Поиск по автору:

Иду домой. Поздний вечер. Передо мной идут две девчушки – тинейджерки.
Расфуфыренные по полной программе. Обе – без шапочек, хотя на улице -
-15Сº. У одной руки в задних карманах брюк, у другой – в передних.
Комментирую это событие: «Ну, конечно, мозгов нет, отмораживать нечего,
поэтому и греем самое дорогое: одна спереди, другая – сзади».
Реакция последовала незамедлительно. Как по команде, не оборачиваясь, не
сговариваясь, они одновременно, вытаскивают руки из карманов и
натягивают на головы капюшоны. После чего запихивают руки в карманы: та,
что держала в задних – в передние, та, что в передних – в задние.
Это комментировать я уже не смог.

Преамбула:
Помните старый анекдот: приходит мужчина в бар и просит бармена
налить двести грамм коньяка в стакан. Бармен наливает. Тогда мужик
просит дать ему три пустых бокала и наливает в каждый бокал из
стакана по сто пятьдесят грамм. Бармен удивлен: Вы - фокусник?
Да нет, - говорит мужик, - фокусник это вы, а я работник ОБХСС.
Да, был раньше Отдел Борьбы с Хищениями Социалистической Собственности.
Отдела не стало, но дело его живет и процветает. Теперь, собственно,
сама амбула: Прохождение весового контроля в России. Весьма
увлекательное занятие. Сопровождаю КАМАЗ, весом 10,5 тонн и груженый
грузом в 10 тонн. Сколько будет общая масса машины? Думаете 20,5 тонн?
Только не в доблестном ГИБДД. Заезжаем на весовой контроль,
взвешиваемся. Нагрузка на переднюю ось - 8,0 тонн, на среднюю - 8,5,
на заднюю - 8,0. Итого - 24,5 тонны. ДПСник говорит, у вас перегруз по
средней оси, с вас штраф 500 рублей. Откуда он взял еще 4 тонны, знает
только Господь Бог и Нургалиев. Первый умеет творить чудеса, а у
ведомства второго - своя арифметика.

Прочитал сегодня в местных новостях: "В Новосибирскую область не пустили более 600 килограммов фруктов и овощей из Казахстана. На ФКП «Карасук» было задержано 531,2 кг сушеных абрикосов, а также свежие сливы, арбузы, дыни, яблоки и томаты общим весом 70 кг." (Оригинал здесь:https://news.mail.ru/economics/26528703/?frommail=1)
Вы представляете, какой это труд, перебрать несколько фур с 20-тонным грузом, чтобы не пустить 531,2кг(!!!!) сушёных абрикосов и 70кг арбузов, дынь, яблок и томатов?? А вы говорите "нет качества"...

КАК ОПУБЛИКОВАТЬ СМЕШНОЙ РАССКАЗ
1. Расскажите историю себе самому. Если Вас не стошнило и Вам кажется, что Вы минимум - Петросян, запишите историю на бумаге.
2. Прочитайте историю своему знакомому. В процессе чтение контролируйте глаза знакомого. Если в них появилась вселенская тоска и желание устроить конец света раньше декабря 2012 года, значит рассказ Вам не удался.
3. Если Ваш подопытный знакомый дослушал рассказ терпеливо до конца,и не улыбнулся, значит нужно было предварительно объяснить ему, в каком месте рассказа смеяться. Публиковать такой рассказ нежелательно, иначе Вас могут пригласить в "Аншлаг" всю жизнь читать тупые рассказы.
4. Старайтесь избегать фраз "Мы все дружно ржали", "все упали", "ржунимагу", "все выпали в осадок" и подобных. Не нужно сообщать миру, что все Ваши знакомые - коллеги по палате в отделении для умственно отсталых.
5.Если Ваш рассказ понравился знакомым и вызвал улыбку, можете набрать текст на компьютере.Обязательно используйте функции "поиск орфографических ошибок" и "поиск своей учительницы русского языка и вынимание её из петли." В крайнем случае, попросите проверить текст хотя-бы того, кто пишет слово "вообще" без ошибок.
6. Избегайте использования жаргонных слов и языка, на котором вы общаетесь "в своей тусе". (Особенно это касается программистов). Если Вам хочется похвастаться, какой Вы крутой и продвинутый, Вам прямая дорога на сайт "придурки.здесь".
7. Написав короткую смешную историю грамотно и без ошибок, опубликуйте её на сайте "Анекдоты из России" и наслаждайтесь заслуженной славой!

P.S. Специально для Хлыновских, Хренозавров и других любителей воровать чужое: данные советы зарегистрированы в "Обществе Анонимных Авторов".

Несколько минут до открытия Олимпийских игр. Всё настойчивее и надоедливее меня призывают принять участие.
Они не понимают, что у меня в жизни уже БЫЛА моя Олимпиада.

Не смешно. Скорее грустно. И опубликуют под чужим именем. Если найдутся желающие.
Подавляющее большинство сайтов, как и юмористический сайт "Анекдоты из России"
предлагают оставить комментарии только в рамках соц.сетей. Или никак. Победившая демократия.
Иллюзия свободы для других. Весь мир - иллюзия.

Я обращаюсь ко всем, кто мало ест и мало спит: Не парьтесь, это глисты!

Современные "креаторы" настолько уверены в своём таланте и что "peaple
схавает всё", что рождают просто шедевры.

Реклама сериала по телевидению (Один из центральных каналов): На экране
главный герой говорит героине: "выйдешь из квартиры - сломаю ноги!"
Следом жизнерадостный голос диктора: "Смотрите на нашем канале: "Ключи
от счастья!"

Не знаю, может у кого-то это действительно счастье?