Новые истории - основной выпуск

Еду вчера с Митинского радиорынка в маршрутке. Сзади сидели четыре
женщины возрастом от 16-ти до 50-ти, и оживлённо беседовали. За 20 минут
я, сам не желая того, узнал об этом семействе практически всю
подноготную - кто, с кем, когда и как. За своей беседой они пропустили
момент, когда маршрутка подъезжает к конечной остановке - метро
Тушинская. Когда маршрутка остановилась, и народ начал выходить,
последовал вопрос от одной из женщин:
- Это метро?
На что водитель абсолютно логично ответил:
- Это маршрутка!
Не знаю, что их так оскорбило, но водителю пришлось ретироваться из
машины.

Приехал, недавно, с Турции и говорю знакомому:
- Искал хорошую "турку" (для приготовления кофе) в Турции, и не нашёл.
А он мне:
- Ну правильно, это же тоже самое, что искать гречку в Греции.

В бытность мою музыкантом военного оркестра игрывали мы елочки. Ну, вы в
курсе. С 2 по 10 января по три полуторачасовых спектакля в день. Между
спектаклями перерыв около часа, во время которых оркестр (совместно с
Дедушкой Морозом, иногда и Снегуркой, а так же снежинками, зайчиками и
прочей массовкой) успевал основательно согреться. Так вот, ко второй
елке мы были оживлены, а к третьей уже конкретно веселы. А елки, надо
сказать довольно ответственные - владивостокский Дом Офицеров как-никак.
В один прекрасный день во время третьего представления детишки попались
какие-то квелые и совершенно неактивные. Дедушка Мороз вокруг них и так
и сяк прыгает (конечно в меру своих возможностей ибо и возраст и выпито
уже...) а они ну не веселятся. Тогда Дед Мороз и говорит: "А кто,
дорогие мои детишечки, хочет Дедушке Морозу стишок рассказать?"
Детишечки молчат, с ноги на ногу в хороводе переминаются. А впереди
сидел наш товарищ прапорщик. Не знаю кто его потянул за язык, но возьми
он и ляпни: дескать, я и могу рассказать. Понятно, что никаких стишков
товарищ прапорщик не знал и сказал это просто так, абсолютно не подумав.
Но было поздно. Дедушка Мороз моментально воспользовался ситуацией и
всучил прапору микрофон чтоб хоть как-то вытянуть провальную елку.
Прапорщик начал рассказывать первое, что пришло ему в голову:
- Шёл я лесом, песни пел, - говорит в микрофон товарищ прапорщик, -
соловей мне на хуй сел...
Тут он начинает тихо офигевать от вышесказанного, но по инерции
продолжает:
- Я хотел его поймать, - и с совершенно квадратными от изумления глазами
в полной тишине выдыхает, - улетел, ебена мать...
А на следующий год мы уже елки не играли почему-то.

Сегодня рассказали.

Одна наша поп-дива, не буду называть фамилию, выступала перед военными.
Пришёл черёд исполнять песню с названием "На посошок!"

Песня, видимо, любима народом (я никогда её не слышал, ничего сказать не
могу), поэтому певица объявила её торжественно и празднично:

- А сейчас для вас песня... На... По... Со...

Тут она протянула микрофон генералу, сидящему на первом ряду, чтобы он
произнёс последний слог в названии песни.

- Си! - сказал генерал.

Внучке 6 лет.
- Дедушка, давай, порисуем.
- Давай.
- А можно я буду машинку рисовать?
- Конечно можно.
......
- Ой, у меня машинка не получилась. Давай пусть это будет черепашка.

Вся семья валялась на полу.

Вчера: Слушаю новости, передают новости об упавшем в г. Карачи Пакистан,
ИЛ-76. И говорят, что он выполнял рейс из Саудовской Аравии в Судан. И
никому невдомек посмотреть на карту. Лететь в Судан из Саудовской Аравии
серез Пакистан это как в Питер из Москвы через Новосибирск. Грамотеи.

Давно известно, что производители всяческой говноеды весьма
изобретательны в борьбе за покупателя. В бытовом общении в отношении
консервированных продуктов из железных баночек все употребляют понятия
"сгущенка" и "тушенка", в то время как в ГОСТе упомянуты исключительно
"Молоко сгущенное" или "Свинина/Говядина тушеная". Поэтому "Сгущенка
Мухосранская" с привычной голубой этикеткой или "Тушенка
Усть-Задрючинская", украшенная изображением свиного рыльца, вполне
законно могут быть произведены нашими китайскими друзьями из отходов
сои. Все, кому не безразлично качество, давно об этом знают, и прежде,
чем платить деньги, читают ту часть этикетки, где мелким шрифтом указан
состав содержимого баночки.
Но сегодня я увидел нечто. Этот продукт назывался "Тушенка со свининой".
Меня сильно заинтересовал состав, и я прочитал текст, написанный мелким
шрифтом. Готовы? Итак, состав продукта "Тушенка со свининой": лук
репчатый, морковь, перец черный, рис... ароматизатор ХХХ, эмульгатор
YYY, свинина". Я не знаю, можно ли этот продукт счесть кошерным - это
раввины пусть решают, но вегетарианским он является наверняка.
ЭТО производится по заказу торгового дома "Перекресток" - страна должна
знать своих героев.
Граждане! Будьте бдительны. Если вы пойдете к друзьям пить водку, и вас
попросят прикупить "что-нибудь закусить", не берите ЭТО - за такое могут
и убить.

Рассказывают, однажды Джорджа Стиглера, нобелевского лауреата и лидера
Чикагской школы экономической мысли, спросили, почему не существует
Нобелевских премий в области социологии, психологии, истории и других
общественных наук.
- Не беспокойтесь, - ответил экономист, - все они уже получили
Нобелевские премии в области... литературы.

С голливудским кино страшно за наших детей.
Дочь 4 лет попросила на день Рождения - БЕНЗОПИЛУ. Долго думали, какого
ужастика она насмотрелась, оказалось - от Шварценеггера в "Коммандо"
тащится...

В экскурсионный отдел Оружейной Палаты позвонили из Администрации, что
придет сын Кудрина и ему надо провести экскурсию, причем парень очень
серьезно увлекается оружием и надо подготовиться. Женщина-экскурсовод
спец в этой области(диссертация и научные работы), всю ночь готовилась,
не спала, искала какие-то интересные исторические факты, чтобы удивить
сынка. На следущий день весь отдел столпился в зале, интересно ведь
посмотреть на сынка самого Министра Финансов. И вот заходит
телехранитель под два метра ростом, а за ним 4-х летний
пацан."Лосадка-лосадка!!!" Кроме чучела лошади ему ничего и не надо
было.

Перед одним из первых представлений "Снежной мистерии" Полунина в
Монреале в зрительном зале осталась гора нарезанной мелкими кусочками
белой туалетной бумаги от предыдушего представления. Там в конце пушка
некая метель в зале устраивала. Со сцены летели с воем ветра кусочки
туалетной бумаги в зрительный зал.

Ну а мы пришли и сели в них. Сидели-сидели... зал наполняется... потом
зрители вокруг меня от нечего делать потиху стали с мест вставать и... с
туалетной бумагой играться. Ну наверно когда поняли, что это может быть
снег? Помню бабушек в платьях, что в какой-то момент коллективного
сумасгествия лазили на коленках в проходе возле меня, потом кидали мне
туалетную бумагу за шиворот. Мне было не смешно, когда мне за шиворот. Я
продолжала сидеть. На сцену смотрела.

Полунин в своем желтом костюме стоял уже на сцене. Но его никто вроде,
кроме меня не видел. Бо никто не смотрел. Все лазили по полу и кидали
друг в друга снегом. Один Полунин и вызванная им его команда
ржали-падали на сцене. Они такого, поняла, раньше не видели. Я тоже не
видела.

Концерт начался гораздо позже назначенного времени. Когда зрителей
призвали к порядку и они, разгоряченные возней со "снегом", упали в свои
кресла. И стали вытряхивать снег отовсюду.

Я страдаю такой не очень приятной болезнью как геморрой. С целью лечения
этого заболевания я приобрел крем-мазь китайского производства, в
красивом синем тюбике, которая очень неплохо мне помогала. По инструкции
ее необходимо хранить в холодильнике. Преамбула.

Буквально на днях, посещая продуктовые магазины, в одном из них я
обнаружил вассаби. Давно мечтая попробовать эту остренькую приправку, я
естественно прикупил себе коробочку. В коробочке оказался тюбик зеленого
цвета небольших размеров, схожих с моей мазью.

Буквально вчера ночью я проснулся от несильного приступа своей "ЛЮБИМОЙ
БОЛЕЗНИ"
Догадались каким "кремом" я спросонья намазал зад?(((((

Грусная история о думалке (по задорнову) наших производителей лекарств.
Есть така болезнь что ни себе посмотреть ни дрУзьям показать - геморрой
называеться. И сама по себе не подарок и как бы стыдно (по мнению народа
где то рядом с венерическими) дык вот приключилась така болезнь у
человека. Правильно-Сходил чиловек к врачу он ему мазь выписал типа
давай дорогой товарищ здоровей. Купил мил человек мазь-почитал куда (тут
без вариантов) и поздно вечером когда семья спала начал лечение. Все бы
хорошо, но только после первого же сеанса увезла скорая бедного
лечильшика с порезом прямой кишки. ВОПРОС - КАКОГО ФИГА НА ТУБИКЕ С
МАЗЬЮ КРАЯ ИНЬЕКТОРА ПЛАСТИКОГО НА ЗАВОДЕ ТАК ОБРЕЗАЛИ ЧТО ОН СТАЛ КАК
БРИТВА...
или может решили что нанотехнологии? типа и лечение и удаление без
хирурга... в домашних так сказать... полевых.. условиях...

ПАВЛИК
Гостил у старого кагэбэшника Юрия Тарасовича на даче. Мы лихо свалили
высоченную березу на его участке и пока распиливали двуручной пилой,
затеяли спор о смертной казни.
Моя позиция была категорична: смертная казнь необходима, но только за
умышленные убийства, без всяких намеков на самооборону. Если есть хоть
малейшие сомнения, то срок. Еще бы хорошо избежать судебных ошибок, но
как это сделать? За Чикатило двоих расстреляли, между делом...
Так вот моя позиция была категорична. Ключевое слово «была», а потом
Юрий Тарасыч в свойственной ему манере сбил меня с панталыку и посеял
сомнение...
Тарасыч:
- Значит если человек совершил убийство преднамеренно и с целью наживы,
при этом ты будешь уверен, что судебной ошибки быть не может, то такого
ты поставишь к стенке? То есть жить ему незачем?
Я:
- Однозначно да.
Тарасыч:
- Тогда убирай пилу, хватит на сегодня, включай чайник и слушай: Году в
семидесятом, пришел из армии один балбес, назовем его Павлик.
Пропьянствовал он с друзьями пару месяцев, пора бы и на работу
устроиться. Но не таков был этот Павлик, по правде сказать абсолютный
ублюдок: водка, девки, драки. Все.
Вот задумал наш герой купить автомобиль, кооператив и дачу. А почему бы
и нет. Где взять на это деньги? Понятно где, на первом этаже его дома
находился ювелирный магазин, из которого каждый день выносили и машину и
дачу и кооператив в одном мешке.
Павел поехал загород, там стояла воинская часть. Через забор
разговорился с мудрым узбеком-часовым, подманил его бутылкой
плодовоягодного и обменял бутылку на автомат с патронами (предварительно
ударив ею доверчивого азиата по голове).
Дальше совсем просто: вечером затаился возле мусорных баков и стал ждать
денюжку.
Из ювелирного вышли трое инкассаторов с мешком и направились к машине...
Один убит на месте, двое ранены.
Незадача только в том, что на дикую пальбу сбежался посмотреть весь дом.
Павлик выскочил было за мешком, да понял, что на него смотрят с балконов
человек тридцать соседей.
Пустился в бега, да куда там, в те-то времена. Даже комитет подключили.
К вечеру и захватили у знакомых-знакомых...
Особо не нужно быть юристом, чтобы догадаться - его ждала «вышка»: Один
убит, двое еле выкарабкались, корыстные побуждения, отягчающие
обстоятельства на любой вкус, кстати инкассаторы приравнивались к
сотрудникам милиции. Смягчающих обстоятельств ноль, ну вот только имя
красивое, а так ни одного...
СИЗО, суд, приговор к высшей мере, камера смертников.
Вдруг у нашего приговоренного к «вышке» Павлика случается банальный
приступ аппендицита.
Перевели на тюремную больничку, прооперировали, а как же, стрелять нужно
здоровенького.
Больничка, хоть и тюремная, все же не камера смертников, Павел как-то
вдруг моментально очухался, выскреб из-под решетки трухлявую штукатурку
и выпрыгнул в окошко.
В голове было только одно - ЖИТЬ.
Электрички, поезда, бегом, ползком, ушел короче. Всесоюзный розыск, но
страна-то большая. В каком-то поезде выкрал у собутыльника паспорт
(специально выбирал похожего на себя) и проехал с ним семь тысяч
километров от Москвы до маленького затертого на сгибе карты городка.
Стал наш Павлик Витей. Пришел в отдел кадров завода железобетонных
конструкций и попросился на любую работу. Его взяли разнорабочим. Для
всех – это тяжкий труд, а для Вити – рай: работаешь, дышишь, живешь. Что
может быть лучше...
Пахал он как черт, его заметили, послали в вечернюю школу, потом заочный
техникум, институт с отличием. Витя женился и сразу же взял фамилию
жены (старая была не очень: то ли Баран, то ли Баранько, неблагозвучная
одним словом и подозрений при смене не возникло), а новая фамилия - это
новый легальный паспорт.
Прошло лет двадцать с гаком.
Витя стал начальником цеха, много лет не слезающим с доски почета. Не
курит, не пьет, все на работе да на работе, вроде серая, скучная жизнь,
но никто из окружающих не понимал, какой это кайф, когда утром
начинается новый день... и завтра начнется.
Трое детей, старший - студент, живи да радуйся, но в один прекрасный
день, пока семья была на даче, в квартиру Виктора Ивановича, влезли
через балкон воры - местные алкоголики. Чего-то там вынесли по мелочи.
Пришла жена, обнаружила кражу, вызвала милицию.
И все. Смешно правда?
Я:
- Так а что все, подумаешь милиция, Павлику-то чего бояться? Давно на
легальном положении, да и через 20 лет он перестал быть похожим на свои
ориентировки...
Тарасыч:
- Вот сразу видно, что ты, Грубас, режиссер и ничего не понимаешь в
оперативно-следственных действиях.
Поясняю: при расследовании квартирной кражи, у хозяев берут отпечатки
пальцев, чтоб отделить их от отпечатков вора, найденных в квартире.
И тут выясняется, что «хату бомбанул» некий Павлик, который больше
двадцати лет бегает от «вышки». Ой, а уважаемый Виктор Иванович - этот
самый Павлик и есть.
Иди к нам, Павлик.
Когда директор завода узнал об аресте его начальника цеха, стал звонить
во все инстанции:
- Вы чего, там в прокуратуре, осатанели? Какой он убийца, да я его сто
лет знаю. Это ошибка. Немедленно отпускайте, иначе без него у меня весь
завод встанет!!!
СИЗО, новое следствие растянулось на пару лет, сторона обвинения вызвала
на суд жен тех инкассаторов. Одна уже умерла, вторая давно замужем и
ехать не хочет, третья живет в Германии. Да и наша страна уже по-другому
называлась. Короче, суд дал нашему Павлику лет пять или семь. Через пару
лет самоотверженной работы, он ушел на УДО.
Вернулся к своей семье и дальше продолжил лепить железобетонные
конструкции на родном заводе.
А теперь, Грубас, скажи правду: вот сегодня, лично ты, подписал бы ему
смертный приговор..?

Давно это было, но - было!
Ехал я на "Запорожце" по Литейному проспекту, с Литейного моста и -
свернул на ул. Войнова (ныне - Шпалерная) по зелёному сигналу светофора.
А надо было - по красному с зелёной стрелкой...
Естественно, свисток - и я, "на полусогнутых", следую в будку к
милиционеру. А у меня - ну, полный набор всяких бяк!
Т. е. техосмотр не пройден, в "правах" три действующие просечки,
покрышки "лысые", нет ни аптечки, ни тушителя...
Милиционер мои документы перед собой неторопливо разложил и, как
истинный гурман, начал предвкушать.
Но тут ожила его рация - ещё не набедренная, стационарная, будочная.
"Первый на трассе, первый на трассе, всем отрапортовать" - или что-то
похожее, по форме и по сути. И слышны рапорты: "тридцатый - пост занял",
"восьмой - пост занял" и т. д.; чувствуется, и "моему" надо рапортовать
и бежать на перекрёсток, стоять там - а oн не может, со мною
канителится!
Ну, решение принимается и выполняется мгновенно - оторвал бланк
квитанции на штраф, чёркнул в нём и вручил мне - "плати три рубля и
проваливай!" А я бы и рад (т. е. ещё как рад!), но в кошельке - всего 37
копеек, мелочью... Которые и были вручены милиционэру, в обмен на
трёхрублёвую квитанцию!!!
Я так понял, что "Первый" - это был Соловьев Юрий Филиппович, первый
секретарь Ленинградского обкома КПСС? В общем, спасибо ему, вовремя он
это...

По традиции праздновали День Благодарения у наших друзей в их
гостеприимном коннектикутском доме. На
http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml вы можете увидеть
фотографию этого дома, которую я сделал в 2006 году. Но с тех пор мало
что переменилось. Эту историю рассказал один из гостей, а я перескажу ее
вам. Рассказчика я знаю шапочно. Зовут его Юра, человек он живой, умный.
Допускаю что мог и приукрасить.

После университета служил Юра в Советской Армии где-то недалеко от
Москвы. Мне кажется что в Голицино, но после нескольких рюмок я мог
запомнить и неправильно. Служил он вроде в каком-то важном центре
который обеспечивал связь в стратегических ракетных войсках. Но снова же
могу перепутать. Существенно то что генералов там крутилось как собак
нерезаных. И некоторые из этих генералов были вполне грамотными и
реально что-то делали и реально за что-то отвечали.

Так вот, отправился Юра в увольнение. Прошел через КПП и ждет прямо
перед окнами КПП автобус. А на дворе декабрь и морозец, а потому он
ходит взад-вперед чтобы не совсем замерзнуть. А на той же остановке ждет
автобус генерал-лейтенант. Мне трудно представить чтобы
генерал-лейтенант ездил автобусом и я считаю это место в рассказе слабым.
Но черт его знает, может генеральская машина по пути в аварию попала, а
товарищ спешит. Да я и сам видел генералов в московском метро во время
нечастых наездов. Так что хоть и с натяжкой, но сойдет. И вот наш
генерал ходит чтобы не замерзнуть вместе с Юрой. Рядом им ходить вроде
глупо и поэтому приспособились они ходить в противофазе. И каждый раз,
когда Юра встречается с генералом, он переходит на строевой шаг и отдает
честь. Сказано в уставе что нужно отдавать, он и отдает потому что
понимает что так надежнее, а труда большого нет и даже наоборот помогает
согреться.

На пятом витке генерал останавливает Юру:
- Товарищ рядовой, не нужно каждый раз честь отдавать. По уставу
правильно, а по уму каждый раз не нужно.
- Отставить отдавать честь, - отвечает Юра и тут же продолжает. –
Товарищ генерал-лейтенант, разрешите обратиться!
- Обращайся, рядовой, - поморщился генерал.
- Товарищ генерал-лейтенант, вам голубь на погон насрал.
Генерал смутился и даже немного занервничал.
- Спасибо, - говорит, - Давай отойдем в сторонку, ты мне почистишь.
Почистили, а тут и автобус пришел.

Когда Юра вернулся из увольнения, на КПП его спрашивают:
- Слушай, ты о чем с генералом так долго говорил?
- Да так, - отвечает Юра, - семейные дела, родственник он мне.

- Мне и так служилось нормально, - закончил рассказчик, - а после этого
случая стало совсем легко.

Abrp722

Есть знакомая блондинка. Катаемся в компании друзей по городу. Заезжаем
на заправку - просит сигарету.
- Ир, это заправка, тут не курят.
- Ну ладно.... я выйду.

Знакомая рассказала.
Ехала она как-то со своим знакомым парнем в электричке и они оживлённо
беседовали. Она сказала ему номер своей мобильной аськи, парень куда-то
записал и продолжают разговаривать. Вдруг ей (Ире) на аську приходит
сообщение от незнакомца (Н), и вроде бы ничего удивительного, спам как
спам, каких много, но сообщение...
Н - Здравствуйте, Ирина, электричка опаздывает, не правда ли?
Ира - А вы кто? (удивилась Ира)
Н - Я еду в этом же вагоне.
(Ира поднимает голову и ищет наглеца, кто бы ей мог писать)
Н - напротив вашего мч
(Ира поворачивает голову и смотрит в глаза незнакомцу, склонившемуся над
телефоном)
Н - Ирина, Ради Бога, попросите вашего мч застегнуть ширинку.

Коротко и ясно.

Автобан, Штат Южная Каролина - Юг США. Впереди машина с наклейкой на
заднем бампере. Дословный Перевод с Английского: "Если бы мой дед знал
чем всё закончится - он сам бы убирал свой хлопок".........

От себя предлагаю наклейку на тот же манер для Россиян " Знал бы чем всё
закончится - дыню в рот бы не взял, ну её нафиг"

"Кто украл миллионы советских хоккеистов?". Такие слова я только что
услышал в анонсе какой-то передачи, и тупил некоторое время, не понимая
- откуда в нашей стране СТОЛЬКО хоккеистов? Пока смысл, наконец, не
дошел:) Умеют же у нас строить фразы...

Вспомнила в компании недавно, решила и здесь рассказать.
Свадьба моего брата состоялась как раз 18 августа 1991 года. Поэтому,
когда утром меня будила мама со словами: "Вставай, по телевизору балет
передают, наверное, Горбачева убили", я ей могла ответить только: "Да
пусть хоть все Политбюро, но не встану"
Но история собственно не об этом. Есть такой анекдот о поездке в
"Запорожце" ("А кто ж вам на баяне там играл?"). Так я все это пережила.
Бабушка жениха была родом из села и уж по какой-то одной ей ведомой
прихоти настояла, чтоб на свадьбу в качестве музыканта пригласили
мужика, который играл на баяне на танцах, когда бабуля была не замужем.
Так как с бабулей спорить было бесполезно, его пригласили. Пока гости
пили - угощались, еще было ничего... Но как только включали музыку, чтоб
потанцевать, подходил этот дед, выдергивал все штекера и залихватски
приглашал:
- А давайте теперь по-нашему, по-народному... Эх, хоря-моря, кузя -
музя!
Несколько раз народ согласился, потом это умиляло, потом забавляло...
Потом стало откровенно злить ("Дед, да дай же ты и молодежи
потанцевать!".) Дед ведь тоже тосты не пропускал, поэтому со временем
становился всё несговорчивей. И уже разгоралась нешуточная борьба между
поклонниками разных музыкальных стилей. Наконец, пришло время гостям
расходиться.
Нас в "Волгу" только на заднее сидение набилось 8 человек. Этот славный
дед при расставании в качестве гостинца попросил миску холодца. А так
как миску отдать ему пожалели, то свернули кулек и положили холодец
туда. А теперь представьте эту мизансцену: по дороге, петляя словно
лиса, едет "Волга"-34 (водитель просто умирал от смеха). На переднем
сидении сидит баянист, который играет на баяне, поет похабные частушки и
при этом умудряется держать кулек с холодцом в руке. А когда машина
подскакивала на проселочной дороге, то он еще умудрялся ловить выпавшие
куски холодца и возвращать их в кулек. И ПРИ ЭТО ОН ЕЩЕ ПЕЛ!!! Заменяя
все маты в частушках на свое любимое: "Эх, хоря-моря, кузя-музя!".
Талант, одним словом...

Смотрим с сыном "Служебный роман". Алиса Фрейндлих как раз поет:
"Пусть невредим вернётся вновь ко мне мой кто-то милый".
Сына:
- Да, капризная баба.
- Почему?
- Ну, ты слышишь о чем она поет? Пусть НЕ КРЕТИН вернется. А если в
аварию попадет... Случится что-то? Что, назад дороги нет?
Блин... 13 лет парню, а из-за своей глухоты за секунду уже такого
пофантазировал!...

Только что. Жена пытается мотивировать маленькую дочку помочь по дому.
Та, естественно, отнюдь не горит энтузиазмом.
Жена: Ну, ты же Даша - папе с мамой помогаша!
Дитё: Нет, я - Дашуша, никогда не помогуша!

... КАК продавать автомобиль...
Что у нас есть: Если у Вас трухлявая развальная, и к тому же она без
документов, а ключи забрал сосед, потому что он думает, что это не ваша
машина, а сама машина заводится через раз, брызжет маслом, и причем
только тогда, когда попрыскаешь в карбюратор очистителем, и роскоксовкой
для поршней, подвеска провалившаяся, и ловит каждую кочку, а от кузова
осталось только название, вся краска на нем облезла и проступают дыры, и
салон грязнее чем дорога на дачу по весне, не отчаивайтесь---у вас не
все так плохо, Петрович научит вас продавать такие машины.

Что мы пишем в объявление: Машина на полном ходу, юридически чистая,
возможны варианты продажи по ген. доверенности, а также рукописке, я
второй хозяин в РФ (а кто это проверять будет... :) ), собственник мой
знакомый, без проблем готов оформить ее на Вас, два комплекта ключей с
сигнализацией Tomahawk, по двигателю: перебран прошлым владельцем, не
троит, не дымит, свечи поменяны, карбюратор почищен. - заводится в любой
мороз (писать только летом), свежо поменянное масло - синтетика Castrol
Edge sport(этикетку можно отклеить от канистры с таким маслом, которую
вы нашли у гаражей), фильтра, ВВ провода. ( перед приездом покупателя
заведите машину как сможете, хоть с толкача, прогрейте ее, и как бы
невзначай стряхивайте с нее пылинки) По подвеске: установлены подвеска
уровня: суперкомфорт, машина с ней идет на Ура, как баржа, уверенно
держит в поворотах, и легко проходит кочки(для Тест драйва, найдите
идеально - ровную поверхность).
Кузов: подготовлен в спец. мастерской, под покраску, зачищен, осталось
только облить красочкой.
Салон: Ну тут мало что можно сделать, как вариант показывайте машину
поздно вечером, или напшикайте туда духами, скажите что жена пролила.
Всем своим видом показывайте какая у Вас хорошая машина, как вы
аккуратно на ней ездите(особо не разгоняйтесь, а то мало ли че
отвалится), найдите место там, где стоит ограничение скорости---лучший
вариант, тут вы покажете себя ответственным водителем, любящим свою
машину.
Обязательно попросите своего друга помочь Вам, чтобы он прикинулся
покупателем, который в восторге от такой низкой цены, и готов забрать
машину прямо сейчас, если ваша машина совсем бяка, зовите больше друзей.

При приезде покупателя: Воткните в замок зажигания любой ключ---(метод
не важен, важен результат) - хоть молотком забейте его туда, на ключ
повести брелок, который, отдал вам ваш сын, нашедший его в песочнице.
скажите: ой сигналка чего то не пашет, постучите по брелоку, и скажите с
огорчением, наверное села батарейка.
Говорите покупателю, что за такую цену один хлам продается, а тут
отличная машина, слежу за ней, даже жалко продавать(только не особо
давите на жалость, а то покупатель, пожалеет Вас и оставит Вам Вашу
машину.) Прокатите сами покупателя, по заранее подготовленному маршруту,
если он захочет за руль, скажите: я бы с радостью, но понимаете, примета
плохая,....
Ему все понравилось, точнее он не увидел всех гадостей, звоните своему
другу и говорите: ну да подъезжайте, да все как говорил, на полном ходу,
где можно сейчас переоформить? Ну тут есть магазинчик...
Покупатель загорелся, готов брать, скажите: отлично, машина зверь, не
пожалеете, тока вот время уже, много, магазин по переоформлению, уже
закрыт, предлагайте выписать рукописку, покупатель сомневается, зовем
друга еще раз, покупатель созрел... говорим ему: не беспокойтесь, как
будет время обязательно переоформим, деньги получены-----забудьте про
все что говорили.....
P.S.
Никогда не показывайте машину рядом со своим домом, известны случаи,
неоправданной ярости покупателя!!!!!!!!!!!!
Удачи Вам, продать свой авто...

Случилось позавчера.
Мы, четыре врача со стажем из разных учреждений, дамы вполне
бальзаковского возраста, были в Москве на крупном совещании, по
окончании которого состоялся фуршет, с которого одна из нас, как
выяснилось позже (и это важно!), умыкнула по 0,5л водки и минералки,
четыре пирожка и еще какую-то ерунду, справедливо рассудив, что у нас
может не хватить времени купить что-то попить-пожрать в дорогу.
Билеты обратно были куплены в один вагон, но в одном и том же купе
оказались только три.
Сели в поезд и под мысли, как бы поменяться, да кто придет четвертый, да
как уговорить, лениво так распаковываемся, при этом обсуждаем перипетии
совещания, предприимчивая наша коллега начинает так же лениво (а на
самом деле просто устали мы страшно) доставать фуршетную заначку...
В разгар рассуждений-обсуждений в купе очччень робко входит абсолютно
неземное создание, юная такая девушка, здоровается ангельским голосом,
робко садится. Мы осторожно предлагаем ей поменяться после процедуры
проверки билетов (осторожно - потому что одиночное место в другом купе,
как мы уже выяснили, у нее будет не с тремя усталыми врачами, а с тремя
командировочными мужиками). Девушка задумывается...
Мы продолжаем: распаковываться, обсуждать совещание (достаточно живо,
т. к. проходило оно очень бурно), хохотать, доставать заначку, при этом
каждая думает: "Хрен поменяется эта девица, ну и ладно..."
Вдруг девушка как-то встряхивается, чего-то вроде как пугается и громко
произносит что-то вроде: "А зачем ждать проводницу? Давайте прямо сейчас
поменяемся! Я согласна!", подхватывает свои баулы и резво шурует в
дальнее купе, в которое у одной из моих коллег куплен билет.
Трое из нас охреневают. Дама же, достававшая заначку, начинает дико
ржать: "Девочки!!! Это она на бутылку водки так отреагировала, клянусь!
Подумала, наверное, бедняжка, что вот эти старые лошади буду теперь всю
ночь квасить и хохотать, и хохотать, и квасить!"
P.S. Тема ебли, не надейтесь, не то чтобы не раскрыта, но отсутствует
вообще, т. к. одна из нас в то купе, конечно же, сразу поперлась и мозги
трем мужикам, конечно же, очень качественно промыла – из чистой
благодарности к чудесной пугливой девушке.

Все, смотрящие телевизор, уже слышали про бурятскую девочку, которая
попросила у президента “платье как у золушки” и была приглашена со всей
семьёй на главную ёлку страны. Мечта ребёнка сбылась, но такие девочки
живут не только в Бурятии. И я вам хочу поведать историю про одну из
них. В редакции местной газеты, куда пришла информация, была на полчаса
парализована работа ввиду смеховой истерики персонала.
Итак…
Жила-была в станице Калитвенской, что в глубине Ростовской области,
девочка 13-ти лет, которая увидела по телевизору девочку из Бурятии, и
решила тоже написать письмо президенту Медведеву, раз уж он проводит
такую громкую сбычу мечт.
Пошла на сайт президента и написала ему письмо - про папу, про маму, что
жизнь тяжёлая, но в общем всё хорошо, одно только плохо - нет в посёлке
морских свинок, и где их брать - неизвестно.
А ей очень хочется морскую свинку. Не поможет ли президент Медведев её
достать?
В Москве есть специальное Управление Президента Российской Федерации по
работе с обращениями граждан.
Там зафиксировали получение обращения из станицы Калитвенской,
распечатали, прикрепили к обращению бумажку, поставили большую красную
печать и, не читая, отослали в администрацию Ростовской области, к
губернатору, для разбирательства на месте.
В администрации губернатора есть такое же управление по работе с
обращениями граждан.
Там письмо из президентского управления приняли, зафиксировали принятие,
прицепили к нему ещё
один лист, поставили ещё
одну печать и, так же - не читая - направили в районную администрацию.
Глава районной администрации обращение про свинку тоже не прочитал, но у
него в аппарате тоже оказалось кому заняться обращением и, в итоге, его
прочли. Офигели. И
послали чиновников в школу, где учится талантливая девочка, написавшая
письмо президенту Медведеву.
Чиновникам бы позвать родителей, да сказать - купите ребёнку свинку. А
если денег нет, то съездить в город и самим купить. А на вручение свинки
позвать прессу и рассказать, как у нас выполняются поручения президента
Медведева. И
всем было бы хорошо. Но на это мозгов ни у кого не хватило, и чиновники
напали на директора школы: кого, мол, вы тут воспитываете?!
Позвали все вместе с уроков девчонку и стали её мордовать, дитё в слёзы.
Мама в командировке, вызвали в школу тётю.
Тётя пришла. Кого вы растите?! Тут в стране кризис, а вам свинку морскую
подавай?!
Больше у президента Медведева дел нет, как свинок раздаривать…
Пишите от свинки официальный отказ!
Тётя поначалу офигела, но как пришла в себя - сказала им, кто они есть и
откуда произошли, а так же, что могут сделать со своим отказом. И
поехала в редакцию местной газеты в городе Каменске.
В газете долго не могли проржаться. Но в итоге решили, что кризис там
или не кризис, но ребёнок есть ребёнок, и надо относиться
снисходительно, тем более, девочка интернетом и компьютером пользоваться
умеет, не дура, значит. А тут взяли ребёнка и замордовали, дитё говорит
- я думала, моя мечта тоже исполнится, никого больше ничего ни у кого не
попрошу…
Посмотрел на это редактор, взял 500 рублей, пошёл в зоомагазин и купил
ребёнку морскую свинку.
Директор зоомагазина, услышав, куда пойдёт свинка, тоже долго ржал и дал
в подарок к свинке клетку и корм. Свинку в клетке с кормом отдали
ребёнку, ребёнок счастлив, а редактор пошёл сочинять убойную статью и
консультироваться, что ему за это будет от местной власти…
Вечером редактору позвонила тётя девочки и сообщила, что это ещё не
конец истории! После того, как она съездила в газету, тётя вышла в
интернет и написала президенту Медведеву ещё одно письмо! Про то, как
девочка написала президенту, и что из этого вышло…
Через ДВА ЧАСА (почти ровно) к дому тёти прибыли чиновники с извинениями
и ДВУМЯ
морскими свинками.
Теперь у ребёнка уже три свинки, а чиновникам, судя по скорости реакции,
всё ещё снятся кошмары…

Только что по ТВ3 прошла сплошная "перловка". Речь идет о якобы имевших
место контактах с инопланетянами в глубоком прошлом. Доказательства надо
высасывать из пальца, ну и поехали :

- Периметр пирамиды Хеопса 36524 фута, что подозрительно похоже на
365.24 суток в году. Абалдеть блин. А то что египняне не могли мерять в
английских футах, а меряли все исключительно в "родных" локтях не
наталкивает на мысль что изменилось число суток в году ?

- если вписать пирамиду хеопса в окружность а потом поделить длину
окружности на диагональ фундамента получим число "пи" с точностью до
шестого знака(!!) Браво блин! длина окружности как раз равна 2*пи*
радиус. И не надо знать пи, надо иметь циркуль. Если бы сами
"исследователи" померяли поточнее - то вылез бы и шестой и сто двадцатый
знак. Но подозреваю - просто разрядности калькулятора не хватило. Далее
шел роскошный пассаж, что без знания числа пи нельзя летать в космос
поскольку оно присутствует в законах Ньютона и Кеплера. Бедная вселенная
наверно должна разлететься на куски, поскольку бездушные планеты не
знают волшебного числа пи и не могут крутиться вокруг солнца по своим
орбитам...

Интересно, нас реально такими идиотами считают?

Попугай Миша
История о том, как питерские шпионы завели себе попугая.
Моя мать училась в Питере в Высшей партийной школе в Таврическом дворце
и по совместительству была штатным офицером КГБ. В те далекие
шестидесятые годы в КГБ существовало что-то на подобии полиции нравов
Америки. Отдел занимался наркоманами, проститутками, порнографией и
другой работы хватало.
И вот моя мать познакомила девушку из партийной школы с парнем из этого
отдела. Назовем их Игорь и Стелла.
Они встречались пол года, затем Игорь решился пригласить свою избраницу
к себе домой. У него родители были видными учеными и имели шикарные
аппратаменты. Но сын не захотел жить с ними и они разменяли квартиру.
В результате Игорю досталась однокомнатная квартира на Питерской
окраине.
Как только Игорь открыл дверь и они вошли в квартиру, Стелла сразу же
услышала истерический вопль:"ОЧЕРРЕДНАЯ БЛЯДЬ ПРИШЛА!!!"
Стелла как девушка порядочная сразу же потеряла дар речи и растерялась.
Потом через минуты 2 она возмутилась:"Что это такое за хамство?"
Это мой попугай Миша, ответил ей Игорь, мы с ребятами здесь раньше
развлекались пока я не встретил тебя.
Они вошил в комнату, на столике возле окна стояла большая клетка, в
которой сидел большой белый попугай.
Игорь подошел к клетке:"Привет Миша!"
"Прривет стиляга!"
"Как дела?"
"Херрово"
"А что так плохо?"
"Жррать не даешь, куррить не даешь, бухать не даешь!!!"
В общем потом выяснилось, что ребята научили попугая пить водку, курить
и материться всеми известными матершинными выражениями, которые они
знали.
Игорь выпустил попугая из клетки. Стелла дала ему пару шоколадных
конфет. Попугай сожрал и стал к ней ластиться "Ко Ко Ко молодец блядь"
Потом Мише дали зажженную сигарету. Он взял ее лапой и затянулся.
"Ко Ко Ко охуеть"
Потом Игорь налил ему стопку водки, попугай выпил ее и опять
"Ко Ко Ко"
ему налили еще 2 стопки, и после третьей его развезло и он начал петь
матершинную песенку про рода войск:
"Матррос хуесос, солдат в зад ебат, летчик хуеплётчик, танкист разебист,
генерал разебал."
И другие прочие матерные выражения.
Потом Миша насрал на стол и заснул с рюмкой в обнимку.
Когда Стелла стала уходить, спящий пьяный попугай проснулся и заорал:
"Куда пошла блядь, ложись Ёб твою мать и раздвигай ноги!!! ЛОжись Ёб
твою мать!!!"
Через месяц они поженились и Стелла переехала К Игорю.
Попугай задолбал Стеллу с первых же дней.
Он выучил слово "хозяйка".
Медовый месяц, они оба счастливы, а попугай каждый день орет в 5 утра
матом:"Хаазяйка, блядь, еб твою мать, жррать давай, буухать давай,
куррить давай!!!"
За месяц надоел Стелле попугай до чёртиков и отправила она Игоря на
птичий рынок продавать Мишу. За 100 рублей.
Миша попугай дорогой и за дёшево его надо было продать.
Три дня ходил Игорь на рынок, затем нашел покупателя.
Продал его с клеткой, а когда Мишу уносили, он заорал! :"Куда понёс, еб
твою мать, неси обррратно!!!"
Покупатель обалдел и Миша остался у Игоря.
Еще неделю продавал Игорь Мишу.
Потом к нему подошла старушка лет 70.
"Какой красивый попугай! Сколько стоит? Так дёшево!! Я хочу купить его
для эстетического воспитания моих внука и внучки, они очень любят птиц и
животных!".
Игорь накрыл клетку с МИшей платком, взял у старушки 100 рублей и драпал
с рынка как ошпаренная собака.
Вот и вся история.

«БЕРЕГ МОЙ, БЕРЕГ ЛАСКОВЫЙ…»
1978 год. В класс обычной московской школы, директриса завела мальчика в
пионерском галстуке и сказала:
- Сидите не вставайте. Вот, принимайте нового ученика Лешу, прошу любить
и жаловать. Он приехал в Москву из... Раньше он жил в другом городе.
Если я узнаю, что кто-то будет его задирать, сразу документы в зубы и
вон из школы. Все, продолжайте урок.
На перемене новенького обступили одноклассники - было в нем что-то
странное. Во-первых, в седьмом классе пионерский галстук уже никто не
носил, а у этого еще и значок.
Форма новая, несмотря на конец года. На ногах белые кроссовки, но
какие-то странные – вместо шнурков три кожаные полоски, а под ними
виднелся ворс.
Леша был мальчиком раскованным, компанейским, но безумно грустным и
отчего-то подавленным. Вот такое странное сочетание. С первого же дня он
удивлял окружающих все больше и больше, задавал один вопрос нелепее
другого например:
- Почему в буфете нашей школы запрещены к продаже: жвачки, чипсы и
кока-кола?
Одним словом, с высоты сегодняшнего дня его можно было принять за
потерявшегося путешественника во времени.
Со временем Леша старался все меньше задавать вопросов, а больше
помалкивать. Учился он слабенько, весь какой-то неприспособленный,
рассеянный как дошкольник. На уроках французского, когда его о чем-то
спрашивали, Леша просил в ответ:
- Вы не могли бы говорить помедленней, еще лучше письменно, а то я не
понимаю, о чем вы говорите. Слышу, что на французском, а что
непонятно... Зинаида Петровна, а вы кстати где учили французский язык?
- В университете, где ж еще?
- У француза?
- Нет у преподавателя... а что?
- А преподаватель во Франции учился?
- Да к чему тебе это? Не во Франции конечно! А у вас в старой школе все
такие любопытные!!!?
- Зинаида Петровна, тогда извините, но может вы выучили не французский,
а какой–то «испорченный телефон»?
В результате у Леши по французскому тоже была тройка за год. Слова-то он
учил быстро, но произношение хромало. Во рту какая-то каша, ничего не
разобрать...
На самом деле, Леша с родителями приехал в Москву не из Ленинграда, как
думали все.
Он родился в Париже и прожил там всю свою жизнь до этого момента.
Родители его обычные советские разведчики, работавшие под «крышей»
ЮНЕСКО.
Представьте себе мальчика, который жил в огромной квартире со старинными
гравюрами, по-русски он говорил только дома в семье, ходил во
французский детский сад, школу, дрался и дружил с ребятами во дворе, но
за все свои 14 лет ни разу не бывал в Советском Союзе (даже на
каникулах). Раз в году всех «наших» детей собирали в посольстве:
проводили урок мира, принимали в пионеры и рассказывали, что есть на
свете прекрасная страна СССР – это ваша Родина ребята, там все люди
равны, богаты и счастливы. Там нет этих ужасных проблем, как во Франции
и других странах запада...
Как же Леха мечтал поскорее уехать в свой далекий и прекрасный Советский
Союз. Ночами ему снилось, как он гуляет по Москве...
Частенько мальчик приставал к родителям и канючил:
- Надоело все, когда же мы уже уедем отсюда в Советский Союз, в нашу
настоящую Родину?
Родители переглядывались и неопределенно отвечали:
- Поедем когда-то, никуда мы от нее не денемся...
Уже в Москве, после того как его папа «засыпался» и их срочно отозвали в
Союз, Леша узнал, ЧЕМ они занимались всю жизнь. Задним числом вместе с
отцом вспоминал, как тот брал его на встречу с «нелегалом». Маленький
ребенок расслабляет и отвлекает слежку: Сидят в кафе, едят мороженое,
папа в конце оставляет на стуле папку для нелегала, встают и уходят.
Пятилетний Леша на все бистро орет:
- Папа, папа, ты забыл свой портфельчик!!!
Хочешь, не хочешь нужно забирать, а бедный нелегал еще месяц кантовался
без денег, пока не организовали новую встречу.
Вспоминали, как с папой уезжали за город, вдруг останавливались на шоссе
и отец говорил:
- Леша, хочешь мы с тобой немножко подурачимся? Давай перейдем
лилипутиками через дорогу.
На самом деле папа ступнями мерил ширину шоссе и расстояние до столбов,
чтоб генштаб понимал какой самолет тут сможет сесть в случае войны.
Когда Леху забрали в армию, он немало озадачил «особиста» своей анкетой:
Род занятий родителей:- (прочерк)
Место рождения:- г. Париж.
Через много лет, когда он работал во французской фирме в рекламном
отделе, мы с ним и познакомились (он курировал размещение рекламы в моей
программе). Во время кризиса 1998 года, Лехина семья жила на зарплату
жены, а сам он работал только на уколы для своего старенького больного
папы. А ведь их еще и достать надо было ($200 ампула, в месяц нужно
минимум 8 штучек). А своей военной разведке, старик стал давно не нужен,
ведь она уже узнала от него: какова ширина дороги в «лилипутиках», близ
городка Серне-ля-Виль…

Жизнь моя сложилась так, что долгие годы родная милиция не касалась
своим зорким взором моего российского паспорта, а остальным было пофиг.
Я то жил за границей, то летал туда прямыми рейсами, напрочь забыв, где
пылится мой российский паспорт – зарплату мне давали и так.
Но однажды меня угораздило возвращаться из США во Владивосток через
Москву, и этот паспорт я с собой прихватил. Это было жуткое время, когда
в Москве рвались жилые дома, а в Шереметево-2 под личиной таксистов
дежурили сплошные гопники. Бандиты покруче выхватывали опытным глазом
перспективных жертв ещё на выходе из самолёта.
Я был идеальной жертвой – летел один-одинёшенек с крупной для меня
коллекцией бледно-зеленых портретов Джорджа Вашингтона в кармане.
Я не сомневался, что на моём открытом интеллигентном лице эта сумма
будет отпечатана самыми крупными буквами.

Поразмыслив над ситуацией, я решил косить под пролетария.
Ещё в Хьюстоне я купил контактные линзы, которых до этого терпеть не
мог, оделся во всё черное и неброское, включая потёртую кожаную кепку, и
за два дня до отлета перестал бриться. Сутки перелёта с пересадкой в
Атланте и ночью в JFK довершили моё вхождение в образ – вместо
бесхребетного задумчивого интеллигента по трапу самолёта спускался
озверевший тёртый перец без следов даже среднего образования на лице. На
меня не позарился ни один таксист – видимо, признали за своего. Я прошёл
сквозь эту стрёмную орущую толпу как нейтрино и добрался на микрике в
Шереметево-1 без всяких проблем. Проблемы начались при посадке на
владивостокский рейс.

Невесть откуда взявшаяся в таком количестве милиция отвела меня под белы
руки в отдельную комнатку и попросила предъявить паспорт.
При взгляде на его титульную страницу милиция принялась ржать, без слов
показывая мне пальцем то на фотку в паспорте, то на зеркало. «Надо было
всё-таки вклеить фотку на 25 лет» - с тоской подумал я.

Со школьной фотографии на меня трогательно смотрел наивный,
светлоглазый, ни разу не целованный очкарик-отличник, из глаз которого
светилась вся российская литература вперемежку с мировой наукой. А из
зеркала на меня злобно таращилась насмерть загорелая под техасским
солнцем, густо заросшая чёрной щетиной, совершенно чеченская физиономия
в чёрной кепке. Под сильными линзами в помещении зрачки расширились и
казались угольно-чёрными, глаза бешено сверкали – я опаздывал на рейс.
Это были глаза человека, который видел всё в своей жизни, но бомбу свою
не отдаст никогда.

Довольно скоро мне стало ясно, что этим рейсом я во Владик не попадаю –
мой город уже спал, время для проверок и разборок наступит позже.
Спешить мне было некуда. Чёрт несёт меня шутить не вовремя в стрессовой
ситуации. Я широко и криво ухмыльнулся прямо в лицо родной милиции,
обнажив длинный ряд по-волчьи белых зубов со стальными и золотыми
коронками на периферии, и недоуменно произнес с откуда только взявшимся
кавказским гортанным акцентом:

«Нэпохож, да?»

Из серии "Жалуемся на Фейсбуке".

- Хочу печеночный торт!!!
- Ну, фарш из своей печени ты уже сделал... осталось только запечь!

Навеяно историей про заправку. У нас тоже нечто подобное.
Скорая помощь. Есть Курящие, есть не курящие. Постоянная война за
жизненное пространство. Но мужской туалет некурящие отвоевали красиво -
на внутренней стороне двери большими буквами написано: "СОСАТЬ ВО ВРЕМЯ
ДЕФЕКАЦИИ - ПРЯМОЙ ПУТЬ К ГОМОСЕКСУАЛИЗМУ!!!"

О НЕКОТОРЫХ ОСОБЕННОСТЯХ НАЦИОНАЛЬНОЙ ОБОРОНЫ

История эта великолепно описана в разных источниках.
Во Владивостоке её знают многие – я, например, от внучки прямого
очевидца. Но так уж получилось, что какая-то часть россиян упорно
продолжает жить за пределами нашего замечательного города.
Все они вряд ли подозревают, что последний японский лётчик-камикадзе
второй мировой совершил свою злобную атаку именно во Владивостоке, а
главное – при каких прикольных обстоятельствах это произошло.
Атака была успешно отражена, вражеский самолёт сбит, но наши вооружённые
силы не имели к этому ни малейшего отношения.
Более того, они эту атаку вообще проморгали. Это воистину уникальный
случай в военной истории человечества.
Не вижу никаких причин, почему бы этой истории не стать знаменитой на
всю планету благодаря вернеровскому сайту. Все приезжающие ко мне гости
от неё офигевают, особенно когда в кульминационный момент рассказа в
ответ на недоверчивый блеск их глаз я подвожу их к металлическому
оказательству – винту того самого японского самолёта.
Заходите в музей Тихоокеанского флота.

Владивосток был атакован вражеской авиацией единственный раз за всю свою
историю среди бела дня 17 августа 45-го года, на третий день после
объявления капитуляции императором Японии.
Самолёт нарисовался над Амурским заливом, омывающим побережье города, со
стороны Манчжурии. Экипаж одного из танкеров, стоявших напротив главной
нефтебазы Владивостока в районе Первой речки, неуверенно опознал его как
японский по силуэту, показанному в замузганной скверного качества
брошюре. Самолет нёсся прямо на танкеры.
Но не долетев до них, он вдруг повернул влево и удалился прочь от
города, оставив недоумевающий экипаж танкера размышлять, что бы это
значило.

Историки почему-то считают, что лётчик просто не заметил Владивосток в
упор. А мне вот обидно такое слышать – у нас большой город :) Думаю,
хоть нефтебазу и танкеры водоизмещением по 10 тыс. тонн он мог бы
заметить, если с них опознали даже модель этого самолёта.
Я лично думаю, что лётчику просто было жалко отдавать свою жизнь за
какой-то танкер, и он оглядывался вокруг в поисках цели покрупнее.

Так или иначе, сделав изрядный крюк, он повернул обратно.
По какому-то наитию из трёх танкеров, стоявших рядом, лётчик выбрал для
своей атаки единственный, который уже успел разгрузиться и единственный,
который его опознал – остальные всполошились уже после начала атаки.
Полный пипец бы настал, если бы японский самолёт рухнул на саму
нефтебазу. Но у камикадзе были свои стереотипы – к тому времени Японию
окончательно заколебал американский флот, и поэтому инструкции
командования предписывали камикадзе атаковать только корабли противника.

Экипаж танкера до последней минуты обуревали сомнения.
В конце концов, это ведь мог быть наш лётчик на трофейном самолёте, как
в фильме «В бой идут одни старики». Лётчик отлично понимал этот расклад
и до последней минуты делал вид, что летит просто так на небольшой
высоте. Когда он наконец перешел в крутое пике, у несчастного танкера
оставалось по моим прикидкам всего секунд десять, чтобы изменить
траекторию самолёта тремя имевшимися на борту пулеметами. Городская
зенитная артиллерия безмолвствовала.
Здоровенное судно, перемазанное нефтепродуктами, было лёгкой мишенью.
Шансы его были никакие – после атаки камикадзе не всегда выживали и
бронированные американские линкоры, вооруженные до зубов сотнями
зенитных пушек и пулеметов с профессиональными стрелками.

Как ни крути, наши моряки сделали чудо – одна пуля всё-таки попала в
лётчика, самолёт потерял управление, сшиб радиомачту танкера и рухнул
совсем рядом. Но кошмар на этом только начинался –
от места падения самолёта стало быстро расползаться горящее керосиновое
пятно, норовя соприкоснуться с пятном, окружавшим танкер.
Хоть и без груза на борту, танкер полыхнул бы так, что мало бы не
показалось. Схватив все огнетушители, экипаж отсёк горящее пятно от
танкера за считанные метры.

Скоротечный зенитный огонь переполошил весь город, но никто толком
ничего не успел увидеть. Вскоре на борт танкера прибыла следственная
комиссия из чинов НКВД и флота. К изумлению героического экипажа, у
комиссии имелась только одна готовая версия - никакого самолёта вообще
не было. Других версий они просто не желали слушать, и тем более
высылать водолазов.

Комиссию можно было понять. Владивосток был самой мощной крепостью
России, находившейся в августе 45-го на военном положении.
В её строительство ещё царское правительство вбухало 100 миллионов
рублей золотом, это полтораста миллиардов на наши деньги.
Явно не меньшее количество средств было потрачено в последующие
десятилетия на переоснащение крепости, организацию её противовоздушной
обороны и содержание многотысячного гарнизона. Всё это время гарнизон
круглосуточно бдел и рачел, готовый отразить атаку любого противника –
только вот самого противника всё не было и не было.

Каждому, кто служил в советской армии, не надо объяснять, в каком
состоянии находилось командование гарнизона на третий день после
объявления противником полной и безоговорочной капитуляции.
Вражескому самолёту потребовалось миновать три плотных кольца
противовоздушной обороны и покружить над всем городом, чтобы быть
наконец сбитым в самом центре крепости, возле самого уязвимого её места
гражданским экипажем. Теперь могли полететь уже головы воинского
начальства.

А так - где самолёт? Нет самолёта. А главное, не надо его искать!
Проще было впаять морякам за хулиганскую стрельбу в черте города.
Кто поверит россказням виновного в стрельбе экипажа, что они шутя сбили
невесть откуда взявшийся вражеский самолёт?

Командующий проявил незаурядное мужество, послав выводы своей комиссии
нафиг, а водолазов - на место происшествия.
Один из них, отправляясь на погружение, сказал команде танкера, в числе
которой был и дедушка моей знакомой – молитесь, чтобы мы его нашли…

Когда японский самолёт был наконец найден, верховному главнокомандующему
просто не могли не доложить о таком происшествии.
Как бы не относились к товарищу Сталину, он несомненно обладал
своеобразным чувством юмора и ценил иногда встречавшееся мужество
начальства. На гражданских пролился дождь высоких правительственных
наград, никто из военных не пострадал.

Услышав эту историю, я однажды понял, почему летом 41-го наша кадровая
армия легла в окружении на всех выступах государственной границы почти
полностью и почти без толку, предоставив гражданским выгребать дальше
эту войну как могут, с наспех врученными винтовками и зенитными
пулемётами.
Дело тут совсем не в выпивке – дело в своеобразном менталитете высокого
воинского начальства, для которого иногда собственные задницы и головы
оказываются важнее незаурядных мозгов, там находящихся. В первом и
последнем для Владивостока дне боевых действий отразилась, как в капле,
вся история этой войны –
вроде бы бдели-бдели, а как дошло до дела, вовремя не поступило приказа
высокого начальства...

Иностранцам эту историю я рассказываю без грустных для меня нюансов.
Главное ведь, что сбили, когда сбить было невозможно, а уж кто и как –
это наше внутреннее дело. Но один из них как-то пропёр фишку и сказал
уважительно – если у вас даже гражданские такие, понятно, почему с
военными больше никто не хочет связываться…

С тех пор прошло 65 лет. Местный музей торгового флота до сих пор вяло
торгуется иногда с военными о передаче легендарного винта, не имеющего к
Тихоокеанскому флоту никакого отношения.
Фигушки! У военных есть конечно небольшие недостатки, но отсутствие
здорового упрямства к ним явно не относится. Уверен – винт будет у них
вплоть до следующей мировой войны. А потом просто испарится, на этот раз
уже вместе со всем городом. Потому что опять не отдаст приказа вовремя
высокое начальство.

P.S. Отдайте винт, пожалуйста :)

Попал недавно в городскую больницу. Последний раз посещал это заведение
лет тридцать назад.
Изменения разительные.
Если раньше за бутылку шампанского и коробку конфет могли дать срок, то
теперь могут дать в морду.

С Баша:

"Рабочий день кончился, стоим с коллегой у окна, ждём, когда подъедет
развозящий сотрудников автобус. За окном рядом стройка - копают грунт.
Я:
- А прикинь, сейчас экскаватор остановится, оттуда выбежит водитель и
заорёт: "НЕЕЕЕФТЬ! МЫ НАШЛИ НЕЕЕЕФТЬ!
Коллега:
- Ага. А через полчаса сюда прилетят вертолёты с крепкими ребятами из
Газпрома, которые объяснят, что западло рвать чужие трубопробоводы.
Входит третий коллега:
- На счёт нефти не скажу, а вот воду и электричество найти могут.
- Месть Чубайса будет жу...
В этот момент гаснет свет. Нашли электричество."

Новости, 1 канал:

"Крупный пожар произошел в Киеве. По неосторожности строителей
экскаватор задел ковшом газовую магистраль. Столб пламени в считанные
секунды поднялся на высоту в 20 метров. Пламя охватило и экскаватор –
водитель едва успел покинуть кабину."

В Украине-таки нашли газ...

Недавно в подъезде у лифта на первом этаже повесили новую доску с
объявлениями (уже вторую у лифта и одновременно четвертую на 1 этаже.
Через несколько дней случайно вчитался.
Объявление, призывающее ставить новые счетчики на электричество и воду
начинается словами: "В целях оптимизации расходов за электрической
энергией...".
Такое впечатление, что писала тетка с одесского привоза, а не сотрудник
управы города Москвы.

Истории, опубликованные на сайте, на мой взгляд, можно разделить на
несколько типов. Самые хорошо оцениваемые - это «мимозы». Второй класс –
истории с неожиданной концовкой, не вытекающей из самого хода истории.
Третье призовое место, впрочем, при этом оценки могут быть как
положительными, так и резко отрицательными – истории на табуированные в
обычной жизни темы: про половые органы, удавшиеся, но не злобные обманы,
естественные отравления и т. п. У меня как раз история из этого ряда.

Есть у меня один старый товарищ. Немало речек мы с ним прошли... В том
числе самой сложной шестой категории, где нередко возникает реальная
опасность для жизни. В критической ситуации так рявкнет, что силы
умножаются и из кошмарного 3.14здеца каким-то образом нам удается
выкарабкаться. Я упоминаю это к тому, что он человек достаточно смелый и
решительный. Это важно для дальнейшего.

Когда мы с ним вместе ходили, у него была одна забавная особенность.
После того, как разведали порог, определили линию движения, настроились
на прохождение, товарища неизменно пробивала «медвежья болезнь» и он
ненадолго уходил в кусты. Причем, даже если только что прошли хороший
порог, готовимся ко второму – он в кусты. Как тот пес, который
многократно метит территорию. Так и он помечал окрестную тайгу…
На само прохождение порогов это не влияло, мы немножко над ним
подсмеивались, особенно когда он торопливо снимал и неторопливо надевал
гидрокостюм. Смеялись, но в меру. Потому как командир…
Потом у меня своя команда образовалась и вместе мы практически перестали
ходить. Да и видимся теперь редко, т. к. живем далеко друг от друга.

Недавно встретились на юбилее турклуба. Выпили, поболтали о походах,
детях, аспирантах, грантах и прочей повседневной жизни. Я вспомнил
- А как у тебя старая привычка?
- Какая?
- Помнишь, перед порогами…
Товарищ помрачнел, но ничего не сказал.
- Ну, не хочешь, не говори…
- Знаешь, я нынче вместо походов каждое лето по заграницам мотаюсь.
Совместные проекты.
Помолчал, вроде как ответил. Потом грустно улыбнулся и внезапно добавил.
- Там меня рецидив и достал. И где? в гипермаркете...
- В первом, втором и последующих...
Потом опять помолчал.
- Жена, языков не знает, знакомилась с ассортиментом буржуинских
магазинов…

Москва, 21-й век, 2010-й год, почти 2011-й.
Инновации, модернизация, "Россия - вперёд!".
Два менеджера ищут на большой настенной карте России реку Обь.
Через две минуты поисков резюме - "Надо в Яндексе поискать!"

На днях меня пригласили в один дружественный ВУЗ, на кафедру
Компьютерных технологий, чисто технические специальности, послушать
предзащиты выпускников. Выступает девушка. Начинается как обычно, я
понимаю что диплом так себе, отвлекаюсь, и тут меня как укололо, слышу:
В своем выступлении Владимир Владимирович Путин, отметил высокую роль
информационных технологий. Виртуально падаю со стула, хватаю диплом,
смотрю, действительно в третьей строчке введения: "Путин отметил" и бла
бла бла. Не ослышался. На немой вопрос к человеку который меня
пригласил, мне поясняют - завкафедрой, молодой амбициозный товарищ,
недавно вступил в ЕдРо, и то что я слышу это цветочки.

ОГНЕВОЙ ВАЛ

Лето 197х года. 2-я Гвардейская, она же Таманская дивизия. Гороховецкий
полигон.

Идет подготовка к учениям с боевой стрельбой. Задействованы все огневые
средства дивизии плюс приданная вертолетная эскадрилья. К тому же учения
показные - присутствуют чины из МО СССР и представители "братских"
стран.

Надо сказать, что в те мирные (эх!) годы, боевая подготовка в упомянутой
Таманской дивизии была очень даже на высоте. Занятия, стрельбы, учения
всех калибров суммарно до шести месяцев в году. Достаточно сказать, что
по выполнению нормативов другой оценки, кроме отличной, не признавалось.
И не директивно сверху, а по мировосприятию бойцов ("учись, салабон, как
я могу!").
Но показухи тоже хватало. Как же без нее.

Один из элементов предстоящих учений - огневой вал. Вообще-то это
последовательный перенос огня артиллерии. Но надо же, чтоб красиво! И
чтобы пердуны из МО довольны были.
Вал - значит, навалить хворосту, сухостоя полосой на пару километров в
длину. Набросать старого х/б и всякого мусора. Огневой - значит, надо,
чтоб горело.

Чудесным ранним тихим июльским утром, часика в три (утра?) вызывает
меня, зеленого лейтенанта хх Гвардейского ордена А. Невского и прочая
мотострелецкого полка, начхим майор М (четыре класса образования и
упорство носорога в постижении хотя бы азов своей многомудрой профессии)
и ставит задачу. Взять вон ту бочку на колесах под названием АРС-12 на
базе колуна ЗИЛ-157 аж о трех ведущих мостах, залить по горлышко
керосином (почти три тонны), скрытно, по краешку выдвинуться на середину
полигона (не дай бог, руководство увидит) к этому самому валу и полить
его от души (на этой бочке есть насос и шланги), чтобы вал стал огненным
(потом). Но помнить, что в двенадцать часов тыква..., то есть ровно в
восемь утра ракетный дивизион и артиллерия дивизии постараются попасть
куда-то туда...

Делов-то! Нашел водилу, рядовой Р. полутора годов, веселый разъ@бай, вот
самодвижущаяся бочка, залили, поехали. Солнышко встает, тепло, ни
ветерка, птички поют. Красота.
Доехали. Полили. Пора назад, времени еще достаточно.

Но, как всегда - и вдруг! На этой бочке, чуть моложе паровоза
Черепановых, летит крестовина кардана у среднего моста.
Я пока в ситуацию не врубаюсь, но замечаю, что весельчаку-водиле что-то
взгрустнулось и взблЕднулось. Разбираюсь. На этой коломбине задний мост
никогда присоединен не был. В переднем - в ступицах колес кое-каких
деталей не хватает. Итого ведущий мост - только средний. Был.
Красота окружающего мира куда-то отъезжает, сонливость пропала.
Мой вояж не афишировался, об этом знает только начхим М, который сейчас
позавтракал и полагает, что я уже подъезжаю к полку. И по мобильному
позвонить не могу - нету. А в двенадцать часов... далее по тексту.
Остался час.
Голова стала работать быстрее. Решение - отвинтить нах задний кардан,
отвинтить передний декоративный, с него фланец с крестовиной воткнуть в
задний, привинтить и вперед!

Ага. Щаз. Водила демонстрирует пространство под сиденьем, где из ключей
лежат пассатижи и выкидыш монтировки. Приехали. Или приплыли (с)?

Далее последовательность мыслей и действий теряется, осталось ощущение,
что человек на ОЧЕНЬ многое способен в критических ситуациях, когда он
ОЧЕНЬ хочет найти выход. Два балбеса из СА за пять? десять? тридцать?
минут при помощи пассатижей, монтировки, пальцев (!) и известной матери
все развинтили, свинтили и уехали нах!

Заворачивая за очередной сосновый лесок, услышали сзади: Бууум. Бууум.
Бум-бум-бум-бум. И на душе так тепло и хорошо стало.

Было это в далеком 1991 году, когда довелось мне служить в рядах
Вооруженных Сил СССР, в городе-герое Риге.
Часть была так себе, ни холодно, ни жарко – в меру «Уставщина», в меру
«Дедовщина», но суть не в этом.
Служил медиком (сан. инструктором), потому за полчаса до приёма пищи
(Господи, до сих пор не могу привыкнуть к этой фразе – «Приём пищи», это
же надо было так назвать еду) обязан был прибыть на пробу вот этой самой
ПИЩИ, ну и соответственно оставить в дежурном журнале запись о том, что
всё приготовлено благородно и никто не отравится.
Захожу, значит в столовую и наблюдаю картину, как за одним столом сидят
«Дедушки» и чаи гоняют, а дежурный наряд (в 99% - «Духи») летают по
столовой и накрывают столы для последующего «Приёма пищи» всей части.
Причем на возгласы «Дедов», типа принеси – подай – иди нах…й-не мешай,
именно так «Духи» должны и сделать.
Пока иду в сторону кухни слышу, как какой-то «Дед» кричит:
- Абрам!!! Чаю ещё принеси!!!
Смотрю несется «Дух» и судорожно наполняет чайник.
Мне уже и самому стало интересно. Подхожу к этому «Абраму» и спрашиваю –
А что, тебя и правда зовут Абрам?
- Нет, меня зовут Лев.
- Ты еврей?
- Да.
На самом деле абсолютно спокойно отношусь ко всем национальностям,
вероисповеданиям и политическим партиям (т. е. по херу всё).
Говорю ему – как-то странно, знал много евреев, из которых никто в армию
не пошел служить – закосили все.
И тут из-за «Дедушкинского» стола долетает фраза:
- Ну должен же кто-то нашу обороноспособность изнутри подрывать!!!
Занавес…

Начало ноября. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная
дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к
боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в
конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не
монтажники. В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4:
- Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ.
Администрация.

Навеяно историей про китайских аспирантов.
Я лет 10 назад был в одной исследовательской лаборатории в
Сан-Франциско, состав был очень интернациональный, включая несколько
русскоговорящих (один - сын белоэмигрантов, приехавший через Харбин,
одна девушка из Питера, вышедшая замуж за американца, один хорват,
прилично говоривший по-русски, украинка, приехавшая с
мужем-программистом, и еще впридачу я, влившийся в состав на 1 месяц).
Всей химией командовала украинка (в прошлой жизни - доцент кафедры химии
не то сумского, не то винницкого универа, не помню). Китайцы были чисто
на подхвате у нас, "русских" (т. к. мы все были с PhD, а они нет).
Украинка всегда жаловалась, что если она просит китайца приготовить
раствор чего-либо (скажем, фосфатный буфер, по прописи, пропись, ессно,
дается обычно на 1 литр), то, во-первых, китаец, кого бы из них она не
попросила, всегда берет себе в помощь еще 1-2 китайцев (всего их было,
кажется, 5), но самое главное, сколько бы китайцев не занималось
приготовлением раствора (рекорд был - 4 человека, т. е. один, кому было
поручено, и еще трех он привлек на помощь), все равно они в любом случае
делают на литр раствора, хотя обычно она их просила сделать 100 мл. И
уговаривала она их, и объясняла, что надо все числа в прописи разделить
на 10 - нет, даже троих китайцев для этого было недостаточно, они упорно
готовили ей растворы по литру - "Так записано в книжке!", и она
ежедневно выливала лишний буфер в раковину, уже смирившись со своей
горькой судьбой.
Когда мне нужно было 350 мл р-ра и я это приготовил сам (не будучи
химиком), украинка аж прослезилась от избытка чувств - "Ну вот, бывают
же нормальные люди!"

Директор наш - говнюк известный. Но тут превзошёл сам себя.
Собрал, значит, летучку и грит:
- У Петрова, его мать, отобрать специалиста Сидорова и передать Иванову.
Это моё заднее слово, возражений не приемлю. Пусть Петров помучается.
Кадровичка грит "есть" и конспектирует.
Тут вдруг распахивается дверь и в летучку входит Петров, тот самый,
которому теперь мучиться.
Он со скандальным выражением лица хлопает на стол какой-то лист бумаги и
решительно грит:
- Вот служебка. Я требую немедленно забрать у меня этого специалиста
Сидорова и передать его комунить. Пусть тому же Иванову.
Наш говнюк-начальник столбенеет, а потом и грит обрадовавшейся было
кадровичке:
- Отставить. Сидоров будет работать с Петровым.

В "Советской чебуречной" на ул. Красина (Москва) дверь туалета
расположена "лицом" прямо в зал, на ней большими буквами:
"УВАЖАЕМЫЕ ПОСЕТИТЕЛИ, БЛЕВАТЬ И МОЧИТЬСЯ ПРОСЬБА В УНИТАЗ"

... как говорится "Приятного аппетита!"

Как-то в детстве отдыхая на даче с родителями я решил выполнить одну из
3-х миссий настоящего мужика – посадить дерево. Выкопал в лесу ёлочку,
взял лопату и пошёл сажать несчастное растение. После нескольких ударов
лопатой из земли вырвался фонтан метра 2 высотой. С радостными криками:
«Ключ! Родник!» я побежал обрадовать родителей. Радость была недолгой:
оказалось что я перерубил водопроводную трубу, питающую наше дачное
общество. Получил по шее от папы… Ёлку посадил в другом месте.

Вчера видел на остановке рекламный буклет со слоганом "надоело жить от
зарплаты до зарплаты", заботливо зажатой промоутерами в дворник X6

Работаю на железной дороге. а как известно всем, а кому не известно, то
знайте, что "Железная дорога - это территория повышенной опасноти". И
поэтому инструктажу по технике безопасности у нас уделяется большое
внимание, прописано буквально все по миллиметрам и в частности есть
такой пункт "При приближении поезда необходимо отойти от
железнодорожного полотна на 2,5 метра, а на участках со скоростным
движением на 5 метров". Ну это так преамбула, а теперь сама амбула:

Еду как то по работе в нерабочей кабине локомотива (это кабина, которая
находится сзади кабины в которой сидят машинист с помощником, ведущих
поезд) и садятся вместе со мной ещё машинист с помощником, которым
поезда не хватило и они едут порожняком, такскыть пассажирами. Ну дорога
долгая (часов шесть) и мы естественно трындим обвсём. И тут у нас речь
заходит о правилах техники безопасности и машинист говорит: "А я правила
выполняю от и до, как написано и на шаг в сторону!" Ну я и спрашиваю:
"Чё мол, чуть не погиб?" "Да нет", - говорит, далее рассказ от первого
лица:

"Однажды, как говорится в студёную зимнюю пору, идем мы с помощником
вдоль железнодорожного полотна и видим приближающийся пассажирский
поезд, ну помощник как положено отошёл на полагающееся расстояние, а мне
было в облом лезть по пояс в снег, поэтому отошёл чуть-чуть, повернулся
к поезду спиной и только капюшон накинул на голову. И тут какая-то
сволочь в вагоне поезда нажала на педаль унитаза и меня как есть от
затылка и до пяток окатило дерьмом, а выполни я все требования техники
безопасности, то ничего бы не произошло. Так что остался цел и
невредим, но неприятный осадок остался".

Потом несколько лет спустя я несколько месяцев исполнял обязанности
инженера по технике безопасности и когда к нам приходил на работу
новенький всегда приводил ему этот пример, мол жить то будешь, а вот
репутацию свою подмочишь.

Эпиграф: Украина может вступить в таможенный союз, но для этого нужно
изменить конституцию.
Янукович.

Еду электричкой из украинского города А в российский город Б. Казалось -
сели и сидим. Но не в этой электричке. Здесь постоянно - броуновское
движение. Какие-то личности таскают тележки, разбирают их содержимое.
Из упаковки достаются товары и распихиваются в кульки для мусора. На
тележках растет гора сложенных картонок, а под сиденьями и на полках
малозаметные черные мешки с каким-то содержимым.
Граница. Пограничники быстро проверяют паспорта, но электричка стоит.
Броуновское движение прекращается, но идет зловещий шепот - Митька (или
Витька) гад заломил 3000 грн, придется скидываться по десятке. А поведет
он Таньку и Маньку.
Наконец идет таможенник - рожа поперек себя шире, пузо выпадает из брюк.
Нехотя заглядывет под лавки. Вдруг видит - группа явно студентов, а под
лавкой - черный мешок.
- А что в мешке?
- Это мое - поднимается незаметный мужичонка с соседней лавки.
- А... - теряет интерес таможенник (мужичонка явно участовал в сборе
средств).
Наконец осмотр закончен. С таможенником понуро бредут Танька и Манька с
мешками в руках - задержанные "нарушители". Ведь таможне тоже нужно
выполнять план. Остальным таможня дает добро. Поезд трогается.
Остальных - человек 300. И опять начинается броуновское движение - по
вагонам метаются коробейники, ищут свои мешки, вытаскивают из них
барахло, распихивают его по заводским упаковкам, заклеивают скотчем и
придают ему товарный вид. Приличия соблюдены.
До города Б коробейники не доезжают. Они сходят на промежуточных
платформах, где их ждут ГРУЗОВИКИ.
В город Б приезжает вполне приличная публика с чемоданами и сумками для
личных вещей, которая расходится по перрону под пристальными взглядами
будущей полиции.

Вопрос: войдет Украина в таможенный союз?

Эстонскому флоту посвящается. Был в Эстонском флоте корабль "Ахти" -
убийца авианосцев. Способ изготовления: берёте норвежское китобойное судно
1960 года постройки 20 метров длиной, отколупываете пушку против китов и
ставите пушку против самолётов образца 1937 г., красите в серый цвет,
готово дело. Команда отборная, в смысле отбор происходит по принципу
российского стройбата. Итак: пятница, вечер, "Ахти" назначают дежурным
кораблем. Капитан строит команду и говорит: мы дежурим, никому не
уходить, а у меня дела, буду завтра до поднятия флага или послезавтра.
Только кэп скрылся, команда услышала повтор истории, но уже от стар-меха,
на этом офицеры закончились. На стихийном митинге матросы
постановили: 1 Анархии не допускать; 2 Разобраться, что означает приказ, не
уходить. 3 При многократном переводе русский-эстонский, эстонский-русский
получилось, что приказ звучал как: на дежурном корабле оставить дежурного
матроса (если будет скучать, пусть по флоту пройдется и ещё 2х-3х дежурных
наидёт). 4 Команда из армии не уходит, а организованно как и подобает
эстонским морякам идёт в кабак. 5 Быстро согласно принятым решениям и
поступили. Через три часа поступает приказ: тревога, дежурному кораблю
выйти в море. Командующий Эстонским флотом Т. Кыутс. Звонок вахтенному
офицеру базы принял помощник, старший матрос, решивший не тревожить
начальство такими пустяками, а сам передал на "Ахти", ну типа страна
маленькая, можно и в глаз получить от сослуживцев, найдут. На "Ахти"
пьяный дежурный по команде тревога побежал в кабак за командой, так как
неприлично двум офицерам командовать одним матросом. Вернулись удачно.
Следующий этап, найти офицеров. Сложность в том, что капитан знает телефон
старшего механика и наоборот, на базе никто. Вахтенный принимает
нестандартное решение, как никого не подставить, и звонит командующему базы
флота с вопросом о номере телефона своего командира, а то ему командующий
флотом звонил по поводу тревоги, а вахта его найти не может, в ответ
услышал что все в порядке, сейчас все уладят. В результате капитана и
стар-меха встречало, а корабль провожало все высшее начальство флота. На
мероприятии и на подготовке к нему ни одного приличного слова не звучало,
даже предлоги какие-то матерные были. Корабль отшвартовываетса за
секунды, не экипаж а морские ниньзя, обнаружить можно только по запаху,
чеснок+лавровый лист, жуют постоянно как жвачку. Отходит на 20 метров и
гаснет главный двигатель. Один из команды подумал тогда, нас утопят
силами остального флота, а скажут что это российское секретное оружие и
всем хорошо, Россию боятся, Эстонию жалеют деньгами, а эти козлы умирают
героями. Не успели, корабль наваливается на правый створ порта, матросы
на месте, встают на нужный курс, заводятся, уходят. Вопрос, что за
маневры? В машинном отделении есть расходный топливный танк с мерною
трубкой которая при полностью полном баке и при полностью пустом выглядит
одинаково, почти. Перепутали. Все эстонские моряки пострадали только
морально.

РЕАЛЬНЫЙ УРОВЕНЬ ЖИЗНИ

Одна из многочисленных групп опроса общественного мнения проводит
очередной рейд. Поймали какого-то не слишком нарядно одетого мужчину
(такие в опросе тоже иногда должны быть) и начинают мучить его
вопросами:
- Скажите, пожалуйста, какая у вас зарплата: А. - высокая; Б. -
соответствует среднему уровню; В. - ниже прожиточного минимума…
Опрашиваемый, по видимому, сильно торопится, потому не дослушав,
перебивает:
- Ставьте сразу галочку напротив буквы "Я"… И я побежал…

Училась я в Педагогическом институте. Юношей-учащихся в таких ВУЗах и
так меньшинство, а у нас на факультете на курсе из 225 учащихся
насчитывалось всего человек семь мальчиков, причем двое - иностранцы.
Всех юношей собрали в одной группе, чтобы, во-первых, они не разбежались
от тоски за пять лет обучения, и, во-вторых, чтобы удобнее было гонять
на военную кафедру и на перенос тяжестей. И был у нас такой Сережа;
увлекался бодибилдингом, но при этом мальчик был неглупый. По ночам
подрабатывал где-то сторожем, не то охранником, поэтому на занятиях иной
раз дремал, а уж подготовиться толком не успевал никогда. И вот однажды
вызвала его отвечать преподавательница какой-то лингвистической
дисциплины. Лингвистика, если ее как следует изучать (а у нас это была
сильная кафедра), и вообще-то предмет непростой, а эта преподавательница
славилась особой стервозностью. По этому предмету всех нас ждал в
перспективе экзамен за два года, которого боялись все. Вышел, стало
быть, отвечать этот наш ночной сторож. Он и так-то мало что помнил, а
преподавательница своими вопросами вообще свела на нет его несмелые
попытки отбиться. С двойкой отправила на место. И вот идет он между
рядов, а у самого лицо светится, он тихо так приговаривает: "Йес!
Йессс!!! Я сдам этот экзамен! Как она на меня посмотрела!...".

НАСКОЛЬКО ЖЕ МЫ РАЗНЫЕ! Прихожу с работы, жена говорит, сыну мол
сочинение по литературе задали (6-ой класс), ну типа продолжение
"Дубровского" написать, и смотри чо я придумала. Дальше версия
"Дубровский-2" от моей жены в кратком изложении. Вернулся Дубровский
из-за границы, разыскал Машу. Они долго бродили по старинному парку,
Дубровский целовал ей руки и взволнованно рассказывал ей о своей любви,
о том как ему одиноко. Маша плакала, они держались за руки и смотрели
друг другу в глаза. ВДРУГ! с ДЕРЕВА! упала змея, ужалила Дубровского и
он умер на руках любимой с ее же именем на устах. Проржавшись, я узнал
что я неотесаный мужлан лишенный чувства прекрасного, и что сынулику
точно понравится. На доводы, что 12-летнему пацану такая хрень в
голову прийти не может, моя жена только презрительно фыркала. Приходит
сын с тренировки (футболист). Жена к нему с разбегу, сынулечка миленький,
сюси-пуси, как по-твоему, что бы ты сделал на месте Дубровского если бы
домой вернулся из-за границы? Сын расшнуровывая бутсы: "Что бы сделал?
Пристрелил бы Троекурова, Машку в охапку и обратно за границу!" Мирились
посредством выбивания ковров, ну и дальше там... А мальчонка-то прав.

Поехали мы как-то с другом поздней оснью на рыбалку. Выплыли на лодке на
середину большого озера. Только было приготовились забрасывать удочки,
как тут ему неудержимо посрать приспичело. Ну, делать нечего -
пристроился он как мог на корме, сральник над водой свесил. Через минуту
- вопрос: "Бумага есть?". Бумаги не было. И тут его взгляд падает на
припасенный для прикормки батон хлеба...
Концовка историии обычно глохнет в взрыве хохота!)))

Пес

Всем известно, что собака на селе – первый помощник в охранении
домашнего хозяйства. Поэтому хороший пес многого может стоить, ведь
довольно сложно вырастить и воспитать его послушным и исполнительным,
даже если он был взят щенком. На это влияет множество факторов – от
родословной, до вашего желания и умения общаться с животным. Взрослую
собаку редко кто возьмет к себе домой, но бывают исключения…

Случилось так, что у тестя старый пес отправился в свой последний путь,
в поисках покоя после долгих лет верной службы. А без охранника во дворе
никак нельзя! Вот и озадачился тесть поиском нового помощника. Но щенков
от интересующих его собак еще долго надо было ждать…

И вот однажды, с задков двора к дому прибился немолодой уже пес. Обычная
такая дворовая беспородная собака. Да мало ли таких в каждом селе
бегает?!! Тесть решил его оставить и не прогадал. Пес стал нести службу
исправно, чем даже заслужил несколько похвал.

Один раз случился в семье праздник. В разгар веселья тесть вышел во
двор, затянуться никотиновой палочкой. Как обычно уселся на свою
низенькую синюю скамеечку и начал потихоньку смалить цыгарку. Вдруг он
обратил внимание, что пес внимательно за ним наблюдает. Тесть в шутку
ему и говорит: “Ну что смотришь? И тебе налить что ли? ” А пес как будто
понял, что ему предлагают. Запрыгал на цепи, хвостом завилял. Сказано –
сделано. Тесть вернулся в хату, вынес несколько ломтиков хлеба и початую
бутылку самогона. Смочил один кусочек и кинул псу. Тот на лету его
поймал и только его и видели! “Что, еще хочешь?”, – спросил с улыбкой
тесть, хотя его немало удивило, с какой легкостью пес не покривившись
заглотнул эту порцию. Пес опять радостно затанцевал. “На, лови еще!”, –
в сторону собаки полетел еще один кусок хлеба, смоченный самогоном. А
потом еще и еще, пока тесть не решил что хватит, мол надо и честь знать!
И отправился в хату, продолжать праздновать…

На утро тесть с тяжелой головой после вчерашнего вышел во двор. Ему
навстречу с виноватым видом и низко склоненной мордой выполз из конуры
пес. “Ну что, и тебе с утра хероватенько?”, – спросил он у собаки. В
ответ пес смог только пару раз взмахнуть хвостом и тихонечко заскулил.
“То-то же! ”, – подумал про себя тесть, наливая псу свежей водички в его
миску. “На вот, попей, полегчает!” Пса не надо было долго упрашивать,
он с жадностью припал к живительной влаге. Так целый день и провел,
выползая из будки только ради того, чтобы снять жажду после
“вчерашнего”.

Как предположил потом тесть, это его прежние хозяева приучили, когда его
от чумки отпаивали водкой. Пес только раз в месяц выпрашивал такие
“гостинцы”, не чаще. Но при этом всегда оставался преданным помощником и
исправно сторожил хозяйство.

В аптеке. Мальчик лет пяти стоит перед прилавком и внимательно изучает
надписи. Оборачивается к маме:
- Что-то странно тут как написано, ни одного слова понять не могу.
- Павлик, ты же читать еще не умеешь.
- Ну можно мне хоть пофантазировать немного.

МЫШЕЛОВКА
Мой старый друг, бывший кагэбэшник Юрий Тарасович, рассказал историю о
том, что человек всегда сможет быть сильнее любых обстоятельств, если
только у него хватит ума и духа...
Его товарищ, тоже в прошлом комитетчик, семидесятилетний дед, продавал
машину на Люберецком рынке.
Удачно продал и поехал на маршрутке домой. По дороге зашел в магазин,
где работала его невестка, чтобы спрятать деньги в сейф (700 000 рублей,
сумма не малая).
Поздний вечер. Уставший, но веселый дед подходил к своему подъезду.
Стоп-засада.
Из железных дверей навстречу вышел один, а сзади еще четверо. Бежать
некуда. Позади только лестница в подвал, да и та закрыта от бомжей
решеткой. Тупик.
Самый главный, небрежно попивает пивко из банки (дескать, спокоен как
удав. Не в первый раз). Второй с ножом и трое просто здоровые быки.
Главный:
- Быстро вытаскивай бабки, будешь дергаться, нам придется обыскивать
твой труп...
Были бы деньги, пришлось бы отдать. Ясно, что за дедом следили целый
день, но не предполагали, что он из продуктового магазина выйдет уже
«пустой» и рассказывать, что денег нет, только напрашиваться на нож.
Рядом в темноте шел к подъезду одинокий прохожий, косясь на опасную кучу
темных силуэтов.
Бандиты пережидали пока свидетель скроется со сцены, даже ножик
спрятали.
Когда мужик, косясь, открыл подъездную дверь, дед внезапным рывком
выхватил у главного банку с пивом и швырнул между прутьев решетки в
подвал, одновременно с этим он заорал:
- ОТПЕЧАТКИ УБИЙЦЫ В ПОДВАЛЕ НА БАНКЕ!!! ЗВОНИ В МИЛИЦИЮ!!!
Подъездная дверь захлопнулась со скоростью мышеловки.
Главный сообразил быстрее всех. Он оценил серьезность подвального замка
и сказал:
- Мужик, а че ты так разорался? Мы же тебя и пальцем не тронули. Так
постояли, поболтали. Так че, говоришь, нет закурить? Ну нет так нет,
пойдемте пацаны.
Бывай дед.
P.S.

Через 15 минут приехали менты, вскрыли подвал, достали баночку и
навесили на обладателя пальчиков, запись с камеры наблюдения. Приняли
всех.

Недавно нас навещал старый друг с семейством. Я и похвасталась им своим
ЖЖ. Супруга его внимательно всё прочитала и заметила: "Похоже, тебе
рассказывать много не стоит - ещё напишешь куда-нибудь..." Так вот,
чтобы зря не боялись... Точнее, чтобы не зря боялись.
Однажды, лет несколько назад этот наш друг гулял на свадьбе. Чья свадьба
- история умалчивает, да нам это и не интересно. А интересна тамада,
которая проводила конкурсы - один другого неприличней. И в одном из них
пришлось-таки поучаствовать нашему герою.
Что за конкурс? Да банальный эротический танец, плавно переходящий в
стриптиз. Нет, разумеется, герой стыдливо сопротивлялся и отказывался
принимать участие в этаком непотребстве, но тамада была настойчива и,
после недолгого сопротивления, крепость пала. Номер был исполнен
вдохновения, публика была в восторге, герой сорвал аплодисменты.
И всё. Но обида осталась.
Прошло несколько лет. И наступила свадьба номер два.
Если первая свадьба была у кого-то из приятелей, то эта - у
родственников. То есть, присутствовала вся семья. Семья не то чтобы
сильно мусульманская, хиджаб никто не носит и спиртного не чураются. Но
приличия блюдутся.
Свадьба проходила в обычном режиме, и наш друг неожиданно обнаружил, что
ведёт её та самая тамада!
Что заставило героя так поступить - неизвестно. Но дожавшись краткого
перерыва, когда утомлённые криками "горько!" гости припали к тарелкам,
он подошёл к тамаде и спросил: "А вы меня помните?"
Ну как, скажите, могла она помнить? Если она ежедневно в течение
нескольких лет ведёт такие мероприятия? Разумеется, никак.
Но старая обида была сильнее разума. "А вы помните, как заставили меня
стриптиз танцевать?"

Чёрт его знает, что подумала тамада. И насколько оригинальное у неё было
чувство юмора. Но точно известно, что она, подождав, пока гости слегка
насытятся, объявила:
- Сегодня! Только один раз! Для молодожёнов! Профессиональный танцор
стриптиза исполнит свой коронный номер! Попросим!!!
И широким жестом пригласила героя на сцену.

Опустим же завесу милосердия над концом этой сцены.... (с)

Вначале анекдот.
Запись в дневнике гусара:
День первый. Прибыли на маневры. Пьем шампанское, трахаем девушек.
День десятый. Поиздержались, пьем водку, трахаем дам.
День Двадцатый. Пьем все что горит, трахаем все что шевелится...
День ХХХХ- й. Все что не горит подожгли и выпили, все что не шевелится
- растолкали и трахнули.
ДеньХХХХ-й + 1. Приехал поручик Ржевский... Тут-то все и началось...
А дело было так. Друг (в дальнейшем Д.) купил квартиру, на которую копил
лет пять(дело было в 1998). Помочь другу навести уют - святая
обязанность, а отметить производство работ - приятная необходимость. Так
вот, вечером, приятно посидев, мы плавно пришли к решению усугубить.
Жена Д. была, конечно, против, но кто ж их девушек слушает? Поэтому мы,
обсудив все за (а их было не счесть) и против (нам же завтра будет за
что-нибудь стыдно как всегда), мы приняли единственно верное (хм, а были
еще варианты?) решение: выдвинуться в места круглосуточной торговли
продуктами питания и разнообразными спиртными напитками.
Микрорайон был нам не очень хорошо знаком, но круглосуточный магазин
работал исправно, чем мы и воспользовались - набрали пива, водки,
закусок всяческих для нас, сладкое для дамы (жены Д.), чего-нибудь для
утреннего состояния нестояния, ибо зная себя мы готовились к худшему.
И худшее не заставило себя долго ждать. Правда, явилось оно слегка не
оттуда откуда ждали.
Далее помню не очень хорошо. Выходим из стекляшки через тамбур, Д. с
пакетами с етьбой впереди, я с бутылками - сзади. В следующее мгновение
я увидел друга уже без пакетов (он их бросил), без шапки (слетела),
вгрызающимся в толпу малолетних (лет 14-15) гопников, которые в свою
очередь азартно буцкали почем зря и куда ни попадя какого-то
пьянеьнького военного в форме капитана ракетных войск. Причем
непосредственно самому действию предшествовал клич, сопоставимый разве
что с криком раненого носорога: что-то типа "наших бьют", а учитывая
габариты и вес моего друга (более 110 кг), можно дополнить картинку
соответствующими деталями. Противник не ожидая введения в бой резервов
главного командования, оказался в растерянности но, перегруппировавшись,
попытался отразить нападение превосходящими силами, допустив при этом
роковую оплошность: не учли балбесы количество выпитого нами и то
количество которое мы намеревались выпить и съесть. Короче говоря своими
противоправными и безнравственными действиями (ну как можно бить
человека который не может дать сдачи, да еще военного, да по лицу, да
еще ногами, фу, сплошной моветон и упадок нравов) гопота внесла досадные
коррективы в прекрасно спланированную вечернюю программу, за что была
быстро схвачена и жестоко отхуячена. Военный был погружен в такси
(стоянка была рядом, таксисты наблюдали за происходящим с интересом и
азартом заключая пари: кто кого) и отправлен домой, мы занялись тем
ради чего собственно говоря и явились сюда. И тут послышался тоненький
голосок одного из малышей лет восьми-девяти из тех что промышляют около
таких точек: "Дядя, я ваши бутылки стерег". Понятно. Пацан ждет чаевые,
в глазах - просьба и опасение что надают по шее. Кстати его товарищи
оказались прозорливее и наблюдали за перфомансом из безопасного далека.
Ну что ж, шкет, подойди, получи свой приз - заслужил...
То что вчерашний вечер удался, мы поняли утром, когда, проснувшись,
обнаружили, что жена Д. с нами не разговаривает и вообще собралась ехать
к маме (за занавесками как оказалось позже). Приняв положенное лекарство
в необходимом количестве мы поплелись извинякаться, попутно пытаясь
восстановить события вчерашнего вечера, для чего два похмельных рыла (а
по другому наши утренние лики никак не называются, проверено годами и
литрами) выдвинулись к давешней торговой точке в надежде остаться
неузнанными. Задача минимум - купить: а)нам лекарство б)жене цветы,
мартини, конфеты.
Попутно же мы собирались ненавязчиво узнать, а не произошло ли по нашей
милости чего-то о чем мы не помним сейчас, но нам это потом не
понравится. В магазине нас очень вежливо обслужили, пригласили заходить
ещё.
День ещё только начинался, начал накрапывать дождик, а нам уже было
хорошо. Мы и присели на лавочку, чтобы неспеша попить пивка.
Слышим голос: "Дядь, бутылочки оставите, а?" Интонация
просительно-настороженная. Блин, где ж я тебя уже видел, шкет? Ладно,
вспомню позже, сейчас так хорошо на душе, только что-то не дает покоя...
Ага, шкет, а скажи-ка чего это тут повсюду стекло битое, следы крови
везде, и вообще непорядок и следы буянства, ась? На что мелкий
бодро (знать понял: бутылки - его) начал докладывать:"Ну, эта, военный
слез с транвая, а эти которые у нас мелочь забирали и нам люлей выдали,
начали его хлопать, забрали у него деньги, а он за нас заступался, а они
ему в морду..."
Мы: "А прохожие?"
Шкет: "Смотрели."
Мы "А милиция? "
Шкет: " А им пофиг"
Мы: "Ну и дальше, дальше-то что?"
Шкет (улыбка во весь фейс): А потом вы пришли и тут такое началось!!!
С тех пор подначиваем друг друга этой фразой: "А потом ты пришел (вы
пришли) и тут такое началось!!!"

Имел я когда-то некоторый ангажемент и приятствие в одном уютном домике
на окраине нашего района. Втайне от жены моей, Ираидочки.
Жили этом доме пухлявые отзывчивые мамзели, которые были не то чтобы
модели, но вызывали эректильные позывы, в результате чего у меня
регулярно случались возвратно-поступательные инциденты и прочий шармон :)
Настолько часто случались, что в домике меня сильно зауважали и
однажды вручили шутливо-дружескую «медаль». В виде женского полового
алькова, умеющую говорить стишок при нажатии некоей «пимпочки» на
поверхности.. :) Ну, как у звуковой открытки, типа.

Стишок был следующий:

Вам желают без уныния
Жить до самой старости
Мои губы половые
И прочие сладости

Примерно в те же времена повадился таскаться к нам в управу отец
Галактион.
Утверждал, что из местного приходу, но врал, скорее всего. Потому как на
сектанта повадками был похож. Да и на вид – чистый мормон-колхозник: в
засаленной рясе, при разбойничьей бороде, обут в ковбойские говнодавы со
шпорами.

Придёт, кадилом навоняет, говнодавами заскрипит и давай канючить всякую
муть на церковнославянском эсперанто, присасываясь периодически к фляге
с самогоном.
Особенно меня раздражало смрадное кадило, курящееся приторной хуетой.
Долго чесал я репу, какую бы гадость отцу Галактиону подкинуть и вот,
наконец, случай помог.
Был у меня на приёме очень хороший предприниматель из Азербайджана в
намерениях открыть ларёк-другой со спиртом рояль и пивом клинское.
Обкашляли мы с ним бизнес-план, а когда предприниматель уходил, то забыл
в моем кабинет целлофановый кулечек с непонятным содержимым в виде
зеленоватой трухи. Я хотел было снести труху на помоечку, но в этот
момент по коридору проезжал на своей коляске Иван Степанович – инвалид
интернациональной помощи Республике Афганистан. Иван Степанович,
принюховшись к кулечку, радостно запрыгал на культяпках и сообщил, что
узнает знакомый запах – так, мол, миазмирует афганская возжигательная
смесь для травли клопов и прочих ползучих иродов на головах дервишей и в
лавках ковровых барыг.

Я смесь поджег – пахнет вроде подгнившей блевотиной - инфу на ус намотал
и проникся неким планом…

А тут как раз случился у нас в округе праздник - открытие хранилища для
хозинвентаря и пескосоляных смесей.
Праздник мы решили совместить с награждением лучших дворников района.

Первым, как водится, словно боевая мандавошка, прискакал отец Галактион:
ходит по помещению, говном своим в кадиле дымит, на яства и напитки
праздничные таращится.

Пора, думаю, план в жизнь воплощать.
Дождался, пока батюшка в сортир временно отчалил и незаметно сунул ему в
кадило шмат антиклопиного фимиама..

Тут из сральни, слава Богу, Галактион вернулся и энергично замахал своим
девайсом.

Ох и завоняло ядрёно!..

Нас, по ходу, набилось человек с полста в конуру с инвентарем. Шеф
какую-то пургу несёт, грамоты, словно икру, мечет.
Нудное, казалось бы, действо? – ан нет!- легко как-то на душе стало. И
не только мне – окружающим тоже: тот тут, то там легкомысленные
возгласы, смешки и хихиканье раздаваться стали.
Мне тоже на душе вольготно сделалось. Даже не сразу сообразил, что меня
в президиум шеф зовет – медальку дворничихе Петровой на буфера цеплять.
Взбегаю на кафедру, сооруженную из ведер и пескосоли, произношу
пламенный спич, типа «как важен обществу ваш скромный труд», лезу в
карман, извлекаю медаль, пристраиваю Петровой на левый буфер, аккурат
возле пришпиленного рядом микрофона и эдак по-отечески медальку
похлопываю - проверяю - хорошо ли пришпандорена.

Медалька в тот же миг оживает (мне даже показало, что прокашливается) и
четко докладывает:

Вам желают без уныния
Жить до самой старости
Мои губы половые
И прочие сладости

Была, конечно, картина маслом, но со звуком: Петрова трясется всеми
буферами, я громко выпускаю метановый ураган восторга, шеф сквозь слёзы
ревёт «уволю нахуй всех!», отец Галактион констатирует, что «на всё,
бля, воля Божья», одновременно не забывая присосаться к фляге…

Шеф, разумеется, меня простил, а говорящую медаль я стал хранить в
несгораемом шкафу, подальше от косых взглядов завистливого электората.

Дело было в начале 90-х, когда китайские аспиранты в наших научных
учреждениях уже появились, а лазерных проекторов ещё не было. У моего
знакомого учёного (У) был, как раз, китайский аспирант (КА). А ещё у
него был день рождения. И, чтобы мало не показалось, на следующий день
он должен был делать ответственный доклад на какой-то сверхважной
конференции у них в институте. К докладу необходимо было срочно сделать
соответствующие плакаты с рисунками.

И вот, в соседней комнате давно уже накрыты столы, народ хором пускает
слюни и вот-вот примется за дело, не дожидаясь виновника торжества.
Осталось сделать 2 плаката с графиками. Собственно, рисунки простые,
более того, они уже есть, но сделаны они на миллиметровке, а по
тогдашним понятиям необходимо было показывать ватман. Ну, и У попросил
КА: "я пойду к гостям, а ты быстренько перерисуй графики на ватман и
присоединяйся к нам".

Где-то через час или полтора У обратил внимание, что КА всё не идёт и
пошёл посмотреть. КА он нашёл чуть-ли не в слезах, среди кучи листов
испорченного ватмана. "Один плакат сделал, а второй ну никак не
получается!"

Вы угадали правильно. КА тщательно переносил с миллиметровки на ватман
рисунок вместе с миллиметровой сеткой.

Кризис - время для роста.

Идет август 1998 года. Азиатские экономики уже рухнули.
Премьеры в РФ меняются один за другим....
Компания только-только выпущенных из НГУ студентов играет небольшими
собственными сбережениями на бирже с ценными бумагами.
Настает знаменитый черный понедельник 17 августа.

Студенты с ужасом узнают что все их сбережения ухнули.
На очередном сборе, в компании студентов царит уныние.
Все приехали! Денег нет.. одни долги...
Ждать помощи неоткуда...
Конец страны, конец пути и карьеры...
Чем заниматься и где работать не понятно.
Кому теперь нужны математики и экономисты ?

Тут один из них в шутку восклицает: Хоть суши сухари да продавай!
Второй - ну-ну, а назовем мы их в честь нашего премьера Кириенко?

Это неофициальная история возникновения одной из легенд Новосибирска
фантастически успешной компании "Сибирский Берег"
и их знаменитого продукта "Кириешки".

Рассказ директора завода. Далее от первого лица.
У вас когда-нибудь подчиненные-миллионеры были? Нет? А у меня был один –
просто именины сердца, а не работник. Работала я в одной столице
прибалтийского государства (с «нашей» стороны Балтийского моря). Завод
принадлежал скандинавской компании и с терпимостью, толерантностью и
вниманием к инвалидам («лицам с ограниченными возможностями», чтобы быть
политкорректной) там все было на ять. Вот и трудился у нас такой Гунар
(назовем его так) водителем автопогрузчика. Был он глухонемым. То есть,
не совсем глухонемой – слышать не слышал, а говорить умел, правда, речь
была не очень разборчива, как будто в трубу, но все, с кем он вместе
работал, его понимали. Мужик очень старательный, приветливый – хороший
работник, в общем.
Была у него жена – тоже глухонемая, и две дочки – слышащие, одна
школьница, другая уже работала. Жила вся семья на хуторе недалеко от
города. Большого достатка не было, но и не бедствовали. И тут…вступила
эта прибалтийская страна в Евросоюз. Добрый Евросоюз решил в этой стране
построить хорошие дороги. И денег для этого выделил. И дороги
спланировали. Вот одна из таких дорог и пролегла по плану… прямо через
хутор Гунара и его семьи.
Приехала евросоюзная комиссия, определила компенсацию для людей,
теряющих семейной гнездо … и через положенное время получил Гунар, как
глава семьи, на свой счет в банке ни много, ни мало – два с половиной
миллиона евро! И стал самым настоящим миллионером!
У другого крышу бы снесло – но не у крепкого прибалтийского хуторянина,
выросшего в сознании, что труд – это все. Гунар с работы не ушел и
продолжал водить свой автопогрузчик и дальше. Единственное, что
изменилось – завел он параллельно свой бизнес: купил эвакуатор и стал
оказывать соответствующие услуги водителям, попавшим в беду на той самой
трассе, что прошла через его бывший хутор. Звонки принимают дочери, а он
водит эвакуатор – когда не занят в смене на заводе.
Так что, если когда-нибудь (не дай Бог, конечно, но всякое бывает) вам
придется в путешествии по Прибалтике вызывать эвакуатор, а водитель
оного окажется глухим – не удивляйтесь, это миллионер Гунар.

На форум по защите тигров Илья Лагутенко (Лидер группы "Мумий тролль")
пришел в сапогах из кожи питона.
Хорошо, что не в шубе из тигра....

Зачем сапожнику сапоги?

Конец ноября. Резкий перепад температуры. Гололед. По одной из улиц в
гору упорно карабкается "жигуль". Карабкается долго. Колеса шлифуют на
месте, потому что давно стерся даже намек на протектор. Какие там
шипы... На борту "жигуленка" гордо красуется надпись: "Шинный центр ХХХ
- любые шины за ваши деньги!"

Почти там же. Та же погода. По улице с бешеной скоростью летит пожилая
"девятка". Не самая безопасная манера езды для таких условий, и вот
итог: на льду ее заносит, и автомобиль прикладывает бортом к опоре
освещения. На дверце машины - надпись "Комплексные системы
безопасности".

2 февраля по НТВ. Реклама шампуня и тыркнула ее концовка: Пора выбросить
перхоть и свои заботы вместе с Хеден Шоулдерс. Задумался, если Сам
производитель шампуня рекомендует его выбросить, то надо прислушаться.
Утром, выкинул пол банки. В обед куплю другой шампунь.

Вчера в футболе Спартак - Олимпик был один интересный момент:
Жано Ананидзе заменил Ибсона. см.
http://sport.rbc.ru/online/23/11/2010/310786.shtml
Так выпьем же за то...
чтобы таварищу Ананидзе не приходилось выходить на замену Ибсону!

КАМЕРА НОВОЙ МОДЕЛИ

Одно время я появлялся на особо важных международных видеоконференциях
нашей конторы в качестве обыкновенного оператора-наводчика видеокамеры.
Работа эта до того непыльная, что я периодически пытался сгрузить её
на очередного лаборанта. Монументальная камера покоилась на стойке над
нехилой плазменной панелью вместе со своим встроенным процессором,
оператор покоился на кресле и наводил камеру пультом то на лицо
очередного говорящего, то на общий план. Пульт этот очень походил на
телевизионный, только продвинутый – при таком количестве кнопок можно
было запросто управлять авиалайнером. Кроме пульта, камера не
управлялась никак. Казалось бы, чего сложного – только не засыпай во
время сеанса.

Но жизнь вскоре показала, что в нашей стране самую скучную и простую
работу можно сделать потрясающе интересной. Оказалось, что от оператора
требуются необычайные квалификации. Особенно прикольно было в начале
нулевых. Если в разгаре международной видеоконференции вдруг гас свет,
надо было за пару минут выяснить, учудил ли это местный электрик-дитя
природы на соседнем этаже или накрылся весь город в целом, после чего
срочно связаться с зарубежным партнером, на ходу сочинить и выдать ему
цензурную версию происходящего, чтобы у него осталось желание с нами
работать, а не ржать над нашей загадочной страной - система, через
которую велась видеосвязь, была на тот момент одной из самых крутых в
мире с обоих концов, ею обладали только очень пафосные конторы.

Свет, допустим, выключали во время сеанса всего пару раз, но общее
количество возможных угроз вообще не поддавалось описанию.
Например, три раза потребовалось вовремя сообразить, кто бы это мог
спиз#ить наши великолепные колонки для своего собственного важного
мероприятия, и главное – как их достать из-под земли за полчаса до
начала международной видеоконференции.

Но особо мне запомнились два прикола.

Прикол №1 запал в душу наверное потому, что наконец-то в кое веке
облажался наш зарубежный партнер. Его камера вдруг навеки застыла
крупным планом на лице парня, который давно уже закончил говорить и от
тоски уполз из кадра вместе со стулом. Наконец оператор с той стороны
буркнул, что он побежал за батарейками для пульта.
В залах с обеих сторон воцарилась зловещая тишина. Чтобы разрядить
ситуацию, я нажал на своем пульте кнопку FAR и взял на себя управление
вражеской камерой на дистанции в 10 тыс. километров или около того.
Выхватывая крупные планы американских спикеров, я с удовольствием
отмечал на их лицах ужас и недоумение – для них брошенная оператором
камера при сдохшем пульте в отчаянии зажила вдруг своей разумной жизнью.
Оператор с той стороны менял до этого планы очень лениво, поэтому
вертевшаяся под моим управлением камера казалось им наверно одноглазым
супермозгом с молниеносной реакцией – стоило хоть кому-нибудь с той
стороны пикнуть, камера тут же хищно вперивалась в него самым крупным
планом. А я просто заложил эти планы на кнопки после первой же наводки.

Прикол №2 заключался в том, что на этот раз сдох мой собственный пульт.
Довольно ухмыляясь, я неторопливо вставил в пульт запасные батарейки,
всегда бывшие у меня под рукой после прикола №1.
Довольная ухмылка держалась на моем лице недолго – выяснилось, что пульт
просто умер. Я судорожно принялся вычислять ближайшее на планете место,
где мог находиться такой же пульт.
Выходило так, что в России это Москва, а за рубежом гораздо ближе - в
Сеуле. Но мне повезло - я вовремя вспомнил, что другое подразделение
нашей же конторы в другом корпусе заказало недавно Polycom-систему той
же модели, и она вроде уже прибыла, хоть и стоит ещё
нераспакованная. Я сделал панический сотовый звонок, от которого рысью
понесся к нам гонец с пультом наперевес. Но 15 минут, пока он несся,
надо было как-то заполнять.

К счастью, в момент смерти пульта на камере остался общий план, и от неё
тянулся довольно длинный провод. Матерясь про себя, я аккуратно снял
тяжеленную камеру вместе с её встроенным процессором и принялся плавно
семенить по залу, как солист ансамбля «Берёзка», где красны девушки аки
лебеди гуськом плывут, имитируя наводку гидравлических приводов. Мне
удавались теперь такие крупные планы, о которых при удаленном управлении
я не мог и мечтать.
Но больше всего меня лично в тот момент волновал вопрос, где я возьму
семь тысяч баксов, если камера вдруг еб#нется.

После этой видеоконференции офигевший зарубежный партнер, на этот раз
японский, с восхищением отозвался о нашей новой камере и попросил
назвать модель, чтобы заказать такую же…

Белый конь говорите. 1995 год, Крым, Симеиз. Компания человек 20 бывших
интеллигентных архитекторов и инженеров, а ныне барыг, риэлторов,
безработных дизайнеров и просто безработных отправляется в Ялту
культурно попить пиво "Туборг" в паб, ибо тогда это еще было редкость.
Попили, на рынке затарились коноплей, на катер и обратно. На катере
курить несподручно, поэтому пили портвейн. Высадились в Алупке и упали в
каком-то невнятном шалмане. Далее разбились по интересам, кто косяки
косячит, кто пьет игристый напиток "Бахчисарайский фонтан", в изобилии
оказавшийся у хозяина этих лавок из нестуганных досок. Примерно через
час такого отдыха из кустов выходит обыкновенный белый козел, но на
переднюю часть его тушки одета клетчатая мужская рубашка, в рукава,
соответственно, продеты передние ноги. Замечали его постепенно, и народ
застывал с выпученными глазами. То есть каждый думал "один я его вижу
или нет", но спросить товарища по активному отдыху боялся, т. к. дело
пахнет дуркой. Так все и молчали тупо, мне показалось, минут 10.
Обстановку разрядил хозяин, который позвал это чудо, оно мекнуло и
удалилось. Какой был вздох облегчения! Обмен впечатлениями. Ну раз
пронесло, то можно гулять с новой силой.

БОМЖ
Шел я недавно через парк в районе Кутузовского, меня громко и внятно
окликнули. Оборачиваюсь, на скамейке сидят он и она, мужчина в темных
очках, видя что я оглянулся, тут же вскочил и, расставив руки как птица,
пошел на меня. И тут началось еще более странное: с соседней лавочки
спружинили два коренастых парня в строгих костюмах и кинулись занять
место между мной и мужиком-дельтапланом.
Парни в костюмах:
- Дмитрий Олегович, Это не запланированный контакт.
Мужик:
- Расслабьтесь- «эта нога у кого надо нога».
Парни в костюмах:
- Какая нога?
Мужик:
- Сядьте и отдыхайте - это мой старый друг. Москва тоже маленький город.
И тут я его узнал.
Это Димка, мой институтский друг. Мы в прошлой жизни, даже ко мне во
Львов с ним летали за дешевыми кожаными куртками. После второго курса он
забросил учебу и рванул в бизнес: паленая водка, лес, титан, алюминий,
стратосфера, космос...
Раза четыре в год Дима лихо заезжал ко мне в общагу, как миледи в
монастырь, и рассказывал про потустороннюю жизнь большого бизнеса.
Поскольку время было голодное, Димон подогревал меня всякий раз огромной
сумкой с финской и шведской жратвой. Меня соседи вечно спрашивали:
- Друг твой скоро к тебе заедет, а то так чего-то вкусненького хочется?

Мы обнялись. Я ему был страшно рад (еще и потому, что поговаривали, мол
убили его, а найти концы я уже не мог).
Как, говорю, ты живешь, дай отчет за 15 лет о проделанной работе. Судя
по твоим парням, ты таки живешь не хуже всех.
Дима:
- Грубас, пошли в ресторан, посидим поговорим...
- Хрен тебе ресторан, пошли к моей маме, она живет через дом отсюда и
будет тебе очень рада. А что это с тобой за барышня?
- Так я вас и не познакомил. Это моя жена Даша.
Улыбчивая блондинка сказала:
- Дгдраздсвуте.
Дима:
- Вообще-то Даша шведка, зовут ее Дафвенис, мы женаты, дай Бог памяти -
14 лет, у нас два пацана в школу ходят.
Вот уже сидим мы на кухне у моей мамы, пьем чай. Охранники в комнате
листают женские журналы.
Дима:
- Если по порядку рассказывать, то поднялся я тогда очень круто,
повезло, что ума хватило не стать губернатором.
Вот однажды мои охранники, такие же славные парни, как эти в комнате,
надели мне на голову мешок, засунули в мой же багажник и повезли. Еду и
думаю: А я, ведь им сучатам, по квартире купил и комнаты вроде не
смежные. Ну, как же так?
Приехали в темный лес. Вылезаю, вижу: меня уже заждались мои главные
враги и конкуренты. А я еще думаю: во я дурак, ведь хотел же их
заказать, пожалел и вот здрасьте вам...
При свете фар они вытащили кипу документов о продаже им моих активов, а
чтоб я не играл в пионера-героя, тут же при мне грохнули моих глупых
охранников.
Прикинул, что если буду кочевряжиться, то закопают меня и все по
наследству перейдет моим родителям. А нахрена, спрашивается в задаче, им
эта головная боль?
Я все подписал и остался гол как сокол. Ну почти. До той ночи у меня
было реальных 100 лимонов, после стало меньше тридцати. Я в такую
депресуху впал, даже вешаться по пьяни хотел.
Как же я теперь благодарен всем этим уродам за то, что изменили мою
жизнь. Кстати, они сами давно поубивали друг друга.
Теперь я самый счастливый человек на свете. Вместе с Дашей и моими
пацанами.
- А где ты живешь, чем занимаешься?
- Ты не поверишь, Я - БОМЖ. Нет, ну конечно, у нас есть квартира над
Нью-Йорком. На 37-ом этаже, но прописки-то у меня нет...
Есть еще домик в Испании. А занимаюсь я тем, что бомжую. Мы с Дашей
путешествуем по миру. В каждом месте бываем не больше трех дней, а то и
один. Дети учатся в Англии, когда у них каникулы, путешествуют с нами.
Вот вчера мы в очередной раз видели Мону Лизу, а послезавтра будем во
Флореции. Знаешь, как кайфно приехать в задрипанный городок в Китае,
зайти в ресторанчик, а там официант тебя узнает, улыбается и называет по
имени. Мне иногда кажется, что я знаю все 6 000 000 000 человек и даже
не удивился, а подсознательно чувствовал, что встречу тебя... А когда
смотрю по телеку мировые новости, то представляю, что это новости нашей
деревни – все, что показывают - это до боли знакомые места...
- А в Москву с какой целью?
- Ну во-первых случайно встретиться с тобой если повезет, во вторых Даша
хотела сходить на концерт Роксетт, ну и просто город ей показать.
- Так ты все время с телохранителями мотаешься?
- Да ну ты что? Обычно в тех странах, которые выше экватора,
телохранители не нужны. Но в «Союзе» мне как-то с ними спокойнее. Я их
тут по прилете нанимаю.
Кстати очень смешно, как деньги к деньгам липнут: Если мы
останавливаемся в сетевой гостинице, например Редисон, то нас вдруг
везут в аэропорт и дарят бизнескласс на Америка Айрлайнс, а когда летаю
несколько раз на Каэлэме, то меня на шару везут в Хилтон. И так далее.
Практически вечный двигатель...
Так мы и бомжуем по миру, проснемся, ткнем в карту и летим. Понятно, что
чаще всего бываем дома в Америке, или в Испании, и конечно же в Англии у
деток. Ты будешь смеяться, но у нас бывает и отпуск, когда мы целый
месяц сидим дома и отмокаем в бассейне.
- Дима, а тебя за все эти годы не подгрузила такая жизнь?
- Да ты что, Грубас, это же так классно, попробуй, тебе понравится... ну
в смысле... ну ты понял. Ладно, нам пора, Роксетт ждать не будет.

Телефонный звонок. Трубку не беру - неохота. Кому нужно - оставит
сообщение. Однако звонящий настойчив, через пол-минуты опять звонок с
того же номера. Ладно, думаю, видно что-то важное, нужно выяснить, чего
хотят.
- Алло?
В трубке звучит идеально вежливый голос с заметным индийским акцентом.
- Алексей, добрый день. Я нашел ваше резюме на сайте monster.com. Вы
ищете работу?
- Ну, не ищу, - отвечаю я, - но если что-то интересное...
- Алексей, а чем вы занимаетесь?
- Я разрабатываю компьютерные игры, строю виртуальные миры.
- Замечательно! Наша компания занимается страхованием, и мы нанимаем на
работу агентов по продаже страховок.
- Мужик, - говорю я, несколько недоумевая и закипая (меня оторвали от
довольно важного дела) - ты мое резюме читал?
- Да, конечно, - очень радостно откликается собеседник, - я нашел ваше
резюме на сайте monster.com...
- Мужик! Я строю виртуальные миры, делаю игры, я
профессионал-программист! Ну при чем тут страховка!
- Ничего страшного! - все так же не унывает собеседник, - я понимаю, что
у вас нет опыта, но не беспокойтесь, мы вас научим! Ну как, согласны?...

Моя цыганская

Было это года три, а может четыре назад.
Есть у нас с друзьями традиция - ездить на дачу и главное, закрывать
дачный сезон, когда приезжают все, распрощались и разошлись до весны. В
тёплое время в тот год не
сложилось, решили это сделать в конце ноября. Для всех дачный сезон уже
закончен, на участках, можно сказать, никого нет, воду выключили. И снег
уже лежит. Но это всё
не важно. Главное - традиция. Поехали! Каждый добирался своим ходом, как
и когда сможет, лишь бы быть.
Я ехал электричкой. Это 120 км от Москвы. В это время на таком
расстоянии в вагоне 3 человека, включая меня. Следующая остановка моя.
Сижу.
Заходят три цыганки. Никого не удивлю, всё как обычно. Позолоти ручку,
всю правду скажу... Я выхожу в тамбор, ну их на фиг, жду остановки. Одна
цыганка пошла за мной.
Не, начиналось всё культурно.
- Здравствуй, удачи тебе, счастья.
И я ей того же.
- Здоровья, благополучия тебе и всем твоим родственникам.
И я ей того же, с эпитетами. Уж думаю, не ошибся ли я. Не ошибся. Всё
быренько встаёт на место.
- А теперь ты мне должен дать денег.
- Это за что?
- Ну я же тебе столько пожелала. Чтобы сбылось, иначе не сбудется.
Примета такая.
- Не знаю такой приметы.
- Есть такая примета, верь гадалке.
- Ну если у нас такой приметы нет, а у вас есть, то ты мне денег и
давай, я же тебе тоже много чего нажелал.
- Зачем ты так? Грех на себя берёшь, беду накликаешь, девять лет маяться
будешь...
Двери электрички открываются, моя остановка. Отмахиваюсь от цыганки,
выхожу на платформу. Она за мной. И две остальные тоже. Пустынная
остановка, я выхожу из поеда
один нормальный человек, не считая этих трёх. Моя цыганка хватает меня
за руки, за плечи (просто опередить по ходу не может):
- Дай твой волос, сглаз сниму, жить будешь с наслаждением...
Махаю рукой в её строну, кидаю на прощанье (как я думал), что разговор
окончен.
- Ты мужчина, ТЫ ОТ ЖЕНЩИНЫ БЕЖИШЬ!!!
Задело. Останавливаюсь, делаю грозное лицо, достаю удостоверение
сотрудника криминальной милиции (настоящее):
- Ну это мы сейчас посмотрим, кто от кого побежит. Документы!
Артистизм спадает...
- Какие документы, зачем, мы же ведь от... - Бога сказать не решилась,
что-то там залепетала.
- Я так понимаю, что документов нет. Ты доигралась. Пройдёмте, женщина,
вы задержаны. На 48 часов до выяснения личности.
Две другие цыганки чуть не виснут у меня на грудях, типа отпусти, не
бери грех, накличешь... Никакие нормальные слова типа отойдите, я с вами
не разговариваю, не
действуют. Пришлось этим двум показать указующий перст и сказать сильно
непечатными выражениями, куда они должны пойти, иначе будут оприходованы
оборонительными
приёмами сотрудника милиции, сопротивнение которому они оказали.
Испарились в темпе вальса. Ну а эту, мою, я тычками провожаю:
- Иди вперёд. С платформы направо...
- Здесь нет никакого отделения милиции!
- А ты что, их всех уже выучила? Шагай давай!
Она спереди, я сзади. Дорога до дачных участков, куда я шёл, - три
километра по тропинке через лес. Пока шли в мою сторону неслись
проклятия мне и моему потомству до ...надцатого коления, перемежающиеся
с мольбами отпустить и как-то там договориться. Старался не
вслушиваться, поэтому деталей не помню.
Так прошло два километра.
Переходим по мостику через ручей. Ручей шириной метра полтора, но
глубокий. Рядом ручей вымыл яму диаметром метров 10-15, которая со
временем превратилась в болото. Конечно болота в снегу не видно, но
топляк в виде поваленных деревьев торчит. Тэк-с, место подходящее.
Напоминаю, что она идёт спереди, а я сзади. Останавливаюсь, опускаю свою
сумку на землю, разминаю свои позамёрзшие пальцы и окликиваю её:
- Стоять!
Поворачивается... Всё её красноречие молнией уходит в землю через пятки.
Цыганка медленно начинает пятиться назад. Беру управление в свои руки:
- Бежать бесполезно. Ты же понимаешь, что я тебя легко догоню.
Вижу широко открытый рот.
- Кричать тоже бесполезно, здесь никого нет.
- Что ты хочешь сделать???
- Не ты, а вы!!!
- Что вы хоти....., - голос глохнет на глазах
- Ну ты же профессиональная гадалка, судьбу людям предсказываешь. Вот и
предскажи себе, взгляни на свою линию жизни.
Сдавленный стон:
- Не надо...
- Во-во. Какая ты, к чёрту, гадалка! Шарлатанка хренова! Я не собираюсь
с тобой ничего делать. Однако вот. Я тебя вижу уже второй раз (это
правда, первый раз эта братия ни к кому не приставала, ну по крайней
мере в нашем вагоне). Таки если я тебя увижу третий раз, то я тебя не на
48 часов, а по статье на два года. И люди из вагона с удовольствием
дадут против тебя показания. Веришь? Поскольку мы только что выяснили,
что предсказывать будущее ты не умеешь, то придётся тебе поверть моим
словам. А теперь чеши к своим коллегам, ещё два километра по ночному
лесу тебе не повредит. Шевели ногами... Вот так.. Эх раз, ещё раз, ещё
много-много раз...
Настроение сразу - ух!

Приняли на работу китайца. Бодрый такой, по-русски здорово чешет. Но
иногда такие перлы рождает. Вот, как сейчас, например. Роется в
стаканчике для ручек и карандашей, ищет карандаш с ластиком на конце.
Все карандаши, соответственно, без ластиков (поистерлись уже). Он
огорченно их перебирает и выдает: "Вот... Ни один карандаш не
работает..."

ИНТЕЛЛИГЕНТНЫЕ ЛЮДИ
Жили-были две москвички: мама пенсионерка и дочка, тоже пенсионерка, но
по совместительству учительница в школе. Жили они в спальном районе на
двадцатом этаже. Все в их жизни было размеренно и понятно: ни мужа, ни
детей учительница так и не заслужила, поэтому тихо доживала с мамочкой
свой век в однокомнатной квартире.
В одно не прекрасное утро жизнь москвичек поделилась на прошлую –
цветную и настоящую грязно-черную. Они проснулись от диких криков и
громкой музыки «Черные глаза». Выглянули в коридор и тут же получили
дельный совет:
- Давай дверь закрой, танцевать мешаешь. Не видишь, у людей праздник...?
Оказалось – это очень большая группа азербайджанцев, прямо в коридоре
устроила гулянье по поводу покупки двухкомнатной квартиры на их этаже.
Но то был еще не ад, то была только тревожная музычка у дверей ада...
Через месяц такой жизни, дрогнули вторые соседи. Задешево продали свою
трешку этим же славным ребятам и, не оглядываясь, съехали, куда глаза
глядят. В двух квартирах стали жить около сорока человек. В тесноте, да
в обиде. Каждый день у нашей учительницы по расписанию была
запланирована пытка выхода из квартиры и вечернего возвращения домой.
Круглосуточно в коридоре на корточках курили азербайджанцы, дергали
женщину за юбку и вкрадчиво говорили: «Тетка, давай продавай чвартиру,
пока даем деньги, потом сам отдашь, за чиляграмм картошки».
Весь коридор до потолка был заставлен ящиками с помидорами и черт знает
еще с чем.
Когда женщины вызывали милицию, приходил «подмазанный» участковый и
говорил:
- Гражданки, не будьте такими склочницами, с соседями нужно дружить. Они
имеют такое же право тут жить, как и вы. Вы же не националистки
какие-нибудь? А ящики они уберут из коридора. Да, ребята?
- Чанешна Чамандир, все уберем.
Всякий раз после ухода участкового, дверь мамы с дочкой наглухо
баррикадировали ящиками. А уж без света сидели сутками.
Наконец, под напором саранчи, дрогнули и третьи соседи: с боями
отступили.
Женщины остались совсем одни среди сотни славных «черных глаз». Нашим
героиням за квартиру предложили ровно половину от ее реальной стоимости:
- Тетки, для чего вам столько денег? Берите сколько даем, купите
чвартиру в области, там свежий воздух. Зачем вам Москва? Пожили, дайте
другим.
Женщины погоревали, да и задумали продать свою квартирку, но не горячим
азербайджанским парням за бесценок, а через агентство.
Кончилось это тем, что никто из потенциальных покупателей так и не смог
даже шагу ступить из лифта. Им тут же объясняли, что это их этаж, и вы
лезете себе на горе в чужой дом...
Так продолжалось из месяца в месяц, аж пока наши героини не наткнулись
на мою сестру, которая работает в огромной риэлторской компании крупным
специалистом (не хочу делать рекламу - дело не в компании, а в людях).
Сестрица моя очень близко к сердцу принимает такие жизненные драмы, ночи
не спит, старается чтобы какого-нибудь старичка не облапошили дети и не
оставили без жилья. Она добрая девочка, тут уж просто поверьте мне на
слово.
Вот перед ней сидят две плачущие, сгорбленные старушки, по которым уже и
не скажешь кто мама, а кто дочь...
Сестра моя грузилась этим делом месяц. Ситуация, согласитесь, патовая. Как
можно продать квартиру по рыночной цене, если ее нельзя даже показать?
Но она у меня умничка, нашла подходящую интеллигентную семью
потенциальных покупателей однокомнатной квартиры и давай нахваливать:
- Вариант просто шикарный: и то, и се, и паркет, и вид из окна, и этаж,
и парк внизу, и метро рядышком. Золото, а не квартира. Только боюсь, что
вам она не по зубам...
- В каком смысле не по зубам? Цена нам подходит.
- Дело не в цене. Там просто такие соседи на этаже, вы их только
увидите, сразу убежите. Просто звери.
- Не бойтесь за нас, сударыня, мы хоть и интеллигентные люди, но зверей
не боимся.
Они поехали смотреть квартиру, и она им очень понравилась. Купили.
Старушки были на седьмом небе от счастья. На вырученные деньги смогли
себе прикупить квартирку в соседнем доме на первом этаже.
Учительница позвонила моей сестре через месяц еще раз поблагодарить и
рассказать, что ходили с мамой к подруге в старый дом и заглянули на
свой этаж... Ни одного ящика и даже окурка. Мимо пробежал вежливый
азербайджанец, поздоровался и скрылся за дверью. Благодать.
А секрет фокуса в том, что сестра целый месяц искала именно такую семью,
которую и взяла на «слабо».
Это была обычная интеллигентная семья чеченцев.

Заехали вчера на заправку. Когда-то там был Лукойл (заправяемся по
казенной карточке). Сейчас она называется "Справедливая АЗС", написано -
"справедливые цены", и еще - "Справедливая Россия". Цены действительно
ниже на полтора-два рубля, чем обычно. А на кассе висит табличка: "АЗС
не работает по техническим причинам и из-за отсутствия бензина".
Сразу вспомнился анекдот про пиво по рублю, которого нет...
Интересно, это действительно технические причины, или просто пиар?
Съезжу туда как-нибудь потом, погляжу.

Лучшее лекарство - это смех!

Осень, грипп. Лежу, в общежитии, с большой температурой.
Кушаю таблетки, самый разгар борьбы с болезнью.
Ощущения очень неприятные... Чем же думаю себе облегчить участь?
Вспоминаю, что мой друг со второго этажа, предлагал смородиновое варенье
пару дней назад.
А я, дурак, тогда отказался - оно сверху пеницилином немного
покрылось...

Сползаю с кровати и иду к другу за спасением.
О чудо! Р. дома и варенье еще не сожрал и предложение в силе!
Дома пью чай с вареньем, увы немного подбродившее, но что делать?
Другого нету...

Залезаю в постель умирать дальше...
Но как-то не умирается! В желудке подозрительно бурчит. Что такое?!
Вроде ничего не ел!
Минут через 20 не выдерживаю и ползу в туалет... по большому!
Потом еще и еще раз.
После 3 го раза решаю, что чем туда-сюда бегать лучше посидеть подольше
и подождать...
После 4-го уже забыл про грипп, одна мысль набить Р. за такое варенье
морду!
Но вот беда отойти от точки не могу ни на секунду.

Кишки играют душераздирательные мелодии я весь ушел в работу...
А в общежитии стенки тонкие, на то, как меня в туалете выворачивает
соседи по блоку уже ржут в голос.
Я природу приглушить не могу, ситуация действительно комическая - сам
начинаю ржать.

Вообщем когда я, ухахатываясь, дошел наконец до Р., ни о каком мордобое
уже не было речи...
Мне стало значительно лучше, температура упала, голова не болит, даже
насморк прошел!
Для Р. у меня остались только слова глубокой благодарности за чудесное
лекарство!
Спасибо друг!

Было это в начале 80-х. Работал на фарфорово-фаянсовом заводе мужичок
один. Назовём его Васей.

Ну так вот. В производстве блюдечек с золотой каёмочкой используется
настоящее золото, которым эти самые каёмочки и рисуются. Не будем
подробно вдаваться в технологию, но заключительная операция – промывка,
после которой всё сливалось в канализацию. И продолжалось это дело
многие годы. С самого открытия завода. Пока Вася – а был он простой
русский Левша Кулибин – не почесал в макушке и не придумал некий
агрегат.

Приходит он к директору завода и молвит человеческим голосом:

- Вот, Иван Иваныч, штуку я придумал. Золото добывать. У нас же с посуды
при промывке смываются какие-то микро-миллиграммы и в канализацию
уходят. Мы ставим эту штуку в трубу, и при наших объёмах производства в
ней будут фильтроваться килограммы золота в год.

Иван Иваныч почесал макушку, вздохнул:

- Понимаешь, Василий, тут такое дело. Есть технология производства. На
одну тарелку идёт, скажем, 10 миллиграммов золота. Производим мы в год,
например, миллион тарелок. Сколько нам золота надо?

- Ну... 10 килограммов.

- Ну вот эти 10 килограммов я и получаю, делаю миллион тарелок и
отчитываюсь за потраченное золото. А если у нас появится какое-то
лишнее, не предусмотренное технологией золото? Да это же такой геморрой,
Вася. Отчётами и проверками замучают. Так что иди, Василий, работай, и
не думай о всякой чепухе. Сколько положено, столько мы и тратим, а
остальное – не наше дело.

- Но Иван Иваныч, там же килограммы...

- Свободен, Вася.

Но Вася на этом не успокоился. Он поехал в саму Москву, в министерство,
которое этой самой золотодобычей занималось:

- Вот. Штука такая. Из канализации нашего фарфорово-фаянсового завода
золото добывать может.

- Понимаете, Василий, мы – министерство серьёзное, мы золото из земли
добываем, а не из, извините, говна.

Так и уехал Вася несолоно хлебавши.

Пришёл Вася на свой родной завод, посмотрел на эту злополучную трубу и
со словами «Ну раз никому не нужно... » вставил в неё этот свой
чудо-агрегат.

Через полгода у него был первый килограмм золота... А потом за ним
пришли. Ведь оно как у нас всегда было: никому не нужно, но и тебе
нельзя.

Я не знаю, что с Васей стало потом, когда он вышел из тюрьмы, но очень
надеюсь, что он не пропал в наше время со своими мозгами.

Рассказал знакомый нейрохирург. Дело было году эдак в 1998-1999.
Приезжает значит один француз в стольный град Киев. Французик типа из
тех, кого за версту видно – борода, длинные немытые волосы, собранные
сзади в хвост, клетчатая рубаха поверх неглаженной футболки, джинсы,
кеды и прочие фенечки. Такой себе французский beaumonde из среды
художников. Бросив вещи в отеле (каком – история умалчивает), гость
столицы отправляется куда? – ну правильно – на Андреевский спуск – место
сбора местных художников, выставляющих свои полотна на показ и продажу.
Хлопнув по дороге бутылочку пивка и добравшись до Андреевского спуска,
попал наш герой в самый эпицентр художественного рая и экстаза. Долго
ли, коротко ли ходил наш герой между картин, восхищаясь, изумляясь и
облизываясь, да только пиво ударило в голову (буржуи – не славяне, им и
0,5 пива бывает много) и так хорошо стало ему, так тепло на душе, так
приятно в такой художественной атмосфере, что решил этот самый Жан Поль
Алкоголь поделиться своей радостью с первым встречным. А надо заметить,
что словарный запас русского языка (не говоря уже об украинском) у
данного субъекта был не богат, можно даже сказать – скуден (типа
приветствие, парочка каких-то официальных стандартных предложений, фраза
прощания, ну и парочка крепких словечек, ну а куда без них?). Вот и
повстречались на пути нашего героя ватага доблестных гопников, у которых
общение о высоком сопровождается напряжением мимической мускулатуры
лица, да и черепа в целом. Завидев таких ребят француз приветливо махнул
рукой, за что и получил прямой в дыню, после чего обмяк и тихонько сполз
на булыжную мостовую. Будучи обобранным теми же ребятами и подобранным
доблестным нарядом милиции, богемный француз стал возмущаться, махать
руками и что-то лепетать на незнакомом языке, вставляя парочку крепких
словечек. Ну обидно же, ведь ничего плохого не сделал, хотел высокого
общения, а тут такое!!! Правоохранители видя, как какой-то БОМЖ с
расквашенным носом, запахом спиртного, да ещё и чертыхаясь на языке
милитаристов и ругаясь на нашем, не долго думая зарядили в бубен
повторно, дабы вел себя прилично и… вызвали бригаду Скорой помощи, всё-таки
травма у человека, спасать надо. Прибывшая бригада Скорой загрузила
тело в машину и стала держать курс в отделение Спецтравмы (имеется такое
отделение – Специализированной травматологии, которое именно и
специализируется на лечении лиц с травмами и в состоянии алкогольного
опьянения). Видать в машине Скорой наш герой пытался всё-таки
восстановить справедливость, но наш народ не понял добрых намерений
гостя и добавил ещё парочку оплеух для успокоения и профилактики
истерии. Попав в отделение спецтравмы француз поставил в ступор весь
коллектив данного заведения, поскольку вырисовывалась такая клиническая
картина: доставлен пациент с многочисленными ушибами и ссадинами головы,
при этом больной жалоб не предъявляет, потому как у него отмечается
тотальная афазия, то есть полное отсутствие речи. Завидев такое,
персонал вызывает на консультацию к пациенту кучу специалистов, типа
нейрохирурга, токсиколога, специалиста по неотложным состояниям и т. д.
и т. п. Собрав консилиум и обсудив такой вот неординарный случай,
больного госпитализируют в отделение нейрохирургии с назначением
всевозможных обследований и анализов. Попав в палату №6, пациент долго
присматривался к своим соседям, после чего с огромной осторожностью
попытался опять что-то объяснить. На его счастье в этой палате был
пациент – преподаватель французского языка, который выслушав
многострадальную историю бедного художника поспешил к лечащему доктору и
всё вышеизложенное передал ему. После всего этого было проинформировано
руководство клиники, вызвана милиция, вызваны ещё какие-то органы по
работе с иностранными туристами и т. д. Дело завершилось хорошо,
художник был выписан и передан в руки французского посла. Что было далее
– история умалчивает. Только уже при выписке из стационара выяснилось,
что никакой тотальной афазии у пациента не было, просто француз понял,
что чем больше пи*дишь в этой стране, тем больше получаешь в репу,
потому он заткнулся и тихо молчал, до того момента, пока ему кто-то не
внушил доверие.

Было это лет 30 назад. Звонит друг \жил по соседству\ и просит зайти
выпить! Я срочно к нему - рад поддержать, но какая причина? Гарик
рассказывает, что к нему подошла соседка и пожаловалась, что его дочь
шести лет обругала её сына. Как? Отвечает, что не может сказать это
слово. Друг говорит, что он должен знать за что ругать дочку. Соседка -
это слово пи@да. Гарик сказал, что он тоже бы обиделся, если его бы
обозвали женским словом... слова соседки не буду писать, не о том речь.
Короче вышел он на балкон и крикнул дочери - "Леночка иди домой". Когда
она пришла, он стал расстегивать ремень на брюках и сказал, что я тебе
так жам, что забудешь всякие нехорошие слова. Дочка сказала - "папа, я
это слово не забуду, но говорить больше не буду"!!! ремень был срочно
вернут на место, дочь отпущена играть во двор, куплена бутылка и вызван
друг \т. е. Я\ отметить умный ответ Леночки. Что и было сделано. Привет
участникам этой истории.

смотрю карту города, какие организации расположены по такому-то адресу.
Среди прочих мастерская по ремонту обуви, ИП Иёшкин Г. М. ))
интересно, а есть у него кот?

Один мой друг-учитель рассказал мне эту историю из своей практики.
В 2006 году(сравнительно недавно)он замещал другого учителя, который
смог заболеть во время изложения у одного из классов. Кое-как объяснив и
разучив с детишкам(сам он по профессии математик)материал, объявил
начало работы.
После проверки(эту часть работы ему тоже досталась)он чуть, не валялся
на полу от смеха. Один антивундеркинд смог написать примерно такое в
конце"ПётрI искуссно ввёл золотой рубль себе в карман."Оригинальная
концовка примерно такая"после того, как ПётрI искуссно ввёл галеру в
порт, ему дали золотой рубль".
P.S. Наверняка большенство учителей русского и литературы могут
заработать большие деньги, выпуская сборники анекдотов с фразами из
детских сочинений.

Теленовости круче всяких баек.
"Крупные беспорядки произошли в столице индонезийской провинции Папуа
Джаяпуре. Сотни мужчин племени вамена напали на племя йока. Поводом к
погромам стал рингтон на сотовом телефоне, который показался
оскорбительным представителям одного из племен.
В результате столкновений сгорели 23 дома, 12 мотоциклов и несколько
машин; еще 56 домов повреждены, а три человека получили серьезные
ранения. Стражам порядка, чтобы разнять враждующих, пришлось открыть
стрельбу воздух.
Как заявили в полиции, поводом к нападению послужил рингтон, который
стал в последнее время популярен у йока. Эта простая мелодия на мотив в
стиле регги оскорбила лучшие чувства вамена, которые, запасшись луками и
топорами, спустились с гор в столицу, чтобы разобраться с обидчиками.
«Нам пришлось привлечь десятки полицейских, чтобы восстановить порядок в
городе. Ситуацию удалось взять под контроль лишь после ареста трех
мужчин, которые и сочинили рингтон», – пояснил начальник полиции
Джаяпуры Иман Ситиоэн, добавив, что сейчас «композиторов» допрашивают
следователи."
На экране показали дерущихся папуасов с копьями и луками. Причем побоище
записано очевидцем опять-таки на камеру мобильника! Такая вот смесь
каменного века и новейших технологий.

Из жизни офиса: В торговом зале магазина компьтерной техники приютились
кредитные инспекторы разных банков. Все - молоденькие девченки, а так
как место работы у них было постоянное, то их работа практически
срослась с работой молодого коллектива магазина, и клиент, пообщавшись с
продвинутым продавцом, буквально тепленьким, переходил под опеку
обходительных оформительниц кредитов... но речь не об этом :-)... в
молодом коллективе часто случаются веселенькие истории и всякие
недоразумения... сейчас я по ним скучаю, а тогда, работа в т. з. мне
казалась адом кромешным :-))). Собственно история: Валюша - кредитный
инспектор банка, по совместительству высокая, ладная девица с большими
глазищами и инфантильностью третьеклассницы, переписываясь в
корпоративной почте с коллегой по работе(подозреваю, что такой же
вчерашней студенткой) вдруг замерла в ступоре, лицо посерьезнело, в
остановившемся взгляде мелькали замешательство и процесс попытки
осмыслить произошедшее. Мы уже было решили, что стряслась беда... Валя
на очередной вопрос коллеги и руководителя отдела в банке выслала ответ,
подписав его "от вали", но забыла написать имя с большой буквы (ну не
дружила с правописанием)и забыла вложить файл или сам ответ по существу.
Мелкий шрифт и плохой экран монитора вообще слили буквы в одно
нелицеприятное слово... вызвавшее аффект у адресата. Я боюсь
представить, что Валя прочитала в ответ... но долго потом растерянно то
смеясь, то чуть не плача оправдывалась и объясняла обидевшейся коллеге
по телефону, что она имела ввиду "ОТ ВАЛИ", а не "ОТВАЛИ". .....
Продолжение это недоразумение получило уже у меня дома. Я сначала
рассказала историю сыну, он со мной отдуши и по доброму посмеялся, но
теперь, когда мой горячо любимый, подростковатый отпрыск слишком активно
допекает и пытается разводить на деньги и всякие ништяки, я дипломатично
прошу его почитать письмо "О Т В А Л И"... понимает сразу :-)

Цитата:

“Каждая женщина должна знать четыре вещи: выглядеть как девушка, вести
себя как дама, мыслить как мужчина и работать как лошадь”.

Анна Герман, заместитель руководителя администрации Януковича.

Рассказали мне мои знакомые реставраторы, работавшие на тот момент в
одном московском храме. Там настоятелем (или как он правильно
называется?) был дородный отец Никон. Как-то раз они случайно подслушали
такой разговор: Художник-реставратор, обсуждая с настоятелем некую
важную проблему сказанул так:
- Послушайте, отец Кэнон... э-э-э... то есть, это... Отец Никон!

РОБОТ
Наш школьный военрук был роботом. Примитивный такой робот, с высоты
сегодняшних технологий – каменный век. Рост - 155 см. Вес - (нет данных).
Звание - майор. Видимо, звание дали ему на фабрике при создании. Сам бы
он, со своей бескомпромиссностью робота, никогда бы не дослужился даже
до ефрейтора.
В толпе на улице, если не приглядываться, то вполне сходил за человека.
Кстати, имя ему дали дурацкое и нарочито человеческое – Адам Петрович.
Майор был не злой, не добрый, персонаж без эмоций, как плоскогубцы. Я
думаю, что на ночь он закрывался в классе, подключался к розетке и ждал
когда наступит завтра.
Мы, тридцать оболтусов, его раскусили очень быстро и с удовольствием
пользовались его «сырой» и «глючной» программной начинкой. Например:
Строевые занятия в школьном дворе, тема урока – поворот кругом в
движении.
За нашими передвижениями наблюдала старушка из полуподвального окна.
Шагали мы коряво, и наш робот приказал одному из нас подать команду для
него.
«Шагом марш» - робот зашагал, а вот команды «Кругом марш» давать мы не
спешили...
Военрук, молча, промаршировал весь двор, перешел на траву, строевым
шагом миновал цветочные клумбы и уперся в окно со старушкой. Их головы
были на одной высоте, Адам Петрович, глядя ей в глаза, вышагивал на
месте. Без нашей команды он завис. Перегрузился и вдруг как гаркнет (не
поворачивая к нам головы), прямо бабке в лицо:
- Почему нет команды КРУГОМ МАРШ!!!?
Старушка от неожиданности ввалилась вглубь комнаты. Она потом ходила
жаловаться директору школы.
Когда мы писали контрольные: «Из каких частей состоит автомат
Калашникова», очень просто нейтрализовывали его вирусом:
- Товарищ майор, разрешите пользоваться наглядным пособием?
Майор «подвисал» и строго говорил:
- Наглядным пособием пользоваться разрешаю.
Военрук вешал перед нами большой плакат с «шепталами» и «затворными
рамами».
Весь класс получал пятерки…
Адама Петровича выбивал из колеи любой не прописанный в его программе
вопрос:
- Товарищ майор, а во сколько раз человек больше автомата?
Военрук начинал мерить себя автоматом, «зависая» до конца урока. В
результате выдавал:
- Примерно в 1,5 раза, но скажите, зачем вам эта информация..?
Вот однажды робот объявил:
- Завтра всем принести по 30 копеек на автобус, после уроков поедем в
лес, сдавать зачет по метанию гранаты.
Конечно же, половина класса сбежала, остальные, в том числе и я (мне было
просто интересно легально прогуляться в весеннем лесу), погрузились в
рейсовый автобус и через 40 минут прибыли за город.
Адам Петрович долго выбирал подходящую поляну, а мы тащились за ним по
грязи, волоча сумку с гранатами и жерди с флажками.
Наконец все отмерено большой рулеткой, воткнуты оценочные флажки, можно
приступать к метанию.
Построение, перекличка, выставление двоек всем отсутствующим и вперед по
одному на огневую позицию шагом марш.
К нашему ужасу, после того как все бросили по разу алюминиевую гранатку,
выяснилось, что среди мальчиков и девочек только один парень добросил
до «тройки», гранаты остальных не покинули сектор «двоек». Вторая
попытка, третья – результат тот же!
Военрук открыл классный журнал, тяжело вздохнул и аккуратным почерком
выставил всем присутствующим «двойки» и одну «тройку».
Мы были в бешенстве:
- Товарищ майор, как же так!!!? Те, кто убежали и давно смотрят дома
телевизор, получили такие же двойки, как и мы, которые до шести часов,
все в грязи таскали за вами флажки и гранаты, да еще и потратили по 30
копеек. Разве это справедливо?
Робот, не понимая наших претензий, отвечал:
- Но ведь у меня же методичка, вот посмотрите сами. Тут метры и оценки
для мальчиков, тут для девочек. Не могу же я, в конце концов, поставить
вам «тройку», если вы не выбросили гранату из «двойки». Это исключено.
Глупо конечно было уговаривать робота, мы же не уговариваем банкомат:
- Банкоматик, миленький, послушай: ну забыл я сегодня карточку дома, но
мне очень, очень нужны денежки...
Что за методичка, кто ее писал? У нас ведь была обычная школа, а не с
гранатометательным уклоном...
Больше всех страдал наш кандидат на золотую медаль. Это была его
единственная «двойка» за 10 лет.
И тут кто-то высказал общее мнение:
- Адам Петрович, вот вы прикрываетесь этой дурацкой методичкой, а
сами-то попробуйте бросить гранату, тогда мы и посмотрим: добросите по
вашей методичке хотя бы до «тройки»?
Робот подошел к делу серьезно: снял китель, часы с левой руки, хоть был
правшой. Закатал рукава и минут 15 делал жутко смешные упражнения.
Разминался.
Наконец встал на позицию, помахал своими короткими ручками и метнул.
Граната сверкая алюминием удалялась вперед и вверх: «тройка»,
«четверка», «пятерка», «шестерка», а он сука еще и армейский
гранатомет...
Нашему разочарованию не было предела, с кем мы соревнуемся... ну не
может человек тягаться с паровозом.
Вот граната вернулась в плотные слои атмосферы, стала снижаться,
снижаться и с глухим ударом врезалась, но не абы куда, а точнехонько в
«командирские» часы, которые мирно дремали на пеньке. Часы вдребезги.
Ура! Мы были отмщены, уже не жалко ни потраченного времени, ни денег, да
и хрен с ними с «двойками», когда тут такое зрелище.
Робот подошел, немного постоял на коленях перед пнем с разбитыми часами
(опять видимо завис), и вдруг неожиданно для всех, начал громко
хохотать. Раньше никто ни разу не видел у него даже полуулыбки, а тут
дикий ржач на весь лес.
Может быть, он превращался в человека...?

Позвонил я в турецкое посольство в Праге. Угадайте какую мелодию слушал
в трубке до соединения с нужным мне отделом? Правильно, "Турецкий марш"
Моцарта. Улыбнуло.

Эх, молодежь...
На дне рождения радостно-возбужденный деть, помимо кучи подарков и
вкусностей, в апофеоз, так сказать, получил офигенный торт с тремя
свечками. Чудо кулинарии внесли на "О-о-о-о!!!" гостей и имениннику
доступно объяснили, что надо задуть все три свечки и желание (велосипед
по возрасту, что ни для кого не секрет: агрегат уже заныкан в кладовке и
на руль повязан голубой бант) непременно сбудется!
Детеныш тянется к торту, толпа любящих родственников умиленно склоняется
поближе и подбадривает новичка... Но - вот незадача! - по мелкости
одаряемый не может сообразить как именно нужно задувать свечки и
попросту потешно фыркает через плотно сжатые губки. Одна свечка все-таки
гаснет, остальные колеблют пламя, но гаснуть не желают. Родственники
вокруг скандируют "дуй, Васенька, дуй!", именинник начинает психовать и
покрываться красными пятнушками от бешенства, на глаза его
наворачиваются слезы...
И тут деть принимает единственно верное решение: цепко схватив
зазевавшегося папашу за галстук, он тычет евонной мордой непосредственно
в торт и отчаянно вопит:
- ДУЙ!!! ДУЙ, Я СКАЗАЛ!!!!
Задул - а куда денешься...

Предисловие: сыну 10 лет, зовут Леонид, делаем дополнительные уроки по
русскому языку.
Задание: Великий русский писатель Л. Н. Толстой очень любил читать
сборники пословиц. Ученики Яснополянской школы, в которой он преподавал
русский язык, часто писали сочинения по пословицам.
Напишите сочинение по одной из пословиц:
1. Мал золотник, да дорог.
2. Под лежачий камень и вода не течёт.
3. Как аукнется, так и откликнется.
4. По заслуге и плата.

После объяснения значения всех пословиц, процесс пошёл....
Надо сказать, что игры в компьютер являются главной целью завершения
написания сочинения... Подходит... Прочти...(авторство сохранено):

Муж говориит жене:
- Таня, отнеси, пожалуйста, тарелку на кухню...
На что жена ответила:
- Мал золотник, да дорог...
Хорошее настроение было обеспечено на всю неделю не только мне, но и
сыну...
Смею считать его достойным последователем Л. Н. Тостого, тем более после
празднования юбилея.....!!!!

Была у меня эрделька Ксюша - собака замечательная во всех отношениях:
мало суперпородности, она ещё и обладала почти что человеческим
интеллектом, а посему с ней постоянно что-то происходило. Историй -
куча, вот одна из них.
Ксюша отличалась редкостной чистоплотностью и вниманием к своему
внешнему виду. Да так что - куда там кошкам! И вот в одну из её первых
"взрослых" (6-7 мес.) прогулок идём по берегу водохранилища. Лес, река,
лето, но Ксюша недовольна. Трава пыльная, земля грязная, вода так и
вообще мокрая... а от болотца вдобавок и воняет. В общем бредёт собачка
строго по тропинке, презрительно поглядывая вокруг. Гламурная леди на
свиноферме.
И тут это самое болотце зашевелилось! Ондатра высунула мокрую мордочку
и...
... Ксюшу подбросило вверх на два метра! Издав звук типа "банзай!",
прыжком которому позавидовал бы любой леопард, она шмякнулась на
середину болотца, точно на ондатру. Ещё точнее - на то самое место, где
ондатра была четверть секунды назад. И принялась исступлённо месить
гнилую тину мордой, лапами, ныряя не по уши, нет, а целиком, так что
только хвост торчал!
Мы стояли на тропинке, разинув рты. Лягушки тусанулись кто куда, сорока
на ветке заткнулась от неожиданности, и даже комары взвились тучей,
предпочтя наблюдать это торнадо с безопасного расстояния.
Минут через пятнадцать, когда болото выглядело так, словно по нему
прошёлся гигантский миксер, разочарованная Ксюша выбралась на тропинку.
Заценила свой видон, вздохнула... Грязная, вонючая - это мелочи, а вот
то, что крыса ушла - обидно, блин.

Хорошо было налажено планирование при советской власти. Недаром гулял в
народе простенький анекдот:
В армянское радио поступил вопрос:
- Можно ли сделать так, чтобы в пустыне Сахаре вообще не стало песка?
- Да. Для этого туда надо отправить на недельку Госплан СССР.
А вот другой анекдот, а может и не совсем анекдот, ибо это уже
совершенно реальный случай, каких было превеликое множество.
В основе экономического планирования существовало железное правило: для
составления различных разнарядок, все заявки принимались министерствами
и ведомствами за год вперед до второго сентября. Горы макулатуры
отправлялись в Первопрестольную. Специально обученные чиновники
разбирались и планировали что и как могли. То, что получилось,
утверждали у своих министров, после чего эти разнарядки автоматически,
приобретали статус Закона, причём закона более незыблемого, чем Закон
всемирного тяготения.
При строительстве одного дома, для увеличения мощности котельной нужны
были два агрегата. Название у них – водяные водоподогреватели.
Напланировали нам получать их через год в городе Воронеже.
Стройка у меня двигалась быстрей намеченных сроков, что было в советские
времена непривычно, и создавало массу неудобств снабженцам. Наш
снабженец от меня отвернулся и перестал со мной не только разговаривать,
но даже водку пить. Стал я звонить на завод - изготовитель в город
Воронеж – бесполезно. По телефону потыкали меня носом в разнарядку и
всё. В нашем министерстве вспомнили, что где то на свете есть город
Волгоград, где тоже, оказывается, их изготавливали. Посоветовали
попробовать договориться с городом Волгоградом. Волгоградцы поставкой
порадовать не могли, но подсказали, что эти агрегаты изготавливают так
же в городе Краснодаре на ремонтно-механическом заводе и волгоградские
теплотехники сами возят их из этого Краснодара. Видимо в нашем
министерстве прочные знания в географии СССР ограничивались МКАДом.
Сел на трамвай и отправился по городу Краснодару на РМЗ. Оказалось, что
там эти подогреватели действительно изготавливают и это основная их
продукция. Вот, только продать никак не могут, потому, что у них очень
напряжённый план поставок в волгоградскую область. Посоветовали
связаться с волгоградскими тепловиками - может там поназаказывали
лишнего. Вот если они откажутся от парочки штук в мою пользу, тогда,
через наши министерства, вопрос можно будет решить.
Сам я эти агрегаты никогда в глаза не видел и попросил разрешения пройти
в цех, посмотреть, что это такое – водоподогреватель. Когда увидел, что
по всей территории их валяется великое множество, у меня затеплилась
надежда.
Выбрав, из общего коллектива, рабочего с самым красным носом, я спросил,
можно ли, чисто теоретически, заполучить парочку таких агрегатов. Он
ответил, что это очень непросто. Для этого я должен иметь за забором
грузовик и водки столько, сколько нужно изделий.
Позвонил своему директору и через час грузовик привёз мне две бутылки
спирта. Эти самые изделия весили килограмм по двести. По этой причине, в
переправке через забор и погрузке принимал участие, наверное, весь
коллектив завода. Работа спорилась. Минут через десять мой красноносый
друг, обрадовавшись, что у меня для него не водка, а замечательный
спирт, дал команду, и мне моментально приволокли и погрузили третий
подогреватель. В запас. Все рабочие, дружно стали объяснять мне, что в
трудные времена, я всегда смогу поменять эту вещь на бутылку водки.
Я чувствовал себя героем до тех пор, пока не пришло время сдачи дома в
эксплуатацию. Документов на приход ни в бухгалтерии ни в снабжении,
почему-то не было. И тут забыли все, что я – герой и стали требовать от
меня документы об оплате и накладные. Вот тут и помог мне третий
подогреватель. Монтажная организация, за него перестала требовать
какие-то дурацкие бумажки и вопрос отпал.
Снабженец снова стал моим другом. А через полгода воронежский
механический завод, в категоричной форме, стал требовать оплаты и
самовывоза заказанных, полтора года назад, водяных водоподогревателей, в
количестве двух штук, согласно разнарядке №, от…
Снабженец снова перестал меня узнавать.

Про рыбалку.
История правдивая. Дело было близ города Майкоп, на большом пруду.
Поехали мы семейно на рыбалку. Я человек микропьющий и не подозревал,
сколько можно выпить за вечер. Вечером, когда все "гудели", на костре
варилась подкормка из перловой крупы, я пытался что-нибудь поймать на
удочке. Ну, конечно, ничего не поймал, кроме лягушки, которая сорвалась
с крючка и угодила прямо в котел с перловкой. Раздасованный, даже не
стал её вытаскивать. Пошёл спать.
Раннее утро. Просыпаюсь от того, что сигналит какая-то машина.
Вылезаю из палатки. Длинный камаз не может проехать вдоль пруда, потому
что шестерка, в которой мы приехали, стоит поперек грунтовой дороги,
справа - пруд, слева - пригорок градусов 35.
Шофер матерится и просит меня машину убрать. Я быстро соображаю и
начинаю будить Васю - хозяина автомобиля. Василий почти в невменяемом
состоянии сонный и с похмелья долго соображает, что надо. Потом кивает
головой, на автопилоте садится, заводит автомобиль и.... засыпает за
рулём, не начав движение. Водитель камаза ругается уже двухэтажным
матом. Недалеко и до трёхэтажного. Трясу Васю и ору, что надо отъехать.
Вася немного просыпается, включает передачу, давит на газ. Машина
влетает на пригорок, Вася тормозит, выключает машину и снова засыпает.
Камаз проезжает. Я уже не могу спать, потихоньку обхожу пруд,
присматриваю место для рыбалки. Натыкаюсь на ползущего ужа. Во мне
просыпается змеелов. Пытаюсь ухватить голыми руками. В ответ получаю
злбное шипение и попытку цапнуть. Змеелов исчезает. Я плетусь к палате и
вижу картину маслом: брат с другом сидят возле костра и уплетают прикорм
прямо из котла. Я медленно соображаю и спрашиваю - а как же рыбам?
- Да пошли эти рыбы на@#$! Самим жрать охота.
Я соображаю и говорю:
- Погодите!
Подбегаю, ковыряю ложкой в каше и выуживаю оттуда варёную звездообразную
лягушку.
Парни тупо на неё глядят, до них доходит. Брат начинает материться, его
друг с рвотными позывами бежит в кусты.
Через полчаса рыбалка заканчивается..... Все хотят домой, кроме меня.
Я подчиняюсь большинству и с чувством ребёнка, который впервые понял,
что Дед Мороз - это сосед дядя Петя, грустно еду в шестерке с запахом
жёсткого перегара в салоне...

Во время последнего матча Локомотива болельщики клуба вывесили баннер,
представляющий собой поистине детсадовское "обращение" к президенту ФК
"Локомотив" Ольге Смородской. На обычном белом лоскуте было написано
черными кривоватыми буквами: "Смородина - уродина, жадина-говядина".
Надо полагать, наидостойнейшим ответом на это безобразие было бы веское
заявление Ольги Юрьевны на пресс-конференции: "Кто как обзывается - тот
сам так называется!".

Псевдовор. История произошла со мною близ города Темниково в Мордовии в
13-14 лет. Я с матерью отдыхал у родственников в деревне. Деревня по
размерам средняя, но все про всё и всех знают. Это предыстория.
Собственно история. Лето было жаркое, мы почти весь день проводил на
Мокше - реке. Прибегали только пообедать. Как-то раз прибегаю - пить
хочется - канистру бы выпил. На столе стоит 3х литровый баллон с
жидкостью, напоминающей по цвету квас. Спрашиваю - квас? Мне с едва
заметной ехидцей отвечают - квас, квас, только ядрёный очень. Открываю
крышку и прямо из банки медленно выпиваю залпом почти два литра. Вижу
как у моих родственников медленно округляются глаза. Ставлю баллон,
перевожу дух и произношу убившую всех фразу - горький он у вас какой-то,
так бы весь баллон допил. Объявляю, что пойду к бабушке через два
квартала. Те молча кивают головой, дядя произносит загадочную фразу - ну
ты там покемарь часика два. Я не поняв, что он имел ввиду, отправляюсь.
В избе у бабушки я почувствовал действие "кваса". Меня сморило, ноги
едва слушались. Я залёг и проспал до позднего вечера. Вечером меня
разбудила (с трудом) бабушка и отправила ночевать обратно.
Вечер, темнота, фонарей нет, многие уже спят и повыключали свет в избах.
Плетусь с мыслей о том как приду, лягу спать. Подхожу - вижу мои уже
свет погасили. Ломлюсь в калитку - закрыто. Блин, думаю, не ночевать же
на улице. Кричать, чтобы отперли - перебужу всех. Решаю залезть в окно.
Залезаю на скамью под окном, легонько толкаю - отворяется. Опускаю ногу
- чувствую диванчик. О, думаю, уже и диванчик приготовили. Собираюсь
расположиться - и вдруг незнакомый женский голос из темноты спрашивает
- Митьк, ты чоль?
- Я - не совсем соображая -, отвечаю я, хоть и не Митька.
Владелец голоса приближается и я узнаю в нём... соседку.
- А куда я попал? - в растерянности я спрашиваю.
Соседка начинает тихо хихикать. Она узнает меня.
Я пытаюсь вылезти обратно, но соседка хватает за руку и хихикая,
говорит, что через дверь проведёт, только тихо.
Я киваю, извиняюсь, ошалело осматриваюсь.
Вижу в полутьме, что обстановка действительно чужая. Соседка выводит
меня наружу, всё так же хихикая. Показывает пальцем на соседний дом со
светом в окне. Я добираюсь. Меня уже ждут. Маме рассказали про мой
подвиг - выдул за раз 2 литра браги и отправился спать к бабушке. Мама
переживала. Я, впервые в жизни нетрезвый, буркнув извинения, завалился
спать. Утром я проснулся знаменитым. Вся деревня знала о моём ночном
приключении. Мама говорила, что ей стыдно за меня. Я молчал как
партизан. Все в деревне здоровались и улыбались, провожая глазами.
Неделю мой "ночной позор" был первой новостью на сарафанном радио.
Пока его не заменила новость о драке между соседскими деревнями на
танцах.

Реальная реклама сериала на РенТВ :

В одну глухую деревню приехал отставной генерал, и началось...
Любовь, ревность, убийство, поджоги, беглые зэки и детдомовские, большие
деньги. Бородин, возвращение генерала.

Про генералов точнее и не сказать.

Ещё одна история от Игоря, с которым мы ехали в одном поезде. Далее с
его слов.
В 90х была у меня небольшая фирма по изготовлению рекламных проспектов,
буклетов, визиток и прочей сопутствующей дребедени. Пришёл к нам как-то
мужик и сделал заказ на визитки. В эти годы, когда армия
разваливалась, ему, капитану подводной лодки, пришлось уволиться в запас
и заняться своим бизнесом, чтобы прокормить семью. Ну и попросил он
оформить визитки на армейскую морскую тему. Ничего сложного в заказе не
было и мы ударили по рукам.
Но случился конфуз. По нашей вине, но не специально, чесслово. Из-за
невнимания к деталям. Когда кэп пришёл забирать свои визитки и увидел,
что на них изображено, то его лицо стало под цвет убелённой сединой
головы. Плохо ему стало. Участник Карибского кризиса и прочих заварушек,
боевой советский офицер подводник на своих визитках лицезрел вражескую
американскую подводную лодку! Пришлось целый день отпаивать кэпа водкой
и, естественно, переделывать заказ.

"Урок не заладился с самого начала. Поскольку, то ли в силу
вышеперечисленного (праздник, утро, жара), то ли по натуре своей наш
герой был немногословен, только минут через 20 всё
было уже кончено. Спектакль разыгран. Рассказы "о боях-пожарищах, о
друзьях-товарищах"
и где какой орден получил, плюс наводящие вопросы и короткие ответы...
Добавить было нечего. Всем было жарко и лень. Повисла неловкая пауза,
переросшая в гнетущую тишину.
Обстановка накалялась, пауза затягивалась, тишина нагнеталась...
Наша классная засуетилась, забегала между партами, пытаясь спасти
положение и взбодрить сонное царство следующим текстом:
"Мальчики-девочки! Ну что же вы молчите?! Перед вами ТАКОЙ человек! Он
на войне был!
Ну, неужели у вас нет больше к нему вопросов?!" и т. п. И тут с задней
парты летит...
Да нет, даже как-то плывёт вопрос, запущенный лениво-усталым голосом:
"А скажите, у Вас смешные случаи на войне были?"
Ситуация явно отклонялась от стандартного образца, а разыгрываемый сюжет
от сценария.
Было похоже, что нашему ветерану не только в школах, но и вообще
отвечать на подобный вопрос не приходилось. В глазах у него забилась
искорка, стало заметным перемещение пластов мысли, на лице появилась
блуждающая улыбка.
— Смешные случаи?.. Эта.. а как же! Были. Вот, помница, ползу это я по
огороду.
Ну, помидоры там всякие собираю, огурцы... Вдруг, глядь — ноги!
Я, эта.., голову поднимаю — фриц стоит! Ну, я вскакиваю, свой ППШ
сдёргиваю и на него: Хенде хох!..
И тут, у меня из-за пояса граната выпала. Я ж за ней наклоняюсь, а сам
ду-у-умаю:
"Вот щас он меня по башке ка-ак трахнет!" Ну, я на гашетку нажал и
очередью его пополам!
Гха-ха-ха-ха..."

Дед рассказывал.

Вошли они в немецкий город. Пустой - никого нет. Был у него
механик-водитель. Всю войну прошёл - ни одного ранения. Остановились на
ночлег. Утром шум, крики. Пожар. Механик-водитель заснул. То ли сам
костер развел, то ли загорелось что. В общем первые этажи дома уже
горят, а он на крыше сидит и кричит. Спуститься никак уже нельзя. А
пожар все разгорается. Чего делать - непонятно. Дома высокие - четыре
этажа. Дед приказал взять полуторку, завалить ее всю перинами, какие
найдут. Пока собрали - уже третий этаж загорелся. К дому подогнали.
Говорят водиле: "Прыгай!". А тот боится - сверху то машины вообще не
видно. Сидит, за трубу печную держится. Орёт. "Всё, помираю, прощайте
братцы". Ну как крыша задымилась - решился. Разбежался - прыгнул. Упал -
всё нормально, ничего себе не сломал. Зато сверху черепица прилетела - и
прямо его по кумполу. Контузия. Госпиталь.
Самое интересное. Как на фронт уходил - матушка ему нагадала. "Голову
береги. Через неё тебе ранение, али совсем плохо будет. Сильно тебя,
непутевого, по ней стукнет". Так он шлемофон месяцами не снимал, иногда
даже в бане. Голову не мыл. А тут первый раз на подушке и перинке снял.
Расслабился. Вот и не верь после этого гаданиям.

Понравилась история pontoner'а про УШАНА и про многочисленных советских
солдат из союзных республик. Моя история будет не совсем об этом, но на
той же волне.
Историю рассказал мне мой отец.

В 79-ом году, на 21-ом году жизни ему предстояло стать защитником
родины. И вот поездом из уютного Таллина, папу и таких же как он молодых
парней повезли куда-то за Урал.

По прибытию на место службы он был приятно удивлён, все народности СССР
которые только там присутствовали, громко и с пылом выискивали в толпе
новобранцев своих. Кто братался, кто кому что-то передавал, звучали
вопросы типа как там дома итд итп.
Папа стоял один среди всего этого "братания" и не знал кого ему тут
искать. Так он и стоял, молча рассматривая свою новую среду обитания на
ближайшие два года.
Вдруг он заметил, что к нему на встречу с улыбкой идёт какой-то рыжий
парень крепкого телосложения. Парень подошёл и сразу без знакомства и
приветствий спросил:
- Аид?
- Как? - не сразу понял отец.
- Еврей? - переспросил парень ещё больше улыбаясь.
- А, ну да, - осторожно ответил папа.
- На чём играешь? - без предисловий продолжал рыжий.
- Я? Ни на чём, - смутившись, сказал папа, интеллигентно считая, что пять
блатных аккордов на гитаре не есть умение играть на инструменте.
- Ну может на барабане сможешь? Ритм чувствуешь? - не унимался рыжий.
- Нет, на барабане не умею, - сказал папа и понял, что в этой жизни он
явно что-то важное упустил.
- Ну брат, - сказал грустно рыжий, - тогда ничем тебе помочь не могу.

Так и не попал мой отец в военный оркестр, но зато попал на веще-базу,
заменив какого-то старого армянина сапожных дел мастера. И как он
говорит, там ему было намного привычней, чем с барабаном.
Может потом расскажу, какой авторитет в армии имеют швейных дел
мастера))))

Произошло это осенним вечером в Париже, был конец рабочего дня,
понедельник. Я возвращался с занятий на автобусе и наблюдал ничем не
выдающуюся картину: немолодой, слепой, темнокожий мужчина стоял в
плотной толпе усталых и грузных пассажиров, опирясь двумя руками на свою
белую тросточку с ремешком продетым на правую руку. Взгляд его был
потерянным, глаза бегали в разные стороны и казалось, что он носом как
собака пытается определить кто его окружает и что происходит вокруг.
Удивительно было ещё то, что тёмных очков на нём не было и взгляд его
хоть и рассеянный казался всё-таки пронзительным. Я сделал вывод, что ему
в некоем смысле повезло, так как его слепота никак не отразилась на его
глазных яблоках и следовательно не было нужды в затемнённых очках.
Автоматически мне вспомнились Рэй Чарльз, Стиви Уандер и я даже подумал,
что променял бы свое зрение на их талант, потом одернулся от таких
мыслей, подумал какой же я дурак и начал гадать, на чём мог бы играть
этот слепой, да и вообще начал как обычно размышлять обо всём и ни о чём,
благо ещё пару остановок в запасе у меня оставалось, да и пассажиров
полно, стой да разглядывай.
Незаметно из динамиков прозвучало название моей остановки и я с удивлением
заметил, что мой слепой так и продолжал стоять, опершись на тросточку
напротив дверей. Вот звери, подумал я, даже место уже слепому не могут
уступить, дожили, и стал потихонечку пробираться к выходу, нежно
рассталкивая окружающую меня толпу. Сойдя с автобусной ступеньки, я ещё
раз на прощание с сочувствием посмотрел на слепого, было такое странное
ощущение, что его безжизненные глаза впились в мои. Мне стало не по себе и
я опустил глаза, опустил и увидел у него в ногах швабру, швабру плавно
перерастающую в белою тросточку «слепого».