Остальные новые истории

Ну, слава БГ, конкурс закончился - можно компьютерные истории просто так
посылать. Без затаенной надежды увидеть плавно падающий с неба лэп-топ.

История предназначена для имеющих минимальное представление о работе
микропроцессорных устройств, а так же представляется мне забавной и
полезной для практикующего электронщика и embedded-программиста.

История повествует о том, к чему приводит улучшение технологии
производства продукта без оповещения производителем покупателей продукта
о вышеуказанном улучшении.
Поэтому, назовем ее так:

"Дорога в ад вымощенна благими намерениями".

Дело было давно, в 1992-м, может быть, году. Мы были очень маленькой
американской компанией. Два человека: мой босс да я. Наш клиент,
очень-очень большая компания, продукция которой контролировала токи
величиной в сотни, тысячи и десятки тысяч ампер (в одном случае - от
отдельной подстанции - мы с мелочами не чикались), использовала в одном
из своих продуктов наш контроллер, собранный на микропроцессоре фирмы
Моторола. Звали процессора 6811. Ну это вроде как "Ваня". А еще можно и
так: MC68SEC11E2FN. Это уже вроде как Ованес Мкртычевич Тер-Абайтов.
Может, кто и помнит. "Секретная версия" с довольно новой еще тогда
технологией ПЗУ-памяти типа EEPROM (цельных 2К-байта) прям на самом
процессоре.
В этом самом EEPROM-е и были записаны параметры управления всей
системой, которые вводились один раз, при установке, и больше обычно не
трогались.

И вот, когда система эта существовала уже довольно долго (сделана она
была в конце 80-х и вполне себе успешно работала в металлургической
промышленности США), поступил к нам на первый взгляд довольно безобидный
сигнал от клиента, что, мол, параметры из одной из систем стали по
выключении пропадать. Т. е. вот: стоит система, работает. Выключили.
Включили. А параметров-то и нету.

Я, как человек с определенным опытом ремонта в прошлом (4 года на
участке ЧПУ на заводе; кто бегал зимой между цехами с осциллографом -
тот знает), сразу почувствовал, что одним сигналом это не кончится:
платы, они стаями летают. Закон такой.
Так и оказалось: через пару недель параметры самоизничтожались уже на
5-ти системах из недавно поставленных 12-ти.

В общем, босс поручил мне разобраться и доложить.

Я потыкался осциллографом в сигнал "Ресет", коим управляла мааленькая
штучка фирмы Моторола же по имени MC34064, ибо такие проблемы, типа
"включил - не работает", обычно начинают раскручивать именно с ресета;
ресет выглядел так: при выключении он, как и положено, когда питание
падало ниже некоторого уровня, притягивался к земле, но, когда питание
падало ниже 1.5В, вдруг притягиваться к земле переставал, и ресет
быстренько подтягивался к 1.5В, создавая небольшой импульс, длина
которого зависела от скорости разряда питания. Зарисовал я картинки от
руки, и стал звонить в фирму Моторола.

И вот что я узнал.

Оказалось, что незадолго до того, как все это произошло, Моторола
улучшила свои процессоры. Заметьте отсутствие кавычек вокруг слова
"улучшила". Процессоры действительно были улучшены: они выпускались по
новому процессу, с меньшим количеством кремния, и (!) могли теперь
работать при мень-шем на-пря-жени-и пи-та-ни-я.
Почему-то практика изменения названия устройства с таким мощным
улучшением параметров тогда отсутствовала. Сегодня такой процессор
переобозвали бы как нибудь, просто, чтобы его, без должной экзаменации,
не совали в те продукты, которые были рассчитаны на применение старой
"неулучшенной" версии. Но тогда он был и остался процессором с тем же
именем, и потому продавался для тех же целей тем же людям для тех же
устройств. Моторола, со своей стороны, не удосужилась известить своих
клиентов об этом шикарном новшестве.

То есть если, к примеру, раньше процессор работал от питания в 5В, и
надежно прекращал работу, если питание падало до, ну, к примеру, 2.5В,
то теперь он мог работать при 2.5В, прекращая работать где-то в районе
1В.
Работать он, однако, прекращал не сразу, а постепенно. То есть некоторые
команды еще работали, а некоторые - уже нет.
И так уж случилось, что первыми отказывающими командами были команды
ветвления.

Далее все развивалось просто: у нового процессора, питание которого
упало до 1.5В, с отказавшими командами ветвления, и неотказавшими
остальными командами, запускалась программа, которая на старом
процессоре запуститься бы попросту не смогла в силу его неулучшенности.
Программа, идя напролом (ветвлений-то нетути), быстренько достигала
подпрограммки программирования EEPROM-а, (которая включает всебя
программульку стирания EEPROM-а), успешно все стирала, ну а тут
напряжение окончательно падало, и все выключалось; а при запуске работа
начиналась уже в режиме "параметры тю-тю".

Ну, дальше все было проще: Моторола, извинившись за непредупреждение об
улучшении своей продукции, порекомендовала другой генератор ресета, и
проблема была решена, сначала с помощью синих проволочек (это такой
аналог незаменимого спутника какой-то матери, кувалдометра, у нас,
радиоинженеров), а потом платку пришлось переделать.

Зачем я об этом пишу? Да соратников по цеху повеселить, а то уж больно
мало в нашей жизни смешного стало в последнее время, проходящее под
знаком китайской электроники. Ну а там, может еще кому понравится.

ОДНИМ – НИЧЕГО, А ДРУГИМ ВСе

Пересекся с приятелем по пиву в спортивном баре на матче "Манчестер
Юнайтед", не важно с кем. Нападающий "МЮ" Кристиану Роналду после
классной обводки сходу посылает мяч в "девятку".

Слышу от соседнего столика, где квасят "руссо туристы", комментарий:
- Ну, плять, одним ничего, а другим все. Молодой, богатый, голы
забивает, бабы виснут гроздьями... А еще, слышал, у него и к трипперу
врожденный иммунитет.

© Алик, фан www.alikdot.ru/anru/sportovec/ball/ronaldo/

вчерась это было. пробки на дорогах надоели, решили ехать в офис
окольными путями. едем и на ходу соображаем. я му говорю:
- сворачивай на эту улицу, здесь свободно всегда!
он:-на улицу СИНЕХУЕВА?
я:-в смысле?
он:-ну улица БЛЮХЕРА(англ: блю-синий;хер-....)
всю дорого я просто угорал-русский язык-самый красивый!

Блондинки были всегда. Даже если они брюнетки или шатенки. Лет
пятнадцать назад с водителем ехали в аэропорт. Стоим в пробке в крайнем
левом ряду. Застряли. Вдруг сзади по встречной подьезжает блондинко и
степенно вьезжает нам в левый бок. Совершенно охуевшие выходим и
спрашиваем-ты чего? Она заявлет-я же вам сигналила, что же вы не
отьехали, вы и виноваты. Потеряв дар слова руками показываем, что в
пробке стоим-ни взад, ни вперед, да и не слышали мы тебя, ты же сзади
подкрадывалась, да и еще по встречной. Настолько охуели, что типа
оправдывались. Смотрим повреждения у блондинко бампер, у нас крыло.
Говорим-ну хорошо, вызываем ГАИ. Та мордой показывает куриную жопку и
заявляет-я тороплюсь. Ну значит плати нам за крыло. Поупиралась слегка,
но заплатила. Села в свою машинко, вдруг выскочило из нее, подбежало к
нам и заявило-а не надо быть хамами. Гордо обозрело произведенный
эффект(открытые рты)с и уехало по своим делам.
Блондинко тут нарицательное эта была брюнетко.

На Mail.ru новости -- "В Южном океане терпит бедствие круизный лайнер"
Че это за океан такой? Северный Ледовитый знаю, Тихий знаю, Индийский
есть, есть и Атлантический, а вот про Южный океан что-то не слышал.
Отстал совсем, океаны новые открываются -- а я не слышал ничего

Мой 4-х летний сын очень внимательно запоминает то, что ему говорим мы с
женой и регулярно повторяет наши вопросы в своей интерпретации:
- Левушка, ты сегодня спал днем в садике? - спрашивает моя жена,
- Спал, спал, - быстро отвечает ребенок,
- Ты меня не обманываешь? - допытывается мать.
- Да нет, - уверенно отвечает сын.
На следующее утро по пути в детский сад ребенок долго молчал, а потом
многозначительно изрек: "Я думаю, меня вчера обманули, я не спал
днем..."

Придумал новый слоган для Единой России:
Маша Распутина
Маша за Путина!

(если ошибся в пристрастиях - sorry, Маша!)

Зашел к дочке, смотрю - сидит напряженно, учебники разложила. Спрашиваю:
"Что это делаешь?"
Далее диалог, убивший меня...
- Химию!
- Какую? Органическую, неорганическую?
- ДОМАШНЮЮ!!!

Знакомый мент рассказал.
Всеобщее помешательство "одноклассники" добралось и до стражей
правопорядка. Один из сотрудников одного из секретных подразделений не
придумал ничего лучше, как разместить на упомянутом сайте информацию о
себе. Как положено - с фотографией и указанием нынешнего места работы, и
чтобы одному там не было скучно, тоже самое проделал со своим коллегой.

К большому его сожалению, повторная попытка трахнуть свою одноклассницу
не удалась. Весьма скоро к нему и его товарищу пришли люди из службы
собственной безопасности со всеми вытекающими отсюда последствиями.
"Я теперь живу в Калуге. Беспартийный, рядовой"

Свежеуслышанное:
В Севастополе еще не очень холодно, некоторые загулявшие граждане
проводят ночи на улице. Один такой бедолага был найден в полудремотном
состоянии, полусидя полулежа притулившись к двери магазинчика.
Мальчишка, прийдя с мамой-продавщицей и увидев эту картину, вопросил у
мужичка: "Ты чего тут СИЖИШЬ?" Вот такое словообразование:))

А говорят нынешние дети - дебилы!

В магазине покупаю продукты, продавщицы между делом трепются.
Одна говорит
- Прихожу вчера домой, а мой все уроки делает. Я ему говорю, хватит тебе
уже этой математикой заниматься. А он мне - сколько хочу, столько и
буду! Что с ним делать?

Дело было после обеда. К нам в комнату зашел и вышел начальник. Я тяжело
вздыхаю. Сотрудницы понимающе на меня смотрят, и одна из них спрашивает:
- Он тебе нравится?
- Нет. Просто я плотно поела.

Вот некоторые постеры после игры Андорра-Россия и Англия-Хорватия:

Срочно всем командам премьер-лиги прикупить по одному хорвату по приказу
Мутко.

У меня даже кот переживал... мяукал во время игры хорватов... Имя ему
что ли другое дать, петричем назвать)))

Не это фарс какой-то.
Россия выигрывает у Андорры 1-0. А Гуса качают после матча, где
последние 10 минут Россия играла на отбой. Я видел как он не хотел
этого, как ему было стыдно.

Какой позор - Россия отбивается от Андорры!
Чего ручки-то победно вскидывали, уроды...

Футбол России - гавно. Хорватия - мегапочет.
Болел за Хорватов скорее из-за желания уесть англов с их спесью. Как же
хочется побывать в эти минуты в Лондоне, вдохнуть дымка горящих авто,
побродить по руинам Уэмбли. Представляю, КАК эти пижоны будут уезжать со
стадио!!!

Наши отскочили от Андоры, иначе это никак не назовешь! Как они позорно
мучились на протяжении всего матча и как в конце тупо встали на своей
половине поля. Как сычев и кержаков отчаяно тянули время удерживая мяч у
углового флага андорцев.

Предлагаю нашим олигархам взять на пожизненное содержание всех игроков
сборной Хорватии!

рожу ребенка от хорвата

Буо-го-го!!! На сайте The Sun объявлено голосование: Должна ли Англия
утопить в мешке Макларена? Пока 86% респонденов выступают за эту меру
экзекуции. Сходил, проголосовал против

Сегодня я понял......
Смысл футбола заключается в том чтобы на ЧЕ ехала команда, игроки
которой умеют попадать по летящему вратарю с 11 метров.
(прим. - господин Колодин)

Стив Макларен: "В отставку не собираюсь!"

www.sports.ru

Муж сказал, обгоняя грузовик: "Фура - дура, мерседес - молодец!"

Сегодня с утра разослал крик души по друзьям да коллегам. Народу
понравилось. Спешу поделиться.

Тема: О спорте, садоводстве и немного о религии
Текст письма:
Я - человек скорее молчаливый (пока трезвый). Но сегодня, как и Лев
Николаевич в свое время, НЕ МОГУ МОЛЧАТЬ!
Я - политический овощ. Не то, чтобы я этим горжусь. Но в выборах я
участвовал 2 раза в жизни, в армии. Я очень уважаю и поддерживаю ВВП,
хотя многое в его курсе мне не нравится. Но так надо. Пока. Сейчас. Я не
поддерживаю единоросов, хотя под их флагом сделано очччень много
хорошего. Мы же понимаем, что все это делалось перед выборами. И если
бы я пошел на выборы, я бы разрывался, как та мартышка - поддержать
ВВП или все же не отдать свой голос грызликам. Но я - овощ. Меня это
не колышет.
Теперь поговорим о вас - людях с четкой гражданской позицией. Я
уверен, что вы стройными рядами подойдете 2 декабря к урнам (не к
любым, а к специально заточенным под эту дату) и даже что-то туда
опустите. А перед этим вы даже с глубоким чувством гражданской
ответственности будете размышлять над бюллетенем (или как он так
называется).
А что тут размышлять? Вчера, точнее, уже сегодня ночью всем мыслящим
гражданам должно было стать понятно в какой клетке поставить
закорючку. Ибо! Ибо ничем иным кроме чуткого руководства ВВП нашей
Родиной нельзя объяснить, что Зенит - чемпион, а сборная - в
чемпионате Европы. Это маленькое чудо! Нет, это совершенно
непостижимое чудо! С такой игрой добиться того, чего эти полторы
команды добились?

Впрочем, есть еще версия божественного вмешательства.

Улыбнуло.
По рассылке получил из пресс-центра Законодательного Собрания
информацию: ПРЕСС-СЛУЖБА ЗАКОНОДАТЕЛЬНОГО СОБРАНИЯ СПб СООБЩАЕТ:
Сегодня, 21 ноября, на заседании петербургского парламента принято
Постановление Законодательного Собрания Санкт-Петербурга "Об обращении к
жителям Санкт-Петербурга", внесенное фракцией "Единая Россия":

Далее идет текст обращения, который заканчивается предложением с
ОЧЕПЯТКОЙ:

Мы убеждены, что только продолжение проводимых Владимиром ПУТАНЫМ
социально-экономических преобразований...

Просто по Фрейду!

"Только настоящий еврей мог на матче Россия-Израиль болеть за Англию!"

После десяти лет игры на скрипке любой человек автоматически cтановится
евреем. А как вы думаете, кем он становится после двенадцати лет работы
сантехником? Вот именно!

Я посмотрел самый конец матча - в прессе и на anekdot.ru устроили такой
"гармыдер", что стало таки немножко интересно. Видя, как русские рвутся
к победе, от души болел за Россию. Хотя по жизни весь этот футбол мне
глубоко "цим тохес".

До того же места был мне и мировой чемпионат - 2002. Волновало тогда
другое: сын угодил-таки в армию. По счастью, нашли военную контору,
остро нуждавшуюся в "компьютерных гениях". Представитель заказчика отвез
его на городской сборный пункт, усадил в коридоре и надолго ушел
оформлять бумаги.

Дело к вечеру, а лейтенанта все нет. Тут пригнали партию призывников,
отловленных милицейской облавой. Полковник велел: всех на Варшавку, в
казармы ВВ. За компанию цапнули сына.

Через два дня был матч Россия - Япония. У нашего телевизора сидят
столяры, баллонщик, сварщик, сантехники из всех смен. Забежал я в
мастерскую - тут же вопрос: а ты чего не "болеешь"? Не до того, работы
полно. За Родину все должны "поболеть", укоряет сменщик...

- Да за какую такую "родину"?! Позавчера сына кинули в "скотовоз",
наручниками к поручню, потом к кровати. Ночью приехала сменная команда
из Чечни - вывернули всем карманы, побили. Какая, в п##ду, "родина"?! За
Японию болею!!!

Мертвая тишина. А Япония, конечно, не подвела...

Слесарь - сантехник, к. т. н.

вообщем две увиденные вещи которые еще больше подняли мне вчера и так
хорошое настроение - вещь первая, а точнее история - захожу я в
маршрутку, за проезд передал сажусь на свободно место и тут мой взгляд
падает на парня сидящего впереди меня, а точнее на лейбу его дубленочной
куртки ярко песочного цвета - в районе лопаток вышито большими такими
буквами "MUSTANG"(если кто не в курсе MUSTANG с англ. - конь, жеребец) и
рядом какойто вышитый рисунок красного цвета, ну я думаю конь, ведь
логично, нее китайцы меня убили своей смекалкой - рядом вышита такая же
кошка как на логотипе Puma, только красного цвета и она это слово
мустанг как бы перепрыгивает... ну может многим будет не смешно,
извините, но я долго смеялся, жаль сфоткать не успел парень сразу вышел.

Ну и вещь номер два - еду я дальше в этой маршрутке - гляжу в окно, и
мой взгляд замечает громадный такой бигборд с надписью "Разбуди зверя" и
какимто красивым черным внедорожником на фоне огня - присматриваюсь и
начинаю про себя смеятся - изображенный джип марки Dodge рядом с ихним
фирменным логотипом в увеличении(кто не в курсе на логотипе изображена
голова барана... =)... в общем "Разбуди барана"=)))...
Заранее извиняюсь за может не смешные истории - первый раз решил
написать просто...

У меня есть друг в Китае, мы с ним вместе учились в КПИ, два года в
одной комнате в общежитии жили. Его все звали Коля. На самом деле его
имя звучало Хун-Юй. В переводе с китайского означает "Великий Космос".
Между прочим, он очень гордился (и гордится) своим именем и не понимал,
почему все наши смущались его называть этим именем. Прошло лет пять,
пока он выучил русский мат и слегка начал понимать суть вопроса. Но
гордится именем не перестал: просто начал считать, что русский язык
беден по сравнению с китайским.
Учите языки!

Реальный разговор, случайно услышанный во Вьетнаме. русские. дочка
спрашивает маму: мама, а здесь могут бегать какие-нибудь собачки?
мама: нет, их здесь едят.

Кто нибудь знает из чего делают кошачьи печеньки? Была история про связь
какого-то кошака с марсом, так вот... тут похоже случай похуже. Видимо
сигнал более мощный и из другой галактики т. к. иногда прерывается и мой
кошк становится вполне адекватным, но ненадолго(бекоз печеньки)
В общем история..
Вчера поздним вечером, когда человекообразные обитатели квартиры (живу с
родителями и братом) медленно окукливались перед теликом, я решил
оторваться от компа и пообщаться со своей подругой... В процессе общения
минуте эдак на десятой мной был услышан нехилый удар чегото
металлического об чегото деревянное в районе коридора.. Сразу же в моей
голове проскочили варианты: 1)батя начал буянить и крушить мебель;2)брат
опять укурился и сшиб железную сушилку для белья(наверно знаете такую
штуку с железными прутьями) в коридоре;3)мой кошк люська не
рассматривался...
Вариант с батей сразу отпал т. к. пить он бросил год назад, а братан
вполне мог. И с этой мыслью я продолжил общение с моим бабом. Прошло еще
минут 6 и последовал не менее мощный удар, потом еще, еще... послышались
крики из разных комнат, мол чеза хрень происходит и тому подобное. Мне
уже стало и самому интересно и баб на другом конце линии тож услышала
этот шум. Еще один мощный удар и последующий грохот железки всетаки
поднял мамана... я такого истерического ржача не слышал от мамика... и
от братана... и от бати... Тут я не выдержал сказал подруге типа
подожди, открыл дверь своей комнаты и увидел 3 ржущих человекообразных,
1 кошкоподобного существа с глазами как 00, открытую дверь встроенного
шкафа и лежащую на полу сложенную сушилку.... это потом, как мамик
отдышалась, рассказала мне что часа 2 назад собрала белье, сложила
сушилку и поставила ее в шкаф... и ЗАКРЫЛА дверь шкафа... Видимо при
проведении моневров с сушилкой люськ пробрался в недра пилять ентой
мебели затаилось... и НИРАЗУ за все это время не миукнуло...

Маленький словарик:
ЭМС - электромагнитная совместимость - излучения электронных устройств
не должны мешать работать друг другу.
ПЧ - преобразователь частоты - очень мощная и шумная штука на этот счет.

GE, SAREL, RITALL - металлические ящики для размещения оборудования, в
том числе и ПЧ.
IP00, IP20 - степень закрытости/[не]герметичности яшика, ПЧ. Косвенно
связана с показателем по ЭМС. Чем выше, тем лучше, но и дороже.
Указанные - практически открытые.

На профессиональном форуме:
"По ЭМС.
Это у Вас в связи с тем, что Вы не отдавали Ваши шкафы с ПЧ на
ЭМС-испытания... А я отдавал... с заземленными по всем правилам ПЧ. И
испытания на ЭМС изделие прошло только после перемещения всей
конструкции из ящика GE в ящик SAREL.
И данные по соответствию ящиков к требованиям ЭМС у меня из приватной
беседы с работниками ЭМС лаборотории в Солнцево. Кстати, ярых
сторонников отечественной продукции, которые очень грустили в связи с
несоблюдением стандартов многими производителями, и объяснили, что при
применении ПЧ с IP00 и IP20 - все меры по достижению ЭМС возложены на
ящики щитов... и если мы не хотим "русской рулетки" при применении в
одном помещении контролеров и ПЧ - применять ящики SAREL и RITALL.
Особенно понравилась фраза:
"ЭТИ ГРЕБАННЫЕ ИМПЕРИАЛИСТЫ ВСЕ НОРМЫ СОБЛЮДАЮТ, ЛИШЬ БЫ ПРОДАТЬ СВОЮ
ПРОДУКЦИЮ!".

С сайта rbc.ru

20.11.2007, Москва 20:01:24 В результате падения человека на рельсы на
станции метро "Павелецкая" Замоскворецкой линии московского метро
затруднено движение поездов в сторону центра.... Упавший на рельсы
человек, жив.

Я подрабатываю тамадой.
Пару дней назад, проводя юбилей,80-летие, хотела процитировать в толпе
развеселых гостей фразу о женщинах в русских селеньях.
Я оговорилась всего на одну букву... Мой коллега-музыкант, заржал в
микрофон.
, ,... КОНЯ НА КАКУ ОСТАНОВЯТ... :-)
Желаю всем хорошего настроения!

Произошло недели две назад! У нас в Ростове прошел дождь, после которого
у нас грязи было по колено:))
Так вот, на пересечении центральных улиц, рядом с остановкой, стоит
дама! Жена наверное очень богатого дяди, блондинка, ноги от ушей. В
белой курточке, коротенькой юбочке, в белых чулочках и сапожках, на
плечике - белая сумочка.

И вот, эта особа видит на своих чистеньких беленьких сапожках замечает
маленькое пятнышко грязи. Она наклоняется, что бы его вытереть салфеткой
и...

И ее сумочка бултыхнулась в огромную грязевую лужу.
Как она пыталась очиститься - это уже другая история!

отдыхаю в Турции (отель "***", возле Алании), общаюсь с
девочкой из Петербурга в кафе отеля. Она расстроенная, у нее в номере из
ЗАКРЫТОГО сейфа украли 400 долларов из 550. Оставили всего 150
(наверное, чтоб было на что уехать). В слезах вся. О ее горе знает весь
отель, все в курсе, что осталось у нее всего 150 долларов.

Через 2 дня вижу ее, она снова в слезах: через 2 дня из сейфа пропали и
остававшиеся 150 долларов. ))))

Да, турки иногда - сама непосредственность.

Япония направила в воды Антарктики четыре китобойных судна для охоты на
китов-горбачей, находящихся под международной защитой. Японцы раскатали
губу до апреля 2008 года добыть полсотни горбачей, а также около тысячи
китов других видов.

http://www.expert.ru/news/2007/11/19/jap_kit/

И эти люди просют взад Курильские острова! Ну-кось, игде там у них
Хиросима с Нагасакой? Думают, если умер Пол Тиббетс, командир "Энолы
Гей", так больше уже и некому...

© Алик, гринписюн www.alikdot.ru/anru/word/papers/whalejap/

Прочитала историю номер 6 в основных от 21 числа, усмехнулась:)
Вспомнила похожую ситуацию. Другу моего старшего сына было лет 17,
горячий возраст. И вот однажды завязалась у нас дискуссия про Россию для
русских, да про фамилии, ну и с националистическим уклоном. А я как раз
купила недавно книгу про происхождение фамилий. И я ему говорю- погоди,
погоди шуметь а ты сам-то, думаешь, чисто русский? Он- конечно, а как
же... Я говорю, давай посмотрим в книге. Глянули, а его фамилия от
татарского слова происходит. И нечего ему было, бедному, возразить...

Вчерашняя история о том как гости двух свадеб подрались напомнила случай
произошедший на Парфеновском кладбище в Тюмени в 1976м году. Тогда я еще
работал разьездным фотографом и был приглашен фотографировать похороны,
и приехав на кладбище увидел настоящее побоище. Кладбищенские дельцы
продали одну могилу двум покойникам. Ну да, конечно родственникам двух
покойников. Вот родствнники эту могилу меж собой и делили. Только зубы и
ребра трещали. Ругань, стоны и вопли заглушал оркестр отрабатывающий
свои деньги. Хорошо что покойники этого не видели.

Тема: "(Не)здоровый студенческий сон"

Вместо эпиграфа:
Престарелый профессор обращается к своему сотруднику:
- Представляете, коллега, сегодня мне приснилось, что я читаю лекцию по
матанализу третьему курсу. Внезапно я просыпаюсь, и что же я вижу!?...
- Что Вы видите, коллега?
- Что я действительно читаю им лекцию!

История:
Неплохое начало нового учебного года (2 курс)! Я кивал носом на заднем
ряду на лекции по физике, прилагая нечеловеческие усилия не захрапеть на
всю аудиторию. Внезапно я услышал, что лектор спросил, какое понятие
является центральным при выполнении приближенных вычислений. Я
воспользовался поводом доказать ему, а особенно себе, что я не сплю, а
наоборот, жадно поглощаю каждое его слово и практически прокричал:
"Значащие цифры!"...
... Потом я открыл глаза и осознал, что лектор вещает о векторах и
скалярах, что его вопрос мне приснился, но мой крик был настоящим и что
вся группа замерла, повернув ко мне лица.
Не говоря ни слова, я быстренько собрал рюкзак и с непроницаемым
выражением лица покинул аудиторию...

еще про сны: http://1001son.com/

Сегодня читаю новости на
http://top.rbc.ru/incidents/21/11/2007/126533.shtml

В Тюмени нетрезвый милиционер убил пьяного хулигана (убитый - пианый и
хулиган, а милиционер "нетрезвый").

В г. Ялуторовске Тюменской области суд выдал санкцию на арест старшего
участкового уполномоченного городского ОВД Юрия Мигилева. Милиционер
обвиняется в том, что он в состоянии алкогольного опьянения избил до
смерти пьяного хулигана.

Вот так от...

Революция и контрреволюция.
Любую ли революцию можно разогнать палками? Не знаю, но любую грузинскую
можно. Что сааки и продемонстрировал. Два водомета, сорок пять резиновых
палок, четырнадцать с половиной пинков и нет никакой грузинской
революции. Самые храбрые грузины уехали за границу и оттуда пытаются
застращать сааки. Остальные попрятались как тараканы. Что самое
интересное сааки так же легко прогнать резиновой палкой. Он же тоже
грузин. Но другой храбрый грузин шеварнадзе побоялся это сделать в свое
время. Тут же власти и лишился. А сааки не побоялся. Молодец. Хоть и
грузин.
Вспоминается наша предпоследняя революция - ГКЧП. Нагнали танков,
солдат. Что говорят по телевизору непонятно, что будет дальше тоже.
Сидим в банке и ждем, что придут арестовывать. Тут звонят из какой то
околороссийсковластной псевдообщественной структуры и
говорят-приезжайте, собрались влиятельные бизнесмены, решаем как спасать
демократию. Приезжаю. Действительно собралось около 200 влиятельных и не
очень бизнесменов, журналистов, по сцене ходит известный сейчас политик
С. и что то вещает. Мол Белый дом окружен, но никто не сдается-что
делать пока не решили. Кто предлагает армию охранников, кто предлагает
остановить производство дрожжей и через несколько дней все останутся без
хлеба, кто то еще что то предлагает. С. всем говорит-не надо провокаций,
звоню в Белый дом, они говорят -ничего пока не делайте. Ждем развития
ситуации. Где то час проходит в бессмысленной болтовне.
Вдруг раздается шум, похожий на автоматные очереди. Все однозначно
решили, что начался штурм. С одним журналистом истерика-вскочил,
голосит- мы тут сидим, а там ельцина убивают! Насилу усадили. Политик С.
по моему в штаны наложил.
Оказалось пошел дождь и струи воды падая на жестяной козырек так всех
напугали. Опять бессмысленная болтовня. Поняв, что толку не будет я
уехал. Этим вечером все и разрешилось само собой. Все занялись работой и
произошедшее быстро забылось. Политик С. взлетел, сейчас очередную
партию на выборах возглавляет.
Но этот случай навел меня на простую мысль-если все так перепугались
шума падающей воды, то что было бы если ГКЧП действовал не по децки? Я
думаю несколько сотен резиновых палок могли бы повернуть историю в
другом направлении. Или не так? Мы же все таки не грузины. Не знаю.
Знаю, что наличие политической воли, независимо от справедливости идей,
определяет успешность революции или контрреволюции.
Во время следующей революции ельцин не побоялся и опять победил, правда
большей кровью.

История от 21 ноября 2001
(с сокращениями)
"Помнится, подруга, после теракта в США в первые же часы после первого
самолета позвонила своей подруге детства в Нью-Йорк, чтобы узнать как
она там. Так вот на монолог: "Привет! Как я рада, что с тобой все в
порядке и ты не пострадала в теракте!" подруга ответила совершенно
искрене: "Какой теракт?". На что моя подруга подумав, выдала: "... эм...
Ааа! У нас же разница во времени!"."

Пересказываю историю жене - задумалась, и выдает: "А насколько
разница?"
НУ, и как тут обьяснишь?!!

"Сегодня в парламенте Санкт-Петербурга появился запрос на имя
губернатора Валентины Матвиенко с просьбой остановить ремонт в доме на
2-й линии Васильевского острова, где раньше была квартира Владимира
Путина. Из-за усердия ТАДЖИКСКИХ ГАСТАРБАЙТЕРОВ, затопивших несколько
квартир, в здании деформировались несущие конструкции".

Вспомнил героев "Наша Раша": Равшана и Джамшуда :))))

с гостевой ХК Лада

2012 год:"..... партией Единая Россия рассмотрен очередной, 125-й проект
Ледового Дворца в Тольятти. Подчеркнуто, что строительство Дворца - уже
РЕШЕННЫЙ ВОПРОС. И что не позже 2016 года начнутся проектно-изыска
тельные работы на улице Ботанической. Торговые центры, возведенные ранее
там, уезжают в столицу -Нью-Васюки. А столица перезжает к нам...."

УРОДЫ ИЛИ НОВЫЙ ВИД МАГАЗИННОГО КИДАЛОВА

Г. Саратов, район 8 гор. больницы, что наверху улицы Одесской. На один
дом ниже находится магазин. Без стенснения скажу какой - "магнит". Нужно
было потратить мелочь, поэтому после скурпулезнейшего многократного
подсчета выбрал пару товаров, так, чтобы тютелька в тютельку. Прохожу на
кассу. Сумма, которую мне озвучила кассирша была на несколько рублей
выше той, что рассчитал я. Интересуюсь, с чего бы, ведь на ценниках
цифры другие, чем те, что у нее в компьютере. Кассирша срывается с
места, убегает куда-то (проследовать за ней не получается, т. к. сзади
очередь заблокировала проход) и возвращается с ДРУГИМ ЦЕННИКОМ!!! на то
же наименование товара. Тут начинается шоу из разряда
"глаза-протри-да-я-только-что-все-ценники-проверяла-товар-раскладывала".
Оставив товар у нее на кассе, пожелал счастья в дальнейшей жизни и
покинул заведение. Так что будте внимательнее!
P.S. Там же за несколько дней до этого был еще один инцидент. Вряд ли
кого удивит, что работать вовремя магазины редко начинают. Поэтому когда
минуты встали на 01, а магазин еще не открылся (я пришел раньше, так уж
вышло), один мужчина по причине легкой одетости стал буквально ломиться
в дверь. Причем это мероприятие у него заняло еще 3-4 минуты. Когда
недовольный охранник открыл-таки двери, мужчина вполне обосновано, я
считаю, потребовал книгу жалоб или старшего
менеджера/директора/управляющего. Тоже было шоу, но из разряда
"че-за-ботва-ты-кто-такой-канай-отсюда". Мужчину при прочих посетителях
обложили 3-этажным матом все, начиная от охранника и заканчивая
уборщицей. Пообещали вызвать еще охрану, "которая ему привезет и книгу и
старшего". Концовки я не застал.
Мораль: добрых людей много, но злые лучше организованы:((

Все-таки тот, кто придумал объединить день бухгалтера и день налоговика,
обладал большим чувством юмора. Сегодня целый день наблюдал картину, как
несколько бухгалтеров поздравляли своих коллег из других фирм с
праздником, при этом рассказывая и выслушивая истории о том, кто из них
и сколько подарков отнес в налоговую...

"20.11.2007 00:14 | РИА "Новый Регион"
Председатель Госдумы Борис Грызлов предлагает прекратить пенсионное
обеспечение граждан РФ, проживающих за рубежом."
Похоже на камень в огород В. В. Путина.. Переберешься после выборов в
Швейцарию - фигушки тебе, а не президентскую пенсию. Или он опохмелился
тормозной жидкостью?

сотрудница только что выдала: "У меня сегодня нестояние ни чего"

На одном из форумов:
- ... и в конце концов мы посрались
- А как этот интересный процесс происходит? По отдельности я еще
понимаю...

Олич получит бесплатную подписку на "Советский спорт", если забьет
победный гол англичанам

http://www.sports.ru/football/3709382.html

Федерация футбола России опротестовала результат матча отборочного
турнира Евро-2008 Израиль-Россия (2:1).

Как оказалось, форвард сборной Израиля по футболу Омер Голан, забивший
победный гол в ворота сборной России, не получит обещанный "Мерседес":
мышыгенная федерация футбола Израиля (IFA) объявила, что подобные
поощрения противоречат принципам спортивной борьбы. Также стало
известно, что Голан в свою очередь пообещал дал порулить обещанным
"Мерседесом" Эльяниву Барде, забившему первый гол в ворота россиян.

В связи с грубым нарушением обязательств вследствии грубого произвола
IFA, Федерация футбола России требует аннулировать голы, забитые
обманутыми футболистами, и восстановить самый справедливый итог матча:
1:0 в пользу России.

© Алик, справедливость - мое ремесло
www.alikdot.ru/anru/anek/soccer/protestffr/

По http://www.trud.ru/issue/shortnews.php?id=64517

Ну и везучая на население страна - Китай! У них и так 1.5 млрд. жителей,
так еще и 58-летний Ван, сверзившийся с 33-го этажа строящегося
небоскреба, остался в живых.

© Алик, инженер-строитель
www.alikdot.ru/anru/znainashih/flights/chinskyscrep/

смотрю сегодня в обменнике курс евро к гривне 1 евро - 7.40.(семь
сорок)*
проскакивает мысль: интересно все таки евро чья валюта???? или явно не
европейкая или у нас так много их????
* семь сорок - знаменитая и популярнейшая еврейская песня.

Администрация Президента Российской Федерации объявляет конкурс на
замещение вакантной должности федеральной государственной гражданской
службы Российской Федерации ведущего специалиста департамента по
вопросам координации государственной службы Управления Президента
Российской Федерации по вопросам государственной службы.

Кто не верит http://www.kremlin.ru/articles/eotender.shtml#a2

История, которую я вам расскажу, не очень веселая. Вы не хотите не очень
веселую историю? Нет? А я вам ее все таки расскажу.
Случилось это через пару дней после Беслана. Тогда Путин объявил, что
отменяет губернаторские выборы, одномандатные округа и еще что-то там. В
общем, демократии официально кранты. Не сказать, чтобы я имел какой-то
профит с тех губернаторских выборов и вообще всей нашей дистрофичной
демократии, но как-то меня тогда все это сильно расстроило. Огорчился я,
понимаешь. Тут и Беслан помог со своими переживаниями; ну, да неважно. И
решил я что-нибудь предпринять. Стал думать, и не изобрел ничего умнее,
как написать антипутинский лозунг. Дескать, Путин бяка. Лозунг должен
был быть коротким и емким. В конце концов вырисовалось: "Путин -
нацист". На самом деле, конечно, Путин никакой не нацист, я про него
другие плохие слова знаю, более точные, но история не об этом.
Я распечатал сей "лозунг", прицепил его на заднюю часть своего
автомобиля, и отправился по своим делам. Путь мой лежал через Якиманку в
центр. Если кто не знает, что такое "Якиманка" и центр чего имеется в
виду, сообщаю: это улица в Москве, на которой, равно, как и на всех
остальных, часто бывают пробки.
В пробку я и попал. Стою в крайнем левом ряду, рассматриваю окружающее.
Сзади меня стоит темно-зеленый Land Cruiser 100, а за рулем его субъект,
с фигурой шириной в половину вседорожника. Стоит-стоит, и вдруг выезжает
на встречку и пилит прямо к перекрестку.
"Ну, что ж, - думаю, - не перевелись еще на Руси крутые братки". Фишка в
том, что в конце Якиманки всегда, то есть просто абсолютно всегда, стоят
гайцы.
Ладно. "Это его дело, братковское," - думаю. Следующим в очереди за мной
оказался "пежо-307" нежного салатового цвета, а за рулем - блондинка
всех положенных внешних характеристик. Я любуюсь потихоньку в зеркало
заднего вида, а блондинка вдруг как вырулит на встречку да попилит по
ней к перекрестку! "Mamma mia, - думаю, - и эта туда же. Что ж, видимо,
лишние деньги есть".
За уехавшим "пежо" подкатил "москвич-2141", цвета скорее
неопределенного. Был он полон помятыми личностями в свитерах того же
цвета, что и автомобиль. Не будь у авто московского номера, я бы решил,
что это гастарбайтеры. На блондинку смотреть было приятнее.
Ладно. Стоим. Не жалуемся. И тут - правильно, "москвич" выезжает на
встречку и исчезает вдали.
"Ну, - подумал я, - народ россиянский, ты совсем оборзел. И эти крутые
стали".
Ладно. Стою дальше. И вот, наконец, пробка доползла до перекрестка, и
тут... меня стопорит гаец! Я-то ничего не нарушал: еду со скоростью
пробки, пристегнут, ближний свет включен, чего даже и не требуется. В
общем чист, аки ангел, и машина помыта. Но останавливают именно меня. И
говорит мне гладенький офицер: "Ко мне тут водители подъезжают, говорят,
что на вашем автомобиле висит антиправительственный лозунг". Опа!
Дальше, после непродолжительного объяснения, что нехорошо так дурно
отзываться о нашем любимом Президенте, он сорвал мою бумажку и бросил
мне в салон, да я и поехал. Не это суть важно. Важно следующее. Не желая
того, я провел среди нашего народа небольшое социологическое
исследование с выборкой из разных групп населения. Результаты для всех
категорий были одинаковы. Нет, я не про то, что наши люди готовы
запросто на вас настучать. Я про то, что они готовы сделать это с
выгодой для себя. Они ведь не только меня заложили, но и пробку
объехали. Вряд ли их при рассказанной ими истории в духе "Слово и Дело
государево!" наказали за собственно езду по встречной. Вот, что значит
русская смекалка и привитая нам здоровая западная предприимчивость.

ICQ История
Высказывание приятеля о подключении ему интернета:

"А с инетом не везет... Вчера подключили кабель - нет сигнала... Плохо
обжали провода.. Съездил он за инструментом, сделал, наладил. Грит после
активации карты через час будет работать - сраать, срать на его
обещания.. Ничего не заработало и поныне. Звоню - грят мы вас
заблокировали ибо если активируем щас то типа останется всего 10 дней до
конца месяца чтобы весь трафик вычерпать, ибо он не переносится.... Ну я
говорю - хрен с ним.... Давайте разблокировайте, ибо я уже запарился
ждать и не верю вообще уже в существование интернета..."

Вторник, 20:05, на "Эхо Москвы" ждут приезда Жириновского. Ведущий
говорит: "пробки - это гибель Москвы, затор даже на разделительной
полосе Нового Арбата, а по разделительной полосе сами знаете, кто
ездит".

Вот Вы говорите женская логика, блондинки. Встречяюсь с двумя дамами,
одна блонда, вторая брюнетка. Блонда переодически устраевает небольшие
истерики, по поводу, нахождения темных волос на подушке. Сейчас приняла
кардинальное решение. ПЕРЕКЛАСИЛАСЬ В БРЮНЕТКУ! На вопрос зачем?
,получил уникальный ответ "Теперь я их не вижу". Ну и в чем логика?

Преамбула - Всем известен, думаю, прикол - Алло, это прачечная? Нет,
..... Министерство культуры!
Работаю в Министерстве иностранных дел. Здание на Смоленке, в центре
Москвы.
Звонок - отдел такой-то, слушаю. Это - цементный завод? Нет, это
Министерство иностранных дел. - Извините...
Через полчаса звонок.
МИД России, Отдел такой-то, слушаю. Извините, это разве не цементный
завод? Простите, а Вы уверены, что правильно звоните? Извиняюсь.
Через час.
Здравствуйте, это цементный завод? Нет, это Министерство иностранных
дел... А где же тогда цементный завод? Простите, а Вы куда звоните?
Вообще-то, в Воскресенск... Вообще-то, это Москва... Гудки...
Без комментариев...

Затеял я маму свою на одноклассники.ру зарегерить, хоть ей уже и 70
скоро, но вдруг кто найдется. Возникли проблемы с годом выпуска и
номером школы. Решила уточнить своей единственной подружки-
однокласницы, с которой до сих пор иногда общается. Разговор был
примерно такой (ответы со слов мамы)
- Мы в каком году школу кончили?
- Я помню в каком, а ты сама считай.
- Ты чего, мы же в одном году заканчивали, за одной партой сидели, ты
чего?
- Так мне 17 было, когда я закончила, а тебе 18!
- Ну и что? Мы же в одном классе учились!
- А сейчас какой год? 2007? Вот отними 50 и считай!
- А номер школы какой - 8?
- Дура? Там три цифры было...
- А тебе как кажется?
- 282, а может быть 283, а тебе?
- Может, 287?
- Точно - 7

Недавно я шел около забора, обычного забора на котором пишут. Если
кто-то успел подумать что не пишут – напрасно, пишут также как и раньше.
Мне было скучно и я некуда не спешил поэтому решил ознакомиться с
мудростью который изливает современная молодежь на всеобщее обозрение.
Вы знаете, до этого момента я некогда не думал насколько ускорился темп
нашей жизни, но почитав "народное творчество" мне стало понятно что
очень-очень сильно. Ведь теперь вместо привычных "Таня я тебе люблю",
как правило пишут "Таня я тебя хочу". На любовь уже нет времени...

Быль: На приеме у дерматолога. Врач: снимай штаны до колен-просьба
выполняется. Оголи головку-выполняется. Покажи спину - видели бы вы
глаза проходящего комиссию!

Сыну 3,5 года и он излишне интересуется компьютерами. Жена пытается
оторвать его от компьютера:
- будешь много играть - глаза начнут болеть.
С: - а я буду смотреть.
Ж: - СИДЕТЬ смотреть тоже нельзя.
С: - а я буду стоять.

ГЕНИАЛЬНОЕ – ТАКИ ПРОСТО

Это мнение о проекте odnoklassniki.ru. Как элементарно дешево и сердито
собрать информацию о миллионах придурков, которые сами все о себе и
знакомых выложат на блюдечке с голубой каемочкой! А если еще каждого
входящего поздравить с тем, что он миллионный (козел!), посулить халяву
- и он сам выдаст остальные реальные сведения, главное же – конкретный
адрес.

Следующие сайты такого рода - odnoiaselniki.ru, odnosadniki.ru,
odnokursniki.ru, sosedi.ru, sobutilniki.ru, suprugi.ru, liubovniki.ru,
и, наконец, pederasti.ru. Работа всех этих сайтов позволит собрать самую
полную информацию обо всем населении страны и родственниках за границей.

Одно лишь серьезное опасение – за судьбу России. Не развалит ли эта
новая, информационная технология спецслужбы – им же теперь нечего
делать! А развалятся спецслужбы – развалится страна, которая на них
держится.

... И я это не с каким там осуждением от политкорректнутого либераста
-этот режим четко отвечает современному народному менталитету, и в
лозунге "Путин – форева! " - разумное начало и здоровый конец.

© Алик, выложивший информацию о себе на собственном сайте, чтобы не
напрягать Товарищей www.alikdot.ru/anru/state/state1/sosediru/

Гастролирует у нас московский цирк. Гигантский баннер на здании

Звезды Москвы: собаки
обезьяны
медведи

Символично...

Найдено на сайте знакомств


Познакомлюсь: с Девушкой

Кого я хочу найти:
Как же надоели те суки в анкетах..
Я такая вся такая
Вот ты если ты такой то и такой то
Можешь мне не писать!
Если напишешь то то, будешь послан на.
Если твой рост меньше 185, иди на!
Если у тебя нет белого мерседеса, можешь застрелиться!
Ужинаю я только в ресторане,
звонить мне только когда я захочу
секс мне не предлагай, не матерись
Обращаться ко мне только на вы
Не можешь заниматься сексом 10 часов, ты ничтожество
Член меньше 20 см, ты вообще урод!
Не понимаешь моего тончайшего юмора, тупой ублюдок!
Забыл день рожд. первой моей двадцатиюрной тетушки, отвали!
Не брит - в пролете!
Нет в кормане косаря баксов купить мне слоненка плюшевого, жмот и
неудачник
Не упал в обмарок при виде моей слезки, холодный гандон!
Не говориш беспрерывно о том какая я хорошая, не любишь!
Не исполнил мой маленький каприз, фашист!
куришь я не целуюсь с пепельницей!
Выпиваешь пиво, ах спасите меня от этого алкаша!
И так далее и тому подобное...

Захожу в салон мебели. Ко мне подходит вахтер (по новомодному-охранник),
на вид лет 60 и спрашивает: вы куда? Я оторопел. Вообще-то мебель
посмотреть, а что за странный вопрос, здесь что, секретной мебелью
торгуют? Он вновь, что хотите посмотреть? Я: а что есть? Он: а что
нужно? Я не выдержал: где такого долбоеба нашли? Он, как будто не
слышал: вы же все-равно ничего не купите? Я ему, еле сдерживаясь: ты,
наверное, всю жизнь в армиии служил? Он: а откуда знаете? Я, продолжая:
и, наверное был старшим прапорщиком? Он: а откуда знаете? Я: только там
такие долбоебы бывают! Одни тупорылые! ОН: открыл рот, не зная что
сказать. У меня отпало все желание что-либо здесь приобрести для новой
квартиры. Я просто развернулся и пошел в соседний салон мебели, где
таких идиотских личностей не было. Купил уголок мягкой мебели без тупых
вопросов: а зачем он вам?

Инструкция по пользованию бензоколонкой в одном из райцентров
Саратовской обл. :
- Платить в кассу
- Открыть бензобак
- Взять пистолет
- НА КНОПКУ НЕ НАЖИМАТЬ

т. е. по моим представлениям после выполнения данной инструкции
получается картина: стоишь возле машины с пистолетом в руке и ЖДЕШЬ!!!

12 ноября, 22-45, Московский вокзал града Петербурга. Объявление:

- Уважаемые пассажиры! Обращаем ваше внимание, что поезд номер 19
сообщением С. Петербург-Москва отправляется сегодня в 23-00, а не в
00-20 как вчера!

Интересно - кто-нибудь из пассажиров поезда успел к отправлению?

Ходила тут в нашу областную научную библиотеку. Фонд ее, видимо, не
обновлялся со времен распада СССР, и ничего нужного я там не нашла. Но
удовольствие от посещения получила.
"Можно оправдать людей, которые курили махорку во время войны. Но каковы
мотивы, по которым курят в наше время? Какие нравственные и физические
страдания испытывают люди во времена мира, спокойствия, материального и
духовного благополучия? "
А я и не знала, как, оказывается, все шоколадно было в СССР. И как же
развалилось такое благополучие?
"Есть люди, и таких много, которые умеют хорошо, с пользой для здоровья
проводить свободное время. Они вышивают, трудятся на даче, занимаются
кройкой и шитьем, рационализаторскими предложениями, они отправляются в
туристические походы выходного дня, устраивают шахматные турниры, игры в
городки, теннис, волейбол, увлекаются греблей, рыбной ловлей... ...Порою на
берегах Свислочи и других речушках в окрестностях Минска можно увидеть
подвижные фигуры людей, увлеченно предающихся рыбному спорту. Занятие
полезное".
А я и не знала, что пахать все выходные полезно для здоровья.

На сайте "Полариса":

ИНЖЕНЕР УЦЕНКИ (г. Мытищи)
Требования:
<..... >
Обязанности:
тестирование компьютерного оборудования, поиск неисправностей
сокрытие недостатков, восстановление товарного вида отремонтированных
товаров
определение статуса товара (новый, подлежащий уценке)

ТОРЖЕСТВО СПРАВЕДЛИВОСТИ:
С ФУТБОЛИСТА СНЯТЫ ОБВИНЕНИЯ В ИЗНАСИЛОВАНИИ
По http://news.rin.ru /news///146000/15/

Проверка по подозрению игрока "Спартака" (Нальчик) Александра
Засулашвили в изнасиловании, которую проводил следственный отдел
прокуратуры по Фрунзенскому району Владивостока, закончилась отказом в
возбуждении уголовного дела. Подробней.

Как сообщают агентства новостей со ссылкой на старшего помощника по
интимным связям со СМИ, руководитель управления следственного комитета
при прокуратуре РФ по Приморскому краю Аврора Римская, попросившая не
путать ее с безрукой Венерой Милосской, было принято решение об отказе в
возбуждении уголовного дела в отношении Засулашвили. В ходе серии
следственных экспериментов факт принуждения вступления в половую связь
заявительницы и подозреваемого не подтвердился.

Громкий скандал, связанный с обвинениями выступающего за нальчинский
"Спартак" грузинского футболиста в изнасиловании жительницы
Владивостока, не получил продолжения. После многократного внимательного
просмотра и тщательного изучения видеоматериалов, прокуроры нашли, что
все мероприятие, включая и его видеосъемку, происходило по обоюдному
согласию Александра и обеих команд, принявших участие в мероприятии на
его стороне.

Напомним, что 4 ноября жительница Владивостока обратилась в милицию и
заявила, что провела ночь в увеселительных заведениях в компании
футболистов нальчинского "Спартака" и Владивостокского "Луча".
Спартаковцы и лучисты так ей понравились своей душевностью, что она
попросила проводить ее домой. Но до дома они не утерпели, и начали
естествовать ее в подворотне. Особенно ей понравился темпераментный
25-летний спартаковец Александр Засулашвили. Но когда провожатые
отказались заплатить как договаривались, жительница Владивостока
почувствовала себя изнасилованной, бля.

Вскоре была предъявлена и видеозапись этого происшествия. Поначалу дело
хотели просто замять, но настойчивость потерпевшей, раздававшей
многочисленные интервью с демонстрацией пострадавших органов,
видеоролика и пустого кошелька, заставила провести проверку.

И вот вердикт Компетентных Органов: изнасилования промежду ними не было.
Обвиняемый убедил прокуроров, что был в экстазе, а потерпевшая доказала
- в подворотне. Таким образом, с юридической стороны дело не срослось.

Кроме того, руководитель управления следственного комитета при
прокуратуре РФ по Приморскому краю Аврора Римская, настоятельно
просившая не путать ее с безрукой Венерой Милосской, в ходе следственных
экспериментов лично убедилась в высоких моральных и мужских качествах
Александра и других футболистоы обеих команд, периодически заменяя
потерпевшую на время передышек по ее просьбе.

© Алик, сын юриста www.alikdot.ru/anru/love/aboutlove/vladivostvictim/

Не история, а, скорее зарисовки с конкурса "СТС зажигает звезду" (каюсь,
смотрел краем глаза).
Группа "Серебро" в жюри. Как в анекдоте про милицию – одна участница
глупо хихикает, вторая знает слова, третья умеет нажимать на кнопку.
Группа "Три сестры". Как ни странно, умеют петь. Обнаружив, такое
безобразие вблизи финала, жюри начинает их дружно гнобить (конкуренция,
однако). Лоснящийся продюсер, не помню, как его, с умным видом изрекает
– хм, да, ух, вот скажу, что все это ерунда, терции там, умение петь.
Вот если бы вышли на сцену, да как всем бы дали – вот это было бы да!
Жаль, что девочки не последуют этому событию, была бы бомба...
(с) yanval.ru

Юбилей Рязанова напомнил об одной его передаче, показанной 14 лет назад.
В декабре выборы, с Белого дома не еще смыта копоть, рейтинг БН срочно
надо спасать!

Картинка: Рязанов беседует на маленькой тесной кухне с Наиной
Иосифовной. Беседа начинается с того, что режиссер садится на табурет и
тут же подскакивает. Поднимает с сиденья и подносит к камере маленькую
канцелярскую кнопочку. Внучата озоруют, вздыхает НИ. Старательно
имитируя московский говор, повествует, как ежедневно ходит в "булашную"
и в "малошную". Работники булочной всегда узнают постоянную
посетительницу, и даже прячут для нее свежий батон!

У меня текли слезы... с такой-то задницей нипочем не то что кнопка -
трехдюймовый ржавый костыль!

Объявление на сайте, посвященном спутниковому интернету, телевидению,
etc (дословно):

Новости
22.05.06 Уважаемые пользователи < Название_Фирмы >! В связи с повышением
закупочной стоимости космического сегмента, с 1-го июня 2006 года
вводятся новые цены на тарифы компании < Название_Фирмы >.

Вот так вот, торговлю воздухом отменили, теперь торгуют вакуумом...

Буквально вчера.
Мокрый дождь со снегом, иду скрючившись. Открывается дверь какого-то
офиса, невольно заглядываю в теплое помещение и глаз натыкается на
грозный плакат:
"Курение ТАБАКА в учреждении, категорически запрещается!
Штраф 500р."
Видно курят здесь только "травку"

Рассказал мне эту историю один мой хороший приятель. Было это в 2005
году в славном городе Петербурге. Далее от первого лица....
Уверен многие даже недогадываються что существует такая профессия. Хотя
она одна из самых древнейших. Так как кидалы существовали всегда. Всегда
были люди которые хотели нажиться за счет других людей. Да что там люди,
даже у животных это достаточно сильно распространено.
Но небудем вдавться в дебри. Для того чтобы было понятно о чем речь я
кратко в веду в курс дела. То-есть как происходит процесс)))
Надеюсь, многие видели как на остановках, на рынках ходят молодые люди и
предлагают взять карточку. Так вот это и есть лохотронщики! Бойтесь их и
НИКОГДА не берите у них эти злополучные карточки!!! Как только вы
возьмете ее, вам сразу-же сядут на уши. Скажут, что это купон на скидку
в каком нибудь суппппппер магазине или в сети магазинов, попросят
подойти к оператору, получить скидку и распечатки адресов магазинов))))
вы подходите и.... хех.... Вы подходите, а там уже стоит пара людей,
которым уже выдают 10% скидку и 200 рублей на первую покупку (на
лохотронском жаргоне эта пара называеться груз. Их задача всячески
корчить из себя хороших и помогать грузить вас. то-есть
заинтерисовывать.
Итак девушка (или парень) - оператор (Низ) проверяет вашу карточку и
выясняет по таблице что вы выиграли 20% скидку и 20$ на первоначальную
покупку. Но у нее долларов нет и она дает в рублях, что по курсу
состовляет 560 руб. Но так как у нее полных 600 руб дайте 40 руб,
сдачи.(Цель заглянуть к вам в кошелек)
Тут задарщики подводят еще пару человек с карточкой ( свара) (задача
свары разозлить вас и вывести на принцип, а также перебивать ваши
ставки)и проверив их.. выясняеться, что у них такой же сектор как и у
вас. Благодаря совпадению вы выграли главный приз 30% скидка и 6000
рублей на первую покупку.... и начинается ваш развод, падарок один а вас
двое и его получит тот, кто докажет свою платежеспособность... ооо
День не задался с утра. Жара, Люди вареные и задарщики не могут ни кому
всунуть карточку. Весь Питер уже игранный переигранный... Но Лохи еще
есть, они бродят. С утра мы уже поймали парочку... Девушка лет 22-х
оставила у нас 2500 рублей, и тетушка.. 1000 рублей. И во ведут деда...
хотя нет, не деда.. мужичек в спортивном кастюмчике с сумкой через плечо
и скучающим видом. Тут же второй в бригаде станок) ведет бабушку лет 55.
Вот она мне сразу же понравилась. Взгляд... Лохушка лохушкой.. Нижняя..
Лена чуток растерялась, так как не ожидала сразу два лоха... (в таких
сучаях, как правило, задача нижней как можно быстрее разобраться кто
стоящий, а кто нет и слить из барабана). Но Лена принимает решение
катать обоих. На Грузу уже заряжены Саша (слегка подвыпивший 40-45
летний мужичек) и якобы его жена Андреевна)наша МАМА)И тут же подводят
еще одну семейную пару едущую с украины с отдыха домой к себе в
Мурманск... (Как вы понимаете эта пара были Маша и Я ваш покорный
слуга).
Смотрю на мужика и он мне не нравиться. Стоит чуть в стороне,
расположение ног показывает, что он готов уйти, глаза смотрят не
доверительно. Правда, есть хороший момент, он задает вопросы, а это хоть
какой-то знак заинтерисованности. Женщина просто слушает с внимательным
интересном. (все показывают Лене, что мужика нужно сливать) (да чуть не
забыл задарщики во время катки делают забор. Становяться так чтобы ни
кто из прохожих не смог подойти и помешать катке)
Лена говорит, что он попал на приз 20% и просит дать ей на сдачу 40
рублей и когда он открыл кошелек я понял, что Лена была права, его
сливать нельзя. Краем глаза я увидел что у него как минимум 10 000 руб.
(как оказалось в последствии я угадал на 100%) Так как мы не даем такие
падарки кому попало, мы не занимаемся благотворительностью, то вы должны
подтвердить, что вы не стоите за чертой бедности. Предоставте (покажите)
что у вас есть 2000 руб и подарок ваш. Мужик задумался и... что-то ему
не нравиться. Тогда Лена переключаеться на бабушку (я прозвал ее потом
душечка) Оказываеться, что она тоже в призе. Душечка лезет в кошель..
и... там всего 2-2,5 тыс рублей. Но она заряжает (предостовляет 2000) и
наезжает на мужика чтобы и он не терялся. Тот меньжуеться и неведеться.
И Лена делает замечательный ход. Она предлогает обменять скидку на 6000
руб (это разрешено правилами) Они вдвоем предоставляют 4000 на двоих и
потом забирают приз и еще по 10% диведентов на всю сумму что они
предоставят. А потом заберут свои деньги с 400 руб, девидендами и 12 000
подарок. И мужичек сдался.
Как только деньги оказались в руках Лены и только теперь она обращаеться
к нам. Говорит, что мы подошли последними, что мы приезжие, что у нас,
как нестранно, тоже оказываеться такой же приз, но шансов у нас получить
его практически нет. НО если мы всетаки желаем оспорить приз, то нам
надо предоставить как минимум на 1000 больше. И за это она с нас снимет
в свою пользу.5% на налоги. Маша советуется со мной и я против. 5% от
5000 это немного не мало 250 руб. мы сейчас только проценты отдадим, а
подарок все-равно заберут бабушка и мужичек так как у них полные
льготы.. Но Маша настаивает мол 250 руб это не деньги а у них ( у
бабушки и дедушки) денег по идее больше нет. И я сдаюсь)))))) мы вносим
5000 руб.
Лена и груз начинают по новой крутить лохов. Мужик кричит уже чтобы ему
отдали его деньги, что достало его все это, что это будет до
бесконечности. И более того она обьяснмила ему, что если он заберт
деньги то заберет не только то что обещала но и НАШИ, то что мы с Машей
поставили все полностью. так как весь пакет с деньгами переходит в руки
победителя. Того кто поставил не больше, а того кто поставил последним.
Что у него есть льготы, что он может и объедениться (что он уже сделал)
и даже остановить ее рабочее время и сьездить домой за деньгами. и тут
он понял что если он не проставиться, то потерят то что уже поставил...
А бабушка... Душечка наша.. затыкает ему рот, и спокойно лезет в кошель
и достает 200 баксов. Я офигел. Наезжает на мужика и не дает ему уйти...
Саша (грузовой) настаивает, что он осел если откажеться от таких денег и
что он готов даже ему помочь деньгами если тот потом угостит его пивом)
и мужичек ломаеться... но в итоге мы победили! ОН лезет в кошель но
достает не 6 а 4 тыс (хитрюга) И требует чтобы Саша ему помог. Андреевна
(якобы жена Саши) Кричит на него чтобы тот вообще не лез не в свое
дело.. но Саша так разошелся, что лезет в карман и достает все-таки 2000
и помогает Володе (так зовут лоха)
Тут снова наш выход. Моя жена требует чтобы я дал деньги, которые нам
надо сегодня отдать. Это долг. Я ору на нее чуть не матом, что эти
деньги нальзя трогать, что она твердолобая, что мы уже потеряли проценты
5000 руб, что у другой стороны льготы что, они даже домой могут поехать.
Маша кричит что я не мужик, требует деньги и знает точно, что в Питере
все нищее и дома у них кроме тараканов ничего нет.. и я снова сдался. Мы
перебиваем как и должны на 1 тыс. То-есть вносим 13 тыс.
Тут мужичек вспотел. Чуть не матом гнет на Машу говорит, что он ща домой
поедит.. а Бабуля просит Андреевну отойти с ней и из..(из чего не знаю)
достает еще 500 баксов... МАААААМА)))) Володя проставляет свои последние
4000 руб и Саша снова помогает 1000 - ю, в итоге получаеться 20 000 руб.

Очередная ссора моя и Маши снова крики.. я говорю что нас убьют. Она
требует теперь деньги у меня не только какого-то Валеры, но и Игоря.. Я
кричу, что она дура, что и так подставила уже мою задницу наполную, что
если она лишиться денег, то я ее домуа просто прибью и в итоге опять
лезу в краман брюк и достаю О БОЖЕ как ни странно ровно 21 000 руб. При
этом Маша опять оскорбила весь Нищий Питер и завела мужичка на столько,
что грузануть его на поездку домой за 30 000 тыс осталось делом
пустяковым. Пробили кто дома.. жена и сын (это проблема) Но он нас
заверил, что проблем не будет, что ОН в доме хозяин и ща привизет
деньги. Ему снаряжают такси. Он переживает, что когда приедет, тут
никого не будет. Но как это так? Тут и Бабушка и Жена Сашина побудет
Пока Саша поедет с ним и естественно молодые люди никуда Оператора не
отпустят. Они то уж скока денег выкинули тут.
Он уезжает с Сашей. Мы всем станком идем в кафе вместе с лохушкой. Мило
беседуем на разные темы. Я иногда спорю с женой и тд.. Возвращение лоха
и... он прехал без денег. Саша наезжает на него чтобы он отдал его
деньги. Тот чуть не убегает.. вообщем мы все растроены. Катка закончена.

И каково же было мое удивление, когда я узнал, что Лена пока сидели в
кафе, пообщалась с лохушкой и выяснила все... итак она останавливает
время до вторника. Во вторник Елена Ивановна (так зовут
лохушку)придостовляет 2000$ и тогда она точно забирает приз со всеми
деньгами..............)))))))))))))))))))
Я поражаюсь доверчивости наших граждан!!!!

Вечер, пятница. Отдыхаем с дружком в любимом баре, коньячек с
лимончиком, пиво - все как положено. Через некоторое время нарисовался
один знакомый, его тоже угостили. Вышли на улицу покурить, а знакомый
уже расчувствовался и говорит:
- Леха, мне сегодня так подфартило.
- ???
- На тролейбусе на халяву проехал...
Да, думаю, и это говорит человек у которого своя фирма (два Камаза
деньги ему зарабатывают), личная машина BMW X3, две трехкомнатных
квартиры и т. д.
Резюме - действительно, все состояния наживаются нечестным путем.

Партия Единая Россия перед выборами заручилась поддержкой Путина, но
единоросам Белгородской области этого показалось мало - они решили
переписать и биографию президента. Как еще можно понять надпись на
висящих по всей области плакатах: "План Путина - процветание родной
Белгородчины!"

Смотрю я с другом запись передачи "Ударная сила", посвященной боевым
роботам. И в ее конце произносится фраза "от автора": "... Главной
проблемой является поведение машины в случае потери ей контакта с боевой
группой. Российские ученые успешно решают подобные задачи.
Ведь алгоритмы поведения искусственного интелекта в критической ситуации
начали разрабатываться в нашей стране десять лет назад".
Передачу крутили где-то в 2002-2004 годах...
Даа, тогда эти алгоритмы разрабатывались и для естественного интеллекта.

ПРОСТИТУТКА И ЛЕНИН

В продолжение истории № 12 от 17.11.07 в "Остальных"

Когда мою книжку купила у меня крутая проститутка, мое авторское
самолюбие было польщено: диапазон читателей расширился до валютных
путан! И из благодарности за внимание, что ли, пришла здравая
либеральная мысль: продает же футболист - ноги, художник - руки, а я
сам, так вообще - мозги...

Не говоря уже о политиках - эти продают все! Не зря же Великий Вождь В.
Ульянов как самое страшное ругательство ввел в марксистскую фразеологию
термин "политическая проститутка"! А ведь он в графе "Профессия" во всех
анкетах писался "литератором". И уж какой был дока в ругани: у него
одних лишь изБРАННЫХ сочинений набралось 55 томов!

© Алик, верный ленинец www.alikdot.ru/anru/word/sale/putlenin/

Работаю я в центре города, в подвальном помещении. В соседнем подвале
распологается ночной клуб с необычным названием "Выход". Вывески над
входом нет, только маленькая табличка "exit" размером 10х20см, которую
ессно никто не видит. И к нам часто спускаются люди и спрашивают, где
здесь ночной клуб, и это в общем-то нормально. Но бывают уникумы типа
сегодняшнего: в 10-00(!) утра в субботу(!) тип неформальной наружности
спускается к нам, и с удивленной рожей спрашивает: "А ГДЕ ЗДЕСЬ
ВЫХОД???!!!"... сквозь наш ржач мы смогли только ответить, что если ему
у нас так быстро не понравилось, то выход у него прямо за спиной....

Наткнулся в Интернете на одно устройство для автомобилистов.
Цитата с сайта:
Устройство представляет собой детектор(!) ионизирующего излучения
собранный на основе кристаллов знаменитого своими лечебными свойствами
природного минерала шунгит. Данные кристаллы помещены в капсулу из
полистирола, упакованную в хромированную металлическую трубку размером с
пальчиковую батарейку
...
Устройство не требует переоборудования и дополнительного технического
обслуживания автомобиля. Для использования Устройства на автомобиле
достаточно закрепить его скотчем(!!!) или пластиковым хомутом в
вертикальном положении на пластмассовой части системы воздушного забора
двигателя автомобиля, и оно будет работать не менее года. Устройство
облегчает работу автоматической коробки передач, свечей зажигания и
катализатора, а так же увеличивает срок службы двигателя автомобиля за
счет снижения трения его частей.
Вот оно что... Оказывается теперь можно только с помощью обнаружения
("детектор" - означает прибор для обнаружения чего-то там) чего-то в
воздухе под капотом (ведь именно туда скотчем предлагают прикрутить сие
чудо) значительно улучшить работу автоматической коробки передач.
Как все оказываестя взаимосвязано!

Кстати, шунгит - горная порода, отличающаяся высокой химической
стойкостью, достаточно высоким сопротивлением истиранию и
морозостойкостью, используется для получения искусственного наполнителя
для теплоизоляционных легких бетонов. Действительно, прямо таки лечебные
свойства.
Смеялся долго!

Реальный анекдот: Я участвовал в КВН-е в далеком 1972 году.
Осенью, в составе Астраханской команды с группой пионеров, я был
пионером тогда.
Месяц репетировали с астраханцами и Маслюковым в Телевизионном Театре на
площади Журавлева,
потом засняли наш реальный КВН на телекамеры, я похвастался в классе что
меня по телеку покажут.
В назначенный день по телеку наш КВН не показали, а КВН надолго
прикрыли. Говорили,
что ведущий КВН-а Маслюков сидит в тюрьме за валютные махинации.
Мораль: не говори гоп, пока не перепрыгнул.
www.tao.nm.ru

Вчера, занимаюсь своими делами на кухне. В комнате лопочет телевизор,
который внимательно слушает моя мама - пенсионерка. Диктор: "С декабря
российские пенсионеры получат значительную прибавку к пенсии, целых 300
рублей!" И все это важно так, с апломбом, дескать вот оно - рай на землу
наступил. И тут на кухню буквально врывается пританцовывая мамуля и
кричит: "Ура, ура!!! Я теперь смогу каждый день на 10 рублей больше
тратить!"

Сестра улетела в Эмираты на отдых. Пока стояли в очереди на регистрацию,
рядом тусовался "бизнесмен" на отдыхе - куртка от Версаче, джинсы от
Дольче, бежевый чемодан от неизвестно кого, но жутко дорогой и с
деревянной ручкой. Все это стоило кучу денег, о чем он постоянно извещал
свою спутницу - по всей видимости секретаршу. При этом постоянно трогал
ее за задницу и всякие другие интересные места, при этом данная
процедура уже больше походила на прелюдию, чем на заигрывание.
Сказывалось энное количество спиртного в них обоих. Субъект громко
говорил похабности, мотивируя это тем что он на отдыхе, не в костюме, и
вааще, че, нельзя что ли? В общем достал всю очередь. И запомнился ей,
естественно. Мало этого, из-за него задержали самолет, потому что в
дьюти фри он напился окончательно, пока списывали его багаж, пока искали
его самого... в общем пассажирам это изрядно надоело. На этом первая
часть истории заканчивается. Через пару недель сестра прилетает,
встречается с подругой и делится впечатлениями. Естественно,
рассказывает про данного субъекта. Вдруг у подруги что-то щелкает, и она
просит поподробнее описать данного гаврика. После описания его и его
спутницы приносится фото, на котором субъект опознается окончательно.
Это оказался знакомый этой подруги, какой-то банкир средней руки, и
улетел он якобы на симпозиум. Естественно, описание его спутницы совпало
с описанием серетарши, которая недавно устроилась на работу. Жена
банкира - близкая подруга. У нее шок, набирает номер жены, у той
истерика. Но самое веселое было в том, что у банкира путевка
заканчивалась на неделю позднее. В аэропорту его ждал очень "теплый"
прием. Сестра уговорила не разгалашать ее имя - банкир бандистких
кровей, мало ли что....
Мораль. Любой город миллионик - суть есть большая деревня.
Мораль два. Тащишь любовницу на отдых, принимай меры конспирации.

абсолютно реальная история, произошедшая в Турции не так давно:
кафе вне отеля, в нем отдыхают наши (СНГ-шные) туристы мужчина с женой.
Жена очень симпатичная женщина. От группы турков внедалеке отделяется и
подходит турок (может, курд, ну не разберешь их внешне) и просит ПРОДАТЬ
ему женщину. Мужик шутит, типа "Давайте 20 тысяч долларов и она Ваша!"
По пути обратно из отеля автобус туркомпании останавливают на дороге
оставленным посреди дороги авто. Женщину эту выдергивают из автобуса,
мужику кидают дипломат с названной суммой. Больше эту женщину никто не
видел, поиски не привели ни к чему. ПОШУТИЛ, однако...

Что самое сложное, когда прокладываешь сетевой кабель на скобках по
оживленному офису?
Так вот, самое сложное - это быстро подбирать цензурные синонимы слову
"бля" при попадании молотком по пальцу!

Названия учереждений в odnoklassniki.ru:

* ХАРЬКОВСКОЕ ОБЛОСТНОЕ ВЫСШОЕ УЧИЛЕЩЕ ФИЗИЧЕСКОЙ КУЛЬТУРЫ НОМЕР 2
Ну ладно, этим можно, кроме того зарегистрированых пользователей - 0
А, вот еще
* ХАЙФСКИЙ УНЕВЕРСИТЕТ, зарегистрированых пользователей 224(!) по
сравнению с УНИВЕРСИТЕТОМ в котором училось всего 145 пользователей

Работаю менеджером в автосалоне. Клиенты: муж и жена, интересуются
наличием опций на автомобилях.
Жена: "ГУР, АВС - я понимаю, а что такое EBD?"
Овечаю: "Это электронное распределение усилий..."
Муж: "Ну я же тебе говорил! А ты все - это наша жизнь, это наша
жизнь..."

Идем вчера с дочерью мимо нового дома. Он еще не заселен, на грязном
окне кто-то намалевал эйфелеву башню и приписал "окно в Европу" (типа,
реклама стеклопакетов). Показываю ребенку. Она без раздумий выдает: "Не,
оно не в Европу, оно во Вьетнам или Австралию. Окно ведь на юго-восток
смотрит". Чтоб я так знала, где в этом городе юго-восток!

Прочитал в "Ведомостях": В предвыборный эфир не попал лозунг СПС "План
Путина – беда России". в России две беды, что есть план Путина?

Ехал я как-то с учебы домой. Стою жду трамвай. Сразу скажу в Барнауле
они летают лихо, а точнее могут. Вобщем подходит трамвай. Смотрю на
водилу и ужасаюсь! Там сидит шкаф два на два. Пузом лобовуху подпирает.
Ну захожу я в салон с незнакомым мне чуваком, а там сидячих мест нет, но
и не стоит никто. В мозгах крутится: "Интересно, этот шкаф ощущает
педальку под ногой?"
И вот трамвай поехал. На следующей остановке вышла девушка и я сел на ее
место. А чувак который заходил со мной встал на корме спиной к стеклу,
положив локти на поручень.
И вот, то о чем я думал произошло. Шкаф распидарасил трамвай километров
так до 70 в час. И тут...!!! Как по закону подлости на трамвайном
полотне неожиданно нарисовывается бабуля. Шкаф резко давит на тормоз.
Чувак, который стоял на корме бежит по салону вперед, пытаясь ухватиться
за ручки сидений. Перед кабиной водителя запинается об резиновый коврик
и стопорится ебальником об поручень на кабине. Плавно стекая на пол
вытирает кровь с носопырки.
Трамвай ржет не взирая на трагедию.

ALEX VII

Расказывал один знакомый полицейский, далее от его лица.

"Вызов. В квартире на пятом этаже обнаружен труп бабки. Подъезжаем мы с
сержантом. Труп найден в обнимку с толчком, умерла давно, тело
окаменело. Бабка, видимо скончалась когда ее тошнило в толчок. Тело осел
но голова так и свешивается в унитаз, так и сидит бедная. Ну начали
протокол составлять. А меня поссать приспичело. Я терпел терпел, ждем
патолого анатомов что-бы они с ней разобрались. Ну и тут сержант раз и
кудато пропал.
Я начал метаться по квартире, ищу куда отлить. В мойке белье какое-то.
Ну я аккуратно бабку переступаю и начинаю отливать в талчек мимо ее
кудрявой шевелюры.
И тут как черт из табакерки сержант и дочь пострадавшей."
Занавес, лопата, все попадали под стол, сползли по стенкам.

Дураки и дороги

Прилюдия.
Недавно в Саратове власть решила заняться дорогами.
ЕР даже проект забацала: "Дороги единой России в Саратове".
Делали быстро, много и как всегда через Ж.

Сама история.
Недавно иду по дороге и вижу двух мужиков в спецовках водоканала, ломами
вскрывающих новенький асвальт. Подхожу и спрашиваю какого... они делают.

В ответ мат и объяснение, что ищут люк, который был где-то здесь.

Через недельку стал замечать много новеньких аккуратненьких дырок в
асвальте.

PS. хочется поблагодарить доблестных сборщиков метталла, которые
"спасли" половину люков от страшной участи, быть заживо замурованными и
облегчили нелегкую жизнь сотрудников "Водоканала".

ПИАНИСТКА КЭТ И ПРОСТИТУТКА ОЛЯ

После выхода в свет моей главной книжки "Путешествия с пуделем в
ПЕРЕСТРОЙКУ" (http://www.alikdot.ru/proza/pud/) прошла реклама в
газетах, на телевидении. И меня по телефону стали "доставать" читатели -
в одном из газетных интервью во спасение редакции дали мой номер.

По нему со мной договаривались о месте встречи - для беседы, продажи с
автографом и даже фоткой с авторским коллективом – мною и белым
королевским пуделем Атосом Вторым. Как правило, я назначал встречу у
своего метро "Кловская", совмещая приятное (встречу) с полезным (выгулом
соавтора).

И как-то договорился по телефону с двумя женскими голосами - один явно
принадлежал старушке, другой - девушке.

Первой я назначил встречу минут на 15 раньше второй. Она приехала
вовремя, представилась Екатериной Васильевной, мы с ней поговорили,
поставил автограф. А напоследок, как обычно, поинтересовался профессией
- составляю представление о своих читателях. Оказалось – пианистка, но
активные выступления прекратила из-за возраста и подагры.

Следующая немножко опоздала, да и вышла не из метро, а иномарки. И
выглядела крутой да обаятельной девахой. Представилась Олей, поговорили,
дал автограф. Как обычно, поинтересовался профессией. Оказалось -
проститутка. Она это сообщила без тени смущения или вызова. Просто
ответила на вопрос, как если бы была, к примеру, зубным техником,
телефонисткой или укротительницей тигров.

Я тоже не подал и вида, что это хоть как зацепило, но когда она
попрощалась и уехала, вид у меня был заметно смущенный, и знакомый,
который наблюдал издали, поинтересовался – почему?

Я ему рассказал, и он возмутился:
- Во, дурной, воспользовался б знакомством!
Я возразил:
- Старик, видел, перед ней я отдал книжку старушке?
- Что, тоже проститутка?
- Нет, пианистка. Но я же не просил сыграть мне на рояле!

© Алик, автор www.alikdot.ru/anru/word/sale/putana/

Многие собачники считают породу Русская псовая борзая тупой и совершенно
недресеруемой. Ха! По своей сообразительности она даст фору многим.
Есть у меня кобель этой самой русской псовой борзой. Взяла его взрослым
год назад. При знакомстве собака казалась очень вежливой, ласковой,
воспитаной. Постепенно борзой начал борзеть. И суть даже не в том, что
он предпочитает спать на нашей кровати или кидаться на всех собак на
улице... Он научился добывать пищу дома.
По первости он был на настолько стеснительным, что еду можно было
спокойно оставлять на столе, печенье на полке. Постепенно обнаглев стал
воровать со стола, потом печенье с полки спрятали в шкаф. Шкаф ему не
поддался (пока), а вот то, что в холодильнике лежит все самое вкусное
просек.
Приходим с работы: холодильник открыт, остатки еды и упаковки по всей
квартире, и довольная собака. Добыл! Рас во время преступления не
застали, то и наказывать не стали. В следующий раз уходя на работу
задвинули холодильник столом. (с кухни сразу выгонять не стали, т. к.
квартира однокомнатная, и место у собаки на кухне, благо она по размерам
с комнату).
Вылечили собаку от паноса после уничтожения недельного запасов различных
продуктов. Стол некоторое время спасал. Потом началось подрят...
Приходим: стол отодвинут, холодильник открыт, съедено все до чего мог
дотянуться и открыть. Получил по заднице за то, что оставил нас с мужем
без ужина.
На следующий день задвинули холодильник столом и стулом. Если стул
поставить между дверцей холодильника и угловым диваном, то дверцу ну
никак не открыть. Выгнали собаку с кухни, закрыли плотно дверь.
Приходим: дверь открыта, стол и стул выдержали... но морозилка на
распашку (холодильник двухкамерный)!!!! Все что нашел съедобным съел,
остальное просто разбросал... Талантливая, блин, собака получила как
следует по заднице. Я в тот же вечер купила шпингалет, муж его приделал
к двери на кухню. Причем почти под потолком, ведь кто знает до чего
собака могла додуматься...
На следующий день, кухня закрыта на шнигалет, мы более менее спокойны.
Приходим: дверь, косяк и обои ободраны... Прорывался с боем видать... Но
шпингалет выдержал.
Несколько дней назад собака обнаглела настолько что средь бела дня,
когда я дома, полез в холодильник. Видит что я за компом занята, ушел на
кухню и затих. Прихожу, эта сволочь хвостатая, доедает свежекупленый
батон, который достал из холодильника. На следующий день он полез туда
же за сыром, но уронил и во время получил ремня. А позавчера в 4 утра
полез туда опять за хлебом....

Будем отстаивать свое право иметь продукты в доме до конца!
Самое интересное, что кобель взрослый, лет 6. Питается самым лучшим (и
достаточно дорогим)кормом, но за батон хлеба душу продаст...

В субботу ночью я решил помыть машину. Выходя из дома захлопнул дверь, а
ключи оставил ессно по ту сторону, поэтому в 2 часа ночи, я поехал не
как планировал (поставить машину в теплый гараж и идти домой), а к
родителям. А машину пришлось оставить на улице (в -10... после мойки).
На утро она замерзла на столько что замки в принципе не возможно было
открыть... Все воскресенье мы с отцом проездили по делам, а за машину
опять взялись только вечером. Да бы разморозить замки мы даже протянули
удлинитель на улицу и притащили фен... После получасового
издевательства, фен не выдержал и сдох... Решение было найдено только
после ужина, а вернее застолья (у моего племянника был день рождения -
11 месяцев), машину мы приподняли лагами, поставили на линолеум и как на
санках откатили в гараж... Все в принципе в порядке, но видимо от
переусердствования кто-то из 4х мужиков, которые принимали участие в
этом действии оторвал передний бампер... Ну не совсем, но не приятно...
А машина за ночь оттаяла и сейчас находится в отличном состоянии!

в догонку за вчерашней
Ivan ‎(11:37):
Недавно рассказали историю. Дело было на одном из крупных предприятий.
В бухгалтерии висит стенд, на котором размещается различная информация,
в том числе и новые приказы. В один прекрасный день на стенде появился
приказ: В связи с командировкой главного инженера Иванова И. Ю.
ПРИКАЗЫВАЮ: возложить Иванова И. Ю. на Петрову А. М.

Инна ‎(11:42):
*HAHA*а у нас когда-то отправили письмо не в Кабинет Министров, а в
Кабинет Монстров

Вчера на стоянке встретил друга тот рассказал, что ему днем позвонила
дочь (второй класс самой что ни на есть обыкновенной школы) и сказала
"Папа, нам учительница дала задание написать как расшифровывается
Лукойл...."
я сперва решил, что это шутка оказалось -нет!
Мы обзвонили кучу знакомых и в конце концов выяснили, но ЗАЧЕМ эта
информация во втором классе????!!!!!
видать за последние годы современная педагогика шагнула далеко
вперед.....

Убейте меня ап стену, дайте йаду, но наших ментов мне не понять даже при
смерти. Пацан моей второй жены дембельнулся летом из армии, потусился
чуток и пошел сдаваться ментам на предмет получения паспорта. Сразу
трабла - 20 лет ему стукнуло на первом году службы и паспорт, ессно, он
сменить был не в состоянии(ктож ему его отдасть). Приходит в ментовку -
типа паспорт новый хочу, а они - ты игде шаталсо год с лихером?
Административное правонарушение налицо -А штраф на рыло, небольшой -
всего 1500р! Оплатишь - паспорт тебе выправим! Он -Ребяты, я ж в армии
служил, долг, бля, отдавал? Отзыв - а нам пойух, должон был
подсуетиться, нас это ниипет! Резюме: Служба в ВС РФ - административное
правонарушение! А менты - козлы!

Хохотались.
Преамбула
Живем в Москве. Завтра собираемся на коллективный просмотр матча с
Израилем.
Амбула
Получается - Василевский, Комаровский, Андреевская и Романова - будут
болеть против Израиля. При чем тут Романова? У нее вся семья живет в
Израиле !

Заголовок на сайте www.mail.ru 16.11.07:
Премьер-министр Грузии подал в отставку по стоянию здоровья

Из разговора со знакомой сердцеедкой, о том что нельзя:
...
- В. К. п? Б. : Ванечка (04:00 PM):
да хотябы тем что меня калотит всякий раз когда ты мне пишешь, (благо ты
этого уже не делаешь) когда я тебя вижу и т. д...... ты как наркотик,
который попробывал и тябя тянет тянет опять.... хотя сам говоришь себе
нет, и знаешь что второго раза небудет... кароче не знаю как все это
описать
- В. К. п? Б. : просто развлекает людей
- LeonidVA: наркотик, хватит мальчика сводить с ума, будь человеком,
скажи что ты замужем и через 2 дня улетаешь в штаты. пусть пострадает и
успокоится. я тебе повторяю не мучай животных
- В. К. п? Б.! : я не издеваюсь, вообще с ним слабо контакт поддерживаю
- LeonidVA: а, ну это нормуль ;) тогда издевайся
- В. К. п? Б.! : мы в одно здании работаем, видимся каждый день, ты не
думаешь, что он смекнет?? :-D
- LeonidVA: он когда тебя видит не падает в обморок?
- В. К. п? Б.! : ну, что то подобное
- В. К. п? Б.! : он даже поздороваться внятно не может
- LeonidVA: эт как
- В. К. п? Б.! : Я - привет :-)
- В. К. п? Б.! : Он - =-O =-O :-[ :-X :-[ :-( *JOKINGLY* *JOKINGLY*: '(
*IN LOVE* приветопюзя!!
- LeonidVA: думаю он тебя ненавидит
- В. К. п? Б.! : :-D думаю, элемент ненависти присутствует
- LeonidVA: про ванечку на последок. сценка ты - он в коридоре:

Он
сначала: о! корлева бля!
далее: вот бля, что я ей скажу
далее: скажу привет!

ты ему - "привет!"

он далее: нет епта, как я ей скажу привет, я.. она же мне уже сказала
привет. надо сказать приветбля! нет это грубо,... ну что я ей скажу?!
нинавижу эту суку, вечно она мне как что-нибудь скажет, так я не знаю
что мне ответить.

ты смотришь на него: о_О

он далее: ну какая же она хорошая, какие ножки, какие ручки, губки... ну
что я ей скажу..

ты смотришь на него: О_О

он далее: приветопюзя!!
(про себя подумал) ай, какой же я молодетс находчивый, как поговорили,
думаю я ее сразил своей необыкновенностью и она теперь весь день будет
думать обо мне, а то что она меня посылает нах, так это все климат на
работе нездоровый

Занавес.

Посвящается всем кто слишком много думает, прежде чем уложить женщину.

D)N (05:45 PM):
так что давай подтягивайся
D)N (05:46 PM):
слышь чо
D)N (05:46 PM):
глухой чоль?
Vital (05:47 PM):
че б@я 8-)
D)N (05:47 PM):
чо тупой?
Vital (05:47 PM):
кто глухой?
Vital (05:47 PM):
че я не понял
D)N (05:47 PM):
чо тупой?
D)N (05:47 PM):
:-D
Vital (05:48 PM):
ну все я тебя найду и пиздец

Мой бойфрэнд поздно вечером провожал меня домой. На прощанье, как
обычно, гарячие объятия и страстные поцелуи. На следующее утро звонит
мне и рассказывает. Далее с его слов: "Выйдя из подъезда решил заехать в
кафе перекусить. Захожу в кафе, подхожу к стойке. Официантки смотрят и
как-то странно улыбаются. Ну, думаю, настроение у девчонок хорошее. Сел
за столик, поужинал. Беру салфетку, вытираю рот и.... вижу, что она вся
в губной помаде". Вот так легко можно понять, чем мужчина занимался
некоторое время назад :-).

Армия. Развод. Доклад дежурному по части:
- Равняйсь. Смирно. Бла-бла-бла. Вольно.
Дежурный по части выдает фразу:
- Товарищи солдаты! Команда "Вольно" не означает, что надо ходить,
переговариваться, по команде "Вольно" надо стать и стоять по стойке
"Смирно"!

Сегодня видел анонс передачи "Пусть говорят" Первого канала - "ищем
героев на тему - История моей жизни очень похожа на историю жизни Моники
Левински". Это как понимать? Еще не началась президентская предвыборная
компания, а под Путина ужо копают? Пытаются очернить, да еще и на первом
канале?
Интересно взглянуть на героев, которые так же как и Моника... имели
определенную связь с Президентом.

Вчера увидел

КИТАЙ АВТО
грузовые и легковые автомобили с аукционов США

Улыбнуло