Поиск по автору:

Бойскаут и дедушка.
Пьеса о вежливости.

Бойскаут: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Бойскаут: В тираж?
Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Бойскаут: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в
могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом
убивал!
Бойскаут: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на
фронте был полицаем и резал еврейских детей.
Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам
еврейской национальности.
Первый пассажир: Ну, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что
ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
Бойскаут: Я еще и картавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы
его ножом...
Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...
Бойскаут: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить,
Россию спасать арийским порядком.
Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел
зарезать!
Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого
нет...
Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела:
пошел мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир: Да, старость не радость...
Бойскаут: Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая
напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвертый пассажир: Какой миролюбивый скаут. Тот его ножом, а он, мол,
просто высадить...
Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?
Бойскаут: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна
башка только из земли, а на лбу надпись: "ФАШИСТ"! У меня и фломастер
есть!
Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо
отмывается...
Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал!
Шпрехен зи дейч, Иван Андреевич?
Дедушка: Я... я...
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!

(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал бойскаут.
Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус
и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть
в глаза друг другу. Бойскаут уступает место какой-то вновь вошедшей
старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажира появляется
нездоровый блеск.)

Бойскаут и дедушка.
Пьеса о вежливости.

Бойскаут: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Бойскаут: В тираж?
Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Бойскаут: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в
могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом
убивал!
Бойскаут: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на
фронте был полицаем и резал еврейских детей.
Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам
еврейской национальности.
Первый пассажир: Ну, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что
ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
Бойскаут: Я еще и картавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы
его ножом...
Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...
Бойскаут: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить,
Россию спасать арийским порядком.
Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел
зарезать!
Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого
нет...
Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела:
пошел мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир: Да, старость не радость...
Бойскаут: Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая
напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвертый пассажир: Какой миролюбивый скаут. Тот его ножом, а он, мол,
просто высадить...
Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?
Бойскаут: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна
башка только из земли, а на лбу надпись: "ФАШИСТ"! У меня и фломастер
есть!
Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо
отмывается...
Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал!
Шпрехен зи дейч, Иван Андреевич?
Дедушка: Я... я...
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!

(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал бойскаут.
Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус
и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть
в глаза друг другу. Бойскаут уступает место какой-то вновь вошедшей
старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажира появляется
нездоровый блеск.)

Был недавно в деревне. На одном из заборов весит типичная для тех мест
табличка "Осторожно злая собака", ниже доброжелателем подписанно "но
беззубая" еще ниже, вероятно хозяином, написано - "Засасывает насмерть".

У одного мужика был попугай - страшный матерщинник. Он все время сидел
на окне и ругал всех прохожих. И вот как-то мимо окна прошел наряд
милиции - в патруле. Ну, поугай им вслед - "Менты пидарасы!"
Менты обиделись, заходят к мужику и говорят так мол и так, давай штраф
плати, а то хуже будет. Ну мужик, делать нечего, попугай действительно
матерщинник, в общем, заплатил.
На следующий день менты опять около окна идут, попугай опять - "Менты
пидарасы!". Менты срочно к мужику, давай денежки...
В общем, так продолжалось около недели, потом мужику все надоело и он
пошел на рынок - попугая менять.
Идет по рынку, видит - навстречу поп с таким же попугаем. Ну,
договорились они, попугаев обменяли.
Пришел мужик домой, попугая на жердочку у окна посадил и сам радостный
сидит.
Тут мимо опять патруль, а попугая сидит себе "чик-чирик чик-чирик".
Менты мимо окна - попугая ноль внимания - сидит, чирикает. Менты
остановились в непонятках - к деньгам привыкли уже. Возвращаются назад -
и опять мимо окна. Попугай молчит. В конце концов менты не выдержали,
один из них подходит к попугаю:
- Ну скажи, что я пидарас....
- ИСТИНУ ГЛАГОЛИШЬ СЫН МОЙ!!!

Thor

История эта довольно пикантная, в том что она реальная практически не
сомневаюсь, слишком уж много человек было свидетелями. Рассказываю можно
сказать из первых рук.

Дело это было летом. Как раз закончилась сессия, и народ вздохнул
свободной грудью. Но воздух воздухом, а такое событие как окончание
сессии не отметить было нельзя. Сразу ясно что просто попить пивка не в
какие ворота не лезет. Пьянку решили устроить масштабную - на даче,
шашлычок, водочка, девочки. По полной программе короче. Дача эта
находится в каком-то лесу или посадке, и хозяин весело так попугал всех,
что там кабаны дикие водятся. Ну народ мол нажремся на кабанов охотиться
пойдем и все в таком духе. Посмеялись короче и забыли…
Теперь резко переносимся к кульминационному моменту!
На дворе ночь, народ бухает из домика доноситься песни, всем весело.
Надо сказать что дача приятеля больше похожа на сторожку всего об двух
комнатах. Отсюда становиться ясно что тем кто возжелал в этот вечер
женской любви, придется довольствоваться не крышей над головой, а
романтичным звездным небом. И вот из дома вываливается пара пьяных в
умат романтиков и удаляется куда-то в кусты. Но похоже что желание их
было сильно велико и они устраиваются не далеко от дома.
Через некоторое время из дверей вываливается еще один тип (Это хозяин
дачи, так как никакой сантехники там нет, все нужды приходиться
справлять на прилежащий к дому территории). И направляется в направлении
парочки(вероятно одолеваемы не менее сильным желание), справив свою
нужду, слышит какой то шорох и возню. Будучи студентом, да и еще и
пьяным он сразу понимает что здесь к чему и пропустить такое зрелище
естественно не может. Так вот он подбирается поближе и видит такую
картину, девушка прислонена к дереву в позе буквы «Г» сзади вовсю
работает друг(По собачьи вобщем). А теперь приготовитесь включить вашу
фантазию на полную мощность. Наш пьяный герой видя эту всю картину,
решает приколоться над приятелем. Он подходит сзади, и несильно так пару
раз пожимает мошонку друга, издавая при этом характерные для свиньи (или
лучше сказать кабана)хрюкающие звуки. Что было дальше, словами описать
трудно. Орал он так что заглушил и гитару и певцов в доме, ну а о том
что он обосрал с перепуга руку своего приятеля я вообще молчу. (Про
реакцию девушки нечего не рассказывали) Занавес.

Хочешь разбогатеть - ограбь банк,
Хочешь прославиться - ограбь банк спермы.

Из-за мобильника трое утонули в туалете 15.03.03 13:34

Трое мужчин в кенийском городе Момбасе утонули в туалете, пытаясь
достать из отхожего места мобильный телефон.

Студентка местного университета Дора Мвабела уронила в отверстие туалета
мобильник в тот момент, когда ее организм отвечал на зов природы. Она
предложила награду в 1000 кенийских шиллингов (13 долларов) тому, кто
достанет телефон стоимостью в шесть тысяч шиллингов (большинство жителей
Кении зарабатывают менее одного шиллинга в день).

Первым вызвался помочь 30-летний радиотехник Патрик Лухака. Он снял
доски пола в туалете и спустился в отхожую яму по лестнице. Больше
Патрика живым никто не видел. Его сосед Кевин Вамбуа, беспокоясь из-за
пропажи Патрика Лукахи, пошел посмотреть, в чем дело. В туалете он
поскользнулся и упал в яму, из которой он также не смог выбраться. Затем
некий Джон Соло попытался спасти двоих смельчаков, но сорвался с
лестницы и также упал вниз. Соседи сумели вытащить его на поверхность.
Они отправили Джона Соло в больницу, но по пути он скончался.

Гибель троих человек в вонючей яме с экскрементами не остановила еще
одного отважного кенийца, которого от самоотверженного, но безрассудного
шага смог удержать только начальник полиции Момбасы Питер Ньенга,
сообщает BBC. "У нас было бы тогда четверо мертвых, - говорит Ньенга. -
Судя по тому, что трое человек погибли так быстро, пары там были очень
ядовитые".

А мобильный телефон так и не был найден

Прочитано мной на Lentu.ru

Недавно я шел около забора, обычного забора на котором пишут. Если
кто-то успел подумать что не пишут – напрасно, пишут также как и раньше.
Мне было скучно и я некуда не спешил поэтому решил ознакомиться с
мудростью который изливает современная молодежь на всеобщее обозрение.
Вы знаете, до этого момента я некогда не думал насколько ускорился темп
нашей жизни, но почитав "народное творчество" мне стало понятно что
очень-очень сильно. Ведь теперь вместо привычных "Таня я тебе люблю",
как правило пишут "Таня я тебя хочу". На любовь уже нет времени...

Живу я в городе Липецке. Народ у нас темный, но веселый. Так вот
возвращаюсь я вчера домой и вижу женщину, идущую мне на встречу. В
правой руке у нее кулек на вроде тех в которые цветы упаковываю. Она его
гордо держит в руке прямо перед собой, словно это олимпийский огонь.
Тут я смотрю, а из кулька что-то торчит и при каждом ее шаге весело так
попрыгивает (надо сказать, что без очков я плохо вижу). Дохожу до нее и
вижу, что "это" ни что иное, как куриные головы, сами-то курицы в
кульке, но их не видно. Теперь представьте: головы весело так
покачиваются, словно васельки на ветру, у тети лицо полное гордости,
кулек на вытянутой руке. Ни дать не взять Олимпийские игры, только
заместо огня куриные головы.