Новые истории - основной выпуск

Долго мучаем продавцов на рынке возле МКАДа с выбором сантехники, все
выбрали, общая цена получилась 32000 рублей. Уже устали, время обеденное
и говорим продавцам, что конечно решение примем после того, как
пообедаем наконец. Пошли с женой в соседнюю кафешку, поели. Возвращаемся
в павильон, полные сил и с порога снова начинаем торговаться:
- Давайте так - тысячу скидываете и мы всё забираем здесь и сейчас.
Продавец посмотрел на нас уставшим взглядом и сочувственно говорит:
- Что, так дорого пообедали?

Когда мы, с затекшими ногами и сонные после ночной езды в автобусе и
пересечения египетско-израильской границы (это отдельная песня), до
рассвета прибыли в Иерусалим, нас русскоязычных туристов, конечно,
сначала повезли в Храм Гроба Господня. Среди нашей разношёрстной
экскурсии, собранной из разных отелей, была одна милая тёточка, которая
уже на Виа Долороза сделала больше остановок, чем Сам Христос,
обцеловывая святыни и прилегающие стены.

Оказалось, что Храм - это большой комплекс, и, по словам гида, нам
несказанно повезло со временем посещения, т. к. туристов сравнительно
немного. Так что у тёточки было достаточно времени и места, чтобы
нацеловаться, чем она и не преминула воспользоваться.
Вторым пунктом посещения, ессно, была Стена Плача. Что интересно и для
меня неожиданно, оказалось Стена поделена на мужскую и женскую половины.
«половины» - это образно сказано, т. к. женский сектор раз в пять
меньше мужского.

Тёточка с пылающим взором неофитки поспешила в женский сектор стены. Уже
приблизившись, она, видимо чисто рефлекторно, вдруг широко
перекрестилась и жарким поцелуем приложилась к Стене. Мы, как и рядом
молящиеся прихожанки, несколько опешили. Тёточка, сообразив, что сделала
что-то не то, смутилась и растерянно оглянулась по сторонам.
И тут одна из молящихся произнесла: - Ничего, ничего, Христос тоже был
из наших.

Вчера юбилей был у племянника. Пять лет. Народу набилось! И дети, и
взрослые. Шум, гам, беготня. Конечно, культурная программа, песни,
танцы, конкурсы. К торжественному задуванию свечек на торте в квартире
был полный тарарам. Дети все утомились и с красными мордочками и мокрыми
волосами уселись за стол. Именинник был утомлен не меньше других и уже
откровенно капризничал. Взрослые, как могли, изображали радость и
энтузиазм. Егорушка, задувай свечки и загадывай желание! Егорушка надул
румяные щечки и задул все свечки. А потом огласил желание: Хочу, чтобы
вы все поскорей отсюда убрались!

- Дорогой, не хочешь ли кофе?
- С удовольствием выпью пару чашек.
ОК, заливаю в кофеварку воды, засыпаю кофе - ровно на две чашки (я-тo
кофе не пью).
- Дорогой, все готово, иди пить кофе.
- А почему так мало?!!
- Но ты же просил пару чашек...
- "Пара чашек" - это минимум три!
А вы говорите, женская логика...

БИТВА ОБОРОТНЕЙ
Давняя история, которую мне рассказал знакомый адвокат (срок давности по
ней уже вышел...)

Я люблю защищать людей, за которыми правда, даже если закон не на их
стороне. Так бывает. Еще приятно работать с людьми, которые сделали
сами, всю работу за меня...
В этой истории, сразу два в одном...
Молодой парень Д. из Кировской области, отслужил армию, вернулся,
женился. Родители его умерли, делать дома было нечего. Собрался и с
женой да маленьким братом-пятиклассником поехал покорять столицу.
В Москве сняли квартирку, арендовали на рынке ларек и начали торговать
рыбой. Пацана устроили в школу. Живут.
Но вот на рынке повадился ходить к ним один лейтенант.
Вначале обычные претензии: регистрация, медкнижки, накладные на товар и
даже неласковые выражения лиц...
Откупаться приходилось деньгами и рыбой. Чем дальше, тем больше.
Следующий удар: арендодатели повысили аренду, но почему-то только им.
Закручинились муж с женой: и так еле хватало на квартплату, работали по
очереди сутками, а еще и своего школьника нужно кормить, одевать и
цветную бумагу ему покупать.
Наконец все стало на свои места.
Мент прозрачно намекнул, что если жена парня будет поласковей, то все
невероятно изменится в лучшую сторону...
Ну влюбился наш «оборотень», ну что тут поделать? Какой человек, такие у
него и методы.
Женщина через день жаловалась мужу, что мент щиплет ее за все места и с
каждым днем все больнее.
На семейном совете решили сменить квартиру и место работы. А какие еще
варианты?
И тут наступил переломный момент: Пьяный мент, ворвался к женщине в
ларек и... «пробыл» там минут двадцать... Соседи по торговле, конечно же
«не слышали» никаких диких женских криков.
Она обратилась в больницу, сняла побои, но когда выяснилось, что тут
замешан сотрудник милиции, бумажки сразу потерялись и изменились...
Заявление об изнасиловании в РОВД приняли, но предупредили, что
перспектива только одна: сесть в тюрьму за клевету на сотрудника...
Дело обычное.
Муж как мог утешал жену, а как тут утешишь..? Не морду же менту бить?
Но жизнь, тем и хороша, что в ней нет ничего невозможного...
Женщина с братиком мужа вернулась к себе в Кировскую область.
В один прекрасный день она зашла в районное отделение милиции и с глазу
на глаз переговорила с начальником:

- Товарищ майор, у меня к вам большая просьба: Скоро у мужа день
рождения - 23 года, и мы покупаем машину. У него есть мотоциклетные
права, а я хочу подарить ему автомобильные. Ну, вы понимаете. Сюрприз
так сказать. А машину он водит прекрасно, с самого детства.
Майор:
- Так, у нас что сегодня, четверг? В субботу будет экзаменационный день,
пусть подойдет пораньше, сделаем. Будет стоить 7 000 рублей.
Женщина:
- Товарищ майор, но я же хотела сюрпризом, так сказать за праздничным
столом, вы понимаете?
Майор:
- Ну, вы совсем обнаглели. Если без него, то 10 000 рублей, не меньше.
Подходите ко мне в субботу с его паспортом и фотографиями на красном
фоне.

Через пару дней из Москвы вернулся и сам герой этой истории, а на
следующее утро «за ним пришли». Он обвинялся по статье-318 (УК РФ) - до
десяти лет. И вот только в этот момент в дело вступил я.

А факты были таковы:
«Лейтенант милиции Б. во время исполнения своих должностных
обязанностей, был коварно обманут, и затащен в рыбный ларек, где и
получил множественные телесные повреждения тяжкой и средней степени:
выбитые зубы, поломанные ребра, челюсть и так по мелочи (избиение
офицера происходило при помощи мороженой рыбы). Потерпевший опознал в
нападавшем гражданина Д.- торговца ларька, в котором и было совершено
преступление. Гражданин Д. был объявлен в розыск и арестован в Кировской
области по месту жительства».
Я вытащил парня из СИЗО всего за три дня, потому, что у него было
титановое алиби.
Гражданин Д. в тот день, находился за тысячу километров от места
совершения преступления, он сдавал теоретический и практический экзамены
на получение водительского удостоверения категории «В». Свидетелями
этого явились все семь офицеров милиции данного РОВД. (Ну не хотело РОВД
садиться в полном составе в тюрьму... и их можно понять). Дело было
закрыто.

Сколько, оказывается, полезного можно купить за 10 000 рублей, а на сдачу
еще и права категории «В».

Диплом
Случилось моему знакомому еще в советские времена возвращаться с
конференции из закавказской, ныне независимой, республики. В аэропорту
объявление - "по техническим причинам, вылет откладывается на полчаса".
и действительно, сквозь стекло видно как техники копаются возле
двигателя. А есть уж больно хочется, и знакомец мой крутит головой то в
сторону буфета, то в сторону самолета, но вот вопрос - успеет ли за
полчаса? (очередь там и проч.) Тут пожилой кавказец, стоящий рядом, ему
и говорит: молодой человек, идите себе спокойно! Это же наши техники,
они все с купленными дипломами. Вот сейчас позвонили в город, через час
приедет русский инженер, значит часа через полтора взлетим...
Взлетели ровно через два часа.
Так что "всеобщее высшее образование" в современной России - не всегда
есть благо)))

Сын стал спрашивать у меня про дирижабли – увидел в какой-то передаче и
заинтересовался. Дети любят большое. Я рассказал об их ранней истории и
спросил сына, почему во второй мировой войне боевые дирижабли уже не
строились. Он быстро догадался, и тогда я решил усложнить задачу. Я
спросил, как можно обратить главный недостаток дирижабля –
большой размер – в его главное достоинство в боевых действиях, если
заменить дорогую металлическую оболочку дешевой матерчатой, убрать
кабинку с экипажем, лишить всякого вооружения и вообще привязать на
трос. На всякий случай сообщаю, что я имел ввиду аэростаты. Вдохновенно
я описывал, как сотни этих огромных чудовищ годами громоздились некогда
над Москвой, Лондоном и многими другими мегаполисами, после чего задал
единственный простой вопрос – зачем?

Сын задумался на секунду и вдруг просиял: «На них была реклама??!! »

Счастливое мирное время…

Урок истории. Учительница объясняет заспанному 8-ому классу, что такое
крестовые походы. На третьей парте сопит двоечник Филипп.
Две задние парты пытаются его разбудить, т. к. учительница довольно
строгая - чуть что - и п*здец. Филипп ворочается с боку на бок, но не
просыпается, а только посылает задних сначала в задницу, а потом и далее
по нарастающей... Учительница, заметив спящего:
- Ну-ка, Филя, куда был восьмой крестовый поход?
Филипп (сквозь сон):
- На х*й...

И так тоже бывает.

Вдруг слышу сзади крики какие-то, топот.
Оборачиваюсь, смотрю: бежит ко мне знакомый американец, мы с ним еще на
Балканах работали вместе. Оказывается, только что приехал, первый день в
раю.
Ну, рукопожатия, тычки, похлопывания, то-сё, как обычно. В общем, на
этой эмоциональной ноте, он сует мне свою визитку и говорит, ты давай,
напиши мне, будем общаться.
Я пожал плечами: хорошо, напишу.
И не откладывая, прошел к себе в офис и отправил ему мыло. А так как
писать было нечего, то я и отбил: This is a test message, just to
establish communication.

На следующее утро все газеты вышли с новостью об аресте российских
шпионов в Нью-Йорке.

К вечеру, я встретил своего американского знакомца в кафетерии, он уныло
пил там сок и грустно пялился в стол.

- Привет, получил моё мыло? - весело спросил я его.
- Даа, получил, - кисло отозвался он.

Кто ж виноват? Ты попросил связаться - я связался. Теперь ходи и пиши
своим объяснения.)))

Не мое.
Председателю Правления ОАО "Ак Барс" Банк
Миннегалиеву Роберту Хамитовичу от *****
Уважаемый Роберт Хамитович!
В августе 2010 года я оформила карту Master Card Ак Барс Банк №... с
целью использовать ее в поездке в Италию, в так называемый шопинг-тур.
Непосредственно перед поездкой я положила определенную сумму денег на
счет в предвкушении приобретения необходимой красивой одежды и обуви. В
первые дни я потратила все наличные деньги, которые у меня имелись, и в
один из дней, отправившись на обувную фабрику Baldinini, я, выбрав для
себя несколько пар обуви и кожаный пуховик (безумно красивый),
представила к оплате указанную карту. Однако платеж не прошел, карта не
работала, о чем свидетельствуют чеки, которые выходили из платежного
терминала. Затем я пыталась снять деньги с терминалов различных банков,
также пробовала оплатить покупки в других магазинах, но история
повторялась. Я 500 раз звонила операторам Ак Барс Банка, потратив
немалую сумму денег на разговоры, но мне объясняли, что все в порядке.
Но, увы! Приехав в Казань, карта не работала также, кроме как в
терминалах Ак Барс Банка, и то далеко не во всех.
Таким образом, моя поездка оказалась напрасной, те вещи, которые я
намеревалась приобрести там, в Казани стоят в два раза дороже. А деньги
в сумме 30 000 руб., потраченные на путевку, оказались выброшенными на
ветер. Теперь мне нечего одеть! На улице холодает, а я не могу выйти из
дома, и моя личная жизнь, в последнее время и без того складывается не
самым удачным образом, под угрозой одиночества!
В связи с вышеизложенным, руководствуясь чувством справедливости и
сочувствия, прошу рассмотреть следующие варианты решения проблемы:
1. Оплатить поездку в Италию, предоставив при этом работающую карту.
2. Купить необходимую мне одежду в Казани.
3. Взять меня замуж без одежды.
С уважением и наилучшими пожеланиями, *****.

В конце 80-х служил в армии. Надо сказать, что во времена СССР служба
была веселой, т. к. в одной воинской части уживались представители почти
всех союзных республик нашей могучей и необъятной страны, что само по
себе уже забавно. Кто служил в те времена, тот поймет.
Часть у нас была небольшой, всего-то - отдельный батальон из 250-ти душ
разных народностей и вероисповеданий, базировавшийся в глухих
партизанских лесах нынешней вотчины батьки Лукашенко.
Может у меня слишком больное воображение и безмерно обостренное чувство
юмора, но повод для веселья находился постоянно.
Ну где вы еще увидите шагающую в ногу роту солдат, состоящую из узбеков,
киргизов, бульбашей, азербайджанцев, грузин, армян, хохлов, молдаван,
адыгов, таджиков, москалей, русских и не очень бойцов, которые во всю
глотку завывают песню: "..... родные березки, тополя, как дорогА ты, для
солдата - родная русская земля..."
Как и в любой в/ч в СССР, у нас в казарме тоже была ленинская комната,
украшенная портретами министра обороны и всех членов, включая Ген.Сека,
ЦК КПСС, где регулярно повышался морально-патриотический дух защитников
отечества. Особый антураж этой комнате придавало присутствие в ней
гипсового бюста вождя революции, который зорко следил за соблюдением
своих заветов бойцами красной армии.
Замполит, он же политрук батальона, он же УШАН, был на редкость
мерзопакостным хохлом. Этот типсон во всех пытался разглядеть
идеологически испорченных неформалов, разлагающих и подрывающих
воспитательную работу в подразделениях.
Во мне он разглядел врага №1. Во-первых - москаль, а во-вторых "все
время над чем-то ржет, сволочь...." А вообще, под подозрением были все,
включая младший офицерский состав.
Было у нас среди "старослужащих" заведено играть в картишки по ночам,
причем в той самой лен.комнате. Дневальный - на стреме (секе), молодняк
в койках, а мы азартно приближаем дембель за круглым столом под
неусыпным гипсовым взглядом дедушки ленина. Естественно играли на деньги
и страсти кипели нешуточные.... Дедушка наверняка был недоволен...
И вот одной чудесной весенней ночью (до дембеля оставались считанные
дни) в пылу карточных страстей схлестнулись москаль (я) с
хохлом-бендеровцем в кулачном бою. Метелились не на жизнь, а на смерть,
ибо уже длительное время испытывали друг к другу особую неприязнь, а тут
и повод нашелся. Разнимать никто не пытался, т. к. бой назревал давно. В
общем «12 раундов» пролетели незаметно. Правда девки с табличками в
перерывах не вышагивали по рингу. Не положено. Каждый себя считал
победителем, но и побежденный таки нашелся. Им оказался..... ленин. И с
этим уже не спорил ни один из 70-ти проснувшихся бойцов нашей
многонациональной роты. Гипсовые ошметки бюста разлетелись гораздо
дальше периметра идеологической комнаты, особенно досталось черепной
коробке и лицевой кости. Куски ушей, носа, затылка и подбородка вождя
мирового пролетариата были раскиданы фактически по всей казарме.
Дело — швах! Сродни утере партбилета. Я почему-то уже представлял как
наш моральный урод-политрук, он же УШАН, лязгая зубами и потирая свой
длинный нос, с утра, сразу после развода, шагает в нашу казарму
навестить своего гипсового идеологического соратника, а вот последствия
даже и представлять не хотел. Мой спаринг-партнер, судя по его
оторопевшему виду, думал о том же. Но он-то понятно, хохол-хохла......
бачет из далека. У политрука было удивительное чутье на всякие
происшествия там или сям и он почти всегда безошибочно направлял свой
длинный шнобель и большие уши туда, где можно было обнаружить солдатский
«залет». А тут не просто «залет», тут циничное глумление над святым!
Дневальные бережно сгребли все что осталось от бюста ильича в мешок и
надежно спрятали. Еще им было поручено навести марафет. К утру в казарме
был полный порядок, не хватало только стеклянной двери в лен. комнату
(она тоже была принесена в жертву) и гипсового Ульянова - ленина. Пустая
тумба из фанеры и красного сукна (явно чей-то дембельский аккорд)
смотрелась очень сиротливо.
Бессонная ночь, утро, появление в части офицеров, развод. Пока тихо.
Ушан, тьфу-тьфу, отправился в штаб.
Заходим в расположение роты, следом офицеры. Дневальный орет — смирно!!!
Дежурный чеканит шаг и докладывает по форме ротному, что все в порядке,
но ленин больше с нами не живет.
Ротный наш — мужик с понятиями, но тут даже он дар речи потерял. Ему это
тоже могло боком вылезти по служебной и партийной линии. Шутка ли? В его
подразделении и самого вождя порешили... Следом входит старшина роты
(прапор пенсионного возраста) по кличке СТАРЫЙ. Этот был способен
заметить даже новую муху в казарме, а тут.....
- Дневальный!!!... бляха муха....
- Я!
- Шо за мешок в сушилке валяется???
- Мусор!, Тов. стар. прапорщик!
- А какого х....я он под бушлатами валяется???
- Не успели выбросить, Тов. стар. прапорщик.
- Убрать!
- Есть!
Ротный тем временем уже в канцелярии вел допрос с пристрастием
виновников ЧП, а СТАРЫЙ в сопровождении онемевшего от страха дежурного
по роте продолжал обход своих владений.
- ДЕЖУРНЫЙ!!!!
- й.. й.. йЯ, товарищ стар. прапорщик!
- А где дверь?
- н.. н.. не могу знать..
- ???????????
Из канцелярии выскочил ротный.
- Дежурный, ко мне!
Следом за дежурным в канцелярию вбегает СТАРЫЙ и орет как потерпевший
про пропавшую дверь.
- Да х..й с ней — с дверью, у Вас, товарищ старший прапорщик, ленина
пи..данули.
- Какого ленина?
- Гипсового бл..дь, ленина...
- ?????.... Дежурный!!! (старый бежал в лен. комнату) Дежурный!!! Где
ленин, мать твою, я тебя спрашиваю?????
- В мешке.
- В каком еще еб№%%,. ;(), :%№»6рот, мешке?
- В том, который Вы в сушилке нашли и приказали выкинуть...
- Дневальный еб! »№%%%: :: ,, ,.. ;();: №так и эдак, где мешок?????
ленина ко мне, б..яди!
Спустя 10 минут развернутый мешок с набором гипсовых ошметков лежал на
полу канцелярии. Картина маслом! Я опущу все, что было сказано нам —
ночным боксерам. И так ясно. После того, как СТАРЫЙ опустошил все свои
запасы валидола, а ротный исчерпал ненормативный лексикон, воцарилась
гробовая тишина. Все мысленно хоронили ленина. Все понимали, что ленину
пи....ец. Но вместе с тем надо было искать решение, ибо УШАН мог
нагрянуть в любой момент, а тогда действительно будет большой ПИПЕЦ,
причем всем сразу, но каждому — свой. Теперь мы все были по одну сторону
баррикад.
На помощь был вызван АЙБОЛИТ - летеха из сан. части, он же друг нашего
ротного. Тот пообещал подсобить с гипсом. Склеивать заново ленина не
очень хотелось, даже при помощи медицинского гипса. Да и склеивать там в
сущности было нечего. Но приказы в армии не обсуждаются, особенно в
нашем случае.
Сразу скажу, что скульптор из меня неважный, я еще в школе по рисованию
тройки получал, а тут такое... боевое задание! Мой «коллега», как
показала практика, тоже на курсы лепки и ручного изваяния не ходил.
Но мы ваяли, всю ночь ваяли. Мы даже позабыли о взаимной неприязни.
Увлекательный процесс, скажу я вам. Тем более, что под рукой были
заготовки в виде ушей, ноздрей, глаз, кусков челюстей и других
фрагментов содержимого мешка.
«Мы его слепили из того, что было»
К утру бюст был готов. То, что у нас получилось, надо было срочно
прятать, но показывать это чудовище ни при каких обстоятельствах было
нельзя. Мне даже показалось, что я уже видел нечто подобное в
кунсткамере, что в Питере. Хотелось зажмуриться и покрошить этот гипс в
пыль, только бы никто не увидел результат нашего творчества. Но как
ротному объяснить??? Сейчас, конечно жалею, что не сфотографировали это
НЕЧТО, но тогда...
Утро, офицеры, развод, казарма. Ротный со СТАРЫМ в ожидании чуда идут в
сушилку. Скидывается чья-то шинель, и........ несколько секунд гробовой
тишины. СТАРЫЙ, как мудрый воин, запасся валидолом впрок и тут же
распечатал очередной пузырек. Ротный молча ушел в канцелярию. Было
очевидно, что спасать надо уже не ленина, а собственные задницы. УШАН
мог нагрянуть в любой момент, тем более, что слухи по части поползли. И
показывать ему ленина было недопустимо, потому как это был уже не ленин.
Это был какой-то неандерталец или австралопитек, причем явно на самой
ранней стадии эволюции. УжОс!
Мешок с фигурой был погребен в лесу, километрах в трех от казармы.
Захоронение замаскировали по всем правилам военного времени. Но
«скульптуру» мы не покрошили (как велели), а сохранили ради прикола. Что
скажут потомки??? Пусть гадают.
Стеклянную дверь правдами и неправдами заменили на новую.
Нового ленина найти быстро не удалось. А УШАН, гандон тряпочный, вскоре
таки приперся в нашу казарму...
Я был готов к худшему. Но этот выродок почему-то не обратил ни малейшего
внимания на лен. комнату. Он направил свой длинный нос с большими ушами
к кроваткам и тумбочкам дембелей, в том числе и к моей. Рылся до
последнего, идиот. Не там искал. Да и стукачки подкачали, либо мы
зашифровались, как следует!!! Повезло! — одним словом.
Эта история произошла в апреле — после приказа! Я был уволен в запас
одним из первых, ротный старался «избавиться» от нас любыми способами, а
тут такой повод! Что называется - «не было бы счастья, да несчастье
помогло», (это я про себя и про второго боксера).
12-го мая (аккурат ко дню рождения своего отца!) я был уже дома, что
необычайно рано для весеннего дембеля.
Спустя пару лет, совершенно случайно, встретил нашего РОТНОГО на
белорусском вокзале в москве. Пригласил к себе. Выпили, закусили. Гриша,
так его звали, рассказал, что УШАН больше вообще не приходил в нашу роту
и «залетов» не искал. Он был больше озадачен собственной «ушанской»
карьерой, которая пошла под откос с развалом СССР.
Мне, после, не один раз приходилось мотаться в Белоруссию по разным
делам, но ни разу почему-то не хотелось провести эксгумацию гипса. Тем
более, что журналисты и всякие инакомыслящие стали пропадать бесследно
все в тех же лесах. И по сей день пропадают.
К чему бы это?
Новые УШАНЫ не дремлют.
Мораль?
Морали нет. Просто история из жизни. Или напоминание, что все новое —
это хорошо или плохо забытое старое.

Что вспомнил - то пишу. (что вижу - то пою)

История 1. Армейская. Страшная.

Всякий знает, что в нашей славной Советской армии периодически случались
тревоги. Это когда ночью дежурный по роте истошным голосом орет
"Рота подъем!!! Тревога!!!", все вскакивают и хватают автоматы. Ну а
потом заводят танки, корабли, самолеты и прочее стреляющее оборудование.
У нас в войсках связи таковым оборудованием были аппаратные различных
видов, которые, конечно, стрелять не умели, но иногда пребольно били
током.
(Аппаратная - это такой большой ящик на грузовике, набитый хитромудрой
электроникой.) Надо сказать, что теоретически всякая тревога должна быть
неожиданной, но как ни тщились отцы-командиры соблюсти военную тайну,
весь личный состав знал о тревоге как минимум за сутки и,
соответственно, готовился. Вот и я вечером отключил от аппаратной все
кабели и прицепил к ней дизель-генератор.
И вот оно - истошный крик в 4 часа утра, лихорадочно одевающиеся
солдаты. Оделся и я, после чего побежал в оружейку за автоматом и
прочими необходимыми в быту предметами - противогазом, магазинами...
И тут я ясно понял, что мне совсем не хочется бежать в оружейку, а
хочется совсем в другое место. Судя по тому, что все тоже ломанулись в
другое место, это желание одновременно охватило всю роту. Туалет в
казарме хотя и большой, но не резиновый и не рассчитан на экстремальные
нагрузки. В общем, все оказалось занято. Толпа опоздавших бедолаг
подпрыгивала на месте, автоматы, противогазы и штык-ножи издавали
милитаристский лязг.
Тут я сообразил, что за автопарком имеется резервное белое здание.
Сбегая вниз по лестнице, я заглянул в соседнюю роту, надеясь, что
безумие, охватившее нас, не заразило соседей. Зря надеялся. Там
происходило то же самое.
Наконец-то!!!
Обратно в автопарк я бежал мелкой неспешной трусцой, любуясь зарей на
горизонте и думая о возвышенном - о дембеле, который неизбежен, как крах
капитализма, о том, что мы сейчас выедем из обрыдлого военного городка
на природу, где поют птички, жужжат пчелки и где мы будем производить
развертывание.
В автопарке уже стоял рев моторов. Среди машин в ярких лучах фар метался
ротный, производя бардак и неразбериху. Сквозь гул прорывались выкрики
"... твою в компрессора мать! Куда попер, рессора гнутая?!!!" Ротный
любил технические термины.
Изящным и непринужденным движением я вскочил в кабину... Нет, это из
агента 007. На самом деле, отягощенный автоматом, который норовил
зацепиться стволом за выступающие части автомобиля, я неуклюже
вскарабкался по колесу ГАЗ-66 в кабину и плюхнулся на сиденье. Автомат
тут же впился мне в спину, а противогаз в... Короче, сел я на него.
Водитель - редкий охламон и недотепа, призванный из степей Казахстана,
уже сидел на своем месте, терзая педаль газа, отчего мотор недовольно
взревывал.
Кое-как пристроив автомат и положив противогаз на брюхо, я обнаружил,
что шнур гарнитуры рации вырван с мясом из разъема. Ласково глядя на
водителя, я вежливо осведомился:
- Сколько раз тебе, коленвал гнутый, глушитель дырявый, говорилось,
чтобы подбирал провод, когда кабину поднимаешь?!!! В сортире сгною!
Слава Богу, была запасная гарнитура. Светало.
Постепенно крики и ругань стихали, машины вытягивались из парка и
становились в цепочку на главной аллее городка. Немного в стороне
строились курсантские роты.
Сквозь открытое окно кабины было слышно:
- Где Апальков и Филиппов?!! В общежитие за ними посылали?
- Так точно, посыльный только что вернулся. Говорит, что они из туалета
выйти не могут, товарищ капитан.
- Сержант Зозин! Где он, черт возьми!
- В туалет отлучился. Сейчас придет.
- Передайте, пусть командует взводом за Апалькова! Напра-во!
Из рации вырвалось карканье ротного:
- Скорость движения уставная! Вперед!
Ворота части распахнулись и наша рота вырвалась на оперативный простор,
то есть медленно-медленно выехала на дорогу.
Частный сектор окраины мы скоро проехали и вдоль дороги потянулся лес,
позолоченный первыми лучами солнца. Колонна начала обгонять бегущий
строй одной из рот, вышедших раньше нас. Строй догоняло двое,
подскакивая и судорожно пытаясь одновременно удержать автомат и
застегнуть брюки. Им мешали противогазы, болтающиеся внизу живота.
Из строя вывалилось еще трое бедолаг и перемахнув через кювет, скрылись
в лесу.
Лучше плохо ехать, чем хорошо бежать - мне вспомнились свои курсантские
полгода и марш-броски на 24 км с полной выкладкой.
Из рации иногда доносился бодрый голос ротного, идущего во главе
автопробега. Голос сержанта, командующего замыкающей машиной, почему-то
был сдавленным и прерывался.
Внезапно мне показалось, что угроза сгноить водителя в сортире не так уж
и ужасна, как я раньше думал. Да и бежать в строю с полной выкладкой
просто приятно - лес рядом, там кустики, лопухи всякие растут...
Забежал... Автомат на сучок повесил... Лопух сорвал...
- Железяка чертова! - вырвалось у меня. - хоть бы колесо отвалилось!
Водитель испуганно покосился одним глазом, не отрывая другой от дороги.
Прыжок из кабины ГАЗ-66 даже на уставной скорости и даже с парашютом
невозможен. Слишком высоко. Я посмотрел на водителя. Вроде он в норме.
Видимо организм, воспитанный на саксауле и сырых тушканчиках,
невосприимчив к страшной эпидемии, поразившей батальон.
Ну наконец-то! Голова колонны свернула с асфальта и покачавшись на
ухабах проселка, мы оказались на просторной поляне в лесу. Сквозь
ветровое стекло я уже присмотрел симпатичные кустики на опушке.
Тяжело качнувшись, машина остановилась. Распахнув дверь, я приготовился
к спринтерскому забегу, но тут прозвучал трубный голос:
- Строиться, рота!
Так и есть. Отец-командир. Его газик стоял посреди поляны. Володька,
бывший мой водитель, которого Отец-командир нагло отобрал у меня для
транспортировки собственного тела, невозмутимо надраивал лобовое стекло.
А внутри меня воинский долг боролся с организмом. Воинский долг победил
и я медленно поплелся в строй.
- Боевая задача!
Слова доходили до меня отрывочно. "В соответствии... произвести...
установить...".
Стоявшие в полусогнутом строю с ненавистью смотрели на Отца-командира.
На его месте американский империализм попросту бы испарился.
Наконец прозвучало заветное:
- Приступить к развертыванию!
Строй изчез. Мгновенно. Сиротливо стояли аппаратные связи, покачивая на
ветру многочисленными антеннами. Трое выживших абреков, лишенные
начальства и поэтому совершенно беспомощные, застыли, не зная что делать
- стоять на месте или бежать за сержантами? Может, в кустах какая-то
секретная аппаратура спрятана?
Потом офицеры, которых миновала эпидемия, рассказывали, что такого
растерянного лица у нашего железного Отца-командира никогда не было.
......................................................
Знаете ли вы, что такое комары? Нет, вы этого не можете знать. Это может
знать только тот, кто из последних сил добежал до кустиков и там,
совершенно беспомощный как младенец, подвергся их наглому нападению.
Боже, сколько их там было!
Если бы я умел рисовать, я бы вам нарисовал двух, трех и даже
четырехмоторных комаров.
......................................................
Пора уже и заканчивать. Виновные были вычислены быстро. Женатые офицеры
остались в строю.
Холостые, которые имели обыкновение пропивать денежное довольствие в
первую неделю, а потом столовались с солдатами, пали жертвой эпидемии.
Торжественно стоят взводные коробки на плацу. Перед строем трое -
Отец-командир и два повара-сверхсрочника - рядовой и младший сержант.
Трубный голос командира оглашает приговор:
- Они диверсанты! Они хуже диверсантов! Они вредители, предатели нашей
армии! Ни один диверсант не смог бы вывести из строя целый батальон!
Десять суток ареста!!!
Сзади слышен тихий голос писарчука штаба:
- Ну вот, опять объясняй его жене, в какую его командировку послали...

Навеяло вчерашней историей о напитке Одлу, который делался из спирта,
которым мыли заплесневевшие бочки. Живу в Бразилии уже много лет, и
недавно на ужине у знакомых познакомился с дядькой, хозяином экспортной
конторы, поставлявшей в 90-е годы на российский рынок кофе "PELE". Так
вот исключительно для России он делался по следующей технологии - не из
зерен кофе, а из шелухи от зерен, которая остается после его
просушивания. Т. е. кофе она безусловно пахнет, а вот вкус у нее,
простите... как у шелухи от зерен. Придумал эту идею - представитель
российской торговой фирмы импортера, просидевший у них в офисе несколько
месяцев. Бразильцам через фирму-посредника платили как за нормальный
кофе, те поставляли шелуху, разница делилась и оседала на счетах
офшорной фирмы - посредника.

Ушедший мир

Никто уже не чистит ковры первым снегом или соком от квашеной капусты.
Никто уже не протирает тройным одеколоном головку звукоснимателя в
кассетном магнитофоне. Как и не склеивают лаком зажёванную плёнку в
кассетах.
Никто уже не вырезает телепрограммы из субботней газеты и не
подчёркивает в ней интересные передачи, на которые нужно успеть.
Никто уже не зашивает капроновые колготки. В экстренных случаях можно
капнуть капельку клея.
И никто уже не даёт колготкам вторую жизнь, изготавливая из них губки
для мытья посуды и коврики в прихожую.
Никто уже не дарит на дни рождения отрез "весёленького ситчика".
Никто уже не посылает сервелат в посылках.
Никто уже не хранит кораллы в серванте.
Никто уже не подвешивает в автомобиль чёртиков и рыбок-скалярий из
капельницы.
Никто уже не надевает комбинации под платье.
Никто уже не хвастает умением разжечь спичку, чиркнув об оконное стекло
или об штанину.
Никто уже не считает, что лучшее средство от кашля - это банки или
медовый компресс на ночь.
Никто уже не вешает ситечко на носик чайника.
Никто уже не заправляет одеяло в пододеяльник через дырку посередине.
Никто уже не стирает полиэтиленовые пакеты.
Никто уже каждый вечер не заводит часы и будильник.
Никто уже не разбрызгивает воду изо рта во время глажки белья.
Никто уже при виде знакомого не подходит к нему незаметно сзади и не
закрывает ему глаза - угадывай, мол.
Никто уже давно не чистит зубы зубной щеткой с натуральной щетиной.
Странно, а они были самыми дешёвыми.
Никто уже не подает покупные пельмени, в качестве главного блюда на
праздничном столе.
Никто уже не наворачивает вату на спичку или шпильку, чтобы почистить
уши.
Никто уже не помнит чем отличается синяя стёрка от красной... А я помню!
Синяя стирает карандаш, а красная - стирает чернила и проделывает дырки
в бумаге.
Никто уже не спит в бигудях. (???????) Никто уже не считает, что банный
день должен быть один раз в неделю.
Никто уже не набивает зимнюю обувь старыми газетами.
Никто уже не коллекционирует полезные советы из отрывных календарей.
Никто уже не наклеивает переводилки на кафель.
Никто уже не ходит в фотоателье, чтобы сделать ежегодный семейный
портрет.
Никто уже не пытается собрать кубик Рубика по инструкции из "Техники
молодёжи."
Никто уже не украшает стены выжиганием или чеканкой собственного
изготовления.
Никто уже не травит мух, комаров, муравьёв и тараканов одним и тем же
дихлофосом.
Никто уже не вяжет банты на гриф гитары.
Никто и не вспомнит, что когда футболка торчит из под свитера - это
называется "из под пятницы суббота" и вообще это просто неприлично!
Никто уже не оставляет масло в сковороде "на следующий раз".
Никто уже не мечтает задать Знатокам вопрос, на который бы те не смогли
ответить.
Никто уже не боится, что сливной бачок в один прекрасный день всё-таки
упадет на голову.
И никто уже давно не слышал свежих анекдотов про Штирлица и Василия
Ивановича.

Гудёж второй день. Сильно "уставшего" Борю всей компашкой усаживают в
такси. Через некоторое время - звонок диспетчера: "Ваш пассажир никакой!
Даже адрес сказать не может". Вся толпа дружно вываливается на балкон и
хором орет: "Боря! Боря, скажи адрес! Скажи таксисту адрес!". Боря долго
не врубается чего от него хотят. Наконец, кивает утвердительно,
поворачивается к таксисту и произносит: "Адрес..."

Владивосток, ранняя ночь. Я подходил к отелю Версаль, чтобы встретить
там знакомого форингера, и наткнулся у входа на странную компанию.
Черноволосая симпатичная девушка, разгоряченная до готовности к
реактивному взлёту, слегка покачивалась и что-то жарко втолковывала на
американском английском четырём отечественным студиозусам.
Парни уже даже не покачивались - они громоздились как накренившиеся
истуканы с острова Пасхи, которые будут стоять до тех пор, пока просто
не рухнут. Её пламенную английскую речь они слушали именно с этим
выражением лиц. Парней как будто только что шарахнули по голове бутылкой
водки, а может и двумя – на глаз оценить было трудно.

Моего знакомого в холле ещё не наблюдалось, поэтому я вышел на свежий
воздух, с удовольствием прислушиваясь к замечательному звучному говору
американской девушки. С первых секунд мне стало понятно, что главная
причина ступора этих парней –
полный коллапс мозга при попытке понять, что она говорит.
У девушки явно были итальянские корни. Со скоростью четырёхствольного
зенитного пулемёта она обрушивала на них неисчерпаемые запасы
забористого молодёжного сленга и темперамента. Я понимал с пятого на
десятое, хотя до этой встречи верил, что офигенно знаю язык.
Что же касается парней, по их физиономиям было очевидно - из всего
сказанного девушкой они лучше всего поняли четыре наиболее часто
повторявшихся слова – «стрип-бар», «фак» с герундием и без, и «мани».
С последним у них был напряг – по их переговорам на русском я понял так,
что мани накрылись ещё в ресторане отеля.

Вообще-то девушка пыталась им объяснить, что она потрясена, сколько они
угрохали на неё в этот вечер, что она понимает - это для них целое
состояние, и что не их вина, если в этой стране меньше зарабатывают и
такие цены в ресторанах, что она уверена - в будущем они заработают кучу
денег, а на втором курсе это сделать сложно и в её собственной стране,
что она знает - в России парни платят за девушек, и противоположное
предложение от девушки может быть принято ими как оскорбление, но ей
очень хочется провести эту ночь с ними, и поэтому дальше она будет
платить за всё сама.
Это «всё» включало в её речи такие пункты и обещания, что я парням
по-хорошему позавидовал. Для неё ночь только начиналась.

Любой мужчина в подобной ситуации языкового барьера медленно повторял бы
что-нибудь попроще, например "я плачу за всё", и подкреплял бы жестами.
Но девушке было важно донести всю эту речевую конструкцию именно в таком
виде и именно в такой последовательности, чтобы парни не обиделись и не
отказались.
Вдобавок она выражалась в шутливо-неформальной манере, чтобы не
получилось так же нудно, как у меня сейчас в пересказе.
А ещё её обуревали рождавшиеся на глазах планы, которыми она надеялась
их заманить. Самый могучий и более трезвый мозг вскипел бы, пытаясь всё
это выразить на том английском, который парням был ещё
доступен после весёлой вечеринки.

Внимательно её выслушав, после непродолжительного совещания один из
парней разродился наконец обалденной фразой:
«стрип-клуб ноу - ноу мани, ви гоу хоум». Другой тут же встал в
оппозицию и на примерно таком же английском объяснил, что двум из них
уже действительно пора баиньки, а вот он с приятелем с огромным
удовольствием посидит ещё с ней в баре. Но не больше чем на полчаса!

Отчаявшись, девушка выхватила свою записную книжку и принялась её
перелистывать. Наконец она нашла нужную фразу. Я уверен, что у неё
абсолютный музыкальный слух. Близко к оригиналу, особенно удачно схватив
саму интонацию, она воскликнула на весь прилегающий участок Светланской
улицы:

«Да пойдёмте же блять наконец в бар, я вам там устрою!»

Захлопнув книжку, она с чувством добавила уже от себя, тоже по-русски
– «Заепали уже…»

Парни нерешительно переглянулись, и один из них сказал другому –
«Звони Толяну, может взаймы даст».

Был в библиотеке. Показываю на мягкую игрушку красного цвета, что стоит
на стойке и спрашиваю у библиотекарши:
- Это кто?
- Ну, наверное помидор, а так на сколько хватит вашего воображения.
- Мое воображение теряется в догадках.
- Здесь детская библиотека и у детей воображение лучше развито.
- Тогда это бухгалтер в пятницу вечером.
- Что, не в субботу вечером, а прямо вот так в пятницу?

В 1987 году была статья в газете про "Аквариум", что билеты на концерт
стоят 3 рубля, и тебя за твои же три рубля на концерте козлом называют.
Был тут в клубе на бесплатном концерте групп "ANGEL DA ROCK" и "DE
SANGRE"
Так за время концерта зрителей в зале со сцены послали в ж... , на... й
и назвали унылым г...
И все это заметьте за бесплатно.
Прогресс очевиден!

Сидим с дочкой, 13, читаем по-русски (живем в Америке, дома говорим
по-русски, но для ребенка русский явно не родной, и читать по-русски
только недавно начала) историю про переписчицу (была такая пару недель
назад). История описывает героиню, как "юно-воздушное создание".

- Папа, а что значит "юно-воздушное"? А поняла - inflatable!

Inflatable - означает "надувное".

Вечер, семейный просмотр Доктора Хауса, напряженный момент, куча
диагнозов, больному плохеет, далее диалог телевизора и дочи,(9 лет):
ДР Хаус: у больного невропатия, которая....
дочь: смешная болезнь, НЕРВЫ ПОТЕЮТ...

Просмотр остановлен, десять минут смехотерапии

НЕЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ ЧУВСТВО ЮМОРА
Забавный случай произошёл с руководительницей Театра клоунады Терезой
Дуровой. Живший у них дома попугай, по всеобщему мнению, понимал
значение выученных им слов.
Однажды, когда раздетая хозяйка мыла в ванной голову, и в дверь
позвонили, попугай закричал: "Да, да, входите!" - а потом смеялся над
собственной шуткой.

Посмеялась над историей "НА-ХА-ПЕ-ТОВ РО-ДИ-ОН"
А вот моя сегодняшняя история.
Купила книгу о русской живописи, показываю мужу-французу.
Я: Смотри, вот картина, помнишь мы ее в Русском музее видели?
Муж: Да, а кто автор?
Я: Айвазовский
Муж: Вазовский?
Я: АЙвазовский
Муж: АЙ - это имя?

Крепкий виноградный напиток «Одлу» и другие

Довелось ли вам пробовать крепкий виноградный напиток «Одлу»? Может
быть, «Шаланды»? Суровые девяностые были отмечены не менее суровыми
напитками. Их была целая россыпь, но в память врезались только эти два.
Хотя, кто пробовал хоть какой-то из них, пробовал их все. Жутчайшее
пойло. Насколько мы были не избалованы напитками, а пили много и часто,
нектары типа «Одлу» способны были употреблять исключительной душевной
силы и физического здоровья граждане.

Я попробовал его однажды. Будучи уже сильно навеселе и имея достаточно
сильное желание продолжить, каковое часто появляется, когда веселая
пирушка в самом разгаре, а выпить больше нечего. Обычно в такие моменты
кто-то вспоминает о соседке, у которой «отличный самогон и можно
попросить в долг», или о бутыльке домашнего вина в погребе, или «вот,
откладывал на Новый год, но раз пошла такая пьянка…» В один из подобных,
отнюдь не томных вечеров, кто-то извлек из недр дивана (а может быть
кладовки, а может холодильника, а может чердака) сей дивный напиток. Еще
раз обращаю внимание: пили мы часто, много и самые разнообразные
напитки, которые можно характеризовать как угодно, но только не
«дорогие» и «элитные». Здоровье позволяло даже спирт портвейном
запивать. Но «Одлу»… Его омерзительнейший запах уступал только еще более
омерзительному вкусу. Как бы не стремилась душа к продолжению банкета,
тело, весьма закаленное в борьбе с зеленым змием в самых разных его
ипостасях, «Одлу» отказался принимать наотрез. Простите за
физиологические подробности, но те из нас, кто сей нектар осилил, поутру
отчаянно блевал.

Подобные напитки одно время были очень распространены, имели десятки
названий, но объединяло их одно: непередаваемо отвратительный вкус,
запах и убийственное воздействие на организм. Потом они как-то пропали и
даже память о них поистерлась.

А вспомнил я об этом в самом прямом смысле сногсшибательном напитке вот
по какому поводу. Ехал в поезде в гости к родителям и попутчиком попался
интереснейший дядька лет под шестьдесят, который долгое время проработал
технологом на одном из достаточно известных винзаводов. Много историй он
поведал и одна из них о том, как делались напитки, подобные «Одлу».

Дело в том, что бочки, в которых выдерживают коньяки и вина время от
времени моют. Спиртом. И вот кто-то однажды решил, что незачем добру
пропадать, и этот самый спирт, которым мыли бочки, иногда плесневелые,
разбавили до сорока оборотов, разлили в бутылки и, назвав крепким
виноградным напитком, выпустили на рынок. Спросом эта бормотуха
пользовалась необыкновенным, ибо стоила копейки, а убивала наповал.
Причем «убивала наповал» в этом контексте отнюдь не метафора. А сейчас я
и упоминаний о подобных изысках в интернете не вижу. Вся слава досталась
спирту «Рояль», которым народ травили значительно позже. А остались еще
мэтры, которые дегустировали напитки подобного плана?

История произошла с моими приятелями. Есть один общий друг по имени
Коля. Николай Викторович, если полнее. Так вот у него любимое
ругательство - "муфлоний". Если кто напортачит или еще что-нибудь
сделает говорит "Вот муфлоний!". И нам в том числе. Шутя, конечно. Так
вот сама история.

Поехали как-то мои друзья вместе с Колей в аэропорт. По его делам. В
машине выпивали. По приезду в аэропорт он зашел в здание и застрял че-то
там. После часа ожидания и всего выпитого пошли на поиски. Не нашли.
Пришла идея объявить по громкой связи, есть такая платная услуга. Через
пару минут прозвучало на весь аэропорт и на улице объявление 2 раза -
"Пассажир МУФЛОНИЙ Николай Викторович вас ожидают на автостоянке!".
Появился через пару минут. Понял что его ищут...

Утро. Мама после душа, в одних плавках стоит перед зеркалом. Рядом
вертится 3-х летняя дочь. Далее внимание ребенка привлекает мамина
грудь, затем скептически осматриваются, под маечкой, собственные
"прыщики"...
- Мам, а я когда вырасту (показывая на грудь) ты мне такие же пришьешь?
Мама клятвенно пообещала пришить :-)

Как мой дядя чуть не стал причиной международного скандала.
Предистория. В советские времена был популярен анекдот про пьяного
мужика, который едет в транспорте, и его тетка начинает ругать, мол, как
не стыдно - пьяный, немытый, вонючий. А он ей отвечает, что завтра он
проспится, помоется, побреется, а у нее и завтра и послезавтра ноги так
и останутся тонкие и кривые.
Сама история. В конце 60х - начале 70х гг мой дядя играл в знаменитом
оркестре им. Осипова, который в 1969 году получил почётное звание
"Академический". Оркестр успешно выступал в самых отдалённых уголках
нашей страны и за рубежом. А случай этот произошел в Лондоне, где
оркестр играл во дворце английской королевы. После концерта был
организован фуршет, на котором присутствовала сама королева Елизавета, и
куда были приглашены также и музыканты. Сами знаете, что о русских
думают англичане - что много пьют и вообще бескультурщина, да и при
союзе этикетом особо не заморачивались. В общем, наши музыканты не
стесняются, пьют, закусывают и веселятся. И дядя мой слышит прямо у себя
за спиной, как какая-то леди негромко говорит, мол, русские алкаши.
Абыдна, да! Он, не поворачиваясь, так же негромко говорит этой даме
(тоже на английском): а у вас спина волосатая. Намекая на популярный
анекдот. Ну ног то не видно, какие они там, зато спина видна. Леди эта
оказалась королева. Думаю, она не прониклась тонким русским юмором, но,
видимо, окончательно все поняла про русских и нашу культуру, потому что
скандал все-таки не состоялся.

Рассказал человек, незамеченный ранее в фантазиях, поэтому верю. Далее
от первого лица.

Сказали мне купить праздничное платье (event dress) для внучки 5 с
половиной лет. Зашел в пару магазинов, что-то есть, но плохо
соответствует моим представлениям о праздничности. Спросил у местных,
зашел по их сообщению. Ну, в общем, похоже на колхозный рынок. Но тут в
памяти всплыл отрывок какой-то книги, где главный герой говорил, что
самое простое купить "ах" - это пойти в Сакс на 5 авеню. Герой
действительно оказался прав. Платье, даже два платья, подходящего фасона
найдены за пять минут, еще десять минут, и нужный размер принесен со
склада любезной миниатюрной продавщицей. Цена отнюдь не астронимеская.
Совсем немного и покупка упакована в фирменный пакет. Прихожу в
гостиницу, перекладываю платья в чемодан, ну, а пакет, - пакет
используется как аналог большого мусорного ведра. Вроде бы и о чем
рассказывать. А вот о чем. На следующий день, после уборки номера я с
огромным удивлением увидел этот пакет, расправленный, тщательно
очищенный и оттертый от кожуры фруктов и стоящий рядом с холодильником.
А вы говорите о стирке полиэтиленовых пакетов при совке.
P.S. Пакеты из других магазинов в таком пиетическом отношении замечены
не были.

Историю рассказал мой дядя. В студенческие времена его друг (студент
политеха) согласился приглядеть за квартирой родственников (тети и
дяди), которые уезжали на отдых. Сам друг жил в общежитии, и открывшейся
перспективе был рад неимоверно. У родственников была живность: кот
(избалованный донельзя) и пара попугайчиков. Тетя давала наставленья:
- Вот это - деньги тебе на питание, это - мясо для кота (он у нас
питается только мясом), а это корм для попугайчиков.
Дядя и тетя отбыли на юга. Друг остался один в шикарной квартире. Два
дня гудеж (с активным употреблением спиртных напитков, а куда ж без
них!). Деньги оставленные тетей потрачены все. Ещё через день кончился
собственный денежный запас. А кушать-то охота! Съел мясо,
предназначенное для кота, потом стал варить кашу из корма для
попугайчиков. К моменту приезда родственников кот (который раньше мог
воротить нос от вырезки) активно питался солеными огурцами, а попугаи
были рады крошкам со стола. Бедные неразлучники похудели и потеряли
часть оперения. И вот настал день приезда. Дядя и тетя оглядывали чисто
вымытую квартиру (студент постарался). И тут тетя увидела кота,
доедавшего свой соленый огурчик:
- Что это? Что он ест? Огурец? Соленый?
Студент с невозмутимым видом:
- Наверное, витаминов не хватает!
Тетя, увидев попугайчиков:
- А попугаи почему такие худые и облезлые?
- Скучали, ничего не ели, совсем... Сам удивился…Птицы, а такая
преданность…
Тетя прослезилась.
Попугаям насыпали корм. Они обожрались так, что не могли взлететь, а
лишь сидели в клетке, не веря своему счастью. Кот же после этой истории
стал делать нычки на черный день (за диваном, шкафом и т. д.) Нычки,
естественно портились, издавая непередаваемое амбре.
P.S. Студента больше не просили присмотреть за квартирой и животными.

Из гуманных соображений обойдусь без фамилии героя и точного года.
В названии бульвара почти уверен, но в этом месте он может иначе
называться. В любом случае, это ближнее бульварное кольцо, а по карте
уточнять честно говоря поленился.

Москва, Пушкинский бульвар, солнечный день, золотая осень.
Коротенький неказистый забавного вида мужичок в великолепном костюме
покинул просторный тротуар и зачем-то попёр прямо по целине, как
трактор, задумчиво распинывая фонтанчики разноцветных листьев
лакированными туфлями. Выражение нешуточного пафоса на его лице в
сочетании с довольно склочной физиономией просто пугало.
Я замер как зачарованный, чуть не поперхнувшись эскимо.

Мужичок упорно делал вид, что не замечает нависшей над ним огромной
телекамеры на штативе и двух веселых парней метросексуального вида а-ля
Сергей Зверев, стрелявших с флангов очень непростыми фотокамерами. В
меру сил мужичок изображал на лице могучую работу мысли и где-то даже
острый приступ вдохновения.
Оба фотографа вынуждены были пятиться вместе с ним тоже по листве,
поэтому шорох от всей этой дружной компании стоял такой, как будто
медведь продирался сквозь малинник. Телеоператору это явно было пофиг –
видимо, кадры должны были идти на бесшумке под музыку или вдохновенное
чтение автором лучших своих произведений.

Солнце слепило мужичку глаза, но он всё равно шел с гордо поднятой
прищуренной головой, ни хрена не видя под ногами. А зря.
Не успел он окончательно войти в образ властителя человеческих дум, как
его лакированный туфель сбил ворох листьев с увесистой кучи чего-то
скользкого, полагаю что собачьего дерьма, после чего пошел на погружение
в эту кучу. Задача устойчивости концертных туфель на собачьем дерьме
модельерами абсолютно не была проработана.
Мужичок неожиданно для себя исполнил зажигательный танец ча-ча-ча,
пытаясь избежать встречи с поверхностью родной планеты.
Попутно он успел окунуться в самые родники отечественной словесности.
Лицо его внезапно приобрело вполне человеческое выражение.

Съемка по инерции продолжалась. Веселые парни с флангов стали щелкать
даже чаще, боясь пропустить уникальные кадры. Не сходя с места, мужичок
объяснил им всё, что о них думает, в таких образных выражениях, что я
окончательно понял – этот матёрый человечище действительно крепко дружит
со своим кормильцем – русским языком.
Самое мягкое, что я услышал, было «Я эти #$@#$ камеры вам в жопы засуну,
чтобы трахать друг друга наконец перестали!»

Вряд ли он конечно оставил эти замечательные кадры в передаче о себе
любимом. А зря – был бы гвоздь программы…

... байка 100%, точнее сон из давнего прошлого...
Торжественное собрание в актовом нашей конторы с приездом какой-то шишки
из министерства...
Припёрся в зал пораньше со своим незлым умыслом, помог расставить стулья
и уселся в первом ряду напротив трибуны (ну подслеповат я, а от слуха
одно название). Постепенно места стали заполняться, разумеется, спереди.
И вот слева от меня впихнулась одна пышная дамочка, да так, что
подвинула меня маленько вправо... Ну, я человек не гордый, на двух
стульях сидеть не буду - так и замер пол-жопы слева и четверть справа...
Тут и справа впорхнула субтильная - как раз поместилась...
Тем временем дамочка слева начала черкать в своём блокнотике - ан
ручка-то не пишет, ну и спросила, нет ли у меня лишней ручки... Дык как
нету - вон в нагрудном пять разноцветных для форсу!!! Короче, отдал ей
чёрную (она вроде не цветная) а та даже спасибо не сказала...
Тут та, которая справа, начала рвать какой-то исписанный листик на
мелкие клочки и так и зависла с ними в кулачке, ища взглядом куда их
пристроить... Я, как истинный джентльмен, подставил свои ладошки и
убрал мусор в карман пиджака и ещё несколько мелких аккуратно собрал с
её коленки дабы не учинить никакого харрасменту...
Тем временем на сцену вышел долгожданный гость, все вскочили на ноги и
начали хлопать в ладоши (как писалось в газетах бурные аплодисменты
переходящие в мордобитие, зачёркнуто, овации) Вскоре уважаемый насытился
уважением и знаком указал залу садиться. Я тут же поспешил выполнить
приказ, а вот хрен - мои половинку с четвертью как корова языком
слизала... Сконфуженно оглянулся назад - зал полон, мест нет... Гляжу
весь первый ряд даже не вставал, да и хлопать им нечем - руки заняты и у
всех бейджики ПРЕССА ПРЕССА ПРЕССА...
Ну да, ПРЕССАнули - пробормотал я и тихонько стал выбираться на выход...

Буржуйские контролеры.

Не секрет, что во многих странах у "проклятых буржуев" в общественном
транспорте отсутствуют турникеты. И в метро тоже! Нашему человеку
поначалу очень не комфортно ездить без обязательных на входе бабушки,
милиционера и "яйцеловки"...

И что все ездят с билетами? Ну тут как и на родине, большинство - с
билетом, а маргиналы - без.

Для последней категории людей существуют контролеры.
Специальные люди, которые не особо привлекая внимание, выборочно
проверяют билеты.
Чтобы не светиться они носят потертые куртки, бомжовского вида.
А чтобы вы их не спутали с обычными грабителями имеют специальный
значок, который опять же в целях конспирации (от зайцев) носят в руке.

Выглядит проверка так. Ты стоишь погруженный в свои мысли, ждешь метро.
К тебе подходит потертый мужичок. Одним движением показывает в руке
что-то блестящее.
Местный житель в ответ ему покажет свой билет или со вздохами
отслюнявливает штраф.

Но что может ответить "наш" человек, привитый от разного рода цыган с
часами и прочих аферистов, которые нашли кошелек и хотят с тобой его
"поделить" вон в том углу ?

Только примерно следующее:
"Иди отсюда, старый козел, со своими золотыми часами! У меня есть в
телефоне!"

Конечно, русского контролер не знает, но презрительные интонации и жесты
никого не обманут.
А контролер - это не наша бабушка-билетерша со стальными руками, которой
осадить любого бугая - как два пальца об асфальт.

"Буржуйский контролер" без страха будет трусить хрупкую
женщину-иностранку, которая купила билет, но из-за незнания языка не
"прокомпостировала" его.
Но стоит такого "контролера" немного задеть плечом и внимательно
посмотреть в глаза, как он белеет лицом и начинает судорожно шептать
"Полиция! Полиция!".

Поэтому контролер на предложение валить со своими часами, начинает
что-то обиженно лопотать опять показывая свой значок и в конце тирады
даже, возможно, решится угрожающе добавить "полиция".

На что "наш" человек обычно закончит общение, подкрепляя свои слова
скупыми жестами:
"Слышь обезьяна! Не нужно мне это г...! Еще раз тебя здесь встречу -
глаз на пятку натяну!"
И уйдет, не прощаясь, в подъехавший вагон метро...

Прихожу на рынок, подхожу к рыбному отделу. Там во льду лежат карпы,
судаки и еще что-то. Спрашиваю продавщищу:

- Карпы свежие?

- Свежайшие, - отвечает продавщица и оттопыривает у одного карпа жабры,
чтобы я посмотрел, насколько он свежий.

Смотрю в жабры. Степень свежести определить не могу - не понимаю, что
там вообще нужно высматривать. Вдруг вижу, что карп не разделан.

- Разделайте его, пожалуйста, - прошу продавщицу, чтобы жену лишний раз
потом не напрягать.

- Ой, не получится, - отвечает продавщица. - Мужик где-то шляется, не
знаю, когда придет.

- Тогда не надо, - говорю я. - Мне разделанный нужен.

- А и правильно, - неожиданно радуется продавщица. - Он все равно
несвежий.

Доча, ученик первого класса готовит урок по предмету "Окружающий мир",
задание такое: на странице изображены паук, орел, мышь и крокодил. Деток
просят определить, кто из вышеупомянутых есть "зверь". Я с умным видом
(в душе глубоко увереная что это крокодил) испрошаю чадо, мол "ну и..".
Она не задумываясь твердо отвечает - мышь! Я-почему? Дочь отвечает
вызубренным определением из того же учебника: "зверь-это животное, тело
которого покрыто шерстью." Смотрю, точно блин, так и понаписано.(в душе
гордость за потомство) Да, говорю, всё верно, а скажи ка мне, кто такой
крокодил. Ответ убил- мама, крокодил- это хищная рыба."

История эта абсолютно правдивая, но если бы я ее слышала не от
непосредственного участника - вряд ли поверила.
Есть у нас симпатичная медсестра Оленька, ей немного за 40. Вот от ее
имени и пойдет рассказ.
"Дело было в начале 90-х. Заболела у нас дежурная сестра и меня
попросили на следующей неделе выйти на работу на сутки. Я согласилась,
но была одна проблема, которую предстяло уладить - в этот день некому
было забирать Павлика, моего сына, из детского сада. Пришлось звонить
моему папе, он согласился и в выходной приехал, чтобы посмотреть где
расположен садик, из которого надо забрать ребенка. Дело в том, что папа
у нас бывал редко, так как у него не очень складывались отношения с моим
мужем. Папа приехал, показали мы ему детский садик (рядом - точно такой
же, живем в типовом районе), сказала "папа, не перепутай, наш сад
справа" и распрощались до вторника.
Но в назначенный день выходит с больничного дежурная сестра и меня
отправляют домой в обычное время. Дай, думаю, зайду за Пашкой, может мой
папа еще его не забрал. И точно - ребенок в группе, одеваемся, уходим.
Подходим к подъезду. И тут бабки у подъезда меня ошарашивают:
" А Слава (это мой папа) с Павликом уже пришли!"
Я смотрю на своего ребенка и недоумеваю: "А я с кем?"
Быстро поднимаюсь в квартиру, открываю дверь и застаю следующую сцену:
на стуле в комнате сидит и ревет чужой маленький мальчик, вокруг него
суетятся мой папа и моя старенькая подслеповатая бабушка, тычут ему
альбом с фотографиями и твердят наперебой: "Павлик, Павлик, не плачь,
детка, вот твоя мама, завтра с работы прийдет". Бабушка начинает гладить
малыша по голове и вдруг напряженным голосом произносит: "А у нашего-то
волосики были короче! - затем щупает ножки и добавляет "И колготочки
другие". Мой папа в ужасе начинает озираться и наконец-то замечает меня
с сыном. "Ревизор", немая сцена.
А дело было так: папа, конечно, перепутал садик. Поднялся в
предополагаемую группу, попросил "выдать" Павлика. Времена были
советские, за безопасность никто не парился. Павлик в этой группе, к
сожалению, нашелся. Папа его схватил и начал одевать, мальчик стал
реветь. Тогда папа сунул ему банан (тогда - дефицитное лакомство).
Мальчик стал есть банан, немного успокоился, благодаря чему папа его
быстро собрал и привел домой. Псевдовнук ревел всю дорогу. Ну а плачущие
дети, по словам моего отца, все на одно лицо.
Не передать тот ужас, с которым я выслушала эту историю. "Папа, беги
быстрее в детский сад, там, наверное, родители мальчика с ума сошли!"
Когда мой отец примчался в тот злополучный соседний садик, на детской
площадке на качелях сидел и курил одинокий папаша. Он забрал своего
Павлика и на сбивчивые объяснения отца сказал только одну фразу:
"Не представляешь как тебе повезло, мужик, что его сегодня не мать
забирала!"

Рассказал историю мой отец.
Работал он в 80-х электромонтажником и ездил в командировки по разным
районам области, деревням и сёлам устанавливать сигнализации. Почта,
магазин, склад без разницы. Так вот, договорились они сделать
сигнализацию на одном складе за 900 руб. И площадь склада тоже оказалась
900 кв. метров. Когда с ними расчитались, они посмотрели в платёжный
документ и попадали со смеху... Там было написано:

Установка сигнализации - 900 кв. м.
Цена за 1 кв. м сигнализации - 1 руб.
Сумма - 900 руб.

Работаем в дилерском центре. Приезжает клиент, который на днях купил
НОВУЮ машину - большой красивый черный джип. Стоит машина к нам правым
боком, у въезда в кузовной ремонт. Мы - что случилось? С виду с машиной
все в порядке? Клиент: а вы слева посмотрите. Заходим, смотрим. На боку
- везде, на дверях, на крыльях - такие аккуратные спиральки, кружочки, и
прочие геометрические фигуры... процарапаны.
Рассказывает: сижу в кафе, вижу - пацаненок у машины трется. Я к нему, -
ты чего тут? А он стоит, и не стесняясь все вышеописанные фигурки
ГВОЗДЕМ нацарапывает. Я ему, чуть не плача: ну рядом же штуки четыре
ложкомойки старых стоят, нельзя было на них порисовать?!!! Пацан: нет,
эта вся ровненькая, КРАСИВАЯ, на ней лучше получается...
Хорошо хоть машина застрахована. Родители, думается, после общения со
страховщиками были удивлены суммой компенсации...

Сегодня ближе к концу рабочего дня сослуживица возмущенно рассказывает:
- Нужно же было нам с мужем на выходные уехать в деревню?! Сын дома
остался с бабушкой, и ведь предупреждала оболтуса, чтобы в интернет не
лазил. А он открыл мою почту, прикрепленный файл в спаме нашел и поимел
баннер на весь экран и испорченный диск С... Сама-то я в компьютерах не
разбираюсь, да и муж с сыном только в игрушки играют. Пришлось звать
Женю. Тот ругался часа два, но систему восстановил. За семьсот рублей...
Я немножко охренел от стоимости ремонта (себе-то за бесплатно делаю), но
коль люди не умеют, только посочувствовал. Поставь, говорю, в смысле
попроси поставить хороший антивирь, а лучше купи Каспера - выйдет чуть
дороже, зато надежней.
- Щас, я еще деньги не тратила! Я вот пароль попросила поставить, теперь
муж и сын ходят паиньками - что не так, комп выключаю, и сидите,
смотрите телевизор... А когда пароль набрать надо, всех из комнаты
выгоняю. Красота, сынишка уроки учит, муж кран наладил - лишь бы
включила...
Через час едем домой, я рядом с водилой, счастливая обладательница
пароля сидит на заднем сиденье. У нее звонок, она отвечает. Мы начинаем
прислушиваться.
- Привет. Ты что в школу не идешь? Как нет ключей? Возьми у папы. Что
значит он не может?.. Как лежит? Где? В коридоре? Обо что разбил
бутылку? О, Боже!.. Что, и говорить не может? Куда ползет? Не пускай его
в зал, пусть в коридоре тошнит... О, горе мое! Сейчас приеду...
Я сквозь зубы говорю водителю:
- Смотри, мужика на два дня от компьютера отлучили...

Прочитав одну статью, вдруг понял, что нашей стране принадлежит ещё один
своеобразный рекорд из области космонавтики, достойный занесения в книгу
рекордов Гиннеса. Первая в мире женщина- космонавт Валентина Терешкова
была также первой, и надеюсь надолго останется единственной женщиной на
планете, на которой однажды одновременно лежали сразу три космонавта.

«Что за грязная сплетня!» - возможно возмутитесь вы. А вот и зря.
История эта вовсе не грязная - она о мужественном поступке, и вовсе не
сплетня - случай общеизвестный. Принципиально рассказываю только о тех
невероятных вещах, которые имели место в реальной жизни.

В начале 70-х один чудик выпустил полную обойму из пистолета в упор по
лимузину с космонавтами, медленно двигавшемуся к Кремлю.
Он думал, что там внутри Брежнев. Большинство пуль в лимузин попали,
смертельно был ранен водитель. В первые же секунды обстрела все три
мужчины-космонавта, находившиеся в лимузине, не задумываясь накрыли
Валентину Терешкову своими телами…

Советское время. Районная газета, не очень большого района. Статья
которая должная по идее вызвать небывалый резонанс районного масштаба.
Страна тогда боролась с прогульщиками и другими несознательными
элементами. Как же, цитата: "когда все труженники села не поднимая голов
трудились в поле, тракторист Иванов в стоге сена срал (получилась
досадная опечатка, должно было быть "спал"). Статья после этого
действительно вызвала повышенный интерес в районном центре. Тираж был
выкуплен мгновенно. Главный редактор на следующий день был вызван в
райком партии. Получил серьезный прочухан, последнее предупреждение,
угрозу быть исключенным из партии и т. д. и т. п. В сильном волнении он
вернулся в газету и устроил прочухан уже своим сотрудникам. Нужно было
как то исправляться и было решено напечатать опровержение, мол не
"срал", а "спал". Так естественно не напечатаешь, поэтому опровержение
должно было звучать так: "В статье от такого то числа, в строке такой то
"закралася помилка (ошибка)-(забыл сказать газета выходила на украинском
языке). То ли от сильного волнение, то ли злой рок, то ли по чьему то
злому умыслу, но когда на следующий день газета вышла, эта строка
звучала так:"В статье от такого то числа, в строке такой то "засралася
помилка". Что было потом с главным редактором не знаю, но в наше время,
лет десять назад он был главным редактором одного журнала.

Многим известно, что раньше при приеме на работу в милицию было
требование - служба в армии. Сейчас этого нет.
Давеча встретил знакомого молодого человека, который поступил на такую
службу и сейчас проходит обучение в какой-то милицейской учебке.
Отсюда сюжет из службы будущих стражей порядка.

К КПП подезжает машина. Внутри на переднем сидении генерал-лейтенант, на
заднем пара полковников.
Боец подходит к машине и обращается к генерал-лейтенанту: "Товарищ
прапорщик! Предъявите документы!" На что генерал кивает назад и отвечает:
"А ты сперва у старлеев спроси".

Интересно, а в новой полиции введут какие-нибудь дивные звания типа
фельдфебель?

Реальное объявление:

Вниманию членов профсоюза ООО _________, заказавших новогодние подарки -
«Заяц белый»!

Профком ООО __________ сообщает, что ввиду отсутствия в Горкоме
профсоюза новогоднего подарка «Заяц белый», Профкомом заказан новогодний
подарок «Кролик коричневый лохматый» (1000 г.). Стоимость данного
подарка составляет 850 рублей. Профком ООО _________ производит
компенсацию в размере 580 рублей.
В случае отказа от новогоднего подарка просим сообщить до 18 ноября 2010
до 15 часов ______ Т. Ю. , _____Е. Л по телефонам: _________
Профком

Обычно новости смотрю без рюмки вина в руке, а тут полочилось с вином...
И история всплыла...
Пошли мы на праздники с женой в ресторан, так с полгода назад. Прошли,
сели, все отлично, кроме того, что за соседними сдвинутыми столами сидят
семьи три, сидят уже прилично, и у одной пары пятилетняя белобрысая
неумолкаюсщая дочь лет пяти, которая пытается влезть во взрослый
разговор с какой-то ерундой о погоде. Ну я понимаю ребенку скучно, но
черт подери, шлепните ее хорошенько, чтобы хоть один кусок в тишине
проглотить. Конечно она не кричит, но бегает от одного родителя до другого
и...
И все это у нас прямо перед носом.
После минут сорока, наконец мамаша не выдерживает и с "какого черта"
(what a hack), начинает выяснать какого рожна ей нужно и причем тут
погода.
Моментально выясняется, что у меня за спиной, через пару столиков сидит
роскошная блондинка, которая рассказывает о погоде в новостях (weather
girl), кумир маленькой блондинки.
Девочка хотела попросить маму чтобы та сфотографировала ее с ее кумиром.
Кончилось трогательными фото, моей свернутой шеей, звезда подписала
что-то для девочки...
Черт! если бы родители слушали иногда детей, по крайней мере, я бы поел
в тишине.
А если бы слушал я, но это не для этого сайта

Вчера в магазине искал гель для душа. Обратил на себя внимание гель, где
была яркая наклейка "Три в одном". Оказывается, это гель для душа,
шампунь, и крем для бритья(!) в одном флаконе.
Не хватает дополнительной надписи: "Может применяться для чистки
унитазов и разжигания примусов, а также для лечения гонореи".
Вот тогда будет на самом деле незаменимое средство.

Летом отдыхали с дочкой на Черном море. Жили в небольшом частном
пансионате. Соседями нашими была семейная пара из Мурманска.
Своеобразные люди, но, в принципе, дружелюбные и приветливые. Как-то раз
я на скорую руку варила на обед пельмени. Вошел сосед с кастрюлькой, и
увидев, что я делаю, начал выговаривать, мол, как это можно - ребенка
кормить такой гадостью! Вот он, мол, питается натуральными продуктами, в
данном случае - варит себе яйцо. Я вообще очень спокойно отношусь к
тому, что мне делают замечания, тем более, что жена соседа тут же
пресекла его нравоучения, шутливо сказав с местным выговором: "Леня,
дывись в свою миску!" Но мне очень понравилась трогательная забота
соседа о своем и всеобщем здоровье, если учесть, что помимо домашнего
винца и пива, они с женой КАЖДЫЙ ВЕЧЕР выпивали на ночь
бутылку(0,7)ВОДКИ, а сигарету изо рта вынимали только, когда подносили к
нему стаканчик.

Эту свою уже довольно старую историю рассказал один мой знакомый.
Возможно, такое или нет - не берусь судить, но вообще-то он не из тех,
кто болтает почем зря.
Он работал на высокогорной ЛЭП, простым электриком на линии. Там
произошло что-то вроде обрыва. Линия шла на большой высоте, его подняли
к месту аварии чуть ли не на вертолете и оставили в люльке,
притороченной к ЛЭП четырьмя тросами.
Вдруг через некоторое время поднялся серьезный ветер, который все более
усиливался. Люльку стало швырять из стороны в сторону, и вскоре моему
знакомому стало понятно, что надвигающийся шторм или ураган эту люльку
неизбежно сорвет вниз, с высоты метров 70. Тогда он сам стал перерезать
тросы ножом или спецножницами (я уж не помню чем), и, когда перерезал
последний - люлька, естественно, полетела вниз. Но он к этому
приготовился заранее и занял в люльке такое положение, чтобы удерживать
ее руками и всем телом в полете в горизонтальном положении. А когда до
земли осталось метра 3-4, он резко оттолкнулся от люльки вверх и вбок,
частично погасив скорость падения своего тела и вполне благополучно
приземлился. В санчасть обращаться не пришлось.

Эпизод, показавшийся мне достаточно забавным, который я наблюдал на
днях.
Вечер. Сижу, коротая время, в небольшом ресторанчике в одиночестве,
лениво потягивая «метаксу». За соседним столиком расположилась небольшая
компания – две девушки, блондинка и брюнетка, и молодой человек. Юноша
подсел и познакомился с ними недавно, буквально на моих глазах. Цель его
очевидна, но обе девчонки ему не нужны, он после недолгой
рекогносцировки концентрируется на блондинке. Оно и понятно – выглядит
та поинтереснее. Играет тихая живая музыка, и раз за разом молодой
человек приглашает блондинку танцевать. Она принимает его приглашения,
но без видимого энтузиазма. Между тем на брюнетку просто жалко смотреть.
То, что ее так явно игнорируют, доводит девушку почти до нервного срыва.
И тут произошел важный, ключевой эпизод. Во время очередного танца
юноша, видимо, делает блондинке конкретное предложение и получает
вежливый, но твердый отказ. После танца блондинка уходит, но не
насовсем, а по своим женским делам.
Ничего этого не видит и не чувствует с заплаканными глазами брюнетка.
Единственное, что она усекла, - ее подружка ушла в туалет. И брюнетка
пытается использовать подвернувшийся шанс:
- А зато я на рояле умею играть! – говорит она буквально-таки навзрыд.
- Неужели!? - сделал обрадованно-удивленное лицо юноша и немедленно
пододвинул к брюнетке свой стул. Его реакция понятна: там – облом, а
здесь фактически предлагают свои услуги с вывеской «все включено».
Возвращается блондинка и довольно-таки иронически посматривает на
неожиданно сблизившихся соседей. Но ироническая улыбка быстро сошла с ее
лица, когда она увидела, с каким победным видом смотрит на нее подруга.
Блондинка не понимает этого взгляда: она отшила этого паренька как не
представляющего для нее интереса, и тот переключился на объект попроще,
эконом-класса. Вот и все - отчего же подружка смотрит на нее так, будто
уложила на обе лопатки?
Между тем паренек с брюнеткой встают и уходят под ручку. И уходят
совсем. На прощание брюнетка бросает на подружку все тот же победный
взгляд. Ведь она-то, брюнетка, трактовала ситуацию совсем по-иному:
своего мужчину она отвоевала у подружки потому, что оказалась
интеллектуальнее ее. ВЕДЬ ОНА УМЕЛА ИГРАТЬ НА РОЯЛЕ!

Шок, как метод народной дипломатии.

Присказка.
- Домом, где я живу управляет ТСЖ. У ТСЖ есть представитель из числа
жильцов, который собирает показания счетчиков, озвучивает волю ТСЖ,
является "гласом народа" в ТСЖ, и получает за это малую копеечку. У
представителя... Представительницы, все-таки есть добровольная
помощница- видать ее соседка-подружка.
- Мой младший в том возрасте, когда его глубокий и спокойный сон-
настоящий подарок для родителей, в какое бы время он не спал.
- Тети из ТСЖ отличаются инициативностью и время от времени, по своему
почину морочат гражданам голову очередной своей чушью.

Сказка.
У меня есть знакомый медик- мозговед, который очень хорошо владеет
психологическими приемами манипуляции, убеждения, давления, уничто... а
нет, это слишком. Много интересного рассказывает... Как-то раз рассказал
о методе "контраста". Ничего особенного. В общем- это то же, что
"хороший полицейский- плохой полицейский", только в единоличном
исполнении. Цель метода- привести оппонента в замешательство,
растерянность, в общем, лишить хладнокровия и равновесия и сразу
нахлобучить своим аргументом.
Я вспомнил тогда к слову, появился у нас в школе новый физик. Улыбчивый
и симпатичный. Девушкам очень нравился- брюнет, высокий, с эспаньолкой,
на актера Смехова похож, даже прозвали его-"Атос"... Очень лояльный и
добродушный. Ага, щас! Не ведая о его коварстве, мы как-то расслабились
на уроке- ну как обычно- "хи-хи", разговорчики-записочки... Ей богу, мы
чуть не обосрались всем классом, когда вдруг из-под Николая Игоревича
вылез Мистер Хайд! Он ничего не сделал- только мигом погасил улыбку,
чуть подался вперед, и рявкнул! Нам показалось, что не он повысил голос,
а все звуки вокруг вдруг сделались тише... А глаза у него страшным огнем
вспыхнули! Еще несколько секунд в классе, что называется "звенела
тишина", а мы сидели как бандерлоги перед Ка. Выдержав паузу, физик стал
прежним милым и доброжелательным человеком. Еще парочка таких же случаев
в ближайшие дни- и все. На его уроках все были (ну его на хрен!) тихими,
как одуванчики. Опять присказка получается!

Так вот- инициативные тетки из ТСЖ имели привычку являться около девяти
вечера. Лева (младший мой) примерно в это время как раз ложился спать и
только начинал отрубаться- самый уязвимый момент в деле засыпания.
Дверной звонок- и все наши старания- к едрене фене!
Я неоднократно обращал внимание теток на это обстоятельство, но если
одна, (которая, собственно "главная") кое-как старалась проявлять
понимание, то подружка ее никак не могла уразуметь, что ее
инициативность в данном-конкретном разрезе... несвоевременны.
Однажды они явились, чтобы выяснить, кто выбрасывает окурки на газон
вокруг дома. Нет, вы представляете!? Моего совершенно правдивого ответа
"не я" оказалось недостаточно. Просто захлопнуть дверь было бы не
эффективно. Разбуженный Лёва уже громко и задорно возмущался. Я закипал.
"А не попробовать ли...",- вдруг вспомнил я своего мозговеда и нашего
физика. Главное- говорил мозговед, ты должен органично и без напряжения
перейти из одной тональности в другую. Ага.
Привычно ровным тоном я объясняю, что дома не курю вообще (это на самом
деле так), за соседями не слежу. Делаю модуляцию. Устало, но все еще с
доброжелательной улыбкой и даже как бы извиняясь, напоминаю, что просил
не являться в такое время, напомнив о причине. Теперь было нужно, чтобы
та сторона приняла подачу. Более тактичная тетя уже просигналила отбой и
начала исполнять танец "простите ради Бога, мы больше так
никогда-никогда не будем", и взяла курс на отход. Но ее соседка-подружка
совершила тактическую ошибку и приняла подачу! И попыталась перехватить
инициативу: мол, нет, ну а как-когда еще-все работают-понимать должны-не
о себе ж-думаете нам оно надо... В это время я делаю полшага к ним, еще
полшага- отходят- не даю "порвать дистанцию"- расправляюсь, голову чуть
вперед, подбородок вниз, клыки оскалены, хвост... Нет, ну хвоста нет
конечно, но если б был, а еще клыки, уши и загривок- получился бы
готовый к атаке доберман. Росту во мне метр девяносто- итак нормально
получилось. Застываю и выдаю откуда-то из середины туловища,
громообразно- но без лишних децибеллов:
- Молчать! Нахуй отсюда. Обе!
Оп-па! Повисла та самая звенящая тишина, оппоненты обездвижены и таращат
на меня перепуганные глаза. Получается! Еще подаюсь вперед:
- Н-ну!
Их сдуло! Я захлопнул дверь. Но остался подслушивать. Они очухались и
очень забавно что-то кряхтели, ссыпаясь вниз по лестнице- даже про лифт
забыли. Больше не приходят. А тактичная тетя по всем вопросам звонит
(только днем) на мобильник и очень вежливо излагает суть.
На днях собираюсь к соседям заглянуть. Мне у них музыка не нравится.

Дочка пяти лет учится в частной школе, где рисует, лепит, поёт, и т. д;
ходит в школу художественной гимнастики, в бассейн, на классы по языку и
театру. Живет очень активной жизнью.
Жена, которая работает и учится, в общем - не спит в принципе, объясняет
ей, что скоро - в отпуск.
- Мама, а что мы там будем делать?
- Спать, кушать, купаться, играться, отдыхать...
(Глядя большими, честными глазами на маму):
- Мама, а от чего мы будем отдыхать?

"Отдыхать" мы с женой начала сразу и на месте.

Велик и славен Сызрань-град... и среди прочего считаемся мы столицей (ни
много, ни мало)России по производству помидоров. Вот так вот.
Действительно помидорка у нас отменная и помимо всего прочего проводится
в конце августа День Помидора, на котором есть конкурс по приготовлению
Его Самого. Помидора этого. И с дегустацией. Так вот, на емкостях
разного литража с рассолом:-"Утро красит нежным цветом".-"Рассол-нового
дня глоток".-"Не тормози-рассолни". Если кого то заинтересовало-прошу в
гости в конце десятых чисел происходит международный фестиваль
"Серебряные трубы Поволжья" и на закрытии сего события тот самый День
Сызранского Помидора!!! Ура.

ТРУДНОСТИ ПЕРЕВОДА
Телецентр. Подхожу в комнатку начальника охраны, чтоб купить прозрачный
чехольчик для пропуска, а то мой совсем порвался. Начальник лениво
копается в шкафчике. Ищет.
Подходит охранник: Геннадий Петрович, там на проходной какой-то
американец. Пропуск на него заказан, все вроде нормально. Пропустить
его?
Начальник охраны: Что там еще за американец, он по-русски то хоть
понимает?
Охранник:
- А хрен его знает Геннадий Петрович...
Начальник Охраны:
- А фамилия у него какая?
Охранник разворачивает бумажку и читает:
- НА-ХА-ПЕ-ТОВ РО-ДИ-ОН.
Начальник охраны:
- Так... ладно. Теперь сходи и узнай, понимает ли он по-русски, если
вдруг понимает, то попытайся спросить: в какую редакцию он пришел и
зачем..?

1) Трое детей. По утрам жена варит им овсяную кашу, вкусную, ну иногда,
может, чуть гуще, чем надо. Тогда этти детти едят ее и всем своим видом
откровенно показывают, что каша - гавно.

Жена загремела в больничку. Что делать, варю им кашу: дело нехитрое,
варил уже, "плавали - знаем", но тут отвлекся на 5 сек, кашенция
хорошенько подгорела, да еще пересолил с досады. Короче, жопа. Дети жрут
и всем своим видом показывают: нормальная каша, пап.

2) У жены, повторюсь, чаще всего каша просто прелесть (даже я иногда ем,
хоть каши совсем не уважаю). Жена наваливает каждому детенышу и так
нехилые порции для их лет, но эти засранцы иногда вдруг ни с того ни с
сего (как они это делают?) пучат глаза и орут хором: "Чо так мало?!?!"

Я на следующий день после подгорелого фиаско весь собрался и заварил
кашу просто прелесть, ибо действительно собрался. Но не рассчитал,
получилось реально мало. Дети соскоблили кашу с тарелок и сказали хором:
спасибо, пап, мы наелись.

Мелькнула мысль: не это ли есть "ТОЛЕРАНТНОСТЬ"???

ПРО КОТА.
Как здесь принято говорить навеяло… У знакомых жил да был кот. Пушистый,
здоровенный беспородный красавец. Кот был не лишен мужественности и в
простом и в переносном смысле, так как на улицу его через дверь не
выпускали он уходил через балкон. С четвертого этажа. Примерно раз в год
кот спрыгивал с балкона и отправлялся по своим кошачьим делам.
Нагулявшись вволю кот вспоминал, что дома его ждут любящие хозяева и
(наверное, главное) миска с едой. Котик заходил в подъезд, поднимался на
четвёртый этаж, и терпеливо сидел возле лифта, ожидая появления хозяев.
Некоторое время спустя лифт действительно привозил людей, которые брали
кота и несли его домой - в соседний подъезд. Когда кот ушел из дома в
первый раз все очень расстроились, и несколько дней провели, обследуя
близлежащие дворы и подвалы оглашая окрестности зовом: «кис-кис-кис».
Потом добрые люди в лице дворничихи (а кто же у нас еще всё знает)
подсказали посмотреть в соседнем подъезде на четвертом этаже. С тех пор
после каждой отлучки они точно знают, где искать свою пропажу: в
соседнем подъезде на четвертом этаже. Этажом кот ни разу не ошибся.

Тут про кота, любителя верхолазнья было. Был кот (сейчас тоже есть, но
об этом в самом конце). Две истории.
Первая (вводная): Брал я его котёнком на рынке, обещали породистого
сибиряка (наврали, котяра получился здоровый, даже хвост слегка
пушистый, токо в остальном (экстерьер) обычный дворовой кот). Когда
принёс домой он реально помещался на ладони. Первым делом, когда я его на
пол отпустил, забился в мой ботинок, на попытки извлечь отвечал шипом.
Прозвище получил соответствующее-сначала упса, показалось слишком
женское имя, в результате Аспирин. За два года реально из дома не
выходил. Кастрировать я его не дал (жена очень сильно настаивала). Сама
история. В опуск поехали в соседний регион к моей матери. В наличии
имелась квартира и строящийся дом в км так 3х. Кота было решено
оставиить на стройке. Первое ощущение кота-полное офигевание (по морде
было видно), по грядкам даже не ходил, а по-пластунски ползал. 4е дня
пытался его кормить, валил в миску хавчик, а он всё мявал и мявал.
Застал картину-соседский кот (действительно сибиряк) просто отгонял его
от миски и сам всё харчил. Полумеры в виде охраны миски в момент трапезы
Аспирина тож не вариант. Дальше Аспирин пропал, дня на три. Следующая
встреча-подъезжаю к дому с квартирой: вижу картину маслом по
хлебу-Аспирин гонит и реально пиздит (слово бьёт не подойдёт) этого
самого соседского кота. Мышей в принципе не было (стройка), но крысы
иногда шныряли. ПРОПАЛИ, пока мы там были после этого случая ни одной не
прошмыгнуло, в погребе с пяток трупиков нашли. Сам практически не
появлялся, но жрать приходил. Строго в определённое время. Забирать
его-отдельная история, сам лопухнулся от миски его за шкиряк не отодрав.
Нашёл на другом конце посёлка (пр 12 км от стройки), в машину запругнул,
стерва, видать чё-то понял.
Вторая.
Жили мы на 4м этаже. По приезду кот также по хозяйски обошёл владение,
завалился на диван. Утром, я и жена уходим практически одновременно
(разница в 15 мин), Аспирин спит на диване. Вечер. Нет кота. Взаимные
разборки показали-никто кота не выпускал. Через два дня в 7 утра мяв под
дверью. Открываю-Аспирин. Мордой лица, просто мордой, выражением это
назвать нельзя. Это было довольное, счастливое, умиротворённое и т. д.
и. т. п. ЕБАЛО. (Сам себя в зеркало не видел, но, видимо, поэтому у жены
портится настроение, когда я из командировок возвращаюсь). Просто
вошёл-и на диван спать. Спал при мне дня два, только пожрать бегал.
Оказалось просто прыгнул с 4го этажа (балкон открыт был) прям на
бетонку. Выбил себе клык. Щербатый, блин. После этого началась лафа.
Уходишь на работу-Аспирин спит. Балкон оставляешь открытым. Дня на 2
кота нет. Было 3 раза, когда кот неделю не выходил. Видимо алименты
требовали.
P.S. Этот кот (потому и пишу его имя с большой буквы Аспирин) нашёл меня
за 250 км. Пью пиво около дома-подваливает кошак, один в один с
Аспирином. Откликается на Аспирина. Трётся об ногу, а затем МЯВ. Вижу.
Щербатый, нет именно того клыка. Забрал к себе, эта сволочь пожрала,
поспала и вместе со мной (на работу) ушла. Живу на 5м этаже, типа
домофон. Через 2а дня припёрся, всё по предыдущей схеме. Сейчас с 5го
летает :))))

Много лет назад Леонид Якубович, тогда еще никому особо не известный
конферансье небольшого пошиба, приехал в институт проктологии вести
концерт в честь какого-то празника. Якубович стоял на сцене,
медработники довольно громко разговаривали между собой и не обращали на
него никакого внимания. Якубович решил взять инициативу в свои руки.

- Скажите, пожалуйста, это ведь институт проктологии? - спросил он со
сцены.
- Да, институт проктологии, - раздалось несколько нестройных голосов.
- И все, сидящие здесь, имеют к проктологии непосредственное отношение?
- Да, да, конечно, - хор голосов стал дружнее, народ стал затихать и
прислушиваться.
- И все, сидящие здесь врачи - проктологи?
- Да, - дружно выдохнул зал.
- А ничего, что я к вам лицом стою?

Зал лег от хохота, концерт прошел на ура!

Владивосток. У моего приятеля Сержа С., или проще говоря Сёмкина, был
юный пушистый белый кот-перс по кличке Фунтик. Жили они в
преподавательской свечке – 12-этажке в конце улицы Октябрьская.
Из мужской солидарности приятель не дал кастрировать любимого кота, но
во двор его тоже не выпускал – всё-таки 7 этаж. Да ещё эта вечная
мировая война между бродячими котами-убийцами и не менее свирепыми
бродячими собаками. Всё свою неистраченную сексуальную энергию
породистый кот вложил в адреналин и в спорт – он полюбил ходить по
узкому карнизу, окружавшему 7 этаж целиком. В погожие дни он, бывало,
часами задумчиво вращался вокруг дома-свечки наподобие искусственного
спутника, став местной достопримечательностью.

Но годы шли, кот становился всё мощнее и толще, а карниз от этого отнюдь
не увеличивался. Однажды ранним зимним вечером кота сдуло порывом ветра.
Его сразу отнесло от стены дома, не оставив ни малейшего шанса хоть
как-нибудь зацепиться за неё до столкновения с мерзлым асфальтом,
окружавшим дом.

Услышав душераздирающий кошачий вопль, приятель выскочил на балкон.
Как он потом сказал, в этой безнадёжной ситуации на месте кота он бы
крепко зажмурился и попытался умереть легко. Кот принял другое решение.
Приятель с изумлением наблюдал с балкона, как Фунтик, распушившись и
расставив все лапы наподобие белки-летяги, энергично вращает своим
огромным хвостом словно пропеллером, и явно куда-то планирует. Смысл его
воздушных маневров стал понятен не сразу. Но падая мимо козырька
подъезда на уровне второго этажа, кот умудрился пролететь точно возле
его края. Он успел намертво вцепиться в козырек передними лапами,
частично погасив скорость падения, после чего последним отчаянным
усилием изменил траекторию полёта в направлении большой пушистой шапки
на голове жильца, который замер у входа в подъезд, задрав голову и с
любопытством наблюдая за фигурами высшего пилотажа у себя над головой.
Спасла кота не только сама шапка – защищая её, офигевший жилец
инстинктивно вытянул вперёд руки, на которые кот и приземлился.
Но всё равно удар был настолько сильным, что жилец упал на попу.
Всё время падения кот не переставал дико орать, но от финального удара
об шапку он моментально заткнулся и не разговаривал еще несколько дней,
даже когда просил пожрать. Он перешёл на пантомиму.
Но тишины во дворе в момент его падения не наступило –
вопли кота сменились матами его спасителя.

Приятель мой тогда наскоро оделся и выскочил к лифту.
Но спускаться вниз не потребовалось – сосед успел подняться сам в
обнимку с дрожащим котом. Как вспоминал приятель, глаза у обоих были
безумные.

Нервно посмеиваясь, сосед сказал торжествующе –
«Небось кастрированный так бы не смог! Впрочем, и не полез бы» - добавил
он задумчиво. В этой ёмкой фразе вместилась с моей точки зрения вся
история приключений и путешествий мужской половины человеческого рода.

Сосед потом настаивал, что замер у входа в подъезд нарочно, чтобы дать
несчастному коту шанс. Он явно напрашивался на магарыч, и конечно его
получил. В конце концов, он легко мог сделать шаг в сторону, спасая
дорогую шапку, но предпочёл спасти кота.

А кот так и остался слегка хромать на переднюю лапу после того случая.
Но привычке гулять по карнизу он не изменил.
Многие годы с тех пор жильцы, приближаясь ко входу в подъезд, тревожно
вглядывались в небо…

Дочка - одиннадцатиклассница. Помимо подготовки к ЕГЭ параллельно идет
подготовка к последнему звонку и выпускному. Нужно уметь танцевать
вальс. Сами понимаете, что современные мальчики и девочки, за редким
исключением, вальс не танцуют. Организовали "курсы", пригласили
балетмейстера. После уроков "тренируются". Класс у нас "специфический" -
на 21 мальчика - 3 девочки. Танцуют с девочками по-очереди. И вот
подходит очередной партнер к танцующей паре, и говорит мальчику:
- - Ну все, теперь моя очередь! Освобождай тренажер!

Двое работяг на «жигулях» сидят в пробке и мрачно в четверть уха слушают
радио. Там ведущий скороговоркой оповещает обо всех московских
автозаторах. Но работягам это все по фигу, у них своя конкретная пробка,
которая им уже осточертела до крайней степени. Вдруг ведущий резко
меняет тон, который становится бодрым и веселым, как это всегда бывает,
когда читается реклама. Работяги невольно прислушиваются. А ведущий,
между прочим, почти торжественно объявляет:
- Спонсор программы «Московские пробки» компания «Икс-Игрек-Зет»!
С минуту работяги молчат и изумленно смотрят друг на друга.
- Это что же получается, - наконец говорит один из них почему-то
шепотом. – Выходит, эти пробки все специально организуются.
- И известно кем организуется, - кивает другой. – Даже не скрываются,
суки, так напрямую о себе и заявляют.
- Сейчас же соберем ребят и разнесем этот «Икс-Игрек-Зет» к ебеней
матери!
И оба работяг решительно хватаются за мобильники.

Германия. Гамбург. Сегодня был на одном складе по работе. Там одна девка
кладовщица заправляет всем. Девка такой крепкой комплекции, любого
мужика наверное сможет через бедро с захватом кинуть так, что мало не
покажется. Ну она товар, что я заказал, мне упаковывала, я ей так вяло
помогал. Она об торец коробки палец теранула, кровь пошла. Я в руках
моток скотча держал и брякнул: «давай я тебя что ли скотчем замотаю».
Она так на меня как-то странно посмотрела, палец облизала и выдает:
„можно конечно и скотчем, но если уже так, то я больше люблю наручники“.
Такой вот немецкий юмор. Что ответить я не нашелся и не понял это типа
шутка была или предложение.

из собственных уст

на стройке хватает приколов, кто работал - тот знает.
Работаю на стройке электриком. Пришлось нам как-то с Саней на строящемся
объекте отлючить временное освещение на 2 этажах в подземном гараже,
чтобы перекинуть кое-где кабеля. Конечно, же всех предупредили заранее,
что света не будет где-то с час, люди же должны заранее выбраться, а то
в темноте все переломаешь(стройка как-никак). Я пошел переключать кабеля
на один этаж, светил все это безобразие фонариком на телефоне, а Саня
остался на другом с нормальным фонарем. По быстрому все сделал,
поднимаюсь - Саша еще возится, и тут к нам подбегает Раечка, работает на
субподряде кладовщицей, молдованка. Просит фонарь на 5 минут, не говорит
зачем, естественно его она не получила, а получила только телефон с
фонариком и убежала. Через пару минут слышим что-то едет по гаражу, и
главное в кромешней темноте. озадачились. кого это черти так понесли. и
тут из-за угла выезжает бабкет (такая машинка незаменимая на стройке), без
света, а впереди идет Раечка и освещает ему дорогу фонариком с
телефона... мы с Саней аж зависли... когда поравнялась с нами эта
процессия, мы резонно спросили у водителя, где свет? на что он нам -
а вот! и включил обе фары...

надо было видеть лицо Раечки... только позже бабкетчик нам рассказал, что
она ему обещала пива за услугу и не сдержала слово, вот он и решил ее
наказать...

ДВОЕ ИЗ ЛАРЦА
Ходили с сыном в кино на диснеевский мультфильм.
Сидели в первом ряду. И ноги можно вытянуть и головы не мешают.
Обложились попкорновыми ведрами: хрумкаем, запиваем – все как у людей.
Рядом с нами любопытная парочка, он и она. Тихонько беседуют, улыбаются,
держат друг дружку за ручки, рассматривают глянцевые проспектики и
решают на какой фильм пойдут в следующий раз. Пока шел мультик, парочка
веселилась в нужных местах, подталкивая друг дружку локотками. Короче
пара как пара, но привлекла мое внимание к ней одна маленькая деталька:
им обоим было лет по девяносто, никак не меньше.
Закончилось кино, включился свет, публика ломанулась к выходу (как будто
все только и ходят в кино ради того чтобы побыстрее выскочить из
зала...) Мы с сыном не спешили: пока одевались, пока собирали в кучу
нашу попкорновую свалку, смотрим, кинотеатр опустел, а парочка
старичков даже не думает уходить. Сидят и мило беседуют. Вдруг в зал
входят «двое из ларца, одинаковых с лица». Огромные мужики лет по
тридцать с одним лицом на двоих (братья-близнецы). Подходят к старичкам.
Мужики:
- Ну как вам сегодня?
Старички:
- Сегодня хороший фильм и закончилось счастливо, а в тот раз какие-то
черти, страсти, нам не понравилось... Алик, а тебе стричься не пора ли?
Куда жена смотрит? Зарос весь, глаз не видно...

Мужик:
- Подстригусь, бабушка.
Один из ларца накинул пальто на старушку, другой на деда. Бабушка
повисла на одном, а второй легким привычным движением подхватил дедушку
на ручки и понес к выходу.
Мы с сыном шли позади этой кавалькады и слышали их трогательный
разговор. Дедушка, парящий на ручках, показывал внуку проспектики:
- Вот смотри, этот какой-то ужастик, на него мы не пойдем. А этот вроде
ничего и Джорж Клуни тут играет. На него я обязательно пойду.
Внук:
- Пойдешь, дедушка, пойдешь...
Они вышли на улицу, загрузились в джип и укатили.
А я шел и думал: Эти старички наверняка обычные добрые волшебники, иначе
откуда бы у них взялись двое из ларца...

Из свежего на mail.ru: премьер-министр РФ Владимир Путин предложил
россиянам придумать кличку для щенка, которого ему подарили во время
визита в Болгарию.
Полученные mail.ru комментарии:
- Нищета, Ужас, голод, Смерть....
- Инфляция, безработица, кризис.
- Нет, надо назвать Пипл. И по-импортному, и привычно - "Пипл, к ноге!",
"Пипл, апорт!"
- Предлагаю назвать Медведев, и будет у него 2 собачки:-))
- Ну не, Медведев - слишком фамильярно. Медведь - самое оно ;)
- Ходорковский - хорошая кличка. "Ходорковский, сидеть!"
- Хорошо, что не с у ч к у подарили, а то бы пришлось сочинять помногу
имён много раз в год!
- Предлагаю назвать щенка "двинул"........."кони " уже есть........
- Откат. Откат, ко мне!)))))
- А кошек, мышек, хомячков ему не подарили? А то придумаем и им имена.
- Кличка "Медведь" - самое то! Дрессированный "Медведь" - звучит!!!
- ... лужок лужок фьють
- пусть назовет 3 срок, но надеюсь щенок не вырастит))
- может аэрофлот... или мегафон... или монополия?... а нет,
монополия - это девочка

Навеяно историей про электричку и вшей.
Мой отец в 60-е годы ездил с группой от училища пищевой промышленности
на заработки на целину. В Кокчетавскую область.
По окончании работ они постриглись под "ноль" по причине педикулеза,
собрались и поехали домой.
Вагон естественно был общий, а до Тамбовской губерни ехать долго, народу
больше, чем килек в банке.
Тогда их мастер подсел к тёткам, и сказал между прочим, чтобы они за
вещами хорошо присматривали.
На вопрос "почему?", он сообщил, что везёт группу зеков-воров по этапу.
Ну вид у студентов был подходящий.
Буквально через полчаса вагон освободили все, кроме студентов.
И они до дома ехали как в плацкарте - каждый на своей полке.

В советское время систему бытового обслуживания язвительно называли
«ненавязчивым сервисом». Интересно, а что же изменилось в этой сфере за
20 лет активно развивающейся рыночной экономики?
Лет 10 назад, кстати, я сдавал забарахливший приемничек в некую
фирмочку. Его обследовали при мне и назвали сумму ремонта, превышающую в
пару раз цену самого аппарата. Я, конечно, отказался, но мне объявили,
что я должен заплатить за «диагностику». Короче, я плюнул на все это
дело, можно сказать, смалодушничал и оставил неработающий приемник
фирмачам.
Сегодня мне снова довелось наблюдать представителей современного сервиса
в работе. Забарахлил сотовичок, и я пошел в соответствующую контору. Там
была небольшая очередь, а передо мной стоял мужичок в очках, непохожий
на сумасшедшего, но, как только меня увидел, сразу вцепился мне в рукав.
Он просто хотел излить мне душу и поделиться своей несказанной радостью.
Года три назад он купил классный и недешевый цифровой радиоприемник -
могу ошибиться, но, кажется, «Деген». И вот этот «Деген» вдруг
скурвился. Я не разобрался, почему мужичок не обратился в фирменную
мастерскую, возможно, таковой и не было - модель-то новая. И вот он
обзвонил все московские мастерские, занимающиеся ремонтом цифровой
техники, но никто на этот «Деген» не повелся. И вдруг именно в этой
мастерской приемничек соизволили ПОСМОТРЕТЬ. И по этому поводу лицо
обладателя несчастного «Дегена» просто лоснилось от упоения.
Парочка молодых мастеров, проделав с аппаратом типовые манипуляции,
вынесла следующее заключение:
- Мы возьмем этот приемник, но, может, его сделаем, а может, не сделаем.
А если сделаем, то не знаем – когда. И если все же действительно
сделаем, то не знаем, сколько это будет вам стоить. Вы согласны на такие
условия?
- Конечно, согласен! – зарыдал от счастья радиофанат, и по стеклам его
очков полились самые настоящие слезы.

Вечер. Все дела переделаны, можно расслабиться за компом в тишине.
Дочери Соньке, 7 лет, разрешено посмотреть перед сном 15 минут
телевизор.
Сижу, общаюсь с друзьями по аське, мельком гляжу на часы и понимаю, что
лимит на просмотр ТВ давно закончился. Начинаю ей вещать из своей
комнаты, чтоб шла в ванну и ложилась спать. Естественно, в ответ
молчание, снова предлагаю, снова молчание. Я начинаю заводиться - тут
выруливает моя дщерь - я продолжаю, уже на повышенных тонах: "Если ты,
сейчас, не пойдешь в ванну и не ляжешь спать, то...." тут мне приходит
сообщение, я запинаюсь и замолкаю. Сонька смотрит на меня и говорит: "Ну
ты мне скажешь, что со мной будет дальше, или мне снова самой
придумывать?"
как говорится - без комментариев.

У дочери в школе началось изучение английского языка, она ходит и
повторяет нововыученные английские фразы. Подходит ко мне и спрашивает:
What is your name? Решила пошутить- говорю: Май нейм из Васья (старый
прикол). На следующий день приходит после английского и укоризненно
говорит: Мама, когда я спросила у учительницы, правда ли по-английски
Лена будет Васья... Занавес.

Канадщина... Учительнице с какого-то бодуна захотелось рассказать
подготовительной группе школы (3,5-5 лет) про Вторую Мировую Войну, в
частности про Гитлера, про то, каким он был злым и нехорошим, как он
хотел убить и замучить всех неарийцев, то есть всех, кто не голубоглазый
блондин и т. д. На что белокурое создание с голубыми глазами (4-х летняя
дочка моих друзей) сразу же заявило: I`ll be ok!!! (в вольном переводе:
мне-то ничего не угрожает!!!)

Прочитал тут историю из прошлых лет как автор в школьном хоре испохабил
песню про чибиса, за что к его великому удовольствию был изгнан из хора.

Я сам в школе учился во времена исторического материализма, и на уроках
пения мы разучивали всякую муру - частично нейтрального содержания, а по
большей части с партийно-советским уклоном. Я уже, конечно, не помню
всего того, что мы тогда разучивали, но одна песня (вернее, не песня, а
только пара строк из нее) мне в мозг засела. Не знаю про что эта песня,
но начиналась она так: Мы - пионеры советской страны, Нас - миллионы...
Дальше было что-то про какие-то знамена, но это совершенно неважно.
Никто в нашем классе так и не услышал что было дальше.
Продиктовали нам слова, мы их записали, учительница села к роялю, и мы
дружно запели. Но после слова "миллионы" у кого-то из одноклассников
вырвалось робкое "Эх!".
Тут же аккомпанемент прервался и нам сделали серьезное предупреждение.
Но все последующие попытки без этого "ЭХ!" уже не получались. Мало того,
первое "эх" было робким, а все следующие были уже дружными, с притопами
и с присвистами.
После пяти-шести попыток наша преподавательница вынуждена была начать
учить с нами другую песню.

о женщинах.
моя жена работает вместе со своей сестрой. живём мы от неё около 100
метров, она к ней каждый день по дороге с работы заходит. и они
переписываются в одноклассниках! причём о том, что одна сестра направила
сообщение другой они или лично говорят, при встрече, или по телефону
звонят. вы можете их понять?

Навеяно историей про ТРАХОМЕТР :) Идет экзамен по оптическому
приборостроению.
Участники: Препод (П), Студентка (С)
(П) тыкая в схему прибора - Это что? А это?
(С) это то-то, а это... мнется, начинает елозить на стуле.
(П) Ну-с, что же это ТАКОЕ???
(С) ну... это... стекло.... (краснеет)
(П) какое такое стекло???
(С) (краснеет еще больше).... ну это,.... ПОКРЫТОЕ МАТОМ....

В конце 1980-х годов в поселке Малаховка Московской области во дворах и
на внутренних дорогах установили железобетонные вазоны, которые
выполняли две функции: клумба и препятствие для сквозного движения
автомобилей. Привезли вазоны сначала пустыми, без земли. Моя мама
саркастически заметила: «Местная интеллигенция в них срать будет».
Прогноз частично оправдался.

Только что: сижу, читаю an.ru, приходит жена (вроде бы не блондинка), и
спрашивает, как можно найти неизвестно куда сохраненное расписание. Без
отрыва от чтения обьясняю: открыть TOTAL KOMANDER, нажать ALT+F7, ввести
то, чего потеряла, получить результат. Через 10 минут много криков, я
сволочь и лентяй, которому лень зад от дивана оторвать и помочь любимой
и беззащитной. Прихожу, пытаюсь понять, чевой не так, нажимаю - все
работает, прошу, чтобы нажала она, выясняется: если не показать как
правильно нажимать, то есть вариант ALT, потом F, затем 7.
О существованиии кнопок F1-F12 она даже не подозревала, несмотря на
несколько лет печати текстов на компьютере.

Во как...

В США людей с именем ХУЙ 77 человек на миллион.
По популярности идет сразу после Абрама.

HUI is the most popular 1653.rd name in USA (... 1651.krishan,
1652.abram, 1653.hui, 1654.kenji, 1655.yan...).
Popularity of name HUI is 76.9 people per million.

Как-то моя мама и ее старшая сестра отдыхали в Крыму. Было им
соответственно 43 и 45 лет, но фигурки обе сохранили очень неплохие.
Лежат на пляже, загорают. А рядом с их пансионатом была база отдыха
военных. Вдруг оттуда бежит пацаненок лет двенадцати. Подбегает и
кричит: Девочки! Там с вами мальчики познакомиться хотят! Тетя, не
поднимая головы с топчана, говорит: малыш, ты посмотри на нас
внимательней, кикие мы тебе девочки. На что мальчишка радостно: а вы
не переживайте, девочки! Там и мальчики такие же!

В бытность студентом посещал военную кафедру и всегда поражался богатому
лексикону.
Из 10 слов, сказанных нашим капитаном, обычно только 2-3 слова можно
найти в толковом словаре.

В гараже БТРов стоит взвод и слушает свою задачу. В переводе на русский,
смысл следующий: идет уборка в парке, нужно старый хлам перетащить в
контейнер на металлолом.
Но что есть металлолом, а что нужная запчасть для БТР студенты не знают.

Поэтому капитан по-предметно перечисляет:
эту хрень - нах#й!
Видите тот ящик? - его нах#й!
эти две х#евины - тоже нах#й!

Под ногами у капитана валяется такая хитрая изогнутая выхлопная труба
метра два длиной и на конце толстый глушитель.
Всем взводом мы уже 5 минут едим ее глазами.
Воображение так и рисует капитана с, насаженной на причинное место,
двух-метровой трубой.

Но как сделать так, чтобы и актер сыграл нужную роль и чтобы самому не
получить по-рогам?
Один студент решается:
- Товарищ капитан! А куда эту трубу у вас под ногами ?

Кажется не только взвод, но даже воздух замирает в гараже...
Капитан что-то чувствует, начинает поворачиваться, но уже не может
остановиться:
- нах#й!

Весь взвод валится от смеха.
Капитан ошалело сопоставляет форму трубы со своими словами и начинает
ржать тоже.

В ЛИТМО предмет про обработку металлов резаньем особой популярностью не
пользовался - как-то не представлялся перспективным, с учётом
специализации. Так что на лекции народ успешно занимался своими делами;
а их у студентов обычно достаточно, и приятных, и полезных.
Но внезапно, помню, всеобщее внимание привлекла очень отчётливо
позвучавшаяя с кафедры фраза:
"... а он - стоит! Красный весь, а стоит! И ничего ему не делается...";
и лектор, для наглядности, вероятно, поднял поусогнутую правую руку со
сжатым кулаком. Впрочем, быстро выяснилось, что речь шла всег лишь о
каком-то там силовом резце... Бывают такие, оказывается.

История, которая произошла на одном восточном базаре в 50-х годах,
многократно описана в юридических курьёзах: осёл, увидев ослицу,
запрыгнул на неё. При этом совокуплении, они разбили и растоптали горшки
и глиняную посуду торговца базара, которую он разложил для продажи.
Торговец подал в суд. Народный судья присудил, взыскать с владельца осла
1/3 часть ущерба, а с владельца ослицы 2/3. Так как ослица во время
совокупления, топтала посуду четырьмя ногами, а осёл, находившийся не
ослице, только двумя.
Судебным заседателем этого процесса была теща моего одноклассника.
Сумма ущерба, оценивалась около 20 000, дореформных рублей 1961 года.
Вторая заседательница была предподаватель музыки в местной музыкальной
школе.
Тёща моего друга, царство ей небесное, постоянно вспоминала и
рассказывала, как они доказывали судье Рашиду Абдулаевичу (который
вынес это решение) взыскивать равную сумму.

Автобус, вчера. Две разбитные девушки не без труда разговорили севшего
рядом высокого, но очень застенчивого парня – редко, но и такое
сочетание случается. Он вроде ожил, но ему вскоре пора было выходить.
Покраснев и заикаясь от смущения, он предложил им записать свой телефон,
дальше цитирую его буквально, такое не забудешь: «на случай, если хоть у
кого-то из вас когда-нибудь найдется свободная подруга, которой по вашим
рассказам обо мне понравится моя внешность или мой духовный облик».

Девушки похоже охренели от этой речевой конструкции.
Когда он вышел, одна из них мрачно произнесла:
«Ага, скажу свободной подруге! Нас там таких четыре этажа, выбирай
любую... »

Практически зарисовка:
Моя двоюродная сестра, учитель начальных классов, спрашивает меня:
- А как космонавты на орбите дышат? Там же невесомость - воздуха нет!
Я стою и не знаю, с какого момента начинать рассказывать. Видимо, надо с
Октябрьской революции...

Ещё раз про американцев, очень коротко: одна девушка, типичная такая
уроженка Калифорнии, во время разговора о Второй Мировой попросила,
"Напомни мне, а то Я ЗАБЫЛА: а русские за кого воевали - за наших или за
немцев?"

ДЯДЯ СТЕПА
Свеже-подсмотренная жанровая сценка из вчерашнего праздника - дня
милиции.
В переходе метро убираются дворники в оранжевых жилетах. Один с мешком,
второй с веником и лопатой.
Мимо идут два мужика. Красивые, холеные, веселые. Таких обычно
показывают под беззаботную музычку в заграничной рекламе кредитных карт,
в крайнем случае - дезодорантов.
Тут один остановился, и наклонившись вперед, начал добывать жвачку изо
рта. Она прилипла к зубам, поэтому пришлось именно добывать и тянуть.
Добыл, а чтобы отклеить ее от пальчиков, мужик размазал жвачку о стену.
Дворник увидел, и как сумел, сказал:
- "Зачем Ви поставиш жувачку аб стенка"?
Мужик:
- "А тут мусорников нет нигде, да и все равно же ты "стенка" мыть
будешь..."
Дворник вздохнул и принялся пальцами отскабливать жвачку от стены.
Тут откуда не возьмись из сумрака выходит дядя Степа. Менты вообще умеют
находиться в мертвой зоне видимости и в нужный момент опа...
Из-под бушлата, по случаю праздника, виднеется белая рубашка и галстук.
Сам дядя Степа на две головы выше всех присутствующих. Подходит к
шикарным мужикам, отдает честь и спрашивает:
- Уважаемые, все нормально? (пальцем показывает на дворников) Эти двое к
вам не приставали? Что они от вас хотели?
Мужики: Да хрен этих таджиков знает, что они хотели. Че то бормочат не
по-русски, разобрать нельзя. Все нормально командир.
Дядя Степа:
- Они не таджики, они узбеки.
Мужики:
- Да какая хрен разница?!
Дядя Степа:
- Ну да, ну да... Я вас больше не задерживаю. Всего доброго. ... Да, и
кстати, тут вот какое дело: здесь мусорников нет нигде, а вы все равно
же будете голову мыть...
С этими словами, дядя Степа вынул изо рта жвачку и приклеил мужику на
макушку.
Мужик от неожиданности даже не дернулся. Он развернулся и быстро-быстро
зашагал, щупая свою голову и затравленно озираясь как лошадь на кучера.
Я встретился глазами с дядей Степой и показал ему большой палец, тут
мент не выдержал, вышел из образа и расплылся в широченной улыбке.
Слов нет, он, конечно, допустил превышение власти, как не крути -
"оборотень", но какой-то пушистый и домашний. Да и оборотился он не на
180, а на каких-нибудь градусов семь... восемь.

ТЮРЬМА И ПОЭЗИЯ.

В молодости мне удалось найти по обмену «2х к. кв-ру в Раменском,
Подмосковье», а работу не удавалось. Поэтому я (музыкант) почти все дни
в году был на каких-нибудь гастролях, а квартира была пустая. Я
пригласил моего друга по Армии (тоже Володю-студента ГИТИСа) жить в ней.

Приезжаю вечером, в подъезде лампочки, как обычно, украдены (были тогда
дефицитом). Пытаюсь в темноте найти: какой ключ от какого замка, и вверх
зубчиками или вниз? Внезапно дверь резко распахивается, бьёт в глаза
яркий свет, и дама в форме лейтенанта милиции громко спрашивает:
«Кто-такой? Почему ключи к чужой квартире подбираешь? »

Володя, слыша мой голос, кричит из туалета: «Всё в порядке! Это мой брат
с гастролей вернулся! » «Нет! Не всё в порядке. »- обращается ко мне
дама-лейтенант. - «Ты свои «гастроли» прекращай немедленно! Ты не
маленький и знаешь, что тебе, как рецидивисту, дадут тройной срок или
вообще пристрелят при задержании. И этот вариант, кстати, будет самым
лучшим и для тебя самого, и для общества. В твоём возрасте люди уже
обычно не исправляются. Поверь мне, как специалисту. »

Выбегает Володя, выталкивает меня на лестницу и просит лейтенантшу дать
нам поговорить наедине. «А то он сейчас просто сбежит – я его знаю!» -
почему-то заверяет милиционершу мой приятель.

Мне он говорит, что получил в ГИТИСе задание по «актёрскому мастерству»:
со всеми подряд разговаривать, и при всяком удобном случае разыгрывать
собеседников, перевоплощаясь в кого угодно. Это, дескать, - лучшая
практика и одновременно экзамен – вы сразу поймёте: что вы за актёр?
Умоляет меня не выдавать его, и не помешать этой даме считать меня ещё
одним, как и он, отсидевшим свой срок бандитом.

Эта дама «сама напросилась» на розыгрыш. Она (в тот раз в штатском)
зашла с Володей в лифт и заметила, что у того голова острижена наголо
(он надеялся таким путём спастись от лысины). Сурово глядя на него,
спросила: «Ну что, опять за старое примешься, или честно жить будешь?»
Получив ответ «жить честно», сказала: «Молодец! Тебе повезло, я многим
помогла удержаться на честном пути, и тебе тоже помогу! Покажи, в какой
квартире живёшь?»

Зайдя в квартиру, спросила: «Ты в техникум-то или в институт поступать
собираешься?» Володя начал, что ему бы прежде, чем об этом думать,
нужно окончить...(ГИТИС, хотел он сказать) Но она перебила: «Ах, да!.
Тебя же, наверное, ещё из школы в колонию направили...»

Дама и в самом деле оказалась специалистом: В Пединституте имени
Крупской она работала над кандидатской диссертацией «Роль и значение
литературы в социальной реабилитации бывших осуждённых», и совмещала
работу в Детской комнате Милиции с преподаванием Русского языка и
Литературы в школе.

По возвращению с лестницы в квартиру, меня ждал вопрос: «Как это ты
оказался на свободе раньше Володи–младшего? Ведь, наверняка, ты, а не
этот мальчишка, руководил преступной группой?» Догадалась, конечно, по
моим тогдашним длинным волосам (кто бы сегодня поверил?).

Отвечаю, что тюремные двери мне открыла моя поэзия. Я-дескать сочинял и
помещал в тюремной стенгазете стихи, охранники, и особенно их жёны,
плакали от умиления, поэтому и срок скостили.
Лейт.-Преп. Литературы аж подскочила: «А ну-ка, что это за поэзия?
Почитай-ка мне свои стихи!»

Я начал с засевших в моей голове строк только что выпущенного из тюрьмы
зека. Он попросил меня с подругой дать ему один сочник (ночью, в буфете
на Белорусском вокзале). Мы ему дали целых два и ещё чай ему купили. А
он нам в благодарность накатал 4 страницы стихов в моей тетрадке с
конспектами. Мы пришли в ужас, прочтя их, и немедленно выбросили,
опасаясь, что это просто провокация КГБ. Но самое начало и последнюю
строфу я всё же успел запомнить:

«Как плод бездарных измышлений
И злобных домыслов ума,
Встаёт пред нами мрачный гений:
Лекарство обществы – тюрьма.

Здесь только чувство мести властно,
Желанья грязны, как мазут.
Здесь даже волку жить опасно -
Его бандиты загрызут.

Попы пугают Божьей карой
Зовут на помощь чёрта тень.
Зачем выдумывать кошмары?
В тюрьме их видишь каждый день.
.........................................................
.........................................................
.........................................................
........................................................

Волна смыкается с волною,
Обратный повторяя путь.
Воспоминания толпою
Томят мой ум и давят грудь. »

«Ну, это не твои стихи», - сказала Лейт.-Преп.- «Это очень известное
стихотворение, но я как-то сейчас не могу вспомнить, чьё? Читай ещё.»

Чтобы продолжить игру, я прочёл ей (по памяти) Есенина:

В том краю, где жёлтая крапива
И сухой плетень,
Приютились к вербам сиротливо
Избы деревень.

Там в полях, за синей гущей лога,
В зелени озер,
Пролегла песчаная дорога
До сибирских гор.

Затерялась Русь в Мордве и Чуди,
Нипочем ей страх.
И идут по той дороге люди,
Люди в кандалах.

Все они убийцы или воры,
Как судил им рок.
Полюбил я грустные их взоры
С впадинами щек.

Много зла от радости в убийцах,
Их сердца просты,
Но кривятся в почернелых лицах
Голубые рты.

Я одну мечту, скрывая, нежу,
Что я сердцем чист.
Но и я кого-нибудь зарежу
Под осенний свист.

И меня по ветряному свею,
По тому ль песку,
Поведут с веревкою на шее
Полюбить тоску.

И когда с улыбкой мимоходом
Распрямлю я грудь,
Языком залижет непогода
Прожитой мой путь.

«Вот это уже – точно твоё» - (вопреки моему страху быть разоблачённым)
засмеялась Лейт.-Преп.. - «Затерялась Русь в Мордве и Чуди», «По свею»,
«Голубые рты» - грамотный человек никогда бы такой белиберды не написал!
Есть Мордовская АССР и Чукотка, запомни на будущее».

Ободрённый невероятным успехом, я прочёл ей Лермонтовское «Я не унижусь
пред тобою».

Л.-П. сказала, что «стишата в общем так, ничего себе, но многие рифмы за
уши притянуты, и тематика, конечно, у меня мелковата».

Но когда я, обнаглев, попытался прочесть ей Пушкинское «Мой голос для
тебя и ласковый и томный», то тут уж она меня решительно оборвала:
«Хватит пошлятины! Ну не дал тебе Бог таланта, так и не пытайся выше
своей головы прыгнуть.

Не всем дано быть Пушкиными и Лермонтовыми! Постарайся в меру своих сил
и способностей быть полезным обществу, и всегда для тебя найдётся
возможность, даже с твоим прошлым.
Вот могу тебе помочь хоть завтра на работу устроиться: в Дом Культуры
им. Воровского. Сторожем. Им как раз для ночной смены человек нужен».

Володя оказался очень хорошим актёром. Сейчас он работает в самом
знаменитом (на весь мир) театре нашей страны. Но в тот раз он
«переиграл» - перестарался! Когда он показал ей свой студенческий билет
(чтобы завершить затянувшуюся шутку), та просто спокойно этот документ у
него на глазах порвала, и тут же выбросила в мусоропровод. «Тебе только
ещё срока за подделку документов не хватало» - сказала она в ответ на
его крик ужаса.

Владимир Дунин

Вопросы к знатокам:

1. Действительно ли эти стихи про тюрьму кем-то ещё, а не нашим «зеком с
вокзала» написаны?
2. Неужели в Пединститутах на литфаке эту «пошлятину» не проходят?

Имена и Страны
Одна минская фирма пробила контракт в Корею. И вот
"момент истины" - надо везти прибор в Сеул на показ клиенту. От
беларусов делегация, шесть человек - все Александры. Встречающие -
пять человек, трое - с фамилией Ким.
Ну-у... беларусам _почти_ удалось убедить корейских коллег, что
Александр не "национальное имя", но когда в ресторане речь зашла о
политике и принимающая сторона поинтересовалась, как зовут Президента
Беларуси...

Давненько это было...
Кто из нас волей-неволей оказывался в ситуации, когда любимое дитя
застает врасплох в самое неподходящее время...?
Таким образом появился у меня второй сын... Старшенький, на тот момент
единственный, проснулся не вовремя. И получил братика...
Но сейчас не о том.
Мужчина в семье с подросшими мальчишками мастерят настоящий домик
уменьшенного масштаба. Даже дверочка на настоящих петлях
присобачивается.
Ну не успели за один день всё сделать, наружные работы не были
завершены.
Дается клятвенное обещание, что назавтра "усё будет, шеф!".
Утро... часов пять... Мужчина с мурмуром.. Хихи! уже совершает
соответственные движения. И вдруг замирает.
Возле кровати стоит один из мелких строителей с домом в обнимку и с
серьезным видом вопрошает: "Продолжать будешь?"
Надо отдать должное мужчине, потом продолжил!!!!

У соседей двое мальчишек-погодков,6-ти и 7-ми лет. Семья вернулась из
магазина, разбирают покупки...
Младший: - Ма-а-м, а что такое "Диетические" яйца?
Старший, снисходительно:- Глупыш... Это которые петух снёс!!!

Во время шестимесячного пребывания в штате Джорджия, рядовому Джонсу и
сержанту Смиту от скуки пришла на ум замечательная идея: поймать и
запихнуть в рабочий стол своего командира детеныша аллигатора, дабы
потом насладиться реакцией.

Приводить идею в исполнение они начали немедленно: отправились к
близлежащему водоему и стали присматривать жертву. Повезло им почти
сразу: у дороги, под бетонным мостом, сидел и грелся на кочке
симпатичнейший маленький крокодильчик длиной где-то в полметра. Грелся
себе на солнышке и не подозревал о том, что его ожидает.

Сержант Смит спрыгнул с бетонного обрыва, нагло игнорируя знак
предупреждающий об опасности, и стал красться к детенышу, а рядовой
Джонс остался у машины караулить и наблюдать за его действиями.
Очевидно, что ни тот, ни другой не любили смотреть программы о природе,
в справочники не заглядывали, и вообще были людьми далекими от
реальности. Радуясь успеху, сержант Смит протянул лапу и схватил
крокодильчика за хвост, поднял его в воздух и победно глядя на товарища,
потряс его как трофей.

Малыш-аллигатор не стал ни кусаться, ни извиваться, а только издал
жалобное меканье, в результате чего, как утверждал потом Смит, болото
ВЗОРВАЛОСЬ.
Из болота ракетой вылетела мамаша-аллигатор, которая показалась
одуревшему Смиту громадной. Если раньше Смит думал, что крокодилы
медлительные и ленивые ящеры, то теперь он понял что это не так. Он
уронил детеныша и ринулся обратно к дороге, забыв что на его пути
двухметровая бетонная стена. Завывая, сержант Смит стал прыгать на
обрыв, крича рядовому Джонсу, который (сука) вместо того чтобы протянуть
руку помощи собрату, валялся в три погибели рядом с грузовиком, и ржал.
Как Смит залез на обрыв, он не помнит, но помнит, что маменька-аллигатор
еще долго караулила его внизу.

С тех пор, когда миссис Смит обучает маленьких смитиков о пищевой
цепочке и о том, что человек - Царь Природы, Смит скромно поправляет ее:
"Нет, дорогая. На вершине пищевой цепочки находится крокодил".

Вторая половина 90-х, фирмочка торгует Вазовскими авто и ихними же
"чечками", бригада "перегонщиков", трасса М-5, придорожная кафешка у
городка Сим, остановились подкрепиться...
В зале сидит типичный "Гаврош" из "Республики ШКИД" лет 5-6-ти(прости
нам господи их судьбы!), вертит в руках пластиковую копию то ли
"Беретты", то ли "ПМ"-а, увлечён этим занятием, передёргивает,
прицеливается,"Пуфф, Пуфф...", не меняя позы и занятия, будничным тоном:
- Дяденька, дай пять тыщщ, на хлеб не хватает...
Мужик, стоящий к нему ближе всех:
- Ну ты сходил бы стёкла у машин протёр..(мол - заработай!) Шкет, по
прежнему забавляясь пистолетом, так же буднично:
- Засунь ты себе в ж.пу эти пять тысяч, буду я тебе стёкла
протирать....

Продолжая о фамилиях. Работал я когда-то мастером на заводе. И было у
нас в смене дежурное общеупотребительное ругательство: Бляха-муха. Но
новый рабочий, пришедший в смену нагло узурпировал его в личное
пользование. А всё потому, что фамилия его была Хомуха.

Намедни долго загружал игрушку. Потом до ночи летал, бомбил,
отстреливался. Во сне, ксти, практически то же происходило...
Утром в полукоматозном состоянии забредаю на кухню, тупо смотрю на
чайник, а в голове одна мысля: "Интересно, а это полная версия?"
(в смл, наполнен ли он водой?))

Андрюха

На дне рождения у знакомой повстречался я с девушкой. Завязался контакт,
я её проводил домой, взял телефончик. Встретились на следующий день,
пошли гулять, встреча прошла великолепно, тому чтобы меня изнасиловали
помешало лишь то, что было слишком холодно. Проводил я девушку домой, и
решил отчитаться перед другом (по его просьбе) что встреча прошла удачно.
Сначала просто хотел сказать скинуть СМС со словами "вечер удался". Но
потом решил превратить это в более юмористическую версию написав "Парам
пам пам Алёна (а именно так зовут девушку) даст!". Все быстренько
вспоминаем популярную нынче Российскую пародию на какую-то то ли
французскую то ли ещё какую клубную песню, где в припеве поется "позвони
Алёне, Алёна даст!" Дописав СМС я отправляю его по ошибке Алёне...
Получаю в ответ "не дам". Я впадаю сначала в ступор, а начинаю
истерически ржать!!!
Тогда мне удалось кое-как отмазаться и свести всё на шутку. Нос стоит ли
мне добавлять что мы расстались через 3 дня и она мне не дала... Урок
мне на всю жизнь.

Талант в землю не зароешь!
Моя мама работает в школе. Идет по коридору, там стоит мусорное ведро и
в нем стоит пластмасовый стакан с недопитым кофе. У мамы из рук падает
мобильник и... прямо в стакан! Достала, вытерла - не работает. Девчата
подсказали - надо разобрать и высушить феном. Сказано - сделано - не
работает! Значит надо получше высушить - разбирает, кладет в сушилку для
белья, включает на полную программу. Собирает обратно - не работает.
Хорошо что не нашла микроволновки, а хотела! Пришлось отдавать в сервис.
Я маму спросила - ну ты хотя бы не рассказала что ты с мобильником
делала? На что она ответила - ну пришлось сказать что он намок...

ТУРИСТИЧЕСКИЕ КАРТИНКИ. В Иордании туристический комплекс на Мёртвом
море находится под специальной охраной. В комплекс входят пять гостиниц
(«Кемпинский», «Мариотт», «Мовенпик» - в нем жил я, еще две какие-то и
местный правительственный Дом приемов). Все гостиницы — 4-5 звезд. То
есть народ здесь отдыхает не бедный.
Так вот — о бедности русских. В «Мовенпике» - судя по ресторанам, пляжу
и спа — не менее трети отдыхающих русские (в том числе с Украины и из
Белоруссии). Остальные (помимо немногих арабских семей) — англичане,
французы, итальянцы и немцы.
Дважды вечером в самом дорогом ресторане нашей гостиницы мы оказывались
недалеко от столов, за которыми отмечался день рождения. Первый раз
отмечали русские. Несколько составленных вместе столов были плотно
заставлены блюдами и бутылками. В конце вечера официанты вынесли торт со
многими свечами и прозвучала любимая русская народная деньрожденческая
песня «Хэппи бёздэй ту ю».
Через пару дней в том же месте, но за одним столом, отмечали день
рождения англичане. На столе стояли бокалы с водой и по одной тарелке на
каждого участника застолья. То, что это день рождения, мы поняли только
тогда, когда с одной (одной) свечой без всякого торта к столу подошли
три официанта и спели аналогичную любимую английскую деньрожденческую
песенку.
Может, русские и меньше англичан зарабатывают. Но любой русский обиделся
бы, если бы его поздравили с днем рождения так. И, думаю, никогда бы
больше в такой компании никуда не ездил.

А в последний день моего пребывания случилось вот что. Как обычно, я по
вечерам «разминался» в бассейнах местного спа (чередуя бассейн с морской
водой с обычным бассейном). Людей в спа всегда немного — буквально
наперечет.
Так вот, плыву я к широкой лестнице, ведущей в основной бассейн (а за
мной плывет моя жена). И вдруг вижу, что в помещение входит мужик (а за
ним женщина), скидывает с себя халат и абсолютно голым спускается в
бассейн (его спутница халат не скидывает и остается на бортике
бассейна).
Сначала я просто не поверил своим глазам, но известные видимые
невооруженным глазом первичные половые признаки не оставляли места для
сомнений.
Мужик шустро спустился в бассейн и залез под каскад. Я подплыл к нему и
сказал по-французски: «Извините, но это не бассейн для нудистов». Он то
ли не понял, то ли не расслышал, то ли сделал вид, что не понял. Хотя,
по-моему, слово «нудист» на всех языках звучит одинаково.
Я повторил сказанное. Он опять прикинулся шлангом. Но поинтересовался,
не говорю ли я по-английски.
Тогда я сказал по-русски и во весь голос: «Надень трусы, ё... твою мать!
».
Вот на это он ответил интернациональным «А-а... » и вышел из бассейна и
исчез в раздевалке.
Его спутница, так и не снявшая с себя халата (очевидно, что и она была
голой), наблюдала за этим с бортика бассейна, а затем скрылась в женской
раздевалке. В бассейне они больше не появились. Видимо, плавок и
купальника у них не было и в раздевалке.

Между прочим, в бассейне постоянно находятся работники спа
мужчины-арабы. Просто в этот момент почему-то ни одного из них не
оказалось.

У меня два вопроса в этой связи к знатокам английской жизни. Первый: как
до сих пор относятся англичане к местным жителям своих бывших колоний?
Второй: какова бы была реакция местной публики, если бы я, русский,
где-нибудь в Англии вошел голым в гостиничный бассейн?
При этом должен признать, что такое я видел впервые в жизни. Впрочем, и
в странах Ближнего Востока я бываю нечасто.

Школа вождения, вечер, группа, состоящая из молодежи.
Одна юная особа с миловидным личиком, заикающимся голоском пытается
ответить на вопрос преподавателя о способах определения частоты оборотов
двигателя:
- Ну там, прибор со стрелкой такой есть, ТРАХОМЕТР называется.
И покраснела.

Когда я учился на четвертом курсе, то познакомился с
парнем-первокурсником. Хороший, интеллигентный, скромный парень, а я для
него - как дядька Черномор. И вот он однажды раскололся. 7-го марта он
первый раз в жизни серьезно выпил. 8-го с утра - ну хуже некуда. Пошел
он в столовую, взял свою яишенку, сидит скромно кушает. Напротив него
садится девушка, судя по всему такая же первокурсница, юное небесное
создание. Наш герой сидит понуро уставившись в тарелку. Тут он подумал -
а не плохо бы поднять глаза, улыбнуться и поздравить девушку с
праздником. Собрашись с духом он так и сделал. Но когда он поднял голову
и взглянул девушке в глаза, к горлу его немедленно подступило все
выпитое вчера, всю его рожу скособочило и он только и смог выдавить "Ой,
бля..." Чуть не убили, говорит.

Праздники для меня выдались веселыми, насыщенным, но слишком бурными.
Соответственно по закону всемирного равновесия понедельник оказался из
тех, про которые говорят, что в гробу его видели. С самого утра техника
у меня на работе словно взбесилась и решила свести с ума меня тоже.
Ломалось и глючило все подряд начиная от серверов и заканчивая последним
занюханным принтером. Я метался по офису как ошпаренный, решал одну
проблему за другой, но они продолжали расти как снежный ком. Начальство
сначала просто скрипело зубами, а потом начало бегать за мной по пятам,
рассказывая мне, что оно думает о ситуации в целом и моих умственных
способностях в частности. В общем, когда я вечером добрался домой, сил
моих хватило только поужинать и завалиться спать.
И приснился мне сон. Даже не сон, какие мне снятся обычно, сумбурные и
бестолковые, а самое настоящее кино. Я не участвовал в нем, а как будто
сидел в зрительном зале и смотрел фильм — пятую (!) часть «Обители Зла».
Хорошо срежиссированную, со спецэффектами и Миллой Йовович в главной
роли. Она, как обычно, расправлялась с толпами зомби. Поначалу мне было
очень даже интересно, но мало-помалу бесконечная стрельба и взрывы
надоели. Переворачиваясь с боку на бок я в полусне подумал, что было бы
неплохо поменять тему. Представил себе пышногрудую блондинку и снова
захрапел. Блондинка мне действительно немедленно приснилась, причем в
компании какой-то азиатки и громадного негра, который тут же начал
окучивать обоих в самых разных позах. Вот такая вот «дружба народов» у
них получилась - даст ист фантастишь! Я вообще-то не расист, но порно с
неграми не люблю. Их с такими «агрегатами» для этого подбирают, что у
нормального человека, глядя на них, поневоле комплекс неполноценности
начинает развиваться. Короче, поглядел я на них немного и понял, что
лучше бы я «Обитель Зла» досматривал.
Хлоп! Опять Милла Йовович! Всех зомби перестреляла, и к тому моменту,
как я обратно с порнухи переключился, уже взялась каких-то мутантов в
капусту крошить. Только я настроился конец фильма досматривать, как
вдруг надпись любопытная — запрос авторизации! Моим клиентским PIN-кодом
кто-то интересуется. Не успел я в толк взять что к чему, как оказался в
каком-то помещении. А там три здоровых мужика - как давай меня пинать!
Очень доходчиво мне объясняют, что нехорошо к чужим «сон-каналам»
подключаться, да еще и бесплатно! С трудом отмахиваюсь, кричу, что если
у провайдера проблемы с маршрутизацией, то я здесь не при чем!
Не слушают. Мы, говорят, простые ребята из техподдержки, но если ты,
сцуко, еще хоть раз с нашим клиентом снами поменяешься, то будешь со
службой безопасности дело иметь! Ибо клиенты жалуются! Представляешь
себе, заплатил ты деньги за боевик-ужастик, а вместо этого полночи
вынужден смотреть чью-то не менее кошмарную, но абсолютно не понятную
бредятину про какие-то оборванные «патч-корды», зависшие сервера,
перегоревшие «свичи» и глючные «роутеры»! И клиент, конечно, в шоке, он
же и половины слов-то таких даже не знает!
В общем, звезданули они мне еще напоследок в глаз, так что искры
полетели, да я и проснулся. До утра так больше и не уснул. Как не
старался хоть чуток вздремнуть — бесполезно! Связь с царством Морфея
полностью расконнектилась. Теперь вот сижу и думаю, то ли это у
замученного сисадмина психоз начинается, то ли я просто от жизни
отстал?!
Никто не знает, как на выделенный эротический «сон-канал» подписаться?!
Ну или хотя бы на пару кошмаров для моего «любимого» шефа????

(С) Михаил Брага, сисадмин Линкома

Задание было придумать слова со слогами "ЖИ", "ШИ" и сделать из них
стихотворение. Дочке - 6 лет. В качестве примера дана фраза "У миШИ ЖИли
уЖИ". Зря они так глумятся над креативными людьми. Ужи так ужи, не
вопрос, я "этих гадюк всяких" не очень люблю, а вот ежей уважаю.
В результате 10 минутного мозгового штурма папы и дочки получилось
примерно следующее:

У МиШИ ползали уЖИ, не создавая мираЖИ.
А также бегали еЖИ, без дополнительной марЖИ.
Он говорит - они ноЖИ, и временами торгаШИ.
уЖИ, еЖИ и мираЖИ... Не надо Мише, анаШИ!

После этого папа был отстранен от уроков с дочкой силами реакционной,
явно провокационой и право-троцкисткой партей "Жена" :)

ЕЛОЧНЫЙ ЗАЙЧИК
Один мой знакомый актер Андрей на днях рассказал поучительную историю.
Сам он родом из Екатеринбурга, но живет в Москве уже лет 15. Жена, дети,
более менее складная карьера сериального актера. Вот как-то выбрался он
домой к родителям.
Встретил старинных друзей и среди них Колю - однокашника по актерскому
факультету.
Андрей:
- Как тебе тут живется брат-Колька?
Коля:
- Отлично, но если честно, то хреново, Андрюха. Служу уже лет двадцать в
своем ТЮЗ-е, зарплаты хватает только на жратву и проезд до театра. Не
женился. А какой дуре нужно такое добро?
- Да ладно тебе, женишься еще, какие наши годы, в 40 все только
начинается... А что за роли играешь?
- Роли? Ну какие в ТЮЗ-е роли... Вечный елочный зайчик, да несъедобный
гриб, вот и все роли... Хорошо тебе Андрюха, ты вырвался из нашего
Ебургского болота, наблюдаю иногда твои подвиги в кино. Молодец, повезло
тебе.
- Ну, какое там везение... Никто же не в курсе, как я поначалу ночевал
на вокзале, стирался в «комнате матери и ребенка», а днем приходил на
пробы, пахнущий одеколоном, и с дорогой сигарой в руках (сигару брал
взаймы). А когда снимал квартиру, то, бывало, платил за нее 250 баксов в
месяц и на оставшиеся 30 жил.
- Это все понятно, ради дела можно и потерпеть, Москва ведь, а у нас тут
подохнешь, но никуда не пробьешься...
- Слушай Коля хорош скулить, поехали со мной в Москву. Я абсолютно не
шучу. Первое время поживешь у меня на кухне на раскладушке. Жена не
будет против, я ей о тебе рассказывал. Поспрашиваю там сям, может в
сериал на эпизод тебя пристроим, а там видно будет. Решайся.
И Коля решился. Приехал в Москву, переночевал у Андрея в кухне под
столом ровно одну ночь. Вечером прибежал Андрюха и сказал:
- "Тебе повезло, я пристроил твою рожу в один богатый сериал: финты,
менты, цепи, драки. Будешь бандюком. Вот адрес, там будет ждать автобус,
он вас повезет по золотому кольцу, там где-то будете снимать. Съемочный
процесс месяца три, гонорар должен быть неплохой, освоишься, заведешь
связи. Ну, ни пуха, я за тебя поручился".
И Коля не подвел. Был бандитом хоть куда, пока не грохнули. За три
месяца он познакомился с актерами первой величины: От Машкова, до
Маковецкого. Со всеми «на ты» и на равных, в перерывах ел тот же супчик
с теми же котлетками, что и они. Режиссер остался им очень доволен,
обещал позвать в свою новую картину. Что и говорить, повезло парню.
Вернулся Коля в Москву с трехмесячным гонораром 11 000 евро. По
сравнению с цифрами, которые получили другие актеры, сущие копейки. Но
это было только начало, будет и на его улице праздник.
Сказал Андрею: «Спасибо, за поддержку, дальше уж как-нибудь сам.
Созвонимся».
Квартирный вопрос восходящая звезда решила в один день. Он снял квартиру
в доме на набережной (не самую дорогую, но уютную) за 5 000 евро в
месяц. Еще пять пришлось заплатить квартирному агентству за поиск. Но
какие это пустяки, Колю ждала слава и деньги. Каждый вечер у него дома
бурлила московская богемная жизнь. К тому же наш герой влюбился и не без
взаимности. Она студентка ГИТИС-а. Думал ли Коля еще три месяца назад,
играя добрую тыкву, что он так взлетит..?
Прошел месяц.
Явилась квартирная хозяйка за квартплатой, а... че то режиссеры его на
части не рвали. Коля запаниковал, он целый день не слезал с телефона, но
все как сговорились:
- "Ой, Коля приветствую родной, извини, не могу сейчас говорить, я на
съемках... обнимаю, на связи".
Любимая перестала брать трубку.
И что обидно, ни одна собака не одолжила несчастных 5 штук евро до
зарплаты. Лицемеры. А то, что и Андрей не одолжил, так это просто нож в
спину…
Дело было вечером, делать было нечего…

Взял Колян у друга юности денег на плацкартный билет до Екатеринбурга и
уехал. Ничего, вспомнят, гады, на коленях приползут…
Прошел год, а Коля денежку так и не вернул.
P.S.
А если бы он перед первой своей ролью, полгодика постирал на вокзале
носочки, глядишь, что-то бы и получилось из него. Кто знает?

В офисе. Стою около карты Москвы. Мимо проходит коллега:
- Что высматриваешь?
Задумчиво отвечаю:
- Выбираю куда поехать в отпуск.

На воинские сборы в нашу армию призывали много всякого околоавиационного
люда. С некоторыми приходилось «служить» вместе по нескольку раз и
многие «запасные бойцы» друг друга хорошо знали. Знакомство с одним -
сослуживцем имело, много лет спустя, забавное продолжение.
Итак, однажды, начальник каких то очередных сборов, стал выяснять, кто
из «партизан» на что способен. Этот опрос проводился в плане определения
возможности оказания материальной или технической помощи авиаполку.
Один из «партизан» - Женька Ершов, сообщил, что у него, электросварщика,
есть крупные связи чуть ли не в министерстве чёрной металлургии и если
его отпустят со сборов на недельку домой, то он организует пару
вагончиков стальных труб прямо в адрес авиаполка. Причём по цене
необогащённой руды. Это сладкое слово халява! Ершова не только отпускают
домой, но и сами отправляют его «оказией» на полковом автобусе.
Появился он через месяц и не моргнув глазом объяснил, что то ли у
министра был понос, то ли у его первого зама золотуха, но, к сожалению,
ничего не получилось. Ну что поделать? На нет и суда нет.
Лет, эдак через двадцать в стране наступила пора вседозволенности, когда
одни жулики ринулись в Чубайсы, Мавроди, Абрамовичи и во всякие, прочие
олигархи, другие, масштабом поменьше, стали потомственными астрологами и
целителями.
И вот, однажды, в местной газете, среди различного рекламного хлама,
вижу знакомое лицо. Моментально вспоминаю кто на фотографии – сварщик
Ершов.
Читаю текст – оказывается, Ершов Евгений Иванович (бывший «Главный по
трубам» при министерстве чёрной металлургии), является потомственным
целителем. Судя по рекламе, спектр возможностей вчерашнего
электросварщика был настолько широк, что практически все известные
человечеству болезни, становились излечимыми. Этот "потомственный"
долгое время мелькал в каждом выпуске.
Встречаюсь с другом стоматологом. Вовочка, в молодости летал в аэроклубе
и мы с ним постоянно "переподготавливались" в Советской армии, и он тоже
хорошо знал «Главного по трубам». И вот он мне рассказывает, что, на
днях одна из его пациенток поведала о своих способностях, с помощью
небесных сил, исцелять людей от любых болезней. Он поинтересовался -
почему же она, обладая таким даром, сама себя не излечит от кариеса? Она
надулась и с гордостью сообщила, что она ученица САМОГО Евгения
Ивановича Ершова и у неё есть Диплом международного образца, выданный ей
лично Учителем, и она достигла таких высот, что сама уже не лечит, а
преподаёт на курсах исцеления.

Одна китайская мудрость гласит:
- Кто знает своё дело - тот работает, кто работать не умеет – тот учит,
как надо работать, а кто даже учить не может – тот учит, как надо учить.
Ну и, для вящей убедительности, выдаёт самиздатовские "Дипломы
международного образца".

Из жизни студентов колледжа.
В общем, случилось это в прошлом году, когда мы были на 1ом курсе.
Физичка вызавает к доске студента, который плохо учится, а точнее вообще
почти не учится. Ему нужно было написать домашнюю задачу.
Физичка: - домашнюю работу сделал?
Студент: - Ну... Э... Я тут кое-что не доделал...
Физичка: - Это твои родители кое-что не доделали, когда тебя делали!!!
Вся группа просто упала...

Сегодня на сайте 15 региона информация: Новорожденные 2010 года стали
меньше ростом и меньше весят, но их становится больше.
Ну точно: те вчера по 5 были о-о-очень большие....