Поиск по автору:

"Во-первых, сам лозунг «Единая Россия» - партия жуликов и воров», на
самом деле, сработал в плюс правящей партии. Потому что те, кто его
озвучил, не учел особенностей массового восприятия. Дело вот в чем.
Нормальным стереотипом общественного сознания считается гипотеза о том,
что во власти сидят жулики и воры. Этот было свойственно любой стране и
в любую эпоху. (...) Тем самым, для массового создания сказать, что
«Единая Россия» - партия жуликов и воров» означает просто другим
способом заявить, что «Единая Россия» - это партия власти. И таким
образом подтвердить стереотип, на котором партия сама в первую очередь
настаивает."
Алексей Чадаев, руководитель политического департамента ЦИК партии
«Единая Россия»
http://er-portal.ru/about/text.shtml?19/0652

В некую компания пришла некая девочка-одуванчик, вполне себе
интеллигентной наружности и провела презентацию продукции своей фирмы.
Увлеченно нарисовав всякие там детальки, кои её фирма поставляет, и
способа их применения, девушка, хлопая глазками в полголоса завершила
выступление словами "Ну а еще мы даём откаты".

Навеяно это историей от 19 августа про то, как американские детишки
перед стратом на аттракционе дружно вопили "Попиздовали!!!!".
Оторжавшись, я прочитал оную историю собиравшимся домой коллегам. В
высшей степени культурным и воспитанным дамам, не лишенным хорошего
чувства юмора. Дамы, отсмеявшись, с дружным воплем на все окрестности
"ПОПИЗДОВАЛИ!!!!!!!" вывалились в коридор и пошли домой... Жаль я не
видел лиц людей, по коридору проходившихся, так как сам проржался
нескоро.

Первое занятие в первом классе. Учительница, открыв журнал, начинает
знакомиться с детьми.
(У) - Иванов!
(И)(встает) - Петя!
(У) - Молодец Петя, садись!
(У) - Петров!
(П) (встает)- Вася!
(У) - Молодец Вася, садись!
(У) - Сидорова!
(С)- Маша!
(У)- Молодец Маша, садись!
(У) (делая круглые глаза и начиная заикаться) - Х-х-х-хуев!?
(Х) (встает и улыбается) - Слободан! Я -болгарин!
(У) - Ну садись, болгарин Хуев.

Историия случилась с одной моей знакомой 21 декабря 1999 г.
Моя подруга учится во 2-м меде и заканчивала курс судмедэкспертизы,
который происходил во 2-м морге г. Москвы. В конце занятий она решила
позвонить и встала в очередь к автомату. Перед ней стоял здоровый,
статный и ужасно представительный мент, который, поговорив с кем-то
начальственным голосом минуты 2, пошел на 2-й этаж.
Вскоре после сего к моей подруге (а она была в белом халате) подошел
лейтенантик и спросил где ему найти генерала Иванова. Девушка
ответствовала, что он только что пошел на второй этаж. Лейтенантик
замялся и изрек:
- Он уже не ходит...

Присказка: Сегодня по дороге купил баночку кофею для совместного с
коллегами распития во время рабочего дня. Купил Карт Нуар - дорогой и
вкусный.
Сказка: Сделав себе чашечку и полакомившись вволю, пишу по локальной
сетке мессагу подруге с приглашением на чашку кофе с описанием
достоинств кофе и моего желания ее увидеть. Но без излишних сантиментов,
оставив их до личной встречи.
Жду ответа, долго. Вдруг приходит мне письмо от моего приятеля,
работающего рядом, в 5 минутах ходьбы, с коим перед этим обменивался
анекдотами. Офигевший друг пишет, что придет, просит только напомнить
ему этаж и номер моей комнаты.
Оказывается, что я ему вместо подруги отреплаил. А подругу я все-таки
пригласил. Но позже.

Многие тут дают свидетельские покзания о жизни киношников и
телевизионщиков. Будучи последним, обидно стало за родной цех, так что
расскажу одну историю как раз про военных.
В недавнем году мне довелось снимать церемонию дней открытия славянской
письменности и культуры в Москве. Хеппенинг оный происходит у подножия
памятника Мефодию и Кириллу, при стечении московского чиновничьего и
патриархийного бомонда во главе с мэром и патриархом. Естественно, для
всех каналов это проткольная съемка, то есть ВСЕ.
Присказка: Я в то время работал в одной околопатриархийной структуре и
"попал" на эту, надо сказать, ответственную съемку. Приползаю с жуткого
бодунища в Стаканскино, сиречь останкино, обнаруживаю, что вся съемочная
группа находится примерно в таком же состоянии... Тут до меня доходит,
что ни аккредитации, ничего у меня нет. Но, учитывая наличие
определенных знакомств (без лишней скормности) место нам выедлили лучшее
и т. д. и т. п. Начинаем работать. Из Кремля идет крестных ход во главе
с патриархом, все снимают. При входе на славянскую площадь его встречает
военный хор в спорвождении духовых (!) поет песнопения. Начинается
молебен, военный хор затыкают за ненадобностью...
Сказка: Заткнуть-заткнули, но микрофоны-то не вырубили... При этом идет
прямая трансляция ТВЦ... И вдруг такой шепот из области хора,
многократно усиленный микорофонами на всю площадь: Вассяяяяя!
Васссссяяяяяя!... Бедный звукореж вскакивает, открывает рот... и
соображает, что идет эфир. Он так матерился, но молча!!!! Жалко, то мы в
этот момент не снимали.

Приходит Вовочка из школв домой и видит в гостиной сцену: папша
егойный лысого гоняет (онанирует то есть).
Вовочка: Папа, что ты делаешь!?
Пап: Да вот сынок, пингвина одеваю-раздеваю...
На том инциндент был временно исчерпан.
...Ночь в квартире, вдруг сонную тишину прорезает истошный вопль
Вовочки. Родители вбегают в его комнату и видят - сидит Вовочка
весь в крови, а рядом лежит его оторванный член.
Вовочка: Я пингвина стал одевать-раздевать, а он, гад, мне в глаз
плюнул, я ему за это голову-то и оторва-а-ал!

Блаженной памяти М. Задорнова и заодно долгих лет ему жизни.
Наш местный буфет служит просто магнитом для тормозов. Днесь захожу
туда, в меню "мясо по-монастырски". Подходит новая официантка. Я с
каменной рожей (чего мне это стоило, однако!) спрашиваю:
- Мсяо по-монастрыски еще не все съели?
- Такого у нас нет.
- ??? А что у вас есть?
- Мясо по-монастырски.
Занавес.