Остальные новые истории

Последнее время 5-летняя дочка моей невесты постоянно капризничает и не
слушается. Мне это надоело, я спрятал её куклы и объявил ей, что она
наказана. Позже, не мог найти ключи от машины, права и техпаспорт. Стал
выяснять. И что же? Оказывается, я тоже "наказан".
Ахуеть...

Болты или Один рабочий день электрика.

Скучно товарищи работать электриком, заработная плата которого - есть
оклад. И вот занимая такую необременительную должность, я решил
скоротать рабочее время профилактическим ремонтом щита в одном из наших
производств. А производств в нашей компании аж шесть штук и находятся
они на равном удалении друг от друга внутри небольшого поселка. Так вот,
обследовав щит, на предмет объема работ и необходимого барахла
обнаружил, что надо бы болты подгоревшие заменить. Болты эти с
выкрутасом - с головкой под шестигранный ключ. Можно было бы и простые
впихнуть, но уж очень гемморойно это. Теперь о главном. Необнаружив у
себя в конуре ничего подходящего решил обременить этим начальника
производства, на что получил ответ "Запросто! Сходи к Лехе (начальник
другого производства), у него есть все". Леха выслушал, задумался и
ушел, ничего не ответив как золотая рыбка. Больше я его в этот день не
видел. Пришел обратно. Встретив 1-го начальника производства, напомнил
ему, что я электрик и мозоли у меня должны быть на ладонях, а не на
пятках. Начальник 1-го производства не нашел ничего лучшего как
навертеть номер телефона технического директора (это по поводу-то
болтов). Технический директор, кабинет которого находится на территории
3-го производства, как старый отставник дал команду вниз начальнику
отдела сбыта. Начальник отдела сбыта, кабинет которого находится на
территории 4-го производства, поймал первого попавшегося на глаза своего
сотрудника. Дал указание срочно доставить болты, при этом
многозначительно ткнув пальцем на потолок. Перепуганный до дрожи в
коленях сотрудник быстро юркнул за дверь. Все эти картины я наблюдал
собственными глазами, так как у всех возникал вопрос, кому нужны болты и
вместо объяснения отправляли меня. Полюбовавшись на мою рожу, отправляли
дальше. Вот и наступил обед. Отобедав, чем бог послал и, помусолив
сигаретку, звоню боязливому сотруднику отдела сбыта: "Болты привез?"
"Ага" "Неси" "А я их отдал начальнику отдела сбыта, он где то на 5-ом
производстве чего-то принимает". Крякнув, пошел к начальнику отдела
сбыта. Нашел. Радости не испытал. "Мне бы болты" "Я их отдал" "Кому"
"Тому, кто звонил". Пошел к техническому. Он оказался на 6-ом
производстве. Пошел туда. Подождав на лавочке часик, пока он
освободится, подхожу. "Тебе чего?" "Да мне бы вот болты" "Какие болты?"
"Да под шестигранничек". Немного поразмыслив, выдает: "У начальника
производства". Пошел в точку отправления к начальнику производства. "Где
болты?" "Какие болты" "Как какие! Под шес-ти-гран-ни-чек!" "Аааа... а
они у бригадира монтажников. Я хотел уезжать, так отдал ему, что бы
передал тебе" Нашел бригадира монтажников и уже с неуверенностью в
голосе спрашиваю: "Тебе ничего для меня не передавали?". Он как то
странно на меня посмотрел, пошел в бытовку и вынес аккуратно заклеенный
скотчем полиэтиленовый пакетик с изображением каких-то фруктов и
цветочков. Дабы не подумал он чего-нибудь крамольного, при нем
распаковываю эту бандероль и... О радость! Высыпаю себе на лапу шесть
болтов! Но что-то меня настораживало. Пригляделся. НЕ ТЕ!!! А ведь всем
на бумажке писал, что резьба должна быть М10 даже на пальцах показывал,
что примерно вот такие. Издав внутриутробный рык, потихоньку пошел к
себе в каморку собираться домой, так как рабочий день уже закончился. На
следующий день, поупражнявшись йогой, завернул болты с обычной шляпкой.
Сходил к сотруднику отдела сбыта "Что ж ты так...?" "Какие были, думал,
приспособишь" - ответил он неуверенно. А еще через три дня пришел
радостный начальник производства и высыпал целую горсть болтов "под
шестигранничек" с резьбой М10. "Да уже не надо" - говорю я. Он, разинув
пасть, долго и хрипло дышал и только потом выдавил из себя: "Так что ж
ты мерзавец нам голову морочил". Вся эта история произошла со мной и
ничем не приукрашена.

Есть в мире много суеверных людей. Особенно это заметно в спорте.
Скажем, футболисты, волейболисты, боксёры не бреются перед игрой или
боем. Мало кто знает что боксёры и после боя пару дней не бреются.
Не очень-то приятно елозить бритвой по набитой морде.
А что касается Кличко - его скоро перестанут выпускать на ринг. Это было
не ШОУ, это было методическое пособие по боксу.

ПЕЧАТАЯ ШАГ...

В 1985 году сын проходил положенную воинскую службу в военном лагере
КИСИ. Вообще-то как члена сборной страны по фигурному катанию его
освободили от прохождения лагерей, осенью он лишь должен был сдать
какие-то палёные экзамены да подписать текст присяги для архива
спецкафедры.

Однако, к негодованию тренеров, он предпочёл первых две недели до
присяги и немножко после провести вместе с народом. То ли из
любопытства, то ли из коллективистского менталитета комсомольца,
красавца, спортсмена.

На присягу приглашались родители, братья-сёстры-невесты и так, знакомые.
Но всех строго-настрого предупредили: явка гостей только в воскресенье,
в день присяги.

Нето понаедут тут заранее и начнут досрочно отмечать главное событие в
жизни каждого советского человека мужеска полу - присягу Родине. А
начальство получит к параду своих «вояков» в самом разобранном виде, с
бодуном, головной болью и желанием похмелиться куда более сильным,
нежели исполнение священного долга перед родиной.

Курсантов же застращали: если кто из гостей нарушит запрет, то за
досрочной приезд накажут как минимум неделей "губы" их курсанта. Самое
обидное – наказание отстёгивалось на время после лагерей, когда всех
товарищей отпустят на свободу, а каникулов в том году и так оставалось с
гулькин нос.

Да отсидка была по-взрослому - на куренёвской гауптвахте киевского
понтонного полка, который курировал и обеспечивал военную подготовку
студентов КИСИ в сапёрные лейтенанты.

Увы, мы с женой и королевским пуделем белой масти Атосом Вторым нарушили
приказ, приплыв на родном лёгком катере «Прогресс-2» за день до присяги,
в субботу. Подстраховались на случай непредвиденных обстоятельств: хотя
путь по Днепру и Десне составлял всего-ничего километров 50, но в такое
путешествие мы пускалсь впервые, мало ли какой форс-мажор подстерегал на
незнакомом фарватере наш боевой экипаж - троих в лодке, считая Атоса.

Который, кстати, был первым помощником капитана на корабле, секьюрити
сервис, юнгой и палубным матросом по совместительству, а также
поставщиком провианта, что оказалось самым важным в голодные дни
соседства с лагерем.

Поначалу мы остановились километрах в двух по Десне выше лагеря, и мы с
Атосом отправились на рекогносцировку. Уже по дороге встретили двух
рыдающих тёток средних лет – курсантских матерей. Они как будто не знали
о запрете на материнство до присяги и заявились на КПП с просьбой
пригласить их малчиков.

Дежурные к просьбе отнеслись внимательно, но вместо курсантов к маманям
вышел вежливый майор, записал фамилии – и объявил приговор, суровый, но
справедливый: по 10 суток губы сыночкам, хотя те и слыхом не слышали, и
нюхом не нюхали о досрочном приезде чадолюбящих мам. И таки потом
отсидели, майор не понтовался: мужик сказал - мужик сделал.

Тогда я решил подкрасться незаметно со стороны Десны, чтобы, не приведи
Господь, не подставить сыночка. Лодку с маменькой упрятал в кустах, а
сам с Атосом выдвинулся на опушку леса уже в лагере, в капитанский
бинокль высматривая диспозицию и в надежде отыскать сыночка, а потом
тихонько вызвать к тоскующей за ним почти солдатской матери.

Пёс, прошедший ОКД, команды «Ползи!» и "Замри!" выполнял грамотно и в
охотку, мы тихо крались вдоль опушки, ничем себя не выдавая. Но, увы,
вот он, непредвиденный форс-мажор: нас учуяли местные псы, считавшие
себя собачьим начальством лагеря.

К нам вылетело два крупных овчароида – как узнали впоследствии, Баглик и
Павлик. Их назвали по фамилиям местных полковников. И эти мерзавцы (псы
- не полковники!) стали громко орать на Атоса.

Очевидно, выгавкивая в его адрес что-то очень оскорбительное. Потому как
благородный пудель озверел и, наплевав на всю нашу конспирацию, в
июньскую жару учинил этим псам-рыцарям ледовое побоище: с громогласным
рыком гонял их по лагерю, сбивал наземь, кусал, рвал на части, выдирая
шерсть.

... Пока они не сдались на милость победителя: прикинулись падшими -
скуля, легли пузами вверх, испуская щенячьи струйки, явив таким
стандартным образом полную покорность. Атос, презрительно отвернувшись
от смердов, задними лапами с оттяжкой рыл землю и комьями отшвыривал на
них. Заживо хоронил подлых трусов, что ли?

А затем, и так переполошив весь лагерь, бросился искать молодого
хозяина. Тот в панике притырился в оружейный погреб под палаткой, в
которой обитало их отделение, и наглухо закрылся крышкой. Не помогло:
пёс отыскал его убежище и с лаем принялся царапать крышку, пытаясь
приподнять.

Мне ничего не осталось, как выбраться из укрытия и представиться
начальству – как никак, мы были коллегами по КИСИ с дружественных
кафедр, да почти сослуживцами по Советской Армии – они знали, что я
подполковник РВСН, пусть и «пиджак».

Нас объявили почётными гостями, меня с супругой и Атосом пригласил на
скромную воинскую трапезу начальник лагеря, завспекафедрой полковник
Третина. Я притащил из лодки то, что у нас с собой было, хорошо
посидели. С сыном я вроде не увиделся, то есть формально приказ мы не
нарушили.

А после скромного воинского застолья Атос втихаря привёл перепуганного
сына к лодке. Он было напустился на нас за подставу, но мы его
успокоили, вороны не выклёвывают глаза не только другим воронам, но и
воронёнкам. И сразу договорились о времени, когда подгоним лодку к
зарослям на условленном мыске, поднимем тент, откроем форточку, убрав
твёрдые предметы, и он с разбегу нырнёт в лодку.

Так мы и сделали - разложили сидения в диван, уложили
одеялами-подушками. Сынок разбежался, нырнул и, ещё не долетев до
дивана, принялся жрать. Обычно он кушал весьма интеллигентно, неспеша, а
тут – именно ЖРАТЬ. Маменька заплакала над оголодавшим сыночком: до чего
довели дитё проклятые милитаристы, сволочи!

А он уже ничего вокруг не видел, только жрал. Стал давить ремнь -
перестегнул его на пару дырочек – и продолжил жрать. Потом ещё
перестегнул. Наконец, когда ремень уже не застёгивался - кончились
дырочки, пришлось проколоть дополнительное отверстие. И вроде
насытившийся едок сгрёб остатки жрачки в один большой пакет и отправился
к охлявшим товарищам по оружию.

Вечером он пришёл пожрать ещё, потом и ночью с той же целью, а на
следующий день во время торжественного парада перед присягой он таки
ПЕЧАТАЛ шаг!

© Алик, отец капитана запаса инженерных войск