Поиск по автору:

Проживаю я в Эстонии. У нас на предприятии есть штук 10 служебных машин,
причём почти все разных марок. И есть ответственный за эти машины,
пожилой эстонец по имени Валур. Среди автомобилей есть 2 Renault Megane.
Ничего не хочу говорить о качестве этой марки машин, но ломались они с
завидной регулярностью. т. е. пару раз в месяц точно. И однажды наблюдаю
картину: Валур в очередной раз грузит на эвакуатор одну Renault Megane и
матерится. ( А материться эстонцы предпочитают по-русски.)Подходим
ближе, а Валур таким грустным голосом с неподражаемым акцентом говорит:
"Нет, я понимаю, что французы вам русским за Бородино мстят, поэтому
такие машины делают, а за что я простой эстонец страдаю..."

Продолжая армейскую тему…
Середина 1990 года, славный город Никополь, воинская часть ПВО,
охраняющая Запорожскую АС, батарея управления, радиолокационная станция
дальнкго обнаружения П-19 на боевом дежуратве, полгода до дембеля...
Началась эта славная история тогда, когда в нашей казарме решили сделать
ремонт и вся наша батарея управления переселилась в палатки на позицию
боевого дежурства. Позиция располагалась практически в городе, забором
ограждена была лишь частично. Вечером наш комбат капитан Новиков,
остальные офицеры и прапорщики шли домой и мы ВСЕЙ батареей уходили в
самоволку в город. Оставались только дежурная смена на дежурной станции,
один человек на вышке ПВН (пост воздушного наблюдения), ну и совсем
молодые. В это славное время начались перебои с бензином (ну и со всем
остальным тоже) и моя станция П-19 на базе двух бензиновых ЗИЛ 131 в
которую зараз заливалось около тонны бензина стала для таксистов города
Никополь настоящей заправкой-спасением, ну и у меня исчезли проблемы с
выпивкой, карманными деньгами и транспортом. Я просто перестраивал рацию
на таксисткую волну и вызывал такси прямо на позицию. В город мы ездили
конечно по гражданской одежде, а форму прятали в одном из ангаров.
Праздник длился около месяца, еженощные праздники и излишества стали
входить в привычку, но... Через некоторое время комбат вспомнил, что
процесс дрючения личного состава как-то прервался и решил устроить
ночную боевую тревогу...
Когда мы с другом Сашкой вернулись прекрасным ранним тёплым утром на
позицию, переоделись и покуривая медленно двигались в сторону палаток на
нас набросился комбат и стал вопить интересуясь, где это мы были. Когда
наш комбат капитан Новиков начинал орать у него очень сильно краснело
лицо и слюни летели изо рта в разные стороны, за что он заслужено
получил кличку ОХП (огнетушитель химический пенный). Тему мы с Сашкой
как-то не вкурили и честно ответили комбату, что идём мы из туалета, на
что комбат нас обрадовал, что если мы такие засранцы и сидим в туалете с
9 вечера до 6 утра, то можеи прямо сейчас отправляться на 10 суток на
гаупвахту. Как вы понимаете, цензурных слов в получасовом монологе
капитана Новикова было совсем немного.
Попадалово... Но делать нечего, губа так губа. Своей губы у нас в
Никополе не было и приходилось пользоваться губой или в Днепропетровске
или в Кривом Роге. И туда и туда больше 100 км. Ехать не хотелось аж до
жути. И решил я использовать последнее тайное оружие, секрет которого
мне сообщил предыдущий ушедший на дембель сержант-начальник станции
П-19. Внутренность станции П-19 представляет собой тёмное помещение,
заполненое шкафами с ламповой электроникой и несколькими круглыми
экранами. Все лампы кроме того, что они не страдают от электромагнитного
удара при ядерном взрыве, имеют одну особенность - они сильно нагреваются
и для того чтобы бедные операторы внутри не расплавилить, внутри стоит
штук 15 вентиляторов охлаждения, которые включаются вместе со станцией.
Так вот, если один из вентиляторов загнуть в крайнее правое положение,
он коротил на массу и не давал включить станцию. При этом выглядело это
очень красочно, так как перегорали все предохранители на первичных цепях
всех блоков и возле каждого загоралась красная лампочка. А это штук
100...
Передал я боевое дежурство молодому, сам сижу в палатке готовлюсь к губе
и жду реакции - станция-то на боевом дежурстве. Через часик - плановое
включение, смотрю - забегали, сработало моё тайное оружие. Часа через два
залетает ОХП и интересуется добрым криком, что это у меня станция не
работает. Я объясняю, что до того всё было в порядке, но если бы я не
собирался на губу, то конечно бы всё отремонтировал, а так... Вообщем
побегал комбат побегал, а делать нечего - наказание отменил и пинками
отпрравил меня чинить станцию. Пришёл я, разложил план-схемы, паяльник
включил, в канифоль его потыкал, чтобы дым от него столбом стоял и лёг
своё досыпать. Ну а к вечеру вентилятор отогнул и всё заработало,
безопасность государства и мир во всём мире были спасены. И когда уходил
я на дембель своему преемнику рассказал я про секретный вентилятор и
уверен на все 100%, что если эта станция ещё работает, то эту военную
тайну бережно передают из поколения в поколение!

Где-то в 80-х годах прошлого века мой отец устроился работать на
автобазу сварщиком. Эта автобаза занималась перевозкой продуктов. И
через некоторое время отец начал приносить домой КАЖДЫЙ ДЕНЬ 5-литровую
канистру сгущёного молока. И это же делали ВСЕ работники этой автобазы.
На резонный вопрос, откуда можно стырить такое количество сгущёнки и не
спалиться, отец пояснил, что на самом деле этого молока не существует в
природе. На кондитерскую фабрику сгущёнку для производства ирисок
привозила 12-тонная цистерна, водитель сливал всё до последней капли, но
кран, через который сливалась сгущёнка, был вварен не в дно цистерны, а
сбоку. И в цистерне всегда оставалось 2-3 см сгущёнки, а с 12-тонной
цистерны это литров 150-200 каждый день, а делов-то - просто загнать
машину на подъёмник. Что мы дома только не делали с этой сгущёнкой -
это отдельная длинная история, но я ещё лет 10 после этого на сгущёнку
и смотреть не мог, даже в советской армии.

Работал я в далёком 1987 году в больнице медбратом ( для стажа, очень
хотелось в медицинский институт ). И меня, как молодого сотрудника
поставили работать на Новый год. Незнаю зачем, но в этот праздничный
день была запланирована операция. Ну подготовили больного, переодели,
положили на каталку, завезли в операционный блок. Дальше не наше дело,
дальше всё стерильно. Минут через 15 прибегает операционная сестра с
квадратными глазами и кричит: "Больной сбежал, срочно найдите!" Нашли мы
его на другом этаже и идти на операцию он категорически отказался.
Оказалось, что наши доблестные хирурги и анестезиологи начали отмечать
праздник с утра пораньше. И когда больной увидел подходящих к нему с
трудом стоящих на ногах людей в зелёных халатах ( операционные халаты
зелёного цвета ), то решил сбежать пока не зарезали. Так что никому не
рекомендую попадать в больницу на праздники, я не думаю, что сейчас что
то изменилось.

Навеяно исследованием про подходящие фамилии.
В 1990 году работал докером в рыбном порту. Когда разгружаешь
морозильный траулер-лезешь в трюм, а там -25. Так вот водочкой и
грелись(одно хорошо-в любое время года холодненькая). Так что все докеры
со стажем бухали по-чёрному. А главными алкашами были два закадычных
друга-Гудилин и Бухарин. Уж они и гудели, и бухали...

Истории про компрессию напомнили.
Попал я в далёком 1988 году в "непобедимую и легендарную" советскую
армию. И послали меня в учебку в славном городе Харькове, где из меня
через полгода должны были сделать сержанта ПВО (в смысле
противовоздушной обороны). В учебке я с удивлением для себя обнаружил,
что люди русские служить в армии не хотят (вероятно по каким-то
религиозным, ну или ещё каким причинам...), а поэтому моими сослуживцами
оказались на 90% представители азиатских республик и малых народностей
СССР, которые по-русски знали в основном "моя твоя не понимай". Как я
потом выяснил, многие из них просто "включали дурака", но сейчас не об
этом. Командиром роты был молодой лейтенант, которому за 6 месяцев
предстояло сделать из меня и из моих сослуживцев, помимо всего прочего,
ещё и командиров радиолокационной станции дальнего обнаружения П-19. А
ведь мы должны были знать ещё и устройство станции... То есть, по-моему,
научить медведя читать было бы гораздо проще. Но наш лейтенант старался,
честное слово старался, без п...
Он рисовал схемы, повторял, объяснял очень медленно и доступно. Но
увы... Когда ему становилось совсем горько за бесцельно прожитые годы,
он выбирал совсем бесперспективного хлопкороба или оленевода, давал ему
ведро и отправлял к начальнику штаба за "импульсами запуска на 125
вольт" или, если был ещё и с похмелюги, то к секретарше начальника штаба
за "менстрой". При этом чтобы несчастные курсанты не перепутали,
заставлял их это записывать. Возвращались они от начальника штаба быстро
и каждый раз приносили по полведра какой-нибудь фигни. Походу начальник
уже привык к этим приколам и относился к ним философски, а вот его
секретарша каждый раз устраивала скандал, каторый очень нас веселил,
нас - это тех кто понимает.

Вот что выдал мне на днях великий и ужасный PROMT:
Kinda cool site. Made for picture viewers...
Своего рода прохладный участок. Сделанный для картинных зрителей...