Поиск по автору:

К слову об экстремальных условиях.
Знакомый мой рос мальчиком хилым, тощим и болезненным, простуды,
пневмонии, аллергии, начинающаяся астма. Когда пришло время отдаваться в
армию, его, естественно, в боевые части не взяли, а направили в войска с
"облегчёнными условиями прохождения". Стройбат. Добрые командиры провели
лечение в виде прокладывания трубоповодов в белорусских болотах, зимних
поездок в кузове и прочих удовольствий. Теперь этот бугай под 2 метра
росту и 100 кг весом уже 20 лет не вспоминает что такое болезни.

По повору "рентабельности воровства"
Вчера, трансляция верховной рады, спикер: "Уменьшите им процент, надо же
учитывать взяткоемкость."

В связи с кризисом простые избиратели узнали новое слово: рецессия.
Теперь политкорректно будет говорить не:"Ты в полной жопе", а - "Вы в
полной рецессии".

Буш оставил Обаме письмо.
Оказывается, Буш умет писать.

Дольче и Габана - дорого и глупо.

(сеня по радио)

Недавно была передача с участием какого-то украинского чиновника. Он так
хорошо рассказывал журналистам про борьбу с коррупцией и взяточниками.
Собсно об этом и была передача. А в конце приносят ему подарок, как я
поняла не журналисты, со стороны откуда-то. Настольная статуэтка.
Металлическая. Килограмма на 2-3. Очень похоже на чернёное серебро. Две
борзые бегут.
Вспоминается старая терминология. Барашка в бумажке, щенков борзых....

Кухарка не может управлять страной - доказано историей Советского Союза.
Пчеловод не может управлять страной - доказано историей Украины и
Москвы.
Ковбой не может управлять страной - доказано историей США.
-----------------------------------------------------------
Любимый спорт людей - бег по граблям - доказано историей человечества.

Недавно в телевизоре показывали квартиру в которой женщина держит
тридцать (30) кошек. А лотка у них всего два, и стоит только одной
сходить на лоток, как все остальные устремляются туда же с той-же целью.
А потом показывали новости, рiдну украiнську политику, так похоже.
Только кошки срут в лоток, а не друг другу на голову.

Кстати о гастарбайтерах.
А кто строит молдаванам?

Вспомнила "платиновую" историю.
В советское время был у нас в городе химзавод, а на заводе стояли
катализаторные колонны диаметром метров6. А катализатор, ясоне дело -
платина. Установлена в спец. катализаторных кольцах по диаметру колонны
в виде сетки. Вот однажды проводили очередную профилактику и эти кольца
сняли и оставили во дворе на время. Тут проходит рабочий, то-ли
новенький, то-ли дурак такой, обратил внимание что лежит хоррошая
сеточка ну абсолютно никому не нужная. Взял перочинный ножик и отмахнул
солидный кусок на размах руки. Да так и вынес через проходную. А на
вахте что? Стиральный порошок не выносит и ладно. А сеточка? Ну, может,
она ему нужна.
Возвращаются люди, занимавшиеся профилактикой.... Оппа!
Катастрофа, между прочим. Хищение в особо крупных.
Набежало КГБ, директора комбината, главинженера, начцеха, бригадиров из
дому повыдергали (а день-то пятница), за бары взяли, увольнением
угрожают, судом, стенку обещают. Дознание проводят, следствие, Допросы
по всей форме. Между прочим две смены опросить надо. Вобчем кто-то таки
видел этого мужика. Ломанулись к нему домой, а он на даче (пятница была,
помните?). Добрались до него уже в субботу к обеду. Представьте, сидит
семья, мирно вкушает, жена добрая, потому как муж с утра по хозяйству
пошустрил, и тут вламываются....
Все как положено: в окна, в двери, мордами в пол (жуткий. ведь
преступник)и начинается допрос.
- Где платина?
- Не знаю я никакой платины.
- Где платина?!
- Не знаю я никакой платины!
И так раз пять. Пока до кого-то не дошло спросить: "Сеточку брал?"
Мужик в большом недоумении: из-за такой фигни - такой бардак,- "ну,
брал. Хорошая сеточка."
- Кому продал?
- Какой к лешему продал? Такую хорошую сеточку! Вон в окне стоит, от
комаров самое то.
Да, да там же на кухне. Они на нее полчаса пялились, периметр
контролировали.
В общем уволили дурака.

>передают новости об упавшем в г. Карачи Пакистан, ИЛ-76. И говорят, что
он выполнял рейс из Саудовской Аравии в Судан. И
никому невдомек посмотреть на карту. Лететь в Судан из Саудовской Аравии
серез Пакистан это как в Питер из Москвы через Новосибирск. Грамотеи.
мрт

Эт не грамотеи, эт они оружием у паков загрузились. Даром что-ли в
самолёле несколько часов что-то взрывалось.

Я за войну между арабами и евреями потому что не люблю тех кто вовсю
пользуются принципами гуманизма при этом ни разу их не соблюдая.

Похоже Вукраина уже избавилась от всех заводов от которых могла. Цены в
пунктах приема метала резко пошли вниз.

К истории Только вот года считают не с первого, а с нулевого. Ведь
только что родившемуся человеку не 1 год, а 0 лет.
Вот и бутылки надо считать с нулевой, и 20-я будет во втором ящике

Это выходит в ящике одна бутылка пустая?

От 07 неформат ТБИЛИСИ, 5 ноября /Новости-Грузия, Нана Мамагулишвили/.
Россия не пошла на завоевание всей Грузии....

При этом он отметил, что "грузинская армия впервые после Второй мировой
войны заставила бежать с поля боя русских генералов".

http://www.newsgeorgia.ru/official_statement/20081105/151045777.html
_____
Они бежали ЗА грузинской армией в попытке войти с ней в соприкосновение.
Тоже тактика млин....

У него явная шизофрения, он слушает никому не слышные голоса и
рассказывает услышанное окружающим. Никогда не доверяла
радиопримникам.

17 ноября 2008, Новые анекдоты - основной выпуск В связи с финансовым
кризисом свет в конце туннеля будет отключен в целях экономии
электроэнергии.

Придется возвращаться.

В прессцентре министерства войны Грузии объяснили появление грузынских
танков в Цхинвали сложностями с навигацией. Вот что сказал командующий
танковым корпусом, пяти звездный генерал Чача Анашишвилидзе:
- В ход проведения учений в горах внезвпно обнаружился необычайно
высокий туман. Пришлось в качестве ориентира выбрать одиноко парящего
орла, а он взял и улетел.

Как прокомментировал это заявление русский сержант: "Если судить по
результатам - в качестве ориентира был выбран одиноко стоящий козел. А
козлов в горах мноооого."

Себя от холода страхуя,
Купил доху я на меху, и
На той дохе дал маху я -
Доха не греет... абсолютно.

Астронавт американского космического корабля многоразового использования
Endeavour Хейдемари Стефанишен-Пайпер потеряла в открытом космосе сумку
с инструментами.
Похоже с ними был грузинский космонавт.

"скрипка-лиса"

Хочется рассказать Вам про мое восприятие фонетики в деццком возрасте.
Грандиознейшее произведение Славика Бутусова (дай Бог ему здоровья) и
Ильи Кормильцева (царствие небесное):
оригинал: "Наша семья": брат, сестра, тесть
мое: братцы Стратесть

была такая группировка, очень авторитетная...

Сюды про Алика

Черновецкий заявил что повышения цен желает Бог.
Чувак повысил себя в должности с космонавта до прессекретаря самаого
Господа Бога. Ничего так манечка величка.

Есть в мире много суеверных людей. Особенно это заметно в спорте.
Скажем, футболисты, волейболисты, боксёры не бреются перед игрой или
боем. Мало кто знает что боксёры и после боя пару дней не бреются.
Не очень-то приятно елозить бритвой по набитой морде.
А что касается Кличко - его скоро перестанут выпускать на ринг. Это было
не ШОУ, это было методическое пособие по боксу.

Я пообещал девочкам что как только въедем в Белый дом - у них будет
собака. Б. Обама

Все-таки в Штатах расизм цветет и пахнет. Это же надо! Негру пришлось
стать президентом, потому что на зарплату сенатора он не мог купить
детям собаку.

Название: Красная шапочка
Автор: тень
Читать: осторожно, очень осторожно
Статус: закончен
Герои: сказочные
Жанр: критика кошмаров или кошмарная критика
Смерть персонажей: да
Аннотация: не люблю я эту сказку

И никогда не любила. Казалось бы, доброе дело - отнести бабушке
пирожков. Но.
Возникает вопрос. Почему мамаша сама не пошла? Лес, то опасен. Почему не
проводила? Почему, в конце концов, бабушку из страшного леса не
переселить?
Почему старушка в глуши мается, с волками?
Далее. Ну, отправила дочку, рассказала как там страшно. "Никогда не
разговаривайте с незнакомцами (с). Так эта дебильная Красная шапочка
(КШ) тут же нарушает мамашино распоряжение и останавливается поболтать с
незнакомым серым волком. Дура, как есть дура. Мало того она все ему
выкладывает. Куда шла, зачем, чо там будет делать.
Не-нор-маль-ная! Дети дошкольного возраста знают: волк это страшно, волк
это злобно, волк - съест, даже если он говорящий. А эта....
Ну, ладно, поболтали, разбежались. И обое (или обои)) к бабушке. Волк
ясное дело успел раньше, ног то у него четыре. Прибежал, вошел в
доверие, и что сделал?
Правильно! Съел бабушку. Сожрал.
Поднимите руки, кого в детстве в зоопарк не водили? Всех водили?
Ма-лад-цы! Знач, и волков видели, их в зоопарках столько, что даже в
обменный фонд не берут, так их много. Ну и скажите мне, может волк
съесть бабушку? А?
Если средняя бабушка весит как минимум в два раза больше среднего волка?
Не может. Не поместится она там, в ем. А шапкина бабушка еще и в лесу
живет, там, если кто не знает, доходяшшим старушкам делать нечего. Там
такая бабищща - из любого волка коврик сделает. Но съедают ее. Как
представлю - дрожь пробирает: кровишша по стенам, недоеденные
ошметки.... Буээээ А тут: "Ля-ля-ля, ля-ля-ля". Шапка. Красная, в энтот
бардак.
И.... Ни-че-го не замечает. Каково?!?!?!?!?!!!!!!!!
Мало того! Она и волка не замечает. Здоровенную такую тушу. Морда - во!
Брюхо - во! Бабульку сожрал. Не, в упор не видит. Ушки, там, глазики,
зубики.
Вот тут-то энтот вопрос и встает во весь рост. На счет бабушки. А может,
девочка привыкла наблюдать такие картинки у старушки в логове? А не
оборотень ли сама старушка? Тогда понятно почему мама дочку одну в лес
отпускает - наследственность, понимаете ли. И старушка на отшибе живет,
видимо потому что в маразме кого угодно схарчить может. Да и соседи
недовольны когда под боком кого-то жрут, а он орет. Мда, картинка.
И приглашает волк КШ в койку. Фигасе 8-0 Шоза разврат? Шоза изврат?
Это чему нас учат западные сказки? И ложится, ведь, сюсюкать начинает!
Понятно теперь, откуда у дедушки Фройда ноги растут.
И съедает волк Красную шапочку. В кровишше, говнишше, съедает.
Волки не брезгливые.
Считаем теперь: бабушка-80 кило, КШ-40. Итого 120 кг мяса и костей этот
зверь употребил. Бред. Для этого сам волк должен килограмм 400 весить.
Думаю, лесники на огонек заглянули не потому что старушка их привечала,
уж бог знает с какой целью (см. выше), а просто избушка на волка не
налезала. Из окна нога торчит, из дверей хвост, бошка крышу поднимает.
Вот и приперлись. Разрезали волку брюхо. Я тогда маленькая была, не
знала что топор можно наточить до остроты ножа, как представила что
мужики беднягу кромсают как дерево.... Так жалко стало. И шкуру
попортили. Да.
Разрезали волку брюхо и вылезли оттуда.... Фарш оттуда вылез. Фарш. Вот
что.
И вот этим фаршем кормит нас западная литература. И себя кормит. Теперь
понятно откуда у них такое количество извращений и психических
расстройств, что возник институт психиатра. Заметьте эти врачи не сидят
в специальных клиниках, к ним не ходят с трепетом в душе, нет, к ним
забегают в обеденный перерыв между гамбургером и кокаколой. Заскочил,
очередной кошмар рассказал, таблеточку получил и свободен. До завтра.
Нет чтобы детишечкам добрые сказки рассказывать.

Есть у нас в городе магаз "Рамзес". Причем в рекламе так и
говорят: "Приходите в магазин кожи "Рамзес". Страшно подумать,
с кого они шкуру дерут и чего потом с ней делають.

Когда Вовочка пошел в школу, он обнаружил что кроме хороших детей есть
еще и плохие, они назывались хулиганами. Хулиганы дразнили хороших
детей, отбирали у них копеечки, выданые на школьный завтрак, рвали их
тетрадки, а однажды Вовочка обнаружил в новом учебнике они написали
матерные слова. Тогда Вовочка пошел во дворец пионеров и записался в
секции бокса и дзюдо. Когда Вовочка натренировался и стал сильным он
смог набить морды хулиганам, которые его обижали и начал защищать своих
друзей. Только хулиганы попались тупые, они считали что Вовочка с
друзьями и дальше должны терпеть плюхи и отдавать свои денежки.