Повторные истории

Кузен рассказал: он на "скорой" работает. Суббота. Ночь на воскресенье.
Около ночной палатки стоит машина "скорой". Водила затоваривается
сигаретами. А на пассажирском месте сидит молодая и очень
привлекательная врачиха. Блондинка и пр. К палатке подваливает компания,
вдрызг пьяная. После непродолжительного разглядывания девицы у мужиков в
мозгенках формируется решение и начинается серия своеобразных
заигрываний из серии пойти, бля, с ними выпить и там, бля, потанцевать.
После естественного сначала вежливого, потом более решительного отказа
зреет и вызревает идея относительно того, что добром не хочешь, давай
через "не хочу", - и врачиху принимаются вынимать из машины.
Подскочившего водилу немедленно обрадовали по репе, и он сопротивление
оказывать более не в состоянии. И тут. У машины открывается задница. И
из кузова. Выходят. Трое санитаров. Это была психиатричка. Санитары там
сами понимаете. Сказать "трехстворчатые" - это ничего не сказать. Итого,
минут через 20 проходящий мимо патруль вынужден заметить и прервать
милый санитарскому сердцу процесс. Группа пьяных молодых людей с лицами
различной степени помятости бегает в затылочек друг другу вокруг
микроавтобуса, прилежно останавливаясь после каждого круга перед троими
шкафами и хором громко рапортуя:
- Товарищ старший санитар Ордена Ленина и Ордена Трудового Красного
Знамени Городской больницы № ***, торжественный пробег имени Общества
Красного Креста и Красного Полумесяца выходит на N-й круг! Разрешите
продолжать движение?!
Остается только предполагать, через что им пришлось пройти - ибо всю эту
ахинею они произносили без запиночки.

Из ЖЖ:

"У меня знакомый есть, он работает маршрутчиком. Как-то повадилась к
нему дефачка одна садиться, по утрам, каждый раз протягивая ему тысячную
купюру, со словами "Вадитель, вазьмите". А какая сдача с утра? Он,
естественно, возмущается, дайте, мол, помельче. Ага, щас. "Мельче нету"
- молвила она. "Ну езжай так, останешься должна." С неделю это длилось.
Потом выяснилось что не одному ему эта телка досаждает, и остальные
водители уже ее не берут. Но Дима же хитер! Насобирал десяток, рублей на
600, и еще 300 рублями, номиналом рупь-два. Сложил в бардачок, и начал
ждать. Три дня ждал. Дождался. Как обычно, села, пальчиками
наманикюренными достает тысячу:
- Вадитель, вазьмите.
- Девушка, дайте мельче.
- Мельче нету.
Дима лезет в бардачок, достает эти два пакета, из пакета с монетами
отсчитывает 12 рублей, и просит сидящего рядом парня остальное передать
ей. Парень с улыбкой Джокера передает "сдачу". Маршрутка ржет. У дефачки
глаза квадратные, спесь слетела "я вам полтинник дам!" "Поздно, не нужен
мне твой полтинник". А ей и положить это все некуда, сумка с ноготок.
Сидит с двумя пакетами в руках, злая, а пассажиры в осадок выпадают.
Через две остановки вышла. Больше он ее не видел."