Новые истории - основной выпуск

Идентификация.
После рождения внучки новоиспеченный дед три дня отмечал с друзьями
данное событие. Ночью следующего дня, почувствовав нестерпимый голод, он
тихонько пробрался на кухню, открыл холодильник и, стараясь
сфокусировать взгляд, стал изучать содержимое полок. Внимание его
привлекла плоская полукилограммовая пачка дрожжей, кою он и извлек на
свет Божий. И хотя на обертке крупными русскими буквами было написано
название продукта, он приступил к процессу идентификации. Внимательно
оглядев пачку со всех сторон, аккуратно развернул, еще некоторое время
разглядывал плотную серую массу, понюхал, потыкал пальцем, лизнул.
Продукт упорно не поддавался опознанию. Перейдя к самой рискованной
части процесса, муж взял нож, и аккуратненько отрезав уголок, отправил
его в рот. Закатив глаза, стал сосредоточенно жевать…Ну наконец дошло:
подумала я, наблюдая за его мученьями из соседней комнаты. Но не тут-то
было. Муж кинулся к мусорному ведру, выплюнул дрожжи, завернул пачку и
со словами:
- Совсем обнаглели поставщики! Заставить бы их самих есть эту гадость!
Отправил так и неопознанный продукт на прежнее место.

Преамбула: у моих близнецов 2-х с половиной лет отроду есть банные
полотенца: одно со строителем Бобом (герой американского мультика),
другое с дельфином. То, что с Бобом, пользуется повышенным спросом, но
обычно кто-нибудь из них в конце концов уступает и согласен на дельфина.
Итак, ситуация: жена купила им пластмассовые наборы "типа я строитель".
Оба напялили пластмассовые каски, и стали спорить:"Я - строитель Боб!" -
"Нет, я - строитель Боб!". Все попытки объяснить, что они оба строители
Бобы, успеха не принесла. И тогда один, которому надоел бесперспективный
спор, заявил: "Я - дельфин!" (помните про полотенца?).

Начало 200х. Контора по перепродаже промышленного оборудования.
Послеперерывное время. Менеджерский отдел особо не скучает, но и не
аврал.
Невзирая на фэйс-контроль, таблички и пр. прорывается очередной
«коммивояжер». Предлагает фильтры для воды в виде такусенькой фитюлечки
из пемзы с пластмассовой насадочкой, дабы прикручивать непосредственно
на кран. И вещает:
- Благодаря своим уникальным свойствам этот чудесный фильтр задерживает…
Вы знаете сколько в водопроводной воде хлора? Нет?
А правда, сколько? – поинтересовался контингент, склонный к точным
цифрам.
- Это – яд! – загадочно ответил мальчик, и я поинтересовалась, каким же
образом эта фиговинка справляется с проблемой. На щупленьком личике
мгновенно промелькнули все огрызки общеобразовательной школьной
программы, и глубоко вздохнув, он изрек:
- Молекулы воды сквозь неё проходят, а молекулы хлорки – нет!
На лице коммерческого директора (товарищ с юмором) отразилась очень
сложная и насыщенная гамма чувств:
- О, народ, я понял!!! ОНИ В ДЫРКАХ ЗАСТРЕВАЮТ!
P.S. Остаток дня у всех было замечательное настроение.

О лечении перхоти.
Один мой знакомый где-то слышал, что перхоть можно лечить хной если
намазюкать голову не более чем на 10 минут. (Для незнающих хной голову
еще и красят в рыжеблондинок(ов) если оставить хну на более долгий срок)
Дело было зимой, знакомый брюнет. Пришел домой, намазал голову хной,
одел на нее полотенце, выпил бутылку пива, завернулся в плед, лег на
диван смотреть какую то нудную передачу (набор против бессоницы).
Проснулся через два часа. Он говорил, что когда проснулся то начал
догадываться, что он не только вывел перхоть. Снял полотенце, подошел к
зеркалу и увидел свое лицо рыжезолотоогненноволосым. Время было позднее.
Жена задерживалась на работе. Погрустил он немножко и решил лечь спать,
успокаивая себя мыслью утром что нибудь придумать. С детства у него была
привычка укрываться с головой. Не изменяя привычке, он лег лицом со
своей новой внешностью к стеночке, укрылся с головой и не дожидаясь жены
уснул. Утром 9-ти этажный дом проснулся от женского крика "ТЫЫЫЫЫЫЫ
ХХТТТТТООООООООО!!!!!!!!!! В соседней комнате от крика проснулся ребенок
и тоже закричал. На улице залаяли собаки. То есть крик был очень
громким. Жена которая пришла когда борец с перхотью еще спал, тихонько
легла рядом, а утром проснулась первая, потянула одеяло с головы мужа и
увидела голову (как она тогда подумала) совершенно незнакомого мужика, с
которым проспала всю ночь рядом в своей квартире. Когда она увидела
новое лицо своего мужа, она еще долго держась за сердце мотала справа
налево головой.
Внешность свою он вернул купив краску для волос своего первоначального
цвета. А утро вечера мудренее, но иногда все же проблему надо решать
все-таки с вечера.

Наши радиостанции в заботе о слушателях продвинулись далеко. Приятно,
когда ты за рулем, а по радио "Relax" говорят:
"Следите за дорогой, а мы позаботимся..."
Радио "Classic" проблемы спокойствия автолюбителей решает кардинально.
Ночью, на трассе, динамик душевным голосом призывает:
"Закройте глаза, и представьте цветущий холм....."

РАЗВЕ ПАМЯТНИКИ ВИНОВАТЫ, ЧТО ПРАВИТЕЛИ ДУРНОВАТЫ?

История номер раз.
Во время Великой Отечественной войны освобождение Николаева началось с
высадки десанта в Южно-Бугском лимане. 68 десантников отвлекли на себя
основные силы немцев, что позволило захватить город с меньшими потерями.
Из 68-ми десантников в живых остались, по разным данным, от двух до
шести человек. Я видел фотографию пяти десантников, оставшихся в живых.

После войны был воздвигнут мемориальный комплекс в их честь с памятником
из железобетона. Командир десантной группы указывает рукой направление
на запад. Рядом с ним несколько солдат и пулемет "максим".
К началу 70-х бетон начал обсыпаться и вместо пальца командира и ППШ
одного из десантников торчали арматурины. Памятник переделали и сделали
его из бронзы. Но развернули на 90 градусов, и теперь командир призывает
всех двигаться на юг к Черному морю. С чего бы это?

Да просто старый памятник указывал направление на обком партии, который
построили позже.

История номер два.
До известных событий 1917-го года в Николаеве стоял памятник одному из
его первых губернаторов: А. С. Грейгу - выдающемуся человеку,
талантливому инженеру, смелому военному и совестливому чиновнику -
главному командиру Черноморского флота.

Новое правительство решило, что нефиг напоминать своим статУем простым
обывателям об ананасах и рябчиках в розничной торговле. И уронило
памятник лицом вниз. Как водилось во времена советской власти, это
делалось ночью, чтобы утром ничего не напоминало о существовании
памятника. Но тогда еще не было мощной японской техники, да и сами
японцы еще не знали, что они могут такое произвести, поэтому памятник
лежал лицом ниц еще сутки.

На следующее утро, пред светлые очи чекистов предстала надпись краской
на спине Грейга:

НЕ ХОТЕЛИ СМОТРЕТЬ ЕМУ В ГЛАЗА – СМОТРИТЕ В ЖОПУ!

Когда дети без присмотра, то это пол беды, но когда в школе учителя
только для мебели, то чуть хуже.
Начнем по порядку.
Разбирался тут тесть на антресолях и выкопал там книжку года тридцать
шестого с названием занимательная баллистика. Написано для детей. Видимо
на порядок умнее были, там доступно описано, что например. При
увеличении заряда скажем в два раза снаряд пролетит раз в пять дальше за
счет пролета в разряженной атмосфере.
Написано поучительно, доступно для детишек. Издание кажется детгиз.
Вобщем. Подарил он он это моим девкам старшей 11 младшей 9 для
всестороннего развития…
На работе у меня зазвонил мобильник и старшая сбивчиво рассказывала о
какой-то кошке, которая летала. Ничего не поняв приезжаю встречать с
продленки.
Теперь самое интересное.
Рассказ детей. Начитавшись всего интересного и найдя кусок буксирного
троса вся группа продленного дня заарканила ближайший дубок и подтянула
его к забору. Поскольку снарядов не было, на ствол посадили кошку и
перерезали трос.
С удивленным мяу животное улетело вверх и скрылось за крышей 5-ти
этажной школы.
Поспорив на то, что оно на крыше или за школой вся продленка убежала ее
искать на стадионе. Кошка нашлась. Целая и здоровая в кустах акации и
боярышника и сама выбежала на встречу детям. (бля – где учителя???).
Кошку снова принесли к дубу, посадили на него, связали остатки троса и
стали снова натягивать. Узел выскользнул, и зверь полетел (со слов
детей) по нижней баллистической траектории, попав в единственное
открытое окно здания – это кабинет директора на четвертом этаже.
К тому времени, когда первая листва коснулась планеты, во дворе школы
уже стояла тишина и не было ни одного ребенка.
Далее со слов завуча – когда приехавший из РОНО проверяющий уже пол-часа
перелистывающий бумаги, попросил открыть окно, то ему пошли на встречу,
после чего работа пошла быстрее и приближалась к концу. В этот момент,
когда был задан вопрос про дисциплину учащихся в открытую фрамугу со
скоростью лайнера и душераздирающим МЯУ, сметая цветы, горшки и папки со
шкафов влетела кошка и смачно шмякнулась в противоположную стену
кабинета директора…..
Далее с моих слов – когда я своих забирал с продленки, то они уже были
проинструктированы, что ничего невозможного нет, что кошки умеют летать,
что это норма, и что в кабинете директора у нее гнездо. Что она летает
каждый день и что они об этом первый раз слышат.
Навстречу шла уборщица, которая на руках несла кошку и которая, увидев
нас подошла к нам и предложила взять котеночка домой, произнеся
безразличным голосом что она влетела к директору в кабинет и кто ее
хозяин не знают.
Мои кошку узнали. Стали красные как раки, на что уборщица сказала – вон
девчонки как хотят, а вы не разрешаете.
Короче, чтобы не рассекречиваться со смеху кошку взяли. Пока несли
придумали имя – Пулька.
Дома Пулька сожрала залпом две сосиски, одним вздохом выпила мисочку
молока и рухнула спать.
Все. На следующий день пол района было обклеено объявлениями типа
найдена кошка год выпуска, модель. Расцветка. Технические
характеристики, прилагалось фото и телефон.
Хозяева нашлись через день – как потом выяснилось, за пол-часа до
первого полета через школу она выпала с СЕМНАДЦАТОГО этажа новой
высотки.
Это был КОТ. МУЛЯ. Домашние звали его Мулькой.

А к тестю на выходные я детей в гости отведу. Сейчас куплю книжку
"Занимательная сантехника" и приведу.

О советском характере.
Лет 30 назад работал переводчиком в лагере для беженцев и иммигрантов в
Германии. Обычно приходилось переводить только в экстренных случаях.
Немцы из бывшего Союза могли общаться на немецком, на старином и
диалекте, но получалось не плохо. Но меня таскали представители Красного
Креста (КК) "на всякий случай" с собой.
Теперь сама история. У одной немецкой семьи до сих пор не пришли
чемоданы. Мать семьи четырёх детей переживает, одеться не во что. Идём,
значит мы - я и двое из КК, и опрашиваем тех, у кого проблемы, мол
решились они или им необходима другая помощь. Встречаем отца семейства
(ОС) и интересуемся (я пока молчу и только слушаю. Раз немцы, то должно
всё быть на немецком!): КК: -"Хабт иа ире коффа?" (Получили вы ваши
чемоданы?) ОС: -" Данке, вир хабен шон кафэ гетрункен!" (Спасибо, мы уже
попили кофе!) из КК смотрят на меня, но пытаются снова переформулировать
вопрос, чтобы избежать одинаково звучащие слова коффер (чемодан) и каафе
(кофе), переходя на ты: КК: -" Хабт иа ойрен гепек?" (Ваш багаж у вас?)
ОС: -" Гебэк мит кафэ хабен щир гегессен!" (Печёное с кофе мы покушали!)
КК смотрит на меня. Улыбаются. Перевожу.
ОС: -"Аааа.. я я.. вир нихтс нихт гекригт" (двойное отрицание с русского
не возможно на немецком: "ничего не получили").
Перевожу обратно.
- "Найн, зи хабен ирен захен нох нихт ерхальтен". ОС косится с
подозрением на меня, ведь сказал же!!!
КК видя нерешеную проблему записывают и чтобы поднять моральный дух
переселенцев, всё-таки чужая страна для них, спрашивают: КК: - "Ви кёнен
виа инен зонст хелфен?" (в чём ещё мы можем вам помочь?) ОС, показывая
на католическую церквушку, бьющую колоколами, призывающими на вечернюю
молитвенную службу:
- "кэнен ир дас абштеллен?" (Вы отключите это вот можете?"
КК: - "???? Найн, дас кёнен виа нихт!" (нет, мы не можем это!)
ОС (с безграничной гордостью в голосе): - "ИХ КАНН!" (я могу!)

Я не знаю как он это мог, я предполагаю он имел в виду свою помощь для
отключения колоколов, видимо достали его, не превык к такому звону, но
представители Красного Креста стояли с упавшими челюстями. После того
как распрощались с семьей, они вежливо поинтересовались, не стоит ли
поставить полицейского возле церквушки, чтобы ничего не произошло, ну на
всякий случай... Видимо случаи разные бывали.

Три года назад был снова в этом лагере. Случаем. Куча иммигрантов, уже
не русские, польские или румынские немцы, а мигранты с Кавказа, с
Албании, Афганистана, Ирака... У церкви отключены колокола. Добились.
Хрошо что стоит ещё церковь, а не мечет и с неё не воет муидзин.

фредный дядя

Вот, значится история. Ну может и не история, а так прикол. Хожу я на
работу пешком всегда одной и той же дорогой. Всего и делов-то 35 минут.
Мелочь, а приятно. Да и привык уже. Идешь себе, думаешь... Так вот, по
пути следования стоит домик, давно уже стоит, лет двадцать. МИР
называется. И чего только из него не пытались сделать. И дом молодежи, и
дворец культуры, и центр еще чего-то. Теперь вообще стоит пустой, как
бесплатное приложение к пейзажу. Ну дык вот, иду я давеча и вижу
объявление на нем: МИР - ПРОДАЕТСЯ! Грустно как-то стало. А сегодня уже
другое: МИР - ПРОДАЕТСЯ, ДЕШЕВО (со скидкой). Не смешно конечно, но на
размышления наводит.

Вы никогда не ездили на такси бутылки сдавать? А я ездил. Когда я делал
первые шаги на ниве малого бизнеса, снимал я комнатушку под склад в
пункте приема стеклотары. Сумки с товаром в то время я вечером автобусом
привозил домой, а рано утром на такси отвозил на работу. К этому пункту,
возле которого торговал. Накануне очередного вояжа за товаром провел я
генеральную уборку на балконе. Часть мусора и пустых бутылок вынес на
мусорник, а часть пивных бутылок осталась в отслуживших своё сумках. И
однажды утром отправились попутным грузом на такси вместе с товаром. И
вот картина маслом: Утро. Группа страждущих скопилась перед ещё закрытым
пунктом приема стеклотары. Подъезжает такси. Пассажир начинает выгружать
из багажника позвякивающие сумки. Опытным взглядом оценив объем и
количество сумок, алконавты понимают, что количество вырученных за них
денег даже с натяжкой вряд ли окупает стоимость поездки на такси и в их
глазах отражается крушение привычной для них картины мира... Короче
говоря, мне эту поездку ещё долго припоминали.
P.S. В этом же помещении находилась Булочная, так что фраза "Наши люди в
булочную на такси не ездят" звучала в нашем тесном коллективе достаточно
часто )

Чтобы не обидеть ненароком кого-нибудь из мужественных людей, которых
касается эта история, обойдусь без названия региона.
Можете вообще считать её анекдотом.

На одном известном театре вялотекущих боевых действий однажды появились
мины новой конструкции, взрывавшиеся неизвестно отчего.
В вышестоящем штабе нашелся умник, который подметил, что случаев подрыва
на этих минах животных, даже крупных, пока доложено не было.
В результате у него родилась любопытная рабочая версия, которая
немедленно была доведена до всех подчиненных подразделений в виде
ориентировки. В ней сообщалось, что новые мины особо опасны и возможно
реагируют только на малейшие импульсы человеческого головного мозга,
поэтому на их обезвреживание следует посылать только офицеров.

Может, кто-то из них и обиделся, но большинство отнеслись к ориентировке
с юмором – из этого штаба и не такое приходило.
Но один из них всё-таки нашел возможность сообщить командующему в
неформальной обстановке, что без личной помощи автора идеи ему с этим
делом не справиться…

Будни Русского Банкира в Лондоне.

Сижу, никого не трогаю, починяю примус. Вернее по приказу чуткого
руководства написую документ на тему "На Всякий Пожарный".

После всех катаклизм, которые потрясли наш маленький, но гордый
финансовый центр, Самый Главный Банкир решил, что мы не готовы к войне,
посему на моё мыло пал жребий составить бумаженцию с перечнем всех
неизвестных нам рисков, дат наступления ситуации 3.14 и планов борьбы с
угрозами капитализму в частности и нашему банку в отдельности.

Я не враг своей зарплате, поэтому сижу и пишу как миленькая.

Добрые дяди из отдела риска уже что-то выпили, покурили и прислали
список проблем для разбора полётов, что уже хорошо. Началось всё
замечательно:

Пункт 1. Кирдык Ай-Ти.
Бывает, постоянно. В прошлом годе какой-то покемон в дата-центре в
провинции захотел чайком побаловаться, выдернул фигню какую-то из
розетки, воткнул чайник. Ему - чаёк, а в Сити у половины трейдеров
подохли терминалы, что влетело банку в длиииную такую копеечку. Бороться
бесполезно, потому как отдел кадров с завидным упорством продолжает
набирать хоббитов и снедурочек. Тут даже 5 дата-центров не спасут.
Крестик.

Пункт 2. Террористы, социалисты и зелёные демонстранты.
Периодически совершают набеги в финансовый район для того, чтобы указать
банкирам на их моральные недостатки посредством плакатов, разбивания
окон и пением "Интернационала". Года два назад разбили лагерь под
дверями швейцарского банка и пытались пригласить жертв капитализма
вступить в профсоюз. В ответ мальчики-миллионеры отксерачили в цвете
стопку 50и фунтовых купюр и разбрасывали из окон на демонстрантов. Не
смертельно, но раздражает, поэтому народу были розданы лаптопы и Ц. У. в
случае активизации социал-демократических тенденций работать из дому.
Ставлю птицу.

Пункт 3. Плохая Погода.
Вот тут-то я перестала писать серёзный докУмент на инглише и ушла в
анру, потому как только в нашем королевстве плохая погода приравнивается
к террористам, покемонам и эпидемиям. Хотя есть чего бояться...2 дюйма
снега в Феврале сделали то, что в 40м году не смог сделать Гитлер, когда
еженощно поливал Лондон бомбами - остановили движение общественного
транспорта.

Наш мэр Борис оснастил Лондон велосипедами, но их мало и они в центре...
Плохая погода может неделями занимать первое место во всех газетах:
летом слишком жарко, осенью падают листья, зимой ходит снег и не ходит
метро, а весной канцлер объявляет Бюджет, поэтому все остальные новости
не важны.

Лондон, даже в хороший день - одна большая автостоянкa, средняя скорость
транспорта на 5км/ч меньше, чем при Шерлоке Холмсе... Ситуация 3.14...

Пойду выпью 300 капель эфирной валерянки и бодро отрапортую, что
единственная опасность для бизнеса в Лондоне - это погода, сэр.

Кто знает, может перенесут офис в более приемлемый климат.... На Кипре,
говорят, стоят чудные погоды

Установил Windows одной миленькой и, как раньше казалось, скромной
девушке. Она благодарит:
- Ну, давай я тебе проставлюсь. Или покормлю. Или деньгами. В общем,
говори, чего хочешь...
Ну и дёрнуло меня пошутить: натурой, мол, расплатишься. А она в ответ:
- Ура! Я так на это надеялась!
Я фигею с этого мира!

Тюмень. Сегодня был. На тротуаре перед окнами дома полуметровыми буквами
какой-то мОлодец краской написал:"С днем варенИя, любимая!". Или
надеется, что она на свой праздник будет варить, или он её собрался
варить?

Мне выпала в жизни пара сотен перелетов, но самый счастливый из них
случился в начале 90-х. Я был худеньким, юным, застенчивым и очень умным
с виду очкариком, летевшим по маршруту Питер-Владик с промежуточной
посадкой в Иркутске, так впрочем и не состоявшейся той ночью. Мои очки
советского производства приводили в ужас меня самого, но на другие денег
не было. Естественно, от всего этого у меня была куча комплексов,
вкратце выражавшихся одной фразой –
«Нафиг я кому такой нужен!»

Я еще не знал, что вскоре выйду наружу из этого ужаса всего за три шага
- перестану бояться симпатичных девушек, научусь зарабатывать и куплю
контактные линзы. Эти шаги казались мне тогда чрезвычайно мудреными, но
оказались гораздо проще и приятнее решавшихся тогда мною задач
оптимизации многомерных энергетических поверхностей из области квантовой
химии. Для первого из этих шагов хватило всего одной ночи – той самой.

По какому-то недоразумению я попал на блатной широкий ряд возле
аварийного выхода и поэтому взлетал, блаженно вытянув ноги.
Моей случайной соседкой по креслу оказалась симпатичнейшая девушка моего
же юного возраста, в мини-юбке и с ножками такой длины, что даже в этом
просторном ряду ей приходилось их постоянно перегруппировывать. Я робко
спрятался за толстый журнал, но голову мою постоянно разворачивало
налево вниз и вдоль, будто мощным магнитом.

Первый час полета мой ошарашенный мегамозг успешно отмазывался
причинами, по которым мне не стоит с ней знакомиться.
Она постоянно трепалась со своей подружкой у окна, и вставить хоть слово
было трудно. Через час стало легче – уже смешно было лезть со своим
знакомством после такой грандиозной застенчивой паузы.

Но наконец она наговорилась с подружкой, сняла туфли и утонула глубоко в
кресле, отчего её смуглые бесконечные ножки совсем согнулись. Тогда она
легла на свое сиденье практически спиной и в упоре лёжа отправилась с
наслаждением в неторопливое босое путешествие вверх по переборке. Когда
её узкие ступни забрели в крайнюю верхнюю позицию, наконец было найдено
комфортное положение, в котором её мини-юбка стала почти нано-юбкой.
Замерев в этой привлекательной позиции, девушка принялась бросать
скучающие взгляды по сторонам. Её голые ножки зависли практически над
моим толстым журналом. Я понял, что для дальнейших пряток мне скоро
понадобится второй.

В моей голове начали со страшной скоростью крутиться десятки возможных
дебютов знакомств. Я поочередно отмел их все из-за их полного идиотизма.

Наконец я дошел до того, что в тщетных попытках найти повод
познакомиться придумал внезапно первый в своей жизни анекдот.
Он был настолько в тему, что я от неожиданности рассмеялся.
Анекдот этот простой, я уверен, что его придумали до меня и придумают
после меня сотни таких же унылых чудиков.
Но я его придумал самостоятельно и засмеялся искренне.

С этого дурацкого беспричинного смеха и начался полный экшн.
Симпатичная соседка поправила свою мини-юбку и оглянулась на меня с
веселым недоумением. Я сказал смущенно – «Прости, анекдот придумал.
Хочешь расскажу?» - «Да» - улыбнулась она и добавила -
«Только через меня перегнись, чтобы подружке было тоже слышно».
Офонарев, я повиновался. Обе девушки близко склонили ко мне свои
золотистые головы, слегка касаясь волосами в шуме двигателя.
Я чуть не проглотил от этого весь свой анекдот, но всё-таки его
рассказал: «Летит в самолете застенчивый такой очкарик рядом с
симпатичной девушкой и очень хочет с ней познакомиться.
Но его бросает то в жар, то в холод, и никак повода не найдет.
Уже к концу полета он собирается наконец с духом и смущенно спрашивает
девушку – простите пожалуйста, вы тоже летите этим самолетом?»

Девушки расхохотались, и мы разговорились. У них нашлась бутылка
коньяка, у меня хорошая закуска. На смех и запах коньяка подтянулась их
третья подружка, сидевшая оказывается сзади. Я галантно уступил ей место
и весело сел на корточки напротив, упершись спиной в переборку. Сделал я
это спонтанно и без всякой задней мысли, но не учел одного – с обеих
сторон теперь ко мне плотно прижимались девичьи коленки, а прямо перед
глазами колыхались всякие прелести в необычном для меня ракурсе и
количестве. Сидеть на корточках было неудобно, но сесть на пол я не
осмеливался – ракурс стал бы уже совсем неприличным. Живо вспоминалась
сцена из фильма
«В джазе только девушки», когда к пареньку по имени Дафни лезет в койку
куча полуодетых девушек.

В отличие от фильма, эти девушки прекрасно понимали, что происходит, и
словно взялись довести меня до эротического ступора. А может, им просто
по-женски было интересно, на которую из них я западу больше, и отчего
конкретно. Ко мне поочередно склонялись, нежно касались ненароком,
принимали всё более заманчивые позы и хохотали как ненормальные от
каждой моей шутки. Все три девушки оказались из института искусств – они
оказывается летали в Питер как победительницы какого-то конкурса
талантов. Для них конкурс явно продолжался по полной программе. Коньяк
постепенно кончился, и меня всё-таки прибило к полу. Девушкам было уже
пофиг, а мне очень хорошо.

И вдруг ожил громкоговоритель. Экипаж сообщил, что по метеоусловиям
иркутского аэропорта посадка будет произведена в Чите. Там нам
предстояло сидеть минимум шесть часов, пока не улучшатся погодные
условия в Иркутске.

Старый читинский аэропорт я знал наизусть по одной предыдущей посадке. Я
понял, что моих девушек ожидает жуткая мучительная ночь, скорее всего
верхом на батарее отопления.
Если повезет. У меня появился шанс сделать для них что-то хорошее –
занять нормальные места в зале. Перспектива оставить без места
старушек-пенсионерок меня абсолютно не беспокоила –
не было таковых на рейсах Питер-Владик в начале девяностых, А вот
любящих комфорт кабанов - предостаточно.

Сразу после посадки я оторвался от девушек, пробился в первые ряды
выходящих и ворвался первым в пустынное ночное здание аэропорта.
Ожидавших там пассажиров оказалось не так много, как в прошлый раз, но
меня было уже не остановить - сзади неслись остальные 180 с моего рейса.

Я быстро добежал до знакомой офисной стойки в самом конце читинского
аэропорта и зашвырнул за неё два кожаных дивана лицом друг к другу,
чтобы их высокие спинки окружили единое спальное ложе.
На офисной стойке я выстроил густой лес фикусов и кактусов, начисто
отгородив спальное место от скорбного внешнего мира.

Тут подтянулись мои девушки, тщетно оглядываясь по сторонам в поисках
свободных лежачих мест. Меня было нетрудно заметить - в этот момент я
согнувшись раком тащил по полу заключительный аккорд моей конструкции -
могучую кадку с каким-то разлапистым раскачивающимся высоким растением,
вероятно пальмой - точно не помню. Я намеревался запечатать ею вход за
стойку, чтобы никто не беспокоил сон девушек.

Показав им сооруженное ложе, я по-рыцарски распрощался –
в конце концов, место там было максимум на троих, и то если плотно.

Но тут случилось неожиданное – покачивающиеся девушки в один голос
заявили, что спать без меня там они категорически отказываются.
Кажется, я не особенно сопротивлялся. На пол полетели четыре пары
сандалий и туфель. Я лёг скромно, с краю. Рядом на некотором расстоянии
смущенно легла моя длинноногая соседка. Но её тут же впечатали в меня
обе её подружки так, что мы плотно соприкоснулись лоб ко лбу, нос к
носу, ну и так далее. Я не нашел ничего лучшего, как застенчиво зарыться
носом в её мочку уха, чтобы избежать невольного поцелуя.

Читатель ждёт здесь вероятно эротической картины бурной ночи и моего
грехопадения с тремя девушками сразу. Фигушки.
Коньяк ли тому виной или многочасовый перелет, но я быстро и
бесповоротно вырубился. А может, это был эротический обморок, которого
они так упорно добивались.

Так или иначе, проснулся я уже в ранних сумерках от непобедимой утренней
эрекции. Еще плохо соображая со сна, где нахожусь, я с изумлением
оглядывал склонившиеся надо мной фикусы и кактусы, пальмообразное
раскидистое дерево, а также лежащие на мне девичьи руки и ноги. Моя
собственная правая рука уютно покоилась вдоль всех них. В щеку мне
упирался курносый нос и полураскрытые во сне губы.

Я офигевший лежал неподвижно и боялся вспугнуть это волшебное мгновение.
Что-то подсказывало мне, что в одной постели с тремя девушками я проведу
ночь следующий раз еще очень нескоро.

Наконец над грудой их тел воздвиглась кудрявая золотая взлохмаченная
голова третьей слева подружки.
Она с не меньшим изумлением воззрилась на окружавшую её
густую тропическую растительность, а также на мою руку, покоившуюся на
ней значительно выше талии.

«Ну ни фига себе!» - сонно промолвила девушка – «Мы ГДЕ??!!»

«Где-где. В Чите!» - удачно в рифму ответил я.

Она поморгала еще пару секунд и вымолвила:
«А! Чего ты уснул так быстро? Ты теперь наш новый парень!»

Уже многие годы спустя я понял, почему она потом так расхохоталась,
глянув на меня после своей коронной фразы. Я увидел физиономии
разыгранных парней в шоу "Голые и смешные"...

ПРЕМЬЕРА
Новая старая история от моего институтского преподавателя Гургеныча.
Дело было в разгар перестройки в 1987 году. Буду рассказывать не с
начала, а скорее с конца, как и слышал от Гургеныча. Все же он мой
учитель и по старой памяти придется соблюсти законы драматургии, которым
он меня и учил.
Гургеныч - бывалый советский кинооператор, в составе маленькой съемочной
группы, выехал на Алтай, снимать документальный фильм про какого-нибудь
интересного человека из самой что ни на есть глубинки. Зашли в
сельсовет, поговорили с председателем, и из нескольких человек выбрали
кандидатуру героя фильма. Это был семидесятилетний ветеран войны,
Григорий Иванович Багров. Награды на пиджаке еле умещались, еще вполне
крепкий старик. Отдал родному колхозу сорок лет. Был трактористом,
комбайнером, бригадиром и всегда на переднем крае. Он по праву гордится
мирными, трудовыми наградами. Хоть сам давно на пенсии, всегда поможет и
словом и делом.
Короче, нормальный работящий русский мужик, каких много, и на которых
все держится...
Сняли его в поле, на рыбалке, в медалях, с внуками и правнуком. Григорий
Иваныч смело и открыто делился своими соображениями, как перестроить
страну, чтоб не буксовало ускорение. В общем, все как обычно для 1987
года. Съемки продолжались дня три. Когда уезжали обратно в Ленинград,
клятвенно пообещали, что доделают фильм и вернутся, чтоб премьерный
показ непременно устроить в местном клубе для родственников и
односельчан героя. Съемочная группа Гургеныча сдержала слово. Через
месяц они вернулись в забытое Богом Алтайское село с готовым, еще теплым
фильмом. Нужно ли говорить, какое это было событие для людей... На
премьеру в клуб вся деревня пришла нарядная как в церковь. Григорий
Иваныч и раньше пользовался заслуженным авторитетом в селе, а уж когда о
нем сняли кино, то пионерскую организацию местной школы решено было
назвать в его честь.
В первом ряду сидел сам Багров, рядом многочисленные близкие и дальние
родственники. Перед показом выступил председатель, пионеры, старушка от
совета ветеранов. Цветы, аплодисменты. Григорий Иваныч поблагодарил
собравшихся за внимание к его скромным заслугам, и посильному вкладу в
общее дело. К экрану вышел Гургеныч:
- Я не буду хвалить наш фильм, но мы старались и, надеюсь, экран все
скажет за нас. Приятного просмотра Григорий Иванович.
Свет погас.
Полтора часа, пока шел фильм, в зале висела смертельная тишина.
Когда включили свет, кресло Григория Иваныча было пустым. Вся деревня из
клуба прямиком двинулась к дому Багрова. Кто-то облил стены бензином.
Все его хозяйство выгорело дотла. Искали Григория Иваныча повсюду. К
вечеру деревню облетела весть, что Багров забаррикадировался в школе
и... там повесился. Все его родственники до последнего колена, в спешке
покинули деревню в течение недели.

P.S.
А началась эта странная история вот как: К моему преподавателю Гургенычу
приехали на студию вежливые молодые люди и предложили проехать с ними в
Ленинградское управление КГБ. Там его напоили чаем и ввели в курс:
- Товарищ кинематографист, у нас к вам просьба: нужно снять
документальный фильм про человека с этой фотографии. Его зовут Григорий
Иванович Багров. У нас имеются многочисленные кино-фотодокументы,
отпечатки пальцев и прочее, прочее, прочее. К тому же наши коллеги из
западной Германии подкинули материала. Я потом вам дам со всем этим
ознакомиться. Его настоящая фамилия Шарко. И во время войны на
территории Украины, он лично, повесил более шестисот человек. В основном
евреев и коммунистов.
Гургеныч:
- Но зачем я вам, если у вас столько материала. Почему не арестуете его?
Срока давности же нет.
КГБист:

- Не все так просто. Вы знаете, как народ в последнее время относится к
КГБ, и мы знаем по опыту, что если его арестовать, то на Лубянке он
проживет не больше суток. Его убьет сорокалетний страх. Дело закроется,
в связи со смертью обвиняемого, а общественность скажет: " Еще одного
хорошего человека замордовали в КГБ …
Но поскольку наши следователи работали, разыскали эту мразь, грех было
бы дать ему спокойно жить. А теперь посмотрите хронику...
На экране появился Шарко – Багров. Молодой, не лысый, но легко
узнаваемый. Тот же мощный загривок и сосредоточенный взгляд. Огромная
виселица и наш герой в немецкой форме ловко руководит процессом...
- --------------------------------------------------
Первый приезд группы нужен был не только, для того, чтоб возвысить
Шарко до небес, а потом бросить в ад. В фильм вошел эпизод, как его
с экрана узнали живые свидетели, с украинского села, ведь Шарко как
две капли стал похож на своего деда. Люди помнили.
Как по мне, то это тот редкий случай, когда иезуитские действия КГБ, не
вызвали у меня никакого внутреннего протеста.
Да и Гургеныч, у которого отец погиб на фронте, а мать в блокаду,
результатами своей Алтайской премьеры, был полностью удовлетворен...

Этим летом друг Колька сына женил. В пятницу после обеда заезжаю я в
контору к ещё одному другану – Серёге (договорились вместе на свадьбу
ехать). Почему в пятницу? У Серёги фирмочка своя по организации
праздников, вот и решили мы вечерком украсить двор и дом к свадьбе.
Заодно и в баньке попариться. Свадьба, кстати, в селе намечалась, за
пару сотен км от нас.

Ну вот. Загрузили в багажник пару баллонов гелия, коробки с шариками и
всякой подобной всячиной – и в путь. Приезжаем, столы уже расставлены во
дворе – по 50 граммов за приезд и за работу. Надуваем шарики, вяжем
гирлянды, развешиваем по всем углам. Потом пошли большие блестящие шары:
круглые, звёзды, сердца и т. п. Красотища! Неописуемая. Весь двор и дом
– как ёлка новогодняя – под сплошным почти слоем шаров.

Ну, садимся опять за стол с чувством глубокого удовлетворения работой.
Ещё по 50. Серёга со словами «что же они не звонят, суки! » достаёт
мобилу:
- Э! Колян! Чё за дела? У тебя здесь чё – связи нет?
- Нууу дык... На нашем краю хреново берёт. Вышку поставили с другого
края и чего-то не рассчитали: церковь наш угол прикрывает малость.
Обещали исправить в ближайшее время. Ты это... если позвонить надо –
вон, в сторону церкви пройди пару сотен метров, или на скирду залезь.

Серёга, посмотрев задумчиво на стоящую за забором скирду сена с
прислонённой к ней лестницей, протянул:
- Дааа... Придётся мне на скирде сидеть всю свадьбу. Ну вы уж про меня
не забывайте тогда: водочки, закуски мне подносите туда иногда.
- А в чём проблема-то?
- Дык сегодня-завтра звонки важные должны быть. Дело на миллион. Потом
разрулить по конторе надо будет – ценных указаний пачку раздать. Короче,
не поминайте лихом...

И Серёга пошёл к скирде, не забыв захватить с собой бутылку.

Пока они там разговаривали - читаю новый выпуск историй на анру с
телефона:

- Э, Серёга, тормози! Смотри сюда! Ща мы тебе воздушного змея сделаем,
будешь смсками общаться!

Показываю Серёге историю https://www.anekdot.ru/id/459549/, он читает, о
чём-то задумывается... И молча идёт к машине. Через пару минут
возвращается с гарнитурой в ухе и метрового размера блестящим
шаром-сердцем в руках, к которому привязана толстая капроновая нить,
снимает с пояса кобуру с мобилой, цепляет к шару и со словами «воздушный
змей, воздушный змей – можно подумать, что в каменном веке живём» травит
нить с шаром вверх метров на пять-шесть, проверяет связь, и привязывает
нить к ножке одного из столов:

- Ага! Я тут сижу, если чё. И – наливай. За анекдот. ру!

Короче, всё прошло нормально. И у Серёги с делами, и у Кольки со
свадьбой.

А уезжая, мы Коляну баллон с гелием оставили. И переходящий красный шар
от Серёги отвязали и торжественно вручили. Нефиг в 21-м веке на скирду
лазить.

(оценка жюри +0.36)

Надвигающемуся 15-летию этого сайта посвящается.

Однажды в марте 98-го года я стал звездой. На меня обрушились письма
десятков поклонниц – всех до единой из Москвы и Петербурга.
Видимо, Интернет до остальных городов тогда еще не добрался.
Все мои поклонницы были молоды, не замужем и красивы – письма они слали
обычно сразу с лучшими своими фотографиями, и им было что там показать.

Охренение мое не поддавалось описанию. Я не был поп-звездой и не получал
нобелевской премии. Мой путь к славе стоил мне всего 15 минут, пока я
записывал по свежим следам приключившийся со мной прикол, чтобы отослать
его на anekdot.ru. Сейчас я из любопытства набрал в гугле его первую
фразу «Американцы в саунах лежат бесшумно, как вареники» и с удивлением
обнаружил, что моя история успела за 12 лет расползтись по сотням
неведомых мне сайтов. Клянусь, я посылал её только на вернеровский –
других таких тогда просто не было.

На следующий день после отправки моя история начала свой победный путь
вверх по десятке лучших историй года и витала в этой десятке несколько
месяцев. Сейчас она только тянет вниз мой средний балл, хотя смешнее
видимо я ничего больше не написал – голосовалка тогда была до 1, а
набрала она что-то вроде 0,8.

С большинством моих внезапных поклонниц всё было ясно –
из моей истории косвенно следовало, что я (а) живу в США,
(б) поговорю по русски и (в) спортивен и жизнерадостен.
Этого было достаточно. Ну и первые места в рейтинге наверно что-то
значили – это были девушки, заточенные на победу и на победителя.
Я и был тогда таким, и наверное это из меня пёрло.

Я честно объяснял им, что люблю другую, и желание общаться со мной у
этих девушек резко пропадало. Но с одной из них я просто не знал, что
делать. По-настоящему влюбленного человека я узнаю из тысячи, потому что
сам был таким. Я хорошо знаю, как больно молчание человека, которого
любишь безнадежно, и постарался хотя бы её избавить от такого молчания.
Ну и пусть, что влюбилась по-дурацки – как будто бы я сам когда-нибудь
влюблялся иначе.

Она была дизайнером обложек модных московских журналов и просто засыпала
своими замечательными эскизами и фотографиями, с которых на меня
смотрела беззащитная талантливая симпатичная блондинка.
Каждый день у неё появлялось множество вопросов, на которые она отчаянно
ждала моего ответа, и неожиданных мыслей, реакция моя на которые была ей
просто необходима. Это была настоящая блондинка в самом лучшем смысле
этого слова. Я начинал отвечать и всякий раз понимал, что мои строки
интересны мне самому, а без неё их бы не было.

Смущало только несоответствие темпераментов этой странной переписки.
Она писала мне жаркие послания на температуре в 1000 градусов, а я
отвечал на комнатных 25 и всё пытался тактично объяснить, что люблю
другую и чувству этому не изменю, какой бы симпатичной и интересной ни
была девушка по переписке. В ответ приходили письма, которые заставили
бы застрелиться лучших авторов арабской любовной лирики от сознания
собственной бездарности.

Но вся эта московская переписка меркла для меня на фоне другой драмы.
Я отбивал свою любимую девушку у её американского мужа. Расстановка сил
была проста – со мной она была счастлива, с ним её связывали стопудовые
моральные обязательства. Она наконец решилась и обещала уйти ко мне в
воскресенье утром в конце июля. Она попросила не встречать её возле их
дома – неизвестно было, сколько продлятся их последние объяснения. К
полудню она так и не появилась. Но зато я дождался её звонка. Моя
любимая девушка сообщила, что её муж пригрозил покончить с собой, и она
уверена – я без неё выживу, а он нет.

Выслушав это, я после часового ступора со свойственным мне позитивизмом
оседлал любимый велосипед и укатил в Витон-парк, это на севере города
Вашингтона. Я вложил в скорость всё, что думал по этому поводу -
скорость получилось очень приличная. Через несколько часов на спуске с
крутой горки этого парка я разбился.
К тому времени я уже объездил весь парк целиком и знаю наверняка, что
нашел тогда единственное влажное место во всём огромном парке.
Я поскользнулся на повороте и очень неудачно впечатался в асфальт с
тройным переломом шейки бедра и прочими менее существенными травмами.
В первые минуты боли вообще не было. Я отполз на обочину в тщетных
поисках родного подорожника и ошеломленно разглядывал то, что осталось
от моего велосипеда. С этого дня я перестал быть победителем во всех
смыслах, по крайней мере на несколько месяцев. Но меня это абсолютно
тогда не волновало. Мне было интересно только, найдет ли меня кто-нибудь
в этом пустынном вечернем парке раньше, чем я истеку кровью - по крайней
мере две последние мили своей гонки я не видел ни души.

Ответ на этот вопрос пришел часа через полтора. Им оказался бомжеватого
вида мужичок в пузырчатых поношенных трениках, пробегавший мимо трусцой.
"Any problems?" - весело спросил он и сообщил усмехнувшись, что как и
Спаситель, он может называть себя Jewish Carpenter – он был
краснодеревщиком соответствующей национальности. Сказав это, мужичок
задумался на пару секунд, пробурчал что-то под нос и вдруг перешел с
легкой трусцы на потрясающий спринт. Проследив, как он скрылся за
поворотом, я принялся размышлять, что бы это значило и что со мной будет
дальше. Минут через десять Jewish Carpenter вернулся на длинном
Кадиллаке и без церемоний втащил меня в салон, не побоявшись пятен крови
на дорогой обшивке. Я подарил ему потом бутылку самого дорогого
израильского вина, какое только смог найти в Вашингтоне.

Американская медицина полностью починила меня всего за неделю и за 13
тысяч баксов. Это было пофиг - моя страховка была на 50.
Через несколько дней я полюбил дышать запахом цветущих магнолий, свесив
ноги наружу с балкона. Зашедший приятель ехидно заметил -
"Ну да, тебе еще на 37 тысяч осталось падать за бесплатно".

Жизнь моя сильно изменилась после выписки из больницы.
Уже не надо было разрываться между любимой и работой –
на долгое время не стало ни того, ни другого.
Писем от моей любимой тоже не было - в этой ситуации безнадежной любви
она выбрала другое решение - полное молчание. Оно меня ранило гораздо
больнее, чем все полученные мною травмы вместе взятые.

Неизменным для меня осталось тогда только одно – от московской девушки
продолжали каждый день приходить полные любви письма, а вернеровский
сайт продолжал каждый день печатать свои смешные и грустные истории.
Каждое утро я вставал на костыли и матерясь от боли, проходил
единственную оставшуюся мне в жизни дистанцию в триста метров до здания
Takoma Park Public Library, где был Интернет. Я не сказал этой
замечательной блондинке о случившемся, чтобы не морочить ей голову
напрасными надеждами. Но ей всё равно всегда было что сказать мне, как и
сотням авторов этого сайта. Без Димы Вернера этого просто бы не было.
Всем огромное человеческое спасибо.
Простите, что тексты мои с тех пор стали более грустными и все меньше
вписываются в формат этого сайта.

Если что, мой адрес [email protected]. Кого я хочу услышать и кого
нет, надеюсь ясно из этой истории.

Поблагодарив, негоже уходить без подарка. Я подумал и нашел подарок -
стихи, написанные мною в том самом августе 98-го, очевидно в промежутке
между письмами московской девушки, вернеровским сайтом и молчанием моей
любимой:

"Молчанье-золото", мне в лоб вбивают вновь
Тяжелой золотой подковой в кровь
Но видел больше я и света, и добра
В дешевых слитках слова-серебра

И никогда в ответ я не ударю снова
Червонной этой от крови подковой
Ни друга, ни любимой, ни врага -
Подкова эта слишком дорога

Я начеканю лучше груды слова
Серебряного или простого
Вот только дешево оно, продать его нельзя
Раздам, как вы дарили мне, умолкшие друзья

(оценка жюри +0.29)

С чего начать? Ясно, что это самое трудное... Пожалуй, начну с того, что
в школе терпеть не мог литературу, писать сочинения - в особенности.
Ставили «4» за мои мучения только потому, что почти все остальные оценки
были «5». Поэтому для меня самого было удивительным, когда вдруг
захотелось написать историю для Анру. Раз написал, ещё раз, ещё
много-много раз…Видимо аура у сайта такая, что самым косноязычным дает
шанс.
Поскольку тема – юбилей, писать, на мой взгляд, следует так, как здесь
принято, т. е с преамбулой. К слову, терпеть не могу этого приема, да и
этого слова. Но надо, значит надо.
Будем считать, что это и была преамбула, теперь, собственно, история.

Сидим мы вечерком у костра на берегу далекой горной реки. Кушаем барашка
и пробуем на вкус холодную водочку. Компания – трое старых кадров,
отмечающих юбилей первого совместного похода и четверо молодых.
Начинается бесконечный треп обо всем и ни о чем. Один из молодых, к
слову, он бывший наш, а нынче из Европы приехал, начинает рассказывать
смешную историю.
Чую, что-то знакомое. Ба! Да, это же моя история про винные погреба.
Чуточку перевранная, но моя!!!
- Забавная история. Где слышал?
- Есть такой сайт. Классный сайт. Анекдоты из России. Там навалом таких
историй.
- А кто автор?
- Да разные авторы. Да хоть вы напишите. Возьмут.
- А у этой истории?
- Плотогон.
Я был не то, что обрадован или потрясен. Я был опустошен этой новостью.
Плотогон пошел в народ…?
- И что? Ты регулярно читаешь? И этот Плотогон, он, что корифей там?
- Да, нет, не корифей. Но несколько его историй помню.
Тут мне, как той лягушке-путешественнице из сказки Гаршина, которая
держалась зубами за палочку, ну, которую несли утки в теплые края…
Вспомнили? – как той лягушке, мне нестерпимо захотелось квакнуть:
- Это я, я Плотогон! Это мои истории на классном сайте Анекдоты России.
Это я пошел в народ!!!
Но, какими-то нечеловеческими усилиями удержался…

P.S. После окончания похода, при прощании, я попробовал провести
анонимную пиар-акцию.
- А ты голосуешь на сайте за истории?
- Не-а.
- А зря, автору, тому же Плотогону, было бы приятно получить от тебя
хорошую оценку.
- Не. Не хочу. Я просто читаю с утреца для хорошего настроения.

Так и не удалось мне получить голосующего фана к пятнадцатилетию нашего
славного сайта Анекдоты из России!!!

(оценка жюри +0.21)

Вспомнилось вот к юбилею.

Рассказывал мне это коллега по работе году в 90-м. Происходило это ещё
на десяток лет раньше, так что концепция anekdot.ru, включая систему
оценок, была придумана лет за 15 до рождения сайта.

Стоим в курилке, травим анекдоты, и тут коллега вспоминает свою
курсантскую молодость:

- В начале 80-х учился я в военном училище, Один из наших преподавателей
был страстным коллекционером. Нет – не марки, не монеты, не значки.
Анекдоты он собирал.
Было у него несколько толстых общих тетрадей, в которые он аккуратно
переписывал услышанные где-либо анекдоты. Ну а где он мог услышать
что-то новое? Всех друзей и сослуживцев он уже затерроризировал своими
вопросами «расскажи анекдот», да и если кто и расскажет, реакция всегда
была одинаковая: «Ааа... Знаю... ».

Так что приходилось ему злоупотреблять служебным положением для
пополнения коллекции: вёл он у нас практические занятия и очень часто
устраивал контрольные. Контрольные всегда начинались так: «Ну, кто знает
новый анекдот? »

Встаёт кто-то из курсантов:
- Возвращается шахтёр после смены домой, весь уставший такой, а там...
- Ага, «и охота же вам! ». Знаю. Садись, готовься.

Встаёт следующий:
- Лежат в кровати мужик с бабой. Вдруг – звонок в дверь. Баба: «А! Муж
пришёл! Прыгай в окно! » Мужик прыгает...
- Ага, три варианта: 1. «Летит и думает: а кто же тогда я? », 2. «С
девятого этажа об асфальт шмяк! Баба из окна выглядывает: «А теперь
отползай, отползай! »», 3. «Зацепился за подоконник, висит. Дворник
подметает двор: «Мужик, прыгать будешь? » - «А! Нет! Боюсь! » - «Тогда
ноги подбери. »»
Садись, готовься.

Тут я перебиваю рассказчика:
- Ну и... В чём смысл-то?
- Так тому, кто новый анекдот расскажет, он пять баллов за контрольную
автоматом ставил.
- И что, удавалось кому?
- Ага. Одному. Каждый раз. Он сам анекдоты придумывал.

(оценка жюри +0.21)

Разные персонажи разных гостевых периодически объявляют о своем уходе
навсегда или на какое-то время.
Реплика в адрес одного из поспешно вернувшихся персонажей:
- Как быстро бежит время! Вот только сегодня ты свалил на несколько
дней, а они уже прошли...

(оценка жюри +0.21)

Из переписки авторов афоризмов: vicontbud - Firstonx.
- Жаль, что не могу сделать Вам замечание, чтобы улучшить Ваши афоризмы:
не могу ни один дочитать до конца.., засыпаю.

(оценка жюри +0.14)

На сайте "Анекдоты из России", как известно, есть гостевая "Комментарии
и обсуждения" - КиО. Отмечаюсь я там редко (под иным ником), но
частенько просматриваю.
Одними из завсегдатаев этой гостевой являются персонажи "Справка" (ходят
слухи, что это Ракетчик) и "Чейтатель" (в гостевой его нередко
поддразнивают, называя "Академик", или "по-албански" - "Окодэмэг";) Я,
грешным делом, тоже привык к тому, что Чейтатель – еще и "Академик" (
если не ошибаюсь, он - ученый-химик)

Непременным атрибутом КиО является художественная грызня между
"Академиком" и "Справкой".
Думаю, что вышеупомянутая грызня не есть продукт взаимной зоологической
ненависти – просто ребята оттачивают стрелы собственных остракизмов.

И вот какая загогулина однажды приключилась.
Был я в гостях у родственника.
Родственник – не хухры-мухры - авторитетный психиатр. Академик(sic!)

Посидели, поели, попили и тут жена академика просит меня посмотреть
компьютер в кабинете мужа. Что-то, мол, там с интернетом не так, " а у
вас все же опыт"
Я, будучи в этих делах чайником, все же довольно быстро перенастраиваю
сетевой экран, из-за которого не фурычит интернет, кликаю на "Анекдот.
ру", читаю выпуск и заглядываю в КиО.

В этот момент за моей спиной возникает хозяин кабинета и задает
незамысловатый вопрос:
- Ну-с, какие там дела?

А я совершенно машинально отвечаю :
- Какие дела, какие дела... вот АКАДЕМИК СО СПРАВКОЙ ПРИШЕЛ ОТНОШЕНИЯ
ВЫЯСНЯТЬ..
- С чего это вы решили, что я с вами отношения выясняю? - возмутился
академик, обиженно переходя на "вы". И справку я сам кому угодно выдать
могу….
Сказал и вышел, хлопнув дверью.

Разумеется, мне пришлось блеять, мычать и оправдываться.
Академик ржал..

(оценка жюри +0.14)

В 2003 был такой персонаж на сайте, который подписывался - Ваш
комментатор.
Какое-то время он комментировал все истории дневного выпуска. Делая это
весело, хлёстко, остроумно.
Процитировав фразу, которой начиналась одна из историй: "У нас в Израиле
снег явление редкое", он ответил: "Так наберите побольше песка и
приезжайте к нам в Сибирь. Будем меняться!"

(оценка жюри +0.07)

Один алкаш мне рассказал. Далее - от его лица.

Сплю. Просыпаюсь. Трубы горят, а бухла нету. Залез в карман. Мелочь
есть, но не хватает. Иду к магазину. Через час насшибал на бутылку
портвея. Купил. Дома от жены заховал. Устал. Заснул. Проснулся - и не
помню, куда заховал! Ищу по всей квартире - нету! ...
Просыпаюсь в холодном поту весь. Мля, приснится же такое! А трубы горят!
Щупаю карман. Мелочь есть, но не хватает. Иду к магазину...

Бесконечная рекурсия, однако!

Видел сам недавно. Реклама в вагоне метро: Лекарство от псориаза
"Дайвобет".
Представьте, приходите вы в аптеку и обращаетесь к хорошенькой
барышне-фармацевту за стойкой с этакой двусмысленностью: "Мне,
пожалуйста, "Дайводет".

Довелось услышать, как некий священник наставлял юношу:
- Ежели тебе что-то померещилось, перекрестись три раза и оно уйдет в
виртуальное пространство.

Году примерно в 1974 мой отец впервые купил машину - "копейку" цвета
Золотой Охры, и получил водительские права. Его теща, как ей и было
положено по званию, отца ненавидела, но даже она отнеслась к
приобретению с уважением, поэтому изъявила желание покататься.
Сказано-сделано. Ну а где теща, там, конечно и жена с детьми.
И вот в один воскресный день мы всей семьей загружаемся и
приготавливаемся к отправке.
Было прохладно, поэтому отец предусмотрительно заранее включил печку.
Сел за руль, пошевелил рычаг переключения скоростей, поставил на первую
скорость, и начал плавно отжимая сцепление, постепенно добавлять газа.
Машина осталась стоять, где была.
Хм. Еще раз: выжимаем сцепление, переключаем на первую скорость и,
плавно отпуская сцепление, добавляем газ. Не идет. Ручник, говорите? Да
нет, с ручника он снял.
Было заметно, как он начинает нервничать. Теща добаляла масла: "Вот,
вечно у тебя так! Я ехала к вам через весь город! Лучше бы я пошла на
день рождения к Наталье Савельевне."
Тут из подъезда вышел сосед, тоже автолюбитель. Они вдвоем с отцом
открыли капот, и стали ковыряться.
А ну-ка еще раз: на первую скорость, отжимаем сцепление, добавляем газ:
я - отжимаю/добавляю, а ты - смотри.
Теща стала демонстративно покидать транспортное средство, но ей мешало
пальто и достаточно объемные габариты.
Сосед-автолюбитель сослался на занятость и слинял. Отец продолжил
отжимать-добавлять в одиночестве.
Вдруг на его лице изобразилось облегчение; он в очередной раз
отжал-добавил, предварительно перезапустив зажигание, и мы тронулись.
Оказалось, что все это время зажигание было включено только наполовину,
а шум печки он принимал за шум мотора.

Навеяно историей про "Святые места" и случайное обнажение.

В далёком 1987-м мы с женой поехали на экскурсию в Новгородскую Софию
(Софийский собор, их во всём мире три, в двух я побывал). Осень.
Холодно. Жена в джинсах. Вот её и тормознули. Мол, бабе в штанах тут не
положено! Чего делаем? Возвращаемся в автобус, снимает она джинсы,
остаётся в тонких колготках на голое тело, и в коротком плащике. Так
пустили. Формальность-то соблюдена! В результате там все монахи из окон
повылазили, чтобы на это поглазеть! В общем, за что боролись, на то и
напоролись!!!

Не то, чтобы смешно, просто запомнился эпизод.
Путешествовали с приятелем по Волге в районе Углича. Зашли в деревню, в
магазине кой-чего купить.
Слышим, на улице лошадь скачет. Вышли. По деревенской центральной улице
скачет натуральный ковбой. Одет как ковбои в вестернах, шляпа, шпоры. В
левой руке что-то блестящее болтается. Подскакал, в туче пыли
остановился. С лошади не то, чтобы слез, скорее навернулся, но на ногах
устоял. Блестящее оказалось авоськой с пустыми бутылками. Очень
нетвердой походкой вошел в магазин.
Продавщица пустые бутылки куда-то под прилавок сунула, а авоську
наполнила полными, с каким-то дешевым вином. Ковбой расплатился,
зигзагом вышел на улицу, повесил авоську на седло... и рухнул рядом с
лошадью.
Мы досматривать не стали, пошли в магазан. Выбрали, что надо,
расплатились, полюбопытствовали, что вообще там продается, короче, вышли
через минут пятнадцать-двадцать.
Ковбой к этому времени стал подавать признаки жизни. Встал на
четвереньки. По лошади карабкаясь, занял вертикальное положение. Потом
долго засовывал ногу в стремя и вдруг резким движением оказался в седле.
Гикнул, что-то, схватил свою авоську и с места поскакал обратно.
Определенно только в седле он был в своей стихии.

Лето, жара. Сидим с внуком на даче. В его любимой игрушке сломался
мотор, сняли и разбираем вместо Лего. Внук увлеченно крутит ключем все,
до чего может дотянуться, но чувствуется, что на санках ездить ему
нравится больше, чем их возить. Напряженная работа мысли приводит к
результату. Дед, говорит, без мотора машина, конечно, не поедет. А с
горки?
Тут я сглупил. Вместо того чтобы ответить “не поедет” я спросил “а как
же мы ее туда эатащим? ”.
Через пять минут внук притащил буксировочный трос и договорился с
соседями, которые выезжали в магазин за продовольствием. Отступать было
поздно. Поставили на место аккумулятор, прикрутили обратно капот,
прицепили трос, поехали.
Тут надо сказать, что дорога к даче идет под наклон, накатом вполне
можно подъехать прямо к входу. Под наклон идет и кусок дороги, от
которой идет съезд на дачный массив. Когда-то это была объездная дорога,
сейчас чуть-ли не центр города.
Короче, доехали на буксире до самой высокой точки, развернулись,
отцепили трос.
Внук сел за руль, потихоньку тронулись. Руль крутит правильно, тормозит
где нужно, особо нетерпеливым и сигналящим показывает знак средним
пальцем, как правила дорожного движения предписывают.
Неприятности начались там, где их не ожидали. У меня совсем вылетело из
головы, что на этой улице расположено ГАИ. Вспомнил я об этом, увидев на
крыльце обалдевших гаишников, наблюдавших за десятилетним мальчиком,
неторопливо проезжающего мимо них. Когда мальчик посигналил и помахал им
ручкой, они офигели.
Надо отдать им должное, несмотря на фору, к даче мы подьехали
одновременно.
После небольшой дискуссии, не добившись консенсуса, мне пришлось звонить
в ГАИ. Объясняю дежурному, что отдыхаю на даче, ворвались их пьяные
сотрудники и требуют у десятилетнего ребенка, играющего в песочнице,
права. Через пять минут начальник ГАИ прибыл лично.
Первый гаишник докладывает свою версию: ”увидели за рулем ребенка,
ГНАЛИСЬ за ним до самой дачи”. Второй решил подыграть ему, не
догадываясь, что играет на моей стороне: “у него еще двигатель теплый”.
Тут внутренний голос подсказал мне, что пора открывать капот.

Как правило, рассказывая историю, я не отказываю себе в некоторой
художественной гиперболе.
Но то, что произошло буквально три дня тому назад, в никаких
преувеличениях не нуждается. Это, судари мои, - Адъ-первачок.
Мрак и ужас. Гог и Магог.

Докладываю, собственно, коротко: гребу третьего дня в обед беззаботным
гондольеро, эдаким брандахлыстом, по каналам-коридорам родного заведения
в направлении бюфетных диспозиций с целью пожрать.
Навстречу(как позже выяснилось - некстати) выплывает соратник по работе,
что этажом ниже трудится. И не просто выплывает, а как-то хитровыебнуто
подтанцовывает.
Присматриваюсь, значит, - ага! - не зря присматриваюсь! Потому как
КУРИТ!
Делаю картинно змеиную физию и цепляюсь вежливо:
- Ай-яй-яй, голубчик! Курим-с в неустановленных местах. Непорядок!
- Полноте, - отвечает vis-a-vis, - ЭЛЕКТРОННАЯ СИГАРЕТА. Никакого
тления, ноль горения, ароматизированные пары - Минздрав одобряет!

Присмотрелся я к девайсу - не врет коллега! Сигарета - не сигарета.

Коллега поясняет:
- Всё очень просто. Изделие состоит из картриджа, опционно с никотином и
ароматами, нагревателя-аккумулятора и атомайзера. Именно в атомайзере
происходят таинственные процессы, в результате которых имеем на выходе
безвредный и вкусный пар. Продукция последних достижений мудрых
китайских нанотехнологов. Хотите - пробуйте. До понедельника. У меня все
равно вторая про запас имеется. Уверен, что понравится и купите. Стоит
всего-то 100 баксов.

Я, естественно, соглашаюсь.

Согласившись, мчусь делиться новостью в буфэт.
Делюсь, подкрепляюсь, слоняюсь по коридорам, да и захожу в туалет,
попыхивая сигаретой.
Вот тут-то ОНО и происходит. Дело все в том, что вышеозначенная сигарета
- не совсем сигарета хотя бы из-за того, что её фильтр довольно трудно
надежно фиксировать зубами. Потому как он не мягкий, а совсем наоборот.

В общем, совершаю некоторые физиологические упражнения двойного
свойства, оборачиваюсь лицом к унитазу, пытаюсь спеть свое любимое "Кто
моооожет сравниться с Матильдой моей!..." и в одну секунду обнаруживаю,
что электронный девайс, выскользнув из моей пасти... вонзен в продукцыю
моей жизнедеятельности, словно казачья пика.. практически целиком.

Ох, не спрашивайте, что было дальше.
Как вынимал, как разбирал, как промывал, как продувал, как на батарее
сушил...

В настоящий момент сигарета курится. Дымит.
Но, как смею предполагать, некоторые частицы моей пищеварительной
жизнедеятельности все же коварно обосновались в чертовом атомайзере! :(
Они, судя, по всему, там обжились, ведут себя нагло и.. продолжают
источать посторонние одоры. Если не миазмы.

Миазмы распространились по квартире, проникли в спальню, на кухню и в
коридор, где аквариум с пираньями .
Пираньи очень недовольны и отказываются от корма.

Боюсь, что скандал в понедельник неминуем.
Вскроют меня на сто грин.
Может что посоветуете, а?...

Перегоняли летом мы "Додж-Магнум", забрали его вечерочком и поперли в
соседний город, часов пять пути по прекрасному шоссе.
Валим за ним на "Калибере", а он все перед нами уходит и уходит вперёд,
угнаться нелегко уже - "калибрик" уже под 180 км/ч... на пределе. На
поворотах настигаем, а на прямой "Магнум" (моторчик там огого! не то что
у нас - двухлитровая жужа) нехило так сваливает.
На заправке (а она как-то быстро потребовалась...) подхожу к водителю
"Магнума":
- куда ты давишь, мы за тобой не угонимся.
- а чё, вроде под 120 пру...
- там мили, валенок. так что не топчи, будь в рамках.

Израиль. Посещение Святых мест: Иерусалим, Вифлеем...
Экскурсовод перед поездкой предупредил, что одеться нужно так, чтобы
плечи и колени были закрыты. И это повторялось много раз в автобусе:
"Плечи-колени, плечи-колени, плечи-колени...".
У Голгофы в храме Гроба Господня перед нами одна девушка с закрытыми
плечами и коленями встала на колени, низко поклонилась и... пардон, вся
попа из джинсов с низким поясом вылезла наружу. До самой, пардон,
центральной точки...
Вот так! "Плечи-колени, плечи-колени...", а про попу забыли!

Из рассказов авиатехника Васильича.

- А вы это, давайте, располагайтесь в грузовом.
- Ты смеешься? Где? Он завален весь под потолок.
- Ну, где-нибудь с краю, там вон сиденья даже виднеются.
- Да мы задохнемся там и замерзнем.
- Не, не. Даже не так будет. Мы сначала замерзнем, а потом задохнемся.
- Да ни хрена с вами не будет, мы низко полетим.

Лететь надо было на Ан-12, впрочем, как обычно. Но в гермоотсеке нам в
этот раз места не хватило. Туда сразу, как огурцы, набились какие-то
попутные отцы-командиры. А мы готовились пару часов «наслаждаться» гулом
двигателей, низкой температурой и отсутствием кислорода в грузовом
отсеке. Но кряхтеть перестали, как только узнали, что сразу после
взлета нам будут предложены элитные напитки нового урожая. Урожай, на
этот раз, собрали с правого борта высотного истребителя-перехватчика.
Взлетели. Минут через двадцать пол в самолете стал горизонтальным, и мы
развинтили канистру.
«Не напиваться», - предупредил старший. Хлопнули по стакану и закусили
яблоками. Канистру убрали от греха, люди разбрелись по салону, а я полез
в хвост, пописить в щель грузового люка. Щель оказалась ничего себе так.
Пописил, уронил туда яблоко, и стал разглядывать внизу кораблики (над
морем летели). Вдруг подумал, что створки люка открываются вниз, и сразу
перестал на них подпрыгивать. Пошел обратно к людям.
В салоне тем временем уже возникли клубы по интересам. В одном углу
бились в карты, в другом в шеш-беш, остальные как будто спали. И только
Сашка никак не мог найти себе компанию, переползая от одних к другим,
через кучу наваленного как попало, но хорошо привязанного оборудования.
Нехотя разбавленный спирт, уже вовсю плескался в его молодой голове, и
никак не давал покоя.
Я нашел себе укромное место, сел, поднял воротник, закрыл глаза и
притих. Не спалось, на душе было тревожно. Летать я вроде никогда не
боялся, но на днях у нас тут случилось. Взлетая, упал в море Ил-76 с
десантниками, все погибли, поговаривали, что из-за некачественного
топлива. А мы как раз и летели на этот аэродром. «А потом еще обратно
надо», - думал я.
Вдруг я очнулся от какой-то возни. Открыл глаза, вижу мимо меня в хвост
пробирается Сашка. Наступает мне на ногу, шевелит губами, поддатое лицо
извиняется и даже пытается стать виноватым. Спрашивать куда пошел,
бесполезно, гул не перекричать. Поэтому, просто отмахиваюсь от него
рукой. Наверное, тоже писить захотел.
Проходит еще немного времени. И в самолете начинается апокалипсис.
Внезапно настежь распахивается дверь в гермоотсек, из нее с перекошенным
лицом вываливается борттехник, спотыкается, падает с размаху на гору
оборудования и быстро ползет по ней. Кричит по дороге что-то, его никто
не слышит, но жутко становится всем. Замираем в своем непонимании и
наблюдаем. Когда он преодолевает половину кучи, в дверях появляются еще
и летчики.
«Оба, твою мать», - быстро считаю в уме я. Что это? Бля. А эти куда?
Нехорошие предчувствия превращают весь ливер в животе в холодец. Лица у
летчиков такие, что никаких сомнений по поводу ситуации вообще не
остается. Волосы у меня встают дыбом, когда и они бросаются вслед за
техником.
«Кто первый доползет, того и парашюты» - пронзает меня догадка. На
дрожащих ногах приподнимаюсь, и вижу, как уже добравшийся борттехник
вытаскивает нашего Сашку из хвостовой кабины стрелка.
«А все-таки он сумел состряпать виноватое лицо», - думаю я немного
погодя, когда на него орут и трясут уже все трое.
Потом «потрясенного» Сашку летчики сдают на поруки старшему, орут уже на
него, и уходя обратно, хлопают дверью. Охеревший народ потихоньку
начинает подтягиваться в кучу, узнать, что случилось. Для борьбы с
навалившимся стрессом опять появляется канистра.
Перекрикивая шум, выясняем. А случилось вот что. Сашка от скуки забрался
в хвостовую гермокабину стрелка. Посидел там, потом стал нажимать всякие
кнопочки, щелкать тумблерами, давить на гашетку. Летчики сразу поняли, в
хвосте самозванец. Выкурить его оттуда был послан борттехник.
И все бы ничего, но в это время Ан-12 нагнал наш истребительный полк.
Командир полка с ведомым снизились, покачали нам крыльями, и по радио
напомнили, что техническому обеспечению перелета полка надо бы
поторапливаться.
Вот. Но техник был еще в пути, а Сашка в кресле стрелка уже разошелся не
на шутку. Он нашел там забытый кем-то шлемофон, надел его, и как раз
сейчас расправлялся с американскими асами в голубом небе Вьетнама. Ну, и
в разгаре боя, незаметно для себя щелкнул нужным тумблером, и вышел в
эфир.
Наш командир, наверное, сильно удивился, когда вместо привычного ответа:
«Есть, выполняю», вдруг услышал крик: «А-а-а, суки, окружаете. Ну,
ничего, сейчас я вам покажу, как Родину любить. Тра-та-та-та-та».
Ну, тут уж подорвались все.
В общем, не скучали в полете. А на аэродроме том, нас почти никто и не
встречал. Кроме командира полка. Он один стоял у трапа. Мрачнее тучи.
«Ну, давай Саня, иди уже», - и старший первым подтолкнул на трап нашего
«стрелка-радиста».

Работаю в такси и было буквально вчера. Народ к вечеру видно рьяно начал
отмечать единение ну и... короче беру заказ, через пару минут стою уже
на адресе. Никого нет и уже собрался уезжать и тут открывается дверь и в
машину садится тело. Не, не тело, а ходячий труп мужского пола. Спрашиваю
куда едем и трогаюсь. Называет мне эту же улицу, дом и подъез. Решил
приколоться. Задом подъехал обратно, мол приехали. А тело достал деньги,
расплатился, сказал спасибо и вышел. Через полчаса на этот же адрес был
снова заказ.

В магазине стройматериалов довелось, на днях, увидеть картинку.
Возле громадного рулона линолеума стоят два работника в зелёных халатах
и совершенно ничего не делают, что совершенно недопустимо в недоразвитом
капиталистическом обществе. Это заметил молодой человек очень
внушительных размеров, в рубашке фирменного цвета магазина. Видимо
менеджер. Налетел. Показательно громко поинтересовался причиной простоя.
Те ответили, что ждут погрузчик, чтобы перевезти линолеум.
Давно сами бы подняли и перетащили - учит их грозный менеджер - может
погрузчик этот сломался и никогда не придёт.
Больно тяжёлый - отвечают те.
Грозный менеджер, явно привыкший демонстрировать силушку и срывать
аплодисменты, поплевал на громадные ладони, сказал то ли подчинённым, то
ли всем присутствующим в зале, простите в магазине:
- Учитесь, как надо.
Присел на корточки, обхватил с одного края рулон, и стал выпрямляться.
Его ноги подняли задницу, насколько позволила длина рук. Рулон не
шелохнулся. Руки как забетонированные. Подёргав задом в разных
плоскостях, богатырь выпрямился и назидательно сказал:
- Вот так! Только надо человек шесть.

Навеяло историей про смышленого кота Фантика.
Сижу в квартире, звонок в дверь, бормотание, затем кошачий вопль, хотя у
нас кошек нет, закрывается дверь. Затем супруга мчится на кухню,
нарезает колбасы и вылетает пулей на лестничную клетку, выглядываю,
мордатый кот из соседнего дома уплетает нашу колбасу.
Реконструкция событий. Неглупый, видать, котяра придумал способ, как
пожрать в любое время. Караулит у дома, а везде домофоны, пока
кто-нибудь из стариков не входит в подъезд. Шмыгает следом. Дальше все
просто, пока старики впотьмах пытаются пробраться в свою квартиру, он
подставляет свою задницу под закрывающуюся дверь квартиры, дико орет и
выскакивает на лестничную клетку и ждет на ступеньках. Жалостливые
старики, "кошечку придавили", через пару минут вытаскивают ему пожрать.
И ведь работает безотказно.

В догонку историй SCliss и Деда Мазая.
В середине 80-х мой брат служил в славном городе Самаре, тогда
Куйбышеве.
Под конец службы он решил порадовать семью посылкой из армии. Вопрос:
что может прислать солдат-срочник из армии? Ответ: все, что плохо лежит.
Заранее прошу прощения у тех, кто знает как это правильно называется.
Брат называл, да я, за давностью лет и ввиду женского слабоумия, уже не
помню. Для меня все это питарды, хлопушки и прочие зарницы. Итак,
собрал, значит, братец посылочку из всего этого добра, заколотил
фанерный ящичек, все подписал и пришел со товарищем на почту. Бабулька
на почте спрашивает:
- У вас там ничего ТАКОГО НЕТ?
- Нет!!! - На голубом глазу отвечают два раздолбая дембеля.
И посылочка по адресу приходит к нам домой. Когда мы ее вскрыли, то
слегка офигели, особенно отец, который в свое время служил в ракетных
войсках и по окончании службы давал подписку о том, что 25 лет будет
молчать как партизан и ни одному шпиену не скажет где был и что видел
(по его рассказам). Вот такая посылочка пришла к нам по почте из армии.
Вслед за посылочкой пришел и братец и, как говорится, веселье тут и
началось. Не буду вдаваться в подробности как брат с друзьями со всем
этим добром развлекались, помню только, как отец его друга, по пьяни
(взрослый мужик, в армии служил, должен ведь понимать, да, видно все
мозги пропил) пытался с помощью одной из питард разжечь газ! Разнесло всю
кухню, ремонт делали во всей квартире.
Что удивительно, никто и никогда не поинтересовался откуда все это
добро, которое должно быть только в армии, участковый не
поинтересовался, что за хрень взрывается на вверенной ему территории. Да
и самого участкового никто никогда не видел.

Некоторое время тому назад пришлось мне работать в одном
гламурно-показушном вузе. И вот как-то раз согнали нас, преподавателей,
на очередное собрание. Малограмотный и косноязычный ректор ("папег") их
просто обожал и на каждом из них совершенно невразумительно выступал
никак не менее двух часов подряд.

На сей раз речь зашла о введении системы разной оплаты преподам,
занимающим одинаковые должности. Ну, сами знаете, кто в таких случаях
получает преимущества. Но папег решил расставить акценты, объяснить нам,
что преимущества якобы получат, наоборот, никакие не ж/лизы, а вовсе
даже самые умные и работящие.

Как известно, правдивы у нас только оговорки да опечатки... Папег важно
провозгласил, постукивая себя пальцем по лбу:

- Тут всё будет зависеть только от серого существа!

Купил сегодня слив для бачка, менять надо, а затем и торт, праздники же
продолжаются. Да вот проблема - пакета не было - после кризиса их нигде
за так не выдают, посему тащил и то и другое в руках.
У самого подъезда подходит приятель, видит, что у меня в руках и
замечает так с ехидцей:
- Вижу, после передач про еду ты сильно стал перестраховываться.

Я люблю чистоту. В прямом смысле: чистую одежду, предметы, речь и
сознание. Но не ярый фанатик, все в рамках обыденности...
Жил и живу один, но однажды мама уехала на три месяца - жил у неё, за
квартирой поглядывал, цветочки поливал, ностальгировал по детству...
Развлечений особо не было, и в выходные занялся генеральной уборочкой.
Целый день: мыл, стирал, расставлял/убирал. Зато потом любо-дорого
посмотреть. Последним аккордом вытер пыль аж на шкафах, кстати было
боле, чем на полу!
Следующим днём был воскресный, приехала одна из девочек - чаю пить, в
гостях у меня почти не была.
...- ух ты как чистенько!
- и здесь... и в туалете. Ты точно один живешь? Обычно кто один живет -
у тех грязно, ну или не чисто. хихихи!
- Я люблю чистоту и мне нравится заниматься уборкой, ну если это не
авгиевы конюшни, конечно.
- ... и тут... и тут...
Ухожу на кухню сделать чай, порезать торт. Тихонько возвращаюсь с
подносом - хожу тоже еле слышно.
Девочка не замечает меня, стоит на одном из кресел и пальчиком проводит
по верхней поверхности двухметрового шкафа...
Смотрит на палец, делает повторное "исследование" "дальше/ближе...
Очень вежливая девочка произносит слово (я от неё только тогда его и
слышал) шёпотом: "... ОХУЕЕЕТЬ", глядя на пальцы.

Миф о своей "чистолюбивости" развенчивать не стал. Поэтому может и писал
и рассказывал кто подобное. Но я своё пишу.

На свой день рождения решил удивить и побаловать гостей. В одном из
магазинов города намедни видел ром. Ну и решил прикупить бутылочку.
Прихожу в магазин, стоит небольшая очередь. Пристроился, стою осматриваю
прилавок. На полке стоит бутылка. На ней написано - "Туземский ром". Когда
подошла моя очередь спрашиваю молоденькую продавщицу - "Девушка, а какая
страна изготовитель?" Девица берет бутылку, читает название и выдает -
"Вы чо, читать не умеете, тут же большими буквами написано, раз туземский
значит в Туземии его и сделали!" Я был ошарашен таким ответом и
отвечаю - "А что разве такая страна или государство есть?" "Ну Вы чо
мужчина!? В школе не учили, как ее - географию?" На шум выплывает
заведующая, такой колобочище и сразу в атаку - "Что шумим, что мою
продавщицу обижаем" Та ей отвечает - "Да вот мужчине интересно где это
зелье сделали, я ему говорю в туземии, а он не верит и спорит говорит
такой страны нет!" Тетка напрягла свои мозги, повертела бутылку,
скривилась и то же выдает - "Что тут непонятного, читать нужно научиться
прежде чем глупые вопросы задавать - сказано в Туземии сделано, значит
есть страна такая, если берете, платите деньги и не мешайте работать!" И
важно укатила в подсобку. Очередь от смеха давилась, у пожилой дамы аж
слезы по щекам катились. И это надо учесть было в Советское время, когда
образование было на высоте, ни чета нынешнему. И то такие перлы выдавал
народ. На день рождении я рассказал эту историю и она была принята как
анекдот.

Читаю сегодня в MK: "Офицер выписывал для воинской части чересчур много
мяса и картошки, за что в отношении его было возбуждено уголовное дело".

http://www.mk.ru/politics/army/article/2010/11/02/541400-podpolkovnik-prodaval-edu-soldat-biznesmenam.html

Увидел объявление в газете. Оно гласило - Мы подсадим вас на иглу. Я сам
поначалу охренел, потом решил позвонить по номеру. Оказалось, ведется
набор на курсы кройки и шитья=)

Было давненько, лет так десять назад. Как-то сел в троллейбус и следом
за мной хотела войти женщина. И она, стоя на ступеньках, обратилась ко
всем находящимся внутри, людей в салоне было не много: "Он ( в смысле
троллейбус ) едет на вокзал?" Я как более близко стоящий к этой женщине,
ответил ей: "Нет, не едет". Так как этот маршрут ехал со стороны
вокзала. И она уверенным шагом вошла в салон троллейбуса. Я подумав, что
эта дама возможно не правильно расслышала мой ответ, повторил ей: "Нет,
на вокзал он не едет". На что она, глядя мне в глаза, дала потрясающий
ответ, с типичной женской логикой. -"А мне туда не надо". Мне было очень
трудно сдержать улыбку.
Согласно ее логике, если этот маршрут не направляется в сторону вокзала,
значит он едет в другую, противоположную сторону. Т. е. туда куда ей
надо. Вот так вот, каждая женщина загадка и ребус.

Однажды в поисках квартиры в Вашингтоне я остановился на неделю у
приятеля, проживавшего на 13 NE улице – там, где проходила не
обозначенная ни на одной карте граница между белым и черным населением
этого города. Как-то приятель показал мне свое генеалогическое древо на
многих листах – оно восходило чуть ли не к Мэйфлауэр и включало десятки
сенаторов. При одном взгляде на это дерево было ясно, что верхний слой
американских WASP-ов постепенно вымирает – крона дерева была богата
тупиковыми ветками.
На моего приятеля в течение всей его жизни обрушивались огромные
состояния, оставшиеся от выморочных наследств. Он видел всё
в этой жизни и был интереснейшим человеком, но несколько лет назад его
засудили за нарушение копирайта при организации проката японских
кинокартин в США. На последние деньги он поселился рядом с пятью домами,
похожими на кремовые торты, которыми он когда-то владел. Неделя эта
запомнилась мне невиданным даже для меня, русского человека, разгулом –
это был самый злачный квартал Вашингтона, вблизи Дюпон Сёкл. По ночам мы
крутились в клубе Madam’s Organ (для пошляков – ударение на последнем
слоге) и десятке других, вместе со многими его приятелями и подружками.
Практически никогда он не расставался с бутылкой пива и отхлебывал из
неё постоянно. Но однажды я заметил – за всю ночь он выпивает не больше
3 маленьких 12-унцевых бутылочек. Уже когда я съезжал с его квартиры с
большим облегчением, он сказал грустно, что у него рак на последней
стадии, и показал медицинское заключение.
Я сказал ему всякие ободряющие слова, но под конец не выдержал и
спросил, почему он пьет пиво такими крошечными порциями в такой
ситуации. «Жизнь прекрасна» - ответил он – «и я не собираюсь сокращать
её ни на один день».

Смотрел Вести 24, репортаж про СПИД. Конечно не очень хорошая болезнь,
но смысл в том, что ежегодно СПИДОМ заражается 2 миллиона человек, а
умирает 3 миллиона. Сижу и думаю.

Продолжая армейскую тему…
Середина 1990 года, славный город Никополь, воинская часть ПВО,
охраняющая Запорожскую АС, батарея управления, радиолокационная станция
дальнкго обнаружения П-19 на боевом дежуратве, полгода до дембеля...
Началась эта славная история тогда, когда в нашей казарме решили сделать
ремонт и вся наша батарея управления переселилась в палатки на позицию
боевого дежурства. Позиция располагалась практически в городе, забором
ограждена была лишь частично. Вечером наш комбат капитан Новиков,
остальные офицеры и прапорщики шли домой и мы ВСЕЙ батареей уходили в
самоволку в город. Оставались только дежурная смена на дежурной станции,
один человек на вышке ПВН (пост воздушного наблюдения), ну и совсем
молодые. В это славное время начались перебои с бензином (ну и со всем
остальным тоже) и моя станция П-19 на базе двух бензиновых ЗИЛ 131 в
которую зараз заливалось около тонны бензина стала для таксистов города
Никополь настоящей заправкой-спасением, ну и у меня исчезли проблемы с
выпивкой, карманными деньгами и транспортом. Я просто перестраивал рацию
на таксисткую волну и вызывал такси прямо на позицию. В город мы ездили
конечно по гражданской одежде, а форму прятали в одном из ангаров.
Праздник длился около месяца, еженощные праздники и излишества стали
входить в привычку, но... Через некоторое время комбат вспомнил, что
процесс дрючения личного состава как-то прервался и решил устроить
ночную боевую тревогу...
Когда мы с другом Сашкой вернулись прекрасным ранним тёплым утром на
позицию, переоделись и покуривая медленно двигались в сторону палаток на
нас набросился комбат и стал вопить интересуясь, где это мы были. Когда
наш комбат капитан Новиков начинал орать у него очень сильно краснело
лицо и слюни летели изо рта в разные стороны, за что он заслужено
получил кличку ОХП (огнетушитель химический пенный). Тему мы с Сашкой
как-то не вкурили и честно ответили комбату, что идём мы из туалета, на
что комбат нас обрадовал, что если мы такие засранцы и сидим в туалете с
9 вечера до 6 утра, то можеи прямо сейчас отправляться на 10 суток на
гаупвахту. Как вы понимаете, цензурных слов в получасовом монологе
капитана Новикова было совсем немного.
Попадалово... Но делать нечего, губа так губа. Своей губы у нас в
Никополе не было и приходилось пользоваться губой или в Днепропетровске
или в Кривом Роге. И туда и туда больше 100 км. Ехать не хотелось аж до
жути. И решил я использовать последнее тайное оружие, секрет которого
мне сообщил предыдущий ушедший на дембель сержант-начальник станции
П-19. Внутренность станции П-19 представляет собой тёмное помещение,
заполненое шкафами с ламповой электроникой и несколькими круглыми
экранами. Все лампы кроме того, что они не страдают от электромагнитного
удара при ядерном взрыве, имеют одну особенность - они сильно нагреваются
и для того чтобы бедные операторы внутри не расплавилить, внутри стоит
штук 15 вентиляторов охлаждения, которые включаются вместе со станцией.
Так вот, если один из вентиляторов загнуть в крайнее правое положение,
он коротил на массу и не давал включить станцию. При этом выглядело это
очень красочно, так как перегорали все предохранители на первичных цепях
всех блоков и возле каждого загоралась красная лампочка. А это штук
100...
Передал я боевое дежурство молодому, сам сижу в палатке готовлюсь к губе
и жду реакции - станция-то на боевом дежурстве. Через часик - плановое
включение, смотрю - забегали, сработало моё тайное оружие. Часа через два
залетает ОХП и интересуется добрым криком, что это у меня станция не
работает. Я объясняю, что до того всё было в порядке, но если бы я не
собирался на губу, то конечно бы всё отремонтировал, а так... Вообщем
побегал комбат побегал, а делать нечего - наказание отменил и пинками
отпрравил меня чинить станцию. Пришёл я, разложил план-схемы, паяльник
включил, в канифоль его потыкал, чтобы дым от него столбом стоял и лёг
своё досыпать. Ну а к вечеру вентилятор отогнул и всё заработало,
безопасность государства и мир во всём мире были спасены. И когда уходил
я на дембель своему преемнику рассказал я про секретный вентилятор и
уверен на все 100%, что если эта станция ещё работает, то эту военную
тайну бережно передают из поколения в поколение!

У нас студенты факультета прикладной лингвистики часто ездят в страну
изучаемого языка по разным программам. В этом году одна студентка тоже
на месяц поехала в Европу, в том числе и во Францию. Сегодня первый раз
после перерыва пришла на пару и презентовала мне, привезенный из
"шестиугольника" брелок с… правильно – с Эйфелевой башней. Ну, а что
там, в Париже еще есть, кроме этой башни!

Ну, а так как французский у нее второй иностранный, и изучать она его
начала только с сентября этого года, то словарный запас весьма невелик.

Я, конечно же, поинтересовался, не приходилось ли ей что-нибудь говорить
по-французски; ну, хотя бы сакраментальную фразу "Je m'appelle… (меня
зовут…). На что она ответствовала: "Нет, но часто приходилось говорить
"je suis fatiguée" (я устала).
Почему-то ее ответ вызвал оживленное веселье у остальной части женского
населения группы.

И еще ее удивило, что все арабы и турки, которых в Париже как нерезаных
корейских деликатесов, откуда-то узнали, что ее зовут Наташа.

Преамбула: как-то раз загорелся электросчетчик (частный дом у нас).
Пришедший электрик сказал, что это произошло по причине того, что некие
чудаки на букву "М" (его же коллеги из Горэлектросети) соединили встык
алюминиевые и медные провода, ну, и типа вызвало перепад сопротивлений и
т. д. А опосля поведал не менее интересную историю.
Собственно, сама история.
Некий студент технического (!) ВУЗа в точно такой же счетчик вместо
пробки всандалил гвоздь. Обычный, стальной. И некотрое время это
конструёжище даже работало! Потом загорелось, причем с замыканием. Все б
ничего, но "юный техник", узрив загорание, начал заливать щиток водой из
металлического (!!!) ведра. Опнуло как счетчик, так и студента так, что
последний ушел в противоположную стенку и на время отключился.
Очнувшись, обнаружил, что вокруг, собссно, горит, выхода не видно и
вообще, по ходу, полный ...дец. Но умудрился-таки прорваться наружу,
шваброй (слава богам, не металлической!) оборвать ведущие к дому
провода, крикнуть соседям, чтоб вызывали пожарных и уже опосля сызнову
ворваться в дом, чтоб хоть что-то потушить.
P.S. Когда к нему по наводке пожарных явились служащие Горэлектросети,
"юный техник" предъявил счетчик с исправными автоматами и порошковый
огнетушитель, который купил спецом перед визитом проверяющих. Шоковая
терапия сработала!

История из студунчесва. Лет 5 назад я училась на курсе 3-4, начало
учебного года, в общаге захожу на кухню, там перед кастрюлькой стоит
новоиспеченный первокурсник. В кастрюльке лежат: большая почищенная
морковка, луковица, несколько картофелин. Мальчик разговаривает по
телефону: "... да, мам, я положил туда все, что ты сказала, но суп
почему-то не такой как у тебя получается"

ИЗ НОВОСТЕЙ ФУТБОЛЬНОГО ИНТЕРНЕТ-САЙТА...
Защитник молодёжного состава московского "Локомотива" Милан Миланович
попал в сферу интересов итальянского "Милана".

Что-то с памятью моей стало…

Две зарисовки из жизни:

1) Приезжаю к маме, в кухне, на подоконнике лежит упаковка таблеток, что
для нашей мамы совсем не характерно. Далее диалог:
Я: «Ма, что за таблетки? »
М: «….. - для улучшения памяти. »
Я: «Ну и как, принимаешь? »
М: «Забываю…»

2) В кроссворде: «болезнь, которая заставляет забыть обо всём
остальном», у меня есть буквы из пересечений – вторая «к», пятая «р»,
седьмая «з». Вопрос засел в голове, три дня возвращалась к нему и
пыталась вспомнить, на четвёртый день всплывает ответ – «склероз»!!!

Живет человек по фамилии Плихта, который часто уезжает в длительные
командировки. Так вот, у него есть традиция, когда возвращается, всегда
везет жену загород на шашлыки.
Мы это мероприятие называем "Пих Плихты под пихтой".

Был у нас преподаватель в академии - милый очкастый ботан ростом около
метра. Слегка лысенький, щупленький, заикающийся, наизусть знающий 50-60
справочников по специальности. И, в общем, мы его любили, потому что
стоило в начале занятия вежливо задать вопрос по теме, как он
вдохновенно начинал объяснять непонятное, а знаний его хватало аккурат
до конца занятия. И под это голубиное воркование мы все тихо занимались
своими делами, не забывая перед занятием придумать очередной вопрос.
Собственно, раздражало нас только одно: время от времени он давал
письменные задания на дом. И хотя тройки он ставить стеснялся, но и до
пятерок мы в его глазах не дотягивали, а у нас как раз группа
отличников, и мы честно старались. Поэтому мы довольно уныло
разглядывали в тетрадях застенчиво выписанную фигулинку его автографа с
прибавлением обязательного "четыре, смотрено" ("4 см" в авторском
начертании).
А с учетом того, что фигулинка до смешного напоминала маленький и
подвядший мужской гениталий, за преподавателем четко закрепилось
прозвище "Витя - четыре сантиметра".

Муж мурлыкает какую-то песню. Сын спрашивает:
- Пап, а что за странную песню ты поешь?
- Почему странную?
- Да поешь всего ничего, а уже противно

Служил со мной один капитан. Въедливый мужик был, до тошноты. Особенно
когда получали денежное довольствие. Он брал ведомость и мог ее по
полчаса изучать. Задавая вопросы финансисту, а почему за это так
начислили, а вот прошлый раз было по другому... . Он изводил не только
финика, но и всех остальных офицеров и прапорщиков в очереди. Наконец
это финансисту надоело и он решил его проучить. Наступает радостный
день, 13-е число, мы веселой толпой идем в штаб, денюжку получать.
Тимофеич как всегда впереди, подлетает к кассе, хватает ведомость и
начинает ее изучать, задавая свои идиотские вопросы. Мы стоим и тихонько
матюкаемся. Наконец он выяснил все вопросы, расписывается.... и на
полочку финик выкладывает два брезентовых банковских мешочка заполненных
копейками и тридцать рублей - рублями. В каждом мешочке по сто рублей
мелочью. Тимофеич от всего этого охренел, побагровел, разворачивается и
прямиком к командиру. Но тот уже был предупрежден и через открытую дверь
мы слышим громкий голос нашего командира - как тот "дерет" Тимофеича.
"Ты что, капитан, мать твою, ты почему советские деньги не уважаешь? Там
на каждой копейке герб Родины, которой ты служишь и которая тебя кормит!
Ты же еще и гребаный коммунист к тому же... !" Ну и т. д. и в этом духе.
Потом его выгоняет из кабинета с приказанием забрать деньги. Наш
Тимофеич молча походит к кассе, забирает два мешка копеек и уходит.
Вслед ему финик ехидно кричит: "Деньги счет любят - посчитай!!" Тот вяло
ему машет рукой и отвечает: "Я тебе верю.." Вот и все. Но после этого
Тимофеич забыл про свою привычку всех доставать.

Семейное предание, которое передается в моей семье из поколения в
поколение.
Моя прапрабабушка Лена жила в детстве на хуторе на Кубани в семье
батраков. Семья была небогатая, а вокруг в основном жили зажиточные
хуторяне. С их детьми она училась в одной школе, и ее всячески обижали и
травили, потому что она была из бедной семьи. Особенно ее донимали за
то, что у нее не было никаких игрушек.
Тогда она решила сделать себе куклу сама. Причем, чтобы эта кукла была
ее защитником. Понятно, что кукла должна была быть мужского пола. Бабуля
сделала ее из палки, на которую установила небольшую твердую тыкву,
вырезала в ней глаза и рот, чтобы получилась страшная рожа. Кукла
получилась отличным оружием для того, чтобы защищаться от обидчиков.
А имя бабуля дала ей очень простое, поскольку сама была Лена, то и куклу
назвала - Ленин.
А через несколько лет, когда она уже выросла, настоящий Ленин взял
власть в стране и наказал всех ее обидчиков.

Я всегда считал, что халява родилась в России. Но, услышав одну историю,
понял: учителя давно пасут задних. Вы когда–нибудь отдыхали за рубежом,
причем за счет принимающей стороны?
А изобретательные чехи и словаки - да!
После рабочего дня вечером в пятницу они садятся в автобус и едут в
Данию. Там они просят политического убежища. Но так как в субботу и
воскресенье косучреждения не работают, им предлагают подождать до
понедельника. В понедельник их, естественно, отфутболивают домой.
В чем фишка?
Все дело в том, что по датским законам на время, пока ожидается решение
государственного органа, людям должны предоставить жилье и деньги на
каждого члена семьи. Получив деньги, туристы отправляются на шопинг, а
вечером встречаются в гостинице.
В понедельник на купленные Датским королевством билеты они возвращаются
домой, а в пятницу снова приобретают билеты на заветный автобус.

Как я сам себя на губу сажал...
Дело было уже ближе к дембелю. Оставалось служить каких-то пару месяцев.
Духи вовсю ели мое масло, налысо бритая голова и подшива толщиной в
палец сообщали всем окружающим, что шли мои законные сто дней до
приказа. Ярко светило северо-кавказское солнышко. По случаю двадцать
третьего февраля весь полк, включая и наш батальон, отдыхал. Все шакалы
вместе с прапорами и контрабасами ужрались дешевой бесланской водки (ну
и гадость, турецкий технический спирт с водой, хуже только китайская
рисовая) и пребывали в разной степени невменяемости. Остальной личный
состав всеми силами, кто как мог приближал наступление дембеля, то есть
расслаблялись. Я же на своем рабочем месте за батальонным компьютером
пытался в Red Alert победить войска НАТО и освободить своими
краснознаменными войсками великобританских пролетариев из под гнета
наглых капиталистических буржуинов. Шла последняя миссия: английские
линкоры на дальних подступах громили мои танковые соединения, не давая
атаковать, зенитные комплексы не давали моим самолетам уничтожить
линкоры, оставалось только скрытно подвести с моря подводные лодки и
одним ударом утопить последнюю надежду врага. В тот момент, когда я уже
был готов скомандовать торпедную атаку, дверь кабинета распахнулась от
удара ноги: на пороге стоял САМ! Заместитель командира полка
подполковник У. собственной персоной. Диагноз не оставлял сомнений:
водка булькает под кадыком и усугубляет дикое желание кого-нибудь
взъебать:
- Солдат!!!
- Старший сержант, товарищ подполковник.
- Солдат! Какого хуя?!...
Тут нужно сделать лирическое отступление. Ну да, ближе к дембелю, я был
вконец охуевшим и распустившимся воином и позволял себе разговаривать с
офицерами сидя, в неуставных носках и футболке, с сигаретой во рту и не
скрывая раздражения. И мне плевать было на количество просветов и
величину звезд на погонах. Я же не виноват, что командование не
озаботилось поисками другого шарящего в компах солдата, и по этой
причине за мной присылали машину аж из штаба дивизии, чтобы я им
установил винду, дрова, кинул сетку или сделал вставку в ворде. В 1998
году всяких шакалов и прочей звезданутой швали в армии было как гавна на
свиноферме, а компьютерщиков в войсках воюющего Северо-кавказского
военного округа было ничтожно мало. Тем более у меня была грозная защита
в лице командира батальона, который никому не давал меня трогать, а
только, иной раз, пуская пьяные слюни, сам пиздил меня резиновой
дубинкой и приговаривал: "Тебя никто не смеет трогать, обезьяна! Ты
только мой. И крепить тебя, чтобы ты не расслаблялся, буду только я!".
Но в этот раз я не учел того, что моя гарантия безопасности - командир
батальона более часа назад сам был отконвоирован пинками супруги домой в
невменяемом состоянии и не менее меня нуждался в защите от домашнего
насилия. Тем более в текущем состоянии подполковник У. вряд ли
осознавал, что перед ним полковая компьютерная починяйка, без которого
вольнонаемные барышни за два дня выведут все полковые компьютеры из
строя. В общем, товарищ подполковник, как говорит мой хороший знакомый
(не к ночи будь помянут), "нарулил пряников, вообще не отдуплял и вел
себя неадекватно". Итак продолжим:
- Солдат... какого моржового ты тут делаешь? Короче, солдат, тут в сейфе
у вашего комбата водка, дай мне две бутылки.
- Товарищ подполковник, вам завтра будет исключительно затруднительно на
больную голову объяснять командиру батальона почему вы в чужом кабинете
из чужого сейфа забрали чужую водку.
Также надо отметить, что подполковник У. обладая гаденьким характером,
дослуживал до пенсии и в скором будущем уходил на покой, по причине чего
совершенно не пользовался уважением у офицеров. Злобу свою он часто
срывал на беззащитных солдатах.
После моей последней реплики подполковник У. стал из просто злого
яростно-взбешенным. Сузив глазки он спросил:
- Солдат, так ты не дашь мне водки?
- Нет, товарищ подполковник.
Остатками пьяного сознания он понимал, что конфликт с командиром
батальона, с которым опасался связываться сам командир полка, ему
совершенно ни к чему и выйдет боком, особенно учитывая то, что пьяный
подпол сам изначально был не прав. Но я же не комбат, значит надо
отыграться на мне.
- Солдат, за нарушение формы одежды тебе сутки ареста. За курение в
неустановленном месте - ещё сутки. За нарушение распорядка дня - плюс
сутки. И сутки за нарушение субординации и воинской дисциплины. Всего
десять суток ареста.
- Товарищ подполковник, в сумме не получается...
- Исполнять!!! И не полковой губы, а десять суток гарнизонной
гауптвахты. Бегом в комендантский взвод. Чтоб через час занимался
строевой подготовкой и вылизывал очки на губе.
Я пулей вылетел из кабинета, притормозил, степенной дембельской походкой
прошел через расположение батальона, вышел на улицу и, оббежав казарму,
стал тихонько через окошко наблюдать за подполковником У. Этот придурок
потоптался и вышел из кабинета. Я через форточку забрался обратно в
кабинет, надел китель, ботинки и кепку, и осторожно высунул нос в
располагу. Увидев дежурного по батальону, я подозвал его и
поинтересовался, ушел ли подполковник У.? Конечно, ни на какую губу я не
собирался, надеясь, что до следующего дня подпол про меня забудет, да и
комбат не допустит, чтобы его сержанта без его ведома арестовывали. Но
подошедший дежурный меня сильно огорчил, сказав, что этот пьяный дебил
(подполковник У.) оставил запись в журнале сдачи дежурств о моем аресте,
и в журнале вечерней поверки проставил мне арест на десять суток вперед.
Дело начинало принимать скверный оборот. Внеся неоговоренные исправления
в прошитые и пронумерованные журналы я рисковал нарваться на гораздо
более крупные неприятности. Я решил пока исполнять приказ подполковника.
Побрившись и начистив ботинки я поперся во взвод к комендачам. Там меня
встретил замкомвзвод комендачей и послал меня пешим эротическим
маршрутом, пообещав при повторном появлении контузить. Не придумав
ничего более умного я отправился на розыски подполковника У., чтобы он
подтвердил свой приказ и довел его до комендантского взвода. Во всех
известных местах обитания подполковник У. мне не встретился. Все это
начинало меня бесить. Теперь я уже сам хотел на губу, чтобы завтра
протрезвевший комбат рвал себе волосы на жопе, а я бы через решетку
давил ему на жалость. Забежав в батальон, я достал из своей нычки
бутылку водки и помчался обратно в комендантский взвод. С пузырем
заместитель комендантского взвода встретил меня более радушно, даже
выслушал суть моей проблемы и сообщил мне: что такого придурка как я он
за всю свою службу не видел; что на полковую губу он меня сам с
удовольствием хоть сейчас посадит и даже будет приходить меня пиздить,
но для того, чтобы сопроводить меня на гарнизонную гауптвахту необходим
документ с полковой печатью и подписью начальника штаба полка. По
прошествии лет я уж не помню, как назывался этот документ: то ли
арестантский лист, то ли карточка, не суть важно, короче, нужен
документ. И еще он сообщил, что без второй бутылки водки он точно никуда
меня не поведет, даже если на руках у меня будет приказ министра
обороны. Осознавая, что лучше сегодня сесть на губу и завтра выслушивать
извинения комбата, чем завтра встрять за прямое неисполнение приказа, я
выматерился про себя, метнулся обратно в батальон, вытащил из нычки
вторую и последнюю бутылку водки, отнес ее в комендантский взвод и
направился на поиски начальника штаба полка подполковника А., которого
застал в помещении дежурного по полку за просмотром футбола по
телевизору и распитием коньяка. Будучи дежурным по полку, он не мог себе
позволить серьезного куража и, поэтому, ограничился легкой культурной
программой. Получив разрешение войти, я отпечатал строевой шаг,
представился и объявил, что прибыл за документом для дальнейшего ареста.
Слегка охуев, подполковник А. потребовал подробностей. Выслушав все, он
сообщил мне, что такого редкого долбоеба, который сам пришел себя сажать
на губу, он не видел, что он, в принципе, поддерживает подполковника У.,
так как ранее я имел наглость неоднократно надерзить начальнику штаба,
и, вообще, мне самое место не то что на губе или в дисциплинарном
батальоне, а в плену у чеченцев или в газовой камере. (Ну не любили меня
в полку, замены нет, терпели, но не любили). И для того, чтобы наше
совместное желание стало реальностью не хватает самого малого: личного
присутствия или телефонного звонка от подполковника У., который
подтвердит свое распоряжение. Когда я попытался объяснить, что
подполковника У. нигде нет, он прервал меня и дал мне пять минут на
поиски. Выйдя из штаба полка и покурив пять минут, я вернулся обратно и
сообщил, что подполковник У. нигде не обнаружен. Начальник штаба полка
подполковник А. разгневался:
- Военный, ты дебил стоярожденный. Первое, что ты увидел в своей жизни,
был бетонный пол, который быстро приближался. Я тебе выписываю документ
об аресте на десять суток, на держи, отправляйся в комендантский взвод,
и если я тебя сегодня еще увижу, то я тебе добавлю еще десять суток
ареста и мне насрать, пусть все компьютеры в полку сгорят синим
пламенем.
С таким напутствием, держа в руках свой собственный арест я отправился в
комендантский взвод. У комендачей меня встретила тишина. Замкомвзвода с
парой контрактников, пуская пьяные пузыри, лежали вповалку в полной
амнезии. На полу валялись две мои пустые бутылки из под водки. Остальных
воинов не было видно, видимо, воспользовавшись моментом, проебались кто
куда по своим делам. Нервно похихикав, я преисполнился решимости во что
бы то ни стало попасть сегодня же на гарнизонную губу. Проблема была в
том, что до гарнизонной губы топать еще пару километров по городу, а без
сопровождения старшего я не имел право появляться за воротами части. Но
я мог ходить по городу с военным билетом и увольнительной запиской. В
который раз выматерившись, я побежал к себе в батальон (господи, я в
учебке по духанке столько за один день не бегал). В батальоне я извлек
из своего неприкосновенного запаса чистый бланк увольнительной записки с
печатью полка, заполнил его на свое имя. Подпись начальника штаба полка
подделал писарь из мотострелкового батальона. И вот я с перекошенной от
злобы физиономией оказался за воротами части и отправился на гарнизонную
гауптвахту. На гауптвахте я застал трезвыми только несчастных часовых,
которые охраняли еще более несчастных арестованных по камерам. Начкар в
коматозе счастливо улыбался своим алкогольным снам. Уже хорошо пьяный,
но еще бодрый, прапор начгуб объяснил мне, на чем он вертел меня,
документ о моем аресте, подполковника А., подполковника У. и всех наших
родственников вместе взятых. Еще сообщил, что он в высшей степени
удивлен тем обстоятельством, что солдат сам, без сопровождения, приходит
с документом на свой арест, что мест на губе нет и не будет, что он
может сделать для меня исключение и посадит за банку краски и килограмм
гвоздей. Тут у меня начали сдавать нервы и я начал громко выражать свое
недовольство, на что начгуб заметил, что он сейчас ебнет меня из
пистолета, а потом все оформит на попытку к бегству, тем более документ
о моем аресте лежит перед ним на столе. В подтверждение всей серьезности
своих намерений он достал из кобуры макаров и перевел предохранитель в
боевое положение. Ситуация совсем перестала мне нравиться, и я перешел
на более миролюбивые интонации. Я попытался уговорить прапора посадить
меня авансом: все равно завтра за мной прибежит комбат с пачкой
офицеров, и он сможет краску и гвозди содрать с них за мое освобождение.
На что прапор мне сказал, что не надо держать его за лоха: или краска с
гвоздями, или я пиздую туда, откуда пришел. Возвращаться в часть мне все
равно пришлось. В полку путем сложных махинаций, стараясь не попадаться
на глаза никому из шакалов, я выменял пустые бланки увольнительных
записок с печатями на требуемые мне гвозди и краску. Хорошо, что мне не
пришлось рассказывать для чего все это, все равно никто бы не поверил. Я
только по секрету сообщил дежурному по батальону, что я все-таки
арестован, и чтобы он поутру сообщил об этом комбату.
И вот, я наконец-то, оформлен на гарнизонной губе, в крайней степени
раздраженный и злой. Уже сменился караул и новый часовой забрал у меня
ремень, кепку и шнурки. Часовому я сообщил, что меня в свое время из
гестапо выгнали за жестокость, и если он умудрится проебать мои вещи, то
головной убор, ремень и шнурки я сделаю из его шкуры. К сожалению
окончание моей тирады услышал новый начальник караула, совершенно
незнакомый мне и на удивление трезвый лейтеха, который, долго не думая,
выдал мне пиздюлей и сказал, что за свое поведение кормить меня сегодня
не будут. Когда он ушел я опять подозвал часового и угрозами заставил
его отстегнуть и опустить мне нары. Упав на нары я успел только
осознать, как я смертельно устал, и забылся сном до самого утра.
С утра я проснулся от звука открываемой двери, и, толком не успев
продрать глаза, получил ощутимую затрещину. Но это было ничто по
сравнению с той радостью, которую я испытал, увидев своего командира
батальона, с опухшим лицом, но трезвого и в скверном расположении духа.
Направляемый периодическими пендалями я добрался до части и занялся
своим привычным делом: изготавливать документы, чинить и настраивать
компьютеры и мотать нервы начальству.
Вот так я за две бутылки водки, банку краски и килограмм гвоздей посидел
на губе.

По мотивам истории SCliss о том, как солдат без документов ездил в
отпуск через полстраны и прошел пару десятков проверок, не имея нужных
печатей в удостоверении.
Мне довелось год назад привезти некий товар (абсолютно безопасный,
абсолютно гражданского применения) покупателям, которые находятся на
территории одного из военных гарнизонов в подмосковье. В советское время
территория этого гарнизона была закрыта для посещений: у меня там жил
друг, и, чтобы сходить к нему в гости, нужно было заказывать пропуск,
приходить с паспортом. Хотя и тогда существовали дыры в заборе, а к ним
вели протоптанные дорожки.
Сейчас ситуация другая - пешком или на велосипеде можно проходить
(проезжать) свободно без документов и пропусков, но на автотранспорт
нужно оформлять пропуск.
Так вот, приезжаю я в этот гарнизон на следующий день после какого-то
теракта в Москве. Вокруг КПП полно машин. Разовые пропуска не оформляют
в принципе, а магазины сидят без товара. Комендатура, не желая
организовывать досмотр транспорта, запретила въезд на территорию вообще.
Зато пешком на тачке можно возить взрывчатку в любых количествах - ни
документы никто проверять не будет, ни проверять что везешь - калитка
открыта (и охраны там нет). Хотя для теракта не нужно возить тоннами:
достаточно и килограмма. Зато комендатура соломки под зад постелила - к
ним-то претензий никаких. В общем, мудизм полный.

Идет дегустация чая.
- А вот это китайский чай "Гуани".
- А что название значит?
- Железная бодхисатва Гуани.
- О, по-русски, гораздо понятнее.

Смотрел украискую передачу о звездах и их службе в армии. Один, скажем
так певец (одну песню он точно спел), там рассказывает как он
добровольцем пошёл в армию, хотя мог откосить. Как там дослужился до
командира взвода ПВО. Как служил в глухих далеких местах на Севере. Как
у него до сих пор иногда болит простуженная при марш-броске по болоту
почка. Как он если слышит что НЕслуживший в армии певун поёт
патриотические армейские песни, про себе говорит "А не пошёл бы ты
на...".
Как вы думаете, что это за певец? Нет не Расторгуев (он не служил), ни
Кобзон, не кто-то из "шансона".
Это Сергей Зверев. Так вот, мужики.

Моему сыну 6 лет, он любитель автомобилей... при чем знает все правила
дорожного движения, все марки машин и т. д. Сидим делаем уроки,
спрашиваю его: Андрюша, если мы задаем вопрос-типа "куда поехать? какой
знак ставим в конце", он отвечает: Вопросительный. Правильно, говорю,
вопросительный, а если мы пишем: "С праздником!" - какой знак ставим в
конце? Сын отвечает: "Знак ОПАСНО!", так как знает что восклицательный
знак клеют на стекло автомашины в знак плохого вождения и осторожности.
Я еле здерживаясь от смеха, начинаю обьяснять сыну, что это не то, что
он думает... Муж, который находился рядом, не долго думая сказал: а что,
сын прав, если много выпить на этом празднике, то можно и знак опасно...
... А вчера спрашиваю: "Ты суп поел?" - "да, - говорит, - полбака съел!"

Рассказывают, в 1986 году в московском Театре сатиры несколько раз
прошёл спектакль Валентина Плучека по пьесе журналиста-международника
Фёдора Бурлацкого "Бремя решений", где в Овальном кабинете Белого дома
решалась судьба Карибского кризиса. На сцене были все! Андрей Миронов -
Джон Кеннеди, Раиса Этуш - Жаклин, Михаил Державин - министр обороны США
Макнамара, Зиновий Высоковский - генерал Пауэр, Спартак Мишулин -
начальник Объединённого комитета начальников штабов генерал Тэйлор. В
общем, ни в чём себе не отказывали!
Наутро после премьеры появилась рецензия, где критик с облегчением
сообщал: "Вчера на сцене Театра сатиры силами "Кабачка 13 стульев" был
разрешён Карибский кризис".

Было это еще в доперестроечные времена, задолго до того, как Задорнов
начал писать свой девятый вагон.
Возвращался я из Запорожья, где был в командировке. Билеты взял заранее.
Правда, не буду врать, не в девятый вагон, а в третий.
Иду не спеша - пятнадцатый вагон, четырнадцатый, тринадцатый …, пятый,
четвертый, тепловоз…
Вернулся к концу поезда. Пятнадцатый вагон, четырнадцатый, тринадцатый
…, пятый, четвертый, тепловоз…
Спрашиваю проводницу четвертого - где соседи? Скоро прицепят?
Скоро, говорит, часа через два. В Кривом Рогу.

У моей любимой девушки был огромный белый кот Фантик – очень пушистый,
очень породистый и исключительно глупый. С чисто женской заботливостью
она его своевременно кастрировала в раннем возрасте, и поэтому бедный
кот спал почти 24 часа в сутки, украшая пейзаж наподобие цветочной
клумбы. Её дети могли использовать его сколько угодно в качестве
полотенца, подушки, коврика или мягкой плюшевой игрушки – кот давно
приучился не просыпаться.

Но однажды моя любимая девушка из жалости принесла домой крошечного
котенка. Потрясенный Фантик наконец проснулся, забрался под кресло и две
недели страшно шипел оттуда на испуганного, жаждущего любви и ласки
котенка.

Я всегда поздно приходил домой, но время до часа-двух ночи было нашим.
Неважно, пила ли любимая девушка со мною шампанское, или мы уже лежали
на диване, у нас под ногами шел бесконечный увлекательный кошачий
сериал. Немного освоившись, котенок оказался кошечкой-егозой с неистовым
темпераментом по имени Ириска.
За какие-то три месяца ей удалось полностью растопить сердце огромного
Фантика и вовлечь его в свои игры. Ей понадобился для этого весь
ассортимент женских уловок, тысячи атак с последующим удиранием, падений
на ошеломленного кота сверху, притворяшек больной, дохлой или свирепой.
Ей даже удалось его рассмешить своей фирменной атакой - скачками боком с
грозно поднятой вверх передней лапкой. С изумлением я наблюдал, как в
глупом кастрированном коте Фантике рождается настоящий мужчина.
Во-первых, он стал спать всего 16 часов в сутки вместо обычных 24.
К нему вернулись молодость и азарт – он носился теперь по квартире
почище Ириски. Но главное, он стал проявлять лучшие мужские качества –
выдержку, бережное отношение к слабому полу, юмор, великодушие и
благородство. Кажется, он так ни разу и не сделал ей больно хотя бы
случайно.

К сожалению, этих качеств мне самому в те дни не хватило.
Сверху над пушистыми развертывался совсем другой сериал.
Я так и не смог ни полюбить, ни завоевать любовь её сына.
Он был слишком точной копией её бывшего мужа, искалечившего ей жизнь.
Она всё поняла и дала мне от ворот поворот с прощальной смс-кой «никогда
мне больше не звони».
Она очень любила меня, но как и в случае с кастрацией Фантика, ею
двигала чисто женская забота о моем счастье и благополучии.

С тех пор прошло четыре месяца. Я почти приучил себя не вспоминать о
том, что было у нас с ней – слишком больно. Но каждый поздний вечер, как
раз в то время, когда я обычно возвращался к ней домой, перед моим
мысленным взором хоть на пять минут продолжается милый моему сердцу
пушистый кошачий сериал – Ириска атакует, Фантик проявляет свои лучшие
мужские качества.

Любимая, прости меня. Я не могу без всех вас. Несмотря на все мои
дипломы и регалии, мне просто понадобилось очень много времени, чтобы
понять урок, преподанный твоим глупым котом Фантиком…

Как я казарму заминировал...
Дело было в сентябре 1997 года. Наш танковый батальон в почти полном
составе убыл на учения на полигон. В расположении казармы остались
только наряд по батальону, каптер и я - писарюга при штабе полка, или
как меня презрительно называли господа старослужащие и офицеры-шакалы
"охуевший компьютер". Я их понимал и поэтому на них за это не огорчался.
Специфика моей службы состояла в том, что практически вся работа
выполнялась по ночам, так как комбат ставил задачи вечером, после того,
как ему самому нарежет задач командование, и исполнить все надо было к
утру. То есть ебашил я по ночам, изготовляя кучу всяких планов,
конспектов, графиков, карточек, постовых ведомостей и прочего-прочего.
Делал я все неплохо и комбат во мне души не чаял, так как благодаря мне
за документацию он не переживал. А от вечно пьяного начальника штаба
батальона толку было мало. Но комбат был единственным в батальоне,
который ко мне хорошо относился. Для всех остальных я был занозой в
жопе, распиздяем, "охуевшим компьютером" и просто раздражителем.
Причиной было то, что я не ходил в наряды, в караул, не выходил в поле,
не ебался с танками и прочей техникой. Сразу после завтрака, когда весь
батальон убывал на занятия или еще куда, я, если не было срочных задач,
отсыпался в располаге на койке или в каптерке на бушлатах. Когда перед
ужином уставший и грязный батальон возвращался в располагу, я в тапочках
с опухшей от сна рожей шел в умывальник. Ну за что было меня любить?
В тот день комбат внезапно вернулся в казарму сильно не в духе. То ли
документы какие забыл, то ли че, сейчас не помню. Дневальный на тумбочке
огреб свою порцию пиздюлей, но этого было мало. И тут ему попалась на
глаза моя спящая харя. Высказавшись в тему, что если мы еще раз пойдем в
Чечню, то он сам сдаст меня нохчам на мясо, потому что толку от меня
мало, комбат развил свою мысль дальше и велел мне, раз я ни хуя не делаю
(а раз батальон на учениях, то работы у меня не было), то он дает мне
задание подготовить окна казармы к зиме, то есть промазать стыки в рамах
мастикой. Мои возражения, что мастики нет, были прерваны тычком дубинки
(милицейская ПР-73, комбат с ней не расставался), а окончательно
убедился в своей неправоте я после пендаля под сраку. М-м-мда... Задача
поставлена, надо выполнять. Направившись в каптерку я разбудил каптера,
который так же, как и я в отсутствие батальона нагло давил массу на
бушлатах. Мои переговоры с ним ни к чему не привели, он не согласился
менять мастику ни на сгущенку, ни на пиздюли, мотивировав тем, что ее
просто нет. Выбесил. Я ему сообщил, что мастику я у него в каптерке
найду, но если я сделаю это без его помощи, то он жестоко пострадает. И
вот перевернув первый же шкаф и разогнав крыс, которые из под него
разбежались, я в самом низу под каской нашел здоровенный кусок мастики
размером с человеческую голову. В ярости я тут же контузил каптера.
Найдя двух свободных праздноспящих дневальных, я им поставил задачу на
промазывание окон в казарме, а потом, вспомнив виновника моего хорошего
настроения, присоединил к дневальным и каптера. Сам же лег спать.
Проснулся я от мощного и ужасно болезненного удара резиновой дубинкой по
спине. Открыв глаза я увидел, что надо мной стоит комбат и замахивается
дубинкой для второго удара. Я не стал испытывать судьбу, нырнул под
койку, ужом проскользнул еще под пятью койками, и только потом осторожно
высунул голову и поинтересовался: "Т-щ майор, за что?". Ответом мне была
нецензурная брань, общим смыслом которой было то, что мне необходимо
подойти к окну и посмотреть, чем я замазал окна. Приблизившись к окнам я
обнаружил замазанные стыки в рамах. На первый взгляд все хорошо, не
идеально, но терпимо, щелей нет, каптер с дневальными с задачей
справились. Продолжая соблюдать безопасную дистанцию и поинтересовался,
а в чем, собственно, дело? В ответ комбат, помахивая дубинкой, сказал:
"Ты, сука, посмотри, чем ты замазал - это ж пластит!". И тут у меня
мороз пробежал по коже. Я присмотрелся: действительно, пластит! Для
непосвященных: пластит - чрезвычайно мощная взрывчатка, применяется в
активной броне на танках для разрушения кумулятивной струи. Видели
наверное, на наших танках такие коробочки по всей броне? В этих
коробочках и есть пластит. Говорят, пластит - аналог пиндосовской С-4,
но сам не знаю, врать не буду. Его чрезвычайно трудно заставить
взорваться, можно стучать молотком, поджигать - бесполезно. Только
детонация. На вид пластит как оконнная замазка: желто-коричневого цвета,
липкий и тянется. Наши механы тихонько снимали пластит с танков и зимой
жгли его маленькими кусочками чтобы согреться: горит долго и жарко, и
дров не надо. И именно на нелегальный запас я и наткнулся в каптерке,
каптер сам об этом ничего не знал.
Комбат орал: "Ты, скотина, всю казарму заминировал, осталось только
взрыватель вставить!".
Вот так я случайно побыл в роли сапера и "заминировал" всю казарму.

Закон бумеранга.
Случилось это лет десять назад. Довелось мне тогда работать в
пионерлагере. И случилось в нем ЧП: дети побили стекла в проезжающем
поезде. Через месяц пришел милиционер, посмотрел на все это дело, понял,
что дело дохлое - смена, в которую были выбиты стекла давно закончилась
и ловить особо некого: все уже уехали. Но мент есть мент. Он подвалил к
охраннику и сказал: "Найдешь кто напакостил - с меня бутылка". Охранник
возликовал и немного пораскинув извилиной, решил обратиться к вожатому
(взяв его в собутыльники, точнее в компаньоны по поискам).
Вожатый использовав дедуктивный метод:) нашел пацана который был в ту
смену и более того находился в его отряде. Указал на него охраннику.
Допрос был прост: охранник сделал страшное лицо и безапелляционно заявил
пацану: ты зачем окна в поезде побил. Тот раскололся мгновенно: "Я
только смотрел, это... и целый список участников с фамилиями и номерами
отрядов."
Собрались наши сыщики звонить менту, но тут сунулся я и пытаясь давить
на совесть начал увещевать - мол последнее дело ребенка ментам сдавать и
т. п. В итоге согласившись со мной, чтобы я отвязался, они подождали
когда я уйду, и все-таки позвонили.
Милиционер объявился на следующий день в приподнятом настроении и кучей
писчей бумаги. Вожатый за шкирку притащил пацана для допроса и радостно
повалил к охраннику: готовить закуску к обещанной бутылке. Я остался на
допросе как представитель учреждения поскольку пацан несовершеннолетний.
Теперь вопросы и ответы: М - мент, П - пацан.
М - когда вы разбили окна?
П - число не помню, примерно тогда-то.
М - Во сколько это было?
П - в тихий час было, но я не кидал, я случайно там оказался.
М - Где случайно оказался?
П - За туалетом. А они там камни кидали.
М - А ты зачем за туалет пошел?
П - Покурить.
М - Да?! И ты один там курил?
П - Нет, мы все курили.
М - А где сигареты взяли, в каком ларьке купили?
П - Нам вожатый дал.
М - Да?! А за какие это заслуги?
П - А мы для него водку бегали в ларек покупать.
М - И вам водку продали?
П - А мы так и сказали - для вожатого, они уже знают.
М - И что, он вам поди и водку давал пить?
П - Нет нам не давал. Они ее с девчонкой (14 лет)из нашего отряда ночью
на пляже пили.
М - О как сюжет завернулся. Все ясно. Обращаясь ко мне: вызовите
товарища вожатого.
Иду к вожатому (а там уже стол накрыт - только водки обещанной ментом не
хватает), быстро пересказываю содержание и говорю: на выход, с вещами,
вас ждут для допроса.
Вожатый бледнеет, сереет, зеленеет, начинает в панике кричать: Я с ней
не спал, только водку пил и то в основном я!
Я говорю: вот точно также и с такими же эмоциями будешь там выступать,
может и поверят, а теперь вперед.
Итог: детей которые разбили стекла вычислили, по их адресам в местные
УВД были посланы соответствующие документы. Вожатого отстранили от
работы, промурыжили почти неделю, собрали на него приличное дело. За
неделю допросов он похудел на 8 кг, подстригся на лысо (на всякий
случай), упаковал рюкзачок.
Мент объяснил ему перспективы: отчисление из университета (поскольку был
официально на практике) на 5-м курсе и уголовные статьи за растление
никто не отменял со всеми выходящими последствиями. Но! Поскольку у него
не горит план, и даже есть перевыполнение, благодаря раскрытию дела с
разбитыми стеклами, которое он считал дохлым, он нашего вожатого
отпускает! И впредь надеется, что тот будет хорошим педагогом и не будет
посылать детей за водкой и тем более совместно ее распивать по ночам на
пляже.
У вожатого стояли слезы счастья в глазах, когда он мне рассказывал чем
закончились его мучения. Я невозмутимо заметил: "А ты обещанную бутылку
у него не потребовал? Сейчас бы и отметили это дело!"

Если некоторым не везет даже в бане, то некоторым везет в жизни. Не
всегда, конечно, но в основном.
Когда наша группа уезжала на летнюю практику в Тамбов, то Лешка чуть на
поезд не опоздал. Влетел в вагон на ходу уже. Повезло. А он еще взял и
сразу нас огорошил: женюсь, - орет, - через месяц, вследствие чего мы
сейчас выпьем портвейну, а я потом с практики на пять дней раньше уеду.
Кто же от портвейна, то есть, от такого праздника откажется? Я ж говорю:
везет. Мы пили Лешкин портвейн, а поезд вез нас на практику и Тамбовское
объединение "Пигмент".
И ведь свез нас тот поезд в Тамбов к нашим тамбовским товарищам,
согласно купленным билетам. Товарищи тамбовские заводчане поселили нас в
старом пионерском лагере. Пионеров оттуда выселили и нас вселили.
Отличный пионерский лагерь: на берегу Цны, ее стариц-озер, лес, парк,
все дела. Все дела, правда, метрах в двухстах от жилого корпуса, но кого
это волнует в юности. Это даже пионеров уже не волновало. Потому что их
выселили. Озера заболотились, окрест них появились комары, ужи и гадюки.
Пионеров заводчанам стало жалко и их выселили. А нас вселили. Пионерам
повезло.
А у нас Лешке повезло: он ужика поймал. Уж на крыльце корпуса в мусорный
бак пожрать заполз, а Лешке повезло. Нормальный такой, полуметровый
ужик. Единственно, противником фотографии оказался. Иначе как объяснить,
что он Лешку за палец тяпнул, когда мы их фотографировали. Уже ужу
повезло: Лешка рукой тряхнул и, рожденный ползать ужик, взмыв в воздух,
улетел в ближайшие кусты, назло Алексею Максимовичу, в смысле, Горькому
(у нашего Лешки совсем другая фамилия).
С фамилией Лешке, кстати, тоже повезло. И с отчеством. Они у него почти
одинаковые. С милицией только трудно. Лешка когда мильтонам
представляется, они ему нифига не верят без паспорта. Это как
Иваниванычем Ивановым назваться, ну, или Сансанычем Александровым.
Отвлекся малость. Так вот ужик в кусты улетел, а Лешкина рука в другую
сторону: в дверь. А там стекло. А стекло вещь хрупкая. В общем, разбил и
порезался. Сильно. Но все равно повезло: наши девчонки не зря два года
юбки протирали на гражданской обороне, в то время когда мы штаны на
военной кафедре просиживали. Кровь остановили, перевязали, укол
засандалили от столбняка в нужное место.
Следующим утром мы на работу, а Лешка с Сашкой в травмпункт швы
накладывать. Лето, тепло, солнышко светит, два студента после
травмпункта пиво пьют на лавочке. По кружке. Потомушто по две у них бы
денег не хватило. Но Лешка везучий. Лешка крови много потерял. Ему с
одной кружки так хорошо, что даже менты к лавочке подошли.
Поинтересоваться как зовут и зачем ему так хорошо. Лешкино "Сансаныч
Александров" их почему-то обидело.
Но Лешке опять повезло. Его из вытрезвителя быстро выпустили. А че там:
когда крови мало пьянеешь быстро, а трезвеешь вообще моментом. Правда в
вытрезвителе Лешка простудится успел. И отит еще хронический проснулся.
Но, что хорошо, так это пока отит вылечили, и рука зажила почти. Надо
было на работу выходить.
Мы все футеровщиками работали. Футеровщики - это такие люди
замечательные. Они оборудование от коррозии защищают разными
материалами.
Лешке опять повезло: у него отит в выходной кончился, а в выходной можно
девчонок на плоту покатать по озеру. Он и катал. Пока в середине озера
плот на мель не сел. И опять Лешке повезло. В том самом месте куда он
спрыгнул ржавое ведро на дне было. Опять порезался. И на работу не надо
ходить.
Нога зажила, когда до Лешкиного отъезда оставалось пара дней. Женской
половиной группы, воспринявшей Лешкины приключения, как желание судьбы
оградить его от женитьбы, был инспирирован тотальный контроль за
Лешкиным везением. Ему не давали делать ничего. Ему наливали холодный
чай в блюдце и дули на молоко, чтоб не обжёгся. За ним следили в
умывальнике, а когда Лешка заходил в туалет, рядом с дверью обязательно
кто-то шлялся. На всякий случай.
Но на работу он все-таки попал. Работать ему, естественно, не дали. На
него напялили каску и усадили несколько в стороне от этажерки с
итальянским оборудованием, под которой мы застилали пол
полиизобутиленом. Лешке было скучно. Бездельничать он не привык и с
тоской смотрел на работающих друзей. Наступил конец рабочего дня, народ
начал собираться вокруг Лешки.
Он расслабился и снял каску.
Точно в это время.
Метров за пятьдесят от места пренебрежения ТБ.
Сашке попался хромированный итальянский болт М20.
Красивый и блестящий. Не чета нашим. На головке болта даже стрелочки
были: опен-клозет (или как-то так). Умеют же делать, суки, - позавидовал
итальянцам Сашка и зафинделил болт куда подальше. Точнее хотел
зафинделить. Лешка же каску снял? Снял. Когда он ее снимал болт по
трубопроводам звякал туда-сюда. А как только Лешка каску окончательно
снял болт ему точно в лоб звякнул. Это я рассказываю долго. Болты
быстрее летают.
Но повезло. Кроме синяка никаких повреждений, а жениться и с синяком на
лбу можно.
На следующий день мы посадили Лешку на поезд в Москву. Девчонки плакали.
А мальчишки просили соседей по купе проследить и не давать в руки ножик.
На всякий случай.
Кончилось все замечательно. Алексей женат уже 27 лет и за эти 27 лет ни
разу даже не порезался. Так ему везет в жизни. Тьфу-тьфу-тьфу и три по
дереву.

ДЛЯ ЛЮБИТЕЛЕЙ МУЗЫКИ.

По окончанию Московской Консерватории меня распределили в Казань. Я
должен был сыграть в Казанской Консерватории мой сольный концерт, чтобы
другие преподаватели и студенты могли видеть и слышать, что я из себя на
самом деле (а не по бумагам) представляю.

Во Внуково самолёт выкатил на взлётную, взревел двигателями и...
заглушил их. Затем около 3х часов стоял на страшном солнцепёке, не
включая вентиляцию. Все мы-пассажиры испеклись, задохнулись и, в
конце концов, просто вырубились, а, может, и вправду сознание потеряли,
привязанные в наших креслах.

Проснулся я от страшного холода. Самолёт набрал высоту давным-давно и
изо всех вентиляторов над спящими пассажирами на полную мощность свистят
потоки ледяного воздуха – ни один не проснулся и не закрыл их. Хотел
попросить об этом спящую в кресле недалеко от меня бортпроводницу, но
обнаружил, что у меня напрочь исчез голос – не могу издать ни звука,
какое-то сипение на змеиный манер получается вместо слов.

Приезжаю в Консерваторию, хочу спросить: где находится «артистическая» -
комната, в которой я могу переодеться перед моим концертом (до начала
уже чуть ли не час всего остался)? Беру со стола в приёмной ректора лист
бумаги и пишу на нём: «Извините, разговаривать не могу – у меня нет
голоса. Скажите мне, пожалуйста, где «артистическая»?

Секретарь приёмной берёт другой лист бумаги и ПИШЕТ мне в ответ:
«Комната номер 12, этажом ниже. «Ни пуха ни пера» на концерте! Я сейчас
кого-нибудь попрошу все вопросы к Вам (если у кого будут) для Вас на
бумаге писать и Вам показывать, чтобы Вы ответить могли».

Её ни капли не удивило, что новоприбывший учитель музыки – глухонемой
(как она сразу же догадалась). А что, писал же глухой Бетховен
замечательные симфонии!

Перлы. Продаю запчасти для китайских грузовиков. Называемся "Китайский
грузовик". Вот так беспощадно просто...

- Алло, у меня китайский грузовик.
- Какой, марка, модель?
- ... ну... китайский... название не помню!

или
- У меня китайский грузовик... (далее следует исковерканное название
японской или корейской машины)

- А у вас китайские запчасти есть?
- да, на какую машину?
- (далее следует европейское название)
- у нас нет запчастей на такие автомобили - не наш профиль, вы их можете
купить в...
- там дорого!
- у нас будет еще дороже - потому и не наш профиль.
или
- так купите их в...
- хотел найти дешево, китайское ведь!
- ну не все китайское - дешево, особенно если это оригинал, если это
подделка - тогда дешево. Но мы не продаем некачественный товар.
- а зря, я бы купил.

- У меня РУССКИЙ-ГРУЗОВИК-С-китайской-подвеской...(к слову, ни запчастей
ни инфо по машинам я не искал, не было ни спроса, не надобности, поэтому
проще отправить клиента с его проблемой по адресу... но вежливо.)
- у нас нет таких запчастей, обратитесь к дилерам РУССКИХ ГРУЗОВИКОВ.
- у них ничего нет (или "они ничего не могут")
- я могу привезти под заказ, но вы знаете точно какие детали вам
подойдут, а какие - нет? Каталогами по этим авто я не располагаю...
- ...(голос на заднем плане отчётливо слышный в трубку: "чё? хуй? надо
было купить... (распространенный китайский самосвал)! на них всегда все
есть")

- ми хатим купить китайски грюзавик.
- мы продаем запчасти, автомобили не продаем
- ай понель...
через минуту звонок на другой сотовый (их два, причем, как правило, они
указаны вместе)
- ми хатим...
- вы только что звонили.
- ай ты везде, да?
через полчаса
- ми хатим купить китайски грузавик...
- мы продаем только запчасти, автомобили не продаем
- ну тогда скажи гиде купить.
- у дилеров, посмотрите рекламу, справочники...
- ... ай. читать рюсски плоха - только ваши фирма знаю...

встречаются и продуманные:
- решили купить китайскую машину (называют марку), хотели узнать как с
запчастями, дилеры говорят что все окей (и ведь пиздят!) - но мы им не
верим.(стреляный воробей...)
- (далее следует несколько общих фраз по машине, очевидное перечисление
достоинств и недостатков. Но: с упором на то, чтобы в итоге купили
(главное не врать и говорить убедительно. нет четкого вопроса - нет и
четкого ответа) Потому что если купят газель-камаз-бычок - пропал твой
же клиент. Будущий и однозначный (к дилерам не пойдут, слетят с гарантии
в первый же мясяц).
- ой спасибо, будем знать. (ну-ну, мы тоже)

история произола в Бишкеке. В ресторане подрались два корейца - причем
один из них был из Северной Кореи, а второй из Южной. Наверное
идеологические противоречия настолько оказались сильны, что в ход пошла
пивная бутылка, которая была разбита о голову южнокорейца. В принципе
история вполне бытовая, но доблестные кыргызкие милиционеры возбудили
дело по "НАЦИОНАЛЬНОЙ НЕПРИЯЗНИ"

Не знаю, может и рассказывал кто подобные приколы...
Но видел это лично.
Летом поехали с семьей подруги на летное поле местное, возле города. Там
всякие авиационные праздники проводят. парашютисты, авиамоделисты.
У неё папа любитель, авиамоделист, поехал туда запускать свое изделие.
Я же интереса не испытывал к программе, потому и слонялся вокруг
лагерька, где въезд, шатры, пиво-квас...
И увидал: Стоит япошка-воровайка (кто не в курсе - кран-борт, грузовичок
с небольшим краном, сам подъехал-нагрузил, таких сейчас полно).
Стрела у крана в вытянутом положении над кабиной вперёд - метров так на
пять-семь, внизу крюк, на крюке - ведро, под ведром - костёр.
Тушёнку варят!
Ну не найти в поле дров на поперечины и рогатины "классические"...
Ближайшее дерево километров пять, не меньше.

Навеяло историей от 02.11.10 про вертолет МИ-8.
Мой отец родом из маленького городка на Урале. Когда ему было лет 8, за
неимением игрушек решил он сделать себе машинку сам. В то время
автомобилей с бескапотной компоновкой не было, поэтому он решил склеить
именно такую кабину. Шасси у него было от какого-то автомобиля, то ли
Урал, то ли ЗИЛ, и он приклеил к нему квадратную кабину. Встал вопрос,
как назвать автомобиль? Вопрос - как назвать машину? Автозаводы строятся
на реках, значит надо назвать по реке. Родной город стоит на р. Кама.
Следовательно и назвать его надо - Камский автомобильный завод, а
сокращенно КамАЗ!
А уже через несколько лет началось строительство завода, и впоследствии
выпуск автомобилей КамАЗ...

28 восемь лет своей жизни я считал, что разврат творится исключительно
по ночам, в городах-миллионниках (которые, кстати очень люблю посещать:)
и в феодальной мордовии, куда меня занесло в командировку, такое
невозможно в принципе. Однако, сама история...
Стою в очереди на кассу в супермаркете рядом с гостиницей, впереди два
парня лет по двадцать, наверное, хорошие знакомые, похоже в очереди
встретились. Разговор в кратком изложении:
1-й: Ты куда с вином?
2-й: Да вот девушку с родителями решил познакомить, полгода уже
встречаемся, думаю жениться...
1-й: Ну да... а кто такая?
2-й: Ну приличная вроде девушка. Да ты с ней в школе встречался Катя
Иванова... Кстати ты с ней спал?
1-й: (смущаясь): ну так немного...
2-й: А в рот брала?
1-й: (охренев) Нннет...
2-й: а в попу?
1-й: (уже под кассу лезет) Нннет...
2-й: (РАДОСТНО) НУ Я ЖЕ ГОВОРЮ ПРИЛИЧНАЯ ДЕВУШКА!!!

P.S. Ни один человек из очереди даже не улыбнулся. Похоже там это в
порядке вещей...

Было это в 70-х. На вооружении у нас были МАЗы. Так называемые
стыковщики. Грузили мы на них грузомакет ядреной головной части и везли
ее на старт. С ракетой стыковали. Тренировки у нас такие были. И вот к
нам в часть присылают молодых бойцов, после подготовки в автошколе.
Через месяц в пятницу когда мы занимались обслуживанием техники,
подходит ко мне боец и спрашивает."Товарищ лейтенант, что то МАЗ плохо
заводится, я все проверил, наверно карбюратор засорился, только не могу
его найти. Не подскажите где он стоит?" Я от смеха тогда чуть не рыдал.
На МАЗах то стояли дизеля. И это после месячного обучения в автошколе,
где их кстати готовили на дизельные машины.

Начальная остановка автобуса у метро. Подходит то, что называется
государственной маршруткой - обычная маршрутка, но платить можно по
единому или купив билетик у водителя. Еще Лужков закупил, экономя на
автобусах.
Народу собралось немало, все поспешили впихнуться побыстрее - мест 18, а
желающих поди сколько. Утрамбовались, выяснилось, дверь не работает, а
она закрывается и открывается кнопкой с панели управления. Но и шофер не
лыком шит.
- Держитесь все! - громко предупредил он, и резво взяв ход, немедля
затормозил. Шум, гам, но дверь захлопнулась, и машина продолжила ход. И
далее подобное повторялось на каждой остановке.

Многие из нас что-то коллекционируют. Я, например, коллекционирую
знакомства с необычными людьми. В числе моих знакомцев есть известный
нумизмат Куропаткин, способный зарезать человека даже не за кучу денег,
а всего за одну маленькую денежку. Однажды это почти случилось.

Живёт Куропаткин в Сочи, но периодически налетает на Первопрестольную и
недели на две в ней растворяется. По каким нумизматическим лавкам и
шабашам он в это время шныряет, знать не знаю, но возвращается он обычно
довольный, с богатым уловом монет. А в тот раз перед возвращением в Сочи
он решил остановиться у друга в подмосковном Пушкино. Друг отмечал день
варенья - как не заехать, не поздравить с достижением, не узнать, что
нового появилось за последний год - радикулит или морщинка?

Праздновать днюху начали в обед. Поначалу всё было очень чинно, гости
слушали джаз и радио "Классик". Но потом народ назюзюкался, душа
потребовала караоке, жена именинника под "Рюмку водки на столе" сплясала
нечто русское и приблизительно народное. (Песня эта не танцевальная, но
гости помогали ей криками "гоп-гоп-гоп!") А главное, Куропаткин, который
в трезвом виде сама осторожность, полез показывать гостям свою гордость
- приобретённый за бешеные тысячи золотой елизаветинский империал.

Империал, надо сказать, гостям не понравился - правда, он был большой и
увесистый, но при этом тусклый, серо-зелёный, точно его грызла плесень.
К тому же, Куропаткин совал его каждому гостю под нос. В конце концов,
все гости его отфутболили, и нумизмат пошёл запивать своё горе на кухню.

В этот момент из школы вернулись двое сорванцов - Данька, хозяйский сын,
и приятель его Ярик. Пятиклассники. Папаша Даньки вышел к ним в
прихожую:
- А ну, школота, марш в кино! Видите, праздник ещё не кончился? Держи
вот на билеты, - и папаша сунул Даньке пятьсот рублей.

Тем не менее, школота ушла не сразу - Данька помнил, что на кухне должен
быть любимый торт, "Птичье молоко". И, действительно, торт там был.
Рядом же с тортом, положив голову на стол, похрапывал Куропаткин. Рука
Куропаткина обхватывала коробку с монетами. Данька и Ярик заглянули в
эту коробку. Монеты были самые разные - от больших блестящих серебряных
рублей до маленьких, но тоже блестящих медных гривенников.

- Ух ты, старинные деньги. Тыща восемьсот девяностый год, - уважительно
сказал Данька, повертев в руках серебряный рубль. - А это что?

Среди монет лежала одна большая и страшная, грязно-зелёная, с неровными
краями. Данька брезгливо взял её и поскрёб ногтем.

- Не надо, заразишься чем-нибудь, - сказал Ярик. - Он её в канализации
нашёл, разве не видно?
- Фу, точно. Она не ценная. Возьмём?
- Возьмём. А он не рассердится?
- Ты что, мы же не насовсем. Сделаем из неё счастливую монетку - и сразу
же вернём.

Тут нужно пояснить. Я не знаю, как в других частях России, но в
Пушкинском районе Московской области есть поверье: чтобы в кошельке
всегда водились деньги, нужно носить в нём талисман - "счастливую
монетку". Обычно это гнутые или простреленные посредине пять рублей, но
лучше всего, если "счастливая монетка" побывала под поездом.

Поскольку Данька и Ярик желали Куропаткину самого лучшего, они, взяв
монету, пошли к городскому вокзалу. Там грязно-зелёный империал был
положен на рельсы, а детишки спрятались в ближайших кустах. Вскоре на
горизонте показалась электричка "Москва - Сергиев Посад".

- Щас он её в лепёшку! - пообещал Данька.

Когда поезд прогрохотал по рельсам и уехал, Данька и Ярик нашли в камнях
прелесть - большой, жёлтый, блестящий блин! Это было настолько красивее
прежней монеты, что они вдвоём запрыгали от восторга.

Через полчаса они вернулись домой. На пороге их уже ждал обезумевший и
совершенно трезвый Куропаткин. И, надо сказать, встреча с мальчишками
далеко превзошла его ожидания!
Вой раненого волка, крик сумасшедшего петуха, рёв Годзиллы - всё это
бледнеет перед тем звуком, который издал Куропаткин, увидев свой
империал!

Анекдот про немцев. Из жизни.
Решил меня один немец охмурить, о себе, любимом, в приподнятых тонах
рассказывает."Я, говорит, старый моряк, весь мир повидал, где только не
плавал! И в Russland был и в Ukraine а в Weißrussland тоже..."
Weißrussland - это Белоруссия.. Тут я слегка подвисла и стала
вспоминать школьные знания географии. По моему, нет в Белоруссии моря?
"В каком порту Weißrussland ты был?" - "Архангельск!"-с трудом
выговорил немец. "Так это же Russland!" " НУ не знаю... там было все
кругом weiß...."

Полонез на Чубайсе.
Выезжали на рыбалку, когда небо уже было затянуто тучами. Приехали ещё
до дождя. Бетонка, по высокой насыпи вдоль канала, довольно узкая и
товарищ прижал машину к самому краю дамбы. Успели достать снасти, по
разу выпить. Забросили удочки и тут началось. Ливень загнал нас в машину
и нам оставалось только спокойно трапезничать.
Утром на небе уже не было ни облачка. Рыбалка как рыбалка. Когда
началась жара, собрались домой, но оказалось, что обочина оставалась
скользкой. Не просохла. При первой же попытке тронуться с места, задок «
Жигулёнка» угрожающе сместился в сторону канала. Всё - говорю. Стоп.
Даже не шевелись.
Оглянулись - рыбаков нет, но далеко в поле работает трактор. Отправился
к нему за помощью. Трактор ярко жёлтого цвета, сновал между
оросительными каналами и таскал за собой какое-то железо. Тракторист,
лет сорока - шестидесяти, только выяснив, что ему обязательно нальют,
моментально отцепил свою технику и пригласил меня в кабину. Я и не
подозревал, что гусеничные трактора могут летать.
Вытащить машину на бетон было делом одной минуты. Водочку мы выпили
вечером, но Михаил в машине всегда возил пепси-кольную бутылочку
медицинского спирта. Спирту тракторист был рад необычайно. Не смутило
его, то, что спирт из раскалённой на солнце машины был ужасно тёплым,
если не горячим. Откладывать выпивку на потом было никак нельзя. Когда
Мишка наливал в подставленный стакан, наш спаситель не выдержал и,
наклонив другой рукой горлышко бутылочки, сурово сказал:
- Не жадничай!
Обиженный Миша отдал ему бутылку и предупредил, что спирт чистый .
Со словами «за всё хорошее» тракторист втянул в себя почти пол стакана,
грызанул луковицу и смачно захрустел. Зрелище, скажу вам, потрясающее.
Закурил. Язык развязался. Представился, Генкой. Стал давать различные
житейские советы. Мы сделали попытку уехать, но он попросил чуток
повременить – сам он, видите ли, никогда не пьёт. Стали его уговаривать
оставить на вечер, мол, жара, а ему ещё работать.
В ответ Гена поведал, что выпимши на своём «Чубайсе», он кивнул затылком
в сторону работающего трактора, может станцевать полонез Огинского.
Налил, выпил, загрыз и решительно полез в трактор. Тот под ним взревел и
понёсся вниз с дамбы. По полю он летел по траектории, о которой говорят
«как бык поссал». Видимо это и был обещанный танец. К сожалению, музыка
в голове Гены закончилась быстро. Метров через двести трактор влетел в
небольшой канал, повалился набок и заглох.
Когда мы подбежали, Гена спокойно лежал в тракторе на боку и спал.
Попытались разбудить, но он только дико обматерил нас.
Всё-таки было очень жарко.

К прошедшему дню автомобилиста.
Дело было не в этом году, но каждый год вспоминается. Поехало все
начальственное звено нашего УТТ праздник отметить на турбазе, благо
осень теплая была. Отмечали долго и весело, пора стала домой собираться
по причине наступления темноты и вечерней прохлады, а вообще водка
кончилась, коньяк еще раньше, фигли в лесу делать? Самый ответственный
начальник Отдела БД и ОТ уезжал последним, дабы никого не забыть, но так
как он был самым ответственным, но далеко не самым трезвым, одного
забыли. Главного механика. Он за бревнышком прилег поспать. Личность это
была неординарная - 120 весу, 170 росту, зрение -7!
Далее с его слов.
Просыпаюсь я... Темнота кругом, холодрыга, ни хрена не вижу. Поорал,
поорал, очки на носу поправил и пошел спотыкаясь, как я предполагал, к
выходу из леса. Понял, что сам не выйду. Залез на дерево, огляделся -
просвет есть. Слазить начал е..нулся, т. к. земли-то внизу не
видать, где тот просвет - х.. его знает, все на ощупь (зрение-то
никакое). В болото провалился, всю харю оцарапал, мокрый, грязный и
трезвый вышел на дорогу - фары вдалеке, машу. Останавливается - сосед
по даче. Епт.ть! Довез до дома.
Далее со слов собутыльников: Дык, Иваныч..., ты ж пьяный нае.нулся, у
тебя линзы то из очков выпали, ну мы подобрали, аккуратно в карманы
рубашки положили, а очки опять на уши одели... Ржали все

Начиная с какого-то времени я почувствовал, что соседи по подъезду стали
относиться ко мне как-то не так. При встрече тяжело вздыхали, смотрели
жалостливо так, со скорбью. Поначалу не обращал внимания, затем это
стало вселять небольшое беспокойство. Когда же дети стали показывать
пальцем, я не выдержал. Поймал соседского пацаненка и провел допрос с
пристрастием ( пристрастие- это конфета Кис-Кис). Допрашиваемый поведал,
что у меня было тяжелое детство, рос я алкоголиком, на почве алкоголизма
у меня развилась неизлечимая болезнь (по словам тети Вали, соседки
снизу). С горя я записался в религиозную секту (по словам тети Паши,
соседки сверху).
И тут я вспомнил. Где-то месяц назад я ходил в магазин за хлебом. Около
подъезда на лавочке сидел наш домовой информационный центр- тетя Валя и
тетя Паша. Хвалились своими мужьями. Мой уже неделю не пьет- голос тети
Вали. Настоящий мужик.
Да что твой. Вот мой- это да. Вообще обещал бросить пить. С
понедельника.
Тут меня черт за язык дернул. Говорю: я и не начинал пить. Молчание.
Уже уходя, слышу тихий голос: больной, наверное. Нет, точно, штунда-
второй голос.
Думал- послышалось, оказалось- нет.

Этот грустный отчет о пребывании вашего покорного в Вене наверняка
порадует недругов, но вызовет сочувствие у друзей.

Дело быто так: прилетели в Вену и сразу же на приём к бургомистру.
После приема, австрияки, проявив «уважение», пригласили перекусить.
В буфете. С безалкогольным пивком. Хорошо уважение, да?

В общем, не вдохновило нас это «уважение», посидели мы для приличия пол
часика и удалились, громыхая шпорами недовольства не абы-куда, но в
«Бристоль» - там ведь скромненько и со вкусом: )

Откинув брезгливо карту вин (на хер она нужна!?), поймали за мотню
полового и велели тащить винища. До побольше!
Халдей, в предчувствии щедрых чаевых, энергично затряс хоботом и….
понеслась!
Местное винище, как ни странно, оказалось вполне мажорным.
Официанты рысью бегали за добавками.

Отобедали славно..

Посоветовавшись, выкатились на «Ринг», поймали нескольких извозчиков и
велели дуть до Шенбрунна. В целях осмотра резиденции Габсбургов и
прочего повышения культуры.
Это только потом выяснилось, что все извозчики, кроме моего, так далеко
ехать отказались (у них типа «согласованные маршруты»).
А мой оказался сговорчивым - за пятьсот евро погнал так, что только
перхоть с лошадиной гривы сыпалась.

Приехал на место (по пути не забывая прихлёбывать из заботливо
припасенной бутылочки: ), осмотрел замок, погулял по парку - всё очень
понравилось, дай, думаю, детство вспомню, развлекусь. И в лабиринт -
шмыг. Кто в Шенбрунне был - знает - их там аж два, неподалеку от
зоопарка.

Брожу по лабиринтам, из бутылочки прихлебываю. Прихлебываю, продолжаю
лабиринтствовать. Час хожу. Два. Притомился, знаете ли.
Дай-ка, думаю, присяду отдохнуть.
Присел. В кусты подальше. Чтобы электорату не мешать.
И отдыхаю. Да так хорошо отдыхаю, что подкрадывается ко мне на мягких
лапках Морфэй и убаюкивает, убаюкивает...

Сколько времени прошло - сказать трудно, но просыпаюсь, будто в ад
попавши: темно, сыро, похмельно. Насекомая поебень всю жопу искусала, а
совсем рядом какая-то неведомая хуйня страшно рыкает и пыхтит
по-вурдалачьи.
Забздел ваш покорный, положа руку на сердце, конкретно! Засим рванулся
из кустов что есть мочи, да куда там! - всюду мрак, туману наволокло… А
тут еще штанина то ли за ветку, то ли за проволоку зацепилась..

В общем, решил звать на помощь. А как звать? По-австрийски я, знаете ли,
бите-дритте нихт бум-бум.
Следовательно, звать надо используя международный сигнал. Например,
сигнал
«А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-!!!»

Сколько я выдал этих «А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-!!!» ответить
затрудняюсь, но, думаю, не мало.

Под утро, правда, вспомнил расово верный немецкий оборот «Ахтунг,
партизанен!»
И немедленно употребил
Это дало терапевтический эффект!
Уже через 10 минут примчались служители парка, полиция и скорая помощь!
Один из служителей оказался бывшим нашим и пояснил, что мне надо было
сразу «ахтунг партизанен» кричать, потому как на «а-а-а-а-а..» сторожа
внимания не обращают - местный медведь-полоскун, из зоопарка, в брачный
сезон один в один те же октавы берёт.

Полицейские долго читали мне нотации о недопустимости распития местного
винища в их лабиринтах, согласно параграфу такому-то, циркуляра
такого-то. Потом внимательно изучили огромную кучу, что я наворотил
прямо в центре лабиринта и прочли лекцию о недопустимости кучи согласно
циркуляру такому-то параграфа…
Затем погрозили мне пальчиком и уехали восвояси.

До гостиницы меня довезла скорая помощь.

Жизнь капризна и непредсказуема.
Будьте осторожны, находясь даже в самом центре Европы.

С уважением,

ЖИЗНЬ НА ОБОЯХ
Студенческая пора. Начало 90-ых. Мы с товарищем купили себе шикарные
машины "шестерку" с "нивой" и гнали их из Львова в Питер.
Сейчас уже не помню, но что-то там, в моторе закапало, и срочно
понадобилась отвертка затянуть хомуты. А у нас не было даже баллонного
ключа. Съехали с трассы в какое-то белорусское село. Глухая ночь.
Колышемся на ухабах. На улице пусто. Вдруг проехали мимо темного
силуэта. Сдаем назад, спрашиваем:
- Мужик, у тебя есть отвертка или пассатижи.
- Нет ребята, чего нет, того нет. А вы далеко ли?
- До Питера.
- Так, может, останетесь у меня? Переночуете, я все равно спать не буду,
ночью постерегу машины, а утречком схожу к соседу за отверткой.
Не успели мы согласиться, как мужик принялся судорожно ломать и без того
хилый забор своего огорода. Когда пролом был готов, он пафосно, как
регулировщик, показывая направление, сказал:
- Заезжай потихоньку.
Делать было нечего, мы решили переночевать, раз гостеприимный мужик свой
забор для нас не пожалел. Звали его Николаем.
- Коля, а сколько ты возьмешь с нас за постой?
Он видимо уже дня два был готов к этому вопросу и без запинки выпалил
какую - то смешную, но очень конкретную сумму. Мы вручили ему деньги,
как эстафетную палочку и Коля стартанул к соседям за самогоном.
Зашли в дом. Хозяин включил переносную 25-ти ватную лампочку.
- А чего у тебя такой тусклый свет?
- Да чтоб соседи не заметили и не заложили. У меня же электрику года три
как отрезали. Я сам со столба тянул.
Глаза привыкли к полумраку. Наш хозяин на вид обычный безобидный
сельский алкоголик лет пятидесяти. Одет в ватник несмотря на лето. В
доме из мебели был стол с прожженной столешницей. Стульями служили
деревянные ящики, накрытые мешковиной. В углу матрац с ватным одеялом
без белья.
Из бытовой аппаратуры, только кирпич со спиралью в качестве печки. Из
посуды - ведро с водой. Рядом на гвоздике висела кружка. Все.
После беглого осмотра обстановки, было глупо спрашивать про ужин.
Пока Коля пил, мы для приличия посидели с ним на ящиках. Несмотря на то,
что через несколько часов нам за руль, мой товарищ Андрей тоже не
удержался и выпил. У него выпивка вообще была слабым местом. Из-за этого
и ссоры с женой.
Бутыль опустела и хозяин указал нам на почетное спальное место, а сам,
дескать, человек бывалый и на полу ляжет. В ватнике не замерзнет. Уже
отрубаясь, сквозь сон мы слушали его незамысловатую историю жизни:
- Я раньше в Минске жил в самом центре. У меня было все, что нужно для
счастья: Любимая жена, две дочурки, друзья.
Потом я начал попивать. Жена полюбила другого, я все подписал, все им
оставил, переехал сюда. Потом жена вдруг продала квартиру и уехала в
Америку.
Навсегда.
Ничего мне не жаль, жалко только, что уже никогда не увижу своих
дочурок...
-------------------------------------------------------------------
Солнце разбудило нас. Николай спал в углу, свернувшись калачиком. При
свете дня ушла романтика спартанского жилища одинокого волка и еще
наглядней проступала безнадега. И вот только сейчас мы увидели три
черно-белые фотографии, приклеенные над столом прямо к обоям. Две
большие глянцевые и одна выше других, маленькая 10 на 15.
На первой фотке несколько смеющихся людей стоят в обнимку на снегу в
одних трусах. На их фоне огромный корабль с надписью "ЛЕНИН" на борту.
На лбу одного из людей, шариковой ручкой написано "Коля"
На второй фотографии человеку вручают Орден Ленина, на лбу у человека,
той же ручкой написано "Коля". У некоторых на заднем плане выколоты
ручкой глаза, А у Брежнева, который вручает орден, на лбу написано -
"Леня"
Наверное кому-то из многих поколений собутыльников хозяина, в шаловливые
ручонки попала шариковая ручка.
Верхняя маленькая фотография была, видимо, недоступна для ленивого
вандала, поэтому и не пострадала.
На ней белая Волга, рядом стоит Коля, в руках тряпка и шланг. Вода из
шланга направлена в распахнутую дверь, из-за которой в кричащем восторге
выглядывают мокрые смеющиеся девчушки. С другой стороны машины стоит
красивая брюнетка и прикрывает руками от водяных брызг японский
магнитофон.

На столе нас ждала отвертка. Подкрутили хомут, вернули инструмент и
оставили на столе денег для нового вечернего забега.
Колю будить не стали.
Ночная белорусская самогонка - было последнее что выпил в своей жизни
мой товарищ Андрей.
Недавно он позвонил и напомнил мне эту историю.

В конце 80-х был со студентами на уборке картофеля в Наро-фоминском
районе. На поле распределял свою бригаду по грядкам, на которых трактор
проехал и выкинул картошку из земли наверх. И чтобы студентам создать
стимул, ставил в противоположный конец грядок двухведерный термос с чаем
и говорил студентам, что кто закончит собирать картошку на своей грядке,
тот будет пить чай и другой работы им давать не буду. Как-то раз я
возвращаюсь с противоположного конца грядок и вижу, что студенты идут
строем и втаптывают ногами картошку обратно в землю. Я тогда подумал о
том, что мысли студентов далеки от выполнения продовольственной
программы страны. Я рассказал про этот случай, а мне рассказали про
такой же случай, где все было по-другому. Так же студенты шли и
втаптывали картошку в землю. Это увидел директор совхоза и аж
задохнулся. Подбежал к одной студенточке и говорит: "Дочка, картошку
нужно не в землю втаптывать, а наоборот из земли доставать", на что она
ему ответила: "Мужчина, посмотрите на эти ручки, они ничего кроме х...я
и авторучки в руках не держали, а вы хотите, чтобы я ими в земле
ковырялась". Нетрудно представить выражение лица этого директора
совхоза.

Была у меня кружка. Белая снаружи, коричневая внутри, старая как Людмила
Гурченко, но очень для меня дорогая. Мне её подарила моя первая любовь,
когда я учился в школе. В один ужасный день, полгода назад, я эту кружку
уронил и разбил. В хлам. В смысле – на небольшие осколки. Пришлось
склеивать. И пить кофе более аккуратно.
Это была преамбула. Сама история началась, на днях, когда я лишил премии
бригаду шабашников. За залеты и косяки. Они расстроились, приняли на
грудь, и пошли бить мне морду. Я же, не подозревая об этом, спокойно пил
кофе в вагончике.
Отрыв дверь на стук, я оказался перед кучей разъяренных мужиков, во
главе с здоровенным трактористом, который громогласно заорал, накручивая
себя перед дракой:
- Ты говно.
В этот момент, я наверно, немного психанул и слегка сжал руку. Но этого
хватило: моя склеенная кружка с кофе, которую я держал в руке, лопнула,
забрызгав всех кофеём.
Рабочие, которые не знали что кружка держалась на соплях, молча, сделали
шаг назад. Тракторист, оставшийся в одиночестве, тихонько пробормотал:
- Впрочем, и я говно. Мы все говно.
И тоже немного отступил.
Драка не состоялась. Вопрос был исчерпан.

Позавчерашняя история про пожар навеяла.

Одесса, конец прошлого века, да впрочем, не будем мелочиться и скажем –
конец тысячелетия.
10 часов утра, старый город (т. е. в черте старого портофранко, если кто
не в теме).
Иду по улице, вдруг вижу – пожар. Т. е. натурально горит дом, чуть не
изо всех окон валит черный дым, люди суетятся, спасая имущество – на
тротуаре громоздятся клумаки и всякая мебель. Пожарные что-то не
торопятся.
На противоположном тротуаре, по одесской традиции бурно обсуждая
событие, стоят зеваки. Я протискиваюсь мимо (спешу, но все же замедляю
шаг поглазеть и, неровен час, принять участие в дискуссии). На балконе
второго этажа горящего дома стоит солидная тетенька, стоит спокойно,
облокотясь на перила, встречно глазея на толпу внизу и чуть ли не лузгая
семечки. Я торможу напротив ее балкона – и тут дама, свесившись с
балкона необхватной грудью, бросает в толпу:

- Ну шо смотрите? Пожара не видели?

Разговариваю сегодня с хорошим знакомым о покупке иномарки. Он, в свою
очередь, говорит мне, что есть реальный человек, который гоняет
нормальные машины по нормальной цене не из фатерлянда, а из Дании и
Голландии, каковые на его взгляд лучше.
- От пидорасов, что ли? - спрашиваю я.
Да нет, говорит, не от пидорасов. Пидорасы здесь. И здесь их гораздо
больше. Тебе ли не знать. А там, так, геи.

Сидим с другом пьем пиво, смотрим телек. При переключении каналов
попадаем на клип Тимати. Друг выразительно говорит:
"Вдуть бы ему"!
Немой вопрос с моей стороны...
"Ой... нет.. нет не так...
Вздуть бы его!"

Помните детскую страшилку «Подъезжает странный пустой трамвай…»
Как-то раз, лет 10 назад поехала я на НГ к подругам в другой район.
Вышла уже в полдвенадцатого – ни одной маршрутки, такси тоже не видать.
Вдруг вижу – едет пустой трамвай, который ходит по кольцу вокруг центра,
как раз мне подойдет. Трамвай проезжает положенную остановку, но не
останавливается, а замирает на стрелке. Передняя дверь открывается и
молодая женщина-водитель выходит переводить стрелку.
Не веря удаче, я подбегаю и спрашиваю, довезет ли она меня до нужного
района. Она кидает на меня непонятный взгляд и кивает.
Трамвай едет дальше, но больше никого не подбирает! Продрогшие люди на
остановках бегут следом и колотят кулаками в железные двери, но женщина
не обращает на них внимания! Я сижу, трясусь вроде как от холода и гадаю
– выпустит ли она меня где нужно, или же увезет куда-нибудь в темную
даль?
Но ничего, на нужной мне остановке она все же открыла переднюю дверь,
выпустила меня и одна покатила себе дальше по тому же городскому кольцу…
До сих пор не могу понять, какое счастье она нашла в этом полуночном
катании по кругу. А может, ей просто не с кем было встретить Новый Год?

Как я в отпуск ездил...
Cия история произошла в 1997 году, в то время, когда я отдавал Родине
долг, который не занимал. Служба моя проходила в славной столице
республики Северная Осетия - Алания - городе Владикавказе. Отслужив чуть
больше года писарюгой при штабе батальона мне дали отпуск 30 суток. Не
то, чтобы я был отличником боевой подготовки, просто комбат сам уходил в
отпуск и опасался, вернувшись из отпуска, меня не обнаружить.
Компьютерщики тогда в армии были в цене. Комбат в свое время приобрел
меня за два ящика водки у другого комбата, и предполагал, что в его
отсутствие меня уведут. Долго ли, коротко ли, получив документы, надев
новый камуфляж, скрипящие берцы, сделав кепку "тарелкой", переведя на
подшиву новую наволочку, я отбыл на железнодорожный вокзал. За воротами
КПП части я сразу же наткнулся на патруль, который проверил у меня
документы и на мое зубоскальство (патруль был из нашей части) пообещал
мне пиздюлей. На вокзале меня сразу же остановил гарнизонный патруль,
которому я опять предъявил военный билет, отпускной лист, сумку к
осмотру. Отжав у меня пачку сигарет, пожелав мне приобрести сигарет на
отпускные, патруль милостиво разрешил мне пройти в кассу за билетом. В
воинской кассе изучили мои документы и выдали мне билет от Минеральных
вод до Москвы. До Минвод я добирался на электричке, в которой меня
пытался развести на деньги наряд линейного ОВД. Тогда многие участники
боевых действий получали деньги в части и ехали домой с деньгами. А я
своим внешним видом походил на дембеля. Эти придурки (менты) изучили мои
документы, поняв, что "чеченских" денег у меня нет, выписали мне
пиздюлину и отпустили восвояси. В Минводах на выходе из электрички
передо мной внезапно материализовался молодой человек в гражданском,
махнул корочками ФСБ, проверил документы и, ничего не сказав, также
внезапно исчез. Частые проверки документов не удивляли: Северный Кавказ,
напряженное время сразу после первой чеченской. Тут же на вокзале в
Минводах я был остановлен каким-то непонятным лейтенантом с
мотострелковыми эмблемками и препровожден на гауптвахту за неотдание
воинского приветствия (Чтоб тебе, шакал, на том свете вечность
расставаться с честью в прямом и фигуральном смыслах). На губе изучили
мои документы, подождали, пока слиняет козлина-лейтенант и предложили
мне за свободу расстаться с берцами. Как мне не жалко было новых
"крокодил", но домой хотелось сильнее. И вот я в старых ботах в поезде
до Москвы, где ничего примечательного не произошло за исключением того,
что у меня на подъезде к столице проверил документы наряд линейного ОВД.
На ж/д вокзале в Москве я по своим документам в кассе купил билет до
Челябинска, показал свои бумажки патрулю и залез в поезд. На вокзале в
Челябинске я был встречен родителями и полит мамиными слезами. Патрулю в
Челябинске я не успел показать документы, так как перед самым патрулиным
носом мама нагло запихнула меня в машину и мы тронулись в мой родной
город Снежинск (кто не знает, охраняемый закрытый ядерный городок). На
КПП Снежинска я опять предъявил свой военник и отпускной лист, был
пропущен в город, и уже через полчаса предъявил свои документы в
военкомате, где их изучили и поставили на отпускной лист штамп о
прибытии. Сам отпуск помню смутно и местами. Почему-то самым ярким
воспоминанием остался графин с холодным маминым морсом, каждое утро
стоящий у изголовья моей кровати на табуретке. И вот, в последний день
перед отъездом, я стал приводить в порядок форму, мысли и документы. Из
военного билета выпал на пол сложенный пополам отпускной лист, уже
порядком замызганный от частого доставания и предъявления. Подняв и
развернув его, я наконец-то, собрался его посмотреть. До этого все
как-то руки не доходили, да и было кому его изучать. И вот тут-то меня
чуть не хватил кондратий. Я испытал шок, внезапно стало плохо и я чуть
не упал. А все потому, что я увидел, что у меня в отпускном билете нет
полковой печати и подписи начальника штаба полка! То есть в бланке
документа указано, кому предоставлен отпуск и с какого по какое число, а
самых важных реквизитов, без которых это и не документ вовсе, нет! Имея
дело с бумагами я понимал, что по факту я дезертир, что единственный
документ, который легализует мое нахождение вне расположения части -
ничтожен, так как лишен самых необходимых реквизитов. Я уже представлял
себе дисциплинарный батальон за самовольное оставление части, зашитые с
сахарным песком карманы, подшиву на обшлагах рукавов и
сержантов-дуболомов с дубинками. Ситуация - жопа полная! Но ничего не
сделать - надо ехать. Я проделал весь обратный путь от военкомата города
Снежинска до своей войсковой части во Владикавказе. На мандраже был два
раза обыскан ментами, но, кроме того, что у меня отобрали шмат сала и
банку меда, ничего страшного не произошло. Более-менее уверенно
держаться мне позволяли чувство ярости, которое я испытывал по отношению
к писарюгам строевой части штаба полка, и мечты о том, как я с
удовольствием буду их пиздить за косяки и испытываемый мной страх.
Видимо в этот раз Заратустра за мной присматривал, и я благополучно
добрался до своей части. Вот так я без документа съездил через полстраны
домой и обратно, прошел через патрули, ментов, ФСБ, военные кассы,
гауптвахту, военкомат, охрану режимного объекта.
А многим еще интересно: как террористы до Москвы добираются? Да так и
добираются, с фальшивыми документами или без них совсем.

АКАДЕМИК
1996 год. Комната отдыха вся в деревянных узорчиках, как в тереме
столбовой дворянки из сказки о золотой рыбке. За богатым столом с
жареным поросенком, сидят два хозяина зоны: худой, высокий полковник -
начальник колонии и коренастый лысый майор - зам. начальника по
воспитательной работе.
Полковник снимался охотно, но ничего особо интересного о себе не сказал:
учился, женился, тюрьма, зона, тюрьма, зона, двое детей, внук. Любит
петь песню
"Дорогой длинною". Тут же продемонстрировал.
Когда допел, мы аж подпрыгнули с перепугу от яростных аплодисментов
двоих зэков-официантов.
Ощущения как на сталинской даче.
Майор оказался поинтересней:
- У меня образование семь классов. С тех пор на трудовом посту. Завод,
армия, сверхсрочная служба и вот дослужился до майора.
- А расскажите немного о секретах вашей воспитательной работы, разве
взрослого человека возможно перевоспитать, тем более закоренелого
преступника?
- Воспитательная работа как раз и заключается в планомерном и
целенаправленном воздействии на осужденных в целях их исправления,
формирования у них уважительного отношения к человеку, обществу, труду,
нормам, правилам и традициям человеческого общения, повышения
общеобразовательного и культурного уровня, подготовки к самостоятельной
право-послушной жизни в обществе.
- Подождите, ну это общие слова и наш зритель от них заснет. Вы можете
на примере показать? Поговорить с реальным заключенным. А мы бы сняли.
Лучше один раз увидеть...
- Ну, пожалуйста. Давайте я вызову кого-нибудь и проведу воспитательную
беседу. Вы скажите, где вы хотите снимать?
Я высмотрел маленький столик в уголке комнаты под самопальным плакатом,
на котором изображена шикарная блондинка с огромным младенцем на руках.
Надпись гласила: "ПОМНИ, ТЕБЯ ЖДУТ ДОМА"
Майор поднял трубку, прикрыл ее рукой и повернулся к нам:
- Месяц назад к нам в зону прибыл "Академик". Убийство плюс причинение
тяжких телесных. Неординарная личность. Подойдет?
- Конечно подойдет.
- Алло! Васнецова ко мне... Ну "Академика"... Ну то-то.
Пока мы ждали убийцу для перевоспитания, майор рассказал, что главное
найти подход к осужденному и достучаться не только до его головы, но
главное найти дорожку к его темной душе... И тогда…
Вошел высокий шестидесятилетний мужчина. Практически старик. Мы смотрели
на него и думали: Что за внутренняя сила скрывается в этом человеке.
Убийство, нанесение тяжких телесных… Да и заслужить в тюремном мире
кличку "Академик" - это дорогого стоит...
Мы рассадили героев, включили камеру и свет:
«В Камеру не смотрите. Начали.»
Майор:
- Ну что, Васнецов, рассказывай по порядку, кто ты, что ты, за что к нам
попал? Кем был на свободе по жизни? Образование. Давай все по порядку.
Академик:
- У меня три высших образования. Я член-корреспондент Российской
Академии Наук. Работал заместителем директора института.
Майор:
- Так, хорошо, а теперь расскажи мне, как встал на путь преступления и
лишил жизни неповинного человека? И причинил тяжкие телесные второму.
Академик:
- Я ехал с сестрой с работы на своем автомобиле ВАЗ-2105. Вдруг перед
нами произошла авария. Чтобы избежать столкновения, я применил
экстренное торможение, но как позже показала техническая экспертиза -
мой правый передний тормозной шланг лопнул. Нас закрутило и выбросило на
тротуар, где я и сбил двух пожилых женщин. Одна из них впоследствии
скончалась, а у второй множественные переломы. У сестры тоже травма
головы. Был осужден на три года колонии.
Майор:
- Так ладно, ну сам-то ты трезвый был?
Академик:
- Безусловно! И экспертиза это показала. Я вообще не пью спиртного.
Майор:
- Вот это правильно, Васнецов. Видишь, уже начал исправляться. А
расскажи-ка ты мне, Васнецов, как думаешь дальше жить, когда выйдешь? Не
возьмешься ли за старое? Ну, в смысле, какие выводы для себя сделал?
Академик:
- Отсижу, выйду, вернусь в науку...
Майор:
- То есть ты мне тут обещаешь, что к старому возврата не будет? Молодец.
Смотри, когда освободишься, веди себя так, чтобы не пришлось за тебя
краснеть!
Майор посмотрел в камеру и спросил:
- Ну, вам столько хватит материала, или продолжим воспитательную беседу?
Мы:
- ... А можно нам уже выйти отсюда..?

Кефир, обычно, выпускаеся в зеленых упаковках! Такая вот закономерность.
Дочь 5 лет учится читать, на страничке в книжке нарисованы предметы
начинающиеся на букву "С", нарисован зеленый пакет на котором написано
сок. Прилежный ученик старательно водит пальчиком по буквам и читает: "
Ссс, Ооо," вместе " СОоо", потом добавляет "К", "С... О.... К,
заботливый папа спрашивает: " А вмсесте как читается?...... Доча:
"КЕФИР"!!!

История про "зачистку" напомнила. Когда наш нынешний премьер только
начал премьерствовать в первый раз (1999г) мы были очень напуганы его
КГБешным прошлым. Я начиталась всего, что о нем выложили в инете и
пришла к своему приятелю обсудить. Приятель у меня был толстый,
жизнелюбивый, большой любитель выпить, закусить, поваляться и просто
полениться. И вот сидим мы, водочку пользуем, дым сигаретный столбом. Я
активно рассказываю ему все вычитанные мною подробности кгбешной
биографии премьера и через слово переспрашиваю: "Представляешь, да?
Страшно ведь." Приятель довольно невозмутимо соглашается: "Угу..." А под
конец я сообщаю: а еще там написано, что премьер каждый день сорок пять
минут зарядку делает и вообще ведет очень здоровый образ жизни. Приятель
вынимает сигарету изо рта, смотрит на меня круглыми глазами и говорит
шепотом: А ВОТ ЭТО И ЕСТЬ САМОЕ СТРАШНОЕ!

Было это давно, когда детские игрушки продавались только в детском мире,
выглядели не так презентабельно как сейчас, а мне и моему брату было
соответственно 12 и 5 лет (указано не случайно).
Купили нам родители авиамодель вертолета для склеивания. Коробочка была
из тоненького, серенького картона и сразу куда-то делась. Склеили мы
этот вертолет (ничего так получилось), и решили его как-нибудь назвать.
Про самолеты мы кое-что слышали, всякие там ТУ, Ил, Як и т. д., а вот
по вертолетам у нас был пробел. Интернета в те времена еще не было, а в
книги лезть было лень. Вот мы и решили взять первые две буквы нашей
родной фамилии - Ми, а цифры - сложить наш возраст. Вот и получилось: Ми
- 8 (1+2+5). Я красиво написала это название на боку вертолета, и он
торжественно был водружен на телевизор.
И только спустя лет 15-20, я, совершенно случайно узнала, что это и есть
РОДНОЕ ИМЯ этого вертолета.
Этот вертолетик до сих пор сохранился, правда немного в обтрепанном
виде.

Выходим с мужем из магазина, в руках - нагруженные пакеты, у него еще
жидкость для омывания стекол в авто. Выбирал без меня, поэтому
спрашиваю:
- Минус сколько? (имею в виду до какого минуса жидкость)
- Минус тысяча, - отвечает муж (имея в виду деньги из бюджета).
Посмотрели друг на друга, поняли, о чем речь.

История родителям и будущим родителям на заметку.
Есть у нас с женой дочка 3-х лет. Оба её обожаем, оба балуем. Конечно
жена чаще кормит, почти всегда укладывает спать, мамины ласки как ни
крути не папины и басистая песенка перед сном не мамин тонкий голос и
неудивительно что дочка маму любит больше папы. Но папа всё ж любит
дочку, ухаживает за ней и он по-хорошему но ревнует когда ребёнок
практически не тянется к папе.
Так было до недавнего времени, вдруг стало всё в точности до наоборот -
ботиночки оденет? - только папа, играться в игрушки - только с папой,
гулять - с папой за ручку, покормит - только папа.
Только тонкий детский психолог мама догадалась в чём дело.
Ребёнок начал ходить в садик, а папа в последнее время несколько раз
раньше возвращался с работы. А значит мама, которая отводит в этот
ужасный садик, - плохая, а папа, который забирает из ужасного садика в
любимый дом, - хороший)

В начале сентября было, когда еще тепло. Захожу в автобус возле
общежития МГУ что на улица Кравченко. Возле турникета две вьетнамки
пытаются пройти и тормозят: не то билеты просрочены, не то не поймут,
куда пихать и как.
Галантно предлагаю одной, пока другая полезла к водителя с вопросами:
- Проходите со мной, чего уж там.
Она пристраивается спереди, проходим. Я оборачиваюсь, у меня единый все
же, хочу предложить тоже другой, но к моему удивлению, она оказывается
рядом. Вот настолько тонкие девицы, что даже не почуял как вторая
пристроилась сзади и проскочила.