Поиск по автору:

У нас сегодня профессор на лекции отжег. Он принес сосуд с жидким азотом
на пару. Обливал им разные предметы, а потом разбивал их молотком. Потом
одел резиновую перчатку и опустил большой палец в азот. При этом
говорил, что боль совершенно не чувствуется и это почти безопасно.
Продержал палец в азоте секунд 30, поднял руку. Потрогал палец и с
довольным лицом сказал, что он замерз.
Положил руку на стол и КАК ЖАХНЕТ МОЛОТКОМ ПО ПАЛЬЦУ!!! Во все стороны
разлетелись розовые осколки. Девушки взвизгнули, а парни сидели с таким
лицом О_о. Оказалось, что он слепил палец из пластилина и заранее
подложил его в перчатку:))))))))

@bash.org.ru №121766

Из ЖЖ:

"У меня знакомый есть, он работает маршрутчиком. Как-то повадилась к
нему дефачка одна садиться, по утрам, каждый раз протягивая ему тысячную
купюру, со словами "Вадитель, вазьмите". А какая сдача с утра? Он,
естественно, возмущается, дайте, мол, помельче. Ага, щас. "Мельче нету"
- молвила она. "Ну езжай так, останешься должна." С неделю это длилось.
Потом выяснилось что не одному ему эта телка досаждает, и остальные
водители уже ее не берут. Но Дима же хитер! Насобирал десяток, рублей на
600, и еще 300 рублями, номиналом рупь-два. Сложил в бардачок, и начал
ждать. Три дня ждал. Дождался. Как обычно, села, пальчиками
наманикюренными достает тысячу:
- Вадитель, вазьмите.
- Девушка, дайте мельче.
- Мельче нету.
Дима лезет в бардачок, достает эти два пакета, из пакета с монетами
отсчитывает 12 рублей, и просит сидящего рядом парня остальное передать
ей. Парень с улыбкой Джокера передает "сдачу". Маршрутка ржет. У дефачки
глаза квадратные, спесь слетела "я вам полтинник дам!" "Поздно, не нужен
мне твой полтинник". А ей и положить это все некуда, сумка с ноготок.
Сидит с двумя пакетами в руках, злая, а пассажиры в осадок выпадают.
Через две остановки вышла. Больше он ее не видел."