Поиск по автору:

Мдааа, приметы…

В преддверии новогодних праздников, вспомнился корпоратив нашего отдела,
который прошёл лет так 8 назад. Сразу оговорюсь. Вся наша организация
состоит на 95% из женщин. А нашему отделу так совсем не повезло. Одни
«цветы». Начиная с раскрывающихся «бутонов» и заканчивая «отцветшими
хризантемами». Ну, как полагается, пришли в 2-х звёздочный ресторан за
свой счет. Без своих мужчин. Благо, пара женщин пригласили своих подруг,
а те с мужьями приперлись. Один из них постарше всё тихонечко сидел, да
только рюмочку поднимал, а другой помоложе, как и полагается истинному
джентльмену поднимал бокал и пел дифирамбы в нашу честь. Лесть, но
приятно. Ну, и кто из нас не бывал в компании, где есть женщины и
мужчины? Вспомните в конце каждого тоста, когда должен прозвенеть звон
бокалов, что происходит? Правильно! Каждая женщина норовит сделать
последний «дзинь» с чужим мужчиной! Примета такая, чтоб деньги в доме
водились. Наша компания не отличалась от других и поэтому к нашему
активному герою выстраивалась своеобразная очередь в конце каждого тоста
с протянутой рукой, мольбой в глазах, ну и с репликами типа:
- Сереженька, а я?!
Но видать не все знали эту примету. … И вот одна из женщин спрашивает:
- А что происходит? Вы зачем с ним с последним чокаетесь?...
Мы-то заняты, нам бы успеть дотянуться, но наш герой благородно
подставляя свой бокал, решил пояснить:
- Это примета такая…. Надо кончить на чужом муже, чтобы деньги
водились!!!
Сцена из Ревизора. … И только чей-то грустный женский голос:
- Да, Сереж, как ты прав!

Пишу историю со слов своей подруги Ирины и от её имени. Чтобы всем было
понятней, сделаю маленькое вступление. Происходило это лет так 14 назад.
Семья у них хорошая и дружная. Это сейчас молодежь старается пожить
совместно до свадьбы. А тогда это было не так часто. Мои друзья
относятся к той паре, которая, прожив лет 5 вместе, решила увековечить
свои отношения в местном Загсе. Ну, и зачем им эти пупсики и белоснежные
платьица-тортики для невест. В общем, на фото, сделанном в загсе, стоит
красивая пара, где жених в белом костюме и красной рубашке, а невеста в
шикарном бархатном черном платье с красным боа (это такой шарфик из
красных перьев). Ну а теперь к монологу Ирины:
- С утра дочку в садик повезла. (Доче 5 годиков) На остановке Ларису с
сыном встретила. Тоже в садик ехали. Людей прорва. Еле запихнулись в
троллейбус. Детей засунули на свободное место, пока не затоптали ну и
прикрыли собой от напирающей толпы. Стоим, о женском судачим, спиной
ощущаем всю прелесть общественного транспорта в утренние часы. У детей
тоже свой разговор. И тут, проезжая местный загс, Рома - это сын Лары
начинает новую тему:
– А здесь мои мама и папа женились…
Надя, - это дочь подхватывает:
- И мои тоже..
Р.:
- Я видел, на фото моя мама была в красивом белом платье…
Н:
- А моя в красивом черном…
(Р) с недоверием и долей призрения:
- Невесты в черном платье не бывают…
Н: - бывают, моя была в черном…
(Р), повышая голос, что привлекло большую часть людей рядом стоящих к
диалогу:
- Не бывает!!! Врешь!!!
Наденька уже со слезами поворачивается ко мне и скорей требует
подтвердить правдивость её слов:
- Мам, ну я же видела на фотографии, да?!
Начинаю успокаивать ребенка:
- Да, Наденька я замуж выходила в черном платье.
На что Надя поворачивается к Роману и почти кричит:
- Видишь, видишь!!! Я же сама видела на фотографии мама в черном и папа
такой печальный, печальный…
Сзади почувствовала всеобщее оживление, кто-то даже захрюкал.
Я чуть под землю не провалилась. Так и ехала до конца, боясь глаза
поднять и на людей посмотреть, как будто что-то нехорошее сделала. Зато
Надя всю остальную дорогу гордо посматривала на Романа, который
набычился и молчал.

Швейцарская народная мудрость. В чужую Швейцарию со своим минаретом не
ходят.

Только что, анекдот из жизни.
Четаем с супружником статус, выложенный в инете « Презерватив найденный
вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов... »: Я: – Блин… а ты
ими не пользуешься, фиг поймаешь..
Он не задумываясь радостно: Значит никуда не поеду…
Сижу. Ржу. И думаю- толи радоваться, толи плакать. Толи не изменяет,
толи фиг выганишь.

Продали русские японцам самолет в разобранном виде, дали инструкцию.
Сказали внимательно читать инструкцию. Японцы собрали самолет все
по инструкции, получился трактор.Приехали к русским и говорят:
"В чем дело?Что это такое,мы же самолет покупали." Русские:
"А вы инструкцию внимательно читали?" Японцы:"Да, да конечно!"
Русские взяли инструкцию проверили вроде все правильно, потом
говорят:"А инструкцию надо читать внимательно, здесь же написано
"после сборки обработать напильником".