Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Жексон
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

13.11.2011 / Новые истории - основной выпуск

- А Вы, наверное, внебрачная дочь Владимира Васильевича? - спросил я у
его молоденькой секретарши.
- Внебрачная, но не дочь, - ответила она, понурив глаза и слегка
покраснев.

09.12.2010 / Новые истории - основной выпуск

В Киеве по пути следования кортежей по всем перекресткам расставлены
гаишники. По сигналу они блокируют движение с второстепенных улиц. В
другое время иногда тормозят рядовых граждан.
Так вот, вчера вечером на одном из таких перекрестков проскакиваю уже на
догорающий желтый. И тут вижу, за поворотом стоит ОН. Я уже мысленно
попрощался с греющей карман денюжкой.
Но, не знаю почему, в руке гаишника не было жезла.
Мгновенно развивающаяся ситуация: еду я, виновато смотрю на него, а он,
подчиняясь инстинкту, пытается меня остановить, и рука так характерно
поднимается...
Но Палки-то-нету! И он это внезапно осознает!
В итоге, в тот момент, когда я уже проезжал мимо, его поза напоминала
нечто среднее между позой человека, безнадежно тормозящего попутку и
рыбаком, у которого сорвалась щука.
Как в лотерею выиграл!

17.09.2011 / Новые истории - основной выпуск

О славянском врожденном менталитете.
По убеждению моего пятилетнего сына, Дед Мороз игрушки, которые дарит
детям, не покупает в магазине, а ворует на заводе...

20.05.2011 / Новые истории - основной выпуск

Предыстория: У меня секретарь - веселая 20-летняя девчушка. Кабинеты
рядом, работы мало, поэтому часто по-свойски болтаем о том о сем. Я -
человек женатый, дважы папа.
После сытного обеда стоит она в проеме двери, надувает живот и смотрит
на него.
Я спрашиваю: Что, все так плохо?
Она, смеясь: Да нет... , точно нет!
И, пытаясь перевести тему, тут же спрашивает: А вы живот надувать
умеете?
Я, с гордостью: Да, своей жене уже дважды надул!

21.10.2010 / Новые истории - основной выпуск

Поздний вечер, мимо остановки медленно проплывает автобус, развозящий
после смены по домам уставших и немного выпивших шахтеров.
Улыбнула надпись на борту автобуса, из окон которго торчали мужские
рожи, едущие к своим женам с рассредоточенными взглядами: ПИЛОМАТЕРИАЛЫ.

16.11.2010 / Новые истории - основной выпуск

Школа вождения, вечер, группа, состоящая из молодежи.
Одна юная особа с миловидным личиком, заикающимся голоском пытается
ответить на вопрос преподавателя о способах определения частоты оборотов
двигателя:
- Ну там, прибор со стрелкой такой есть, ТРАХОМЕТР называется.
И покраснела.

12.07.2013 / Новые истории - основной выпуск

Не мое, нашел на форуме, где обсуждался изрешеченный пулями в 90-х памятник металлургу на въезде в Мариуполь.

В 90-х студентствовал в Одессе. Ну, там тоже постреливали - приднестровцы старались, в основном. Это я только потом узнал, что они несчастные и притесняемые, а тогда полагал, что там хорошо вооружённых бандитов побольше, чем мирных жителей. И контрабас.

А знакомые подрабатывали на СТО. Рихтовка развала, сварка схождения, покраска крутящего момента...

Вот прихожу к ним с пивом, а они ржут. И показывают. Приехал к ним крендель на "Волге" 21-й, ну типичный такой советский дачник-интеллигент. Говорит, вмятины заделать надо. И с водительской стороны - хорошая такая полоса вмятин средней кучности: первая дверь, вторая дверь, заднее крыло...
Стыки, стёкла и колёса не задеты.

Здорово негодовал дядька: едет он, значит, мирно из Белгорода-Днестровского, и тут его нехорошие люди догоняют на бэхе, почти сталкивают в кювет, и вместо спасибо за обгон - расстреливают на ходу из автомата.
И вот что теперь делать? Это же 17 вмятин, на выправление которых денег много уйдёт...

Ну, показали мне эту "Волгу", поржали, мол, тоже мне автомат - ни одного сквозного отверстия. И я поржал, представили такую пукалку.

Через несколько дней снова встретились за пивом и рассказали грустное. Рихтовка? Ага, щас. Хрен-те сколько шпаклёвки ушло - всё это под ноль замазать. Потому что 8 миллиметров долбаной стали с остренькими вмятинами ваще не отстучишь никак, это прям греть и ковать. Потому что эта машина - из блатных монстров своего времени.

Но автомат, говорят, был всё-таки пукалка, вот если бы калаш 7.62...

24.05.2012 / Новые истории - основной выпуск

Сегодня рассказали историю, не могу не поделиться.
1983 год, одна из военно-воздушных баз СССР.
Караульным служил один армянин, который командиром роты был пойман на незначительном нарушении, за что посажен на губу. Посажен, несмотря на то, что был он старослужащим и, если по-честному, можно было разойтись на паритетах.
Со свойственной кавказцам горячностью пообещал солдат отомстить командиру и, вскоре после освобождения, сдержал слово.
Офицерский состав летной базы периодически обязан был совершать полеты.
Надо сказать, ежедневно на авиабазе составляется подробная схема перемещения авиационной техники (какой самолет в какой момент где должен находиться). На практике, на фоне общего распиз...яйства, ессно, схема составляется для галочки и никто ее не соблюдает.
И вот картина. Лето, раннее утро, из ангара на взлетную полосу неспешно выруливает новейший СУ-22, за штурвалом тот самый командир роты.
Караульный армянин выскакивает наперерез - одна арматура летит в правый реактивный двигатель, двигателю кердык, вторая - в левый. Все, прилетели...
Скандал. Трибунал. Диверсия. Светит реальный срок.
Защищать обвиняемого приехал адвокат с родины. Встает тот в суде и говорит:
- Не судить надо караульного, а наградить ценным подарком и дать отпуск на родину.
Все в шоке, переглядываются, тишина. Адвокат продолжает:
- Где согласно схемы перемещения должен был находиться истребитель в момент попадания арматуры в двигатель?
Посмотрели - в ангаре, на полчаса раньше вырулил пилот.
- Согласно Правил несения караульной службы, караульный в случае несанкционированной попытки использования воздушного судна ОБЯЗАН предпринять ВСЕ возможные меры к недопущению его взлета, что и было сделано.
Солдат был признан невиновным и даже отправлен в отпуск на родину. После тихо переведен в другую часть, где и встретил дембель.
К слову, в ценах союза стоимость одного реактивного двигателя составляла 8 миллионов рублей.

16.03.2013 / Новые истории - основной выпуск

Подъехал к студенческой общаге, сижу в машине, жду.
Дай, думаю, пока в интернете полажу.
Сканирую вайфай сети.
Высвечивается куча, одна открытая, с редким названием: "COCI HUI".
Подключаться че-то расхотелось :)

21.05.2007 / Остальные новые истории

Абсолютно реальная история, произошедшая в Одессе: еду я значит в
маршрутке- БАЗ "Эталон" там у водителя есть тумбочка, на которую обычно
кладу деньги, рядом с тумбочкой одно место для кондуктора...его отделяет
ступенька...Еду я значит, один мужик стал на эту ступеньку, и облокотился
об эту тумбочку...У мужика было около 160кг чистого весу, и,
соответственно, огромный зад. Судя из позывы видите, что его 5-я точка
смотрит прямо на пассажиров. тем временем, он разговаривает с водителем.
Его задница потихоньку всем надоедает, поскольку это час-пик, и людей в
маршрутке немеряно. К нему обращается женщина: "Мужчина, не могли ли вы
стать нормально, вы же всем мешаете! " он ответил: "Если я выпрямлюсь,
то головой сделаю еще один люк. ". Спустя некоторое время, к нему
обращается высокий мужичек, с длинными, завязанными в хвост волосами, и
приятной улыбкой... говорит: "Душка...У тебя очень сексуальный зад! "

14.01.2012 / Новые истории - основной выпуск

Сегодня произошло, накануне свят-вечера.
В разновозрастной компании малознакомых людей зашла речь о традициях
празднования Старого нового года, гаданиях, выборе суженного.
Единственную молодую женщину спрашиваем, а вы будете гадать сегодня?
- Нет, я уже замужем, раньше гадала. Один раз ботинок кидала, в соседа
попала. Так ОН мне потом давал, не знала как отделаться.
Пауза, все осмысливают сказанное. И тут один мужик выдал:
- Он давал?.. Вроде наоборот должно быть.

04.11.2010 / Остальные новые анекдоты

Вот поперло, так поперло, -, протирая номерные знаки типа "Игорек",
"Обалденный", радовались московские гомосексуалисты идее нового
градоначальника разрешить езду по четным/нечетным дням согласно
последней цифре госномера.

21.10.2010 / Новые истории - основной выпуск

Иду по вещевому рынку, по рядам с кожаными изделиями. Продавцы нерусской
наружности: Захады, куртки - Италия!
Мимо проходит парень и резонно, как бы про себя, замечает: Италия,
италия - КИТАЛИЯ!
Продавцы как куры в курятнике: Нэт, нэт, не Киталия - Италия!

21.06.2011 / Новые истории - основной выпуск

История свежак, вчера привез из Турции.
Так вот. Друзья уговорили купить со скидкой путевку в офигенный отель в
Кемере, который даже местные считают одним из лучших. Ультраоллинклюзив,
чивас 12 летний, хеннеси включено, концерты, рокфор на ужин, огромная
территория, и все такое. С учетом стоимости номера, посетители отеля
наверняка редко ездят общественным транспортом.
Но как же нам, славянам, не посмотреть окрестности, когда организм уже
не выжершивает суровые будни олниклюзива.
Поэтому мы с женой решили проехаться в Анталию, до которой километров
40. Такси в одну строну стоит 60 баксов, а маршруток за 6 баксов на
двоих полно. Решили ехать попуткой.
На обратном пути ждем на остановке маршрутку.
Смотрим, маршутку ловят две русские женщины 45-50 лет, на запястьях
которых закреплены бирки с указанием 3 звездочного отеля неподалеку.
Слово за слово, одна из них спрашивает, а вы в каком отеле поселились?
Вижу, что название ничего ей не говорит.
Далее диалог:
- Ну и как вам отель?
Желая никоим образом не обидеть собеседницу отвечаю: Ничего так,
нормальненько.
Повернувшись к своей спутнице, светясь от гордости, с торжеством в
голосе она произнесла:
- Слышишь, у них нормальненько, ЗНАЧИТ У НАС ВООБЩЕ КЛАСС!
Жаль, что сошли они немножко раньше нас, хотелось бы посмотреть на
реакцию.

11.03.2011 / Новые истории - основной выпуск

1996 год. Мне 17 лет, я студент 1 курса юридического ВУЗа - молодой,
зеленый юнец, без какого-либо родительского финансирования, и от того
живущий в режиме жесткой экономии.
В общежитии в одной комнате со мной жил Игорь. Ему тоже было 17 лет, но
есть такой тип людей, иногда казалось, что ему 25, иногда - что он
глубокий старик. Он вырос в селе на Волыни и поступил в основном
благодаря своему брату, который работал водителем у проректора этого
ВУЗа и был старше на 12 лет.
Это подводка, вот, собственно, история.
Приходит Игорь поздно, спрашиваю, где был.
Он отвечает, мол, брат взял его с собой в сауну, там пиво, мясо...
Я с досадой: Блин, че меня не взял?
Оправдываясь: Да не мог, я сам там на ПЕТУШИНЫХ правах был.
Прошло 15 лет, я до сих пор улыбаюсь, вспоминаю студенческую жизнь,
например, как в спрей для носа мне залили одеколон, но об этом потом.

11.10.2012 / Новые истории - основной выпуск

Продаю в маленьком магазинчике перекусон для офисных работников - печеньки, водичку всякую.
Осеннее холодное утро, посетителей немного, молоденькая блондинка расплатилась и что-то еще рассматривает.
Входит солидный, в костюме, но сонный молодой мужчина. Заказал пряников и спрашивает:
- А у вас стаканчики для кофе есть?
Да, - говорю, - вам какие, пластиковые или бумажные?
Он, вникая в сказанное, не то спрашивая, не то утверждая:
- Размер?
И, посмотрев на блондинку, добавил с расстановкой:
- Имеет значение :)

Осеннее утро стало теплее.

02.01.2011 / Новые истории - основной выпуск

Подарил жене на Новый год обещание купить новый мобильный телефон. Ну не
успел до праздника, магазины позакрывались.
Жена: ну буду теперь подружкам рассказывать, что муж под елку телефон
Верту положил!
Я: ???
Жена: Верту-Альный!

06.06.2012 / Новые истории - основной выпуск

Так получилось, что в одной наливайке собралось нас трое, двое лысых и я.
Сидим, выпиваем, по телевизору показывают концерт звезд шансона.
На фоне беседы звучит наверное известная песня Андрея Ковалева - "Забыл, забыл Запах твоих волос. Как я тебя любил, До боли любил, до слез. Забыл, забыл, Как тебя целовал. Я без тебя не жил"... и так далее.

Обращаясь к самому лысому, я спросил, опасаясь в любой момент получить в рыло:
- Ты меня конечно извини, но зачем ты побрился налысо, человек вот переживает, что забыл запах твоих волос?
Ответ, с жестом в область ширинки: - Главное, чтобы он там не забывал.

Жексон (18)
1
Рейтинг@Mail.ru