Новые истории - основной выпуск

Турагентство. Мужик бандитского типа вымотал все нервы менеджерам - то
ему это не так, то то не эдак. В конце концов все выбрал, оплатил,
сказал - за путевками завтра подъедет дама. Менеджеры в ужасе -
представляют такую же даму с претензиями ко всем и вся... путевки как
обычно подвозят с задержкой, так что предстоят неприятные объяснения....
Приезжает дама - милая, улыбчивая. Все посмотрела, забрала - все
устраивает, анекдот даже какой-то рассказала.... Один из менеджеров не
выдерживает: девушка, я очень извиняюсь - как же вы с ним живете?
Ответ девушки:
- А я с ним не живу - с ним жена живет) А я с ним только отдыхать езжу))

Лето. Маршрутка. Пассажиры медленно ее заполняют своими телами.
Протягиваю деньги водиле. Не берет. "Как поедем" - говорит. Поехали.
Рулит, деньги на ходу принимает, сдачу отсчитывает. Красный светофор.
Водила заскучал. Уставился на светофор. Деньги не принимает. Поехали -
опять та же история: и рулит, и сдачу отсчитывает. Ессессно, "впаялись"
в грузовик. Не сильно, но тряхнуло всех изрядно.
Водила оправдывается: "Деньги считал". Пошел разбираться с шофером
грузовика.

Это было в добром 1990 году, в рядах СА, в Сибири. Дружок и земляк
Женька познакомился с подругой, пообщались полгода и решили свадьбу
сыграть. А нам его друзьям лучший повод для пьянки и увольнения с
пятницы и до утра понедельника лучше не найти. А меня еще и свидетелем
назначили. Все начиналось чин по чину, костюмы галстуки родители гости
загс. А потом началось не опишешь в словах. Гуляли у родителей невесты в
деревенском доме. Водки и самогона море. Итог: Первое утро проснулся с
сестрой жениха под столом на кухне. Второе наконец то со свидетельницей
на сеновале. Ну а воскресенье дали так дали, утром в часть все таки.
Утром проснулся уже с невестой в теплице, гадюка весь пиджак мне
обрыгала. И вроде ничего с ней не было.........
Женька через полгода с ней развелся, а мы до сих пор вспоминаем как
самую пьяную и веселую свадьбу.

Необыкновенное рядом: смотрю новости
http://www.youtube.com/watch?v=ISZXKHDhhfg. Матерый вояка распинается о
том, дескать мы круче всех! Мы испытали новейшую вакуумную бомбу. Она
выжигает все в радиусе 150-ти метров. А теперь, внимание "ЭТО ПОМОЖЕТ
НАМ В БОРЬБЕ С МЕЖДУНАРОДНЫМ ТЕРРОРИЗМОМ".
Интересненько: захватят сомалийские пираты наш сухогруз. А мы, не йдя ни
на какие уступки, шмальнем этой "папа-бомбой". Нет сухогруза, нет
пиратов, нет проблемы!

Как-то, работая в школе сталкиваюсь с необходимостью сварить
металлическую дверь. Проблема в том, что сварить-то я ещё могу, и
электродов запас есть, и время выкроил, но вот беда - школьный сварочный
аппарат не работает. Уже лет пять как. Что делать, зову на помощь одного
из своих ребят. Денис как раз через пару дней в армию уходит, но
согласился помочь. И сварочный аппарат починил. Минут за 20. Было это
лет пять назад. А теперь соль: позвольте перечислить те "ингридиенты",
которые использовал Денис, чтобы успешно реанимировать "сварочник":
1. Полиэтиленовый пакет 2. рожковый гаечный ключ на 17 3. полтора метра
шпагата 4. два презеватива "Неваляшка".
Потом ушёл в армию, отслужил в десантуре и женился. А сварочный аппарат
до сих пор работает.
ЭТОТ НАРОД НЕПОБЕДИМ!!!!

8 мая шла передача "Главная дорога", советовали где в подмосковье
праздники можно провести, проехатся по местам боевой славы. Показывают
одну разбитую дорогу, короче просто направление, голос за кадром "Можно
представить какая здесь была дорога в 41 году".

Техническое мышление организовано предельно конкретно, что во многих
ситуациях даёт его обладателю большие преимущества. Однако есть у этой
медали, как говорится, и другая сторона. В частности, судя по моим
наблюдениям, тонкий юмор – не самая сильная сторона среднего "технаря".
Никого не хочу обидеть: разумеется, знаю я и немало исключений, да и у
нас, естественников, своих недостатков тоже хватает… Речь сейчас не об
этом, а о характерном "техногенном" юморе. В этом отношении весьма
показательны пьянки, на которых мне периодически приходилось
присутствовать в горном институте.

Выглядит это примерно так. Например, рюмки этак после пятой один пожилой
профессор шумно критикует другого за то, что тот уже наверняка утратил
потенцию. Это вызывает общее воодушевление и жизнерадостный смех. Затем
второй профессор, хохоча, отвечает, что он-то как раз в полном порядке,
а потенцию, наоборот, утратил первый. Следует дружный долгий хохот.
Минуту спустя, немного отдышавшись, первый ловко парирует: да я-то не
утратил, а вот ты – точно уже всё... На сей раз всеобщий гомерический
гогот длится минуты три. Наконец, изнемогая, задыхаясь от смеха, вяло
отмахиваясь рукой, второй еле выдавливает: не-е-е, это у тебя... ха-ха..
у тебя.. ох-ха-ха-ха.. уже не стоИт... ох, не могу... Тут уж все –
просто вповалку, ну и т. д.

Шпионский скандал разгорается вокруг компании Google. Сотрудники этой
компании незаконно перехватывали информацию из беспроводных сетей, не
пользующихся шифрованием. Якобы для проекта Google maps и не со зла, а
по ошибке.

Все бы и поверили в случайность, если бы не подпись под официальным
ответом из Гугля. Ответ гласит: "Мы очень хорошо понимаем, какой это
провал..." И подпись: "Юстас, вице-президент Google по разработкам".

Ничего не выдавало русского разведчика. Ответ Гугля приведён на сайте
BBC:
http://www.bbc.co.uk/russian/science/2010/05/100514_google_wifi.shtml

Навеяно историями про надписи на машинах. Недавно видела следующую:
"Свой бампер не обгонишь!".
Очень актуально в условиях московских пробок...

Мелкий сын - играет в шахматы профессионально.
первый разряд уже. турниры... командировки... все такое...

Сидим с женой в шахматной школе. В толпе других родителей. Ждем пока
дети отыграют очередной турнир.
Стол - доска.
Начинаем флегматично передвигать шахматы. Типа играть.
пешки друг у друга едим и т. п.
На доске разворачивается какая-то позиция.
Остальные родители начинают наблюдать.
Кто-то болеет за декольте, кто-то за лохматость и небритость...
Появляется ребенок.
Смотрит на доску.
Наблюдает за доской, за думающим папой и осторожно так вопрос задает.
Тихонько - на весь класс:
- папа, мама, а вы во что играете?

Немая сцена.
Пытаемся понять, а что собственно его не устраивает.
Говорит - так у вас тут у каждого по 2 фигуры под боем, и вся партия в
общем-то одним-двумя ходами решается, а вы тут думаете...
Вот я и думаю - в поддавки наоборот что ли?

А фраза "А во что вы играете..." стала крылатой.

Две дамы где-то бальзаковского возраста решили попариться в бане, так
как муж хозяйки бани находится в командировке, то дамы растопили баню
сами. Дым по какой-то причине в трубу идти не захотел, а норовил
вылезать из всех щелей внутри бани. Дамы изрекли где-то услышанное слово
"закоксовалась", имея в виду трубу. Они решили и постановили: нужно
прочистить дымоход. Одна из них залезла на крышу, вторая выбрала обломок
кирпича примерно как диаметр трубы. Кирпич был сброшен в трубу...
По закону бутерброда кирпич окончательно запломбировал дымоход,
обвязывать его верёвкой они и не думали. Весь дым в бане, помывка
сорвалась. Дамы разошлись по домам.
Но дамы не успокоились и на следующий день снова собрались. После долгих
и бурных дебатов приняли решение: кирпич в трубе необходимо разбить и
всё будет в ажуре. Для разбивания кирпича был выбран увесистый лом,
наученные горьким опытом и соседями лом обвязали верёвкой и торжественно
спустили в трубу...
Картина маслом, две громко ржащие тётки, причём одна торчит на крыше,
другая держится за лестницу. Короче лом намертво засел в трубе. Страна,
кому требуется прочистить печные трубы? Сделаем быстро, качественно.
Кстати, мужу по телефону сообщались результаты ремонтных работ, если в
первый день он хмыкнул, то на второй день ржал не стесняясь, но
дальнейшие работы категорически запретил. За 20 лет жизни с такой
предприимчивой женой, он думал, что мне его нечем удивить...

ПРЕПОД НОМЕР ТАКОЙ-ТО, СРОК - ПЯТЬ ЛЕТ!

(Записка двухлетней давности)

Понадобилось недавно заведующему кафедрой что-то срочно сказать мне во
время моей лекции. Он пришёл к аудитории, тихо постучался, приоткрыл
дверь, дождался, пока я закончу формулировку, и жестом попросил к нему
выйти. Я извинился перед студентами, выглянул за дверь, мы кратко
переговорили, и я продолжил лекцию. Казалось бы, ну и что? Это же
банальность, как может быть иначе?

Да, после Университета и я так же считал. А потом убедился, что иначе
быть всё-таки может. Волею судеб оказался я однажды преподом в одном
удивительном, громко распиаренном вузе, за гламуром и «шиком» которого
прячется унылая пустота потёмкинской деревни. И оказалось, что учение
тут – не основной, самоценный процесс, а маскировочное театральное
действо, призванное прикрыть более "существенные" дела. Студенты и
преподаватели – не главные действующие лица, а статисты, ряженые,
второстепенный, бутафорский элемент интерьера...

Вот торжественно ведут по коридорам депутацию вчерашних и нынешних
братков, "благодетелей и меценатов". Начальство бесцеремонно распахивает
дверь в аудиторию, продолжая громко вещать, вламывается, шумно заводя
дорогих (во всех смыслах слова) гостей. Вваливается толпа субъектов с
характерной внешностью – без каких-либо "комплексов", не отягощённых
излишним интеллектом. На узких лбах – крупными, кривыми печатными
буквами начертаны максимум три класса образования...

И тут преподаватель должен мгновенно прервать лекцию (?!), вытянуться в
струнку сам, заставить и студентов вскочить по стойке смирно (??!!),
промаршировать к заезжим насосам и придурковато отрапортовать им – кто
он есть таков, что тут, собственно, делает, кому и какую лекцию читает
(???!!!). Человек несведущий такому не поверит, как не поверил бы и я
сам. Однако, чистая правда...

Как-то раз такое шумное вторжение произошло и во время моей лекции.
Следуя инструкции, я подошёл к драгоценным посетителям и громко выдал:
"Лекцию ведёт преподаватель номер... (назвал число, выбитое на бирке -
чип-карте, которую каждый из нас обязан был носить на груди)!
Специальность - номер такой-то!! Срок контракта - 5 лет!!!"

Заезжие братки остались тогда довольны представлением. Видно, повеяло
чем-то родным и знакомым...

Большая перемена в средней школе. В учительской учителей много, но
довольно тихо. Все заняты своими делами. Вдруг распахивается дверь и
заваливается зареванный второклассник.
- Алла Ивановна! а что Петька меня плохими словами обзывает?!
- И как же, Сережа?
- и на "Х", и на "П", и на "Б", и на "А"!!
- Ну хорошо, иди в класс, я с ним поговорю!
Мальчик выходит. В кабинете наступает тишина.
Но это длится недолго. Все начинают что-то обсуждать.
Привлеченная шумом завуч отрывается от журналов.
- Что случилось? о чем спор?
- Да вот думаем, что за слово на "А"? Остальные понятно! А на "А"????
Завуч задумалась:
- И правда! Зовите его обратно.
Быстро привели мальчонку:
- Ну-ка скажи, как он тебя на "А" обзывал!
Тот стоит насупившись, но под таким напором не выдерживает и выпаливает:
"Ахуел!".
По учительской проносится вздох облегчения, мальчишку отпускают.
Завуч обращается к классному руководителю:
- А вам, Алла Ивановна, я уже говорила, что ваши дети не в ладах с
грамматикой! Пожалуйста, обратите внимание на этот момент!

Вторая половина 80-х. Небольшой, тесный виноводочный магазинчик. Толпа
желающих у прилавка. Водка тогда стоила 9р.10коп. И вот очередной алкач
протягивает 2 червонца и говорит: "2 бутылки". Продавщица ставит на
прилавок требуемое и начинает отсчитывать сдачу. Мужик, видать, с лютого
бодуна, берёт по бутылке в каждую руку и начинает отходить. В это время
продавщица выкладывает на прилавок мелочь и кричит: "Мужчина, возьмите
сдачу!" Но руки-то заняты! И тут медленно соображающий алкач
перекладывает бутылку под мышку и тянется за сдачей. Бутылка
выскальзывает и вдребезги! Это приводит его в чувство, но как! С криком
"Ё.. твою мать!" он хватается за голову... и вторая бутылка тоже падает
и тоже вдребезги! От продавщицы его оттаскивали вчетвером.

С многодетного форума:

"А я всегда говорю, что у нас люди не того боятся.
Прямо так боятся беременности, что это жесть какая-то!
они бы так диабета боялись и булочки жрать переставали, или цирроза - и
пить бросали, или гипертонии - и от конфет отказывались...
А то у нас самый страшный страх - это ЗАЛЕТЕТЬ!!!
Я тут лежала с фотоаппаратом. Снимала волейбол. Что-то там одна команда
как-то с мячом не так сыграла (я бы еще правила знала! :oops:), и одна
девушка кричит: "Задержка!" А у девушки в другой команде почему-то глаза
стали вот такие :shock:, и она кричит в ответ на весь зал: "Нет у меня
никакой задержки!" А еще одна девушка тут же: "У кого задержка, у
меня?!"
Вот мужики лежали... Судья даже игру на минуту остановил..."

"дедушка Фрейд был прав"

Есть такая телепередача: берут несколько видов товара, и "независимые"
эксперты высказывают свое мнение о качестве этого товара. Сегодня
экспертировали туалетную бумагу. Конечно же, спросили мнение и у
народных экспертов.
Один "блондин" высказал свое:
- Мне понравился образец номер 3, т. к. и по цвету, и по запаху, и по
ВКУСУ!!! и на ощупь она приятнее других.

Сидел тут в Питере в скверике у Казанского собора на Невском, и случайно
подслушал разговор молодого человека по мобиле. Он ждал другого молодого
человека и ориентировал его куда тому подойти.
Ориентировка потрясла меня до глубины души:
"Напротив Манго такая шняга с колоннами, забыл как называется. Там
фонтан еще."

УРАБОТАЛСЯ
Рабочий день у моего зятя Марселя заканчивается поздно, а ещё он иногда
подрабатывает судьёй на хоккейных матчах. После одной весьма напряжённой
рабочей недели моя дочь испытала приятное чувство, когда муж, придя
домой, сказал: "Да, наверное мне следовало бы проводить с тобой больше
времени".
Когда она обернулась, чтобы поблагодарить его за эти слова, то увидела,
что он разговаривает с их собакой Люси.
Розмари Галле. Канада

НЕУДАЧНО ПОШУТИЛ
Рассказывают, что популярный американский киноактёр Марлон Брандо в своё
время при посадке в самолёт в штате Флорида, уже поднимаясь по трапу, в
шутку поинтересовался, не на Кубу ли направляется авиалайнер - тогда
часто происходили угоны самолётов на остров Свободы. По сигналу
стюардессы Брандо скрутили руки, и он так и не смог присоединиться к
другим пассажирам.

Из воспомининий ветерана:
«На подступах к Ростову шли всё более ожесточённые бои. Фашистская
авиация упорно бомбила город. Жизнь города была парализована – вода
подавалась по графику на час в день, редко ходил транспорт, особенно в
отдалённые районы. У моста через Дон образовалась многочасовая пробка. »

Уникальный подарок сделал вновь избранный мэр ростовчанам к 65-летию
Победы. Практически все условия тех лет, ну, разве что кроме бомбёжек,
заботливо восстановлены – вода подаётся по графику (который, кстати, в
отличие от тех лет ещё и не соблюдается), транспорт не ходит, а выехать
или въехать в Ростов через Дон менее чем за час практически нереально.

Студент заочник ограбил магазин. По этому поводу в институт пришло
представление от следственного управления:

ПРЕДСТАВЛЕНИЕ
// Описание преступления

В совершении данного преступления обвиняется Фамилия И. О., студент
Н-ского института.

Совершению данного преступления Фамилия И. О. способствовали следующие
причины:
- отсутствие надлежащей работы со стороны педагогов института, где
обучается Фамилия И. О.
- слабая воспитательная и профилактическая работа по предотвращению
преступлений.

О принятых мерах и проведенных мероприятиях просим вас сообщить в
месячный срок в СУ при УВД.

Следователь (подпись)

------------
Я в шоке, да и все остальные в институте тоже :(

История из телевизора.
Опять славный город Ярославль, опять наши традиции.
Городские новости по ТВ сегодня. Репортаж из зала суда. Осудили
девченку, вчерашнюю выпускницу юрфака госуниверситета, месяц
отработавшую следователем в районном ОВД, за взятку в 7 000р:)! Провела
она под следствием 7 месяцев (оперативно работаем, неправда ли), пока
следствие, пока дело, вот и суд. Дали 3,5 года условно - много/мало
судить не буду, не об этом речь.
После вынесения приговора - все рыдают от счастья, ждали больше. Ну и
берут интервью у всех участников этого действа.
1. Обвиняемая. "Я так счастлива, так счастлива.... В СИЗО так ужасно,
так ужасно... А адвокат у меня какая, я так с ней сроднилась - прямо моя
вторая мама!!!" Прямо сопли а ля мексиканский сериал!
2. Адвокат. "Ах, девочка не хотела, она такая молодая, она так
положительно характеризуется (ВНИМАНИЕ!) по месту жительства и бывшему
месту учебы! А на преступление она пошла из жалости к обвиняемому и
согласилась за деньги закрыть заведенное на него дело! Она такая чуткая
и добрая!" Т. е. насрать на долг и честь мундира - женское сердце не
камень?! Прошу любого!!! ЗА БАБКИ! И ОЧЕННО важно как следователь РОВД
характеризуется бабушками - соседками по подъезду, так? Ну, здоровается
там регулярно, в подъезде стены не расписывает матюгами - это имелось в
виду при характеристике с места жительства?
3. ГОСУДАРСТВЕННЫЙ ОБВИНИТЕЛЬ!!! "Мы, объективно рассмотрев суть дела,
учли все смягчающие обстоятельства - возраст(?!!!), положительные
характеристики (с места жительства что-ли?!!!), и главное (ВНИМАНИЕ!) ее
малый опыт работы:)))"!!! Т. е. если бы у нее опыта было побольше она не
засыпалась бы на такой ерунде?!!!!
Итог - ЧТО ЭТО БЫЛО?!!!! Театр абсурда, выездной цирк или кладбище
чести, совести и здравого смысла, такой ереси, что несли с экрана,
задашься целью - не сразу найдешь! Что происходит с этой страной?!
"А че, не хуже других живем?!!" Так что ли? А пипл хавает!

Масло масленое
"Столичные милиционеры брали взятки у подозреваемых в коррупции коллег"
Новости такие у нас

Погожий майский денек. С приятелем и женами гуляем по парку. Мы с ним
впереди, ведем беседу о вечном, о серьезных вещах, женщины сзади -
трепятся о всякой ерунде. Погода и принятое перед прогулкой пиво
настраивают на романтический лад. По параллельной аллее, навстречу нам,
движется девушка с о-о-о-очень (именно так) выдающейся грудью, причем
выдающейся и в плане размера, и в плане откровенности декольте, и в
плане привлекательности. Приятель, забывшись, тихонько, но достаточно
громко для идущих сзади жен:
- Вот это сиськи! Такими бы сиськами...
Тут у него в голове срабатывает переключатель "Отрыв-Атас, жена рядом"
и он, округляя глаза и поворачиваясь в сторону своей жены, заканчивает
фразу:
- Да по морде, да по морде!!

До 2009 года я пятнадцать лет отдал игорному бизнесу, работал в
респектабельном казино на довольно респектабельной должности, но сейчас
не обо мне.
Большинство игроков в дорогих казино люди неординарные, но есть
персонажи просто легендарные. Поигрывал в нашем заведении один бандос,
на вид классический браток из 90-х годов. Единственно, телосложением не
вышел, а так – весь набор атрибутов при нем. И пальцовочка красивая, и
говорок правильный, и походочка – то ли морячок на берег сошел, то ли
боксер-легковес обосрался… Ну и при лаве, конечно. Погоняло (не блатное,
а между персоналом) – Промокашка.
Играет Промокашка, значит, как положено, в VIP зале, персонал перед ним
прогибается – большой человек! Два часа ночи. И вот звонит у него
мобила, он вынимает трубу, и все слышат следующий монолог (артикли «бля»
и «нах» опущены):
- Н-да! Ты чё, кобыла, трубу не берешь? Я тебе сто раз набирал! Слышь,
лошадь, не п…зди, я-то тебя знаю! Как Колька? Как в школе, уроки
проверила? Эй ты, овца, я тебе говорил, что за его косяки тебя буду
прессовать! Чё? Да сама пошла ты на …уй!
После чего убирает трубу в карман, обводит зал взглядом полным нежности
и произносит с любовью, лаской и гордостью, даже немного мечтательно:
- Жена...
Позже я узнал, что он долго и счастливо женат на однокласснице.

Не моё
у одной знакомой с соседом такая история приключилась.
Было где-то в 90-м году, ещё Союз был...
Лето. Июнь. Суббота. Ранее утро. Хрушёвка 5-тиэтажка. Мужик в майке,
шортах и тапочках, ебстественно с лёгкого бодуна, пошёл мусор выносить.
Покурил, выкинул мусор и, возвращаясь, на выходе из подъезда
сталкивается со своим друганом, который с корешами едет в Крым на
недельку. Машина уже стоит у подъезда... и у них есть ещё "одно
свободное местечко"...
Друган и говорит: "Ну чё, Колян? давай! поехали с нами!"
Колян конечно сопротивляется: "Да ну нах..й! Как бл@? у меня же ни
денег, ни паспорта!..."
Тот говорит: "Да нах@й тебе деньги и паспорт! поехали!".
Колян сопротивлялся как-то не очень долго. Прячет мусорное ведро за
дверью подъезда и... у@бывает с пацанами на неделю в Крым!...
Про то как жена искала этого чудилу неделю - это отдельная история...
Когда через неделю машина подъехала к дому, этот Колян в тех же шортах,
майке и тапочках, но пи@дец загорелый и опять же с бодуна, как ни в чём
не бывало, достаёт спрятанное в подъезде за дверью ведро и пи@дует
домой....
Дальше немая сцена из "Ревизора"... Жена оху@вшая смогла только
вымолвить: "Бл@! Коля, ты где был?"
Чудак невозмутимо показывает ведро: "Мусор выносил!"... (занавес)

Доктор

Вызвала как-то бабушка-старушка лет 80 врача из поликлиники.
Звонок. За дверью - парень в футболке и джинсах с напрочь татуированными
руками, с проколотым ухом.
- Э... Вы кто?!
- Врача вызывали? Я из поликлиники. Доктор Булгаков. Михаил Булгаков.
Можно просто Миша.
- Ну тогда я - просто Люба.
кстати доктор оказался вполне неплохой...
ЧК

Недавно шел с обеда и увидел на улице стоит уазик с надписью "Милиция"
как положено с мигалками. На заднем стекле наклейка "Осторожно - путаю
педали". Вот такие люди нас и "берегут".

Никогда больше не буду пить с филологами! Особенно - если они - женщины.
Сидим компанией за бутылкой красного вина, болтаем ни о чём. И тут
завязывается разговор между двумя "словолюбками":
- Ой, Лен, ты капризная такая! Чего ты Рустика бросила? Ну какой тебе
ещё мужик нужен???
- Какой-какой... НЕГЕЕСПОСОБНЫЙ!
Компания замирает в ступоре. Девица понимает, что ляпнула что-то не то и
добавляет:
- В смысле - чтобы был МАСТЕР-ИМЕЛЕЦ!
... Доказать свою принадлежность к данному редкому биологическому виду
вызвались сразу трое...

У нас на работе часть окон выходит на задний двор, где расположена
торговая компашка. Для своих грузчиков, водил и прочей хозобслуги рядом
с забором начальство построило новенький деревянный туалет. Вот только
не пользуется им никто: все мужики бегают за стоящий рядом контейнер,
потому что крючок на туалетную дверь никто повесить не догадался и от
легкого дуновения ветерка она гостеприимно распахивается настежь.
И только когда после дождей из-под контейнера во двор потекло
благоухание, начальство решило бороться с естественными нуждами
подчиненных. Думаете, крючок навесили? Хе, это было бы слишком просто
для русского человека! Мы простых путей не ищем – пригнали автокран и
переставили контейнер вплотную к забору! Пару дней мужики героически
посещали построенное для них заведение, рискуя засветить свое
достоинство перед окнами родной бухгалтерии. Повлияло бы это на зарплату
или нет, но народ проявлял чудеса эквилибристики. Не знаю что и,
главное, КАК происходило внутри сортира: стается только догадываться,
видя торчащую из слухового оконца руку, придерживающую рвущуюся под
натиском ветра дверь. Или ногу, торчащую снизу и выгнутую как у калеки,
лишь бы носком ботинка заклинить эту холеру в закрытом положении. Вот
полигон для Гарри Гудини: использовать туалет по назначению, исключив из
процесса одну из четырех конечностей по-выбору!
Самые находчивые быстро нашли выход – стали бегать за мусорный
контейнер, благо обзор из бухгалтерии в этом месте исключён. Зато
местность открыта для вида из кабинета начальства.
Начальство терпело (или усиленно искало выход) месяц. Итог: сегодня
пришел плотник и присобачил на дверь шпингалет.

Работает у нас американец. Коренной американец, с американским
паспортом. Думаю представитель лучшей части США - молод, образован,
умён, 3 года сам учил русский язык и т. д. Но речь не о нём и не о том
как он попал в Россию. А о том, как мы его приобщали к русской культуре.

Человек приехавший оттуда привёз с собой и их стереотипы о России.
Несмотря на то что на дворе 2010 год, обычный американец думает, что
русские пьют водку каждый день и по улицам ходят медведи. На самом деле
я слышал о таких стереотипах ранее, и сам думал, что это байки. Ан нет
всё и в самом деле так. Так вот по мере разрушения этих стереотипов и
приобщения к нашей культуре, зашёл разговор о кино. Тут я решил
порекомендовать ему посмотреть фильм Брат 2. Несмотря на 3 года обучения
русскому языку, понимает он по русски плохо, поэтому объяснять
приходится коротко и простыми фразами. Вот какой краткий пересказ фильма
Брат 2 получился:

Один хороший русский парень, который раньше был киллером, решил
отомстить плохому американскому ганстеру за убийство его друга и
восстановить справедливость. Для этого он поехал в Америку, где
освободил проститутку, убил нескольких американцев, читая при этом
детские стихотворения, изнасиловал американскую телеведущую и отнял
деньги брата убитого друга у плохого ганстера. При этом он всегда
спрашивал - В чем сила брат?

И тут я подумал, что ещё один стереотип о русских как киллерах,
маньяках, насильниках и бандитах гарантирован...

Админю сеть в небольшой конторе - 15 компов. Оборудование дважды
выработало положенный ресурс и потихоньку накрывается медными тазиками.
Дошла таки очередь и до сетевого коммутатора (свитча). Пришла за ним
костлявая, а он не хочет сдаваться - цепляется, сцуко, за жисть всеми
ножками своих старческих микросхем. В человеческом плане это проявлялось
так: приходит бухгалтер и плачет - не могу отчет отправить - сервер
недоступен! Прихожу - смотрю: сервер доступен, отчет отправился, правда
с натугой и нехотя. Ладно, проверил пинги - нармалек. На следующий день
все работает и про меня никто не вспоминает, а через день уже у четверых
сеть висит. Пока к одному сходил, у третьего и четвертого сомо
разрулилось, у второго - глухо - сервер недоступен! Что за засада
- думаю - вирус принесли, дрова с сетевухи слетели - причин больше, чем
кнопок на клаве. Пока у второго настраивал - у третьего опять не слава
богу... В конце-концов вызывает ШЕФ: почему не работает и тд. Обьясняю:
пока не могу определить причину - чертовщина какая-то, хоть попа зови.
- Зови - говорит - кого хочеш, хоть попа, хоть муллу, но чтобы ВСЕ
РАБОТАЛО!!
- Понял - говорю - иду исполнять!
Два дня проходят с переменным успехом - уже и антивирусом всех
просканировал, и другие адреса поназначал и домен поменял - все токо
хуже становится. Уже начал подозревать у себя амнезию - вдруг забыл все
чему учили по сетевым технологиям. С такими безрадостными мыслями выхожу
в коридор - и вижу спину идущего по коридору курсом на приемную спину
ПОПА - в рясе, шапочке - все как положено. Вмиг ноги становятся ватными,
в пустом котелке бьется о стенки только одна мысль - "неужели??" Перед
внутренним взором смутно рисуется картина - бухгалтерия скидывается,
засылают просителя к батюшке. Батюшка снаряжает кадило для борьбы с
кампутерным сотоной...
Оказалось - денег пришел просить на ремонт храма...

В четверг сообщили о создании атласа загрязнения территорий после аварии
на ЧАЭС, подготовленного учёными России и Белоруссии. Штука нужная,
показывает, куда не стоит соваться сегодня, а так же в ближайшем и
отдалённом будущем.
Фраза в конце статьи позволила в полной мере ощутить себя персонажем
игры "S.T.A.L.K.E.R", действия в которой происходят в Чернобыле и
Припяти в 2012-м году: "Напомним, в прошлом году над разрушенным
четвертым реактором Чернобыльской АЭС будет построен новый саркофаг."

Всегда ведь просто так ничего не дует. Дуло, дуло и надуло сильную грозу
со шквалистым ветром, но пока шёл домой - солнышко выглянуло. Заштилело,
вроде, в такую погоду должена рыба отзываться на заманчивое предложение
в виде червяка. Дай, думаю, тормознусь у одной ямки, может, рыба в берег
ломанулась с перепугу.
А там, в траве, на кромке воды мамаша утячья схоронилась от непогоды с
выводком свежевылупленных, новеньких утят. Птенцы с писком поплыли к
противоположенному берегу дальнему, а утка стала исполнять джигу -
"танец смертельно раненой утки, жить которой осталось считанные
секунды". Как игрушка заводная: носится вокруг меня по трёхметровому
радиусу, припадая на одну лапу и волоча крыло с безумным кряканьем -
частично с громким плеском по воде. Шустренько так хороводит, попытался
за ней проследить - через пол оборота шеи голова закружилась.
Минута, другая проходит, утята уже далеко, а эта всполошенная продолжает
бегать и плавать. Устанет, покурит немного и снова начинает круги
нарезать. Стал волноваться, а что если её по касательной молнией
зацепило, мозги закоротило, и будет водоплавающая суетиться до тех пор,
пока её кондрашка хватит?
Разложил удочку, уже и ловить пора, а какая рыбалка там, где шум и гам?
Говорю утке: "Может, хватит обманных манёвров и хитрых финтов? Дети-то
твои уже на середине реки!". Села кряква в сторонке, поглядела на меня
подозрительно, подумала немного и, решив, что окончательно меня запутала
и сбила со следа, полетела к своим малышам.

Форум:

Льдинка: Тема Записка в море.

Я первый раз на портале для связи с Богом Интернета, и то, что я
прочитала, напомнило мне времена, когда я была ещё маленькая и мы жили с
родителями на берегу Черного моря. Дедушка научил меня, как сделать,
чтобы исполнилось самое заветное желание. Нужно было написать свою
просьбу на листочке, положить в бутылку, плотно её запечатать и бросить
в море. Самое интересное, что все мои желания в разные сроки
исполнились.
Предложенная здесь методика, напоминает мне бросание в море бутылки с
просьбой. Так что буду ждать исполнения своего желания:-)

ОТВЕТЫ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ

кот: мы с пацанами так же делали.

Lisa: а мы в реку бросали.

Buratino: А мы в жопу бабочке соломинку вставляли и пускали летать.. До
сих пор стыдно.

Мама Карла: Сволочи!

Buratino: Говорю же стыдно

кот: голубиная почта не из этой серии?

serj: а что голубю в жопу нужно вставлять?

Lisa: голубям на лапки записки привязывали. Это было очень романтично

кот: к ногам это вложенный файл?

Buratino: Вложенный это в жопу

Мама Клара: Вы чего к голубям прицепились вообще не в тему.

Lisa: кстати, как выглядит голубиный спам?

кот: обосранный получатель

Lisa: у кого голубятни – спамеры?

serj: чет я не понял, если голубю в жопу письмо вставили как его
вынимать потом? А это если левый голубь и просто пожрать прилетел, у
него тоже в жопе ковыряться надо?

Buratino: Не нужно нигде ковыряться, правильный почтовый голубь с
вложением при доставке сообщения взрывается, потому что не срет неделю.

Lisa: Типа одноразовый голубь?

Buratino: Все почтовые голуби одноразовые.

Аня: Я не поняла, так что будет, если в бутылку сообщение засунуть и
бросить в море?

Buratino: напрасный труд, потому что бутылка в жопу голубю не поместится

Lisa: надо маленькую брать, как от пробника духов.

Аня: Что будут если сообщение в бутылке бросить в море?

кот: если оно вставлено в голубя, то акулы сожрут!

Lisa: а голуби плавать умеют?

Buratino: ты когда-нибудь плавала с бутылкой в жопе?

Мама Клара: У меня бабушка готовит очень вкусную курицу на банке с
водой. Нужно ее посолить поперчить и надеть задницей на пол литровую
банку в которой налита вода и засунуть в духовку. Очень сочная
получается.

Аня: ЗАЧЕМ БУТЫЛКУ БРОСАТЬ В МОРЕ?

Buratino: Понимаешь… не всегда голуби под рукой оказываются, чтобы им
бутылку в жопу вставить, поэтому очень часто бутылки просто выбрасывают
в море

admin: Чтобы желание исполнилось!

Аня: А голубю в задницу зачем её вставлять?

admin: Желание нужно написать на бумажке, бумажку засунуть в бутылку,
бутылку вставить в жопу голубю, а голубя бросить в море. Если он через
неделю не взорвется, желание исполнится. Тема закрыта.

У моей жены есть сестра. Блондинка она, правда, крашенная, но краска в
мозг въелась уже основательно. Недавно рассказала историю про собаку,
которая поселилась у них в подъезде. Ну такая умная - сил нет никаких,
даже, говорит, на лифте ездит. Жена решила подколоть:
- Что, одна ездит?
- Нет, - говорит, - Одна пока боится.

За те двенадцать лет, что я прожил в Штатах, я ни разу не видел здесь ни
одной бездомной собаки. Не знаю точно, почему так, но вот нет тут
бездомных собак, и все.
Зато бездомных кошек в Штатах полным-полно. Их, правда, не очень-то от
домашних отличишь – все ухоженные и упитанные, к людям не то что
доверчивые, а просто наглючие.
Я к такому раскладу привык быстро, и, в общем, совсем не удивился, когда
ко мне семь лет назад, в только что купленный дом в Ричмонде, завалилось
это трехцветное наглое создание. Завалилось оно совершенно по-хозяйски,
заставило себя сначала почесать, снисходительно помурлыкало над моими
стараниями, а потом сообщило, что желает пожрать.
Пожрать было выдано. Создание сервированный обед откушало хоть и
несколько брезгливо, но тоже вполне снисходительно, а потом намекнуло,
что все, в моих услугах оно пока больше не нуждается. И расположилось
почивать на веранде под солнышком, всеми четырьмя лапами кверху, только
срамное место себе хвостом прикрыло.
Ну и зашибись, я тогда тоже пошел своими делами заниматься.
В общем, наглое рыжее кошко у меня на веранде прижилось. Не знаю, чем
оно занималось днями, я ж на работе в это время был, но каждое утро и
вечер оно исправно принимало воздушные ванны перед моим домом, и
собирало с меня дань в форме еды и почесываний.
И так бы оно все и продолжалось, если б меня в один из выходных черт не
дернул с утра траву перед домом постричь. Я как раз налаживался
запустить газонокосилку, когда увидел довольно необычную парочку.
Впереди плелась зареванная пигалица лет шести, с каким-то большим
плакатом в руках. За ней следом шел, по всей видимости, ее отец. И оба
на два голоса кричали: «Сквирки, Сквирки (типа, Царапка), ты где?»
Девчонка меня первой заметила, и заливаясь слезами, подбежала, и тут же
поведала, что у нее потерялась кошка, что эту кошку наверное съел
большой сердитый волк, и что ее зовут Царапкой потому что она в дверь
царапает, а теперь больше не царапает, потому что она пропала, и не
видел ли я ее? И плакат мне свой тычет. А на плакате намалеванное
цветными карандашами пучеглазое нечто, толи мутировавший Чебурашка, толи
испорченный ананас с ножками и ушами. Не, я б ни за что не догадался о
чем речь, если б не цвет пятен на чебурахо-ананасе. А был он в точь в
точь, как у того кошака, которое у меня прописалась.
Я так девчушке и ее отцу сказал, что точно не знаю, но что-то похожее у
меня сейчас на веранде дрыхнет. Девчонка даже дослушивать не стала,
сразу помчалась смотреть...
Ага, оно самое оказалось. Ой, какое тут было море соплей и восторгов!
Девочка сгробастала ничего не соображающую ото сна кошку в охапку, ее
отец мне долго жал руку, назвался Стэном, и благодарил за помощь в
розысках.
Удалились они втроем, совершенно счастливые. То есть, отец с дочкой были
счастливые, про кошку я не так уверен.
Я б про все это благополучно забыл, наверное, если бы история не
получила неожиданное продолжение.
Примерно через два дня, уже довольно поздно вечером, у меня вдруг
зазвенел телефон. Я взял трубку, звонила женщина. Представилась,
извинилась за беспокойство, и сказала, что она обзванивает всех соседей,
потому что у ее дочки пропала кошка. Кошку зовут Салли, она трехцветная,
и никогда раньше не убегала, а теперь ее уже два дня как нет. И не видел
ли я такую кошку, случайно?
Я честно ответил, что трехцветную кошку видел, потому что она у меня на
веранде с месяц жила, но что ее хозяева нашлись, и что зовут эту кошку
не Салли, а Царапка.
Удивился тогда еще, сколько в моей деревне трехцветных кошек теряется.
А еще через день мне позвонил какой-то мужик, и тоже спросил насчет
трехцветной кошки, которая пропала у его жены. Эту третью кошку тоже
как-то звали, совершенно другим уже именем.
А еще через неделю, выезжая с утра на работу, я увидел приколотый к
дереву до слез знакомый портрет трехцветного наглого создания, со
слезным воззванием внизу: «У нас пропал член семьи, его зовут Томми,
если вы его видели, пожалуйста, верните за вознаграждение!» И номер
телефона.
Вот тогда до меня и дошло, наконец. Я позвонил Стэну, и спросил, как
поживает их любимица. Стэн сказал, что дочка счастлива, что кошак
нашелся, и что теперь ее из дома больше не выпускают, а то, не дай бог,
опять потеряется...
Стэн бы долго еще распространялся на тему, как он мне благодарен, но я
его прервал. Просто предложил кошака выпускать погулять, и чего-то
наплел ему насчет авитаминоза, который с их любимцем обязательно
случится, если его взаперти держать.

Еще через неделю убедился, что Стэн меня послушал. Потому что наглое
разноцветное создание вдруг нарисовалось у меня на веранде снова. И
снова потребовало почесываний и кормежки. А звонки от отчаявшихся
соседей прекратились.

Мне одно было интересно – неужели это кошко и правда на разные имена
отзывается? Я-таки поэксперементировал – каждый раз его новым способом
подзывал, и Машкой, и Санькой, и Прошкой. Исправно оно отзывалось на
все. А и то – его ж за это кормят, чего не отозваться-то?

Оно, кстати, до сих пор живо. Уж не знаю, сколько из моих соседей его
сейчас за своего домашнего кошака считают, и сколькими разными именами
кличут. Думаю, что много таких соседей, а че б иначе это разноцветное
создание таким жирным под старость лет-то стало?

А какого оно полу, я так и не знаю, да и зачем мне? – пусть оно так и
будет, в одном доме пусть оно девушкой по имени Царапка числится, в
другом дамой по имени Салли, а в третьем джентльменом по имени Томми.
По мне, так это просто рыже-черно-белое, наглое, очень ласковое, и очень
кошачее существо.

Насколько мне известно камуфляжная туалетная бумага продается только в
США. И не подумайте что эта бумага отрыжка загнивающего капитализма и
покупают ее юные поклонницы стиля милитари как аксессуар к камуфляжным
стрингам.

Нижний ярус американского леса - не лопухи и даже не крапива. Здесь
запросто можно наткнуться на ядовитый плющ. Тогда незаживающие волдыри
вам гарантированы на несколько месяцев. Поэтому американцы даже в лес
идут с туалетной бумагой. И иногда забывают что в сезон охоты на
белохвостого оленя они рискуют жизнью. Трагедия всегда развивается по
одному и тому же сценарию: один охотник решает воспользовться
стандартной белой туалетной бумагой, а другой, увидев нечто движущееся и
белое, решает что это олений хвост и стреляет с очевидными
последствиями. Посмотрите на фото на
http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml и вы увидите что
перепутать в общем-то несложно.

Так что если осенью окажетесь в США и соберетесь в лес, обязательно
закупите камуфляжную туалетную бумагу. И не забывайте использовать ее по
назначению.

Abrp722

Вчера вспомнилось... Рассказал мой Нач. мед. В одном из мед. пунктов в
котором ему довелось послужить был у него мед. брат. Сей индивид на мед.
осмотре, дабы не надевать перчаток, при осмотре паховой области наших
воинов использовал речку или карандаш. Т. е. этим предметом он отодвигал
в сторону гениталии и, собственно, производил осмотр. После чего брал в
руки карточку пациента, листал ее и, найдя нужную страничку, вносил
данные. Но... инструмент досмотра на время листания карточки брался...
в зубы!!!

Вечер 11 мая. Трасса М7 отрезок Казань - Набережные Челны. Едем с другом
на "рашен бэбихаммере" (УАЗ "Патриот"). Времени часов 10 вечера. Едем не
торопимся (а чего торопиться - камер понавешали, теперь квитанции о
штрафе на дом присылают). Скорость - километров 90 в час. И тут
чувствуем сзади конкретный такой удар. Останавливаемся, вылезаем. Сзади
в "Патриот" "влипла" новенькая ВАЗ "двенашка". Тонированная наглухо. То
есть - ощущение такое, что тонировка даже на фарах. И вылезает из
"двенашки" особь условно-мужского пола клубного вида: чёрные брючата в
облипку, маечка, солнечные очки (???? в 10-то вечера в тонированном
машине!!!)и ОБЕСЦВЕЧЕННАЯ до соломенного цвета. Переглядываемся мы с
другом и он выдаёт, обращаясь к особи:
- Я понял... Тебя что МАСТЬ ПОДВЕЛА???

Еду я тут на днях битком набитой голутвинской электричкой. Стою в
тамбуре, но у самых дверей в вагон. А рядом со мной стоят три особи
женского пола: молодая женщина лет 23-25, девушка лет 15 и девочка лет
5. Из их разговора понимаю, что женщина и девушка - сёстры, а девочка -
дочка старшей.
Младшая сестрица всю дорогу жалуется старшей на отсутствие личной жизни.
И вдруг её внимание приковывает картинка за стеклом вагонной двери. А
там, на ближайшей просматривающейся лавке, милуется парочка. Причём
парень симпатичный, а девушка и на лицо не очень, и весом кило за сто...
Девушка в тамбуре, видя такую "несправедливость", начинает возмущаться:
везёт, мол, уродинам, и за что ей такой красавчик, вот была бы я на её
месте - была бы довольна...
Вдруг с другой стороны в вагон заходит контролёр. Парочку сметает вместе
с половиной вагона. Заходим в вагон, садимся - они на ту самую лавочку,
я напротив. Едем.
Через несколько минут девочка вдруг спрашивает девушку:
- Даш, а ты довольна?
- В смысле?
- Ну, ты же теперь на её месте...

- Лежим мы с Ромой...- начинаю я говорить. И вижу изумление на лице друга
Коли. И округлившиеся Ромины глаза.
- Боже, как интересно,-вопит Коля,-с этого места поподробнее,
пожалуйста!
- Не было этого!-твердо говорит Рома. А потом неуверенно добавляет:
- Ну, если я уже и этого не помню... Хотя, нет, судя по всему, я бы
тебя, Соня, не забыл...
И тут я понимаю, что сказала что-то не то.
- О чем вы?-спрашиваю.
- Это где вы с Ромой лежали?-смеется Коля,-На пляже что-ли?
- На каком пляже?-недоумеваю,-Лежим мы с Ромой, он у себя дома, я у
себя, и разговариваем...
- А я думал,-хмыкает Рома,-и, правда, у меня провалы в памяти...
- Да, оговорилась я,-начинаю понимать.
- Самое главное,-веселится Коля,-Чтобы ты так при Роминой жене или своем
муже не оговорилась. А то, все: минус две годовщины свадьбы этой осенью!
Постояли у моего офиса, посмеялись. И Коля уехал. Заходим в мой отдел.
По привычке закрываю дверь на ключ.
- А ведь Коля тебе не поверил, Соня. Он думает, что ты не оговорилась, а
проговорилась-ухмыляется Рома,- Сейчас названивать начнет. Ладно, до
моего поезда еще час. Посплю, разбуди.
И улегся на огромный диван у меня в кабинете. Тут же уснул. Я взяла со
стола образцы визитных карточек и завалилась рядом. Звонит Коля.
- Слушай, Сонечка, так, правда, вы... не были близки?-вкрадчиво
спрашивает он.
- Да, не были, не были,-говорю.
- А что делаете?-интересуется.
- Да, ничего,- отвечаю,-Лежим мы с Ромой...

навеяло историей № 11 от 12.05.10 про Шарашкину компанию:

У нас в Красноярске до недавнего времени лицензии на пассажирские
перевозки подписывал чиновник по фамилии Приедитес...

"Выпуск проведет наш главный комбина... эээ... комментатор".
Основная N 12 от 11.05.

В первые годы советской власти большевикам было не до гомосексуалистов.
Но в начале 30-х был принят жёсткий закон, развязана бешеная кампания в
печати - их приравнивали... к фашистам! Удивительно, но в это же время
подобный закон приняли и в Германии. Слово "педераст" стало ругательным,
исчезло из публичной речи (традицию нарушил лишь Хрущёв).

На эстрадном концерте развязный конферансье, представляя известного
артиста, не удержался от плоской шутки:

- А сейчас перед вами выступит Владимир Хенкелевич... ой, простите -
Хенкин!

Реакция артиста была молниеносной:

- Не буду представляться - меня уже любезно представил КОНФЕДЕРАСТ...
ой, простите - конферансье...

На том концерте зрители смеялись как никогда - при каждом появлении
ведущего люди падали с кресел. Несчастный искал Хенкина за кулисами, но
тот успел смыться...

НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ
Каждый год блюстители общественной нравственности из Мичиганского
комитета по рекламе вылавливают в бесконечном потоке обыденных товаров
чудные предостережения производителей. Вот некоторые из них.
Струйная сушилка, предназначенная для обжига краски, может обеспечивать
разогрев до тысячи градусов, что, несомненно, просто вынудило фирму-
производителя приписать на упаковке предупреждение: "Не использовать для
сушки волос".
Предостерегающая надпись на кухонном ноже: "Не пытайтесь поймать
падающий нож".
Ещё одна компания уведомляет покупателей, что форма для пирога "может
нагреться от использования в печи".

Дочка, 3.5 года, перевернув всё в квартире, просится в ванну.
Я включаю воду, плюхаусь в кресло и с облегчением раскрываю газету.
Через несколько минут (5см воды в ванне), крик.
- Я хочу выходить!
- ?!!???!!??
- Это была просто реклама!

Пару лет назад купили дочке книжку – “Сказки звездного неба”. Не знаю
почему купили – жена выбрала. Дочка тогда маленькая была, особо книжкой
не заинтересовалась. А тут вот уже сама стала сказки читать и добралась
до этой книженции. Прохожу как –то мимо – она книжку оставила открытой,
где читала – мда, совсем уж обнаженная натура на иллюстрации. Взял
просмотреть – книжка вообщем про всякие древнегреческие мифы, легенды,
героев, богов. Вся пестрит кучей картинок на эту тему, сплошь обнаженные
натуры. Не то чтобы пошло, но вот стоит ли 6-летнему ребенку все это
лицезреть… не знаю уж. Походу прочитывая эти легенды, начинаю понимать
что многое вещи, если возникнут вопросы – не объяснить дочке. Сомнения
терзали пока не дошел до этого:

Родителями Пегаса были бог морей Посейдон и горгона Медуза. Он появился
на свет методом иссечения: когда Персей разрубил Медузу, из ее тела
вылетел прекрасный конь с золотыми крыльями.

Нормально да, только представить осталось, метод иссечения мля, Персей
как врач акушер кесарева делает, а опоздай он, как бы коняшка народилась
– непонятно.

Вообщем убрал я книжку, подальше–подальше.

Товарищ Обама в начале этого учебного года толкнул в прямом эфире
знаменитую речь перед младшими школьниками (известную как Obama's School
Speech). Использовал много незнакомых первоклассникам слов. Лейтмотив
выступления - "Учиться, учиться и учиться" (капитализму).

В частности, президент рассказал, что вырос за границей и мама, которая
воспитывала его сама и хорошую школу позволить не могла из-за недостатка
средств, решила заниматься с ним дополнительно. Занятия проходили на
кухне в 4:30 утра, с понедельника по пятницу, неудивительно, что будущий
президент частенько засыпал.

Я даже верю, что это правда, потому что его любимой детской книжкой была
Where the Wild Things Are ("Где живут дикие существа").

В книжке мальчика за шалости лишают ужина, он засыпает, во сне уплывает
на далекий остров со страшными неведомыми существами и становится их
королем, после чего возвращается к маме.

Вполне логично предположить, что домашнее обучение доводило Обаму до
полного озверения, после чего он засыпал и уплывал от мамы на лодке уже
во сне.

Навеяно историей 15 от 12 мая: "всем доводилось видеть на машинах
надписи "продаю, затем номер телефона, возможно, ещё какие-то данные".
Случается видеть и надпись "помой меня" на грязных автомобилях". И т. д.
намедни увидел: "Лексус" RX300. на заднем стекле информация следующего
содержания: "ЖЕНЮСЬ! - и номер телефона".
Улыбнуло

Политик. Родился во второй половине 19 века, погиб в 40-ых годах 20-го.
Искренне любил своих избирателей, мечтал о лучшей жизни для них,
посвятил себя служению народу. Мечтал избавить свою страну от унижений,
причиненных ей англичанами. Вегетарианец. После смерти сожжен. Любитель
свастики. Фамилия начинается на Г.

А в чем хохма?

А хохма в том, что под описание подходят два очень разных персонажа:
Ганди и Гитлер.

Ездили на этих праздниках на Урал на машине, приключений хватило,
конечно, но больше всего запомнилась история, рассказанная по
радиостанции одним из дальнобойщиков, далее - от первого лица:
- Как-то в Казахстане тоже жарко было, на улице за сорок, а у нас -
водка. На жаре-то сами понимаете, каково. Так не долго думая, завели
рефрижератор, поставили на +16, в нем и устроились. Первое время на уши
давил компрессор, а потом - ничего.

Казань. 9 мая. Автобус. Сидит у окна конкретный такой парняга - скинхэд
(в Казани - относительно редкий вид): "бомбер", подтяжки, камуфляжные
штаны, стилы... Через проход напротив сидит негр. В костюмчике, очках, с
"дипломатом". У обоих на груди ГЕОРГИЕВСКИЕ ЛЕНТОЧКИ. И оба время от
времени ТАК друг на друга посматривают...

объявление на двери подъезда.
Уважаемые Ветераны!
9 мая в н-ском парке состоится празднование 65-летия годовщины Великой
победы!
Приглашаем вас!
В программе:
1. выступление хора ветеранов
2. пейнтбол
3. батут для прыжков
4. дискотека
5.
6...
администрация н-ского района.
Плять, что покурил глава администрации? тож не отказался бы...

История произошла в нашей семье много лет назад, но до сих пор вызывает
истерику в кругу друзей, при упоминании.
Главным действующим лицом выступала моя супруга, не блондинка и не...
так получилось. Началось все с самой обыденной житейской ситуации:
закончилась в доме картошка.. Вся. Собственных запасов этих корнеплодов
никогда не создавалось, просто по мере необходимости приобретали мешок
картошки, а когда он заканчивался, покупали еще. Собственно и сейчас так
делаем. Естественно, что заниматься закупкой и транспортировкой этого
важного пищевого продукта поручалось всегда самому-самому.., т. е. мне.
Но в то время так сложилось, что в связи с производственной
необходимостью, некоторое время вынужден был работать за городом,
поэтому выезжать из дома приходилось пораньше и возвращаться попозже.
Автомобиль в семье тогда был только один, да и водительских прав у жены
тогда еще не было, я целыми днями на работе, а картошки в доме нет.
Тут обязательно нужно добавить описание того места, где обычно
приобретались в то время овощи, фрукты и в том числе картошка. Недалеко
от нашего дома расположен рынок, а рядом с ним была небольшая площадка,
для частной торговли, так сказать - "с колес". Жители близлежащих сел и
деревень, а в сезон и просто дачники, привозили продукцию своих полей и
огородов для реализации. Длинный ряд разномастных авто, с открытыми
дверями и багажниками, выстраивался вдоль заборчика. Владельцы же оных
наперебой предлагали покупателям свой товар. Вполне естественно, что у
каждого завсегдатая такой ярмарки, рано или поздно, появлялся "свой"
поставщик того или иного продукта. Постоянному покупателю, естественно
полагались некоторые "бонусы". В общем, закон рынка в действии..
На домашнем совете, во время ужина, (макароны) было принято решение,
завтра же откомандировать на рынок супругу... за картошкой. Нет-нет,
тащить на себе мешок не надо, это сделаю я, в ближайший выходной день, а
пока, купи пакетик картошки, небольшой, так чтобы хватило на раз,
супчика сварить... Очень хочется супчика, а макаронов больше не
хочется.. Потупив взор, жена заявила, что сходить-купить как-раз не
проблема, для любимого мужа, оно понятно.., НО.., как её, эту самую
картошку там выбирать? Чтобы хорошая, вкусная, и не гнилая? Вон её там
сколько разной.
Ну да. жена у меня далеко не аграрий и до недавнего времени о
происхождении картошки имела весьма смутные представления, хотя чистить,
варить и жарить как-то научилась.. А с другой стороны, и мы, мужики,
очень хорошо знаем и умеем, как надо "варить" и "чистить", а самое
главное "жарить" наши вторые половины, но далеко не все знают, как надо
их выбирать..
Ладно! Попытки научить жену выбирать картошку, при отсутствии наглядных
пособий, ни к чему хорошему не привели. Решено! Идешь на рынок, находишь
в ряду "Москвич-Комби" бежевого цвета (гос. номер не помню), рядом стоит
дядька, в желтом пуховике. Покупаешь у него картошку, уходишь. Я всегда
так делаю, всегда получается, получится и у тебя. "Москвич-Комби"..
обьяснение на уровне: "помнишь, у Витьки на даче в прошлом году, мы
вхлам пьяные гоняли в "сельпо" за водкой на такой страшной грязной
колымаге... ночью..- вот это и был, "Москвич-Комби". Поняла? Нет? Ну что
мне с тобой делать? Ладно, вари завтра опять макароны на ужин..
Развязка случилась на следующий день. Вернувшись с работы, нахожу свою
жену в смятенных чуствах, на столе нахожу супчик.. Справилась таки..
радость моя! Страшно было? Ну рассказывай, как все было? Рассказывает:
Прихожу на рынок. За картошкой. Первый раз. Из инструкций в голове
вертится только: ""Москвич-Комби" и рядом мужик в желтом пуховике". Все.
Прошла весь ряд. Раз, потом другой. Продавцы уже косятся. Кто такая,
чего надо? На товар ноль внимания, смотрит больше на продавцов и их
железных коней. В общем, кое-как "Москвич-Комби" был вычислен (благо
машина в наших краях довольно редкая), но тут, ахтунг!!! мужик рядом не
в желтом пуховике, а в какой-то антигламурной фуфайке.. Что делать?
Провал "легенды", связной на встречу не пришел, что передать в "центр",
где купить картошку??? Пошли еще на один круг по рынку.. Нет, ну все
сходится: рынок, картошка, "Москвич-Комби", опять же, мужик... Блин..
В истощении оперативного мышления, мое золотце делает "ход лошадью".
Возвращается к пресловутому "Москвич-Комби", и задает мужику прямой, как
гаражные ворота вопрос: "Здравствуйте, извините, а у Вас есть желтый
пуховик?"
Мужик в ахуе, оглядывается, икает, выходит из ступора, ржет как запасной
конь Буденного.. Переспрашивает. Поржали еще раз.. В общем, выяснилось,
что в желтом пуховике обычно тут его брат стоит, а сегодня я, мол за
него.. Продал картошки.
С тех пор, кто бы ни стоял около того самого "Москвича", сам хозяин, его
брат или сестра, "спецодежда" была непременно желтого цвета. Даже летом,
майка, обязательно желтая!

Шуточки..."по Челябински.."
Начало 90-х, небольшой компанией "расслабляемся" за столом у меня на
кухне. Эра мобильников ещё не наступила, да и АОНов тоже...
Одна из барышень просит позвонить по межгороду-"С сестрой поговорить в
Ленинграде..","Да бога ради!"..
Набирает код и номер, слегка меняет голос:
- Алло, это квартира "Имярек?"
- (судя по всему, ответ положительный..)
- А позовите пожалуйста Александра..
- (его нет дома, уже спит..)
- Жаль, жаль, а я простите с кем говорю?.... С женой??! С какой женой!!!
А он мне сказал что не женат...
Вешает трубку с чувством глубокого удовлетворения, как человек внесший
свежую струю в семейную жизнь близких родственников..

Обожаю прессу.

1 апреля, 2010, Комсомольская Правда.
Статья под заголовком "Григорий Перельман доказал, что Бога нет."

Много комментов, споров по поводу того, доказывает ли гипотеза Пуанкаре
существование Бога или наоборот (она, кстати, ни того ни другого не
доказывает).

2 апреля, 2010, один из комментов к статье:
"Все эти разговоры от незнания.
С Гришей дружу с детства, он хотя и выкрест, но глубоко верущий аскет и
девственник-монах.
У него вся квартира увешана старинными старообрядческими иконами. Носит
старообрядческую бороду и нательный крест довольно большого размера, в
кармане чётки-лествица, а Б-гу молится даже ночью. Увидеть его можно
только в старообрядческом храме у староверов.
Вообще он суперрелигиозный, отсюда все его странности. Более того, Гриша
убеждён, что он математически доказал существование Б-га."
Подписано ником "Давид - друг Перельмана"

5 мая, 2010, Комсомольская Правда
"Давид, друг Перельмана: "Гриша убежден, что он математически доказал
существование Бога".
- С Гришей дружу с детства, он глубоко верующий аскет и
девственник-монах, - написал нам читатель в ответ на материал "Григорий
Перельман доказал, что Бога нет ("КП" от 01.04.2010 и на нашем сайте). -
У него вся квартира увешана старинными старообрядческими иконами. Сам -
носит старообрядческую бороду и нательный крест довольно большого
размера. В кармане - четки. А Богу молится даже ночью.
Вообще он суперрелигиозный, отсюда все его странности. Более того, Гриша
убежден, что он математически доказал существование Бога."

7 мая, 2010, Правда (англ.) Статья, построчный перевод КП от 5-го мая,
только теперь уже под заголовком "Grigory Perelman Uncertain if He
Should Be Rewarded for Proving Existence of God" (Григорий Перельман не
уверен что он должен быть награждён за доказательство существования
Бога).

"David, Perelman’s friend: “Gregory is convinced he has mathematically
proved the existence of God."
“We’ve been friends since childhood, he is a deeply spiritual ascetic
and a virgin monk, ” wrote the Komsomolskaya Pravda reader. “His
apartment is heavily decorated with icons. He wears a beard and a large
cross. He keeps rosary in his pocket. Even at night he prays. He is
super religious, hence all his idiosyncrasies. More than that, he is
convinced he has proved the existence of God. ”

*Перевод практически слово в слово, только не упоминается что "Давид"
накакал всё вышесказанное в комментах. Англоязычный читатель, в полной
уверенности что прочёл эксклюзив о религиозных убеждениях Перельмана от
его лучшего друга, который, попутно, является читателем какой-то там
"Komsomolskaya Pravda", отбывает постить на форумах. *

Ну и, в итоге, на следующий день Google.com на тему "Perelman" радует
глаз заголовками типа "Russian math genius convinced he has proved the
existence of God." ("Гениальный русский математик убеждён, что доказал
существование Бога.")

А изначальная статья Комсомольской Правды "Григорий Перельман доказал,
что Бога нет" так и висит, и полнится комментами:D

О ВЕЛИКАЯ КРАТКОСТЬ МУЖЧИН!!!

Поехали к другу на дачу, оказать помощь в субботнике по случаю открытия
сезона. Пока мужчины убирали участок, убрала террасу, накрыла стол для
чаепития, греет скупое сибирское солнышко, но уже чувствуется, что весна
грядет неумолимо, осталось потерпеть совсем малость. Зову всех на
перерыв. Хозяин одержимо работает граблями и категорически отказывается
от кратковременного отдыха. Все с оглядкой на него тоже как-то
неуверенно продолжают работать. Чай стынет, тортик испекла по этому
случаю, на солнышке прогревается. Задаю вопрос мужу: Где этот трудоголик
выключается? Где кнопочка выключения находится у этого монстра?
Муж: Такие как он не выключаются - ТАКИХ ВЫРУБЛИВАЮТ.
Ну уже лишне говорить, что смеясь за столом собрались мигом.

Навеяли цитаты из радиопередач.
Барщевский на RTVI рассуждает о преобразованиях в милиции. Не дословно,
но по сути: "Где сейчас найти такого милиционера, как Дядя Степа
Маршака?"
Кто не улыбнулся - Дядю Степу написал Сергей Михалков. И руководителю
команды знатоков стоило бы быть пообразованнее.
Народная артистка СССР Ирина Мирошниченко в "Достоянии республики" в
ответ на сентенцию, что слова песни уже несовременные, заметила (опять
же суть): "Вы же не будете требовать современности от пьесы, которую
Чехов написал в 1905 году?"
Чехов умер в 1904 и актриса МХАТ (театра, сыгравшего ВСЕГО Чехова) могла
бы за долгую жизнь поинтересоваться годами жизни классика.

Когда мне было 4 года, наш детский садик принял участие в конкурсе
рисунков "СССР в борьбе за мир". Идея рисунка пришла мне в голову сразу:
голубь, несущий оливковую ветвь мира. Голубя я рисовать не умел, зато
любил рисовать крокодила c длинным рядом зубов:

/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\

а еще остроклювый сверхзвуковой стратегический бомбардировщик, тоже в
профиль. В результате у меня получился пикирующий голубь мира, крепко
сжимающий оливковую ветвь в длинной зубастой пасти.
Вот сколько лет прошло, а мое представление о миролюбивой политике
Советского Союза никак не изменилось :)

ИСТОЧНИК ИНФОРМАЦИИ
Моя сестра и её муж Фил ехали из Техаса в Манитобу на семейное
торжество. Они остановились передохнуть в Оклахоме и как раз сидели в
ресторане, когда какая-то женщина подошла к Филу и ткнула пальцем в его
футболку с картой Техаса.
- Вот здесь! - сказала она. - Вот в этом месте мы не туда свернули!
Джанни Нойштедтер. Канада

В Литве одной крупнейших сетей по продаже бытовой техники явлается
компания "Электромаркт". Фамилия директора этой компании - Шарашкин.
Как узнал, начал ходить к конкурентам...

Дело перед Новым Годом было...
Дочка утром обрадовала - "Папа - я Деду Морозу подарки заказала!"
Мне интересно стало, что же это. Получил ответ - кукла, книжка, ноутбук.
Думаю ничего себе запросики у ребенка! И решил немного с ней
поторговаться - может ноутбук уберем из списка )) На все просьбы получил
ответ - "А ты-то чего нервничаешь? Подарки-то Дед Мороз покупать
будет!!"

10 мая 2010г. Праздничный день. Выходной. Кризисная ситуация на рынке
труда. Продруга жалуется:"Блин, начальник урод! Коллеги засранцы! Везде
подставы! Клиенты дураки! Одни расстройства от них! Домой приезжаешь -
рыдаешь в подушку! Уйти хочу, да некуда!"
11 мая. Рабочий день. Социальная сеть. Аккаунт подруги.
Пишет:
- ... Работа... Любимая работа....
- Дык ты же день назад говорила, что у тебя на трудовом поприще ситуация
вообще не айс!?
- Дык надо же позлить... ХОТЬ КОГО-НИБУДЬ!!!

На параде друг рассказал!
Его отец был то ли летчиком, то ли авиатехником. Когда он был маленьким,
отец его иногда брал с собой на работу, если не с кем было оставить. А
на работе, чтобы он никуда не залез - закрывал на пол дня в кабинах
разных вертолетов и самолетов... Говорит, что первый час и первые разы в
такой "камере" с кучей тумблеров, штурвалом и сидениями еще интересно
было, но потом это стало доставать и он возненавидел авиацию. Его
родители всегда мечтали, чтобы он тоже стал либо летчиком, либо
авиастроителем. А он принципиально не захотел - так и стал инженером на
предприятии по производству газотурбинного оборудования, а хобби -
коллекционирование "моделей" наземного транспорта.

Преамбула. Я думаю, всем доводилось видеть на машинах надписи "продаю,
затем номер телефона, возможно, ещё какие-то данные".
Случается видеть и надпись "помой меня" на грязных автомобилях.
История. Едем по Варшавке. Недавно прошли дожди, и обочина, как водится,
грязная и в коричневых от грязи лужах.
На обочине стоит грязная маленькая машинка, уже не разберёшь, какого
цвета. На ней по грязи, видимо, пальцем сделана надпись:
"Куплю. т. 8-926-ххх-хх-хх"

Одна из моих работ - работаю клоуном по заказам, в основном через
агентства и вот какая история произошла со мной пару лет назад.
Звонит с агентства директор и говорит: Валера, есть заказ, для ребёнка
7-8лет, но хотят именно Спайдермена. Я по нашим театрам побегала, в
одном вроде есть такой костюм, поехали мерять. Приезжаем к театру, и, о
Боже, узнаём, что 10 минут назад, костюмерша спускалась по лестнице и
подвернула ногу - увезли домой только что. Ну ладно, думаем, до заказа
ещё неделя, а тут всего-то лёгкий ушиб. Спрашиваем, а костюм у вас точно
Человека-Паука.
Тётка говорит: Да-да, мы ещё спектакль с ним делаем.
Ну здорово!
Целую неделю директор агентства за этой костюмершей бегала, давайте
приедете, я оплачу такси, но мы посмотрим на костюм. Та ни в какую, не
мешайте - я на больничном. А костюм? Да не переживайте - костюм
Человека-Паука. И так всю неделю.
Наконец в день Х я приезжаю в кафе, где работать надо, захожу в гримёрку
и тихо падаю в обморок: стоит бледная директор моего агентства и гневная
мамашка, которая орёт: Верните мне деньги, хотя насрать на деньги, я
ребёнку обещала, все друзья пришли, так как мы сказали, что у нас на ДР
будет настоящий Спайдермен. Вот что хотите делайте, а не то я на вас в
суд подам.
На полу валяется костюм. Чёрное трико, какая-то черная майка, на груди
пришит паук, и накидка из тюля черного цвета, да ещё и дырявая. И ВСЁ!!!
Ну фильм про Спаидермена все видели же, помните какой он был -
красно-синий, да ещё и в маске. А тут это безобразие.
Мамашка орёт: Это что за хрень. Это чудовище во мраке, а не
Человек-Паук. Я за это платить не буду, а главное все ждут
Человека-Паука. Я вот для праздника накупила всяких подарков в стиле
"человек-паук": Журналы, тетрадки, резинки, наклейки, постеры, ну и
прочую хрень с его изображением, а тут такая фигня!
Мне директор говорит: Что будем делать.
Я говорю: Щас я это надену и посмотрим.
Надел и ещё хуже стало, т. к. я плотного телосложения, маленького роста
да ещё и лысый, весь в черном, и с этой прорванной тюлью не спине.
Мамашка как увидела, ей чуть плохо не стало.
Ну и что теперь будем делать,- говорит.
Говорю: Работать сейчас буду.
Она: Кем? Вы кто угодно, но только не Человек-Паук!
Я говорю: Правильно, я не Человек-Паук, я БРАТ Человека-Паука. Просто он
сейчас спасает Нью-Йорк от очередного злодея, а так как он не может
приехать сам, он послал меня.
Она говорит: А на хрена мне Брат Человека-Паука, если я заказывала
самого Человека-Паука, а не его толстого, мелкого, лысого братца?
Я говорю: Ну смотрите, тогда у вас вообще никого не будет - ни
Спайдермена, ни его брата. А ваше дитё останется без праздника.
Она говорит: Ну ладно, это лучше, чем ничего.
Описывать шок 8-летнего мальчика, фаната Человека-Паука, при виде моей
мрачной фигуры не буду. Сами домыслите. Во тут и пришлось включить всё
своё актёрство потому, что мальчик мало поверил, судя по его лицу, что у
красивого, накаченного Спайдермена, есть такая старая брат-развалюха.
Но как говорил Геббельс: Врите, врите, врите, и побольше - чему-нибудь,
да поверят. Поверили подаркам с логотипом Спайдермена. А я их настолько
увлёк конкурсами, шутками, что к концу праздника, сам именинник сказал
своему другу: А у меня ДР круче, чем у тебя, потому, что Спайдермен ко
всем приходит, и только ко мне пришёл его брат.
Вот такая история.

Мой знакомец, как и многие жители мегаполиса, имеет головную боль:
престарелых родителей-огородников. Вот и этой весной папаня его с
маманей в разгар погребения картошки окопались на деревенском садовом
участке. До ближайшего небольшого городка там километров
пятнадцать-двадцать, автобусы традиционно не ходят, привозит продукты и
увозит родителей сын, а, если не приезжает, им приходится за деньги
ловить попутку и добираться до железнодорожной станции.

И вот сын в пятницу вечером в деревню не поехал, потому что ещё с
четверга начался дождь, было уже поздно, мерзко и дорога в саму деревню
идет рядом с кладбищем, где перед входом на разбитой имитации остановки
собираются местные бухарики. Решил поехать утром. А папане надо было
этим же вечером кровь из носа попасть в город к сестре, чтобы отдать
садовые принадлежности, потому как та в субботу утром должна была уже
начинать свой собственный сельскохозяйственный Армаггедон.

Дождь, как из ведра, сына нет, ждал до последнего. Уже вечереет, надо
ловить машину. Делать нечего, собрал кучу сестринского инвентаря, взял
500 рублей, втиснулся в старый плащ-палатку, оставшуюся со времен
службы, и попер через поле к дороге. Жена дома осталась.

Вернулся папаня через пару часов, злой, как черт, не раздевшись
ругается, мол местные совсем обалдели, деньги видно им не нужны, ни одна
сволочь не остановилась, не подвезла. Даже деревенские бухарики, у
которых хотел попросить рюмочку согреться, разбежались из-под остановки,
как-то подозрительно протрезвев. Два часа бегал по дороге и впустую
голосовал, скучно, холодно, вымок, а в результате пришлось возвращаться.

Жена посмотрела оценивающим взглядом помолчала, потом давай ржать: "Ты,
балбес, вот так, прямо, как стоишь, в зеркало посмотри!"

Он к трюмо повернулся и сам впокаток, в зеркале отражается следующая
картина, которую дорисовывает воображение. Вечер. Гроза. Вход на
кладбище. У дороги стоит и голосует нЕчто в черном плаще ака балахоне,
капюшон под дождем надвинут до носа, а в руке... коса!

Лучший клиент для бомбилы! В очередь, сукины дети, в очередь... (с)

10 мая, вечер. Меж двух девиц сидит пьяненький мужичок лет 50,
совершенно лысый, и все пытается заснуть. Клонится то к одной, она его с
возмущением отпихивает, то к другой, та делает тоже самое. Наконец, из
репродукторов доносится грозное предупреждение: "Уважаемые пассажиры!
Уступайте места пожилым людям, пассажирам с детьми и беременным
женщинам!"
Мужичок спросонья встряхивает головой, подскакивает:
- Что, сразу всем? Ну ладно, ладно, садитесь, - и пересаживается на
противоположное сиденье, совершенно пустое.

Сегодня с приятельницей вспоминали веселые 90-е, она и рассказала
историю.
Ездила она с группой ученых из нескольких НИИ по проекту по
коммерциализации технологий на какое-то мероприятие в одну из
прибалтийских стран. Вечером после окончания официальной программы пошли
они погулять по вечернему городу. Ходили-бродили - устали. Решили
где-нибудь посидеть. Ну и зашли в первое попавшееся заведение.
На входе было как-то темно, но их это не смутило, они прошли внутрь,
сдвинули несколько столиков вместе, сели и только тут осмотрелись.
Оказался - стриптиз-клуб.
Вечер был будний, в клубе было практически пусто, поэтому неудивительно,
что их компания вызвала мощный интерес местного обслуживающего
персонала. Сиречь - девочек-стриптизерш.
Компания была не такая уж маленькая - человек 7-8. Все - молодые мужики,
за исключением одного - Ивана Ильича, страшего научного сотрудника,
которому было под шестьдесят. Иван Ильич был милейший, добрый и открытый
интеллигент - шестидесятник.
Приятельница моя, Лина, была единственной женщиной. Через пять минут
вокруг уже кружились, снимая с себя разнообразные предметы одежды с
полдюжины девиц. Сняв большую часть, они стали пристраиваться к мужикам:
кто сбоку на стул, кто на колени. Обошли только одного - Сергея, который
сел рядом с Линой. Видимо, посчитали их парой и наглости приставать к
чужому мужику у них не хватило. Но за остальных взялись вовсю - и
гладили, и себя подставляли как могли.
Через пять минут Лина поняла, что надо что-то делать - иначе просто так
уйти отсюда не удастся. Поняв, что говорить что-либо молодым мужикам уже
бесполезно, она решила воззвать к мудрости старшего.
"Иван Ильич! Уходить надо! Добром это не кончится!"
И увидела его глаза - как у ребенка в магазине игрушек. "Линочка! Я все
понимаю! Но физиология - сильнее интеллекта!" только и смог он
сказать...

В середине 80-х довелось мне попасть на научную конференцию в
Севастополь. Соседом по гостиничному номеру оказался одессит, хороший и
свойский парень. Однако разговаривал он так, как будто бы изображал
карикатурного одессита из анекдота, причём сильно переигрывая.
Заселились мы, значит, сели, выпили, стали знакомиться. Сосед и говорит:
а ты, мол, можешь и не говорить, откуда приехал – и так ясно, что
ленинградец.

И пояснил: «ГОВОРОК у вас, питерских, особый».

Свежий реальный факт. Один из дупутатов сделал запрос Правительсту:
почему так быстро и на какие цели сокращается Государственный Резервный
фонд России (данные о Фонде были в открытых источниках)?
Кудрин сказал, что это действительно безобразие, с которым Правительство
быстро покончит.
На следующий день вышло Постановление Правительства о том, что все
данные по Центральному Резервному фонду РФ отныне являются
государственным секретом и ниикакой огласке не подлежат.

В 90-х годах прошлого века в США в издание поступила ныне популярная
серия пособий "Для Идиотов." Изначально магазины не хотели выставлять
пособия на продажу, так как боялись, что название оскорбит покупателей.
Однако главный издатель утверждал, что название будет "близко для
читателей", так как они смогут себя "с ним идентифицировать." В первые
14 месяцев было продано 1.5 миллионов копий.

God Bless America.

данкин

Из новостей: Требуются волосы… для сбора нефти
BBCRussian.com 1 час назад

Парикмахеры, стригали и владельцы собачьих салонов по всему миру
собирают волосы и шерсть для помощи в сборе катастрофического разлива
нефти в Мексиканском заливе.

Волосы и шерсть набиваются в нейлоновые колготы и используются как
промокашки для сбора густой нефти, вытекающей из взорвавшейся скважины у
побережья штата Луизиана.

По словам представителя благотворительной организации Matter of Trust,
которая организовала сбор волосяного сырья, в кампании участвуют 370 тыс
салонов во всем мире.

Каждый день в сборные пункты поступает больше 200 тонн волос и шерсти.

Как заявила в интервью Би-би-си один из руководителей Matter of Trust
Лиза Готье, волосы — чрезвычайно эффективный материал для сбора всяких
маслянистых веществ, в том числе нефти.

Площадь поверхности каждого волосяного фолликула очень велика, и к ней
нефть очень хорошо «приклеивается», — говорит она.

Добровольцы набивают колготки волосами и шерстью на 15 складах
неподалеку от места бедствия, изготавливая такие «волосяные колбасы» или
боны.

Эти боны будут выложены по берегу, а не в море, и будут впитывать нефть,
которая достигнет линии берега.

Об этой технологии высоко отозвалась компания Applied Fabric
Technologies, второй в мире производитель нефтяных бонов.

По словам Лизы Готье, волосы и шерсть присылают из Франции, Англии,
Испании, Бразилии, Австралии, Канады и США.

Тем временем представители нефтяной компании ВР, которая арендовала
затонувшую платформу, планируют еще одну попытку заглушить скважину,
забив ее мячами для гольфа и автомобильными покрышками.

Как сказал глава оперативного управления BP Даг Саттлз, так называемый
«мусорный залп» — один из вариантов действий; прежние попытки заглушить
скважину не увенчались успехом.

Растущее пятно нефти с платформы грозит побережью США экологической
катастрофой.

В день там выливается в море порядка тысячи тонн нефти.


Мне напомнило старый анекдот из совецкого прошлого:

В общежитии ВПШ (Высшая партийная школа)из комнаты одного из слушателей
доносится то истерический смех, то сдавленные стоны. Обеспокоенная
дежурная по этажу с кем-то из персонала влетает без стука и застаёт
голого по пояс грузина, который рвёт волосы на груди и стонет, а потом
начинает ржать. На вполне уместный вопрос - Что происходит гордый
кавказец ответил:
- Грузия не выполнила план по шерсти. И нас, коммунистов, заставили
расплачиваться своей шерстью...
- А что же в этом смешного?
- Армения не выполнила план по яйцам....

История, собственно, не моя. Воспоминания навеяны историями о маленьких.
Была у меня знакомая. Не то, чтобы лилипут, где-то менее, чем метр сорок
роста.
И вот, после рождения первого ребёнка, когда он уже подрос, года 2-2,5
ему было, что-то он устал и несёт она его по улице. Встречный прохожий
пожалел её и обратился к ребёнку: "Что же ты ножками не идёшь? Сестрёнке
тяжело тебя нести, посмотри, она устала".
- Я не сестренка, я мама.
- Ну, если мама, то неси!

Вдогонку истории про черемшу.
Мой муж работал в селе на стройке. Компания чисто мужская, готовили себе
сами. А тут еще и яйца куриные, ну ооочень дешево! Вот и стала яичница
любимым блюдом. А чтоб её разнообразить, принес один из них укропчик.
Покрошил его меленько в яичницу. Пожарил. Красота! Шеф-повар лучшего
ресторана, да и только! И вообще - лучшие кулинары - это мужчины!
Женщинам до них далеко!
Стали есть. Уплетают все за обе щеки, вот только моему мужу и его брату
яичница горьковатой показалась. Муж смолчал, решил, что пригорело, а
брат засомневался. Говорит: "А где это ты такого укропчика нарвал?".
Повар и показал... в поле росла полынь, она-то и пошла в яичницу.
Всё закончилось благополучно, глюков не было ни у кого.

Здравствуйте! Очень хочу, чтобы опубликовали историю о моём дедушке. Это
одна из смешных историй, произошедших с ним за время войны.
После того как Румыния капитулировала, моему дедушки, да как и всем
другим солдатам и младшим офицерам, пришлось преодолеть около 100 (сто)
КМ в ДЕНЬ (!). Им надо было быстро пересечь Румынию. Естественно, каждый
из марширующих был измотан. Спать им приходилось на ходу! Более
удачливые занимали место на транспорте (повозках, машинах, танках и
т. д.), менее удачливые - шли пешком. Для того чтобы хоть как-то поспать
наиболее удачливые из пехотинцев цеплялись за край повозки на лошадиной
тяге и спали на ходу. Другие же (как и мой дедушка) объединялись во
фронтальную колонну по пять человек, и хватали друг друга за руки, как в
танце маленьких лебедей. В таком построении они шагали и спали
одновременно. Правда, иногда все впятером просыпались. И было это тогда,
когда дорога резко поворачивалась и вся колонна из пяти человек падала в
кювет.
Вот такая вот смешная история.
Светлая память моему дедушке - КОМАРОВУ Валентину Дмитриевичу.

Реальное обьявление в газете "Русская Реклама" (Нью Йорк) - орфография
сохранена:

Требуются работнеки в разных штатах Требуются работнеки в разных штатах
амереки в ателах магазинах в ресторантах на стройки нянке ухажвать за
детми пазицые фронт деск уборшеки комнат прадавцы афецанты уберат сталы
продавцы повара памошники повара пасу..

тел.(407) ***-****.

Цитаты из раиопередач разных постперестроечных лет. Практически во всех
нижеследующих случаях люди и не думали хохмить - оно "само так
получилось"...

Выступление главврача какой-то частной клиники: "Большинство больных
приходит к нам в лежачем состоянии...".

Комментатор раиостанции "Маяк" - в день рождения Пугачевой: "Мы тоже
поздравляем нашу дорогую Аллу Борисовну с днем рождения и желаем ей
личных и творческих успехов на всю оставшуюся жизнь!".

Из выступления Е. Примакова: "Мадлен Олбрайт очень хорошо понимает
по-русски... но говорит по-английски.".

Из новостей: "Нидерланды оказались самыми пострадавшими от ящура
странами".

Реклама на "Радио России": "Смажьте свой опорно-двигательный аппарат
Бальзамом Караваева!".

Послематчевое интервью игрока проигравшей команды: Мы сделали все, что
могли! Единственное, чего мы не смогли, - это забить...".

Известный гитарист отвечает на вопрос о своей творческой биографии: "Моя
биография началась в детстве...".

Ведущий радиопередачи - о тенденциях современной моды: "Что касается
запахов, то духи в стиле "Унисекс", смазывающие половые признаки, отошли
в прошлое...".

"Радио России": "Выпуск проведет наш главный комбина... эээ...
комментатор".

Тоже из радиопередачи: "Наркотики являются трагической необходи...
неизбежностью маленьких городов".

Радиореклама: "Добрый день и в добрый путь! Наш медицинский центр
производит разнообразные операции...".

Некий известный композитор - о вечери памяти Мурадели: "Там будут лучшие
композиторы - от буквы "Я" до конца алфавита. Мы будем его
вспоминать...".

"Радио России": "В соответствии с постановлением следователя девочки
были избиты".

Новости - о грядущих выборах: "Венгерские города наводнены листовками и
портретами на депутатские места".

"Радио России": "Это очень хорошая инициатива, и все субъекты федерации
должны поддержать ее своими законодательными органами!".

Интервью с кинорежиссером; вопрос ведущей о сценаристе: "Скажите, а в
фильме "Займемся любовью" он вас удовлетворил полностью?".

Новости на ТВ (чуть ли не Первый канал): "Хорошо продуманный план
американцы применили не раздумывая".

Новости - уже в преддверии российских выборов; некая инициативная группа
решила выдвинуть кандидатом в президенты одного очень известного (тогда
еще) политика К. Один из активистов: "Мы ему об этом еще не сообщили, и
он это прекрасно знает".

Радиореклама лекарственного средства: "Это препарат, эффективность
которого поражает не только болеющих, но и производителя!".

Из новостей: "Праздник посвящен памяти основателя славянской
письменности - Кирилла и Мефодия".

Опять же - новости: "Консерванты Е216 и Е217 запрещены на территории
Европы, так как, по данным европейских исследователей, они вызывают
серьезные нарушения репродуктивной системы у крыс".

Из комментария к футбольному матчу: "Наш футболист потерял мяч,
опомнился и нарушил правила".

Криминальные новости, интервью милиционера о задержании двух
наркокурьеров с Кавказа: "Я обратил внимание на двух лиц... иностранной
внешности...".

Диалог комментаторов с Чемпионата Мира по футболу:
- Нам сказали, что сегодня на стадионе присутствует 43 000 человек.
- Но это спорная цифра: по официальным данным, стадион вмещает 40 000
зрителей...
- Более того - 38 800!

Реклама жевательной резинки: "Подушечки с жидким центром!".

Спортивный комментатор: "Наконец-то выяснено имя водителя лимузина, по
вине которого произошла автокатастрофа, в которую попал автобус с нашими
хоккеистами в Денвере. Этого человека зовут Ричард Гнайда. А то были и
другие версии его имени...".

"Встретились, поговорили…"

Несколько лет тому назад один завкафедрой мне рассказывал, как был
вызван "на ковёр" к ректору (к "папегу", пользуясь местным арго). В
чем-то он нарушил папеговы директивы, стремясь обеспечить благо своей
кафедры. А ректор в этом вузе – из хозяйственников, рафинированной
интеллигентностью не отличается, и вообще хорошо вписывается в наше
очаровательное время, так его.
Иду, говорит завкаф, и по пути слова подбираю, чтобы успеть доказать
свою правоту, а то он же небось долго и слушать-то не станет… Значит,
надо так сформулировать, чтобы было очень кратко, лапидарно, но и
убедительно.

Зашел - а папег с ходу: а-а-а-а, б...!!! ах ты, б.., п.., х...,
м....!!! Да я тебя…… Тока попробуй ещё...!!!.... б! х! п! с! Идите,
разговор окончен.

Так, говорит, я молча и вышел. Пообщались.

Из моей личной коллекции питерских объявлений. Клянусь, все взяты "из
жизни".

В маршрутном такси:
"Чем тише голос ваш звучит -
Тем дальше вас такси умчит!".

На дверях католического собора: "Братья и сестры во Христе! Берегите
тепло - закрывайте двери!".

Восточный человек на рынке рекламирует свой товар:
"Покупайте бананы,
Жирные, как бараны!".

Опять же, Сенной рынок, реклама средства от насекомых: ""Машенька" -
последний ужин тараканов".

В педагогическом институте: "6 марта в клубе института состоится
заседание, посвященное 8 марта".

Растяжка над проспектом: "Покупайте наше издание "Календарь" - с ним вы
будете жить регулярно!".

В газете: "Элитной частной школе срочно требуется дефектолог".

Объявление от мастерской по изготовлению надгробных памятников: "Мы
предлагаем сезонные скидки!".

На дверях гастронома: "В продаже имеются мобильные телефоны б/у.
Обращаться в вино-водочный отдел.".

Ценник на Сенном рынке (возле глубокой тарелочки): "блюдце-тазик".

Еще одна радио-реклама лекарства: ""Нестарит" подбирается к каждому
индивидуально...".

И в заключение - из библиотеки (объявление на дверях лифта; прописные
буквы - как в оригинале): "Уважаемые посетители! Лифт - СЛУЖЕБНЫЙ.
Пользование им ОПАСНО ДЛЯ ЖИЗНИ".
Вот, оказывается, где работают самые отчаянные люди...

Было время - я синхронным переводом много подрабатывала. Ну и попала
случаем на конференцию социал-демокртаических партий Европы (!) в 1994
(кажется) году. Переводили мы в две кабины (английский и французский).
Участники - из практически всех европейских стран плюс бывшие советские
республики. Народу много приехало. А приглашенным гостем там был
Зюганов. Забавного там было много, на той конференции - но это для
другого случая. Главную хохму отмочил дядюшка Зю. Он тогда был килограмм
так на 15 толще, и на лице у него какие-то бородавки мощно торчали -
сейчас вроде их нет. Имидж-мейкеры с ним явно поработали.
А тогда, в 90-е, все имиджи еще делали "на коленке" - подсмотрим, как
там, на Западе - и тоже попробуем. У американцев есть такое шутливое
выражение - "бэби-киссинг-хэнд-шейкинг". Это когда кандидат с толпой
народа общается - руки пожимает, деток по головке гладит. Вот мы и
попали под Зюгановскую пробу пера...
В кофе-брейк, когда вся толпа ломанулась к харчам, подошел он со всей
своей свитой к нам в переводческие кабины и выдал: "Вот вы переводчики -
настоящие пролетарии. Пока мы тут дискуссии ведем, вы - трудитесь". А мы
притомились уже изрядно, коллега моя, с французским языком работавшая,
сидит так расслабленно и слушает, что он молотит.
У нее по семейной истории к коммунистам никаких симпатий не было - папа
родился во Франции от дворян-белоэмигрантов, в Россию попал по глупости
в 1945 г. - наши таких как он уговаривали в СССР переехать - дескать, на
Родину. Ну и попал он сразу в лагерь под Воркутой. Там на дочке кулака
женился. Вот Татьяна и была их дочь. Всю жизнь прожили за 101-м
километром. Но французский она знала как родной - с детства, папа-то там
родился, дочку выучил - мало ли что, а так хлеб на всю жизнь.
А теперь представьте картину - вот сидит такая Таня со всей семейной
историей за плечами, уставшая от перевода бессмысленных речей по самое
не могу. Тут Зю со своим имиджмейкерским пролетаризмом... Ушел он - она
так задумчиво и выдает "Никода их, коммунистов, не любила. Но пришел
Зюганов, доброе слово сказал - и я его почти люблю..."

Вчера ночью, часа в 4 утра, включаю РБК, ведущий там, Виттель, имя не
помню, кажется Сергей, и пара людей с отягощенными интеллектом лицами
заумно обсуждают положение дел в транснациональных сельхозкомпаниях.
Взлеты, падения, фьючерсы, тренды... Ну резвятся по полной. По ходу
беседы коснулись ситуации с фермерскими хозяйствами в Голландии.
Приглашенный заявляет: "Хорошо, мол, все в Голландии. И фермеры не особо
буянят, дотаций требуют, и коровы-то хорошо доятся", на что Виттель
заявляет - так-то в Голландии, там легкие наркотики легализованы, вот
всем и хорошо. Пошутил, типа. Ну пошутил и пошутил, пусть уровень его
юмора его жену волнует - ей с ним жить:), но на этом тема не
закончилась! Первый оратор продолжает и выдает: "А вот ситуация в
Венесуэле хорошая, там тепло, бананы мол хорошо растут/продаются. И так,
мол, дела идут пучком, что вот вчера их танкер с бананами в порт пришел
встречать сам президент Медведев, да не один, а с премьером Дании." А,
конечно, маршруты Медведева не отслеживаю, где он танкеры встречает -
может он все еще в Новороссийске, а может уже и в Дании, не зря же их
премьер рядом терся, но ситуация в целом комичная, что ли. Самым
человечным человеком хочет казаться? Не знаю, дело его имиджмейкеров...
Но на этом еще не все! Виттеля сей факт буквально огорошил!!!!! Он 2
(два!) раза переспросил - "САМ Медведев ходил встречать танкер из
Венесуэлы?!!!!" Собеседник подтвердил, и тогда, ВНИМАНИЕ ЦИТАТА! ,
Виттель, секунды три подумав, выдает: "Да, не только в Голландии легкие
наркотики разрешены, бывает и до нас докатывается!!!!!"
Ведущий он, конечно, ершисто-колючий, но здесь, как говорится, добавить
нечего! Танкеры встречает.....

Подрабатывал я в студенчестве летом грузчиком на винзаводе. Вина и
коньяка было навалом, но всем эти продукты от каждодневного употребления
настолько надоели, что их почти никто не пил. Зато всей бригадой шли
после смены в бар и там пивком оттягивались. Расплачивались обычно
принесенными с завода бутылками портвейна и коньяка.
Может, мне этот эпизод так и не вспомнился, если бы небольшая история,
приключившаяся в нашей деревне. Сосед купил новенькую «Тойоту-Камри» -
дорогую и достойную машину, что и говорить. Выкатил ее из гаража на
середине деревни и ждет от сельчан аплодисментов – ну типа разговоров –
почем купил, сколько л. с., сколько жрет на 100 км и всякое такое.
И тут на его беду, невдалеке от соседа, выводит на дорогу один пацаненок
горный велосипед, весь накрученный-перенакрученный. И народец, включая
взрослых дядей, потянулись к нему, поскольку никогда такую штуку не
видели.
Пацан поясняет: «Немецкая фирма «Бош» выпускала, 27 скоростей, идет в
гору под углом в 75 градусов, причем даже на задней скорости!». Врал
или не врал, но вокруг чудо-велика быстро собралась вся деревня. Подошел
и, истекая слюной и злобой, и стоявший в одиночестве несчастный владелец
«Камри». А потом и говорит: «Слышь, парень, дай прокатиться, а я тебя на
своей прокачу». Владелец велика презрительно: «Еще чего! Что мы у себя в
деревне всякого японского дерьма не видали!» Владелец «Тойоты» обиду
проглотил и молча двинулся к ближайшему винному магазину.

Довольно дурацкая история, но в то шебутное время конца 60-х, когда было
полное ощущение полной свободы после эпохи сталинизма, случалось много
чего-то в этом роде.
Мы волею судеб оказались учиться в Перми – я из Москвы, Юра из Ялты.
Парень он был южный, и это о многом говорит: поставить по-особенному он
себя любил. В первый же день он предложил мне такой прикол: не
переводить время на пермское – пусть у нас обоих будет московское (два
часа разницы). Проигравший отвечает своими котлами. Сказано – сделано, и
при каждой встрече с ним мы сверяли часы. На самом деле мне этот
шуточный спор доставлял массу бытовых неудобств, но Юра – паренек
гонористый, наотрез не хотел выходить из пари.
И вот однажды проводим мы вечер на одной веселой квартирке. Остались,
как заведено, ночевать. Просыпаюсь – Юрка еще спит, а его подружка рядом
с ним в постели – нет. Я ей: смотри, мол, у твоего дружка часы на два
часа отстают, не дай бог опоздает на что-нибудь важное. Она на мой понт
повелась и нежненько так переставила его время на местное. Проходит
где-то около часа, и я предложил Юрке сверить часы. Он сравнивает наши
циферблаты – и на нем нет никакого лица. Снимает свои котлы, передает
мне. Я отнекиваюсь, но этому парню в определенных принципах не откажешь.
Проходит где-то с годик, и мы вдруг вместе приударили за одной девицей:
звезда факультета, красавица, спортсменка, в общем, девочка что надо. Я
считал, у меня больше шансов по многим параметрам, разве что Юрка был
парень больно ушлый и обаятельный.
И вот подошел последний срок, дедлайн, как бы сейчас сказали – выбирай я
или он. Шурочка долго охала и ахала и выбрала … МЕНЯ!
О деталях договорились быстро. Родителей пока в известность не ставим –
они живут далеко. Деньги после стройотрядов кое-какие имели, да и
профком на «комсомольскую свадьбу» обещал добавить.
Всю организацию взял на себя Юрка. Кто же еще – такой ушлый и пробивной
парень! Все выступали в очень ограниченном составе, я выбрал в свидетели
одного своего скромного дружка, Юрка – тамада и организатор всего,
включая отношений с загсом. А мне он часы на свадьбу подарил: сверили
время – московское, естественно. Сам Юрка уехал в загс устраивать дела,
а нам велел через два часа следовать туда же, поскольку церемония, по
его настоятельной просьбе пройдет тоже по московскому времени.
Приезжаем с небольшим запасом в загс, а… церемония бракосочетания между
Юрием Л. и Александрой Я. уже кончилась. Как и было запланировано,
согласно заявке. По местному времени.
Но Юра, ладно, темпераментный южанин, решил эффектно со мной
рассчитаться. Но Шурочка, горячо любимая Шурочка как на это могла пойти!
Ведь знала же обо всей этой комбинации заранее…

НЕПОДРАЖАЕМАЯ ФАИНА РАНЕВСКАЯ.

В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие
употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернётесь домой,
ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы
потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

— Звонок не работает, как придёте, стучите ногами.
— Почему ногами?
— Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!

Каждый волен распоряжаться своей жопой, как ему хочется. Поэтому я свою
поднимаю и у. бываю. (На партсобрании в театре Моссовета, на котором
обсуждалось немарксистское поведение одного именитого актера,
обвиняющегося в гомосексуализме.)

Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: «Умерла от
омерзения».

Ну эта, как её… Такая плечистая в заду…

Орфографические ошибки в письме — как клоп на белой блузке.

Ох уж эти несносные журналисты! Половина лжи, которую они распространяют
обо мне, не соответствует действительности.

Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.

Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем её завести, стоит подумать, что
тебе важнее: всё или семья.

Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль
— это когда наоборот.

Склероз нельзя вылечить, но о нём можно забыть.

Четвёртый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актёры
играли как никогда.

Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же
стороне, что и глаза.

Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление.
(На высказанное мнение «На меня Мона Лиза впечатления не производит».)

— Я вчера была в гостях у N. И пела для них два часа…
— Так им и надо! Я их тоже терпеть не могу!

— Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу — потому что у
меня его никогда не было.
— Так что же, значит, у вас совсем нет никаких недостатков?
— В общем, нет. Правда, у меня большая жо. а и я иногда немножко
привираю…

(Когда её окружила толпа детей с радостными возгласами: «Муля! Муля! »)
Пионэры, идите на...

Цинизм ненавижу за его общедоступность.

Страшно грустна моя жизнь. А вы хотите, чтобы я воткнула в жо. у куст
сирени и делала перед вами стриптиз.

Обсуждая только что умершую подругу-актрису:
«Хотелось бы мне иметь её ноги — у неё были прелестные ноги! Жалко —
теперь пропадут».

О своих работах в кино: «Деньги съедены, а позор остался»…

— Фаина Георгиевна, как ваши дела?
— Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей
жизнью — повидло.
— Как ваша жизнь, Фаина Георгиевна?
— Я вам ещё в прошлом году говорила, что говно. Но тогда это был
марципанчик.

В Москве можно выйти на улицу одетой как Бог даст, и никто не обратит
внимания. В Одессе мои ситцевые платья вызывают повальное недоумение —
это обсуждают в парикмахерских, зубных амбулаториях, трамвае, частных
домах. Всех огорчает моя чудовищная «скупость» — ибо в бедность никто не
верит. (1949)

Критикессы — амазонки в климаксе.

Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда
мужчины сидят.

— Почему женщины так много времени и средств уделяют своему внешнему
виду, а не развитию интеллекта?
— Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем умных.

Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник! Если
женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник! Если
женщина держит голову прямо — у неё есть любовник! И вообще — если у
женщины есть голова, то у неё есть любовник!

Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.

Талант — как бородавка — либо он есть, либо его нет.

Не имей сто рублей, а имей двух грудей!

Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.

— Милочка, я возьму с собой «Идиота», чтобы не скучать в троллейбусе!
(к/ф «Весна», в роли Маргариты Львовны, домработницы)

Был у моего деда друг Миша раздолбай страшенный, но при этом лейтенант
артиллерии.
Командовал этот друг машинкой залпового огня (как сейчас это называется)
под названием «Катюша». Хорошо плохо ли командовал, но машинка бегала по
немчуре исправно шмаляла.
Дело было летом 1942 под Сталинградом передислоцировали дивизион
«Катюш», одна из машин по дороге банально заглохла (автопром есть
автопром что в 1942 что в 2010). Покопались, отремонтировались, как
смогли подручными средствами. Накатили естественно за удачный ремонт. Ну
и погнали догонять своих. По Российской традиции и достоверности карт
естественно заблудились…
Степь, дорога непонятно куда, и тут вдруг видят столб пыли в степи.
Тормозят бинокль к глазам – немецкая танковая колонна. Прет - как у себя
дома – нагло как на параде, над башенными люками холеные морды фрицев.
Дядя Миша то ли с перепуга, то ли с наглости после спирта -
разворачивает машину передними колесами в кювет («Катюша» оружие
страшное, но прицельности почти ноль, да и лупит только навесом по
квадратам) и практически прямой наводкой дает залп. Подпалили первые
ряды – у немчуры паника. Такое попадалово 8 танков моментом в утиль…
Ну а «Катюша» под шумок – «ноги мои ноги»…
Дали дяде Мише Героя (экипажу Славу) да только отобрали сразу же за
опоздание из отпуска на эшелон на 20 минут (сразу после награждения –
ладно в штрафники не записали) особист сукой оказался эшелон еще сутки в
Москве стоял.
Было бы похоже на сказку – но генерал Паулюс действительно остановил
наступление на сутки. Эти сутки немецкая разведка судорожно искала
позиции наших войск. Ну не могли они поверить в одну единственную
«Катюшу» отстрелявшуюся с пьяного перепугу…
Что в результате позволило сформировать ополчение Сталинграда…
А дядя Миша закончил войну капитаном в Дрездене.
Умер он в 75-ом ВЕЧНАЯ ПАМЯТЬ ТЕБЕ ДЯДЯ МИША!!!

Это сейчас Почта России плохо танцует. А в войну могла творить чудеса.
Мой дед и отец благодаря почте встретились на фронте. 2-м Белорусском.
Это не фильм "Отец солдата", это моя история. Дело было так. Отец и дед
писали письма домой в Сибирь, мать-жена им отвечала, поезд эти письма
туда-сюда возил, треугольнички находили адресатов. Только представьте
это, я не могу. Может, фронтовики и друг другу писали, не знаю, передаю,
что моя мать мне со слов отца рассказала. Он о войне, как и все, не
любил вспоминать. И вот отец с сыном намёками (никаких названий! военная
тайна!) рассказывали, где воюют. Получалось близко. Ещё ближе. Рядом. И
вот сын отпросился у командира, надел винтовку на плечо и пошёл искать
отца. Боевое охранение той части его остановило, винтовку отобрали,
посадили его в яму. Когда пришёл отец, сына из ямы, конечно, выпустили,
и дали им водки. Выпили они и написали вместе письмо домой, почту
работой загрузили. Предки мои – везунчики: дед слух терял от контузии,
всего-навсего. Отец слышал свою фамилию "…ва убило!", а его землёй
завалило, всего-навсего. А после войны появился я.
Вечная память и вечная слава нашим отцам и дедам!

У меня тут последнее время что-то давление стало пошаливать, часто
повышенное. Решил купить в аптеке таблеточек каких-нибудь, пропить
профилактически. Аптекарша посоветовала "Каптоприл".
Ну купил, иду до дому, читаю вкладыш: Показания к применению... способ
приема и дозы... ля-ля-ля.
Дальше читаю :

Побочные действия:

Острое нарушение мозгового кровообращения, инфаркт миокарда; нарушение
ритма сердца(предсердная тахи- или бра- дикардия, мерцательная аритмия);
тромбоэмболия легочной артерии; повышение уровня ферментов печени,
креатинина и мочевины в сыворотке крови; протеинурия, олигурия; анемия,
нейротепия; тромбоцитопения, эозинофилия; периферические отеки,
лимфаденопатия; многоформная экссудативная эритема (синдром
Стивенса-Джонса), крапивница, отек Квинке, анафилактический шок,
сывороточная болезнь, бронхоспазм, одышка; непродуктивный сухой кашель,
интерстициальный пневмонит, бронхит;анорексия, нарушение вкуса, язвенные
поражения слизистой оболочки полости рта и желудка, ксеростомия,
затруднение глотания, тошнота, рвота, диспепсия, метеоризм, боль в
животе, запор, диарея;стоматит, глоссит, панкреатит; поражение
печени(холестаз, лестатический гепатит, гепатоцеллюлярный некроз);
гиперкалиемия; поражение кожи лица, сыпь, зуд, эксфолиативный дерматит,
токсический эпидермальный некроз
(синдром Лайэлла), пемфигус, опоясывающий лишай, алопеция,
фотодерматит;повышение темпиратуры тела, озноб; импотенция, головная
боль, астения.

......

Хорошее лекарство! После прочтения у меня как то сразу понизилось
давление и больше не повышалось.
Наверное организм в шоке решил, что вые@ываться не в его интересах...

Бродил с ружьишком в глухой, в общем-то, местности, но рядом проходила
крупная железнодорожная ветка. Товарняк шел в насыпь - довольно-таки
натужно, но свою крейсерскую скорость держал. Никакого интереса для меня
поезд не представлял - так, окинул его ленивым, нелюбопытным взглядом.
И вдруг из товарняка что-то вывалялось и покатилось под откос! Может,
состав что-то потерял и надо просигнализироавать машишнисту? Или зэк
свалил? Тут охоты меньше связываться, и все же...
Бегу рысью к месту происшествия, патрон дослал в патронник... Гляжу,
поднимается и отряхивает пыль пацаненка лет семи. Встала - в левой руке
у нее портфельчик, а в правой - обычный армейский ПМ.
- Здрасте, дяденька! - бойко приветствует она меня, расслабленно держа в
руке пушечку, видно признавая, что я для не угрозы не представляю.
- Далеко собралась? - закидываю ствол за спину.
- В школу! - Она махнула рукой в сторону еле заметной тропочки, уходящей
в чащбину. - Всего-то пяток верст. Меня всегда так на товарняке или
тепловозе подвозят, - ответила она на мой невысказанный вопрос.
- Ну а обратно как?
- Обратно в другую сторону, там основных ребят до леспромхоза подвозят,
а дальше я опять пешеком, только обратно дольше получается.

Ничего я больше решил не добавлять к этому рассказу. Да, глаза у
девчушки слегка раскосые.

Работаю я в одном ну оооочень крупном финансовом учреждении. Ну и
занимаю должность шефа по аналитике, т. е. как бы являюсь замом
гендиректора. В подчинении, как водится в таких случаях, больше 100
человек, плюс по филиалам тоже порядка 100. Ну так вот, есть у меня
машина, ну точнее есть не одна, но есть та машина на которой я езжу
практически всегда, так как ну ооочень ее люблю и эта машина - внимание
- ВАЗ 2106 или проще говоря - ШЕСТЁРКА (в гаражах еще пылятся пежо 607,
мерс спринтер, ситроен С6 и ауди А4, но пользуюсь ими крайне редко).
Если не требуется ехать за бугор или на какое-нибудь совещание, то я
просто-напросто езжу на ней. Ну жена уже привыкла, и если она едет со
мной, то ее подружки мало верят своим глазам, а потом еще и часто
пытаются что-то вякать, но обламываю я их сразу и довольно грубо, так
эти гламурные твари вообще ничего не заслуживают и ничего не умеют,
кроме как тратить деньги мужей (из-за чего уже пару раз ссорился с
женой), а вот с подчинеными иногда происходят более интересные истории.
Надо заметить, что машины у них (по крайней мере у руководителей отделов)
достаточно дорогие (ну для них все что ниже представительского класса
немецкого или японского производства - ведра с гайками, и занимать
проезжую часть они, по их мнению, вообще не имеют права).
Так вот: еду я как-то на работу, и сзади какой-то гад мигает фарами, ну
мне пофиг - я привык, у меня через 300 метров поворот налево и влезать в
правый ряд никакого не желания не возможности нет. Да, кстати, рост мой
193, и соответствующая масса тела, ну и чтоб подпугнуть всякую шпону
ношу с собой небольшой пистолетик, для самообороны, со всеми
соответствующими разрешениями. И после поворота обгоняет меня этот лохус
и прижимает к обочине, выходят из него бравые ребята с понтом - попал
колхозник и с монтировками, а надо сказать стекла у меня с хорошей
тонировкой. Ну и я высовываюсь, как оказалось, только вчера устроился к
нам работать, ну и я вчера ему подписал все бумаги, видно ребята не
предупредили о машине шефа, ну и лицо его резко меняется в выражении и
он выдает следующую фразу: "Здравствуйте, Виталий Сергеевич, может вам
чай или кофе сделать..., или план работы принести?".
Надо ли говорить, что он был уволен не просто так, но еще и с занесением
в личное дело стандартных фраз, после которых ни одно учреждение такого
уровня его на работу не возьмет, по крайней мере в нашей стране.
Вот так ребята, не стоит недооценивать людей в потоке машин.

История вычитана мной в каком-то, относительно серьёзном журнале, вроде
в "Вокруг света", лет пять назад. Меня она поразила, поскольку
проиллюстрировала богатство жизненных коллизий, а сейчас, накануне
праздника вспомнилась. Дальше - по памяти, вкратце..
Май 45-го, остров Рюген на Балтике, капитуляция или только-только
подписана, или вот-вот будет..
На острове был пансионат для инвалидов по зрению, в котором проживало
некоторое количество слепых женщин, русских по национальности,
послереволюционных эмигрантов или их детей. В пансионат этот определили
"на постой" разведроту какой-то воисковой части Красной армии. Бойцы
там, как водится, бывалые, опытные, привыкшие к риску. С обитательницами
пансионата сжились и всячески их опекали.
Неподалёку разместился вновь прибывший танковый батальон и однажды в
пансионат приезжает командир этого батальона в пьяном виде,"насчёт
клубнички". Разведчики ему не дают разгуляться, происходит стычка,
рукоприкладство и т. п. Танкист возвращается в своё расположение,
объявляет тревогу, в том смысле, что неподалёку - "власовцы" и ведёт
танковую атаку на пансионат.
Разведчики попытались урегулировать ситуацию, но их парламентёр был
убит, да и вообще "власовцев" в плен-то не брали, какие тут разговоры..
Тридцати с небольшим легковооруженным разведчикам пришлось принять бой
против своих же танков.
В это время мимо острова проплывает судно, на котором немецкая часть, не
желая сдаваться русским, с оружием, намеревается добраться до Швеции.
Они слышат звуки боя и принимают решение помочь своим, ибо кто там может
воевать, кроме немцев? Высаживаются на берег, наталкиваются на слепых
женщин, от них узнают ситуацию и вступают в бой против танков.. Через
непродолжительное время от танкового батальона ничего не осталось.
Вопрос, что делать с остаками разведроты? Разгром батальона танков, да
ещё и немцами в "союзе", им никто не простит и не спишет.
В итоге русские разведчики вместе с обитательницами пансионата грузятся
на немецкий корабль, по пути пересаживаются на судно идущее в Лиссабон и
следы их в послевоенной Европе теряются..

Вдогонку ко вчерашней истории про лилипутку, которую мужик из поезда
выносил.
Когда-то давно, будучи ребенком, стою зимой с мамой на трамвайной
остановке.
Подходит трамвай, открывается задняя дверь и оттуда спиной к нам
начинает вылезать мальчишка и тащит за собой санки, к которым привязан
унитазный бачок.
Моя сердобольная мама начинает причитать:
- Ах ты, бедненький! Это кто ж тебя заставил такую тяжесть нести?! Давай
помогу!
"Мальчишка" оборачивается, мы видим лицо взрослого уже немолодого
мужика, который басом нам отвечает:
- Не надо, я сам...
Так я впервые в жизни увидел лилипута.

Сегодня шла по частному сектору, напротив одного из домов, прямо на
грунтовой проезжей части, два кота били друг другу морды. Один - крупный
и пушистый, преследовал другого - изящного короткошерстного.

Едет синий "Жигуль", неторопливо преодолевая "прелести" грунтовки.
Проезжает как раз между котами, временно их разлучив: преследуемый
(маленький) оказывается за машиной ближе к палисаднику, а преследователь
(большой) - рядом со мной, по другую сторону машины, в центре грунтовки.

Большой сунулся было в строну маленького, но перед мордой торчало
переднее колесо машины, которая медленно переваливалась на очередной
кочке. Я охнуть не успела, как большой ринулся вниз, между передними и
задними колесами машины. Заднее колесо наехало на него, пройдясь прямо
по животу, перевернуло котяру в каком-то кульбите и уехало дальше.
Водитель, притормозив перед котами в самом начале - видимо, решил, что
ситуация исчерпана и даже не почувствовал наезда (да и что там
чувствовать, от мелкой кочки не отличишь).

Я уже готовилась увидеть кошмарное зрелище. Но кот сразу же вскочил,
огляделся и помчался вновь за соперником в палисадник.

Когда я часа через полтора шла обратно, они оба продолжали заниматься
своим увлекательным мордобоем.

Я понимаю, что котяра видимо втиснулся в ямку, что ему дико повезло, но
не оставляет мысль, что у нас в России даже коты - НИНДЗЯ!

В офис притащился с двумя бутылками коньяка и огромной копченой рыбиной
один общий знакомый. С Севера приехал! Отказываться неудобно, сели
вчетвером, выпили, съели рыбу! Жарко, блин!
- И чего мы в офисе сидим будем? Поехали ко мне на дачу! Шашлычка
возьмем по пути, Весна, природа, птички поют, красота!- Легкомысленно
предложил я. Компания не возражала. Заказали такси, заехали в магазин,
прибыли на место. Дача у меня в лесу… Красота! Следующий тост
естественно был: «За красоту! ». Шашлыки пошли замечательно! Юрка нарвал
черемши, зеленью мясо заедать- кайф!
- Юрка, а ты где черемшу взял?
- В огороде у тебя растет!
- Во, блин, я и не знал! Наверное жена посадила…
Вообщем, вечер был томным.
В субботу поехали семьей на дачу. Жена долго ходила по участку и чего-то
бормотала под нос…
- Что ищем, дорогая?
- Да я осенью тюльпаны садила, они проросли, только чего-то у них все
листья оборваны… Сороки что-ли?
Ну Юрка, ботаник, блин! А я-то думал еще, что черемша у меня какая-то
безвкусная выросла.

Не помню сколько лет назад, но что-то в начале 90-х. Расслоение единого
монолита совкового общества началось не вчера, и не приняло сегодняшней
полноводной широты! И людей бомжового вида было поменьше, да и не
настолько они еще тогда деградировали - меньше времени прошло со старта
в пропасть:)!
Так вот о чем я.....
Картина маслом - хороший среднепровинциальный город Ярославль, со своим
культурным наследием и менталитетом. Хорошая среднерусская зима с
морозами и сугробами. Отвратительные коммунальные службы и, как
следствие, гололед где и надо и не надо. Остановка троллейбуса, народ
нахохлился - градусов 25 минус, ждут... Подъезжает гортранспорт, народ
лезет из салона, встречающие ждут, встали справа/слева от двери задней
площадки... И вот одним из последних лезет покачиваясь - принял наверное
уже - тот самый люмпен, передвигается с трудом, держась за все что
можно - немало принял видно. Народ ворчит, но ждет. А он, с трудом
спустившись на землю, оборачивается назад и жестом, с остатками когда-то
имевшего место быть достоинства, подает руку корячащейся следом за ним
такого же вида подруге по совместному распитию! Народ рты пораскрывал в
едином порыве от восхищения сим рыцарским поступком - "Опойка конченый,
а погляди ж ты...!" НО! Следом за этим следует фраза, добавившая
необходимые штрихи в эту незаконченую картину: "Осторожней, любимая,
гололед - НЕ ЕБ..НИСЬ!!!!!!!!" Вот оно бытие, определяющее сознание!!!!
Вспоминаю с усмешкой, но почему-то с легкой грустью. Жизнь, бля...

У меня есть знакомая, а у неё есть сестра. Галя. Знакомая нормального
роста, а сестра - маленькая. Ну, совсем маленькая. То есть карлик. Но
они не любят, когда их так называют, а любят, когда нзывают просто
маленькими.
Ей лет под тридцать, и она работает часовым мастером. Очень хороший
мастер. Да и человек неплохой.

А у них, у маленьких, у них своя тусовка. Междугороднего масштаба. Их же
не так уж и много, и они общаются там между собой, переписываются,
дружат, и ездят друг к другу в гости.

И вот как-то Галю пригласили на свадьбу, к друзьям, таким же маленьких.
Ну, она купила подарки, собрала чемодан, и поехала.

Здесь-то мы её проводили, конечно, и на поезд посадили. Там её тоже
встретили. Свадьба закончилась, её обратно на поезд посадили. Ну а мы уж
тут приготовились встречать. Поезд приходит ночью, транзитный, стоит три
минуты.

И вот на обратном-то пути приключилась с ней такая беда.

Она днём когда в поезд-то села, ей попутчики по купе чемодан-то наверх
забросили. Потом все спать легли. А ночью она просыпается, за полчаса до
прибытия, а в купе ни-ко-го. Все сошли.
А чемодан там, наверху, в багажном отсеке.
Что делать?
Будить проводника.
Оделась, побежала. Проводника нету. Вагон спит.
Побежала обратно.
Смотрит - в соседнем купе дверь приоткрыта.
Заглянула - спит мужик на нижней полке.
Она давай его трясти. "Дяденька! Дяденька! Помогите христа ради чемодан
сверху снять!"
Мужик глаза открыл, смотрит на неё ошалело, и говорит "Да сниму я
чемодан! Ты с коленей-то встань! Что ж мы, совсем звери?!"
Когда мужик понял, что никто перед ним на коленях не стоит, прибалдел
ещё больше.

Короче, когда поезд подошел, на перрон (низкая платформа) спустился
огромный, метра под два, мужик в трусах, в одной руке чемодан, подмышкой
наша Галя. Осторожно опустил её на землю, погрозил нам пальцем, и
хриплым сонным голосом говорит:
- С ума сошли, одну её отпускать?
И полез обратно в вагон.

Когда Наивнага читать начинаешь, хочется ударить его со всей силы
поддых, потом по уху, а когда упадёт, пинать ботинком по копчику что
есть силы, стиснув зубы, и приговаривать "Пиши, сука, проще! Пишипроще,
сука!"
Справка.

Нет, Саныч и руководитель небольшой и ростом не очень вышел. Тогда.
Сейчас не знаю. Вряд ли вырос, конечно. Он на чуть располневшего и
совсем порыжевшего Ленина был сзади похож, когда того Каюров играл.
Бородка опять же. Спереди. Тоже, как у Ленина.
Ну и ладно: рост и толщина у конструктора не главное. Главное - тяга к
новому и интерес к любому проявлению конструкторской мысли.
А что растолстел малость, так это от автомобиля. Как очередь на
тринадцатую подошла, так толстеть и начал: и за руль еще не садился, уже
толстел, а как сел - тем более. Но тяга к новому еще больше стала.
А тут ему про японскую бензоколонку рассказали возле Нагатинского моста.
Новейшей японской конструкции. Саныч даже с работы пораньше уехал, чтоб
на чудо техники посмотреть и новому научиться. Ну и заправиться заодно.
Бензоколонка оказалась хитрой: без бензоколонок. Навес на колоннах,
рукава с пистолетами с навеса свисают, извините за каламбур. И строение
еще из тонированного стекла и металла. С окошечком, чтоб денги туда
протягивать.
Саныч еще в машине понял и оценил удобство: как хочешь так и подъезжай,
ничего не мешает. Рукава высоковато висят, но дотянуться можно. А еще и
народу никого. Повезло так. Табличку только с инструкцией некуда
прилепить. Так и не надо, - что мы табличек не видели?
Взять пистолет, вставить в горловину, заплатить, нажать на кнопку,
заправиться и все. Все? Нет, не все. Главное - не забыть пистолет
обратно повесить. А так мы все всë помним.
Саныч вышел из машины и протянул руку за пистолетом. И не достал. Вот
должен был вроде, а не достал. Саныч подозрительно взглянул на висящий
рукав, поднял руку повыше и опять не достал. Поэтому он встал под
рукавом и поднялся на цыпочки, вытянувшись в достаточно толстую струнку.
Не дотянулся, снова подозрительно посмотрел на висящее заправочное
устройство, и робко подпрыгнул. Кончики пальцев скользнули по металлу, а
пистолет начал плавно раскачиваться.
Ага. Ага, - подумал Саныч, - пусть успокоится, подпрыгнем повыше и
поймаем. Ну не могли же низкорослые японцы под высоких людей
конструировать, значит и я достану.
Саныч осмотрелся. Вокруг по-прежнему никого не было. Он чуть отошел для
разбега. Разбежался. И по-брюслиному в прыжке, оттолкнувшись ногой от
заднего колеса своего автомобиля взмыл в воздух, вытянув руку к
пистолету. Да взмыл и даже воспарил. Сантиметров на тридцать. Летают
даже толстенькие конструкторы, похожие на Ленина сзади. Просто невысоко.
Но главное, что опять не достал. Чтож такое-то, - подумал Саныч, и было
задумался совсем, как откуда-то сверху раздался звук, похожий на
иерихонскую трубу, хотя ее никто и не слышал. Саныч вздрогнул, задрав
голову, а металлический голос из под небес ласково спросил:
- Прыгаем?
- Прыгаем, - согласился Саныч, - и закивал головой, глядя в верх.
- Не достать? - участливо поинтересовался тот же голос сверху.
- Никак не достать, - Саныч закивал и отрицательно затряс головой
одновременно.
- А повыше не можешь подпрыгнуть? - в металлическом голосе сквозила
материнская забота.
- Не могу, - с досадой на самого себя сказал Саныч и в доказательство
развел руки в стороны.
- Не спортсмен значит, - сделав неутешительный вывод, голос вздохнул и,
как бы, расстроился.
- Ну ничего, - заявил он немного повеселев, - ты когда за бензин
заплатишь, я рукав опущу. Прям до асфальта опущу.
И уже совершенно казенным тоном из динамика под навесом раздалось:
- Гражданин, подойдите к окну расчетов.

Рассказала подруга-врач. Дело было еще в глубоко советские времена.
Училась она в астраханском меде и была у них на курсе одна девчушка - ну
очень скромная. Тихая, стеснительная, краснела по всякому поводу. Ну и
смущали ее, есессно, некоторые темы. Но мед есть мед - поступила -
учись.
Шел у них зачет (по анатомии). По закону подлости скромнице досталась та
самая тема - "Устройство мочеполовой системы у мужчин". Занятия в
анатомичке, все сидят вокруг, она у стола рассказывает профессору про
ту самую систему. И каждый раз, произнося слово "пенис" запинается и
густо краснеет.
Профессор был в веселом настроении, решил пошутить, и спрашивает ее:
"Ну что вы, голубушка, все "пенис", да "пенис". Это слово латинское. А
наше-то, русское слово - какое?" Девушка обомлела и просто впала в
ступор. Аудитория затихла, как небо перед бурей. А он опять - да с
улыбочкой: "Так как это по-нашему называется?"
У девчушки в глазах слезы, об щеки спички можно зажигать - но молчит!
Он, уже с раздражением: "Так все-таки - как это по-русски?" И она на
выдохе (слышно было только потому, что все затихли): "Хуй!"
Анатомичка громыхала долго... А профессор-то имел в виду "член"...

Про Лариску

Встретил на днях Лариску. Выглядела она превосходно. На лице,
вместо обычных следов похмелья и синяка под глазом, подобие
макияжа. В руке - бутылка колы, а не дешевое пиво.
- Отлично выглядишь, - говорю, - чем занимаешься?
- В банке работаю, - гордо ответила Лариска.
- Чудны дела твои, Господи! - подумал я.
Предыдущим местом работы Лариски был супермаркет, где она раскладывала
товар по полкам, и откуда ее выгнали за попытку хищения куска
тамбовского окорока. До супермаркета Лариска трудилась и вовсе в
малопочтенном месте – в дешевом борделе, откуда ее, впрочем, тоже
выгнали. Вероятно, за аморальное поведение. Ну да чего в жизни не
бывает. Я поздравил Лариску с карьерным взлетом, и мы разошлись.
И вот, иду сегодня мимо станции метро и вижу забавный ларек в виде банки
от «Пепси-колы». А в банке сидит Лариска.

Про Сергушу

Трудовая жизнь у Сергуши не задалась. Работодатели не хотели
терпеть его патологическую лень, алкоголизм и обостренное чувство
собственного достоинства. В итоге, Сергуша жил на содержании у матери.
Мать была женщиной мощной, одинокой и озлобленной, и периодически
Сергушу била.
Но однажды Сергуша таки нашел себе дело по душе. По протекции матери его
взяли ночным сторожем на рынок.
Рынок представлял собой пару десятков ларьков. Причем, товар из них на
ночь вывозили, а утром привозили обратно. Получается, что и охранять то
особо было нечего.
Жизнь удалась! Сергуша приходил к закрытию рынка, запирался в одном из
ларьков, выпивал бутылку водки и ложился спать. А утром его будили
хозяева ларька, и он с чувством исполненного долга шел домой
опохмеляться.
Конец у истории печальный. Одним недобрым утром Сергушу разбудили удары
в дверь и жуткие проклятия. Оказалось, ночью украли … соседний ларек.