Новые истории - основной выпуск

Не судите строго - пишу первый раз. Лежала я в больнице: длинный
кишкообразный коридор, по одной стороне двери: палата мужская, палата
женская, палата мужская, палата женская... Ночь. Темно. Освещение только
на посту медсестры и несколько дежурных лампочек. Вдруг раздался крик
исполненный непередаваемого ужаса. Все проснулись, до утра строили
версии, утром выяснилось... Старая, слабая бабушка пошла ночью в т...
по своим делам. Возвращаясь со слепу перепутала похожие одна на другую
двери и ничтоже сумнящеся зашла в мужскую палату, подошла к "своей"
койке и приподняв одеяло собралась продолжить прерванный сон. Представьте
теперь ужас мужчины, которого разбудило ощущение прикосновения холодных
рук, а когда он открыл глаза увидел тощую, костлявую старуху с длинными
седыми лохмами, закутанную в белый длинный балохон (ночная сорочка).
Видение не исчезало, а кряхча и бормоча что-то себе под нос пыталось
залезть к нему под одеяло. Это-то его и доканало. Ну ясно, еще и не так
заорёшь если к тебе ночью придет "костлявая старуха".

Вчера случилось.
Заходим с мужем в маршрутку, он сразу отдает за проезд, следом за нами
заходит тетенька. Едем. На следующей остановке заходят два паренька лет
эдак 15-16, садятся, едем дальше. Тут водитель останавливается, кажется
на светофоре, тетенька, пользуясь случаем, встает со своего места,
проходит через весь салон, передает за проезд, пацаны сидят тихонечко,
Водитель: "А что за проезд не передаем?" В ответ передается полтинник со
словами "За одного." Больше в маршрутке народу никого нет, мы сидим на
переднем, рядом с водителем, надежды на то, что тот не умеет считать
хотя бы до трех (тетенька и два мальчика)не знаю как у них, но у меня бы
например, не было. Как и следовало ожидать, водитель считать умеет и
поэтому говорит что-то типа "Ну еще нужно". После чего мальчишки
передают еще сотку со словами "За одного" опять же. После чего водитель
спокойно продолжает путь. А надо сказать, что проезд в маршрутке у нас
стоит ни много ни мало, а 12 рублей всего. Ну так вот едет водитель себе
и едет, еще наверное остановки две. Тут мальчики обеспокоились судьбой
своих денюжек: "А сдача будет?" - робко так спрашивают. Водитель
усмехнулся "А, ты еще и сдачу ждешь?" но тем не менее дает сдачу с
полтинника. Опять же мальчики робко "А там еще сотня была?". Водитель
думаю ликовал в тот момент, со спокойной улыбкой передает сдачу и со
ста. Паренек в ответ очень скромно" Спаси-и-бо".
Водитель порадовал!

Один американский автодилер, чтобы увеличить продажи машин, стал
предлагать потенциальным покупателям как бесплатное приложение кольт 38
калибра. Однако акция прошла вяло и, вобщем-то, успеха не имела. Тогда
он стал предлагать вместо кольта российский АК-47. Продажи увличились
вдвое!

... У злоумышленника темно-русое лицо вытянутой формы со смуглой кожей, а также короткая стрижка.

"Аллах акбар" напомнила.
Моя тетка где-то в 30-е 40-е ежедневно ездила на электричке на работу.
Ее сопровождал сосед, работали в одном месте. Ехать не очень далеко, но
электричка забита, чуть не из окон люди торчат.
Однажды тетку придавили в тамбуре так, что она едва смогла соседу
прохрипеть: "Помоги". Сосед подмигнул, мол, момент, и начал почесываться
в разных местах, то под мышкой, то голову, и все как бы незаметно.
А 20-е годы между прочим у всех еще в памяти: тиф, вши... Дальше ехали
комфортно.

Вчера вечером стою в пробке, на перекрестке Петрозаводской и Дыбенко.
Впереди огромаднейший джип, поэтому, что за горизонтом не видно. Тихо
проклиная доблестную полицию и завидуя скорости улитки мы медленно, но
все же продвигались.
Водители злобно бибикали бибиками и вспоминая мать Лужкову матерились.
Устав от всего этого, тупо смотрю в зеркало заднего вида на сидящую в
мини вэне блондинку и о чудо, через всю пробку, продирается мопедик, не
скутер, а именно мопед «Рига-1». На таких в детстве наше поколение
ездило. В них еще бензин нужно маслом разбавлять. Я еще из далека
приметил, что она, а именно бабка которая на нем сидела, слишком много в
бак масла налила, т. к. труба у нее дымила, как в Лондоне туман.
Когда эта мопедогонщица проезжала мимо меня, я ей помахал, она увидела,
подмигнула и собралась уже юркнуть в узкую щель между впереди стоящим
американским джипом и Ладой, как двери джипа открылись и щель стала на
столько узкой, что мышь не проскочит не говоря уже о мопедике.
Бабка, интеллигентно громко обратилась к пассажирам джипа:
- Товарищи, не могли бы вы закрыть эти двери, что бы я могла проехать?
- А вот х…й тебе, мы стоим и ты стой.
Ничуть не смутившись, она разворачивается, подъезжает к дверям джипа
задом и реально дает по газам, труба у нее дымит неимоверно, поднимается
целое облако дыма, естественно все идет в салон. Джип закрывает двери и
бабка благополучно пролетает дальше.
Видимо зря я думал, что она масла в бензин перелила, думаю теперь, что
долить бы надо.

О телевидении. В начале 1990-х годов включена третья, так называемая
московская, программа. На экране появляется название очередной передачи:
«Панельное счастье». Моя мама возмущенно замечает: «Опять про
проституток!». Далее в телевизоре начинается передача о домах-хрущобах.
Посмеялись.

С публикой надо осторожно..

Только что коллега разказала... Мы тут, знаете, на радио работем...
Вокруг одни творческие личности - пpям, как в том анекдоте - работать
некому. Кто поёт, кто танцует. Кого по телику постоянно показывают.
Короче, коллега эта у нас такая неболшая звёздочка местного значения. И
кроме утренего ефира на радио ещё и концертами на жизнь зарабатывает. Ну
вобщем поёт она в прошлые выходные где то... по сцене скачет, публику
заводит. Ну а так как девушка она видная, в основном налегает на
своёобразный флирт с мужской частью публики. Ну там типа, а чё парень в
очках не улыбается? А вот мужщина в свитере чё не поёт в месте со всеми?
Ну и зацепила она, по её словам, кагого-то мужыка в тёмной куртке. А, чё
он ладошками не хлопает! Раз на весь зал спросила, другой - тот не
реагирует. В третий раз крикнула, мол давайте дорогой, хлопайте со
всеми... Мужык поднял руки... вернее показал. Рук у него небыло.
Инвалид. Ну зал-то, полутёмный, со сцены невидно нормально. По словам
коллеги, она до сих пор в себя прийти не может. А уж как хотелось сквозь
землю провалится...

Litovec

История № 12 от 15.11 напомнила рассказ моей одноклассницы об интересных
кошачьих подношениях.
Был у них кот, самый обычный внешне, усатый, полосатый, но!-стать, почти
военная выправка, гордый взгляд, хвост трубой,-в общем, ему даже драться
не приходилось для доказательства своих прав на территорию и на внимание
местных красавиц. Обычно на завязку, кульминацию и развязку нежных
отношений он тратил пару дней, далее столько же продолжался отдых для
восстановления сил, и все по новой.
Но однажды кот пропал. Не было его около недели. Вся семья ползала по
окрестным чердакам, подвалам, кис-кискала на каждом углу, никакого
толку. Через неделю уже уставшей плакать девочке под дверью послышалось
какое-то поскребывание. Ни на что не надеясь, она открыла дверь, там
стоял любимый кот, в зубах он очень аккуратно держал котенка нескольких
дней от роду. Положил котенка на коврик, требовательно мявкнул,
развернулся и ушел. Девочка, умилившись от лицезрения такого
беспомощного существа, закутала котенка в полотенце и даже не успела
подумать, чем же она его выкармливать будет, как задверный мяв
повторился. На коврике находился еще один котенок. Полотенец в доме
хватало, и к приходу с работы родителей на кровати посапывало около пяти
котят, а их, очевидно, папа на достигнутом останавливаться явно не
собирался. Отец-производитель в общей сложности принес 11 котят,
несколько, судя по экстерьеру, не имели к нему никакого отношения, но он
заботливо подобрал всех беспризорников, которые ему попались по пути. Ни
одна блудная мамаша не приходила с требованием вернуть потерянное чадо.
И кто сказал, что отцовская любовь свойственна только высшим приматам? И
зачем коту чужие потомки?
А все кошачье стадо через пару месяцев благополучно раздали, а еще через
пару лет в этом городе появился первый приют для домашних животных.

Похождения Янки в России.

Вводная - она-же преамбула Не так давно, в начале нынешнего века
довелось мне работать вместе с одним человеком- звали его Дональд
(ласкательно Дон). Был Дон типичный Американец. За свои (на тот момент)
76 лет Американсой жизни он успел послужить в Маринах (это элитное
подразделение Американсих войск), жениться на дочери богдатого владельца
заводов-пароходов, нажить с ней 3 детей, в возрасте 56 лет уйти от неё к
21 летней бабе забив на заводы-пароходы, нажить с ней ещё одного
наследника и на восьмом десятке лет Дон умудрится остаться одному.
Первая жена была в обидках, вторая в раздумках о загубленой молодсти, а
Дон от нечего делать пошёл продавать машины, где мы с ним и
познакомились. Дело было к лету, я стал потихоньку собиратся на недельку
другую в Питер, ну и как-то вечером на вскидку предложил коллегам по
цеху смотатся в Питер со мной. На моё удивление откликнулся Дон. Надо
сказать что за свои 76 лет за пределами Американщины Дон не бывал - его
и не тянуло, а тут.... Ну сказано-сделано и вот мы собрались.

Перелёт Нью Йорк-Москва-Питер Всё началось с того что Дон стал звенеть
на рамке в аэропорту. прогнав Дона туда-сюда раза 3 таможеник обшмонал
его, но нихрена не нашёл, а Дон всё звенел. И тут его осенило - "мля, у
меня же коленки не родные, а уже железные", ну все улыбнулись и мы
полетели. Перелёт до Москвы прошёл почти без приключений и вот мы
приземлились. Надо сказать что Дон и на 8 десятке оказался охочь до
женского пола, что он тут-же и продемонстрировал увидав чью-то задницу
обтянутую лосинами. По Доновой реакции я понял что поездка удастся.
Вернув его на землю и перефокусировав его взор я стал держать совет. До
нашего самолёта на Питер было ещё 5 часов, а рейсы на Питер были через
каждый час. И вот решив что ждать 5 часов - не царское дело было принято
решение поменять билеты на более ранний рейс. В кассе развели руками и
сказали "Не корысти ради......" Короче за стоимость 1ого билета нас в
двоём посадили ЗАЙЦАМИ на следующий рейс. Наивный, не успевший впитать
Российскую реальность и под впечатлением первой увиденной Русской жопы
дедушка впал в эйфорию и даже похвастался "мол, вон на как повезло, на
скидку попали и т. д.", Пришлось прямо на борту Ту-154 провести первый
урок - Россия для чайников в ходе которого Дон узнал что в России в
обороте рубли, но когда "очень надо" берут доллары. Сходив в хвост
самолёта пописать Дон вернулся в задумчивости - температура в сортире
была равна температуре за бортом и запахом он напоминал... хотя нет, на
его памяти запах "аля Русиш сортир" отсутствовал. Вяло позаигровав со
стюардеской дед успокоился до самого конца рейса. И вот мы прилетели....

Русская Водка и Горячую воду отключили мля....

Прилетев мы сразу попали в обьятия моих друзей и в 5м+чемоданы
погрузившись в ржавую копейку - мы помчались ко мне домой. Дедушка
взглядом професионала автомобильного дела оглядел машину и видно было
что он что то хочет сказать, но слов найти не может, а матом по Русски
ещё на научился. Зайдя домой мы были обрадованы новостью что горячей
воды нет и ещё месяц не будет. Кондиционерами я как-то не успел
обзавестись, а лето в тот год было жаааааркое. Дед впал в ступор, я
честно говоря тоже - такой подлянки даже я не ожидал. Ну да ладно,
кое-как ополоснувшись и разложившись мы сели "за встречу, за знакомство"
Дон, был тут-же окрещён моим корешом с Украинскими корнями "ДИД", и в
последстии только на это и откликался. вечер прошёл весело и Дид показал
на что способен Американсий марин, даже на пенсии. Короче пил на равне с
молодыми конями. Наступило утро...

Глухо-немой Ветеран Великой Отечественной...

на утро я вскочил и наскоро перекусив мы с Дидом рванули на знакомство с
городом. Твёрдо решив показать ему страну "изнутри" я посадил Дида на
трамвай. В Америке трамваи есть далеко не всюду и в корне отличаются от
своих Российский собратьев. Решив что платить за билет деда - излишество
я кивнул в сторону Дида и сказал кондукторше - "ветеран" Увидев глаза
кондукторши смотревшей на "ветерана" который ей по-Американски улыбался
я понял что с "ветераном" я погорячился. Дон был одет в летнюю рубашку,
ШОРТЫ, Белые носки до колена и кроссовки. На круглой лысой голове
крассовались солнечно-защитные очки. Дид был явно настроен на общение и
уже было собрался что-то сказать, но я взглядом пресёк это в корне и
небрежно кинул кондукторше пытаясь исправить положение - "Он
глухо-немой, в войну контузило". Всё ещё в шоке от увиденного
кондукторша закивала и отошла - любят всё-таки у нас на Руси ущербных и
пьяных.... Сойдя с трамвая я дал Диду новую вводную - с контролёрами,
кассиршами в музеях, милицеей и другими представителями закона не
общатся - ты глухонемой. Дед попробовал возразить, но узнав что тогда он
будет платить как Русский пенсионер - Ветеран и т. д, а не Как
Зажравшийся Америкос на выгуле он тут-же согласился. Есть всё-таки в
Американцах Деловая Гена... Но вот чего в Американцах не оказалось так
это понятия прекрассного. После того как Дид вяло слушал мои восторженые
расказы "... Архитектор Растерелли... Клодовские Кони... Спас на Крови",
заснул на теплоходике когда мы плавали по каналам, в Эрмитаже провёл
всего час (из который 40 минут он проторчал в сувенирной лавке), а потом
заскучал, и стоя около Спаса-на-крови стал фотографировать Амриканскую
машину вежливо отклонив моё предложение сфоткать его на фоне Спаса, мой
экскурсоводккий пыл поутих. Зато Дид был просто в восторге от Руссокого
мороженого, Русских женьщин (как он шею не свернул) и.....(барабанная
дробь ПЛИЗ) воможности безнаказуемо пить пиво на улице не оборачивая его
в бумажный пакетик. Поначалу Дид боязливо оглядывался на прохожих и
пытался спрятать бутылку, но потом пообвыкся и проникся любовью к
России. Так закончился наш первый день в Питере. Из особых проишевствий
можно отметить разбитые коленки Дида которые он разбил когда поскакал с
камерой за очередной крассивой попкой, не замитил ступенек и наеб...ся
с них. Правда радостная улыбка на его довольной морде показала что игра
стоила свеч. Наши дальнейшие дни шли по программе - экскурсия, пиво,
мороженое, Руссиши жопа, дом.. где Дид ложился на кровать в семейках
около открытого окна и отрубался. При этом рот его открывался, щеки
вваливались, руки он держал скрещеными на груди, чем жутко меня пугал,
так как переспектива транспортировки Дида в цинковом гробу обратно на
НюЁркшыну меня не впечятляла. Раз в 2 дня я водил Дида к давним друзьям
семьи и соседям по двору мытся - у них была газовая колонка.....

Особенности Национальной Русской глубинки.....

В один из вечеров мы с Дидом и друзьями зарулили в кабак попить Пывы.
Надо сказать что к этому времени Дид полностью освоился и совершенно
затерорезировал девушек и жён моих друзей своим вниманием. То цветы
подарит, то приобнимет, то с фотиком стоит у воды и ждёт когда они
вылезут (это мы купатся на озеро ездили). Попив пиво мы решили
перебазироватся ко мне домой для продолжения банкета. Затарившись
Водкой, красной икрой (ага) и другими необходимыми в этом деле
продуктами мы перебазировались ко мне на кухню. И тут я своими глазами
убедился что сцена из Национальной Охоты (помните когда Нажратый Кузьмич
и Райва по немецки шпрехали по пьяни) - не сказка а быль. Мои пьяные
друзья с таким-же пьянющим Дидом в обнимку травили друг-другу анекдоты
(каждый на своём языке), пели песни, за-жисть общались и прекрасно
друг-друга понимали. Тогда-же, под пьяную лавочку было решено назавтра
ехать на дачу. Сказано - сделано. Оседлав Ниву моего отца мы двинулись в
путь, уже на подьезде когда городское бездророжье закончилось и началось
сельское Нива решила что побаловала и хватит и заглохла навсегда. Сделав
пару вялых попыток оживить стального друга мы сели думать. Главное уже и
в село то вьехали, нехватило буквально 5 км. Раздумья прервал Дид. "А
чего ты собственно в сервис не позвонишь, пусть приедут, починят и т.д."
Рассказав Диду что даже если бы тут ловил мобильник то максимум что
я услышал бы сервисе (а его ещё найти надо) это пожелания... ну вы сами
знаете. Решительно тряхнув головой и пообещав Диду что ща всё решим я
вылез из машины и тормознул проежающий мимо трактор Беларусь. Минута
общения и вот нас уже берут на буксир и мы весело доежаем до дачи.
Отказавшись от денег, тракторист с радостью принял пол-литры в дар и
укатил восвояси. Дид так и не понял что такого я сказал трактористу что
он просто так нас взял на буксир. Удивлённо качая головой он продолжал
удивлятся широкой Русской душе. Самовар, борщ из плошки с деревянной
ложкой, шашлык, а так-же прикупленая на месном рынке майка "адидас"
всего за 100 рублей привели Дида в восторг. Особенно его поразила
дешевизна ФИРМЕННОЙ майки. Я решил не рушить его девстенных иллюзий и
вечер продолжился....

Похмелье и Привокзальный сортир

Подходило к концу наше пребывание в Питере, и вот за 2 дня до отьезда
нас пригласили на день рожденья к жене одного из моих друзей. Дид просто
ох..ел от обилия молоденьких Рашен Гирл присутствующих на именинах и по
совместительству работующих подругами именнинницы. Стараясь произвести
впечатление Дид не расчитал своих сил и пардон нажрался. Пришлось класть
его баеньки прямо там. Чуть поже та же участь постигла большинство, но
до этого выпито было в доме всё.... Утро встретило Дида жестоким
похмельем и новым, по сей день не познаным ощущением под названием -
Сушняк. Сушняк Диду не понравился и он вострбовал испить водицы, но
увы... всё жидкое было выпито вчера. Из под крана Дид пить не рискнул (я
его строго насторго предупредил рассказав про "Козлёночком станешь") и в
отчаенье Дид пошёл на крайние меры и пока я продирал глаза Дид успел
выпить 2 стакана молока....... Дорога домой лежала через парк Победы -
всего-то 15 минут спокойного шага от Бассейной до Кузнецовской. На 8
минуте Дид занервничал, на 10 побледнел, на 13 он перешёл на галоп
чем-то напоминающий спортивную ходьбу (коленки то железные). В квартиру
Дид ворвался с шашкой наголо полу-спущеными портками и рванул в туалет.
Отведя там душу Дид потребовал завтрак. Позавтракав пельменями мы
двинулись на вокзал покупать билеты на поезд до Москвы. И вот там стоя в
очереди в кассу Дид понял что утром он не довёл дело до конца, более
того он понял что до конца ещё далеко. Побледнев Дид сказал - надо, и
надо сейчас. Предствив как я поволоку обдристаного деда домой я рванул
на поиски сортира. Слава богу он был не далеко. Дид ворвался туда как
ураган повторив утреннию "с шашкой наголо" и доказав что Чапай учился
своим конным атакам именно у него. Как Вихрь промчавшись мимо вахтерши
охраняюшей покой облегчающихся, а так же по совместительству взымающей
мзду за вход и выдающей всем кусочек туалетной бумаги Дид метнулся в
кабинку и заперся там. "ветеран он" обяснил я вахтёрше. "Живот вот
прихватило" - Дид громко потверил мои слова из-за двери так что даже
самая стогая вахтёрша поверила бы. Намотав пару локтей бумаги я просунул
её Диду в кабинку. Он благодарно заурчал. Уже по пути домой Дид сказал
задумчиво... "ты знаешь что меня удивило? В этом туалете небыло унитаза,
только дырка в полу"............

Возвращение

Приехав в Аэропорт в Москве я решил что не плохо и первым классом
полетать бы было. Пообщавшись на эту тему со стюардессой нам за 86
долларов (больше налика у нас небыло) завёрнутых в обрывок газеты нас с
Дидом посадили в Первый класс. Дид полюбил Россию навсегда. Надо
добавить что свято уверовав в мою способность "договорится" через пол
Года летя с Дидом в Амстердам он попросил меня договорится с Голланской
стюардессой, но как говорится КЛМ это вам не Аэрофлот.....


Эпилог

На этом наверно можно было бы и закончить, я мог бы конечно рассказать
как в Петродворце Дид пристал к какой-то девушке вожелав сфоткатся с ней
на память и ведь сфоткался стервец, о том как в Москве дид нарвался на
демонстрацию комунистов с красными флагами и фотографиями Сталина и
Ленина и как с ними он тоже сфоткался........

Через год после описаный событий Дид попал под машину переходя дорогу к
дому. Он отделался сломаной ключицей, ребрами и сотресением. В процессе
обследования у него нашли опухоль мозга. Перенеся 2 сложнейшие операции
Дид вернулся на работу.... В Этом Мае Дона не стало - он ушёл от нас не
дожив до 82х летия пару месяцов. Спи спокойно дорогой друг - Россия тебя
не забудет.

Dr. Evil

ПРО АНГЕЛОВ-ХРАНИТЕЛЕЙ

Стивен Кинг как-то сказал, цитирую по памяти в вольном переводе:
«Всё свое детство я и мои друзья вечно попадали в такие передряги, что
до сих пор не могу себе объяснить, почему мы все остались живы - если
только не предположить существования ангелов-хранителей».

Эти строки застряли у меня в памяти, потому что они прямо о моей
дружеской компании. Как наверное и о вашей, дорогой читатель, если у вас
было нормальное детство. Я еще легко отделался - мой отец, например, всё
свое детство развлекался прыжками с товарняка на ходу. Других
развлечений на их маленьком полустанке почти не было. После такого
детства пытаться испугать или хотя бы смутить моего отца – до сих пор
совершенно бессмысленное занятие.

Что касается меня, наверно в душе я остался мальчишкой, потому что
помощь ангелов-хранителей мне до сих пор регулярно требуется позарез.

Май 92-го, Владивосток. На самодеятельной экскурсии по взрывавшемуся
арсеналу ТОФ по мне прямой наводкой зафигачили два десятка ракет класса
«земля-земля». Я уже как-то рассказывал о том случае, вспоминаю его
здесь потому, что после него особенно забавны были разнообразные
опасности, витавшие впоследствии надо мной за границей.

Август 97-го, Урбана-Шампэйн, это недалеко от одной из самых знаменитых
столиц преступного мира США - Чикаго. На второй день по приезде меня
подвергли такой мощной ориентации для иностранных студентов, что она
больше походила на обряд инициации подростков какого-нибудь сурового
туземного племени. Полицейский показал мне карту местной криминогенной
обстановки. Весь огромный кампус на этой карте был окрашен безмятежной
голубой краской нулевой преступности.
Но на карте зияло страшное кроваво-красное пятно - там, где цепочкой
выстроились на выходе из кампуса пивные бары. Пятно это было удивительно
компактным – судя по карте, у надравшегося студента после выхода из бара
было в запасе буквально шагов пятьдесят, чтобы совершить преступление и
упасть замертво. Мне было настойчиво рекомендовано держаться подальше от
этого места в темное время суток, как от логова собаки Баскервилей.
Сориентировавшись, я вспомнил эту жуткую улицу – оказывается, как раз
накануне ночью на свежекупленном велосипеде я сунулся туда по незнанию.
Возле баров там действительно стояла сотня порядком разгоряченных
студентов. Я бы их объехал по проезжей части, но задолго до моего
приближения вся эта толпа вдруг расступилась в обе стороны, полностью
очистив мне пешеходный тротуар. Объезжать или тем более поворачивать в
этой ситуации было нелепо, и я покатил вдоль всей толпы, чувствуя
спиной, что сразу за мной она тихо смыкается.
Я до сих пор не думаю, что они расступились, офигев от моей смелости –
это была врожденная американская предупредительность, которую, как и
талант у русских, не пропьешь…

Декабрь 97-го, та же Урбана. Перед самыми рождественскими каникулами
местная университетская газета вышла под леденящим душу заголовком:
«В ЭТУ НОЧЬ 11 НАШИХ СТУДЕНТОВ ПАЛИ ЖЕРТВОЙ СЕКСУАЛЬНОГО МАНЬЯКА».
Я подивился сексуальной мощи маньяка, для США действительно
впечатляющей, и прочёл статью целиком. Выяснилось следующее: в ночь
перед разъездом на каникулы общага перепилась в дрова.
Всюду лежали бесчувственные тела студентов, все двери были открыты.
Маньяк коварно подкрадывался к очередной жертве, но жертва всякий раз
просыпалась и посылала его нах. После чего засыпала снова.
11-й по счёту спящий студент оказался русским, схватил маньяка за руку и
навалял ему по полной программе, очень далеко прогулявшись за пределы
необходимой самообороны. В суд ушли два встречных иска…

Август 98-го, Вашингтон. После окончательного расставания с любимой
девушкой, жившей в черном довольно криминальном районе Бруклин Стэйшн, я
в состоянии полной прострации отправился гулять на костылях по этому
самому району ближе к полуночи. Душа уже не просила никакой романтики,
но задница всё еще настойчиво искала приключений.
И она их легко нашла. В узком переулке мне навстречу направились трое
здоровенных негров. Они весело и энергично приближались ко мне плечом к
плечу, легко перегораживая собой весь переулок.
Убегать от них на костылях было бессмысленно. Сжав зубы, я продолжал
ковылять им навстречу, твердо намереваясь дорого продать свою
незадачливую жизнь. Почти поравнявшись со мной, негры вдруг
перестроились гуськом и прошли мимо. Они шли быстро, но каждый из них по
очереди приветливо кивнул мне и сказал своё
отдельное «Хай! » Я настолько растерялся, что ответное «Хай! »
сказал только после их третьего. Видимо, оно получилось очень жалобным,
потому что негры вдруг остановились как вскопанные.
Они провели со мной ту ночь в ближайшем пабе, сделав её гораздо более
радостной, чем она была до их появления.

Нулевые, Владивосток. В клубе ко мне подсела девушка, к которой нагло
приставали два каких-то урода. Она явно искала у меня спасения, но её
переход под моё крыло эти два крутых перца восприняли крайне болезненно.
Довольно быстро стало ясно, что мои габариты их абсолютно не впечатлили,
и драки не избежать. На выходе из клуба они нас настигли. Пока я наскоро
вспоминал свои скромные навыки рукопашного боя, девушка взвилась в
воздух и без всяких там криков
«ииийй-яяя! » шутя вырубила их обоих, после чего обернулась ко мне с
лучезарной улыбкой. В голове мелькнуло почти некрасовское –
«Слона на скаку остановит…»

Апрель этого года, Сеул. На выходе из ночного клуба подошла тоненькая
красавица–кореянка лет двадцати пяти и заговорила со мной на
великолепном английском. Довольно скоро она перешла ко вполне
предсказуемому предложению выпить с ней чашку чая у неё на квартире
буквально за углом. «Русиш моралишен! » - сказал я себе строго.
А ей вежливо объяснил, что девушек здесь не снимаю, и вообще у меня на
родине есть любимая. «Ну зачем вы так» - с мягким упрёком ответила
девушка – «у меня достаточно денег, и тоже есть любимый парень.
Он кстати москвич, и ваш акцент мне его приятно напоминает.
Сейчас он в отъезде, и я очень по нему скучаю. А домой зову к себе,
потому что хочу показать вам свои работы – я дизайнер-модельер одежды».
Наверно, в этом месте мне следовало испугаться возможной разводки типа
димедрола в чашке чая или некстати вернувшегося её приятеля, а также
собственных низменных наклонностей. Но я сказал себе, что моя любовь
дешево стоит, если я не в состоянии спокойно провести ночь с симпатичной
девушкой, желающей показать мне свои работы.
Я согласился и действительно провел у неё дома потрясающую ночь, не
имевшую никакого отношения к сексу. Её квартира была вся заставлена
манекенами в одеждах высокой моды, а в толстых альбомах лежали тысячи её
замечательных эскизов. Боюсь, что я невольно пялился на неё
саму всё-таки больше, чем на её работы. Но по крайней мере я знаю точно
– эта прекрасная талантливая девушка подарила мне свою ночь совершенно
бесплатно и без всяких попыток совращения.
Если не считать того, что из всей мебели в маленькой квартире
присутствовала только кровать, на которой мы и сидели…

Август, ночь, набережная в центре Владивостока, танцевальная баржа.
На праздник ВДВ все восточные люди спрятались подальше, и мужественным
десантникам оставалось гаситься только друг с другом.
В ту ночь я понял – не надо бояться высоких широкоплечих десантников.
Они уверены в своих силах и поэтому довольно миролюбивы.
Бояться надо самых низеньких широкоплечих десантников – им всю жизнь
приходится доказывать, что они тоже мужчины. Причина каждой драмы была
проста и по-человечески понятна – десантник пришел на любимый праздник с
любимой девушкой, отошёл пописать, писал полчаса, возвращается – а тут
хлобысь, его любимая девушка уже танцует медляк в обнимку с другим!!! У
каждого друзья, которые не бросят в трудную минуту. Уворачиваясь от туш
пролетавших мимо десантников, я с изумлением заметил, что у них
счастливые лица. Я вдруг понял, что им очень не хватает армейских
полётов в их нынешней повседневной жизни.

Друзья! Так уж получилось, что я люблю и знаю историю. Если вы нет,
поверьте на слово – нам повезло родиться и жить в удивительно
миролюбивую эпоху. Я не знаю, кем и где были в этой жизни ваши предки,
но одно я знаю точно - они были потрясающе везучими людьми.
Все до единого и с самого рождения. Иначе бы вас на этом свете не
появилось. Оглядываясь на свою жизнь, я понимаю, сколько в ней случилось
хорошего и интересного благодаря вовремя проявленной хотя бы минимальной
наглости - без неё не было бы даже моего сына.
В нашей взрослой рассудочной жизни не оставляйте своих ангелов-
хранителей совсем уж без работы – они ведь могут и обидеться…

Такие замечательные осенние дни. Больше похоже на сентябрь-октябрь.
Четыре выходных. Отправились с друзьями в горы, в Гузерипль. Бывали там
не раз. На самой вершине горы Монах родник с чистейшей водой. Правда,
восхождение не самое простое. Полкилометра довольно крутого подъёма
когда-то одолевали за три часа, а сейчас посмотрим.
Машиной доехали до каких-то строений. Раньше тут никто не проживал. Но в
последние годы пошла мода «приватизации» земель. Местные чиновники,
наперегонки с бандюками федерального уровня, лихорадочно столбят под
дачи гектары лесов.
Местные строители пообещали полную сохранность машины.
Пока беседовали с мужиками, нам заглядывал в глаза и дружелюбно
помахивал лохматым хвостом, симпатичный пёсик. А уж когда его угостили
конфетой, он всем своим видом дал понять, что он друг навеки и вызвался
сопровождать нас. Путь ему был явно знаком. Он легко убегал вперёд,
поджидал нас. Иногда не ленился и бежал назад, к отстающим. Когда
останавливались перевести дух, наш лохматый проводник почти не отдыхал.
Было интересно – когда ему надоест покорять вершину. Оказалось, что он
честно шёл с нами до конца. Предположили, что пёс намерен принять
участие в ужине с шашлыками.
Последние метры сильно растянули нашу компанию. Только чудовищная жажда
тянула к роднику и заставляла переставлять налитые чугуном ноги.
Лидером, как и ожидалось, оказался пёс, причём без видимых признаков
усталости. Победитель справедливо получает всё. Забежав на вершину, эта
псина стала торопливо лакать долгожданную влагу, а родника там, ну…
лужица с миску размером.
Желание животного утолить жажду вполне понятно. Но, похлебав водицы, эта
подлая псина, на наших глазах повернулась вполоборота к родничку и с
удовольствием справила туда малую, простите, нужду. Под наши вопли, пёс
отбежал в сторону, оценил ситуацию и не дожидаясь смерти, помчался
прочь.
Когда на следующий день мы спустились к машине, собаки не было. Спросили
рабочего. Тот покрутил головой туда-сюда – а хрен его знает, только что
тут крутился.

История не столько забавная, сколько, на мой взгляд, совершенно
уникальная.
Дело происходило в конце 70-х годов на Валааме. В то время там
сохранился собор и несколько скитов. Светской жизни вообще никакой не
наблюдалось. Въезд и пребывание обычных, не облеченным каким-нибудь
саном человеков там были совершенно запрещены. Заходили только
туристические корабли всего на несколько часов. Мы бегали туда в буфет
за водкой. Мы - это я и мой друг Володька. Сами добрались на Валаам,
заплатив прибрежным рыбакам, и те, укрыв нас брезентом, доставили на
остров на моторках. И мы ночевали там то в заброшенных скитах, то в
самодельных шалашах. Надо заметить, что мой друг, в отличие от меня, был
совершенным религиозным фанатом и едва ли не каждый день ходил к
местному батюшке на исповедь, натурально считая его заместителем Господа
на Земле. Володька однако был совсем не чужд обычным человеческим
радостям бытия, включая выпивку и женский пол. Впрочем, насколько я
понимаю, православная церковь ничего против этого не возражает.
И тут на Валааме появляется весьма привлекательная и молодая девица. Как
попала, точно не скажу, но явно нелегально, кажется на моторке в
сопровождении парочки приятелей. Те смотрели на нее, как на богиню, и
вела она себя соответствующим образом. Мне она тоже нравилась, но
Володька вообще смотрел на нее не дыша и всячески обхаживал. И она
подавала ему соответствующие знаки внимания, тем более жили мы тогда
вполне компактно в так называемом Белом скиту. Казалось, день-другой, и
тела и души этих двоих сольются самым что ни на есть тесным образом.
И вдруг однажды она не пришла ночевать. Володька не спал до утра, когда
она и появилась. На его немой вопрос она объявила, что провела ночь с
батюшкой (тот был достаточно молод) в богословских беседах, отводя при
этом блудливые, с завораживающей поволокой глаза.
На следующий день Вололдька как примерный христианин пришел к батюшке и
смиренно, как и положено, исповедовался перед ним. Получив отпущение
грехов, он немедленно измудохал батюшку до кровавых соплей.
Что-то не припомню я аналогичный случай в мировой истории.

Пояснение. В японском языке нет звука Л, они произносят Р.
На одной конференции хорошо выступил японский ученый. Журналисты узнали,
что его дедушка после войны был военопленным в России, несколько лет
работал на стройках. У ученого спросили, научил ли его дедушка
какому-нибудь русскому выражению.
- Дедушка научил меня одному выражению, означающему, что надо много и
упорно работать.
- Можете сказать по-русски?
- Вкарывай-вкарывай, брядь косорырая.

ЗАКРЫТАЯ ИНФОРМАЦИЯ
Гостил я как-то у Валеры - друга детства, на даче. Пели песни под
гитару, вспоминали былое... Звонок в дверь.
Пришел обсудить некоторые рабочие моменты бригадир таджиков - Михаил
Анатольевич. Он высокий и важный старик, лет семидесяти. Всегда одет в
строгий костюм, даже летом. Таджики его очень уважают и боятся.
Стоим втроем возле дома, я скучаю, пока друг с Михаилом Анатольевичем
согласовывают фронт работ на неделю. Анатольевич записывает перьевым
"паркером" цифры в кожаный блокнотик и бросает уточняющие фразы.
Валера решил заняться мангалом и стал снимать с руки швейцарские часы за
20 000 долларов, которыми он очень гордился и берег. Вдруг, часики
вспрыгнули и с высоты полутора метров полетели на асфальт. Мы успели
только дернуться, да и то внутренне... Катастрофа!
Но за десять сантиметров от земли, со скоростью мангуста, их подхватил
Михаил Анатольевич. Вернул часы владельцу и, как ни в чем не бывало,
продолжил:
- "Колодец нужно рыть глубокий, колец девять или десять..."
Нам было не до "колец":
- "Михаил Анатольевич... а как вы так успели с такого расстояния
броситься и подхватить часы!!? Спасибо! Я даже не знаю, как вас
благодарить"!
- "Спасибо будет вполне достаточно"
У нас все еще не укладывался в голове этот выверенный суперменский
выпад...
- " А вы еще раз бы так смогли поймать?"
Старик молча подошел к шашкам, лежащим на перилах веранды, дал нам на
двоих пять штучек и сказал:
"А теперь бросайте шашки одновременно с двух рук в мою сторону".
Мы бросили и о чудо... Он поймал четыре из пяти.
- "Эх, реакция уже не та", посетовал старик, глядя на, катившуюся по
асфальту, единственную не пойманную шашечку.
Мы с Валерой долго еще стояли с открытыми поддувалами...
- " Михаил Анатольевич, а как вы такому научились?"
- " Это нетрудно, ребята, если тренироваться изо дня в день по 12 часов
в течение лет эдак десяти. Я же не всегда был бригадиром своих
доблестных таджиков, раньше я работал на Красной Площади".
Валера:
- "Так я и думал, вы - офицер ФСО".
Михаил Анатольевич, понизив голос:
- " Нет, я служил в другой организации, но это закрытая информация..."
После того, как старик ушел, мы как малые дети кинулись бросать друг
другу шашки (А вы бы не кинулись?) Из пяти штук, нам удавалось поймать
только две и то не каждый раз. Но чтобы четыре, да еще и брошенные из
четырех рук, это казалось фантастикой.
У Валеры имелись связи в различных "закрытых " ведомствах и он захотел,
во что бы то не стало, узнать «who is mister Михаил Анатольевич»?
Прошел месяц, но Валера так ничего и не узнал про таинственного старика
с кошачьей реакцией. Занервничал мой друг. Даже приостановил некоторые
сделки. Какой-то вагон отправил обратно, от греха подальше…
Он даже жаловался, что не может с тех пор торговаться с Михаилом
Анатольевичем: «Как-то неудобно, кто знает, кто он такой и в каких
сферах вращается..? ». Валера решил обязательно это выяснить.
Однажды глубокой ночью, а именно в 4 часа 20 минут, меня выбудил
настойчивый и противный телефонный звонок. Смотрю на дисплей - "Номер
засекречен", спросонья вспоминаю матерные слова, беру трубку, а оттуда:
- "Але, Грубас, я все узнал про Михаила Анатольевича, мне только что
позвонили!"
- "А это ты Валера, ты охренел, ты знаешь который час? Чего узнал, про
какого Анатольевича?"
- "Ну того мангуста - фээсбэшника, который мои часы на даче поймал".
Я сразу проснулся, мне стало жутко интересно:
- "И че и че, не томи, кем же он оказался?"
- "Хорошо, что ты на кровати лежишь, а то бы упал. Внимание барабанная
дробь: и так наш Михаил Анатольевич, действительно проработал на Красной
Площади двенадцать лет.
…Он стоял на нулевом километре и ловил мелочь, которую за спину бросали
туристы, чтоб вернуться в "Златоглавую".

Мало кто из москвичей не знает, что такое час пик. Метро бывает
настолько переполненным, что не только не протолкнёшься, но даже ногу не
знаешь куда поставить, дышать и то затруднительно. Что только не
придумают люди, чтобы увеличить себе личное пространство хоть на пару
сантиметров.

Ехал я как-то в институт со своей сокурсницей, девушкой миниатюрной и
хрупкой. На одной из станций народ просто валом повалил и нас очень
плотно прижали к дверям. Мне в силу роста и комплекции от этого большого
вреда не было, девушке же пришлось туго. Здоровенный мужик с огромным
пузом как следует прижал её лицом к задним дверям и, судя по всему, в
упор не замечал этого. Как и не чувствовал, что её маленькие ручонки
безуспешно пытаются его отодвинуть от себя. Думаю, что с подобной
задачей я бы не справился, а ей это было и подавно не по силам. После
нескольких безуспешных попыток девушка бросила эту затею и пошла с
другой стороны. Набрав как можно больше воздуха в лёгкие она вдруг как
закричит на весь вагон:

- Аллах акбар!

Признаться, мне тоже стало не по себе в тот момент, а плотность
остальных пассажиров вокруг неё резко уменьшилась. Все как по команде
откатились в другую сторону. Правда не надолго, но этого хватило, чтобы
девушка заняла более удобную позу и доехала до своей остановки.

Вот так интеллект и превосходит физическую силу!

Все знают главных героев передачи "Наша Раша".

В этом году в наш университет "поступили" 20 студентов из Туркмении. На
юрфак. Представляете, какими БАЛЬШИМИ людьми они приедут через 5 лет в
свою феодальную, боюсь этого слова, республику.

Коллега, преподаватель английского делится. Не жалуется, заметьте, а
делится.
"Иду к ним, как на праздник. Русского не знают, а я должна научить их
английскому. Спрашиваю по слогам: Ка-ко-е за-да-ни-е бы-ло на
се-го-дня?"
Молчат.
- Рашид! Ка-ко-е за-да-ни-е бы-ло на се-го-дня?

Встает:
- Ка-ко-е за-да-ни-е бы-ло на се-го-дня?

В сети есть стоп-лист список доменных имен, в регистрации которых в
зоне .РФ было и будет отказано. Посмотрел, посмеялся, а после зашел на
REG.RU и попробовал пару слов как название сайта. Удивлен логикой
авторов: семихуй.рф - нельзя, а шестихуй или восьмихуй пожалуйста, только
платите 590 руб. Хуёвина.рф под запретом, а Хуевина.рф нет. Так зачем
стоп-лист? Ведь нельзя объять необъятное - русский мат!

История про моего приятеля. Случилась она в начале этой осени. Жара еще
не спала, зато отдохнувшие москвичи все разом вернулись в город и более
того тут же выехали на дороги, так что пробки были огромные.

Итак, Москва, будний день, время около 5-6 часов вечера, Аминьевское
шоссе, глухая пробка. Именно в этой пробке на своем ML 6.3 AMG и стоял
мой приятель. То ли он спал мало, то ли за день умучился, но теплое
сентябрьское солнце его сморило, он заснул, и снится ему – Москва,
Аминьевское шоссе, он за рулем своего автомобиля, НО ДОРОГА АБСОЛЮТНО
ПУСТАЯ, НИ ОДНОЙ МАШИНЫ И СВЕТОФОРЫ ВСЕ ЗЕЛЕНЫЕ!!!

Радости приятеля не было и предела, и конечно, он со всей силы нажал на
гашетку своего 520-сильного автомобиля. В это же мгновение резкий удар и
разбудил его… собрал 3 машины… следует заметить, так как стояли все
впритык, то повреждения были не такие сильные…

Так что безаварийное вождение в Москве скорее везение, чем норма… мало
ли какой идиот заснет в пробке у тебя за спиной и что ему приснится…

Конец 80-х. Идёт заседание ректората в одном из союзных вузов. Проректор
по хозяйственной части, попросту говоря главный завхоз, жалуется
ректору:
- Это что такое?!? Иду по коридору, смотрю стоит лаборант и нагло курит.
Ректор:
- А вы бы подошли бы к нему и сказали бы: "Молодой человек, не курите!"
Завхоз:
- Слушай, не человек, женщина!!!

Реальная задачка по математике (учебник для 3-го класса, часть 1, автор
Л. Г. Петерсон, стр. 99, рекомендовано Минобразования РФ) (орфография
сохранена):

"Бримазище нашел 96 шклидулок, а бримазёнок - на 64 шклидулки меньше.
Сколько шклидулок нашли они вместе? Во сколько раз больше шклидулок
нашел бримазище, чем бримазёнок?"

Случилось мне лет несколько назад посетить женскую консультацию (зачем,
неважно). На груди у меня висел, как всегда, мобильник на шнурке - хоть
мода давно прошла, привычка осталась, да и удобно. И вот захожу я в
кабинет, а медичка узрила трубу, вся пошла пятнами и изрекает:
- И что, вам нравится на груди эту радиацию носить?!
- Какую радиацию?
- Вот это!!! - и тыкает пальцем в мою скромную Моторолку.
- Так это ж телефон...
- А вы знаете, что от него рак груди бывает?
Я сильно удивилась:
- А что, есть статистика?
- А то! Вы что, про Чернобыль не знаете?!
Некотрое время я пыталась сложить одно с другим. Не получалось. Упорно.
Идея о том, что я таскаю на, пардон, сиськах атомный реактор, даже мне -
не имеющей, кстати, технического образования, но просто обладающей
мозгами - показалась крайне дикой. Судя по всему, тетя не шутила, она
действительно так считала. И это медик-то! Объяснять, что проникающая
радиация - следствие распада ядер некоторых элементов (т. е. альфа, бета
и гамма-излучение), уже не хотелось - все равно не поймет. Ну, и читать
школьный курс про электромагнитное излучение тоже. Но тетя на этом не
успокоилась:
- Может, вы скажете, что и в рентген-аппарате радиации нет?
Я просто смолчала, и не зря (хотя язык чесался). Напоследок медичка
предложила мне, окончательно добив:
- А телефон лучше переложите в карман штанов, так безопаснее, - видимо,
предполагая, что у меня джинсы со свинцовой защитой.
Вот такие у нас медики, суровые и несправедливые. Ну, а насчет
грамотности или просто недостатка образования - да Бог им судья.

Преамбула. Несколько лет назад мы жили в частном доме. Муж работал, я
сидела дома в обществе эрдельтерьера Ксюши и черного кота без имени. Эти
две животины познакомились, когда взрослой Ксюше на попечение достался
трехнедельный котенок. Сначала не ладили (псяка даже издевалась над
кошатиной), но потом спелись так, что мама моя, Бонни и Клайду не
снилось.
Собственно, история.
Однажды днем, находясь в кухне (имеющей дверь на веранду), вижу, как
внутрь буквально врывается Ксюша, кидает мне под ноги немелкого карпа
(полуживого) и смывается назад. Пытаюсь прийти в себя. Февраль месяц,
рыбаков-соседей вокруг не замечено, откуда карп?! За это время псяка
успела прибежать еще раз - с новой рыбиной. Шмяк ее на пол, к первой, и
снова - на выход. Тут я уже заинтересовалась, решила пойти посмотреть,
но собачина опять опередила - приперла третью, но на этот раз не
сломилась прочь, а всем видом начала показывать, мол, хозяйка, убери
быстрей нафиг, а то у-у-у...
Тут же появляется кот, и животины залезают на диван, принимая такие
позы, что, мол, мы тут уже с утра сидим и ничего не видели. Задвигаю
рыбную кучку ногой под тумбочку и жду продолжения. И оно-таки появляется
в лице соседки, которая начинает нечленораздельно орать. Иногда
нормальные слова проскакивают, и я понимаю, что соседка видела, как кот
пер рыбу из соседкиной кухни, урча от натуги и по-кошачьи матерясь,
дотаскивал до форточки, кидал вниз, а собака ловила и куда-то
утаскивала. Собственно, теперь соседка требовала удовлетворения. Я молча
показала на животных, мирно сидящих на диване, и ответила, что ничего
такого не видела и вообще о чем речь не понимаю. А кот мог быть и не
моим или вообще привидился. Соседка поорала и ушла ни с чем. Вот такая
"добычливость" у моих зверин оказалась.
P.S. Вечером мои животины получили честно заработанную кашу с рыбкой.

Смотрю в кабинете 5-летнего пацаненка; братик (полтора года) рядом, но я
его не вижу. Вдруг музыка. Поворачиваюсь; братик сидит и смотрит на
iPhone, из которого музыка и идет.

Я говорю, зря вы ему сейчас музыку поставили, я сейчас старшего буду
слушать (стетоскопом).

Мне говорят, это он сам.

Я, как Станиславский, не верю.

Мне показывают: забирают и выключают iPhone.

Братик (полтора года) берет iPhone обратно, включает его, выбирает
Youtube, ищет любимое видео и включает его. Та же музыка начинается
снова.

Я плакаль. Когда вышел из полного оху... сами понимаете.

Я молодая и только выучилась в медицинском колледже пришла работать в
поликлинику. Посадили меня с лор врачом. Наш лор врач был странноватый
мужчина. Вот к нам на прием приходит женщина, она проходила медкомиссию.
Врач посмотрел ушки, нос, потом попросил ее открыть рот, что бы
взглянуть на гланды и тут он ей говорит: ,,Посасываешь да". Женщина
бедная аж покраснела он подписал и она ушла. Я сделала вид что не
слышала, а сама думаю как можно было узнать по гландам каким видом секса
она занимается. А врач мне говорит: ,,Покуривает она покуривает".

Мой напарник Вовик. В славное советское время пришлось мне поездить по
командировкам, по нашим бескрайним просторам. В напарники мне достался
молодой человек 50 лет бывший учитель музыки. При знакомстве он
представлялся: "Вова". Про его отношение к технике нужно писать
рассказы, что я и делаю.
Вова и плеер. Едим мы в автобусе и Вовик (как я его называю) слушает
музыку от плеера выпрошенного у сына Кости им же оному и подаренный.
Нужно сказать, что слушает он обычно классическую музыку. И вот подобрев
от моцарта он предлагает послушать и мне:" Я, тебе сейчас поставлю
сонату". Берет плеер задумчиво на него смотрит и... отрывает крышку, еще
раз задумчиво смотрит, но уже на крышку и говорит:" А и фиг с ней!" И
выбрасывает крышку в окно. Задумывается и говорит:"Так меня же Костя
убьет!!" Бегит к водителю просит остановить, так как у него выпала с
автобуса крышка от плеера. На что водитель отвечает:"Это мы завсегда
готовы, но ждать не буду." Опечаленный Вовик возвращается на место и
говорит:"Это жена моя Светка во всем виновата, говорила не давай ему, он
поломает, вот я и поломал." А, сонату в этот день я так и не послушал.

Вовик и электричество. В школе мы с Вовиком фотографируем детей.
Расставили вспышки, а подключать к электричеству пришлось в соседнем
классе, в этом небыло розеток. Подключили через удленнитель и начали
фотографировать. И тут я вижу вспышки перестали срабатывать, и прошу
Вову сходить посмотреть в соседний класс как подключено. Он пошел,
приходит через пару минут и говорит:"Я там все поправил, работает". Как
работает? Вспышки не заряжаются! " Так может быть электричество еще не
дошло"- отвечает он. "Ты дошел, а электричество нет"- возмущаюсь я. И
тут он выдает:" Так а, что оно быстрее меня ходит по проводам?" Ответом
ему был истерический смех выпускников фотографируемого класса.

Служить мне довелось в дважды орденоносном городе Ворошоловограде (ныне
Луганск), в милицейском батальоне. Патрулировали в городе, обеспечивали
порядок. Служба у нас начиналась в 17.00 и до 24.00 в час ночи отбой в
9.00 подьем. Помнится один день службы. Ответственным по городу был
майор Чучмарев. Чучмарев никогда службу трезвым не нес, а 0,5л в самый
раз. Во время службы мы солдаты часто заходили во всякие "вкусные"
места. Колбасный цех, ситроцех, кондитерские цеха и т. д. В этот день
рядовой Курочка зашел в пирожковую, где ему сердобольные сотрудницы не
только пирожков дали, но и повидла. А, нужно сказать, что полиэтилена
тогда еще небыло, и они ему повидло замотали в обыкновенную вощенную
бумагу. Не долго думая Курочка засунул этот подарок судьбы и булочниц за
пазуху под китель. По приезду со службы майор Чучмарев построил весь
батальон на плацу и начал воспитывать солдат. Тот плохо службу нес, этот
одет не по форме, а что это Курочка такой толтый, зажрался! И майор
надавил своим весьма внушительного размера кулаком на живот стоящего в
строю солдата. Живот поддался, а из под воротника рубашки полезло
повидло. Майор оторопел, почесал за ухом и сказал:" так ты, что сынок,
усрался, сказал бы, что невмоготу я бы отпустил, иди мойся чего-уж там"

Несколько забавных фамилий среди донского казачества в 18 веке, которые
взял из работ моего знакомого генеалога С. В. Корягина. Наиболее
любознательных отсылаю к первоисточнику.
Итак: Бздилин, Бздунков, Дристунов, Дристунцов, Жопин, Жопкин,
Мохножопов, Мудаков, Пердунов, Худосраков. А каково было жить их дочерям
с такими фамилиями до замужества (если кто все-таки не убоится или не
умрет от смеха и возьмет замуж)? Кстати, фамилии явно отражают
физические особенности основателей родов.
Меня лично позабавила история казака Раcпердяева, который был вынужден
выйти в отставку в 30 лет «по недержанию мочи»!
Позднее, в середине 19 века, многие сменили их на более, благозвучные,
но колорит, на мой взгляд, все же был из-за этого утрачен. Например,
представители рода Вислогузовых (т. е. фактически Вислозадовы) стали
Егоровыми и Степановыми.

Раз уж зашла речь о фамилиях... Зять моей прабабушки был прокурором г.
Кирова в 30-50 годы. Человек он был выдающийся, но сейчас не о том.
Прокурор города по общему надзору - должность ответственная, работы
невпроворот, и полагаются прокурору помощники. Так вот, было у него трое
помощников с фамилиями, в нашем краю редкими, и оттого ещё более
удивительно, как они собрались вместе. Фамилии их были Голод, Холод и
Могила.

Прочел тут историю из прошлых лет о том, как кошка пыталась спереть и
утащить к себе домой (на балкон) трехкилограммовый пакет с хурмой.
По мотивам этой - история моей матери.
Давным-давно, еще во времена Хрущева, работала она геологом в провинции
в организации "Межколхозпроект". Суть этой работы была следующая:
собирается колхоз строить какой-то объект (коровник там или
овощехранилище), они первым делом заказывают проект. Первым делом на
место выезжают геологи и геодезисты - проводят разметку территории,
изучают грунт и дают заключение - вводные для проектировщиков.
Так вот поехала моя мама с геодезистом в один из колхозов к заказчикам.
Геодезист - со своими основными инструментами - теодолитом в холщовом
мешке и штативом - треногой в руке. В нужном месте стал он устанавливать
эту треногу, положив мешок с теодолитом на землю. В это время подбежала
колхозная свинья, и, подумав, что в мешке что-то вкусное, схватила его и
- бежать. В ту пору в колхозах свиней кормить было не принято -
компартия только на словах пыталась поднять сельское хозяйство, жили
свиньи (да и остальная скотина тоже) на подножном корме и были, по
словам мамы поджарые на высоких и тонких ногах, одним словом - гончие
(или борзые). В общем молодой парень - геодезист догнать свинью не мог.
Теодолит от смог у нее отобрать только тогда, когда свинья полезла в
дырку в заборе - теодолит застрял.

И еще история о колхозной жизни Хрущевских времен.
Поехала моя мама в очередную командировку в провинциальный колхоз.
Председатель ее встретил и повез на "козле" на объект. Дорога (а точнее
- направление) пересекала канаву, по дну которой бежал ручеек. Чтобы
переехать, через канаву был перекинут "мост" - два бревна (расстояние
между ними соответствовало колее "козла" - все равно другие машины в тех
местах не ездили). Приехали они на место, мама набрала образцов грунта
для анализа. Пока она делала свою работу председатель накрыл "стол" - на
газетке разложил огурцы, помидоры, порезал хлеб, сало, поставил бутылку
водки и один стакан. Как только мама закончила работу, он пригласил
госпожу геолога отобедать с ним. Увидев бутылку, мама сразу заявила, что
пить не будет. Ну, как хотите, сказал председатель и тут же спрятал
стакан за ненадобностью. Бутылку он выпил из горла и даже есть не стал,
только слегка пригубил. А теперь - поехали, сказал он, увидев, что мама
уже насытилась. Ехал он назад после бутылки истинной свежести гораздо
ровнее, чем жаждущий. Однако, когда подъехали к канаве с перекинутыми
бревнами, мама все-таки предпочла перейти канаву пешком. Председатель
слегка удивился, но не возражал.
Проехал он этот "мост" без остановок на приличной скорости "на
автопилоте".

О фамилиях. 1984, сентябрь, лагеря военной кафедры Киевского
госуниверситета в Батурине, утреннее построение. Лейтенант обходит
строй, а каждый курсант должен назвать фамилию и что-то еще сказать.
Литер идет с тяжелейшего бодуна, ничего не соображает. Подходит к моему
соседу. Сосед – Курсант Вербат! Литер – Что? Вермут? В глазах вспышка
жизни и надежда на опохмел самим словом «вермут». Сосед – Никак нет,
товарищ лейтенант, - Вербат! Литер – Вот б…ь!!!!!!

Не история, но то же забавно

Новость - http://news.rambler.ru/8132163/
Заголовок - "В вузах не будет учебника о генетических различиях
украинцев и русских"

Комментарий:
"Всю ночь искал у жены генетические отличия. Устал, ноне нашел. Теперь
из вредности хочется отключить газ(на кухне), отсоеденить нефтепровод
(не дать денег на бензин) и отказать в валютном транше( вчера просила 300
долларов).. А дочери(генетическому мутанту) вообще достанется."

Зашёл я по пути на работу в мелкий магазинишко за шоколадкой для наших
девчонок. Обычно там торгует занятная такая пожилая казашка,
любительница пошутить над покупателями, постебаться и побалагурить. Но
на сей раз за прилавком оказался, видимо, её внук - пройдошистого вида
шустрый пацан лет десяти. Представился продавцом, выразил готовность
обслужить. Ну, спросил я его о цене шоколадки, взглянув предварительно
на ценник. Обе версии совпали, причем паренёк ещё и сам предложил мне
посмотреть на витрину, проверить. А я - слукавил и ему важно так, с
интонацией доброго дедушки Мороза отвечаю: не надо, мальчик, я и так
вижу, что ты хороший, и тебе верю, проверять не буду.

И тут плутовская широкая физиономия парня расплывается в улыбке, узкие
глазки становятся масляными, и он ехидно переспрашивает:
- Ах, вееерите? И проверять, стало быть, не будете? Хм... Хе-хе... Это
хорошооо... Будем знать... Ну, заходите почаще, дяденька!

В ответ на историю от 12.11.2010 о лошадиной фамилии.
В середине 90-х в один район Краснодарского края с проверкой приехали
работники местного КРУ Минфина.
Когда в администрации этого района прочитали удостоверение на проверку,
то пришли в ужас.
Их приехали проверять строгие ревизоры с поэтическими кубанскими
фамилиями: Беда, Сирота и Безродный....

Урок психологии. Записываю по горячим следам за папой - отличным
рассказиком - пока не забыла. Его друг служил на Черноморском флоте на
эсминце, отвечал за пушки, неплохо в них разбирался, и вот решил
изобрести пушку для авиации. Документы, разрешения, все собрал, папу
уговорил ему в помощники пойти. Испытания новой пушки проводили на
полигоне в Белоозерке в подмосковье. Тут оказалось, что не хватает одной
детали, а без нее никак, срывается опыт. Главный изобретатель на правах
начальника отправляет папу на ближайший завод, иди, говорит, и без
детали не возвращайся, нам потом, может, нобелевскую премию дадут. Ни
денег, ни водки, ничего с собой нет, с пустыми руками заходит папа в
цех, а там все в работе, никто не курит, не стоит без дела. Выбрал он
рабочего постарше, дедулю, встал рядом с ним, так, чтобы не мешать
работать, но чтоб краем глаза тот его видел, и стоит. Через какое-то
время в паузе рабочий спрашивает, мол, чего стоишь? Папа и говорит: я,
говорит, из Киева приехал, там все у нас Ельцина так поддерживают, все
за него (а он тогда еще был никем, только в депутаты избрали), и я тоже
за него переживаю, а тут у вас все хаят его, гнобят, жизни не дают.
Рабочий оживился, нет, говорит, ты что, мы тут тоже все за Ельцина, наш
мужик, не боись, мы его отстоим и т. д... А чего ты сюда-то, собственно,
пришел? Да вот, папа говорит, деталька нужна, и достает чертеж. Эта-то?
Плевое дело. Берет дядька болванку, в 5 минут вытачивает что там нужно
было, отдает, и спасибо, говорит, не надо, тебе спасибо, что нашего
Ельцина поддерживаете. Вот так, самую нужную струну задел.
Если не заплюете, расскажу еще чего из его насыщенной событиями жизни.

Рассказала знакомая про свою коллегу. Знакомая на работе занимается тем,
что делает декорации из воздушных шаров. Рассказ:

Знаешь, у нас девочка работала одна молоденькая, так в один день
пришлось очень много шаров дуть. А вечером она с мальчиком своим гулять
пошла, какой-то праздник был. Он ей так от всей души предложил - Лен,
давай я тебе шарик куплю! Так она аж закричала - только не шарик!!!!!

Велик и славен Сызрань-град... Сеть магазинов "Стаер", в одном из них
бумажка на прилавке:-Табачные изделия и алкоголь лицам не достигшим
18-летнего возраста не отпускаются. Приносим извинения за сложившуюся
ситуацию.

Прочитал сегодня в новостях, что ЮАР хочет присоединиться к группе БРИК
(Бразилия, Россия, Индия, Китай). Интересно, как будет называться новая
группа? Предлагаю: БРЮКИ.

Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который
полковник милиции. И предупреждает меня:" Папа у меня строгий, бывший
военный так что, ты повнимательней, хорошо?" отвечаю:"Хорошо" в душе
улыбаюсь (дохрена я таких пап видал), приходим к ним домой,
поздоровались, разуваюсь, тут папаня выдает: "Барсик, гости!" тут в
коридоре появляется кот который тащит в зубах мне тапки... Вот тут то я
понял что попал серьезно...

Сегодня утром. Везу детей в школу-детский сад. Включено "Детское радио".
Ведущие "девочка Веснушка" и "Чайник Кипятоша" беседуют о князьях и
вождях.
Веснушка спрашивает что-то вроде: "а когда индейские вожди умирали, они
что, назначали нового?" и получает ответ: "нет НЕ НАЗНАЧАЛИ, у ниже НЕ
ТАКАЯ ДЕМОКРАТИЯ как у нас".
А что с него возьмёшь? Он же "чайник"!

ПРЕВЗОШЁЛ НАДЕЖДЫ
Проиграв в 1986 году матч Гарри Каспарову со счётом 0,5:5,5, английский
гроссмейстер Энтони Майлс счёл необходимым принести извинения своему
бывшему профессору математики, который приехал в Базель поболеть за
него.
- Сожалею, что не оправдал ваших надежд, сэр! - сказал гроссмейстер.
- Напротив, - язвительно ответил тот, - вы их даже превзошли, набрав на
пол-очка больше, чем я предполагал.

Историю рассказал знакомый, оснований не верить собственно нет...
Середина 90-х, работа в общем-то есть, а зарплаты как правило нету...
Мужик закупал в деревне мясо тушами и продавал его в розницу на базаре в
Магнитогорске. Ессно каждый "Хлюст" из местных хотел думать про себя что
он крутой рэкетир, и от "крышующих" никакого отбою нету..
С его слов - Стою.. торгую.. подходит такой "развинченный":
- Мужик, сделай-ка мне вырезки для шашлычка...
Я ему: - Плати полторы цены - сделаю..
Он мне: - Ты сделай потому что торгуешь здесь, "Козёл"!!!
К слову, рассказчик дядька довольно крупный, всю жизнь физический труд,
а по молодости "у хозяина" побывал, поэтому на "Козла".. в глазах
потемнело..
"Хватаю его за грудки через прилавок, вес "бараний", выдёргиваю к себе..
одной рукой кладу его голову на чурбак, где мясо рубят, другой тянусь за
топором.., Б..дь! далеко.. не дотягиваюсь..
Ну, тут соседи вмешались, освободили паренька.. а так бы точно рубанул..
О чём думал "рэкетир", не знаю, но из штанины потекло...
Через некоторое время подошли несколько уже серьёзных людей,
пообщались..
- Ну, и что с тобой делать?... Ладно, х.й с тобой, торгуй, тот бедолага
до сих пор заикается...

Подруга рассказала, как два её друга однажды пришли к ней на день
рождения в костюмах Остапа и Кисы. И, когда они уже утром уходили и
перелезали через забор, около них остановилась брутальная тачка с
тёмными стёклами. Стекло водителя чуть опустилось.
- Вы кто? - спросили их из оконной щели.
- Остап и Киса, - ответили они.
И подумали: "Сейчас будут бить". Окно ещё немного приоткрылось, из него
высунулась рука с татуировкой ЛЁХА на пальцах и с цепочкой толщиною в
канат на запястье. Рука протянула им тысячу рублей.
- Это на ремонт провала, - сказали им из машины.

О времена! О нравы!

На полном серьезе услышал: "Эй, тебя что-ли не учили на сообщения в
аське отвечать?"

На тему истории от 12 ноября, "Лошадинная фамилия"
Фамилии без окончания есть не только у чехов. Отец когда был жив
рассказывал историю как на одном партсобрании начали зачитывать фамилии
участников или депутатов, вообщем неважно, но это был длинный список
фамилий неких уважаемых персон. Зачитали первую фамилию:"Крыса", зал
чуть напрягся, потом: "Тырса" - люди все уважаемые, хорошо воспитанные,
знали, что фамилии бывают разные, делали вид, что им не смешно. Потом
пошло в том же духе: Гнида, Выдра и т. д. и т. п. Вообщем на десятой
фамилии зал катался. Список был длинный. Смешные фамилии потом конечно
закончились. Удалось ли потом нормально провести собрание не знаю. Это и
не важно. Но расследование было проведено. Как оказалось списки печатали
две машинистки и когда попадалась смешная фамилия, она называлась громко
вслух и эти несознательные гражданки над ней смеялись. Потом кто то из
них предложил из списка выбрать все такие фамилии и поставить их в самом
начале. Машинисток этих потом как то наказали, надеюсь не сильно жестко,
было этом все таки в 60-х годах.

Так получилось что присутствовал я при проверке документов на основании
которых абитуриенты были зачислены в Университет. Бюджетная группа,
студент с Юга РФ, зачислен на основании олимпиады по математике, и не
абы какой, а чуть ли не всего региона. Первое место у паренька, а это
тянет он как минимум на выпускника физматшколы не ниже бывшего ФМШ МГУ.
Следующий документ результаты ЕНЭ. Пауза. Сколько у него баллов по
математике? Двадцать один балл. Из ста. Смотрим русский язык. Двадцать
три. Пять доцентов и два профессора с вопросом в глазах смотрят на
единственного преподавателя, из присутствующих, что работают с первым
курсом. Милая тетушка, кстати доцент, слегка закатив глаза произносит
речь, из которой следует что лет тридцать пять назад, когда она была
студенткой, выпало посетить открытые занятия в школе для ЗПР, и даже в
те гуманные времена, этого паренька бы не приняли в эту школу, ибо там
все-таки дети к седьмому классу уверенно осваивали сложение двузначных
чисел... Несколько позже завкафедрой, лично мне, посоветовал внимательно
прочитать фамилию мальчика, и изучит список руководителей региона, на
предмет совпадения. Изучил. Совпала.

Познакомились случайно, и в тот же вечер я пригласил ее в кафе. Потом
проводил до дома.
- Может быть, зайдем ко мне, поболтаем, попьем кафе? - предложила она.
Мне эта женщина нравилась, но я отказался. Она смертельно обиделась и
ушла, не попрощавшись.
Все дело в том, что я попросту был в дырявых носках, позориться ну никак
не хотелось. А отношения возобновить с ней так и не удалось.

(Факт: Говор деревенского жителя этой истории - жесткая трасянка (смесь)
белорусского и русского языка. Белорусский, потому что оттуда же и автор
этой истории - блогер www.sur.by )

Стоял в очереди на почте, чтобы забрать свою зарплату. Скучал. Но
недолго.

К соседнему окошку подошел типичный представитель населения колхоза. На
полутрасянцы у этого деревенского жителя происходит следующий диалог с
кассиром:

- У вас можно падписку на август на "Крестьянски весьник" аформить?

- На август, к сожалению, уже невозможно. Вы можете оформить только с
сентября...

- Ну дык гэта! Мне ж на втарое паугодзие!

- Извините, но подписка на второе полугодие уже закрыта...

- А МОЖНА МНЕ ТАДЫ ПАДПИСАЦЦА НА 3 ИЛИ 4 ПАЛУГОДЗИЕ???


Вот такие у нас деревенские жители. Даже полугодий у них 3-4 в одном
году…

КУЛЬТУРА И ДЕРЕВНЯ

На первый взгляд, два эти слова противоположны по своему смыслу и, по
мнению многих, скорее взаимоисключают друг друга, чем могут
соседствовать в любом контексте.

Это странно, так как обратившись к КОРНЯМ!!! данного слова мы выясним,
что происходит-то оно от Латинского cultura, что означает ЗЕМЛЕДЕЛИЕ. И
уж затем от ЗЕМЛЕДЕЛИЯ и КОРНЕЙ до ДЕРЕВНИ ну просто рукой подать. Как
же так?
Пусть в 1952г. кто-то насчитал уже целых 164 значения слова КУЛЬТУРА, но
ведь сам Козьма Прутков учил нас: «Зри в КОРЕНЬ!».

Дело в том, что в современной Русской речи произошли какие-то не то
парадоксальные, не то злокачественные изменения. Многие очень хорошие
слова употребляются почти всегда в очень плохом (отрицательном) смысле,
и наоборот. То-есть, если вас назывют умным, честным, трудолюбивым, так
это, наверняка, с издёвкой в подтексте, а вот если вам говорят «дурачок»
- значит, любят. Слова «культура, культурный» постигла та же судьба: их
давно уже произносят (чаще всего) с ненавистью, причём, особенно эти
слова ненавидят... в деревне, откуда они по факту-то и произошли.

Благодаря желанию матери побывать в родных краях (после 30 лет переездов
с мужем-военным) я, объездив пол-света, оказался в самом лучшем месте
на земле (по природным условиям). Не ожидая, что мне поверят, предлагаю
спросить Василия Ланового (он больше меня путешествовал), что он думает
об окрестностях станции Старая Торопа Рижской ж. д., и почему он всегда
туда ездит охотиться и отдыхать?
Мы оба удивились совпадению, разговорившись во время гастрольной
поездки.

Это заросли душистых трав и цветов выше человека с поднятой рукой, это
чистейший воздух (никакой промышленности), это реки, полные рыбы –
местное население её не ловит (долго ведь), а просто стреляет из ружей.
Это в любую погоду тёплые торфяные озёра с целебной водой, отмывающей
без мыла мазут со спецовок механизаторов, это бескрайнее царство
пернатой дичи и волков с медведями, кабанами и лосями.

Здесь самые вкусные на свете помидоры, яйца, молоко и мёд. За полчаса вы
сможете набрать тут два ведра самых лучших ягод и грибов, правда это
только, если вы не боитесь время от времени натыкаться на
неразорвавшиеся снаряды, авиабомбы и скелеты полегших в этих лесах
защитников Родины, которая за 65 лет пока ещё не удосужилась их
похоронить (за «без вести»-то пенсию семье убитого платить не нужно, а
похоронишь – значит, признавай его «павшим в боях»).

И вот мы: я, моя сестра и моя любимая девушка - подъезжаем к этому
чудесному уголку и получаем от матери инструктаж, что здесь, в деревне –
своя, очень не похожая на город культура, и мы не должны подвести её
перед односельчанами. Мы должны вести себя скромно, дружелюбно и
обязательно со всеми здороваться, да ещё и о погоде при этом нужно
несколько слов сказать – от погоды ведь урожай зависит!

На следующий же день мы все трое совершаем провальные ошибки. Роковой
(для пребывания в деревне) такая ошибка стала для моей любимой девушки.
Я, уехав с утра за досками, уже не застал её – она уехала с попуткой на
станцию. Оставила записку, что никогда не простит мне оскорблений и
насмешек, которыми её только что осыпали «в этой моей отвратительной
деревне». Оказывается, девушка решила покататься по деревне на
велосипеде и, естественно, чтобы не было жарко - каталась в купальном
костюме. Вот ей и стали наперебой задавать вопросы типа: «А у тебя
п.зда вдоль или поперёк?», итп.

Оплошал и я. Заблудившись решил спросить дорогу у шедших навстречу
женщин (до дома оказалось ещё чуть не 20 километров). Как-то стесняясь
быть похожим на уличных приставал ( «Девушка, здравствуйте итд.»), я
просто начал со слов «Скажите, пожалуйста... ». И вдруг мне в ответ:
«Здравствуй, Володя! День-то сегодня какой хороший – сено нам подсушит!
Ты ведь, Володь, зря этой дорогой поехал – ваша-то изба ближе, если
через Кресты прямиком...»
Изумлённо спрашиваю: «Откуда вы меня знаете?» - «Так ты же не иначе
Нюркин сынок будешь! Матрёна давеча говорила, что она с детьми как раз
сюда едет. А других чужих-то у нас тут и не бывает никогда. »

Что натворила (точно!) в тот день моя сестра – не помню. Но в несколько
следующих дней пребывания нам удалось сделать много добрых дел,
снискавших нам общественное одобрение и даже определённую популярность.
Я с моим ростом оказался полезным при «вершении» стогов сена, починил
выброшенный им на свалку мотоцикл механика МТС, а, главное, - обучил
начинающего гармониста играть «соломку» (без непременно этой мелодии в
клубе танцы – не танцы, никому не весело) и аккомпанировать частушки
местной звезды Клавы (не забыть мне сочинённый ею «на злобу дня» куплет,
который мы тогда с ним и с нею всё репетировали: «Вы зачем в контору
Машу взяли из гаражика? Наша Маша хочет х.я, а не карандашика!»
Прежний же, опытный гармонист нечайно уснул, пытаясь вылезти на дорогу
из канавы, и колёса телеги переломали ему пальцы.

Моя сестра – врач принимала по несколько больных в день (счастье-то
привалило – не надо в район ехать, чтоб доктора увидеть). Люди стали
приносить и анонимно оставлять у нашей изгороди яйца, мёд и молоко. А
однажды мы с сестрой (с гордостью за высокую оценку наших трудовых
подвигов) услышали с сеновала на чердаке, как зашедшая к ней на пару
слов тётя Поля говорила матери:
«До чего же у тебя, Нюра, детки-то хорошие! Все в деревне о них говорят:
«Вот хоть они и городские у неё, а са-а-авсем не культурные! Любят их
люди.»

Владимир Дунин

PS Вопрос к знатокам:

Кто-то из ближайшиего окружения Гитлера (кажется, Гиммлер) говорил, что
при слове «культура» его рука сама по себе тянется к пистолету. Не был
ли и он тоже из деревенских?

Говорил же Леонид Кучма: «Украина – не Россия», да кто старых слушает...
Хоть и хутор, и у каждого своя хата скраю, но зато на глобусе Украины,
хоть и обожают свой наркотик - сало в шоколаде, но зато оппозиция у них
не потемкинская, и дух вольницы Запорожского Казачества хорошо так
ощущается, и революции там настоящие, и олигархов там называют не
олигархами, а магнатами, и феминистки там вместо лесбийских игр
демонстрации в стиле «ню» на Крещатике устраивают с плакатами «Украина
не Алина, под Путина не ляжет!» По примеру старшего брата собрал
недавно президент Янукович магнатов и призвал их по ихней же собственной
магнатской инициативе отдать три процента годового оборота. Магнат
Ахметов публично отказался. Президент Янукович публично напомнил магнату
Ахметову о судьбе магната, простите, олигарха Ходорковского. Магнат
Ахметов публично напомнил президенту Януковичу о судьбе президента
Кеннеди.

Пасичнык рудый Панько

Друг моих родителей дядя Леня был веселый, красивый, толстый и наглый,
внешне - копия своего отца, уважаемого в городе главврача крупнейшей
больницы. Дело просходило в большом уральском городе. Сам дядя Леня тоже
был врачом, но не простым, а главврачом городского
кожно-венерологического диспансера. В советские времена - невероятно
блатная должность. Дядя Леня был не дурак выпить, и ничто не мешало ему
пьяным садиться за руль, так как немалая часть сотрудников местной ГАИ
уже пользовалась его услугами врача-венеролога, а те, кто не
пользовались - не исключали для себя такую возможность. Его белую
"Волгу" знали все и никогда не останавливали. Но как-то раз на посту
стояла женщина (откуда только взялась в ГАИ?), у которой, по словам дяди
Лени, шансов поиметь венерические проблемы не было. За управление
автомобилем в нетрезвом состоянии и еще за какие-то прегрешения тетка
отобрала у дяди Лени права и сняла номера. Все гаишное начальство ходило
к дяде Лене на поклон, извинялось, било себя кулаком в грудь, но тетка
дала делу такой ход, что вернуть права не было возможности. Он продолжал
ездить без прав и номеров, и все в городе знали, чья это "Волга", и
никто дядю Леню не трогал. Тетка же отправилась на пост в такой район
города, куда белые "Волги" не заезжали.
Но вот понадобилось дяде Лене в область. А там и своя ГАИ, и свой
кож-вен. диспансер. Права он взял отцовские, но белая "Волга" без
номеров сразу привлекла внимание первого же гаишника - молодого
башкирского парня, не очень хорошо говоряшего по-русски. Тот долго
изучал права и тех паспорт, затем попросил обычный паспорт, и, запинаясь
и коверкая имена, спросил:
- А почему это у вас в паспорте написано Юдовский Леонид Израилевич, а в
правах - Юдовский Израиль Моисеевич?
- Вы понимаете, - невозмутимо произнес дядя Леня, - у нас, у евреев, все
одно - что Леонид Израилевич, что Израиль Моисеевич.
- Надо же! - с уважением произнес гаишник и даже с некоторым
благоговением вернул дяде Лене документы.

История рассказана знакомым лётчиком, насколько правда -(?), с его слов:
80-е, перегоняем истребители с Дальнего Востока в европейскую часть
СССР. Маршрут длинный, несколько промежуточных посадок, на одной из них
выясняется - сегодня дальше не летим..
Быстренько организуем междусобойчик, спирт из самолёта, нехитрaя закусь
и.. полетели. Долго ли, коротко ли, но "на грудь" приняли уже вполне
прилично.. Прибегает посыльный из штаба - "Ваш вылет через полчаса!"
Оделись, по самолётам, кислородную маску на лицо, включаем кислород -
сознание проясняется, зрение обретает резкость, опьянения как не
бывало...
Взлёт-посадка без происшествий..
Отключаем кислород, снимаем маски -опьянение медленно возвращается..
Кожа той части лица, которая была под маской, приобрела выраженный
синюшный оттенок, "гиббоны" какие-то, мать вашу..
Топаем на доклад... Алкоголь вернулся полностью.."Равняйсь..
Смирно.......... без происшествий!"
"А чего рожи синие? С похмелья что ли?"
"Никак нет... Пьяные!.."

Вспомнились славные 80-е, когда летел из родного города на Урале на
какие-то соревнования. с собой были малокалиберные 2 винтовки
-биатлонки, которые находились у меня, разрешения у тренера. Ну в
аэропорту прошли контроль без проблем, пришел милиционер, проверил
разрешения, сличил номера... Летели 134-м, тесновато, я как сел так и
поставил их как-то между ног стоя, как костыли, чтобы ни за что не
задевать. Взлетели, уже высоту набрали - стюардесса тележку с товаром
выкатила, доходит до меня, смотрит какое-то время на чехлы, потом
"спрашивает, а это что у вас, "ружья"?". "Да, винтовки". "Ой, несите их
быстрее к пилотам в кабину, нельзя с ружьями...!". дальше начинается
цирк, который, каждый раз, когда вспоминаю, просто физически ощущаю
чувства пилотов ))). Взял я винтовки в обе руки за ручки чехлов и пошел
к кабине. Дверь была прикрыта (она раздвижная вроде бы шторчатая была).
ну я постучал (без задней мысли!), оттуда голос что-то вроде "да..."
беру винтовки в одну руку, другой открываю дверь (а проводница осталась
заниматься своими делами) И вот вначале просовываю в дверь стволы, потом
захожу сам за порог... До сих пор перед глазами лицо того КВСа,
повернувшегося ко мне через плечо, его изумленный на мгновение взгляд!
Вижу все смотрят на меня, но поскольку я тогда совсем еще сеголеток был,
мгновенное напряжение быстро спало, тем более, я уже успел сказать, что
де стюардесса попросила винтовки к вам отнести, летим на соревнования...
Тут Второй или тот же КВС непомню с должным достоинством молча по-мужски
так кивнул мне на правый угол возле меня, туда я их и поставил ))) До
сих пор жалею что ни тогда, ни когда забирал оружие не рассмотрел кабину
и все там как следует или не попросился остаться и посмотреть как они
работают. Уверен, что разрешили бы! )) Когда забирал, помню и они и
стюардессы все желали удачи, попрощались как с хорошими знакомыми...

Приятель про своего знакомого рассказал.
Купил этот знакомый дачу, но не как все – в дачном сообществе, а
старенький, покосившийся домик на краю деревни. Очень он ему своим видом
приглянулся. Такая мрачная, обветшалая избушка всем своим обликом
создающая ощущение некой безнадеги.
А товарищ этот был готом. Но придерживался он этого течения только
внешне, в душе их философию не разделял. Он профессионально занимался
спецэффектами к разного рода ужастикам, отсюда у него и любовь к их
атрибутике.
Купленную недвижимость, в которой уже и так просматривался некий
потусторонний образ, он, естественно, дополнил сообразно с собственным
вкусом: косточками всякими, черепушечками из гипса и т. п. дрянью. Для
«красоты».
Огородничеством он почти не занимался, так, кой-что присадил. Но тем
обиднее оказалось, что на это добра нашлись желающие. Кто-то бессовестно
тырил урожай, пока его не было на даче.
Приятель даже несколько могилок насыпал, из холмиков которых, как бы
невзначай, торчали, где пальчики, а где и ступня. Но на храбрых воришек
это не действовало.
Тогда, вместе с коллегами, он решил организовать целое представление,
типа «восставшие из ада», чтоб проучить паршивцев. Подобрали самые
«потрясные» звуковые эффекты из лучших фильмов ужасов. Дополнили их
световыми эффектами и, как кульминацию - восстание из могил мертвецов.
Надо отметить, что впечатление данное шоу вызывало неизгладимое. Под
нечеловеческий рев, душераздирающие вопли и стоны, под вспышки молний и
чего-то там еще, из могил выкарабкивались полуистлевшие мертвецы… И все
это неожиданно, оборвав ночную тишину и трель сверчка. В результате
кровь стыла в жилах, разум цепенел, расслаблялась лишь прямая кишка.
За выходные, общими усилиями, все нужное хозяйство (в основном из
списанного оборудования) установили на даче (все на автономке) и уехали.
Выждали один день и во вторник рванули смотреть на произведенный эффект.
Непонятно что они там хотели увидеть, но все почему-то были уверены, что
после такого зрелища воришки обязательно должны оставить следы, причем
много.
Уже подъезжая, они заметили, что-то неладное. Оказавшись поближе
увидели, что дачи-то и нет. Вместо нее обугленное поле, да не просто
обугленное, еще и тщательно перепаханное. А по этому полю идет местный
батюшка, читая молитву, и окропляет землю святой водой. За ним притихшие
и сбившиеся в кучку местные деревенские жители, крестясь и с опаской
поглядывая себе под ноги…
Что тут скажешь. Профессионалы профессионально сделали свое дело. Но при
этом попали не только в свою целевую аудиторию.

Младший ребёнок (3 года) бегает по дому и напевает песенку "Покойник,
сказку расскажи!"

Спрашиваю у жены - откуда это он взял?

Она говорит - не знаю, может с телевизора нахватался?

Спрашиваю у ребёнка: "Что за песенка, откуда?"

Отвечает - из мультика про домовёнка Кузю.

Начали всем колхозом вспоминать - есть такая песенка!

"Спокойно сказку расскажи" :)

Просто не все слова еще киндер на слух правильно разобрать может.

Классный, очень живой, какого-то итальянско-иранского происхождения
официант в ресторане в Сан-Франциско:
- Я слышу у вас акцент, хотя не очень сильный... Давно уже живете здесь?
Откуда вы?
Я:
- Из России.
- Я так и подумал! А знаете такого писателя (пытается вспомнить) -
Za-dor-noff?
Я (пораженный):
- Знаю. Хотя он не то чтобы писатель... А откуда вы его знаете?
- Недавно в нашем ресторане были два гостя из России. Так они заказали
бутылку вина - отпили, сказали, что не понравилось. Попросили другую -
отпили, сказали, что не понравилось. Я видел, что им действительно не
нравилось! Но я объяснил им, что так не положено, что обычно заказывают
вино, которое знают, и просят другую бутылку только если вино
испорченное, если у него по какой-то причине не тот вкус. А они мне
рассказали, что в России есть известный писатель Za-dor-noff и он писал
в своей книге, что в Америке можно просить в ресторане сколько угодно
бутылок вина таким образом и пробовать из каждой, пока не найдешь то,
что понравится. И будто бы русские в Америке даже этим пользуются, чтобы
пить вино бесплатно. Но я ни разу не видел, чтобы местные русские так
делали! Хотя в Сан-Франциско очень много русских. И эти русские гости,
кстати, извинились за незнание обычаев и оставили хорошие чаевые.
Я (подумав, что бы лучше сказать):
- Zadornoff ошибся.
Официант:
- Наверно, да! А как сказать по-русски "Zadornoff was wrong"?
- "Zadornoff byl nepraff".
- Запишите, мне, пожалуйста, здесь на салфетке. Спасибо! (удалясь на
кухню, читая) "Zadornoff byl nepraff...", "Zadornoff byl nepraff..."

1986, январь. Аэропорт Зварноц, Ереван, вылет на Киев. Нет билетов, мест
и прочего. Местный коллега, начальник безопасности аэропорта (так он
представлялся тогда) ведет по залу со словами - не переживай, улетишь!
Он подходит к менту в зале и шепчет на ухо. Мент выдергивает (в полном
смысле слова) из очереди мужичка со словами – а пойдемте в отделение и
проверим документы! Коллега ставит меня в очередь на регистрацию на
место этого бедного мужичка. Со словами – он улетит следующим рейсом…
Надеюсь, он улетел.

Ереван, январь 1987, с супругой заходим в овощной магазин выпить по
стакану сока. Сок стоил 20-25 копеек стакан, заказываю 2 стакана и даю
рубль (советский рубль). Мужчина-продавец долго не дает сдачи, мурчит за
прилавком. Мы пьем сок. Заходят 2 школьницы лет 14. Покупают пирожные
или сок, дают деньги. Продавец дает мне сдачу со славами – возьми,
дарагой, за тебя дэвочки заплатили!

Получила сотрясение мозга, перелетев через руль велосипеда. Совсем плохо
стало только через две недели (после перелета трансатлантик). Пошла к
врачу ( в Англии, Ливерлуль). Говорю, так мол и так, на улице теряю
сознание, никаких таблеток не принимаю, только витамин В. Врачиха -
симпатичная деваха - зачем же таблетки? В пиве столько витамина В!!!
Англия...

Старожилы ещё помнят, что в 70-х годах в нашем городе начисто сгорел
кинотеатр «Ракета», не слишком удачно перепрофилированный в своё время
из комплекса зданий Владивостокской епархии. Огонь начался совсем
неудачно –
во время сеанса со стороны выхода из зала. Путь к главному выходу был
отрезан клубами дыма. С истошными воплями народ ломанулся было к другой
двери, но из будки выбежал вдруг киномеханик и нырнул в эту дверь
первым. Ладно бы это, но второпях он захлопнул за собой дверь так, что
следующим её открыть уже не удалось.

После многих матов, ударов и предсмертных проклятий козлу-киномеханику
толпа ринулась на главный выход сквозь огонь и дым. Спаслись все, хотя
обожженные были.

Киномеханика нашли уже после пожара полумёртвым, задохшимся и сильно
подкопченным под потолком на высоком шкафу возле окошка вентиляции.
Дверь, как оказалось, он сразу прочно подпёр изнутри какой-то попавшейся
под руку железякой. Эта дверь вела к целой паутине маленьких подсобных
помещений, каждое из которых заканчивалось зарешетчатым окном. Тут
нашлось бы место всем…

На вопрос, почёму он не мог объяснить это людям по-человечески,
киномеханик объяснил потом просто: «А кто б меня стал слушать! Паника!
Я сам ей поддался, действовал спонтанно!»

У психолога, доктора Швецова, имеющего частную практику в одном
подмосковном городе, очень хорошо идут дела. Много клиентов, хорошие
прибыли - и это в посткризисное время. Между тем, в город он приехал
совсем недавно, знакомых среди жителей не имел, обильной рекламы не
делал. "В чём секрет?" - спросил я его.

Он зубасто улыбнулся в ответ, отчего стал похож на Чеширского Кота и
Мудрого Лиса одновременно, и сообщил, что я не первый, кто задаёт ему
этот вопрос.
"Риэлтор, с которым я подбирал помещение для офиса, очень удивлялся моей
привередливости. Мы обошли все подвальчики и бизнес-центры, где обычно
вьют гнёзда частные предприниматели - и ни один из вариантов мне не
понравился.
- Да что ж вам надо? - не выдержал риэлтор.
- Мне нужно в район, где новостройки, - ответил я. - А вы меня по
старому городу водите.
Тогда мы пошли в строящийся спальный район - а там почти никто не сдаёт
места под офис. Только в страшном трёхэтажном котухе, построенном ещё
при царе и почему-то не снесённом, сдавалась маленькая чердачная
комнатка с подтёками на потолке.
- О! Вот эту комнату я и возьму, - сказал я.
- Эту, кошмарную?! Но почему?
- Видите ли, комнатка, может, и страшненькая. Зато вокруг целый квартал
новых домов. А знаете вы, у кого по статистике больше всего неврозов? У
жителей новостроек - 14 человек из 100. Всё потому, что первые три года
в новостройке - это сущий ад: жужжат дрели, молотки, перфораторы,
делаются перепланировки, возводятся стенки между комнатами и так далее.
Жить несколько месяцев в такой атмосфере - невозможно, тем более с
детьми. Многие просто сходят с ума. Вот и получается, что без психолога
здешним жителям не обойтись. Это первая моя причина.
- А вторая?
- Голубчик, ну это же элементарно. Квартиры в новостройках покупают
только люди с достатком. В старом городе всякие люди живут - и бедные, и
даже шантрапа, а в этом квартале - что ни обитатель, то клиент!"

В телевизоре моего кота две телепрограммы: когда он сидит на подоконнике,
он смотрит, что происходит на улице. Когда же я высаживаю его за окно,
он смотрит, что происходит у меня дома.

С огромным уважением отношусь ко многим из тех, кто продвигает русский
язык и культуру по планете. Но некоторые из тех, кто срочно вдруг решил
этим заняться под всякие федеральные гранты, повергают меня в отчаянье.
Своими глазами видел название презентации «Распространение русского духа
в Азиатско-Тихоокеанском регионе».

Парфюмеры, блин…

Фрагмент из заметки газеты "Открытая газета", выходящей в Ставропольскм
крае (№42(433) от 27 октября - 03 ноября 2010 года).

""Краевое управление ФАС взялось за рекламщиков, якобы обижающих своими
недостойными творениями взгляд и слух ставропольцев. И благодаря своему
рвению прославилось на всю страну.
Месяц назад в Ставрополе открылся магазин дешевой одежды «Вещь». По
этому случаю на местных телеканалах запустили рекламный ролик такого вот
содержания. Центр города, по улицам спешат люди, камера наезжает на
вывеску магазина, закадровый голос бубнит: «А это Ставрополь. Город, где
жители умудряются на зарплату в 10 тысяч рублей выглядеть на миллион.
Именно здесь, в магазине «Вещь», даже самый честный гаишник может купить
модную и стильную одежду для всей семьи».
Безобидная реклама возмутила краевое ГИБДД. Дескать, она «приводит к
безосновательным сомнениям населения в безукоризненной честности
сотрудников ГИБДД» (эта потрясающая фраза - цитата из заявления
гаишников). Краевое УФАС поддержало коллег по госслужбе и признало
рекламный ролик непристойным и оскорбительным. Владелец магазина «Вещь»
доводить дело до суда не стал - добровольно снял ролик с эфира. Но все
равно был оштрафован на четыре тысячи рублей.""

Вот такие обидчивые гаишники в Ставропольском крае...

Есть в Иерусалиме Гефсиманский сад где Иисус молился в ночь ареста.
Таких маслин наверное нет нигде в мире. Можете посмотреть на них на
http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml. Так вот, в Гефсиманском
саду я вдруг вспомнил что в отделе, где я работаю, есть четыре человека
с именами: Matthew, Mark, Luke, and John. То есть Матфей, Марк, Лука и
Иоанн, все четыре евангелиста. И все четверо – китайцы.

Abrp722

В одной из популярно-обучающих книг, которые сейчас так популярны, нашел
пример вроде как прикольной рекламы для визитных карточек компании.
Текст девиза на визитке гласил: «Все делают х....о, а мы делаем п....о».
Долго не мог понять, в чем прикол такой, как мне показалось,
антирекламы, а потом понял, что, наверное, я уж слишком не испорчен,
потому, что я прочитал тест так: «Все делают хорошо, а мы делаем плохо».

У меня мама - пожилой человек (девятый десяток уже), но ещё довольно
шустрая, типа там дачу перекопать или воды в баню натаскать. Чуть
проследишь и уже всё вскопано и натаскано, но правда когда смотрит
телевизор, то засыпает в кресле и на моё предложение идти спать в
нормальных условиях на кровати, сначала долго не может сообразить
спросонья где она, а потом говорит, что сейчас ляжет на кровать и не
уснёт. Ну мне-то что если удобней в кресле, то спи мне не мешает.

Но как и многие пожилые люди очень любопытна, ну типа там кто с кем,
куда, откуда и т. п.(важно в дальнейшем рассказе).

И вот смотрим как-то с ней "Собаку Баскервиллей", точнее смотрю я (не
помню в какой раз, но приятно посмотреть талантливую игру актёров). И
вот в момент когда Баскервилль (в исполнении Никиты Михалкова) приезжает
в своё имение. Едет по дороге на лошадиной упряжке, а на обочине дороге
стоят два крестьянина и один говорит другому: "Ну вот новый хозяин
приехал!" И тут мама очень резко открывает глаза и громко так на всю
комнату восклицает: "ГДЕ?!!!".

Произошла эта история со мной на 2-м курсе. Был у нас предмет, который
назывался "Социология управления", и вел, а точнее вела его весьма
интересный преподаватель, с хорошим чувством юмора. И вот на зимней
сессии, как залог проверки знаний - экзамен. Но какая может быть
подготовка-то, после новогодних праздников? Никакая:). И вот я наученный
первым курсом, с максимум 5%-ми знаний иду его сдавать. Подходит моя
очередь, захожу в аудиторию, беру билет, сажусь. Вытягивая из своей
головы 15 слов ответа на 1-й вопрос, и максимум 10 на второй, иду
отвечать. После минуты ответа на первый вопрос, говорю: все!
Преподователь: Что все?
Я: Ну все, на первый вопрос ответил. Сами понимаете "краткость - сестра
таланта".
Посидели посмеялись:) Преподаватель: Ладно, давай второй вопрос.
Ну как вы понимаете, ответ еще меньше:) сижу молчу.
Преподаватель: Ну и чего молчим?
Я: Ну дык, "краткость..." же ведь:) Смеемся уже со всеми кто
присутствует в аудитории. Через какое-то время Преподаватель: Да нет уж,
тут не "Краткость - сестра таланта", тут "Наглость - второе счастье":)
Итог - "4" в зачетной книжке.

Согласно сервису WHOIS доменом "нахуй.рф" владеет "Национальный
Инвестиционный Совет". Во главе этого совета, согласно их сайту
www.rnic.ru стоит господин Горбачёв. Бывший руководитель советского
союза, сваливший в Америку )))). Символично так...

Знакомый рассказал: надо было срочно попасть в Минск. Из Москвы.
Билетов в продаже нет. Ни на поезд, ни на самолет, ни на автобус.
Машиной ехать не получается. А попасть нужно позарез. Тогда он
направляется на Белорусский вокзал, подходит к первому попавшемуся
поезду в сторону Минска, договаривается с проводником и.. едет.

Сидит, книжечку читает, ду-дух-ду-дух.. Все тихо-спокойно.
Вдруг, смотрит через какое-то время - люди в непонятной форме. Кидается
к проводнику, мол так и так - как бы не замели! Проводник отмахивается –
не волнуйся, суслик, - это наш линейный контроль.
И вправду – люди в форме дефилируют равнодушно и скрываются в соседнем
вагоне.

Только успокоился – бац! – опять люди в амуниции! На этот раз в
милицейской. Он, естественно, снова к проводнику.
- Да не нервничай ты, - отмахивается проводник. - Это наша милиция. Все
свои! Всё тип-топ!

Короче говоря, пока до границы с Белоруссией не добрались, несколько раз
мой приятель к проводнику как к психотерапевту стучался при виде
непонятных людей, которые были то в форме, то без формы, то проверяли
документы, то лениво шли через вагон.

В конце-концов, приятель так достал проводника, что тот начал над ним
издеваться: давай, давай, прыгай с поезда – облава НКВД, гы-гы..
Или, типа, быстро выпорхнул из окна! – в поезде служба отлова бездомных
инопланетян, ха-ха!..

Пошутит, подмигнет, заржёт – и в конуру.

Когда границу с Белоруссией пересекли, приятель окончательно успокоился:
до Минска уже совсем близко, проводник со своими дурацкими шутками
куда-то исчез, веселые бабушки в вагон поднялись – может печеную
картошечку разносить будут – вот и позавтракать можно..

Тут как из-под земли вырастает проводник. Точнее не вырастает, а
выползает, скорее: весь белый, руки дрожат, язык от страха заплетается,
шипит яростно:
- Быстро прыгай с поезда!
- Снова облава на инопланетян? – подыгрывает приятель.
- Прыгай, нах#й, без шуток!
- Что случилось?
- Давай, давай, давай. Объяснять некогда. Вот тебе твои деньги и еще
столько же в виде неустойки.
- Быстро скажи, в чем дело и меня нет.
- Видишь двух бабок в тамбуре?
- Это что, милиция? Полиция? ФСБ? КГБ? МОССАД? ЦРУ? Белорусские киллеры?
- Да, бл#дь, белорусские! - контролёры!!!

Прыгать, конечно, не стал, бегал как заяц по вагонам. До ближайшей
станции.
На которой сошел, вкусно и дешево перекусил в привокзальном буфете,
затем сел на электричку и доехал до Минска без приключений.

Реальный разговор сегодня с сервисом Range Rover на Ленинградке

- День добрый! Тут, похоже, на Рендже-2008 надо ступицу поменять,
скрипит и в сторону тянет
- Приезжайте, можем записать на понедельник
- А в наличии ступица есть?
- А у вас именно Range Rover? Большой, не Sport?
- да, Range Rover Vogue, 2008 год, дизель.
- есть, да. Подшипник - 2000 руб, остальное проверим. Зарезервировать
для вас запчасти?
- Да! отлично! В понедельник буду!
- минуточку... А у вас машина на гарантии, наверное?
- Да. Хотя, возможно, кончилась. Машина - 2008 года...
- Ну что вы, конечно не кончилась! ведь на все Рейджи гарантия - 3 года!
- Еще лучше. Так значит, в понедельник почините?
- Видите ли... на гарантийные машины у нас ОТДЕЛЬНАЯ очередь...
Запись - на конец месяца, через три недели.

- ??? Это ж еще 3 недели! Вы ж только что сказали, что в понедельник
можете починить...
- ну, это если вы просто приехали бы. А по гарантии у нас большая
очередь, только в конце ноября посмотрим - сначала нужно будет
продиагностировать, и если случай гарантийный - сделаем ремонт
- ??!! Эээ... а давайте я все же в понедельник приеду, сам оплачу
подшипник и работу, и вы все почините? На машине-то ездить надо...
- нет, так нельзя. у вас же машина НА ГАРАНТИИ. Мы НЕ ИМЕЕМ ПРАВА брать
с вас деньги. Поэтому - только по гарантийной программе

- ???!!! Но позвольте, ставить машину на прикол до конца месяца?! А
кстати, разве при гарантийном ремонте вы не предоставляете подменную
машину?
- конечно предоставим. При наличии. И если ремонт больше 14 дней. Но
сначала нужно сделать диагностику, определить, что случай гарантийный -
и тогда предоставим. Записать вас на диагностику?
- Да. И ремонт... А поставите детали в резерв, чтобы хотя бы по гарантии
ремонт прошел быстро?
- нет, так нельзя. Сначала нужно диагностика. Может, там не только
ступица. А может, и не гарантийный случай. Тогда вам потребуется самому
оплатить...

- Ну давайте я СРАЗУ оплачу все в понедельник, как вы и предложили - а
коли гарантия, вернете потом деньги!
- нет, нельзя. у вас же машина на гарантии. Мы не имеем права брать с
вам деньги.
Сначала мы должны...

Спасаясь от скуки, зашел на сайт знакомств, и вот какую анкету девушки
увидел:

Ой вы, гой еси, добры молодцыыыы! Окажу спонсорску помощь, наличными, в
рублях и в валюте. Выеду на генеральну уборку вашей квартиры. После
станцую стриптиз. После ублажу ваш орган (который не менее 20 см, как и
полагается) всеми мыслимыми и немыслимыми способами. Сварю борщец со
шкварками. Накормлю всех ваших друзей, за всеми помою посуду. Если я вам
после этого понравлюсь, то, конечно же, я поведу вас в ресторан. За свой
счет. Чтобы не казаться продажной проституткой. (Не дай бог подумаете
еще, что я «динамо». Гарантирую после ресторана экстремальный секс (дабы
не пожалели, что связались со мной и чтоб я была для вас
привлекательней, чем котлеты вашей жены). Если я вам и после этого
понравлюсь, стало быть, буду ждать вас по 2-3 недели дома безвылазно, в
клубы и на праздники не ходить, а лелеять надеждою себя, что
соблаговолите вы жену свою дома на пару часов оставить и осчастливите
меня своим посещением - на моей территории, само собой. Я вам к этому
времени и водочки холодненькой приготовлю, и сальца с горчичкой нарежу,
и разносолов разных из закромов достану!.. А потом мы будем предаваться
страстному горячему сексу во всяких позах! (ну надо же мне вас в «капкан
любви» как то затянуть, чЁб вы еще раз меня облагодетельствовали, ведь,
если секс был больше двух раз - это ужо любовь! А Любовь нонче редкое
чувство - его беречь надо... Пусть даже это любовь женатого,
обремененного семерыми по лавкам!) Ежели я вам и после этого понравлюсь
(тешу себя слабой надеждой), то, конечно же, я буду верной любовницей, я
буду все праздники и выходные сидеть дома одна, с котом, потому что я
умная женщина и я же понимаю, что вам нужно быть с семьей. Я не стану
требовать подарков и норковую шубу - я ведь умная женщина, я понимаю,
что несмотря на то, что вы хорошо зарабатываете/обеспечен - ваших 30
тысяч зарплаты все равно не хватит, чтоб и жене и любовнице купить по
шубе из лобков норки. И потом - дети! О эти дети! Эти цветы жизни! Их же
кормить надо, одевать! Как я могу быть столько бессердечна, чтобы
отрывать 250 рублей в месяц из семейного бюджета на билет в кино? Нет, я
не смогу. Я не настолько корыстна и меркантильна. Поэтому билеты в кино
буду покупать сама. Ой, я ж забыла, вам же нельзя появляться в обществе
- вдруг кто заметит вас с любовницей? Нет, в кино буду одна ходить. За
свой счет. Каждый раз (ну я думаю это будет происходить часто - раз в
месяц!), когда вы будете ко мне приезжать, я ни в коем случае не стану
просить вас забивать гвозди (вам и дома это надоело - я же умная, я все
понимаю) и уж тем более что- то поднимать тяжелее ложки. Я буду делать
вам массаж ног, педикюр, и, само собой, оплачивать вам такси ко мне и
обратно (это чтоб вашу машину - ваш крутой Порш, которые делают в
Тольятти, ну я ж знаю, я ж умная - не дай бог не засветили соседи!). И
так мы будем жить долго и счастливо. И умрем. Не в один день. Вас будут
хоронить ваши семеро детей, 15 внуков и 48 правнуков. А я умру в
одиночестве - меня некому хоронить будет - я ж детей не нарожала -
потому что вы не можете позволить иметь внебрачных детей, потому что вы
боитесь, вдруг жена узнает. А я ж умная. Я все понимаю. Даже лежа в
гробу в белых тапках... Если у вас вялотекущая эрекция и преждевременная
эякуляция - я не стану вас за это пилить. Это просто презервативы
плохие. Я же все понимаю, умная! И потом, на этот случай у меня же есть
руки - и они, слава богу, еще не отсохли! Мужчина ведь на работе шибко
устает (семью ведь содержать надо) - куды ему до брачных игр и прелюдий
всяцких там (бабские глупости все это - встал - суй, а то вдруг упадет?)
А то, что эякуляция быстрая - так то ведь оттого, что я шибко
сексуальная, вас возбуждаю. Я же все понимааааю! ;-) Ну про анальный
секс, само собой - при первом же запросе. У меня даже клизЬма уже
купленная - пятилитровая - в ванной стоит. Вазелинчик с полведра
приготовленный. Я ведь должна быть лучше вашей жены в постели.
Изобретательней! Это святой анус супружницы для другого дела созданный.
А любовнице по статусу полагается быть раскрепощенной - иначе весь
смысел-то теряется, любовницы энтой! Это любовнице достается великая
честь принимать в свое заднепроходное отверстие ваш упругий орган и быть
облагодетельствованной мощной струей спермы прямо в харю! А как же - как
в лучшем порно от PRIVATE! Дас ист фантастиш, я вам гарантирую! Не могу
обойтить вниманьем я и таку животрепешушшу тему, как коллективный секс -
по научному ГРУППОВОЙ называетися! Как погляжу, дюже здесь он многих
привлекает! Да и, я так понимаю, с друзьями-то вам сподручней будет
предаваться утехам - один пять минут, другой пять минут, так, глядишь, и
доведете меня до орхазЬмУ! И удовлетворите по групповому-то по полной
программе! И спереди, и сзади, и по периметру! Так енто ж мЯчта
порядочной девушки - усех удовлетворить! Енто ж какой мир будет на
Земле, ежели все разом кинутся коллективно друг друга радовать! Енто ж
светлое будушшшее! Пису пис, как говорится! А то, что грудь маленькая -
так вы не смотрите, я ж как только вас найду да вам понравлюсь, я ж
сразу на операцию лягу силикон закачивать. Я ж просто не знаю какой вам
размер нравится больше. Пятый? Восьмой? А деньжата уже отложенные на
операцию лежат. Вас просто жду. Я ж предусмотрительная и умная! ;-) Нос
великоват? Обрежем! Уши большие? Укоротим! Зубы неровные? Выбьем -
имплантаты вставим! Что не сделаешь для счастья МУЖЧИНЫ! Никаких денег
не пожалею... А то что у вас материальные проблемы (я ж понимаю, и
машина в кредит, и квартира в кредит, и шуба из лобков норки для
супружницы любимой - и та в кредит!) - так то ничего страшного! Я ж
умная женщина, я все понимаю! Я сама бизнес организовала - лопату купила
- совковую, поширше, чтоб деньги гребсти удобней было. И гребу! Мне ж
надо на что-то покупать салями и королевские креветки тебе под пиво!?
Так что жду тебя, любовь моя, ты уж найди меня поскорее и осчастливь
своими двадцатью сантиметрами, а то все креветки кот сжирает, падла….
Любит он их очень… Особливо тебе, любовь моя, хочу вот исчо что сказать.
Ты когда ко мне свиданья ходить станешь, ты шоколад не покупай, трюфели
- рафаэллы там разные, конфеты-букеты. Ни к чему это. Это ж один
целлюлит да кариес впоследствии. А лечить целлюлиты - кариесы, сам
знаешь, ой как дорого нонче. Посему воздержись от напрасных трат. Равно
как и на шампанское - пьянству бой! Будем пить чай с пряниками. У меня
дома, я ж сама пряники-то печь буду - а натурпродукт да приготовленный
своими любящими руками оно гораздо приятней. И дешевше - для твоего
семейного бюджету! А посему это тебе тонкий намек про подарок на день
рождения мой - ты тоже не покупляй ничего - ты все своими руками сделай!
Посему как в подарок, сделанный своими руками, больше души вложено,
нежели в тряпку каку от Версаче, али там в колье брильянтово! Состругай
мне дудочку, али свисток, или выпили лобзиком пяльцы узорчатые! Буду по
вечерам дудеть, свистеть, али вышивать - да тебя, любовь мою,
вспоминать! А фоту свою ты не вставляй в анкету - ни к чему это! Вдруг
жена увидит, али коллеги каки обнаружат на таком злачном сайте? Не к
лицу тебе, руководителю и владельцу нефтяной компании (!) олигарху (!)
светиться здесь. Да и корысть будить не стоит в чайках разных, желающих
покуситься на твои миллионные накопления! Я и без фото знаю, что ты
красивый! Ну и что, что лысина, ну и что, что пузо! Не в красоте дело -
а главное чтоб душевная красота была! Ты ведь тоже полюбишь меня такой,
как я есть? И я тебя полюблю, какой есть - с вставной челюстью, с
металлическими фиксами 40-летней давности, с траурной каемочкой под
ногтями, заусеницами - а как иначе? У трудящегося человека должны быть
руки трудящегося! Это педики всякие педикюры-маникюры делают! А
настоящему мужику не пристало ересью такой заниматься! И духариться
одеколонами там разными! Настоящий мужчина как полагается - должОн быть
вонюч, могуч и волосат! Во всех местах! Да и бицепсы все эти - это ж
только бездельники по спортзалам ходЮт да железо тягают! А у вас,
олигархов, на энто времени нету - вы должны семью обеспечивать! Деньги
зарабатывать! Я ж умная - я все понимаю! Ашо хочу написать особливый
абзац о лицах из мест лишения свободы. Вы, конечно же, пишите мне,
пишите. Дюже нравятся мне ваши натюрморты с нарами на заднем фоне - прям
тако воодушевление вызывают! Ажно в обморок падаю! Само собой, я
влюблюсь в вас с первого взгляда - и стану посылать вам деньжат на ваш
сотовый номерочек, и про друзей ваших многочисленных не забуду! И им
посылать буду! А раз в месяц стану ездить к вам на свиданье! Накуплю
колбас разных, бубликов с маком, чтоб вы, любовь моя, а так же все ваши
многочисленные друзья, не дай бог, не похудали в энтих местах, где вашу
свободу незаслуженно отобрали. И где, само собой, вы - невиновные -
страдаете да маетеся! Ведь главное - это душа, ласка да нежность! А хде,
как ни в комнате свидания, раз в месяц я получу этой самой ласки полные
штанцы? Это ж кака любовь на меня обрушиться должна! Ждать вас,
естественно буду все оставшиеся 42,5 года, с пеплом на макушке. Исчо не
могу обойтить вниманьем такую тему как прелестные ваши портфолии! (Для
несведущих, коих, смею предполагать, здесь немало - ПОРТФОЛИО- набор
профессиональных снимков). Это ж какой сексуальный вид вы, милАи мои,
имеете в окруженье ваших рыбацких снастей, с ружом-двустволкою в руках
да с оленьими рогами! А чего стоят ваши сексапильные наряды в резиновые
болотники по самые помидоры, эти сногсшибательные защитного цвета
эротицки костюмы для охоты и оленеводства! Да меня ужо один вид вашего
спиннинга али весла приводит в экстаз и готовая я отдаться вам - за
харизму вашу охотничью, за дохлых уток, с торжеством приподнятых в
порыве над головою, с видом Георгия-Победоносца! Серп и молот! Удочка и
ружо! Что, скажете вы, может возбуждать женщину больше чем это?! Конечно
- мужчина в накомарнике! Пахнущий «Дэтой», костром и тиной! Ответит
любая из присутствующих здесь дам! А каку романтику на меня наводит ваш
взгляд в акваланге! Этот греческий профиль, облагороженный маской и
загубником! Да, никакой Аполлон не сравниться с вами в сексапильности!
Ну, а если ж вы ищете себе простую добрую девушку: -не имеющую интимного
прошлого девственницу, но сексуально раскрепощенную! -стройную аки лоза,
но умеющую прекрасно готовить всяцкие блюда (ведь, я так понимаю,
готовить должна исключительно для вас, любимого, а сама - ни-ни! Табу на
все калорийное!) -на лицо прекрасную, добрую внутри! -успешную,
сделавшую карьеру, но не трудоголика и не помешанную на работе! -ни разу
не бывавшую замужем, но опытную в семейных отношениях и создании
семейного очага! -зарабатывающую бабосы домоседку и няньку для ваших
детей! -темпераментную, но верную! -не циничную, не язвительную, не
саркастичную, но с безграничным ч/ю! -не пьющую, не курящую, не
потребляющую прочее, не матерящуюся, не носящую коротких юбок, ботфортов
и декольте! -с машиной, с квартирой, с интеллектом! Енто вам точно ко
мне! Я - само совершенство, не имеющее ни единого недостатка. У меня уже
трепанация сделана, для нимбу. Осталося его токмо вставить. И крыльи
сзади присобачить, промеж лопаток…Тебя, любовь моя, жду, неудобно
самой…"

Живу в относительно небольшом городе, занимаюсь запчастями. Сижу в
праздники на работе, программер ковыряет 1С, я мучаю базу. Заходят два
товарища, один говорит, что ему надо щетки стеклоочистителя, но не Бош,
который есть в наличии, а Валео... Ковыряю каталоги и тут товарищ
спрашивает:
- А можно личный вопрос?
- Можно
- Ты кто по национальности?
- Еврей
- И я еврей! (пара слов на иврите)
- Ну ладно. Ты мне, надеюсь, недорого посчитаешь щетки? Сделай уж там
скидку... еврейскую!
И тут меня что-то дернуло:
- Еврейская скидка - это как? Наценка, что ли?

Программер чуть не свалился со стула. Второй товарищ, который до этого
тихонечко стоял в сторонке, просто сложился пополам... Скидку все-таки
сделал :)

У нас в офисе, один «ветеран» поспорил с новичком, что сможет зажигалкой
поджечь свою, вполне обычную, фаянсовую кружку.
Кружка нехотя, истошно чадя и источая дурной запах, все же взялась огнем
в месте, где ее подпаливали зажигалкой. Кстати, удалось поджечь еще
несколько офисных кружек принадлежащих мужчинам. А вот женская посуда
гореть не хотела, потому как дамы, в отличие от мужчин, свои чашечки
все-таки моют.

Зашел давеча друг, пришел не один а с подкопченой вяленой рыбкой, и
несколькими литрами свежего, живого, наивкуснеишего пива. Как часто
водится у нас Руси, было бы начало, а продолжение всегда найдет себя.
Звонок в дверь, пришли еще пара товарищей, принесли ВОДКИ. За неспешной
беседой возникла идея как скрасить досуг в рамках отдельно взятой
квартиры, решили расписать в картишки. Оговорили интерес и понеслось. Ну
не шла игра у меня, просто не шла, а на кону 50 кукареканий с близь
растущего дерева)))в травмпункт ехали всей честной компанией, время 2
ночи, доктор быстренько подлатал сломаную руку, и задал сакраментальный
вопрос: а нахера ты на тот тополь полез, петухи же по деревьям не
летают... задумался)))

Часов шесть вечера, темно, муж при помощи огромного фонаря пытается
чего-то починить во внутренностях нашего любимого авто. Мимо идут
мамашка с ребенком примерно пяти лет. Мама - ребенку: будешь плохо себя
вести - останешся здесь с дядей машину ремонтировать.
Дооообрая такая мама, если учесть, что живем мы в Сибири и у нас уже -8,
холодный ветер и снег...

Чёрт меня несет рассказывать всякий раз о реальных людях, у которых либо
уже не спросишь согласия на публикацию, либо знаешь, что не дадут.
Приходится обходиться без деталей, не имеющих прямого отношения к
истории.

В 50-х и начале 60-х годов прошлого века в одной достаточно секретной и
крупной конторе было два руководителя, ненавидевших друг друга –
директор и главный конструктор. Их работа в одной упряжке порядком
отравляла нервы им обоим. Один из них считал другого безжалостным
подонком с искалеченной психикой, маниакально подозрительным, ломавшим
людские судьбы и скорым на неверные решения.
Другой считал первого бесхребетной медлительной амёбой, способной
коварно запутать любой вопрос.

Даже в общении они были несовместимы. Один привык выделять ключевое
звено и вбивать его в несколько ярких слов и жестких решений.
Для другого точная истина выражалась только в томах документации и
пространных служебных записках, отражавших самые различные подходы и
факторы. Один из них физически не мог говорить коротко, а другой -
писать длинно. Шансов услышать друг друга у них почти не было.

Оба неоднократно предпринимали попытки уйти из этой конторы или выжить
другого. Но начальство видело, что организация в целом работает на
удивление успешно, а людские сантименты никого особо не волновали. В
результате всё, что эти два руководителя делали вместе, жило и вызывало
восхищение, а всё, что они делали друг против друга – неизменно
проваливалось. Их заставили работать вместе. Симпатий друг к другу и
хорошего настроения им это, мягко выражаясь, не прибавило.

Но однажды, как тогда выражались, «встал вопрос» об их присоединении к
более крупной организации. Возможно, начальство всё-таки заколебали их
вечные конфликты. Оба соратника вдруг стали плечом к плечу, чтобы
отстоять дело своей жизни. Каждый энергично действовал в характерной для
него манере – один устно, другой письменно.
Как и всё остальное, что они делали вместе, это у них получилось.

Но в процессе этой борьбы директора разбил инфаркт, а главного
конструктора – инсульт. Не сомневаюсь, что каждый из них порядком
ускорил своим существованием кончину другого. Но и без этого случай был
в общем-то типичный. В те годы крепкие успешные мужики, привыкшие
работать на пределе, часто уходили из жизни по-английски, особенно не
прощаясь. Они не беспокоили врачей визитами, а родное государство –
пенсиями.

Если бы они успели оставить свои завещания, думаю, что каждый из них не
поленился бы оставить категорическое пожелание быть захороненным
подальше от соратника, вогнавшего его в гроб.
Но в ту эпоху было не принято писать завещания до выхода на пенсию –
не было времени, да и раздавать наследникам было в общем-то нечего.

Их похоронили рядом, почти плечом к плечу. Для многих это выглядело
возмутительным и недостойным актом мести со стороны начальства и
подчиненных – и тем, и другим оба руководителя успели изрядно попортить
крови своими разборками и стилем работы.
Но за многие годы, прошедшие с той поры, стало ясно, что люди иногда
вовсе не так злопамятны, как о них принято думать - просто так было
удобнее класть цветы на могилы…

Лошадиная фамилия.

Лингвистическую причину не знаю, но многие чешские фамилии идут без
окончаний (-ов, -ев,...).
Например в России чаще встретишь "Баранов", тогда как у "родственника"
из чехии фамилия будет просто "Баран"(Beran).

Есть знакомый из Чехии с фамилией "Козел". Рассказал историю:

Летели они как-то компанией к морю в отпуск.
Ждать рейс скучно - единственная отрада: бар и напитки для 18+.
И надо же было совпасть, что в их компании еще пара человек была с
"животными" фамилиями.

В баре стало весело - за временем уже никто не следит:-) Вдруг слышат
как дикторша, давящаяся от смеха, передает на весь аэропорт: Козел,
Суслик и Ежик срочно пройдите в зону отлета!

Дело происходило в Германии.
Выступал, значит, у нас в городе в "Литературном доме" сенегалец по
имени Ибрагим Ндоффенне и как-то там еще, а сам себя он называл просто и
незатейливо - Ibu. Выступал он перед детьми с игрой на национальных
сенегальских барабанах и пением песенок на своем выразительном языке.
Кстати, он рассказал одну сенегальскую народную мудрость: "Родители о
детях должны заботиться до тех пор, пока у тех не вырастут все 32 зуба.
А после этого дети должны заботиться о родителях, пока те не потеряют
все свои 32 зуба..." Ну да речь не о том.
Прихожу домой, спрашиваю жену с дочкой: где, мол, были вечером?
Жена отвечает:
- На Ибу!
- Ты зачем ругаешься?.. - обиделся я. - Да еще при ребенке! И вообще, с
какой стати ты решила меня... хм... обмануть?
И еще пару минут не мог понять, отчего жена смеется диким смехом,
смахивая слезы с глаз...

Вспомнилось после новостей об открытии памятника с ошибками в фамилиях и
именах основателей индустрии космоса (Эйнштейн, Циолковский).
Вконце 70-х прошлого века был в небольшом поселке Кытлым Свердловской
области. Там увидел памятник и остолбенел.
Представьте, на постаменте мужик с винтовкой, покрашен черной краской, а
лицо белой и подпись -"Вечная память трупам павших героев".
Видел своими глазами.
Очень грустно!

Не очень приличная история. Аскетичным читателям по-доброму советую её
пролистнуть вместо того, чтобы кипеть от негодования, читая до конца.

Один мой тихий скромный приятель, всю жизнь любивший искренне и взаимно,
однажды крупно пострадал на этой почве и впал в затяжную депрессию.
Отчаявшиеся друзья в конце концов выпихнули его в ночной клуб. Они вели
его туда почти на веревочке.
Он сидел в клубе мрачный и всех отшивал. Ко всеобщему удивлению, ушел он
оттуда под утро с одной из самых красивых девушек.
Она тоже всех отшивала в не менее мрачном настроении и подсела к нему
вероятно потому, что он единственный из свободных парней не пытался с
ней познакомиться.

Последствия той ночи вызвали изумление не меньшее.
Она ему постоянно названивала и слала смс-ки, а он хмуро, но вежливо
отмазывался от дальнейших встреч. Однажды я его допек упреком, что так с
девушками поступать не следует.
В ответ он неожиданно взорвался – видимо, накипело.

«Понимаешь» - сказал он – «вроде неплохая девушка, но она избалована и
эгоистична до невозможности. Привыкла, что парни к ней в очередь
выстроились. Какие там ответные ласки!
Какая там нежность после близости! А минет я в жизни не буду
выклянчивать – если ей неинтересно делать меня счастливым, значит мне
неинтересно им быть. Оказывается, я всю жизнь играл в большом
симфоническом оркестре, хоть и вдвоём. А тут - вроде тоже вдвоем любовью
занимались, а всё равно ощущение, что меня заставили играть соло на
барабанной палочке».

"А как же Николо Паганини?" - задумчиво сказал я -
"он на одной струне целый концерт сыграл, и ведь неплохо сыграл!".
Приятель почему-то обиделся. Но задумался. "Если она в тебя еще не
влюбилась, но нравится, может и тебе надо сделать что-нибудь помимо соло
на барабанной палочке?" - продолжил я свою незатейливую мысль.

Впоследствии он как-то поладил с этой девушкой, и они вот уже года три
живут вместе. Офигевать с них мы уже устали. Видимо, она в него всё-таки
влюбилась, и оркестр подтянулся сам собой…

Лет 6-7 назад, когда пока еще не был женат и не имел детей, прочитал в
интернете одну историю про то, как у одной мамаши в магазине сын заорал
- Мама хлебушка купи! - и как ей было стыдно. Посмеялся тогда над ней.
На днях вышли с дочкой (4 года)погулять в парк. Погожий денек, солнышко
светит, жарко. Подходим к парку и я вижу там гуляют родители со своими
чадами и что то так много пап потягивающих пивко, что мне самому
захотелось. Разворачиваемся, заходим в ближайший магазин, я подхожу к
прилавкам с пивом так как из холодильника не хочется, дочка бежит дальше
туда где сладости и игрушки. А надо сказать ей сладкого много есть
нельзя (начинает чесаться и порой чешет так что кожу расцарапывает) и на
сегодня положенных сладостей хватит. Тычет на пероженки в холодильнике,
типа папа забыл что сладкое сегодня было и купит. Я говорю что, всё,
нельзя, хватит на сегодня. Начинает капризничать. В качестве
альтернативы предлагаю купить игрушку. Отказывается и капризничает. Я
непреклонен, беру бутылки с пивом подходим к кассе, кассирша пробила
товар и тут дочка состряпав такую жалостливую мордашку, смотрит на меня,
на тетку позади нас и на тетку за кассой заявляет - Паап, хоть хлебушка
купи, ну пожалуйста!!!
Реакции теток почти одинаковые: умиленно смотрят на ребенка и.... злобно
на отца... алкаша-тирана.

П. С. не надо поспешно судить о людях

Коротко о яхтах.

По следам Джерома К. Джерома, Англия всё ещё использует прогулки на
лодках, как развлечение. Комического гения Джерри у меня нет, но он есть
у его славных потомков. Выражается он в названиях лодок.

Вот подборка моих любимых, собранная за 6 лет увеселительных прогулок по
Английским водным артериям:

8. "Царь Роз печ-Ени"- "Sir Roses of the Iver" (cirrosis of the liver)
7. "Деньги на Ветер" - Money Down the dRain
6. "Начальник Акватории" - Harbour Master
5. "Другая Женщина" - The Other Woman
4. "Не Жалуюсь" - Mustn't Grumble
3. "Лучше, Чем Работа" - Beats Working
2. "Банковский Заём" - Barclay's Loan
1. "Незаменимый 2" - Irreplaceable 2

Как это начиналось у нас (до первого угона самолета с убийством
бортпроводницы в августе 1972 года, в СССР на дальних авиарейсах только
тетеньки в форме проверяли билеты на входе в самолет).

События о которых пойдет речь начали происходить в сентябре 1972, в
пятницу. Будучи еще дипломником, я поучаствовал в работе, доклад о
которой надо было сделать на всесоюзной конференции в Цахкадзоре
(Армения). Но руководитель темы почему-то в последний момент не смог
поехать. Наши запоздалые попытки переделать командировку и билет на меня
окончились ничем. Тогда он (40 лет, лысый, круглолицый) отдал свои
паспорт и билет мне (21 год, с прической под Битлз, лицо вытянутое). В
последующие субботу и воскресение я ну очень хорошо отпраздновал день
Учителя с знакомыми девчонками (они начинали работать учителями сразу
после универа, а я только что стал аспирантом). В понедельник утром я на
автомате доехал до аэропорта и лег полежать на утреннем солнышке. Мой
коллега, который тоже летел на конференцию, меня нашел, построил и
поставил в очередь на посадку. Он не знал, что нам не удалось переделать
документы на мое имя. При входе в накопитель рядом с
женщиной-контролером стоял военный (может милицейский?) патруль, что
выглядело примерно как танк возле булочной сейчас. Имея слабый контакт с
реалом, я не реагировал на предложение показать билет и паспорт. Мой
коллега быстро обшарил мои карманы и нашел документы. Передвая билет и
паспорт (моего шефа) контролерше, он открыл его на странице с фото. Он
потом мне рассказал, что впервые понял, как можно думать несколько
мыслей сразу: меня надо будет спасать немедленно, в милицию нам нельзя -
допуск к секретам погорит, а без него в нашей науке делать нечего,
вязать будут как угонщиков, а ему без этой конференции лишний год ждать
защиты и несколько других, более музыкальных: нафига ему эта гармонь,
почему другим так везет (мне явно было все это по барабану) и т. п.
Время остановилось для него (я просто стоял как бревно). Контролерша
сначала внимательно изучила билет и паспорт по-отдельности. Старший
патруля впился глазами в мое лицо, видимо наблюдая моторику
потенциального угонщика самолета. Моторики не было никакой вообще -
какой там ботокс. Затем контролерша расположила паспорт и билет рядом и
стала их сличать. Патруль продолжал есть меня глазами. Наконец,
конторлерша закрыла паспорт и вернула его мене вместе с билетом, так и
не взглянув мне в лицо. Патруль паспортом не интересовался в принципе.
Нас пропустили. Все это я узнал где-то посредине полета, когда я немного
пришел в себя и товарищ мне рассказал что показывали, когда кино для
меня рвалось. Поскольку я не оценил его готовность меня спасать, товарищ
мстительно заметил, что из Еревана я буду вылетать уже один (почему - не
помню). Но Армения всегда была немного другим местом. Как оказалось в
дальнейшем, несмотря (а может - вследствие?) на то, что гора Арарат
(Турция) видна из аэропорта, никакого контроля, даже билетного! в Ереване
при вылете не было вообще.

ДУМАЙТЕ О СЫКТЫВКАРЕ
Начало 90-ых. Свои институтские лекции я любил прогуливать, если это не
занятия по специальности. Было много лишних и ненужных предметов
(работая уже много лет по своему профилю, я могу это утверждать). Зачем,
например, мне знать назубок технологию производства кинопленки со всеми
формулами химических процессов, если профессия моя режиссер..?
Но были предметы, которые никто (из умных людей) не прогуливал, хоть
вроде бы и не по профессии. Дело скорее не в предметах, а в учителях.
Одним из любимых наших педагогов был Михаил Викторович, он вел
политэкономию.
В один прекрасный день, темой лекции был маркетинг.
Михаил Викторович:
- Маркетинг - скучное слово, но чем бы вы в жизни не занимались, если
хотите добиться успеха, любой бизнес нужно подгонять под себя. А вернее
наоборот - себя под бизнес. Это и есть маркетинг. Например: первая
женщина в мире, побывавшая на обоих полюсах, снискала заслуженную славу,
почет и как следствие деньги. Ведь она первая. Потом была вторая. А кому
она интересна, если она не первая? Правильно никому. Уверен, что хорошо,
если половина из вас назовет мне космонавта номер два.
Но та, вторая, была умной женщиной - придумала себе маркетинговый ход,
обратив внимание всего мира, на то, что она первая в мире женщина-мать,
которая побывала на обоих полюсах. Тут-то она и получила как из рога
изобилия, свою порцию славы, денег и почета...
Арбузов, вот Вы откуда родом?
Арбузов:
- Из Сыктывкара.
Михаил Викторович:
- Так вот, если Вы себе придумаете такой бизнес, в котором будет иметь
ключевое значение, что Вас зовут именно Арбузов Дмитрий, а никак иначе,
что вы весите 100 кг, и что Вы родом из Сыктывкара. Если все эти
факторы будут сюжетно важны для Вашего бизнеса, то я Вас уверяю, Вы
станете мировым монополистом в своем бизнесе. Ведь проблематично найти
во всем мире еще одного стокилограммового Диму Арбузова из Сыктывкара,
чтобы составить Вашему бизнесу достойную конкуренцию.
Не всем понятно? Приведу пример: В вашем Сыктывкаре наверняка…
Тут в двери аудитории скромно постучали и показалась голова уже в те
годы очень богатого и знаменитого человека в Санкт-Петербурге (сейчас
он давно перебрался в Москву, стал гораздо богаче, знаменитее и
занимается очень федеральными делами. Фамилии его я называть не буду,
чтоб не сказали, что GRUBAS решил проехаться на славе ТАКОГО человека. А
хочу я всего лишь рассказать вам эту историю в чистом виде, поэтому
назову его просто ВАСЯ).
Михаил Викторович:
- Вася! Заходи дорогой!
И уже обращаясь к нам:
- Хочу вам представить своего бывшего студента Васю. Те кто, смотрит
телевизор и читает газеты, наверняка его узнали.
Сейчас, Вася, еще пять минут, присядь, я закончу лекцию и мы с тобой
поговорим.
Вася:
- Да, да, да. Вы извините меня, Михаил Викторович, я тихонько посижу,
подожду. У меня время есть.
Тут у Васи зазвонил один из первых мобильных телефонов Питера.
Вася:
- Але, я занят, не помню, как выключить телефон, поэтому не звоните мне
полчаса!
Извините, Михаил Викторович.
Михаил Викторович:
- Так. На чем это я..? Маркетинг, маркетинг... А вот, кстати, мой ученик
Вася, всегда был большим специалистом по молниеносной разработке
маркетинговых ходов и использованию любых ситуаций для создания бизнеса.
Он сейчас пришел ко мне за консультацией, но на самом деле это я должен
учиться у него.
Вася смущенно заулыбался.
Михаил Викторович продолжал:
- В году 80-ом, тогда Вася перешел на второй курс, вступительные
экзамены были в разгаре. Так вот тогда у нас существовал экзамен на
общее развитие, Как мы его называли "шмон на вшивость". Он помогал
выявить самых начитанных и всесторонне образованных абитуриентов.
Технология была проста: В аудитории сидело человек 100 абитуриентов.
Каждому раздавался чистый листок с фамилией. По началу все начинали
шуметь: "Это не моя фамилия!", " И у меня не совпадает!", " Я тоже не
Шикельгрубер!"
Экзаменатор просил тишины и пояснял:
«На вашем листке есть фамилия. Вам дается ровно полтора часа, на то
чтобы вспомнить и вкратце описать как можно большее количество известных
людей с этой фамилией. Естественно ИВАНОВЫХ можно вспомнить больше чем
ПОДОПРИГОРА, так что будет оцениваться не только количество, но и
сложность вспоминания людей данной вам фамилии.
На старт, внимание, начали. Время пошло, вы работайте, а я пока схожу в
буфет, попью чайку. »
Преподаватель выходил, но в аудитории шумнее не становилось, ведь все
присутствующие были конкурентами. Было бы глупо спрашивать:
"Эй, люди, подскажите, кем был Ватрушкин?"

Все сидели тихо, погруженные в свои мысли.
И тут в аудиторию заглядывает наш Вася, тихонько подсаживается к
крайнему абитуриенту. Шепчется, через полминутки встает и подсаживается
к следующему. Так до конца экзамена, он смог окучить практически всех.
А шептал он вот что:
" Какую тебе дали фамилию? Сидоров? Отлично. Вот смотри, это большая
советская энциклопедия, а это страница с Сидоровыми. Их тут 19 человек.
( Отрывает страницу из книги). Этот листочек стоит 40 рублей. Берешь? Ну
и правильно, только быстрее и без сдачи..."
Из этого экзамена наш Вася выехал с изрядно похудевшей энциклопедией, но
на стареньких «Жигулях»...
Вася:
- Вы и это помните..? На самом деле меня из деканата послали в ту
аудиторию посмотреть, не капает ли потолок. Я вошел, услышал
преподавателя и кинулся в библиотеку за энциклопедией…
Михаил Викторович:
- Так что учитесь, друзья мои, искать маркетинговые ходы, там, где их,
кажется и быть не может.
Думайте о Сыктывкаре...

Сосед рассказал. При Союзе было. Поспорили как-то два председателя
колхозов о чем-то [мужик и баба]. Ну мужик и предложил решить дело
состязанием футбольных команд .
Председательша, не надеясь на своих, позвала городских. Естественно,
выиграли. Гуляло все село.
Вдоль главной улицы столы ломились от еды. Но ни одной бутылки. В глазах
городских немой вопрос: Где? Председательша и говорит: Под стол загляни.
Вдоль всей улицы под столами стояли ВЕДРА с самогоном.

ТАЛАНТЫ И ПОКЛОННИКИ
Я уже довольно большой мальчик, но при случае никогда не упущу момента
похулиганить и кого-нибудь разыграть. Считаю, в этом нет ничего
зазорного – по-доброму приколоться. Если конечно беззлобно, а главное
чтобы «жертва» вас впоследствии простила и посмеялась вместе с вами.
Вот один мой беззлобный розыгрыш родившийся экспромтом: Аэропорт
Домодедово, раннее утро. Мы с моим другом Димой неспеша катим чемоданы.
Смотрим, стоит ОНА. Очень, очень, очень популярная актриса в нашей
стране, хотя и довольно молодая. (Не хочу выдавать ее имени, а то сразу
из шутника превращусь в сплетника и вытаскивателя чужого белья... ОНА на
меня может обидеться. Я бы на ЕЕ месте обиделся)...
ЕЕ знают все, ну кроме староверов живущих в тайге, не ведающих, что
генсек уже не Хрущев.
ОНА стоит, нервничает, рядом охранник - водитель с чемоданом и нежный
администратор в стразах.
Все проходящие ЕЕ узнают, но делают подчеркнуто равнодушные лица под
названием
" Ну подумаешь, видали мы…вот если бы Анжелина Джоли... А так в порядке
вещей"...
Я ЕЕ никогда раньше вживую не видел, ОНА соответственно меня...
Подкатываем прямиком к НЕЙ. Я делаю обалдевшие от счастья большие глаза
и лопочу:
- Неужели это ВЫ!!? В жизни ВЫ гораздо красивее, чем на экране. Мы с
Димой ВАШИ преданнейшие поклонники, по много раз пересмотрели все ВАШИ
фильмы! Правда, Дима?
Дима:
- Да.
Я: Ну, вот видите?
ЕЙ явно не до нас, восторженных кретинов, но терпит. Издержки
популярности.
Я продолжаю свою фанатскую тираду:
- Кому расскажи, ведь нам с Димой никто же не поверит, что мы с такой
актрисой вот так запросто, как человек с человеком поговорили, и что...
ОНА: Короче, мне некогда, вам автограф?
Я: А можно!!? Об этом мы даже и не мечтали...
Я засуетился, начал стучать себя по карманам, нашел простой карандаш,
Вытащил паспорт, спрашиваю: Скажите, а можно прямо в паспорте?
ОНА: Ну, давайте уже, только быстрее!
Дима повернулся мощной спиной, чтоб было на чем писать, я, волнуясь,
отдал карандаш и на Диминой спине открыл загранпаспорт на первой
странице, где фотография.
ОНА размашисто подписала.... и застыла, как кукла, которой дети
наигрались и бросили. В такой позе не шелохнувшись с карандашом, ОНА
простояла секунд двадцать. ЕЕ
спутники уже не на шутку встревожились. Было похоже, что ЕЙ сделали
парализующий укол... Одним словом, ЕЕ компьютер завис намертво.
В общем, смешно получилось…
Меня она в последствии даже простила, когда я, сидя с ней в самолете,
ластиком оттер все до последней точки. Сама с нами долго еще смеялась и
вообще оказалась компанейской девчонкой...

А прикол в том, что она летела на съемки в Индию в качестве героини
программы, Дима летел туда же в качестве оператора, а я в качестве
режиссера.
А паспорт, в котором она расписалась, был ее собственный...
Я должен был встретиться со всеми уже в аэропорту и раздать паспорта с
визами.

Подслушано в русском магазине Gastronom в Сан-Франциско.
Разговаривают две женщины, одна из которых показывает другой объявление
в местной газете.

1-я: Верховный шаман Сибири! Не какой-нибудь, а верховный! Исцеляет все!
2-я: Да ладно, все.
1-я: Говорю вам, все! Опухоли, атеросклероз, внутренние болезни! Люди
приходят с костылями, оставляют ему костыли!
2-я: А костыли он потом продает, что ли?
1-я: Не верите... Там ведь все очень серьезно. Камлание, на шаманских
бубнах играют. Бесплодие исцеляет!
2-я: (заинтересовавшись) А как он исцеляет бесплодие?
1-я: Вступает в контакт с женщиной... И у женщины все прочищается
внутри. Он только прочищает. Потом с мужем уже все будет хорошо.
2-я: А какой это контакт?
1-я: Понятно какой... Тот самый.
2-я: А если бесплодие из-за мужа? С мужем, что ли, вступает в контакт?
1-я: (задумалась)

Я хотел послушать дальше, но пауза затянулась, а мне надо было идти.

Иду рано утром на работу, никого не трогаю. Настроение бодрое. Краем
глаза замечаю идущую навстречу девушку. Увлекшись мысленным
планированием рабочего дня, не сильно отвлекаюсь на её неземную красоту.
Поравнявшись со мной, девушка внезапно взрывается криком: "Ты чо, совсем
ох..ел, придурок?!". Отнесенный взрывной волной эмоций в сторону от
красавицы, я судорожно пытаюсь понять причину детонации. И только потом
замечаю торчащий на ранее закрытом от моего взора ухе девушки блютуз.
Девушки! Красавицы! Разговаривая по блютузу, контролируйте хоть немного
окружающее пространство! И следите "за базаром", если не хотите из
категории "неземная красавица" мгновенно перейти в глазах окружающих в
разряд "бикса".

В празднике нашел и скачал радиоспектакли с участием Высоцкого. В
частности "Богатырь монгольских степей" и "Дружба на вечные времена".
Высоцкий - Сухе-Батор. Слушать сейчас коммунистическую сказку уже
смешно, но в самый трагический момент, когда Герой залеченный шаманами,
ниспосланными реакционерами умертвить Героя, уже практически умертвился.
Пришлось смеяться практически до слёз (хотя это, как и я плакаль,
говорить пошло). К Герою приходит тоже больная жена. Он жалуется на
шаманов и просит советских докторов. Жена обещает их прислать и говорит
практически дословно - "советские доктора лечат хорошо, у них есть белая
целебная пыль и живительная влага".
Эвон как, как говорит известный доктор.

Новости на Яндексе:
"В Дагестане корова пустила под откос поезд с военной техникой"

Секретное оружие джихада?! :)

ИЗ ВСТРЕЧ С «ИХ» ТОЧКОЙ ЗРЕНИЯ.

Только что доказали, что скорость света не является постоянной, даже эта
бывшая «константа» зависит от того, где находится наблюдатель. И мир
вокруг нас то и дело это подтверждает.
Пример (обмен телеграммами):
Адвокат-Клиенту: «Правосудие восторжествовало».
Клиент-Адвокату: «Немедленно обжалуй решение суда».

ТУ-154 в Улан-Батор всегда до отказа набит мужчинами из разных стран
мира. Судя по строке «цель прибытия» в анкетах, все они – учёные,
страстно желающие исследовать уникальный животный мир Монголии. Но судя
по их шуткам, разговорам и отсутствию багажа, они свои простые, но
надёжные инструменты предстоящих глубоких исследований скрывают от
взоров (до поры до времени) просто под своей одеждой.

Дело в том, что Монголия – страна скотоводов, и уж им ли не знать пути
улучшения породы скота, один из которых – «вливание в породу свежей
крови» - спаривание с очень генетически удалёнными особями. Поэтому, что
бы мы ни думали по этому поводу, они используют этот же подход и к
улучшению породы скотов двуногих, к которым всех нас (извините) порою
причисляют. То же самое делают народы-оленеводы, и многие другие,
которые такими практическими действиями борются с вымиранием своего
населения. Под девизом «Все флаги в гости к нам» Монголия добилась уже
несомненных успехов на этом поприще. Я был поражён количеством и
качеством молодёжи на столичных улицах. Вместо запомнившихся своим
уродством старинных картинок из учебников истории, кругом меня были
стройные, длинноногие красавицы и красавцы с университетскими учебниками
в руках и в шикарных кожаных костюмах..

От меня, правда, никто моего личного вклада в это великое дело не
потребовал, ничего никуда вложить не предложил, и даже вообще
посоветовали не надеяться. Дело в том, что на стене Центрального Музея
Улан-Батора висит огромная каменная карта «Монголия 12го века». На ней,
кроме центра империи, есть ещё и много периферийных населённых пунктов,
с хорошо знакомыми нам всем названиями: Смоленск, Тверь, Новгород и пр.
(Москвы я почему-то не увидел). И поскольку улучшением генетического
фонда своего народа занимаются, несомненно, настоящие патриоты (кто же
ещё предложит свою жену или дочь на пару ночей чужеземцу), то оккупанту
исконно Монгольских (с 12го века) земель дорога в эту постель навсегда
закрыта (по крайней мере, до возвращения временно оккупированных нами
территорий).

И вот стою я на центральной улице столицы, возле Улан-Баторского ГУМа и
любуюсь на приближающуюся ко мне очень красивую пару (студент и
студентка). Они что-то друг-другу оживлённо щебечут, и мне показалось
даже, что разговаривают, видимо, для практики, на Французском. И вот во
время этого обмена быстрыми короткими фразами, перемежающимися смехом и
шлепками (в шутку), и глядя при этом в глаза собеседника, девушка
начинает для чего-то задирать на ходу свою хорошо облегающую её бёдра
кожаную юбку кверху (как в песне авиаторов: «Выше, всё выше, всё выше..»).
И когда ей это (на полном-то ходу) полностью удалось, она внезапно
приземляется в аккурат возле моих ног. Я еле успел отскочить, и не зря
отскочил – запасных туфель и носков у меня с собою не было. Что меня
больше всего поразило в этом происшествии, так это то, что разговор этих
молодых людей не прервался ни на секунду, а продолжался легко и
непринуждённо. Ну, совершенно, как ни в чём ни бывало...

Я пришёл в себя от хохота водителя нашего автобуса: «Чего рот-то открыл?
Никогда такого ещё не видел?»

Спрашиваю: «Она что, сумасшедшая?» Водитель говорит: «Нет. Сумасшедший
– ты. Ты по Монголии ездил, летал над ней? Ты хоть один куст или дерево
в её степях видел? » -«Нет, говорю,- не видел».
- «А они же испокон веков по этой степи кочуют – куда они побегут, если
нужда приспичит? Для них это совершенно нормально.

А вот ты вчера принял приглашение на охоту, завтра поедешь диких
зверюшек и птичек убивать. А по местным, монгольским верованиям, резать
и есть можно только домашний скот, потому что после смерти души людей
переселяются в диких птиц, зверей и рыб. И убивать их не то что грех, а
– преступление. Ты же, может быть, чьего-то дедушку или бабушку убьёшь!
Что их потомки с тобой захотят сделать, если поймают?»

Вечером того же дня раздался страшный двуголосый крик наших артисток,
зашедших на минутку в расположенный во дворе клуба туалет (на 12 – 15
посадочных мест одновременно, в один ряд). Вроде и неудобно заходить к
дамам в такой момент, но всем нам было ясно, что только серьёзная угроза
их жизни могла вызвать такие истошные вопли.

Влетаем с фонарями и готовностью к самому худшему и видим дам, присевших
в противоположных концах туалета. А между ними, в центре оного, стоит
местный житель, который (что ни говорите – культура: на концерт же
пришёл) не захотел писать на улице, а зашёл для этого в туалет к дамам.
Он удивлённо вертел головой и изо всех сил старался понять: что бы это
тут такое могло вызвать такую странную реакцию у этих московских
артисток? Что они вдруг в этом туалете увидели, а он – нет?

Нет. Со своим уставом в чужой монастырь не ходят.

Владимир Дунин

МЕТОДИКА ДОПРОСА
Преамбула. В девяностых годах я работала в банке. Один из наших обменных
пунктов располагался рядышком с небольшим ювелирным магазином. Входы
метрах в двадцати друг от друга. Это парадные. А черные – две двери на
первом этаже в одном (!) подъезде жилого дома. Рядышком. Только у них
дверь солидная такая, бронированная, с кнопкой, глазком и динамиком, а
наша, - тоже металлическая, но местами расцарапанная, а местами с
ржавчиной. Короче, отстой.
И однажды этот ювелирный магазин попытались ограбить. Схема была такова
– в одно прекрасное утро хозяин/директор магазина привозит «товару»
золотом примерно килограммов на пять. Два отвязка заранее дожидаются его
в подъезде, бьют трубой по голове, хватают золото и свинчивают через
соседний двор.
Наши кассир с охранником видели этих недоумков, когда утром входили в
обменник. Чуть позже за дверью начался шум…
Получилось следующее. Из всего плана «отвязков» сработал только один
пункт, да и то некачественно, а именно труба. Директор хоть чемодан и
упустил, да вот сознание потерял, как говорят медики, частично. На пару
секунд. Тут же – своих охранников из магазина, тревожная кнопка, всё
такое. А тут ещё и такой нюансик – кейс. Габаритом с челноковскую
полосатую сумку (в такую же и вставленный) переносной сейф. Неудобный
габарит плюс вес кило двадцать, если не больше… Короче они и ста метров
не пробежали.
Амбула. Ну ни в какую не колются - кто наводчик. Директор ювелирки даже
на такую меру пошёл – пообещал сделать всё возможное, чтобы эту парочку
не посадили. Мол, не в претензии, чего взять с идиотов. А вот какая сука
слила информацию, ну вы поняли, что это для него значит. Вопрос жизни и
смерти, по крайней мере, для бизнеса. Нет, не ведутся. Одни они были и
всё тут.
Следователю эта волынка надоела, кулаком по столу, ща говорит в две
минуты я вас, уродов, расколю. Идём на крайние меры. Те: «да ну мол, так
уж и в две? И как же это?» Опасаются, короче, но не верят. Чтоб прям
так сразу… И как же? «А так, - продолжает следак. - Сейчас я вам задам
два очень-очень легких вопросика. А потом наверняка спросить захочется
вам. Первый. Вы, красавцы, когда в подъезде стояли, мимо кто-нибудь
проходил?»
Те удивились. Толку от свидетелей, когда с поличным пойманы… Ну, ладно.
«Да, проходили. Парень с девкой какие-то».
«Во-от, - радостно улыбается следователь. - Второй вопрос: а куда они
проходили?»
«В дверь напротив. Облезлую такую. А кто это? Они тут при каких делах?»
«Да ни при каких, собственно. Просто это были кассир и охранник
обменного пункта. И в той спортивной сумочке в руках девушки лежала
сумма, втрое превышающая стоимость золота по ценам – подчёркиваю –
магазина. Живыми деньгами, большей частью в долларах».
Наводчика назвали тут же, как только перестали выть от досады.

P.S. Следователь сказал чистую правду, умолчав лишь об одной
«незначительной» деталюшке – с той сумочкой, случись им выскочить из
подъезда, они бы и пяти метров не пробежали. И вес тут ни при чём…
безопасность у нас правильно поставлена была.

Из подслушанного:
- Приветствую, Иван Петрович! Шикарный у вас галстук!
- Ну, спасибо! По случаю приобрел, во время зарубежной командировки...
- Да, сразу видно качество! Париж, Берлин, Рим..?
- Хм... Да нет! Минск...
И ведь не придерешься - таки заграница!

Для начала, скажу, что у меня несколько детей, и есть дочка блондинка,
8 лет, с длинным волосом, с чем и связанна эта история, так вот...
Посидели мы как-то с друзьями, как полагается, под пивко с рыбкой, да и
бутылочка вина пришлась к месту, в общем вечер пятницы удался... Домой
я, конечно явился немного задержавшись, ну и чтобы смягчить гнев жены
пошел укладывать детей, сейчас уж не помню что за сказки рассказывал и
как заснул, но вот просыпаюсь, смотрю - комната не та, лежу не на той
кровати, тесно.... , рядом блондинка сопит, в плечо уткнувшись,
пригляделся - малолетка, пьянку вспомнил, ну, все попал.... Андреналинчик
в кровь, мысли в голову, вот и стал вырисовываться план как выкрутиться,
кому позвонить...
Тут кто-то так знакомо чихнул рядом, смотрю - дочка, комната - детская,
и подумал, что дома-то хорошо и звонить никому не надо.........

Дорогие читатели, извиняюсь, если не понравиться, но это мой первый
подобный эксперимент, но учитывая как развеселилась одна моя знакомая
прочитав мое письмо, скидываю на общее обозрение...

Рассказываю подробно, все равно работать нет настроения...
Сидим значит в пятницу ночью чисто мужской компании у друга, отмечаем
рождения ребенка... достигнув нужного градуса/еще бы одними овощами
закусывал, так как всей семьей вегетарианцы/ новоявленный отец предложил
вызвать на дом стриптиз, чем вызвал бырный восторг моих менее
благорозумных собутыльников, которые в отличии от меня предусмотрительно
не ели...
Несмотря на мои бурные возрожения, на тему: только полные дауны
организовывают подобные мероприятия ДОМА У ТЕЩИ!!!!!!! ,
где тебя временно приютили на время ремонта, еще и при наличии живых
соседей и прочих врагов народа.
Я и так не очень большой любитель стриптиза, да еще и с таким
экстримом...
Вообщем девчат притащили....
и где-то в 3 часа ночи в картиру заходит кто? правильно теща, которая не
могла дозвониться до зятя по причине его полной неадекватности и
попросить его занести второй спальный комлект!!!!!!!!!
И застает своего зятька мирно похрапывающим на чужих сиськах 4
размера!!!!!!! и еще 5 женатых оболтусов в не менее интересных
позах!!!!!! После чего в комнату за ней заходит Ваш покорный слуга с
девушкой N7... которого по причине сравнитрельной трезвости послали за
водкой, который так и не найдя ключей не запер дверь... да и трезвость
была только сравнительной....
Воовщем полный АXТУНГ!!!!!
Девчата при помощи, кажеться, швабры или чего-то в этом духе были
моментально выпровождены из данного помещения.., с собой они утащили
еще 3-х товарищей, которые были в состояние ходить, и меня.
остальные двое+виновник торжества так и остались в неосознанном
состоянии на поле бое....
Я уже успел обрадоваться, что легко отделался...
Но вскоре совет убежавших пришел к ряду не очень утещительных выводов, о
том что в квартире остались:
1. 4 мобильных телефона и 2 куртки
2. 3 товарища
3. Реквизиты и элементы одежды девчат, за отсутвие которых им
достанеться.
4. Разяренная теща

тем же советом были выбрана два парламентера. В лице меня и девушки
Лолы/я по причине адекватности, вторая по причине наибольшей скромности
внешнего вида/. Психоаналитики хренововы...

После получасовых переговором с тещей Артурика нами были получены лекции
на тему:
1. Шалава ты подзаборная/на армянском языке, украинку Лолу
особо не впечатлившая, по причине не знания оного/, но актриса
потрясающая!!!!!! Как она сыграла покояние, я сам чуть не поверил....
2. Кобель ненасытный, это уже мне... с угрозой позвонить моей
БАБУШКЕ/реализовано на следующее утро/, с которой они вместе работали
когда-то... напоминания о том как я у нее еще на руках какал...
Угроза групповой кастрации... что-то зациклились они на этой теме.....

Так как я был идентифицирован как единственный адектватный, был признан
основным виновником преступления, совративщим их тихого и безобидного,
чуть ли не святого Артурика. Как же женщины слепы!!!!!!!!! Еще и бывщий
майор милиции.. сдает старушка...

Вообщем мне с Лолой пришлось сташить двух никаких идиотов с 5 этажа,
плюс вещи...

После чего мне пришлось вызвать машину и проводить ее с вещами до
роддома.....

Домой явился в 6 утра.. усталый и злой..
Утром звонок от Артурика с вопрос: НИЧЕГО НЕ ПОМНЮ, КАК ВЧЕРА ВЕЧЕРИНКА
ЗАКОНЧИЛАСЬ!!!!!

Ну я его послал, рассказав что он в глубокой ж**е.... попутно обьяснив,
что я думаю об его умственных способностях и органых данную деятельность
обеспечивающих...

Через 2 часа звонок от бабушки... лекция N2, параграф 3...

С ее слов... этот дурак мне не поверил конечно.. подумал я ШУЧУ!!!!
Явился в больницу, повидал жену и ребенка.... после чего получил от тещи
удар по башке железной уткой!!!!!! :)))) Благо, теще хватило мозгов
дочери не рассказывать о ночном парти....

работаю я водилой скорой помощи.
едим на вызов вельдщер и я (водила) внезапно что то в задней частикареты
застучала и я на ходу открыл дверь чтобы посмотреть, убидившись что
нечего серьёзного закрыл дверь дохторра рядом небыло!
останавив авто пшол искать, нашёл в сугробе (славобогу без повреждений
тока беследно проё,,,,ной шапкой) спросил нахрена она выпругнала из
машины.
ответ: сижу смотрю ты открыл двер и полез наружу, я подумала что с
машиной не гуд ну и прыгнула!!!!

1950-е годы. Заводская футбольная команда отправляется на выездные
товарищеские встречи. Загрузились в грузовик и поехали за 200км. Игр
предполагалось несколько. Грузовик уехал, обещал вернуться через неделю.
Футболисты сыграли 2-3 игры, ждут-пождут, грузовика нет. Денег тоже нет.
Выпить, закусить не на что. Сидят футболисты на обочине сельской дороги
и думают что бы сделать, чтобы хотя бы хлеба купить. По дороге мимо них
едет телега, запряженная ишаком, полная арбузов. На облучке сидит
старенький дедушка. Один из футболистов кричит: "Дедуль угости арбузом!"
В ответ:"Пошел на ___! "Дедуль, угости! Хуже будет! Скажу твоему ишаку,
он тебя дальше не повезет!" "Говори, что хочешь! Так он тебя и
послушал!"
Спортсмен встает, подходит к ишаку, шепчет что-то ему на ухо. Секунду,
две ишак постоял и рванул во весь опор! Разнес телегу и исчез за
поворотом. Дедуля поднимается с земли, бежит за ишаком, бросив
разлетевшиеся арбузы. Футболисты похватали арбузы и пошли за пригорок на
речку. Сидят, объедаются, смеются. Потом одному вдруг приходит в
голову: "Слушай, что ж ты сказал ишаку?" "Да ты что обалдел! Что я мог
сказать! Я ему окурок в ухо кинул..."