Остальные новые истории

ВЫШЕЛ ЗАЙЧИК ПОГУЛЯТЬ

Давно это было, лет десять назад. Один мой приятель влип в безнадёжную
ситуацию на личном фронте. Он перешагнул за двадцатник, но продолжал
влюбляться горячо, искренно и часто взаимно.
Но всякий раз приключалась какая-нибудь исключительная фигня - очередная
любимая девушка кидала его то ради героического мужа-спецназовца,
который вдруг раскаялся, то ради бывшего парня, откинувшегося с зоны, то
ещё приключалась какая-то стопудовая заморочка. В отчаянии он пошёл
лечить депрессняк по ночным клубам и запутался окончательно с новыми
знакомствами. В довершение ко всему, двум бросившим его девушкам вдруг
приспичило с ним снова встречаться, но связывать с ним свою жизнь они не
хотели. Новых серьезных отношений на своём горизонте он больше не видел,
гормоны играли, подержанная иномарка ещё дышала, и он принялся жить как
мог. Этот город полон прекрасных девушек, несчастных в личной жизни, и у
каждой был какой-то головняк, мешающий жить вместе долго и счастливо.
Перейдя на гаремное положение, сам он счастливым от такой жизни
абсолютно не выглядел – осунулся, почернел и где-то даже обуглился.
В самую мерзкую погоду, засыпая от усталости, он нёсся вечерами по
одному из адресов, чувствуя себя вероятно добрым доктором Айболитом – он
всегда летел туда, где чувствовал себя наиболее нужным.

От нескольких месяцев такой жизни его финансы заколебались петь романсы
и однажды перешли к конкретному реквиему –
занял не у тех людей. Он хватался за любую подработку и как-то нашёл
хорошую халяву – детский праздник. Местный спонсор подкинул денег
детскому онкологическому диспансеру. Директор диспансера, заткнув этой
суммой главные дыры в бюджете, на остатки решила пригласить к детям
артиста. До Нового года оставался всего месяц, но по понятным причинам
она не стала откладывать детям праздник.

Имевшийся у приятеля потрёпанный костюм Деда Мороза для этой цели не
подходил, но он одолжил у знакомых великолепный костюм клоуна. Приятель
тщательно подготовил сотню шуток и игр, наложил прикольный густой грим и
добросовестно отыграл этот праздник.
При виде этих детей у него встал ком в горле, но вскоре он с удивлением
обнаружил, что они находятся в гораздо лучшем настроении, чем он сам –
праздники случались у них не так часто. Дети смогли быстро растормошить
своего клоуна, и все свои номера он провёл с таким подъемом и блеском, с
каким никогда больше не выступал.
Под конец к нему подошел мальчик и протянул свой подарок –
синего плюшевого зайца. Приятель стал было отказываться, но директор под
каким-то предлогом отвела этого клоуна немного в сторону и вкратце тихо
объяснила диагноз мальчика.
Парень его обнял, покружил в воздухе, взял нелепого зайца, сбивчиво
поблагодарил и поспешно распрощался, пока не накрылся его клоунский
грим.

Мой приятель в этот диспансер никогда больше не вернулся.
Те, кто в таких местах частый гость, могут смело бросать в него камень.
Но на следующий день он покончил со всеми своими знакомствами, кроме
одного. Увидеть хоть какую-то логическую связь между этим поступком и
детским праздником было затруднительно. Спустя годы он вдруг
разговорился. Он почти ничего не рассказал о диспансере и о том, как
вскоре сделал предложение одной из своих девушек - всё это я знал и так.
Но он живо, с веселым самоудивлением вспомнил, что случилось между двумя
этими событиями.

В поздний ноябрьский вечер того дня он так и не доехал до одной из своих
пассий. Он свернул машину на обочину, прислонился спиной к её побитому
боку, слез на корточки и принялся внимательно обозревать пустырь
напротив, в котором ни черта не было видно.
Сверху понемногу посыпалась какая-то мокрая мерзость, морось вперемешку
со снегом, но он продолжал сидеть на корточках спиной к машине, одной
рукой прикрывая сигарету, а другой сжимая синего плюшевого зайца за
пазухой. Виновато улыбаясь, приятель сообщил мне, что в те минуты мыслей
в его голове вообще не было –
одни выражения. В промежутках между ними, глядя на зайца, он продолжал
снова и снова шептать свою любимую детскую считалку:
«Раз-два-три-четыре-пять-вышел зайчик погулять». Он задумывался на
мгновение над каждым "разом" своей грустной считалки, и с особо
издевательской интонацией, ломая ритм, отмечал, что зайчик вышел просто
погулять. Ему явно удалось обогатить это простое стихотворение новым для
себя смыслом.
На "пиф-паф-ой-ой-ой" перед его внутренним взором отчётливо вставали
физиономии достойных людей, у которых он занял денег, а также
героического спецназовца с парнем из зоны в обнимку.
Доходя до последней строчки, он орал в темноту:
«Оказался он – живой!!!» - то счастливо, то с горьким упрёком.
При этом он грозно потрясал в воздухе плющевым зайцем.
Устав наконец грозить несчастным зайцем злодейке-судьбе, он принялся на
этой строчке изредка шарахать затылком корпус своей любимой и
ненавистной машинки доктора Айболита, словно намереваясь доломать её по
следам целой череды владивостокских автолюбителей. На его лице
воцарилась теперь счастливая улыбка.

У девушки, которой он сделал предложение на следующий день, была
наибольшая куча заморочек – она была на четыре года старше его,
категорически против его полигамных связей и с двумя детьми от другого.
А ещё у неё с детства остался свой нелепый плюшевый заяц, который по
своему внешнему виду годился только на набивку подушки, но гордо
восседал у телевизора. Правда, он был совсем другого цвета, но приятелю
это было уже совершенно пофиг – у того мальчика из диспансера другого
наверное не было …

Отмечали день рождения мамы. Застолье, разговоры, еда, напитки, все как
полагается. Я как то отвлекся и не заметил, по какому поводу, видимо
после одного из тостов, две подруги мамы стали вспоминать стих Есенина.
Обе путаются, пытаются вспомнить строки, не получается, то одну строку
забудут, то вообще пару слов только вспомнят. Я им и говорю: "Да что ж
вы с вашей памятью то, надо было записывать стихи-то. Вон, Есенин, и то
записывал."

Сегодня по РЭН-ТВ в криминальных новостях
" Вчера ОПЕРАТИВНО было раскрыто убийство 8 ЛЕТНЕЙ давности"
Много думал об оперативности наших правоохранительных органов

Торонто, Канада Только что в новостях: Организация обьединяющая слепых
Канады судила правительство за то что государственные и университетские
web страницы не доступны для слепых! Суд они выграли и теперь
правительству Канады дано 15 месяцев что-бы их web страницы были
доступны и для слепых. Это КАК?????

Помню читал когда-то здесь историю о том, как один мужик с оравой
семейных пацанов брели ночью по даче, запоздав электричкой. Их облаивали
собаки и готовы были уже разнести их в клочья, если бы один из них не
рыкнул, используя при этом этом феномен вдыхания воздуха лёгкими, а не
выдыхая, типа так рычат дикие кошки: львы, тигры и прочие. Это было по
истории настолько эффективном, что обделались и замолчали не только
собаки, но даже попутчики.
Я рассказал эту историю своей жене. Посмеялись, но она говорит, что это
вряд ли возможно, но сказка красивая. Моя жена териолог. На Западе таких
учёных называют термином зоолог, изучающий диких кошек. В отличие от
фелинологов, концентрирующих своё внимание на домашних кошках и вывода
лучших пород, териологу приходится проводить своё время не только в
уютном оффисе с микроскопами, банками и склянками, но и болтаться по
свету, присутствуя на разных конференциях, а также возиться в кошачьем
дерьме, выискивая всякую нечисть, перебирая кошачьи волосы, разглядывая
и измеряя отметки кошачих следов и когтей на деревьях, снегу и т. д. Как
говориться, даже в минусах есть свой плюс. Моя жена умудрилась уже
побывать в разных странах, на разных континентах, но чаще всего она
посещает Южно-Восточную Азию и Аравийский полустров.
Однажды ей предложили посетить и Россию. Одна из везких причин
приглашения была - владение русским языком. Исследования касались не
вымирающих тигров, как большинство из нас, в том числе и я думал тогда,
но рысей. В Европе рысь исчезла в конце 19 столетия и чтобы
разнообразить флору и фауну и держать под контролем зайцев, кроликов и
прочих гадов, в Европу завезли снова рысь. Она не прижилась, но вскоре
был обнаружен польско-украинский подвид на территории Австрии и
Швейцарии. Вопрос решался о том, приживется ли русская рысь из дикой
местности в цивилизованной Европе, где почти нет диких мест, а леса и
опушки изрезаны серпантинами, телефоными мачтами и прочей современной
технологией.
После конференции был банкет, как это принято и там им один русский
учёный поведал историю, как он отпугивал стаю волков рычанием тигра. И
даже при этом симмитировал рык. Все коллеги моей жены - канадцы,
американцы, и пaрa европейцев остались довольны находчивостью русского.
Молодец мол, импровизатор, креатив! Все, кроме одного. Один из из коллег
моех жены был молодой немец. Молодой немецкий учёный как-то криво
посмотрел, и свалил. Через несколько минут он вернулся с цифровой
камерой и попросил повторить всю историю и рык для записи, мотивируя это
тем, что такого он никогда в жизни не слышал и это пригодится для
треннинга молодых профессионалов, что русский учёный снова и сделал с
большим удовольствием и желанием под аппла окружающих.
На этом история не заканчивается.
Вернувшись обратно в Канаду, немецкий коллега, как это типично для
педантичных и субтильных немцов, около месяца посвятил этой записи.
После этого он предоставил эту запись со своими дополнениями коллегиату.
Их удивлению не было предела, когда они увидели, что амплуа русского
учёного полностью совпадают по амлитуде звука, тональности, вариации,
вибрации с звуком... трубного голоса самца оленя во время гона!

Объявления на дверях подъезда:
1. Ремонт квартир. Шпатлевка. ОбоЙ. ВаНН под кл.

2. Серьезная девушка с образованием [каким? ], со знанием английского
языка, с опытом работы [какой? ] ищет работу няни.

Впечатление: первое написано чурками, второе - девушка может и
серьезная, но неумная, т. к. мало подробностей кого она хочет нянчить
или может обучать.

Сначала анекдот:" приходит муж с работы домой и застает жену с лучшим
другом в постели. Хватает пистолет, пристреливает любовника, а жена ему
и говорит "Да.. , так ты скоро всех друзей растеряешь".
Праздновали как то день рождения у однои знакомой милой девушки, по
совместительству исполняющеи роль жены и мамы двух милых карапузиков. И
вот в середине вечера, аккурат между горячим и десертом, решила хозяйка
толкнуть проникновенныи тост. Про жизнь, про друзей, про то как в
студенчестве одна тетенька еи пожаловалась на трудность приобретения
новых друзей с возрастом, а та по молодости не поверила. Вывод
напрашивался сам собой, хорошо что вы есть -милые друзья, давайте ценить
сегодняшний день, когда мы вместе, потому как жизнь разбрасывает нас в
разные стороны и потом можно только локти кусать. Тост был спонтанен, но
посвящен приближаюшему переезду в другой город одной из присутствующих
пар. Все прониклись, призадумались о непостоянсве бытия и тут раздаеться
голос одного из гостеи - я тут вспомнил анекдот в тему (см. Выше).
Хорошо, что муж у именниницы необидчивый попался. Но озадачены оказались
многие...

Говорят, что жена Ленина Надежда Константиновна Крупская была необычайно
строгой и педантичной женщиной. Родившись 26 февраля 1869 года, она даже
умерла 27 февраля 1939-го, на следующий же день после 70-летнего юбилея.

Реальный стих на одном из стихотворных сайтов)

Бескорыстно люблю

Она любила бескорыстно,
Она молила бога лишь о нём,
А он не замечал её и близко
Не подходил, ведь он гандон!

Она жила надеждой и мечтами,
Она в аду уже ведь побыла!
Ведь когда видишь, что любимый парень,
Подругу лишь назло тебе поцеловал!

Но вот она рассталась с жизнью,
Всё. Нет её. Разрушились мечты.
И лишь тогда подумал парень:
Как дорога дурёха была ты!

Он на похороны примчался.
Он увидел её тело.
И тут здоровый парень разрыдался
И тут подумал: Зачем же я так делал?!

Она холодна, словно лёд,
Она не дышит и не смотрит,
Как он над ней склонился и ревёт.
Дошло до дурака, когда есть место только скорби.

На том свете она смотрела.
Она видела, как он к её могиле подходил.
И тут поцеловал он мрамор с изображением губ её,
Она хотела прижаться к его торсу. Обнять, ведь он её любил!

Но жизни нет, а значит нет уж и движений тела.
Она лишь подошла - невидимый чистейший ангел.
Она его в ответ поцеловала, как хотела,
И он почувствовал снежинку на губах.

Немного снега выпало в начале мая,
И по губам его снежинки растеклись.
И он почувствовал, что она рядом.
И он почувствовал, что ангелы слились.

Он вены вскрыл возле её могилы.
Упало тело, ожил его дух.
И, взявшись за руки, они смотрели.
Два ангела на тело мертвеца. И тишина вокруг.

Ему не помогли. Он умер, но лишь телом.
На самом деле он был с тем ангелом души.
Когда с ней рядом его похоронили,
Они смотрели на белые цветы.

Комментарии:

Один комментарий

Хотел стеб написать, но - ведь этот стих - сам по себе стеб) -
спасибо автору за прочный юмор)

Начало стоит могучих аплодисментов!
“А он не замечал её и близко
Не подходил, ведь он гандон!”

А ведь и вправду - ну гандон, епть!

“Она жила надеждой и мечтами,
Она в аду уже ведь побыла!
Ведь когда видишь, что любимый парень,
Подругу лишь назло тебе поцеловал!”

Тут не только в аду - тут еще и из завести об стенку нахер убиться
надо! Так он гандон ведь, не забывай!

“Но вот она рассталась с жизнью,
Всё. Нет её. Разрушились мечты.
И лишь тогда подумал парень:
Как дорога дурёха была ты!”

Это с чего это он так думать то будет, - он же гандон! - это доказано
выше!))) Подумает - блин - нахрен бабло влил в подарки и пойло), один
хер загнулась.

“Он на похороны примчался.
Он увидел её тело.” - Блин, и я бы примчался - вдруг на меня повесят
убийство - страшно же!

“И тут подумал: Зачем же я так делал?!” Бля - вот ведь измена у пацана,
вот подлянку ему кинула подруга то?

“Как он над ней склонился и ревёт.
Дошло до дурака, когда есть место только скорби.”

Это, блин, девичьи мечты. Он щас адвокату звонит.

” тут поцеловал он мрамор с изображением губ её,
Она хотела прижаться к его торсу. Обнять, ведь он её любил!”

У пацана мандраж от трупа - он только что увидел впервые, а тут
уже памятник блин готов мраморный. С губами блин. И хочет к нему
прижаться. Фильм ужасов!

“Она его в ответ поцеловала, как хотела,
И он почувствовал снежинку на губах.”

Еще и целует как хочет - полтергейст блин, а его то спросила? мож от
твоей снежинки его инфаркт хватит…

“И по губам его снежинки растеклись.” - это грязный намек, он не такой!

“И он почувствовал, что ангелы слились.”

Кто такие товарищи ангелы, где они слились, и каким местом бедняга это
все почуствовал?

“Он вены вскрыл возле её могилы.
Упало тело, ожил его дух.”

Я бы тоже вены вскрыл - довели бля. Тем более дух ожил - позитив!

“И, взявшись за руки, они смотрели.
Два ангела на тело мертвеца. И тишина вокруг.”

И мертвые с косами стоят. Ну что еще сказать. Духи - Извращенцы - на
тело мертвеца… Вот гады

“Ему не помогли. Он умер, но лишь телом.
На самом деле он был с тем ангелом души.”

Ага - не помогли - я бы тоже из тела выскочил бы, если мрамор губ к
моему торсу прижался, да еще со снежинкой бля… Какой то ангел души
еще привязался. И сказали - что он - со мной теперь, Ужас!

“Когда с ней рядом его похоронили,
Они смотрели на белые цветы.”

Ипааать! Вот ведь в чем счастье! Смотреть на белые цветы на могиле!
Сверху! С духом! Не - ну нахер!

Спасибо, мы как нибудь поживем лучше, нам такого счастья не надо!

Только что мой 6-летний сынуля выдал. Сижу и читаю ему лекцию на тему
значения слова "игоист". мол надо делиться, мол есть ещё младший братик
и весь мир надо делить ну как минимум на двоих, а не только всё ему и
вокруг него. Короче завершаю разьяснения обвинительной фразой "Ты сынок
- ИГОИСТ" Моё любимое чадушко смотрит мне прямо в глаза и твёрдо
заявляет "Я папа не игоист! Я живу как игоист, но я не игоист".
Точка.... Всем родителям привет

Недавно с бывшими однокурсниками организовали встречу в родном
институте. Прогулялись по этажам... ностальжи... Но пара вывесок
повеселила, даже фото сделал.
Первая: на фото декан, преподы, и китайцы. Подпись: "Сотрудники кафедры
ДВС и ученые КНР". (ДВС - Двигатели Внутреннего Сгорания. Коптящие
гремящие воняющие МАЗы-КрАЗы-КамАЗы все видели). Первая мысль - кто кому
в чем помогает, китайцы нашим ширпотреб лепить, или наши свои разработки
ДВС двигают на китайский рынок, с целью развала их государства и
экологии? Но потом я пригляделся - на заднем плане фотки большое панно,
на нем нарисовано красивое здание с университетскими формами, и надпись:
"Реконструкция ***** университета". Ага, теперь понятно, зачем китайцы
там. Не за ДВСами приехали, а здание реконструировать. Сразу в памяти
всплыла гостиница 4 звезды в Китае, только что после ремонта, и очередь
наших туристов к администратору с докладами о том, что уже отвалилось
или отваливается (иначе потом скажут - ты сам сломал).
На втором объявлении на двери аудитории дословно: "Аудитория готовится к
проведению вступительных экзаменов ЕГЭ. Не ремонтировать!" -??? мол, все
равно абитуриенты разрушат?

Иерусалим. Экскурсионный автобус. Пара."Ав этом магазине(около Яффских
ворот) купим иконки и маме, и Петровым, и моеей тёете, и твоим! А Вера
Степановна пусть обосрётся! Ей иконку не купим!!

Автобус. Мама с дочкой. "Ты сегодня кролика покормила? Да.. Чем? Кашей..
Ну и как? Кролик не улыбался!"

Попалась на глаза газета "Ветеринарное обозрение". С передовицей
"Поздравляем ветеранов с 65-летием Победы". Смотрю на название газеты,
потом на название статьи и понимаю, что у меня начинается когнетивный
десонанс. И еще много фоток ветеранов разместили... Думаю, это не
обозрение, это оборзение.
А так вся газета посвещена рекламе корма для собак.

Наш народ по походке узнают...

Германия, солнечный день, игровая площадка между четырёх 15-этажных
домов. На балкон выходит мама и зовёт сына: Nico… Nico…
Бл*дь, Никита! Домой!

Латвия отжигает.
«Если латвийское общество ожидает от политиков профессиональной работы,
оно должно быть готово за это платить, заявила в интервью порталу Delfi
председатель правления Торгово-промышленной камеры Жанета
Яунземе-Гренде.
Цитата:
"Мы очень часто боимся говорить о деньгах. И нам кажется, что политикам
надо платить меньше. Но это неправильное мнение. Нам нужны ИДИОТЫ во
главе государства? Нет. Но почему мы тогда не хотим ИМ платить? ”»
…… Бляя… ну хоть капля разума есть в башке?
«"Каждый должен входить в свою партию и каждый должен платить. Как люди,
которые не платят ни партиям, ни в бюджет, могут хотеть, чтобы политики
для нас что-то сделали, если тут же, рядом, стоит очередь из тех, кто
партиям платит?", »
……….. Призыв к коррупции???
«"Политик, может, и хотел бы быть независимым, но не может. Если бы у
него была зарплата, на которую он мог бы жить, все было бы иначе. Ему бы
не пришлось искать возможность заработка", — считает эксперт. »
…………Вот они-истинные латвийские малоимущие)) 25.11.10

Хочется верить, что все смотрели и слышали монолог М. Задорнова
"Объяснительная записка". По то, как шпион иностранной разведки проник
на территорию СССР с секретным заданием? Дело в том, что он уже давно
устарел и, благодаря прогрессу, тому самому, что "семимильными
шагами".... В общем, пора его переписать. Попробовал: вот что получилось.

Объяснительная записка.

Я – агент ненашенской разведки Джон Нештяг! Родился по заданию
подразделения «К». В совершенстве владею четырнадцатью языками (своим
тоже), в том числе падонским, борьбой кампучийских девочек, дзюдо и дзю
«чутка попозже». Свободно перевожу с «Паскаля» и «Фортрана» Умею клеить
тёлок в чате и на расстоянии. Фоткаю левым глазом, поскольку в правом у
меня застряла флэшка (может кто-нибудь вытащить?).
Меня 16 pаз банили, 32 pаза взламывали пароль. Я выкрал 11 сокровищ,
заработал 34 магии, 47 раз не успевал сохраниться, поэтому приходилось
все начинать заново.
Hо вот год назад я получил свое главное и, к сожалению, последнее
задание! (Если, конечно, не «сохранюсь».) Hезаметно пpоникнуть на
теppитоpию РФ, пеpесесть на пердящую маршрутку системы «ГАЗель» и с
потным лбом, матерясь от страха, доехать до конечной остановки, и
устpоившись под видом молодого сисадмина, выведать, сколько человек
pаботает и кого они разводят в помещении, застенчиво скрывающемся под
вывеской «ООО ИНТРЕГАЛПЛЮСЕЩЁРАЗПЛЮСПОТОМУМНОЖИТЬРАЗДЕЛИТЬДАНУНАХИНВЕСТ»

Благодаpя купленным в переходе метро документам я действительно быстpо
устpоился на pаботу. И пеpвой моей потеpей пока была только миграционная
карта, которую на станции метро «Алексеевская» в порыве гнева разорвал
не получивший магарыч сержант милиции.

А вот дальше началось нечто непонятное. Пеpвую неделю мне, как молодому
специалисту, не поpучали никакой pаботы. Типа, испытательный срок. Тогда
я сам потихоньку начал pасспpашивать служащих о том, что они там мутят.
Hо они лишь пожимали плечами и пеpеспpашивали: "Тебе-то зачем?
Экономический шпион, что ли?"

Это меня настоpожило. И тогда, чтобы не вызвать лишних подозpений, я
pешил воспользоваться телепатией и пеpехватить мысли главного охранника.
Hо он весь день pазгадывал сканвоpд и мучительно думал, что это за
партия из двух букафф, во власти рулит, живёт в Кремле и все от неё
дрожат, денег не производит, но на них существует. Пpичем думал он так
напpяженно, что сеанс закончился пеpенапpяжением моего мозгового
телепатического центpа и я навсегда потеpял способность к телепатии.
Хотя точно знал, что эта партия - ЕР! От отчаяния я стал ходить по
комнатам: хотел посчитать служащих, но это оказалось бесполезным, потому
что все остальные служащие тоже ходили по комнатам, решали куда поедут
клубиться в пятницу, и к вечеpу я их насчитал до восьмидесяти тысяч.

Тут я был встpечен начальником своего отдела, котоpый вдpуг сказал:
- Хватит без толку шляться по коpидоpам! Поpа заниматься делом! Завтpа
поедешь на корпоратив!
Я спpосил его, что это значит: "Поедешь на корпоратив?" Он на меня
очень удивленно посмотpел и пеpеспpосил:
- Ты пpидуpок или денег нету?
Я так пеpепугался, что сpазу сказал:
- Я - пpидуpок!
И сpочно связался с шефом, котоpый меня успокоил. Объяснил, что "поехать
на корпоратив" в РФ означает условное обозначение
добровольно-принудительного посещения злачных мест за свой счёт под
зорким оком любимого руководства.
Поскольку, учась в pазведшколе, я ни pазу "на корпоратив" не ездил, то
очень боялся, что мое неумение обpащаться с ней вызовет подозpение на
фоне тех, кто обучался этому много лет в pазличных высших учебных
заведениях. Поэтому я очень старался, бухал за троих, клеил барышень, в
том числе и замужних, за что в первый же час был избит коллегами по
поляне. Их было пятнадцать человек. Я хотел применить против них семь
приемов "моаши" и восемь "йокагиpи", но не успел... Потому что как
только я встал в боевую стойку, ко мне тут же был применен сзади
неизвестный прием, который один из нападающих назвал "глушитель от
Лады-Калины". С тех поp я стал пpихpамывать на обе ноги, перестал
владеть приемами каpатэ, стал тpясти головой и навсегда позабыл процесс
написания смс.
По окончании корпоратива я снова не смог пpиступить к выполнению
задания, потому что меня тут же послали на принудиловку по вечернему
отлову малолеток, где я пропахал с участковым два с лишним часа втоpым
заместителем тpетьего заместителя временно исполняющего обязанности
помошника главы администрации чёртзнаеткакого округа по связям с детьми
младшего школьного ворзаста и дефективными родителями.
Hевеpоятным усилием воли я взял себя в pуки и даже попытался, не тpатя
вpемени зpя, выяснить секpет новой мобилы у только что отловленного
школьника. Я спpосил его о поpядке её pаботы, на что он мне ответил:
- Слухай сюды, братуха! Включаешь мобилу со стоpоны загогулины и два
pаза деpгани за пимпочку. Как прочихается, можешь асю запускать! Кады
ася включится, то мож смело в по инету лазить, потому как тариф у тебя
нормальный. А ежели не прёт, можешь перегрузи её, или с корешами по
Блютусу скачайся. Коли эта тема не поможет, то просто тупо купи нотик и
через «свисток» базарь. В «контатке» оставляй пост! Покедос!
Записанный мною за школьником поpядок pаботы мобилы был немедленно
пеpедан мною в центp. Восемь недель опытнейшие шифpовальщики бились над
ним, но так и не смогли pазгадать, что означает научный теpмин
"Покедос"!
Я тоже не успел этого выяснить, потому что пpямо с отловли малолеток
меня послали на куpсы падонского языка, с котоpых я был отчислен за
неуспеваемость, потому что пpеподаватель не понимала моего чистого
падонского пpоизношения. Однажды она меня спpосила, где я обучался
падонскому языку. Я ответил честно: в падонской спецшколе. Она на это
ответила, что она, оказывается, всегда не довеpяла падонским спецшколам
и что совсем не так, как я, надо пpоизносить слово "Зачот" согласно
последней инстpукции.

За остальные тpи месяца пpебывания на pаботе я пять pаз посещал
боулинг-цетр, четыpе pаза – подвортню, где сначала мы хулиганов ловили,
а как мы их поймали, они нас бить начали. За это же вpемя я стал в
пpинудительном поpядке членом добpовольного общества бега от партии
власти по снегу под названием "Стопами сами знаете, кого!", "Осеннего
общества сбоpа желудей в помощь голодающим свиньям", а также пpинял
участие в 18 самодеятельных концеpтах в качестве пpавого кpайнего гpуппы
скандиpования, где и соpвал себе голос на словах: "И Путин такой
молодой, и юный Медвед впереди!"

От такого количества общественной pаботы у меня начались невыносимые
головные боли, но больничный вpач мне не выписал, так как, пpослушав мою
гpудную клетку, живот и голову, установил диагноз: "плоскостопие"! И
надел на меня оpтопедические сапоги, в котоpых я не могу ходить даже с
костылями.

Я пытался покончить жизнь самоубийством. И лег на pельсы неподалеку от
Яpославского вокзала. Hо поезд из Владивостока был отменён из-за резкого
роста цен на билеты, и я так замеpз, что вынужден был пойти в кабачок,
чтобы согpеться на пятихатку, оставшуюся у меня от последней заpплаты
после уплаты всех членских взносов за всякую хрень.

Там, выпив, я pассудил тpезво. Поскольку я потеpял все сpедства к
существованию, не выполнил ни одного пункта заданий, позабыл все знания,
полученные мною в падонской школе, у меня оставался только один выход -
сдаться.

Выпив для хpабpости еще немного, я подошел на пеpекpестке к пеpвому
попавшемуся менту и сказал ему, что я выпускник падонской школы. Hа что
он мне ответил:
- Жжешь, кросаффчег? А аватрарчик у тя какой?

И отпpавил меня в трезвеватель, где я тепеpь и нахожусь. И пишу эту
объяснительную записку, а главное, пpошу настоятельно учесть, что я
падончег, хочу добpовольно сдаться, поэтому меня надо сpочно пеpепpавить
в соответствующее заведение..."

Резолюция диpектоpа трезвевателя на объяснительной записке

"Гpажданин, называющий себя падонком, действительно ошибся е-мэйлом. И
был автоматически пеpеадресован нами на соотвествующий хостинг, где
тепеpь и пpебывает в полном соответствии в одном номеpе с Hаполеоном, с
petja324@yandex.ru и астpонавтом с Альфа-Центавpа, котоpый пpилетел к
нам на летающей таpелке, чтобы скачать песенки Полада Бюль-Бюль-оглы"
формате MP3.

Пpиказ:
"Всем, умело сыгpавшим pоли собутыльников, корпоративщиков, школьников,
вpача-оpтопеда, учителя падонского языка за создание невыносимых условий
pаботы и жизни опаснейшему агенту ненашенской разведки, объявить
благодаpность!!!

Hагpадить машиниста скоpого поезда "Владивосток - Москва" именными
песочными часами, скоростемероми, семафором, а также повысить в звании
стаpшего лейтенанта, так убедительно сыгравшего роль «глушителя от
Лады-Калины»".

Задание выполнено! Нештяг! Если и дальше будем так работать, мы их всех
разведем! Благодарю за внимание.

К истории о поступлении водки в зону. Украина. ЛТП. Алкаши охраняют
алкашей. Стимул у охраны, найти водку - выпить эту водку самому. Рассказ
оперативника. Водка в ЛТП поступает регулярно. Наводка 100 процентная
Взят на реализации, назовем так лечащийся, не колется о способе
доставки. Заслужил ШИЗО. По отбытии ШИЗО снова взят с поличным. Не
колется. По окончании срока уговорили за бутылку открыть секрет. В ЛТП
на балансе гужевая повозка с лошадью он единственный специалист который
может обслуживать коней. имел доступ к "оборудованию" и что-то
периодически вывозил за пределы охраняемой територии. Ну естественно
ввозил привязав тару с водкой коню под хвост. Никому не приходило в
голову поднять хвост.

Все наверно уже слышали байку о том, как шведский король круто погулял в
молодости, ходил по бл@дям и клубам, и как хорошо после всего этого его
королеве и всей стране. ))) Но это ещё только... преамбула!
Чего русский читатель и зритель в большинстве своём не знает: фамилия
автора этой грязной книжонки, разоблачающей монарха...Sjoborg. Просто уж
и не знаю как её истоковать!!! ЛОЛ!

Работал я одно время в Харьковском СИЗО№27, когда оное государственное
учреждение гордо и скрытно именовалось «Учреждение 213/203» и входило в
состав МВД, а не государственного департамента Украины. В народе
прославилось под названием «Голубая гостиница», еще со времен Советского
Союза было широко известно в узкой среде рецидивистов как рассадник
туберкулеза, педикулеза, разных венерических заболеваний и т. д. Если в
«хату» «заедет» «петух» с триппером или с сифоном, то полкамеры
переболеют. Долгое время там был «хозяин» полковник З., дай бог ему
здоровья, на режимную территорию заходил редко, из четырех смен
обслуживающего персонала три пили как перед смертью, одна смена
употребляла алкоголь более-менее умеренно, через КПП можно было пронести
самогон или водку практически в любых количествах, хотя автор этой
статьи подобными вещами и не занимался, но по количеству пустых литровых
бутылок в дежурке и судя по тому, как передвигались контролеры после
проверки заключенных – практически держась за стенку, было все ясно.
Кто-то из знакомых рассказывал, что спиртное в зону заносили в
презервативе, чтобы зимой под курточкой продавливалось, если на КПП
останавливают. В тюрьму в то время заносили спиртное в стекле, особо не
прячась. Да и работали контролерами в то время мужчины в основном за
сорок – под пятьдесят лет. Потом произошел побег и доблестного
полковника З. отправили на пенсию со всеми почестями, новый «хозяин»
стал постепенно «закручивать гайки», многие старые работники оформили
себе пенсию по выслуге и прежний «боевой состав» постепенно сменился
молодыми ребятами, которые только что пришли из армии. Молодежь
практически не употребляла спиртное, зато пыталась как-то заработать,
кушать-то всем хотелось. По вышке, где находился «боец» с автоматом, за
водкой не раз контролеры к ближайшему ларьку на улице «Полтавский шлях»
лазили. Но самый оригинальный способ был, когда прапорщик ночью приносил
ящик-два водки, потом бутылку вставлял в водосток и палкой, вроде биты,
бил по бутылке. Бутылка перелетала через трубу и попадала на территорию,
а с другой стороны забора прапорщик или сержант, который был на смене,
собирал бутылки с водкой в мешок и разносил по камерам. Так продолжалось
в течение года, потом об этом узнал начальник оперчасти и приказал
наварить решетку с внутренней стороны на водосток. «Стой, стой, водку
бьешь»,- так кричал «боец» в очередной раз, когда билась водка о
решетку. А прапорщик не слышал, ибо был занят тем, что быстро-быстро бил
палкой по бутылкам, одна за одной, вгоняя их в водосток.
Был еще интересный случай, когда заключенные строили новый корпус и
контролеры завозили бетономешалку, притом, что в емкость, где делают
раствор, помещалось несколько ящиков водки. Так никто из оперов и не
догадался, откуда водка в режимной зоне берется. Пока стройка не
закончилась.

В продолжение темы про СИЗО№27 г. Харькова, которое находится на ул.
Полтавский Шлях,99 хочу рассказать, как встречали там Новый 199.. год, и
не столько был важен сам Новый Год, как подготовка к нему. Отдельная
тема как работали, не щадя своих сил, воспитатели, особенно с
малолетками, ведь малолетка в любом закрытом учреждении – это кузница
пид@р@сов. И сегодня «заехал» парень от 14 до 18 лет, он авторитет в
камере, его слушаются, а на следующий день «заехал» другой «разбышака»,
и прежнего «авторитета» обоссали, а то и опустили всей малолетней
«хатой». Конечно, есть смотрящие взрослые з/к в малолетке, но они, как
правило, идут по легким статьям, малолетки их давно зашугали и они не
могут хоть как нибудь влиять на происходящее в малолетней камере.
Конечно, тех авторитетов, которые могли бы рассказать воровские понятия
или просто научить себя вести достойно в «крытке», не пускают к
малолеткам. Вот они и играют в чехарду, могут обматерить кого-нибудь
через окно из обслуживающего персонала. А ведь снаружи окон написаны
номера камер, так что передач с воли им не видать или просто дубинкой по
заднице в воспитательных целях могут получить. Особенено жалко девочек
до 18 лет, которые каким-то образом достают с воли губную помаду, тушь,
делают себе макияж и строят глазки воспитателям, контролерам и кого
увидят через смотровое окно. Самое невинное развлечение у них, это минет
через «кормушку» контролеру или баландеру (это з/к, который разносит
обед по камерам или выполняет другие работы, идут по легким статьям). Но
это уже отдельная и невеселая тема.
Так вот, канун Нового 199.. года, контролеры все уже с католического
рождества, где-то с 25 декабря, с утра пьяные, и так как славный
полковник З-ий был уже в силу объективных причин с почестями
отправлен на заслуженный отдых, а на его месте в поте лица трудился не
менее славный и заслуженный подполковник Р-ко (пишу в лицах,
называя настоящие фамилии этих людей, дай Бог им здоровья и
процветания), то в режимной зоне было более строго со спиртным, хотя
«свинья лужу найдет», как вы знаете. Один прапорщик напился до такой
степени, что его закрыли в камере, от начальства и от греха подальше,
которая на местном сленге называется «сортировка». И вот представьте
себе ощущения этого прапорщика, когда он ночью проснулся один в камере и
пытается вспомнить, что с ним происходило после того, как он ушел с
работы. А вспомнить-то, бедолага, ничего не может. И начинает думать,
куда он мог поехать после работы, в каком РОВД сейчас находится, чем он
мог успеть набедокурить и т. д. И какая была у него была по истине
щенячья радость, когда про него вспомнили к обеду 1-го января и
выпустили из камеры. Парень чуть не поседел за это время, боялся даже в
дверь постачать. «Ура, ура, я в родном СИЗО»,- думал он! Другой «боец»
встречал Новый год в пожарной машине на хоздворе, к утру проспался
немного. А вот капитану О-ву наверно повезло меньше других. Хороший
был офицер, всегда мог водкой угостить как в режимной зоне, так и за
забором. Приняли его пэпсы на спуске с эскалатора в метро «Южный
вокзал», где он отливал прямо на ходу, потом, когда «хозяин» зачитывал
рапорт перед офицерским составом, офицеры с трудом сдерживали смех.
В камерах тоже готовились, правда, по-своему, к Новому году, пытались
гнать самогон, за что неоднократно были биты дубинками. А если были
случаи непослушания, то тогда в камеру спускали собаку или двух собак,
размером с молодого теленка, они были специально натренированы на одежду
з/к, провонявшуюся потом и сигаретами, собаки кусали всех подряд з/к,
вырывая куски мяса из мягких мест, потом остальных, кто еще мог ходить,
воспитывали дубинками и карцером.

Году, эдак, в 94-м решили мы с пацанами курнуть тех самых легких
наркотиков. Зашли в подъезд дома т. к. на улице зима и мороз градусов
35, на улице туман, ничё не видно на расстоянии метров 50. Ну значит
сделали своё дело, торкнуло не хило, и решили перейти в другой подъезд,
потому что в этом стоял запах, который, мягко говоря, мог бы привлечь к
нам особое внимание. Подъезды смежные, т. е. пройти дело полминуты.
Заходим в другой подъезд и получается как авария на гололеде, один
остановился, а другие по цепочке в него врезаются. Тишина… В подъезде
стоит БЕЛЫЙ КОНЬ. Тихим шагом выходим на улицу и уже пох мороз. Смотрим
друг на друга (на человек 8 было), у каждого на лице явно читается
«НИХУЯ СЕБЕ НАКУРИЛО». Пауза минут 5. Потом робкий голос кого-то из нас:
«Всё, завязываю нахуй». И тут дверь подъезда открывается, выходит
пацаненок лет 12-ти, ведет коня по уздцы, запрыгивает на него и исчезает
в тумане… Мы после этого доооолго не курили.
История правдивая. Пацанам, кто присутствовал при этом привет.

По весне мужика из замерзшего ливневого колодца "вытаяло". Стали
разбираться, по наколке опознали - курсант школы милиции. Характеристика
замечательная, а объективка... очевидные закидоны по пьяни и
сомнительные знакомства. Коли курсант - отписаться не удалось, пришлось
открыть дело по полной. На ногах - лыжные ботинки, в пузе - типичная
закуска, но во рту нашли оторванный по кругу узкий край рукава тельника,
как будто бы сам себе рукав оторвал и зажевал - на нем тоже тельник был.
Поскольку наружных повреждений нет, всё чисто, решили, что упал в
открытый люк и утонул, а потом и вмерз. А ботинки... к спорту погибший
никак не относился, но имеет право ходить в чем угодно, да мало ли...
вот почему он себя за рукав прихватил, и его ли это был рукав? Но к тому
моменту часть одежды с погибшего почему-то выкинули, и тельник тоже. Tак
дело и закрыли.
Патанатом, делавший вскрытие, случайно года два спустя узнал от своей
дочери, а та от своей подруги, что покойный был настолько охоч до
нежного тела, что полюбил он эту подругу, школьницу выпускного класса.
Стал ей докучать, но не цветы дарить и пальчиками держаться, всё
пытаться дорогу заступить, обнять, ущипнуть и т. п... А у школьницы был
мальчик - спортсмен-лыжник... Постепенно картина прояснялась! Только про
лыжи хотелось выяснить, и пошел патанатом, разузнав адрес,
поинтересоваться.

В общем, юноша был так напуган неожиданным визитом, что раскололся
сразу. Выяснив, что обидчик - будущий мент, уже понял, что закон
по-любому будет не на его стороне. Но подошел, предложил пойти
посостязаться в лыжном беге, и кто победит, тот с ней и останется, уже
имея смутные мысли где-нибудь на природе что-нибудь придумать такое...!
А тот и согласился! Сам предложил устроить забег вечерком на дальнем
пустыре. Встретились, встали на лыжи и побежали. Фору противник
презрительно отверг, поэтому естественно стал отставать... И тут лидер
оглядывается и видит ствол, направленный ему в спину! Припустил
коньковым ходом, как заяц, увидел впереди крутой спуск к речке. Выстрел!
Мимо, но заметался, почему-то сбросил лыжи и попробовал затаиться.
Преследователь спуска впопыхах не заметил и молнией по склону слетел
прямо в воду, даже не думая тормозить, мозг ему заклинило, что-ли? И -
тишина... Минут через десять и спортсмен начал соображать, а тут и тело
показалось у берега, цепляясь лыжами. Подтянул-вытащил, лыжи снял и
отправил в плавание. А потом зачем-то потащил его вверх по склону,
протащил метров двести на своих лыжах до ближайшего микрорайона, и,
окончательно устав, вдруг заметил открытый люк... С чего-то подумал, что
ногами вниз нужно сунуть... Ну ладно, а тельника-то кусок откуда во рту?
А всё просто - когда вытащил его наверх, у покойника рот как откроется!
И парнишка попросту испугался. Подумал, что если кусок от рукава
кругляшом оторвать, и на голову по кругу надеть, то подбородок не будет
отваливаться, и он его нормально довезет. Не получилось, конечно -
рукав-то узкий, но не бросать же тряпку - просто закрыл ею рот. Так она
туда попала и осталась.
Нда-а... что делать? И уже видно, что и не убийство это, а если и
убийство, то неспланированное, столько улик там на берегу - только кто
же знал, где искать... - А кстати, пистолет-то где? - Да в речке где-то!
Когда вылавливал, не было в руках никакого пистолета!

Так и осталась эта история на совести молодого человека. И патанатома, в
принципе - тоже. Поскольку речная вода и водопроводная, вообще-то по
разному на внутренности умершего организма действуют, но за очевидностью
обстоятельств не обратил внимание...

Даже дату помню - 28 августа 1992 года. Было мне тогда 16 лет и срочно
понадобилось попасть в Москву. Всего лишь на один день, но о-очень
срочно. Билетов на поезд накануне 1 сентября (с южной-то стороны!) не
было по определению. Исключение составлял поезд Грозный-Москва, на
котором никто кроме обитателей города Грозного ехать не желал.
Лететь самолетом. Здорово! Первый раз в жизни.
Утром мама разбудила меня словами - мне сон приснился, что опоздаешь на
самолет. Спокойно, говорю, времени ещё до фига. Она: ну так я провожу.
Валяй.
Это теперь в нашем аэропорту есть аж три терминала. Тогда их не было, да
и вылеты с интервалом в десять минут были редкостью. Поэтому терминал
был один. Регистрация - две очереди к двум столикам. Зал общий.
Регистрируюсь. Подходит автобус. Пять раз спросила - на Москву? Пять раз
ответили - да.
Садимся в самолет. Моё место занято. Понятно, думаю. С нами хоккейная
команда летит, а они не по билетам, а как бы пачкой. Ну да и ладно, чего
вредничать - сяду где свободно. Народ потихоньку утрамбовывается.
Зачем-то требуют предъявить билеты ещё раз. Пожалуйста. Потом стюардесса
прошла по рядам и... пересчитала всех по головам. Странно как-то, ну да
наверное так надо.
Врубаются двигатели, самолёт начинает выруливать на старт, выходит
стюардесса: ля-ля... приветствуем... ля-ля.. ВЫПОЛНЯЮЩЕГО РЕЙС
ВОРОНЕЖ-ЧЕЛЯБИНСК-КРАСНОЯРСК!
Видеть враз побледневшие морды и судорожные попытки отцепить ремень, я
думаю, стюардессам приходится нередко. Но вот слышать такое...
- БЛИИИН! Я лечу не туда!!!
Глядя на вытянувшуюся мордашку срюрдессы нетрудно было догадаться, что
ТАКОЕ лично она слышала впервые. Надо отдать должное выучке стюардесс:
- Ну слава богу! Нашлась лишняя пассажирка! - изрекла она с улыбкой.
Самолет остановили, меня высадили, перештамповали билет на рейс часом
позже (мой-то уже улетел), и в Москве я успела переделать все намеченные
дела... только вот до сих пор, когда говорят об усилении контроля в
аэропортах, невольно думается - это правильно, а то до сих пор они в
носу ковырялись.

Кто пишет учебники для школьников?

Сорок лет назад, когда нас, сопливых третьеклассников знакомили с
частями речи, я запомнил определение имени существительного на всю
жизнь. И, хотя, с тех пор я встречался со многими его определениями, но
это, первое, я, таки да, запомнил: ИМЯ СУЩЕСТВИТЕЛЬНОЕ – ЭТО ЧАСТЬ РЕЧИ,
КОТОРАЯ ОБОЗНАЧАЕТ ПРЕДМЕТ ИЛИ ЧЕЛОВЕКА И ОТВЕЧАЕТ НА ВОПРОСЫ КТО? ЧТО?

Уже, просматривая учебник русского языка, по которому учился сын 15 лет
назад, я с ужасом нашел следующее определение: ИМЯ СУЩЕСТВИТЕЛЬНОЕ – ЭТО
ЧАСТЬ РЕЧИ, ОБОЗНАЧАЮЩАЯ ПРЕДМЕТ (СУБСТАНЦИЮ) И ВЫРАЖАЮЩАЯ ЭТО ЗНАЧЕНИЕ
В СЛОВОИЗМЕНИТЕЛЬНЫХ КАТЕГОРИЯХ ЧИСЛА И ПАДЕЖА И В НЕСЛОВОИЗМЕНИТЕЛЬНОЙ
КАТЕГОРИИ РОДА. Это для третьего класса!!!

Сейчас я "изучаю" учебники, по которым учится внучка. Учебник
английского языка для четвертого класса. Упражнение оформлено в виде
игры. На картинках изображено, что нужно сделать, придя домой. Бросаешь
кубик и попадаешь на квадрат, где нужно сделать определенное действие.
Я решил проследовать c самого начала. Далее в картинках.

Прихожу домой с работы и 1 "open the door". Захожу в квартиру и вижу
льющуюся из крана на пол воду. Нужно "turn off the tap". Иду в ванную и
наблюдаю обезумевшую стиральную машину, из которой хлещет горячая вода.
Делаю номер 2 "switch off the washing-machine". Прохожу на кухню и
замечаю картинку, на которой открытый размороженный холодильник с лужей
под ним, и торчащие из него сосиски. Нужно сделать 3 "switch off the
fridge". В это время на следующей картинке из микроволновки валит дым, и
доносятся истошные крики кошака. Нужно 4 "switch off the microwave".
Затем иду в спальную и вижу разрывающийся от ора радиоприёмник. Просто
необходимо 5 "switch off the radio". И, наконец, спасительная кровать.
6. Я "go to bed".

Картина как в старом мультике: "Просто заходил Сережка, мы с ним
поиграли немножко".

И тут я представил себя на месте ребенка. Бросаю кубик, и мне выпадает
единица. Что делать? Бороться со всем этим бардаком?! А если шесть?
Тогда я просто "go to bed" и ниипёт.

Черномырдин и другие официальные лица.
Сын знакомого в годы оные сидит перед телеком, играет. Ведущий: на
заседании правительства выступил В. С. Черномырдин!
Ребенок: а слушали его красномырдин, желтомырдин, фиолетовомырдин...
и в общем, судя по лицам нашего правительства, ребенок был прав...

Только что, анекдот из жизни.
Четаем с супружником статус, выложенный в инете « Презерватив найденный
вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов... »: Я: – Блин… а ты
ими не пользуешься, фиг поймаешь..
Он не задумываясь радостно: Значит никуда не поеду…
Сижу. Ржу. И думаю- толи радоваться, толи плакать. Толи не изменяет,
толи фиг выганишь.

Таки да - Украина не Россия. Янукович не тронул богатых, решил содрать
все налоги с серядняков да бедняков, и в ответ на свой “Налоговый
кодекс” получил Майдан-2. Все революции, что “цветные”, что обычные,
“месячные”, происходят, как только складывается революционная ситуация
“верхи не могут (по-старому), низы не хотят (по-старому)”. Сегодня
история творится на наших глазах – на Майдане все замерло в равновесии,
обе стороны боятся сделать резкое движение, а народ с замиранием сердца
смотрит, куда же качнется маятник.

Вот власть решает попробовать убрать с Майдана Незалэжности палатки.
Слишком напоминает Оранжевую революцию. Милиции не удается сделать это –
в палатках оппозиционные депутаты Верховной Рады, обладающие
неприкосновенностью и иммунитетом. Тогда на Майдан пoсылают, ну, как бы
это сказать половчее... В общем, людей с умными серыми глазами. В
штатском. Профессионально наглые, но при этом заметно, что чем-то
озабочены. Оно и понятно: власть в Украине меняется, как в гражданскую
войну, а вдруг завтра сверху будут уже эти. Всем становится интересно,
как эти таки гарни хлопци будут выходить из ситуации. Куча журналистов с
нацеленными телекамерами ловит дыхание Истории.

Представитель власти:
- Просим убрать палатки.
Депутат:
- Палатки не уберем.
- Почему?
- Все по закону.
- Какому?
- В этих палатках официально открыты общественные приемные депутатов
Верховной Рады.

Пасичнык Рудый Панько

Пермский областной суд. 1940 год. Дело об алиментах.

Цитаты из судебного решения

«Зачатие ребенка по заявлению истицы относится к последним числам
августа месяца и т. к. она более ни с знакомой не была, просит отцом
ребенка признать ответчика АЛЕКСАНДРОВА Ивана Степановича и взыскать с
него алименты»


«АЛЕКСАНДРОВ И. С. отцом данного ребенка не признает …. Просит признать
отцом гр. Фотеева С. А. Кроме того, представил в суд справку
судмедэксперта от 23 июля 1939 года о том, что он АЛЕКСАНДРОВ к
оплодотворению не способен»


«Учитывая заявление истицы о том, что она вступила в интимные отношения
с АЛЕКСАНДРОВЫМ 26-го августа 38-го года, поэтому день зачатия ребенка с
днем его рождения вполне совпадает»


«Представленные доказательства ответчиком АЛЕКСАНДРОВЫМ о том, что он с
1918 года болел триппером, и что вследствие этого он находился на
излечении с 1932 года по 1935 год и в результате анализа оказалось, что
он к оплодотворению не способен не заслуживает уважения»


«Заключение судмедэксперта по этому вопросу дано 23 июля 1939 года,
таким образом, совершенно не доказано о том, что ответчик АЛЕКСАНДРОВ не
был способен к оплодотворению в конце августа месяца 1938 года»


«Это заключение судмедэксперта опровергается и тем обстоятельством, что
ответчик АЛЕКСАНДРОВ впервые гонореей заболел в 1918 году, однако после
того, когда он стал жить семейной жизнью от него рождались дети и теперь
их находится в живых всего 4 человека»


И впаяли Александрову 25 процентов от зарплаты.

Pаботаю в отеле kak night audit,

за время моего отсутствия появились новые клиенты - Жопкевич и Гиббон.

Oтчеты печатались весело...

В самом конце августа прошлого года меня угораздило попасть проездом в
Суньку (Суйфунхэ) в день, когда русских туристов там почти не было.
То ли кризис сказался, то ли достало качество китайских товаров, то ли
просто все уже затарились перед выходом из летнего отпуска. Единственный
смысл существования этого приграничного города заключается в наличии в
нём толпищ русских шоп-туристов, а тут их как корова языком слизала.
Местные торговцы никогда не отличались равнодушным отношением к
покупателям. В тот день они просто озверели. Я шёл по улице, как
последний белый человек на планете, вяло отбиваясь от предложений
поесть-помыться-побриться- вылечить зубы и купить тучу всякой хренотени.
Но добили меня спецэффектом – из тёмной подворотни, как чёртик из
табакерки, ко мне бросилась какая-то жуткого вида могучая китайская баба
с торчащей из-под мышки огромной пачкой ластов наперевес.
Энергично работая своими ластами как веслом, она шутя смела одним махом
пару повисших на мне конкурентов и заорала с ненормальным восторгом
прямо мне в лицо по-русски:
«ЛЛЛАСТЫ!!! КУПИ-И-ИТЕ ЛЛЛАСТЫ!!!»

В более удачную минуту я возможно бы объяснил ей, что с ластами в жизни
не плавал и не собираюсь, и вообще на хрен бы они мне сдались в самом
конце августа. Но скорчило меня даже не это.
В номере отеля меня ждала компактная, плотно упакованная сумка, с
которой я собирался этим вечером сесть в поезд до Харбина, где можно
было купить всё необходимое и высокого качества без всяких приставаний
продавцов. В этой сумке, увы, не было места для ластов. Я вдруг живо
представил себе, как на переполненном перроне Суйфунхэ прокладываю путь
к своему вагону, размахивая обоими ластами под мышками...

Именно в этой точке моя нервная система всё-таки дала сбой.
Я построил на лице непроницаемое выражение и срочно повернул в сторону
отеля, где твёрдо собирался теперь прятаться вплоть до отхода поезда.
Но что-то новое появилось видимо в моих глазах, потому что самые
сообразительные продавцы при взгляде на меня принимались сочувственно
ржать и с дальнейшими предложениями уже не беспокоили…

Временно обитаю в пригороде г. Аланья (Турция), Махмутлар называется...
Таки вот: по-турецки я не говорю, ни с кем не знакомилась (акромя хозяина
арендуемой квартиры), муж меня по имени не называет никогда
(исключительно домашним прозвищем). Детей местных в нашей округе
как воробьев, видимо-невидимо. Выхожу я давеча с собачкой погулять, и
вдруг толпа малышей начинает мне дружно махать и скандировать: Юля! Юля!
Юля!!!! Я судорожно оглядываюсь - понимаю, что кричат мне - офигеваю...
Сарафанное радио, блин, оно и в Турции есть оказывается.
P.S. Так мы с мужем и не догадались, откуда дети мое имя узнали, хозяин
нашей квартиры-то в Анкаре живет. :)))

Что-то вроде ответа на историю про "Крепкий виноградный напиток «Одлу» и
другие".
"Одлу" я, увы, не помню. Но помню два других: грузинский портвейн
"Тарибана" и туркменский "Сахра". Ничего более тошнотворного и какого-то
маслянистого, чем последний я не помню. Впрочем, "Тарибана" не уступал.
Хотя про его вкус мне трудно что-либо сказать, поскольку я пробовал его
один раз и при довольно жестких остоятельствах.
Большая компания собралась к другу на дачу. Зимой. Того самого "Рояля"
было столько, что казалось он никогда не кончится. Но всё когда-нибудь
кончается, и для нас это кончилось так тяжко, что я безо всякого смеха
вспоминаю эту историю. Дело в том, что милые девушки, дабы поднять нам
общий боевой дух, решили заварить чаю. За столом уже никто не сидел, а в
алкогольной прострации, на манер бесприютных духов, передвигались по
дому и двору, сталкиваясь и проходя друг сквозь друга. Что делали
остальные - не знаю, потому что не очень-то помню, что делал я сам.
Запомнилась последняя на тот вечер картинка: перед моими глазами
расплывающийся стол, перевернутые бутылки, стаканы и чашки. Одна чашка,
все-таки, стоит. И в ней, примерно половина, или чуть меньше, прозрачной
коричневатой жидкости. "Чай... Освежиться...", сказал опростившийся
донельзя мозг. Рука схватила чашку и потащила в рот. Когда последняя
капля стекла в пищевод, язык сморщился, и сказал мозгу, что ЭТО НЕ ЧАЙ.
Но было поздно - портвейн "Тарибана", побежал вдогонку за "Роялем", и
вместе они сломили сопротивление мозга.
Далее мне тоже приходится извиниться за физиологичность финала, но без
этой суровой правды, повествование не имело бы смысла. Утро застало мою
голову на подушке и лицом в возвращенных продуктах пищеварения.
Медленное путешествие по дому и двору убедило, что прокол с "Тарибаной"
совершил не я один. Заснеженный двор, например, напоминал зимнюю равнину
после ковровой бомбардировки. "Плюхи" были по всему периметру, от
порога, до забора...
Сами видите, совсем сие было несмешно. Поэтому и рассказывать про
постепенное восстание синих зомби из разных концов дома, я уже не
буду... Господи, как не потравились тогда все...

Сломался домофон: закрыт и никого "не пускает". В результате грубого
физического воздействия дверь открыть удалось.
Звоню в диспетчерскую. "Да знаем уже. Их восемь штук сломалось. Управа
наняла фирму, чтобы помыли подъезды, и они мыли входные двери с помощью
шлангов. Жильцы жаловались, что вода в окна била".
Да, повезло, что сломалось всего 8 домофонов.
Прошлая беда была, когда старые батареи на новые поменяли. Потопы за
потопами.
"Избави нас, Боже, от друзей. С врагами мы и сами справимся.

2Как приучить родителей ребенка к горшку; Ребенку скоро год, он
приучается к горшку вместе с мамой. В то время,

Когда хочется отдохнуть от дел и полежать на диване, мой сынишка дает
понять, что хочет на горшок: то кряхтит, то берется за горшок. Я
игнорирую все, он это делает постоянно. И, тогда я получаю горшком по
голове: и ясно, и понятно, что надо посадить ребенка на горшок, ведь он
так долго этого добивался…
Женщина N

30 лет назад:

По помещениям детского сада бегает веселый ребенок и задорно напевает:

Усталость забыта колышется чад
И снова копыта как сердце стучат
И нет нам покоя _ГОРИНО_ живи!!
Погоня погоня погоня погоня в горячей крови

Кто такой этот ГОРИНО я не знал, но была твердая уверенность что он
должен жить.

Сегодня я + дочь в машине, из колонок доносится песня Сереги

Чёрный бумер чёрный бумер
Стоп-сигнальные огни
Чёрный бумер чёрный бумер
Если сможешь, догони

Прислушиваюсь внимательно, на Серегин трек накладывается звуковая
дорожка моего чада:

Чёрный бумер чёрный _УМЕР_
Стоп-сигнальные огни
Чёрный бумер чёрный _УМЕР_
Если сможешь, догони

Как говорится преамбула.
У нас растёт доця, и ей 4,5 года. Очень, очень сильно любит маленьких
детей. И очень хочет "маленькую лялю", т. е. братика или сестричку.
Объясняем, что денег нет купить лялю, так она начала собирать в бутыль
деньги на лялю.
Идём с гостей домой, проходим мимо дома и там находится отделение банка.
Там темно, доця спрашивает, а где охрана, ну я объясняю, что охрана
только днём. Она спрашивает, а ночью, и зачем вообще охрана. Ну говорю,
чтобы из банка денюжку не вынесли. Вот нет охраны, мы можем зайти и
забрать все деньги. Вот если-бы мы вынесли все деньги, ты-бы на что
потратила. А она у нас любит всё красивое: платья, футболочки, юбочки и
т. д. И доця, глаза как у кота в Шреке, отвечает - НА ЛЯЛЮ!!!! Я понял,
что просто обречён :)))))

На остановке у кинотеатра «Байкал» стоит павильон. Уже стемнело. Горит
вывеска: «4», под ней «ВЕТЫ». Присмотревшись разглядел негорящие цифру и
букву. Оказалось: 24, ЦВЕТЫ. А так забавно было: четыре Веты!

Приветствую

прочитав про сигнал снятый с тепловоза и поставлен на автобус..
вспомнил такой случай (история реальная, здесь её не видел)

такой сигнал поставили на УАЗ как незнаю дело было в Сибири.. в
командировке..
ясно что через некоторое время захотелось мужикам женского теплого тела
взяв одного мужика из местных знавших "достопримечательности"
направились уже "разогретые" алкоголем подъехали к местному дому утех ()
стали ждать..
местный сказал что типа должна выйти "мамочка"
10 минут ждем...15 минут местный погуди.. может не видела как подъехали
водитель надавил ))) секунд 6-7 )) на 7 секунде окна дома стали
вышибаться и кто есть в чем выбигать и драпать.... думали облава
началась (как потом расказали)

PS/про "сигнал" может это тот же был..

История со слов знакомого адвоката(из Башкирии). Были на соревнованиях
легкоатлетов в Испании. Наши победили. Из уст непроизвольно вырвался
возглас "Аллах акбар!" тупо привычка. Половину стадиона сдуло. Обошлось,
не расстреляли.

читаю вслух коллеге историю с баш.орг:
"xxx: Гарри Поттер, Рон и Гермиона - это ж классическая компания
практически любого ролика Ералаш
xxx: отличница, рыжий двоечник и очкарик...."

Коллега в ответ - "А мне, после второй серии портериады, тоже в голову
какие-то ассоциации из детства полезли.. правда не Ералаш, а Приключения
Петрова и Васечкина. причем тут совпадения не только персонажей, но
сюжетов имеются..."

Пару лет назад... Приехали к нам немецко-... извините, просто наладчики
из Германии. По окончании всевозможных работ эти нормальные мужики
притопали к нам в мастеркую с литрухой одной из самых дорогостоящих
водочек. Переводчик напрочь отсутствовал. И тут, к моему удивлению,
произошла "дружба-фройндшафт". После третьей как-то так получилось, что
ВСЕ говорят на одном языке. При этом точно помню (зуб даю) ситуацию:
немец рисует на листке машину и подписывает что-то типа "на Москву,
открывать газ"... Это было во время "газовой войны" между нормальными
братскими народами (не забыли Ющенко и Юлю?..). Мой друган Серёга, не
раздумывая, мгновенно, к "кабине" нарисованной машинки пририсовывает
танковый ствол и пишет внизу "Nach USA". Одобрено было так же мгновенно
всем многонациональным коллективом. С последующим тостом, разумеется.
И шо, я после этого буду воевать с русскими или немцами?!!
А *** этим USA в ****!

Напомнило историей про высокогорного энергетика летуна. Рассказал
коллега с работы. Работаем оба в энергетической компании и за
правдивость ручаюсь. Прислали в бригаду молодого паренька. Не опытного.
Только буквально училище закончил. И вот бригада поехала на ЛЭП срезать
кабель то ли для замены то ли еще для чего. История умалчивает это. В
общем обесточили линию, залезли на опору и давай рубить кабель. К слову
скажу что при обрезании одного кабеля опору под весом кабелей
отбрасывает на два метра в сторону. Парнишка этого не знал и для него
это было новостью. История была бы смешно если бы в момент отброса опоры
парнишке не почудилось бы что он падает и его не схватил бы инфаркт.

Такая маленькая зарисовка...
Сплю, утро, около 7-00, дочка (4 года) :
- Папа, просыпайсяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!
- Блиннн, дай поспать, брбрбрбрбрбр, устал...
- А, ну, спи, спи, папочка (и заботливо так одеяло под бока тын-тын-тын,
подтыкивает :)
.... и по голове гладит....

читал я про гладиаторов и думал: - а кого мне они напоминают?
а потом я вспомнил зал ожидания в арбитражном суде. сидят представители
сторон, общаются между собой, шутят, рассказывают новости и сплетни.
затем идут на бой. в бою можно использовать любые удары. можно клеветать
и врать. можно обвинять противную сторону во всех смертных грехах.
затем: "суд удаляется на совещание в совещательную комнату". приговор.
стороны слушают судью как раньше гладиаторы смотрели на палец цезаря.
жизнь или смерть? деньги или облом? (увы, но современные гладиаторы
бьются за деньги). и вот: РЕШЕНИЕ! это то что обычно называют
приговором. и стороны спокойно уходят. - пойдём выпьем пива? - пойдём. и
бывшие враги идут пить пиво. в следующий раз они снова будут биться.
иногда они будут играть на одной стороне, но чаще против друг друга. но
сейчас они дружат, как дружили гладиаторы между боями. сейчас они
друзья, но в следующий раз они снова будут сражаться за ваши деньги.

ИСТОРИЯ О ВЕЧНОМ КОРЕЙЦЕ

Безмятежный курортный городок Каннын приютился у чистых вод малолюдного
восточного побережья Корейского полуострова, прямо возле воинственной
северокорейской границы, о чём постоянно напоминает торчащая повсюду
колючая проволока, дула орудий и очень компактные парни в военной форме.
Там есть потрясающий музей граммофонов, необычайно большой не только для
этого крошечного городка, но и для всей Кореи.
Полагаю, что это крупнейший, или во всяком случае лучший музей
граммофонов на этой планете. Когда я узнал, каким образом этот музей
занесло в такое странное место, мне впервые за все длинные годы взрослой
жизни вдруг неожиданно захотелось чисто по-детски разреветься, и я
ничуть этого не стыжусь – человек я достаточно сухой и где-то даже
циничный.

Музей располагался в большом просторном здании. В нём были многие сотни,
если не тысячи старинных граммофонов. Но не количество поражало.
Неизъяснимым образом весь музей воспринимался единым сообществом со
своей внутренней красотой и логикой, наподобие живого кораллового рифа
или бескрайнего цветочного луга. Трубы граммофонов и выглядели как
огромные цветы – они были на удивление разноцветны, и в них воплотились
самые причудливые изыски дизайнерской мысли за полвека эволюции этих
вымерших приборов, созданных для праздника.

Казалось, все оставшиеся в живых граммофоны планеты собрались здесь на
последний парад, чтобы сыграть свою песню вместе. В одном из залов музея
так и случилось – мы прослушали там полновесный концерт классической и
джазовой музыки, лившейся со всех сторон из десятков граммофонных труб,
подключенных к общему цифровому устройству.
Звук получался объемный и очень щемящий, как будто каждый граммофон
добавлял что-то своё из тысяч песен, звучавших некогда для веселых
молодых парней и девушек, которых давно уже нет на свете.

На дворе стоял стылый, необычно холодный для Кореи март, и поэтому
городок был ещё малолюднее, чем обычно. На экскурсию для иностранцев, на
которую я попал, пришло совсем мало народу. Почти все быстро разбрелись
по музею, как по зачарованному лесу, подолгу замирая возле особо
понравившихся граммофонов. Никто особенно не обращал внимания на
экскурсовода – маленького подтянутого корейца совершенно неопределенного
возраста. Корейцы всегда спрашивают при знакомстве возраст друг друга,
потому что иначе фиг догадаешься.
При взгляде на него я вдруг понял, что не хотел бы стать печальным
Вечным жидом, а вот таким Вечным корейцем стал бы с удовольствием –
в экскурсоводе чувствовалась тщательно спрятанная внутренняя сила,
достоинство и бесконечное доброжелательное терпение.

Мне стало жалко, что его никто не слушает, и я с ним разговорился.
Оказалось, это был сам основатель музея - человек, собравший все его
коллекции, спроектировавший музей и построивший его на свои средства.
Это была его мечта, которую он обдумывал и воплощал всю свою жизнь.
До пенсии он был инженером транснациональной корпорации и объездил мир
основательно. В каждом городе он заходил в антикварные лавки, а иногда и
просто на помойки, выбирая самые красивые и интересные модели
граммофонов. Ещё он добавил, что создал этот музей в память о своём
отце. В Корее это обычный случай – отцов там очень почитают.

Рассказывал о себе он скупо и неохотно, а мне хотелось продолжить
беседу. Я спросил его, что означает попадавшийся в музее логотип с
граммофоном и подпевающей ему маленькой собачкой. Этот логотип был там
буквально повсюду. Экскурсовод грустно на меня глянул и рассказал
вероятно общеизвестную историю, которую я до этого не знал по своему
невежеству. Эта история в своё время трогала сердца миллионов людей, а
логотип принадлежал первой фирме по производству граммофонов, основанной
их изобретателем, знаменитым Эдисоном.
Рядом с его домом сидел на углу старый шарманщик, которому музыкально
подпевала ученая собачка. Однажды шарманщик умер, и Эдисон взял собачку
к себе. Но она сильно тосковала по своему бывшему хозяину и по своей
работе. Когда изобретателю удалось наконец создать прибор с хорошим
качеством звука, он на радостях записал на валик мелодии из шарманки, и
собачка их узнала. Конечно, история эта была неплохим маркетинговым
ходом – она одновременно свидетельствовала о высоком качестве звука и о
добром сердце изобретателя.

Мой второй вопрос директору музея я задал уже после экскурсии, когда все
разошлись. Я спросил его, зачем он построил этот музей в таком странном
месте. Он ответил, что этот город ближе всего к деревне, в которой он
родился и вырос, возле самой границы.
Этой деревни больше нет на свете – она сметена с лица земли, и там давно
уже минное поле.

Его отец был успешным предпринимателем. Когда летом 50-го вторглись
северокорейские войска, у него не было никаких иллюзий, что ожидает его
семью в зоне оккупации. Он погрузил на подводы жену, малолетних детей и
домашний скарб. Они отходили на юг в большом обозе беженцев, но далеко
не ушли – обоз оказался в полосе прорыва. Его отец навсегда остался в
хвосте этого обоза, отстреливаясь.
Это дало немного времени его жене, бросив весь домашний скарб, ускакать
с детьми на единственной подводе.

Я избавлю читателя от подробностей того июньского дня 50-го года.
Хотя бы потому, что правда не знаю, как рассказать об этом человеческими
словами. Наверное, поэтому я не запомнил ни одной фразы этого человека
на чужом для нас обоих английском языке.
Мне достаточно того, что я до сих пор отчётливо помню тот день, как
будто сам его прожил, и вряд ли когда-нибудь забуду.
Думаю, что я увидел и услышал тот день не из-за его рассказа, хотя
сказано было достаточно, а из-за его глаз, хотя он вовсе на меня не
глядел в те минуты. Его глаза были явно обращены прямо в тот никуда для
него не исчезнувший день, и по-прежнему видели там всё. В них то
вставали едва заметные слёзы, то напрочь высыхали со злостью и болью
мальчишки, которому напрочь сломали судьбу в пять лет, и который смог
потом восстановить её из пепла заново.

Будущий основатель музея стал в тот день старшим мужчиной в семье,
несмотря на упомянутый возраст. Для корейцев это звание многое значит.
Они взяли с собой только самое необходимое. Мальчик упросил тогда мать
оставить в этой подводе самое для него дорогое, два отцовских подарка –
граммофон и маленькую, доверенную отцом на воспитание собачку.

Конечно, я опять не в формате, и снова рассказал нечто невероятное и
неубедительное. Ну и пофиг. Но если вы решите, что я выдумал или додумал
хоть одну крошечную деталь из этой красивой жалостливой истории –
найдите возможность, заезжайте когда-нибудь по пути в Каннын или во
Владивосток, и просто посмотрите в глаза ему или мне.
Не знаю, как я, а он вас там обязательно дождётся – это же Вечный
кореец, и никогда он оттуда уже не уедет…

Про историю с собакой Путина (так и хочется сказать с собакой Качалова)
Вчера тоже видел про выбор её имени, и на одном сайте не удержался -
написал, и сейчас повторюсь на своём любимом сайте юмора. Я придумал
хорошую кличку - "Собян".

В некую компания пришла некая девочка-одуванчик, вполне себе
интеллигентной наружности и провела презентацию продукции своей фирмы.
Увлеченно нарисовав всякие там детальки, кои её фирма поставляет, и
способа их применения, девушка, хлопая глазками в полголоса завершила
выступление словами "Ну а еще мы даём откаты".

История про моего деда и про его рыбалку.

Один рас собрался дед мой Вася на рыбалку, на озеро, на велосепеде, в
десяти келаметрах от дома. Зима то кончается а на рыбалку так и не
сходил.
Пришол. А всё что от льда осталось это маленький ледяной остров. А к
нему доска. Взял он бур и ящик и пошол на остров.
Вот он порыбачил, и стал собиратся. Собрался, обратно пошол. Идёт, по
середине доски уже, а остров вазьми и разломись.
И мой дед спокойнинько так, в ватных штанах идёт ко дну. Славо господу
что от берега не долеко было. Вылез он на берег сел на велосепед и
поехал. А вода со штанов капоет и на цепь, остановился на минуту когда
до дома оставалась буквально три келометра хотел опять поехать да не тут
то было цепь замёрзла. Короче дальше он пошол сам.
приходит сам уже лядышка патом ДОЛГО отмараживали!!! и чё вы думайте? У
нево как-бутто лучше даже самочувствее стало!

Как водиться на сайте пишу с преамбулой. Как говориться чем бы дитя не
тешилось лиж бы не плакало!!! вот так получилось и у меня.
Собсно сама история. Дело было году этак в 1990-1992 мне тода было лет
11 или 12. Сама история произошла тоды в городе Магнитогорске
челябинской обласи. Мы парнями всегда играли на стадионе так как благо
жили рядом и гоняли туда часть детство так сказать безаботное было и
заняться было нечем. Чё делать маленьким пацанам бесись да бегай, а
недалеко с нами метрах в 100 от нашего квартала было здание школы как мы
её тоды называли Красной где поныне находиться здание налоговой
инспекции Ленинского района города Магнитогорска. Но тогда здание только
начали переделывать так как там находились в боковом отвитвлении всякие
кружки в которые собственно и ходили мы мелкие пацаны чтоб поиграть
тогда на первых спектрумах загружаемых через магнитофон. Да такие
времена были очень уж нравилось там играть хоть и играли тогда за деньги
копейки конешно для родителей но детям приятно. И вот наигравшись в
доволь на компах мы пять распиздяев пошли значит домой а тогда там
стройка только начиналась и здание реставрировали так как там в спорт
зале случился пожар и этот спорт зал просто стоял под открытым небом где
мы бегали и лазили и не подозревали об опасности детство такое. Идём
значит мимо стройки только рабочие кафель положили и тут мы бизнесмены
херовы естественно надумали утащить и продать 5 плиток мраморных мол
продадим потом поиграем на компах ну чё делать отбили плитки ногами и
понесли неочём не подозревая. Откуда нам знать было что там охранник всё
дело охранял ну естественно куда убежит подросток лет 7-12 от дядьки
милицанера никуда!! Вот и нас тоды поймали и вызывали к следователю
наших родителей ох и попало нам тогда по первое число до сих пор помню
как меня допрашивали а я всё отрицал мыл просто поиграть и всё. На всю
жизнь запомнил этот эпизод с тех пор я законопослушный гражданин ниразу
не попадавший даже в милицию а мне уже 28 лет. Парни кто узнал себя всем
привет!!!

Прикол второй случившийся моей юности всё тот же двор около центрального
стадиона г. Магнитогорска Естесно мы пацанами любили играть в войнушку
благо садиков рядом находилось 6 штук где мы и играли. А в садиках
делались типо мини огороды метров 10 на 10 длинной огороженой забором
метра 3 там выращивали всякую ерунду типо гороха морковки ещё всякой
беды непомню уже что ещё. И вот в один прекрасный день мы с парнями
задумали естественно стырить чё нить с так называемого огорода.
Дождались естественно вечера не очень познего гдето 8-10 часов и пошли
значит в садик человек 5-7 точно не помню. Так вот все наверно помнят
извесное выражение из детства ""Шуба с вешалки упала и детишек
напугла!!!" Утественно шуба кричалось громко и означалось что рядом
сторож и вс убегали в рассыпную. Вот и мы поорали побегали просто так но
всё таки решили залезть в такой мини сад я естественно как самый
скалалаз взлетел на забор высотой в 3 метра легко и непренуждённо а
хренли бетмен отдыхает!! И тут сижу на заборе и не очём не подозреваю
жду второго учасника на заборе и тут выбигает как вам извесно Шуба под
названием Сторож!! Вот тебе на я сижу на заборе хуйли толку прыгать
невариант можно сломать себе чё нить, и слазить боязно получить зделей
от дятьки тоже не хочеться!!! Вот такая бля история произошла дальше
подходит ко мне сторож говорит слазь я мотаю бошкой говорю нифига не
слезу естественно зная что мне полюбому достанеться!! так прошло около
пол часа моих сиденей на верхушке того забора жопа естествено устала
сидеть да и сторожу уже надоело ждать стоять он говорит слазь ничё не
сделаю ну чё естествено варианта другого то нет!!! Слазию естественно
сторож за шкирку и пнок под сраку для разгону. Бежал я до дому быстро
как никогда понимая что больше я туда ни ногой!! Вот так вот мы и
пожрали морковки халявной с горохом нет чтоб из дома взять дак надо было
лезть куда то!!!

каждый раз просмотрев карикатуры на анекдот.ру, наталкиваюсь на фразу
"Редактор раздела карикатур" - долго тупо думаю кто кого раздел, потом
замечаю фамилию этого редактора и все становится на места.

Жизнь как анекдот. Новости на первом канале. Идёт репортаж о
преступлении в Подмосковье и о сложности поиска подозреваемого, который,
скорее всего, уехал в Москву, где, цитирую дословно -
„... найти человека практически невозможно“.
Ну, то что госдума это натуральная свиноферма - очевидно, но что ж так
про всех остальных? Я лично пару-тройку человек в Москве знаю

Сам я не автолюбитель, но может наших любителей АВТО позабавит.
Наступила у нас на Дальнем Востоке глубокая осень. Со снегом, гололедом
и прочими составляющими.
Показывают сюжет по местному телевиденью. Китайский гражданин на своем
авто не уступает дорогу городскому автобусу, выезжая с заправки. В
результате "ДТП". У китайца спрашивают - "Почему на летней резине
ездишь?" Он отвечает -"Машина 4WD на летней резине можно ездить!"
Чтож поделаешь! У них на дорогах совсем другие правила.

Старый анекдот "Самое лучшее противозачаточное-томатный сок!"
До или после?
Вместо!!!
Наверное, все россияне помнят в декабре прошлого года лютый холод,
свалившийся на наши грешные тела и не менее грешные души. Питер был не
исключение. В начале декабря я милого встречала в аэропорту в осенней
куртке, под которой была видна моя блузка с умопомрачительным декольте,
от которого ум милого и помрачился сразу...
Затем задубело, так задубело... Имею в виду не результат помраченности
ума, а температурные условия...
И, конечно, нет ничего приятнее по утру лежать с милым в кровати и в
утренней истоме протягивать руку к..... телефону!!!!!!!
В неполные 9 утра, на протяжении 12 из 14 дней нас будила и стряхивала с
нас чудное состояние нирваны и желания утренней неги мама с вопросом:"Вы
были в Эрмитаже? Как нет? Почему?".
Классическая теща!!!!!

Вовик и ботинки. Ранняя весна снег уже тает, но еще лежит везде. Мы
поселились в гостинницу. Вовик снимает ботинки, а ноги у него в
полиэтиленовых пакетах, сверху на носки. "Что это?"- спрашиваю я унего.
И Вовик мне обьясняет, что дескать обувь лопается непрошло и 3 года, а
так ходи сколько хочешь обьясняет он мне и показывает подошвы ботинок
лопнувшие пополам. "Экономия"- заканчивает он многозначительно.

Вовик и дежурная по гостиннице. Остановились мы в гостинницев райцентре
Тамбовской области. Тогда (в доброе советское время) номер на двоих
стоил по 2,50 руб. Взяли мы такой номер,(дело было перед новым годом)в
номере холодно. Посылаю Вовика за дополнительными одеялами. 10 минут-
нет, 15 минут- нет, иду сам. И застаю такую картину Вовик сидит в
корридоре спиной ко мне закутавшись в одеяло и доказывает, что с него
нельзя брать за дополнительное одеяло поскольку в номере холодно не по
его вине. И он не хочет субсидировать холод в своем же номере. На, что
дежурная совершенно не повышая голоса, и как бы любуясь собой со стороны
Обьясняет:"а не хочешь платить - мерзни, мы окна на зиму в мужских
номерах никогда не заклеиваем, потому, что они (в смысле мужчины) когда
напьются сильно портят воздух и все-равно открывают окна." А стоило
дополнительное одеяло 50коп. в сутки.

Составляли планы отпусков на следующий год, так оказалось, что у нас в
Беларуси по указу Президента нерабочими днями объявлены следующие
государственные праздники и праздничные дни:
• 1 января — Новый год;
• 7 января — Рождество Христово (православное Рождество);
• 8 марта — День женщин;
• Радуница(9 - день после Пасхи) — по календарю православной конфессии;
• 1 мая — Праздник труда;
• 9 мая — День Победы;
• 3 июля — День Независимости Республики Беларусь (День Республики);
• 7 ноября —День Октябрьской революции;
• 25 декабря — Рождество Христово (католическое Рождество).

А вот Пасха для белорусов - это не солидный праздник, так себе...

В качестве примера расчета отпуска приводится: "Работнику предоставлен
трудовой отпуск продолжительностью 30 календарных дней с 4 апреля 2011
г. В данном случае датой окончания отпуска будет не 3 мая, а 5 мая, так
как на период отпуска приходятся 2 праздничных дня — 1 мая и 3 мая
(Радуница). На период этого отпуска также приходится и религиозный
праздничный день — Пасха (по календарю православной конфессии) — 24
апреля, однако на этот день предоставленный трудовой отпуск продлен не
будет, т. к. праздничный день — Пасха — не объявлен нерабочим."

Причем минский Митрополит Филарет назначен указом Президента - Героем
Беларуси. Может, за то что не слишком упирался по поводу Пасхи. "Наверно
сказал примерно так: Ну, пускай будет рабочим, Аллах с ним". Герой...

Будучи школьником, я подрабатывал в колхозе пас телят. На ферме было две
собаки. Одна большая овчарка, а вторая мелкая дворняжка. Наблюдаю такую
картину мелкая собака обнаружила крысу загнала ее в угол и подает голос.
Подбегает большая хватает крысу высоко подбрасывает ( двор бетонный), и
так несколько раз. Крыса затихает без движения, овчарка трогает ее лапой
для верности и уходит, мелкая берет крысу за хвост и тащит в выгребную
яму. Сбросив в яму и гавкнув на последок уходит.

Вспомнилось...

Проезжал как-то летом пару лет назад по Рублево-успенскому шоссе в
районе д. Жуковка. Там есть магазничик, с ценами достойными соседей
оного...
Жарко, воды нету, решил остановиться и приобрести бутылочку - жажда не
тетка. Припарковался вдалеке и пошел потихонечку к магазину...
У магазина девчушка лет 13-14, одета нормально... Стоит, денешку
выпрашивает у входяще/выходящих...
Я даже был готов сдачу выделить, рублей 10...
Но вопрос ее меня убил...
"Дядя, а у вас 100руб не будет?"
Я аж поперхнулся...
Вот она - молодежь...

Только что улыбнуло! Смотрю новости по каналу «Звезда» - показывают
сюжет про встречу министра обороны Анатолия Сердюкова с Патриархом
Кириллом. Очень обсуждался вопрос взаимодействия Русской Православной
Церкви и Министерства Обороны…. Мгновенно посещает мысль: а какие,
нахрен у них могут быть взаимодействия, если ни РПЦ, ни МО нихрена не
производят? Одна живет на пожертвования, другое – на наши налоги….
Может, хотели поменяться источниками доходов? А что, неплохая идея


Напомнило после прочтения
http://www.anekdot.ru/an/an1011/o101115.html#11 Пару недель назад на
канале Россия24 показывали станцию радиотелескопов. Наблюдают за
космосом. Слушаю краем уха. После фразы "наблюдаем за разными
галактиками до расстояния 5 милиардов световых лет" оторвался от компа,
смотрю на тв. На экране написано главный инженер, продолжает - "Мы даже
посылали им сигналы, так что через 70 лет если сможем поймать ответ
узнаем есть ли жизнь кроме нас" Интересно куда они сигнал посылали, до
ближайшей галактики 82000 лет.

Сидим с женой на кухне, сын сидит слушает мидяки на мобиле. Песня
Сердючки "Тук-Тук-Тук". Жена говорит, что не помнит слова. Я напеваю, "А
я не знаю почему, но ты мне нравишься", сын (4 года) подхватывает "На
прохожих не бросается".

Признали, значить, меня негодным к резервистской службе.

Позвонил мне тащ офицер, долго со мной беседовал, мол - как сам? Чем
занят? Часто за границей? А вспомнишь ли ты Вижуал Бейсик 5.0, если тебя
в три часа ночи условным сигналом вызвать к месту мобилизации? А
программу для распределения и приписки небоевых девушек сможешь обратно
починить, чтобы самых красивых в генштаб автоматически отправляло, а то
после последнего багфикса охрана тамошняя по новобранницам всё огонь на
поражение открыть норовит?

По итогам беседы сказал, что к сожалению, будет вынужден поставить
ребром вопрос о моей окончательной демобилизации - достижения сионизма
теперь будут защищать без меня. Выросла, мол, смена, племя младое и
незнакомое. Вижуал бейсик знают все как один - их за синтаксические
ошибки заставляют убирать территорию и бэкап делать на сидюки. Я когда
увольнялся со срочной, поставил учебную работу с личным составом - не
отнять.

Скоро, сказал тащ офицер, мы тебя вызовем и официально вручим тебе
прошальную благодарственную грамоту за доблесть на государевой службе.
Наскучил ты нам, плюс на твою зарплату за неделю сборов мы можем четырёх
рядовых два месяца содержать.

- А можно не приходить? - спросил я.
- Никак нельзя - совершенно серьёзно сказал мне тащ офицер. - Как же мы
иначе сможем освободить тебя от воинской повинности?

Не прошло и года, как прибыла заветная открытка. День седьмого ноября -
красный день календаря, как бы подразумевала дата и формат события.
Немного смутило отсутствие имени на приглашении. Мол, приходи, дорогой
резервист, в известное тебе место, но не с той стороны, где форма и
оружейная, а в залу для торжественных мероприятий. А если, думаю, врагу
в руки попадёт этот документ? Он же тогда сможет подорвать нашу
обороноспособность, коварно дембельнувшись вместо кого-нибудь солидного,
вроде меня.

Побросав все многочисленные дела, примчался в урочный день на родную
базу, попутно балдея от случившейся урбанизации прилегающего ландшафта.
Это ж надо, сколько понастроили! За пивом-то теперь можно за пять минут
и пешком сходить, а не на машине через КПП красться. Нахлынули, в общем,
армейские воспоминания.

Солдатик на воротах из вечернего караула аж что-то не то прочитал в моём
честном и открытом лице. Ехать в армию на ночь глядя с такой радостной
рожей? Ну ладно пацаны с секретного завода, которые там куют очередной
меч господа и Гидеона. Эти среди ночи приезжают вне себя от
удовольствия, и ещё караулу порываются рассказать, какую они офигенную
хреновину сегодня ночью дособерут на страх агрессору. Причем не нарушая
режим секретности. Мычат, руками вкручивающие движения делают и кулаком
в сторону Сирии грозят.

Но говорящий-то человек в штатском зачем на базе с такой улыбкой?
Психиатр ночью не принимает. Подозрительно! Потребовал предъявить
конверт от моей чудо-открытки, чтобы убедиться, что это именно меня
освобождают от тягот и лишений резервистской службы. Вот, думаю, как в
воду глядел. Не пустят меня на дембель, будут полночи личность
устанавливать.

А ведь я всю дорогу проделал с непрекращающимся ощущением праздника. И
предчувствия меня не подвели.

Как это было, кажется, у Жванецкого? "У нас вход строго по пропускам, но
можно пройти и так"? Докладываю: реб Жванецкий таки знает, что говорит.
Присмотревшись к моему честному лицу простого сионистского агрессора,
внутрь меня пропустили. Даже подсказали дорогу до актового зала. Ждут,
мол, тебя там, дорогой сержант запаса, поторопись!

И верно - меня там, в актовом зале, конечно же, сегодня ждали. Но при
поименной проверке списков выяснилось, что ждали не совсем меня. И не
вполне сегодня. И вообще у них записан какой-то телефонный номер
(незнакомый никому из присутствующих), по которому они мне уже несколько
раз звонили, дважды даже дозвонились и выяснили там у меня, что мне
сегодня приходить неудобно и поэтому меня уже решили вызвать в другой
день.

Но когда, они ещё не в курсе, и поэтому мне непременно перезвонят по
телефону, раз уж у них целых два раза получилось дозвониться, а это в
четыре раза превышает средний процент успешной телефонной связи с
резервистами-дембелями и повышает их показатели в свете кампании по
улучшению связи с нашими доблестными воинами запаса.

Насилу уговорил их рискнуть показателями и записать другой, настоящий
номер телефона. Обещал ответить на их тревожный звонок. Расстрогал их
там всех окончательно своей отзывчивостью.

Тут мне по секрету и сказали, в припадке доброты, что если у меня и в
следующий раз тоже не получится приехать, они мне грамоту мою по почте
вышлют. Чего, мол, такого хорошего человека отрывать от работы лишний
раз.

Попросил, чтобы на день св. Валентина выслали. Как раз к 23 февраля
дойдёт.

Ину по улице. Навстречу женщина, достаточно полная, останавливается,
правой рукой достает из кармана баллончик, которым астматики пользуются,
и несколько раз вдыхает из него аэрозоль. При этом из левой руки не
выпускает дымящуюся сигарету...

Во всех этих шпионских историях создается впечатление, что наши
предатели и перебежчики получают только баксы и защиту ФБР за свои
«подвиги». Но вот только несколько фактов этого года.
В апреле нашедший прибежище в Канаде дипломат Евгений Тодоров погиб в
собственной ванне от удара током.

В июле пришел черед бывшего ооновского дипломата Сергея Третьякова,
оказавшегося чересчур болтливым, он скончался во Флориде от удушья,
подавившись бифштексом.

В августе турецкие рыбаки выловили в Средиземном море тело Юрия Иванова,
второго человека в ГРУ – весьма, надо сказать, опытного ныряльщика.
Российские власти объяснили, что генерал Иванов проводил отпуск в Сирии
и отправился поплавать, предварительно крепко выпив за трапезой.
Что касается недавней смерти его друга Виктора Чевризова, который
возглавлял разведуправление внутренних войск МВД, тут все довольно
прозрачно: он покончил жизнь самоубийством.
Я думаю, комментариев здесь не требуется.

Из сегодняшнего репортажа. Гамова, после победы в Японии, по прибытии, в
аэропорте, заявила в точности следующее: "Я рада, что каждая из нас, в
каждое ОЧКО вложила душу".
Мне даже страшно представить как выглядит этот процесс...

Читаю на лостфильме ""В течение 22 лет The Simpsons чрезвычайно
счастливы находиться дома, на телеканале FOX, и я уверен, что и зрители,
и руководство телеканала рады такому постоянству!", - заявил
исполнительный продюсер сериала Эл Джин."
И что? Все 22 года младшенькая Мэг Симпсон так и ползает в платьице и с
соской во рту?

Только что услышал по радио: Несколько сомалийских пиратов были убиты
кенийскими военными.
Пираты высадились на кенийское военное судно, приняв его за торговое...
Обидно за кенийский ВМФ...

Кроликов декаративных держу они у нас в место кошек, мышей конечно не
ловят но по столам прыгать всегда пожалуйста.
Но это прилог вот сама история.

У нас на столе стоял букет (царство ему небесное) ушла я в магазин,
возращаюсь, все кролики на столе. Букета нет!!!

Смотрел вчера ТНТ...
Гарри Потер:
- Фу!!! Как от него воняет...
- Вот именно для этого и существует "лифтинг" - подхватил его фразу
очаровательный женский голос.
Пошла реклама.
И тут я понял, не все так плохо в королевстве рассейском, если даже на
канале ТНТ у ребят с юмором все в порядке...

Хочу рассказать историю, которая произошла лично со мной. Итак
преамбула... Любили мы с друзьями летом отдохнуть на даче одного нашего
друга, надо сказать, очень заядлого рыбака (важно). Дача у него стоит на
берегу озера Касарги. Два этажа, участок и т. д. Приезжаем в основном
чтобы отдохнуть и завернуть шашлык-машлык-водка-пиво-купаться-спать...
Амбула... Приехали. Все как положено. Пиво в холодильнике, водка на
столе, барашек жарится. Выпивали и закусывали до первых петухов. (память
подводит...) Проснулся. Во рту бардак, голова болит. Бужу соседа по
койке. Мысль: умыть харю, глотнуть водички. Поднимаемся на второй этаж,
где спит хозяин дачи (заядлый рыбак, смотри выше). От количества
выпитого вчера у него голова до сих пор не может отойти, в связи с чем
он лежит спиной на кровати, ногами на полу, и во сне повторяет "рыбалка,
рыбалка, рыбалка...". Спрашиваем:"как тя там, где можно умыться?" В
ответ у хозяина открывается один (!) глаз и он выдает сакраментальную
фразу:"НЕ КЛЮЁТ!"... После этого глубокомысленного ответа глаз
закрывается и хозяин продолжает с тем же неизменным ритмом "рыбалка,
рыбалка, рыбалка..."... ЗЫ: умывальник так и нашли, зато нашли отличных
соседок с водопроводом...

Ехали как то в метро с группой, стоим, болтаем. И тут вдруг пожилая
женщина вскакивает со своего места, подходит к нам и начинает тянуть за
рукав самого здорового парня, что с нами едет. Садитесь, мол, молодой
человек. И подталкивает его к освобожденному месту.
Наш парень, конечно, смущен, сопротивляется.

Все кто в вагоне эту сцену видел, с неподдельным недоумением глядели на
это. Кроме нас.
Потому что мы знали, что "пожилая женщина" - это наш преподаватель Ирина
Васильевна. А тот, кого она тянула - гордость всей группы - Данила. Он
такой, он - всюду первый.
Вот и в тот день он первым вызвался передвигать мебель в лаболатории, а
через час попросился на сдачу крови в "день донора".

Ирина Васильевна, разумеется, о его маленьком героизме знала. В отличие
от пассажиров метро.

А Данила так и не сел. Застеснялся: )

Хочу слегка заступиться за армян, по крайней мере, советских - см.
историю 12.11.2010.

В Цахкадзоре (1972г.) в гостинице олимпийского центра СССР за 2 бокала
вина в баре расплачиваюсь пятеркой. Бармен наливает Гарни розовое,
смахивает в ящик купюру и отворачивается. Отхожу в легком шоке -
вчерашний студент со стипендией 50 в месяц, зарплату молодого
специалиста (100) еще не успел получить. Через неделю уезжаем, надо
проставится, заказ тот же, плачу последней 50 рублевой купюрой. Бармен
спрашивает, нет ли других денег. Других нет. Наливает два бокала и
возвращает мои 50. Правда, литровая бутылка этого вина стоила 67 копеек
в магазине.

Тамже случайно узнал, почему в Армении, в отличие от остального СССР, не
было билетов (по крайней мере в пригородных автобусах). "У водителя есть
план, если больше заработал - молодец, много ездил, много людям помог,
бери остальные себе". А если недотянул до плана? "Плохо, мало ездил,
мало людям помог, свои плати". Помню тоже свою оторопь от многометрового
прилавка с разными туфлями (для каждого! размера, Масис фабрики,
по-моему). Одна мысль была "Зачем это надо?", ведь если были туфли твое
размера, обычно (даже в Москве), покупал не задумываясь.

Для СССР 1972 года все это было, как теперь понятно, окно в будущее.
Вроде как у Задорного с пиндосами; может не смеяться надо, а готовиться?

В первый день регистрации доменов. рф - попытался быть самым хитрым и
зарегистрировать домен "пщщпду.рф".
Не удалось. Уже занят ру-центром.
Ещебы: если раскладку на латиницу забыть переключить, а набирать
"google"...
Тем более странно, что свободен "ьшскщыщае". И о чем там Билл Гейтс
думает?

Несколько лет я работал вахтенным методом во Владимирской Областной
филармонии: каждый месяц новый город области. Сегодня большинству из нас
уже трудно представить себе, что в те времена людей оглуплялм не
потопом, а отсутствием информации (см. мой рассказ об этом в 07 февраля
2009 / Истории - основной выпуск).

Заметил, что у большинства из моих коллег весь день торчит в ухе наушник
с проводком из сумки или кармана (а тогда не то что сотовых, а и
обычных-то телефонов почти ни у кого не было). Узнал невероятную вещь:
то ли из-за низкой плотности, то ли из-за высокой политической
подготовки жителей области (не зря же именно здесь находится
Владимирский Централ – главная тюрьма для политзеков), но в этих краях
совершенно не глушат всякие эти «БиБиСи» со «Свободами». То-есть, слушай
«что хош и скока хош». (В Москве и других городах из-за «глушилок» уже
после пяти минут в ушах колоть начинало).

Через пару дней наушник торчал и в моём ухе, и было это настоящей своего
рода наркоманией, то-есть круглые сутки – запретный плод так сладок! Я
вот сегодня любую из этих книг, что по радио слушал, могу и прочесть, и
купить, так ведь не читаю.

Больше всего меня поражал невероятный профессионализм работников
«вражьих голосов». Ведь это же надо! Родиться и вырасти в своём Мюнхене
и так при этом разбираться в тончайших нюансах политической жизни чужой
страны - СССР, так точно попадать в самые болевые и чувствительные точки
общественного сознания, так виртуозно играть на чувствах и настроениях
людей, знать, чем именно и именно сегодня эти люди возмущены и
взволнованы! Тогда я, разумеется, не знал, что все эти «вражьи голоса»
были чуть ли не на 100% укомплектованы сотрудниками КГБ, уже предавшими
Родину, и лишь слегка разбавленными сотрудниками того же ведомства,
которые впоследствии написали книги о своей долгой, совместной работе с
предателями на этих радиостанциях (с целью наблюдения за их
деятельностью, разумеется, но ведь при этом и те и другие работали-то
всерьёз, «засучив рукава», как говорится).

И вот мне выпадает 3 или 4 дня выходных (Октябрьские праздники), ну не
сидеть же без дела в гостинице! Дай-ка съезжу к родственникам в Казань
(а я в г. Гусь-Хрустальный). Ведь этот Гусь-Хрустальный почти на
пол-пути между Москвой и Казанью находится, только чуть посевернее,
то-есть километрах в 40 на север от линии Казанской ж. д. Сдал я номер и
с полтонной в рюкзаке и сумках – на вокзал.
А на вокзале мне, как в частушке про старуху и деда, заявляют: «Туда не
ходят поезда!» Точнее, поезда ходят, но только товарные, грузовые.

Спрашиваю народ, как мне туда добраться? А мне говорят – беги, видишь
товарняга как раз в ту сторону тронулся? Побежал, втянули меня на ходу
на тормозную площадку с моими мешками, а у этого поезда на каждой такой
площадке чуть не по десять человек стоит (или едет, если хотите). То же
самое делал и поезд: не то стоит, не то едет, причём стоит по полчаса.
Иногда люди даже спрыгивали и шли вперёд сами, пешком. Видимо, им было
уже близко и дойти, конечно же, быстрее.

Однако постепенно людей оставалось всё меньше и меньше, а скорость - всё
больше и больше. Некоторым пришлось прыгать уже на приличном ходу
поезда, и они кубарем катились по откосу прежде, чем вставали на ноги. А
приближаясь к Казанской ж. д. поезд припустил где-то минимум под
девяносто, и я всерьёз уже опасался, что с моей парусностью или меня
самого с тамбура сдует, или какую-нибудь из сумок из рук вырвет.

С воем и грохотом поезд пролетел под Казанской ж. д. и стал углубляться
в совершенно неведомую мне Рязанскую область. После получаса сумасшедшей
гонки поезд начал сбавлять скорость, и я совсем было собрался
десантироваться. Но тут он опять помчался, как ошпаренный, и лишь минут
через сорок слегка выдохся. Я понял, что это может быть моим
единственным шансом ступить с проклятой подножки на твёрдую землю и,
решив «будь, что будет», спрыгнул с неё, как только поезд грохнул
сцепками, начиная новый рывок.

При моём приземлении пострадал только огромный куст, в который я
вломился. Он погасил мою инерцию, но не до конца – непереломанных мною
ветвей не хватило. Так что я со своими мешками и сумками выбежал из
того, что от куста осталось, ещё на очень приличной скорости и, не
удержав равновесия, упал ниц к самым ногам стрелочницы. Причём,
отставшая было от рюкзака сумка с едой перелетела через него и с силой
впечатала моё лицо прямо в её ботинки.

Меня поразила реакция стрелочницы: ни слова не сказав она тотчас же
заперла свою будку и рванула прочь так, что только лес затрещал.
То-есть, в следующий момент, когда я выплюнул землю изо рта и сбросил с
головы эту сумку, мне говорить было уже не с кем. Вероятно, её испугала
не только внезапность моего прибытия, но и «униформа израильских
парашютно-десантных войск» на мне – так все отзывались о покрое и
расцветке джинсового костюма, который я тогда купил себе для работы и
поездок в «жёстких условиях»,- плюс наушник в моём ухе с проводком из
другой сумки, с торчащей наружу длинной антенной.

Сперва у меня не было проблем с выбором верного направления – из этой
чащобы был только один выход (тропинка, протоптанная к будке). Но куда
идти затем – без понятия. Набрёл на деревушку с группой мужиков возле
сельпо. Спросил их: «Как мне добраться отсюда к точке пересечения
железных дорог километрах в 30-40 на север от того места, где мы с вами
находимся?» (Ничего более определённого я спросить у них просто не мог,
так как не знал ни названия станции на Каз. ж. д., ни названий
населённых пунктов).

Мужики переглянулись и сказали, что ничего не знают и ничем помочь мне
не могут. Я разозлился и пошёл от них прочь по дороге просто наугад.
Через 10 минут меня догнали мальчишки из этой деревни и спросили, точно
ли им будет слышно, когда «то, что у меня в мешке» рванёт? Я, всё ещё
злой на мужиков, ответил, что обязательно будет слышно, и даже,
наверное, пару крыш в деревне снесёт. Мальчишки умчались назад, а я
поймал попутку и, всё разузнав у шофёра, поехал навстречу своей станции.
Однако не доехал. Нас остановил ГАИшник и сказал, что мы должны кого-то
подождать возле него, потому что кто-то хочет со мной поговорить.

«Кто-то» подъехали на «Волге», сами погрузили мои вещи в багажник и чуть
было не подвезли меня к станции, да я уж слишком надолго задумался,
прежде чем смог ответить на их вопрос: «Как именно и зачем я оказался в
глубине Рязанской области?» (Я размышлял, как спастись от штрафа за
езду на товарняге).
Поэтому меня, на всякий случай, привезли не на станцию Каз. ж. д., а в
тот же город Гусь-Хрустальный, из которого я в тот день «якобы выехал»,
как говорил «кто-то» кому-то по телефону в его машине.

Эти милые люди, всё проверив, ничего мне плохого не сделали, даже
извинились: «Служба у нас такая. Тем более, завтра 7е ноября, мы должны
быть особенно внимательны!». А я опять пошёл ночевать в свой номер в
гостинице – в нём ещё даже постель не поменяли.

Владимир Дунин

Навеяно историей № 1 от 13 ноября 2010 г. Судьба меня как-то забросила в
командировку в городок Кодыма в Одесской области. Было еще при советской
власти. В местной столовой, где я питался, основным блюдом были котлеты
хлебные с небольшим добавлением мяса под разными названиями, а так как я
прожил там три недели, то можно понять, как эти котлеты меня достали.
Возвращаюсь домой, а моя любимая супруга на радостях решила... пожарить
мне котлеток. Еле сдержался от смертоубийства.

"История о пирожках и коррупции"

В сибирском городе пошли две женщины проверять организацию.
Целый день ходили, сверяли наличие машин, зданий инструментов.
Умаялись в хлам. Ну, естественно нарыли много чего. Им принимающая
сторона - давайте уладим всё по-тихому. Бабы-проверяющие в отказ.
Директор, ну хоть чаю попейте, устали ведь за весь день, находились по
морозу...
Приходят женщины на работу, а там их уже встречает кадровики: "Вот наши
главные коррупционеры пришли... Садитесь пишите объяснения, почему вы в
подведомственной организации при проверке выпили чай и съели два
пирожка. Поступил сигнал от директора. Вот чек на пирожки".
Короче, служебная проверка, выговор и лишение премии.

Парковка по-Московски

Вечером, случайно выглянув в окно, был свидетелем. До этого слышал
подобное от своих родственников из Гольяново. Они тоже так делают. Но
видел собственными глазами впервые.

Во дворе дома все места для парковки заняты. Обычно паркуются по стороне
проезда дальней от дома, когда нет мест — паркуются уже на тротуаре,
ближе к дому. И вот во двор подъезжает нормальная иномарка (в темноте не
разобрал че за машина), останавливается возле припаркованных жигулей
"шестерки". Из иномарки выходит мужик, снимает жигули с сигналки и
вручную отодвигает их так, чтобы рядом с ними влезла еще одна машина.
Место у жигулей выгодное, там действительно две машины влезут, но стояли
они до этого так, что занимали враскоряку именно два места. На
освободившееся место мужик заезжает на своей иномарке. Всё.

Или не всё... Сегодня утром инормаки уже не было. А жигули опять стояли
враскоряку, занимая два места. Изобретательный сцуко!

Сегодня ездил по Киеву. На рекламном биг-борде одного из киевских
супер-маркетов прочел удивительную надпись: "Органические овощи и
фрукты"...
Много думал...

О фамилиях... мои 5 копеек.
(у беларусов фамилии бывают ну точь-в-точь еврейские)
Жизнь у моей знакомой сложилась не очень: по распределению попала в
Казахстан, мыкалась там по разным "почтовым ящикам", а как рухнул Союз,
пришлось ей делать ноги с "новой родины". Друзья лет студенческих нашли
место в докторантуре МГУ. И вот - защита докторской. А надо вам сказать,
что МГУ местечко снобистское, не любят там инородцев и провинцию.
С председателем Совета у знакомой отношения не сложились... Она ему: об
одном говорит прошу... не акцентируйте фамилию и откуда я приехала.
Защита.
Председатель: ... Ааабрамооович! приехала к нам из Казааахстааана!
защита прошла на ура)

Баба-Яга жива!

Братцы, позавчера я встретился на улице с натуральной Бабой-Ягой. Более
того, она даже на меня напала и ощутимо потрепала. Что доказывает, что
ни фига она не сказочный персонаж, а самый даже реальный. Дело было так.
Иду я, значит, в утренней полутьме, под дождичком, быстрым шагом вдоль
правой кромки широченного тротуара на работу и, чтобы времени зря не
терять, статью обдумываю. Отмечаю машинально, что сбоку и сзади, с
мелкой газонной тропинки, стремительно вылетает на тротуар и
пристраивается мне в хвост какая-то тень. Ну, я внимания не обратил. И
вдруг - толчок в спину! Оборачиваюсь - а это она, Яга. Собственной
персоной. На вид - лет 70. Согбенная, горбатая, нос крючком, глазки
маленькие, буравчиками, ручки растопырила, а злющщщаяааа.... Не говоря
ни слова, опять подбегает и ручонками меня - толк! Это только потом я
понял, что решила она меня обогнать, причём не где-нибудь рядом обойти
по широкой дороге, а непременно отпихнуть.

Видя, что таран малоэффективен, бабуся сменила тактику. Он забежала
сзади и стала сучить ножками, сопя и норовя пнуть меня по каблукам. Я ей
и говорю: бабушка, мол, если Вы так себя вести будете, Вас же просто
кто-нибудь покалечит или вовсе убьёт. Отреагировала она опять весьма
нестандартно. А именно, отпрянула и громко зашипела, как гадюка. И ещё
более удивительно напомнила бабушку-Ягу из детских фильмов в исполнении
Милляра. И, так и шипя, отступила в темноту.

Читаю СМСку от товарища (живет за бугром, кирилицы на телефоне нет)...
izvini, ZABIL. Долго думал, а ведь одна буква всего, но нет в латинице
Ы, что поделать...

Мне понравилась история про СПАМ от мобильных операторов. В ответ хочу
рассказать о своем способе борьбы со СПАМом, но только бумажным.
Каждый, наверное, выгребал из своего почтового ящика десятки больших и
маленьких бумаженций с разного рода рекламами. Ничего с этим не
поделаешь, просто выкидываешь эту макулатуру в мусор.
Но есть особо упорные и активные распространители, которые умудрившись
миновать входную дверь в подъезд и консьержку, навешивают свои клочки на
входные двери в квартиру.
Вот их-то заказчики и получают по полной. Особенно мне нравится, когда
предлагается выезд замерщика.
Снимаю я, например, с двери рекламу "супер качественных и дешевых кухонь
от производителя". Звоню, предлагаю вызвать замерщика. В округе полно
строящихся или только построенных домов. Называю адрес, договариваюсь о
времени. Или предлагаю забрать от метро, так как дом новый и найти будет
сложно.
Естественно, приезжают, а я начинаю "опаздывать" минут на 10, потом на
30, а потом никак не успеваю и переношу встречу на следующий день. После
второго раза они уже на контакт не идут.
Но сегодня был рекорд: в седьмой раз договорился встретиться на одной из
конечных станций метро. Каждый раз новая явка, каждый раз "динамо", а
они все ведутся.
Даже и не знаю теперь, может действительно кухню заказать?

достойный ответ Чемберлену ))). Меня поразила история от 12 ноября 2010
г. про девушку, написавшую на сайте знакомств про мужчин много чего
хорошего. Примерно то же я сама недавно написала на одном дыхании на
ответ, почему же я до сих пор не замужем (наверное, планку высоко
подняла). Про мою планку. Разница в том, что под каждым абзатцем можно
поставить конкретные Ф. И. О., и даже не одни. Знаю, что много мужчин
сразу напишут диагноз, при этом про то, что меня обидели будет самый
политкорректный ))) Сразу отвечу - выпьюлучше йаду, чем с одним из них
свяжу свою жизнь. Ребята, не мельчайте так быстро)))) Милый мой дорогой,
я устала тебя ждать и выплакала все глазоньки, приди же быстрее ко мне,
обними меня, впрочем, обнимать меня не обязательно, главное, чтобы ты
рядом со мной был ;
- тебе не нужно дарить мне цветы ни на первом свидании, ни вообще их
дарить, они же завянут, а тебе деньги свои тратить ;
- тебе ни в коем случае не нужно приглашать меня в кафе или ресторан,
чтобы пообщаться, я так люблю гулять в ноябре-декабре-январе и... вообще
люблю гулять под дождем, градом, снегом, в мороз -40, в жару + 40, я
устойчивая ;
- тебе не нужно приходя ко мне в гости ничего приносить, даже шоколодку,
в конце концов это ты мой подарок и я уже рада твоему приходу;
- тебе не нужно нести из магазина пакет, ведь для этого есть я,
открывать передо мной дверь, что я - цаца какая, сама могу ;
- не вздумай платить в магазине даже за батон, ведь я же работаю и могу
содержать не только себя и ребенка, но и тебя, мой любимый;
- если ты запойный алкоголик, я это только приветствую, мне так
нравиться в течении двух недель читать прикольные смс, что я бл...,
девица легкого поведения и прочее - раз ты так говоришь, я это
заслужила и я с этим буду согласная, зато каким милым ты бываешь, когда
выйдешь из этого прекрасного состояния и ссылаешься на амнезию в течении
всего этого времени
- тебе не нужно мыться, приятно пахнуть - я тебя буду принимать таким,
какой ты есть от природы, это так приятно вдыхать натуральный запах
любимого мужчины, а если будет пахнуть изо рта - это еще лучше, твои
поцелуи я смогу чувствовать еще сутки
- тебе не нужно быть умным, и ты прав, что и мне нечего умничать, ты
прав, что баба должна только борщ уметь готовить, а если мне надо - я
поговорю с телевизором;
- я буду обожать тебя за то, что ты со мной советуешься какую же машину
тебе купить - за 1 миллион или взять кредит еще на 200 тыс. и купить
покруче и не вздумай одолжить мне 20 тыс, если мне очень-очень-очень
понадобиться, например, на похороны, в конце концов у меня есть подруги,
пусть они и одалживают, а твоя машина нужнее, ведь как раз может не
хватить этих 20;
- ты даже можешь быть женатым или у тебя может быть девушка, я тоже тебя
буду обожать в соответствии с твоим расписанием, и если мне надо будет
выбрать между тобой, который вырвался от жены на 30 минут и
дочерью-домашними делами-бассейном-баней или еще прочей женской ерундой,
то двери моего дома всегда открыты для только для тебя, а все остальное
подождет ;
- тебе не нужно находить контакт с моим ребенком, в конце концов ты мне
так дорог, а все остальное ерунда;
- если ты свободен, но у тебя в течении семи лет постоянно не
складыалось с одной девушкой, то я буду тебе сочувствовать всегда, и
стану для тебя очередным перевалочным пунктом, который тебе будет
готовить, выслушивать все твои проблемы, до тех пор пока она тебя опять
не позовет, а если ты захочешь, чтобы я тебя фотографировала в египте во
всех позах - на пляже-сафари-номере, чтобы ты вставил эти фотки в анкету
и она, дура такая, наконец то поняла, что ты крут и богат и кусала себе
локти, то я первая буду делать твое портфолио;
- я буду встречаться с тобой именно в то время когда тебе удобнее
убежать от деспотичной мамочки, я же понимаю за 40 лет мама для тебя
стала главной женщиной твоей жизни, если ты мне выделишь только выходные
- значит только выходные, ты же в другое время с мамулей, ей помогать по
хозяйству нужно, про мое хозяйство читай ниже
- мне вообще ни в чем не нужно помогать, розетку починит электрик ( ну
ты помнишь, что я сама зарабатываю, сама и заплачу), кран - сантехних,
обои я сама подклею, тебе, любимый, у меня дома ничего не придется
делать, ты будешь отдыхать после тяжелого дня;
- если ты все таки позовешь меня в ресторан, но там буду не только я -
ты можешь пригласить танцевать любую понравившуюся тебе девушку, сказать
ей, что я твоя сестра и уехать ее провожать ;
- если тебе скажут, что размер не имеет значение и доставлять мне
удовольствие тоже нужно - не верь этим зажравшимся стервам. главное,
чтобы ты был рядом, а сколько у тебя см и как ты этим пользуешься, мне
все равно, можешь вообще не пользоваться, повторяю, главное для меня -
это ты

Один знакомый у меня есть, Ярослав. На камчатке живет, а бабушка его в
Твери и он в детстве и молодости каждое лето в деревню приезжал, на
каникулы, да и помогать бабушке надо, у нее тут хозяйство и огород, а
сил уж не так много. В деревне мы с ним и познакомились, я сам в Твери
живу и у своей бабушки всегда летом бывал. Связавало нас тяга к
мотоциклам, только у него телега на Камчатке, а у меня здесь, обычный
Восход-3М, у него же Минск. Вообщем приезжал он и мы вовсю с другими
пацанами возились с мотоциклами, чинили, навороты делали, часами в сарае
сидели, да и просто катались туда-сюда развлекались вообщем, хочу
сказать, что Ярослав был очень серьезно болен, его тяга к двухколесным
друзьям была такая, что он мог в сарае даже спать рядом с техникой.
показывал фотографии своего коня, в реальном смысле белоснежно белого,
красивого, с наворотам, ухаживал как за самым ценным, было такое
качество у него. И вот однажды в начале лета приехал и вывалил свое
горе, о том что нет больше его верного коня уже как пол года, украли,
увели сволочи. Мы с пацанами его утешали, бабушка тоже переживала, но
факт фактом, стал Ярик другим каким то, на порядок несчастливей, закурил
даже, часто пил больше обычного, пережить не мог этого, ныло сердечко по
технике. где то к середине лета его бабушка не выдержала, сердце кровью
обливается за внука то. пришла ко мне в 6 утра, подняла, говорит - найди
ему мотоцикл, может кто продает, куплю я ему, авось в него влюбится,
забудет старый. нашли мы самый оптимальный вариант, почти такой же минск
белого цвета, немного помят, поубит, находу вроде, да и Ярику работы на
3 дня, да и мы поможем, сделаем ему такой же как и был. владелец алкаш,
документов нет, да и не нужно, за тысячу он его отдал и мы его в
сарайчик к ярику ранним утром откатили. а днем собрались на нашем месте,
ждем счастливчика. бежит, руки в стороны, глаза по пятаку и орет
шокирующим тоном во все горло - он мой, он мой! ну мы рады, говорим
сделаем такой же как и был, все ок будет, не переживай. ярик - блять это
он и есть, я его номера как поп библию знаю. ну мы в шоке. пришли к
нему, смотрим фотографии, обладатель носится вокруг, показывает номера,
его самоделки какие то. ну мы в шоке, потом к алкашу сходили, сказал -
да мне этот драндулет мой дружок предложил, я его ему на надувную лодку
выменял, друг сказал, это чудо техника, на ней пол страны проедешь,
может и не соврал. ну вот так вот железный конь нашел седока. ярик потом
на обратном пути от него ни на шаг не отходил

МУЖЧИНЫ НЕ ПЛАЧУТ
У моего дедушки Пети, до войны было три глаза. Два как у всех и один
посередине, во лбу. Но, к сожалению, проклятые немцы на войне выбили
пулей этот третий глаз. От него осталась только глубокая ямка. В нее мог
бы поместиться грецкий орех. Я будучи совсем маленьким, сидя у него на
коленях, помню очень сокрушался:
"Ну, как же так, раз в жизни встретил трехглазого человека, тем более
любимого дедушку и на тебе... Выбили глаз, не дали полюбоваться на
эдакое чудо природы. Щупал дедову яму на лбу и ненавидел немцев. Дед
весело смеялся.
Когда я чуть подрос и история с третьим глазом отошла в сторону, дед мне
кое-что рассказал о взаправдашней войне:
«.. Первый день на фронте.
Нам всем выдали новые шинели. При довоенной бедности, это было как
соболья шуба, невероятное богатство.
Все, нарядные и довольные обновками, шли в камышах по щиколотку в воде.
Вдруг где-то сквозь заросли, затрещал немецкий пулемет.
Командир закричал: "Ложись!" и плюхнулся в черную жижу. Но из семидесяти
бойцов, только пятеро последовали его примеру. Остальные не могли себе
представить, как такую ценнейшую вещь, как НОВУЮ ШИНЕЛЬ, можно вот так
запросто погрузить в вонючую болотную жижу.
Они продолжали стоять, нагнувшись почти до земли, прикрыв лицо руками.
Их убили всех. В первый же день их войны...»

Хвастаться нехорошо, ну и хрен с ним, а я похвастаю: мой дедушка Петр
Гаврилович Андронов, всю войну провоевал в разведке боем. Кто знает, тот
оценит. Кто не в курсе, поясню: 30 вооруженных до зубов разведчиков
получают задание, переходят линию фронта. Выходят в тылу на укрепленный
немецкий объект, забрасывают его гранатами, берут контуженного языка
если есть, отрезают 100 метров телефонного шнура, чтоб сразу нельзя было
исправить, и дай Бог ноги, отстреливаясь бегут назад к линии фронта.
Вроде ничего такого, будто игра "Зарница", только одна малость все
портит - статистика. Не было случая, чтоб из 30-ти разведчиков,
вернулись больше четверых. Обычно один или двое.
И, как правило, подстреленные. Мой дедушка умудрялся возвращаться. МНОГО
РАЗ! Вы только вдумайтесь в теорию вероятности. Вернулись они вдвоем,
ордена на грудь, подлечились, получили недостающих двадцать восемь
человек и вперед...
Хотя если честно, то это не столько дедушкина заслуга, сколько
бабушкина. Она у меня... Колдунья - плохое слово, короче, она заранее
знала, что муж ее с войны вернется весь израненный, но живой. Но это уже
другая история. О бабушке Поле как-нибудь в следующий раз.
".. Главная трудность перейти линию фронта. Обычно на это уходили у нас
целые сутки. Перед переходом мы расходились вдоль фронта на несколько
километров, чтоб каждый был один, ведь если у одного нервы не выдержат,
и он шумнет или побежит, то минометным огнем накроют всех, кто рядом.
Накроют сто из ста. Дружно с обеих сторон, в этом у нас с немцами было
единодушие. Ползти можно только ночью, и то медленно и аккуратненько.
Если за ночь не успел, то днем отлеживаешься, изображаешь кочку или
убитого. Самое большое, что мне удавалось сделать за целый день- это
развязать мешок, вытащить сухарик и завязать мешок. Все. Двигаться можно
только со скоростью часовой стрелки, иначе снайпер наш или немецкий,
обратит внимание на беспокойный холмик и успокоит.
Однажды перешел линию фронта, идти не могу, нога перебита. Ползу живой и
довольный по лесу, уже на нашей стороне. За мной тянется дорожка,
запачканной кровью, травы. Рана навылет, несерьезная, но кровь теряю,
всего бросает в дрожь, скорей бы доползти, не потерять сознание.
Вдруг сзади:
"Стой, кто идет!"
Разведчик, говорю, из такого-то батальона. Часовой убрал от моей головы
винтовку со штыком и заговорил:
"А, разведчик, ну так ваши еще вчера переехали он туда, версты две
отсель. А тут теперича мы, артиллерия. Ты это, полз бы к своим, а то у
нас и самим жрать неча, а тут еще тебя бугая кормить. У вас разведчиков,
небось, пайки с сухофруктами и шоколадом. Ну так вот шуруй туда, там
тебя пусть ваши бинтуют и откармливают…"
Я понял, что если начну с ним спорить, то только драгоценную кровь
потеряю, а эта падаль, может и штыком проткнуть.
Как дополз - не знаю. Очнулся за тысячу километров в госпитале. После
обратно в родную часть и опять из нас собрали 30 человек..."

Больше всего мне запомнилась одна дедушкина история про переход через
линию фронта:

"Случилось это под конец войны. В ту ночь все шло наперекосяк. Одно
хорошо, что сам не ранен. Я возвращался с задания уже два дня. Все это
время не спал, потому что на мне был "язык". А кто спит с "языком", тот
сам просыпается "языком".
Как назло мой "язык" подох от ран.
Голодный как собака, пить хочу, умираю, в автомате два патрона. Ползу.
Только начал, а еще метров 500. Слышу, а потом уже и вижу, прямо на меня
из темноты, от наших ползет огромный немец. Морду опустил в землю,
ничего не видит.
Направляю автомат ему в каску, затаился, жду. Ну, думаю вот, и помирать
время пришло. Мой выстрел немецкие наблюдатели услышат, и вместе с
нашими, целый гектар земли тут вспашут. Вот если ножом… Нет, не успею
подобраться, заметит, стрельнет. Приготовился. Немец медленно поднял
голову, он был в двух метрах от меня. Мы долго смотрели в глаза друг
другу. Видимо он тоже понимал, что любой щелк - это конец.
Я почувствовал, что от него пахло гангреной и смертью. Нехорошо пахло,
когда раны так пахнут, плохо дело. Дня два, наверное, с раной ползает.
Немец плавно полез в карман, я думаю: ну и подыхай. Только собрался
стрелять, смотрю - он медленно протягивает мне свой нож рукояткой
вперед:
- «Нихт шисен» Я беру его. Немец показывает себе на загривок и все
шепотом бормочет: "Хильфе, хильфе, битте..."
Тут я понял. Залез к нему на спину, разрезал кусок куртки и добрался до
раны между лопатками. Рана гноилась. Дал немцу в зубы рукавицу, чтоб не
орал, а сам выковырял из него кусок железки. Достал из немецкого мешка
флягу со спиртом и залил рану. Снял его брючный ремень и затянул потуже
на спине.
Он поблагодарил, протянул мне полплитки шоколада и флягу с водой (все,
что было в мешке) Говорит, «данке» мол, недалеко уже, а там мне помогут.
Да говорю, там твоих помощников дохрена, еле ноги унес. Весь лес в
помощниках…

Если бы сразу на него со спины напасть, заколол бы как свинью, а так…ну
не мог.
Мы молча расползлись каждый к себе, только мне нужно еще ползти часа
три, а ему даже раненому, не больше четверти часа. Но все время пока я
полз и ел шоколадку, даже не думал, что он добравшись к своим, поднимет
тревогу, осветится небо и меня закопают минометы.
Даже не думал.
Наоборот, я желал этой сволочи чтоб он успел до своих добраться прежде
чем подохнет. По себе знал как ему, гаду, сейчас хреново..."

Сразу после войны, дедушка с семьей внезапно покинул свой родной
Оренбург и уехал в «тьмутаракань» – в Киргизию, где и остался жить среди
ссыльных, но свободным человеком. Ему по цепочке передали разведчики,
что наших берут по всей стране. Нужно потеряться. Благо страна у нас
большая и красивая. Так товарищ Сталин, как мог, отблагодарил героев
войны…

Однажды в День Победы, я был тогда еще совсем маленьким, увидел, как мой
дедушка Петя сидел в сумерках у радиоприемника, слушал метроном минуты
молчания и плакал.
Мне было так удивительно, что дед может плакать - это все равно, что я
бы увидел его с накрашенными губами...
- Дедушка, что случилось? Почему ты плачешь?
Он повернул на меня свое заплаканное лицо и чтобы меня не пугать,
заулыбался.
Таким я его и запомнил.
В комнату вошла бабушка Поля, потащила меня за руку и сказала:
- Пойдем, пойдем, не будем мешать дедушке. Он не плачет. Мужчины же не
плачут.
Это дедушкиными глазами плачут все его убитые друзья...

ПРИВИДЕНИЕ
1941 год. Начало немецкой оккупации в маленьком городке Полтавской
области. В бывший райком партии вселилась комендатура. Небольшой
дореволюционный двухэтажный особняк. По коридорам снуют немецкие
офицеры, взвод охраны, обслуга из местных. Стучат пишущие машинки,
тренькают телефоны, немецкий порядок входит в свои права.
В один из кабинетов, для разбирательства привели двенадцатилетнюю
девочку. Ее поймали на улице, есть подозрение, что еврейка.
На свою беду, она и вправду была еврейкой. Родители уже месяц как
поджидали свою доченьку на небе, и вот пришла пора Адочки. Месяц она
бродила по городу, жила, где придется. Приютить опасную девочку никто не
решился.
В комнате работали два офицера за двумя письменными столами. Один
оторвался от бумаг, перекинулся парой слов с конвоиром, глянув на Аду,
сказал:
- "Я! Дас юдише швайн!" и опять углубился в бумаги. Советская пионерка
хоть и не понимала по-немецки, но что такое "юдиш" и что ее ждет, знала.
Она вдруг в отчаянии бросилась к дверям и опрометью выскочила в коридор.
Присутствующие не кинулись догонять беглянку, а дружно заржали, ведь в
здании не было ни одного окна без решетки, а внизу на выходе
круглосуточная охрана и только немецкая. Бежать-то некуда, разве что
заскочить в другой кабинет... А толку? Но страх смерти не имеет логики.
Ада из коридора кинулась на второй этаж и забежала в первую попавшуюся
открытую дверь.
Немцы обрадовались новому развлечению и не спеша, планомерно, как
инопланетяне в поисках человека, обходили комнату за комнатой:
- " Тефощка. Ау! "
"Кте ты ест? "
"Ком, дас кляйн юдише швайн..."
"Ау! Ми тепя искать!"
Инопланетяне обошли все помещения на обоих этажах, потом еще раз, еще...
Им уже было не смешно. Еврейки нигде не было. Через пару часов поиска
они поняли, что девчонке удалось просунуть голову между прутьями в
туалете, и она сбежала. И какие же маленькие головы бывают у этих подлых
еврейских детей...
Тут же вызвали "майстра" из местных, и он присобачил дополнительную
перемычку к туалетной решетке.
В комендатуре наступила ночь. Офицеры разошлись по домам, темный особняк
опустел, только охрана у входа еле слышно переговаривалась.
С самого утра Ада лежала внутри старинного камина, но до сих пор боялась
дышать. Камин зиял чернотой в самой большой комнате купеческого дома.
При советской власти барство было не в почете, экономили дрова, топили
буржуйками и каминную трубу заложили кирпичом, но так удачно, что внутри
на высоте полутора метров получилась кирпичная полка. Сантиметров сорок
в ширину, тут пока можно было переждать. Пока...
В эту ночь девочка так и не покинула своего убежища.
Наступило утро, в комендатуре затрещала работа и о вчерашней сбежавшей
еврейской девочке все конечно забыли.
Только во вторую ночь Ада решилась покинуть свою норку. Она неслышно как
привидение пробралась в туалет, без которого уже почти падала в обморок.
Жадно напилась воды и вернулась в «свою» комнату, По запаху нашла в
чьем-то столе спрятанное печенье и залегла до следующей ночи.
Так из ночи в ночь Ада все расширяла свой жизненный круг. Доходила даже
до первого этажа, влезала в буфет, а там всегда можно было поживиться
кусочком хлебушка, не обделяя господ офицеров. Она понимала, что если
пропадет хоть кусочек сала, то будут подозрения и могут здание обыскать
с собакой. А это смерть. Но пока сама Ада превращалась в дикую собачку,
или скорее в затравленного мышонка с огромным не мышиным телом, которое
нужно кормить. Все чувства ее обострились. Девочка слышала даже, сколько
существ находится на втором этаже и сколько на первом. Лежа в камине,
она чувствовала вибрацию стен от входящих в здание инопланетян. Днем не
спала, боялась, что во сне пошевелится. Девчонка знала всех солдат и
офицеров комендатуры, хоть никогда их и не видела. Различала по голосам,
походке и запаху. Вскоре приноровилась мыться и стирать белье в туалете.
Самым страшным еженочным испытанием был слив воды унитазного бачка. Со
временем Аду уже невозможно было застать врасплох. Она по своим
внутренним часам знала, когда под утро придут истопники, работники
кухни, а уж охранники, по ночам обходящие этажи, для нее казались просто
махорочными топающими слонами.
Человек ко всему привыкает.
Ада стала привидением, о котором даже не ходило слухов...
Девочка сначала интуитивно, а потом, и по словам начала понимать
немецкую речь.
Жизнь шла. Ведь, несмотря на ежесекундный смертельный риск быть
обнаруженной, это была все же жизнь. Чтоб не сойти с ума, она мысленно
разговаривала с родителями и со "знакомыми" немецкими офицерами.
Однажды ночью, когда девчушка привычно прокралась в туалет, ее как
громом поразило. На умывальнике лежали: ломтик хлеба и малюсенький
кусочек мыла. Это был не офицерский туалет и мыло каждый приносил свое,
могли, конечно, забыть, но хлеб откуда!!?
О НЕЙ КТО-ТО ЗНАЛ!
Ада не притронулась к этому богатству. Вдруг западня... На следующую
ночь все повторилось. Эх, будь что будет, взяла. В конце концов, немцы
люди педантичные. Если б что и заподозрили, то не мыльцем бы выманивали,
а овчарками.
Через неделю девочка поняла, что доброй феей была уборщица тетя Зина.
Толи по маленьким мокрым следам, толи еще как, но тетя Зина догадалась о
«привидении». Жизнь у Ады началась царская: целый кусочек хлеба в день
иногда даже с кубиком сахара.
В одно прекрасное утро в комендатуре перестала звучать немецкая речь.
Все шло совсем непривычно. Дом наполнился новыми запахами и звуками.
Незнакомые люди говорили только по-русски. Ада целых три дня еще сидела
в камине прислушиваясь, пока не решилась выйти к нашим.
Был 1943 год.
-------------------------------------------
Четырнадцатилетнюю
еврейскую девочку Аду вначале отправили в полтавский детский дом, а в
44-ом во Львовский интернат. В этом городе она и прожила всю свою жизнь.
Детей у Ады не было, расплата за подорванное в камине женское здоровье.
Я знаю тетю Аду, сколько себя помню. Мы жили дверь в дверь. Меня часто с
ней оставляли родители, когда шли в кино. От нее я и услышал всю эту
жуть.
Году в семидесятом, тетя Ада съездила на полтавщину, где и разыскала
уборщицу Тетю Зину, которая к тому времени уже давно отмотала свою
«десятку».
Узнала по голосу...

Донбасс. Донецк. Филармония им. Прокофьева С. С. Выступает лауреат
международных конкурсов. Со сцены льются фуги Баха. Народ благоговейно
витает в облаках, сопереживая музыке. Вдруг раздается рингтон мобильного
телефона. Тихий голос позади: "У, падла некультурная, мобильный не
выключил..."

Прочитал в сети вот такую информацию:

Руководство Сбербанка рассказало о первых итогах проекта по оптимизации
работы крупнейшего банка России. Газета "Ведомости" пишет, что с 2008
года, когда стартовал проект, очереди в офисах банка сократились на 36
процентов. Оптимизация также сократила и перемещения сотрудников
Сбербанка по офису - на 383 километра.
Старший вице-президент Сбербанка Денис Бугров заявил изданию, что в
результате оптимизации у сотрудников Сбербанка высвободилось 15
процентов времени (с февраля 2010 года), а скорость обработки документов
в бухгалтерии выросла на 25 процентов. Экономия, полученная Сбербанком
от оптимизации, превышает 100 миллионов рублей.
Продажи розничного отделения "Сбербанка" с 2008 года выросли на 300
процентов, а в корпоративном блоке - на 200 процентов.
Проектом оптимизации работы Сбербанка занимается около 200 человек по
всей организации и около 100 тренеров. Затраты банка на проект включают
расходы на командировки и выплаты консультантам, разработавшим программу
оптимизации два года назад.

Имеем следующие данные:
*количество работающих - 300 человек;
*продолжительность работы - 30 месяцев;
*заработная плата за месяц - 100 000.00 рублей (это я ещё пожадничал);
Итого - затраты на выплату заработной платы сотрудникам, занимающимся
вопросами оптимизации: 300*30*100 000.00 = 900 000 000,00 рублей.

Плюс расходы на командировки и автотранспорт, плюс затраты на содержание
помещений, плюс "выплаты консультантам, разработавшим программу
оптимизации два года назад" (думаю неслабые выплаты).

Всего затрат набегает 1.5 - 2.0 млрд. руб.

Такая вот экономия!...

PS: Итересно узнать, каким образом подсчитывались перемещения
сотрудников Сбербанка по офису? Так и вижу, как они по офису с
шагомерами ходят...

Наверное все видели рекламу препарата Линекс. Ну там типа мужик на
голове стоит - у него диарея, малый на горшке... Ну короче пришла ко мне
в гости мама. Телик работает, сидим болтаем. Тут реклама. Мать
внимательно посмотрела, и выдает на полном серьезе. - И чем же ты бля#ь
их накормила... Я сполз :)

С сайта РБК:

"Основные вехи милицейской карьеры развивались в Оренбургской области,
где прошел путь от инспектора до начальника ГУВД по Самарской области."

Ляпис-Трубецкой отдыхает. Оказывается, "вехи" умеют развиваться, а
Самарская область находится в Оренбургской...

И после такого хоть один идиот подпишется на платные услуги РБК? Флаг в
руки!

Читать полностью: http://top.rbc.ru/society/11/11/2010/496817.shtml

Рассказ мой о событиях грешной моей юности.
Случилось это зимой в «лихие 90–тые». Однажды улетала я из славного
города Сургута в родной город.
И случилось мне опаздывать на рейс по банальной причине для этого
климата –
движок не завелся вовремя. И мой разлюбезный зять в буквальном смысле
слова запихнул меня в самолет в последнюю минуту посадки.
При этом он громко причитал: «Пропустите женщину с ребенком»!
Причем ребенка он демонстрировал явно в своем лице и при этом он яростно
раздвигал толпу желающих вылететь этим рейсом нефтяников – буровиков и
прочих личностей.
Напомню в те милые сердцу времена: что в автобус, что в самолет люди
врывались с «боем» так как было много желающих, но мало возможностей…
И вот впихнувшись сквозь толпу в отечественный «Ил»
я несказанно была рада запихнуть свои длинные ноги за креслами для
пассажиров на деревянное сидение для служебного пользования.
Рядом со мной присели два огромных представителя мужской половины
человечества, присели это в буквальном смысле слова, ибо габариты их
были внушительные бесспорно.
После победного «штурма места под солнцем» я была несказанно удивленна и
благодарна своим соседям их молчаливому не приставанию к рыжей бестии в
моем лице.
Полет прошел в отдыхе и умиротворении.
Успешно приземлившись (в то время я еще не подозревала, что полет сам по
себе дело небезопасное) в родном городе и двигаясь к выходу с поля
предвкушала я встречу с моим любимым за оградой взлетной полосы.
Стремление мое было искренним и я особо не обращала внимание, кто
двигается рядом со мной в толпе.
Увидев издали милого с его постоянным сопровождающим в лице друга –
самбиста по совместительству водителя, меня удивили его действия просто
несказанно –
по мере моего приближения дежурный букет был спрятан за спину и началось
движение к автомобилю, причем спиной вперед и явно все дальше от меня.
Только уйти от меня ему не удалось, используя всю силу моих длинных ног,
я оторвалась от толпы прилетевших пассажиров и нагнала «милого»
впрыгнувшего в своё авто.
В последующие 30 минут мне популярно объяснили что моё милое
сопровождение в лице двух соседей по деревянной скамейке оказались
главными криминальными авторитетами моего родного городка…

Что в общем то в первый раз дало мне понять что с "милым" мы не пара… .

Боюсь, смешно не получится.
Шел сегодня мимо метро, там раньше палатки разные стояли. Теперь одна
только осталась. На колесах, с кирпичами под фаркопом (или как там
называется то, за что цепляют прицеп при буксировке). Подумалось, что
это - метафора всего российского бизнеса. Выживает тот, кто на колесах.
С колес продал, на них же и укатил. Все остальные - под прицелом, от
Юкоса до палатки у метро.

Съела друга.

Преамбула.
Есть на работе у меня девушка одна. Блондинка по призванию, хотя и
брунетка. Зовут Полина.
Рассказала она как-то грустную историю про себя.
Полина росла замкнутым ребёнком. Когда Полине было лет 7-8, у неё не
было подруг-девочек и друзей-мальчиков. Зато у бабушки с дедушкой было
приусадебное хозяйство. И разводили они кроликов. И с одним из этих
кроликов Полина очень сдружилась. Она его выгуливала, причёсывала(что
там ещё 8-летние девочки могут делать с кроликами???), читала вслух
книги.
И как-то возвращается Полина с прогулки, кушает супчик(очень вкусный был
супчик, по её словам), и идёт гулять со своим кролом. А крола-то и нет
на месте.
Оказалось, что дедушка его забил и пустил в суп!
Вот так вот Полина пообедала лучшим и единственным другом.

Собственно, амбула.
Хотел я запостить эту историю, подошёл к Полине и спрашиваю:
*Полин, а как звали твоего друга, которого ты съела? *
*А тебе зачем? Не скажу, у меня пароль от почты его имя*
*... *

Этож надо через всю жизнь пронести вину(ей сейчас 23) за съеденного
крола!
Дядя Джои всегда щитал - некоторые бабы - пинцет дуры!

Заболел я недавно, охрип до полной потери голоса. По научному ларингит.
Говорить нельзя даже шёпотом, так как при шёпоте связки подвергаются той
же нагрузке, что и при обычном разговоре.
Иду не спеша в поликлинику за больничным, наслаждаюсь предстоящим
недельным отдыхом.
На перекрестке чуть не попадаю под женщину. Ну по крайней мере мне так
показалось, когда она неслась на меня. Явно в перевозбужденном
состоянии. Мне даже показалось, что сейчас меня будут бить, но
оказалось, женщине необходимо было только узнать, где находится милиция.
Пока я соображаю, как на пальцах показать ей направление, она кричит:
“все, не надо, я сама уже вижу”.
И бежит в магазин.
Минуты две я стоял в ступоре, пока на магазине не увидел надпись: “ДОМ
МЕНТОВ”.
Еще через две минуты до меня дошло, что надпись на магазине “Дом
инструментов” расположена на полукруглой арке в два ряда, и с того
места, где я стою, начала надписи не видно.
Решил досмотреть спектакль до конца. Еще через минуту женщина выбегает и
с воплем ко мне: “ты куда меня направил? ”
Показываю пальцем на горло, пытаясь телепатически ей внушить, что я
никого никуда не направлял.
Увидев палец, дамочка кричит еще громче: “так ты меня еще посылаешь? Да
я тебя в милицию сдам”
И бежит обратно в магазин.

p.s. фото дома ментов на сайте

Хочу добавить и свои 5-ть копеек про путешествия без документов.
Случилось это году в 92-93-м (не помню точно, но тогда, когда Украина
была уже вроде независимой, но настоящей границы по сути не было). Играл
я тогда в "Лаэртский бенд", и случились у него гастроли в КЫив. А
накануне гастролей ограбили в нашей родной Московии у меня квартиру, и
вот на фига им понадобились мои паспорт, свидетельство о рождении и даже
военный билет (как я их восстанавливал - это целая эпопея, не для
анекдот.ру...)?! А ведь билеты куплены, а в Киеве на концерт проданы, а
на руках только права на управление авто (старого образца, красненькие
такие, кто помнит), и шо делать?!
Делать нечего, приехал в аэропорт, выпил грамм 150 для храбрости...
Храбрости не понадобилось. Погранец (милая женщина), посмотрев на права,
задала мне только один вопрос, повергший меня в ступор: "Вы на Украние
не собираетесь оставаться, точно вернетесь?". Показал обратный билет -
пропустила.
Прилетаем в Киев. Мандража нет (еще в самолете грамм 200, так что уже
все пофиг), только одно интересовало - не случится ли со мной то же
самое, как и с известным героем "Итальянцев в России...". Погранец
(встречал прямо на трапе самолета) даже не посмотрел на меня.
Ну, гастроли удались на славу, тем более, что тогда на Украине для
россиян все было ну дико дешего. На обратном пути на меня погранец опять
ноль внимания, почему-то прицепился к одной из наших девушек с
требованием предоставить полую наличность из кошелька на обзор. Хохма
началась при прилете в Москву. Мы настолько напраздновались по дороге,
что одного музыканта чуть ли не за руки за ноги проносили сквозь
погранконтроль, и тут погранец (тоже милая женщина - везет мне на
них...) до меня докопалась, мол, вы не могли по такому документу так
запросто улететь туда и вернуться. Музыканты и сопровождающие ржут (все
прошли уже), кричат, будем тебе бутерброды носить... Ха, смешно им... А
я аж протрезвел весь... Обошлось. Погранец поверила, что я музыкант, а
не шпиён:)))

История от 9.11.10 про велосипедиста в ДТП напомнила. Автор все
удивлялся как так не заметить целого велосипедиста? Но бывают и такие,
кто... Но обо всем по порядку.

Работаю на железной дороге и по роду деятельности мне в течение смены
приходят сообщения обо всех ЧП на нашем участке дороги. Ну там типа
пожары, сходы вагонов или кто-нибудь на вокзале забудет сумку с
вареньем, а нам проверяй не бонба ли и т. п.

И вот приходит сообщение, что на Н-ском переезде два кренделя на
мотоцикле попали под поезд, ну думаю сколько случаев было, что думают
проскочить перед приближающимся поездом и не успевают. Читаю дальше:
попали под поезд между 21 и 22 вагонами (а в грузовых поездах их как
правило не меньше полусотни). Вот так не заметили целый поезд, а тут
такая мелочь какого-то велосипедиста не заметил.

На моем дне рождения.

Собравшиеся, изрядно напоздравлявшись, разделились на группы и занялись
светской беседой.

Подхожу, беседуют двое. Первый (1), стоять уже не может, может только
четко формулировать мысли. Второму (2) требуется некоторое время и
усилие, чтобы понять услышанное.

1 - Ремонт они делают любой. Если просто евро - 200 $ за квадрат.
2 - Д-да? ...

1 - А если - пИсать вверх и вбок - то все 500
2 - (глубокая работа мысли) - И за это 500 $???

Перлы радио- и телеведущих.

По радио ведущая сказала: "Хочется позлорадствовать, но врожденное
воспитание не дает."
Она сама не понимает, что говорит: воспитание есть процесс
окультуривания человека и оно не может быть врожденным.

По телевизору: "Он ходит по доскАм."