Поиск по автору:

Предыстория. Мой друг в возрасте 9 лет, рос очень смышленым деревенским
парнишкой, отец которого работал трактористом в колхозе, и выглядел
минимум лет на 14-16. Как почти все деревенские мальчишки, очень хорошо
водил большой колесный отцовский трактор Т-150К, и уже лет в 6 был
пойман за рулем местным участковым за рулем колхозного автобуса. Отец в
свою очередь иногда брал его с собой на работу в поле, и полностью
доверял ему ответственную нелегкую работу по вспашке земли, сам в это
время либо спал в стогу сена, или с друзьями пил жигулевское пиво в
трехлитровых банках, играя в карты на краю поля.
В один из осенних дней, мальчишка пахал на тракторе поле, а папашка
благополучно отдыхал. Поле имело большую длину, и поэтому круг занимал
больше часа времени. Дальше со слов друга, когда он находился на
противоположном конце поля пошел сильный дождь, и он увидел, что к
трактору на всех парах бежит мокрый чумазый мужик, размахивая руками. Он
подбежал и увидев за рулем друга поинтересовался, почему за рулем
мальчишка. Тот не моргнув глазом, уверенно ответил, что это практика, а
он учащийся СПТу. После этого мужик поверив в его слова попросил его
дотащить до дороги застрявшую легковушку. Друган не моргнув глазом
согласился, хотя никогда не буксировал ничего самостоятельно, но видел
как это делает отец, с такими же большими тракторами))))))). Мужик залез
в кабину и они поехали к застрявшей легковушке ВАЗ. У мужика в машине
оказался крепкий трос, который прицепили к самому концу тракторного
плуга длинной около 4 метров. Мужик сел в свою машину, друг в кабину
трактора. С его слов в этот момент он испытал небольшой мандраж, что и
как делать, после чего прокрутив в голове действия отца, когда он
вытаскивал такой же застрявший трактор с рывка, и тащил его за собой.
Недолго думая включил повышенную передачу, нажал газ до отказа, и
отпустил сцепление. Мощный трактор рванул с места как пришпоренный конь,
рывка резко натянувшего троса и державшейся на нем легковушки, с его
слов даже не почувствовал, и не снижая скорости помчался в сторону
дороги, куда легковушку попросил дотащить мужик. Дорога по которой они
ехали, была всего около 200 метров, но использовалась только для проезда
серьезной сельхозтехники, с соответствующими колеями по пол метра и
грязью. Для трактора это дорога не представляла большой сложности и он
на полном ходу легко преодолевал эти препятствия. Добравшись до дороги
обернулся назад увидел, что за трактором на тросу волочится только
передний бампер злосчастной машины, а метрах в 50 от трактора, в колее
по окна сидит что-то похожее на бедный жигуль, из окна которого
вылезает его водила, с сверкающими дьявольским пламенем глазами. Друган
не стал дожидаться убийства без суда и следствия, и поэтому запрыгнув за
руль помчался на другой конец поля к отцу, с бампером на тросу, и все
удивлялся что за ним почти не отставая несется с какой-то монтировкой
водила легковушки... Закончилась история долгим отмыванием из пожарного
брандспойта утопленницы машины, ремонтом в колхозной мастерской бампера
поврежденной машины и дружным хохотом видевших это трактористов. И
прерываемым богатырским смехом рассказом о своих сумасшедших ощущениях
водилы машины.

Году этак в 1995 я как студент, сельскохозяйственного ВУЗа, умеющий
водить машину, державший язык за зубами и выполнявший массу деликатных
поручений, был приглашен заведующим кафедрой для сопровождения и
перевозки кучи важных московских, питерских профессоров, академиков, на
торжественное мероприятие проходившее на природе. В назначенное время я
с набитым настоящим коньяком "Кизляр" багажником, тремя видами шашлыка и
прочей закуски, погрузил в авто именитых ученых мужей. Прибыв на место
выгрузил их на живописной веранде, стал заниматься контролем за
приготовлением шашлыка и т. д. По прошествии примерно 6 часов, народ
начал по понемногу расходится. Забыл сказать, что мероприятие
проводилось исключительно из числа, научно-преподавательского состава,
сплошные кандидаты наук, доценты, доктора и человек 5 симпатичных
аспиранток. Один из гостей, профессор приехал на своем авто, и по плану
пить был не должен, однако допился до состояния риз. Заведующий кафедрой
попросил меня отвезти его на его машине домой и сдать в целости и
сохранности супруге, что я и сделал. Перед тем как увезти его домой, я у
единственной машины которая оставалась одна, в не безопасном в плане
угона месте, открыл капот и снял центральный провод с катушки зажигания,
свернул его и взял с собой. Времена были криминальные, машину было
жалко, тем более один из моих "боссов" находившихся в состоянии сильного
опьянения собирался отъехать куда то с одной из аспиранток, на которую я
тоже "положил глаз". Обратно я вернулся примерно через 1.5 часа, и
увидел такую картину, бедный Жигуленок задом затолкали под горку и всей
мужской компанией толкают что есть мочи. Когда я подъехал, мне тут же
была дана команда тоже толкать эту машины, т. к. они уже раз десять
толкали машину, ни у кого нет сил, а она не заводится. За рулем
"сломанной" машины сидел наиболее трезвый препод, который оправдывался,
что не знает, что с ней случилось. Видели бы вы глаза, мужчин той
компании, когда я открыл капот, поставил на место провод, сел за руль и
сразу завел бедный Жигуль. Никогда не знал, что именитые ученые могут
ругаться матом, как заправские моряки военные, причем в таких выражениях
и оборотах, которые я даже не слышал ни когда в свой
адрес.)))))))))))))))))). Смеха было много, т. к. преподу аспиранту
который сидел за рулем, один из академиков заявил, что его ждет большое
будущее, т. к., машину толкали 4 академика, 3 профессора, и пара
кандидатов и докторов наук. Уже прошло много лет, а мне всегда
вспоминают со смехом, как я заставил потрудиться физически этих людей.

Году этак в 1994 муж моей сестры Сашка купил старый ВАЗ-2107 для
практики и обучения езде. Кататься на машине получалось не часто, в
основном она постоянно ремонтировалась собственными силами в своем
гараже. В один из теплых летних дней ремонт затянулся, где-то до 2 часов
ночи.
Отремонтировав мотор, довольные и грязные (Сашка еще и прилично пьяный)
поехали на пруд помыться и заодно проверить качество ремонта. Чтобы не
пачкать салон грязной одеждой поехали только в трусах, а чистую одежду
решили одеть после купания в пруду. Дорога к месту купания проходила
через город, я как молодой и абсолютно трезвый сидел за рулем, Сашка
сидел рядом.
Где-то на середине пути, на дорогу выбежал гаишник и помахал мне палкой.
Почему-то я решил не останавливаться, т. к. шел с приличной скоростью,
денег у нас не было, и штраф платить не хотелось. Проехав около 200
метров в заднее зеркало я увидел, что за нами с мигалками едет гаишная
машина. Желание удирать от них у меня сразу поубавилось и я свернул в
первый попавшийся переулок, решив захлопнуть дверь машины попросту
сбежать. Что я и попытался сделать. Двор состоял из деревянных домов, к
тому же оказался тупиковым. Не долго думая я запрыгнул на самый первый
забор и спрыгнул внутрь чужого двора. Машина ГАИ в этот момент уже
тормозила рядом с нашей семеркой. Я присел на корточки и слышал, что
гаишники вытащили из салона пьяного Сашка, и начали задавать ему разные
"нехорошие" вопросы. Я за забором почти спокойно слушал их разговор,
почувствовал спиной чей-то взгляд сзади, увидел метрах в 7-8 от меня
огромную собаку, которая молча, медленно, медленно приближалась ко мне.
В этот момент я понял, что мне лучше быть по ту сторону забора, со всех
сил прыгнул на забор в обратном направлении. Хочу сказать прыжок с места
от собаки у меня получился достойным Книги Рекордов Гиннеса, я только
помню, что в 5 сантиметрах от моей задницы несколько раз жутко клацнули
мощные челюсти, мне повезло, что пес был на цепи, которая была протянута
через толстую проволоку, чтобы пес видимо мог свободно перемещаться по
двору.
Прыгнул чуть ли не на руки охеревшим гаишникам, один из которых даже
перекрестился. Гайцы решили, что я нахожусь под воздействием наркотиков,
т. к. спиртным от меня не пахло, и я спокойно подышал в их трубку.
Объявив нам, что машина забирается на штраф-стоянку, а мы с ними поедем
в наркологию на освидетельствование. Один из гаишников сел за руль нашей
машины и попытался завести двигатель, ему это не удалось, т. к., в
проводке к замку зажигания, где-то был слабый контакт, сами-то мы уже
научились справляться с этим просто поправляя его рукой. Гаишник сказал
своему напарнику, что видимо у нас кончился бензин и поэтому мы и не
стали от них удирать. Напарник открыл багажник патрульной машины и из
пластиковой канистры налил нам в бак бензин, после чего второй еще
несколько минут пытался завести мотор, само собой безуспешно.
После этого нас посадили на заднее сиденье своего авто, повезли на
освидетельствование, на улице в это время пошел сильный дождь. В
больнице я подышал в аппарат, вставал в позу ласточки, с закрытыми
глазами трогал пальцем нос, врачи признали, что я трезв. Выйдя из здания
диспансера, мы вчетвером стояли у его входа под навесом, и гаишники
всячески пытались вымогать у нас хотя бы 100 рублей денег, в ином случае
обещали на тросу забрать нашу машину на штраф-стоянку. Сашка пообещал им
деньги и мы сев в машину поехали в сторону главной дороги. Доехав до
перекрестка с главной дорогой гаишники остановили машину, на улице в
этом момент пошел очень сильный дождь.
Прошло несколько минут, к патрульной машине подлетела крутая гаишная
иномарка из которой прям под дождь, без накидки вышел, старший офицер
примерно по званию подпол, он открыл дверь патрульной машины, в которой
мы сидели, со стороны водителя и очень зло выругался в адрес своих
коллег: - "Типа че суки сидите, бля, в тепле, с сухими жопами, вашу
мать. Почему бля оба в машине, а один не дежурит на дороге". Гайцы стали
извиняться перед ним типа извините только встали, больше не повторится.
Старшой, зло выслушав их оправдания, рявкнул: - "Быстро бля один на
дорогу". Один из гайцев, по-моему типа прапорщика, пулей вылетел из
машины и встал на обочину дороги. Подполковник сел в свою патрульную
машину с дикой пробуксовкой уехал. Как только его габаритные огни
скрылись из вида, мокрый прапор снова сел в машину, жалуясь напарнику на
погоду.
Буквально через 3 минуты, к нам снова уже без габаритных огней подлетает
на машине этот же подполковник, открывает переднюю дверь с пассажирской
стороны, и со всего маха бьет кулаком прапора по морде, со словами: -
"Вот сука, да я в ваши годы и т. п." Мы на заднем сиденье вжали головы в
плечи и сидели как мыши. Подпол обратил свое внимание на нас и спросил,
что за посторонние в машине. Гайцы начали ему объяснять, он прервал их
вопросом: - "Трезвые?". "Так, на место их отвезти, и работать, суки бля
лентяи, чистоплюи, работать бля". Гайцы чуть ли дрожа перед ним, в один
голос пропищали, что все сделают. Повезли нас к нашей машине, правда
пообещав нам большие неприятности.
Прикольная мораль такова. Гаишники заправили нам бензин, не оштрафовали,
и получили пиз...й ))))))))))))))

Дед танкист всю войну прошел рассказывал:

- Но конечно, с немцами воевать — это не с девочками плясать. Настоящие
вояки были! Заставляли уважать себя. В бою старались уничтожить их как
можно больше, а после боя... Вот ведут пленных, а у нас, может, и друзья
только что погибли, а все равно кто махорочки им даст, кто сухарик
вытащит. Я помню, наши танки в лесу остановились, а по просеке вели
большую колонну немцев. Им организовали привал. Дошло до того, что
раскурочили НЗ и угощали немцев. Одному я отдал пачку папирос «Казбек» и
два хороших вкусных сухаря. Потом смотрю, этот немец что-то заерзал и
достает из кармашка маленький пистолетик и патроны. Отдает мне. Я,
чудак, расхвастался. Комбат увидел: «Подари мне». А отнимать трофейное
нельзя было, никто не имел права. Но как ты не подаришь комбату? Вот до
сих пор жалею...

До той станицы, откуда его призывали, немцы не дошли, но пленных через
нее гнали часто. Бабушка моя потом рассказывала, что выходила вся
станица (а в станице было три (!) церкви). Совали немцам кто картошку,
кто молоко. Моя бабушка дала немцу краюху хлеба, а наш конвоир заметил и
прикладом ей в бок. До самой смерти все у нее бок болел. Наверное, ребро
сломал. Когда она мне потом рассказывала, я говорю: «Бабушка, ну как же
так?! У тебя трое сыновей погибли! Может быть, вот этот, кому ты сунула
хлеб, их и убил?! » — «Не знаю... может, и наших пленных там ведут, там
тоже матери есть».

В одном селе весной тракторист распахивал огороды сельчан, т. к. дело
было в советские времена, услуга оплачивалась бутылкой водки или
угощением работника за столом. После нескольких огородов тракторист был
мягко говоря "не совсем трезв". И уснул прямо в кабине трактора посреди
очередного огорода. Хозяйка огорода женщина лет 65, начала возмущаться и
требовать завершения работы, пыталась разбудить работника, однако все
было тщетно.

Неожиданно на огороде появился 10-летний сын этого тракториста, который
уверенно сел за руль трактора и собрался увезти отца домой. Бабушка
спросила его сможет ли он закончить работу отца по вспашке огорода,
парень ответил, что попробует и действительно стал пахать огород.

Бабушка успокоилась, т. к. работа у него получалась качественная, и
пошла пописать в туалет-уборную (деревянную кабинку с дыркой в полу). В
этот момент пацан сдавал на тракторе задним ходом, потому что огород
был узкий, а трактор большой. И в самом конце маневра, парень немного
перекрутил руль и плуг трактора по инерции со всего маха врезал по
боковой стенке туалета, где сидела бабуля. Что интересно туалет
развалился на куски, которые просто упали на землю на расстоянии пары
метров от того места где стоял. ;-)))))

Дальше самое интересное, из под обломков туалета доносился шорох и
бормотанье, а когда с трудом открылась (как люк механика водителя т-34
после боя) перекосившаяся сломанная часть двери, и оттуда стала молча
стала выбираться офигевшая бабуля без штанов это было похоже на выход
марсиан из потерпевшего крушение космического корабля.))))))))))))))))

Году этак в 1985 в поволжскую деревню переехала семья чукчей (муж, жена
и двое детей), самых настоящих с Чукотки. Как в последствии стало
известно из за какой-то болезни жены. Про эту семью известно много
интересных историй, но мне запомнилась одна: Примерно, через три года
после переезда, умирает жена чукчи, от переживает и пьет целыми днями
самогон, собственного изготовления. Про его самогон в деревне ходили
легенды, что он туда добавлял и из чего делал до настоящего времени
осталось загадкой. Самогон, имел тонкий аромат приятных трав, отсутствие
характерной горечи и больше всего напоминал известный бальзам. Им
мазались, пили и всячески пытались выведать чукотский рецепт, однако
никому не удавалось этого сделать.
После смерти супруги работу колхозного пастуха он полностью забросил,
хоть для него было большой проблемой спать в закрытом помещении, он
после переезда спал в подобии чума установленного на его участке. В один
из дней к нему обратилась за самогоном, любившая запрокинуть за воротник
соседка, она уже давно жила без мужа, и всячески добивалась внимания
вдовца чукчи. Самогон он ей не дал, либо между ними произошел какой то
конфликт, соседка отправилась в сельский совет писать заявление в
милицию, т. к. в то время велась активная компания по борьбе с
самогонщиками. Примерно, через день в дом прибежала его дочь и
рассказала отцу, что к ним идут милиционеры и председатель сельского
совета (события по деревням распространяются со скоростью света). Чукча
немного подумав, в стеклянную емкость в которой были остатки самогона,
налил обычной воды и поставил в то же место, где она обычно стояла.
Минут через 10 к нему пришли представители власти, с очень суровым
участковым милиционером, который с порога предложил выдать самогонный
аппарат и имеющуюся "продукцию". Чукча ответил, что аппарата у него нет,
т. к. после смерти жены он его просто выкинул, а самогон закончился.
После этого участковый уверенно направился к люку в подпол, где и стояла
большая бутыль с налитой вместо самогона водой. (Видимо соседка подробно
объяснила, что и где нужно искать). Участковый вытащил на свет бутыль, и
с довольным видом спросил чукчу:
- Что это такое?
Чукча с невинным видом ответил:
- Вода, однако начальника!
Участковый:
- Не пиз...!
Открывает пробку, наливает полную кружку, понюхав слегка, отпивает
маленький глоток, потом еще. С удивлением говорит:
- Блядь и правда вода!
Передает кружку преду сельсовета. Тот тоже глотнув, замечает:
- Епт вода!
После чего "делегация" досконально исследовала погреб, чердак и др.
места в доме на наличие самогона. Ничего не обнаружив, участковый
спросил чукчу:
- Зачем ты держишь воду в этой бутыли?
Чукча, немного замявшись, опустил голову и произнес:
- Нацяльника, моя однако, жена похоронил. По обычаю предков, обмыл ее, а
теперь эта вода, 10 Лун хранить надо.
Участковый моментально стал сначала белого, а потом багрового цвета,
схватился за горло, рванул на улицу, где его догнал пред сельсовета, их
рвало долго и сильно. После чего вытерев лицо, участковый потрогав
кобуру зло прошипел:
- Пиздец ей убью суку!!!!!!!
Рванул к дому соседки.............)))))))))))))))))))))))))))))))

Приехал к нам в провинцию (г. Саранск) с концертом Михаил Круг, я
любивший слушать его песни, очень хотел попасть на его концерт. Учился я
тогда на первом курсе университета и денег на билет у меня не было.
Тут мне в голову пришел план действий как попасть на концерт. Я
вспомнил, что у мужа моей старшей сестры какой то троюродный дядя
работает в Доме Культуры инженером, и его даже как то раз видел пару лет
назад.
Примерно минут через 10-20 после начала концерта, я через служебный вход
зашел в здание ДК, спросил, где мне найти такого то такого. Мне показали
направление и я отправился его искать и попал за кулисы. Помню как я с
независимым видом иду по коридору, и вдруг вижу, что вдоль стен стоят
человек 10 омоновцев, в камуфляже и с автоматами, я гордо прохожу мимо
них открываю дверь из за которой слышно, что там поет М. Круг. Захожу
внутрь и вижу поющего Круга со спины. Не секунды не раздумывая, за
кулисами обхожу его не обращая внимания на стоящих его администраторов,
девушек из подпевки и т. п. Нахожу за сценой какую то маленькую скамейку
и с правой стороны, невидимый зрительным залом, сажусь метрах в 8 от
него и слушаю концерт. Минут через 20 увидел проходящего рядом
"родственника", который удивился, что я здесь делаю, я улыбнулся ему и
ответил - "Тебя искал". На сцену Кругу передавали много записок,
некоторые он читал, шутил, смеялся, многие просто просматривал и бросал
под ноги. Я мечтал, что после концерта соберу эти записки, однако их
собрала администратор, когда закончился концерт. Таким вот необычным
способом я был на концерте Михаила Круга. Уже впоследствии, через многих
лет узнал, что на концерте была моя будущая жена со своим братом, и они
ради смеха написали Кругу записку со словами:"Михаил, давай после
концерта к нам, Вино, Девочки и КОНСЕРВЫ". Круг со смехом несколько раз
обращался в зал, и говорил: - "Первые два предложения я понимаю, но
КОНСЕРВЫ ГОСПОДА"!

Царства ему небесного, вечная память и вечный покой!