Новые истории - основной выпуск

История о четных и нечетных днях у бухгалтера под стеклом навеяла...

Есть у меня приятель, скрипач. Живет только музыкой. Ну, еще к слабому
полу весьма неравнодушен. Вдруг звонит:
- Ты знаешь что такое простые числа?
- Да, -говорю, - знаю. Целые положительные числа больше единицы, которые
не делятся без остатка ни на одно другое целое положительное число,
кроме единицы и самого себя.
- А первые десять назвать можешь?
- Могу. 2, 3, 5, 7...
- Обожди, я бумагу и ручку возьму. Запишу, а то так не запомню.
Записал.
- А зачем тебе собственно, - интересуюсь я.
- Понимаешь, дали почитать книгу по технике секса. Там написано, что
половой акт можно продлить, если во время этого акта переключить
внимание на решение какой-нибудь простенькой задачки. Например,
вспомнить первые десять простых чисел.

Abrp722 http://world.lib.ru/b/b_a/

Поехал я в прошлом январе на выставку в Нью-Йорк. Шатаюсь туда-сюда.
Долго так шатаюсь. Третий день уже (выставка если кто знает в Jacob
Javits Convention Center - большой такой центр). На плече сумка с
лаптопом. На другом плече сумка с трофеями (буклеты конкурентов,
сувениры, т. д.). Устал я. Вдруг смотрю кинотеатр - уличный. Экран.
Скамейки. Клумбы вокруг (на улице, за бортом -25, зима). Подошел поближе
- творение фирмы Microsoft. Каждые пол-часа они втирают на очередную
тему. Мне сразу в руки сунули блокнот и ручку от Била, брошюры и
предложили сесть пообещав приз. Ну а чего не сесть-то, отдохнуть,
думаю...
Нельзя сказать что я задремал. Нет, так расслабился, пока люди
собирались. К жизни меня вернул голос дикторши - энергичной, худющей
блондинки лет 45: "Отметьте в своих блокнотах..."
Я автоматически щелкнул шариковой ручкой-презентом и открыл блокнот.
Блокнот должен был наверное донести до сознания простых масс трудящихся
всю значимость Конторы. Первые несколько страниц блокнота были сделаны
из толстой супер-глянцевой бумаги.
Ручка скользнула по листу не оставив следа, еще попытка и вдруг еще не
проснувшись толком я услышал свой голос: "Excuse me, but your pen is not
compatible with your paper" (простите, но ваша ручка не совместима с
вашей бумагой).
Лекция умерла на полу-слове. Со скамеек народ не падал - люди солидные
все-таки. Все однако повернулись на блондинку с ехидными улыбками, "ну
дескать, че скажешь?"
Блондинка одним прыжком со сцены оказалась рядом со мной. Выхватив у
меня ручку она с яростью стала расписывать ее об обложку блокнота, пока
не разорвала обложку. Так я узнал из первых рук и о MS support services.
Happy End. Приз я не получил. Призом был MSOffice 2003.

Надпись на магазинчике при Ивановской церкви: "Все освященное обмену и
возврату не подлежит."

Работал я когда-то в небольшой компании, торговавшей в те смутные
времена чем ни попадя. И было у нас несколько весьма колоритных
личностей. Один из них, Сергей, славился любовью к экстремальным видам
спорта – он любил сплавляться черт знает где буквально на чем получится.
Из отпусков он привозил фото, от которых самые слабонервные падали в
обморок – то сплав на каких-то бревнах, то рафтинг на чем-то очень
хливком... словом, Серега норовил свернуть себе шею при каждом удобном
случае. Словно в противовес ему начальником АХО служил у нас Петрович –
кряжистый мужик предпенсионного возраста, бывший военный. Очень
хозяйственный и добросовестный.
Ну вот. Вернулся, значит, Сергей из очередной авантюры, хвастается
подвигами под какую-то настойку из местных трав градусов под 60... После
каждой рюмки в подвиги коллеги верится все легче... Фотографии ходят по
рукам, захмелевший «виновник» дает небрежно пояснения. Последним фото
разглядывал Петрович. Перелистав всю стопку, он выдал:
- Слышь, Серега, да ты просто этот, как его... ну, который викинг, на
лодке...
- Тур Хейердал. –подсказала наша секретарша Анечка.
- Точно! ХЕР ТУЙЕРДАЛ! – выдал Петрович.
Все рухнули. Пунцовая Анечка, на свою голову, решила поправить его и
повторила уже погромче:
- Да нет же - Тур Хейердал!
- А я что говорю! – обиделся Петрович. – ТУР ХУЕРДАЛ!
К новому «погонялу» Петрович привыкал еще полгода.

Помнится, от движения Молодые Христианские Демократы, балотировался в
маниципальный округ кандидат Михаил Абрамович Свердлов. За него
проголосовало 183 человека. Он потом ходил довольный и говорил: "Пусть
депутатом я не стал, зато узнал сколько в нашем округе евреев".

Сочетание выходных и алкоголя дает нередко неожиданный эффект.

Вчера пришел домой, вспомнил, что в выходные забросил что-то в
стиральную машину. Вытащил рубашки... Белые такие были, голубенькие...
До стирки. Вытащил буро-коричневыми. Думал -- вода. Потом увидел -- у
меня две похожие пачки рядом стоят: стиральный порошок и сухой
"Вискас"...

А я еще на режим с замачиванием поставил. Чтоб понадежнее, видимо...

... я был боксером.

Было это году в 1970, может 1971. Небольшой уральский городок...
Учился я в музыкальной студии по классу баяна в местном ДК. Однажды,
придя на занятия, не застал преподователя пошел бродить по этому ДК.
Кружки всякие, секции, клубы.
Пацаны из нашего двора боксом занимались, пошел на них смотреть. Стою
смотрю как они друг друга лупят, никого не трогаю. Тут их тренер меня
увидел и аж подпрыгнул.
Скоро какие-то городские соревнования и в моем весе ему некого
выставить.(Я на физкультуре всегда последним стоял)
"Давай", говорит, "боксом заниматься." "В твоем весе в городе всего один
мальчик, правда занимается давно, но я хорошо знаком с его тренером и
попрошу, чтобы Вова(так звали мальчика) тебя чуть-чуть побил и выиграл
по очкам."
Тут еще пацаны подошли, в общем уговорили, мягкий я человек. Матушка в
шоке. Стал я ходить на баян и на бокс.
Слова всякие выучил: клинч, апперкот, хук и т. д. Грушу долблю, тренера
по перчаткам, иногда спарринг - пацаны меня сильно не били. Прошло
месяца два.

Соревнования!
Выхожу на ринг, трясусь весь, жду Вову. Его нет и нет. Меня уже вообще
колбасит.
И тут обявление по радию "В наилегчайшей весовой категории ПЕРВОЕ место
завоевал Андрей В......."
Я чуть не рухнул. Оказалось, Вова накануне заболел, ну простыл. Первое
место ввиду отсутствия противников.
Тренер балдеет, оказалось, им какие-то премии дают за призовые места.

Прошло еще несколько месяцев, на тренировки еще ходил, но через
пень-колоду. Опять какие-то соревнования, уже не так страшно, тренер
говорит - ты шустрый, главное нырки. Выхожу на ринг, выходит и Вова,
ростом с меня, но плотный. Первый раунд он меня действительно слегка
колотил, как и обещали. А во втором я, случайно, хорошо попал, и тут
началось! Секунд 30-40 я еще подныривал под удары. И поднырнул прямо на
Вовин кулак. Рефери досчитал до десяти, и только после этого я встал.
ВТОРОЕ место. Тренер балдеет, место-то призовое. Так закончилась моя
боксерская карьера.

Баян и бокс не очень совместимы...
Хотя четыре буквы и на "Бэ"
(С) Vol_And

8 ноября, 17-40, Цветной бульвар, Москва.
Звоню другу в Новосибирск. Знакомы 22 года...
Разговор.

Друг: Ну.
Я: Здорово! Кабан тростниковый!
Д: (После небольшой паузы). Ну.
Я: Ну хрюкни.
Д: (После чуть более длинной паузы). Сам хрюкни.
Я: (Обдумываю неожиданный поворот разговора. Бодрым голосом): Вот ни х@я
себя, наглая морда.
Д: (Сразу): Ты на себя в зеркало посмотри. (Кладет трубку.)
Я: Слушаю коротки гудки. Даю отбой телефона. Минуту еду по Цветному
в раздумьях - что же сделал неправильно, не по-товарищески.
Смотрю на последний набранный номер. Вместо кода Н-ска набран код Омска.
Занавес.

ЗЫ Перезванивать с извинениями не стал.

Новости из Новосибирска

Забавный инцидент случился на днях на остановке городского автобуса N
21. Пассажирам и кондуктору довелось прокатиться в большой ванне.
Как пишет сегодня газета "Жизнь", хозяйка ванны спорила с кондукторшей
об оплате своего багажа, когда автобус резко затормозил возле остановки
и открыл двери. Ванна по инерции покатилась к выходу, увлекая за собой
людей. Кондукторша и двое пассажиров, не удержавшись на ногах, упали в
нее. Все трое, как заправские бобслеисты, вылетели на улицу к
ошеломленным горожанам, которые ждали автобуса. Когда все участники
инцидента вернулись в салон, кондуктор разрешила пожилой женщине
бесплатно провезти багаж, наделавший столько шума.

http://nsk.ru/news/proisshestviya/132899/

Наблюдал как-то сам лично такую ситуацию. Стоим с корешем возле
магазина, ждем третьего, который пошел затариваться продуктами к
предстоящему дню рождения супруги. Так вот стоим, курим, тут из магазина
выходит в хлам пьянющий мужик с двумя поллитрами в руках, потихоньку так
выходит, видимо автопилот уже давно. Одну поллитру он после третьей
попытки засунул в напузный карман (какая-то кофта на нем была с
претензией на спортивную), а вторую поллитру пытается засунуть в боковой
карман треников. И вот когда он видимо ощутил сопротивление кармана и
отпустил «заветную» она естессно не будучи в кармане полетела к
асфальту. Дальше все как в Матрице, время потянулось меееееедленно: все
мужики, находящиеся в пределах видимости задержали дыхание предвкушая
злорадство с сочуствием одновременно, мамаши с колясками направили
укоризненные взоры в сторону неудачника-пьяницы, сам неудачник смог
только громко беспомощно выдохнуть:
- Бля-а-а-а-а-а-а….
Бутылка дзынькнула об асфальт и … осталась целой. Облегченный вздох всех
наблюдающих. Лицо счастливчика озарила победная улыбка, дескать «А куда
она денется!!! » и победное:
- Бля-а-а-а-а-а!!! , мол "нет, ну вы видели?!!!"
Он наклоняется поднять заветную, только что спасшуюся от неминуемой
гибели и …. Правильно! Из напузного кармана вываливается вторая поллитра
и аккурат по первой! Теперь уже обе вдребезги. Ржач окружающих, и
совсем уже беспомощное и отчаянное, пьяное, огласившее все окрестности:
- Бля-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!

... Он грустно посмотрел на меня, покачал головой и тихо сказал:
- Аркадий, какой же вы чудовищный мудак.
- Что же мне теперь делать, Абрам Семенович? – потеряв надежду, спросил
я его.
- Не знаю, не знаю... – он помолчал немного. - Могу выдать справку, что
ни в заднем проходе, ни в прямой кишке алмазов у вас не обнаружено...

Эта история началась недели две назад, когда я возвращался домой, неся
сумку с собранными пустыми бутылками. Иных источников дохода у меня не
было с тех самых пор, как закрыли нашу макаронную фабрику. Пособия по
безработице едва хватало на оплату квартиры, поэтому приходилось
собирать пустую тару.

У подъезда сидел мой сосед Гришаня и лузгал семечки. Гришаня, наш
дворовый «авторитет», состоит в местной бандитской группировке, носит
кожаные пиджаки, золотую цепь и стрижку «Ежик». Он посмотрел на меня,
потом на горлышки пустых бутылок, торчащие из сумки, и спросил:
- Слушай, Каша (так меня во дворе звали с детства – сокращенно от
Аркаша), паспорт у тебя заграничный есть?
- Есть, - ответил я со вздохом, - а что толку то?
- Ну не скажи... Подработать хошь?
- Конечно хочу, Гриша. А как?!
- Пойдем ко мне, - позвал он меня к себе в квартиру.

Через полчаса путанных объяснений я, наконец, уразумел, что какому-то
местному бандитскому воротиле срочно понадобились алмазы из Таиланда.
Легально ввозить их в Россию он не хочет, потому что не собирается
лишний раз светиться с таможенной декларацией. Поэтому он ищет человека,
который согласится слетать в Таиланд на пару дней и привезти ему эти
алмазы. И за эту пустяковую услугу он был готов заплатить полтыщи
баксов.
- То есть ты в Таиланд смотаешься, и тебе же за это еще заплатят. Ну
как? Берешься?

Перспектива слетать в Таиланд, да еще и заработать и впрямь была
заманчивая. И я согласился. На следующий день Гришаня принес мне билеты,
командировочные, сообщил пароль и отзыв для встречи с торговцем
алмазами, и я улетел в далекий загадочный Таиланд.

Погоды там стояли предсказанные – море теплое, воздух пьянящий. И вокруг
сновали улыбчивые, сексапильные тайки. А я все не мог расслабиться,
потому что каждую минуту ожидал, что ко мне подойдут и назовут пароль. И
вот утром моего второго и последнего дня прибывания в Таиланде кто-то
постучал в дверь моего номера.
- Ху из зис, - спросил я на своем ломаном английском.
- Рум сервис, - услышал я из-за двери слова пароля.
- Кам ин, пли-из, - поспешил я произнести отзыв.

В комнату вошел маленький таец с пристегнутым к правому запястью
металлическим чемоданчиком. Он оглядел комнату цепким взглядом и
спросил:
- Аркадий, Ви готов?
- Готов-готов.
- Тогда аэропорт, - потребовал таец.
- А алмазы где?
- В аэропорт – в аэропорт, - лишь повторил таец, - Все будет тики-пики.

Я подхватил свой фибровый чемоданчик, мы быстро спустились на первый
этаж, поймали велорикшу и поехали в аэропорт. Таец всю дорогу молчал. Я
тоже молчал. Руки мои потели от волнения.

Когда мы приехали в аэропорт, таец подтолкнул меня к туалету и зашептал:
- Давай-давай, туалета.
Зайдя в туалет, таец шустро заскочил в свободную кабинку, втянул туда же
и меня и закрыл дверь. Затем он открыл свой чемоданчик и вытащил три
больших алмаза, упакованных в презерватив.
- На, глотай, - зашипел он мне в ухо.
- Как глотай, зачем? – пытался я сопротивляться. Ведь насчет глотания у
нас с Гришаней уговора не было.
Но таец был упрям и настырен. В результате я с третьей попытки умудрился
проглотить наполненный алмазами презерватив. Таец тут же расслабился,
открыл кабинку и быстро удалился.

А я прошел паспортный контроль и сел в самолет, чувствуя все
возрастающую тяжесть в желудке. Полет из Таиланда длился тринадцать
часов. И все было бы хорошо, если бы не одна моя физиологическая
особенность – при перемене воды на второй или третий день в новом месте
на меня нападает жуткий нечеловеческий понос. И вот сегодня был как раз
второй день на новом месте. Я почувствовал это на пятом часу полета,
затем около получаса боролся с зовом природы, но в результате сдался и
пошел в туалет. Опасаясь, что алмазы могут проскочить, я прихватил с
собой полиэтиленовый пакетик, разместил его в унитазе с тем, чтобы перед
спуском воды проверить его содержимое. Но меня подвел условный рефлекс –
сразу же по окончании процесса я, забыв обо всем, нажал кнопку спуска. И
вся моя жизнь, все мое призрачное благополучие со свистом улетело в
канализационный отсек.

Я не буду вам рассказывать, какие моральные мучения я испытывал все
оставшееся время полета, и какие физические мучения я испытал по прилете
в Гришаниной квартире, где мне несколько раз ставили клизму. Все было
тщетно. Алмазов не было. Еще надеясь, на чудо Гришаня повез меня к
проктологу, который оказался знакомым моего дяди. Ему я рассказал свою
историю, на что он грустно посмотрел на меня, покачал головой и тихо
сказал:
- Аркадий, какой же вы чудовищный мудак.
Я понял, что на выходе из кабинета бандиты убьют меня и заплакал с горя.
И в этот момент меня разбудила жена:
- Каша, что с тобой?!
Я приподнялся на подушке и понял, что вся эта ужасная история мне
приснилась. Я поблагодарил за это судьбу и лег обратно на подушку. Все
было тихо и хорошо. Только почему-то ужасно болела задница...

Игорь Левицкий ([email protected], www.levitski.com)

Партии высокоодаренного китайского шахматиста Ни Хуа всегда привлекают
внимание всех российских шахматистов. Ответ на вопрос «почему? » ясен.
Разумеется, потому, что молодой китаец всегда играет ярко, жестко,
целеустремленно.

http://www.chesspro.ru/events/bs05-1.shtml

Сидим как-то со старым знакомым, греемся на осеннем солнышке и ведем
неспешную беседу "за жизнь". Речь зашла о вредных женах и как с ними
бороться.
- Да, - говорит мой собеседник, - жена должна сразу понять, что мужчина
в семье главный.
- И как же ты предлагаешь нас воспитывать, неужели бить или денег не
давать?
- Да нет, ну зачем же бить? Просто перестаешь стирать, готовить, убирать
и через неделю она как шелковая!
Я, конечно, не феминистка, но за нас женщин порадовалась и так смеялась!

ЗАПАС ПРЕДСТАВЛЕНИЙ

Идем вчера с малым (2 года с копейками) по городу. Видим девочка
выгуливает на поводке кого-то пушистенького, бело-рыжего. По привычке
спрашиваю у детки:
- Кто это?
- Киса?
- Нет, не киса.
- Собачка?
- Нет, не собачка.
- Рыба?!!!

PS. Это вообще-то кролик был.

Змеевская

Serg
Про кота.
Был у нас кот Барсик (жуткий ворюга и засранец). И вот мама решила
пожарить котлет.
Сделала фарш, слепила котлеты и положила на сковородку жариться (кот
вертелся рядом).
Отвернулась на несколько секунд – поворачивается и замечает, что на
сковородке осталось не занятое пространство (как раз с котлету – а до
этого не было). Посмотрела по сторонам – видит, сидит кот и не отрываясь
преданно смотрит в глаза. Так бы она ничего и не поняла, только кот
почему-то стал как-то ерзать на заднице и спустя секунд через 10 с диким
криком выбежал и комнаты. На том месте, где восседал кот – лежала
котлета.
Этот гад не успев ее утащить выбрал единственное решение – прикрыть ее
задницей.

"Массовым отравлением детей в Сочи занялась прокуратура"

Заголовок на gazeta.ru

Хммм... чем навеяло, даже не понял. Но навеяло...

Было со мной пяток лет назад. Еще в полукоммуналке жил.
Полукоммуналка - это общий коридор с общей раковиной (важно!) и три
отдельные малюсенькие квартиры. Мы, с тогда еще подругой, теперь женой,
снимали одну из них. Так вот, история началась с того, что конкретно
начала шалить клавиатура у компьютера, не выдержав кормления крошками,
шелухой от семечек, колой с бренди (когда усыхает - ужас, кнопки назад
отходят мэээдленно-мээдленно, как кассетоприемник у некоторых кассетных
мафонов).

А когда это дело загрязняется, это дело надо прочистить. Т. к. до этого
чисткой клавиатуры, окромя как "перевернуть и потрясти, что не прилипло
- вывалится" мы с подругой не занимались, то на семейном совете было
принято решение выделить для этого время.

Сказано - сделано. Клавиатура отсоединяется от компа и разбирается. Все,
кроме кнопок, почистилось великолепно. А вот с кнопками вышел затык.
Между ними наросло столько добра... не зубочисткой же выковыривать.

Делается следующее: схема кнопок зарисовывается на бумагу (тоже
отдельная история, ибо были зарисованы даже кнопки 1-0 и F1-F12, для
полноты картины, наверное), кнопки выковыриваются из основания. Имеем
основание, которое прочистить легко, и кучу кнопок, которую прочистить
сложнее. Что, каждую прочищать?

Щас. Решение приходит в виде девайса, имя которому - дуршлаг. Да-да,
обыкновенный, можно макароны процеживать. А можно...

Кнопки загружаются в дуршлаг, сверху прикрываются крышкой, я вооружаюсь
им, Фейри, стиральным порошком и бодро топаю в общий коридор к раковине.
Там кнопки заправляются моющими средствами, и начинается дикий тряс
этого самого дуршлага с перерывом на споласкивание.

И вот в какой-то момент открывается соседская дверь, и выходит сосед. Не
помню уж, то-ли фрукт какой сполоснуть перед едой, то-ли еще чего...
А мужик, надо сказать, нелюдимый... не ладились у нас с ним отношения.
Ни здрасте тебе, ни до-свидания. Ну это так, к слову.

Короче, подходит, ждет своей очереди (а куле, тут сосед счас макароны
сольет быстренько). Я стою с закрытым крышкой дуршлагом, сцеживаю
кнопки. Потом на своей волне ОТКРЫВАЮ КРЫШКУ и начинаю рассматривать,
как оно там, нормально-то отмылось?

Просто слов нет описАть глаза соседа и выражение на лице - МАМА, С
ШИЗИКОМ РЯДОМ ЖИВУ!!!! Слинял он к себе моментально. И стал еще
нелюдимей...

ЗЫ: А кнопки отмылись хорошо и были успешно установлены обратно :)

Все знают анекдот: "Только у нас в стране есть незаконные
бандформирования".

Ха-Ха! У нас в стране еще и не то есть !
Давеча показывают по телевизору: некие люди в камуфляже, в масках, с
оружием наводят шухер в банке. На пол всех положили, какие-то документы
волокут...
Диктор поясняет: "изъятие проводила... неустановленная
правоохранительная структура".

Летом, этого года, поехали отдыхать в местечко Скнятино, что на Нерли.
Доехали бодро, заплутали всего несколько раз (ехали понятное дело
интуитивно, без карт). Ко второму часу ночи, ведомые нашим проводником
Лехой, приехали на точку.
Безмерно возбудившийся от факта находки места, Леха, тараща буркалы в
непроглядную темень реки, призывал собирать байдарки и плыть на нужное
место (место это к слову, знал только он). Девушки с нами энтузиазма не
высказали, поэтому поплыли только пацаны.
Две лодки ушли в темноту гуськом. На первой, гид-Леха орал, что узнает
каждый кубо-метр воды, наполеоновским жестом тыча веслом во мрак. Спустя
десять минут движения, воз-буждение на головной лодке начало спадать.
Стихали и вопли гида.
Подойдя вплотную, мы серьезно обозрели Леху. Алексей в тихом недоумении
смотрел кругом. Тихо плескалась вода, светили звезды, на пределе
видимости виднелся мост, которого, по уверению гида, быть было не
должно.
Неуверенность Лехи длилась недолго и спустя минуту колебаний, он велел
сменить галс и идти параллельно берегу в другую сторону.
Движение туда заняло более часа и снова мы встретись где-то посредине
реки. Мой товарищ по лодке, аккуратно целился веслом в первую байдарку,
откуда тихо вещал что-то гид.
Таким маневром, проплавав всю темную часть суток, мы бесславно приплыли
обратно.
Место найдено не было.
Поутру, собрав себя и вещи, мы уже все хором упаковались в лодки и снова
направились на поиски. В этот раз все прошло удачно и к вечеру мы уже
задымили кальян и открыли водку, с баночкой огурцов.
Леха сразу и серьезно предупредил, что водку он пить не будет, потом
сказал, что будет, но немного, потом, что будет пропускать и кто бы
знал, что «пропускать» он начал весьма оригинальным методом: почти
полными стаканами опорожнял первую бутылку, а следующую бутылку
«пропускал». Действуя подобным методом, где-то через час он ушел в
состоянии глубокого инобытия, однако волшебное слово «еда» на несколько
минут вернуло его в реальность. Алексей был водружен на стул, ему
вручили плошку с горячим дошираком и ложку. Кажется запах блюда сделал
свое дело. Неведомым образом, стул вышел из строя, в результате чего
Леха сверзся на землю и вышел из строя следом за стулом. Перед падением,
доширак он держал на коленях. Прикинув, что может причинить миска с
кипятком, находящаяся на человеке в момент его падения на спину, народ
кинулся на выручку. Поскольку все сидели вокруг костра, а уже стемнело,
Леху нашли не сразу. Алексей, лежал на спине, мирно глядя в небо
невидящими глазами, начиная уже гулко захрапывать, вдоль его тела
протянулась его же рука, с дошираком, который наличествовал в полном
объеме, ни капли не пролитый.
К слову, минут через несколько, стул сломался и подо мной и подобное
блюдо я целиком пролил на себя, будучи при этом кристально трезвым…

На заре моей американской жизни я работал в стартап-компании, которая
была не компания, а натуральный корабль уродов. У одного парня родимое
пятно в половину лица, другой очень маленького роста, практически
карлик, у третьего какие-то проблемы с носоглоткой и рот постоянно
открыт. Ну и так далее. При этом все веселые компанейские ребята и
классные специалисты. Никто их специально не подбирал, как-то само
получилось. Были, конечно, и менее яркие личности, но в явном
меньшинстве. У меня тоже внешность, мягко говоря, своеобразная, плюс
дикий акцент, так что в коллектив я вписался идеально.

Женщин в компании не было, до тех пор, пока продукт, который мы делали,
не задышал и не потребовал тестировщика. Тогда шеф перебрал десяток
претендентов, и на борт нашего корабля (в Америке это стандартное
сравнение, нового коллегу так и приветствуют - welcome on board) ступила
Сандра.

Когда шеф ее нам представил, рты у всех стали как у Кларка (это который
с носоглоткой). Сказать, что она была красива, - смертельно ее
оскорбить. Она была идеальна. Как правило, женщины с такой внешностью не
занимаются тестированием программных продуктов, значительно чаще они
играют главные роли в голливудских фильмах. Да, заметно было, что ей не
двадцать лет и ее совершенство - результат не только генов (хотя и с
генами все было в полном порядке), но и дорогой косметики, шейпинга и
диеты. Ну и что, мы тоже не мальчики и умеем ценить зрелую красоту.

Ее достоинства не ограничивались внешним видом. Она хорошо работала, не
отказывалась от сверхурочных, а главное - ее совершенно миновала зараза
феминизма. За бортом нашего корабля бушевали бури борьбы с сексизмом -
Сандра плевать на них хотела. С королевским достоинством она принимала
витиеватые комплименты, сальные шуточки и шлепки пониже спины и сама не
лезла в карман за ответом. А мы изощрялись в остроумии:
- Ну как фильм?
- Фигня. Категория B, как Сандрины сиськи. Сандра, или у тебя C?
- Ты что, она же компьютерщица. У нее C++.
А поскольку в Америке очень много чего обозначается литерами B и C,
такого рода шуточки витали постоянно.

В нашем отношении к Сандре было что-то религиозное, преклонение
несовершенства перед совершенством. Корабль уродов - не корабль монахов,
у большинства имелись более или менее постоянные подруги. Но Сандра -
это была ария совсем из другой оперы. Я даже скажу из какой. Тогда ее
еще не написали, а лет через пять сравнение напрашивалось бы само собой:
одна Эсмеральда и десяток разномастных Квазимодо. "Я душу дьяволу продам
за ночь с тобой", или, что ближе сердцу аборигена, she dances naked in
my soul.

Шеф очень удачно продал программу, втрое дороже, чем рассчитывал и на
полгода раньше, чем она была готова. Два месяца мы не вылезали из офиса,
доводя ее до ума, а потом как-то сразу все кончилось. Шеф ликвидировал
фирму, выплатил нам неслабые бонусы и, в качестве прощального подарка,
зафрахтовал на два дня маленький круизный теплоходик, до краев
нагруженный виски. Зря думают, что американцы не умеют пить. Когда не
надо платить за каждый дринк и не надо утром на работу, пьют так, что не
всякий русский удержит уровень.

К середине ночи, когда обслуга оставила бар на наше разграбление и
отправилась спать, началась игра в американскую разновидность фантов. С
увеличением градуса задания становились все откровеннее, и когда наконец
выпало водить Сандре, десять глоток дружно потребовали стриптиз, причем
по-взрослому, до конца. Сандра отказывалась, и будь мы чуть потрезвее,
поняли бы, что это не простое ломание. Но мы стояли на своем. She dances
naked in my soul становилось реальностью.

Дальнейшее не объясняется ни количеством выпитого, ни эйфорией от сдачи
проекта. Оно вообще ничем не объясняется, но что было, то было.
Сандра вдруг встряхнула гривой и с каким-то бесшабашным отчаянием
крикнула:
- Ну что, хотели стриптиз - получите! Но потом не жалуйтесь.

Включили музыку. Сандра вскочила на стол. Сделала несколько вполне
профессиональных па. Скинула юбку - маленькие трусики открыли не
тронутые целлюлитом ягодицы. Мы бешено аплодировали, свистели и кричали.
Расстегнула и сняла кофточку - лифчик целиком скрывал бюст, но живот и
плечи получили свою долю аплодисментов. Сандра попыталась слезть со
стола, но ее не пустили. Дальше, дальше! - кричали мы. И она совсем уже
отчаянным движением расстегнула лифчик.

Мы даже не сразу поняли, что увидели. Роскошный бюст упал к ее ногам
вместе с бюстгальтером. Сандра стояла, повернув к нам абсолютно плоскую
грудь с двумя уродливыми шрамами. Рак груди, бич американских женщин.

Наступила тишина. То есть музыка, наверно, играла, вряд ли кто-то
догадался ее выключить. Но все равно - наступила мертвая тишина. И в
тишине мы услышали грохот. Это Рон колотил кулаком по столу. Его лицо
побагровело так, что родимое пятно слилось по цвету с остальной кожей.

- Фак! - сказал Рон. - Фак, фак, фак и фак. На всю гребаную Америку с ее
гребаным феминизмом нашлась одна баба, которая не стесняется, что у нее
есть сиськи - и именно у нее сисек нет. Куда катится мир?

А малыш Мануэль сказал:
- А я все ломал голову: как может такая золотая душа жить в таком
стандартном теле? Теперь-то все стало на место.

Я плохо помню окончание круиза. Всплывают в памяти только отдельные
сцены. Например, как Сандра стояла на коленях перед Мануэлем, их губы
находились на одном уровне, и он читал ей стихи. Или как Рон с Кларком
устроили сеанс тайского бокса, у Рона лопнули брюки, а Сандра хлопала в
ладоши, визжала и болела сразу за обоих. Или как она лежала лицом на
моих коленях, мои брюки были мокры от слез, а я гладил ее по голове и
бормотал по-русски: сестренка, сестренка...

Потом мы причалили, а еще потом я попытался превратить полученный бонус
в миллион долларов и влип в такое дерьмо, что потеря всех старых
знакомств и связей была еще наименьшей из неприятностей. Дальше длинно и
неинтересно, но пару лет назад я обнаружил себя на другом конце Америки,
в IT-компании с кучей офисов на обоих побережьях. И в адресной книге
калифорнийского филиала вдруг увидел фамилию Мануэля.

Я отправил ему депешу в том смысле, что если ты тот самый Мануэль из
"Хрентечто Лимитед", то, возможно, тебе интересно будет узнать, что один
русский чудом избежал виселицы, сидит сейчас в портлендском филиале и
интересуется, как у всех дела. И тут же получил ответ:
"Привет, сукин сын! Страшно рад тебя слышать. А знаешь, Рон с Сандрой
тебя разыскивали."
"Рон с Сандрой? То есть ты хочшь сказать, что..."
"Ну да, они поженились почти сразу после круиза, ты что, не слышал?
Хотели усыновить русского ребенка, потому тебя и искали, ты же у нас
специалист по русской мафии."
"Как специалист могу только сказать, что от русской мафии лучше
держаться подальше."
"Они так и решили, взяли девочку из Вьетнама. Сандра уже не работает, у
нее еще что-то вырезали, но держится молодцом, говорит, что до колледжа
дочку дотянет. Девочка красавица, на родителей, конечно, совсем не
похожа, но это даже к лучшему. Если бы ей достались рожа Рона и Сандрины
сиськи, ей бы нелегко в жизни пришлось, ты не находишь?"

Мне вчера рассказали совершенно гениальную историю. Про американского
мужика, индейца по происхождению. Мужик из своего народа вышел, а
обратно не вернулся. Уехал в город, выучился, стал каким-то там ученым,
то ли историком, то ли археологом, не важно. И всю жизнь он посвятил
борьбе с суевериями. И в частности с шаманизмом. Высмеивал он шаманизм
изо всех сил, но потом ему показалось неубедительным высмеивать его на
расстоянии, и он поехал в какую-то индейскую деревню. Чтобы выяснить,
как шаманы свои трюки делают. То есть, он точно знал, что это трюки, но
его детали интересовали. В деревне был, ясное дело, шаман. И он
практически все болезни умел из людей высасывать. Скакал вокруг
больного, бил в бубен, а потом припадал губами уж не знаю к какому
месту, то ли к губам, то ли к горлу, то ли к животу, а через несколько
минут выплевывал окровавленный комок. Вроде как болезнь высосал. И
уничтожал его потом какими-то своими ритуальными способами.
Ну вот, наш мужик поглядел на это, и пошел к шаману в ученики. Вроде как
учиться. Шаман его принял, и фокус этот загадочный показал. Он,
оказывается, заранее брал в рот кусок какого-то камыша, разжевывал его,
в нужный момент прокусывал себе щеку, камыш пропитывался кровью - вот
такой вот нехитрый фокус.
Ага, говорит мужик, ну я так и знал. Шаманы народ дурят, пользуясь
безграмотностью и суевериями. И совсем уже собрался уезжать, как тут
шаман, который его обучал, куда-то исчез. То ли уехал, то ли умер. А тут
как назло кто-то заболел. Ну и пришлось мужику бить в бубен, плясать и
высасывать болезнь - а куда деваться? А больные, как назло, все подряд
выздоравливали.
И тут позвали мужика из соседней деревни - там у них кто-то умирал, и
надо было проводить умирающего на тот свет. А их собственный шаман не
справлялся почему-то. Ну, мужик поехал, но он-то всего один фокус успел
выучить. Только с высасыванием болезни. Ну, он его и решил изобразить. А
умирающий взял и выздоровел.
На следующую ночь пришла к мужику дочка шамана из этой второй деревни. И
говорит: мужик, а мужик, давай меняться. Мы тебе расскажем свой фокус
(не знаю, что там они умели делать, но неважно), а ты нам свой. Обмен
опытом, так сказать. Для повышения профессионализма и общей эфективности
труда. И сама первая рассказала свой секрет - опять-таки, не знаю, что
там они делали, но что-то надо было заранее на крыше спрятать. Мужик про
крышу выслушал, а сам сказал, что нет у него никакого секрета. Он
действительно шаман, а не какой-то там жулик и проходимец. И он
действительно болезни из людей высасывает, а потом уничтожает.
Шаман с дочкой позора не перенесли и на следующий день уехали из
деревни. А мужик остался шаманить теперь уже в двух деревнях. А про то
чтобы в город вернуться даже и думать забыл.

Такая вот прекрасная история, даже не хочется ее портить какими-нибудь
своими дурацкими выводами.
Хотя выводов из нее можно навыводить целый вагон, конечно.

Абсолютно реальная история.
Сегодня иду по улице. Звонит сотовый телефон. Отвечаю. Оттуда голос:
- Пошел на хуй!
и бросает трубку.
Ну, думаю, мало ли идиотов на планете. Через 5 минут снова звонок.
Поднимаю. Тот же голос:
- Пошел на хуй!
Ну, я ему уже ответить хотел, он снова сбросил. По 5 секунд звонит,
козел, бесплатно в общем... Вдруг поднимаю голову. Прямо перед глазами
рекламный щит Мегафона (а у меня именно этот оператор). На щите большими
буквами написано: "Мегафон: звони больше, посылай чаще!"

Анекдот – быль.
Лето 1960 г. Сочи, пляж. Трое только что испеченных инженера из Харькова
и хорошенькая девушка из Воронежа. Все трое почти влюблены.
Один из них рассказывает студенческий анекдот:
- На занятиях по строевой подготовке стоит строй студентов.
Полковник, командует:
- Ровняйсь! Смирно! Кто там вертится?!
- Земля!
- Кто сказал?!
- Коперник!
- Студент Коперник, выйти из строя!
«- И что, он вышел? »
……?!!!
Море было рядом, трудно было не захлебнуться! Любовь ушла.

Далее привожу реальную объяснительную записку одного матроса
Тихоокеанского флота по поводу отказа убирать казарму:

О Б И С Н И Т Е Л Н А Я

Я матрос Ахадов отгазвю приборка изделаю патамужда я уже денбел.

И это писал живой человек 21 века!!!!

надеюсь не обидеть никого из участников этой истории.

Новый год с друзьями праздновали за городом, на даче. среди прочих
приглашенных, присутствовала там девушка Лена, особа весьма интересная и
столь же непостоянная в отношениях. так получилось, что практически все
друзья были парами, а вот она и еще один молодой человек приехали по
одному.
количество выпитого заполночь уже стало достаточным для сближения
одиноких сердец. и он был вполне подходящей кандидатурой: симпатичный и
к тому же в замечательной шапочке Санта-Клауса. выбор был сделан и Лена
с молодым человеком поспешили уединиться в комнате.
мы с мужем тоже отправились спать, но спустя какое-то время проснулись
от стука в дверь. в нашу комнату влетает Лена и говорит:
- люди, а можно я тут с вами посплю? положите мне на пол матрас, я вам
мешать не буду.
на вопросы, что случилось и почему она оставила своего молодого
человека, Лена ответила:
- понимаете, он снял свою санта-клаусовскую шапочку, и теперь он уже не
такой симпатичный. я не хочу с ним спать, передумала.
- ну, Лена, - отвечаем мы, - где ж мы тебе возьмем свободный матрас? их
уже все разобрали, не вытаскивать же из-под людей. уж прости, не можем
мы тебя тут приютить.
Лена немного расстроилась, но, помолчав пару секунд, с глубоким вздохом
выдала:
- да? ну, ладно. а презервативов у вас случайно нет?

Сидим как-то на ТВИМСе (кто не знает - предмет такой в ВУЗах - теория
вероятности и математическая статистика), идет лекция. Преподаватель
диктует различные теоремы. Дошла очередь и до леммы Маркова, все сделали
заголовок "лемма Маркова". Затем преподаватель рассказал немного и про
самого Маркова.
Тут звонок на перемену. Подходит одногрупница:
- Представляете, оказывается Лемма Маркова - это ОН!

Собственно, на историю это не особо тянет, но вот вспомнилось.
А дело было в 89-м году или когда-то тогда. Это когда масло сливочное по
одним талонам, водка - по другим, вино - по третьим, пиво -... нет, пиво
не по талонам. Его просто не было. И в ответ на просьбу на улице дать
закурить легко можно было получить в морду. Кстати, именно тогда я
впервые услышал, как хорошо одетый человек на питерской остановке сказал
другому, совершенно не знакомому, который собирался сесть в автобус:"Дай
ДОКУРИТЬ!" И никто удивленно не поднял брови, никто брезгливо не
сморщился. Короче, то еще время было.
Жил я тогда от предков отдельно (это важно!), в коммуналке, немножко
работал, мотался в наш студ. театр сочинять знакомому режиссеру музыку к
его спектаклям и вообще все было как-то серо.
Так вот, встречаю я как-то в нашем театре своего товарища, Стаса. Ну,
поболтали, кофе выпили, туда-сюда. Талоны на водку остались? Нет... Ну,
где-то раздобыли один талон. На поллитра всего-то. Даже грустно стало,
но делать нечего. Я и говорю, Стас, говорю, поехали пить ко мне. Вернее,
к моим предкам, они сейчас уехали в деревню, их квартира пустует. Там,
говорю, и переночуем. Это я к тому, что Стас кантовался на жутких нарах
в подсобке театра, без окон, видом и размерами напоминавшей гроб.
Стас и согласился, чего не поехать? Приезжаем, настроение, подчеркиваю,
серое, я открываю дверь. Предков, понятное дело, нет, проходим в
квартиру. Тут я думаю - быстренько сейчас постелю постель Стасу на
диване, чтобы потом не отвлекаться, а там и выпивать сядем. Где у
предков белье постельное? Кажется, вот в этой нише... Открываю... и
ох@еваю. Стас мне что-то из кухни бубнит, но ответить я не могу, издаю
только мычание и маты... Стас прибегает и впадает в то же состояние.
Представьте себе: глубокая (полметра) полка, шириной метра полтора,
антресоли в нише, над полками с бельем. Заставлена водкой. ВСЯ!
РАЗНОЙ!!! Любой, блин!!!! Перцовка, Столичная, Сибирская, Посольская,
Московская с винтом! Бутылок пятьдесят, не меньше. Даже сейчас слюни
текут.
Просто предки мои, не употребляя сами, НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ, аккуратно
отоваривали водочные талоны. Год с лишним. На двоих. Представили? А я в
это же время клянчил по вечерам водку по 20 рублей у подозрительных
нервных таксистов, блин!
Вот воспоминание об этом состоянии, когда мы оба, от серой безнадеги в
виде жалкой поллитровой перспективы вдруг вырвались на ослепительные
просторы водочного беспредела, это пиршество духа, блаженство,
упоительное величавое спокойствие от обладания несметными сокровищами и
подвигло меня на изложение этой истории. Так, наверно, чувствовал себя
нищий грязный Али-Баба, когда перед ним раскинулись богатства
разбойничьей пещеры!..
Как же мы тогда нажрались, вспомнить приятно!.. Да, кстати, когда мы
трясущимися руками потянулись за первой из этих бутылок, мы ее уронили и
разбили. Но даже не расстроились. Просто вытерли пол и взяли другую.

LORD

Захожу вчера в магазин и вижу нечто новое - от одного из московских
мясокомбинатов сардельки "Почемучка".
Это надо понимать - кто задает лишние вопросы, того пускают на
сардельки? :)

У бухгалтера на столе (под стеклом) лежит распечатка:

"Нечетные дни - 1,3,5,7,9,...
Четные дни - 2,4,6,8,10,..."

Симуляция. И симулянты.

Смешно. Но, все-таки, не очень

Меня бросила жена...
На произвол судьбы.
Спросила:
- Ты едешь?
На дачу, значит.
- Нет! - честно ответил я.
- Притворяешься?
- Как всегда!

А надо сказать, что я больше десяти лет "кошу" под больного. Якобы,
сердце. Якобы стенокардия (какое красивое название!) или по-простому
"жаба".
Честно сказать, с годами у меня это получается все лучше и лучше.
Я уже начал дышать так, что посторонние догадываются, что я "кошу" под
больного.
Один лишь коллега раскусил меня сразу и так вот, прямо в лоб мне, и
говорит:
- Симулянт ты, а не больной.
На что я отвечаю:
- Конечно!
Теперь я на чей-нибудь вопрос(праздный конечно!):
- Как здоровье?
Бодро отвечаю:
- Исключительное!
Следует завистливый вздох спрашивающего:
- Эх! Мне бы так!
А чему, спрашивается, завидовать? Хочешь исключительного, бери и
потихоньку исключай что-нибудь... Начни, например, с водки. Или даже,
для начала, с пива. Исключи!
Затем - жирное, соленое, мясное, кофе, табак и так далее. Все самое
вкусное, а значит и самое вредное. Забудь! Ведь заявил же один врач:
- Я тридцать лет не ем колбасы. А вкус ее помню!
Вот и ты помни, а есть не ешь. Тем более, что потребительская корзина не
очень-то позволяет ее есть. Так сбалансирована, что отказ от чего либо
вкусненького(а значит и очень вредного!- повторяюсь) не составляет
проблем.
Со временем можно исключить и жену, имею в виду близость там всякую.
Исключи всякие волнения, потому как они эту жабу раздражают. Что? Нет
жабы?
Будет! Этого не надо даже хотеть! Это будет само собой.
Поругайся один раз, по-настоящему, с женой! Чтобы вдрызг! Чтобы она ушла
из дома, задрав хвост трубой. К другому мужику!
Что? Опять нету?
Нет у нее другого мужика, кроме тебя, любимого?
Ну и силен ты, мужик! Придется попробовать еще раз, не то
исключительного здоровья так и не приобретешь.
Я пошел уже дальше.
Теперь на тот же праздный вопрос вежливости:
- Как здоровье?
Я смело отвечаю:
- Отличное!
И не вру. У меня в самом деле здоровье отличное от его здоровья.
Вот только теперь опасаюсь: не переборщить бы.
А, то вот был у меня хороший знакомый.
У него, правда, симуляция была другого рода. Он перенес обширный инфаркт
на ногах. Прямо в поликлинике.
Он, как положено отсидел в очереди к терапевту всего какой-то час. Ну,
может быть, чуть больше. Его послали дальше. Пока на кардиограмму. Там
он тоже посидел минут сорок-пятьдесят. Но не час же!
Ему, чудаку, сделали кардиограмму и сказали, иди, мол. Никаких таких
измененений не обнаружено. Результат расшифровки направим на твой
участок. А ему что-то кажется, что что-то не то. Вроде как он сейчас уже
упадет. Но раз сказали иди, то он и пошел. Правда, адрес ему не сказали,
куда идти. Сказали бы:
- Иди на три буквы!
Глядишь, он и до Уфы дошел бы.
А раз не сказали, то он выйдя из поликлиники и задумался: "А куда же мне
идти? А в какую сторону мой дом?" И не может вспомнить. Ну и зря
остановился!
Выбежали из поликлиники какие-то крепкие мужики, взяли его не совсем
вежливо под локотки и стали запихивать в машину. Он конечно возражает:
- В чем, собственно, дело?
Ему, ненормальному, вежливо так разъясняют: "Ошибочка, мол, вышла. Врач
недоглядела кардиограмму. Очки у ней был не те. Диоптрий не хватало. А у
тебя обширный инфаркт. И может мы тебя до больницы и не довезем".
Знакомый испугался: "И что? Где же вы меня бросите?" Забоялся, значит,
что его в машину пихают, чтобы куда-нибудь вывезти и выбросить. Концы,
мол, в воду... Чтобы без ошибок...
Ну, это в нем уже жаба заговорила. Жаба, она всего боится. То собак. То
смерти. Поэтому и лекарства такие дают от страхов всяких. Чтобы не
боялся, значит. Как солдату его законные, наркомовские, сто граммов. Для
смелости.
Ну, все-таки довезли его до больницы. Реанимация там. Капельницы разные
и прочая глупость. Месяц в больнице, полгода на больничном. А на работе
его место (хорошее место, денежное!) уже занято. Иди дружок на пенсию,
по инвалидности. Пенсия солидная! Миллионы!
И отдыхать будешь, и миллионы! Во, как! Забота!
Ну, конечно, этих миллионов будет поменьше, чем на работе, но всего в
четыре раза. Живи-не хочу. И радуйся!
Вот он и стал радоваться! Когда ни встретишь его:
- Как жизнь?
Он:
- Лучше всех!
И веселый такой, довольный.
Ну и протянул он все-таки, несмотря ни на что, в довольствии еще года
три, может - четыре. А потом не схотел. Ушел. Совсем.

Вот я и думаю: не надо увлекаться. Не буду говорить, что лучше всех. Мне
хватит и отличного здоровья. А уходить я не хотел бы совсем, а уж рано
уходить и подавно.
Правда, жаба она липнет к сердечным людям, к тем у кого сердце есть.
А у меня его нет. Поэтому мне хочется смеяться, когда врач на обходе
спросит:
- Боли в сердце есть?
Отвечаю:
- У меня нет сердца!
Смотрит, как на идиота (почему - как?), не верит, что нет сердца у меня.
Приходится говорить:
- Спросите у моей жены, есть у меня сердце или нет. И она вам все
обскажет.
А в начале, когда я только начал "косить" под больного, у меня были
боли. Нет, у меня были БОЛИ В СЕРДЦЕ. Видимо, тогда у меня было сердце.
Или я "косил" под сердечного?
Опять же кардиограмма показала, что никаких болей в сердце нет, все это
выдумка и ложь (что и соответствовало действительности).
Сочинил, что сначала каждые пять минут уколы толстой иглой со всего маху
в сердце. Потом фантазия разыгралась и сочинил ежеминутный укол еще
более толстой иглой и с большего маху и прямо в самую чувствительную
точку сердца. Потом пошел еще дальше в своих фантазиях и сочинил, что
ежесекундно колят меня толстенной злой иглой в уже израненное в кровь
сердце. И даже в панике пошел к врачу, отсидел бог знает какую очередь
на прием, отсидел очередь на кардиограмму и ежесекундно ожидал
последнего, совсем, укола в сердце, КОТОРОГО НЕТ!
А ведь кардиограмма по-русски (!) показала, что никаких отклонений в
работе сердца нет. Все это выдумки, высосанные из пальца. А вот теперь
еще и закодированные в электронных кривулях-графиках .
Пришлось отказаться от болей в сердце. И тем более, что новейшие
исследования показали полное отсутствие сердца, как такового в
организме. Конечно что-то такое там где-то есть. Помпа какая-нибудь, по
типу корабельной. Что-то там кровь качает и, даже, похрюкивает и
временами всхлипывает.
Так что, господа, симулируя - не завирайтесь!
Потому и жены вас бросают. На произвол судьбы. Врать не умеете!

У сотрудницы жены муж досимулировался до того, что и загнулся. Он целыми
днями валялся на диване (не мог на полу!), да попивал водочку (ну любил
он ее, водочку! А может для смелости... наркомовские). Жена над ним
тряслась и вообще. А он оказался непорядочным. Взял и отдал концы.
Досимулировался.

Я, с дуру, решил поехать в санаторий. Подлечиться, якобы, значит.
Через профком(еще жив был профком!) заполучил путевку в санаторий
"Сибирь". Санаторий отличный, врать не буду. Поскольку санаториев до сих
пор никаких не видел. Только пансионат. Без лечения.
А этот, так поразил-наповал! Корпус красавец. Охрана на входе на
территорю санатория. Охрана по типу ОМОН на входе в здание. При заезде
от ворот идешь пешком метров триста, а то и все пятьсот. С чемоданом,
ого-го!
Разминка. И проверка. Дойдешь или нет. Не дойдешь - значит клиент не
состоялся, давай другого.
А природа живописнейшая! Сосны! Асфальтовые извилистые тропы. Корт.
Танцверанда. Терренкур. Пруд с карасями. И шашлычная на берегу пруда.
В здании шесть лифтов на все семь (или восемь) этажей.
Комнаты на двоих. Или на одного. Это как закажешь.
При приеме врач спрашивает (и записывает):
- При подъеме на какой этаж начинаете задыхаться?
Отвечаю:
- На третий.
Зафиксировано. Следующий прием через пятнадцать дней (чтобы
скорректировать лечение, если надо). А путевка на двадцать дней. Еще аж
пять дней можно лечиться по скорректированному варианту!
На приеме (через пятнадцать дней!):
- Поднимаясь на какой этаж начинаете задыхаться?
Отвечаю:
- Знаете, на лифте поднимаюсь на любой этаж без одышки. А пешком - на
третий.
С громадным энтузиазмом и великой радостью в голосе, врач:
- Вот видите! Хуже не стало!
Я сражен наповал. А я-то по глупости своей думал, что лечение
производится для того, чтобы стало лучше!

И она оказалась права.
За один день до отъезда, начало побаливать сердце, то, которое в
отсутствии.
Через один день после приезда домой, скорая увезла меня в больницу.
"Докосился"!
Хуже стало мне не в санатории, а дома!
Да здравствует наша всенародная, бесплатная, сверхэффективная медицина!
Ура!

Микалович

А вот мне френд рассказал такое:

в такси едем с приятелем. таксист долго распинается нам о том, что
материться нельзя. что это вредно для судьбы. что он слышал одного
экстрасенса. что мат - опасен. так что мы совершенно напрасно
матюкаемся. сам таксист уже месяц как бросил это делать. потому что мат
засоряет чакры.
пьяные в дым, мы дремлем под этот поток сознания, а потом я от скуки
спрашиваю: "и что такое чакры?"
"а хуй его знает!!" - живо откликается новообращенный таксист.

Рассказал препод по кожвенболезням - к слову о контактном дерматите.
Приходит к нему на прием девушка. Диаметр ушек девушки примерно
совпадает с диаметром головы. Чебурашка отдыхает. Оказалось, что девушка
считала себя ужасно лопоухой. И решила вылечиться путем... подклеивания
ушных раковин к черепу. А тут быстро развилась аллергическая реакция и
сотворила чудо с формами и размерами. Девушку спасли, на мелкие недочеты
она более внимания не обращает.

Со слов друга:
Моя кошка срет в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого ее
поведения, но считаю, что это по-любому лучше, чем если бы она это
делала в остальных местах квартиры. Говно из раковины я обыкновенно
достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз.
Пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой говна от ванной к сортиру.
Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю - почтальон. А я с ложкой говна
в руках и жую. Черт, неудобно как-то вышло.

вчерась было... Москва, вечер, иду по улице, никого не трогаю.. и
попадается мне на встречу щит.. ну, такой здоровенный, которыми нынче
все обочины заставлены. Иду, не спеша, домой, смотрю по сторонам... и
натыкаюсь взглядом на ентот самый щит. на автопилоте читаю и понимаю, шо
шо-то нетак. ну не могут такое писать, здесь же дети ходят! начинаю
возмущаться.. ну представьте: реклама вискаса, надпись: "Новый Вискас!
Кошки едят до...!!!" )) ну пытливый ум и подставил 3 необходимые буквы:
дох@я! а шо, по смыслу - верно)))
P.S. оказалось едят до... последнего кусочка)

Очередь на прием к врачу в женской консультации. Мне до родов недели 2
осталось - живот огромный. Никто, разумеется, без очереди не пропустит.
Сижу, терпеливо жду. Цель визита: подготовить родовые пути к родам (в
общем, чтобы извести нежелательную микрофлору в этих самых путях и не
навредить ребенку, смазывают это самое место метиленовым синим (в народе
синька)).
Вот уже подходит моя очередь, как появляется расфуфыренная дамочка,
чувствуется с большими претензиями. Видит меня и начинает настойчиво
охать: "Вас же долго будут осматривать, измерять, взвешивать...
Пропустите меня".
На что я, отсидев больше часа в очереди, отвечаю: "Совсем не долго...
Мне только п*ду синькой намажут и ВСі!"

Приехал с ворохом пакетов из магазина. Большую часть продуктов поднял на
верх, в квартиру и говорю малому:
- Возьми пакет, я загружу тебе продукты, а сам поеду машину в гараж
ставить.
Спускаемся по лестнице вниз. По дороге обгоняем какого-то
бомжа-доходягу. Загружаю сумку и отправляю малого домой. Затем вспоминаю
про бомжа, а вдруг даст мелкому по тыкве, кто его знает? Звоню супруге,
чтобы открыла дверь и встретила ребенка. Все нормально, дошел без
приключений. Собираюсь ехать, когда из подъезда выходит доходяга. Трясет
и колбасит его явно с похмела. Думаю про себя: "Что мы за люди стали?
Любого готовы черт знает в чем заподозрить. А мужик страдает, а я такой
черствый и т.д. и т.п." Решаю дать бомжу денежку. Подъезжаю к нему
близко, приспускаю стекло и окрикиваю:
- Мужик!
Бомж вздрагивает от неожиданности и падает прямо под колеса. Потом долго
встает и отряхивается от снега. Я протягиваю ему денежку на опохмел.
Бомж радуется. Я отъезжаю от него и вижу такие суровые, запоминающие
взгляды прохожих.
Картина со стороны: окрик, все оглядываются, под колесами машины
барахтается бедный бомж, бомж встает, ему отдают деньги и уезжают
безнаказанно!
Занавес с неба не падал, никто не смеялся до слез...

Учился я как-то в СПТУ. На уроке обществоведения была контрольная
работа, на листке бумаги надо написать фамилию и ответы на вопросы. Был
у нас один продвинутый товарищ по фамилии Денисенко, а год 1988 – мода
на все заграничное, и этот кадр везде подписывается так: Denis.
Подписался и в этот раз, но только у буквы D сделал чуть-чуть длиннее
палочку.
На следующий день преподавательница обществоведения начинает урок с
нравоучения, вы, что меня за дуру держите, кто такой из вас умный –
подписался так: Penis!
Вся группа заржала, а наш друг покраснел как помидор, я еще никогда не
видел такого густо-красного цвета лица! Но это еще не все, всех добило:
- Думаете, я не знаю, что такое penis? Penis – это мужской половой член!
Лежали все, кроме преподавательницы, она была в недоумении (она не
понимала, что это не злая шутка, а что так расписывался человек на
полном серьезе), но самое главное, что такой подписи как Denis никто из
нас больше никогда не видел.
Владимир [email protected]

Предлагаю новую рубрику: курьезная похожесть слов на разных языках.
Например, на болгарском сленге, слово «кур», означает мужское
«достоинство».
Лет 10 назад был у меня болгарский партнер по бизнесу. Жена у него, была
из Ярославля Сиречь, русская. Когда он перевозил жену, со всеми ее
пожитками, в Болгарию, вышел курьезный случай.
Далее со слов Ивана: (жаль, что не смогу передать болгарский акцент)
Доехали с Марге (Маргарита), до Русе (приграничный болгарский городок),
необходимо было купить продукты. Зашли в придорожную кафешку. Рита
бормочет: «Надо бы, кур купить». Потом, уже, громко: Вань, хочу кур.
Дальнобойщики, сидящие за столиками, как по команде обернулись: Что за
шалава, которая, при всем честном народе, хочет взять у мужика»?
Есть еще слово «пичка», обозначающее женское «хозяйство». С этим словом
влип сам. Но, это уже другая история.

Мой младший брат развелся какое-то время назад с женой и потому живет в
квартире один. С дамами почему-то дефицит, поэтому, когда договорился со
знакомой девушкой, которая давно нравилась, что она придет к брательнику
"переночевать", радости не было предела. Все мысли о предстоящей ночи
преимущественно эротического характера, прибежал домой пораньше
прибраться. Тут заходят два кореша с двумя полторашками пива. Может,
выпьем у тебя, посидим чуток? Ну ладно, время еще есть, только не долго.
Посидели, сбегали еще за двумя полторашками, потом за водкой...
Просыпается утром брат в кресле, думает: "Блядь, все-таки перебрал. А
Вика не приходила... И хорошо".
По квартире слоняются кореша, так и не уходили, спали на полу.
- Леха, а че ты вчера с Викой-то?..
- Приходила что ли?!
- Ну. Заходит: "Привет, Леша". А ты ей с кресла: "ПОШЛА НАХУЙ ОТСЮДА,
ШАЛАВА!"

Виноват, сначала в оригинале, перевод см. ниже.

Huge Russian government organization is looking to fill more than
170,000 positions during this spring. We offer positions in all our
departments.
Our main requirements to a successful candidate are:

Male between 18 and 27;
Ability to work under a strong pressure of more experienced colleagues
(especially during the first six month of working);
Fluent English is not essential but fluent obscene Russian is a must;
Willingness for biennial business trip;
Analytical mind or any other types of mind is strong disadvantage.
Joining with us gives you excellent conditions of work and career
opportunity. We are glad to offer you:
Ability to work in team as young and active as you;
Corporate lunch (as well as corporate breakfast, corporate dinner,
corporate supper, corporate uniform and corporate apartment).
Career opportunity:
Every successful candidate may expect such career (we are not sure
that you are familiar with names of our positions, so near the every
name of position we put in parenthesis relative position from the
investment banking hierarchy):

Work experience position:
0-6 months "dukh" (junior analyst)
6-12 months "cherpak" (associate)
12-18 months "ded/dedushka" (vice-president)
18-24 months "dembel"" (partner)
As you can see, career opportunity is really excellent.

If you are interested in our job offer, please send you CV and cover
letters to our HR managers, ensign (praporshchik) Probkin
([email protected]) or ensign (praporshchik) Butilkin
([email protected])

Deadline for your applications is 15 june 2005.

P.S. If you are not able to join us now, don't be upset. Next stage of
our headhunting program will start on 15 october 2005

Серьезная российская организация планирует заполнить этой весной более
170 тысяч вакантных рабочих мест. Предлагаются рабочие места во всех
подразделениях.

Основные требования к кандидатам:

Мужчины от 18 до 27 лет.
Способность к работе под сильным давлением со стороны более опытных
коллег (в особенности в течение первых шести месяцев).
Разговорный английский язык не является преимуществом, знание
разговорного русского матерного обязательно.
Готовность к двухгодичной командировке.
Аналитические или любые другие умственные способности являются
значительным препятствием.
Присоединение к нашей организации обеспечит вам великолепные условия
работы и карьерного роста. Мы рады предложить вам:
Возможность работать в команде столь же молодых и активных сотрудников.
Ланчи за счет корпорации ( а также завтраки, обеды, ужины, рабочая одежда
и проживание за счет корпорации).
Возможности карьерного роста:
Каждый соискатель, прошедший отбор, может расчитывать на следующее
карьерное продвижение (не будучи уверенными в том, что вы знакомы с
названиями наших позиций, мы приводим в скобках соответсвующие позиции в
банковской иерархии):
0-6 месяцев "dukh" (junior analyst)
6-12 месяцев "cherpak" (associate)
12-18 месяцев "ded/dedushka" (vice-president)
18-24 месяцев "dembel"" (partner)
Как видите, возможности для карьерного роста действительно блестящие.
Если наше предложение вас заинтересовало, пожалуйста, направьте ваше
резюме в наш кадровый отдел, для прапорщика Пробкина
([email protected]), либо прапорщика Бутылкина ([email protected]).
Обращения, поступившие после 15 июня 2005, рассматриваться не будут.
PS Если на этот раз вам не удастся попасть на работу в нашу организацию,
не растраивайтесь. 15 октября 2005 г. начнется новый этап нашей
широкомасштабной рекрутинговой кампании.

Как известно, в отличие от России, где человек, выходя на пенсию,
отправляется пО миру, пенсионер на Западе отправляется по мИру. Не стала
исключением и одна неизвестная голландская бабушка. Какие она
государства посетила до описываемого случая – об этом история
умалчивает. Но одной из стран, посещенной пожилой гражданкой королевства
Нидерланды, стала Россия. Старушенции предстояло погулять по Москве,
пройти по Арбату, посмотреть на Кремль, храм Василия Блаженного,
побывать в Грановитой палате и подивиться мумифицированной тушке лысого
и картавого сифилитика - по совместительству вождя мирового
пролетариата.
"Боинг", соединявший своим маршрутом Амстердам и Москву, покинул страну
тюльпанов, каналов, красных фонарей, гомосексуалистов, суринамских
негров и легализованной марихуаны, взяв курс на бескрайние российские
просторы.
Соседом бабки был широко известный в узких кругах человек, земляк
великого пролетарского писателя Максима Горького из Горького же города,
к тому времени вернувшего историческое название Нижний Новгород. Одного
взгляда на Колю – а именно так звали этого "глыбу, матерое человечище"
хватило бы, чтобы понять, в какой сфере трудится этот двухметрового
роста и центнера с гаком веса достославный представитель волжской
породы. На пальцах Николая красовались здоровенные "болты", под
малиновым пиджаком, накинутом на спортивный костюм, на тренированной шее
красовалась "златая цепь на дубе том". И если цепь не была толщиной в
руку, то только потому, что производители изделий из драгметаллов не
предусмотрели возможность эксклюзивного выпуска цепей толщиной именно в
руку Коляна. Довершали картину полный рот золотых зубов, мобильный
телефон, который в 1997 году(в котором и происходило действие) вовсе не
являлся тривиальным средством связи, и соответствующее прикиду выражение
лица.
Самолет набирал высоту, стюардесса разнесла напитки, из которых
большинство пассажиров выбрало алкогольные в количестве "чтоб нажраться
до усрачки", и влияние напитков на различные человеческие организмы было
разным.
Пожилой голландке только предстояло совершить обширную экскурсию по
Первопрестольной и, разочарованной фактами, что Москва находится не
совсем в Сибири, а также, что медведи в столице России отнюдь не бегают
стадами по 200 особей в процессе сезонной миграции из Алтуфьево в
Чертаново, не пьют водку и совершенно не играют на гармошках, улететь
домой, увозя в багаже в Амстердам матрешек с лицами дегенеративных
советских вождей, икру и сувенирную балалайку. Поэтому бабуся,
разгоряченная халявным коньяком, пришла в состояние крайней
общительности. Культурная программа у Коли была уже позади и включала в
себя практически все элементы, наличествующие в программе отдыха
российской братвы за рубежом. Она была весьма насыщенной, потому
авторитетный брателло спокойно отдыхал после подвигов. Бабуля же,
наоборот, донимала с расспросами соседей и прежде всего нашего Николая.
Ну там, "Who are you?", "What country are you from?" и т.д. Уважаемый
браток сохранял спокойствие удава. Когда же старушка спросила Колю в
девятый раз, тот поинтересовался у другого соседа, а что собственно эта
бабка хочет. "Она интересуется, кто вы и из какой страны". Братан
хмыкнул и стал ждать десятого раза. Голландка себя ждать не заставила. И
в ответ на очередное "Ху а ю?", он выдал фразу, которая в плане
грамматики английского языка была абсолютно несовершенной и представляла
собой больше смесь инглиша с итальянским, на которой говорят настоящие
сицилийские мафиози в Нью-Йорке и, вполне по Грибоедову, с
нижегородским. Но самое главное в этой фразе было не ее лексическое
соответствие правилам того или иного языка, а то, что она являлась
абсолютной правдой. Колян показал кулаки, с выставленными вперед
указательными пальцами, изобразив некое подобие пистолетов, и совершенно
спокойно сказал: "АЙ ЭМ РУССО БАНДИТО. ПИФ-ПАФ".
Всю дорогу до Москвы бабушка не сказала ни единого слова и молясь про
себя всем святым, которых у протестантов вообще-то и нет, смотрела в
иллюминатор.

«В траве сидел кузнечик. »

Не в моих принципах идти против Правды, так что правильнее будет
сказать, что все-таки не совсем в траве и, не покривив душой скажу, что
не такой уж и кузнечик, а вовсе даже Генриетта Григорьевна, но что
зеленая - таки да. Уж этого-то у нее не отнять.
Ну ладно, по порядку.

Общага Физ-Мат школы. Как-то оказался у наших девушек в комнате.
Сидим, вдвоем с Маринкой, выклянчиваю у нее что-то списать. Стук.
Заходит Гангрена Григорьевна.
- Здраствуйте, девочки.
Мне уже весело, конечно я тогда усов еще не носил.
Но блин, все-таки...
Я обратил внимание, что на ней довольно изящная шляпка.
Типа кастрюля. Приличная такая, надо заметить, кастрюля, где-то литра
на 4.
Не какой-нибудь легкомысленный ковшик, годный лишь на то чтобы сварить
пару сосисок или новомодная скороварка.
Боже упаси.
Капитальное произведение отечественной легкой промышленности. Прям хоть
сейчас Борщ вари. Ну или картошку с мясом потушить. Кому что нравится!
Крышка правда была без ручки, что вносило некий диссонанс в целостность
восприятия всей композиции.
Что характерно, кастрюля нежно-салатного цвета.
К ней пальтецо и шарфик, цвета свежескошенной травы, ну и как основа
всего этого творчества бешеного флориста - туфли «Прощай Молодость»,
радикально зеленого цвета.
Настроение резко улучшается!
- Девочки, можно я у вас разденусь?
Снимает свое зелененькое пальтецо. Под ним платьице цвета....
- А как ты догадался? Ну чертяка.
- Да ессно зеленое. Я чуть не забыл про сумочку. Цвета мериканьского
доллара. Так вот из это сумочки она достает зелененький такой кошелек.
Я начинаю давиться от смеха.
Ну, а когда она сказала:
- Марина, вот те 3 рубля. Которые я у тебя занимала.
И вытащила из своего зеленого кошелька такую, ну откровенно зеленую,
трешку.
Я извинился и выскочил в коридор поржать!

Прекрасная страна Беларусь. Хоббитания - край счастливый и радостный.
Здесь есть дома в холмах, а огороды - часть национального пейзажа. И,
соответственно, люди здесь любопытные. Они любят хорошо поесть, выпить,
покурить. Их умы занимают мысли о том, как бы что-нибудь незаметно
спереть. Они не жалуют чужаков и любят посмеяться над всем новаторским.
Это вступление. А вот история. Примечание: такое могло призойти только в
Беларуси. Минск. Набережная. Вечер субботы. На скамейке под фонарем
пьют пиво представители радикального движения, в народе более известные
как просто скины. На самом деле обычные гопники, которым хочется
походить на серьезных "сподвижников". Вдоль набережной неторопливо
колеблются несколько субтильных молодых людей в черных пиджаках, жилетах
и шляпах. Профили их лиц не оставляют и толики сомнения об их
национальности и вере, а так же о том, что нет такой страны Палестина.
Со скамейки их заметили, отмечается заметное оживление. Вечер потихоньку
перестает быть томным. От "скамейки" отделяются несколько человек и
бросаются к группе в шляпах. Вот-вот случится страшное. Но... Один из
субтильных юношей кричит куда-то в темноту: "Миша!" И... из темноты
вылетает огромное человекоподобное существо в ботинках армейского
образца, короткой кожаной куртке и с наголо бритой головой. Пудовые
кулаки обрушиваются на несчастных "сподвижников". Со стороны скамейки
тишина. Миша скрывается в темноте. Субтильные юноши продолжают свое
движение. Когда они поравнялись со скамейкой, оттуда произнеслось:
- Вам же нельзя ничего делать в субботу. Даже драться.
- Пгавильно. Нам нельзя. Но Мише можно. Он шабес-гой (не чистокровный).
И пошли дальше. Вечер снова становился томным.

Это не шутка.
Сейчас по Владивостокским местным ТВ каналам показывают рекламу,
какой-то зубной клиники. И там звучит рекламный слоган:
«Полечи зубы у нас, и выиграй бесплатное протезирование»
Я бы не пошел.

Когда Наташе Шмелевой рассказали про формулу Эйнштейна, которая
"Е равняется Эм Цэ квадрат", она задумалась на пару секунд и спросила:
"А Цэ - это скорость света?"
Получив ответ, она сказала, что это неправильная формула, потому что
согласно этой формуле, энергия пропорциональна массе, а глядя на мужиков
быстро убеждаешься в обратном.

За дворовыми собачками женского пола, когда у них течка, всегда бегает
несколько кобелей, с желанием "потоптать" дамочку. А на днях, я с
удивлением увидел как за какой-то дворнягой типа болонки, вместе с
песиками, ухаживал здоровенный рыжий кот, причем явно с сексуальными
намереньями.
Объяснил ситуацию знакомый, знавший владельцев этой киски. Оказалось,
в доме с котом жила очень маленькая собаченка. Хозяева не обращали
внимание на ее естественные потребности и та во время течки очень
страдала. А тут котик, на безрыбье, он ей и стал мужем. Но рыжий
извращенец меры не знал и довел жучку до состояния "еле-еле душа в
теле" и ее пришлось отдать. А мерзавцу это дело понравилось и, как
уверяет знакомый, на его счету уже несколько "друзей человека".

поразительная ортогональность М/Ж логики
Реальный ход событий:
Едем по незнакомому городу, впереди 2М (типа слегка пьющий штурман и
трезвый водитель), сзади 3Ж, куда ехать знает только одна из Ж сидящих
сзади - ну говори куда - "прямо, прямо, где указатель (на магазин
стройматериалов) сворачивай .."
.. сворачиваем налево (без сомнений)...
Единовременные крики 3ж сзади - "куда!! куда свернули!?"
2М хором "куда указатель указывал, туда и свернули..."
3Ж также хором единовременно - "да вы че, с головой не в порядке?
направо же надо!!"

короче, справа от дороги стоял знак, указывающий налево.

Было это в начале восьмидесятых, сам слышал из первых уст, но, думаю,
актуальность свою история не потеряла. Дочка одного замминистра объявила
папе, что выходит замуж. Все бы хорошо, но фамилия у жениха грузинская,
и сам он категорический грузин и, что самое ужасное, простой
однокурсник: без явной родословной и связей. А это было уже нехорошо.
Звонит этот замминистра своему знакомому, зампреду крупнейшего тогда
советского банка (грузину по национальности) и говорит: "Дорогой, не в
службу, а в дружбу, ты всех своих знаешь - разузнай для меня, что за
малчик, что за семья, ну и вообще... ." Тот только и мог ответить,
ладно, мол, узнаю - позвоню. А что узнавать-то, никого он не знает из
семьи этого "малчика", да и диаспору поднимать на уши ради этого смешно.
Думал он несколько дней, что сказать, а потом позвонил и говорит:
"Слушай, я все узнал: малчик хороший, в институте учится, не двоечник.
Мама у него есть, хорошая. Папа есть. Все хорошо. Но вот дядя пьет.
Поэтому ничего гарантировать не могу, решай сам".

Сингапур, обычный день. Автобус 36 по пути в Аэропорт.
Служащие аэропорта, туристы с чемоданами, бизнесмены... короче люди
разных мастей и профессий в туго набитом автобусе.
Автобус останавливается на остановке у крупного торгового центра, рядом с
которым продавцы хрен знает чего раздают бесплатный попкорн всем кто не
прочь... Двери закрываются, автобус трогается и тут на лицах пассажиров
начинает просматриваться сложная работа ума. Кто-то обдумывает первый
шаг быстрее всех и нажимает кнопку звонка у двери. Водитель
останавливает автобус чуть отъехав от остановки, открывает двери и...
весь автобус вываливает за бесплатным попкорном...

Я еду дальше и думаю: Ну нафига им попкорн? Они в кино что ли едут?
Вот помню, старинные анекдоты меня убеждали, что на халяву падки только
граждане СССР. Неправда, на халяву клюют и китайцы, и индусы, и
малайцы... даже те, кто опаздывает на самолет или на работу в далекой
стране Сингапур.

Hello all!

Представьте себе, что колбасу продают российские операторы сотовой
связи:

1. Ценники в магазине обозначены в у.е.
2. Курс у.е. всегда можно узнать, обратившись в службу сервиса или из
ежемесячного счета.
3. Цены на колбасу не включают в себя НДС, НсП и любые другие налоги, о
чем сообщает надпись маленькими буквами в самом дальнем углу магазина.
4. Дополнительные услуги, такие как упаковка, взвешивание, нарезка,
пробитие чека, выписка счета, не входят в стоимость колбасы.
5. Покупая колбасу, вы оплачиваете ее вперед.
6. За возможность купить колбасу вы платите ежемесячную плату.
7. Вам предлагают большое количество тарифных планов, суть которых
сводится к одному: вас вынуждают купить не меньше 100 кг колбасы в
месяц, иначе колбаса будет слишком дорогой.
8. Пограммная тарификация начинается со второго килограмма, при этом
первые пять грамм вы можете попробовать бесплатно, но только при условии
регулярного внесения ежемесячной платы.
9. Если вы случайно съели шесть грамм вместо пяти, вам придется
заплатить за килограмм.
10. В телевизионной рекламе продавцы колбасы постоянно гордятся тем, что
не просто кладут ваши "просроченные" деньги в карман, а лишь в том
случае, если вы откажетесь платить за следующую колбасу.
11. Вкус колбасы иногда пропадает, но ненадолго.
12. Колбасу можно есть не везде.
13. При выезде за пределы города, за поедание уже оплаченной колбасы
придется доплатить.
14. Вам постоянно напоминают, через сколько дней вы перестанете иметь
возможность есть колбасу, если не внесете предоплату за следующую
партию.
15. Исходящая из вас колбаса заботливо взвешивается продавцами и
оплачиваестя вами по тому же тарифу, что и входящая.

Dmitry

Ребята на работе рассказали.
Маленькой девочке какое-то время назад подарили котенка. Какое-то время
вперед эта девочка подходит к маме с папой и говорит:
- Мама! Папа! Я у моего котенка нашла мяукательные шарики. Когда на них
нажимаешь - он мяукает.

Котенка спасли...

Сюжет из сегодняшнего вечернего репортажа телевидения Лос-Анжелеса.
Корреспондент опрашивает жителей Северного Голливуда, а точнее стоит на
перекрестке Голливуда и Фэрфакса. Так вот местные жители в камеру
жалуются на геев ("голубых"), что по вечерам и по ночам "голубые"
трахаются в кустах и парках. И новые проходящие жители также
поддерживает и жалуются, вообщем коллективное возмущение. Ну
корреспондент спрашивает, а Вы не пробовали повесить близ ваших домов
освещение, так одна тетка говорит, что наоборот в прошлом году она была
вынуждена снять освещение около дома, потому... ну потому, что тогда за
этими сексуальными приключениями "голубых" в ближайших кустах увлеченно
наблюдали ее дети! :)))

Навеяно историей про Птаха: 2-я история из основных от 03.11.2005. Знал
я такого преподавателя - хотя я у него не учился, но учился в том
университете.
Дело просходило в том же славном Южно-Российском государственном
университете в Новочеркасске. Был у нас такой предмет "Безпасность
жизнедаятельности" и вел его замечательный преподаватель Новиков. Форма
его речи была настолько необычной, что невозможно было понять шутит ли
он или всерьез говорит. Вкрадчиво так...
Так вот учился у него там один разгильдяй. После бесполезной беседы с
разгильдяем во время зачета - тот ни черта не знал, Новиков решил
избавиться от него окончательно, чтобы не видеть его больше задает
последний самый простой вопрос (типа отвечаешь - ставлю зачет):
- Скажи ка мне дорогой расшифровку "КЗОТ". (кто не знает - КЗОТ - Кодекс
законов о труде).
Тот долго ерзал на стуле, и тут его осенило, вспомнив кое что по своей
специальности "Электропривод", выдал:
- КЗОТ - короткое замыкание обмоток трансформатора!
Реакция присутсвующих была истерической. Но Новиков даже ухом не повел.
Просто молча отдал зачетку с зачетом, дальнейшие события к сожаленью не
известны.

Вторая история: Училась с нами одна девушка - Оля Плис (кто не понял -
Плис это фамилия). Новиков ведет лекцию. Тут раскрывается дверь
аудитории, чья-то голова просовывается в проем и говорит:
- Олю Плис можно???
Новиков полминуты стоял и выжидательно смотрел на аудиторию, все
напряглись в ожидании, что же будет дальше! Затем он резко повернулся к
Оле и помогая жестами (указывая руками на дверь) вкрадчиво сказал:
- Оля, ПЛИИИИЗЗ!

Гитара.

Нас было трое - Серега, Димка и я. Лет нам было по тринадцать и мы
пробовали курить сигареты "Ту 134". Потом долго бегали вокруг дома,
полной грудью вдыхая воздух - народно-пацанятская молва гласила, что это
помогает сбить запах. Тщательно обнюхали друг друга, убедились что молва
несколько не соотносится с действительностью, и полезли на стройку
покурить еще.

Серега притащил из дома пакет лаврового листа, утверждая, что это самое
гарантированное средство от запаха. Что с ним делать - он не объяснил.
Подразумевалось, что каждый нормальный пацан знает, как сбивать табачный
амбре лавровым листом.

Мы сожрали весь пакет.

Запах исчез. То есть табачный запах. Зато лавровым вкусом пропитался мир
на многие километры. Тополь расцвел буйным лавровым цветом, вяз,
кажется, тоже мутировал в лавровое дерево и прохожие вокруг явно
принадлежали к некоему тайному, но очень глобальному обществу лавровых
жрецов, которые внезапно сговорились и разом заполонили улицы...

Начались нездоровые колики.

И мы пошли к Сереге домой попить чаю, твердо решив в следующий раз
сбивать запах хлебом или морженным, эти продукты по крайней мере куда
более полезны и приятны для молодного организма.

Тут мы заметили Ее. Она была прекрасна, нежно поблескивая в лучах
заходящего солнца, она поражала глаз совершенством форм и изяществом
линий.

Оппа? Хоппа? Думаешь - тут про баппъ? Не-а.
Листай дальше, малыш.
Дальше - про Инструмент.

- У тебя есть гитара? - хором спосили мы.
- Ну так! Отец вчера принес.
- О... а ты играть умеешь?
- Я? - замялся Серега. - Совсем немного, так... фигово...
- Покажи! - Загорелись мы мгновенно.

Серега сглотнул и снял гитару со стены. Бренькнул.
- А она не настроена... - и вознамерился убрать инструмент, но эти
поползноовения были нами в корне пресечены.
- Покажи, ну покажи, а? - заканючили мы.

И Серега сел, и положил гитару на колени как древнеславянский гусляр,
подумал, переложил ее наоборот и ткнул в гриф пальцем:

- Вот! Тут пальцем зажимаешь, а тут другой рукой по струнам.
- Эт мы знам, ты сыграй. Давай, Серега, а?

Серега приосанился, взял гитару правильно, и занес руку над струнами.
- Чего б сыграть? Во! "Птица счастья завтрашнего дня"... не, нафик...
а, точняк! - "Последний бой - он трудный самый".

И он дал пару аккордов. Нам они, правда, показались несколько
негармоничными, но все равно в них было что-то от небесной музыки.
Впрочем, человек искушенный, пожалуй, сказал бы что если треснуть
гитарой по башке Сереге, звуки получатся идентичными, но, к счастью,
никого из искушенных рядом не было.

На третьем аккорде Серега явно решил исполнить мастер-класс, прослушав
который, несомненно утопился бы Карлос Сантана, Марк Нопфлер повесился
бы на струне гавайской гитары, а Риччи Блекмор заплакал бы от зависти
горькими слезами и навсегда отказался бы от музыки. Пол Маккартни тоже
не остался бы в стороне и, тяжко всхлипывая, ушел бы в отшельники, что
касается всех остальных музыкантов, то мне сложно предсказать их
поведение, но явно стоило опасаться за их жизни и твердый рассудок.

К чести Сереги стоит упомянуть, что он пожалел грандов мировой музыки и
ловким движением оборвал струну. То есть одним простым движением он
сделал для мировой гитарной музыки куда больше чем кто-либо до него.

Далее Серега вкрутил некоторое заклинание, которое как мы поняли, должен
произносить всякий настоящий музыкант при обрыве струны, хотя я позволил
себе несколько усомниться в необходимости дополнять слово "струна" таким
количеством нецензурных выражений.

Чуть погодя Серега вспомнил что в шкафу есть запасной комплект струн и
принес пакет оберточной бумаги в котором лежали неколько свернутых в
кольцо струн.

Натягивать новую струну оказалось не так уж и сложно, я всего два раза
порезал палец об острый конец струны и один раз чуть не выколол Сереге
глаз.

- Главное - надо ее теперь настроить. - Задумчиво сказал Димка.
- Не, это не самое главное. - Ответил Серега. - Главное не получить
звездюлей от отца.

Мы с Димкой допили чай и быстро ретировались из логова музыкального
гения. А на следующий день отец Сереги умудрился сломать гриф, закинул
гитару в чулан и никогда ее оттуда не доставал.

Моя бабушка (царство ей небесное) под конец жизни все время рассказывала
как к ней неравнодушны молодые люди. Только выйдет погулять -
обязательно упадет, а поднимает ее молодой парень, очень красивый, и
долго рассказывает ей как опустились нравы современных девушек, и как
ему хочется кого-нибудь понадежнее.
Ну вот. Прихожу из универа, а бабушка вылетает мне навстречу с
выпученными глазами.
- Представляешь, объявился маньяк, насилует 70-летних. Теперь будешь
меня провожать на улицу и отводить домой.
Меня роль телохранительницы от маньяков не впечатлила ( я 1м 55 см росту
и комплекции далеко не Рембо).
Абсолютно спокойно возражаю ей:
- Не бойся, бабушка, ты ему уже не подходишь, тебе уже 85.
Ответ меня убил: как же плохо, что я выгляжу на 10 лет моложе!

Заметки из жизни.

Только что. Московское всермя 9:15. По московскому телеканалу идет
репортаж о защите животных. Журналист берет интервью у Натальи
Истратовой, пресс-секретаря Московского зоопарка, которая с гордостью
рассказывает о том, как они заботятся о бедных зверушках и как они их
любят. Речи пресс-секретаря иллюстрируются надетой на нее шикарной шубой
из восточноевропейского леопарда.

Вместо предисловия
Как любой ребенок, я очень хотел домашнее животное,
чтобы постоянно проявлять о нем заботу - тиская до усеру... Так повелось
в нашей семье, что живности отродясь в доме никто не держал, мама в
принципе была не против, но папина политика была однозначна - животное
должно жить на улице.
И вот однажды мне крупно повезло - папа поддался на уговоры, и после
того как мы облазили всю птичку (есть такой рынок в Киеве, где продают
всякую живность) мы купили маленький комочек шерсти. Как в последствии
оказалось - котенок сибирских мастей, шерстка между пальчиков, кисточки
на ушках, вобщем сплошное умиление а не кот...
Определятся с именем долго не пришлось: мама предложила назвать
Клеопатра, папа - отнести обратно. Имя Клеопатра показалось мне уж
слишком не по-сибирски, но что делать Клепа так Клепа. Клепа с детства
была послушной девочкой, не шкодничала как большинство котов и ходила на
челевеческий "горшок", вобщем не видно, не слышно и главное не унюхаешь.
История.
Зимнее утро. Суббота. Я валяюсь на кровати наслаждаясь выходным. Клепа
лежит на письменном столе, какраз по центру книги Ирвинга Стоуна "Жажда
жизни" (тогда еще было время читать книги в свое удовольствие) и вдруг
она спрыгивает на пол и странно выгибает спину. Я смотрю на эту картину
и понимаю что абсолютно ни чего не понимаю - кошки вроде как гибкие, а
тут такое. Я к ней, а ее аж перекосило - хвост на бок, прижалась к
земле, вся аж дрожит и при этом издает такие жалобные звуки.
Домашний совет, собранный в течении двух секунд постановил: мама - кошку
к ветеринару, папа - отнести обратно.
Набив спортивную сумку одеялами и т. п. (напомню что зима, минус 18)
погрузил Клепу и бегом к ветеринару.
Доктор - молоденький штрых, лет 25 только-только закончил обследовать
собачку и принялся за нашего пациента.
У бедной Клепы был просто ужас в глазах, падение со стола, карцер в виде
сумки плюс какойто чужой дядька да в чужой комнате... Я ему обьясняю
ситуацию, мол вывих позвоночника, мол хвост не в том положении как
обычно и плюс куча эмоций. Доктор поставил кошку на операционный стол,
провел рукой по ее спине и как давай со всей дури ржать. Я знал что
врачи циничные люди - но чтоб на столько... Я стоял как болван и просто
смотрел.
Когда истерика прошла, он обьяснил, что кошечке просто пришло время
сильно хотеть котика. Пузо к земне, хвост на бок, соответствующие
жалобные звуки - я и представить себе не мог, с сердца упал камень, на
душе стало легко, а в зоомагазине стало на пару пачек контрасекса
меньше.

P.S. Жажда жизни - ничего не поделаеш...

Рассказал друг - мед.биолог (далее от его лица): Сегодня на занятии
изучали строение мужского полового органа, так одна девчонка, когда
зашел разговор об устранимом и неустранимом изгибе оного, выдала:
- А как “устраняется” устранимый изгиб?
Я не выдержал:
- Ласками, дорогая, ласками!

Живя в Сингапуре, я получил однажды письмо следующего содержания:

Дорогой квартиросъемщик! Вам надлежит алюминевые заклепки на окнах
заменить на стальные. Крайний срок - 30 сентября 05 года, за
неисполнение - штраф до 5000 долларов и/или тюремное заключение до
полугода.

Тест на моральную устойчивость, ставший с недавних пор популярным в США
среди демократов, но не среди республиканцев.

Итак, представьте себе, что Вы - фотокорреспондент, плывущий на лодке и
снимающий последствия урагана "Катрина", недавно бушевавшего на юге США.
Вы делаете снимки разрушений, бушуюшей воды, народного горя и страданий.
Внезапно вы замечаете в потоке воды тонущего человека! Вы хотите спасти
его, но когда Ваша лодка приближается к тонущему, Вы узнаете в нем
самого Джорджа Буша-младшего, президента США! Бедняга непонятно как
оказался в воде, один, без охраны и помощников. Он уже явно выбился из
сил, и Вы понимаете, что если Вы немедленно не придете к нему на помощь,
он наверняка утонет. Одновременно Вы осознаете, что у Вас есть редчайшая
возможность сделать фотоснимок тонущего президента, который наверняка
станет историческим и обессмертит Ваше имя. Итак, Вы стоите перед
моральной дилеммой, и Ваш выбор четко покажет Ваш нравственный и
интеллектуальный уровень.

Теперь, ключевой вопрос:

Какую пленку, цветную или черно-белую, Вы выберете для этого уникального
снимка?

Великая Отечественная. Звено Ил-2 вылетело на задание. Над линией фронта
они попадают под сильный зенитный огонь, один самолет поврежден и
вынужден повернуть на зад. На нем подвешены две бомбы, а с ними посадка
категорически запрещена, но чтобы не пострадали мирные люди или свои
войска, пилот решает их сбросить в озеро, возле аэродрома базирования.
В это время в полку штурмовой авиации, находится начальник штаба армии,
которой "летуны" подчиняются. Генерал наградил отличившихся и сел с
комсоставом за стол. Лето и накрыли на открытом воздухе, чуть в стороне
от взлетной полосы. Часть была одной из лучших, командовал ей майор -
сам отличный летчик, и все в полку надеялись на присвоение ему
очередного звания. Но проверяющий новых погон не привез и чувствовалось,
что он решил прощупать майора сам. За столом налили положенные сто грамм
и разложили нехитрую еду из рациона. Отведав пару ложек, генерал,
обращаясь к командиру полка:
- Что, у вас из еды только концентраты?
- Да, но все уже привыкли.
- А людях надо бы лучше заботиться.
- Так нам что хозяйственники привозят, то и едим, самим взять не где.
- А вон озеро, наверняка полно рыбы. - И показывает на виднеющуюся
водную гладь метрах в четырехстах.
- Да у нас и снастей никаких для этого нет.
- А нахер снасти, ты туда бомбу кинь, вся рыба всплывет.
- Да людей у меня нет свободных, и других дел поважнее хватает.
Генерал, не привыкший уговаривать, от несговорчивости начал выходить из
себя:
- Не будем спорить майор, считайте это приказом и приступайте к
исполнению, по окончанию мне доложить. Услышав в ответ: - Есть! - Вышел
из-за стола, выпил налитую "сотку" и, расслышав натужный гул мотора,
поднял голову вверх. Из-за леса на бреющем полете выскочил Ил-2 и
пролетая над озером, скинул бомбы. Два огромных фонтана брызг с грохотом
поднялись к небу, еще не слабая взрывная волна посбивав головные уборы,
заставила людей инстинктивно присесть. Подняв фуражку, начальник штаба,
на фоне висящих над озером брызг, увидел, идущего к нему строевым шагом,
с рукой приложенной к голове, майора. Остановившись в метре от него,
командир полка, четким голосом произнес:
- Товарищ генерал, ваше приказание выполнено!
Генерал слегка ошалевшим голосом: - Молодец майор, молодец, сверли дырки
на погонах. И бубня себе под нос: - Твою мать, ведь никто не поверит.
Сел в машину и уехал.
А полк два дня, вместо американской тушенки с галетами, вынужден был
есть мелких, костлявых озерных карасей.

Еще во времена СССР стояли в "Детском мире"(не помню что-то выбросили),
очередь была не хилая, впереди стояла дама, а рядом ее сынишка, лет 5
крутился, он ел апельсин, а когда его съел обратилмя к маме" Мне
апельсиновые корки выбросить или ты их дома в самогон положишь?..." -
все это было сказано в тишине, на всю очередь - хохот был на весь
магазин

День. Остановка. Народ на этой самой остановке. Подъезжает троллейбус и
в открытые двери начинает карабкаться типичная бабка с огромнейшим
походным рюкзаком за спиной. В какой-то момент этого "карабкивания",
рюкзак перевешивает бабку и она, подчиняясь законам гравитации, медленно
выпадает со ступенек троллейбуса прямо к ногам только что подбежавшего
мужичка, который не на секунду не оторопев от этого действа глядя на
бабку выдал:
- Ну что, бабка, парашют не открылся? :)

Живем мы в Канаде. Телевидение, соответственно.. правильно, на
английском.

Только что сидим с отцом, смотрим телевизор. Показывают какой-то фильм,
с чехами и русскими. Все разговоры на русском и чешском, с
подстрочником. Зовем маму:
- иди, здесь фильм на русском идет Она приходит, садится. На экране в
течении нескольких минут невнятное, почти фоновое бормотание чехов.
Мама:
- и где же здесь русский?
в этот момент громко и отчетливо:
- #Б ТВОЮ МАТЬ!!!
и опять бормотание на чешском

Хомяки.

Кроме собаки, есть у меня кот. Черный. С мерзким, просто отвратительным
характером. Эта скотина живет у меня уже 8 лет, жрет мой корм и
чувствует себя превосходно. А еще есть у меня хомяки в клетке.
Сирийские. Белые, пушистые, тупые, отвратительные создания.
Жрут правда мало, но зато никак не сдохнут. Однажды просыпаюсь я чего-то
ночью, часика так в три, бессоница, понимаете ли, и иду на кухну
что-нибудь попить в смысле выпить. И вижу, что клетка с хомяками
открыта. Блииин... Эти козлы безрогие опять каким-то образом раскрыли
клетку и сбежали. Свободы захотелось на фиг... Последний раз побег из
темницы закончился парой трупов, пожеванных умной и доброй собачкой. Ну
спаниэль она, спрингер американский, охотник, никак понять не можем
зачем мы эту дрянь в клетке держим и не едим...

В общем, продираю глаза и начинаю искать по всему салону и кухне поганых
хомячков. Нету. Нигде нету. Вообще нигде. Перевернул всю мебель. Кот при
этом спокойно лежит прямо перед раскрытой клеткой. Но рыльце явно не в
пушку. Собаки тоже нигда не видно.

Я подхожу к коту и говорю этому лентяю (мышей, гад, не ловит!): Беги
(это его так зовут, сокращенное от Бегемот), Беги, блин, где, блин, эти
лапочки, блин, хомяки, блин, на фиг, блин? В такой примерно лексике,
блин. Кот совершенно спокойно смотрит на меня, потом поднимается, не
спеша идет на кухню, выходит на хозяйственный балкончик, молча тыкается
мордой в пластиковую коробку для собачьего корма и так же не спеша
возвращается и ложится на то же место. Я в полной прострации иду за ним,
отодвигаю коробку и вижу трех паразитов, нашедших убежище и кормушку в
одном лице. Возвражаю всех трех идиотов в клетку.

И ведь он минут десять смотрел, как я перевернул весь салон!!!
И не дернулся, гад! Даже усом не пошевелил!

Но все равно я его с тех пор сильно уважаю.
И жрать даю. Иногда. Когда просит.

:-)

Друг на днях рассказал, далее от его лица:

Дома к нему подходит заплаканная жена со словами: "Как ты мог! Да ты..."
(далее не разборчиво, слезы и т. п.). Он ничего не поняв, просит
объяснить: в чем, собственно, дело. Жена тычет ему в лицо его записную
книжку, где на раскрытой странице надпись "Моя Аська" и далее следует
семизначный номер....
Долго он ей объяснял, как человеку далекому от ПК, что это все значит :)

Эпиграф.
«Купите себе домашний кинотеатр. Не пожалеете. Если останетесь живы».
© Почти Марк Твен.

Поддавшись новомодным течениям, приобрел я себе установку, которую
многие называют «домашний кинотеатр». Расставил колонки по комнате.
Уверен, что почти все знают как, но, на всякий случай, напомню, так как
это важно для понимания сути этой истории.
Впереди над телевизором устанавливается центральная колонка (в ней
воспроизводится речь), впереди в углах комнаты устанавливаются 2
колонки, в которых воспроизводятся различные звуковые эффекты, Такие же
колонки устанавливаются сзади зрителя. Тоже для звуковых эффектов. Саб у
меня установлен тоже впереди для удобства управления.
Теперь еще немного скучной теории шестиканального звука. Все, что
происходит впереди камеры при съемках эпизода, зритель слышит из
колонок, которые расположены впереди. Все, что происходит позади камеры,
воспроизводится в задних колонках. Замечу сразу, что это с непривычки
немного смущает. Например, когда сзади разбивается стакан, я поначалу
вздрагивал и оглядывался.
Теперь сама история. Вышел я в магазин и встретил старого товарища,
пригласил его домой. Он увидел кинотеатр и захотел приобщиться к
цивилизации. Я поставил ему фильм «Свои». Фильм начинается с того, что
главный герой (исполняет Сергей Гармаш) едет на мотоцикле в расположение
какой-то части. Играет музыка. Звук такой чистоты, что слышно, как трава
колышется. Приятель спрашивает меня: «А почему такой громкий звук? » Я
ему объясняю, что это не громко, а чуть громче обычного. Делается это
для того, чтобы ты ощутил богатство звукового сопровождения и услышал
все эффекты. Он спрашивает меня: «А соседи не жалуются на тебя? » Я
отвечаю, что громкостью не злоупотребляю, и пока никто не жаловался.
В это время на экране Сергей Гармаш приехал, наконец, в штаб воинского
подразделения, который располагался в каком-то особняке. Гармаш вошел в
большую комнату, в которой солдаты занимались своими солдатскими делами,
и прошел ее. Все звуки из передних шумовых колонок переместились в
задние. И как раз в это время сзади раздался металлический стук. Полное
ощущение, что кто-то стучит по батарее. Мой товарищ злорадно произносит:
«Тебе стучат. А говорил, что соседи не жалуются». Честно говоря, я и сам
сперва так же подумал. Но камера повернулась на звук, и на экране
оказался военный музыкант, который молотком рехтовал тубу. Тут пришла
моя очередь злорадно сказать: «Село! Это же звуковой эффект». Эффект
произвел впечатление на товарища, к слову, бывшего офицера-танкиста.
Сидим, смотрим дальше, разговоры разговариваем, немного отвлеклись от
экрана…
И тут СЗАДИ стреляет танк! Саб дыхнул низами так, что шторы на окнах
заколыхались. Звуковая волна, отразившись от задней стенки комнаты,
пребольно ударила нас по затылкам. У меня лично было ощущение, что этой
стенки у меня к комнате уже нет.
В подсознании моего товарища всплыли его боевые танкистские будни. Он
резко подался вперед и накрыл голову руками…
Когда у него прошел шок, он попросил меня выключить домашний кинотеатр
и, когда он будет ко мне приходить в гости, больше кино не включать.

Недавно читал в интернете новости. Очень порадовал один заголовок, от
которого ходил бодрый весь день. Был он примерно следующего содержания
"Флагманский корабль "Greenpeace" разрушил редкий кораловый риф"

Сегодня идем с ребенком по улице...
На часах 16.00 (не питница, вроде).
Картина такая: я с ребенком - пЕрвые, чуть позади бабушка "божий
одуванчик", нам навстречу ЗИГЗАГАМИ молодой человек лет так 25-30.
Кстати сказать, очень приятной наружности, даже стильно одетый, волосы
черные прямые блестящие, ну и т. д. В общем очень хорошо
выглядящий...... но идет по дороге совершенно НИКАКОЙ!!!
Я с ребенком - в сторону, чтобы ни дай Бог не упал на нас...
А когда он поравнялся с бабулей, она остановилась, повернулась к нему,
посмотрела на него укоризенно, спрашивает, на лице такая улыбочка
гаденькая, паршивенькая: "Ой... какой ветер-то ду-у-у-у-е-е-ет!!!"
Парень останавливается и, пытаясь сфокусировать взгляд на старушке,
честно и растерянно отвечает (ну, прямо как школьник на уроке географии,
когда не выучил урок): "Бабуленька-а-а, а я не знаю, наверное,
северный..."
Занавес.
Сначала всхлипнула бабка, потом заржали мы с ребенком, потом мужик,
который за бабкой шел....

4 ноября - День народного единства.

Нам заменили праздник.
Вернее уже не нам, а им - я не попадаю в ту возрастную категорию,
которая была приучена годами 7 ноября размахивать красными флагами и
пить водку. Оно и к лучшему. Вообще сначала праздник решили просто снять
(советски союз давно закончился, а праздники кроме нового года и
рождества - все сугубо советские), но сознавая, что мера это не столь
популярная, и не добавит плюсов принявшим закон, решили сделать другой
праздник. Что у нас там еще было в начале ноября?
Покопались-покопались... ах вон, ну как же! День освобождения Москвы от
польских интервентов 1612 года. Очень патриотичный праздник. Я сколько
помню, у нас в семье частенько вечерами припоминали деяния героев того
злополучного года, роняя скупую слезу, и не один семейный праздник не
обходился без постановок сценок на тему освобождения от поляков.

Захотелось разобраться, что ж там произошло-то, и что за праздник такой.
А произошло вот что (большинство данных по материалам различных
энциклопедий):

Жили были... а жили были люди. Вели свое хозяйство и было им наплевать
на политику. Однако политика тогда была ого-го, похлеще нашей - был у
них там царский наследник, Митькой звали, да слабоват был здоровьем,
свезли его куда-то подлечиться, да там он и помер. Ну помер царь, ну с
кем не бывает? А трон пылится... люди уже ропчут.. А тут некий субъект
(по догадкам историков некий Г. Б. Отрепьев), приходит и говорит - Кто
тут крайний в цари? Никого?? Так я буду!

И стал. Были некоторые формальности - мол, так и так, только
родственники, и по отцовской линии.. (евреев тогда мало было, чтоб по
матушке).. но он покашлял, изогнулся, в общем прикинулся тем больным
вывезенным ребенком, выздоровевшим и выросшим на вольных польских
хлебах.. в общем - кому-то все-равно править надо.
И правил.. бы, если бы не любил так польскую колбасу. За нее и продался
поляком. Те обрадовались, и предложили колбасу ему прямо в Москву
возить, а чего? Но только там таможня, то-се.. тут маленькая
формальность - сделаем Россию вотчиной польской, и колбасы - хоть
объешься. И все бы ничего, но бояре польскую колбасу не любили,
посовещались, и грохнули Димку.

Про то сразу прознал один нехороший тип. Ну как сразу.. года через три,
тогда интернета не было. Ну как нехороший.. а когда тогда не без греха?
Так вот в истории он проходит как Лжедмитрий II («Тушинский вор»),
почему его так назвали, нигде толком не указано, видимо в Тушино уже в
те времена был рынок, где он худо-бедно и зарабатывал честным трудом на
свое скорбное земное существование. А тут нате-с перспективы - вакансия
в цари, полный соц. пакет и оплачиваемый отпуск в Барвихе. В общем,
парень не промах - выдал себя за якобы спасшегося царя Дмитрия
(Лжедмитрия I) и в 1608-09 создал Тушинский лагерь (прямо там, на
рынке), откуда безуспешно пытался захватить столицу.

А тут опять поляки, да еще с литовцами!
(Это у поляков тогда такая фишка была - предлагали колбасу без пошлин,
но надо объединиться, но все по честному, все по-ровну.. общее избрание
царя, общие выборы, название государство такое, чтоб никому обидно не
было... в общем демократия! Литовцы-то и согласились. А что, колбаса
вкусная, да и вместе теплее. Но поляки оказались хитрым и наглым
народом. Назвали объединенное гос-во Речь Посполита (Литовцы-то думали
это в честь какого-то известного оратора, а все оказалось проще -
Rzeczpospolita в пер. с польского - Республика), и стали вертеть свои
грязные дела прикрываясь честным литовским именем, при этом начали их
нещадно гнобить (кстати слово «гнобить» придумали именно поляки). В
итоге от литовской самостийности остался только.. в общем ели колбасу и
помалкивали)

Но вернемся к нашим событиям. В сентябре 1609 польскими отрядами осажден
Смоленск, в 1610 захвачена Москва.
Но главную ошибку они допустили внутри, выбрав себе королем человека с
именем Сигизмунд. Ну что могло быть после этого хорошего? А ничего и не
было.

Тут народ россейский заметил, что что-то не так.. царя давно не видно,
колбасы польской много, люди странные ходят, гнобят все кому кого не
лень. И поняли, что дело неладно. Побежали кто-куда, начали расталкивать
спящих на печи по 33 года и звать спасать русь-матушку от иньтервентов.

Дураков оказалось мало. Но нашлись. И слава богу...
Князь Пожарский и Минин, просто Минин организовали «Второе ополчение».
Возникает ненавязчивый вопрос - а почему второе? Причиной накрутки
счетчика было невнятное желание напугать противника (мол мы вон уже
огого! второй раз идем...). Второе ополчение состояло из отрядов дворян,
горожан, крестьян центральных и северных районов России, Поволжья. В
общем из тех, кто не успел или не сообразил спрятаться.

И всей чесной компании пошли они освобождать Москву. И таки освободили!
В октябре 1612 года. За что всем им и ныне почет и слава и памятник
главным руководителям близ храма Василию Блаженному, где скульптор их
запечатлел перед решающим сражением в немом вопросе: - Ну, мож пойдем? и
в немом ответе: - А мож ну нафиг?..
С тем же вопросом они были представлены в 1997 году в серебре на монете
достоинством сто рублей (смотреть монету).

Отныне нам предстоит ежегодно в день 4 ноября (ситуация с отмечанием
октябрьской революции в ноябре повторяется и в данном случае) мы
отмечаем освобождение Москвы от польских интервентов, колбасы, и вообще
как самый исконно-патриотичный праздник, доказывающий, что если уж в
конец за..ут, то мы можем встать и ответить!

Остается добавить, что довольно забавно маячит такой момент -
православная церковь всячески пытается пропиариться за счет еще одного
праздника (за счет советских не удавалось). Оказалось, что день, на
которое пало отмечание праздника, был выбран церковью, и это день
Казанской иконы Божией Матери, перед которой молились ополченцы перед
битвой с поляками, а преподобный Иринарх Ростовский благословил в 1612
году князя Пожарского идти на Москву и освобождать ее от интервентов.
При этом наблюдается типичная подмена понятий, ведь изначально церковь
приурочила праздник на день победы, а не победу к празднованию дня
Казанской иконы Божией Матери.

Вот вам и день народного единства!
А буддисты опять в пролете...

Приобрел я еще один телефон с номером Мегафон ....
Чтобы узнать свой мегафоновский номер я позвонил на свой номер Билайн
соответственно трубку на Билайне не поднял...
Записал в записную книжку ...
На следующий день смотрю у меня на Билайне пропущенный вызов...
Звону по пропущенному номеру ...
Зазвонил Мегафоновский телефон ....
Думаю пока набирается на Билайне отвечу по Мегафону ...
Отвечаю - молчание ...
Думаю что Билайн уже дозвонился подношу к другому уху вторую трубку ..
Говорю АЛЕ ...
С некоторой задержкой в другой трубке произносится АЛЕ...
Отвечаю ей ...
Думаю что за чудак повторяет мои слова ...
И начинаю сам с сабой разговаривать ...

Учусь я в славном Южнороссийском Государственном Техническом Университете
в славной столице донского казачества Новочеркасске. У зав. кафедры ТОЭ
в этом университете замечательная фамилия - Птах. Самое интересное, что
этот почтенных лет человек, занимающий не последнюю должность, так и не
придумал себе нормальной подписи и как школьник, обычными прописными
буквами писал "Птах". И учился в этом университете один крайне
замечательный студент Дима. Был Дима балбесом с большой буквы, и однажды,
разумеется когда прошли все сроки, довелось ему сдавать индивидуальное
задание по ТОЭ этому самому Птаху. Задание можно было заказать
кому-нибудь, на худой конец списать чье-нибудь - может и прокатило бы,
т.к. всех на кафедре Дима уже изрядно задолбал своей рожей, тем более ТОЭ
это по специальности ему было и на хер не нужно. Но Дима пошел другим
путем. Он просто взял чужое, уже проверенное и подписанное Птахом задание
и прямо в таком виде его и сдал. Зав. каф не мало офигел, но
заинтересовался, и решил провести "защиту" работы. На вопросы типа "а это
что?" Дима невнятно отвечал, видя знакомые буквы: "Ну, там.. мощность...
Ну.. ЭДС.." и так далее. Птах после каждого такого ответа ехидно улыбался
и говорил: "Хорошшо..". Дима понимал это вполне буквально, и когда они
уже дошли до конца задания, он наверное думал что-то вроде "Сейчас или
никогда!":-). И тут Птах, так же ехидно улыбаясь, ткнул пальцем в свою
незамысловатую подпись: "А это что?". Дима, готовясь сделать последний
рывок, выдал: "А это.. это... Это - ПИ МАКСИМУМ!". Все кто это видели,
включая завкафа, сползли под стол. С тех пор на кафедре Птаха за глаза
кроме как Пи максимум никто не называет, а подпись он после этого случая
все таки поменял. Диму же благополучно отчислили из за того же ТОЭ, т.к.
весьма лояльный к балбесам Птах все таки решил, что ТАКИЕ люди в
университете учиться не должны:-)))

Назначению Павла Буре ген. менеджером сборной посвящается:
В 2000 году в Питере был ЧМ по хоккею, и там играла наша чуда-сборная,
которая удачно начала с 8:1 над французами а потом стала проигрывать всем
подряд. одной из самых ярких звезд в той команде (по именам, а не по игре)
был Паша Буре.
После ничего уже не решающего матча с белорусами, который тоже был
проигран (0:1) с трибуны раздался возглас:
Буре!, ты мне должен 150 рэ !!!

150 рэ стоил билет на матч :-))

Сосед вчера, на Хэлловин, возле своего дома пугал прохожих . У него
сидело там несколько фигур, изображающих трупы и ведьм. И он в парике,
маске и дурацкой накидке, тоже сидел в уголке. Тихо так. Жена конфеты
раздавала. А когда удовлетворенные посетители собирались уйти, он вдруг
хватал за ногу кого нибудь. Визгу стояло – на весь квартал.

Я думаю, пару новых пациентов он себе на будущий год обеспечил. Он
психоаналитик по профессии.

Не знаю, было или не было, мне "продавали" за правду.
Якобы в стародавние советские времена одному крупному партийному деятелю
(на уровне Политбюро) захотелось стать членом Союза писателей. Возражать
ему, конечно, никто и не думал, но заявление написать все-таки надо было.
Он и написал собственноручно: "Прошу принять меня в Союз пЕсателей СССР".
И попало это заявление к Шукшину, который был в этом Союзе каким-то чином
и должен был на такие заявление накладывать резолюции. И резолюцию он
наложил следующую "В пЕзду!"
К чему я это вспомнил? Тут недавно (неделю или дней десять назад) две
какие-то "блондинки с мозгами" (сами себя так назвали) распинались, какие
они образованные, интеллигентные, какие книги крутые читают и как об этом
в автобусе разговаривают. И все бы ничего, только вот слово
ИНТЕЛЛИГЕНТНЫЕ упорно писали как ИНТЕЛЕГЕНТНЫЕ. Такая вот у нас
ИНТЕЛЕГЕНЦИЯ, однако.
Поневоле вспомнишь строчки известного поэта-пародиста Александра Иванова:
Все б резвиться им, голубчикам, дерзать,
Образованность все ХОЧУТ показать.

Печатаем для одного из наших клиентов множество брошюр. Отдаем очередную
заказчику. Через некоторое время звонит заказчик и просить допечать еще
таких же брошюр. Причина допечатки: потеряли тираж на своем складе.
Прикол в том что брошюра называется - "Управление складскими запасами".
Видимо не успели прочитать :о)

Читаю «АиФ»: в редакцию пришло несколько десятков писем с вопросами, как
сложилась судьба президентских подарков- щенков лабрадора Кони и
автомобиля «Волга»…». Дальше читать не смог. Отложил газету. Стало жутко,
когда представил себе этих мутантов.

Борис Ушеренко www.uscheren.de

Телефонный звонок юзера (Ю) сисадмину (С):

Ю: (Бла-бла-бла), у меня проблема.

С: В чем она выражается?

Ю: %?:;*()№;!*~@#$%!")%?......

------------------------------------------------------------------------
Вот приблизительно посредством такой тарабарщины наши пользователи
объясняют нам, программистам, что у них случилось (думаю, ситуация
стандартная). Обычно после такого объяснения следует несколько наводяще-
уточняющих вопросов с нашей стороны, дабы выяснить, что конкретно
произошло. Но сегодня у сисадмина было плохое настроение и наводящих
вопросов он задавать не стал…
------------------------------------------------------------------------

С: Вы знаете, мы с вами разговариваем на разных языках. Я с вами говорю
по-русски, а вы со мной, наверное, по-немецки. Перейдите, пожалуйста,
на русский.

(В трубке слышится нажатие двух клавиш на клавиатуре).

Ю: Перешла. Что дальше делать?

P.S. Нервы уже ни к черту стали…

Рассказала знакомая.
Ее сыну 8 лет. Он воспитывается у бабушки, так как сама она живет за
границей. Маму видит наездами. Бабушка никогда физическую силу для
воспитания не применяла.
Решила она в очередной приезд сделать с сыном уроки. Он себя плохо вел,
за что получил легкий подзатыльник.
Какого же было ее удивление, когда на следующий день ребенок делал уроки
в велосипедном шлеме!!!

Жил был на военной кафедре майор Карасев, по прозвищу Кайор Марасев
(не знаю почему). И вот дают ему подполковника. Институт замер, и через
два дня 'родился' подклоповник Парасев.

Был у меня моментик в 2001-м. Возвращаюсь из страны Мексики. Решил
сделать друзьям приятное: пошел в лесок под любимым городом Салина Круз
и отломал 7 штук "лопат" дикорастущих кактусов-опунций. Завернул в
тряпочку - и в чемодан. И надо ж было случиться такому невезению - в
Шереметьево приглянулся мой чемоданчик российскому таможеннику.
Открываю. В общем, когда он эти кактусы увидел - аж загорелся от
радости. Ибо нелегальный ввоз предметов иностранной флоры - сами
понимаете...

Вижу - глаза у него горят. Нет, думаю, хрен тебе - нас, магаданцев,
голыми руками не возьмешь! Всю жизнь родной Аэрофлот объегориваем по
части багажа - а от тебя, друг, и подавно уйдем!

"Растения?" - интересуется страж таможенного порядка, ехидненько так.

"Нет", - с ледяным спокойствием отвечаю. "Не растения!"

Мужик аж опешил.

"А что это такое?" - и смотрит на меня с жалостью, как на идиота.

"Еда!"

"Как еда????"

"Дык, я из Мехико лечу - вот билет. А в Мексике эти кактусы едят, блюдо
национальное. Вот, друзьям в Новосибирск везу, попробовать..."

Надо сказать, не врал ни буковки. На юге Мексики опунции - самая
витаминная закусь под текилу. И салатики из них вкуснейшие получаются.

"Еда, говорите?"

"Ну да, еда!" - роли поменялись, теперь уже я на таможенника как на
идиота смотрю, с той же жалостью.

"Ну-ка дайте глянуть!"

Curiosity kills the cat, любопытство убивает кота, как выражаются
англичане. Именно на это я и рассчитывал в нашей маленькой
психологической дуэли. Короче, протягивает этот кадр в форме свою лапу и
спокойно берет в нее эти самые опунции, как кусочек хлебушка - еда,
блин!

Не пробовали взять дикорастущую опунцию в ладошку? Я по дурости в
Мексике первый раз попробовал. Боль жуткая, вся рука во впившихся
иголках, минут на 40 ювелирной работы с пинцетом обеспечено. Ох, как я
сочувствовал своему оппоненту в этот момент - но на войне, как на
войне...

Он аж взвыл, бедолага, от неожиданности. Опунции мои улетели обратно в
чемодан: точности броска могли бы позавидовать на любом чемпионате мира
по баскетболу. А потом страж границы зашипел, как гадюка, которой хвост
дверью прищемили:

"И ЭТО ЕДА?????"

"Ну да," - начинаю словоохотливо объяснять. "Вот видите, эти иголочки -
они ножом счищаются полностью. Затем этот кактус варится в воде. Потом
режете, солите и в салатик..."

"В салатик, говоришь?" - а сам кривится с каждой минутой, больно ведь, я
его понимаю... - "Ну ладно, проходи... МЕКСИКАНЕЦ!!!"

Врубил мне зеленый на выход и смылся быстрее лани с поста - в медпункт,
не иначе, пинцет искать. Ну и я чемоданчик с кактусами закрываю и рысью
в город, пока этот орел не передумал.

Сегодня все эти опунции в домах моих приятелей в деревья повымахивали. В
мексиканских лесах они до трех метров в высоту вырастают. А кое-кто и
листики с них для салатиков отламывает - под водочку соленый кактус
неплохо идет, не хуже огурца...

Теща недавно рассказала -))

Лет шесть назад она была у своей сестры в другом городе. Жила там
некоторое время и однажды стало необходимо ей пойти к гинекологу. Домой
вроде как не поедешь из-за этого. Сходила, в общем, все в порядке. Он ее
осмотрел, выписал лекарства и все забылось. С тех пор она в разумеется
не ходила к этому врачу, хотя в городе том была не раз. Но недавно она
надумала сьездить к сестре снова, и все бы ничего, но прихвотило ее, и
она решила снова пойти к тому же доктру, у которого была очень давно.
Пришла к нему на прием и начала рассказывать, мол я у вас была лет 5-6
назад, вы наверное меня уже не помните, вы мне выписывали от такой-то
болезни такие-то лекарства, короче, минут 10 ему рассказывала про себя и
свой случай, доктор разумеется ее не помнил и говорит, ну ложитесь
посмотрим.

В общем она легла, он только начал ее осматривать и тут же пробурчал..

- Ааа.. ну да-да, помню помню.... Мол чего вы раньше то не сказали -)))
Теща моя покраснела до жути почему-то -))))

Ну не понимает она, как можно человека узнавать не по лицу, а по.... в
общем ясно ))

А я вот подумал, наверное тяжелая у них жизнь... гинекологов - )))

Рассказала на днях тетушка.
Живут они в городе и имеют небольшой участочек за городом - не дача -
типа под картошку. А так как ее муж (мой дядя) работал на большом
предприятии, то, соответственно всем, кто работает там полагались
квартиры, участки под дачи в одном доме или в одном садовом обществе. И
так получилось, что у дядюшки с его двумя друзьями и квартиры в одном
доме и участки рядом. Так и ездили на "дачи" семьями. Так вот, одной
весной надобно было ехать туда и сажать картошку. и так получилось, что
машина была сломана, и он поехал туда один без тетушки, а так как
соседям тоже нужно сажать картошку, то трое мужиков нагрузили одну
машину, жен не взяли - типа "места нет и без вас посадим" и поехали.
Приехали - красота: природа, полное отсутствие жен и обилие водки. В
итоге картошка не посажена, водка выпита, но приехав домой все трое
отчитались о том, что картошку посадили. Затем ету картошку нужно было
периодически поливать, полоть, морить колорадского жука. Ну и ездили они
все это делать (читай пить водку)тем же составом - радости их жен не
было предела - какие у них мужья хозяйственные.
Пришло время копать картошку - дело большое одним не справиться и жены
поехали на дачи вместе с ними. Картинка маслом - участок, на нем
валяется еще прошлогодняя ботва от картошки и ямки-холмики от процесса
выкапывания, также прошлогодние, три мужика носятся по участкам и
матеряться трехэтажным матом - типа, мы тут целое лето батрачили,
сажали, поливали, пололи, а какие0то сволочи повыкапывали все и нам
ничего не оставили. Самое интересное - жены поверили. А правду мой
дядюшка рассказал тетушке только через 10 лет после произошедшего.
Дядюшка жив.

Навеяно сериалом "Солдаты". Был у нас тоже сын степей, единственный и
неповторимый Абдулаев Абдула Абдула-аглы. Русский он понимал или не
понимал в зависимости от обстоятельств, а так отличный парень с
своеобразным чувством юмора. Итак 80-е, армия, не учебка, учебный класс,
тема занятий "Обязанности солдата" ну типа солдат обязан беспрекословно
подчиняться, стойко переносить тяготы и т.д. Деды с черпаками от скуки
буквально гоняют мух на задних партах, духи зубрят. И дернуло же
молодого лейтенанта спросить Абдулу. Он встает и многозначительно
молчит, пауза, с задних рядов слышится тихий шопот и Абдула громко с
расстановкой повторяет: "Солдат обязын жрат, спат, юбат".

Историю мне только что рассказли. История случилось в каком-то далеком
хуторке на(в) Украине. Дело было после каких-то праздников. Дед лет 75
заболел страшной и коварной болезнью - "переел" или "что-то противное
желудку сьел", другими словами случилось у деда расстройство и при
первых позывах со скоростью взлетающего истребителя метнулся в дальний
угол огорода. Как все наверное догадались там находилась деревяная
постройка какие есть во всех сельских хозяйствах. Дрожащими-спешащими
пальцами дед начал растегивать брюки... и тут... он вспомнил что вместо
ремня у него штаны держаться на завязке из бечевки, которая к тому
времени затянулась по самое не могу...
- Нiнко... Hiнко... Нiнко... нож неси...
А проклятый угол затянулся еще туже. Голосом уже писклявым дед верещал :
- Нож несиииииии скорей... Хде ж ты зараза ходишь??????
ууууууууууу.....
Бабка тоже девушка не первой молодости: пока услышала, пока расслышала,
пока вспомнила где нож, пока его нашла в другом месте а не там где
вспомнила, пока притопала к страдающему и вымотаному деду последний
встретил ее словами :
- Эх Нiнко... Нiнко... - произнес дед дергая левой ногой - неси нож
обратно и тягай воду из колодца...

Было у нас на военной кафедре. Студент сдает экзамен, берет два билета и
понимает, что ничего не знает по этим темам. Подходит время, майор его
вызывает и предлагает отвечать. Студент говорит, что не знает тем. Тогда
майор предлагает тянуть еще один билет и при нем отвечать. Студент тянет
еще один билет и опять ничего не знает по этому билету. Он на чистом
листе рисует бутылку и протягивает этот лист майору. Реакция майора
после 30-ти секундного изучения рисунка: "Выполняйте".

Из беседы с пожилым доктором наук, биологом:

"Да если бы у нас протиралась спиртом все, что должно протираться по
инструкции, отечественная наука никогда не узнала бы многих видов
интереснейших микроорганизмов!"

Мне очччень понравилось!

«Большой Брат».
Мой друг-Миллионер очень хлебосольная натура.
Хотя не помню такого, чтобы мы с ним кушали хлеб с солью, даже скажем
так, в основном, таки мы закусывали.
Однажды вечером, под какую то совершенно гомеопатическую дозу.
Что то около ящика Балтики 7. Ну может два. Нет, ну точно не больше 3-х.
Мы с Миллионером в этот исторический период.
Не просто пивом надиралися, как совершенно необоснованно заявила его
супруга.
Нет же! Мы, невзирая на трудности, буквально с боями.
Неся потери, как в ресурсах, так и в живой силе, продвигались к
заветному автомобилю БМВ. Который коварный Тенгиз Баллоев запрятал в
одну из банок Балтики 7.
До БМВ мы в тот исторический момент так и не добрались, к огорчению его
супруги.
Зато отдохнули отлично.
Именно во время этого нашего подвига, он рассказал мне историю про
нашего общего друга. Забыл как по паспорту его зовут, кличка Сплишь
пристала насмерть.
Этот Сплишь трудится сейчас инженером-гелогом на Черном континенте.
Соответственно все его рабочие-дети природы, ниггеры по простому.
Cшибает он свои шишки на добыче алмазов.
Дети природы используются на грубом ручном труде-копают бесконечные ямы.
Хотя он, в отличии от рабочих, в качестве зарплаты получает отнюдь не
бананы.
А чисто конкретную зелень. Но работа почасовая. Начальства поблизости
нет.
Нашего друга одолевает могучий зов предков.
Просыпаются древне-русские, впитанные с молоком матери, инстинкты.
Забить на все и похалявить.
Игорь, настоящий русский человек, не может бороться с голосом крови.
Поэтому частенько забивает и халявит. Ну там охота, рыбалка и все 33
удовольствия.
Стал Сплишь с удивлением замечать, что оказывается, детям природы тоже
присущ этот как он думал чисто русский, недостаток. Только он сваливает
куда-нибудь, наши сильно, буквально до черноты, загорелые братья по
разуму, производительность труда умножают на ноль.
Еще раз, на своем примере, доказывая. Что не одни мы такие умные во
Вселенной!
Да-а, блин. Встает извечный русский вопрос «Чо делать? Ара. А? ».
Но все таки это Сплишь, а вовсе не его рабочие, прошел суровую школу
жизни.
А ГГФ НГУ, это брат, не для неженок.
Так вот, что придумал наш, прошедший общажные УНИВЕРСИТЕТЫ, друг.
Нашел где-то старый, неисправный теодолит, начистил до блеска.
И говорит этим детям природы.
- Это мой Большой Стеклянный Глаз. Когда я далеко, он следит за вами.
Теперь у него Все пучком.
«Большой Брат» работает.
Сколько Сплишь не показывал фоток со своей работы.
Ни на одной из них, он даже не руководит.
Сплошной праздник какой-то, оплачиваемый «Де Бирсом». Дай Бог ему
здоровья.
А среди негритянок полно всяческих Наоми Кемпбел.
Да-а!!!
Говорила мне мама.
- Учись сынок! Учись Падла! А то так дураком и подохнешь!
Но почему же таких фоток нам в молодости не показывали?
Теперь вот сижу и локти кусаю.

По-моему, нечто похожее уже происходило. То ли в "Ералаше", то ли в
"Фитиле", не знаю – сам услышал эту историю от мамы Максика.
Максик живет этажом ниже. Приятнейшей наружности, лет 17-ти от роду,
молчеловек, по виду - чистый Гарри Поттер – с челочкой, рюкзачком и в
очочках. И по замашкам тоже Гарри – умненький, хитрюшный, в меру
циничный. Считает, что для хорошей жизни нужна хорошая учеба. И отдых
качественный. Ну а что может помешать хорошей учебе и полноценному
отдыху? Правильно! Водка, бабы, рок-н-ролл. Но только не Максику. Максик
уверен, что только простуда и прочие болезни могут быт причиной. И что
он для этого делает?
Угадали! - Оберегается! А что нужно сделать, чтобы уберечься?...
Короче говоря, Максик, в добавок ко всему, будучи еще и классным
лицедеем, великолепно избавляется от попутчиков в лифте. Как? Да очень
просто! Едет он, например, вниз со своего пятнадцатого этажа, а на
седьмом двери открываются, и семья дачников с детьми и домашней
живностью готовится потеснить Максика и проследовать в том же
направлении. Где гарантии, что папаша не болен гриппом, мамаша оэрзухой,
детишки краснухой, кошка лейшманиозом, а собака бешенством? Нету
гарантий! И тогда Максик (упорные тренировки перед зеркалом) скукоживает
носопырку, заходится в лающем кашле, сипит дифтерийным горлом, чихает,
краснеет и пускает вирусную слезу.
Все верно рассчитано, да! Семейка в ужоссе! Мамаша округляет глаза.
Папаша ловит за ухи детишек, отдергивает собаку на поводке, сует кошку
вместе с ее лейшманиозом за шиворот и бормочет:
- Э-эээ... вы... эта,... вы поезжайте,... мы все не поместимся...
(угу, угу, в грузовом лифте)
Максик скорбно возводит воспаленные зеницы к тусклому плафону, понимающе
разводит руками и производит интеллигентный вздох.
Хитро, неправда ли?
Однако, мир не линеен. Мир коварен и неоднозначен. Он всегда готов
сотворить подляну.
И вот как-то раз, аккурат перед сессией и обещанной предками поездочкой
в модную рахатлукумную жарстрану, Максик, обыкновенно так, спускается
лифтом. Мечтает о теплом пляже и холодном пивке. Кабина останавливается,
двери открываются, на площадке сморкается в платочек старушка вида
весьма моложавого, в фиолетовом парике и поэтическим сборником
подмышкой.
Ну, разумеется, Максик уже по наигранной гонит весь сценарий: лающий
кашель, дифтерит, блефарит и сопли фонтаном.

Но тут вдруг...
– Ой как хорошо! – восклицает старушка, смело вваливаясь в кабину. – Я
тут захвогала... Апчххи!!!... Этот город, здаете ли. Мы ведь все
иммудодефицитдые (двери закрываются). Дожидалась пустого лифта, чтобы
никого не заразить. И тут такая удача: и я больда, и вы больды...
Кха-кха!!!... – здачит нам уже ничего не угрожает! Неправда ли? Нда?
(отчаянное фр-фр-фр!!! в платочек и немного мимо него...)

Максик заболел и провалил сессию. Вместо рахатлукумной жарстраны получил
горькие жаропонижающие. Вместо теплого пляжа и холодного пивка –
холодовые уксусные примочки и теплую постель.
Лицедействует с тех пор только на студенческих капустниках.
И бегает пешком на 15-й этаж.
злоботрясов

Неразделенная любовь ужасно утомительна. Особенно если это именно Вас
любят, а Вы не разделяете.

Так случилось, что несколько месяцев назад я совершенно случайно
встретил на улице свою бывшую сокурсницу Лялю Синицину. Во времена
бурной молодости у нас было очень короткое, но страстно романтическое
событие, которое в наши дни вполне может считаться простой детской
шалостью. Мы обрадовались друг другу, и поскольку вечер у меня был
свободен, я пригласил ее в кофейню – посидеть, повспоминать... Мы весело
протрепались пару часов за рюмкой кофе, и на прощание я совершил роковую
ошибку, оставив ей свою визитную карточку с рабочим и домашним
телефонами.

Уж не знаю, что Ляля себе нафантазировала, но только она стала
названивать по обоим телефонам по многу раз в день, признаваясь мне в
любви и требуя свиданий. И это еще можно было бы как то пережить, но
очень скоро моя супруга Лариса была втянута в эту канитель. Когда меня
не было дома, она сняла трубку, и Ляля выдала ей историю про нашу давнюю
любовь и закончила тем, что я, якобы, давно собираюсь уйти от Ларисы к
ней.

С Ларой мы живем вместе уже пятнадцать лет, причем живем дружно и
хорошо. У нас замечательная дочка. Так что какие бы катаклизмы и
увлечения не приключались в моей жизни, я никогда даже мысли не допускал
о разводе. Лара это прекрасно знала, никогда не ревновала и вполне
спокойно относилась к тому, что я иногда допоздна «задерживался на
работе» или ходил с друзьями в баню или пивную.

В тот день, когда я вернулся домой Лара безжизненно сидела на кухне,
опустив плечи. Она повернула ко мне совершенно бледное лицо и тихо
спросила:
- Это правда, что ты нас бросаешь?

Я бросился к ней, обнял, прижал крепко-крепко. А потом мы долго сидели,
и я рассказывал, как мне самому надоела эта история, объяснял, что
совсем не давал никакого повода этой ненормальной Ляле так думать и так
говорить.

Мне казалось, что между нами все прояснилось, но с этого самого вечера
Лариса стала под разными предлогами звонить мне в конце рабочего дня,
интересуясь, скоро ли я иду домой и что мне приготовить на ужин, чего
никогда раньше не делала. Она также придумывала поводы, чтобы позвонить
моей секретарше, моему партнеру по бизнесу и давнему другу Мишелю и как
бы невзначай поинтересоваться, на работе ли я еще. Словом, я был
вынужден сразу после работы ехать домой, забыв про мужские вечеринки с
приятелями и свою молоденькую подружку Аллочку, которая так искусно
делает... ну Вы знаете что.

Словом, через две недели из довольного жизнью, веселого человека я
превратился в невыспавшегося, сексуально неудовлетворенного, вечно
раздраженного мужика, который вздрагивает от любого телефонного звонока,
потому что Ляля звонила не переставая, то неся всякий вздор, то
сладострастно сопя в трубку.

В конце концов я пришел в кабинет к Мишелю и сказал:
- Все, блин, больше не могу.

Я рассказал ему всю историю и попросил совета. На что Мишель хитро
улыбнулся и сказал:
- А ты познакомь Лялю с Вадиком.

Господи, конечно, как же я сам не догадался. Вадик был самым младшим в
нашей мужской компании. В отличие от нас у него не было своего бизнеса,
и он работал за зарплату, так что во время наших похождений нам
частенько приходилось за него платить. Но он того стоил. У Вадика было
одно потрясающее качество – женщины от него млели. Он в кратчайшие сроки
мог уговорить любую представительницу слабого пола где угодно и на что
угодно. Так что когда мы замечали в клубе хорошеньких девушек, мы
посылали к ним Вадика, и через несколько минут он нас уже с ними
знакомил.

Я позвонил Вадику и объяснил ситуацию – ему нужно было как бы случайно
познакомиться с Лялей и влюбить ее в себя, чтобы она и думать забыла обо
мне. Вадик согласился и взял Лялин адрес.

В результате уже через два дня звонки прекратились. Я приехал домой и
радостно рассказал Ларисе про наш план и его успешное осуществление. К
моему удивлению Лара повела себя странно - вроде бы успокоилась, но в то
же время сказала мне, что я не должен был использовать Вадика для
решения собственных проблем, и что мне следовало придумать другое
решение.

Вначале я не придал этому значения, но на следующий день по пути на
работу задумался, стал анализировать и вспомнил, что по странному
стечению обстоятельств каждый раз, когда в последнее время я оставлял
Ларе крупные и бесконтрольные суммы денег, у Вадика появлялась
какая-нибудь приятная безделица, вроде зажигалки, серебрянного
портсигара или ручки с золотым пером.

Когда я понял, что происходит, я был готов убить Вадика, устроить
скандал, выгнать Лару из дома. Но потом пыл остыл. Как я уже говорил, у
нас с Ларой хорошая, дружная семья, замечательная дочка, которой мы оба
гордимся. Но после пятнадцати лет совместной жизни у нас прибавилось
взаимопонимания, а вот секса почти совсем не осталось. То ли дело с
Аллой, к которой я теперь снова могу ездить два раза в неделю. К тому же
Вадик при всей своей бурной личной жизни весьма чистоплотен и, насколько
я знаю, всегда пользуется резинками. Так что почему бы мне не оставить
все как есть?!

И теперь, когда я вижу у Вадика новую побрякушку вроде позолоченных
часов или булавки для галстука, я читаю в его глазах наглую уверенность
в том, что он меня использует. Наивный мальчик...

Игорь Левицкий (www.levitski.com, [email protected])

Объявление на eBay. Перевод:

-----------------------------------------------------------------

КОЖАНЫЕ ШТАНЫ ФИРМЫ DKNY, ВЛАДЕЛЬЦЕМ КОТОРЫХ Я, К НЕСЧАСТЬЮ, ЯВЛЯЮСЬ

Вам предлагается сделать ставку на ошибку.

Мы все делаем ошибки. Мы встречаемся с не теми людьми в течении слишком
долгого времени. Мы жуем жвачку с открытым ртом. Мы говорим
непристойности в присутствии бабушки.

И мы покупаем кожаные штаны.

Я могу обьяснить и эти штаны, и то, как я стал их владельцем. Я купил их
много, много лет назад, находясь под влиянием женщины которая, как я
верил тогда, обладала вкусом. Она предложила мне их померить. Я померил.
Она сказала что они хорошо смотрятся. Тогда я хотел иметь с ней
определенные отношения. Да, я глуп и легко внушаем. Штаны я купил.

Наши отношения - наверное, к лучшему - так никогда и не
материлизовались. Та женщина, имени которой я не могу даже вспомнить,
сейчас не больше чем далекое воспоминание. Мне кажется, она была
невысокой.

Штаны в конечном счете были повешены в шкаф, где они и находились,
забытыми, около десятка лет. Я хотел бы подчеркнуть: кроме того
единственного случая примерки в магазине, они никогда - никогда - не
были ношены. Публично или приватно.

Я не носил эти штаны по следующим причинам:
Я не нахожусь в составе группы Queen.
Я не люблю мотоциклы.
Я не Род Стюарт.
Я не француз.
Я не езжу по улицам в дорогой спортивной машине в поисках трансвеститов.

Это не какие-нибудь там дешевые кожаные штаны. Это кожаные штаны от
Донны Каран. Они для мужчин. Смелых мужчин, мне хотелось бы думать.
Возможно даже - для мужчин с татуировкаме и пирсингами. Я даже посмею
утверждать, что вам нужно быть либо очень отважным, либо очень голубым,
либо очень знаменитым, чтобы позволить себе появиться в этих штанах на
публике.

Опять же: эти штаны для мужчин, но они, наверное, будут отлично
смотреться и на женщине. Женщинам вообще почему-то намного легче носить
кожаные штаны. Это печальный, но общепринятый факт, с которым
мужчинам-владельцам кожаных штанов придется считаться.

Размер этих штанов 34х34. 34х34 больше не является моим размером, так
что если бы я даже вдруг решил стать знаменитым байкером, и к тому же
голубым, я все равно не смог бы носить эти штаны. Этим штанам суждено
принадлежать кому-то другому. По неизвестным причинам - может, на тот
случай, если мне вдруг придется удариться в пиратство - я перетаскивал
эти штаны из дома в дом, перевешивал их из шкафа в шкаф. И вот, наконец,
настало время расстаться со штанами: может быть, мне потребуется именно
их место в шкафу чтобы повесить туда расшитые бисером джинсы, которые я -
кто знает? - вдруг когда-нибудь куплю.

Эти штаны в отличном состоянии. Они никогда не были ношены в пиратских
экспедициях. Они никогда не соприкасались ни с седлом Харлея, ни с
мужчиной по имени Харлей. Они просто висели, печальные и забытые, в
течении нескольких президентских сроков.

Где-то, кто-то, будет классно выглядеть в этих штанах. Я надеюсь что
этот кто-то - вы; или же, по крайней мере, что вы можете быть втянутым в
покупку этих штанов девушкой, которую вы пытаетесь затащить в постель.

Пожалуйста, купите эти кожаные штаны.

-------------------------------------------------------------------------

Кстати, об этом объявлении даже была напечатана статья в британской
газете. По утверждению автора, его объявление было просмотрено более
750 000 раз. Он также получил более 400 писем на свой почтовый ящик,
21 из которых были предложениями о сексе, 2 - о замужестве, 1 - о работе,
и 1 письмо от какой-то британской организации по защите прав сексуальных
меньшинств.

Штаны в итоге продались - всего за $102.50.

Оригиналы:
http://cgi.ebay.com/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&item=8335653541
http://news.independent.co.uk/uk/this_britain/article320432.ece

Те, кто живет в Израиле, могут подтвердить, что культура вождения
автомобиля в стране полностью отсутствует. Знаменитое израильсоке РЕГА
(подожди) и щепоткой поднятые вверх пальцы левой руки из окна, заменяют
израильскому водиле сигналы жезла ГАИшника, светофор, преимущественное
право движения и т.д. и т.п.

Однако удивляться не приходится. В правилах дорожного движения есть
следующие строки:

"Изобретение колеса послужило основой создания различных транспортных
средств передвижения и их стремительного развития в последние 100 лет".
Пунктуация и орфография сохранены.

Вот теперь я точно знаю, что все мы обязаны развитию автомобилей в
последние 100 лет именно изобретению колеса. Ну и понимаю водителей,
которые отказываются соблюдать такие правила.

http://club.shelek.com

Иду сегодня утром по улице, вижу проезжает мимо очередное чудо
ВАЗовского автопрома Лада-Калина. На боку цветастая рекламная наклейка:
"Лада-Калина - Испытай гордость". так и хотелось дописать "на прочность"

Финского языка не знаю и из рассказа запомнил только одну фразу, поэтому
детали могут отличаться от оригинала. Сюжет прост: двое граждан великой
и могучей страны поехали в командировку в Финляндию и заселились в
стандартном двухместном номере: спальня на две койки и гостиная. На
третий день организовалась вечеринка с немеряным возлиянием по случаю
завершения какого-то там проекта. И там они познакомились с мощной
белокурой аборигенкой, которая понимала русский, но говорила на нем с
потрясающим акцентом, какой обычно воспроизводят в анекдотах с участием
фиников и прочих прибалтов. Слово за слово, бокал за бокалом, - короче,
он пошла с одним в их гостиницу "попить чайку". Где-то через часик туда
же поплелся второй, прошел в гостиную и деликатно сел в кресло смотреть
телевизор. Вскоре открылась дверь спальни, оттуда решительно вышла
финка, прошла к вешалке и, одевая куртку, громко молвила: "Квастал,
квастал, а куйто мякки!"

На этом история, собственно, и заканчивается. И помимо этой фразы на
финском память подсказывает мне еще одну, услышанную где-то. Она звучит
как "ситта руту кархэ тюллап", причем меня уверяли, что она переводится
"какай скорей - медведь идет!" И я склонен этому верить.

Вчера в передаче "Своя игра" прозвучал вопрос: "Какая деталь в новом
памятнике Де Голю, работы Церетели, не понравилась Лужкову. Но Церетели
его убедил, что эту деталь он сам видел у французского президента"
ОТВЕТ - кепка.
Очередной раз порадовался предусмотрительности величайшего ваятеля
современности (уж по суммарной массе своих "творений" он оставил всех
позади). Когда американцы отказались от статуи Колумба, в Петра Великого
его пришлось переделывать, используя и силы и материалы. Теперь же, если
и французы откажутся от творения мастера, переделывать придется только
нос (кто не помнит - нос у Де Голя был замечательный) ну и кепочка
придется кстати.
zv. :-)

Вчера проснувшись после празднования ДР одного из нас. Мы обнаруживаем
что похмелиться нечем. По приперавшись минут пять, снаряжем гонца до
ближайшего ларька. Надо заметить, что гонец этот жуткий сладкоежка. Так
вот, в нагрузку к пенному напитку приносит он две пачки сушеных бананов.
Ну похихикали, выпили пиво, закусили бананами сушеными. И я, как самый
любопытный, решил почитать, что же такое мы съели. Певая строчка меня (и
всех остальных) изрядно повеселила: "Бананы сушеные 30 лет на российском
рынке"!!!
Когда же я прочитал последнюю, все ржали минут 15 (лично у меня текли
слезы):
"Срок хранения: Годен до конца."

общажные байки

Туалет на нашем этаже общаги представлял собой небольшую вонючую
комнатушку с кафельным полом и кабинками, условно разделяющими юзеров,
усердно занимающихся каждый своим, но одним делом. Услово потому-что
двери на кабинках отсутствовали еще со времен моего поступления.
И вот захожу я однажды в это заведение с полным мочевым пузырем и
желанием поскорее его освободить, а тут как назло света нет во всем
крыле и в сортире соответственно тоже. Дохожу до святого места
облегчения душ, встаю напротив кабинки, на некотором расстоянии, дабы не
наступить в темноте на зловонный сюрприз, на подходе, готовлюсь. И тут
из той самой кабинки, куда собсно я и собирался облегчить свою душу
примерно на уровне своего живота слышу усталый голос:
"Ну, и че ты его достал?".
В шоке я застегнулся и вышел оттуда, даже забыв зачем пришел.

www.terki.ru

Надо всем уехать.

Лучший способ борьбы с колорадским жуком: не сажать картошку…
Вредитель приходит, а жрать нечего.

А что если всем собраться и уехать? Компактно так, дружно, без песен,
без слов боли утраты, как будто что-то мы тут теряем безвозвратно. А
что, у дочери моей младшей уже еще нет гражданства – родилась в России у
граждан России, на свидетельстве все так и написано, ан нет, стой
гражданин в очереди доказывай, что ты не верблюд.

Как же это интересно получится, выходят гаишники, а штрафовать некого –
одни машины администрации и блатные, машины реанимации снуют, начальство
откачивают. Тут же все кто подавал заявления на работу в ГИБДД, их
забрали. Предположение о самодостаточности бюрократии в России
безнадежно наивно. Где-то, что питает всю эту машину? Паразиты есть, а
твари нет? Нет, так не бывает.

Милиционеры бегают по ларькам, а они все закрыты, начальство шумит:
«неси дань, уже пять, меня в сауне ждут…». А нету никого… Архитектор
сидит в кабинете, а никто не записан на прием… никто входную группу
оформить не хочет, денежками подсобить. Экологическую экспертизу нового
кафе через «свою» конторку никто не проходит. Из больных только что
уволенные сотрудники обладминистрации, но они в комме и им легче всего.

А мы уже все уехали. Нам очень тяжело. Мы мучаемся, куда сегодня пойти
на океанское побережье позагорать или поискать новую еще более
высокооплачиваемую работу? Ну конечно в начале всем было тяжело. Но
потом нас как-то всех расселили, помогли благотворительные организации,
внуки белых офицеров вздыхали – ну вот теперь и вы… да мы, просто хотим
жить, согласны много и хорошо работать. Мы всегда платим за квартиру,
выносим мусор и не сорим, бывает, конечно, едем 70 там, где положено 60,
но это от долгого стояния в пробках. Мы глядим на предвыборные листовки
и видим наглые алчные рожи и понимаем, что ничего хорошего в этой стране
нам не светит.

Никто не хочет техосмотр купить, просто стоят сотрудники, еще вчера
цари и боги эту мразь осматривали, а сегодня уже никого с утра!
Налоговые, фонды, управления набирают телефоны, языки чешутся, хочется
им чего-то, а никто не отвечает. Бандиты, прокуратура в панике:
крышевать некого, обокрасть некого. «Неужели это апокалипсис?», -
думает старый руководитель, глядя в окно. «Да раньше когда занавес был
все ВО, где были. Зря границы открыли… Ведь все так демократично же как
народ и хотел, даже фарцовщики стали депутатами, а что ж этому народу не
так?». Директора школ, университетов уже все получили откаты за
пластиковые окна и стены, а родителей нету и детей нету. Как жить-то?

Кто-то вечером на барбекю чуть не плача рассказывает, что все так
хорошо, что из ностальгических соображений попросил жену поорать на
него: «Нарушаем», «Придется доплатить», «Да ты знаешь, с кем ты
разговариваешь?», «Предписываю снести постройку, в противном случае в
срок…». Все так дружно смеялись, решили организовать праздник на лучший
крик на эту ностальгическую тему. Потом писали письмо президенту,
все-таки повычеркивали все смайлики и ругательства. Получилось как-то
очень коротко: «Привет. А нам теперь все равно! Твоими и раньше не
были». В приложении послали фотографию групповой портрет и все, не
сговариваясь, высунули языки.

olegmoskalev.ru

Конечно, данный текст не является "историей" в прямом смысле, но
попавшие мне на глаза выдержки из официальных современных немецких
документов показались забавными, и некоторые из них привожу ниже в
переводе на русский:

«Если Наблюдательный Совет состоит из одного человека, то отсутствует
необходимость разделения его членов по половому признаку»
(Информационное письмо Объединения учителей земли Гессен)

«Экспортное уложение является объяснением таких объяснений, которые ими
объясняются»(Протокол заседания Министерства экономики)

«Ценным мешком называется пакет, который по причине своего особенного
применения не является ценным пакетом, а именно ценным мешком, поскольку
его содержимое состоит из многих ценных пакетов, складываемых в ценный
мешок. » (Информационное письмо Дойче Бундеспост)

«Жены, которые умерщвляют своих мужей, не имеют права на пенсию для
вдов»(Приложение к Судебному Кодексу)

«Смерть с точки зрения пенсионного и социального обеспечения является
высшей формой нетрудоспособности» (Информационное письмо Министерства
обороны)

«Если командированный умирает во время командировки, то командировка
считается оконченной» (Комментарий к Федеральному Закону о возмещении
затрат на командировки)

«Какой ребенок в семье является первым, вторым, третьим и так далее,
определяется по возрасту ребенка» (Федеральное ведомство по труду)

«Персональный данные вносятся в заявку на добровольной основе, однако
следует иметь в виду, что без них заявка не будет обрабатываться»
(Формуляр почтового ведомства)

Выдержки из актов таможенного досмотра :
(взято с сайта областной службы правовой информации Нижнего Новогорода)

Образец сапога без подошвы

Верхние части задних ботинок

Платья текстильные женских размеров

Платья свадебные для женщин

Полотенца махровые банные со скрытыми пятнами

Крем противо-пожарный

Крем для кожи против высыхания лица

Образец лепнины из наружней штукатурки

Кафель в кубиках

Ведро для пыли

Надувные бутылки

Лампы наклеивания

Сломанная модель декоративного домика из фанеры лиственных пород дерева

Щетки зубовые

Зубные протезы, содержащие пластину из пластмассы с прикрепленными
фальшивыми зубами 1 шт.

Медицинский прибор для электрошока

Металлические рычаги для лечения переломов

Аппараты слуховые, которые носятся на себе

Присыпка детская в виде игрушки

Мягкие игрушки, изображающие животных существ

Игрушки, изображающие животных кроме людей

Сумки из пилиэтилена

Фольга из пластмасса

Кредитные пластиковые карты, не имеющие носителя информации и не
содержащие смысловых надписей

Фломастер с наконечником из фетра, не содержащий драгметаллов

Карандаши с грифелями из гранита

Предметы коллекционирования по ботанике - пришпиленные насекомые

Дрошуры в виде руководства

Картина в рамке, написанная рукой

Стерво-наушники для аудиосистемы

Музыкальный инструмент в виде стеклянных и металлических подвесков,
издающих музыкальный звук

Видеокассета с записью рекламного ролика скрытой камерой

Образцы орехов кшью (3 кг., 10 шт.)

Пиво безалкогольное, не содержащее молочных продуктов

Макаронные изделия сушеные

Сливки сгущенные, неароматизированные в виде горошка

Ананасы, не содержащие алкоголь

Банка продуктов консервного типа

Изделия для праздников и развлечений - шоколадные яйца

Шоколадно-ореховый крем - продукт для намазывания на хлеб в стеклянной
банке

Вафли, прикрытые шоколадом

Запчасть к стиральной машине - платиновый диск

Рогулька для вязальной машины

Ловушки паровые

Аппарат для снятия обоев со стен и других аналогичных работ

Машина для вскрытия почтовой корреспонденции б/у

Реактор для просмотра слайдов

Девочкина рубашка

Порошок для еды

Грязная вода

Ультрозвуковая баня

Подъемник автоматический для демонстрации преимуществ