Остальные новые истории

Дед танкист всю войну прошел рассказывал:

- Но конечно, с немцами воевать — это не с девочками плясать. Настоящие
вояки были! Заставляли уважать себя. В бою старались уничтожить их как
можно больше, а после боя... Вот ведут пленных, а у нас, может, и друзья
только что погибли, а все равно кто махорочки им даст, кто сухарик
вытащит. Я помню, наши танки в лесу остановились, а по просеке вели
большую колонну немцев. Им организовали привал. Дошло до того, что
раскурочили НЗ и угощали немцев. Одному я отдал пачку папирос «Казбек» и
два хороших вкусных сухаря. Потом смотрю, этот немец что-то заерзал и
достает из кармашка маленький пистолетик и патроны. Отдает мне. Я,
чудак, расхвастался. Комбат увидел: «Подари мне». А отнимать трофейное
нельзя было, никто не имел права. Но как ты не подаришь комбату? Вот до
сих пор жалею...

До той станицы, откуда его призывали, немцы не дошли, но пленных через
нее гнали часто. Бабушка моя потом рассказывала, что выходила вся
станица (а в станице было три (!) церкви). Совали немцам кто картошку,
кто молоко. Моя бабушка дала немцу краюху хлеба, а наш конвоир заметил и
прикладом ей в бок. До самой смерти все у нее бок болел. Наверное, ребро
сломал. Когда она мне потом рассказывала, я говорю: «Бабушка, ну как же
так?! У тебя трое сыновей погибли! Может быть, вот этот, кому ты сунула
хлеб, их и убил?! » — «Не знаю... может, и наших пленных там ведут, там
тоже матери есть».

Пол источал холод и чтобы не замерзнуть я закутался в одеяло, как
хотдоговская сосиска. Мучаясь бессонницей и рассматривая потолок, в
глаза бросилась штукатурка. Отряхнувшись, отвернулся к стенке. Рядом
храпели коллеги.
В этой квартире мы занимались ремонтом, от фирмы "Золотые мастерки"
ночевали там же, т. к. жили в другом городе.
В бригаде нас было трое, Веня, его жена Зина и я.
Веня был бригадиром и обеспечивал нас материалом, Зинка малевала стены,
а я клал плитку.
В отсутствие Вени, Зина и я - трахались, как хомячки - озобочки. Первый
раз, это получилось случайно. Она нагнулась за краской, а я в шутку
пристроился сзади, она в шутку задвигала бедрами, а я расстегнул ширинку
и шутки закончились.
Когда мы только въехали в квартиру, Веня все время подшучивал надо мной,
типа: "Как ты столько без бабы можешь? Поди, Федю маслобоишь?" А в
последнее время притих, стал что-то подозревать.
Как-то с Зинкой мы сильно увлеклись и не услышали, как лязгнули ключи в
замке, как хлопнула дверь, как Веня зашел в комнату и встал перед
матрасом. То, что он рядом я понял по расширенным Зинкиным глазам,
делать нечего, поворачиваюсь, говорю:
- Привет Веня, мы тебя уж заждались, ты, где пропадал?
От такой наглости он покраснел, как красная площадь и взвыв бросился на
меня, увернувшись, я схватил первое попашееся мне под руку и сиганул в
подъезд. Выбежав на улицу кожаным как Адам, добежал до соседнего дома и
там укрылся.
Первое попавшее мне под руку оказалось подушкой(и на хера мне
спрашивается сейчас эта подушка?) Сняв наволочку и сделав в ней две
дыры, я одел ее как трусы. Обвязавшись куском бечевки, что бы "трусы" не
спали, принялся за подушку. Выпотрошив перья, сделал из нее жилет.
Получилось совсем даже не плохо для подушки. Но всеровно я напоминал
псих больного в стадии крайней шизанутости. Но в экстремальных условиях
этого обычно не замечаешь. Поэтому я смело пошел стучать в первую
попавшуюся дверь, чтобы попросить телефон. Открыла бабуля и хотела сразу
же закрыть, но я удержал, она закричала "Сумасшедшие, грабят" на крик
прибежал сын и не спрашивая, дал мне по морде.
Когда я очнулся, уже подъезжал наряд милиции. Это было понятно по
сирене, которая орала все громче и громче. Резко вскочив, я рванул на
крышу, побегав по ней, понял, что загнал себя в тупик.
Спустившись на чердак, нашел коробку из - под сока, спасибо верхним
этажам, которые выкидывают мусор на чердак. Сделал в ней дырку на дне,
чтобы можно было дышать, как через трубку и зарылся в керамзит.
Менты долго ходили по чердаку, даже на меня наступили несколько раз, но
через керамзит, ни чего не почувствовали. Плюнули и ушли. Я отрылся где
- то через полчаса. Дождавшись ночи, пошел обратно на квартиру, долго
тихонько стучался. Наконец-то дверь открылась и на пороге появилась
Зинка, под глазом у нее зиял здоровенный синяк. Она посмотрела на меня и
заржала.
Да и правда, видок у меня был еще тот: под глазом синяк (не меньше
Зинкиного) все лицо измазано, нелепая "подушка" на теле.
- Хватит ржать, Венька где? -
- А я почем знаю, ушел ни чего не сказал. Рога поди обмывает. Ты где
был?
- Дааа... везде, вещи где? - уже входя в квартиру, спросил я.
- Да вот, в прихожей стоят, еле уговорила не выкидывать.
И правда, все вещи были на месте. Успокоившись, что не остался голым,
пошел мыться, потом опять залез на Зинку, опять не услышал как лязгнули
ключи в замке, опять не услышал как хлопнула дверь, опять... продолжился
бы сценарий изложенный выше, но в шишку пьяный Венька намертво упал в
прихожей и захрапел, а я, закончив дело, сбежал на вокзал. Больше вместе
с Венькой мы ни когда не делали ремонт, а вот Зинка иногда и забегает на
чаек.

Рассказами про котов, хомяков и кроликов навеяно.
Давно это было. Возили меня летом к бабушке в деревню отдыхать. У
бабушки хозяйство, как положено в деревне, приличное. И кур полно...
Куры несли много яйц. А чтобы они неслись в одном месте, а ни где
попадя, бабушка клала в определенном месте яйцо-подкладыш. Оказывается
куры откладывают яйца там, где они видят хотя бы одно, а если не видят -
то где попало. Прежде, чем снести яйцо курица минуты-другую над этим
подкладышем посидит и его слегка нагреет. Так вот кур было так много,
что грели они его постоянно и спустя какое-то время из этого яйца
вылупился цыпленок. А наседки-то нет, цыпленок ничейный. И самое
смешное, что пестрый уродился, каких и кур-то у бабушки не было. Всехное
дитя, а никому не нужный. Ну цыпленок не слепой рождается. Он за каждой
курицей пытался бегать, маму искать, но все куры его прогоняли, как
чужого. А нам как раз пора в город возвращаться. И выпросила я этого
цыпленка себе. Доехали с приключениями, в автобусе он потерялся, еле
нашли. Пищит, а где не видно, еле нашли. Домой приехали вечером, сразу
спать. Квартира коммунальная в бараке с общим двором, у соседей кот
Васька бандит местного значения. Как уж так получилось, но напал он на
цыпленка, но как-то мама сумела его отнять. Только клюв ему котяра
слегка свернул и стал он у него как у хищной птицы крючком. Выросла
курица. Пеструшкой назвали. А бандитка была, равных ей не было. Ее все
коты дворовые и собаки боялись. Да что там коты, на людей нападала,
особенно на детей. Я лично вся поклеваная ходила. Она своим клювом
крючковатым как клюнет, так и вырвет кусок кожи до крови. Всех
затерроризировала так, что вынесли ей соседи смертный приговор. И как я
не плакала, привели в исполнение.
А собака наша слепого котенка выкормила, но это уже другая история...

Наверно в каждом небольшом городке, есть группа бизнесменов, которые как
это ни печально правят городом, так вот мой начальник называет их
ГРАДООБРАЗУЮЩИЕ.

Ставрополь Вчера Приехала в троллейбусный парк купить ребёнку проездной
льготный, ибо в пунктах их распространения льготные закончились ещё в
апреле Спрашиваю в комнате анонсированной объявлением на дверях "продажа
проездных билетов
- Проездной могу я здесь купить?
В ответ, сакраментальное
- На троллейбус?
Лишь то что билеты именные остановило ответить
- Нет. Млять, на самолёт!

Ну вот и списались

Пояснение для тех, кто не знает. Володось - пианист-виртуоз, каких мало.

Итак, пишу два электронных письма жене:

1. Володось [далее текст не важен]

2. [Друг] приезжает на обед [такого-то числа]

На другом конце провода читают одно слово первого письма, отвлекаются
(размахивая мышкой), продолжают читать с нарастающим удивлением.
Подводим итог: Володось приезжает на обед. Через два месяца. Ничего же
себе. Откуда он знает Володося? Где, за какие деньги, нам взять рояль?
Куда мы его поставим? Аааааааааа!!!

Спокойно, кажется мы уже так пугались. Назад! Читаем внимательно. Уффф,
пронесло.

Я уже смирился, что в Москве очень много разного люда. Я понимаю, что
многоголосость и многонациональность есть неизбежное явление крупнейших
мегаполисов. На одном из крупнейших строительных рынков Москвы, куда я
направился присматривать новую ванну, висит огромная растяжка со
словами: «РАСПРДАЖА ОСТАТКОВ». Я поначалу скумекал, что есть некий
РАСПР, который ДАЖА любит ванны продавать по остаточной стоимости. От
подобной надписи в столице русского языка мне даже захотелось взять
ванну с ручками (стояли образцы ванн под растяжкой) и накрыться ей,
чтобы не видеть подобное издевательство над ВЕЛИКИМ и МОГУЧИМ русским
языком.

Я не вчера родился, понимаю, что не профессора русского языка и
литературы работают на строительных рынках Москвы. Но одно слово,
которое и должно манить – РАСПРОДАЖА – можно было бы написать правильно!
Ведь это маркетинговый ход – РАСПРОДАЖА! Если же считать маркетинговым
ходом фразу «РАСПРДАЖА» то он еще больше обращает на себя внимание!
Признаюсь. Но в сей отдел я даже не зашел, хотя и искал именно ванну.

Просто не верю я в «РАСПРДАЖА», не верю в РАСПРА и ДАЖА в его остатки.