Остальные новые истории

Ну, слава БГ, конкурс закончился - можно компьютерные истории просто так
посылать. Без затаенной надежды увидеть плавно падающий с неба лэп-топ.

История предназначена для имеющих минимальное представление о работе
микропроцессорных устройств, а так же представляется мне забавной и
полезной для практикующего электронщика и embedded-программиста.

История повествует о том, к чему приводит улучшение технологии
производства продукта без оповещения производителем покупателей продукта
о вышеуказанном улучшении.
Поэтому, назовем ее так:

"Дорога в ад вымощенна благими намерениями".

Дело было давно, в 1992-м, может быть, году. Мы были очень маленькой
американской компанией. Два человека: мой босс да я. Наш клиент,
очень-очень большая компания, продукция которой контролировала токи
величиной в сотни, тысячи и десятки тысяч ампер (в одном случае - от
отдельной подстанции - мы с мелочами не чикались), использовала в одном
из своих продуктов наш контроллер, собранный на микропроцессоре фирмы
Моторола. Звали процессора 6811. Ну это вроде как "Ваня". А еще можно и
так: MC68SEC11E2FN. Это уже вроде как Ованес Мкртычевич Тер-Абайтов.
Может, кто и помнит. "Секретная версия" с довольно новой еще тогда
технологией ПЗУ-памяти типа EEPROM (цельных 2К-байта) прям на самом
процессоре.
В этом самом EEPROM-е и были записаны параметры управления всей
системой, которые вводились один раз, при установке, и больше обычно не
трогались.

И вот, когда система эта существовала уже довольно долго (сделана она
была в конце 80-х и вполне себе успешно работала в металлургической
промышленности США), поступил к нам на первый взгляд довольно безобидный
сигнал от клиента, что, мол, параметры из одной из систем стали по
выключении пропадать. Т. е. вот: стоит система, работает. Выключили.
Включили. А параметров-то и нету.

Я, как человек с определенным опытом ремонта в прошлом (4 года на
участке ЧПУ на заводе; кто бегал зимой между цехами с осциллографом -
тот знает), сразу почувствовал, что одним сигналом это не кончится:
платы, они стаями летают. Закон такой.
Так и оказалось: через пару недель параметры самоизничтожались уже на
5-ти системах из недавно поставленных 12-ти.

В общем, босс поручил мне разобраться и доложить.

Я потыкался осциллографом в сигнал "Ресет", коим управляла мааленькая
штучка фирмы Моторола же по имени MC34064, ибо такие проблемы, типа
"включил - не работает", обычно начинают раскручивать именно с ресета;
ресет выглядел так: при выключении он, как и положено, когда питание
падало ниже некоторого уровня, притягивался к земле, но, когда питание
падало ниже 1.5В, вдруг притягиваться к земле переставал, и ресет
быстренько подтягивался к 1.5В, создавая небольшой импульс, длина
которого зависела от скорости разряда питания. Зарисовал я картинки от
руки, и стал звонить в фирму Моторола.

И вот что я узнал.

Оказалось, что незадолго до того, как все это произошло, Моторола
улучшила свои процессоры. Заметьте отсутствие кавычек вокруг слова
"улучшила". Процессоры действительно были улучшены: они выпускались по
новому процессу, с меньшим количеством кремния, и (!) могли теперь
работать при мень-шем на-пря-жени-и пи-та-ни-я.
Почему-то практика изменения названия устройства с таким мощным
улучшением параметров тогда отсутствовала. Сегодня такой процессор
переобозвали бы как нибудь, просто, чтобы его, без должной экзаменации,
не совали в те продукты, которые были рассчитаны на применение старой
"неулучшенной" версии. Но тогда он был и остался процессором с тем же
именем, и потому продавался для тех же целей тем же людям для тех же
устройств. Моторола, со своей стороны, не удосужилась известить своих
клиентов об этом шикарном новшестве.

То есть если, к примеру, раньше процессор работал от питания в 5В, и
надежно прекращал работу, если питание падало до, ну, к примеру, 2.5В,
то теперь он мог работать при 2.5В, прекращая работать где-то в районе
1В.
Работать он, однако, прекращал не сразу, а постепенно. То есть некоторые
команды еще работали, а некоторые - уже нет.
И так уж случилось, что первыми отказывающими командами были команды
ветвления.

Далее все развивалось просто: у нового процессора, питание которого
упало до 1.5В, с отказавшими командами ветвления, и неотказавшими
остальными командами, запускалась программа, которая на старом
процессоре запуститься бы попросту не смогла в силу его неулучшенности.
Программа, идя напролом (ветвлений-то нетути), быстренько достигала
подпрограммки программирования EEPROM-а, (которая включает всебя
программульку стирания EEPROM-а), успешно все стирала, ну а тут
напряжение окончательно падало, и все выключалось; а при запуске работа
начиналась уже в режиме "параметры тю-тю".

Ну, дальше все было проще: Моторола, извинившись за непредупреждение об
улучшении своей продукции, порекомендовала другой генератор ресета, и
проблема была решена, сначала с помощью синих проволочек (это такой
аналог незаменимого спутника какой-то матери, кувалдометра, у нас,
радиоинженеров), а потом платку пришлось переделать.

Зачем я об этом пишу? Да соратников по цеху повеселить, а то уж больно
мало в нашей жизни смешного стало в последнее время, проходящее под
знаком китайской электроники. Ну а там, может еще кому понравится.

А говорят нынешние дети - дебилы!

В магазине покупаю продукты, продавщицы между делом трепются.
Одна говорит
- Прихожу вчера домой, а мой все уроки делает. Я ему говорю, хватит тебе
уже этой математикой заниматься. А он мне - сколько хочу, столько и
буду! Что с ним делать?

Знакомый мент рассказал.
Всеобщее помешательство "одноклассники" добралось и до стражей
правопорядка. Один из сотрудников одного из секретных подразделений не
придумал ничего лучше, как разместить на упомянутом сайте информацию о
себе. Как положено - с фотографией и указанием нынешнего места работы, и
чтобы одному там не было скучно, тоже самое проделал со своим коллегой.

К большому его сожалению, повторная попытка трахнуть свою одноклассницу
не удалась. Весьма скоро к нему и его товарищу пришли люди из службы
собственной безопасности со всеми вытекающими отсюда последствиями.
"Я теперь живу в Калуге. Беспартийный, рядовой"

Блондинки были всегда. Даже если они брюнетки или шатенки. Лет
пятнадцать назад с водителем ехали в аэропорт. Стоим в пробке в крайнем
левом ряду. Застряли. Вдруг сзади по встречной подьезжает блондинко и
степенно вьезжает нам в левый бок. Совершенно охуевшие выходим и
спрашиваем-ты чего? Она заявлет-я же вам сигналила, что же вы не
отьехали, вы и виноваты. Потеряв дар слова руками показываем, что в
пробке стоим-ни взад, ни вперед, да и не слышали мы тебя, ты же сзади
подкрадывалась, да и еще по встречной. Настолько охуели, что типа
оправдывались. Смотрим повреждения у блондинко бампер, у нас крыло.
Говорим-ну хорошо, вызываем ГАИ. Та мордой показывает куриную жопку и
заявляет-я тороплюсь. Ну значит плати нам за крыло. Поупиралась слегка,
но заплатила. Села в свою машинко, вдруг выскочило из нее, подбежало к
нам и заявило-а не надо быть хамами. Гордо обозрело произведенный
эффект(открытые рты)с и уехало по своим делам.
Блондинко тут нарицательное эта была брюнетко.

Рассказал бывший одноклассник, я этого почему-то не помню.
примечание: Раиса - классуха, Егор - один из учеников.

Раиса рассказывает байку о низком культурном уровне наших сограждан:
- Иду я по улице. Спереди идут мужики - мат-перемат, сзади идут парни -
мат-перемат, рядом идут девушки молодые - и тоже мат-перемат.
Дальше она решила рассказать, как педагогический коллектив распекал
какого-то ученика младших классов, попавшегося на нецензурщине:
- Захожу я недавно в учительскую...
Егор:
- А ТАМ МАТ-ПЕРЕМАТ!

//nik

Коллега по работе рассказала:

Разговор двух мужчин на остановке.
1-й: Жена у меня думает: или нотбук купить и съездить в Чехию, или
путевку на нас двоих в Чехию.
2-й: Зачем в Чехию? че там делать?
1-й: Ну... пива попить.
2-й: Понятно. А Чехия - это Шенген?
1-й: Чего? 8-0
2-й: Чехия - это Шенген?
1-й: (с чувством превосходства в знаниях)ЧЕХИЯ - ЭТО ПРАГА!!!
СББ

Дело было после обеда. К нам в комнату зашел и вышел начальник. Я тяжело
вздыхаю. Сотрудницы понимающе на меня смотрят, и одна из них спрашивает:
- Он тебе нравится?
- Нет. Просто я плотно поела.

Мой 4-х летний сын очень внимательно запоминает то, что ему говорим мы с
женой и регулярно повторяет наши вопросы в своей интерпретации:
- Левушка, ты сегодня спал днем в садике? - спрашивает моя жена,
- Спал, спал, - быстро отвечает ребенок,
- Ты меня не обманываешь? - допытывается мать.
- Да нет, - уверенно отвечает сын.
На следующее утро по пути в детский сад ребенок долго молчал, а потом
многозначительно изрек: "Я думаю, меня вчера обманули, я не спал
днем..."

На Mail.ru новости -- "В Южном океане терпит бедствие круизный лайнер"
Че это за океан такой? Северный Ледовитый знаю, Тихий знаю, Индийский
есть, есть и Атлантический, а вот про Южный океан что-то не слышал.
Отстал совсем, океаны новые открываются -- а я не слышал ничего

Зашел к дочке, смотрю - сидит напряженно, учебники разложила. Спрашиваю:
"Что это делаешь?"
Далее диалог, убивший меня...
- Химию!
- Какую? Органическую, неорганическую?
- ДОМАШНЮЮ!!!

Придумал новый слоган для Единой России:
Маша Распутина
Маша за Путина!

(если ошибся в пристрастиях - sorry, Маша!)

Свежеуслышанное:
В Севастополе еще не очень холодно, некоторые загулявшие граждане
проводят ночи на улице. Один такой бедолага был найден в полудремотном
состоянии, полусидя полулежа притулившись к двери магазинчика.
Мальчишка, прийдя с мамой-продавщицей и увидев эту картину, вопросил у
мужичка: "Ты чего тут СИЖИШЬ?" Вот такое словообразование:))

вчерась это было. пробки на дорогах надоели, решили ехать в офис
окольными путями. едем и на ходу соображаем. я му говорю:
- сворачивай на эту улицу, здесь свободно всегда!
он:-на улицу СИНЕХУЕВА?
я:-в смысле?
он:-ну улица БЛЮХЕРА(англ: блю-синий;хер-....)
всю дорого я просто угорал-русский язык-самый красивый!

Мерседесы за победу!!!
Как же наконец российской сборной победить на чемпионате?
Я тут вот чего придумал.
Надо Спонсоров назначить чтобы они платили к примеру за подобное:
1. Вратарям команды противника за то, что он пропустит на один мяч
больше, чем забьет его команда.
2. Игрокам команды противника за гол в свои ворота, ну или за голевую
передачу.
3. Судьям за каждую красную карточку которая будет показана противнику
сборной России, либо за пенальти в ворота противника.

ОДНИМ – НИЧЕГО, А ДРУГИМ ВСе

Пересекся с приятелем по пиву в спортивном баре на матче "Манчестер
Юнайтед", не важно с кем. Нападающий "МЮ" Кристиану Роналду после
классной обводки сходу посылает мяч в "девятку".

Слышу от соседнего столика, где квасят "руссо туристы", комментарий:
- Ну, плять, одним ничего, а другим все. Молодой, богатый, голы
забивает, бабы виснут гроздьями... А еще, слышал, у него и к трипперу
врожденный иммунитет.

© Алик, фан www.alikdot.ru/anru/sportovec/ball/ronaldo/