Новые истории - основной выпуск

Только что позвонил в дверь ходячий торговец.
У фирмы день рождение и они дарят нам какую-то дрянь в коробке.
Я говорю: Не буду брать - а вдруг там бомба?
Он опешил, постучал коробкой по стене - говорит: Нет там бомбы!
Я говорю: Она с часовым механизмом!
Он погрустнел, но продолжает напирать: Вот, тут не написано на коробке,
что бомба, а наоборот - то-то и то-то.
Я говорю: Да мало ли чего напишут!
Он еще больше расстроился, чуть не плачет: Я вам точно говорю - нет там
бомбы!
А я отвечаю: А с чего я должен верить?
Он: Ну тогда мы не будем вам ничего дарить!
Я: А мне и не нужна ваша бомба! Забирайте её себе.
Он ушел слегка испуганный - мне показалось, он уже и сам засомневался,
что у него в коробке...

Посвящается Фре.

Моя мать не один десяток лет проработала продавцом в организации
«Продснаб». Организация аналогичная ОРСу. Вот один из её рассказов.
Идет новый кладовщик навстречу грузчикам.
Грузчики:
- Моисей Соломонович, в соли черви завелись. Что делать будем?
- А-а-а мать вашу говорил же вам, что нужно чаще перебирать. Вот теперь
испортили соль.
И побежал с докладом к начальству.

20 минут назад: Вываливаюсь на своей остановке из маршрутки после
трудового дня. На остановке попадается на глаза магазинчик "живого"
разливного пива. Внутри происходит четко сформулированный диалог:
- Оба-на, может пивка с собой прихватить...
- Не... ты что забыл - назавтра планы, рано вставать...
- Ну как хочешь... я сам выпью...
Сначала смеюсь с невесть откуда взявшейся последней фразы, потом с
грустью понимаю, что пора обращаться за помощью к "специалисту", а потом
беру торпеду пива...

иду я по фруктовому саду, с мешком яблок на плече, навстречу сторож...
я у него спрашиваю - "там сторожа не видно? ладно я проскочу пока никого
нет" и пошел к выходу

Ходили с ребенком в парк на аттракционы. А там выдают такие билетики,
часть которых отрывают, если на чем-то катаешься. Гуляем: жарко, водички
попили, захотели в туалет. Я захожу, а мне дают в обмен на деньги такой
же билетик, как на аттракционы:) На нем написано: "БИЛЕТ на аттракцион"
Утвержден приказом МинКультуры РФ. Цена 6 рублей. серия... №... и
ГЛАВНОЕ: "Билет сохранять до конца катания!"
В кабинке все боялась, что меня сейчас катать начнут!

По работе прошлой часто приходилось бывать мне на одном местном заводе.
И есть на заводе том пункт приёма чёрного металла, на который мы раза
два в месяц свозили обрезки труб и стружку. И устроилась кладовщицей
туда очень симпатичная девочка-блондиночка лет двадцати. Стройная, грудь
на месте, важную сразу из себя перед грузчиками стала строить, а в
голове, как в недавней истории отсюда, если бы шмель в ухо залетел, то
спокойно бы, не задев мозга, через второе ухо и вылез бы. Это не к тому,
что уши большие, а к тому, что мозг невелик, если что.

Рассказал мне этот случай с этой девочкой сам хозяин приёмки, а ему
лично я доверять могу. Подходит к нему эта девочка, кстати, Танечка её
звали, и просит у него попользоваться «матюгальник» или, как по-русски –
мегафон – «переносное устройство звукоусиления». Он, не спросив зачем, и
дал эту вещицу ей. Обратил внимание он на Танечкин визг в матюгальник
только через какое-то время и сразу вышел на площадку погрузочную. И
застал он там такую картину: Танечка не прыгает вместе с грузчиками по
горам металла, а метров с пятидесяти пытается этим грузчикам в
матюгальник объяснить какую кучу какого конкретно металла и в какой
конкретно вагон грузить. А объяснить на расстоянии действительно тяжело,
поверьте. Забыл сказать, погрузка осуществляется здоровенным
электромагнитом на кран-балке.

- Что за хрень? – резонный вопрос хозяина, - Ты почему не вместе с ними?
Танечка краснеет, мнётся, но весь вид босса говорит о том, что пояснения
необходимы.
- Вы понимаете, мне Иваныч (один из грузчиков) сказал, что если есть
пирсинг, то магнит притянет и палкой отколупывать человека придётся, а
магнит ниже чем три метра к земле не опускается – падать больно будет.
…а у меня и пупок и соски проколоты…

РАДИКАЛЬНОЕ СРЕДСТВО
На наш огород напали слизни, а я где-то слышал, что избавиться от них
можно при помощи пива. Нужно налить его в мелкую плошку, и слизни будут
заползать в неё и тонуть в пиве. Мы с женой решили попробовать.
Жалко было тратить на это моё любимое пиво, и я предложил купить
что-нибудь подешевле. Но когда мы пришли в магазин, оказалось, что пиво
там продаётся только упаковками, и что мне придётся допивать то, что
останется.
- Дорогая, какое взять пиво? - обратился я к жене, которая стояла у
кассы.
- Да возьми самое дешёвое, - ответила она. - Нам ведь нужно их
прикончить, а не пыль в глаза пускать.
И тут мы заметили, что в магазине повисла гробовая тишина.
Джефф Чамберс. Канада

Произошло это в давнем 1990м году. Учились мы тогда на третьем курсе в
МФТИ и очень часто играли в футбол. Примерно треть ребят было из Москвы
и Подмосковья и они уезжали на неучебное время домой. И я ездил
периодически с одним моим другом к нему домой поиграть с его друзьями в
футбол. Городок был небольшим и многие по тем временам держали в сарае
разную живность. Вот и у друга была большая свинья. И звали её также как
и меня - Борька. Времена тогда были неспокойные: спокойно могли лицо
помять, наличность забрать или в больницу на долгое время уложить. В
один прекрасный день забивает его Отец с друзьями свинью. Забой
получился тяжёлый, свинья справедливо считала что ещё может очень долго
и счастливо прожить и устойчиво сопротивлялась приходу неизбежного. Мой
друг видевший все это, и под впечатлением произошедшего, шёл неспеша к
себе домой. Навстречу шёл его приятель, который с нами всегда играл в
футбол, и произошёл следующий диалог:
- Привет, как Борька поживает?
- Да грохнули его в сарае.
- Как так?!
- Сначала током пробовали, но живучий попался.
- Не может быть!
- Потом вырвался и такого бардака натворил, чуть весь сарай не разнёс,
видно очень жить хотел.
- Да куда ж все смотрели, как так можно!
- Только с третьего выстрела из ружья башку разнесли.
Тут наступила долгая пауза. Каждый был под большим впечатлением: один от
услышанного, другой от увиденного.
- Так жалко, только недавно с ним в футбол играли, выиграли, он так
сильно радовался.
- Тьфу на тебя, я про свинью свою рассказываю.
- Ну слава богу, а я думал что друг твой во что-то вляпался.

Не анекдот. Московские соловьи освоили и успешно исполняют некоторые
трели из автомобильных сигнализаций.
© konde13

Читаю вчера на http://newslab.ru новость под заголовком. В Абакане будут
судить проводницу, заставившую пассажира выпрыгнуть из поезда. :

В Абакане будут судить проводницу, заставившую пассажира выпрыгнуть из
вагона движущегося поезда. Как сообщили в СКП РФ, Западно-Сибирское
следственное управление на транспорте завершило расследование уголовного
дела в отношении проводника пассажирских вагонов депо железнодорожной
станции Абакан Ирины Зыбцевой. Она обвиняется в совершении преступления,
предусмотренного ч. 1 ст. 238 УК РФ (оказание услуг, не отвечающих
требованиям безопасности).

Дочитав до фамилии проводницы, я вдруг засмеялся, потому что именно с
этой проводницей связана история, произошедшая с нами летом 2008 года
при возвращении из Минусинска в Красноярск.

Я эту историю давно хотел сюда выписать, но всё как-то лень было. Сейчас
тоже лень, но очень уж повод забавный.

Итак, мы возвращались домой с базы отдыха на озере Малый Кызыкуль.
Маршрут был такой: с базы отдыха едем на такси на минусинский
железнодорожный вокзал
(километров сорок), а оттуда уж поездом в Красноярск.

Билетов на поезд у нас не было, т. к. мы не знали заранее, когда захотим
покинуть базу отдыха. Впрочем, в справочной нас уверили в том, что на
вечерний поезд билеты есть вообще всегда и существует практика покупать
их непосредственно перед посадкой в вокзальной кассе.

И вот мы прибыли на вокзал в 20.10 (поезд прибывает на минусинский
вокзал в 20.30, стоит две минуты и трогается дальше). Я нахожу кассу и
вижу задраенное наглухо окошко и прилепленный А4, на котором ручкой
накорябано:

КАССА НЕ РАБОТАЕТ

Значит, думаю, где-то тут есть другая касса. Оказалось, что нет. И ещё
оказалось, что не представляется возможным обнаружить на вокзале
кого-нибудь из работников железной дороги или представителей власти.
Также обнаружилось человек двадцать, таких же, как мы, средней степени
возмущённости.

В свете того, что вокзал этот даже не в Минусинске находится, а в
пустынном месте, а поезд будет стоять всего две минуты, я всерьёз
забеспокоился. Мы стали рассматривать стенды с информацией для
пассажиров. На одном из них был указан телефон горячей линии Енисейской
дирекции пассажирских перевозок.

Я позвонил по этому телефону и описал ситуацию: на вокзале скопились
чуваки, которые рассчитывали уехать в Красноярск вечерним поездом,
который прибывает через 10 минут, но нет возможности купить на него
билеты, потому что листок А4 на кассе висит.

Женщина в горячей линии подробно расспросила, где это всё творится, как
меня зовут и номер телефона, и пообещала перезвонить до прибытия поезда.
Перезвонила и сообщила, что они связались с поездом, начальник поезда
предупреждён о том, что надо в Минусинске обязательно забрать
безбилетных чуваков с перрона и оформить им билеты уже в поезде. В
общем, говорит, извините, что так получилось и не беспокойтесь, всё
нормально, щас вы все уедете.

Я пересказал ожидавшим поезда примерное содержание телефонного
разговора.

Поезд прибыл. Дверь одного из вагонов приоткрылась, высунулась
проводница, увидела группу подбежавших людей с сумками, сделала большие
глаза и сказала:

. А вы откуда все взялись-то? Без билетов, что ли? Не-е-е, у меня места
для вас нет. Мы щас уже отправляемся.

И уже стала обратно закрывать дверь. Раздался громкий недовольный гвалт
и т. п., в духе: а вы должны нас взять, что ж это такое!..

Каким-то образом нас (всех, кто хотел уехать) впустили в поезд,
приговаривая:
нас никто ни о чём не предупреждал, ничего не знаем, мы вас взяли
чисто по доброте, щас будем разбираться с вами..

Нарисовалась начальница поезда, бормоча "что же мне с вами со всеми
делать", сказала нашей семейке следовать за ней, отвела нас в какой-то
другой вагон и поручила тамошней проводнице.

Проводница усадила нас и говорит:

- Ну, давайте будем разбираться. Вы до Красноярска едете? А сколько
билет до Красноярска стоит?

Я отвечаю:

- Вы знаете, я точно не помню, вроде бы 602 рубля и сколько-то копеек,
щас я вспомню, сколько копеек...

- Пускай будет 600 рублей, - перебила меня проводница. - Так, взрослых
двое, ребёнок бесплатно. С вас 1200 рублей!

Я немного расторожился насчёт попустительства проводницы относительно
стоимости билетов, но выдал ей 1200 рублей, которые она сложила в
нагрудный карман, после чего ласково произнесла буквально следующее:

- Эх, зайцы вы мои... Вот плохо, что вы с ребёнком: если будет ревизия,
то вас-то, взрослых, можно в туалете спрятать и вы там тихо будете
сидеть, а ребёнка-то сложнее спрятать. Ну, что-нибудь придумаем. Только
бы ревизии не было.

Я удивляюсь:

- В каком смысле "зайцы"? Я же вам за билеты только что заплатил, зачем
нам в туалете прятаться? И когда вы дадите нам билеты?

Проводница реагирует таким образом:

- Ах, вот вы как... Да я вас Христа ради взяла к себе в вагон, а вы вон
как!
Хорошо... Высажу вас как зайцев на следующей станции, которая будет
через 15 минут!

Я, поняв, что у меня только что мошеннически выманили 1200 рублей,
потребовал вернуть их обратно. Несколько замявшись, проводница вытащила
купюры и отдала их мне, злобно сказала что-то вроде "сами виноваты,
высажу вас теперь" и ушла.

Мы думаем, нихера себе события разворачиваются. Щас нас начнут
высаживать в ночь на какой-то неизвестной станции. На которой, возможно,
даже переночевать негде, например.

Звоню я опять в горячую линию и описываю, как мы сели в поезд и как нас
угрожают из него высадить через 15 минут за то, что мы не согласны
прятаться от ревизии в туалете. Там тётка всему этому удивляется (не
знаю, искренне или нет). И говорит:

- А будьте добры, назовите мне фамилию начальника поезда, в котором вы
едете. Я могу и сама узнать, но быстрее будет, если вы скажете.

- А где её можно узнать? - спрашиваю я.

- Да у проводницы хоть спросите этой. Я подожду на линии.

И тут как раз возвращается проводница, которая нас высаживать угрожает.
Я ей говорю:

- Скажите мне, пожалуйста, фамилию начальника этого поезда.

- А это вам ещё зачем? Вот ещё. Я вам не обязана ничего такого говорить, -
несколько хамски отвечает проводница.

Я говорю в телефон:

- Проводница чо-то отказывается сообщить мне фамилию начальника поезда.
Говорит, что не обязана.

Увидев, что я в реальном времени транслирую присходящее в телефон,
проводница начинает заметно беспокоиться, выпучивает глаза, собирается
что-то сказать.
Горячая линия восклицает:

- Да они там офонарели, что ли?! "Не обязана" она! Так, фамилию
проводницы мне тогда скажите. Которая не говорит фамилию начальника
поезда. У неё на бэджике должно быть написано.

- Щас скажу... - отвечаю я, приближаюсь к проводнице и приглядываюсь к
бэджику.
Проводница, видя это, внезапно начинает убегать от меня. Она,
натурально, спасается от меня по вагонному проходу и скрывается у себя в
проводницкой комнате, но я захожу туда следом за ней и всё-таки
прочитываю фамилию: Зыбцева.
Я сообщаю в телефон:

- Фамилия проводницы Зыбцева.

И иду обратно к Наде и Саше. Тут, наоборот, Зыбцева сама начинает за
мной гнаться и восклицать:

- С кем это вы разговаривали по телефону?! Кто вам позволил сообщать мою
фамилию?!

Я ввёл Зыбцеву в курс дела. Мол, горячая линия, телефон указан повсюду,
вот на стене, например, рядом с вами. Проводница ушла и вскоре вернулась
с исписанным листочком А4, протянула мне его и говорит:

- Распишитесь вот тут. Просто распишитесь внизу.

Я взял почитать, под чем она хочет, чтобы я расписался. В бумажке была
изложена какая-то не соответствующая действительности версия
произошедшего. Ключевая фраза, после которой я не захотел ничего
подписывать и ещё сильнее разозлился, была примерно такая: "никаких
денег я у пассажиров не брала".

Я говорю:

- Как это я подпишусь под тем, что вы у меня никаких денег не брали,
когда вы как раз брали?

- Но я же вам их вернула.

- Так вы и пишите, что взяла, а потом вернула.

- Я у вас никаких денег не брала.

Это дурацкое препирательство продлилось недолго, потому что я сказал:

- Знаете, я просто пассажир, который хочет купить билеты на поезд, в
котором едет. Подписываться под каким-то враньём и ввязываться таким
образом непонятно во что я не хочу, и упрашивать меня бесполезно. А
будете надоедать, я снова позвоню в горячую линию и скажу, что меня
заставляют расписаться под вашим враньём.

Зыбцева, подрожав губами, ушла. Теперь нарисовалась начальница поезда,
весьма обеспокоенная и нервная.

- Что у вас тут произошло? - спросила она, всем видом выражая желание
выслушать и во всём разобраться. - Наверно, у вас с проводницей возникло
недопонимание?

- Да, недопонимание, - говорю я. - Я думал, что нам дадут билеты в обмен
на соответствующую сумму денег, которую я ей дал. А оказалось, что мы
как были зайцами, так и остаёмся. Я уж лучше буду зайцем забесплатно.

- Какие деньги? Она говорит, что не было никаких денег! Но вы не
беспокойтесь, мы сейчас вам оформим билеты, сделаем всё как полагается!

Потом начальница поезда, понизив голос, произнесла:

- А можно у вас спросить, кому вы звонили? Вы же кому-то позвонили? А
зачем вы звонили? Почему сразу не обратились ко мне?

Блять, картина была эпичная - сидит работник железной дороги на фоне
приклеенной к стене яркой, жизнеутверждающей, привлекающей внимание
рекламы горячей линии (вообще все вагоны были ею уклеены), в которой
огромными цифрами написан телефон, и испуганно вопрошает:

- А ГДЕ ВЫ ВЗЯЛИ ЭТОТ ТЕЛЕФОН? КОМУ ЭТО ВЫ ЗВОНИЛИ?

Снова явилась Зыбцева, и они уже вдвоём стали упрашивать меня поставить
подпись в лживой бумажке. Подпись-то поставить ничего не стоит, но для
этого мне пришлось бы нарушить мой принцип минимизации вранья, чего я
делать и так не люблю, а тем более для того, чтобы успокоилась и
перестала плакать тётка, которая полчаса назад грозно угрожала выкинуть
нас с трёхлетним ребёнком из поезда в ночную степь.

Среди аргументов в пользу моей подписи был, например, такой: у Зыбцевой
малолетняя дочка, и вот если я не подпишу бумажку, то Зыбцеву уволят.
Как она в таком случае будет кормить дочку?

И то и дело они причитали: зачем вы туда позвонили? Зачем же вы туда
позвонили?
Что же теперь делать? Вы толком ничего не понимаете, взяли и позвонили,
а у нас тут теперь такое, вы даже себе не представляете. Завтра прибудем
в Красноярск и сразу же Зыбцеву на совещании будут обсуждать и
увольнять. Подпишите же эту объяснительную!

И так далее.

Тем временем нам оформили билеты, мы заняли свои места (в другом вагоне)
и принялись готовиться ко сну. И тут стало наблюдаться новое явление:
мимо меня стали ходить всякие работники поезда, невзначай
останавливаться и со слезой в голосе негромко повествовать о том, как
трудно живётся на свете Зыбцевой. А
если я "не пойду навстречу", то ещё труднее станет жить. А я тут,
значит, расселся, бессовестный нахал, и не хочу подпись поставить, мне
это ничего не стоит, а я всё равно не хочу. Упёрся. Совести у меня нет.
И всё такое.

Через некоторое время требования изменились: теперь стали уламывать хотя
бы позвонить "по тому же телефону, по которому вы звонили" и сказать,
что я никаких претензий к Зыбцевой не имею, типа, недоразумение
произошло, забудьте.
Этого я тоже делать не хотел, но тупое назойливое брождение, мешавшее
спать Наде с Сашей (сам я, кажется, что-то читал), весьма утомило, и я
сдался:

- Да что ж такое-то, щас позвоню, отстаньте от меня только.

Так ведь Зыбцева с начальницей поезда принялись стоять рядом и ждать,
пока я позвоню. Я заявляю:

- Я позвоню, только если вы уйдёте.

- А как же мы узнаем, что вы правда сказали, что не имеете претензий?!

- Хорошо, могу вообще не звонить.

Они ушли. Я спустя какое-то время позвонил в горячую линию и говорю
(причём меня там уже узнавать даже стали):

- Это опять Александр, ну, помните же меня. В общем, мне тут не дают
спать, весь коллектив поезда вьётся около нас и упрашивает, чтобы я вам
позвонил и сказал, что никаких претензий к Зыбцевой не имею. Так что
давайте, чтобы мне тут дали поспать спокойно, будем считать, что я вам
позвонил и сказал: я не имею претензий к Зыбцевой.

- Ха-ха-ха! Ну ладно, но вообще вы ей там передайте, что по прибытии в
Красноярск она всё равно получит. Вы уже на это никак не можете
повлиять.

Вот собственно, и всё...

"Свежее ФЕРМЕРСКОЕ мясо. дешево"

Мясо - это еще нормально. У нас продаются яйца "Фермерские". Вроде бы
более гуманно: фермеры остаются живыми... , но разве это жизнь! (((

Юзер (громко на весь офис): Саня, посмотри - у меня тут что-то вылезло!
Админ (так же громко): Серега, я тебе что - проктолог?

Заказал улетающему в Китай в командировку коллеге привезти тот дивный
алкогольный напиток, в котором унутре настоящая змея. Коллега привез.
Загогулистая бутылка, пробка с полостью внутри и в полости - та же
водка, в бутылке, кроме змеи, плавают женьшень, какие-то ягодки,
листики, красота!
Все это - в коробке. На коробке пояснения, как пить. На китайском и...
на русском. И все. Русский с китайцОм - братья навек.

ОБРАЗЕЦ ВЕЖЛИВОСТИ
Самый оригинальный сеанс одновременной игры в шахматы дал, пожалуй,
аргентинский гроссмейстер Мигель Найдорф. В одной из южноафриканских
стран ему довелось играть с кабинетом министров во главе с
премьер-министром. Он выиграл все партии, лишь в одной сделал ничью.
- У премьер-министра мне было неудобно выигрывать, - оправдывался потом
гроссмейстер.

У нас сегодня профессор на лекции отжег. Он принес сосуд с жидким азотом
на пару. Обливал им разные предметы, а потом разбивал их молотком. Потом
одел резиновую перчатку и опустил большой палец в азот. При этом
говорил, что боль совершенно не чувствуется и это почти безопасно.
Продержал палец в азоте секунд 30, поднял руку. Потрогал палец и с
довольным лицом сказал, что он замерз.
Положил руку на стол и КАК ЖАХНЕТ МОЛОТКОМ ПО ПАЛЬЦУ!!! Во все стороны
разлетелись розовые осколки. Девушки взвизгнули, а парни сидели с таким
лицом О_о. Оказалось, что он слепил палец из пластилина и заранее
подложил его в перчатку:))))))))

@bash.org.ru №121766

Довелось как-то на днях обратиться в районную поликлиннику, а там все
очень поменялось, терапевты сидят отдельно по другому адресу, ну а я
редко болею, и знать не знала об этом. И вот в регистратуре медсестра
отправляет меня по адресу улица Такая-то дом номер 1. Хоть и живу в
своем районе давно, но знаю его не очень хорошо, соответственно начинаю
уточнять, а хде же эта улица Такая-то... медсестра начинает перечислять
близлежащие злачные, питейные, торговые и прочие заведения, дабы
натолкнуть меня на понимание расположения кабинетов терапевтов. Диалог
выглядел примрено следующим образом:
М.: магазин "Ручеек" знаете?
Я: нет
М.: а где школа знаете?
Я: нет
М.: кинотеатр "Родина" знаете?
Я: ооо, вот это знаю
М.: так вот за ним во дворах...
Я: это там, где КВД что ли?
М.: точно, там и есть...
Вот я, блин, блеснула знаниями...

Привет!
1992 год, парад суверенитетов. Живу и работаю в столице среднеазиатской
республики, уже стране. (хотел написать в какой, жена говорит -
обидятся. хотя тогда везде говна хватало.) Иду с приятелем в центре
города по парку, грустим по поводу развала Союза. Приятель преподаватель
одного из местных вузов, просто умница. Сейчас доктор наук в России.
амбула......
Идем, говорим. Навстречу идут парень с девушкой, местной национальности.
И до того это была красивая пара, что казалось все окружающие люди ими
любовались. Мы тоже обратили на них внимание тем более они шли навстречу
нам. Молодые, красивые, высокие в тонких лайковых плащах. Смею заметить,
был 1992 год когда ничего не было. В общем в них чувствовалась
(виделась) порода. Когда мы поравнялись парень на местном языке спросил
- как добраться до какой-то улицы. Он ухмылялся, он конечно знал как
туда пройти, но принимался закон о статусе коренного языка и ему при
девушке надо было показать этим..... русским. Я растерялся, хотя понимал
и вопрос и цель. Мой приятель, на голубом глазу на французском языке
объясняет как туда добраться. Парень немножко сдулся, но повторил
заклинание. Мой друг вторично объяснил. Ситуация.... Тут вмешалась
девушка и, немного смущаясь, на русском языке сказала нам - вы не поняли,
он спрашивает как пройти на такую-то улицу. Мой друг на русском языке
уже обращаясь к ней говорит - нет это он не понял.... я ему сказал
пройти так-то и так-то. Вы видели как краснеют смуглые люди? Я
видел.
Прошло много времени, а сердчишко скребет.
Да, сразу как разошлись я у него спросил - почему на французском?
Английский они могли знать - ответствовал ДРУГ.

Эпиграф: Чем отличается лошадь от иголки? На лошадь сначала
подскакивают, а потом усаживаются, а на иголку сначала усаживаются, а
потом подскакивают.

В продолжение темы пчел. Не слишком смешно, но постарайтесь
прочувствовать все мои ощущения.

Ночь. Лето. распахнуты окна. Сижу за компутером, пью холодное пиво, в
каком-то чате общаюсь с девчонкой. И чего-то такая интересная
собеседница оказалась - ну вот прям не оторваться. Ага.
И тут - они. Отряд из шести пчел под предводительством шмеля. Крупный
такой, сцуко, с полкулака. Вот правда не вру. Залетели ко мне в окно -
причем едва ли не строем, и давай по комнате жужжать. ну сами понимаете
- неуютно сидеть в одной комнате с такой зондер-командой. начал их
гонять журналом, вроде выгнал,, окошко захлопнул, радостно бухаюсь в
кресло - скорее, скорее общаться.
Ну вы поняли? Одну пчелу я таки сбил. И не куда-нибудь а именно на
кресло.
И вот, чтобы не расставаться с понравившейся девчонкой, я посреди ночи
два часа печатаю стоя. Потому что сесть - поверьте - нереально/
Вот тогда-то я и понял, что значит "и хочется - и колется"

Навеяно вчерашним Четвергом...
Рассказали люди, которым доверяю полностью:)...
Итак, захолустный городишко, вокзал и парковка при нём - два ряда мест и
проезд между ними. Два свободных места друг напротив друга и вечер. На
одном из мест паркуется стаааренький такой VW и из него выходит
стаааренький такой дедушка... Собирается и идёт в здание вокзала.
Через минут пять подлетает бодрый "мерс-SLK", паркуется напротив, из
него выпрыгивает парнище лет так 25-ти и бежит, опять же, в вокзал.
Дедушка возвращается раньше, садится в своего динозавра, машина
дёргается вперёд, сдаёт назад... и таранит "мерса"... Возвращается на
своё место парковки. Пауза... осматривается дедок, ждёт... А нету
никого!
Вздыхает, идёт рыться в бардачке на предмет найти ручку и клочок бумаги -
типа телефончик оставить. Пока дед страдает, из вокзала вылетает парень,
прыгает в "мерс" и по своим делам уматывает. Дед тем временем вылазит из
машины, кладёт клочёк бумаги на капот и начинает корпеть над посланием -
номер телефона, фамилия, описание вкратце, как было... Дописав,
разворачивается к месту, где должен стоять повреждённый "мерин"... Снова
в недоумении оглядывается, качает головой, вздыхает....

Как-то доча 5 лет от роду пришла из садика с новыми знаниями,
оказывается, если нажать пальцем на ладошку в самом низу оной, то на
запястье появляются бугорки, их надо сосчитать, их количество предвещает
точную цифру детей, которые девочка родит в будущем.
Пыхтит мой ребенок, считает: "Раз, два, три, четыре, пять..... Мама!
Тебе же тяжело с ними будет!" - с непередаваемой полной сочувствия
интонацией, восклицает она.
Я поперхнулась.

Шестьдесят третий год, наверное. Калужское шоссе еще совсем узкое. Если
встречаются две машины, то каждая берёт немножко вправо, чтобы
разъехаться. Правда, машин тогда было совсем чуть-чуть, так что ничего,
нормально.
Едем однажды с папой в Москву с дачи. И вдруг – пробка. Ну, не как
теперь, а машин шесть или восемь. В основном грузовые. Подъезжаем ближе:
батюшки! Грузовик врезался в другой грузовик. Один развернут поперек,
радиатор дымится, второй лежит на боку. Один водитель вроде ничего, хотя
очень бледный. Наверное, головой стукнулся. У другого сломана рука.
Оперся спиной о березу, стонет. Кто-то лезет к нему с дощечками и
бинтом, шину наложить. Кто-то этого айболита оттаскивает, говорит, что
уже «скорая» выехала, из деревни позвонили. Народ одни мужики.

Вдруг со стороны Москвы раздается настойчивое бибиканье.
Вижу – серая «Волга» пытается протыриться. А как проедешь? Во-первых,
машин с той, московской стороны, уже штук десять скопилось. А главное,
разбитые грузовики совсем дорогу перегородили.
Из «Волги» вылезает тетенька. Даже скорее девушка. Совсем молодая. В
форме лейтенанта. Юбка цвета хаки. Пиджачок. Беретик с кокардой. В руке
портфель.
Она строго говорит:
- Дайте проехать! Я фельдъегерь!
Дело в том, что на Калужском шоссе есть правительственные дачи.
Наверное, эта девушка везет туда какие-то бумаги.
- Дайте проехать фельдъегерю! – требует она.
Мужики возмущенно орут:
- Иди на **й! Авария, в ****у! Не видишь, б***ь, х*егерь фельдъ****ый?!
Девушка сухо парирует:
- Товарищи, я всё вижу. Но зачем же сразу колкости?
© clear-text

С моим знакомым была замечательная история. К нему в гости приехали
друзья по переписке, немецкие хиппи. Приехали на классическом
хиппи-мобиле "Фольксваген". Микроавтобус такой. И тут он у них сломался.
А дело было во времена, когда ближайший фирменный сервис VW был,
наверное, где-нито в Финляндии. А в Ебурге точно не было. Раз нет
сервиса, рассудили хиппи, починить машину нельзя. Сняли с неё номера,
купили авиабилеты и улетели домой, на прощание подарив машину моему
приятелю. А к тому вдруг зашел на огонек знакомый мужик, разбирающийся в
машинах. Заинтересовался экзотической машинкой, открыл капот, да и
починил ее за полчаса. Машинка поехала. Ни номеров, ни документов на неё
нет. Но мой приятель не был бы русским хиппи, если бы не придумал выход.
Во дворе его частного дома стоял пожилой дедушкин запорожец, который уже
не ездил. Товарищ свинтил с Запорожца номера и прикрутил на Фолькс. И с
этими номерами проездил пять лет. Съездил на несколько хиппи-тусовок в
разные города. За это время его остановил только один гаишник! И тот
поверил ему на слово, что документы на машину он забыл дома. Ну, правда,
не бесплатно поверил. За соточку вроде. И за посидеть за рулем
хиппи-мобиля. Через пять лет у Фолькса клинанул движок. К этому времени
сервис Фольксвагена в городе уже был, но денег у приятеля не было. Так
машина встала на вечную стоянку во дворе рядом с дедушкиным Запором и по
сей день служит временным жильем приятелю, когда его выгоняет из дома
жена.

Есть у меня на работе водитель, сколько раз ему говорили, чтоб проводку
поменял в тачке, а то все на соплях-изоленте и даже на бактерицидном
пластыре, дали ему денег чтоб все это безобразие исправил, и что вы
думаете, он сделал?! правильно, этот балбес купил большой огнетушитель в
машину! проводка загорится - он быстренько потушит:)

Истории не нужно придумывать. Они рождаются сами.
Сегодня. Идет заседание кафедры. Мероприятие не самое веселое: те, кто
знает - поймут.
Звонит телефон. Высвечивается номер завкафедры общественных наук. Ну,
слава Богу! Можно покинуть своих коллег и выйти в коридор. Выхожу.
Стоят: завкафедры общественных наук (З), преподаватель психологии и
студент из Гвинеи афронегритянской наружности (С).

З. - Вот преподаватель поставил ему тройку по когнитивной психологии, а
он утверждает, что знает на четыре. Но плохо понимает по-русски и не
может правильно сформулировать ответ. Помогите перевести. (действие
происходит в коридоре университета) Вопрос первый.
Задает вопрос - я перевожу. Студент отвечает - я перевожу.

З. - Ладно, второй вопрос.
Задает - я перевожу. Студент отвечает - я перевожу.

Ответы на уровне детского сада, но в принципе правильные. З. классный
мужик и валить не собирается.

З. (почесал репу) Так... Знаешь гимн Гвинеи?

С. - Знаю.

З. - Пой!

У студента загораются глаза, он становится по стойке "смирно" и на весь
коридор начинает петь! Все в приятном шоке!

P.S. Вот интересно: наши студенты смогут так в Сорбонне или Гарварде
исполнить гимн своей страны?

А четыре балла он получил. )))

однажды заехал на АЗС заправиться и топливную карту пополнить (заранее
оплачиваешь количество литров и потом заправляешься). подаю оператору
карту и деньги (причём деньги ровно отсчитаны) и говорю:
- Мне 30 литров залить и карту пополнить.
Тут подходит какой-то чудак.
Оператор:
- Фамилию назовите! (фамилия нужна для пополнения)
я:
- Фельдман
чудак:
- О! Фельдман... Березовский, Ходорковский, х.ё-моё... Тебе наверное
тут бесплатно наливают?
Оператор:
- Сколько вам литров?
я:
- 450! (причём никакиеи деньги уже не даю)
чудак:
- Ни.уя себе!
Оператор выдаёт мне чеки и карту, я иду к машине. Чудик заправляется с
соседней колонки. Смотрит на мою 9-ку и говорит:
- А влезет 450?
- Влезет! Мне один знакомый еврей бак во весь багажник сделал.

заправился тот чудик раньше меня (на 50 рублей) и уехал о.уевший...

Деревенская бабка вызвала телефонного мастера.
Мастер приходит:
- Что случилось?
- Мне говорят что я очень долго не подхожу к телефону, не все дожидаются
и бросают трубку думая что меня нет. Но я к телефону сразу подхожу! Ещё
почему-то собака скулит всегда перед самым звонком. Она ясновидящая?
Мастер открыл распределительный шкаф, достал мобильник и позвонил бабке.
Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.

Покопавшись в проводах мастер выяснил что:
* Собака привязана к заземлению телефонного провода железными цепью и
ошейником;
* Заземлитель плохо присоединён к громоотводу, разрывая, тем самым,
цепь;
* Собака получала 90 вольт при входящем звонке;
* После нескольких ударов тока собака начинала скулить и писалась;
* Увлажнённая земля замыкала цепь и телефон звонил.

В г. Балаково (это в Саратовской области на Волге, знаменит наличием
АЭС) тихо и мирно увели из магазина терминал по приему платежей, тысячи
аналогичных стоят по всей стране.

Казалось бы — сколько можно получить от этого? Деньги из купюроприемника
и детали с металлоломом? Ничего подобного. Разобрав прибор, ушлые
товарищи много раз прогнали через него тысячерублевую купюру, пополнив
счета платежных систем вроде WebMoney. Успели они это сделать около
тысячи раз (в итоге поимев 1 млн. рублей), пока лавочку не прикрыли.

Кончилось их счастье не оттого что владельцы автомата спохватились, а
оттого что кто-то из преступников по душевной доброте перевел на счет
мобильного женщине из Самары 1000 рублей. Она подняла тревогу,
дозвонилась до операторов и владельцев терминала и только тогда были
приняты меры.

Так добро в очередной раз победило зло, а простота хуже воровства.

Кто первый?
Во время экскурсии на космодром НАСА на мысе Канаверал удивило, с каким
юмором американцы признают свои поражение в освоении космоса.
В музее космического центра на стенде представлена большая фотография
отряда американских астронавтов начала 60-х годов, а под ней главный
вопрос: «Кто из них будет первым?»
А на соседнем стенде портрет Гагарина и надпись «Первый человек,
облетевший Землю за 107 минут русский Юрий Гагарин – майор советской
армии».

По ящику показывают что-то про революцию. Дочь семнадцати лет - с
изумлением в голосе:
- А Ленин-то что там делает?!
Старшее поколение в курсе, что Владимир Ильич не случайно в кадр угодил,
прогуливаясь у Зимнего дворца. А вот "поколение пепси"...
- А что тебя смущает, детка? Ленин - он как бы один из организаторов
всей этой тусовки.
- Но ведь он был детским писателем!
Однако! Политик, незаурядная личность - да, но детский писатель???
- ????
- А я его в "Букваре" видела.
Старшее поколение помнит, кто был изображён на первой странице
"Букваря"?

Сын - мне: Папа, а когда мы будем смотреть порно?

Выпал в осадок. Осознал. Подумал. Еще раз выпал в осадок. Осторожно
переспросил. Имелась в виду "Идентификация Борна".

оговорочка на радио, нарочно не придумаешь:

"с приходом Януковича внешнеполитический МОНОЛОГ (!) России с Украиной
интенсифицировался"

UTRO.CZ: "Русский язык в тройе самых изучаемых..."

Оно и видно...

«Телефонный разговор»
Буквально, час назад. Еду в маршрутке на работу, рядом стоит парень,
точнее, мужчина, немного за 30. Выглядит нормально, но, явно, "с
большого бодуна". Время от времени прикладывается к бутылке...
"Буратино". Звонит телефон и начинается разговор. Я не прислушивался, но
он стоял вплотную ко мне. Говорил с товарищем, оба "водоплавающие" -
моряки, вчера "хорошо погуляли". Разговор "ни о чем" и, вдруг,
вспоминает: "Ты знаешь, что моя матушка сегодня утворила (очевидно, не
женатый, живет с мамой) - разбудила в 7 часов и сообщила, что
запланировала с утра... помыть люстры..." Я красочно себе представил, о
чем подумал мужик, который не может с бодуна продрать глаза, и, получает
такое "заманчивое" предложение...

Украина, Киев, где-то апрель 2010г. Недавно назначили премьером
Н. Азарова. (Кто не знает - ему, когда нужно перед камерой говорить на
украинском, на бумажке пишут текст русскими буквами, т. е. украинские
слова в русской транскрипции. Получается порнография. Позорище, одним
словом). Теперь сама история.

У нас на работе юбилей у одной из сотрудниц. Общий стол, народ готовился
- всё-таки не рядовая пьянка, а вроде как официальное торжество. По
очереди говорятся тосты. И вот одна молодая, но много воображающая о
себе барышня встаёт и начинает свой тост. Пытается прочитать с бумажки
на украинском языке да ещё и в стихах. Читает долго, нудно, запинается,
получается какой-то суржик, всем скучно... Но вот наконец-то текст на
бумажке подходит к концу! Барышня идёт чокнуться к виновнице торжества и
тут я громко, подражая диктору Новостей, на чистом литературном
украинском выдаю (в переводе): "Вы прослушали выступление
премьер-министра Украины Николая Азарова!" Все грохнули! Настроение было
восстановлено!

ЭФФЕКТИВНЫЙ МЕНЕДЖМЕНТ
Стоя в очереди в ресторане, я заметила, что несколько свободных столиков
остались неубранными. Я сказала об этом кассиру, который в свою очередь
передал мою жалобу менеджеру. Минуту спустя в зале появилась
раздражённая девица с чистящим средством в одной руке и бумажными
полотенцами в другой.
- Ну, - воскликнула она, перекрывая шум в оживлённом зале, - кто тут из
вас хотел чистый стол?
Соня Порко. США

Буквально вчера видел: Около дороги стоит рекламка.
"Свежее ФЕРМЕРСКОЕ мясо. дешево"
Фермеров конечно жалко, их и так немного.

Есть у меня приятель, обычный трудяга, пашет в сервисе - специалист по
бытовой технике. На его несчастье, он – очень порядочный и глубоко
верующий человек. Иначе бы он не влип в нижеследующую историю.
Ища место для парковки, он неудачно сманеврировал и зацепил, повредив,
зеркальце стоящей у обочины какой-то иномарки, салон которой был пуст.
Свидетелей этого небольшого инцидента также не имелось. Признаемся, что
любой из нас дал бы по газам и по-быстрому свалил с места происшествия.
Но совсем не так поступил мой чересчур порядочный друг. Он написал на
бумажке номер своего мобильника и подсунул его под поврежденное
зеркальце. Сопроводительного текста он не оставил, но смысл послания был
вроде бы ясен и без того. Мол, извини, приятель, я виноват, позвони, и я
тебе компенсирую все расходы.
Оставшуюся часть дня он ездил по клиентам, а к вечеру подъехал к дому.
Только он вылез из машины, его сбили с ног, как следует отоварили
кулаками и ботинками, надели наручники и погрузили в ментовский «форд».
Чуть раньше, как выяснилось, в его квартире побывала группа захвата,
которая, не найдя по месту жительства моего приятеля, перевернула там
все вверх дном, то есть произвела обыск. Ночь он провел в «обезьяннике»,
и лишь утром его вызвали на допрос.
Короче, эта иномарка оказалась угнанной, а его записка так, похоже,
смутила угонщика, что тот решил этой машиной более не пользоваться, но
записку с телефоном как на грех под зеркальцем оставил. Менты, обнаружив
угнанную иномарку, видимо, восприняли эту записку как анонимную наводку
(случаются такие вещи в криминальной практике), ну а дальше все понятно.
Резюме. Не будет резюме.

"Тупой дебильности сестра, ЦЫвильность в мрачном подземелье"
(горноинституццкий фольклор)

Когда я в 1997 г. пришёл работать в горный институт, это был вполне
демократичный вуз с симпатичными университетскими традициями. Но потом
руководство решило, что "всё должно быть цЫвильно" (с). И тут наш
институт неожиданно провозгласил себя лучшим вузом планеты, вопреки
нагло игнорирующим его мировым рейтингам.

Одно из разнообразнейших, удивительных проявлений ЦЫвильности и
вселенской самолучшести заключалось в том, что через гостеприимно
открытый ранее центральный вход запретили ходить простым смертным.
Теперь это стало привилегией руководства и наиболее дорогих и
многообещающих из гостей. Всех остальных направили через чёрный ход. Ко
вратам приставили туповатых охранников, оплачиваемых куда лучше, чем
"среднестатистический" препод.

И вот приехал как-то к нам в Петербург московский коллега, профессор, с
которым мы были ранее знакомы только по публикациям и скудной переписке.
И захотел он зайти ко мне и пообщаться воочию. И наивно сунулся в
институт через главный вход, по старой-то памяти. А ехал он из
экспедиции, одет был в полевое, с рюкзаком, небритый. Одним словом,
являл собой живое воплощение НецЫвильности... В общем, перехватили и
заломали его бдительные добры молодцы, чуть помяли и выкинули.

Он таки упёрто сунулся через чёрный ход "для негров", но и там его не
впустили, лишь брезгливо дали позвонить мне. Я спустился, пытался
уговорить напыщенных охранников, тщетно напирал на его мировое имя и
неудобство перед гостем. Но мне популярно объяснили, что имя и
известность здесь у всех примерно одинаковые, и нехрен тут, панимашь. В
итоге так и пришлось нам беседовать и листать документы и статьи, сидя
на ступеньках входа, подложив под зады какие-то папки, а проходящие
студенты о нас спотыкались... После этой встречи наше перспективное
сотрудничество почему-то и заглохло. Зато всё цЫвильно.

Реальный перевод названий блюд на русский язык в ресторане Китая:
* Анакардия цыплёнка
* Вкусный шёлк редиски
* Говядина перд
* Душист-зацвело чеснок
* Мозоль сосёнки
* Но счастливо крыло цыплёнка
* Поднимает сторону одичало овощ
* Ракетака огурец
* Рысаки свиньи соуса передние
* Северо-восточная кожа доллара
* Сортированный элемент собирает
* Характерно отверстие живот замаринованный овощ

История произошла лет пять назад и абсолютно достоверна. Купила некая
фирма оборудование в Англии высокоточное, технологичное с электронными
мозгами, тестируемыми и настраиваемыми через модем. Заплатили аванс,
договорились о графике платежей и начали с помощью этого оборудования
рубать бабло. Но бизнес тяжел и денег на очередной платеж нет и станок
сука завис. Звоним в Англию так мол и так. Они в ответ: давайте
снюхаемся по модему посмотрим, да и кстати не забудьте про платеж...
Станок начинает работать, но ровно на неделю. Дальше опять подвис. Свой -
прикормленный - наладчик предполагает, что станок программно зависает
именно из-за отсутствия очередного платежа и англичане через модем
ставят ему дед-лайн на определенное число. Что сделали наши - поставили
ему текущую дату на сто лет раньше и станочек заработал с превеликм
удовольствием. Через неделю звонят англичане и спрашивают: у вас все в
порядке? Наши: да, да, все окей. Они видимо ничего не понимая просят
посмотреть станочьи мозги через модем. Мы говорим, что не стоит
беспокоиться, все нормально... Этот народ непобедим! А деньги конечно им
потом все же заплатили. Ну не сволочи же.

Давненько это было. Если сказать точнее, то в первой половине «лихих»
90-х годов. Мне, как и остальным участникам нашей доблестной разнополой
компании было чуть за 20 годков. А компания наша была довольно
разношерстная, но состоящая преимущественно из студентов Новосибирского
пединститута. Ну вот, поскольку в те времена, когда мы еще не научились
зарабатывать то, что наживалось «непосильным трудом», у нас, как и у
всех студиозусов крепко и горько обстояла проблема со свободной
жилплощадью. На предмет побухать-расслабиться и тесно пообщаться с
противоположным полом. Поэтому меж нами была договоренность насчет того,
что если у кого-то «родители на дачу уедут» или что-то в этом роде, то
тот моментально всех ставил в известность по поводу «как здорово, что
все мы здесь сегодня собрались». Тем более, что все были с разных концов
города, и нужно было после вечеринки еще и отоспаться. Короче, что я вам
говорю, и так все прекрасно понимаете.
И была в нашей компании девушка по имени Зоечка. Нехилой комплекции,
пьющая наравне с парнями и удивительным образом находящая приключения на
свою задницу. Короче, Мистер Бин в юбке. Мы над ней безобидно
похихикивали и всегда желали её лицезреть на наших посиделках. И вот,
наконец, случился очередной «отъезд родителей на дачу». Точнее, Зоечкины
родственники умотали на три недели к Чёрному морю, оставив на её
попечение квартиру с цветочками, которые нужно было регулярно поливать и
кошкой на сносях, которую нужно было регулярно кормить. И вот Зоечка,
сообразив, что хата в её распоряжении, обзвонила всех нас и мы,
появившись с разных концов города, затаренные алкоголем и закусоном под
завязку, прибыли по указанному адресу. Дальше все пошло по известной
всем программе: чай-кофе-потанцуем-водка-пиво-полежим. А поскольку в той
хате было всего две комнаты и койки тоже были не в избытке, то народ
как-то быстренько заваливался на боковую, вспомнив довольно известную
поговорку «в большой семье клювом не щелкают». Кому же охота спать на
полу или подоконнике? Ну, получилось вот что: парень Егор со своей
пассией Ленкой заснули на диване, Леха тоже куда-то удалился и как-то
все остальные запропали, оставив Зоечку в полном одиночестве за столом и
с недопитым пузырем водочки. Как я уже писал свыше, Зоечка пила не
по-женски и могла любого мужика перепить. И вот сидит она одна за столом
в состоянии «недоперепил» и водочку докушивает. Докушала, еще немного по
квартире пошаталась на тему поиска свободной койки и, в итоге не найдя
ничего подходящего, вырубилась на полу около дивана, где уже сладко
почивали Егор с Ленкой….
…Далее наступило утро. Это утро запомнилось на всю жизнь!!!! Первым
проснулся Егор от каких-то странных звуков, которые доносились и
откуда-то снизу, вроде как с полу. Егор повернул больную голову на звуки
и охренел: посреди комнаты в домашнем халате мирно спала Зоечка, а звуки
доносились из-под халата, точнее, из зоны бикини. Егор, набравшись
смелости, осторожно приподнял полу халата и охренел вторично: между
Зоечкиных ног тихо пища, копошились пятеро симпатичных слепых пушистых
котят, которых кошка принесла Зоечке ночью, как наиболее близкому
человеку. Тут Егор очнулся от ступора и начал будить всех нас с фразой:
«Народ, подъем, Зоечка окотилась!!!»…
…Зоечка проснулась от дружного хохота и долго не могла понять, как это
она так умудрилась окотиться не будучи беременной. А после этого
инцидента имя Зоечка как-то стало именем нарицательным, вызывающим бурю
неудержимого ржача.
Зоечка, если читаешь, привет тебе и не рожай котят больше 

"Как бы" (из диалогов на экзаменах)
…
Преподаватель (П): Кстати, а что означает эта приставка – "псевдо…"?
Студент (С): Че-е-во-о-о?
П: Что значит – "псевдо"?
С: Че-е-во-о-о?!
П: Я спрашиваю, как Вы понимаете значение слова "псевдо". Ну, если
забыли, то вспомните хотя бы слово "псевдоним" - и сразу же догадаетесь.
С: Че-е-во-о-о?!!
П: Спрашиваю в последний раз: что значит – "псевдо"?
С: Это… Ну-у-… Как бы… Ну-у-… Как бы…
П: Ну что же, пожалуй, можно выразиться и так – "как бы".
С: Че-е-во-о-о?!!!

Рассказал знакомый в курилке. Едет из Москвы в область, идет ливень,
сзади какая-то машина пристраивается и начинает бешено сигналить и
моргать, он ее пропускает, обгоняет его мерседесовский смарт, а этой
машины есть возможность, если помучаться, то можно снять крышу (она
пластиковая), соответственно картина маслом: в начале дня когда была
хорошая погода хозяин снял крышу и на этаком кабриолете поехал по делам,
но ливень превратил кабриолет в бассейн и теперь бедняга сигналя и
моргая спешил домой вычерпывать воду и сушиться.

Другая история от другого знакомого, который после рассказа выше
вспомнил свою. Та же модель мерса, но уже зимой. Поехали они на нем
зимой по делам, а при минусовой температуре в машине позамерзали замки и
стеклоподъемники - не выйти и не вылезти (от печки толку - ноль). Нашли
выход через снятие крыши, обратно которую присобачить по каким-то
причинам не удалось, и пока ехали домой ловили на МКАДе недоуменные
взгляды на двух идиотов, едущих зимой в открытой машине.

Дочь сказала, что когда в праздники все закрывается, у нее начинается
клаустрофобия.

- А ты уверена, что правильно выражаешься? Это ж боязнь закрытых
помещений.
- Ну так и есть. Иду по улице, а все помещения закрыты. Мне страшно.

Другу Вовику предложили на работе должность сменить - номинально стать
директором. Чисто представительская должность, даже бумаг особо
подписывать не надо. За это тридцать процентов к зарплате. Суть работы -
одеваешь хороший костюм, приходишь на встречу с клиентами или
партнерами, сидишь и машешь головой. Мы его теперь ласково называем
"Президент России".

Языки шутят
Приехали друзья с детьми. Большие любители хоккея. Смотрят ЧМ.
Чешский комментатор с тревогой в голосе:
– Гдэ е пук? Гдэ е пук?
То есть "где шайба?" Малыши смеются. Хоккей побоку. Стали подражать:
– Где пук? Где пук?
Забавные шутки выдают подчас языки. Например, в чешском: пук – шайба,
сранда – шутка, заход – туалет, прочь – почему, черствый – свежий,
заточить – повернуть.
Если в Чехии вас спросят: "Прочь?", то вас не прогоняют, а лишь что-то
уточняют: "Почему?" Или вам представляется солидная дама, как "учителка
Ленка Швейкова". Это тоже в порядке. Конечно, не все, но некоторые
дамские имена в чешском так и произносятся: Ленка, Мирка, Катка,
Штепанка.
Наверно, языкам тоже хочется, чтобы мы улыбнулись.

Прочитал тут старую историю о том, как счастливый обладатель старой
машины, у которой половина приборов не работала, определял на глаз
скорость: до 90 км/час мошки отскакивают от ветрового стела, а при
больших скоростях - размазываются. Но это присказка.
А вот и сказка, причем сказка самая настоящая. В популярной литературе и
в газетах, а также в обиходе считается, что полюс холода в России (да и
во всем северном полушарии) находится в Оймяконе (Якутия). Но это - миф.
Родился он с подачи знаменитого академика Обручева, автора книги "Земля
Санникова". Он, правда, не думал, что станет "автором" мифа, да и не
собирался, по-видимому, создавать этот миф.
Будучи географом, он много путешествовал. И вот в одной зимней
экспедиции в Якутии он находился вблизи Оймякона. А надо сказать, что
тогда там не было метеостанции. Возможно, нет и сейчас. Кроме того, у
него разбился термометр, поэтому и температуру он не мог измерить.
Однако, он воспользовался методом, подобным тому, что описан выше:
известно, что если температура ниже -60 градусов Цельсия, то при выдохе
пар замерзает в виде мелких кристалликов и тихо звенит. Обручев и
записал в отчете, что наблюдал температуру ниже -60, но добавил, что,
возможно, там бывают температуры и ниже -70.
Слово "возможно" потом при цитировании выпало, а у нас появился новый
полюс холода. А на самом деле самая низкая температура наблюдалась в
районе Верхоянска в той же Якутии. Но от Оймякона это очень далеко на
север.

11 сентября 2001г. Зашёл я в компьютерный клуб, где работал мой приятель
- нужно было у него кое-что забрать. Он говорит, мол, ещё не готово,
принесут через пару часов. И предложил пока поиграть во что-нибудь.
Выбрал я танковый симулятор о 2-й Мировой, кажется, Панцер-Коммандер. Но
я в него не играл раньше, не было у меня тогда нормальной машины! И вот,
надев наушники и вспомнив все мемуары советских и немецких танкистов
вкупе с техническими характеристиками их машин, пытаюсь совместить это с
кнопками на клавиатуре. Товарищ стоял рядом и подсказывал, что чем
управляется - типа, перезарядка вот эта кнопка, высунуться из люка -
так, стрелять из пушки так, а из пулемёта - так... когда у меня начало
получаться, он сказал, что отойдёт на полчаса, а потом ещё покажет
что-то из авиасимуляторов. Я с головой погрузился в "Тигр" и в битву на
Курской дуге. Грохот выстрелов, горящие танки, рёв моторов... несколько
подбитых Т-34... у меня разорвана гусеница, но продолжаю сражаться...
Очнулся от того, что приятель сорвал с меня наушники. Тут, говорит,
такое! 3-я Мировая! Напали на Америку, на самолётах таранили небоскрёбы
в Нью-Йорке! Моя реакция на полном серьёзе: "Подключай меня, только
покажи, какие кнопки нажимать!"

Честно предупреждаю - это байка; то есть за достоверность полностью
поручиться не могу. Впрочем, судите сами.
Ясная Поляна, позднесоветские времена. Жизнь в музее-заповеднике идет
своим чередом: экскурсии, конференции и так далее. И вот как-то случайно
выясняется, что в ближайшей деревне живет мужичок, который застал самого
Льва Николаевича, причем не просто застал, но даже хорошо помнит, как
тот трудился в поле. Ежели вспомнить, что в тех краях, как и везде, были
и коллективизация, и раскулачивание, и немцы - вы поймете, почему такой
мужичок нашелся всего один. Естественно, в среде литературоведов эта
новость произвела сенсацию. И вот на внеочередную конференцию пригласили
живого свидетеля деяний Льва Николаевича. Народу - не протолкнуться;
дедок с важностью начинает свой рассказ издалека: какая раньше, при
Толстых, большая деревня была, да как он в... каком-то году себе невесту
сватал... Его просят перейти ближе к теме: дескать, а правда ли, что Вы
сами видели барина за плугом? "А как же, - говорит дедок, - видал. Раз,
помню, в июле дело было. Иду это я по дороге... Жаришшша!... Гляжу -
впереди пылишшша - барин пашуть...".

Псевдофекалии

Несколько лет тому назад сдавала мне одна студентка экзамен, тогда – ещё
устный. Надо сказать, что изо всех лекций была она на
одной-единственной, да и там сразу же заснула. И проснулась только один
раз, случайно, очень ненадолго, когда речь у нас шла о каких-то
второстепенных вопросах экологической физиологии. В частности – об
образовании псевдофекалий. Есть у некоторых животных (например, у
двустворчатых моллюсков) такой экономичный способ избавляться от
излишков потреблённой пищи сразу же, ещё до начала её переваривания.
Потому и "псевдо", а не просто фекалии (которые, как всем известно,
являются отходами, остающимися уже после усвоения пищи). Вот эти самые
"псевдофекалии" она случайно и запомнила. Вернее, запомнила-то она
только звучание термина, а смысл его тоже остался загадочным. И больше в
её памяти, видимо, вообще ничего не отложилось. Возможно, новое
непонятное слово заняло всю "оперативку"…

Сами знаете, устный экзамен – это не новомодные тесты, тут матрицу с
правильными ответами заранее не добудешь и у соседей не спишешь, так что
вся дурь твоя становится сразу же видна. В общем, трудновато ей было с
таким скромным багажом знаний выдерживать опрос по всему курсу. Однако,
как это нередко бывает в таких случаях, держалась она весьма
самоуверенно, даже агрессивно, и на любые вопросы пыталась отвечать, так
или иначе оперируя псевдофекалиями. Было это очень смешно и грустно.
Жаль, в пересказе получился бы не тот эффект: чтобы полностью
прочувствовать и оценить ситуацию, нужны некоторые специальные знания… В
общем, закончился наш диалог так:

………….
П.: Ладно, последняя попытка. Может быть, Вы все-таки ну хоть
что-нибудь, хоть чуть-чуть, да знаете, а? Ну, скажите хотя бы, как
происходит антропогенное эвтрофирование водоёмов?
С. (угрюмо молчит)
П.: Ладно, упростим вопрос. Почему происходит так
называемое "цветение" воды? Чем вызывается массовое развитие
сине-зелёных и водорослей, которое мы часто наблюдаем летом, например, у
берегов Финского залива, на мелководье?
С. (молчит, с ненавистью глядя исподлобья на изверга – "препода")
П.: Ну, так какие же вещества поступают в водоем с водосборной
территории, заставляя водоросли бурно расти и размножаться?
С. (молчит, криво усмехается, глядя в пол)
П.: Да ведь те же самые, что используются для ускорения роста
высших растений. И входят в состав удобрений, которые Вы применяете
у себя на огороде! Какие же биогенные элементы обязательно имеются
в составе минеральных удобрений?
СуперФОСФата, например? Или аммоФОСки?
С. (молчит, передергивает плечами, шумно и нетерпеливо вздыхает,
красноречиво закатывает глаза: мол, сколько же можно, долго ли ты, гад,
будешь тут ещё надо мной издеваться?)
П.: Да ведь Вы сами побывали на крупнейшем предприятии, где
изготавливаются минеральные удобрения. На реке Луге. Около города
Кингисеппа. Мы туда со всей вашей группой приезжали на экскурсию,
помните? Сразу же после первого курса! Ну же!
Как это предприятие называется?
С. (вызывающе): Ну, типа "Фосфорит", что ли?
П.: Ну, наконец! Хоть что-то… Итак, "Фосфорит". "Ф-О-С-Ф-О-Рит"!
Видите, даже название его – говорящее. Так что же поступает в воду,
вызывая "цветение" фитопланктона?
С.: (с явным недоверием): Неужели псевдофекалии?!

Навеяло историей от 19 мая – как бабочку их уха доставали...
При перевозке пасеки (ночью, типа пчёлы меньше летают) мне одна пчела
забралась в ухо. Пчелы ночью вялые, но ползают активно. Под резинками
одежды пробираются каким-то образом, жалят довольно-таки прилично.
Ужалило меня в тот раз десятка три. Ессно и эта прямо внутри уха
ужалила, но не померла (а обещали...), скреблась лапками, больно -
кошмар.
Поехали в больницу, дежурным врачом оказалась гинеколог (так я первый, и
надеюсь последний, попал к гинекологу), выполнила ритуал полностью –
потыкала чем-то острым, пробовала промыть фурацилином… Вообщем пчелу
утопила, но достать не смогла – типа ухо маленькое, а инструмента
подходящего нет. Пчела лапками уже не скребла – и то хорошо.
Утором на прием к отоларингологу. Первый вопрос – кто у тебя в ухе
ковырялся? На мой ответ последовал выговор – нашел кому уши доверить!
Пчела была извлечена на раз.
Раньше боялся только стоматологов, а теперь еще и при виде гинеколога
вздрагиваю…

А когда меня уже пчела в ухо ужалила и я сидел, ждал, ну когда же
обратно поедем, еще история приключилась.
Я, как человек приезжий и к пчёлам не приученный, оделся в одежду
поплотнее – джинсы, рубашка плотная, халат… и всё равно искусали. А
местные в обычных трениках, футболках. Единственная защита – шляпа с
сеткой. Душно ночью. Ну и сотоварища моего пчела, видимо прямо через
одежду, ужалила прямо в причинное место. Попрыгал он прилично, место
укушенное с кулак раздулось. Ессно советы посыпались – давай к жене
скорей, а то не поверит…
Скрасил он мое ожидание.

Университет. Трое девчонок слушают через мобильный:

Снимай свою одежду, оставайся топлес
Иди ко мне поближе, покажи мне свою гордость!

Сидят они под монументальным стендом "Наша гордость", на котором фото
нескольких десятков девчат и одного парня...

Предисловие: В этом году (после надоевшей зимы) лето в Нске уже было -
пара очень хороших деньков в конце апреля, причём выпало на выходные. Да
и май-месяц удался - снега почти не было. Отопление выключили. Горячую
воду выключили.
19 мая (будь готов - всегда готов!) - утром встал, поглядел в окно -
лежит снег. Пока собрался, поехал на работу - уже тает. Приехал на
работу - снег растаял. Обед - пошёл снег, хорошо так пошёл. Полежал
немного, растаял. Соответственно температура в районе нуля, настроение в
районе /.../. Причём с понедельника. Прошлого. Освободился пораньше
(какая нахрен работа с таким настроением), еду домой, включил радио,
пощёлкал, поймал какую-то музыку. Еду потихоньку, музыка играет. Уже
почти приехал, музыка кончилась, включается девушка диджей, дословно уже
не помню, примерно так: "Я, конечно, знаю, что не стоит надеяться на то,
что всё лето будет жарко. Но вот жара кончилась и хочется чтобы она
опять вернулась. А сейчас в Москве +16 и т. д. и т. п." Плюнул,
чертыхнулся, поехал в правильный магазин за антидепрессантами.
Вот употребляю лекарство и думаю: поставить уже зимнюю резину или
подождать недельку?

В догонку к истории про поезд Москва Санкт-Петербург и автоматические
двери.

Пару лет назад я переехал в пригород Чикаго. Из пригорода в центр ходят
модные такие электрички. Конечно не поезд Москва - Санкт-Петербург, но
тоже очень ничего. Вот в одну из моих первых поездок пробираюсь я к
выходу и предстаю перед дверью в тамбур. Дверь как в купе, отьезжающая,
но точно не автоматическая, я видел как народ за ручку ее открывал. Ну я
за ручку хвать и давай открывать. Чувствую что дверь-то открыть не
так-то легко, но парень я здоровый, чуть поднажал и она распахнулась.
Еще помню подумал, а если б я бабушкой был какой. Как такую дверь
открыть бабушке? Что-то не додумали америкосы. Еду назад из центра.
Смело хватаюсь за ручку и не моргнув глазом ее распахиваю. За мной индус
какой-то, дверь по инерции назад и его дверью со всей дури и
припечатывает. Тут я второй раз задумался. Индусы народ умный. Не может
быть чтоб он не в курсе был что его дверью припечатает. Видать я что-то
не так делаю. Присмотрелся. Точно есть пресловутая кнопка. Только она
дверь не распахивает, а просто пружину на время твоего прохода
деактивирует. А потом пружина назад дверь захлопывает чтобы дверь не
болталась туда-сюда. Теперь представьте удивление того индуса что за
мной шел когда его дверью припечатало.

Едем с женой и сыном в машине. Ненавязчиво играет музыка по радио.
Начинается рекламный блок, и вдруг слышу "... рекомендации лучших
офицеров - гинекологов". Нет, ну понятно потом стало, что это все-таки
"акушеры-гинекологи", но я, тем не менее, задал себе вопрос, откуда
такая буйная у меня фантазия? :)

Работаем с коллегой (Света) в одном офисе, ведем переписку с заграницей.
Я, кроме своей почты, получаю письма с общего ящика. Приходит на такой
ящик письмо для Светы, о чем я ей тут же сообщаю и пересылаю письмо...
С: - Наконец-то! Года не прошло...
Я: - Попросила бы ты их поменять адрес почты.
С: - Да я уже 3 раза просила, Питэра этого!
Я: - Злая ты... может он натурал...

Являсь поклонником сайта на протяжении более десятка лет, благодаря
случаю в первый раз публикую.
Преамбула.
Будучи отцом двух прекрасных дочек 4 и 5 лет, практикую традицию чтения
вечерней сказки и обсуждения их дел с разбором непонятных детям слов,
жизненных ситуаций, способам противодействия маленьким обидчикам и
хулиганам и т. п.
Амбула.
Сегодня в процессе ответов на детские вопросы был сражен озвученной
детской проблеммой: "Зачем люди едят писю" с указанием перстами на
причинное место. Вопрос поставил меня втупик. Мозг готов был выпрыгнуть
из черепной коробки. Лихорадочно рассуждая про то, что мы живем в 3-х
комнатной квартире и лицезрение поеданий пис детям недоступны, чуть чуть
привели меня в чувства. Далнейшее выяснение обстоятельстсв свелось к
поиску моментов наблюдения детьми данного явления. Осторожными вопросами
удалось выяснить, что Явление связано не только с едой, но и со временем
суток. (Пися на завтрак, Пися на обед и пися на ужин) Думать стало чуть
легче, а объяснять детям суть приема пищи, а не писи стало гораздо
веселее.
Пишу сюда впервые. За стилистику сильно не ругайте.

Лето. Жена с дочкой на даче, я по долгу службы в Москве. Час ночи.
Звонок. Обеспокоенный голос жены:
- Вов, что делать? Таньке (подруга) в ухо залетела огромная бабочка и не
вылезает!
Даю совет найти в косметичке пинцет и действовать им. Через минуту
получаю SMS с благодарностью. Это предыстория.

Из показаний очевидцев удалось установить следующее: За полночь, уложив
детей, две подружки садятся на крылечко попить медовушки да посудачить о
том, о сём. В это время на бреющем полете в ухо одной врезается
здоровущая ночная бабочка и заползает внутрь, после чего начинает
тщетные попытки выбраться. Пытаясь освободиться, животное бешено скребет
лапами о барабанную перепонку. Выясняется, что это очень больно. Так же
становится очевидным факт, что женское ухо достаточно глубоко, чтобы
вместить довольно крупное насекомое, и извлечь его пальцами не
представляется возможным.
На Чрезвычайном Совете принимается решение Шойгу пока не вызывать, а
обойтись подручными средствами. Например, зубочисткой. После нескольких
чувствительных уколов в зад потыканная тварь решает уходить от садистов
через мозг, но женская барабанная перепонка оказывается достаточно
прочной и попытка побега проваливается.
Далее Совет решает членистоногое утопить, а от тела избавиться с помощью
сильной струи воды. Пострадавшая перемещается в душ. Промывание приносит
некоторые результаты в виде прекращения корябания, после чего экспертами
делается вывод о наступлении смерти вследствие утопления. Однако извлечь
труп напором воды не представляется возможным.
Следует попытка заменить воду воздухом. В действие вступает мощный
пылесос Delonghi со съемным контейнером для сбора пыли. Визуальный
осмотр контейнера показывает отсутствие в нем бабочки, визуальный осмотр
уха подтверждает неутешительные выводы экспертов – утопление привело к
раздутию тела, что помешало высасыванию.
Высокий Совет принимает гениальное решение. Поскольку при взлете
самолета закладывание ушей можно ликвидировать сглатыванием, эксперты
приходят к выводу о связи ушей с носоглоткой, а стало быть и между
собой. На свет Божий извлекается насос для надувания воздушных шариков.
Внимание! Под барабанную дробь насос, естественно, вставляется в ухо,
противолежащее пораженному. Однако провал эксперимента доказывает
ошибочность теоретических расчетов.
Наконец Совет постановляет - отказаться от тщетной борьбы, от помощи
зала и от 50/50. Выбран звонок другу. Дальше вы знаете.

P.S. Извлеченное насекомое немедленно поднялось в воздух и тихо
матерясь, полетело к ближайшему фонарю жаловаться.

Пишет знакомый:
- Позавчера, очередной раз общаясь с ГАИ (стоял поздно вечером ими
остановленный на Каширке по направлению в Область), долго им объяснял
что я думаю об их протоколе и что на нем напишу, это их злило. Тут вижу
рожи у них вытягиваются, смотрю, летит авто из города километров 180 в
час. Ну думаю я надолго подвис теперь. Останавливают Марк 2, оттуда
вылетает мажик в летной форме и бреется на ходу. ГАЙцы в предвкушении:
ты мужик чето не на том летишь, перепутал малость. На что мужик им: да
парни в Домодедово самолет стоит, пассажиры уже на борту.
ГАЙцы: так а ты-то че нарушения нарушаешь, летун: так а я командир
экипажа. В общем заржав отпустили к удивлению моему и его, и к еще
большему удивлению моему и меня до кучи.

РЕАЛЬНОЕ объявление из газеты "из рук в руки"
"Продается ВАЗ 2101 в хорошем состоянии, кузов гнилой, все работает,
кроме двигателя"...

В преподской флудилке в "Контакте" рассказывает коллега, Виктор
Горбатов:

Сегодня на кандидатском (!) экзамене по истории и философии науки.
Разговор идет об абстракциях и идеализациях в научном познании. Аспирант
упрямо трактует "идеальное" как "очень хорошее".
- Приведите пример научной идеализации.
- Не могу...
- Ну вспомните, например, что такое "идеальный газ".
- Это, наверное, очень хороший газ. Его можно задорого продать.

Подруга-медик изрекает:
- Дождь сегодня какой-то простатитный...
- Это как?
- Да больше собиралось и хотелось, чем смоглось.

Пару лет назад наблюдал картину.
Еду в скоростном поезде Москва - Санкт-Петербург, как именно называется
не вспомню, да и не суть. Новый комфортабельный сидячий вагон - удобные
кресла, широкие проходы между ними, телевизоры большие, в общем все
удобно. Выход в тамбур - по широкому коридору, сам тамбур отделен большой
стеклянной дверью. Нажимаешь на большую подсвеченную кнопку сбоку, 3-5
секунд пауза, звук сработавшей пневматики, и дверь плавно уходит в
стену. Кто ездил уже наверное узнал, что за поезд.
Покурить в тамбур выходит дяденька, такой знаете, ОЧЕНЬ коренастый,
медведистый даже но не толстый, подтянутый, на самбиста или дзюдоиста
похож. Подходит к двери, берется за ручку, пробует открыть, не
получается. Еще раз дерг - никак. Встал чуть поустойчивее и одной рукой
задвигает эту грешную дверь в стену без участия автоматики. Покурил,
возвращается, здесь его уже поджидает проводник, видимо наблюдавший
предыдущую сцену и болеющий за свой вагон. Через стеклянную дверь
показывает дяденьке на большую, подсвеченную кнопку, тот кивает,
нажимает на нее и... уже знакомо упирается и открывает усилием одной
руки!
Напомню, между нажатием и открыванием 3-5 секунд. Проводник в легкой
прострации. Не оскудеет земля русская! ))

Было это в советское время. Я ездил на экскурсию в какой-то старинный
город. В один момент наш автобус въехал в поселок, где располагался
химический завод. Естественно, мы не выдержали запаха и закрыли окна.
Жарковато, но терпим.
И вдруг видим: по улице марширует какой-то пьянчужка. И не просто
шагает, а еще подыгрывает себе марш на гармошке. Народ в автобусе
повеселел. И только какой-то мальчик посочувствовал пьяному:
- Наверное, воздуха нанюхался!

ЧУДЕСА КУЛИНАРИИ
Из-за катастрофической нехватки времени мы питаемся в основном
замороженными полуфабрикатами. Однажды, чтобы всё-таки накормить семью
здоровой пищей, я решила приготовить рагу из мяса молодого барашка со
свежими овощами и пряными травами с рынка. Проведя несколько часов на
кухне, я подала блюдо на стол, вокруг которого в ожидании собралась вся
семья.
Блюдо удалось, и все были в восторге.
- Очень вкусно, - объявил мой сын, - если бы ты не сказала, что
приготовила это сама, я бы подумал, что это готовый замороженный обед.
Люси Грейс. Великобритания

Градусник.
Анекдот из жизни. Жена с ребенком "грохают" дома ртутный градусник.
Общими усилиями ртутные шарики собрали и поместили в банку с водой, как
советуют умные люди в интернете. На вопрос по телефону специалистам МЧС
"что с этим делать?" невозмутимо ответили "вылейте в унитаз!"(чего на
форумах категорически не советуют делать!). Ну я не дурак: решил вывезти
"вредность" на природу, чтобы там и оставить, дабы ни себя, ни
окружающих не травить........
Выехал часиков в 8 вечера, думаю, немного за город выеду и оставлю
где-нить, чтобы вся гадость испарилась без вреда для окружающей среды.
Еду, смотрю, где бы остановиться и навредничать. Тут, мля, останавливает
гаишник и задает жутко оригинальный вопрос: "куда едете?". Ответ не
менее оригинальный: "туда". Для убедительности даже рукой показал
направление (всё, на что хватило соображения в экстренной ситуации - не
буду же я объяснять, что банку с градусником еду выбрасывать). Далее
сотрудник просит довезти до деревни "Мухосранки", которая в 25 км от
города расположена. Мляяяяяя!!! На такой подарок судьбы вечером в
воскресенье я никак не рассчитывал! А что делать: туда - значит туда!
Конечно, говорю, в чем же дело - садитесь! Как я про себя матюкал всё на
свете - разговор отдельный. Короче, довез гаишника, повернул на первом
же повороте (по "легенде" именно туда мне и нужно было ехать!), доехал до
первой канавы и выкинул этот грёбаный градусник. Потом обратно еще 25
км домой, дождь и уделанная пару дней назад помытая машина. Воскресный
выезд на природу, матьиё!

https://www.anekdot.ru/id/75606/ посвящается

Такая история. В свой выходной во внесезонное время года захотел свою
семью вывезти на океан. Подъехал прямо к воде (на хороший пляж) и показал
им, как мочу в ней колесики. Посидели, походили, подышали,
поддали (некоторые), вижу чего-то вода поднимается. "Поехали!" - кричу.
Завел, тронул и началось медленное погружение в песок. Вода прибывает,
ветер нехороший и небо перестало внушать доверие. Чувствую, что через
два часа машину утянет в морскую пучину. Запаниковали, телефонов не
было, кругом никого. Слегка увязая в песок, побежал через весь пляж к
дороге. Сразу показался грузовик, я проголосовал.
Короче, мужик помог. Он близко к нам не подъехал, но у него был довольно
длинный трос. Затем он сказал, чтобы я, как минимум наполовину спустил
воздух из всех колес. На мой удивленный взгляд, поторопил: "Давай,
давай." Далее, когда я уселся за руль, он крикнул, чтобы я поставил на
нейтралку и стал тихонько поворачивать колеса. Через пять секунд
водитель грузовика вытянул мою машину на середину пляжа. Когда, с
благодарностью на лице, я пожимал его руку, он твердым голосом
неожиданно для меня произнес: "С тебя шестидесятник" (в долларах оно). А
мы гуляли-то целый день и все наличные протранжирили. Разговор о
кредитке на пустом пляже выглядел бы просто идиотизмом. Говорю, у меня
есть чековая книжка, но на ней только 42 доллара. Мужик пожал плечами,
но сразу согласился. Вот так. Потом была комедиийная, но нервная поездка
на полуспущенных колесах до ближайшей бензоколонки. Хорошо, хоть воздух
бесплатный, хотя у них там было незнакомое мне приспособление, которое
все время выскакивало из рук, и я так затрахался с этим накачиванием.
Самое удивительное, что в течение всего приключения, моя дочка, а она
тогда еще была совсем маленькая, ни разу нe выразила своего
недовольства, а с любопытством наблюдала за цепью происходящих событий.
В то время, как мы с женой пересрались двадцать раз, тыкая друг в друга
пальцами в попытках найти виновного Сусанина.
Спрашивается, какой же опыт я получил? С момента, как произошел этот
случай, я уже дважды помог людям выбраться из похожих ситуаций простым,
но с деловой важностью сказанным советом, - спустить воздух из шин
наполовину.

18.05.2010 Киев, университет им Шевченко.

Готовятся к визиту Медведева, разогнали все машины студентов с парковки
перед универом.

Чтобы Президент не обзавидовался.

это интересно

211-ый юбилей Пушкина в Украине будет курировать человек по фамилии
Бенкендорф.

Хорошо, что не Дантес.

Племянник пару дней назад отжег.
Предыстория: Одарила меня судьба племянником. Сорванцу 4 года. Характер
не вписывается в представление о 4-летних детях, судите сами. Яркий живой
ум позволяет в мгновение решать что хорошо, что плохо и выносить свой
вердикт. Звонкая речь незамедлительно оповещает окружающих о решениях
созревших в младой головке. Решительный взгляд больших серых глаз не
позволяет окружающим даже попытаться оспорить мнение карапуза.
Сама история: Мама (моя сестренка) со своим сынулей (моим племяшем и
героем этого сюжета) стоят в очереди к кассе большого продуктового
магазина. Впереди них расчитывается за покупки высокий симпатичный
парень. Все заняты своими делами и не особо смотрят по сторонам, а
посмотреть есть на что... впереди стоящий парень не совсем обычной для
провинциального городка внешности, а именно: высокий рост сочетается с
идеальными пропорциями, на голове произведение парикмахера - выполненные
в художественном беспорядке темно-каштановые, длинные и густые дреды.
Цепкий взгляд ребенка остановился на выделяющемся среди окружающих
объекте и живой ум ребенка уже захватил фейерверк мыслей. Тут парень
поворачивается (боюсь такой цепкий взгляд он почувствовал спиной) и малыш
видит симпатичное лицо с большими чуть раскосыми глазыми. Все! молчать
он больше не мог. А-ВА-ТАР!!! - разнеслось в пространстве громко и с
придыханием... Дальше и так все понятно - очередь согнулась от смеха...
девушка кассир забилась в истерике под кассой... "Аватар" поспешил
исчезнуть в лабиринтах торгового центра :-)

Еду сегодня на общественном транспорте. Такое тоже со всеми случалось,
иногда быстрее добраться до места назначения так. Маршрутка, утро.
Впереди сидят довольно симпатичная молодая женщина лет так 23-25-ти и
мелкий карапуз у неё на коленях. Карапузу скучно просто так ехать, он
начинает разговор:
- Мама, а что если я сниму с тебя кепку?
- Сынок, тогда дядя водитель остановит машину и высадит нас посреди
улицы, - отвечает она.
- Мама, а что если я твой платочек и кармана кофточки вытащу и выброшу в
окно?
- Сынок, тогда дяди милиционеры остановят нас, за то что мы мусорим на
дороге, и высадят нас посреди дороги.
Пауза. Карапуз обдумывает полученные сведения о наказаниях.
- Мама, а давай я сниму с тебя кофточку, но не буду её выбрасывать в
окно? Я отдам её дяде водителю?
Тут уж водитель не выдержал:
- Слышь, парень, ты давай её совсем раздень, а я вас бесплатно довезу.
Вся общественность, как ни странно, молча осудила реплику водилы.
Но, конечно же, не обошлось без лопаты. Бородатый мужичонка с ведром
каких-то помидорных кустиков и лопатой, зажатой между ног, заржал. Тут
маршрутку подкинуло на кочке, лопата черенком выстрелила ему прямо в
нижнюю челюсть. Смех прервался, А всё присутствующие узнали, с кем он в
тайне от жены проводил последние несколько лет. А так же с кем хотел бы
это время провести.

Вспомнил про муравьев историю.
Купил такое сооружение, чтобы наблюдать за их жизнью. Две соединенные
пластины, кажется, из оргстекла, между ними песок, полочки, сверху
резервуарчик для воды и что-то еще. А рядом щелка для того, чтобы
муравьев туда запустить и закрыть. Вообщем, сделано как надо. Но
инструкции никакой, кроме того, что вы, мол, станете свидетелями
удивительной жизни этих насекомых. Короче, должны будут строить для себя
"ходы и комнатки." А муравьев-то самих и нету, только адрес, где их
заказать. Отправил деньги, присылают пакет-коробок. Инструкции опять
никакой, кроме описания, какие муравьишки эти жутко кусачие и матка с
ними. Покрутил, повертел - не понимаю как открыть. Ладно, думаю, раз
ничего не шевелится, то вытряхну на стол и пинцетом их в щель перекидаю.
Дочка и жена обступили меня, стоят и глазеют. Беру и зверски раздираю
контейнер. Ну, сколько их там может быть? Как только вся эта масса
плюхнулась, то тут же ожила и стала с огромной скоростью разбегаться в
разные стороны. Мне показалось, что их было тысячи. С криками "ловим,
блядь!" только распугал всю семью. Вы когда-нибудь пробовали на кухонном
столе ловить пинцетом стаю умалишенных муравьев? Да еще про которых
предупредили, что кусаются. Во время охоты, кроме мата от меня никто
ничего не слышал. Женская часть "квартирантов", под мои неодобрительные
взгляды, с визгом носилась по дому, периодически прихлопывая тапками
непрошенных гостей, пока они все куда-то не исчезли. Я же поймал живыми
девять штук.
Дня через три стал замечать отверстия в песке. Потом вспомнил, что
муравьев надо кормить. Запихнул три травинки и накапал сладкого меду. С
медом перебрал. Уже к вечеру они полностью облепили сладкую субстанцию и
еле шевелились. А утром я обнаружил всех мертвыми или в предсмертных
судорогах прилипшими друг к другу. Наверное, произошел сахарный овердоз.
Жалко, конечно.

Умные люди учатся на чужих ошибках. Вот список самых глупых
бизнес-решений всех времен и народов – ошибки, которые никто не захочет
повторить. В следующий раз, когда позвонит Стивен Спилберг, не вешайте
трубку; если Джон Леннон придет на прослушивание – не отказывайтесь от
контракта. И ни в коем случае не пытайтесь сэкономить на качестве пива!

Нашим читателям это будет не интересно

В 1972 году газета Washington Post предложила
San Francisco Chronicle купить права на перепечатку
серии статей. Два журналиста, Боб Вудворт и Карл Бернштейн, начали
расследование скандала, связанного со взломом штаб-квартиры
Демократической партии в одном из отелей Вашингтона. Владелец Chronicle
ответил отказом: «Наших читателей на Западном побережье это не
заинтересует». Права на публикации были проданы конкуренту Chronicle,
газете San Francisco Examiner, всего за 500 долларов.
Отель назывался "Уотергейт". Одноименный скандал стал самой "горячей"
темой десятилетия и привел к отставке президента Ричарда Никсона.

Алло! Спилберг?

В 1981 году кинокомпания Universal Studios обратилась к производителю
M&M’s корпорации Mars с просьбой разрешить использовать образ их конфет
в своем новом фильме. Product placement всегда приносил кинокомпаниям
дополнительные доходы и помогал в продвижении фильма. По замыслу Стивена
Спилберга, в ключевой сцене фильма "Инопланетянин" мальчик заманивал
пришельца в дом с помощью конфет M&M’s. Владельцы Mars Inc. братья Джон
и Форрест Марс отказались.
Не сумев договориться с Mars, Universal подписала контракт с Hershey’s
на использование в фильме нового продукта последней – Reese’s Pieces.
Поначалу эти конфеты продавались плохо – но с выходом на широкие экраны
фильма и запуском рекламной кампании «Любимые конфеты Инопланетянина»
ситуация изменилась. В течение двух недель продажи утроились – и
продолжали расти в течение следующих месяцев.
«Это был крупнейший маркетинговый триумф в истории», – сказал после Джек
Дауд из Hershey’s, который одобрил соглашение с Universal. «Наш продукт
сразу же стал широко известным. Для достижения такого эффекта мы тратили
на рекламу 15-20 млн. долларов»

Как быстро заработать немного денег

В кинокомпании 20th Century Fox
никто не ожидал особых успехов от комедийного сериала M*A*S*H (Mobile
Army Surgical Hospital) – наполовину выдуманных историй о хирургах
передвижного армейского госпиталя времен корейской войны 50-х годов.
Боссы Fox просто хотели сделать дешевый сериал в декорациях, оставшихся
от фильма MASH, вышедшего на экраны в 1970-м.
К их удивлению, запущенный в 1972 году, сериал неожиданно стал хитом. Но
через три года, когда компании срочно потребовались деньги, а рейтинги
сериала стали падать из-за ухода пары актеров, руководители Fox
запаниковали. В 1975 году они решили продать права на показ первых семи
сезонов сериала региональным телевизионным сетям (синдикацию), но на
весьма хитрых условиях: показ закупленных серий можно было начинать
только через четыре года, в октябре 1979. Никто не гарантировал, что к
тому времени сериал еще будет пользоваться популярностью – но многие
местные телеканалы рискнули. Fox заработал $25 миллионов долларов.
Казалось бы, прекрасный результат?
В 1979 году, когда региональные сети начали показ сериала, он занимал
5-е место в американском телеэфире (по данным Nielsen Ratings). M*A*S*H
стал одним из самых успешных сериалов за всю историю телевидения. Каждый
из 168 эпизодов обошелся местным телекомпаниям в $13 тысяч – а принес в
среднем по $1 млн.

Не время для рок-групп

Майк Смит и Дик Роуи отвечали за поиск новых
талантов в звукозаписывающей компании Decca Records. 13 декабря 1961
года Майк посетил Ливерпуль, чтобы посмотреть на выступление местной
рок-группы. Ребята ему понравились, и он пригласил их на прослушивание в
лондонскую студию. 1 января 1962 года четверо молодых музыкантов сыграли
менеджерам Decca Records свои песни и поехали домой ждать ответа. Через
несколько недель Дик Роуи решил, что лейбл не заинтересован в молодых
музыкантах, а их звучание слишком похоже на популярную тогда группу The
Shadows. В письме менеджеру группы Брайану Эпштейну он писал: «Честно
говоря, мистер Эпштейн, нам не понравился звук ваших ребят. Время
рок-групп прошло – а особенно групп из четырех парней с гитарами».
Этот отказ стал одним из самых знаменитых в истории звукозаписи:
менеджерам Decca не понравилась группа The Beatles. Позже «ливерпульская
четверка» подписала контракт с EMI Records – и стала самой популярной
группой всех времен. По иронии судьбы, всего через два года спрос на
записи Beatles вырос настолько, что EMI не справлялась с выпуском
пластинок и вынуждена была печатать часть тиража на Decca Records.

Ваша электрическая игрушка бесполезна для бизнеса

В 1876 году компания Western Union обладала монополией на телеграф –
самую современную технологию связи того времени, благодаря чему
являлась одной из богатейших и могущественных корпораций США.
Когда президент Western Union Вильям Ортон получил предложение
купить патент на новую технологию за 100 тысяч долларов, он подумал,
что над ним подшутили. Тем не менее он написал ответ изобретателю:
«Мистер Белл! После внимательного изучения вашего нового и очень
интересного изобретения мы пришли к выводу, что у него нет
коммерческой перспективы. Как наша компания может использовать
электрическую игрушку?»
Телефон, изобретенный 29-летним Александром Грэмом Беллом, был словно
специально создан для Western Union, телеграфные провода которой были
протянуты по всей стране. Белл показал, что телефон прекрасно работает
на существующих телеграфных линиях, и все, что нужно было сделать
Western Union – подключить аппараты Белла к своей уже существующей сети.
В считанные месяцы компания Ортона могла стать первым в мире
национальным телефонным оператором.
Белл оставил патент себе, и через несколько десятилетий его компания
AT&T (American Telephone & Telegraph) стала крупнейшей корпорацией
Америки. Патент на телефон, который Белл был готов продать всего за $100
тыс., сегодня считается самым ценным и дорогостоящим патентом в
истории. Меньше чем через два года после отказа купить технологию Ортон
понял, как крупно ошибся – и потратил миллионы долларов, тщетно пытаясь
оспорить патенты Белла в суде. Затем Western Union упорно строила свою
собственную телефонную сеть, но в конечном итоге была вынуждена уступить
AT&T.

Автомобиль может быть любого цвета (если он черный)

Ford Model T, который Генри Форд представил публике в 1908 году, был
очень современным продуктом для своего времени. На рынке были машины
дешевле, но не одна конкурирующая модель не сочетала в себе большее
число инноваций с таким высоким уровнем надежности. Благодаря усилиям
Форда по снижению стоимости производства модели «Т», именно этот
автомобиль превратил США в страну автомобилистов и радикально изменил
образ жизни американцев. Но модель «Т» была единственной машиной,
которую производили заводы Ford Motor Co. По мере роста автомобильной
промышленности и обострения конкуренции все в компании, начиная от
наемных работников и заканчивая членами семьи Форда, уговаривали его
выпустить новую модель или изменить дизайн старой.
В 1912 году Форд, вернувшись с семьей из путешествия по Европе,
обнаружил, что его заместители подготовили сюрприз. Они построили
опытный образец новой версии модели «Т» с низкой посадкой, который стоял
посреди цеха, сверкая красным лаком. Очевидец вспоминает: «Форд, не
вынимая рук из карманов, обошел вокруг машины три или четыре раза, очень
внимательно ее изучая. Наконец, он остановился слева от автомобиля,
взялся за водительскую дверцу обеими руками… и оторвал ее!»
Генри Форд полностью уничтожил прототип голыми руками. Он ясно дал
понять всем вокруг, что никто не смеет улучшать его творение. Модель «Т»
выделила Форда из множества других детройтских производителей,
превратила его в мировую величину, принесла ему несказанные богатства и
власть, и он чувствовал к ней большую привязанность. Но годы шли, и эта
привязанность становилась всё более нездоровой. В 1925, проведя на рынке
более 15 лет, модель «Т» практически не изменилась: у нее по-прежнему
был шумный и маломощный четырехцилиндровый двигатель, устаревшая
планетарная трансмиссия и подвеска от телеги. Форду все же пришлось
внести некоторые изменения в конструкцию – у модели «Т» появились
пневматические шины, электростартер и ножная педаль газа.
С начала 20-х годов модель «Т» даже стали красить в разные цвета, а не
только в фирменный черный – но это был все тот же автомобиль 1908 года.
«Можно покрасить сарай, но от этого он не станет гостиной», –
возмущались дилеры. Пока Форд почивал на лаврах, конкуренты не дремали.
Вместо 4-цилиндровых двигателей появились 6-цилиндровые, трансмиссия
обзавелась сцеплением и коробкой передач. Новые автомобили были
достаточно мощными, чтобы с большой скоростью передвигаться по
свежепостроенным «хайвэям».
Модель «Т», спроектированная для плохих дорог, быстро ездить не умела.
Рыночная доля Форда непрерывно снижалась: 57% – 1923 г., 45% – 1925 г.,
34% – 1926 г. Новые компании, такие как Dodge и General Motors,
отбирали у Форда покупателей. И когда в мае 1927 года наконец-то была
анонсирована преемница модели «Т», битва уже была проиграна. В этом году
Chevrolet впервые продал больше машин, чем Форд. В 1929 хорошие продажи
новой модели «А» позволили Форду еще раз захватить пьедестал, но затем
Chevrolet опять вырвался вперед. С 1930 года и по сей день компании Ford
Motor приходится довольствоваться вторым местом.

Больше дешевого пива!

В 1970-х годах марка пива Schlitz была на втором месте в США по
популярности. Она уступала только Budweiser, которая захватила лидерство
в 1957 году. Дела шли неплохо, пока в 1976 году глава пивоваренной
компании Роберт Юйхлейн не придумал «гениальную» стратегию борьбы против
конкурента. Если удастся уменьшить цену ингредиентов и вместе с тем
ускорить процесс брожения – можно будет сварить больше пива за то же
время, и оно обойдется дешевле, решил Юйхлейн. Применяя
высокотемпературную ферментацию, он сократил срок производства пива с 40
до 15 дней, заменил большую часть ячменного солода более дешевой
кукурузой и поменял стабилизатор пены, чтобы избежать необходимости
указывать его название на этикетке.
Юйхлейн получил то, чего хотел: много пива с низкой себестоимостью.
Удешевленная технология производства принесла ему много денег… поначалу.
Но новое пиво было ужасным на вкус, а главное – очень быстро портилось:
смешиваясь, дешевые компоненты опускались на дно, образуя отвратительную
на вид слизь, напоминавшую о насморке.
Было принято руководящее решение – ничего не делать по этому поводу:
компания надеялась, что лишь малая часть ее продукции подвергнется
воздействию температур, при которых выпадал осадок. Эти надежды не
оправдались, и продажи резко упали. Schlitz наконец сдалась и отозвала
10 миллионов упаковок некачественного пива, но репутация была безнадежно
испорчена, а продажи никогда не вернулись на прежний уровень. В 1981
году была закрыта пивоварня в Милуоки, а в следующем году оставшиеся
активы Schlitz выкупила конкурирующая Stroh Brewery.
«Как могло случиться, что такой большой бизнес рухнул так быстро?» –
таким вопросом задавался бывший мэр Милуоки, сравнивая судьбу пивоварни
Schlitz с крушением «Титаника».

Еду в электричке Савёловского направления. Напротив меня сидит молодой
мужчина лет тридцати с сынишкой лет семи. Электричка останавливается на
станции Орудьево и долго стоит в ожидании, когда пройдёт встречный
поезд.
Напротив платформы, у которой мы стоим пасётся привязанная на верёвке
коза.
Сынишка спрашивает отца, показывая на козу:
- Папа, это свинья?
Отец отвечает:
- Нет, это телёнок.
Полная урбанизация.

Ноябрь 1973-го года. Группа школьников прибыла на поезде «Юный
мурманчанин» (да, было и такое! Повторится ли?) в столицу нашей Родины,
порт пяти морей, город-герой Москву. Ночевать нас определили в какой-то
пансионат в Мытищах, там же завтракали и ужинали, а на весь день нас
возили по столице «ЛАЗы». Кто еще не забыл автобус с никелированными
полудугами вместо подголовников? С такой же блестящей телескопической
палкой, призванной хотя бы фигурально отделять кабину от салона? С
задним жарким сиденьем во всю ширину над мотором?
Так вот: усталые, но довольные возвращаемся вечером на базу. Малолетний
юморист, который надоел сопровождающим еще в поезде, решает развеселить
девочек на заднем длинном сиденье. Идея была проста. Положить незаметно
под шапку баранку, встать в проходе и показать фокус типа: «Смотрите! В
руках ничего нет? Прыг-прыг-прыг, (шапка снимается) ОП! Угощайтесь». Он
заготовил реквизит и приступил к трюку.
И вдруг! При исполнении «прыг-прыг-прыг» водитель тормознул. И третий
«прыг» был исполнен по всему салону неоднократно и закончился ударом
спины в гениальное конструкторское решение – в эту палку. Нет,
позвоночник он не сломал. В конце пути, сиречь в начале салона, он
запнулся и удар пришелся на лопатки. Но! Он ведь не просто прыгал. Он
пытался остановиться. Расставив руки. Он прошелся руками по всем головам
сидящих ближе к проходу. Полтора десятка разбитых лбов, носов, губ и
подбородков. Вот что увидели воспитатели после того, как подняли с пола
«пострадавшего». «Ёбаный ты кузнечик, - не выдержала степенная завуч, -
когда же ты уймешься?» И было от чего возмущаться. Как везти обратно
эти последствия массовой драки, что говорить коллегам, как смотреть в
глаза родителям? Ведь через пять дней обратно в Мурманск.
Однако, впечатлений о столице было море, регенерация прошла моментально,
а память, как известно, оставляет только светлое… К приезду в Заполярье
о массовом членовредительстве просто никто и не вспомнил.

Недавно разговариваю со знакомой кубинкой.
Изучаю испанский понемногу, знаний не хватает - в общем общаемся на
английском.
Вспоминаю нашу Gallina Blanca, которую в мои 90-е универские года
студентосы хавали с аппетитом и которая вроде переводилась как "Белая
курица".
- А как будет по-иапански курица? - спрашиваю.
- Pollo.
- А что такое "gallina" тогда?
- А ты откуда это слово знаешь?? - удивляется она.
- Я думал это "курица" по-испански...
- Вообще-то ты прав, "gallina" это тоже курица, но, как тебе
объяснить, это такая старая курица, которая яйца уже не несет, да и
на мясо она тоже уже не годится... Правда я знаю что в те голодные времена
на Кубе некоторые все-таки делали из нее какой-то суп.
- Понятно.
Все стало на свои места.

Немного длинная история, но уже давно хотел ей поделиться.

Предыстория

Я уже рассказывал в истории про сторожевых змей о том, что "земля" на
наших дачных участках не поддавалась обработке с помощью обычных садовых
инструментов. Это потом, после внесения в нее нескольких самосвалов
навоза, опилок и прочих разрыхлителей, почва стала более или менее
податливой, а пока в качестве лопаты и граблей мы использовали лом и
кирку. Вы представляете, каково это - вспахать шесть соток ломом? Я тоже
не представляю. И я был не один такой. А посему, мы искали другие
способы обработки земли. Как говорится, спрос рождает предложение.

Стали к нам в поселок заезжать трактористы из соседних колхозов с
предложением распахать участок. Естественно, мы как и многие наши соседи
воспользовались этим. Наш участок железный конь вспахал за какие-нибудь
15 минут. Окрыленные такой быстрой победой над природой, мы уехали
домой. Как выяснилось позже, мы поторопились. Вывернутые плугом пласты
земли под палящим солнцем высохли и превратились в скалы. Теперь на
участке не только трудно было работать, но и просто ходить стало
практически невозможно. Овощи мы сажали, почти не делая грядок, а осенью
при помощи молотка и стамески (иногда и зубила) "выкапывали" урожай
причудливой формы: морковку в виде спирали и картофель квадратного
сечения.

Но история, собственно не об этом, а об одном из трактористов, который
не щадя живота своего, помогал нам - дачникам. Тракториста этого звали
Дядьсережа и был у него универсальный трактор. Я не знаю как он
называется, но это тот, с огромными задними и маленькими передними
колесами, у которого спереди бульдозер, а сзади - экскаватор. Плюс ко
всему этому арсеналу еще и плуг. Сам Дядьсережа был невысокий худощавый
мужичок с бронзовым загаром. Он прославился тем, что при вспахивании
участков, он не обращал внимания ни на какие препятствия. Будь то
плодовое дерево или водяной насос (мы их называли колонками), они
срезались Дядьсережиным монстром под корень. Оплата за любую работу была
стандартная: "поллитра" и "закусить". Но была у него еще одна
особенность: он не мог работать на трезвую голову. То ли он путал
рычаги, то ли трактор просто не слушался его. Короче говоря, Дядьсережа
всегда требовал оплату вперед.

Мой друг Коля недавно женился и скитался с молодой женой по съемным
квартирам. В те времена трудно было с жильем, еще труднее - с деньгами.
Но в связи с описанными в самом начале рассказа обстоятельствами, многие
дачники в тщетной борьбе складывали свои ломы и кувалды, продавали
участки и возвращались в город. Поэтому, там за бесценок можно было
купить вполне приличный дом. Что и сделал Колян. Все бы было хорошо, но
дом не был приспособлен для постоянного проживания - там не было
электричества. Конечно, это дело было поправимо, но только за свой счет
и своими силами. И вот мой приятель, взяв отпуск, принялся решать эту
задачу. Договорился с электромонтером, где-то купил проводов. В соседнем
поселке у кого-то купил два столба. Осталось выполнить два пункта:
привезти столбы на место и вкопать их, а остальное - дело электриков.

Но тут возник вопрос: как все это сделать? Во-первых: нужен грузовик,
чтобы привезти столбы. Во-вторых: машина для бурения скважин и кран,
чтобы их вкопать. И тут на горизонте появился наш добрый фей Дядьсережа.
Выслушав нас, он вызвался решить обе эти проблемы. Единственное, что ему
было нужно - оплату вперед. Ударили по рукам. Дядьсережа привычным
движением влил в себя примерно треть аванса, влез в трактор. Трактор, в
свою очередь, выпустил в небо облако черного дыма и зашевелил своими
конечностями. Ямы для столбов Дядьсережа рыл экскаватором. Первая яма
получилась размерами, примерно, три на три метра и глубиной - метра
полтора. Проглотив еще немного "горючего" тракторист приступил ко второй
яме. Но тут случилось непредвиденное. В самый разгар работы из под
трактора начала расползаться желто-зеленая густая лужа и вскоре
механическая рука трактора беспомощно опустилась. Оказалось, трактор так
неистово вгрызался в твердый грунт, что не выдержало давления и лопнуло
уплотнительное кольцо в гидравлической системе. Вследствие чего и
образовалась лужа.

Ну, думаем, сегодня столбы уже не поставим. Как можно было ремонтировать
трактор в наших дачных условиях? Но Дядьсережа был тертый калач. Задымил
"Беломором" и стал рыться в каком-то своем железном ящичке. Вскоре он
извлек оттуда запасное кольцо и около получаса копошился под трактором.
Потом он слил из топливного бака канистру солярки и залил ее в систему.
Экскаватор снова заработал, правда он стал изо всех щелей с шипением
брызгать соляркой, но тем не менее яма была выкопана. Не такая
просторная, как предыдущая, но у нас еще было достаточно пространства,
чтобы установить столб в нужном месте. А Дядьсережа, тем временем, уже
"приговорил" выданную ему бутылку и стал собираться в дорогу за
столбами.

Ехать за ними нужно было километра три. Вот трактор снова задымил... И
тут случилось страшное. Улочки у нас были узкие - едва две легковушки
разъезжались, да тут еще Дядьсережа вырыл котлованы. В общем, он
оказался зажатым между своими же ямами.

Первое, что нам пришло в голову - это настелить каких-нибудь досок на
яму, этакий мостик соорудить. Мы отправились на поиски стройматериалов.
Вдруг раздался грохот. Когда мы прибежали к месту происшествия, увидели
страшную картину: трактор завалился боком в яму. Оказывается,
Дядьсережа, не дожидаясь нас, решил сам проехать мимо препятствия, но во
время маневрирования чего-то не подрасчитал и рухнул. Мы подумали,
теперь точно все, - надо ехать в город, искать кран и т. д. Но мы тогда
еще не знали Дядьсережу. Как говорится, ни один мускул не дрогнул на его
лице. Пыхнув папироской, он покрепче схватился за рычаги.

Если бы я это не видел сам, не поверил бы. Казалось, поверженный киборг,
собрав всю оставшуюся волю и энергию в кулак, пытался подняться, чтобы
нанести ответный удар. Это Дядьсережа, ловко орудуя ковшом и "лапами"
трактора, вытащил себя и его из ямы. Прямо барон Мюнхгаузен какой-то.
Вытащил он себя, взял координаты мужика, который продал нам столбы и
уехал. Мы еще долго удивлялись и обсуждали увиденное. Через какое-то
время в облаке дыма на улице показался наш доблестный тракторист. Без
столбов. "Где столбы?" - спрашиваем.
Дядьсережа недоверчиво посмотрел на нас, потом обошел вокруг трактора.
Столбов действительно не было. "Наверное я их потерял!?" - предположил
Дядьсережа. Как потерял? Но он не стал ничего объяснять, залез в трактор
и снова уехал. Как в последствие выяснилось, он привязал столбы
проволокой ("шестеркой") к трактору и просто потащил их по дороге. Но в
пути проволока перетерлась об асфальт, а наш герой этого не заметил.

Дядьсережы не было долго. Мы уже стали волноваться, и, не сговариваясь,
пошли на трассу посмотреть, где он. Когда мы увидели на трассе знакомый
трактор, немного успокоились, но когда разглядели, что именно там
происходит, впали в ступор. А происходило следующее: Дядьсережа нашел
оба столба, но теперь он не тащил их за собой, а толкал перед собой
отвалом, оба столба одновременно, причем они располагались не поперек, а
вдоль дороги. Это надо было видеть. Столбы расходились, как ножки у
циркуля, сваливались в одну кучу, цеплялись за придорожные камни.
Дядьсережа сбивал их в кучу и снова толкал вперед. Благо машин там было
не много. Вся эта странная процессия приблизилась к нашей улице.
Осталось еще два поворота и цель была бы достигнута. Как я уже говорил,
улочки у нас были очень узкие. И если первый поворот был как-то пройден,
то второй принес неприятности: столбы, завалив заборы двух соседних дач,
зацепились там за что-то намертво. Дядьсережа сказал: "Я сейчас заеду с
другой стороны и вытолкаю их обратно". Развернул трактор и скрылся за
поворотом.

Дядьсережу мы в тот вечер больше не видели. Не видели мы его и весь
следующий день. Что с ним случилось еще - оставалось только
догадываться. Лишь спустя неделю, душераздирающий вопль одной из дачниц,
которая в одно мгновенье лишилась нескольких плодовых деревьев,
возвестил нам о том, что Дядьсережа снова несет свою трудовую вахту, он
снова помогает людям.

P.S. Наша эпопея закончилась тем, что мы подрядив еще несколько мужиков,
притащили эти столбы до места вручную, вкопали их в ямы, отремонтировали
соседские заборы и вызвали электриков. Да будет свет!

Сегодня полночи сын мелкий скандалил в виду режущихся зубов. Под утро
уснули наконец-то. Утром срабатывает будильник на телефоне, я его на
автомате выключаю - через 10 минут снова зазвонит. Минут через 5
залезает на кровать кот и орет - харе спать, пошли жрать. Я с трудом
продираю один глаз, мутным взглядом смотрю на кошатину, после чего беру
его голову в руку и большим пальцем нажимаю ему на нос )))))) и
отваливаюсь спать дальше )))) не знаю, что подумал кот, но ко мне он
больше в это утро не лез.

Пришло мне письмо от городской телефонной станции. Контора эта славится
своими конскими ценами (это в эпоху-то мобильной связи и IP-телефонии!)
и убогим сервисом. Бла-бла-бла, за вами числится долг аж с 2003 года, не
угодно ли оплатить? Все бы ничего, но живу я в этой квартире с 2008 года
и телефона тут не было на момент покупки. Решил от скуки позвонить в
компанию.

- Здравствуйте, вот тут мне пришло...
- Номер говорите.
- Девушка, а номера нет, вы не поверите...
- Как нет номера?
- И телефона нет, и вообще, это ошибка.
- Адрес назовите.

Называю.

- Переключаю на юриста.

Сижу, слушаю заунывную мелодию в трубке. Наконец, кто-то берет трубку.
- Алло, вы меня слышите? Вам необходимо в срок до... погасить
задолженность, или мы отключим ваш телефон.
- У меня нет телефона с 2008 года.
- У вас большая просрочка платежей (о да - семь лет!), вам необходимо
срочно погасить...
- У меня нет телефона.
- Вы понимаете, если вы не будете платить вовремя, мы отключим вас...
- Девушка! - уже ору я. - Девушка, у меня НЕТ ТЕЛЕФОНА, нет, физически,
понимаете?
- Что вы на меня кричите? Сами не платите, а еще кричите! Не заплатите,
мы вам отключим...

Не выдержав, я предложил сделать это немедленно, а затем прогуляться в
пеший эро-тур, а затем бросил трубку. Интересно, а я не с
роботом-автоответчиком разговаривал? Или работа с телефоном вредна для
психики?

11 мая сего года, 18:00 по Москве. Выскакиваю из подьезда и лечу к
метро, опаздывая на встречу. У товарного входа магазина, расположенного
по маршруту движения, на корточках и ступеньках примастились три
маргинала, по виду конченные алкаши, прикид соответственно запаху,
который "видно" издалека. Двое крутят в руках пока еще незажженые
сигареты. Пробегая мимо, слышу: "Эй, мужик...!!!" Не дослушав,
машинально отвечаю: "Мужики, не курю, спичек нет!" Уже в спину: "Ты не
понял, скажи кто Пушкина убил?" Автоматически через плечо: "Дантес".
Далее за спиной:" Ну вот, я ж те говорил, ебтвмть...!" Тяга к культуре
неистребима.

Похоже, коррупцию в России будут бить ее же оружием.
Из выступления главы Национального антикоррупцонного комитета Кабанова:
"Борьба с коррупцией в нашей стране будет неэффективна до тех пор, пока
доходы сотрудников антикоррупционных структур не сравняются с доходами
коррупционеров".

Навеяло: "... такая шняга с колоннами, забыл как называется. Там фонтан
еще."

10-летняя дочка по мобиле договаривается с подружкой где встретиться на
площади - "... давай около этого чувака в сапогах..."

А чувак этот - памятник классику национальной литературы!

Году этак в 1995 я как студент, сельскохозяйственного ВУЗа, умеющий
водить машину, державший язык за зубами и выполнявший массу деликатных
поручений, был приглашен заведующим кафедрой для сопровождения и
перевозки кучи важных московских, питерских профессоров, академиков, на
торжественное мероприятие проходившее на природе. В назначенное время я
с набитым настоящим коньяком "Кизляр" багажником, тремя видами шашлыка и
прочей закуски, погрузил в авто именитых ученых мужей. Прибыв на место
выгрузил их на живописной веранде, стал заниматься контролем за
приготовлением шашлыка и т. д. По прошествии примерно 6 часов, народ
начал по понемногу расходится. Забыл сказать, что мероприятие
проводилось исключительно из числа, научно-преподавательского состава,
сплошные кандидаты наук, доценты, доктора и человек 5 симпатичных
аспиранток. Один из гостей, профессор приехал на своем авто, и по плану
пить был не должен, однако допился до состояния риз. Заведующий кафедрой
попросил меня отвезти его на его машине домой и сдать в целости и
сохранности супруге, что я и сделал. Перед тем как увезти его домой, я у
единственной машины которая оставалась одна, в не безопасном в плане
угона месте, открыл капот и снял центральный провод с катушки зажигания,
свернул его и взял с собой. Времена были криминальные, машину было
жалко, тем более один из моих "боссов" находившихся в состоянии сильного
опьянения собирался отъехать куда то с одной из аспиранток, на которую я
тоже "положил глаз". Обратно я вернулся примерно через 1.5 часа, и
увидел такую картину, бедный Жигуленок задом затолкали под горку и всей
мужской компанией толкают что есть мочи. Когда я подъехал, мне тут же
была дана команда тоже толкать эту машины, т. к. они уже раз десять
толкали машину, ни у кого нет сил, а она не заводится. За рулем
"сломанной" машины сидел наиболее трезвый препод, который оправдывался,
что не знает, что с ней случилось. Видели бы вы глаза, мужчин той
компании, когда я открыл капот, поставил на место провод, сел за руль и
сразу завел бедный Жигуль. Никогда не знал, что именитые ученые могут
ругаться матом, как заправские моряки военные, причем в таких выражениях
и оборотах, которые я даже не слышал ни когда в свой
адрес.)))))))))))))))))). Смеха было много, т. к. преподу аспиранту
который сидел за рулем, один из академиков заявил, что его ждет большое
будущее, т. к., машину толкали 4 академика, 3 профессора, и пара
кандидатов и докторов наук. Уже прошло много лет, а мне всегда
вспоминают со смехом, как я заставил потрудиться физически этих людей.

По Фрейду.
Гуляла с мелким, пока он спал решила зарулить на летнюю веранду в
кафешку - перекусить, выпить кофе. На улице жара, в тени деревьев за
столиком в кафе расслабляюще приятно. Подходит официант принимать заказ,
я говорю - пиццу и.... раскрываю карту напитков, нахожу взглядом кофе и
вслух говорю -... и пиво.... то есть кофе....

ГОЛОД НЕ ТЁТКА
Я приехал в ветлечебницу, чтобы забрать своего пса Сэма после операции.
Ему делали общий наркоз, и ветеринар, которая вынесла его ко мне,
сказала, что он ещё нетвёрдо держится на ногах.
- Скорее всего, какое-то время он будет отказываться от еды, -
предупредила она. - Не давайте ему ничего тяжёлого, лучше немного курицы
или рыбы.
В этот момент раздался страшный грохот. Мы обернулись и увидели, что Сэм
жадно поедает содержимое мусорного ведра, принадлежащего кафетерию при
лечебнице.
П. Джадж. Великобритания

Небо и самолёты.

Очередная командировка. Надо быстро добраться до объекта после "бурной и
продолжительной" (це) встречи. Народу - от принимающей стороны полковник
и два майора. Ещё пять незнакомых в штатском. Ну и я от приглашённой
стороны. Целая орава оглоедов.
Решили оперативно - едем на аэродром и летим самолётом.
В самолёте принялись выводить себя из неподобающего состояния, конечно
же ей, дорогой и любимой водочкой. За водочкой потянулись разговоры про
жизнь, и как-то всем захотелось спеть, благо телек и караоке в салоне
кто-то добрый душой и телом позаботился прифигачить.
- А че ставить?
- Да пох, ставь че хочешь!
Поставили диск, выпала песенка из м\ф "Бременские Музыканты" ещё времён
Союза.
Мы хриплыми голосами тянем, приходя в себя:
Наааам любые дороги дороооги.
Е-ЕЕ-ЕЕ!!!!!!!
Наш ковёр цветочная поляна,
Наши стены - сосны великаны,
Наша крыша - небо голубоое.
Наше счастье - жить одной судьбоою
- А ну прекратить это, - проснулся полковник,- Я вот вам покажу, как про
пидоров песни петь, я вот вам устрою крышу голубую... и жить одной
судьбой тоже... Поставь "Мурку"!
и опять уснул.

Прилетев, полкана мы еле растолкали.
На объекте обошлись и без него. По прилёту обратно он почти
самостоятельно проснулся и почти сам спустился.
На вопрос от него по телефону часов через пять: "Сейчас на объект
полетим, или всё-таки на завтра перенесём?", я чуть не подавился. Кофе
пил, горячий.

Привет из Минска!
Есть у меня знакомая, зовут Рузанна (не знаю как ее имя пишется). Как-то
к ней подошел мой друг и прямо в лоб задал хреновый вопрос: Рузанна, а
ты РУЗСКАЯ ДЕВУШКА???? все сразу притихли - международным скандалом
попахивало (а она азербайджанка, ессно, цвет кожи понятен)!
Нет, говорит, я БЕЛОРУЗСКАЯ девушка - лежали все! убила моего друга
своим ответом.

Когда я только начинал работать на ж д был такой забавный случай. Как
раз в Днепре только запустили скоростной (или как его наззывали
бешанный) поезд Днепропетровск-Киев. В народе его называли "Белочка" или
"Белоя горячка" потому, что он был покрашен в белый цвет. Вобще для меня
большая загадка почему из всего спектра цветов был выбран именно этот.
Более неудачного цвета для вагонов выбрать было трудно. После каждого
рейса этот поезд надо было не только мыть на вагономоечной машине(ВММ),
а потом бригада мойщиков в ручную щётками и шампунями отмывала то, что
невзяло ВММ. Так вот извеняюсь за столь длинную преамбулу. В очередной
раз мою я на ВММ "Белочку" и пока маневровый тепловоз тянет состав мне
особо нечего делать сижу в вагоне и вдруг вижу такую картину. В вагон
заходит проводница молодая красивая ноги от ушей и за ней идёт слесарь.
- Дай за 2 грн - говорит слесарь
- Нет за 3 грн. - отвечает проводница. Слесарь соглашается и красавится
берёт с верхней полки подушку и вместе с ней и слесарем уходит в купе
для проводников.
- Ничего себе секс услуги оказываю проводницы. Да и дёшево как. Надо и
мен будет как-то попробывать - думаю я.
Через пол минуты открывается дверь купе проводников и на пороге
показывается счастливый слесарь с бутылкой пива. Я от смеха сползаю на
пол.
Ну а пиво я вечером купил и не по 3, а по 1,5 грн и не у проводницы, а в
киоске.

ТВ Центр 23 мая 2010

16:15 Да будет свет!
16:50 Конец света

Возмущенный выкриками электората на бескрайних просторах электронной
сети "интернет" о том, что синие мигалки дают какие-то "преимущества",
в моей голове созрел очень хороший план. Который как бы в продолжение
перипетий с синими ведерками и бродячим млекопитающим животным типа
"кошка"

Для осуществления плана я привлек начслужбы отлова бродящих животных
Геннадий Геннадиевича. Который, надо признать, шельмец ещё тот. Потому
как ловит, в основном, не "дикарей", а все больше домашних мяуколок и
гавкалок.
Дело ясное: отловленный зверобомж дает наварец небольшой, а вот за
Барсика или Рэкса народец готов костьми лечь - лишь бы Ген. Геныч лавэ
взял, да Жучку с Васькой из зиндана вернул :)

Плут, конечно, Геннадий Геннадиевич, да и псиной от него несет.
И говном кошачьим.
И блохи по нем скачут как кирасиры по Ледовитому Побоищу.
Но мы его прощаем. Потому как все вышеописанные материи свидетельствуют
за то, что ГГ свое дело ценит и любит. И собственноручно в нем
участвует. Чтобы из формы не выйти.

В общем, вызвал я ГГ и предложил ему предоставить для опытов 10 кошек и
котов разнообразного пола.
Также позвонил в отдел озеленительства и благоустройства и предложил
доставить ко мне на дачу 10 жестяных ведер, предварительно просверлив в
них до 5-10 дырок типа «вентиляционные отверстия» и окрасить 5 ведерок в
зеленый, а 5 - в синий цвета.
Кроме того, предложил автобусом направить ко мне за город несколько штук
рабочих, снабжонных тачками и палками.

Опыт проводился в дневное время при естественном освещении в районе ст.
Трудовая.
Предварительно отловленные и укрощенные кошки в количестве 10 хвостов,
были извлечены из мешков и размещены в 10 ведерок синего и зеленого
цветов. После чего силами озеленительных рабочих водружены на тачки и
провезены с максимальной скоростью по дороге, имитируя проезд кортежа с
мигалками.
Для улучшения качества опыта и усиления звуковой составляющей, трое
рабочих производили удары палками по поверхности ревущих «мигалок».

Опыт продолжался 10 минут.

По результатам установлено: наиболее противно и жалобно верещали синие
«мигалки», в то время как зеленые орали громче.

Одна синяя мигалка опрокинулась в кювет, а ее содержимое убежало в лес.

Обоссанными и засранными внутри оказались три синие и четыре зеленые
мигалки.

Две детали от «мигалок» потеряли сознание, но пришли в себя после
купания в фонтанчике.
Так что пусть электорат не брешет, никаких преимуществ синие мигалки не
дают!

Приходит вчера приятель в гости. Выпиваем понемножку, суббота. Выходит в
туалет, возвращается озадаченный. "Слушай, ну я все понимаю, боекомплект
любого домашнего сортира - на полочке пара книжек, освежитель, Доместос,
Комет. Это понятно. Но зачем там фломастер?"
Если бы он не ржал, я бы вам это рассказывать не стал. А как вы думаете,
зачем в сортире фломастер? Кстати, без него проблематично.
Просто у меня жена и две дочери. Когда кнопку на бачке нажимают, чтобы
ногти не сломать, что нужно? Правильно, фломастер. Без него
проблематично.

Часто встречаемся с коллегами - финансистами в различных питейных
заведениях для культурного проведения досуга. Супруг хочет
присоединиться, но каждый раз получает отказ. Причина: "Ну ты же не
имеешь отношения к финансам. Что тебе там делать, о чем говорить?"
Открыли свою фирму, где супруг стал директором и по совместительству -
главным бухгалтером. В шутку ему говорю: "Ну вот теперь можешь приходить
на встречи - ты же вроде как главный бухгалтер".
Супруг (заинтересованно):
- О-о-о-о, а там симпатичные девушки есть?
Потом смотрит на меня, рожа его мгновенно скисает, дальше - фраза:
- Или все такие как ты?

Алаверды: моя подруга, услышав эту историю, в задумчивости произнесла:
- Да-а-а, я бы уже была вдовой......

Дело было в благословенные девяностые, когда крышеванием хозяйствующих
субъектов занималась не милиция, как сейчас, а самые настоящие бандиты.
Определив небольшую сумму причитающуюся к оплате ежемесячно, ребята
нашли свою рыночную нишу, предлагая услуги по охране (в основном от
самих же себя). Деньги были небольшие, ссориться предприниматели не
хотели, платили исправно. Дело шло хорошо, они даже открыли офис рядом с
нашим. Сосуществовали мы мирно, все знали, чем они занимаются, да и на
лицах и наколках у них это легко читалось.

Теперь представьте лица моих коллег, когда в офис заходит один из наших
соседей, молча протягивает мне бумажку. Я читаю:

- «значит так, записывай!».
Бандюга пишет.

- «захватить город, разрушить его…»
И по его виду было ясно, что он сможет!

- «… потом принять христианство, разработать атомную бомбу…»
Он продолжает писать.

- «заработать 150 тысяч золота и произвести 5 тысяч населения»
Вот это ему как раз было по силам.

- «Спасибо» - сказал бандюга и удалился.

Прошло немало времени пока коллеги пришли в себя чтобы расспросить что
это было. Все очень просто, AGE OF EMPIRES тогда еще на русский язык не
перевели, а я в округе один немного знал Английский.

АВТОМИР, Краснодар, привет.

Матушка учудила вчера. Есть у нее пунктик занятий спортом, постоянно на
всякие тренажеры ходит, регулярно на велосипеде катается...
А вчера проходила мимо развала с DVD и увидала диск с названием "Totally
Nude Yoga". Увидала, купила, а вечером жалуется:
- Я как увидела надпись Yoga, так и решила что там занятия йогой. А там
девицы изворачиваются и жопы показывают.

Как же тебя все достало?
Работаю преподом в наицЫвильнейшем вузе страны. Сижу на кафедре.
Параллельно делаю несколько дел - заполняю кучу бумаг, навязанных
министерством, и порой подменяющих учебный и научный процесс, пишу почту
особо одаренным студентам. Но это мы все в такой ситуации. И еще -
нагрузка от семьи - ищу офис родственнику. По телефону разговариваю со
знакомым риэлтером. Говорю - "ну ты понимаешь, в х*ево-кукуево мой родич
не поедет!!!". Трубку бросаю.
Молчание.
Фраза заведующего - ЧК, как же тебя все достало-то...
И снова все в бумагах...
Интеллигенты, ебтыть, слова Х кроме как в случае "достало" не
произносят...

РАЗЪЯСНИЛ

В Ботаническом саду всюду стоят указатели. На одном из них написано:
"Дендрарий". Маленький мальчик сначала медленно по слогам прочитал
надпись, а затем спросил у отца:
- А что такое "дендрарий"?
Отец на короткое время задумался, затем ответил:
- Дендрарий - это такой дендропарк.

Одесский рынок. Слышна шумная разноголосица лотошников со снедью,
грузчиков, толкающих огромные тележки с товаром сквозь толпу, пёстрых
покупателей со всего юга Украины, торговцев-зазывал...
- Чай, кофе, капуччино, пирожки... Чай, кофе, капуччино, пирожки..
- Соки, воды, пиво, кола, фанта,.. Соки, воды, пиво, кола, фанта,..
- НОГИ-НОГИ!.... НОГИ-НОГИ!.. НОГИ-НОГИ!..- предупреждают зевак
грузчики...
- Почём будут Ваши ноги на холодец?....

Прочитал историю от 1999 года про "пьянству бой", вспомнилось.
1982 где-то год, Хабаровск, общага одного из институтов (не уточняю,
дабы не позорить). Мы возвращаемся из колхоза, получаем место в
общежитии, идем в указанную комнату, зная, что там наверняка кто-нибудь
из старшекурсников еще остался. Точно, так и есть. Подходим к комнате,
на двери красная табличка: "КОМНАТА ОБРАЗЦОВОГО БЫТА". Мой товарищ по
инерции зачитывает надпись вслух. Входим. Посреди комнаты, на полу,
между разбросанных вещей, стульев, книг мордой в собственных рвотных
массах спит старшекурсник. Голос товарища за спиной: "А вот и
образец"...

Москва, май, Манежная площадь, вечер.
Вдоль Неглинки шумно продвигается компания парней небритой наружности. У
каждого с собой "неотъемлимые атрибуты отдыха" - в одной руке сигарета,
в другой-ёмкость с пивом. Где-то в районе Церетелевской "Лисы с
Журавлём" один из них приостановился. "По-моему, нам пора освежиться", -
сказал он, - "Костян, подержи, мне надо отлить", - и протянув пиво
приятелю, подошёл к оградке.
Костян наморщил крохотный промежуток между бровями и всклокоченными
волосами над ними, и с удивлением вытаращился на него. "Братан, я не
понял. ЧТО тебе подержать???"
Пока Костян оформлял свой вопрос в слова, его Братан - сигарета в левой
руке у лица, пиво в правой руке протянуто в сторону этого Костяна - уже
стал отливать. Прямо себе в брюки.
"Как Вам не стыдно, молодой человек!", - сделала ему замечание весьма
интеллигентного вида пожилая женщина, - "От вас неприятно перегаром
пахнет, так ещё и..."
"Мадемуазель!", - перебил её Братан, - "Здесь царь кощей над златом не
чахнет. Здесь русский дух, и"- театрально произнёс Братан, взмахнув над
головой руками, -"Здесь Русью пах.."
Он не окончил цитировать бессмертное произведение Александра Пушкина.
Потоки пива из поднятой бутылки оросили его небритую физиономию. Он
посмотрел наверх на бутылку. Потом посмотрел вниз на застёгнутую ширинку
брюк. В сторону Костяна он уже перевёл протрезвевший взгляд с диким
рёвом: "От сссука, не дай бог тебя поймаю...", и припустил за ним.

На главной странице Яндекса поставила себе виджет "Новости культуры".
Читаю список новостей:
- Супермодель Клаудиа Шиффер в третий раз стала мамой 10:52
- Елена Ханга устроила ДТП у торгового центра 15:19
- Против Р. Полански выдвинуто новое обвинение в сексуальном насилии
15:05
... Культура, однако...