Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Программер
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

30.01.2006, Новые истории - основной выпуск

Зарисовка из жизни программиста и жены его, которая с компьютерами
дружит на уровне Word'а, Winamp'а и пасьянса.
Угораздило меня как то раз для милой своей написать игрушку Lines. Не
спрашивайте меня зачем я писал, когда можно было скачать с интернета, не
в том дело. Дело в том, что супругу эта игрушка так зацепила, что она
сидела за ней по 5 часов подряд.
Так вот я ей как то раз и говорю:
- Дорогая, сколько можно играть? Вторую неделю нифига не делаешь, только
играешь.
- А я не играю, я СОФТ ТЕСТИРУЮ!
И я ведь так и не нашелся, что мне ответить!

26.05.2002, Новые истории - основной выпуск

Этот четверг я не забуду надолго. Утром я довольно сильно проспал на
работу, помчался в душ, и поскольку времени было очень мало, то я не
успел (как оказалось позже) смыть с себя все мыло. Уже по пути на работу
я стал чесаться. Пик наступил в середине дня, когда я поднимался в
пустом лифте, и мне дико приспичило почесаться в одном интимном месте. Я
сходу просунул туда руку и с наслаждением почесался. В этот момент лифт
остановился и дверь стала открываться. Я быстро рванул оттуда руку, но
браслет часов зацепился за ремень моих брюк и запястье застряло понятно
на каком уровне. Я стал дергать рукой вверх-вниз, пытаясь ее вытащить до
полного открытия дверей. Раздался щелчок, браслет расстегнулся, и я едва
успел вытащить руку из брюк до того как лифт открылся полностью.

Вниманию клиентов, ожидаюших лифта, предстал взмыленный человек с
вываленной из брюк рубашкой, который нетвердо сделал шаг из лифта, и при
его шаге из штанины на пол выпали часы. Смех еше долго звучал в шахте
лифта.

20.05.2010, Новые истории - основной выпуск

В догонку к истории про поезд Москва Санкт-Петербург и автоматические
двери.

Пару лет назад я переехал в пригород Чикаго. Из пригорода в центр ходят
модные такие электрички. Конечно не поезд Москва - Санкт-Петербург, но
тоже очень ничего. Вот в одну из моих первых поездок пробираюсь я к
выходу и предстаю перед дверью в тамбур. Дверь как в купе, отьезжающая,
но точно не автоматическая, я видел как народ за ручку ее открывал. Ну я
за ручку хвать и давай открывать. Чувствую что дверь-то открыть не
так-то легко, но парень я здоровый, чуть поднажал и она распахнулась.
Еще помню подумал, а если б я бабушкой был какой. Как такую дверь
открыть бабушке? Что-то не додумали америкосы. Еду назад из центра.
Смело хватаюсь за ручку и не моргнув глазом ее распахиваю. За мной индус
какой-то, дверь по инерции назад и его дверью со всей дури и
припечатывает. Тут я второй раз задумался. Индусы народ умный. Не может
быть чтоб он не в курсе был что его дверью припечатает. Видать я что-то
не так делаю. Присмотрелся. Точно есть пресловутая кнопка. Только она
дверь не распахивает, а просто пружину на время твоего прохода
деактивирует. А потом пружина назад дверь захлопывает чтобы дверь не
болталась туда-сюда. Теперь представьте удивление того индуса что за
мной шел когда его дверью припечатало.

08.02.2008, Новые истории - основной выпуск

Жутка бывает месть программистов. Две зарисовки из Израиля.
Первая.
При личной беседе попросил начальник тестеров начальника системщиков об
одной услуге. Не совсем в соответсвии с правилами фирмы. И надо же,
раскрылось дело. Системщиков пропесочили по самое никуда, а начальник
тестеров ушел в несознанку, мол знать ничего не знаю, ничего не просил.

Через пару дней системщики подловили момент, когда главный тестер
закрылся в своем кабинете и промазали ему дверь суперклеем. Пришлось
идиоту справлять нужду в мусорное ведро, пока дверь не взломали.
Вторая.
Руководил групой из восьми программеров один остолоп. Всех то и заслуг у
него - брат в другой фирме вицепрезидент. И вот кто-то из программеров
наваял примочку к почтовому клиенту, коотрая при отправке письма с компа
шефа, быленько подменяла его имя, пусть будет Давид М., на
"координатор центра сексуальных меньшинств Давид М.".
Он успел отправить несколько десятков начальственных мыл, пока у него не
поинтересовался кто-то зачем он офиширует свою половую ориентацию.
Несмотря на посланые опровержения, он не выдержал ухмылок и уволился.

05.09.2000, Новые истории - основной выпуск

Комната в общаге. Две кровати. На одной лежу я. На другой лежит мой сосед
по комнате... и его девушка, поскольку идти домой уже поздно, да и не очень
хочется :) Ну есссно, дальше страстных поцелуев дело у них не заходило,
поскольку я с вечера предупредил, что если будете шуметь, я встану и отоварю
обоих из исключительно гуманистических побуждений. После очередной серии чмоков
они затихают, потом в полной тишине, нарушаемой лишь моим посапыванием,
раздается вопрос его подруги:

- Слушай, а у тебя какой размер???

И содрогнулись стены, и ржали мы долго и счастливо. Занавес.

15.02.2006, Остальные новые истории

Сам в Эльдорадо не хожу, но видел 4 компьютера, там купленные.

Комп №1 Поцарапан монитор. DVD не работает (вторым CD установлен).
Хозяин по моему совету пытался поменять, где ему и напарили типа: "Это
так и должно быть, система два-в-одном! (CD-то работает!)". Монитор
просто грязный, протрите (до сих пор "протирает" :)).
Комп №2 Клавиатура несовместима с системным блоком на аппаратном уровне.
Мужику пришлось ПОКУПАТЬ другую, поменять - никак.
Комп №3 Конфигурация (вкрадце): Частота 2400, память 1024, хард... тоже
как-то так, точно уже не помню. Пришел посмотреть: Частота 1200, память
512, хард меньше заявленного... mother другая, хреновая и т. п.
Комп №4 (ВНИМАНИЮ MICROSOFT! :)) Хозяин оплатил лицензионную Win,
установку и т. п. Через 2 - 3 месяца при включении (пишу кратко): "Срок
демонстрационной верии истек". Ну а в магазине его просто послали по
общеизвестному адресу.

07.09.2000, Остальные анекдоты

У одной девушки была маленькая грудь.
Пошла она к врачу. Доктор говорит:
- Какая ваша любимая песня?
- "Ветер с моря дул"
- Прекрасно. Каждый день ровно в 19-00 раздевайтесь, оттягивайте минут 15-20
грудь и пойте любимую песню.
Девушка последовала совету. Проходит неделя, другая - грудь заметно выросла.
И вот однажды она задержалась на работе. Выскакивает на улицу, хватает такси
и мчится домой. Машина попадает в пробку. Девушка, видя, что не домой успевает,
ровно в 19-00 стягивает блузку, начинает петь и оттягивает грудь.
На нее пялится таксист:
- А что, девушка, уже 19-00?
- Да!
Таксист снимает штаны и, оттягивая член - "Комбат-батяня, батяня-комбат..."

15.12.2002, Остальные новые стишки

(За)с-рано(му)й поэту.

Если твой рейтинг в ж...пе, не вини программистов.
Может просто стишки твои дерьмовые ?

ЗЫ Не надо было Дантесу позорить себя. Надо
было дать Пушкину дожить до наших дней. Прочитав
пару "произведений" таких вот "поэтов" он бы сам
застрелился.

12.02.2000, Стишки - основной выпуск

Мне бы жизнь свою прожить!
Так как птица в небесах!
Только так не может быть.
За компом с мышкою в руках... .

15.07.2011, Новые истории - основной выпуск

Бесплатные СМС
Живем мы в маленьком городке, почти в двух тысячах километров от
Иркутска. В Иркутске живет много родственников, поэтому нас туда тянет
постоянно. Месяц назад были в отпуске и навестили там племянницу Дашу с
ее месячным сыном в только что отремонтированной квартире. Познакомились
с малышом, посмотрели на квартиру - замечательный сделали ремонт, но при
этом повредили проводку, и лишили компьютер выхода в интернет.
Когда после отпуска вернулись домой, ностальгия по Иркутску стала еще
сильнее. Реальное средство борьбы с ней нами найдено давно в виде
общения в интернете. На днях сижу за компьютером и вдруг вижу, что в
сети обнаружился Дашин компьютер - починили, стало быть, проводку. Тут
же звоню ей, разговариваем обо всем и ни о чем, и тут она меня
спрашивает: “А вы, что ли, к нам не собираетесь?”
Я понимаю, что вопрос касается нашего следующего приезда, начинаю
объяснять, что мы еще не решили, где проведем остаток отпуска, может,
приедем в сентябре, а может – нет. Даша уточняет: “А сегодня? Я вас в
гости жду. Вы, вообще, откуда звоните? Разве не из Иркутска?”
Я отвечаю: “Да нет, из дома. А почему ты вдруг нас ждешь?”
Даша: “Так вы же сами прислали СМС, спросили о встрече. Несколько раз
пришло одно и то же сообщение. Я еще подумала, что за странная
конспирация – почему не звонком, а сообщением договариваетесь. Но потом
решила - мало ли, что могло случиться, и ответила, что жду вас завтра,
приезжайте часа в четыре. Вы разве не получили мое ответное СМС? Я еще
сейчас думаю, почему вы звоните, когда уже в пути быть должны…”
Надо заметить, что разговор наш происходит в половине четвертого по
иркутскому времени. Я никакого СМС в телефоне не читала. Вспомнила, что
вчера слышала сигнал о поступившем СМС, но я его сбросила, не читая -
решила, что это сообщение о пропущенном вызове. Прочитала я в телефоне
входящие СМС – и нашла Дашино сообщение, в котором она нас приглашает.
Более того, в телефоне среди отправленных нашла пять штук СМС в Дашин
адрес с текстом: ”Привет. Как дела?”. А потом еще пара отправленных СМС
с текстом “Когда мы можем встретиться?”
Но я-то ничего не отправляла! А телефон постоянно в моей сумке был.
Начинаю соображать, что случилось, и вспоминаю. Накануне услышала
сигнал, что мне поступило СМС. Я попыталась его прочитать на улице, но
на ярком солнце экран был плохо виден, разобрала только, что это не
личное послание, а сообщение из сотовой компании. Хотела отключить
просмотр сообщения, но телефон никак не реагировал на нажатие кнопок. Я
стала нажимать все кнопки подряд, и кое-как мне удалось выйти из меню.
Содержимое СМС меня не интересовало, я о нем тут же забыла. Как
оказалось позже, там была информация о том, что я могу воспользоваться
подключенным на мой телефон пакетом бесплатных СМС. В результате моих
лихорадочных нажатий на клавиши телефон каким-то образом вышел на
шаблонные заготовки СМС и отправил их на Дашин номер. До сих пор не могу
понять, какими комбинациями кнопок мне удалось это сделать!
Когда я поняла, что произошло, продолжили разговор. Даша говорит: “А я
уже готовлю угощение, пирог испекла. Только у нас дома не оказалось
стола, папа сейчас должен его доставить из своей квартиры”. Я отвечаю:
“Ну что же, звони папе, давай отбой. Мы сегодня уже не успеем
подъехать”.
Папа Дашин, мой брат, к счастью, живет в пяти минутах ходьбы от своей
дочери, так что доставка стола не очень его отяготила. К тому же, его
накормили пирогом, испеченным для гостей.
Повеселились все. Даша набегалась в подготовке встречи гостей, зато
потом не надо было готовить еду для семьи. Я в очередной раз поверила,
что обладаю развитой интуицией, благодаря которой позвонила Даше как раз
в то время, когда она нас ждала в гости. Муж сказал: ”До чего техника
дошла – сама в гости напрашивается”. А брат порекомендовал проверить
список заготовок СМС в телефоне, нет ли там еще более интересных
сообщений. На что я в ответ посоветовала перепроверять странные СМС
звонками по телефону.
Кстати, за СМС эти деньги со счета сняли. Где тот подключенный
бесплатный пакет, с которого все началось, - неизвестно!

Программер (10)
1
Рейтинг@Mail.ru