Новые истории - основной выпуск

Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через
все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать. И тут на
остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается
на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из
кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог.
– Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух,
какая она баба… А как она минет делает – м-м-м, умереть не встать, моя
жена так не умеет… Да, повтори еще раз, я записываю… Да, спасибо, что
познакомил! - и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до
потолка и матом через два слова на третье.
Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть
сны и ошарашенно смотрят на мужика. «Учительница» на соседнем сидении
демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с
Санькой и немедленно набирает номер Наташки. — Але, Наташка? Привет! Мне
так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне
еще никто так хорошо не делал… Да? Ты еще лучше можешь? А ну-ка,
расскажи подробнее, проказница моя… Учительница на соседнем сиденье
поворачивается к мужику и просит его говорить потише, потому что его
выражения оскорбляют ее педагогический слух. Мужик нетерпеливо
отмахивается от нее и снова погружается в беседу. — Меня так возбудило
то, что ты ноги побрила… Понимаешь, я жене не могу такое сказать, она
сразу почувствует, что я ей изменил… Ну да, приходится терпеть, а что
делать…
Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к
подробностям. Водитель огладывается в в зеркальце и тоже внимает, затаив
дыхание. Недовольна только «учительница», она просто закипает от с
трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит второй
звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом
сообщает Наташке — Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно
ответить на звонок… Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока!
И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку: — Да,
дорогая… Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили… Ну, ты же его
знаешь, а что делать… Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается… Да,
приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много.
Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше.

И вот тут настает звездный час «учительницы». Она поворачивается к
мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы – Ми-илый, ну
где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать… Мне же холодно, иди ко
мне, дорогой!

У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный
гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик, поджав
хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка содрогается от
хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и довольно
улыбается. Занавес…

Только вошел домой после выматывающего рабочего дня, позвонил телефон.
Невеста просит заехать ребёнка из садика забрать. Я очень устал, бормочу
что-то о том, что буду на работе допоздна, завал, куча работы.
И тут до меня доходит, что я говорю по домашнему телефону...

Пишу историю со слов своей подруги Ирины и от её имени. Чтобы всем было
понятней, сделаю маленькое вступление. Происходило это лет так 14 назад.
Семья у них хорошая и дружная. Это сейчас молодежь старается пожить
совместно до свадьбы. А тогда это было не так часто. Мои друзья
относятся к той паре, которая, прожив лет 5 вместе, решила увековечить
свои отношения в местном Загсе. Ну, и зачем им эти пупсики и белоснежные
платьица-тортики для невест. В общем, на фото, сделанном в загсе, стоит
красивая пара, где жених в белом костюме и красной рубашке, а невеста в
шикарном бархатном черном платье с красным боа (это такой шарфик из
красных перьев). Ну а теперь к монологу Ирины:
- С утра дочку в садик повезла. (Доче 5 годиков) На остановке Ларису с
сыном встретила. Тоже в садик ехали. Людей прорва. Еле запихнулись в
троллейбус. Детей засунули на свободное место, пока не затоптали ну и
прикрыли собой от напирающей толпы. Стоим, о женском судачим, спиной
ощущаем всю прелесть общественного транспорта в утренние часы. У детей
тоже свой разговор. И тут, проезжая местный загс, Рома - это сын Лары
начинает новую тему:
– А здесь мои мама и папа женились…
Надя, - это дочь подхватывает:
- И мои тоже..
Р.:
- Я видел, на фото моя мама была в красивом белом платье…
Н:
- А моя в красивом черном…
(Р) с недоверием и долей призрения:
- Невесты в черном платье не бывают…
Н: - бывают, моя была в черном…
(Р), повышая голос, что привлекло большую часть людей рядом стоящих к
диалогу:
- Не бывает!!! Врешь!!!
Наденька уже со слезами поворачивается ко мне и скорей требует
подтвердить правдивость её слов:
- Мам, ну я же видела на фотографии, да?!
Начинаю успокаивать ребенка:
- Да, Наденька я замуж выходила в черном платье.
На что Надя поворачивается к Роману и почти кричит:
- Видишь, видишь!!! Я же сама видела на фотографии мама в черном и папа
такой печальный, печальный…
Сзади почувствовала всеобщее оживление, кто-то даже захрюкал.
Я чуть под землю не провалилась. Так и ехала до конца, боясь глаза
поднять и на людей посмотреть, как будто что-то нехорошее сделала. Зато
Надя всю остальную дорогу гордо посматривала на Романа, который
набычился и молчал.

Уже 2 часа не могу успокоиться, вот такая история:

Звонит одноклассница (допустим, Машка) и рассказывает. Они решили в
спальне окно поставить, стеклопакет, так как дует очень. Машка все
узнала и договорилась, обещали позвонить. Сегодня утром к ним пришла её
мать, нянчиться с детьми. Телефонный звонок, бабуся берет трубку,
спрашивает «Кто?»

Ей что-то отвечают. Она опять «Кто-кто?». Потом после паузы говорит
звонившему «А не пошли бы вы куда подальше, не буду говорить, куда!» и
кладет трубку.

Машка интересуется, кто звонил. Бабуся рассказывает: «Звонил мужчина,
явно нерусский и с акцентом, сказал, что он ЗАМЁРЗШИЙ КОКОН»

- Что?!!! – кричит Машка, - Мама, это был ЗАМЕРЩИК ОКОН! Что ж теперь
делать-то? Как реабилитироваться?!!!

Все кончилось хорошо.

Пришла к нам в типографию пожарная проверка. И по факту проверки было
назначен штраф в виде изготовления фирменных буклетов для пожарной
инспекции, в котором они решили написать про каждого из своих
сотрудников - с ФИО, с фотографиями, с описанием жизненного пути и
рабочей доблести. Пришел дяденька из их управления, девочка-дизайнер у
него на глазах создает папочку "пожарники" и попадает на лекцию о том,
что пожарные - это пожарные, а пожарники - это не пожарные, и как плохо
путать понятия. После двадцатиминутного монолога наконец переходят к
ваянию макета и дизайнер просит фотографии сотрудников инспекции.
Пожарный достает флешку и отдает её со словами: "Там папочка есть,
называется "Зверьки".

1985 год. Зима. Среди студентов нашей группы прошла информация: в нашей
Девичьей Башне (кафе рядом с Парламентом) последние дни особо вкусный
глинд-вейн. В разгар экзамена наш из уже сдавших очень громко в
коридоре:
- Сейчас Игорёха быстро сдаст и оторвёмся в Девичьей Башне.
Преподаватель это услышал в момент ответа Игоря на дополнительные
вопросы. Через полминуты.
- Ну сегодня только три. Хотел ещё до четвёрки тянуть, но не имею права
задерживать.
Вручает зачётку.
- ???
- Что может быть важнее Девичьей Башни.

Стоит моя знакомая в очереди со своей маленькой дочкой. Очередь большая,
и ребенок начинает капризничать и хныкать. Тут стоящая рядом женщина
решила помочь и успокаивает дочку: «Не плачь, вот очередь отстоите, и
мама тебе что-нибудь вкусненькое купит». Ребенок на секунду задумывается
и выдает: «Да… что-нибудь вкусненькое… чтобы СИСЬКИ росли!». Женщина в
шоке, мама не знает что и сказать, а дочка, замечая эффект, продолжает:
«А что? Чтобы сиськи росли, как у мамы», смотрит на маму «нет… у мамы
маленькие… больше».

Реальная история, произошла со мной. Как говорится, такого не
придумаешь...

В англоязычных странах своего супруга (супругу) часто называют "honey"
(мед). Типа, ласково: сладенький (сладенькая).

С нами учится иранка, стеснительная, но образованная восточная женщина.
Сама она юристка из Тегерана, впервые замужем, своего мужа-иранца
недавно начала называть: "honey" (сладкий); погружается, так сказать, в
языковую среду. Да и живут они вместе пока только три месяца, так что
все еще "сладко" между ними, как могу догадываться...

Случай сегодня был. Название fingers (пальцев) учитель заставил нас
повторять, так как кто-то, называя палец, сделал непростительную ошибку
в тексте.

Указательный палец мы назвали легко, с нашим-то стажем. (Index finger).

Учитель дошел до среднего пальца, спрашивает у иранки, какой это. Та
чего-то растерялась, забыла.

Учитель перешел к следующему, безымянному пальцу (ring finger). Начинает
подсказывать: ну, на какой палец тебе "husband" (муж) муж тебе кольцо
надевал?

Тут иранка, услышав слово "husband" (муж) и, завороженно глядя на все
еще распрямленный средний палец нашего учителя, импозантного пожилого
человека (именно этим пальцем обычно "Fuck!" показывают), вдруг громко и
отчетливо объявляет: "А-а-а! Honey finger!..."

Я быстро вышел из класса, и оставался за дверью минуты три, вытирая
слезы...

Лето. Поехал я отдыхать на море, дабы спастись от городской духоты.
Приехав на место, заселился в пансионат в номер на одного (т. к. друзья
должны были приехать шумной компанией на следующий день, ну а я не
вытерпел - сорвался пораньше).
Столовая, пляж, отдых, пиво, вечер, пиво - все прекрасно! Но пора бы и
поспать, да набраться сил перед новым днем!
Но сделать это оказалось весьма непросто ввиду двух факторов:
1) Тонких перегородок, именуемых "стенами".
2) Весьма бурной парочки за "стеной".
Лекгое шебуршание медленно но верно стало трансформироваться в жадные
поцелуи, полустоны и другие охи вздохи.. Вот и поскрипывание кровати
влилось в общий унисон соседских звуков.
Отчаявшись заснуть, я начал ждать завершения ИХ процесса, ну и волей
неволей стал слушать весь процесс, именуемый "совокупление"..
Она: Оо даа.. как хорошо!
Он: Гррр..
Она: Обзови меня (Я: Ого)
Он: Ах ты сучка.. (Я: Молодец!)
Она: Дааа... еще жестче!! (Я: Ого)
Он: Ах ты шлюха! (Я: Молодец мужик!)
Она: Еще жестче!!!!!! Что-нибудь ТАКОЕ!!! (Я: ну нихрена себе девица!)
Он: Ах ты (явное замешательство)..... ПИЗДА УШАСТАЯ!!!

P.S. Спать я пошел раньше чем предполагал :))

Из серии "Москва и москвичи".
Автобус отвалил от станции метро, высыпав почти всех пассажиров из
своего нутра. В салоне остались: две вьетнамки, греющиеся светом
мобильного, здоровяк - китайский студент, обложившийся книгами с
иероглифами и латиницей, четверо таджикских дорожных рабочих, гость с
Кавказа, полагаю, несмотря на погоду в распахнутом пальто и костюме,
болтающий с кем-то по телефону, седовласая бабулька-негритянка и ее трое
разнополых внучат трех-пяти лет. Ну и я - белая ворона.
На следующей остановке в салон зашел старичок, оглядел компанию,
поворотился ко мне и, сочтя меня за единственного, у кого можно получить
ответ, спросил:
- Скажите, я до Юшуньской на нем доеду?
Я пожал плечами. Бабулька подняла голову.
- Доедете. Я выхожу на конечной, вам скажу, когда выходить.
Старичок поспешно примостился рядом с ней.

"Жириновский набросился на Слизку - и ну её дебать!" Анекдот от 10.12.

Любовь Слиска попала в Думу в конце 99-го года от Саратовской области и
там сразу прославилась словесной дуэлью с брянским слесарем В. И.
Шандыбиным. Тот публично обвинил ее в том, что якобы она попала сюда за
то, что "дала губернатору Аяцкову" - а вот его избрал народ!

В ответ Слиска взяла микрофон и на весь зал заявила: кому "давать" - ее
личное дело, а не Василия Ивановича!

Самое потрясающее в этой истории - потом они стали хорошими друзьями и
часто гуляли под ручку по коридорам Госдумы!!!

Недавно встретил знакомого идущего с пивом, банкой пива, не открытой.
Пиво он держал двумя руками. На мой немой вопрос от ответил - "Руки
грею!"

Не поверил бы, если бы мне не прислали фотографию. В Перми, недалеко от
"Хромой лошади", ездил троллейбус с социальной рекламой от пожарных:
"Лучше "зажигай" в клубе, чем в лесу!"

Мой папа большой шутник.
Сидит как-то днем на ловочке папуля (П), отдыхает... Идет соседская
девочка Наташа (Н) со школы (ей тогда лет 9-10 было), грустная,
задумчивая... Дальше от первого лица:
П- Что случилось? Двойку получила?
Н- Нет, четверку... (надо сказать она отличницей была)
П- А что так? Видимо ты поздно ходишь...
Н- Как так?
П- А так. Учитель смотрит кто первым приходит - значит к знаниям
тянется.. тому и пять... Кто позже - четыре... Ну и так далее...
Проходит несколько дней. Встречаю отца Наташи Виктора (В). Приветствия,
расшаркивания, как жизнь...
В- Да который день с дочерью справиться не могу
П- А что так?
В- Встаю утром на смену, 5 утра... Дочь под дверью с портфелем. открыть
не смогла. Спрашиваю - Что так рано? Учитель сказала? Мероприятие какое?
Зачем так рано? Молчит. Который день в партизанов играем, не колется...

Отец еле сдержался что бы не рассказать... А соседи недели две бились, и
учителя спрашивали... и дочь выспрашивали... Когда выяснили причину- с
отцом месяц не разговаривали. (А Наташа сейчас институт закончила с
красным дипломом, как и школу в прочим)

Нет, ну это уже даже не смешно.. все больше анекдотов воплощаются в
реальность

"Мисс Украина Вселенная 2010 стала 22-летняя студентка из Новой Каховки"

Мисс Украина Вселенная... Пиздец... Дайте мне глобус Украины

http://timer-ua.com/stargazer/2009/12/06/151342.html

Была как-то работка: маршрутизировать сетку и присвоить сетевые имена
принтерам по номерам офисов. Работал "мальчиком по вызову" - у народа
траблы - звонят, жалуются - идешь к ним в офис и решаешь. 150 PC и 370
макинтошей. Располагалось все в 3х этажном здании и бегать от офиса до
своего кабинета было лень. Решение было найдено.
Посылаешь на принтер на печать 500 чистых листов и ждешь звонка: "у нас
принтер сломался - гонит листы чистые безостановочно!!!". Спрашиваешь
номер офиса и присваиваешь имя :)

работаю в сфере энергетики, поэтому история оттуда.
есть изолента в виде динного рулона, и по необходимости ее отрезают.
поперек. один работяга попросил немного, ему сказали - отрежь.
он, сцука, и отрезал. вдоль.

Есть хакеры в русских селеньях!
Так уж получилось, что въехал я в квартиру с неработающим домофоном и
пока что не дошли руки с ним разобраться.
6 утра. Звонок. В домофон. Подхожу. Поднимаю трубку
- (что-то по-среднеазиатски) кнопка, нацальника!
Ну понятно, ошиблись. Вешаю трубку. Снова звонок. Та же фраза про
"кнопка, нацальника". Параллельно слышу ещё 3 заспанных голоса (В
ДОМОФОНЕ!!!) и в дополнение - собеседника гастарбайтера.
На этом звонки закончились.
Всё бы было ничего, но только с утра я проверил свой домофон... он
по-прежнему не работает!!!

Пятница. День татарской авиации КАМАЗ, а работал я тогда шофером в одном
АТП (автотранспортное предприятие)на камазе. Смена закончилась. Решили
мы три друга-Богдан потому что фамилия Богданов, Пулемет -фамилия
Дегтярев и я Бугор бригадиром был. Распили пузырек водовки. пошли на
остановку. Путь наш мимо автостанции, там кафе-водку на разлив
продавали. Зашли, Богдан в очередь, мы с Пулеметом столик заняли.
Подходит очередь делать заказ. Богдан спрашивает сколько брать. Мы
отвечаем бери бутылку, а он в ответ бутылку много и заказывает 3 по 200.
С хохота упало все кафе. А еще спрашивают откуда берутся анекдоты. Это
все жизнь.

Прочитал только что: "По поручению Ющенко пираты уже отпустили моряков
«Арианы»"
Наш президент уже сомалийскими пиратами командует... :-))
Оригинал здесь:
http://durdom.in.ua/ru/main/news_article/news_id/13460.phtml

Было не давно. В половине третьего ночи, мне на сотовый звонит девушка.
Я естественно спала. Далее Я и Д (девушка)
Я (сонным голосом) - Алло?..
Д (ехидно) - Спишь?
Я (глядя на часы) - сплю...
Д (снова с ехидцей) - А ты, наверное, думаешь что твой муж сейчас с
друзьями отдыхает?
Я (поворачиваю голову и тупо смотрю на спящего рядом мужа) - Нет...
Д (слегка обиженно, затем торжествующе) - Мне все равно что он тебе
наговорил, но твой муж час назад занимался со мной сексом, и сейчас спит
в моей постели!
Я (глядя на мужа и начиная соображать) - Девушка... Вы меня пугаете, а
кто тогда спит рядом со мной?!
Тишина, почему-то повесила трубку))) Это только потом я подумала -
она-то ошиблась, а если бы муж в этот момент действительно отдыхал с
друзьями?))) Задумалась....

Было давненько. Когда учился в институте, возвращались мы с другом
Фёдорычем (так мы его звали) из практики в Херсоне в Нижний Новгород
(тогда Горький). На самолет билетов не было, на поезд были только до
Москвы. Фёдорыч предложил дальше ехать на автобусе, он на нём ездил
неоднократно.
Утром первым поездом метро прибыли на автовокзал Щёлоково. Народу уже не
протолкнуться. Фёдорыч как знаток пошёл дальше на разведку, а я встал на
всякий случай в хвост ближайшей очереди.
Стою, спрашиваю-здесь билеты на Горький дают? Дают, дают -был ответ.
Дальше стою.
Одна женщина говорит - молодой человек, вы не сюда стоите. Я -а что,
здесь на Горький не дают? Мне - дают, дают, на все направления дают!
Опять стою, очередь потихоньку движется и, при выходе из общей толпы,
вижу, что очередь спускается в подвал и в ней одни только женщины!
Занял очередь в женский туалет! Фёдорыч, я тебя убью!

Зима.. обещают много снега. Женщины нашего отдела волнуются:
- 30 см снега! Вы слышали? Вы слышали?
Марь Иванна:
- Ну че кудахчете. Ну и че что 30 см. Это же не х*у!!!

Сначала для справки: аэропорт Владивостока находится примерно в 50 км
от города. В 80-90-х годах на такси счетчик выбивал от центра ровно 10
рублей (помните, 20 коп/км?). Естественно, таксистам было "интересно"
взять разных пассажиров, и чтоб каждый... по счетчику.
Был у нас один, кажется, Артур звали, рубаха-парень, шутник, балагур.
Понравился его ответ на вопрос: "Артур, а у тебя есть мечта в жизни?" -
3-секундная пауза, и на полном серьезе: "Ага. Четыре клиента в аэропорт,
каждый сам за себя..."

Было дело на базе отдыха - январь 2009г, мороз 20-25, горы, сосновый
лес, башкирия, заезд 7 дней. Несколько пар с детьми, компания недрослей
лет 20-25 и 3 мужика лет 50 явно оторвавшихся от мирских дел и жен.
перед выходными, заезд всей компании и открытие базы отдыха после
ремонта и реконструкции. отметили на славу, после изрядно выпитого,
отплясанного и выстреленного все чуть ли не в десна целовались.
суббота началась с позднего обеда, на котором ели крайне мало, выпить
было нечего, ибо запасы НЕДЕЛЬНЫЕ + ПРИВЕЗЕННЫЕ были ВЫПИТЫ, поэтому
состояние было более чем плачевное. так как до ближайшего магазина было
км 70, все претензии по не качественному обслуживанию, высказывались
обслуживающему персоналу, после пятого доброхота девушка менеджер сама
испытывавшая жажду посылала всех на 3 русских, не стесняясь.
но дабы не накалять обстановку или же с целью клин вышибать клином, был
объявлен день нептуна!!!
после чего затоплены 3 русские бани, 3 сауны и!!! откопаны и протоплены
5 бань по черному на берегу речки, правда проруби отсутствовали, кто же
рубить будет, всеж болеют.
семейным с детьми отдали сауны, остальные в порядке заполнения. делать
нечего, упав в бассейн сауны пытаюсь отрубить слух и сознание. через 2
часа карапуз лет 5-6 забежав в нашу орет!!! ЛЮДИ - ПИВО ПРИВЕЗЛИ!!!
на улицу рванули все, некоторые мамаши побоявшись оставить своих чад без
присмотра рванули с ними.
облом был велик. пара молодоженов опоздавши на заезд привезла с собой
две упаковки пива.
нужно отметить пиво отпускалось согласно всем человеческим понятиям
сначала женщины и инвалиды, затем герои войны.....
зато я теперь знаю сколько спиртного можно привезти за один раз в
обыкновенной десятке, что гаишники башкирии люди понимающие и
отзывчивые, ибо единственно трезвый молодожен, смог утолить жажду группы
из 63 человек, преодолев 70км пересеченной местности проехав 2 поста
гаи, без единой накладной с одним чеком и коллективной запиской, привезя
более 450 литров алкогольной продукции, в сопровождавшей его машине гаи
еще 230 литров не поместившегося напитка.
В чем тут прикол? в том что все до единого слова правда, не смотря ни на
что.

Вчера видел картину маслом: 11 часов вечера, супермаркет Carrefour,
Арабские Эмираты .
Стоит араб в традиционных одеждах, у него в ногах стоит сонный ребенок
(мальчик лет 4), у него в тележке вместе с продуктами лежат 2 сонных
девочки( лет 5-6), а он стоит возле мужской парфюмерии, тщательно
выбирает, кропотливо читая инструкцию,... ПРЕЗЕРВАТИВЫ!

Реальная объяснительная.

Руководителю проекта
Г-ну ******** М. Ю.
от ********** И. А.

Уважаемый Марат Юрьевич, по поводу моего дневного отсутствия 30.10.09 на
сдаваемом объекте по адресу: г. Москва, ул. **-я Парковая, д. **, могу
пояснить следующее: 30.10.09 г., придя к себе домой с выше означенного
объекта, после очередного ночного «аврала», в начале 6-го часа утра,
воспользовавшись благодатной тишиной и искусственно созданной, по
средствам занавешивания окон, темнотой я расслабил свой измученный
организм и впал в непробудный, умиротворительный сон. Вышел я из данного
благодатного состояния примерно в 17 часов этого же дня. Благодаря
усилиям моих домочадцев, которые поддерживали в доме условия
приближенные к условиям мавзолея, и ревностно охраняли мой сон, я даже
не догадывался о том что единственное средство общения с внешним миром
(моб. телефон) было ими добросовестно выключено. Учитывая то, что время
было уже достаточно позднее для сборов и поездки на работу, я остался
дома, перенеся все текущие дела на утро следующего дня. И видимо
правильно сделал т. к., утром следующего дня был бодр, свеж, весел, а
все мои организмы отдохнувшие и готовы к следующим безумным подвигам.

02.10.09

_________________ / ********* И. А./

Рафаэль Жюльенович - солидный уважаемый человек, вроде меня, и всегда
хотел, чтобы в его Храме Торговли был порядок. А что мешает порядку?
Порядку и чистоте мешают те, кто в ТЦ зашел не товар купить или
покушать, Антошку-картошку, например, а спровадить свои гнусные
физиопотребности!!!

Это я в свое время посоветовал Рафаэль Жюльеновичу обзавестись
каким-нибудь компьютерщиком -придумщиков. Из низов, разумеется. Чтоб
поголодней и покреативней был: )

Такой нашелся и воплотил: расставленные в торгцентре камеры фиксировали
и обрабатывали изображения посетителей. Примечая тех, кто просто
культурно продефилировал, кто купил что-нибудь, а кто…. лишь В СОРТИР -
прыг, и обратно - шмыг.

Последних хитрая машина з а п о м и н а л а.
И в тот момент, когда такого рода з а ф и к и с и р о в а н н ы й гость
снова появлялся в ТЦ, компьютер уже посылал кое-куда правильные сигналы…

Теперь представим себе: мелкий растратчик собственных фекалий в шкуре
облезло-слюнявого говноменеджера, или драная трипперная кошка с пивным
мочевым пузырем под оголенным пупком в пирсинге.
Входят в туалетный Рай Торгового Центра.
Запираются в кабинках, спускают портки и ВДРУГ…
прямо пред их физиями возникает…
ТРЕХМЕТРОВЫЙ БОКСЕР ВАЛУЕВ!
Пару мгновений Валуев пытливо изучает визитера, а потом вопрошает
утробно :
«Ты что сука, ссать сюда пришел?»
Визитер, не успев обдристать унитаз, пробкой вылетает из кабинки!
Со спущенными штанами, разумеется.
Преследуемые голограммой Валуева !
Которая пытается укусить беглеца за жопу: )

Вот такая чудесная придумка: через пол года голограмма просыпалась от
силы раз в месяц, гналась за каким-нибудь случайным зассанцем и вновь
надолго засыпала.

И все было бы хорошо, если б не треклятый кризис. В результате которого
Рафаэль Жюльенович поурезал всем з\п, прогнал уборщиков, а сортиры велел
мыть всем подряд, включая того самого компьютерщика-придумщика.

Случилось это за день до того, как ТЦ должен был посетить Сам Януарий
Уклюжевич Кепко.
С супругой, г-жой Батыевой..

Пришел компьютерщик с утреца к Рафаэль Жюльеновичу и заговорил языком
ультиматума: сортир мыть, де, не буду, з\п хочу ту, о которой
договаривались.

Рафаэль Жюльенович, добрая душа, нечем таким отвечать не стал, просто
попросил наглеца сдать дела а к вечеру для расчета не являться. А
поскольку наглец оштрафован на 2 з. п. за внезапное увольнение, то будет
должен Рафаэль Жюльеновичу лично.

Больше придумщик-голографист на работе не появлялся, да и не до него
было: всем известно что за кутерьма происходит во время внезапных
наездов руководства.

С наступлением утра Торговый Центр был заточен в сверкающие браслеты
благородных автомобилей сопровождения и охраны Януария Уклюжевича Кепко.

Появление особ уровня Януария Уклюжевича - явление немного хлопотное, но
зато сколько радости приносит оно людям!
Вот Януарий Уклюжевич с достоинством главы львиного прайда выходит из
роскошного экипажа под ручку с г-жой Батыевой. Сверкающий зеркалами
чудо-лифт возносит их на второй этаж торгового центра.
Звездная пара совершает круг почета по анфиладе. В этот момент Януарий
Уклюжевич незаметно (но в сопровождении охраны) отделяется от процессии
и заходит в туалет (о ужас, вы уже догадались, что б ы л о дальше!)

К счастью для себя, Рафаэль Жюльенович так и не досмотрел до конца, как
Януарий Уклюжевич выбегал со спущенными штанами из туалета в окружении
секьюрити, пытающихся скрутить «Валуева», вопящего «Ты что сука, ссать
сюда пришел?! » Рафаэль Жюльенович грохнулся в обморок гораздо раньше...

Голограмму не могли обесточить еще несколько дней(!)
«Валуев» совсем разошелся и гонялся уже за всеми подряд: и за
посетителями сортиров и за добросовестными покупателями.
Пока ТЦ совсем не опустел :(

Последним кого доставала голограмма стал сам Рафаэль Жюльенович.

По моему совету он проникся идеей посадить компьютерщика по статье
«терроризм» и бегал по пустому ТЦ с ворохом бумаг.

Зря бегал. Поддержавший было это начинание Януарий Уклюжевич внезапно
поостыл (люди говорят трон под ним ш а т а е т с я, а я в это не верю!).
В результате мелкого хулиганства - и того пришить не получилось -
компьютерщику даже и врать особенно не пришлось: меня, мол, уволили.
Тех. состояние «охранного комплекса» никто, видимо, не проверял. Вот и
произошло…

PS
Мы еще повстречаемся. Земля-то круглая.
за мои вложенные средства ответит.
Справедливость будет восстановлена.
по миру пущу гандона. вместе с бабой и детьми

Владимир Николаевич

Девяностые годы. Каждый выживает, как может. На центральной площади
города, на лужайке дед пасет штук пять коз. Репортер местной газеты
спрашивает: дедушка, что же вы делаете - козы, в центре города? Да,
говорит дед, вы посмотрите, что они со страной сделали - что там мои
козы.

Дело было в 91 году месяца за два до путча (это имеет значение).
Исторически сложилось так, что загородный дом мой находится на Рублевке.
Недалеко от нас тогда дачи ЦК КПСС располагались.
Сидим мы как-то теплой компанией около шоссе в аллейке буквально метрах
в ста от забора этих дач. Забор, естественно, сплошной, зеленый, но
очень скромненький, не чета нынешним «китайским стенам».
Сидим, жжем костер, время часа два ночи.
Тормозит уазик, освещает нас фарами. Обычное и частое было явление.
Ночной дозор. Мы привычные были, ничего плохого ведь не делали. Даже и
внимание не обратили, сидим, как сидели.
Выходят двое, в форме ест-но. Не понравилось им наше безразличие, да и
костер не понравился. В приказном порядке попытались нас принудить
потушить костер и отправиться по домам.
Одному из наших это жутко не понравилось, и он права качать стал, мол,
наше дело, где хотим там и сидим.
Их это взбесило и попытались они в машину его затолкать, чтобы в
отделении разобраться.
Я, как старший из всех по возрасту понял, что дело принимает нехороший
оборот, подошел и говорю: МУЖИКИ, отпустите парня, ему 16-ти нет, мы
сейчас разойдемся. Очень недовольно они мне ответили, что они не мужики,
а ПРЕДСТАВИТЕЛИ ВЛАСТИ, но парня отпустили.
Потом, что бы хоть как то проявить строгость, спросили, откуда, где
живем и уехали с повторным требованием закруглиться.
Утром меня разбудила мать и сказала, что к нам милиция.
Я выхожу, узнал их, поздоровался.
А они обратились ко мне со странным требованием показать руки. Я
протянул им ладони. Внимательно осмотрев их, один другому пробормотал,
что это не он (то есть я не он) и они уехали.
Самое интересное впереди. Моментально разлетелся веселый слух, что
кто-то осквернил забор дач ЦК. Да, осквернили конкретно.
Огромными буквами белой краской на нем красовалось: КПСС-ГОВНО.
Ну, художников моментально вычислили по рукам, испачканным в белилах.
Оказались из нашей компании. Не могли в другую ночь это сотворить,
денька через три. А тут, образно говоря, засветились, только проявить и
осталось.
Надо сказать, отделались они легко, почти никак. День в обезьяннике, по
10 рублей штрафа, ну и естественно, работой по ликвидации надписи.
ЭПИЛОГ.
А вы представьте себе на минуточку, что бы было, если бы ТАКАЯ НАДПИСЬ В
1937 ГОДУ ПОЯВИЛАСЬ?

Смотрю выпуск новостей чешского ТВ НОВА. Журналист возбуждённым голосом
сообщает, что в Ловосицах нашли сарай, где вьетнамцы держали свиней и
иногда одну из них жестоко убивали ножом для своего ресторана. Он
продолжает горячечным голосом:
- Здесь было обнаружено 10 живых несчастных животных. Ожидается приезд
специалистов с мясокомбината, которые их ликвидируют.
Держитесь, свиньи! Избавление скоро!

Дело было в году 2002 в сентябре примерно. Работал я гражданским в
военной части у связистов, электриком. Нас было четверо гражданских и
наша работа заключалась в том что мы обеспечивали ночные полеты для
вертолетов МИ 24 и МИ 8, выставляя на взлетно-посадочную полосу фонари
которые были сделаны из дюралюминия и имели вес по 16 кило (раза два в
месяц, остальное время мы или просто спали целыми днями или пили водку).
Всего их на полосу выставляли по 38 штук, разбросом на 680 метров от
первого до последнего фонаря. Ну так вот сообщил нам наш «любимый» майор
(еще тот хохол, 2 метра безобразия и слюна на три метра против ветра) о
предстоящих ночных полетах. Настал день подготовки к предстоящим
полетам, перед которым все успешно «нажрались», кроме меня. Было
туманное осеннее утро (видимость метров десять) и грязь за пределами
бетонной взлетно-посадочной полосы. Так как все были «готовые» и
похмеляющиеся, полосу мне пришлось выставлять одному, все 38 фонарей!
Устал как сволочь и был зол на пацанов и на армию. Выставив последний
фонарь я пошел через основную полосу к станции П-18 которая обеспечивала
связь с вертолетами и все разговоры с бортами нам были слышны. Зайдя на
нее я заметил что от моих сапог остаются «смачные» грязные следы. В
последующий момент ко мне в голову закралась шальная мысль. Сойдя с
полосы я потоптался по грязи и на цыпочках добрался до середины, где
была нарисована белой нитрокраской (шириной в полтора метра) линия. Так
вот, добравшись до этой полосы я натоптал два слова размером каждой
буквы по метру, «ЛЕТУНЫ УРОДЫ». Думаю эту надпись можно было увидеть со
спутника не напрягаясь. Написав это, я забыл про эту надпись. Наступил
день полетов. Начался он примерно в девять часов. Вертолеты прогревали
движки, КДП проверял связь и тп. На взлетно-посадочную полосу выехал
вертолет проводящий разведку, во главе с полковником (вечный бухарик,
который даже на полетах был вечно синий). Выехав на основную полосу (на
которой собственно и была заветная надпись) начались собственно
переговоры диспетчера с бортом. Точно не передам термины из военных
разговоров. Допустим борт первый: КДП разрешите взлет. Борт первый взлет
разрешаю. Тут вертолет МИ-8 приподнялся на высоту около метров пяти,
после чего последовал разговор такой, Борт: КДП тут на полосе надпись.
КДП: какая надпись? Борт: ЛЕТУНЫ УРОДЫ. КДП: не может быть, откуда там
ей взяться. Борт: А Я ЕБУ???!!! Последовал в эфир ответ полковника. И
тут началось! Начались разборки и поиски виновного. Вздрючили всю
войсковую часть, каждого кто участвовал в полетах в тот день. Вы не
поверите я испугался так, как ни когда не боялся в своей жизни. Мое очко
сжалось от страха на минус 10%, потому что если бы нашли меня, то точно
расстреляли бы с вертолетов. Прибежал к нам наш «любимый» майор,
развопился как сирена во время бомбежки над Москвой в 1941 году, пытаясь
выяснить кто из нас это сделал. Мои пацаны сообразив чем дело и кто
виноват (потому что и сами не безгрешные) в случившимся выгородили меня
сказав что мы мол все вместе выставляли полосу и ни чего такого не
делали, это скорее всего сделали стартовики, которые следили за флажками
вдоль полосы. После ухода майора Серега (паренек с которым работал) мне
сказал что надо было писать не «летуны уроды», а «летуны пидарасы». В
общем вся сия история закончилась благополучно и мирно, если не считать
того что пиздюлей отхватили ни в чем не повинные стартовики. P.S –
прикол истории в том что полеты шли до тех пор пока вертолеты не выжгут
всю «горючку», а это примерно 5 часов летаний по кругу, читая
великолепную надпись про самих себя. Вот так.

Друг рассказал. Устроился работать в водоканал, каким то ночным
дежурным. Надо сидеть с 20-00 до 8-00 следить за давлением воды.
А так как работа не сложная и нудная, народ бухает - текучка приличная.
Так вот, сидит он в одну и из смен, пухнет от скуки, спать хочет,
сканворды все разгадыны, выпить нечего - полный мрак, на часах - 2 часа
ночи. Вдруг на стене замечает надпись карандашом - номер городского
телефона и имя Светлана. Набирает, слушает гудки, берет трубку мужик.
Друг: Извините, а Светлану можно?
Мужик: Ты ля время знаешь сколько, ты ля кто такой и что тебе надо!!! и
тд и тп Бросает трубку.
Так как других занятий непредвидется, друг опять через минут 5 набирает
этот номер, практически диалог повторяется. Так раза 3-4. Потом
реагировать на телефон перестали, догадались отключить видимо.
Самое интересное - утро, приходит сменьщик, дружбан интересуется -чей
мол номер. Тот отвечает: да это один хмырь с год назад работал, да и
закрутил романец с женой начальника и номерок чтоб не забыть чирканул в
уголке на стеночке, теперь с переодичностью минимум раз в неделю шеф на
работе появляется явно невыспанный и злой как черт.))) Уснешь тут, когда
по ночам не всегда трезвый голос требует твою жену к телефону)))

Дома у меня комп и ноутбук соединены по Wi-FI в сетку.
На компе в зале старший ребенок пыхтит над рефератом об А. С. Пушкине
Я в комнате с ноутбука читаю новости.
Пакость нельзя придумать, она сама приходит в голову.
Подключаюсь к принтеру, который у компьютера, в ворде печатаю на весь А4
огромный череп с костями, внизу пишу "Пушкин". Отправляю на печать.
Через 15 секунд раздаются на всю квартиру вопли:
- Вирус!!!
- У нас вирус!!!
- Пап, у нас вирус!!!
- Мам, у нас вирус!!!
- Мам, пап, это не вирус!!
- Мам, пап, это Пушкин!!!
- Мам, это не Пушкин, это папа.

Подводя итоги вчерашнего снегопада, мэр Москвы Юрий Лужков заявил, что
руководство метеослужб должно нести персональную ответственность за
неточные прогнозы, которые они дали по объему выпадения снега.
Может быть, надо осудить гидрометеоцентр ещё и за законы статистики?
Так можно всех метеорологов осудить, и остаться вовсе без службы
прогнозов.
Похоже, в мэрии Москвы считают, что плохую погоду специально на столицу
насылают. И недостоверные прогнозы получаются исключительно из-за
некачественной работы. Поставить ЭВМ помощнее и всё получится. Их бы
устами да мёд пить!
Судя по прозвучавшим уже извинениям метеорологи не верят, что смогут
что-нибудь объяснить московскому руководству, извиниться и покаяться
проще.

Меняю работу, после обеда поеду на собеседование. На овощной палатке у
дома вижу два ценника:
МОРКОВ -- 20 р.
МОРКОВ МЫТЫЙ -- 50 р.
Чёрт... Надо непременно помыться перед выходом.

Устроился как-то я работать системным администратором в одну контору.
Под одной "крышей" куча фирм, фирмочек и фирмушечек по современному
"холдинг". И вот в одной фирмочке поменяли главного бухгалтера. На это
место назначили даму, которая до этого исполняла обязанности простого
бухгалтера. И вот как-то она подошла ко мне и начало разговор издалека,
мол, а давай-ка мы с тобой разработаем в свободное от основной работы
время на базе 1С совершенно новую конфигурацию, заточенную под наши
специфические условия, все очень сильно удивятся и нас с тобой
офигительно повысят и будет нам не жизнь, а сказка. Картина с лету
понятно, даме надо на новом месте себя проявить, а паренька можно и "за
спасибо" поиспользовать. Только ведь прямым текстом послать её куда
следует - себе дороже, поэтому начинаю объяснять, мол, нету у меня
"свободного от работы времени", поскольку платят мало и я ещё в двух
местах подрабатываю в это самое время (что было совершеннейшей правдой).
Дама не унимается - уж больно вариант интересный. - "Да ты," - говорит -
"ещё подумай, мол, я тебе задачу чудесным образом поставлю, я в этом
деле петрю, поскольку сама раньше программистом работала (пока в
бухгалтеры не перешла), и если раньше я была программистом с большой
буквы "П", то теперь я бухгалтер с большой буквы "Б"!"
Как у меня хватило выдержки не засмеяться - до сих пор понять не могу!

Нарочно не придумаешь. - Министр Исправительных Учреждений Грузии
Дмитрий Шашкин освобожден от исполняемых обязанностей и назначен...
Министром ОБРАЗОВАНИЯ! (http://rustavi2.com/news/) 08/12/2009

Несколько этюдов в маршрутках.

В газель забирается упыхавшаяся бабулька и вопрошает:
- Я до "Бауманской" доеду?
Водитель, окинув божий одуванчик чутким взором с головы до ног,
задумчиво:
- Да кто тебя знает...

Маршрутка стоит на конечной. Народ ждёт. В переднюю дверь заглядывает
интеллигнтная женщина:
- Скажите, а вы мимо такого-то метро идёте? А вот там рядом такой
магазин есть, вы проезжаете? А там вот дальше перекрёсток будет, вы куда
сворачиваете?
Водитель отвечает, попутно закипая. Всё это продолжается довольно долго.
Наконец женщина спрашивает:
- Скажите, а вы скоро поедете?
Водитель не выдерживает:
- Вот как ты, с. ка, дверь закроешь, так и поеду!

У нас на проспекте ходят маршрутки, конечная у них в Южном Измайлово. Но
по утрам из-за пробок они ходят только до метро "Шоссе Энтузиастов".
А пометок, об этом извещающих, естественно, никаких на себе не имеют. И
вот останавливается такая маршрутка на остановке. За рулём - гость
неведомо откуда, по-русски понимающий с трудом, а говорящий ещё хуже.
В салон заглядывает дядька:
- В Южное Измайлово?
Водила:
- Тольк да митро!
Дядька:
- Да вы что, все охренели?!
Водила:
- Нет, да "Шоссе Энтузиастов"!

Как-то французы вели у нас в России 3-х годичное обучение. На одном из
зимних семинаров Филипп и Жан Ив были одеты в нашинские шапки ушанки.
Две одинаковые, чёрные такие. Мы в тряпочку улыбались, но вида не
подавали. Через два года, под конец обучения, они спросили: "Может у вас
какие-то вопросы ещё остались за всё время обучения?". Я спрашиваю у Жан
Ива:"Вы пару лет назад зимой носили шапки ушанки. Где вы их взяли и хоть
у кого-нибудь Вы их ещё видели?".
Жан Ив парировал - Купил на Красной площади, а видел на Филиппе!

Лечил зубы. Доктор рассказала.
Жил был дядечка. Женился, скажем, на Ире Ивановой. И взял её фамилию.
Прошло несколько лет, родились дети и т. д. Потом, будучи Ивановым,
дядечка взял и развёлся. Прошло время. Он познакомился с барышней по
имени Ира. Женился. Жена взяла его фамилию. Соответственно стала Ирой
Ивановой. Вот так. Дважды на Ире Ивановой был женат наш дядечка.

Полёт с проверяющим.

На итоговой перед комиссией отдельной задачей стояла проверка
методической подготовки.
Погода "Бабьего лета" простая до невозможности... воздух - аж синий...
прозрачный, ясный и чуть голубоватый. Меня, как молодого инструктора,
проверял из передней (инструкторской) кабины лётчик-инспектор Воздушной
Армии. Шторкой оборудована только задняя кабина. Поэтому командир
посадил меня на место пилота и приказал "показать класс".
Понятно, что сделать это в закрытой кабине достаточно сложно при
отключённых навигационно-пилотажных приборах, но при видимости горизонта
- вполне возможно. Размышляя о реальности поставленной задачи я пришёл к
выводу, что шторка должна быть открыта для меня, а инспектор НЕ должен
знать об этом. Как-то само собой сложился простой до примитивизма план:
привязать к замку шторки карандаш из наколенного планшета, а сам
карандаш вставить в замок вместо дуги шторки. Карандаш падает - шторка -
открыта... Просто?
Проверяя оборудование перед полётом, я закрыл шторку, а инспектор её
открыл из своей кабины. Закрыть её из своей кабины он НЕ может по
конструктивной особенности.
В полёте после уборки шасси и закрылков, как только мне приказали
закрыться, я вставил в замок карандаш, через некоторое время он упал
(проверяет, подумал я):
- шторка открыта, - докладываю.
- Закрывайся, - это инспектор - мне.
Отпилотировали мы с ним в зоне по дублирующим приборам, вывод из
сложного положения отработали... надо ли говорить, что при видимости
естественного горизонта моей задачей было НЕ пилотировать СЛИШКОМ
"чисто", чтобы не заронить подозрений в инспекторскую душу.
Пару раз он "открывал" шторку - проверял не по детски...
На посадочном я благополучно дошёл до дальнего, а затем стал плавно
уклоняться вправо... не показывать же инспектору посадку под шторкой...
не поверит. Перед ближним говорю:
- шторка закрыта.
- Нормально идёшь, - отвечает.
Да я и сам вижу, что нормально, но что-то надо делать... и метрах на
пятидесяти я начинаю плавно добавлять обороты для ухода на второй круг
(50 м. полосы нет, уходим на второй - правило такое).
И тут карандаш упал:
- полосу вижу, - это я инспектору.
- Садись, он - мне.
Посадка с перелётом, но "в пределах допустимого". Зарулили. Командир нас
встречает, инспектор перед ним только руки развёл...

У нас возле дома есть магазинчик. Добротненький такой, всё, что угодно,
там купить можно - от водки до лейкопластыря. К тому же круглосуточный.
И, что характерно, вот сколько помню, всегда там продавщицами работают
обалденнейшие девчонки. Прям загляденье. Поэтому, несмотря на
официальное название что-то типа "Радуга", в семье у нас принято этот
магазинчик называть "Девки".
Так вот, выхожу сейчас за сигаретами, а дверь от сквозняка - хлобысь! И
сразу же, конечно, бабушка, бдительная соседка появляется на шум. А раз
уж появилась, то без вопросов никак. "Ой, куда это Вы в такую погоду, да
на ночь глядя?". А пока я рот раскрывал и красивую фразу обдумывал, из
моей двери сынуля высунулся "Па! Ты к девкам? Отдай им десять рублей, я
вчера должен остался".
Теперь мимо бабушек у подъезда хоть совсем не ходи.

ВИсКи, О

Сегодня гуляли по торговому центру с четырёхлетней дочкой моей невесты.
У неё шнурок развязался. Присел на корточки, завязал шнурок и, пытаясь
быть игривым, пощекотал её под мышкой. Ребёнок вдруг как завизжит: "Не
трогай меня ТАМ!!!!!!"
Все уставились...

Рассказал мой друг, который еще при советской власти закончил
энергетический институт в Москве.
Не знаю почему, но при советской власти практически все выпускники этого
института (МЭИ) либо сразу после окончания либо в течение 2-3 лет
призывались в армию и 2 года служили в авиации (тоже непонятно почему).
Так вот, мой друг Володя, закончив ВУЗ электронщиком попал почти по
специальности: 2 года летал на спецсамолете - установщике радиопомех.
Правда, обычно он летал пассажиром - за эти 2 года он включал аппаратуру
всего раз 10, поскольку от этого падала вся радиосвязь в регионе и от
пострадавших шла куча жалоб. И самолет становился обыкновенным
транспортным.
И вот однажды летали они в Ташкент, а оттуда в Москву. В Ташкенте они
забрали какого-то офицера - еще одного пассажира. Летят, дорога дальняя
и долгая... Этому пассажиру скучно стало. Достал он их своего чемодана
канистру спирта и предлагает Володе: ты вроде тоже пассажир - давай
скоротаем время. Начали они коротать. Потихоньку подтянулись остальные
члены экипажа. Один командир, хоть и на автопилот поставил, но с поста
не ушел и остался трезвым. Вдруг орет: мужики, нам трандец. Командир
полка решил наш борт встретить. Выход только один: прикинемся, что от
среднеазиатских фруктов понос у всех. В общем угнал командир самолет
подальше от КП, весь экипаж, кроме него выскочил из самолета, сняли все
штаны и делают вид, что срут, а командир пошел на КП докладывать
начальству. Вот, говорит Володя, сидим мы со спущенными штанами, видим,
как возле КП нас командир поджидает и одевать штаны поэтому не
торопимся, а на дворе стоит декабрь, морозец и легкий снежок... Пока
комполка не надоело ждать, чуть жопы не отморозили.
А может подстава была?

И еще по поводу пьянства за штурвалом.
Кому доводилось летать на АН-2, знают: кабину пилотов от пассажирского
салона отделяет, как и на других самолетах, переборка с дверью. Но на
АН-2 дверь всегда снята - я ее, по крайней мере, ни разу не видел, а
вместо двери установлена некая жердочка - стальной прутик в сантиметр
толщиной, чтобы обозначить пилотскую зону.
И вот летим мы как-то над Архангельской тайгой на таком кукурузнике.
Салон весь заполнен пассажирами, которые меж собой переговариваются -
стоит легкий гул от разговора. А на жердочке спиной к пассажирам сидит
какой-то мужик в летной форме: пилоты приятеля подвозят до Архангельска.
Вдруг самолет тряхнуло, и мужик с жердочки летит через голову в салон.
Гул стих - почти тишина, только мотор стрекочет: всем интересно, что
будет дальше. А дальше оказывается, что мужик этот в соплю пьяный.
Так до Архангельска все напряженно молчали: вдруг те двое в кабине такие
же.

Было это в студенческую пору веселых 90-х годов. Жили мы в общаге, по
студенческим меркам просто шикарной. На 6 человек студентов четыре 2-ух
комнатные квартиры. В связи с этим ко мне часто приезжали друзья в
большом количестве, ходили на дискотеку и соответственно приводили
барышень. Сама история.
После очередной вечеринки в комнате остаются спать друг Леха и Вадик с
подругой. Дальше со слов Лехи:
- Просыпаюсь от нестерпимого желания в туалет, смотрю девушка делает
Вадику приятно. Я ему глазами - мол нужно выйти, он мне типо подожди
чуток осталось. 5 мин жду и не предупредив подрываюсь и бегу в толчок.
Выбежав за дверь услышал дикий ржач Вадика, переходящий в истерику. Со
слов Вадика: -Лежу, балдею. тут ты подрываешься и девушка не долго думая
ДЕЛАЕТ ВИД ЧТО СПИТ, ГОЛОВА НА ЖИВОТЕ А КОНЕЦ В РТУ, уснула понимаешь!
P.S. с утра после рассказа товарищей истерика продолжилась у всех...

Сегодняшний афоризм от сына: провожаю в школу, предлагаю:"Иди через
двор, на улице мороз, вся грязь подмерзла".
Он мне отвечает:"Мам, ты не замечаешь, что в нашем городе есть два
состояния-или вся грязь подмерзла, или вся грязь подсохла"

Рассказала знакомая. Она работала в военкомате, ну а там как известно
много красивых военных, ну и вот один из них зашел к ним кабинет и она
без всяких задних мыслей, как и всякая женщина флиртует, строит глазки,
абсолютно бездумно. Ну и потом такая ситуация, этот военный зажимает ее
в коридоре в темносм уголке и она пытаясь сказать, что это просто флирт,
произносит следующую фразу: "Нет, нет я только языком"... и
умолкает(оправдываясь говорит, что хотела сказать, что только болтать
языком горазда и не более того), но получилось весьма и весьма, у
военного глаза на лоб полезли.

Произошло вчера. Германия, Рождественский базар. Стоит немец и продаёт
игрушки. И стоит у него на главном месте метровый русский танк КВ-2. На
башне крупно написано " Бей фашистскую гадину". Меня улыбнуло.

Работаю юристом. По одному делу доказываем что у клиентки в результате
неправомерных действий случился шок, нервный срыв и т. п. В общем, она
"Скорую" вызывала, и ей поставили диагноз "НЕЙРОЦИРКУЛЯТОРНАЯ ДИСТОНИЯ
ПО НОРМОСТЕНИЧЕСКОМУ ТИПУ".

Звучит солидно, на суде чувствую проканает, все ОК. Но на всякий случай
еду на станцию скорой помощи, чтоб хоть пояснили что за диагноз. В итоге
выяснилось, что на человеческом языке это означает "ЗДОРОВ".

Не так давно было. Стою в небольшой очереди в кассу супермаркета, передо
мной все сплошь мужики самых разных национальностей, переговаривающихся
на самых разных языках. Объединяет только одно - в корзинке или тележке
каждого лежит несколько пол-литровок водки. Двое просто взяли коробку,
судя по тому, что водка разная, это явно не акция.
Наконец, добираюсь до кассирши, выкладываю свои покупки (водки нет),
спрашиваю:
- А что все водку-то так берут, вроде подорожание только с первого
января?
- Ну как же, - отвечает, - завтра же Курбан-байрам.

В автобусе-экспрессе. Потертый мужичок, немного подшофе, пытается сойти,
не сообразив, куда сел - машина пролетает одну остановку, другую,
третью. Мужичок упорно жмет кнопку, зовет водителя - безрезультатно.
Наконец, пожилая женщина пытается его успокоить.
- Мужчина, да не жмите вы без толку, этот автобус нигде не
останавливается.
Пауза. Мужичок оборачиватся.
- Не понял. А куда же вы все тогда едете?

Муж и дитё смотрят какую-то фильму. У дитя тот период жизни, когда
считают всё. Плюс ко всему начинает формироваться логическое мышление.
Итак, смотрят фильму. Фильма прерывается рекламным блоком. Дитё смотрит
с удовольствием и рекламу, а мужу всё равно - он берет в руки газету. На
экране - реклама "карманного шоколада" известной "бюджетной" ТМ, в
которой женские руки выхватывают из кармашков белой сумочки
последовательно три шоколадки.
- Папа!!! Смотри! У тёти три руки!
- Будешь много шоколада есть у тебя тоже вырастут три руки и большая
попа!
Секундная пауза, затем задумчиво:
- И сумочку новую придется покупать...
Эта задумчивая фраза и оторвала мужа от газеты. Он внимательно посмотрел
на наше чудо и с выражением (я так окончательно и не поняла, что это
было - удивление, восхищение или недоумение)произнес:
- Ну нет, ты посмотри! Такая маленькая, а уже так похожа на маму!
Я скромно промолчала...

1981 г.
Железноводск. Я с больной печенью в санатории. С 8 до 9 вечера нянечки
раздают кефир, который положено пить перед сном и который привозят в
больших 20-литровых бидонах. Нянечки имеют официальный 14-ти часовой
рабочий день, работают через день, а в воскресенье, естественно,
выходные. Кефира по воскресеньям не дают.
2009 г.
Трускавец. Я все с той-же печенью в санатории. Кефир привозят в
запечатаных стаканчиках по 200 грамм, и раздают без всяких нянечек во
время ужина в столовой.
Но по воскресеньям кефир не дают. Потому, что ТАК ПРИНЯТО(!).

Возвращаюсь с работы.
На полдороги от остановки к дому вижу чудную картину: весьма характерный
колдырь, нетвёрдо стоя на ногах, вещает зычным голосом в пространство:
- Если я умру от рака лёгких, я ж, бля, прямиком в астрал отправлюсь!
Если я умру от рака... Я ж, если я умру от рака лёгких, я ж в астрал
прямиком..!
И так без остановки.
Миновав этого оратора, прохожу во двор. Посреди двора ко мне подруливают
два не менее упитых товарища примерно моих лет, у одного из которых за
пазухой видна литровая бутыль беленькой.
Этот, с бутылью, раскачиваясь:
- Молодой человек, а вы знаете такого - Степана Тимофеевича Разина?
Я, дабы не вступать в обсуждение: "Нет, никогда не слышал", и быстренько
прохожу мимо.
А позади раздаётся самодовольное:
- Конечно! Он же в семнадцатом веке жил!

Какой, однако, алкаш нынче пошёл! ))))))))))

Да, о вахтёршах...
В том же студенчестве был у меня друг Санька. Человек хороший, нрава
весёлого и шебутного, к тому же, с мышлением слегка нестандартным.
Читай, если существует два решения проблемы, то он найдёт третье, от
первых двух отличающееся...
За что, видимо, как-то очередной раз и "попал" - попросили его из
общаги. Перекантоваться пару дней, пока новое жильё найдёт - не
проблема, но где-то нужно оставить вещи. Обратился он по этому
поводу к нам - тоже раздолбаям, но из другой общаги. Да не проблема -
привози :).
Привёз он эти три сумки, встретили его у входа. На входе бабушка -
"пограничник" и турникет, пройти можно только по студенческому или
оставив в залог какой-нить документ (ага, если ещё повезёт и физиономии
сочтут заслуживающими доверия). Говорим Саньке - сейчас вещи занесём, а
там как гостя оформим, дабы подозрений у вахтёрши не вызывать (почему
это сразу по-человечьи делать запрещалось - не пойму и сейчас). На что
Саня отвечает - типа - фигня, щас пройдём - метода старая: какой-нить
любой предлог, а главное - ни на мгновенье не усомниться, что ты имеешь
право пройти не то что тут, а... Пошли.
Увидев троих с сумками, входящих на вверенную территорию, вахтёрша,
естественно, стопорит турникет:
- Стой! Кто такие!? Куда!! Чего несём??!
- (Санька) Да вот, студенты. Несём аппаратуру. На крышу.
- Какую аппаратуру!! Зачем!???
- Спутник на Марс будем запускать.
- На МАРС НЕЛЬЗЯ!!!
Тут я (впервые!) увидел Саньку опешившим...
- А куда можно-то :-0???
- НИКУДА НЕЛЬЗЯ!!!

... Пройти удалось только после того, как клятвенно пообещали спросить в
деканате разрешения запускать вместо Марса на Венеру :)))

Как-то одна семья отдыхала в Египте и решила справить день рожденье
своего сына. Ему 8 лет исполнялось. Решили заказать в ресторане лучшего
отеля праздничный торт. И чтоб там надпись была "8 years". Но у ребенка
была аллергия на кокосы, поэтому строго-настрого предупредили арабов,
чтоб никаких кокосов, вообще ничего кокосового. И зная местный
менталитет даже записку приложили "without coconut!!!" и еще несколько
раз подчеркнули.
В результате на праздничный стол был выставлен торт весь обильно
посыпанный кокосовой стружкой, как будто специально кто-то старался не
жалеть кокосов, очень старались, даже украсили розочкой вырезанной из
кокоса. Но самое главное это надпись, тоже сделанная кокосовой стружкой
"8 years - whithout coconut!!!"

Не очень молодая, скорее бабулька, но в душе явно светлого цвета волос,
рассказала.
- Вернулась я от дочки, которая живёт в США. Рассказывала дочка, что там
в школах все учат испанский. Поголовно. В принудительном порядке.
Ну зачем эти тупые американцы над детьми издеваются? Я на карту
посмотрела - где США, а где та Испания!!!

Я уже рассказывала про нашего замечательного котика, которого мы
одолжили для защиты купленного хлеба от мышки. Мышей кот, как оказалось,
боится, но, к счастью, чертова тварь боится его тоже, по крайней мере, в
пакете с хлебом она больше замечена не была.
Сегодня кот доказал, что в деле расхищения хозяйского имущества мышь
отнюдь не является главным персонажем (сразу скажу, что еды у него было
более, чем достаточно).
Хлеб был разбросан по всей кухне, пара кусочков, лежавших на столе,
превратилась в крошки, находящиеся уже под столом.
Несколько дней назад у меня умер друг, поэтому традиционная рюмочка с
кусочком хлеба на столе.
Возвращаюсь домой после поминок и вижу...
Хлеб съеден, рюмка пуста, на кровати валяется кот. Его попытка подняться
не приносит никаких результатов, ноги (лапы) подкашиваются. Виновато
смотрит на стол, под стол. Понимает, что сейчас ему светит нехилая
порция марсианских подарков, и лучше бы с глаз долой куда-нибудь
подальше. Спуск с кровати дается ему с трудом, подъем на второй этаж еще
хуже. Жалобное мяукание, типа: "Извини, случайно вышло". Ладно, простила.
На следующее утро он загадил своими желудочно-кишечными выделениями всю
лестницу, сушняк его мучил, как заправского алкаша.
Здоровая Россия, блин.

Реальная история с элементами чёрного юмора .

1986 год. Весна. У нас в институтской группе в Таллинне учатся несколько
человек с Украины (евреи) и один из них загорелся идеей перед защитой
диплома в июне отдохнуть дома полтора месяца.
Он в жутком напряге 2 месяца делает диплом вместо положенных 3,5 месяца.
Досрочно представляет его руководителю. И вот 21 апреля 1986 (!) в
коридоре института у нас происходит такой диалог:
- Эх! Подписал у руководителя диплом! Теперь отдохну дома завтра!
- А это где?
- Да под Киевом, 60-70 км. У нас сейчас там такая красота весной!
- А искупаться есть где?
- Да у нас там Припять под боком. А если хочется, то и на Днепр за час
можно доехать.
Что произошло потом под Киевом через 4 дня мы теперь знаем.

Эпиграф: "Ви кого назвали свиньей усатой, товарищ Жюков?... Гитлера?...
А ви, товарищ адъютант?..."

липкие ручки цензуры добрались и до славного портала
Екатеринбург-Онлайн, в просторечии именуемого е-адин... Попала я на
родном форуме в бан за совершенно невинную цитату с этнологического
сайта... судите сами:

Чамы - древний народ малайско-полинезийского происхождения, который в
VII веке образовал свое государство на побережье Южно-Китайского моря,
но в результате войн с въетнамцами практически полностью исчез.
Язык Чам необычен среди австронезийских языков... Хотя язык Чам ранее
являлся языком молодого королевства Хинди, первые 4 группы: западный
Чам, восточный Чам, Хуйхуй и аченезский являются преимущественно
мусульманскими.
http://www.worldlanguage.com/Russian/Languages/Cha...

ЗЫ: ЧАМом у нас в народе называют нежно и страстно обожаемого
градоначальника, Чернецкого А. М....

Модер забанил с формулировкой: "Чтоб не цитировали, что не положено!"

Родственник из Белоруссии по фамилии СКУРАТ (!!!) приехал в 1974 году
на Новый Год в Таллинн.
Сразу выяснил где продаются галоши и пошёл в Универмаг (до сих пор
никто не понимает, почему в советское время в Прибалтике было завались
валенок и галош, хотя ими здесь почти не пользуются, а в Белоруссии
это был дефицит). В нужном месте была очередь. Он энергично полез без
очереди, вокруг все начали возмущаться:
- Курат! Курат!
Он пришёл домой ошарашенный:
- Откуда они все узнали мою фамилию? Никому ведь не говорил!

Когда мы с родителями проржались, то объяснили, что курат -
мягкое эстонское ругательство, означающее ЧЁРТ.

Стою в ларек "Ремонт замков, ключей, сотовых телефонов, обуви, одежды,
сумок, часов..." и много чего еще, вывеска большая, всего не упомнишь.
Передо мной бабка ожидает получения ходиков и пока дело не движется,
поругивает Лужкова. И так он ей не угодил, и эдак. Не выдерживаю:
- Так чего ж вы хотите, у него жена обанкротилась.
- Как так?
- Было четыре с половиной миллиарда долларов, осталось девятьсот
миллионов. На заколки только.
- Да уж, - зло произносит бабка, - Ленина на них нет! Нет Ленина.
- Да почему ж нет-то. Как лежал в Мавзолее, так и лежит.

Кухонные пересуды.
Было это в конце 60-х прошлого столетия. Работал тогда на ТЭЦ
электриком. Достаточно часто выпадало дежурить в ночь. Дежурили по трое.
Во время дежурства запрещалось читать, играть в карты, домино, шашки,
шахматы и т. п., а также слушать радио, да и с портативными
радиоприемниками тогда был "напряг". Но запреты - запретами, а в
укромном уголке у нас была припасена картонная доска и к ней в холщовом
мешочке шахматы с шашками. Ну те кто из "совковых времен", наверняка еще
помнят такие наборы. И вот, когда уже "за полночь" доставали эти
принадлежности и начиналась Игра. До того вошло в привычку, что "Ночной
шахматный чемпионат" учинили, и был даже свой "Ночной чемпион". Но
как-то заигрались до того, что не заметили, как вошел проверяющий и...
Потом была его докладная о наложении дисциплинарного взыскания и,
соответственно, лишении премии всех троих. И на наш вопрос: "Ведь играли
двое, за что третьего лишили?", следовал резонный ответ; "А он был на
очереди".
Премии же мы были лишены на целый год, так как, в назидание другим,
выговор не снимали весь год. Размер премии тогда был существенным - до
35%. И еще долго потом коллеги пошучивали, что мы мол принимали участие
в платных соревнованиях - где за участие надо платить. Ну, а что
говорили родные, пересказывать не буду. Но играть не перестали. Правда,
затем большая часть "ночных шахматистов" сменила место работы, но это
совсем другая история.

Увы. Иногда даже у относительно вменяемых людей обучение ОБЖ происходит
методом опалённой ж**ы.
Как-то раз, в компании друзей, приехал отмечать НГ в один карельский
городок. Остановились в небольшой частной гостинице (3-этажное кирпичное
здание с деревянной крышей. Притащили с собой массу подлейшей
пиротехники. В нуль часов расстреляли изрядную часть боезапаса,
выпили-закусили. Затем, большая часть постояльцев, по причине сильного
мороза-ветра-опьянения, продолжила процесс в помещении или упала
замертво в нумерах. Мне захотелось продолжения праздника. Взял самую
здоровую ракету из оставшихся (по количеству напиханой туда гадости -
вполне себе Арес-1X) и снова пошёл во двор. Вокруг тишина и полная
темень. Кое-как поставил её дрожащими ручонками метрах в 10ти от стен
дома, запалил, отбежал. Вдруг, порывом ветра, ракету наклоняет,
включается движок - грохот, треск, ракета стартует и входит аккурат под
стропила. Из щелей в крыше бьют струи огня, затем раздаётся
оглушительный БУМ!, сопровождаемый грохотом кровельного железа и
падающих сосулек. В окнах включается свет, раздаются громкие маты, из
места попадания сыплется тлеющий мусор. Тут меня обуял такой ужас, что
сразу протрезвел и захотелось очутиться очень далеко от места событий.
Первая мысль: внутри дома всё деревянное и куча бухой публики. Погорят
нахрен. Но становиться Геростратом без крайней нужды - как-то не
хотелось. Спрятался в кустах, понаблюдал за развитием процесса. Вроде
потухло. Наутро приятели удивлялись - отчего я так резко охладел к
фейрверочному делу.

Кстати, в прошлый новый год: Суздаль. Поджигаю на улице шутиху. Вдруг из
темноты возникает пьяное рыло. Кричит, что я всё делаю неправильно и
бежит к "стартовому столу" показать как надо. Кидаюсь остановить - куда
там. Мужик наклоняется, шутиха стартует, попадает ему в лицо (как мне
показалось), тот садится на задницу и с выражением говорит: "***!". Всё
- думаю - надо вызывать скорую. Офтальмолог человеку обеспечен, это как
минимум. Подбегаю. Из недр тулупа на меня смотрит почти натуральный
негр. Вернее, краснокожий. В центре меховой шапки пострадавшего
красуется пропалённая отметина. Говорю: - "ты в порядке?". "За****ь" -
отвечает тело, поднимается и снова уходит в темноту.

Как-то отдыхали мы в пансионатике, с общей кухней для желающих готовить.
Спартанский был пансионатик, к кухне примыкала веранда - чтоб где
сварил, там и съел, что называется. И вот обед. Мой старшенький
кочевряжится изо всех сил. Труднее всего скармливается салат из свежих
помидоров. Нервы сорваны и у кормильцев и у откармливаемого. Наконец-то
всё завершается. Мы с женой бегаем, относим и моем по-бырому посуду.
Сынуля жуёт яблоко и телепает в воздухе ногой. В следущий подбег к столу
за остатками посуды застаём его уже у стола соседей. Он не сводит глаз с
огромных розовых салатных помидоров. (Его салат был из таких же,
вообще-то). И мы к своему ужасу слышим его жалостное:
- А я никогда-никогда не ел таких помидоров!

Редакции ПолуЧатИнк рассказал Ost:
anekdot.ru/scripts/gb.php?component=profile&id=334&gid=8&fu=0&sort=0&page=1

Я более не мог их убивать...

Просто как-то был случай в ванной. Я гнал его - он удирал. Я прижал его
и был очень близко - на расстоянии сантиметров. А он на меня смотрел!!!

... И смотрел с выражением в котором было всё...

И я не смог его убить.

Когда я отошел - он не убегал. Он просто стоял на месте настороженно...
Но я чувствовал, что он понимает - я на него не нападу.

Может просто ему плохо было от всего пережитого... У них тоже ведь есть
сердце - или орган, который его заменяет... Я сидел на краешке ванной и
тоже смотрел на него.

И внезапно понял, что не смогу их, таких надоедливых и противных, -
больше ни тапком убивать, ни травить....

Но и терпеть их присутствие - тоже невмоготу. Надо найти причину того,
что держит их в моей квартитре. И понял - здесь для них полно пищи.
Крошки, что падают на пол или остаются на скатерти. Неплотно закрытые
пакеты с продуктами. Немытая посуда - все это причина их присутствия в
моем жилище....

Я просто тотально стал следить за порядком в доме. Ни одна тарелка не
оставалась невымытой более чем минуту после того, как окончился прием
пищи. Ни крупа, ни сахар, ни овощи не находились более в местах,
доступным тараканам и другим насекомым.
Пол и стены пылесосились минимум раз в неделю тотально и между этими
днями - по потребности.

И они ушли... И вряд ли были мне благодарны за это...

Но что мне оставалось делать???... Я более не мог их убивать...

Байки у костра.
- Как-то с товарищем мы кружили на "жигуленке" перелесками в поисках
омутков на речушке, где можно было бы порыбачить. Ну, как вы знаете,
рыбаки мы еще те, и поэтому снасть для рыбалки у нас всегда в багажнике
лежит. Перезжая от одного до другого омутка, наткнулись на разрушенную
плотину и остатки заросшего пруда уже не существующей деревеньки.
Предыдущий опыт нам подсказывал, что в таких малопосещаемых местах
водятся, и иногда весьма неплохие экземпляры. Главное лишь бы глубина
была соответствующей для нашей снасти. Подъехали, спешились метров за 50
от воды, ближе было невозможно - топко. Разделись, на ноги кеды, чтоб не
пораниться о траву и еще, что может оказаться под ногами. Схватили
снасть - бредешок и в воду, так как лето было жаркое и вампиры (оводы и
слепни) донимали вовсю. Глубина оказалась той самой, что нужна для
снасти, и как в известном фильме - "женщинам по пояс". Договорились с
товарищем, что проведем метров 50, ну до кустов, и возле них на берег
бредешок вытащим. Сказано - сделано. Русло ручья, который ранее
образовывал пруд было нешироким, поэтому довольно скоро мы стали
приближаться к намеченной цели - кустам и рядом растущему камышу. Когда
до кустов осталось метров 8-10 из камыша вдруг вверх стремительно начала
расти какая-то бесформенная фигура с выступающими отростками и с
ГЛАЗАМИ! С боков этой фигуры стекала грязь. Сказать, что мы опешили,
значит ничего не сказать. Хорошо, что мы были почти до пояса в воде, так
что более мокрыми уже не стали.
А фигура внимательно посмотрев на нас и фыркнув, а может быть и крякнув,
поднялась во весь рост и пошла в сторону леса. И тут до нас дошло -
ЛОСЬ. Видимо и его достали вампиры, вот и решил он схорониться. Но ведь
какая выдержка! Пока вплотную не подошли - ни звуком, ни чавканьем,
ничем не выдал.

Буквально только что по Первому каналу. Передача "минута славы"
"... Конечно, немного жутко смотреть как эти юные ребята выполняют такие
сложные элементы без страховки и даже без мата..."

1983 год.
В Эстонии недавно начали производить красивые полиэтиленовые пакеты
аналогичные импортным, поначалу было всего 3-4 рисунка и многие ходили с
похожими. У нас в институте полгруппы были с одинаковыми.
После занятий зашли в магазин самообслуживания и пакет с конспектами
оставили на столе перед входом в торговый зал. Вышли из зала, снова
забрали пакеты и пошли дальше гулять. Через 15-20 минут чувствую что в
пакете что-то не то. Раскрываю - у меня в пакете бутылка водки.
Сначала минут пять ржали с товарищем представляя лицо парня, который
сейчас дома открывает мой пакет и находит вместо водки конспекты.
Пришли в магазин обратно и там тоже все ржут - только что ушёл парень
искавший по магазину пакет с водкой. Мне дали его адрес, он оставил, и
пошли к нему меняться пакетами.
Такого удивлённо-благодарного взгляда, как у него в момент встречи меня
с его пакетом, я больше никогда в жизни не видел.

Было это в период учебы в бурсе. Паренёк, значит, был в роте по фамилии
Недодел. Фамилия произносится с ударением на второй слог (НедОдел). Но
все, конечно же, при первом прочтении произносили фамилию на последний
слог (НедодЕл). Он сильно обижался, поправлял как правильно, постоянно
кричал из строя: «НедОдел!!». Ну, и стало это таким ротным анекдотом
среди своих.
И вот, значит, шло время, и как-то на рабочей роте распекает нас
очередной рабовладелец: «…делайте всё тщательно, а то будут недодЕлки –
придется переделывать». И тут все бригада хором: «НедОделки!!!».
Рабовладелец был в трансе…

Давным давно, моя жена полюбила носить одежду черного цвета. Казалось
ей, что вот это ей идет, а остальное никак. Причем этот черный цвет имел
свойство засасывать: много раз она решала больше никакого черного, шла в
магазин купить что-нибудь веселенькое, а в результате приобреталось
какое-либо черное платье или пальто.
Начала она даже психовать по этому поводу, но вылечила ее какая-то
маленькая девочка. Ехала жена однажды в метро, а напротив эта девчушка с
мамой пристально смотрит на мою супругу, а потом у мамы спрашивает:
"мама, у тети горе?".
Жена долго не могла остановиться от хохота, а потом в ее гардеробе стали
появляться вещи других цветов.

1984 год. Обмыв стипендии в одном из таллиннских баров. Товарищ ушёл и
долго не возвращается. Захожу в туалет и слышу голос его из кабинки.
- Как-то унитаз как-то неправильно стоит.

Заглядываю внутрь: товарищ пытается намертво прикрученный унитаз
переместить в более удобное место.

При приеме на работу послали за справкой к психиатру. И вот, время около
десяти утра, сижу в кабинете, а врачиха оформляет мне нужную бумажку.
Вдруг, вижу, что у нее на наручных часах четверть шестого. Много
думал...

Не мое, на работе услышал.
Отправили парня в армию. Через две недели к его родителям приходит
повестка - явиться парню в военкомат для отправки в армию. Мать головой
покачала, повестку выкинула. Через месяц звонок в дверь, пришел патруль
забирать парня в армию. Мать их отматерила, типа чего херней страдаете -
сын уже как два месяца почитай служит. Старший с патруля звонил куда-то,
обещали разобраться и исправиться. Прошло еще два месяца, пришло письмо,
что дело на сына передано в прокуратуру, как уклониста от армии. Теперь
мать не знает что делать смеяться или плакать.

"Ленин - наш Фюрер!" Основная N 11 от 5.12.

Солженицын пишет, как в советской зоне оккупации Германии однажды
арестовали человека, в документе которого значилось "Эс-бан фюрер"
- "водитель трамвая". Патруль принял его за эсэсовца...

Про вредную бабульку-вахтера

В далекие 80-е в НИИ, где трудилась моя мама, был, естественно,
пропускной режим и попасть туда мог далеко не всякий. И мне было очень
тоскливо томиться вечером на проходной, всматриваясь в толпы выходящих
сотрудников. Конечно, это было далеко не каждый вечер. Просто иногда
мама просила меня встретить её, чтобы вместе куда-нибудь ломануться.
Будь то кино или гастроном, где одному выстоять вечером 2-3 очереди в
разные кассы было нереально.
Но, ближе к делу. Как-то пару-тройку раз мама упрашивала добрую старушку
вахтёршу пропустить меня к ней. Та со скрипом, но соглашалась. Но, когда
я приходил встретить мать, то всякий раз натыкался на очень вредное
создание с мелкими крысячьими глазками, огромными очками и необъятным
тазом. Она ни в какую не хотела впустить меня, ввиду своей врожденной
сволочности, за что и получила от меня кличку Тортилла. Надо сказать,
эта кличка к ней достаточно прочно прилипла, и вскоре её стали так
называть все сотрудники НИИ, так как были со мной полностью солидарны.
Ну что с меня возьмешь? Ну, какой я шпион? Да и секретного там, по сути,
ни фига не было. Все слонялись по коридорам или сидели в кабинетах и
старательно делали вид, что работают. Стандартная картина советской
эпохи.
Но вот наступило лето. А это значит, что школьники должны были проходить
трудовую практику (рожденные в СССР поймут, о чем я). Это когда всех
трудоспособных детей приучали к труду. Озеленение улиц, уборка школьной
территории и прочая нуднота. Я и мой одноклассник Димон делали хитрее:
поскольку наши мамы работали вместе, то они молвили словечко НИИ-шной
завхозной тёте и мы трудились под присмотром. А нам это было на руку:
столовая под боком, мамки обеденными рублями обеспечивали исправно (не
тунеядцы, ведь). Работы там было немного: так, подай-принеси. А после
законного 4-часового рабочего дня водные процедуры, благо море под
боком.
А поскольку мы трудились на законных основаниях, то проход на территорию
института был беспрепятственный. Все вахтерши нас знали в лицо и
пропускали без проблем. Но Тортилла, видать, обладала потрясающим
злопамятством: смотрела на меня с презрением, на приветствия
принципиально не отвечала, но не впустить не могла. А как ей этого
хотелось, было видно невооруженным взглядом. И вот, идём мы с Димкой из
столовой в институт сытые, довольные. Кругом тишина, ибо все на обеде.
Да и Тортилла, видать, требуху свою успела набить. Сидит на посту и чаёк
из большой кружки сёрбает. Как только мы миновали пост, у меня в голове
созрел ГЕНИАЛЬНЫЙ ПЛАН ОТМЩЕНИЯ! О чём шепотом сообщил Димке. Тот принял
на ура, ибо раздолбай был похлеще меня. Буквально метров через 15 после
вахты прямо по коридору есть туалет. Мы туда забегаем, и вылезаем через
открытое нами окно. Первый этаж, все-таки. Оказавшись на улице, бежим до
проходной, замедляем шаг, заходим в холл, и, как ни в чём не бывало
минуем Тортиллу во второй раз. Та, вижу, заинтересовалась. Сёрбать
перестала. Мы снова за угол и в туалет. Делаем третий круг. На сей раз
эта старая черепаха аж привстала. Отбежав с Димоном подальше и, как
следует проржавшись, я предлагаю усложнить трюк, вернув, таким образом,
бабке разум на место – «выйти» таким же образом аналогичное количество
раз. Что и было сделано. Самое сложное было – делать при ней вид, что
ничего не происходит и не заржать!
Всем спасибо.

Последствия жизни в «каменных джунглях»

Все своё сознательное детство, да и юность с отрочеством я прожил в
обыкновенной хрущёвке. А моя мама по субботам с подругами любила ходить
в сауну. Поскольку времена были застойные, то сауны встречались пореже,
нежели сейчас, и туда тогда ходили действительно мыться.
И вот, начинаем. На дворе зима 83-84. Мне не более 10 лет, брат
десятилетку заканчивал. Долгожданная суббота. Мы пришли из школы, я сел
за уроки, чтоб в воскресенье не париться, а братан в большой комнате на
столе ваял стенгазету. Как сейчас помню, на тему гонки вооружений. Мамы
не было дома. Тогда суббота уже была выходной и мама, видать, рванула по
своим делам. Вдруг, в один прекрасный момент она влетает в дом довольная
и начинает раздавать команды. Дескать, сегодня суббота, её подружайки
уже в сауну рванули, а её надо по-быстрому помочь собрать туда же. Брату
выпала честь укладывать в сумку закусон-выпивон, а мне положить банные
принадлежности. А именно: тапочки, полотенце, веник и всякие
мыльно-рыльные причиндалы. Что я и сделал на совесть, и принялся
помогать брату рисовать крылатые ракеты и лозунги «Нет звездным войнам».
Мама умотала до вечера. Ну, пока транспорта дождёшься, пока доедешь… А
ехать надо было в соседний район…
… Мать вернулась достаточно быстро: где-то через час. Этого времени как
раз хватало, чтобы доехать туда и обратно. Глянув на неё, мы поняли, что
нас будут бить. Возможно, даже ногами. Но вот только понять бы за что,
чтоб не так обидно было. И брат робко вопросил, чего, дескать, наша
маменька изволили так быстро вернуться. Мать не сказала. Она прогремела,
показав на меня пальцем:
- А вот ты его спроси!!!
Брат мне:
- Ну и?..
Я:
- ???????....
Я реально не понимал, какая вина на мне и сколько мне за неё светит.
Видимо поняв, что я действительно ни хрена не понял, мать открывает
сумку и показывает брату веник. Веник был обыкновенный хозяйственный!!!
Это сейчас мне смешно, а тогда я реально не понимал, что за березовый
веник мать принесла и за батарею в ванной положила. Какого он нужен в
хозяйстве, когда под раковиной отличный стоит? Таким и не подметешь –
только листья раскидаешь по квартире. А про то, зачем хозяйственный мать
взять в сауну хотела, я спрашивать не стал, мало ли чего. Вдруг там
просто грязно.

Купил баллончик взбитых сливок. Глянул на состав и малость удивился -
всегда полагал, что в состав сливок должно входить нечто молочное. А
тут:

Вода, Сахар/Глюкоза-фруктоза, гидрогенированное кокосовое масло, моно- и
диглицериды, казеиновая сода, искусственные ароматизаторы, соли,
полисорбат 60, содистый стероил-2-лактилат, каррагенан, красители,
полисорбат 80, нитрооксид (для создания давления)

Вот думаю теперь, если этим печеньку помазать и скушать, стану ли я в
темноте светиться?

Архангельск, маршрут №3
Висит объявление
Проезд:
сидя - 10 руб.
стоя - 20 руб.
лежа - 30 руб.
бег рядом - 6 руб.

Сижу в маршрутке, подъезжаем к остановке. Сзади меня поднимается девица,
водитель резко тормозит, ее сумочка шарахает меня по лбу.
- Барышня, - говорю, когда свет опять появился в глазах, - осторожнее с
вещами.
- Ах, да, спасибо большое. У меня же там ноутбук.

Один раз съемочная группа "Утомленных солнцем" гуляла в ресторане. Они
сняли кино и были поэтому очень пьяные и счастливые. Арендовали целый
зал, в других залах проводили время остальные посетители, по ресторану
быстро разошелся слух, что тут Михалков, кто-нибудь то и дело как бы
случайно заходил и как бы ошибся залом. И вдруг на сцену выходит пьяный
мужчина и громко объявляет: "Дарагие друзья! Сегодня в этом ресторане
есть знаменитый актер и режиссер Никита Михалков! И я думаю, что он нам
не откажет в такой любезности, чтобы выйти на эту сцену и исполнить нам
песню... про ос!"

А еще один раз Никита Михалков снимал еще один фильм "Утомленные
солнцем". Снимали где-то в поле, поздняя осень, съемочная группа месит
грязь по пояс, все заебанные, уставшие, танки, массовка-солдаты,
холодно, пиротехники дымами дымят, готовят батальную сцену, все мокрые,
орут, мат-перемат, маленький отдельно взятый ад. Оператор заходит в
вагончик к Михалкову (у него отдельный), там тишина, чистота. Хорошая
музыка. Личный повар готовит курочку по китайскому рецепту, прекрасные
запахи. Никита Сергеевич сидят и говорят: "А что, не хотите ли виски?"
Ну, почему бы и нет? Оператор присаживается, ему наливают виски,
накладывают курочки, выпили, едят. Михалков смотрит в окошко (а там ад)
и мягко, как он это умеет, говорит: "Вот люблю съемки. Да. Вот так бы
снимал бы и снимал..."

О том, какие же мы все-таки разные.. ))
Моя подруга отправила своего американского мужа на кухню за
чаем..
Он пошел и, буквально через минуту, вернулся с двумя чашками горячего
чая.
Удивленно посмотрев на чашки, она спросила:
- Ты где так быстро воду горячую взял??
- Из крана налил..

Прочитал историю про спирт с добавленной синькой и вспомнил свою...

Работал инженегром на Томилинском заводе полупроводниковых приборов.
(Люберцы, МО). Был у нас особосекретный в то время цех, где делали
СВЧ-диоды (Ганна), основа радиолокаторов с фазинверторной решеткой
(какую мочканули козлы-Прибалты).
Диод представлял собой маленький кристальчик, который даже не
припаивался на корпус. Процент выхода годного на уровне нескольких
процентов, запуск партии идет по 4-6 месяца.
На одном этапе вся квартальная продукция отмокала в бюретке со спиртом
на столу мастера-участка.
В это время в цехе проходил демонтаж какого-то оборудования и пригнали
забулдыг из ремонтно-механического цеха для такелажных работ. Одели их в
белые костюмы и они потерялись среди пересонала.
Вечером мастер-участка в прединфарктом состоянии, исчезла партия диодов
под военную приемку.
Но вычислили гада.
Когда такелажника (условно) Васю спросили, он сказал что зажрались эти
инженеры, которые спирт открытым на столе держат, ну он и махнул его,
чтобы не выветривался.
Правда при этом вспомнил, что что-то скрипело на зубах, но зато
опохмелился.
Его потом две недели пасли, чтобы кристаллы не порезали кишечник.

Это сейчас компьютер, сеть, выделенный канал в Инет и удаленный офис
является нормой жизни, а когда-то... Историю рассказал братец. Он имел
возможность подключиться по випиэнке к офису и "работать". Один раз,
рано с утра, сидя дома он увидел что в офис пришла секретарша, она
включила свой комп и принтер, расшаренный, не долго думая братец
настучал в ворде текстик примерно следующего содержания "Привет Таня!
Чего то я замерз сегодня, не приготовишь ли кофеек с сахаром?" и
отправил на печать.
Первые сотрудники пришедшие в офис увидели секретаря Катю в невменяемом
состоянии с кружкой кофе около принтера. Катя объясняла что принтер
захотел кофе, сотрудники украдкой искали номер психиатрички :-)

У наших знакомых пятилетнему Сереже в детском саду к Новогоднему
утреннику дали роль волшебника. Главную роль на празднике, после Деда
Мороза и Снегурочки, чем мальчик очень гордился. В один из дней приходит
мама в садик забирать сына и застает его в слезах – роль отобрали. Пошла
мама выяснять у воспитательницы причину.
Воспитательница рассказала: «Роль забрали, потому что он не может
выговорить приветствие, в самой первой своей фразе Сережа - волшебник
говорил детям – Здравствуйте дети! Я волшебник, а вы все гомики (вместо
гномики). Сколько мы его не переучивали – ничего не получилось. Пришлось
Сережу понизить до рядового гномика».

Юрий Чашин 04.12.2009

Рассказала сестрёнка. На днях подруга пригласила её на банкет по поводу
защиты дисера. Сестрёнка после работы привела себя в порядок, прилично
прикинулась и отправилась на мероприятие, слегка в цейтноте. Заходит в
банкетный зал, и вдруг замечает, што все присуствующие пялятся на неё.
Ей приятно всеобщее внимание, она начинает думать, што типа всё в
поряде, я эффектно выгляжу, и ничё удивительного, што такая реакция.
Идёт по залу и реально прётся сама от себя. Ну и тут к ней подлетает
подруга и шепчет: - Может, ты снимешь бигуди?

Рассказано знакомым адвокатом. Уж не знаю, каким он был адвокатом, но
однажды ему реально помогло его образование. Адвокат несколько
злоупотреблял алкоголем, и через это частенько попадал в жадные лапы
милиции. Обычно это сопровождалось препровождением в околоток, где, как
правило, у задержанного изымалось всё мало-мальски ценное, ну а если
нарушитель общественного порядка начинал буровить, могли и звиздюлей
навешать. А через пару-тройку часов, а то и утром отпускали, разумееца,
ничего не вернув. В общем, менты приняли адвоката в очередной раз,
доставили в РОВД и под протокол( который потом чудесным образом исчезал)
принялись вычищать карманы. (Юрий Щекочихин сказал когда-то: -Милиция –
это особая форма организованной преступности). А тут мимо проходит
замнач РОВД, с которым адвокат учился на юрфаке. «А, - говорит, - Серёга,
сколько я тебя приглашал, ты не приходил, хорошо, што ребята привезли».
Тащит Серёгу к себе в кабинет, достаёт бутылку коньяка, всё как
полагаеца. А по ходу спрашивает: - Чё с собой было? А у Серёги, помимо
прочего, было 70 бакинских. Он перечисляет всё што было, но вместо 70,
памятуя о предыдущих обшмонах, называет 90 долларов. Назвал бы и больше,
да только откуда у чмошной патрульной лимиты такие деньги. Замнач
вызывает подчиненных и говорит вернуть изъятое. Те возвращают, ессно,
70 баксов, а Серёга утверждает што было 90. Менты в непонятках. Замнач
выставляет подчиненных и просит сказать чесно, скока было зелени. Серёга
упёрся: - Было 90. Дело кончилось тем, што Серёгу с почётом отвезли
домой, а недостающие 20 долларов… привезли на следующий день.

В бытность мою прикомандированным аспирантом в Ленинградском институте
информатики и автоматизации АН СССР стал свидетелем следующего диалога.
Лаборатория, в которую я был прикомандирован, в частности занималась
обработкой изображений. В середине 80-х прошлого века это выглядело
достаточно забавно. На всю лабораторию был 1 персональный комп, и время
было расписано по часам, включая и ночное, а тестовое изображение
привозили на 5'дюймовой дискете ис Финляндии. В иллюстрациях к научным
статьям фигурировало фото одной единственной тестовой блондинки. Ну а на
отечественных монстрах серии ЕС решать задачи Image Proceeding было
очень проблематично. Так што занимались в основном теоретическими
изысками. А народ в лаборатории был остроумным, зубоскалились по любому
поводу, тем боле эпоха ежегодной смены генсеков. Ну и как-то раз
стебаемся на очередную тему, все ржут, а в это самое время мой микрошеф
истерически строчит што-то научное за столом и одновременно тоже
хохочет. Кто-то обратил на это внимание: -Коля, а ты-то чё смеёшься?
Кто-то другой моментально отвечает: - А он сразу читает то, што пишет.

Сотрудник приходит на работу в тапочках (конец ноября) и прихрамывает.
Спрашиваю, что случилось:
- Да ты понимаешь, в ванной поскользнулся! Там моя барышня купалась и
заляпала пол в ванной. Потом не вытерла.
- Как так? Обычно же наоборот девушки протирают за собой, а парни нет...
- Ну обычно и она протирает! Только я выгонял ее из ванной побыстрее,
спешил сильно.
- Ну и как, успел?
- Ага! В травмпункте первым был! :)

Предистория.
В 70-х годах прошлого столетия в школах был очень популярен немецкий
язык. Его преподавали чаще, чем английский наверное потому, что в те
времена еще было много преподавателей, которые прошли войну. Да и мы
росли и воспитывались на героическом прошлом наших дедов и отцов. Фильмы
"про войну" шли на ура и для нас между словами "гитлер" и "фюрер" стоял
знак равенства. и в 11 лет фюрером мог быть только Гитлер. Так вот сама
история.
В предверии дня рождения В. И. Ленина по всем предметам красной нитью
проходила тема Ленина. Ну и в нашем пятом классе на уроке немецкого
языка замечательная учительница Галина Григорьевна решила поднять эту
тему. А надо сказать, что немецкий язык мы только-только стали изучать и
словарный запас немецких слов был очень скуден. Так вот Галина
Григорьевна решила нас спросить, кем же был для нашего народа Владимир
Ильич. Но у нас ступор - мы же не знаем этого слова, мы его еще не
проходили. Но учителю хотелось, чтобы мы сами догадались. И стала нас
поднимать по одному и пытливо опрашивать как же так, вы же это слово
слышали сотни раз и в кино и по радио и в книжках читали, да что ж вы
тупые такие, да как же вам не стыдно не знать его. И с каждым новым
поднятым учеником она раздражалась все бльше и больше - до красных пятен
на лице. А у нас наоборот - дрожь в коленках, нам же всего по 10-11 лет.
В конце концов в раздражении она хлопнула учебником по столу и чуть ли
не крикнула, что Ленин наш Фюрер.
Как фюрер? Фюрером мог быть только Гитлер!!! Для нас, детей, это был
шок, этого не могло быть, чтобы Ленин стал Фюрером. То изумление и
удивление я помню до сих пор.

Приехал домой, смотрю - два чайника стоят: один мой, а другой с дачи.
Оказалось, мама принесла. На вопрос "А зачем?" отвечает - а то морозы
начнутся, в нем вода замерзнет. А просто воду нельзя было вылить. Вот
она какая, женская логика...

Пил "Рябину на коньяке". Читаю адрес производства: Краснодарский край,
г. Крымск, ул. Синева. Да, на такой улице алкоголь-то не делать грех..

Сегодня в прямом эфире Путин выдал. Мне кажется никто не заметил, а я
чуть с кресла не упал:
- ... решение было вынесено этим сра... этим самым комитетом...

Класс, смеялся долго:

"Некоторые россияне, как оказалось, слишком буквально восприняли
разрешение главы МВД России Рашид Нургалиев "дать сдачи" сотрудникам
правоохранительных органов, если те нарушают закон. Так, 24-летний
житель Перми Александр С. избил двух милиционеров, которые приехали по
вызову после учиненного им дебоша. Позже на допросе хулиган объяснил
свои действия тем, что бить милиционеров разрешил Нургалиев."

http://www.newsru.com/russia/04dec2009/perm_2.html

Мне эту историю рассказала наша главбухша. Ныне очень серьезная дама, а
когда-то после института - обычная раздолбайка. Она попала по
распределению на большое оборонное предприятие, в отдел, где все были
опытные работники, и только она и еще одна бывшая студентка -
молодые-зеленые.
В том отделе практиковались выходы на работу по субботам и воскресеньям,
за отгулы или двойную оплату. Выходил, конечно, не весь отдел, а 1 - 2
человека. Диктовалось это некоей "производственной необходимостью". Все
работники отдела довольно охотно выходили поработать в выходные, и
только две эти молодые девчонки постоянно отмазывались.
Но однажды ихний начальник каким-то образом вынудил их выйти в
воскресенье, хотя желания у них на это не было. В отделе в тот день
оказались только они двое. Чё тут началось! Сначала они обсудили все
свои девчачьи секреты, потом сели вязать, потом когда вязать надоело,
принялись скакать по столам и бросаться друг в друга тяжелыми альбомами
с разной технической литературой и т. п. Всё это с воплями и
истерическим смехом.
Так весело у них и прошел весь "рабочий" день. А наутро в понедельник
шеф их похвалил и выписал двойную оплату.
Такие вот были веселые времена.

Преамбула:
Помните старый анекдот: приходит мужчина в бар и просит бармена
налить двести грамм коньяка в стакан. Бармен наливает. Тогда мужик
просит дать ему три пустых бокала и наливает в каждый бокал из
стакана по сто пятьдесят грамм. Бармен удивлен: Вы - фокусник?
Да нет, - говорит мужик, - фокусник это вы, а я работник ОБХСС.
Да, был раньше Отдел Борьбы с Хищениями Социалистической Собственности.
Отдела не стало, но дело его живет и процветает. Теперь, собственно,
сама амбула: Прохождение весового контроля в России. Весьма
увлекательное занятие. Сопровождаю КАМАЗ, весом 10,5 тонн и груженый
грузом в 10 тонн. Сколько будет общая масса машины? Думаете 20,5 тонн?
Только не в доблестном ГИБДД. Заезжаем на весовой контроль,
взвешиваемся. Нагрузка на переднюю ось - 8,0 тонн, на среднюю - 8,5,
на заднюю - 8,0. Итого - 24,5 тонны. ДПСник говорит, у вас перегруз по
средней оси, с вас штраф 500 рублей. Откуда он взял еще 4 тонны, знает
только Господь Бог и Нургалиев. Первый умеет творить чудеса, а у
ведомства второго - своя арифметика.

Живу в одноподъездной девятиэтажке на девятом этаже. Надо мной
технический этаж типа чердак. На этом чердаке стоит железный шкаф,
из которого почти в каждую квартиру идет кабель местного
интернет-провайдера.
Вход на чердак закрыт железной решеткой с замком. Ключ у соседки.
7-00 утра. Просыпаюсь, кто-то звонит в дверь. Сонный иду к двери,
открываю. Стоит два молодца в сине-оранжевых спецовках, бодрые, веселые.
Спрашивают у меня: - У вас ключ от чердака есть?
Отвечаю: - Неа, у соседки должен быть. А вам зачем?
- Мы из интернета...
ЗЫ. Целый день перед глазами два веселых бравых молодца из интернета...

Лиманчик – спортивно-оздоровительный лагерь РГУ, расположенный на берегу
Черного моря в 2-х км от поселка Дюрсо. Котеджи, столовая, спортплощадка,
эстрада, - это только видивая часть айсберга. Поскольку путевок
хронически не хватает, то все соседние горные склоны усеяны палатками с
дикарями.
День в Лиманчике очень насыщен. В первой половине дня прогулки по берегу
моря в соседние поселки Дюрсо или Южозереевку, или по горной тропке в
Абрау. Здесь в каждом доме рады гостям: пригласят в беседку во дворе,
угостят домашним вином, и с собой дадут. За деньги конечно. По дороге
назад приятно погрузиться в ласкающую морскую воду и выпить несколько
глотков холодного сухого вина.
После обеда и тихого часа нужно спешить на спортплощадку, где начинаются
волейбольные и теннисные турниры на вылет. Вечером нужно успеть на
студенческий концерт, фестиваль песен или просто дискотеку. После
полуночи, когда в лагере объявляется отбой и гаснут огни, публика
перемещается на пляж, где под свет костра или свечей звучит музыка под
гитару или плеер и веселье продолжается.
Ближе к утру начинают разносить дрова. Как-то среди ночи, лежа в
палатке, слышу топот ног и хруст веток – как будто стадо мамонтов идет
на водопой. Слышу: «Место в палатке есть?» Отвечаю: «Да. Имеется».
Неожиданный вопрос: «Дрова возьмете?» Отвечаю: «Нет, спасибо, у нас
примус». Мне с упреком: «Дрова – это маленькая девочка. Она очень
устала, а нам тяжело ее нести».
Да, студенты веселый и бесшабашный народ.