Поиск по автору:

1) Трое детей. По утрам жена варит им овсяную кашу, вкусную, ну иногда,
может, чуть гуще, чем надо. Тогда этти детти едят ее и всем своим видом
откровенно показывают, что каша - гавно.

Жена загремела в больничку. Что делать, варю им кашу: дело нехитрое,
варил уже, "плавали - знаем", но тут отвлекся на 5 сек, кашенция
хорошенько подгорела, да еще пересолил с досады. Короче, жопа. Дети жрут
и всем своим видом показывают: нормальная каша, пап.

2) У жены, повторюсь, чаще всего каша просто прелесть (даже я иногда ем,
хоть каши совсем не уважаю). Жена наваливает каждому детенышу и так
нехилые порции для их лет, но эти засранцы иногда вдруг ни с того ни с
сего (как они это делают?) пучат глаза и орут хором: "Чо так мало?!?!"

Я на следующий день после подгорелого фиаско весь собрался и заварил
кашу просто прелесть, ибо действительно собрался. Но не рассчитал,
получилось реально мало. Дети соскоблили кашу с тарелок и сказали хором:
спасибо, пап, мы наелись.

Мелькнула мысль: не это ли есть "ТОЛЕРАНТНОСТЬ"???

Девочка прибегает к маме вся в слезах:
- Мама! мама! Меня во дворе все дразнят! Говорят, что мое личико похоже
на задницу-у-у!
Мама: Ну что ты, доченька, все у тебя нормально с личиком, очень красивенькая
девочка, не слушай никого.
Через некоторое время девочка, успокоившись убегает гулять во двор. Подходит
к открытому канализационному люку и с любопытством заглядывает туда.
Там работает сантехник, дядя Вася, поднимает голову и вдруг истошно орет:
- НЕ СРАТЬ! НЕ СРАТЬ!