Новые истории - основной выпуск

Было дело с месяц назад...
Пришли ко мне два друга. Ну в гости с пустыми руками никто не ходит и
они не нашли ничего лучше, как принести бутылку водки Парламент,
какой-то горилки (Немирофки кажется) и немерянного кол-ва пива.
Накрыли стол, выпиваем, общаемся... ну все как у людей.
Леха - медик по специальности, немного увлекается техникой всякой, а
Вадим программист. Оба носят очки, среднего телосложения.
Про Вадима расскажу подробнее. Он с детства помешан на самооборне,
единоборствах и всяких видах боевых искусств. Не совсем понятна его тяга
к этому делу, толи в школе его обижали, а может головой с дерева упал,
но суть не в этом.
Теперь он ходил на занятия капоэйрой. Это такой вид боевого ускусства...
ну бразильцы там у себя прыгают как обезьяны, махают руками и ногами в
воздухе, порой достаточно успешно, делают всякие кульбиты ну прям как
Дакаскос который Марк. Больше напоминает танец пьяного бабуина, но
выглядит порой устрашающе.
.. И вот мы достаточно налакавшись спиртного, ведем разговоры на
различные темы. Вадима понесло в свою степь и он нам стал доказывать,
что капоэйра это очень круто! Что он вырубит 5 здоровых мужиков с
дубинами и т. д. Порывался нам это продемонстрировать, но мы успешно
отмахались от его попыток причинить нам физический вред, да и поломанную
мебель ремонтировать не очень хотелось.
Вечерело.. Меня уже изрядно кренило в сторону кровати и вырубало на
ходу.
Эти хлопцы пошли прогуляться и подышать свежим воздухом, а я заснул.
Проснулся от резкого запаха непонятно чего, который как нашатырный спирт
ударял в мозг.
Вадим был в ванной, а Леха стал рассказывать что же все-таки произошло.

Мой дом самый крайний и через 50 метров от него начинается лес. Перед
лесом стоит домик огороженный забором, а вокруг забора есть коллектор
сточных вод, и этот коллектор больше напоминает ров с водой вокруг
зАмка.
Ну вышли они, походили перед домом, решили прогуляться по лесу и пошли
по тропе, которая проходит рядом с тем самым домиком. Леха идет впереди,
а Вадим следом за ним. Что-то активно обсуждают и Вадим говорит: "Смотри
че покажу! Супер прием из капоэйры!" Леха подумал, может там прыжок
какой с ударом тремя ногами в воздухи или еще чего, но стало как-то
тихо. Леха обернулся, нет Вадима! В мыслях пронеслось "Ни хрена се
Копперфилд! Пропал!" А кругом деревья и кустья вдоль рва. Слышит Леха,
что-то булькает и шуршит в стороне от тропы. Подошел и его взору
открылась следующая картина - в протухшей воде (30-40 см) сточного
коллектора на глубине около метра лежит тело Вадима, материться, но
слышно только буль-буль-буль и т. д. ворочается, а встать не может.
Достал он его из этой канавы. Туфли в дерьме у обоих, Вадим вобще с
головой в этой гадости, очки утопил, а за ними лезть обратно уже не
хочется.
.. Пришли домой, отмылись, но запах гостей стоял еще 2-3 дня. А Вадиму
прилепилось сразу два прозвища - Копперфилд и Боевой водолаз.

Сейчас уже не так смешно, да и рассказывать я толком не умею. Конечно,
это нужно было видеть и нюхать. Теперь на предложение "Вадим, пойдем
погуляем, в лесу пивка попьем" он улыбается и вежливо отказвается.

Батя рассказывал.
Учился он в институте на зоотехника. Пятый курс. Приходит время госов
(гос. экзаменов), выходит защищаться чувак. Челу задают вопрос, что
такое скотомогильник. Он отвечает что это место где павших от болезней
животных захоранивают. Преподы кивают мол все нормально. И тут его
почему то клинит. Он продолжает потом типа это место асфальтируется и
ставится будочка. Преподы в шоке типа а будка нафига? Он ответил для
продавцов мяса.
В конце выяснилось что у парня на нервной почве или от напряженной учебы
сдвиг произошел, его прямо с института на агафуровские дачки забрали.

РЕДКИЙ ЧЕРНОМОРСКИЙ РАСКЛАД
В студенческие годы отдыхал я как-то на черноморском побережье в
пансионате одного из краснодарских НИИ. Директор этого НИИ приезжал в
пансионат каждую неделю по пятницам, как положено вместе с женой,
отдохнуть, покупаться, а самое главное поиграть в преферанс, коей
настольной и пляжной игры был большим любителем.
Компания сложилась такая: директор, Миша-молодой начальник отдела НИИ, я
и, как ни странно, жена директора, которая сама не играла, но стояла за
спиной у мужа и время от времени подавала реплики "по ходу пьесы".
Как-то директор заказал семерную игру, Миша спасовал, я завистовал и
открыл карты. Выпал редкий расклад (в общаге за мой практику такой был
лишь однажды), когда с 33%-ной вероятностью правильного выхода с моей
руки директор оставался "без одной".
Пока я размышлял, помучить ли мне директора аки шпиона-диверсанта
Мищенко по методу капитана Алехина из богомоловского "Момента истины"
или просто довериться судьбе и попробовать угадать масть, директор вдруг
сам положил карты со словами: -Своя игра!
- Ну, какая же это своя игра?! Мы пойдем вот так, и Вы "без одной"!
Директор все понял, смешал карты, игра продолжилась. И вот минут через
10 жена директора произносит замечательную фразу:
- А ведь если бы ты карты раньше времени не открыл, они могли бы и не
угадать!
Большой опыт руководящей работы все же сказался. Директор мысленно
досчитал до ста, улыбнулся и произнес:
- Пошла бы ты, дорогая, искупаться, что ли! Море сегодня уж очень
хорошее...
Леонид Хлыновский

Мужчины тоже краснеют?
Молодой папаша пришел забирать из сада свое малолетнее чадо, мальчику
еще трех нет, говорит еле-еле. папа одевает его и замечает что рубашка
чуть надорвана. спрашивает у сына: почему порвана рубашка. на что сын
отвечает: одна плохая девочка порвала, (и громко так, на всю группу)
СУКА!!!
Теперь я точно знаю! есть мужчины которые умеют краснеть!

Несколько лет назад было.
Недалеко от работы есть неплохая аптека и поскольку я собирался в гости,
заглянул с целью купить РТИ (резино-технические изделия). А в этой
аптеке они неплохие. Такие, российские и проверенные электроникой. Не
рвутся, как всякие там разные импортные. И стоили тогда по 2.50 за
штучку. Надо сказать, что пенсия у меня по выслуге и выглядел я тогда
при своих 45 на 38 примерно.
Автоматом спросил, полагаются ли пенсионерам скидки.
- Да, 5%, но со ста рублей.
Недолго думая говорю:
- ну тогда давайте мне на сто.

Только что прислала подруга по аське:

"прикинь, я вчера пила пива, а мне туда упала оса... я ее не заметила и
проглотила... а эта сучка меня ужалила внутри... пипец... пришлось
скорую вызывать... попила пивка...."

Зима. Киев. "Скоростной трамвай".
Поздно вечером возвращаюсь с "гулек", но трезвый )).
Трамвай наполовину пуст, все чинно, мирно, все уставшие.
На одной из остановок трамвай останавливается, и водитель вежливо просит
всех покинуть вагоны. Типа "бла-бла трамвай не исправен, пересаживайтесь
в следующий".
Все безропотно выходят. Все бы на этом закончилось, не попадись в
трамвайчике какая-то вреднючая тетка.
Она не вышла из трамвая, а начала громко вопить - "Чтож это, люди,
делается? Я заплатила за проезд, а меня просят выйти". Водитель
несколько раз уже более настойчиво просит всех покинуть вагоны, а тетка
все более яростно вопит в ответ, что никуда она не выйдет, а будет
теперь сидеть "назло врагам злым". Люди стоящие на платформе пытаются
образумить тетку, указывая, что сзади уже стоит следующий трамвай.
После 5 минутного препирательства водилы с "вреднючей теткой", все
понимают, что вариант гиблый и начинают уговаривать водителя везти "к
чертям" эту "язву", потому что сзади уже подъехал трамвай, и все хотят
сесть и ехать дальше.
Разозленный теткой водитель, скрепя зубами, влазит в кабину, закрывает
двери. Трамвай трогается.
Теперь апогей.
Когда первый и второй вагоны проезжают платформу, трамвай, вдруг,
притормаживает и останавливается. Все присутствующие поворачивают
головы, чтобы посмотреть что случилось.
Открываются двери первого вагона и... по короткой дуге из дверей
вылетает "вреднючая тетка" и плашмя падает в сугроб. За ней по высоким
траекториям следуют две теткины сумки.
Дверь закрывается и трамвай уезжает.
...........
Люди, только входящие на платформу, сильно удивлялись, почему это
стоящие на платформе пассажиры дружно аплодируют уходящему в морозную
ночь трамваю.
Занавес.

Прихожу на работу (уголовный розыск) и говорю нашему заму:
- Слыхал, Михалыч, по результатам опроса общественного мнения граждане
все-таки милицию не любят, а боятся.
А Михалыч, задержавший на своем веку немало преступников, 18 лет стажа,
подполковник, отвечет:
- Да знаешь, Вить, я как узнал, сколько сейчас постовые по первому году
службы получают, сам теперь их боюсь...

Ростов. Сегодня еду на работу по одному из центральных проспектов.
Недетская пробка. Ползу в крайнем левом ряду. Передо мной Газель
грузовая. И тут между нами нагло вклинивается ГИБДДшная машина с
мигалкой и матюгальником на крыше. Ну и ладно ползем дальше. И тут
водитель газели, видимо задолбаный пробкой и жарой (у нас сейчас под
+40С) разворачивается через двойную сплошную, намереваясь ехать в
обратном направлении. Гаишники все это наблюдают видимо в полном афиге,
но совершенно спокойно выдают в матюгальник: - Водителю газели медаль
за храбрость. Притормози у обочины - сейчас вручим!
Вот такие у нас юморные испекторы.

Еду сегодня по трассе, трасса совершенно пустая, ни души, и надо мне
развернуться. Еще раз убедился что никого нет и развернулся через
двойную сплошную. Проехал 100м и вдруг откуда ни возьмись появился в рот
ебись...
Гаец: Ага, разворот через двойную сплошную...
Я: Нихуя там разрыв
Г: Не было там разрыва
Я: Был
Г: Не было разрыва
Я: Был
Г: НЕ БЫЛО РАЗРЫВА!!! Я ТАМ ЕЗЖУ КАЖДЫЙ ДЕНЬ И ТАМ НИ РАЗУ НЕ БЫЛО НИ
ОДНОГО РАЗРЫВА!!! НИ ОДНОГО РАЗРЫВА!!!
Пауза и гаец вдруг начинает дико ржать и плюхается в ментовоз
Г: АААААА НИ ОДНОГО РАЗРЫВА!!! БУГАГА!!! ЕЗЖАЙ, ЕЗЖАЙ ОТСЮДА НАХУЙ!!!
БЛЯ, НЕ БЫЛО РАЗРЫВА... ЫЫЫЫ

Антон Уральский, с меня пузырь за спасенные права ;-)

Как-то раз одолела меня в очередной раз любовь к порядку. Объектом любви
решила сделать антенный кабель, подведенный к телевизору, который как
попало болтался и все время попадался под ноги и путался об ножки
мебели. Заколебал болтаться, короче. Я решила прибить маленькие гвоздики
к плинтусу, загнуть их и этими крючочками прижать кабель к плинтусу.
Мучилась долго, но сделала, с чувством выполненного долга включаю
телевизор - не работает! Белый снег на черном экране! На всех каналах!
Бросилась все проверять, штекер воткнут, провод нигде не пробила, на
всяк случай оторвала все свои гвоздики, все равно снег вместо
изображения. Так ничего и не придумав, плюнула, телек выключила, пошла
другими делами заниматься. Через какое-то время включила радио, а там на
всех станциях на все лады обсуждают пожар на Останкинской башне...
Про себя подумала - не фига себе, кабель прибила... Аж телебашня
загорелась!

Все наверное знают анекдот про грузчика, который говорит: "На х.я до
х.я нах.ярили, расх.яривайте на х.й!" Типа - ненормативная лексика на
все 100%. Но это анекдот. А в жизни бывает и покруче.
Еду в автобусе. Весна, распутица. Автобус тормозит на остановке. На
ступеньке стоит пролетарий, готовый сойти вниз. Дверь открывается, и
перед ним - хлюпающая грязь метров так на 300 до ближайшего асфальта.
А идти надо. И он восклицает:
- Блядь, пиздовать-то на хуй - я ебу!
После чего сходит со ступеньки в грязь и идет в нужном ему направлении.

И ведь что характерно - не обдумывал он свою феноменальную фразу! Сама
собой родилась и вырвалась. Такой вот экспромт...

Абхазия.
Два мобильных оператора.
Звонок одному из них.
- Какой тариф за минуту соединения с Испанией?
- Это СНГ?

Наблюдал оригинальный способ покупки презервативов для тех, кто
стесняется. Взял на заметку не потому, что особо стеснялся (меня в
сексуальном плане уже давно мало что может шокировать или сдискомфортить),
но я тоже не люблю покупать оное изделие №2. В основном, из-за
чувства нездорового юмора. Ну не могу удержаться от того, чтобы спросить
про размер, уделить внимание вкусу, сказав, что мой самый любимый - со
вкусом копченой колбаски, спросить про усики, уточнить "... а он ими
шевелит в процессе?..." и т. д. В итоге, стесняются уже фармацевты, а
публика поглядывает на меня так, что становится неудобно уже совсем по
другому поводу.
Итак, рецепт от парнишки, лет 19-20ти, для стеснительных, по пунктам:

1) В своей районной поликлинике набираете (тайком или явно) кучу
бланков для рецептов. Обычно этого добра - хоть жопой ешь в кабинете
любого врача, ибо без печати - это всего лишь бумажка.

2) Своей рукой вписываете туда словосочетание "Гондонус обыкновенус" или
типа того. Для знающих латынь - вдвойне солиднее.

3) Молча подаете "рецепт" аптекарю. Получаете желаемое.

Как показывает психологическая практика, окружающие люди при подаче
рецепта априори настраиваются на безразличие ( мол, что-то серьезное
покупает, нам смертным не понять ) и не обращают внимания. А фармацевтов
специально дрессируют на то, чтобы не акцентировать внимание на
"интимных" препаратах, типа изделия №2 или свечей от геморроя. Правда,
никто об этом не знает. А если и догадывается, то все равно не верит.
Так что скорее всего, даже самый "веселый" продавец скорее улыбнется про
себя и с серьезным видом выложит вам желаемое. Что, собственно, и
произошло у меня на глазах (фармацевт - парень, лет 28-ми, ухмыльнулся,
но виду не подал). Зато подал желаемое, причем, завернутое в фирменный
пакет. И с ухмылкой посоветовал использовать аккуратно, мол, по
истечении срока годности или при неправильной эксплуатации возможны
побочные эффекты. Оба товарища ( покупатель и продавец ) взаимно поржали
и разошлись. И никто не понял, что я боковым зрением увидел на "рецепте"
ТЩАТЕЛЬНЫМ ПОЧЕРКОМ ( не знаю, что больше рассмешило фармацевта ) тот
самый "Гондонус обыкновенус".

Диалог:
...
- Блин, все грузчики такие тупые...
- Это вы мне?
- Нет, не вам! Кстати, а вы кто?
- Я по объявлению грузчиком устраиваться...

Только что четырехлетний сынишка порадовал. Поливаю огород из шланга,
а сынуля рядом колбасится. Постепенно вместо огорода начинаю поливать
(вернее пытаться) сына. Он не дурак и держится на безопасном расстоянии и
издали подначивает. "А я сухой, а я сухой!!!" Ну я в ответ постреливаю в
него из шланга, но не достаю. Но нажитый годами опыт в конечном итоге
побеждает молодость и азарт сына, и он приближается на нужную дистанцию.
"А я сухой, а я сухой!!!" Залп! "А я... А я..... (и тут сын изрекает с
победой в голосе) ВЫСОХНУ!!!!"

Дед с внуком 9-тилетним, проведшим большую часть времени в период
учебного года перед телевизором, пришли в огород за сорняковой травой
для гусят.
Внук спрашивает у деда:
- Дед, а чей это огород?
- Соседский.
- А что эта трава соседу не нужна?
- Может и нужна.
- Так, а если он нас увидит, то что будет?
- Да заставит обратно сажать эту траву.
- А я тогда убегу!
- Ну он на тебя в суд подаст.
- Так у него же свидетелей нет!
- Ну я буду свидетелем.
- Не-е-ет, деда, ты не можешь, ты соучастник.

Подходит сын (8 лет) и говорит: мама, почему у тебя духи есть, а у папы
нет?
Отвечаю - у папы есть туалетная вода. Сын: вот всегда так - женщинам
духи, а мужчинам вода из туалета.

Жена сварганила на ужин супчик гороховый с копченостями. Прибежал сын
Вовка, налил супа в тарелку, сидит уплетает.
Заходит жена и спрашивает: - Ну, как супчик?
Вовка моментально отвечает: - Вкусно! Как орбит "Гороховый суп"!

Я едва чаем не захлебнулся от смеха...

Навеяло историей о беспосадочнном перелете в США Валерия Чкалова, где
ведущая назвала его "беспощадный перелет".
Лет пятнадцать назад работал в налоговой инспекции и там предприниматель
пишет заявление на предоставление вычетов по подоходному налогу: "Прошу
предоставить вычеты по подоходному налогу на меня и двух несовершенных
детей"

Один из дней, в небольшом тренажерном зале стоит девушка лет 19-20,
загорелая, высокая с дерзким взглядом, в миниатюрных шортиках и топике,
на котором нарисована кошка (важно). И делает разные там физические
упражнения. Идет уже 2-й час занятий, поэтому девушка уже значительно
устала. Инструктор грит ей мол последнее упражнение (согнутые перед
грудью руки с гантелями развести в сторону по 120 раз - 3 подхода) и он
ее отпустит домой. Девушка уже еле-еле выполняет задание, начинает
откровенно халтурить... Подходит инструктор: "Разводи, разводи руки до
конца, покажи свою киску".

Расскажу вам, уважаемые и терпеливые газеточитатели, одну занимательную
и, главное-целиком реальную и правдивую историю про доблестных наших
докторов, точнее, про их рабочие и пьяные будни..... Итак, в уездном
городе N.. в операционом блоке под самый из самых НОВЫХ ГОДОВ дежурила
бригада..... И как положено у наших прекрасных и загадочных докторов,
которые несмотря ни на что тоже люди, они решили отметить все как
положено, ммммм выпивоном и закусоном... На радость Эскулапов, именно
под НГ получили они честно заработанную получку, да еще и премию в
придачу. Так что разгуляться было как, было с кем, было где и было за
что. Мало того, по счастливой случайности и оказии в такую изюмительную
для всего нашего народе ночь при оперблоке остался дежурить не
кто-нибуть, а сам ЗАВ, т. е. заведующий отделением. По неписанному
правилу, заведенному еще Гиппократом, не меньше, ЗАВ на то и ЗАВ, чтобы
на такие мероприятия давать веселых шуршащих бумажек больше всех,
поскольку он-то их больше всех и получает. Собрали деньги, притом
столько, что хватало даже на бутеры с черной икоркой и баклажанной в
придачу, не говоря уже обо всем остальном. Полученные непосильным трудом
гроши уже слегка дрожащими руками( понятно от чего;))))) вложили в в
лапку анестезиолога с наказом купить все по списку. Скажу я вам, что
список этот немного по длине напоминал египетский свиток, но праздник
есть праздник! Анестезиолог ушел, а все радостно занялись приготовлением
к торжествам...... Часы пробили уже 10 часов, а кормильца все нет....
Все отделение уже немного не в себе....... Прошел еще час, доктора и
метсестры, не исключая даже санитарок, уже кроют гонца такими словами,
что вся преисподняя содрогается! Наконец часиков этак в 11-23 появляется
тело анестезиолога, только тело, так как разум его уже далеко за
водочными испарениями и прочими прелестями.... Раздалось дружное"ФФФФу,
пришел, пусть напился за наши кровные но хоть что-то принес"И точно,
через плечо цвета отечественной медицины была перекинута сумка
необъятных размеров, в которой что-то соблазнительно булькало, терлось и
перекатывалась."Принес?????"- раздались дружные возгласы."ММммда"-
выдохнул испарения огненной водицы анстезиолог и при этом хитро
улыбнулся. Громыхнув по столу сумкой, он раскрыл ее с довольным видом
извлек...............17 БУТЫЛОК ВОДКИ И ОДИН "СНИКЕРС"!!!!!!!
Представьте себе эту картину, уважаемые читатели, и вы сразу поймете,
почему утром сей элемент красовался на самой роже лица с таким
великолепным фонарем, что просто загляденье! Хорошо еще, что денег-то
оставалось, немного, но икорку кушали только заморскую, баклажанную....
На этом все, пожалуй...

Приколы нашего банЧка.

Монотонность будней регулярно скрашивается перлами коллег.

№ 1
Сотрудница (задумчиво, ни к кому персонально не обращаясь):
- Что бы такое съесть, чтобы похудеть?...
Коллега мужского пола:
- Глистов!

№ 2
Другая сотрудница (восторженно):
- Представляете, я вчера каталась по Москва-реке на таком теплоходике,
совершенно не приспособленном для перевозки людей!...
Сотрудник:
- С моста на баржу свалилась, что ли?

№ 3
Приятель (в столовой, ковыряя вилкой очищенное куриное яйцо в салате):
- А вот интересно, они их руками чистят, или у них есть машинка для
очистки?
Я (себе под нос):
- Ага. И еще одна для почесывания...

Сегодня ходил в магазин за продуктами. Купил, в сумку сложил, уже
собрался уходить и тут мое внимание привлекает отдел "1000 мелочей"
(ну там батарейки, бижутерия и всякая всячина). Среди "мелочей жизни" я
увидел игральные кости ( на работе, когда нечего делать, в основном в
обед, мы играем в нарды, а кости или большие, или маленькие, а здесь
прям стандарт) и попросил 2 штуки (хочу обратить внимание, что
продавщица не русская). Продавец достает с витрины 2 пакетика полные
кубиками и спрашивает "Какие?". Я не понял и смотрю на нее
недоумевающе... Она переспрашивает: "Какие именно: аднерка, двойка,
шестерка..." В душе я ржунимагу :) Ну, я ей так тактично объяснил: "Они
все одинаковые". Заплатил. Девушка вытаскивает 2 штуки и говорит: "О,
смотри, была двойка - шестерка, а теперь аднерка - петерка..." Тут уже я
не сдержался :-))

Еще немножко о плохом английском и об овечках...

Индия – не Греция, факт. Ибо, если, по слухам, в Греции есть все, то в
Индии кое-каких вещей нет. Про отсутствие тротуаров и темного пива я уже
говорил. А еще в Индии нет овечек.
Рассказываю.
Наша бабушка коллекционирует овечек. Всяких. Стеклянных, плюшевых,
керамических. И мы, соответственно, когда ездим в отпуск, обязательно
стараемся ей какую-нибудь овечку оттуда привезти.
Отступление в сторону. В Черногории, например, мы, будучи на экскурсии,
вместо того, чтобы смотреть старинную крепость, битый час с безумными
глазами шарились по набережной с целью прикупить экзотическую
сербско-хорватскую овечку. Много чего интересного видели. Например,
глиняную корову-колокольчик. Вместо колокольного язычка у нее внутри
висит на ниточке отдельно вылепленное глиняное вымя. Рассмотрев
повнимательнее, мы поняли, что это не вымя. И что это не корова. Это
бык. И бабушке такое дарить неприлично. Пришлось купить примитивную
плюшевую овечку.
Но это я отвлекся.
Таки овечек ни в одном индийском магазинчике нет. Уже устали
высматривать. И тут мы видим...
Мы же были в Индии аккурат на Рождество. И вот мы видим витрину, которая
любовно оформлена пасторальной библейской сценкой рождения Христа.
Фигурки Иосифа, Марии, рядом трое корявеньких волхвов, младенец в яслях,
здоровенная надувная звезда и... овечки.
- Слушайте, - сказал я, - давайте купим одну овечку прямо оттуда, с
витрины. Пусть нам это кучерявое создание вытащат из общего стада. Их
там пять штук, хозяевам не все равно?
Хрен там.
"...Нет, господа, овечки по отдельности не продаются. Но если уважаемые
покупатели желают, то хозяин лавки с огромным удовольствием продаст нам
всю эту подборку целиком. Вместе с волхвами, звездой, младенцем и
родителями младенца. За соответствующую цену, разумеется... "
Мы прикинули, что ради одной овечки покупать всю эту малохудожественную
композицию размером метр на полтора нам как-то не с руки, и вежливо
отказались.
А дальше такие витрины начали нам попадаться на каждом шагу. Я уж
предлагал зайти внутрь. Дочка бы отвлекла хозяина разговорами, а я бы
потихоньку спер одну овечку прямо с витрины. Не, ну в самом деле?
Семья отказалась помогать мне в этом уголовно наказуемом деянии.
- Ибо грех и кощунство вдобавок, - наставительно сказала мне дочка.
Ну, ладно.
И мы пошли в специальный сувенирный магазинчик.
Там у них целый отдел завален всякими резными зверушками. Кого только в
Индии нет! Там были слоны, буйволы, слоны, черепахи, змеи, слоны,
верблюды, фламинго, слоны, ослики, крысы, слоны, поросята, какие-то
тушканчики. Драконы, черт возьми! И снова слоны. Там были даже зайцы!!!
(про слонов я уже сказал, да?)
Овечек не было.
Сочащийся услужливостью приказчик возник мгновенно.
- Овечка, - сказали мы приказчику, источающему готовность угодить.
- Ноу андэстенд "овьечка" - скорчил вежливую рожу приказчик.
- Может, теленочек за овечку сойдет? – спросил я. – Слышь, друг, это...
литтл кау есть?
Приказчик с готовностью грохнул по прилавку здоровенным бронзовым
буйволом.
- Не, братан, ты не понял, - сказал я. – Литтл. Маленький.
Приказчик поковырялся в куче брелочков и протянул мне Очень Маленького
Буйвола.
Даже Очень Маленький Буйвол при всем желании закосить под овечку не мог.

- Ноу, - сказал я.
Приказчик замер в ожидании.
- Катенок, как будет по-английски "овечка"? – спросили мы.
- Sheep, - сказала Катя.
Извращенное ухо продавца услышало знакомое слово "ship". Он расцвел и
вывалил перед нами груду деревянных корабликов.
- Ноу, – сказали мы.
Приказчик смотрел на нас искательно, как собачка, просящаяся выйти
пописать.
- Может, он слово "ягненок" поймет? – предположили мы. - Катюш, как
будет по-английски "ягненок"?
- Lamb, - сказала Катя.
Продавец засиял и притащил нам кучу резных светильников.
- Lamp, lamp, - радостно закивал он.
- Ноу, – сказали мы.
Продавец силился угадать наши пожелания с такой силой, что я испугался,
что он лопнет.
- Слушай сюда внимательно, чувак, - вздохнув, сказал я.
Наклонил голову, посучил ногами, вошел в образ.
И солидный, взрослый бородатый дяденька жалобно заблеял на весь магазин:

- Бе-е-е-е-е-е-е-е-е!!!!
Как по-вашему, что услышалось извращенному слуху нашего медоточивого
продавца?
Разумеется, ему послышалось "Bear"
И он, приплясывая, подобострастно приволок нам здоровенного плюшевого
медведя.
Тьфу!

Макс aka darkmeister

Спортивный лагерь в моем далеком детстве. Наша палатка дежурит по кухне:
накрывает на столы, убирает посуду и остатки еды после обеда и т.д. По
заведенному распорядку наши тренеры обедают после своих воспитанников.
Собираем остатки еды после обеда, убираем посуду. На одном из столов
осталась тарелка с остатками, на дне каша с мясом, а сверху борщ. Бегу к
ней, чтобы унести на кухню, но не успеваю, меня опережает молодой
препод, видимо самый голодный, уже с ложкой в руке, решив, что это уже
для них накрывают столы, садится за стол и с аппетитом начинает уплетать
борщ. Наша палатка испуганно стоит несколько поодаль за куханной
перегородкой, не решаясь сказать ему о том, что не надо этого делать и
начинает потихоньку угорать. Кульминация наступает в тот момент, когда
борщ в тарелке заканчивается и появляется второе блюдо - каша. Пунцовый
препод Саша пулей вылетает из-за стола, а обед прерывается минут на
15-20, ржут по кустам все наши из палатки, ржет весь преподавательский
состав. Не смешно только одному...

Разговор про похудение.
- Если хочется есть, я обманываю организм: выпиваю стакан воды.
- Нехорошо обманывать. Когда хочется есть, я подхожу к пустому
холодильнику, открываю дверцу, смотрю, и закрываю.

Идет профессорский разбор диагностически сложного клинического случая.
Лечащий врач доложил историю болезни пациента, привели самого больного,
все желающие задали ему вопросы, затем по очереди высказываются
присутствующие - по рангу: вначале интерны, ординаторы и младшие научные
сотрудники, затем кандидаты наук, заведующий отделением, старшие научные
сотрудники, и окончательный итог подводит профессор.
Вот уже все высказались, мнения врачей разошлись. Слово за профессором.
Она - всеми уважаемый психиатр, профессионал с сорокалетним стажем,
автор многих учебников, прекрасный диагност.
Все замерли в ожидании ее диагноза. Профессор чуть задумалась и развела
руками:
- Ну странный он, коллеги! Больше мне нечего сказать!

Слышу, как коллега разговаривает с кем-то по телефону:
- Очень, очень хорошое лекарство! Кроме головной боли и прорывных
кровотечений, других побочных эффектов нет!

Этот диалог я случайно услышал, прогуливаясь по набережной на нашем юге.
Одна девушка фотографировала другую на фоне моря и спросила, как бы
невзначай:
- Я тебе че, блин, фотограф? Ты мне деньги платить будешь?
- Я тебе натурой отдам! - Не растерялась вторая девушка.
- На хрен мне нужна твоя натура? - Парировала первая. Но надо отдать
должное второй девушке. Другая бы на ее месте растерялась и не нашлась
что ответить. Но она, видимо, включила женскую логику и сказала самым
загадочным тоном и с самой загадочной улыбкой всего три слова, но
какие(!):
- Ну а вдруг?!

Петрушка

Вспомнилась история на тему русского языка (перевода), может быть кто не
слышал...

В те времена, когда американские фильмы только начали появляться на
просторах нашей большой страны, когда переводчики переводили фильмы с
"прищепкой на носу", видел замечательную сцену...

Название фильма, к сожалению, не помню, да и сюжет не очень, но вот один
момент запомнился надолго.

Итак, по сюжету фильма маленькая девочка заходит в пещеру (или
подземелье - неважно), подходит к большому камню, на котором переливаясь
всеми цветами радуги, лежит волшебный кристалл. Девочка с восхищением
берет его в руки, свет от него освещает ее лицо и стены пещеры...
Смотрит на него и восклицает: "WOW..........!"

Русский перевод (с прищепкой на носу): "Твою мать.......!"

Сломался стул. Пошел к начальству, говорю, что мне нужен стул.
Начальник: "Ты замучил уже стулья ломать! В следующем месяце купим".
Я обиделся, пошел в админскую, снял со стола сервак, поставил на пол,
накрыл тряпочкой, чтоб не царапать (сервак новый, дорогущий, красивый),
сел на него, сижу, принтер починяю. Злюсь. Открывается дверь, заходят
красавцЫ, спрашивают: "А сервер где? " Не задумываясь, зло тыкаю пальцем
в APC UPS башенного типа. Подходят к монитору и начинают снимать данные
с сервера: комплектацию, ОС, ПО, сетевую конфигурацию и т. д. и т. п.
Короче, все, как положено. Затем говорят: "Отключай! " Тыкаю на кнопку
на передней панели UPS. Все гаснет. Они говорят: "Зачем так жестоко?"
Я: "А вам не все ли равно? " Короче, опечатывают, заклеивают, уносят. У
двери говорят: "А чего тяжелый-то такой?" Я: "Ну, дык, данных-то в нем
скока! " Довольные уходят. Сижу дальше, принтер починяю.
P.S. :Кстати, до сих пор не признались, что вместо сервера УПС утащили.

Интересно, чем дело закончится? :-D

О том, как мы покупали сари

Сари мы, конечно, прикупить так или иначе собирались. Но не сразу. Мы
сначала хотели как следует пошляться по рынку, присмотреться,
прицениться, пропитаться ярмарочной атмосферой. А уж потом, может быть...
Ага, щаз-з-з...
Буквально третья от входа палаточка была богато декорирована
разномастными узорными тряпочками. Улыбающаяся пожилая индианка призывно
заголосила:
- [Пирожки, пирожки горячие], э-э-э, красивый одежда, слушай,
не проходим мимо, покупаем, да?
- Спасибо, мы пока покупать не будем, - вежливо сказали мы. – Может,
попозже...
- Зачем покупать? Не надо покупать, просто примерь!
Я явственно услышал щелканье стальных челюстей капкана. Ловушка
сработала. Ну какая женщина откажется лишний раз намотать на себя метров
пять-шесть какого-нибудь симпатичного матерьяльчика? Процесс пошел и
стал необратим.
Первой начали заматывать в этот гигантский отрез ткани жену. Жена
послушно крутилась туда-сюда, дочка тщательно фотографировала весь этот
непростой технологический процесс, я мрачно курил в сторонке.
- Ай, посмотри, какой красивый жена стал! – всплеснула руками индианка.

Скучковавшиеся тут же индусы одобрительно зацокали языками, подтверждая.

Ну, не могу не согласиться. Жена получился красивый, да.
Следующей в сари стали заматывать Светлану Васильевну. Светлана
Васильевна – это коллега жены по работе, энергичная пожилая женщина. Так
получилось, что мы поехали в отпуск с ней вместе и везде шлялись тоже
вместе. На постоянные вопросы индусов "Мама? " мы устали объяснять, что
это коллега, и покорно соглашались: "Мама".
Завернутая в пять метров ярко-желтого шелка Светлана Васильевна
напоминала улыбающегося коротко стриженого Колобка.
- Мама гуд! – убежденно заявила индианка.
- Мама вери гуд! Красивый! – дружно подхватили окружившие нас плотным
кольцом индусы.
- Угу, рази ж кто спорит, - кивали мы в ответ.
В финале представления в сари стали обряжать дочку. Сари вообще штука
роскошная, да еще симпатичного оранжевого оттенка, да с серебряной
вышивкой... Дочка потупила глазки, приняв изящную позу восточной
танцовщицы...
Продавец из соседнего ларька с ходу предложил дочке замуж.
Я размазал его взглядом по прилавку.
Дочка дипломатично отказалась, сославшись на непризывной для Европы
возраст.
Но из сари не вылезла.
Неизбежность покупки сомнения не вызывала. Теперь следовало торговаться.
Я затушил бычок, сдвинул очки на кончик носа, и пробуравив индианку
самым ледяным взглядом, сурово поинтересовался:
- Хау мач?
Продавщица заулыбалась еще шире, зазвенела браслетами и от всей широты
индийской души ляпнула:
- Тысяча восемьсот!
- Шо? – возмутился я. – Вот за этот жалкий обрывок марли, которым три
года мыли полы на заводской проходной? Шутить изволите, мадам? Пятьсот
максимум!
- Ай, посмотри, красивый ткань, ручная вышивка, самый лучший сари на
всем рынке! Чистый шелк! Тысяча шестьсот!
- Это сари сделано в подпольной шанхайской лавочке на Малой Арнаутской
улице! – со всей возможной твердостью изрек я. – И насчет чистого шелка
тоже сомневаюсь. Как говорил один великий российский гуру: "Не верю!"
Шестьсот, так и быть.
- Ай, золотой, красивый, - заверещала индианка. – Как можно так
говорить, шестьсот? Какие-такие шестьсот? Моя семья умрет с голоду!
Полторы тысячи, о`кэй?
Я расправил плечи и осторожно поколотил себя в грудь а-ля Тарзан.
- Женщина! – строго сказал я. – Ты наверное не понимаешь, с кем имеешь
дело. Я тверд и неуступчив, как гранитный утес на нормандском побережье.
Я жесток и холоден, как кубик льда в коктейле. И страдания твоей семьи
не выдавят из моих строгих глаз ни малейшей слезинки. Ладно уж, семьсот,
и ни рупией больше. Ай эм гриди, понятно?
- Гриди? – неверяще переспросила торговка.
- Папа вери-вери гриди, - подхватила спектакль дочка. – Он больше не
заплатит.
- Ага, - подтвердил я.
Жена тихонько потянулась к моему уху:
- Тут только одного материала на тысячу. Без вышивки, - прошептала она.

- И ты, Брут? – возмутился я. – Не сметь поддерживать спекуляцию! Этот
засморканный носовой платок-переросток стоит восемьсот и не больше! Так
говорит Заратустра! И я тоже так говорю! Мадам! Ю андестенд?
Эйт-хандред!
Индианка с жалобным видом принялась набивать на калькуляторе 1300.
Я отнял калькулятор и нарисовал 850.
Индианка слегка повыла и изобразила 1200.
Я нагло хмыкнул и снова нарисовал 800.
- В ваших интересах, мадам, не зарываться особо, и не упорствовать в
своих плюшкинских заблуждениях. Подобно пророкам, чье слово – истина в
последней инстанции, я говорю вам – будьте скромнее и воздастся вам
сторицей! В будущем. Возможно. Стяжатели же, как известно, будут
пребывать в геенне огненной, перманентно страдая зубною болью и
воспалением среднего уха. И даже реинкарнация вам не светит, ибо
отвернутся от вас блаженные шестирукие боги, пребывая в отвращении от
жадности, столь недостойной такой почтенной дамы. Таки восемьсот и по
рукам? Эйт-хандред гуд?
Индианка завыла, как трамвай, умирающий на рельсах в глухой степи:
- Ты хочешь рвать мне сердце! Мои маленькие дети будут плакать, когда
узнают, что я отдавать такой красивый одежда себе в убыток! Ты меня
убивать! Ладно, тысяча, и то только для твой красивый дочка!
- Таки я изумительно рад, мадам, шо мы с вами приходим к некоему
консенсусу, как говорил еще один великий российский гуру. Как насчет
долгосрочной гарантии на изделие? А вообще сертификат на него есть? Ах,
вы не знаете слова "сертификат" и никогда его не видели? Я тоже не
видел, но спросить-то можно. А как вообще торговля? Все путем? Как
здоровье вашего уважаемого дедушки? Не беспокоят ли его тщедушное тельце
страшные тропические болячки? А детишки не огорчают? Тоже торгуют? На
пляже, небось? Поубивал бы, так надоели! Ну, мы договорились? Восемьсот?

- Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы! – сказала индианка, страдальчески возведя глаза к
небу.
- Ну ладно, ладно, так и быть, - участливо подхватил я. – Сегодня
великий день моей неоправданной щедрости. Я швыряю в толпы ликующего
народа полными горстями медную мелочь и зачерствевшие пирожки недельной
давности. Только из уважения к вашей замечательной стране – восемьсот
пятьдесят. Эйт-хандред фифти? О кей?
Индианка в поисках сочувствия перевела взгляд на жену:
- Красавица, ну добавь еще пятьдесят!
Жена мгновенно приняла вид покорной зачморенной восточной женщины и
потупила взор, скромно сложив руки:
- Ой, вы знаете, а все деньги у мужа... Он мне кошелек не дает. Правда, о
повелитель?
- Истинная правда, - подтвердил я, крепче прижимая к себе сумочку жены,
в которой лежали деньги. – Так что, мадам, не пытайтесь урвать какой-то
жалкий дополнительный бонус, пробуя сыграть на пресловутой женской
солидарности. Этот номер, гражданин Гадюкин, у вас не пройдет! Но
пасаран! И вообще, мадам, я же вижу, что у вас дядя работает на
гуталиновой, в смысле на тряпичной фабрике! В вашей замызганной лавчонке
этих самых сари – ну просто завались! Ну и, спрашивается, зачем вы
клянчите эти несчастные пятьдесят рупий, которые все равно есмъ тлен и
прах, и в прах отыдут? Куда как лучше просто иметь хорошее настроение, а
оно таки у нас будет, когда вы таки прекратите выпендриваться и уступите
нам это несчастное сари, покрытое унылыми пятнами вышивки, за восемьсот
пятьдесят! И давайте закончим это обсуждение без перехода на личности!
Протянем друг другу волосатую руку договоренности! В конце концов базар
большой и что мешает нам развернуться и пойти искать более сговорчивого
продавца? Ага?
- О кей, - тяжело вздохнув, сказала индианка.
- Вот и ладушки, вот и договорились, - радостно резюмировал я. – Успехов
вам, сударыня, на вашем нелегком поприще, очень приятно было
познакомиться.
Товарно-денежный обмен состоялся. Индианка вновь заулыбалась и на
прощание пожала нам руки. Насколько я понял здешние нравы – это
означало, что мы таки лоханулись. Можно было купить дешевле.
Ну да ладно. В следующий раз.

Макс aka darkmeister

Доброго дня, уважаемые коллеги.

Делюсь.

Обладая маленьким собственным опытом, принял решение с укрепленного
коксовского Р40 пересесть на какой-то более простой самолет. Коксовский
Р40 в моем исполнении отличался избыточной резкостью и
несбалансированностью реакций. Ну такой я фиговый конструктор.

Приобрел в Пилотаже Каваншот2.

Сегодня с утра впервые сделал вылет на Каваншоте2.

Точнее, вылет впервые произошел вчера - решил попытаться запустить
модель на штатном коллекторном моторе с редуктором.

Докладываю: максимальная дальность полета на 300 мх 2с1п липо составила
55 метров при полном безветрии.

Понял, что надо что-то делать.

После чего, вечером внедрил бесколлекторный мотор 28 серии.

Так вот: в 0630 утра пришел в локальный парк (кому интересно - на улице
Лобачевского, там наличествуют поляны).

Запустил модель.

Полетела хорошо.

Так обрадовался, что минут 5-6 наворачивал круги.

На 7 минуте резкий порыв ветра выгнал модель с площадки из моего поля
зрения!

Высота полета модели была метров 18.

Не рассчитал.

Отпустил модель, в расчете на планирование.

Спланировала. Обнаружил самолет на соседней поляне, ровно на верхушке
12-метрового дерева липовой породы.

Стою, рефлексирую.

Кто не сталкивался, 12 метров - это только в длину близко. А в высоту -
сильно далеко.

Думал. пригорюнился. Уже взял палку, попытался добросить до модели - нет
шансов. Глубоко в ветвях на верхушке застряла. И двигатель не
запускается - винт в ветку уперся.

Рядом занимается спортом какой-то мужик в спортивном костюме. В
принципе, в парке кроме нас двоих - никого, даже с собаками не гуляет
никто. Растягивается, какие-то ката делает. Видно -
восточно-единоборствующий мужчина.

Ну, говорит, что, Нестеров, отлетался?

Да, говорю. Отлетался.

И чего, говорит, делать будешь?

Я, говорю, буду палкой в модель кидать - ну что тут сделать-то еще.
Удочек такой длины еще не изобрели, а лезть в такую высь - это
нереально.

Он говорит: кидать, мол - это разрушение. Это плохо. Это как убивать.
Надо, говорит, лезть. Я подсажу.

Время, напомню, 0640 уже утра. Я в офисной рубашке и брюках - собирался
сразу потом на работу ехать.

Ладно, говорю. Попробую. Подсадишь?

Он подсадил.

Лезу по дереву. Жарко - градусов 28, душно. Рубашка об кору обдирается.

Мужик внизу занимается, в пол-глаза смотрит на меня.

На высоте примерно второго этажа мне стало реально плохо. То ли
давление, то ли еще что-то. Ну лет с 11 по деревьям не лазал.

Сверху кричу: мол, душно мне, плохо как-то!

Мужик говорит спокойно: душно - ищи тень, жаркая погода стоит!

Я вишу на ветке, глаза закрываются, пот течет.

Ладно. Отдышался. Полез дальше.

На высоте 3 этажа достал рукой до ветки с моделью. Трясу. Не сходит.
Отламываю соседнюю ветку, тянусь к модели, кое-как, сломав верхнее крыло
(пенопластовое), отправляю модель вниз. Ничего. Дома починю.

Снова хватаюсь обоими руками за ствол.

И тут - понимаю, что надо как-то вниз лезть. А я - как дурак - не умею.

Ну, спрашиваю мужика, крича вниз: а как мне вниз-то лезть?

Мужик смотрит на меня, голову поднял, и философски говорит: надо быть
готовым ко всему в жизни.

Я как-то сразу все понял.

Рубашка вся в коре. Голова вся в клопах с дерева. Одежда от пота мокрая.
Вишу на высоте 3 этажа, как идиот, без четверти 7 утра, в городском
парке.

Ладно. Полез вниз.

Лез вниз минут 10.

То есть, можно сказать, к 7 утра поспел.

Взял модель, стал благодарить мужика за участие.

Мужик мне в ответ, не прекращая упражнений, говорит: когда учишь других
- прежде всего, это полезно тебе самому! научи других и ты чему-нибудь.

У меня голова кругом окончательно - не столько от эксерсизов этих
физических, сколько от непростого гражданина.

Попрощался. Сел в машину. Поехал домой - переодеваться.

Вхожу. С меня обсыпаются кора и клопы. Любимая еще не уехала на работу.
Видит меня в прихожей, и задает один вопрос: ты где был?

Глаза по 5 рублей.

Слава Богу, дети спят.

Я говорю: вот, самолет запускал, человека интересного встретил.

Что, говорит, подрались?!

Нет, говорю, по деревьям лазал...

Мораль истории для меня ясна: с новой моделью - только в чистое, большое
поле. И в безветрие полное.

Или - блинчиком, в пол-газа, по кругу.

Гражданину - спасибо за духовную поддержку.

Вот такая вот история.

Банковские истории. История 1.

В нашем банке очень трепетное и благоговейное отношение к клиенту.
Особенно, если клиент - богатенький Буратино, так назывемый VIP-клиент.

Любо-дорого смотреть какой заботой и вниманием окружается такой человек.

Встреча у входа в банк (чуть ли не с хлебом - солью). Хоровод
сопровождающих безупречно одетых, выхоленых, вышколенных, подобострастно
заглядывающих в глаза сотрудников банка. Любой каприз, любое пожелание
выполняется мнгновенно.
И вот один раз прибывает к нам такой дяденька. Все как положено,
толстый, лысый, красивый, одним словом. Его под белые руки и завели к
управляющему, и коньяком хорошим хранцузским напоили, и все нужные песни
спели, и танцы станцевали. Клиент с самыми хорошими размышлениями (по
поводу правильного размещения своих мульенов на наших депозитных счетах)
покидает наш банк.
И есть у нас традиция поздравления именинников. Все сотрудники банка
собираются в холле банка (человек 70). Выстраиваются в шеренгу.
Управляющий с цветами и конвертом произносит речь. Все дружно
апплодируют и имениннку вручаются цветы и презент.
И вот этот дядечка (который VIP клиент), покинув банк, внезапно
чувствует, что в его чреве начинают возникать некоторые недоразумения
(то ли от слишком хорошего приема, то ли еще по каким причинам).
Решив не рисковать, он возвращается в наш банк и уединяется надолго в
нашем кабинете под номером 0-0.
В это самое время как раз созрел момент поздравить очередного сотрудника
с днем варения. Все клерки радостно построились в одну шеренгу в холле,
предвкушая последующий фуршетик. Управляющий вышел с роскошным букетом
цветов и начал произносить поздравительную речь.
Одновременно с этим событием, VIP-персона делала свое дело в
вышеупомянутом кабинете, который как раз находился в холле. Судя по
звукам, гулко разносящимся по всему зданию, хорошо резонируемыми финским
унитазом, проблемы метеоризма были вовсе ему не чужды.
Люди собравшиеся в холле, в основной массе были хорошо воспитаны и всеми
силами пытались выдавать из себя глухо-немых...
Выход нашего уважаемого клиента из туалета совпал с завершением речи
управляющего и бурными аплодисментами всех сотрудников.
Охреневший от такого внимания, побагровевший VIP молча забирает цветы и
уходит из банка с вытаращенными глазами и отвисшей челюстью.

Ну как ни сотрудничать с таким хорошим банком, с такими чуткими и
отзывчивыми людьми... ?

В прессцентре министерства войны Грузии объяснили появление грузынских
танков в Цхинвали сложностями с навигацией. Вот что сказал командующий
танковым корпусом, пяти звездный генерал Чача Анашишвилидзе:
- В ход проведения учений в горах внезвпно обнаружился необычайно
высокий туман. Пришлось в качестве ориентира выбрать одиноко парящего
орла, а он взял и улетел.

Как прокомментировал это заявление русский сержант: "Если судить по
результатам - в качестве ориентира был выбран одиноко стоящий козел. А
козлов в горах мноооого."

Разговариваю на свадьбе подруги с ее сестрой. Надо отметить, что невеста
беременна.
Сестра продумывает как бы насолить молодоженам в брачную ночь. Будильник
она на 4 утра уже поставила, но душа требует бОльших пакостей
Я даю вреднючий совет:
- Ты им рисинок в постель насыпь!
Сестра смотрит на меня в полном недоумении:
- Оль, каких резинок, они им уже не нужны!

короч ситуевина следущая
сразу прошу прощения за нескромные подробности
...
мы с женой в ванной
она стоит ко мне спиной, и занимается... интимной гигиеной
я ей в этом помогаю поливая на нее из душа
с ее точки зрения:
стою моюсь, чтоб было удобнее, одной рукой уперлась в стенку,
край занавески чуть не доходит до стены, и мне видно что происходит в
ванной комнате вдоль стены, у которой стоит машинка
и вижу что находится между стеной и машинкой
а именно: там лежит заколка-крокодильчик, который я давно потеряла
ну я и сказала об этом мужу...
с моей точки зрения:
жена стоит почти в позе лобстера, и "ковыряется в попе"
тут вдруг громко так с радостью в голосе: "вау!!! я заколку нашла.... "
...
я плакал
в прямом смысле
потому что упал на дно ванной......

Расскажу историю про мою работу.
Раньше ходил такой анекдот, что якобы Наполеону показали робота, который
играет в шахматы. А потом выяснилось, что в роботе сидел человек
маленького роста, но очень сильный игрок. И он даже выиграл у Наполеона.

Так вот, у нас такая история была на одной выставке.
Я работаю с аппаратурой для хранения и поиска информации на разных
нестандартных носителях. Например, на фотографиях.
Был у нас один инженер маленького роста. И был автомат АНД - Автомат
Набора Данных. Автомат работал с микрофишами - это такие фотопластинки,
размером с открытку, на которых сфотографировано 60 страниц текста,
сильно уменьшенных. Все фиши были под номерами, и в автомате они
определенным образом извлекались из кассеты (в кассете 50 фиш), и
подавались под линзу, которая увеличивала изображение и выводила на
экран.
Так вот, аппарат был полу-неработающий, а выставка уже на носу. И тогда
этого Толика засунули в АНД, а начальник подходил к аппарату, показывал
как он работает, и при этом громко говорил:
Вот, например, нам нужны датчики. Берем каталог, и смотрим: фиша 18.
Толик вынимал фишу 18 из кассеты и руками совал ее под линзу. Все
видели, как на экране появляется статья о тех самых датчиках.
Вот так мы работали. Как говорил тот же Толик: Они делают вид, что
платят нам зарплату, а мы делаем вид, что работаем.

Верите ли Вы в приметы? Черные кошки там, или женщины с пустыми ведрами
на дороге, например. И попа по дороге встретить тоже к неприятностям,
говорят.
Насчет кошек не помню, но женщин даже с полными ведрами там точно не
было – откуда им в мужском монастыре взяться-то. Вот попов с монахами
там было. И с одним попом мы еще и разругались вдрызг, аж до мата дошло.
Он к нашим рабочим привязался: не той стороной лопату держишь, не так
кирпич кладешь и стоишь тоже не так. Мы же со своими СНиПами к нему в
монастырский устав не лезли – мы просто церковь восстанавливали. Так,
что встречи с попом перед поездкой в Абзаково избежать не удалось.
Чего нас в Абзаково понесло? По Путинским местам, скажете? Ну нет,
во-первых ВВП тогда еще у Собчака работал и по абзаковым не ездил,
во-вторых там и без него здорово – кто зимний Урал видел или Альпы
какие, тот знает. Да и друзья у нас в Белорецке живут - там до Абзакова
по российским меркам рукой подать.
– Здорово, Саня, – приветствовал моего приятеля наш Белорецкий товарищ
Сергей. Сашка напрягся – эта интерпретация, модного когда-то среди
греков, имени Александр ему совсем не нравилась.
– Сереж, опять ты со своими "ссанями", говорил ведь уже. Тебе ведь тоже
не все варианты твоего имени нравятся?
– Да меня хоть горшком назови, не обижусь, если в... – Серега не успел
закончить фразу, как вмешалась его жена:
– Саш, а ты его "Серей" зови, он любит, - Дашка ловко увернулась от
мужниного подзатыльника.
– Хватит уже, – Андрей, наш второй Белорецкий приятель, был настроен
серьезно, – ехать пора, баня остывает, пиво-водка греется, сторож с
турбазы уже раз десять звонил – ждет.
– Андрей, какая водка, а лыжи как же? - спросил я, вспомнив, зачем
нормальные люди ездят в Абзаково, – Горные.
– Зачем тебе лыжи в бане? – поинтересовался Андрей, с непроницаемым
лицом, - горные лыжи ночью в бане? Ты, что финн?
Я не финн, и пришлось согласиться, что водка в бане гораздо логичней,
чем лыжи. Тем более горных – горные лыжи в бане даже в Финляндии
"перебор".
На самом деле бань оказалось три: русская, финская и турецкая. Встреча с
попом, "аукнулась" Сашке в русской. Поскользнувшись, он сел на каменку.
О чем и известил окрестности, громко призвав какую-то женщину совершенно
легкого поведения.
– Какая блядь? – спросил Серега, – мы ж не заказывали.
– Я тебе сейчас закажу, паскудник, – Дашка блюла верность мужа, - чего
случилось-то, Саш?
– А вы видели мою сухую попу? – Сашка басовито передразнил надоевшего
всем мальчика из рекламы очередных подгузников, – Нет? – он приподнял
простыню.
– Нифига себе, - поразилась Даша и тут же взяла руководство в крепкие
женские руки, - Серега тащи аптечку. Андрей – буди медсестру.
- Зачем ему медсестра-то? Он же вовсе и не ее звал. Что за мужики пошли,
одному медсестру, другому лыжи в баню, – проворчал Андрей, уходя, –
Хотя, действительно, лучше бы уж лыжи взяли, они в бане не скользят.
Чуть погодя все седели за празднично накрытым столом. Сашка сидел
несколько кривовато, что совершенно не мешало ему пить и
разглагольствовать о народных приметах:
– Попы по дороге это хуже черных кошек, – говорил он, опустошая
очередной стакан, – дай бог им всем здоровья.
Утром Сашкины неприятности продолжились – по замыслу встречающей стороны
нас ожидала конная прогулка.
– Ух-ты, лошадки! – завопил Сашка, подойдя к девушке, держащей в поводу
двух лошадей, – Лошадки, – повторил он, попытавшись похлопать по
"крупу", совсем не лошадь, а державшую лошадей девушку.
– Не кажется ли, Вам, Александр, что с Вашим обожженным задом,
приставать к симпатичным девушкам несколько кощунственно. И, не побоюсь
этого слова, самонадеянно даже, - Андрей никак не мог выйти из
серьезного образа.
– Не кажется, – ответил Сашка, вскарабкиваясь в седло и устраивая
поудобней обожженную часть тела, – после литра анестезии мне уже ничего
не кажется. Вы тут постойте пока, а прокачусь.
– Ну вот, опять предупредить забыла, – тихо сказала девушка-инструктор,
глядя вслед удаляющемуся всаднику, – там сучек на тропе низко очень,
пригибаться надо. Может успею еще.
Она медленно отправилась следом. Не прошло и двадцати минут, как из леса
показалось два верховых. Голова одно из них была перемотана свежим
бинтом.
– Не успела, – тихо сказал Серега, и уже громко спросил, – Саш, знаешь
чего хорошо-то?
– Ничего не хорошо, раньше только задница болела, а теперь и голова еще,
– Сашка потрогал бинт.
– Так это и хорошо, теперь тебе таблетку на две части делить не надо.
Можно целиком глотать.
– Какую таблетку? – после встречи с деревом Сашка немного тормозил.
– Армейскую. У нее же одна половина "от головы", а другая "от задницы".
Слезай уже, конник, тебе еще на лыжах кататься.
И ведь поехали бы и "на лыжах", если бы женщину с пустым ведром не
встретили. А в приметы я и теперь не верю – я их боюсь.

Проклятие фараона.

Well, listen everybody. let me tell You about the rock'n'roll.
(матерная история)

Когда-то давно был у нас такой предмет: "Русский язык и культура
общения".
Прекрасно понимая, что нам, технарям, в которых культуру общения можно
залить только ведерной клизьмой, молодая преподавательница нашла
элегантный выход - чтобы и лекции посещали, ан и чтобы толк был.

- Сотворите, - говорит, - рефераты. На любую тему. Вообще на любую. В
пределах приличия. Культура, все же, общения... Темы - ну, хоть - как
гвозди забивать. Или кто такой Макар, который телят гонял. Да любые! И
каждый потом реферат свой быстренько прочитает, минуток по десять,
лекции за три-четыре уложимся, зачеты я вам нарисую.

В группе у нас был Федя (на самом деле он Ваня, но это не важно). Он
говорил медленно.
Потому что мат.
Надо фильтровать.
Поэтому и паузы в речи.
У-ни-вер-си-тет все же. На самом деле - бывший институт, под шумок
привинтивший при главном входе табличку с высоким званием.
Да, фильтровать надо.

Федя, отмечу, ни тупым, ни тормозом не был. Очень талантливый парнишка.

Привык он так говорить просто.
А тут у-ни-вер-си-тет все же.

Первым реферат читал он.
Фурор - был.
И если остальные тупо перекатали рукописно научно-популярные статьи из
первого подвернувшегося в библиотеке журнала (интернета тогда почти не
было, что ты, что ты, про 33600 говорили с придыханием - живут же
буржуи; скорость за 40 килобит уже считалась нереальной недостижимой
мечтой, а вот 19200 - верх мечтаний!), то Федя взялся за дело сурово.
Тему поднял, освоил, переварил, и был готов донести до всех.

Жаль, не все были готовы к Феде.

Федя вышел.
Встал.
Помолчал.
- Ну. Я про фараонов.
- Начинай, Федя. - разрешила ему молодая преподавательница.

И Федя начал.
Он был вдохновлен, подвигнут темой.

И перешел сразу к делу:
- У нас, ебать-колотить, революция, хуе-мае, война бля-по-всем-фронтам,
а ети пидары англицкие копать, значить, надумали в Египте! Гробницы,
суки-расхитители! Семнадцатый год на дворе!
- Федя! - Встрепенулась молодая преподавательница.
- А!.. Щас. Задумался.
Пожевал губами.
Но, видать, тема его сильно задела, потому сразу продолжил:
- Копали, уебаны свиные, как пидарасы, копають, копають - хуй! нету,
нету ни хуя! Ни фараона, на, ни хуеона, кипеш у них, подрываюцца такие -
хули тут сквалыжимся? - бля, надо место менять!
- Федя! - Встрепенулась молодая преподавательница.
- А! - Федю уже понесло. - Я ща! Во! тут они, агрономы мрачныя,
квадратно-сука-гнездовым, копать начали, копають, роють - хуй наны!
Нету гробницы! Тут, бля, Картер, говорит, он умный пидар был - копаем
обратно, в хуй оно все ебись, шелкопряды чешуйчатые! Покопали обратно -
опа, ебись ваше сракожопие конем, - гробница, я ебу!
- Федя! - Встрепенулась молодая преподавательница.

Группа ржет уже вся.

А Федя своего противоречия "русскому языку и культуре общения" как раз
не замечает. Он в первый-то раз вышел перед понимающей аудиторией, и
аудитория его подбадривет: давай, Федя, давай! интересно!
Искренний такой интерес, что примечательно.

А Федя. Как грухарь.
Токует.
Воркует свою песню.
Своими словами пересказывает зацепившую его историю.

- Ебана, короче, срака! нашли дырку в жопе! Нашли гробницу! Им тут
местныя пасаны на уши падают - ша, не надо вот тут копать, пиздец
придет! Тут проклятие блятие - хуйдык всем. А ети пидары англицкие
орут - копать, ебланы, мы всю ету магию на хую вертели три раза!

Молодая преподавательница сама уже слушала с интересом.
Задорно Федя задвигал.

- Откопали, суки, мину! Чисто саперы ебанутые, на всю жисть сто сорок
раз наошибались! Там гробница - ебаницца! Золотища, ништяков насыпано,
тока выноси. И хуяк, через пару дней копателям ебло припорошило.
- Что, Федя? - Не поняла молодая преподавательница. А ведь русский язык
преподает, эх.
- Сдохли они, хуле!
- А! Продолжайте, Федор...

Федя расписал всю экспедицию, проставил нюансы, и мрачно резюмировал:
- И пиздец, братушки. - Вздохнул, и так с надрывом: - Все, все, бля,
археологи ети - пиздой накрылись. Проклятые фОроона на! Таких пасанов
загубили!
Помолчал, припечатал:
- Вот, бля, как бывает.

И положил реферат на стол молодой преподавательнице.
Молодая преподавательница, пунцовая вся, сказала, тоже, кажется,
вставляя паузы вместо мата - Федя заразил:
- Молодец... да-а.. зачетку... неси. Ы-ы-ы! Проклятые фараоны!

Не от смущения она пунцовела, ржач сдерживала.
Тут и вся группа в голос загоготала.

А Федю потом почему-то звали просто Гробница. И даже сокращая, называли
никак не Гроб, не Гриб (созвучно же!), а просто Ницца.

История с моей знакомой произошла.
Работала она в полиции (не в России). Едет в тролейбусе, везла улики в
другое отделение, ну не оказалось машины. Среди улик был пистолет, лежал
он вместе с сопроводительными документами в пластиковой папочке, типа
кармашка. Пистолет из папки выскользнул и упал на пол. Все на нее
смотрят испугано, начинают звонить в полицию. Она спокойно поднимает
пистолет с пола и кладет обратно в папку. Достает удостоверение
полицейского и говорит "Спокойно господа. Полиция проверяет граждан на
бдительность". Ее остановка и она выходит из троллейбуса.

Вчера жена привозит малого (3,5 года) из садика, грит - прям на моих
глазах взял каменюку, бросил и разбил в садике оконное стекло. Очень
долго стоял в углу, долго слушал все внушения, плакал, понял, что теперь
все деньги на "киндер-сюрпризы" и прочие его радости будут идти на
расходы за разбитое стекло... Искренне раскаялся и просил прощения...
Сегодня утром не хочет просыпаться, бужу его: "Лелик вставай, пойдем
окна камнями бить". Он резко вскакивает: "Идем, где камень?!"
Макаренко отдыхает :-)

Более 4-х лет назад обратился в жилищно-эксплуатационные органы по
вопросу ремонта кровли. Тишина. Обратился с претензией к главе г. Самара
по этому вопросу. Регулярный перенос срока. Прошло 2 года. Внось
обращаюсь к нему с напоминание, как, мол, там дела-то с крышей-кровлей.
Обращение пересылают вниз. Там, как у Задорнова, внимание, держитесь
крепче, ответ: "Перерасчет за холордную воду в декабре 2007 г. Вам
произведен..." Видимо, кроме дураков, в администрации г-на Тархова
никого не осталось. Жду, когда мне сообщат об отстутствии газа в
Папуа-Новой Гвинее в связи с лесными пожарами в Антарктиде. Правда, не
понятно, при чем здесь я и когда отремонтируют кровлю.

Тревожной предвыборной весной 1996 года я участвовал в проекте
оптимизации бизнес процессов одной крупной, тогда еще государственной
нефтяной компании. Бардак там был еще тот. Одной из примет этого бардака
являлось наличие множества счетов в различных банках. Счета
контролировались разными подразделениями компании. И когда одно
подразделение брало у банка кредит под, скажем, 20 процентов годовых,
другое подразделение в то же самое время давало банку кредит под 10
процентов.
Любая инофрмация, потребная начальству, собиралась по отделам и
сдавалась в канцелярию, там данные суммировались вручную, после чего
обобщенные данные вводились в допотопный компьютер, распечатывались и
рассылались начальникам. Процесс сбора данных занимал несколько дней,
так что когда секретарши приносили отчеты своим "боссам", решения
принимались на основе устаревшей инофрмации или... не принимались.
И был там такой начальник финансового отдела – как сейчас помню -
Бурмакин. Представляем мы ему результаты нашего обследования и
рекомендуем внедрить САП (немецкая программа управления предприятием).
Смотрит на меня Бурмакин поверх очков и спрашивает: - А зачем нам ваша
САП?
- Ну как, - говорю, - например, у вас сейчас полная неразбериха с
банковскими счетами. А когда САП внедрите, то будете просто нажимать на
кнопочку и получать отчеты в режиме реального времени с информацией по
всем счетам.
- А-а, - тянет Бурмакин, - так у меня уже есть такая кнопочка.
И он показывает мне на кнопку связи с секретаршей.
- Я вот ее нажму, и секретарша мне отчет принесет.

Игорь Левицкий (www.levitski.com)

Золотые восьмидесятые. Начало. Мама, пытаясь сделать своих детей
образованно-развитыми, вывозит нас из провинциального городка в
Ленинград. Ежедневная программа музеев не знает конца. И, наконец,
ЦИРК!!! Настоящий Цирк-Шапито. Замечательная программа: клоуны с
чувством юмора, эквилибристы, тигры, слон - парихмахер и пр. Только одно
мешало, выше рядом сидели мама с дочкой полной непосредственности и
голосом напоминающем рев проезжающего рядом поезда, но только с фонемами
"ГА-ГА-ГА.....". Смешно ей было все. Даже объявления конферансье.
Зрители вокруг неоднократно пытались сделать замечания. Мама девочки
пыталась ее последовательно: уговорить; внушить, заткнуть рот ладонью;
обещать сладкое эскимо на выходе, но девочка не была в состоянии
ограничить выражение эмоций. Несчастный конферансье, проводя не один
сеанс в день, понял, что имеет место быть срыв представления. Поэтому,
во время очередного выхода и объявления СТРОГО ПОПРОСИЛ ТИШИНЫ. Мама
девочки этого испугалась более, чем стонов соседей, но зря. Ведь впереди
было великолепный клоунский номер. Смеялся и гоготал весь зал, надеюсь
без исключений. Номер был слишком хорош, но девочка смеялась от силы
секунд 15-20. Далее она хранила молчание. Номер прошел на БИС, но
девочка молчала. Затем по залу поплыл ни с чем не сравнимый фимиам
свежего дерьма. Несчастная мать, вынуждена была драгоценный (в начале
восьмидесятых) полиэтиленовый пакет, пристроить девочке в виде памперса
и сквозь ее слезы выводить ее из зала. Девочка от смеха просто
обосралась.
Узнав ситуацию от работников зала, конферансье объявил перерыв. Зал
проветрился. Далее все шло по намеченной программе. Без девочки и ее
мамы.
Поэтому:
Когда говорят о волшебной силе исскуства. Я верю.
Когда говорят о силе смеха... Тоже верю
Ибо все это я увидел и познал не на себе, но рядом с собой.

Снова про "новых" русских. Но уже не анекдот.
Новгородская область, недалеко от Боровичей есть уникальный природный
памятник: подземная речка Понередка, впадающая в порожистую реку Мсту,
красивые обрывистые берега, сосны - отсюда много туристов.
Лежим с компанией в бурлящем потоке и видим, как по камням прыгает
очередная группа любителей природы. Фотографируются, снимают видео.
Поднимаюсь наверх и проходя мимо пузатенького фотографа бросаю фразу,
как бы ненароком, прикалываюсь:
- Здесь съемка не бесплатная...
Он, даже не поворачиваясь
- А ты кто такой?
- А для фотографов без чувства юмора - двойной тариф!
Он останавливается, и после мыслительной паузы:
- Да пошел ты!...
А когда я поднялся наверх - увидел их Лексус! Картинка...

Вспомнил на тему "Войдите в меня на рабочем столе"
Лет десять назад, эпоха первых пентиумов и тонкого эзернета.
Литва, в одном помещении сидят программисты, упираются, только и слышно,
как пальцы стучат по батонам. Один из программистов, литовец по
национальности, что-то делает на сервере, сервер колбасит и он постоянно
валится. А сервер этот нужен программистке Женечке.
Итак, тишина, стук батонов, и спокойный неторопливый голос:"Женечка, у
меня опять встал"
И ответ:"ПОЗДРАВЛЯЮ!!!!!"

Трахаю одноклассницу, найденную на одноклассники.ру
- Тебе хорошо?
- Очень. Нет слов.
- А че в школе не дала?! :)

Поликлиника, толпа. Девушка по сотовому на весь коридор: "Ну, сказали,
крупно повезло. Не венерическое"

В воскресенье праздновали день рожденья моей дочки. куча народу, устали
мы с женой крепко... После ухода гостей, стою на кухне. Дочка у меня на
руках. Жена что-то делает на столе, стоит ко мне спиной. я собрался
сказать, не помню уж что, забыл, если честно, сразу... открываю рот и...
жена поворачивается в этот момент и вставляет мне в рот детскую
бутылочку с молоком.
Как выяснилось позже - это был чистый рефлекс. Молоко пошло в первый
попавшейся открытый рот...

Вчера в комментариях к моей истории о вине некий Кирилл упрекнул меня,
что у меня ничего не происходит в жизни, поэтому я описываю то, что вижу
в телевизоре. По большому счету он прав, у меня сейчас мало чего в
жизни, кроме дома и работы, но были когда-то и мы рысаками!
Расскажу историю, которая произошла со мной лет 20 назад. Это было со
мной самим, поэтому я отвечаю за каждое слово. Было это зимой. Вы будете
смеяться, но история опять связана с телевизором!
Бел у меня старый телек системы "Каскад" - черно-белый, где-то 50 см по
диагонали, и жутко темный, потому что кинескоп был севший напрочь. И был
у меня один шапочный знакомый, который работал в телемастерской. Причем
его работа состояла в том, чтобы ставить старые телеки под пресс.
Он мне говорит: Мне все равно, какую трубку на слом сдавать, а там
встречаются сломанные телеки, но с нормальными кинескопами. Давай я тебе
привезу трубку, поменяем, а твою я на работу отвезу, и все.
Я говорю: Давай, конечно.
Привез он кинескоп, и говорит: Я буду откручивать старую трубку, а ты
давай в магазин.
А это был 1987 или 1988 год, горбачевская анти-алкогольная кампания,
когда были жуткие перебои со спиртным.
Купил я пару бутылок крепленого вина, естественно, с рук и втридорога.
Приношу, а он говорит: Все гайки краской залиты, не откручиваются!
Я говорю: Давай выпей, а я пока покручу!
Он берет стакан, выпивает, и говорит: Я так устал, что меня повело с
одного стакана!
В общем, с большим трудом, сменяя друг друга, и выпивая потихоньку, мы
таки скрутили все 4 гайки. Потом он за 15 мин поставил новую трубку, и
мы радостно допили бутылку за это событие!
А потом понеслась! Он позвонил друзьям, рассказал, что мы тут сидим
любуемся в новый телек, они привезли еще и вина, и водки, и мы ужрались
в стельку! Тут я плохо помню, помню только, что выбегали на улицу и
чего-то буянили. Они остались у меня ночевать. А повторяю, была зима.
Утром я просыпаюсь, и спрашиваю: чего вчера было? Они ржут и говорят: Ты
что, не помнишь? Мы твой старый кинескоп в окно выкинули (4 этаж), но он
упал в снег и не разбился, а потом спустились вниз, и добили его
бутылками, в общем расхерачили вдребезги.
Выхожу я на балкон, и вижу: под окном куча следов на снегу, и ни одного
осколка, ни от кинескопа, ни от бутылок! Куда это все подевалось? И еще,
как этот знакомый потом рассчитывался за пропавший кинескоп на работе?
Он потом так и не рассказал, наверно ему попало.

В суботу вечером с другом в магазине затариваемся перед отъездом на
рыбалку, взяли закуси разной дошла очередь до пива, посчитали сколько
нужно на двоих, ну и взяли по пару литров. Ближе к кассе, проходя мимо
чипсов и орешков такой диалог:
- Чипсы брать будем или на сухую будем пить?
- Зачем нам чипсы и на сухую выпьем...

Jovial, http://www.sevastopol.ws/Forums/?file=viewtopic&p=31610#31610
Вчера вечером было.
Подъехал к новому торговому центру на Дальневосточном (я в Питере живу,
если чо), поставил машину, кнопочку на брелке кликнул и пошел по своим
делам... впрочем, это неважно совсем. Спустя какое-то время выхожу, иду
к машине, по пути кликаю сигналку - "курлык" говорит мой автомобиль, я
сажусь за руль и охреневаю - на пассажирском сиденье сидит какая-то
мадемуазель, вся такая из себя замечательная, но тоже с выражением
крайнего изумления на личике. Я так осторожно у нее спрашиваю, "какого,
мол, собственно, хрена, вы, мадемуазель, делаете в МОЕЙ машине?". Она
открывает рот, чтобы что-то ответить, но я ничего не слышу, так как я
уже извлечен из машины большим (ну так мне показалось сначала, в
действительности он оказался просто огромным) и злым мужиком, который
ласково, но так, что по спине побежали мурашки размером с хомяка, шепнул
мне прямо в ухо "какого, мол, хрена ты клеишься к моей девушке в МОЕЙ
собственной машине?". В голове понеслись мысли о каком-то новом виде
разводов и подстав, но вслух я довольно бодро сказал:
- Вообще-то, любезный, это МОЯ машина!
- Чего?! Как это? - такого хамства мужик явно не ожидал и как-то даже
слегка сдулся.
- А так, - развиваю я успех, - моя машина, вот и ключик и ПТС имеется!
- А-ну-ка дай-ка сюда! Ключик свой! - хватает у меня из рук связку
ключей и жмет на кнопку сигнализации.
- Курлык! - донеслось откуда-то сзади. Синхронно поворачиваемся...

Картина маслом - рядышком стоят две абсолютно одинаковые "Вольвы" и два
крайне удивленных мужика, которые спустя мгновение начинают истерически
ржать...

Начало девяностых. Благословенные времена, когда стройные ряды
"мешочников", все еще, выполняли свои "челночные операции имени товарища
Сизифа". Работа, скажем, не легкая, по себе знаю. Но, "очень
романтичная".
Первая поездка в Польшу - это неподъемные сумки с "товаром", мокрый снег
с дождем – одежда, промокшая до нитки, в буквальном смысле. Профилактика
простудных заболеваний, тут же на рынке – русским народным средством –
водкой. Сгоревшая сушилка для рук – в общественном туалете – наша
барышня пыталась высушить на ней свое пальто, не высушила... И,
триумфальное возвращение домой со 100 долларовой купюрой за пазухой.
Повторяюсь, моя зарплата, как старшего преподавателя ВУЗа, составляла, в
те времена, 7,5 $ в месяц. Последующие "торговые вояжи" в эту славянскую
страну, мне запомнилась только "своими выдающимися моментами", которых,
следует отметить, было не мало.
Как-то повадились поляки на границе "брать мзду" у "бедных негоциантов",
притом, в строго вымеренyом количестве – 2 бутылки ее, родимой. И
количество, вроде бы, небольшое, а жаба, все равно, давит. Ну, заправил
я две бутылки - "жилкоповской", из под крана. Добавив (для очистки
совести) совсем небольшое количество, чистого, медицинского. А, в этот
раз, таможня, почему-то, расщедрилась и решила взимать только по одному
"пузырю". Что мне делать со вторым? Просто выбросить – не спортивно. Как
раз, наступило время небольшого перекуса. Лето, жара. Достаем свои
припасы. Я, демонстративно раскупориваю, упомянутую выше, бутылку,
начинаю поливать себе на руки. Если сказать, что увидел, в этот момент,
в глазах "коллег" недоумение – это будет неправда. В их глазах ярко
горело осуждение, и, даже, неприкрытая угроза – за глумление над
"святыми чувствами сограждан". Пришлось "объясниться". На лицах
соотечественников, сразу, появилась легкая улыбка. Как выяснилось позже,
у них возникли сомнения по поводу "здравости моего ума".
Последующие события показали, что меры "санмеддезинфекции" были не
лишними, а даже, недостаточными. Привезенная кем-то, жареная курица, не
выдержала жары и "сдохла", сволочь. Причем, по внешнему виду и запаху
это определить нам не удалось. Но, результат мы получили,
безотлагательно. Сразу же по приезду на "место дислокации" - небольшой
сельский рынок, нашу часть группы можно было выделить из остальных, по
весьма тривиальному признаку - светящемуся на лбу, в виде яркой надписи,
вопросу: "А где здесь кусты? " (извините-с). Сооружение типа "сортир" на
данном рынке предусмотрено не было. Никакие "патентованные"
лекарственные препараты эффекта не дали. А, "работать-то", надо. И,
все-таки, вышеупомянутое "русское народное лекарственное средство",
считаю, является универсальным. Пол стакана водки, в определенной
пропорции, смешанной с солью, сделали то, что не смогли сделать
изобретения выдающихся фармацевтов Родины, Запада и Востока. Слава Богу,
можно спокойно заниматься тем, за чем приехали – самозабвенно
торговаться с поляками за каждую "тыщенцу", уступать, и получать от
этого удовлетворение.
Отъездив, какое-то время в Польшу, мы решили поменять направление, но
самое важное, перейти из разряда "продавцов", в разряд "покупателей".
"Высшая каста". Т. е. брать "за бугром" товар, а продавать его уже на
Родине. Сразу почувствовали себя "белыми людьми". Одно дело, когда ты
пытаешься "впарить" кому-то абсолютно ненужную вещь, при этом, еще
что-то заработать. Другое – ходишь по рынкам с пачкой долларов... Конечно,
пачка... Но, меньше штуки баксов, брать бессмысленно, не окупится. А
больше – где их взять? Сразу возникают две промблемки. 1-я – где взять,
даже штуку. 2-я – провезти ее, эту штуку, через границу. Если первую -
при помощи друзей, решить возможно. Вторую – надо оч-чень хорошо
подумать. Официально разрешалось вывезти только 500 долларов. А
остальные 500. Куда засунуть? Гусары, молчать? Но мы не гусары, а
советские инженеры. Придумал, да так, что долго гордился своим
изобретением!
Направление – Венгрия. И, лишь одна, но самая запоминающаяся,
"поездочка".
Выезжаем из любимого города, автобус, жара, но еще не лето. Оказалось,
что со-о-овсем не лето. При подъезде к границе, температура плавно
снижается до +7. Это, от + 25. В футболках что-то не очень уютно. Есть,
конечно, универсальное средство... Но, надо еще и границу пройти... Таможня
не любит... Сразу возникают подозрения, что "сугрев" был принят, как
"успокоительное", бдительность повышается. Зачем нам их бдительность?
Отдать должное Чоповским таможенникам - интеллигенция-с.
Таможня, дорога, гостиница. Все в норме. Первые "приятные" события
происходят уже на следующий день. Оставленный без присмотра автобус, был
очищен от товара, не нами, есессно. Оперативно, без особых следов. Разве
что, разбитое боковое стекло. И, на хрена кому-то понадобились мои
домашние ключи??? При "проведении расследования", удалось выяснить
главное. То, что мадьярским полицейским мы на хрен не нужны (извините).
Да, еще язык у них... из угорской группы финно-угорских языков (странно,
да?). Не слышали, послушайте, попробуйте понять. Другое дело, "родной",
польский. В общем, получив справедливый ответ (это мы поняли), что
транспорт надо ставить на охраняемой стоянке, не солоно хлебавши,
поехали в гостиницу. Там, с горя, понятно ...
Второй день прошел благополучно. Помотались по рынкам, в результате
чего, автобус, все-таки, был забит товаром почти "по самую макушку". На
одном из рынков, какой-то молодой мадьяр стал приставать ко мне, с
непонятными вопросами. Легкое недоумение: "Чего надо?". Но, я быстро
сообразил, в чем суть его приставаний. Когда увидел, что правая рука
юноши, прикрывается пакетом. Да, обычный карманник! Такого отборного
мата, думаю, в своей жизни он не слышал. Бедняга, летел через рынок, как
подбитый Мессершмитт. А я возгордился. Значит, советские инженеры могут
доступно излагать свои мысли, на любом языке! Даже на мадьярском!
Мы, еще не знали, что "главные приключения", ждут впереди. В маленьком
пограничном городишке Неретхаза, встречали нас свои, братья-славяне.
Рэкет. Вова-Крымский, чтоб ты был здоров!!! Оставшиеся "копейки" плавно
перекочевали из наших карманов... Осталось – всего-ничего. Только – по
рюмке местной водки, с горя, что мы и сделали. Сняли стресс...
Граница. Не выпускают мадьяры. Неправильно оформлены таможенные
документы. А, как они могут быть правильно оформлены, если "все
возможные варианты снижения себестоимости товара" нами были
использованы. Стоим. Ждем следующую смену. Дождались. Эффект – тот же.
Если не выпустит следующая, попадаем на первую. Денег нет, "на пожрать",
не говоря о, "на хабаря", таможне. Ночь. На весь автобус, вдруг,
раздается подозрительный хруст. Интересно. Кто это, втихаря, жрет.
Оказывается, коллега не выдержал, открыл пачку Педи Грипал. Собачку,
скотина, решил объесть.
Ранним утром в автобус заходят двое молодых венгров и... без особых
вопросов нас выпускают... Дай им Бог здоровья! Наша таможня, увидев
измученные физиономии, пропустила без слов.
Опаздываем. На сутки. В те годы, мобильные телефоны были только у очень
состоятельных людей, к коим, к сожалению, мы не принадлежали. То есть,
наши близкие в неведении...
По дороге к любимому городу делаем несколько остановок. Точнее, ГАИшники
останавливают. Первый пытается объявить в автобусе "пожарную тревогу",
так, для проверки. Какая может быть к ... маме "тревога", когда автобус
завален товаром под потолок. Рассчитываемся. Товаром. Следующий – с
другим вопросом, но цель та же. И т. д. и т. п.
Но, все-таки движемся к дому. Последние 100 км. И... пробиваем заднее
колесо. Вы не пробовали менять колесо на Икарусе? Нет? Я, тоже, не хочу
пробовать. Есть – нечего, пить – нечего. На счастье, рядом с местом
"аварии" находим колодец. На счастье?... Ага! Тот же вариант, что с
курицей в Польше. Но, все-таки, мы въезжаем в любимый город. Начинается
"развозка товара и пассажиров" по адресам. И... на очередной остановке
меня забывают. Отошел я, по необходимости (не в первый раз). Извините-с
за подробности. А водки, то, нет! Ну, не страшно. Город - родной.
Правда, время – пол четвертого утра. Деньги, документы, товар – все в
автобусе. Два квартала за ним бежал, но он, гад, быстрее ездит, чем я
бегаю (как, в известном фильме). В конце - концов, все закончилось
благополучно. У кого-то нашелся мой домашний адрес, товар завезли.
Только, у жены "случился легкий шок", когда ей сообщили, что мужа
потеряли. Правда, добавили при этом, чтобы сильно не волновалась, - не в
Венгрии, а в любимом городе. Когда товарищ, на своей машине, привез "мое
измученное тело" домой, выяснилось, что "главная покупка" - яркий
игрушечный автомат для маленького сына остался в автобусе. Автобус нашли
в автопарке. Автомат – тоже. Один из водителей, увидев меня, не слова не
говоря, налил полный стакан водки. Расстались друзьями. Да и не виню я
водителей. У них – своя работа, у нас – своя.
В общем, хорошо, что все хорошо кончается. Только, количество выпитого,
за эту поездку, далеко зашкалило за "допустимые нормы". Самое главное,
Слава Богу, все живы, здоровы.

Продолжаю радовать вас историями из телевизора. Рассказал некий
ученый-физик, мужик весом где-то под 120 кг. Как всегда, передаю суть,
но в деталях могу наврать, ибо не помню, давно слышал, поэтому просьба
не цепляться к мелочам. Далее от его лица.
Пошли мы с знакомыми в китайский ресторан, и они, глядя на мою
комплекцию, решили, что я гурман и вообще специалист в еде, и доверили
мне заказ.
Я заказал еду, потом глянул в винную карту, и увидел: "Шардоне 1975 г."
Я его и заказал. Приходит китаец, приносит бутылку, наливает в бокал
попробовать. Я гляжу ему через руку на бутылку, и вижу, что там написано
"1976 г."
Я с видом знатока беру бокал, обнюхиваю, делаю глоток, и говорю:
"Вот это не 1975 год, а скорее всего 1976."
Он говорит: "Не может быть." Я говорю: "Посмотрите сами на бутылке."
Он посмотрел. Вы когда-нибудь видели серого китайца? Он посерел всем
лицом, и шея до воротника рубашки, и даже ладони, которые торчали из
рукавов. После этого он забрал бутылку, ушел и вернулся вместе с
начальником. Может это был шеф-повар, а может даже директор, не знаю.
Начальник принес им извинения и выдал бутылку, которая стоила раз в 10
больше заказанной, и пожелал приятного аппетита.
А после обеда произошло нечто вообще из ряда вон. Официант принес некую
непонятную бутылку, и сказал: "У нас эта бутылка стоит уже пару лет, а
этикетка потерялась. Вы не определите, что это за вино?"
Я опять с видом знатока беру бокал, попробовал, и говорю, ничего не зная
на самом деле: "Ну, у меня уже вкус перебит обедом, но это примерно
Божоле года так 1975-77, точнее не скажу."
Официант спрашивает: "А вы что, дегустатором работаете?"
И вот тут наступает лопата, из-за которой я все это пишу: "Да нет, мы
вообще-то ФИЗИКИ, и пьем обычно ТЕХНИЧЕСКИЙ СПИРТ!"
Как говорится на этом сайте, Занавес.

В Новосибирске наступает затмение:
Все уже достали разговорами о предстоящем.
Где то в половине пятого я возвращаюсь из цеха, злой как черт, захожу в
свой кабинет и говорю помощнице: "Все затмение отменили, переносится на
завтра"
Она: "Как, кто, мы уже договорились на площади его смотреть!"

Видел своими глазами в Сочи в 2003 и запечатлел на фото.

Афиша мюзикла "Чикаго" в киркоровской (не к ночи будь помянут)
постановке. На афишке его лупоглазая физия и следующий текст: "Это
история об обманах, алчности, предательстве, жестокости, супружеской
неверности и разочаровании в жизни. В общем, обо всем том, ЧТО ТАК
БЛИЗКО И ДОРОГО НАШИМ СЕРДЦАМ".

Вот ведь сердцевед и любитель смертных грехов в одном флаконе!..

Только что реклама по телеку. Реклама какого-то ПТУ. Показывают школьную
доску, на которой написано С2Н5ОН. Самая нужная формула для студентов!

Из протокола участкового:
- Мною, старшим лейтенантом Петровым, проведены следственно-розыскные
мероприятия по заявлению гражданки NN о пропаже 5 (пяти) уток, в ходе
которых были тщательно осмотрены берега колхозного пруда. Уток нигде не
обнаружено-наверное УТОНУЛИ.

Покупаю сегодня в магазине большую упаковку презервативов. Молоденькая
продавщица (М. П.) спрашивает:- Может еще что надо для дома?
Я: - Почему Вы решили, что это для дома?
М. П. - А для чего еще?
Подколола, что ли?

недавно, в израиле в одном южном городе, не буду показывать пальцем,
проезжаю мимо психушки. на ней огромными буквами написано: "центр
душевного здоровья". первая мысль - фигасе, если у них там внутри центр
душевного здоровья, то что же у нас тут снаружи? душевное нездоровье?
прикольнуло.
потом мысли потекли в русло политкорректности и приколов связанных с
ней, и что америкосы хоть и помешаны на ней однако ж и тут у них пальму
первенства такими темпами заберут. и как в воду глядела.
этот последний российский хит - "принуждение к миру" - блин, красиво!
нам бы тут на святой земле ваших спецов по сми...

Стою в Америке возле магазинчика на заправке, булочку жую, думаю о чем
то своем..
Народ туда сюда, я особо внимания не обращаю.. Тут краем уха выхватываю
на английском, какой-то американский парниша втирает своей подруге за
углом
- "все русские - козлы, я к ним по хорошему, а они - пид@расы..", и не
замечая меня они проходит в магазин..
Ну пид@расы, так пид@расы, мне в принципе пофиг, жую булочку дальше...

Надо заметить, что в этом городе русских довольно много, да и вообще,
любой человек поживший хоть немного в Америке знает
что любого русского можно однозначно выделить из толпы по роже, манерам
и форме одежды..

Забыл уже про них, но они выходят из магазина. Парниша закурил, замечает
меня,
Вдруг улыбка до ушей :) - Как дела, друг, что так с аппетитом ешь!?

- Б^я не до тебя, фрайер, подумал я глянув косо недобрым взглядом..

неспеша пережевал..
- Ем еду..? (eating food- с русским акцентом) пожал плечами..

- Ну что я тебе говорил - продолжает он отходя, бормоча то-ли подруге,
то-ли себе под нос, уверенный что я не слышу/не понимаю, ест еду?...
ясно же что еду....... ну что же еще можно есть.....??

Только что. Ходим по Черкизовскому рынку. Сидит дядька продавец, играет
зонтиком и бормочет зазывая покупателей "- Покупаем зонтики, дешего.
Продавец пока пьяный добрый..." :-)

Швейцария - страна победившего матриархата.
Когда рождается ребенок, то ему автоматически дают фамилию матери,
мнение родителей для этого не требуется.
У знакомых моих знакомых родился сын.
Въещд на родину предков ему закрыт пожизненно.
Вы можете представить - ну как может приехать в Россию
мальчик (юноша, мужчина) по имени Саша Тарасова?

mishel

Ожидаем рождения нашего третьего ребенка...
В сто первый раз по телевизору показывают "Джуниор", где в одной из
финальных сцен Арнольд Шверценеггер с умилением смотрит на свою
новорожденную дочку. Муж с удивлением: "А что, разве дети с открытыми
глазами рождаются???"

Дочка играла на "радуге" (дуга такая металлическая разноцветная) и
упала, набив себе шишку на голове. Интересуемся напару с женой, как так
получилось. После демонстрации кульбита малолетнее чадо объясняет, что
висела вниз головой, сорвалась, упала на живот... Я с удивлением
подкалываю: "а почему шишка не на животе?". Слышу логичный ответ дочери
(Д):
Д: -Ты что! Он же мягкий!
Я: -А голва?
Д: -Голова твердая! Там КОСТЬ!
Я: -А я думал, что она у тебя пустая.
Дочка озадачена, чуствует какой-то подвох. На выручку приходит жена (Ж),
объясняя существующее положение вещей.
Ж: -Череп состоит из кости, а внутри черепа находится мозг, поэтому
голова не пустая.
Д: -А что такое мозг?
Ж: -Это то, чем мы думаем.
Ребенку моему пять лет, поэтому она все знает и переубедить ее в
обратном даже не стоит пытаться. Убежденная в своей правоте, заявляет:
- мы думаем не мозгом!
Я: !!!!!?? -А чем???
Д: -Головами!!!!

Моя двоюродная сестра (совсем не сведующая в английском, и очень
посредственно - в марках машин) едет с мужем в своем авто и вдруг
спрашивает:
- А что это за марка машины такая, "Хрюслер"?
У мужа непередаваемые эмоции на лице и только один вопрос:
- ГДЕ?
- Да вон, впереди нас едет!

Оказался, Крайслер (Chrysler)

Надпись на бампере малолитражки (сам видел):
"Я кручу педали так быстро, как только могу"
(В оригинале по-английски надпись выглядела как "I’m pedaling as fast as
I can")

Это было еще во времена дефицита (может, кто помнит).
Иду домой, время около полудня. Свой дом уже в пределах близкой
видимости. Иду мимо соседнего. Около него стоит машина-будка, возле
которой суетятся люди. Они участвуют в похоронах, ждут, когда усопшего
вынесут из дому, и совершают какие-то последние приготовления перед
этим.
Иду дальше. Вот уже дошел до своего дома и иду вдоль него. На балконе
второго этажа стоит тетка средних лет и напряженно вглядывается в
шевеления у дома соседнего. Потом обращает свой взор на меня. И когда я
поравнялся с ней, она задает мне вопрос, от которого я едва не рухнул на
месте:
- Молодой человек, А ЧТО ТАМ ДАЮТ?
Я тогда не нашелся что ответить. Да и сейчас, много лет спустя, никакой
остроумный ответ в голову не приходит.
Ну что тут скажешь???

Эпилог.

Неделю назад я решила принять ванну. Такое редко случается, поэтому дабы
запомнить момент я притащила туда дивидишник, еду, вобщем мини-курорт
домашнего разлива. И вот в момент переживания вместе с героиней фильма
кораблекрушения в Северной Атлантике к нам вдруг зашла соседка снизу. Ее
волосы, как я позже заметила, подозрительно топорщились, а руки странно
тряслись. Оказалось, что у нас начал протекать смеситель и
кораблекрушение в Северной Атлантике плавно переместилось в квартиру на
5м, а затем и на 4м этажах. Кроме того, неимоверным образом соседку
шандарахнуло током (видимо как в том фильме, когда при разломе корабля
там сверкал ток). Но не в этом суть.

Сегодня.
Сегодня у нас День города и все гуляют до поздна. Уже возвращаясь с
гулянки, родители высадили меня у дома, а сами поехали ставить машину. Я
уже поднялась домой, зашла в квартиру, переодеваюсь и слышу в подъезде
шаги и голоса. Решив, что это родители я распахиваю дверь, точнее ее
выломал наш котяра и выскочил в подъезд. Ну я решила приколоться и
сказала, громко и четко на весь подъезд: “Выпускаю на вас пидорговатое
существо” (так я иногда называю того самого кота). Прикололась. В ту же
секунду шаги заметно ускорились, послышалось судорожное ковыряние ключом
в замочной скважине и быстрый хлопок дверью... Как вы догадались,
произошло все это не в нашей квартире, а в той самой, что носит гордое
имя “Титаник”...
Бедная соседка.. страшно даже представить, ЧТО она о нас, и в частности
обо мне, думает)))

Стою под тем корпусом нашего института, где располагается деканат, жду
декана. Мимо проходит незнакомый молодой человек и вдруг, дружески
подмигивая, спрашивает, как старую знакомую: "Наташ, ты чего здесь
стоишь, ждешь, а? ". Я в ступоре: "Откуда вам известно мое имя? ".
Молодой человек таинственно улыбается и с пророческим видом произносит:
"Мне все известно... ". "В таком случае вам известно и то, почему я
здесь стою, жду" - парирую я.

Мы ехали за границу и брали с собой собаку (небольшую –
фокстеръера-двортеръера, белую с тремя рыжими пятнами на спине и возле
некупированого хвоста). Как везти собаку в заграничном поезде, мы не
знали. У собаки был поводок и намордник – вот и все аксесуары. Была
ночь, людей в поезде было мало. В нашем купе были только мы – мои
родители, я и пес ("трое в лодке не считая собаки"). Остальные 4 места
были свободные. Пес лежал на полу, но потом стал проситься на диванчик к
отцу. Отец сел вполоборота спиной к дверям и прикрыл пса полой своей
куртки. Через несколько минут открылась дверь, вошел контролер, включил
свет и попросил предъявить билеты. Мы напустили на себя вид "твоя моя не
понимай" (чтоб не приставал с расспросами), показали билеты и дерзко
посмотрели на проводника. Тот тоже внимательно посмотрел на нас, потом
вздохнул и вышел, так ничего и не сказавши. Я глянула на отца (у него
седые волосы и почему-то рыжие усы). Из-под куртки, как-бы из папашиной
задницы, торчал белый хвост с рыжим пятном, которым папа (т. е. пес)
дружелюбно вилял.

"Наташа, не трогай мою шляпу – фасон испортишь!"

Так восклицала моя бабушка, видя, как я тянусь ручонками к ее фетровой
шляпе-котелок.
Шляпу бабушка очень любила и лелеяла. А я просто обожала "портить фасон"
– играть со шляпой было очччень интересно – я делала разные вмятины и
шляпа приобретала своеобразный, но несколько недостойный, вид.
Шли годы, детские ручонки превратились в неуклюжие грабли подростка, но
привычка "портить фасон" осталась.
Однажды мы с бабушкой выбрались за мамой на работу – полагаю, было время
осенних или весенних каникул (погода была капризная). Мама работала на
Зеленой (такая длииинная улица во Львове, ведущая прямо (вернее,
наоборот, ведущая довольно криво) к району Сихов ("для психов"J)). День
выдался ветренный. Мы спешили через переход, видя на остановке
пришвартованый троллейбус. Порыв ветра сорвал с бабушкиной головы Ее
Величество Шляпу и зашвырнул ее довольно далеко на проезжую часть.
Бабушка и я кинулись было спасать шляпу, но тут она оказалась под
колесами маршрутного такси. Бабушка рассердилась и, гордо вскинув
голову, повернула обратно, важно удаляясь от места проишествия, жестом
приказав мне следовать за ней. Какой-то мужчина поднял шляпу, нагнал нас
и торжественно вручил ее бабушке. Пришлось поблагодарить и принять из
его рук жалостное подобие шляпы – нечто грязное, изрядно измятое, с
отпечатками шин. Фасон был, казалось, безвозвратно испорчен.
К счастью у моей мамы руки – золотые. Она долго распаривала вычищенную
шляпу (на банке или на кастрюле – уже не помню, как ей удалось
возвратить шляпе ее былой вид) и ее старанья увенчались успехом. Бабушка
была в восторге. К сожаленью, шляпа стала несколько больше и съезжала
бабушке на нос. Тогда мама пришила изнутри резинку, которая
соответствовала параметрам бабушкиной головы. По простоте душевной я
думала, что это для того, чтоб бабушка могла в ветренную погоду давать
резинку под подбородок во избежанье риска.

Шляпа сия сопровождала бабушку долгие годы.
Помню бабушкину первую (и последнюю) прогулку с нашим двортеръером,
который проволок бабушку по всем кустам и наконец поташил к груше. Ветки
дерева тянулись над землей горизонтально и довольно низко. Бабушка была
в шляпе. Шляпа повисла на ветвях. Бабушка пришла в отчаянье. Но тут на
горизонте замаячила моя подружка и, увидя бабушку в столь плачевном
положении, взяла нашего двортеръера за поводок и освободила бабушку,
которая помчалась спасать шляпу.

А вот где теперь Ее Величество Шляпа – неизвестно! Да и бабушке она на
том свете ни к чему.

Сегодня в офисе:
Планируем небольшой выезд в Амстердам на выходные с коллегами. Девочка,
ответственная за организационную часть (бронь гостиницы и т. д.) пишет
всем письмо "Сообщите, есть ли у вас предпочтения по диете". На что одна
из коллег отвечает, что таки-да, она вегетарианка. И тогда третий
коллега (аргентинец, который в своей естественной среде обитания
поглощает говядину в немеряных количествах и понятие вегетарианства не
приемлет категорически) отправляет комментарий: "Если ты вегетарианка,
то приходи ко мне домой. А то трава на моем газоне слишком высоко
выросла..."
Вот такие они, мясоеды-аргентинцы.

Смех и слезы, опять америка, недавно вычитал в газете,

в ответ на запрет продажи в штате Нью-Йорк игрушечных пистолетов
покрашенных как настоящие, в оружейных магазинах Техаса появились
настоящие покрашенные под игрушечные..

Сегодня 17-30. Мега-Икея Мурманское шоссе что из Петербурга. Въезжаю на
Газели на крытую парковку. С учетом высокого тента учитываю проходные
места. Вдруг в ухо голос громко, с надрывом: "Стой! Стой! тормози!
Стой!". В ключаеться автопилот, резко давлю на тормоз. Визжат мои
тормоза и резкий удар в зад машины. Через секунду легкая музыкальная
пауза. Тотже, но уже умиротворенный голос под музыку повторяет:
"Остановитесь! Не проезжайте мимо последних летних скидок!"....
Пострадала одна иномарка. В ходе выяснения посмеялись и ГИБДД вызывать
не стали. Переслушивать сообщение, дабы его абсолютно точно здесь
передать не стал.

Запарка на работе, не только у меня, но и у контрагентов-поставщиков.
Звонок от них:
Поставщик: "Здравствуйте, меня зовут Александр. Мне передали, что вы 31
июля к нам собираетесь за отгрузкой материалов?"
Я: "Да, именно в четверг 31 июля"
Поставщик: "А не могли бы вы приехать 32 июля, так-как ваши материалы к
нам прибудут только через два дня"
Я: "К сожалению 32 я к вам приехать не смогу, так как в пятницу в Питере
много пробок на выезде из города. Как насчет, если я приеду 36 июля в
понедельник?"
Поставщик: "Нас бы это устроило"

Действительно, компромисс - великая вещь. Даже не нужно иногда называть
вещи своими именами.

Месяца 3 назад захожу в универ к коллеге, который по совместительству
работает преподом, обсудить кое-какие технические детали. Я сижу за
перегородкой и смотрю схемы на компе, он проверяет студенческие работы.
В этот момент в преподавательскую вваливается студентка (4 курс!!!), вся
в блестках, юбка короче трусов, пупок в пирсинге, лицо- Хиросима 45 год
(бу-э-э-э), и протягивает преподу курсач, причем не ее варианта да и
вообще явная халтура. Меня она не видит, я за ширмой, а я ее вижу в
зеркале. Препод пролистывает этот бред, и докапывается до кондера по
питанию.
П: - Вот скажите, а почему у вас по питанию все кондера 0,1пФ?
С: - Мммммм
П: - Вы разницу между мкФ и пФ понимаете?
С: - Мммммм
П: - Сколько в микрофараде пикофарад?
С: - Мммммм
П: - Сколько тогда пикофарад в нанофараде?
С: - Мммммм
П: - А СКОЛЬКО ТОГДА В КИЛООМЕ ОМ?
С: - Давайте я лучше отсосу.
Я (из-за ширмы вместе со стулом): -ЫЫЫЫЫЫЫ
Студентка хватает курсач и изчезает.
П: -И вот нах мне такое страхо#бище нужно...
Через полминуты:
П: - Мля, надо было ее спросить СКОЛЬКО В ЛИТРЕ ГРАММ

Еще одна курсантская история.
3-ий курс ВВМКУ МОРА (ПВО). В субботу шумною толпой курсанты которые по
графику не попали в уволньнение начинают "хоронить бабушек", "женить
сестер", "рожать племянников" и т. д. и т. п. Цель одна выбить себе эту
самую, заветную увольнительную. Ну и я как не самый рыжий получаю ее от
ротного вместе со своим товарищем. Не помню точно какую сказку мы
сочинили, но ротный нас конкретно предупредил что если мы не нарисуемся
в 20:00 в воскресенье, то хана, три месяца без увала и права переписки.

Надо сказать что увольнительная обычно и давалась до вечера воскресенья,
но мы практиковали понедельник до подъема. На вечерней проверке в
воскресенье отмазать самовольщика было для нас как два пальца об
асфальт. Хоть треть взвода - не проблема. В ход шла и подмена из других
взводов и несуществующие наряды, санчасти, "дежурный послал туда-то",
"ботинки помыл ходить не в чем, ща переобуем и пришлем (на самом деле
приходит курсант который во время проверки называл твою фамилию, сам
получал минус, приходил и говорил свое настоящее имя получал плюс)"...
не буду утомлять одним словом отмазок было море. Одно "НО", если
вечернюю проверку проводил кто-то из твоих непосредственных командиров,
то обмануть их было не реально.
Итак снялись мы в увал, встретились с друзьями, бутылка-вторая-пятая...
Вечер воскресенье, мы в гавнище, "сознательность" это не про нас,
пьяному море по шнурки.. короче остались в городе.
Утром в понедельник догоняем что ротный замордует, так как обещал сам
встречать, а мы так сказать "не оправдали доверия". Перспектива три
месяца без увала тоже не радует. Решили обмануть всех и стать жертвами
"произвола властей". Сдаться в военную полицию (ВП), а ротному потом
пропеть что нас взяли вечером в воскресенье за нарушение формы одежды
(пуговичку расстегнули), типа взяли в "N-ске", а утром отвезли в наш
"М-ск", поэтому и числимся в "М-ске" с понедельника. В ВП отсидим суток
пять и жертвами вернемся в часть (там ВП тоже не любят), сидеть 5 суток
не в падлу так как вернись сейчас в часть ждет тоже самое, а так с нас
смывается три месяца без увала.
Выходим в центр города, обычно через минуту у тебя уже спрашивают
увальнительную. По закону подлости бродим минут 40 - никого. Благо до
комендатуры ВП - 10 минут ходу. Проходим мимо КВП, скучающие ВП-шники
разглядывают наши расстегнутые пуговки и ноль реакции. Друг снимает
головной убор, "БИНГО"!!! мы в камендатуре. Разглядев наши просроченные
увольнительные дежурный офицер решает нас отпустить, мол ребята мы
нормальные. Мы слегка быкуем, оказываемся в кпз и ждем этап на губу.
Через часа полтора в камеру заглядывает солдатик из местных и вызывает
меня наружу. Расклад - покупаем офицерью 2 бут. водки, закусон и нас
отпускают. Денег у нас хватает на бутылку, банку тушенки и буханку
хлеба. Все довольны, мы отметились в "М-ской" КВП, ВП-шники похмеляются.
Едем в часть ВП-шники нас отметили в журнале "посещений" и если ротный
позвонит проверит то те скажут "да вечером привозили таких, ночью они
свою вину искупили (типа все толчки блестят), парни сознательные не
будем отрывать их от занятий"
Приезжаем в часть, стучимся в дверь кабинета ротного с заранее
приготовленными отмазками... ротного нет. Находим свой взвод, спрашиваем
когда мы спалились вечером или сегодня утром? Получаем самый неожиданный
ответ " А вас че небыло?" Ротный оказывается сам появился пару часов
назад, проверок еще не делал, а до этого на проверках нас прикрыли...
Нам очень сильно подфартило, окажись ротный в кабинете или не выпусти
нас ВП, весь взвод получил-бы таких люлей за "прикрытых" губариков, мама
не горюй.

После ночного "рейда" по ночным клубам, компания из нескольких лиц
разного пола "приземлилась" наконец на мягкие диванчики где-то на
финишной прямой по дороге к дому.7-00 утра, серые лица(рейд продолжался
не один день), разжиженные мозги.... Вялый диалог между двумя девочками.
Одна-активная плясунья. Вторая-суперкрасотка, не блондинка(!!!).
1-я.-Здорово оторвались!(массирует икры ног)Только ноги так болят!
Вот-вот отвалятся!
2-я.(пытаясь по мере сил проявить участие)-Давай в аптеку сходим!
1-я.-???
2-я.-Таблетки купим!
1-я.-(в недоумении)-Какие таблетки? От ног, что ли? Разве такие бывают?
2-я.-(логика убийственная!!!)-Ну если от головы бывают, то и от ног
наверняка есть!
Занавес.

... А у нас в квартире газ.
А у вас?....

смешно не будет (хотя все кому рассказывала уже поржали), но все-таки
представьте себя на моем месте.
Вечер. Примерно половина одиннадцатого. После поставки, установки,
настройки, подключения, наказания невиновных и награждения непричастных
и тп "счастья" с новым оборудованием (коллеги-админы меня поймут сразу
:)), после 30-градусной жары, после курсов анлийского, уставшая,
голодная и злая я таки попала домой. В голове одина-единственная мысль о
том, что приготовлю сейчас поесть и наконец-то поем....
... Не тут-то было :) открываю камфорку газовой плиты и вижу, что вместо
газа и нее течет вода! %)Вода из газовой камфорки(!!!)ЛЬЕТСЯ - мама
рОдная!! "ну все,-думаю,-я сошла с ума. Глюки!" Трогаю воду - мокрая )))
понимаю, что таки не глюки. Визуальные вроде не переходят в
кинестетические. в остальных комфорках тоже самое. не прекращается....
Параллельно с водой таки чувствуется запах газа. Уже не смешно. Звоню
04, с надеждой узнать что случилось(а если ничего, то 03 они мне сами
вызовут)Поднявшая трубку тетя успокоила меня на предмет моего
психического здоровья сказав, что газ по моему адресу отключен и служба
сейчас к вам приедет.
Глядя в мои очумевшие глаза размером с блюдца и выслушав мой рассказ,
газовщик не поверил и сразу приступил к делу. Дело остановилось
практически мгновенно, когда и под его руководством комфорка вместо газа
выдала воду....
.... Апофеоз - на верхнем этаже бабуля купила себе новую газовую
колонку, и дабы не платить большие деньги за установку, вызвала
газовщика "со стороны". Этот Данила-мастер и перепутал ненароком 2 трубы
- воду и газ...
а теперь представьте свою реакцию на моем месте? вы с детства на уровне
рефлекса уже знаете, что из газовой плиты газ. а не что-то еще. ну в
крайнем случае вообще ничего, а тут вода.

PS в тот вечер я так и не поела. да и то хорошо-вредно на ночь есть, ибо
- нефиг!

Xameleon-ADmинка

Сегодня утром сидим завтракаем. Чай налили. Моя любимая берет чайную
ложку (вижу ее почти в профиль)и так перед собой ее держит как в Матрице
ложки гнули. Ну думаю счас начнет взглядом гнуть! Избранная оказывается
- и два года об этом молчала!
Говорю-ты что?
она- да вот в зеркальце посмотрела!
не могут эти женщины без зеркал!
однако это не все
Через полчаса собираемся по делам в город. Она стоит перед большим
зеркалом в коридоре- прихорашивается. Ну я тоже уже оделся - жду И тут
на себя захотел посмотреть. И так получилось- впереди нее встаю и себя
осматриваю. Она- ну вот я хоть в маленькую ложечку смотрю, а тебе
большое зеркало подавай. Занавес.

Руководство страны подумало и пришло к выводу, что Россия прогрывает
информационную войну Грузии. Дальше все как положено: партия сказала
"Надо!", комсомол ответил "Есть!" И опять все идет как положено, а
именно: хотели, как лучше, а вышло, как всегда. Вчера Борис Малахов,
официальный представитель МИД РФ, дает интервью солидному канадскому
каналу СиБиСи. На естественный вопрос ведущего: - "Что делают российские
войска в Грузии и почему российская армия заняла город Гори?" - Малахов
на очень плохом английском спокойно дает ответ, изумивший всю Канаду:
- В городе Гори нет мэра, нет милиции, нет еды. Чтобы жители города не
голодали, российские солдаты кормят их.

Друг рассказал.
Произошло зто лет десять назад.
Купил он машину, Тойоту, ну выпили немного и поехали с девушкой
кататься. И вот тут за ним увязались гаишники, он от них давай удирать,
заехал в частный сектор и давай петлять, говорит, если они на УАЗике, то
оторвусь. А тогда в город пригнали для них Лендроверы, ну и на повороте
увидел на какой машине преследуют, то понял, что не удрать и
остановился.
Как всегда развод на деньги, отдал он пятьсот рублей и разошлись миром.

Проходит месяц и приглашают его к знакомым на какой-то праздник (типа
дня рождения, сейчас не помню). И там какой-то мужик, как оказалось
впоследствии гаишник, давай рассказывать как они по частному сектору
Тойоту гоняли, а она пыталась оторваться. В конце концов она
остановилась и напарник стряс с водителя двести рублей, по стольнику на
брата. Друг спрашивает, а какого числа, а какая машина, а какой номер, и
понимает что про него говорят.
Так я же отдал ему пятьсот рублей.
Пауза.
Вот сука!!!

девочки 4-5 лет выгуливают котенка. "хозяйка" рассказывает, какой он
замечательный. финальная фраза:
- а еще он может зимой на улицу выйти ГОЛЫЙ.

Рассказывал водитель-дальнобойщик.
Ехали они порожняком в тумане, ползли еле-еле, и вдруг удар, легкий.
Остановились. Лежит мужик, пьяный, ну никакущий и велосипед, все целые,
что удивительно. Ну давай они с напарником его расспрашивать, кто да
откуда, оказалось из деревни, до которой пара километров. Загрузили в
фуру и решили подбросить, ну выпил человек, с кем не бывает. Не бросать
же его. Поехали и конечно добросовестно забыли. Отмотали километров
пятьдесят и спохватились, а на трассе не развернуться. Ну выгрузили его
(никакого) с велосипедом и сунули в карман бутылку водки, чтоб не
обижался.
В следующий рейс решили заехать к нему в деревню, узнать как добрался.
Благо название населенного пункта, имя и фамилию запомнили.
Там указали дом где живет вышеуказанный мужик, подъезжают к нему, его
доме нет, дома жена. Та спрашивает, а вы кто. Те - да мы старые знакомые
мол, проезжали мимо и решили заехать, бутылочку, другую выпить за
встречу.
Жена отвечает - а он больше не пьет, месяц назад он поехал на велосипеде
на свадьбу к брату в соседнюю деревню и так напился что когда ехал домой
пьяный не заметил как лишних пятьдесят километров отмахал. Сейчас он
набожный стал и ежедневно в церковь ходит.

Бухали тут с товарищем, так он мне историю расказал.
Ржал в голос.
Скорее всего - трындежь, но задорно.
Вот тоже в тему:
http://2005.novayagazeta.ru/nomer/2005/11n/n11n-s43.shtml

Пересказываю:

Маккейн, грит, единственный пилот, который ухерачил авианосец до
состояния полного изумления.

Было, значит, дело в глуховые годы застоя.
Жил, мол, был такой каперанг... гммм... пусть будет - Пименов, в
подчинении которого была атомная подлодка, которая если р-р-раз - то
больше никто уже ни разу. И имел каперанг мечту раз: сделать "мертвую
петлю" на подлодке. Два: ухерачить их авианосец "езенхавер" по нулям,
чтобы только пузыри на волнах.

Ну, и раз так довелось каперангу и его подлодной водке пасти тот самый
"езенхавер". Повезло, что называется, по самые гланды. Тот, "хавуер",
значит на север ползет - Пименов за ним. Там, значить, самолетики
летають, а Пименов на их в перископ злобным глазом отщелкивает.

А мериканьцы тоже не пальцем деланы, гидроакустики Пименова пасут -
мол, так и так, промеж нас затесался волчара, мы бдим!

Наши бдят, ихние бдят, все навроде так спокойно идет.

Вздохнул Пименов, оглядев широкую жопу "езенхавера", и говорит - э!
военные! А это! Торпедная атака, мол. Вооот туды.
- Боевыми? - перебздели военные.
- Не. - Подумал Пименов.- Тупо продуйте аппараты торпедные* на холостую.

Ну, наши и продули.

Пименов довольный такой, как хомяк, благополучно родивший ежика,
подгребает к себе перископ, глядит - чотамкаконоваще.

А тамоноващепиздец.
"езенхавер" пылает, дым идет вертикально, народ суетится, - мама не
горюй.
- Э! - кричит Пименов. - Военные! Вы там чо, боевые зарядили?! Этож
третья мировая нах!
- Дык йоп, товарищ командор! Ни разу никуда не боевыми, тупо воздухом
делали!

А было оно как?
Их акустики ведут нашу подлодку.
Эти "крейзи рашн" - хрен знает, што от их ждать. Всего можно ждать.
Напряжены акустики.
И тут.

Характерный такой звук торпедного пуска доносится.

Слышат - опа, торпедные аппараты делают "фхршшш". А вышли там торпеды с
воздухом - или не вышли, хер его знает, это так просто не определить.
Это можно определить через некоторое время - глядя на тот борт своего
корабля, который к торпедам ближе. Ебнет - ну, ага, вышли торпеды.
Угадали, значить, акустики, ура-ура, то есть буль-буль...

Ну, и бодро рапортуют по инстанциям наверх акустики: мол, гражданин сэр
командир, тут нам щас пиздец будет, рад был служить вместе с вами,
русские сделали "бздыщ!" и непонятно - то ли оно просто "бздыщ!", то ли
рад был служить вместе с вами, ну вы там внимательнее на левый борт
глядите, если секунд через... э-э-э.. несколько будет бадабум, то я рад
был служить вместе с вами, а если не будет, то и хуй с ним,
ассеннизаторов сюда в любом случае присылайте, а то оно уже пахнет.

Ну, рулевой от таких переговоров на мостике и вильнул штурвалом на пару
румбов.
"езенхавер" попку чуток повернул.
А шуршунчик крылатый тут как раз на посадку шел.
Не приш0л.
Промазал мимо тормоза тросового, ага, нечего было попой корабельной
вилять, не зачипился, а зачипился прям под тот самый мостик
Ну, и там оноващепиздец - "езенхавер" пылает, дым идет вертикально,
народ суетится, - мама не горюй.

Пилотом того "незачипившегося", говорят, как раз и был МакКейн, ага,
Жонни.

Вооот.

А Пименова, говорят, завернули куда-то на берег, чтобы, не-дай-божЕ, не
ебнул натурально уже боевой торпедой. Не сотворить, походу, каперангу
мертвую петлю. Ну, хоть так...

--
* - я ж не моряк, терминологию передаю по дурной памяти, равно как и все
названия-фамилии...

Институт. Стоиим около одной из кафедр, ждем пересдачи экзамена,
трепимся ни о чем. На стене, прямо у входа на кафедру, большими буквами
написано "РЭП - ЭТО КАЛ", видимо, какой-то первокурсник решил таким
образом выразить свое мнение. Выходит заведующий кафедрой, серьезный
дядька лет 70-ти, естественно видет этот "шедевр" на чистой стене, и на
какое-то время задумывается. Мы замолкаем, думаем наверняка сейчас
подойдет именно к нам (по-близости никого больше нет) и начнет втирать
что "стены поганить нехорошо", "студенты должны быть культурными" и все
в этом духе. И настроение у него перед предстоящим экзаменом сейчас
будет подпорчено, что явно не в нашу пользу.
А зав. кафедрой постоял секунд двадцать пялясь не стену, на его лице
появился какой-то намек на улыбку, произнес "а ведь верно написано, рэп
это кал" и пошел дальше по своим делам. Когда он удалился, коридор
пробрал хохот и обсуждения, кем он был в детстве, если до сих пор имеет
негативное отношение к хип-хопу, кто-то даже пошутил что это его коллега
с другой кафедры написАл.
P.S. На результатах экзамена сие происшествие не отразилось ни
отрицатезьным ни положительным образом.

У меня есть, что ли, талант - при желании и определенном настрое
впариваю людям абсолютные глупости за серьезные вещи.
Теперь сама история...1999г. на дворе... цивилизация...
Когда был студентом, жил в общаге(как ни странно:-)). Пригласил
симпатишную девушку к себе в комнату: попить винца и все такое...
У меня был магнитофон "STEREO": длинный такой двухкассетник(естесно,
работает только радио!). Девушка Лена изъявляет желание быть ди-джеем.
Ди-джей, так ди-джей... но я на полном серьезе начинаю ей расказывать,
что "STEREO"- это не просто радио, а радиотелевизор!!! Лена - девушка не
технического склада ума, но все равно ржет и не верит. Но я уже
решительно настроен и продолжаю ее грузить всякими техн. терминами,
типа, кинескоп, разрешение, мегапиксели и тд и тп...
Лена уже не ржет и явно начинает сомневаться. Я вхожу во вкус и
расписываю, как заправский продавец быттехники. Лена уже готова!!!
Теперь самый цинус:
- Я: Лена, смотри в щелку, где настройка радио, там увидишь телекартинку
и крути колесико - картинки будут меняться! Только смотри внимательно, а
то плохо видно, наверное, сигнал слабый!!!
Лена, уже практически медиади-джей, наклоняется, всматривается в щелку и
крутит колесико. Она, кстати, не блондинка. Я потихоньку начинаю
умирать:-), но еще держусь!!! А тут Лена видимо попала на радиоволну
УТ-1( напомню - она с умным видом всматривается) и из динамика пропитым
басом произносят:" Нічого не бачу...".
Валялся на полу минут десять:-), Лена пыталась в этот момент мне
отомстить и лупила по мне чем попало.....

В 4 утра к нам в палату с грохотом затаскивают здоровенного ОМОНовца с
приступом аппендицита. Далее по накатанной схеме: анализ крови,
промывание желудка под его причитания: -Вам бы, сестричка, в гестапо
работать, цены бы не было.
Когда все наконец устаканилось, задает вопрос как бы в никуда:
- А кто из хирургов операцию мне будет делать?
- Какая тебе, парень, разница! Кто сейчас потрезвее, тот и сделает...
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

Отпуск. Лето 2007.
Приземлились в Минеральных Водах. Сразу чувствуется другой воздух. Далее
поправлять здоровье в Пятигорске мы двинули на такси. Горы, лестницы,
вверх-вниз, ноги накачали будь здоров. Процедуры, прогулки, кафе, пиво,
вино, экскурсии, Эльбрус и т. д. Как-то в номере во время бритья чихнул,
голова вперед в процессе чиха и об стеклянную полочку зеркала. Пришлось
платить за разбитое зеркало. В предпоследний день 3-х недельного
пребывания в санатории жена решила поучаствовать в развитии детей,
погналась за лягушкой и "подвернула" ногу. Нога болела и видимо поэтому
она пошла на дискотеку. На следующий день в воскресенье, врачей конечно
же не было, пошли к медсестре. Замотали бинтом и поехали на автобусе в
Анапу.
Покупались пару дней в Черном море и двинули на Украину в Крименчуг.
Нога болела все сильней. Уговорили сходить к врачу. Рентген показал
перелом. Слезы. С трудом уговорили сделать гипс. Погостили и поехали
дальше. Москва значилась у нас как перевалочный пункт. Не придумали
ничего лучше, чем натянуть на загипсованную ногу пакет. Так очень
медленно передвигаясь по столице с пакетом на ноге, мы посетили Красную
площадь и зоопарк.
Далее в расписании отпуска значился город Муром. По билетам должны были
доехать за 4 часа, ехали в 2 раза дольше. Хотелось бы с сарказмом
сказать МПС большое спасибо, но воздержусь т. к. огромное спасибо скажу
позже. В Муроме наконец-то, заменили очередной стершийся пакет на
большие мужские тапочки.
Погостив в Муроме, я доверившись супруге в том, когда надо выезжать на
вокзал готовился к отъезду. Позже попросив, посмотреть билеты
выяснилось, что она перепутала часовые пояса, и поезд ушел 15 минут
назад. При выяснении по телефону когда следующий поезд, узнали что наш
поезд задерживается. Собравшись за пару минут и забыв при этом несколько
вещей, выскочили на улицу. Повезло что такси рядом базируется. На вокзал
заезжать времени не было, заехали с другой стороны. "Помчались" на
встречу предположительно нашему поезду под звуки объявления об
отправлении нашего поезда. "Помчались" мягко сказано, на мне висело
несколько сумок мешающих нормальному передвижению, пакет у малолетней
дочери, сумка у провожавшей жену сестры и небольшой пакет для равновесия
при прыжках на одной ноге у жены. Перебежав перед тепловозом, мы
благополучно ввалились в первый вагон и тронулись в путь. Наш вагон был
практически в другом конце состава. Началось медленное передвижение с
кучей сумок по ужасной жаре на свои места. Мне пришлось проделать этот
путь два раза, т. к. все сумки за раз перенести было нереально.
Погостили в Екатеринбурге у другой сестры жены дня три. В день отъезда
дочь сестры жены неудачно встала из-за компьютера и тоже получила
перелом, на этот раз пострадал мизинец на ноге. Отъехав от Свердловска
20 минут, половина состава перевернулась. У нас был 8-й вагон, а начиная
с 10-го, вагоны завалились на бок и висели на столбах. Обошлось без
жертв. Из наших жертв – только разлитое пиво. Пару часов происходила
эвакуация людей из второй половины состава в первую. В Нижнем Тагиле еще
2 часа на добавление отсутствующих вагонов и перемещение людей обратно.
Поезд нагнал расписание и приехали домой мы вовремя.
И Вам удачного отпуска!

Я наконец-то стал жертвой комивояжеров.
Долгие годы этот шанс мне не выпадал, и вот звездный час мой наконец
наступил. Все имена и названия бессовестно изменены автором, и все
совпадения с реально существующими свидетельствуют только об
ограниченности его фантазии.
Началось все с того, что мне позвонила некая Эльвира и сказала, что
звонит по рекомендации моей знакомой Агафьи Пиндыковны Ивановой,
которой, парой месяцев ранее, также посчастливилось попасть в поле
зрения лучшей из компаний - компании Бирки. Компания эта мне не являлась
даже в бредовых снах после серьезных пирушек, так что у меня возник
резонный вопрос - "и чо?" На что Эльвира, источая флюиды
доброжелательности и приветливости западноевропейских старушек,
смешанных с настойчивостью восточно-азиатских торгашей, протолкнула
титановым поршнем в мой мозг текст, заученный еще на курсах подготовки
эльвир. Из всей двухминутной речи, соперничающей по информативности
разве что только с инструкцией по применению зубочисток, я вынес только
одно - компания занимается продажей ульта-навороченных мега-пылесосов
класса V.S.O.P. Таким образом, их звонок на мой номер автоматически
ставит меня в один ряд с Мойшевичем, Гейтом Биллсом, персидским шейхом с
непроизносимым именем и певицей Аслу. Эльвира настоятельно
порекомендовала мне воспользоваться их уникальнейшим из уникальных
предложением и незамедлительно согласиться на демонстрацию мега-пылесоса
у меня дома. Причем, судя по ее тону, демонстрация могла быть проведена
через 15 минут после нашего разговора, если бы я не попросил времени
подумать. С трудом выторговав два дня до следующего созвона, я позвонил
упомянутой Эльвирой Агафье с резонным вопросом - "а чо?". На что та,
искренне удивившись, сообщила что да, инцедент с компанией Бирки имел
место быть и она рекомендовала им обратиться ко мне, однако было это
полгода тому назад. Тем не менее, ее осведомленность хотя бы о
существовании данной компании снижала риск кидалова на энное количество
процентов. Дождавшись следующего эльвириного звонка я учтиво согласился
на демонстрацию, заручившись ее клятвенным обещанием, что это бесплатно
и покупать пылесос по итогам демонстрации мне не придется. Искренне
понадеевшись на то, что Эльвира не скрестила в тот момент пальцы я стал
считать минуты до исторической встречи с пылесосом.
Встреча была омрачена переносом сроков на час в связи с тем, что мой
демонстратор что-то учинил с машиной и мне направили другого. Молодой
человек, представившийся Викентием, внес в квартиру две огромные сумки с
чудесным агрегатом. Надо сказать, что предварительно я проявил смекалку
и залез на сайт компании Бирки дабы поинтересоваться отзывами клиентов о
проведенных демонстрациях. Вопреки часто встречающимся отзывам, Викентий
оказался весьма вежливым и порядочным демонстратором немного младше меня
по возрасту. Не откладывая в долгий ящик, он приступил к монтажу этого
чуда американской инженерной мысли, параллельно рассказывая про то, что
часть материалов, из которых чудо изготовлено, активно используется
НАСА. Живо представив себе пластиковые шаттлы, бороздящие просторы
космоса, я с интересом наблюдал за непростым процессом. Когда, наконец,
стыковка всех деталей в нужном порядке произошла, Викентий начал
пылесосить ковер. За пару секунд он напылесосил такое количество некой
грязевой массы, что даже сам, не первый день работающий, похоже,
испугался. Не столько за то, что я по всему этому ежедневно вынужден
ходить, сколько за американский прибор, ибо инженерам НАСА ни в одном
кошмаре не представить сколько всего может находиться в ковре в обычной
московской квартире. Однако, пылесос достойно принял брошенный ему вызов
и на восьмой раз обработки нескольких квадратных сантиметров ковра
показал-таки что пыли больше не осталось. Тем временем, мне пришла в
голову мысль начать добывать золото и другие ценные и редкие элементы из
моего собственного ковра. Озадаченный Викентий с заметной осторожностью
продолжил демонстрацию и пытался определить, действия какой из
одиннадцати насадок нанесут пылесосу наименьший ущерб. После некоторого
раздумья он выбрал насадку, похожую на клизму, сказав, что она может
надувать воздушные шарики и другие надувные вещи. Такой функции я от
пылесоса, откровенно говоря, не ожидал и с любопытством предложил
перейти к другим. Далее, в хронологическом порядке, появились насадки
для циклевания пола, полировки лакированной мебели, массажа спины,
уборки кафельного покрытия, чистки стен и потолков. В ходе демонстрации
у меня появились: одна отполированная дверца двухдверного шкафа, одна
чистая плитка на кухонном полу, идеально чистая, но небольшая, часть
обоев, белоснежная полоса на побеленном потолке и погруженная в релакс
левая половина спины. От циклевания нескольких дощечек паркета мне
удалось отбиться. Постепенно отходя от увиденного, я уже не удивлялся
насадкам для очистки воздуха в помещении, глубинной обработки мягкой
мебели и подушек, чистки штор и занавесок, а также сухой и влажной
химической чистки ковров, которую мне незамедлительно и
продемонстрировали. Когда же из сумки, уже казавшейся мне бездонной,
появилась насадка для вычесывания домашних животных в период линьки, я
искренне порадовался тому, что у меня никого нет и демонстрация не
требуется, ибо такого процесса не знали даже в лагерях рейха. Однако,
это было еще не все, вывернув наизнанку насадку карателя несчастных
четвероногих друзей человека, мы получили... что бы вы думали... ну
разумеется, вантуз. Вся моя обширная и местами нездоровая фантазия не
смогла найти варианта применения пылесоса в роли вантуза. Разве что,
принимая во внимание мощность устройства и его космические наклонности,
иногда, ради шутки, сдувать соседей с унитаза. Под занавес
представления, мне были явлены привод пылесоса на задние колеса (как у
знаменитого форда Мустанг) и лампочка спереди, по всей видимости, на
случай езды в темное время суток...
После всего увиденного, мне стало жаль многочисленных жен персидских
шейхов, которые ежедневно вынуждены бороться за право первой убраться во
дворце хозяина и пропылесосить его скакунов.
Впечатлившись неимоверно, я сердечно поблагодарил Викентия за экскурс в
мир высокотехнологичной роскоши и пообещал, что как только я стану
шейхом, пылесос компании Бирки будет моим первым приобретением. На равне
с ройлс-ролсом, и часами портье.
вот такие интересные вещи творятся в отдельно взятых квартирах отдельно
взятых районов отдельно взятых городов.
Единственное, чего у меня попросил Викентий, были номера телефонов
знакомых, которых я мог бы порекомендовать, как Агафья в свое время
порекомендовала меня. Я не поскупился на информацию, надо сказать, так
что ждите звонков...

Два раза в год (осенью и зимой) вывозили нас курсантиков, на месяц на
полигон, спали в палатках на 40-60 рыл. Все свое обмундирование
привозили с собой из нашей части и окромя автоматов прямо в палатках и
держали (важно). Гоняли нас по черному, и вроде офицерье всем
довольно... кроме утреннего подъема и дальнейшего 60-ти минутного физо,
ну никак нас не поднять в условиях палаток (а их надо сказать в городке
штук за 30). В части оно как, выгнал стадо, построил на плацу и
дережируй, а тут плаца нет, а физо это кросс и какая палатка, куда когда
и в каком кол-ве поскакала вопрос философский. Был у нас один особо
талантливый комбат (не нашего батальона)и тот в дни своего дежурства
устраивал истерики по случаю этого самого "подъема-физо". И как-то
борясь с утренним похмельным синдромом решил показать нам ту самую
"кузькину маму".
6.00 труба зовет побегать, минут через 5-10-15 эскадроны коней шумно
пробегая-убегают кто куда. Я дрыхну но ухом чуйки не теряю, зная что
безбашенный комбат сегодня за дежурного. В палатке еще человек за 10
"сачков".
6.20 Крики все ближе к нашей палатке. Напрягает, но перспектива
коллективно получить по кумполу, роднее чем встать на енту холодрыгу.
Слышу враг уже у ворот но вместо того чтобы войти и апгрейдить мой
словарный запас, почему-то делает это снаружи. Пахнет паленым,
вытаскиваю голову из под одеяла вижу всем известную "картину маслом
Приплыли". Не далеко от меня шумно взрывается дым шашка. Натягиваю
поверх одеяла бушлат и закрываю рот ушанкой.
6.25 несколько предателей выскакивают из палатки и попадают под теплую
руку офицерья которое собралось перед палаткой, дышать уже нечем. На
ощупь начинаю искать чем-бы еще закрыться от едкого дыма. В руку
попадает аксессуар который за всю службу в армии мне всего один раз и
пригодился - противогаз.
Напялил эту маску слона и доволен как то-же животное.
6.40 снаружи решили что в палатке либо никого нет, либо уже никого в
живых. После проверки как ни странно никого не наказали, а даже
наооборот похвалили за воинскую смекалку.
Больше на моей памяти повернуть реки вспять тот комбат не пытался.

Было это совсем недавно, всем любителям компьютерных игр известна
наверно легендарная игра Diablo 2. Так вот в чем суть истории.
Сижу как то я за своим компом и играю в эту демоническу чушь(играю я
магом), а на улице творице что-то невообразимое: град, дождь льет,
молнии сверкают.
Как раз под завывание ветерка на меня нападает оссобенно злостный
персонаж данной игры, и не долго думая я пускаю в него огненый шар,
каким же было моее удитвление, когда при попадани данного шарика в эту
гадину на всю кваритру раздаеться мощный хлопок и яркая вспышка
света.......... и тишина........ я честно сказть охренел очень или очень
охренел.
Оказал во время пускания мной шарика, молния на улице поала в подстанцию
нашего дома и обесточила практически весь квартал....
Вот и свя история

В столице Эрэфии на метро Щукинская есть зубная поликлиника. Для
привлечения клиентуры висит плакат: "Доставь своим зубам праздник".
Через 5 метров щит рекламы, на котором ласково улыбается боксер Николай
Валуев.
"Отец, вишь, рубает, а я подвожу!"

Cегодня в обеденный перерыв шла под Пушкинской площадью по переходу,
застала отголосок скандала. Скандалят две дамы, одна просто тетка (Т),
другая - очень представительная тетка (ОПТ), вся из себя в прическе и в
бусах.

Хвост диалога:

(Т) визгливо-скандальным голосом: Ой, женщина, ну идите себе уже,
идите...
(ОПТ) очень, ОЧЕНЬ величественно: "Женщина" - это у вас в горах, а у нас
на Тверской "женщина" не говорят!!!
(Т) озадаченно: а что говорят? "баба" что ли???!!!
(ОПТ) тоном очевидного превосходства: надо говорить "сударыня"!
(Т) очень радостно: СУДАРЫНЯ, ИДИТЕ НА ХУЙ!!!

Работаю в ювелирном. На Новый год и 8 марта очередь с километр всегда, в
дамскую комнату не отойти. Народ, офигевший от думок кому и что подарить,
хватает все, что предложат. А стандартные фразы общения с покупателями в
нашей фирме звучат в виде - "что вас интересует?" или "показать вам
что-нибудь поближе?" За две недели до праздников работаем без выходных
с 9.00 до 20.00. Понятное дело, от напряга иногда сами диву даемся,
какую ахинею людям несем, иногда заговариваемся, потом хихикаем после
рабочего дня. Так вот 31 декабря Мария наша (продавец) едет домой.
Голова - паралеллограмм, кроме золотища перед глазами ничего, да и в
мозгах тоже. Заходит в лифт, а она симпатичная очень и фигурка супер,
к ней следом мужчина забегает. Дверь закрывается и как обычно вроде
"какой этаж?" сказать нужно. Но Манюня наша после двух недель работы
без отдыха не в состоянии свои мысли на язык переложить. По ходу дела
дубленочку расстегивает и так ласково у мужчины воспрошает: "Вам поближе
показать что-нибудь?" Мужик в ступоре - мож и не против вовсе, но к дому
уже подъехал, двери открылись и он ушел. И тут до нашей красавицы дошел
смысл произнесенной ей же самой фразы. Краснела в лифте уже одна...

Канадский Ванкувер.
У моей Юльки есть приятель китаец. Не бой-френд, а просто приятель.
Как-то спрашиваю его:
- Вот ты с Юлькой общаешься, Юлька русская, а тебе что-нибудь по-русски
слабо?
Отвечает:
- Yes, I do! типа "Конечно знаю"!, - и чисто-чисто по-русски произносит:
"спасибо",
"Джулиа самая красивая",
"хорошо",
"страшный",
"не бей",
"ненадо",
"больно",
"не хочу",
"хватит"

(С) Zitto

Папа решил заняться ремонтом дома.
Сказал мне купить монтажный степлер (большой такой степлер для крепления
там деревоплиты). Купила степлер и скобки.
Долго крутил в руках, потом... решил, что надо снять упаковку.
Потом решил, надо идти обратно в магазин спросить, как им пользоваться.

Привела в боевую готовность степлер по аналогии с канцелярским. Папа
кричал "не собирай его около меня, мне через неделю на работу.
Неизвестно еще, откуда он выстрелит". Показала, как он работает. Даю
папе.
Правильно, ставит себе на колено и нажимает.
Хорошо, что я скобки вынула.
Дала ему тренироваться канцелярский степлер.
Потом он сказал зайти купить силиконовый уплотнитель. Долго крутил в
руках "как-то же мы им пользовались?!"
В этот раз пошли в магазин.
В магазине мальчик объяснил, что чтобы эта баночка работала, надо купить
монтажный пистолет.
Папа долго держал его в руках. Ему надо было убедиться, что он работает.
"Подожди, надо разобраться. Я сколько раз видел, как в Москве с утра вон
ходят опохмеляться в большой супермаркет "", выпьют, закусят, уходят - и
ничего. А тут надо разобраться..."
Процесс освоения супертехники завершился минут через двадцать полоской
уплотнителя на полу.
Теперь уже он сказал "Пойдем, дочка".
Но далеко он не ушел. Он увидел еще баллончики с уплотнителем. Их было
так много!
А он не взял очки! Он заставлял меня читать ему все, что на них написано
вслух!
Потом ему показалось, что баллончики разных фирм разного размера.
На примерку баллончиков в монтажный пистолет ушло еще минут десять.
Потом он куда-то ушел. Оказывается, искал в магазине для ремонта пиво.
Как хорошо, что папа за две недели немногое успел отремонтировать...
Папа сказал, что теперь хоть отдохнет на работе.