Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Анд
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

09.12.2009 / Новые истории - основной выпуск

Устроился как-то я работать системным администратором в одну контору.
Под одной "крышей" куча фирм, фирмочек и фирмушечек по современному
"холдинг". И вот в одной фирмочке поменяли главного бухгалтера. На это
место назначили даму, которая до этого исполняла обязанности простого
бухгалтера. И вот как-то она подошла ко мне и начало разговор издалека,
мол, а давай-ка мы с тобой разработаем в свободное от основной работы
время на базе 1С совершенно новую конфигурацию, заточенную под наши
специфические условия, все очень сильно удивятся и нас с тобой
офигительно повысят и будет нам не жизнь, а сказка. Картина с лету
понятно, даме надо на новом месте себя проявить, а паренька можно и "за
спасибо" поиспользовать. Только ведь прямым текстом послать её куда
следует - себе дороже, поэтому начинаю объяснять, мол, нету у меня
"свободного от работы времени", поскольку платят мало и я ещё в двух
местах подрабатываю в это самое время (что было совершеннейшей правдой).
Дама не унимается - уж больно вариант интересный. - "Да ты," - говорит -
"ещё подумай, мол, я тебе задачу чудесным образом поставлю, я в этом
деле петрю, поскольку сама раньше программистом работала (пока в
бухгалтеры не перешла), и если раньше я была программистом с большой
буквы "П", то теперь я бухгалтер с большой буквы "Б"!"
Как у меня хватило выдержки не засмеяться - до сих пор понять не могу!

03.11.2009 / Новые истории - основной выпуск

Было в прошедшие выходные.
Захожу в ближайший продуктовый магазин. На кассе в винном отделе висит
объявление: "Акция: покупателю бутылки водки такой-то марки - бутылка
пива такой-то марки бесплатно!"
Спросил у продавца: "Что ж название акции не написали: Водка без пива -
деньги на ветер!"

01.06.2004 / Остальные новые истории

Иду сегодня на работу и случайно заметил объявление
Уважаемые жильцы!
В ближайшие недели!
В квартирах вашего дома будут проводиться ремонтные работы:
- подгонка кривизны окон
- ремонт запоров
... дальше я читать не смог

26.12.2011 / Остальные новые анекдоты

"Человек, который придумает, как бить людей в лицо через интернет,
заработает миллионы". - А который придумает защиту от этого - миллиарды.

26.11.2006 / Повторные истории

Президент США, Джорж Буш, как известно, черпает свое вдохновение из
Библии. "Иисус - мой самый любимый философ", заявил Буш однажды. К
примеру, американский президент выступает против брака между
гомосексуалистами, так как сама Библия не приемлит такого брака.

Недавно, одна известная радиоведущая в США высказалась в поддержку Буша,

отмечая, что гомосексуализм является извращением: "Так сказано в Библии,

в третьей книге Моисеева, Левит, глава 18".
Несколько дней спустя эта радиоредакция получила открытое письмо одного
из радиослушателей:
"Благодарю вас за вашу заботу об обучении людей Закону Божьему. Я
многому научился, слушая вашу программу, и я всегда делюсь полученными
знаниями с окружающими меня людьми. Но у меня все еще остались
некоторые
вопросы по поводу нескольких библейских законов и мне нужна ваша помощь,

чтобы правильно их истолковать.

Например, я хотел бы продать мою дочь в рабство, как это указано в
Исходе, глава 21, стих 7. По вашему мнению, какую цену я могу за нее
запросить?

В той же книге Левит, глава 25, стих 44, сказано, что если я хочу иметь
рабов, то должен купить их у соседних народов. Мой друг утверждает, что
это относится только к мексиканцам, но никак не к канадцам. Не могли бы
вы разъяснить мне этот стих? Почему я не могу иметь канадских рабов?

Я знаю также, что не должен прикасаться ни к какой женщине, если у нее
идет менструация, как сказано в книге Левит, глава 18, стих 19. Как мне
узнать, идет ли у нее менструация? Я пробовал несколько раз спросить об
этом напрямую у моих знакомых, но они почему-то все обижались.

У меня есть сосед, который продолжает работать по субботам. Исход,
глава
35, стих 2, ясно говорит, что такой человек должен быть предан смерти.
Обязан ли я убить его собственноручно? Не могли бы вы избавить меня от
этой щекотливой обязанности?

Да, также: Левит, глава 21, стих 18, говорит, что нельзя приближаться к
святилищу тому, у кого проблемы со зрением. Я же пользуюсь очками при
чтении. Мое зрение должно быть обязательно стопроцентным? Можно ли
занизить несколько это требование?

Последний вопрос. Мой дядя совсем не уважает то, что сказано в Левите,
главе 19, стих 19, высаживая на своем дворе два разных вида семян. Так
же и его жена, которая одевается в одежды из разнородных нитей, а
именно, из хлопка и нейлона. А еще случается дяде моему злословить. Так
скажите, должны ли мы выполнить всю эту достаточно трудоемкую процедуру
целиком, а именно собрать всех жителей нашего городка и закидать
камнями
дядю с тетей, как это сказано в Левите, главе 24, стих 14? Может, мы
просто могли бы сжечь их живьем в тихом семейном кругу (Левит, главе 20,

стих 14)?

Жду с нетерпением вашего ответа. Еще раз спасибо, что напомнили нам,
что
слово Божие вечно и неизменно. Только так и не иначе".

18.11.2004 / Комментарии

Что касется 500 рублей за голосование граждан Украины в Московском
посольстве. Это деньги не за голосование а за постановку н аконсульский
учет. Без этого человек не может относится к данному избирательному
участку. Это все равно что москвичу поехать без открепительного талона
в Тулле голосовать. Как вы думаете даут ему восползоватся его
констиуционным правом не по месту регистрации?

10.09.2001 / Остальные стишки

Если б я имел коня это был бы номер
Если б конь имел меня Я б наверно помер.

09.02.2004 / Остальные новые анекдоты

Мюллер таки раскусил Штирлица.
И долго плевался

18.03.2014 / Остальные новые анекдоты

Американцам таки удалось сделать самолет-невидимку!

26.01.2004 / Остальные новые анекдоты

Перед сексом главное что? литр томатного сока :)

Анд (11)
1
Рейтинг@Mail.ru