Новые истории - основной выпуск

Знакомая есть на работе: Мария Голодная.

Вобщем думаю стоит также открыть рубрику "как я оббарыжился (облажался
привселюдно)"...
Не сказать что приятно было, но ржали долго...

Устроился я на работу в крупную контору, сам студяга тока диплом
заshitил, вобщем работаю в коллективе еще мало, ну и как то
разговорились, кто где учился...
Мужики по старше сначала, мол я с ХАИ на кафедре такой то..,
а я вот ХИРЕ такую то каферу скинчив ну и т. п...

и вот блин черт дернул меня ляпнуть следующее (для справки у меня
кафедра была АСУ а переименовали в ИУС (инфо упр системы и технологии),
но хотелось же сказать мол я тоже с их парафии) и выдаю такую фразу
- А я тоже с ХАИ с АСУ (но как вы понимаете произнеслось все на лету)..
секунда молчания и дикий ор на весь отдел... да, хорошая
самопрезенгтация была...

мне на один из моих рабочих почтовых ящиков (много светился) валится
много спама. Недавно обратил внимание, что как минимум 50% спама это
собственно реклама "услуг" спамеров :)

Две истории, одна смешная, другая не очень, с какой начать?
начну со смешной, так как она раньше по времени.
Прочитал утром тут историю про фамилии "Вагин-Вагина" и вспомнил, как
смеялся год назад. Есть в городе Рубцовске Алтайского края на улице
Громова магазинчик продуктовый со скромным названием "Славяночка". Все
бы ничего, да на козырьке по каким-то там нормам указано юридическое
название предприятия - "ЧП ВАГИНА"... Я, как человек с детства пошлый,
поставить ударение на другую букву, кроме "и" просто не мог. Самое
удивительное, что никто, включая продавцов на это внимания не обращал и
когда я зашел и с совершенно серьезным лицом сказал "Здравствуйте ЧП
вагИна", они сначала даже обиделись, зато после объяснения давились
смехом все вместе
Вторая история была 30 минут назад.
Едем с женой и дочей домой. С утра мотались по рынкам, магазинам, а кто
совершал такие моционы с женой и двухлетним ребенком тот поймет
состояние. Все нервные, но понимая, что это от усталости держимся.
Непосредственно перед домом решили купить на обед сыра-колбаски. Заехали
на рынок у на Родниках (район так называется у нас в Новосибирске),
проявили упорство - дождались отсутствующую где-то по российской
привычке продавщицу ларька, купили того-сего, приехали домой. И при
попытке дегустации сыр показал полную несовместимость с человеческим
метаболизмом, т. е. испортился давно и безнадежно. А так как было его
много, да и настроение вздорное еще не пропало, то поехали обратно -
разбираться. Собственно сама "амбула" - объясняем продавщице, что сыр
испорченный, на что она выдает совершенно, по ее мнению, оправдывающую
ее фразу, дословно - "значит он весь такой!". Занавеса не было и от
смеха мы никуда не сползали, но то, что до "развитого капитализма" нам
еще далеко прочувствовали.

Cлучилось это до того, как я повредила ногу и муж начал возить меня на
работу и обратно на машине. Проявляя заботу и внимание. А до этого он
меня на остановке электрички подбирал по вечерам.
В городе нашем, конечно, каждой твари по паре. Кого только нет-
аборигены, азиаты всех мастей, индейцы латиноамериканские, маори есть и
фиджийцы. А вот африканцев раньше не было. Так что блек фелла -это
строго абориген. Но в последнее время правительство спохватилось, что до
полного малиткулчуризма чего-то не хватает, и навезло народу- беженцев
из Африки. Суданцев, черных, как баклажаны.
Вообще -то я живу в иссиня- белом районе, где даже китайца редко
увидишь. И из сити на электричке по вечерам едут белые -белые воротнички
при галстуках и баджиках. Все шуршат газетками и книжками. И среди этого
белого моря лиц на лицо баклажанного цвета начинаешь бессознательно
пялиться. Поглазела я немного, отвернулась, а самой любопытно- неужто он
к нам едет? В наш бастион лиц кавказской национальности -кто не знает,
наши политкорректные англосаксы придумали так всех белых людей называть.
Приезжаем. Баклажанный африканец встает и выходит. Я тоже выхожу и почти
теряю его из вида, потому что на улице уже темно. Шесть с лишним вечера-
зимой, в сухой сезон, темнеет у нас рано. А мужа нету, не приехал еще.
И я смотрю- африканца моего встречают. Черные жена и сынок стоят и ждут
папу под огроменным зонтиком. Ночь, солнца нет, дождя два месяца как не
было и не предвидится, темно как у африканца где, а они под зонтиком .
А тут и муж мой подоспел и картину тоже оценил. И остался в недоумении.
И вот сидим мы с ним в машине и вместо того чтобы домой ехать
рассуждаем- а чего это они? Может, у них не принято без зонтика на улице
показываться или это знак богатства? До сих пор ответа не знаем.
наверно, это так и останется для нас тайной, покрытой мраком.

Моя дочка долгое время называла на спортивный костюм--"противный
костюм".

прикупила както моя теща, домик под тамбовом. Пальтишко с барского
плечика продала а на это бабло -вышел дом, сад, огород, итого соток
24-32(я не силен в геодезии)по этому бартеру думаю вам видно что она не
из бедных.. :-) и ессно решила она что везде, где позволяет место-надо
засеять картошкой. После этого вся родня с мая по август должна была
переиграть свои отпуска-чтоб по очереди из Москвы веезжать на
картофельную вахту и раком копать, сеять, полоть, жуков блядских
собирать в кружку с кересином и т. д...
я с самого начала канил, типа давай я те сразу куплю мешков 10 и забью
на это все земледелие, типа порыбачить, позагорать приеду.
в ответ-не, нихера-приедешь на выкапывание урожая и точка.
Ну, настал толи август, толи сентябрь-пора урожай собирать. приехал,
собрал, погрузил на тещину машину с прицепом и в последний день перед
отъездом затарился говенной водярой по 33 рубя, другой не было, и пью с
горя(ни позагорал, ни порыбачил) тронулись в путь домой-сиречь москва, а
у меня полторы бутылки водки паленой тамбовской. отъехали километров на
70 от дачи-кругом картофельные поля тамбовские, и остановились посс..
мотреть посс.. торонам... я не шофер, вышел с недопитой бутылкой в поле
пью, ссу, смотрю.. ко мне с нескольких сторон трактора устремились-ну,
думаю-каюк! типа нассал на ихнюю картошку. выбегают трактористы и давай
аукцион устраивать-типа кто мне за недопитую бутылку больше картошки
предложит.
Кароче, я затарился так что сам лежал на мешках под потолком, даже
водителю немного картохи потсыпали под ноги(но так чтобы педали могли
через нее нажиматься) итог: я за 16 ре и 15 мин -добыл товара больше чем
8 человек в течении 4 месяцев жопой кверху добывали.
тещя со мной долго не разговаривала, потом травой засеяла газоны, потом
вовсе отошла от сельских дел, а я развелся с ее дочкой..
з. ы. забыл сказать на возвращении у нас 2 балона лопнули от перегруза и
жадности.. вот и все.

История со мной лично, две недели назад.
Отпуск!!! Как много в этом слове. Проникнитесь: О-Т-П-У-С-К. Вопрос
"куда" уже давно решен: одиннадцать лет ездил в Коктебель, почему бы и
не съездить в 12-й. На нормальный поезд - нет билетов, еду на
ненормальном, который прибывает в Симфер около 5 вечера. На Коктебель
кроме такси - ничего. Но есть маршрутки на Феодосию, а от Фео до Кока -
20 км, ничего страшного, либо на такси, либо на маршрутке, но уже
дешевле.
Итак, стою в Насыпном (дорога раздвояется - направо - Коктебель, прямо -
Феодосия), навстречу маршрутка в Симфер. Останавливается. Из нее вылазят
две крали, явно подшофе (а что вы хотели - Коктебель - страна коньяков),
подходят, а дальше - диалог:
- Тебе в Коктебель?
- Ну, типа, хорошо что догадались.
- Н-да, без нас машину ты здесь хрен поймаешь...
Одна из них становится возле дороги и закатывает юбку... ну, под самые
гланды. Естественно, "машина подана" через 5 сек. Едем в Кок, чувак
выжимает из машины 200, что на горной дороге чревато, зато всем весело.
5 минут - мы выходим из машины. Хорошо доехали, только голова кружится.
Пропущу диалог с водилой, но он сводился к тому, что типа, девочки,
телефончик оставьте, да и вааще поехали на пляж. Девочки ему телефончик
оставили... с ближайшего объявления на столбе.
Дальше весело началось со мной...
На мою реплику "ну, спасибо, девочки, я пошел" ответ был "спасибо - это
много,(дальше меня берут за грудки и броском через бедро в кусты) а вот
так в самый раз...
Через какое-то время я выползал из кустов, по ходу пытаясь догадаться,
не мои ли трусики на ветке висят. Звонит мобильный. Моя девушка...
- Ну как ты, милый, уже доехал?
Я, под восторженные взгляды девушек, чуть ли не криком:
- Да!!! Я точно знаю, что я уже в Коктебеле!
Коктебель - forever!

Мой взнос в тему «Спиздили».
Лет 15 назад в наше очень научное Бюро обратилось руководство крупного
молокозавода с просьбой помочь в борьбе с хищениями. Главный инженер
отловил меня и мы поехали разбираться на месте.
Знаете кражи чего их более всего беспокоили?
Пустых бутылок. Они разгружались на конвейер, где стоял простенький
счетчик- стерженек, отклоняющийся при прохождении очередного ящика.
Заинтересованные лица попросту пихали эту очередь назад и счетчик
ломался. Если сделать его неломающимся- то дергая ящики туда- сюда легко
добиться нужной цифры.
Решение можно было найти. Но тут я поймал взгляд главного приемщика и
понял, чтохорошим решением был бы автомат, но системы Калашникова, лучше
с овчаркой без поводка и предложил Главному остаться в живых.
А спустя некоторое время в местной газете появилось извинение этого
молкомбината перед теми, кто обнаружил в пакетах воду вместо молока.
Извинением служило «нарушение технологии». Ну забыли люди молока
добавить...

Просто Эст.

Спиздили = foreva!

Вы думаете, от чего это все? Отчего оно у нас "в крови"? В ДНК??
Да мы с детства так воспитаны!

Помнится была такая книжица - Незнайка в Солнечном городе. И был там
такой сюжет: Незнайка с друзьями едет на машине, и так ему любопытно
стало как машина устроена, что упросил он таки шОфера ему обьяснить и
показать.
Останавливаются, значит, водитель снимает кузов и начинает обьяснять:
Вот стержень из специальной пластмассы, (не забываем, книжка детская) на
которую подается ток, он удлиняется, потом ток убирается, стержень
укорачивается. Принцип ясен. Пока он обьясняет все это, собирается толпа
народу, охает, задает вопросы, водила с упоением рассказывает. Обьяснил,
значит, кузов поставил, сели - не заводится!
И так, и сяк - НУ НИКАК!!

Снова снимается кузов и после беглого осмотра раздается вопль водилы,
который на "взрослый" язык можно перевести примерно так: ССУУУУУКИИ!!!
БАТАРЕЙКУ СПИЗДИЛИ!!!!

Мде.. После детства на таких книжках, как говорится, сам Бог велел....

Стою в очереди у киоска с газеьами и журналами. Впереди парень.
Спрашивает у продавщицы: " у вас есть литературная газета?" Продавщица:
"нет и не бывает."
Парень задумывается, потом произносит
- тогда дайте журнал "Хулиган"

поддержу-ка и я тему "Ошиблись номером"...
к нам на работу (на одну из прежних работ) почему-то часто попадали
всяко-разные дамы, спрашивавшие Сергея. Видно, бабник был еще тот ;-)
а наш парнишечка один, Вовочка, которого медом не корми - дай
поприкалываццца, уже под конец задолбался отрываться от компа, чтоб
ответить очередной жертве коварррного Сергея ;-) и отвечал примерно так:
- Ааа, так его СЕРГЕЙ зовут?! а мне вчера представился Эдгаром...
прааативный... ну ладно, щас его растолкаю...
или:
- Мааальчики, кто из вас Сергей? никтооо? ну, гааадкие...
все это, натурально, пидовским голосом (хотя он стопудово не по этому
делу, просто стебался так).

Как жены инициатицу на корню зарубают.

Сегодня завтракаем, на столe стоит банка лососевой икры японского бренда
“Nichiro”.

Я жене шутя говорю: “Давай второго ребенка, если будет мальчик, назовем
Ничиро – это по-японски означает “Второй Сын”.

А она: “Ага, Нихерачиро!”

Привет! Не знаю, насколько смешной будет выглядеть эта история в
письменном варианте, но смеялись мы долго.
Небольшая предыстория. У мужа есть друг Макс (работает в милиции,
увлекается компьютерами).
Маск купил флешку (с выдвигающимся разъемом) и повесил на шею, дабы не
потерять. И вот представьте - актовый зал ГРОВД, личный состав собрался
на занятия. Перед началом есть несколько минут. И тут один из
сослуживцев Макса, увидев флешку, говорит:"Дай посмотреть!" Добрый Макс,
не ожидая от коллеги подвоха, снимает флешку и протягивает коллеге. Тот
со словами:"Какой прикольный!" со всей дури дует во флешку. Все в
недоумении. Коллега возмущается, мол, не работает свисток..
Макс, решив объяснить, забирает флешку, выдвигает разъем. Но, не успев
сказать ни слова, с ужасом видит - коллега снова хватает флешку и со
словами:"А, вот почему не свистел!" Снова очень сильно дует во флешку.
И вот тут-то и наступила всеобщая истерика.
Назначение флешки после этого стало чисто декоративным.

Отчасти про "спиздили".
Было время когда, учась в институте, я с "группой товарищей", неплохо
отлынивал от "картошки". Повод я уже забыл, да это и не важно.
Раб. силу "группы товарищей"-сачков деканат использовал на мелких
ремонтных работах в здании института. Далеко от глаз начальства нас
старались не усылать, т.к. это было чревато для той работы, которая, по
мнению начальства, должна быть выполнена.
И вот однажды нашей "бригаде" дали спецзадание.
Для декоративной цели потребовалось ведер десять гравия.
Завхоз института сказал:
- Берите пятеро человек по два ведра в руки, езжайте до... на
троллейбусе (40 мин ехать + 20 мин идти...), я договорился с прорабом на
стройке нового институтского корпуса, заберете там гравий и привозите
тем же путем сюда.
Ведра-то мы взяли, и уйти-то мы ушли, но ехать за тридевять земель за
каким-то гравием нам не хотелось абсолютно, а тем более тащить два ведра
его 20 мин на себе до троллейбусной остановки.
Было принято решение посетить близлежащую стройку в центре города, в
100 м от нашего института. Не знаю, что подумал тамошний сторож, когда в
ворота забора стройки средь бела дня прошли пять бугаев с ведрами и ни
слова не говоря насыпали из кучки гравия себе каждый по два ведра.
Выражаться он выражался, но более ничего не предпринимал.
Операция у нас заняла 15 мин. После чего мы дружно (с гравием!) сходили
в кино и в кафе. После чего с утомленным видом пришли к начальству и
рассказали о непосильной работе, выполненной с риском для своего
здоровья. Увидев принесенный гравий, начальство нас сразу же распустило
по домам до завтра, что "вызвало огромный энтузиазм трудящихся".
Самый прикол был на следующий день, когда за гравием послали другую
"группу трудящихся"...
Они были настолько глупы, что реально поехали в ту самую тьму-таракань
на окраине города за гравием...
И вернулись они не через четыре часа как мы, а через пять часов, т. к.
минимум два часа ходили по той стройке и выпрашивали гравия, а их,
несмотря на якобы имевшуюся договоренность, все посылали нах...

Навеяно обсуждением советских дефицитов в «Комментариях».

Но сначала предисловие, чтобы посвятить поколение next в тогдашнюю
непреходящую ценность одного из заметных дефицитов развитого социализма
- туалетной бумаги.

Правда, рабочему классу да крестьянству Партия сагитировала оную бумагу
как буржуазно-помещичий пережиток, компенсировав сей дефицит миллионными
изданиями партийных газет. К тому же лопухи густо покрывали просторы
Родины с незапамятных времен. А гнилая диссидентствующая интеллигенция
(красиво жить не запретишь!) исхитрилась добывать заветные рулоны у
спекулянтов, бартером или как еще.

И если в Питере-1917 знаковой была фигура матроса с лентами патронов
наперекрест, то спустя лет 50 в столице победившего социализма такой
фигурой стал иногородний обоего пола, обвязанный наперекрест лентами из
сосисок и рулонов туалетной бумаги.

А вот и собссна история...

В итоге неких бартерных игр упомянутого социализма выигрываю ящик
туалетной бумаги (20 рулонов!). Привозят его ко мне домой и гордо
распахивают, являя ценный подарок к юбилею 50-летия Октября. На что мой
отрок 3,5 лет с искренним восторгом:

- КАКАТЬ БУДЕМ!

"ЦАРЬ-СПИЗДИЛИ"

Лет десять назад в Кремле вели реставрацию. Когда Б.Н. привел друга
Билла смотреть результат, тот не удержался и ахнул, а потом сказал
сопровождающим: и эти люди просят у нас денег?!

Основные работы вели иностранные фирмы, а помогали - солдатики. Ну и
тырили, конечно, со всей широтой российской души - благо было что. Гости
жаловались, но указать виновных не могли: построят шеренгу - все в
одинаковой форме, а лиц разглядеть обычно не успевали.

Но вот перед каким-то важным событием поступила неожиданная команда:
срочно очистить стройплощадку! Подогнали тягач. Кран пытается приподнять
прапорскую бытовку. Стрела трещит и гнется, потом у вагончика отрывается
днище и вываливается куча того, что не успели вывезти. А сколько успели!

Впрочем, и сам Пал Палыч до сих пор не рассчитался с той частью...

На тему нового поколения и ВИ Ленина:

Спросила как то у своего пятилетнего сына:
- Кто такой Владимир Ильич Ленин? Ты знаешь?
Сын, бодренько так:
- Русский народный писатель!

Я тож одобрила, он действительно много написал..... :)))

Было бы смешно если бы не было так грустно.

Говорить о ВВП на анекдот.ру все равно что смеятся в доме с покойником,
но я рискну. Недавно Греф отчаяно заявил Фрадкову что удвоить ВВП к 2010
невозможно. На это Фрадков ответил требованием искать точки роста. В
комментарии СМИ Илларионов заявил что высказывания Грефа не отражают
реальности т. к. ВВП на душу населения растет нужными темпами. ВВП на
душу населения вычесляется путем деления реального ВВП на население
страны. Таким образом, ежегодное сокращение насиления РФ на 1% не только
является важной составляющий программы удвоения ВВП, но так же
представляет собой "точку роста" с потенциалом его утроения, и может
быть и еще лучше. Наивному Грефу надо просто "обнулить" бюджет
здравохранения.

С другой стороны, если верить рубрике спиздили то настоящий ВВП РФ в
несколко раз больше офицального, так как большенство товара вводится в
экономику именно таким образом. В таком случае еще одной "точкой роста"
евляется методика его определения и индоксикации - Грефу есть над чем
подумать.

простите ошибки

В ставшую уже постоянной рубрику "спи...ли"
Ехал тут как-то на маршрутке, а рядом со мной сидела бабушка с внучкой.
И проезжали мы мимо автозаправки, вокруг которой были высажены кусты с
распустившимися розами.
Между бабушкой и внучкой происходит следующий диалог:
- Видишь, внученька, цветочки, розочки посадили дяди, чтобы людям
красиво было.
- Ой, бабушка, как к"асиво, вижу!!!...
И тут бабушка так мечтательно:
- А если бы, внученька, твоя бабушка работала на этой заправке, этих роз
да-а-авно бы уже не было!
Занавес. Я понял - русский народ не победим.

Vad Bond (GRAF)

Жалко нельзя здесь размещать фото.
Вчера гуляли с девушкой, и возле ресторана увидел объявление:
В ресторан требуется:
1.кондитер;
2.повар;
3.повар (на пирожки)

Причем, мне думается, чем толще будет повар, тем больше у него шансов
попасть именно "на пирожки"!!! :)

Vad Bond (GRAF)

Под прочтение истории про маршрутку («Синенький пикап») вспомнилось.
На днях: маленькая маршрутка-«соболь», пассажиры после рабочего дня,
предвкушая законный отдых, тянутся по домам. Среди них (нас) – мужик лет
35 – 37, весь из себя крутой (солнечные очки, стекла заканчиваются
далеко за ушами, жев. резинка – рот не закрывается и громко чавкает,
расстав ног значительно превышает ширину плеч), всю дорогу весьма
надменно поглядывавший на остальных пассажиров (отрубите мне мизинцы, я
в ворота не вхожу) с понтами громко водителю:
- У фуры останови!
Водила, офигевший за рабочий день от дурости отдельных пассажиров
(«остановите у пятого подъезда», «вон напротив той вывески маленькой» и
т. п.), но не утрачивая природной (видимо) флегматичности:
- да не проблема … вам как угодно – в тенечке, на солнышке?..
Под оглушительный хохот остальных мужик очень торопливо выпрыгивает;
цвет лица – вареным ракам и не снился такой насыщенный колер.

ЗЫ. На тему просьб об остановке (преимущественно маленькие маршрутки),
самое запомнившееся: девица (блондинка): «остановите у машины! »
(проезжали как раз по части улицы в центре города, где стоянка совсем
даже не была запрещена).

В рубрику "Ошиблись номером":

- Добрый вечер, а Алена дома?
- Кто?
- Алена!
- Какая Алена?
- Такая вся прям красивая красивая!
- Вы наверное ошиблись номером! Это квартира!
- Какая квартира?
- Чего?
- Какая квартира?
- Квартира как квартира!
- Ну, подробней. Расскажите, какая она! Сколько комнат? Есть ли ванна?
Как с канализацией дела?
- Большая, четыре комнаты, с ванной. А зачем это вам?
- Да незачем бабушка, спите! Всего доброго!

(с)

Мама моя работает на "Меховом Холодильнике". Место так назавается.
Звонит на работу, ошиблась номером:
мама: алле, это холодильник?
мужик: нет, это телевизор!

Так же к "ошиблись номером"

Живу в Париже. Звонок. Поднимаю трубку. На том конце провода женщина по
Русски гневно мне заявляет:

Женщина: Положите трубку!!
Офигевшая я: Очень смешно..
Женщина: Как вам не стыдно! Немедленно положите трубку!
Я: .. ээ..
Визжащая женщина: Как вы смеете!! Сейчас же!! Положите!! Трубкууу!

Ну, я и положила. Пусть сама разбирается.

Короткая такая история. В бытность свою студентом Санкт-Петербургского
горного института бродил с друзьями по городу, такими же приезжими
студентами-заочниками. И в одном из бесчисленных питерских закоулков
набрели на опорный пункт милиции(не скажу где). Поразил не сам вид
пункта правопорядка, сколько табличка приема граждан-"ПРИЕМ ГРАЖДАН: с
15.30 до 16.00 каждый второй четный четверг месяца". Представив эту
картину, мы от смеха чуть не сдохли. Хотел отодрать, да ребята на силу
отговорили.

Мини-рынок. Разговаривают две бизнес-вуменши.
- Мля буду, денег сейчас нет. Возми вместо денег партию просроченного
майонеза.

Не то, чтобы я сильно морочился сроком годности различных продуктов при
употреблении, но все-таки иногда посматриваю на цифры на этикетке.
Очень порадовала надпись, сообщаюшая о сроке годности продукта на банке
с тушонкой "главпродукт":
"Срок годности с даты изготовления НЕ БОЛЕЕ 3-х лет."
То есть до 3-х лет можете есть на свой страх и риск, а вот потом
отравитесь обязательно ;-)

Из серии "Ошиблись номером"

Звонок одному моему знакомому, назовем его Иван. Итак:
*звонок телефона*
Иван: - Алло!
- Евгения можно?
- Ошиблись. (повесил трубку) Опять звонок.
(Иван, уже раздраженно) - Алло!!
- Евгения можно?!
(Иван) - С вами говорит маойр ФСБ Петров. Евгений задержан за незаконное
хранение оружия. Назовите свои координаты, мы с вами свяжемся.
На другом конце провода быстро повесили трубку. Больше никто не звонил.

Страшная месть

- Прокомпостируйте талон, пожалуйста, - тронул я рукой за плечо впереди
стоящего пассажира московского троллейбуса. Тот не обернулся почему-то,
а начал дергать головой и плечами.
- Не эпилептик ли? - испугался я не на шутку, но вскоре разглядел на
его голове подкову с радионаушниками, успокоился. - Тьфу, напасть, да и
только. Опять меломан попался... Дерганный весь...
- Прокомпостируйте талон, пожалуйста, - обратился я к соседке
"эпилептика", к худющей девице с узким лицом и со злобой в бесцветных
глазах. Фурия вырвала прямо-таки талон из моей руки, протянула его к
дядьке около компостера и ткнула пребольно в спину.
Тот в испуге оглянулся в уверенности, что затоптал кого-то, но увидев у
своего лица талон, облегченно вздохнул и сделал в нем дырку. Деви-ца же
правую руку так и держала горизонтально для талона, левой же ста-ла
стаскивать с головы соседа радионаушники. А уж меня испепеляла та-ким
взглядом, что у меня в ботинке зачесалась пятка.
- Посмотри, это не тот умник из Энергосбыта? - спросила она у
оглушенного тишиной в ушах не менее худого молодца.
- Чайник, как чайник! - оценил меня меломан, водрузил источники музыки
на место да погрузился поспешно в мир звуков из плейера. Тут я поневоле
увидел в волосяном покрове его головы небольшие круглые пятна лысины –
не то от лишаев, не то от кипятка.
Девица тем временем протянула мне продырявленный талон, но на мое
"Спасибо!" радостно сообщила:
- А мы с мужем на Вас в суд подаем!
Тут какая-то бабка одобрила их намерение:
- Правильно, милая... Засуди его, подлеца... Ишь, седой да беззубый, а
алименты не платит!
Каюсь, я сделал вид, что все эти речи относятся не ко мне, уставился
"замороженными" глазами в окно троллейбуса и озираю Большую
Дорогомиловскую... А сам в панике размышляю над намерением супружеской
четы. После слова "чайник" я узнал их, хотя виделся с ними полтора года
назад в селе Рождественское Смоленской волости Перееславского уезда.
На их дачу я прибыл к концу летнего дня, помню. В этот раз из старой
неприглядной избы слышалась громкая музыка. Значит, хозяева нынче здесь,
значит, я решу сегодня многолетний спор между ними и моим ведомством.
- Хозяйка... Хозяю-юшка-а... - стал вопиять я от калитки, но с очень
низким коэффициентом полезного действия. И только после четверти часа в
дверном проеме строения возник не крутой "новый русский", а, мягко
сказать, крученый какой-то. Голова дергается, глаза закрыты, щелкает
пальцами, будто Кармен, ножками притопывает в такт неслышной мне
мелодии. К ушам его тянулись провода от плейера.
- Чо надо? – процедил свысока, в прямом и переносном смысле.
- Здравствуйте, я контролер Энергосбыта... Зовут Михаил Николаевич...
За вами числится задолженность по свету с 1995 года. Покажите мне вашу
абонентную книжку и электросчетчик...
"Дерганный" не слушал меня, оказывается! Он прямо с крыльца вдруг
справил малую нужду и... скрылся в темноте сеней. Не иначе, как за
приблудную собаку принял меня, злодей... Ан, нет! Из звуковой завесы
донеслись до меня его громкие слова:
- Нет, это не Эдик... Там какой-то чайник кипит у калитки.
Действительно, киплю, да жду-подожду хозяйку дачи. Обычно женщины
занимаются финансовыми вопросами семьи. Опять четверть часа прошло,
никто даже в окошко не выглянул. Душа моя загорелась местью. Открываю
калитку, подхожу к фасаду избы, раскрываю инструментальную сумку,
достаю бокорезы и... чик один провод с изолятора на фронтоне. Благо
старые сельские дома вросли в землю, поэтому до проводов - рукой
подать... Мертвая тишина в обители меломанов возвестила об
обесточивании данного абонента Энергосбыта.
Не успел я спрятать инструмент и резиновые перчатки в сумку, как услышал
звонкий женский голос:
- А ну положите провод на место!
- На какое место положить провод? - изумился я.
- А вон на ту белую чашечку, от которой Вы отгрызли провод...
- Вы не платите за свет более пяти лет, во-первых, - отвечаю. - Ваш муж
обошелся со мною, должностным лицом, по-хамски, во-вторых.
Значит, провод на место я не положу, пока не заплатите долг.
- Да мы не пользуемся светом, - завела хозяйка знакомую мне песню, -
приезжаем раз в неделю, переночуем, разве это использование?
- Покажите мне абонентную книжку и электросчетчик.
- Не работает он, ваш счетчик, - злорадно сообщила молодайка, -книжку по
свету мы забыли в Москве.
- Прибор учета электроэнергии не мой, а ваш, - забубнил я чиновничьим
тоном, - по закону ответственность за счетчик несет абонент. Будет
лучше, если вы позволите мне отремонтировать прибор, а книжку вы
завезете в нашу кантору в городе Переславле, Кривоколенный переулок,
дом 9...
- Вы разбираетесь в такой сложной электротехнике? - с издевкой
поинтересовалась у меня собеседница.
Майн Готт! Что за дачники попались; один при мне малую нужду справляет,
другой говорит об отгрызенном мною проводе!? Поглядел на нее, закипел
еще сильнее. Уж "дерганный" не красавец, но около супруги и он выглядел
киногероем-любовником. Отвергнутым, правда... Росточком мне по грудь,
волосенки на голове жидкие и тонкие, глазки маленькие в окружении
безволосых ресниц, носик острый, ротик - явная щель в деревянном
полу... Ни верхнего бюста заметного не имеет, ни нижнего... Колченогая,
зато - трико в облипочку... Глаза мои бы не смотрели на эту зловредную
красотку! А еще на шее у нее дуга с наушниками, проводки от которых,
словно гайтан нательного креста, тянулся за пазуху застиранной майки...
- Представьте себе, разбираюсь я в этих приборах, - как можно
миролюбивее отвечаю этой ободранной козе-дерезе, а сам лихорадочно ищу
способ мести меломанам невоспитанным.
- Зайдите в гостиную, счетчик там, - смилостивилась хозяйка.
Грех сплетничать, но любители муз не имели никакого представления о
древнегреческих богинях Санитарии и Гигиены! Гостиная, тьфу. Пока я
устранял в счетчике умышленную поломку, пока пломбировал его, Роберт и
Стелла, так, оказывается, звали абонентов, попадали в полуразвалившиеся
кресла, потискали плейеры, воткнули в уши радиозатычки и-и...
задергались под очередную мелодию. С большим неудовольствием они
вынырнули из моря звуков, когда мне пришлось постучать пальцем по
голове одного, потом другую.
- Счетчик сломан умышленно, - сообщаю чете. – А я сейчас составлю акт о
нарушении правил пользования электроэнергией, а в нашей конторе решат,
как вас наказать.
Или от огорчения, или от нечистоплотности, но мои слушатели вдруг
одновременно стали ковыряться остервенело в своем ухе.
- Вот-вот, - радостно закаркал я, - начинается патология кости
слухового канала... Ведь звуковые волны да еще без меры, разрушают
костную ткань подобно перфоратору, разрушающему бетон!
- Что надо делать во избежание Вашего прогноза? - спросила она.
- Да не слушай, Стелла, этого тюлькогона! - сказал он.
- У нас в средней Азии, - не упускал я нить разговора, - эти штучки уже
давно не суют в уши, а приклеивают с помощью пластыря либо скотча к
определенным участкам на голове. Точки на черепе указаны в книжках о
китайском массаже. Они продаются в любом киоске. Но провода от них
подключают не к плейеру, а к телевизору, там есть розетка для
звукоснимателей...
- Да, есть! - с предыханием подтвердила мои слова Стелла.
- Чем хорош телек? - вдохновенно врал я. - Разнообразием!
Хочешь программу МузТв круглые сутки - врубай. Тут тебе и изображение,
и музыка, и воздействие на тактильные рецепторы черепа через приклеенные
штучки! Хочешь эротику - в телек кассету вставляй... Хочешь передачу в
"Мире животных" - туши свет, закрывай глаза и... все ощущения зверей сам
испытаешь: погоня за добычей, поедание трофея, поединок самцов перед
самкой, минуты спаривания с любимой!
- А как пластырь либо скотч от волос отдирать? – спросил Роберт, хотя
такой вопрос должен был быть интересен Стелле.
- С-с-сначала ножницами, - зазаикался я от растерянности, - а-а потом
безопасной бритвой надо оголить нужный участок кожи на голове... Зато
сочетание раздражений глазных рецепторов, ушных и кожно-черепных
неописуемое... - лихо советовал я.
- Стелла, есть ли у нас тут ножницы?
- Есть, Роберт, но тупые!
Провожали меня меломаны, словно директора средней школы, вручившего им
по аттестату зрелости. Заверяли, что рады знакомству, хотя "провод на
белую чашечку" я не положил. Клялись сегодня же заплатить вперед...
Несколько месяцев я мучился угрызениями совести, но и мысли не допускал,
что молодежь уверует в розыгрыш "чайника". И вот встреча в троллейбусе,
круглые пятна лысин на голове Роберта, злобный взор Стеллы, угроза
судом - все свидетельствует о том, что моя месть зашла слишком далеко!
- Та-ак, Михаил Николаевич, внимание, - говорю сам себе, - чета
меломанов двинулась к выходу... Надо поспеть за ними, а то умру от
любопытства при выходе на пенсию...
На тротуаре я с ужасом увидел заметную хромоту Роберта.
- Позвольте спросить, молодые люди, - обратился я к абонентам
Энергосбыта, - Вы задолженность по свету погасили?
- Лучше в темноте сидеть, чем с тобой дело иметь! - ответил мне хромец
двустишием. Правда, никакую нужду справлять не стал...
- Какая задолженность? - истерически заверещала фурия, - Вы нам семью
разрушили... Мужа инвалидом сделали... По суду ответите...
- Я-я-я???
- Да, Вы! После Ваших дурацких советов мы на работу перестали ходить!
Все кайф ловили по новому методу... Поначалу было клево, мы вдвоем
эротику испытывали на себе. Но через полгода Роберт перестал спать со
мной, балдел сам с собой после кассет о животном мире...
- Э-э-э... Кхм... Стелла, скажите честно, а кто Роберту выбривал кружки
на голове? Кто приклеивал на голую кожу звукодатчики?
- Я-я... Дурой была, Вас наслушавшись...
- А Вам на голову кто прилаживал проводки от телека? Какие передачи
лично Вы посылали на китайские точки? - допытывался я.
- Роберт мне помогал... Мне нравилось чувствовать себя Багирой,
покровительницей Маугли, то есть Роберта... Еще акулой с челюстями,
клево.
- Почему же Вы допустили, что Ваш подопечный Лягушонок сорвался с лианы
и сломал ногу?
- Роберт вывихнул себе тазобедренный сустав из-за Вас! А Вы еще
надсмехаетесь над нашим горем... Он не с лианы сорвался, к Вашему
сведению, а стал калекой на диване... Роберт смотрел видеокассету про
льва, который грелся на теплом камне в Африке после сытного обеда тушей
косули... Лев задремал, и муж задремал... Но на несчастье Роберта у
льва зачесалось за ухом! Блоха ли куснула или клещ присосался не помню,
что там диктор пояснял... Короче, лев почесал за ухом задней лапой, а
муж почесал за ухом ногой... Хирург со "Скорой" сказал, что от Ваших
дурацких советов и датчиков на голове у Роберта в мозгу проснулись
ата... атомные инстинкты...
- Атавистические, - поправил я невежу.
- Хирург сказал, чтобы мы подали на Вас в суд за моральный и
физический ущерб, он готов все медицинские справки дать... Вы из села
Бектышево не уехали?
- Нет! - умышленно соврал я с целью, чтобы суд надо мною состоялся в
Переславском уезде, а еще лучше - в клубе села Смоленское. Пусть жители
села Рождественское поглазеют на жертв моей страшной мести. Ну а
положенное мне наказание приму без ропота! Да и чего роптать? Распустил
язык - отвечай старик!

Про телефонные ошибки.
Когда звонят и задают вопрос типа: «А кто это? », честно говоря,
раздражает. Недавно я нашел хороший способ борьбы с этим явлением.
Реакция на него всегда была однозначная и предсказуемая: «Ой…. » - и
короткие гудки. Секрет простой: на такой вопрос я начал отвечать:
«Лермонтов. Михаил Юрьевич. Поэт. »
Формула работала хорошо до тех пор пока не позвонил один мужик, который
отреагировал по-другому. Диалог у нас произошел такой:
- Алло!
- Э-э-э-э… А это кто?
- Лермонтов. Михаил Юрьевич. Поэт.
- А-а. А папа, Юрий Алексеевич на месте?
Не знал как среагировать. Сказал «Ой…» и повесил трубку… А что на это
можно ответить?

В раздел "ошиблись номером"...

Сидим как-то в гостях у моего друга (страшного хохмача), пьем пиво....
вдруг звонит телефон... мой друг включает громкую связь и я слышу такой
диалог:
(на том конце провода)
- Михалыч, твою в бога душу мать, ты куда съе...ся. Работать кто будет?
Друг:
- Да иди ты лесом, дай пиво попить
- Вот ты ху...ло. Ладно, хер с тобой, ты только скажи, когда вентили
открывать?
- А прям щас и открывай
- Понял... открываю.....

... где-то открылись вентили....

Наверное уже время прошло, однако расскажу.
Еду в маршрутке перед пасхой (я не специалист, но вроде последний день
поста). Со мной в маршрутке компания из трех человек: мужик (М) 2х2,
такой типичный «новый русский» 90-х годов, с ним девочка (Д) лет 9-ти, и
его друган. Тоже довольно колоритный. Везут дочку домой, судя по
разговорам, чтобы поехать в сауну.
Речь идет о том, что скоро пасха и все такое.
Диалог:
Д – Папа, а что такое пасха?
М – Это типа когда пост кончается.
Д – А что такое пост?
М – Ну… это нельзя мясо жрать и водку пить!
Д (очень таким наивно-детским голосом с элементом ужаса) – Папа, ну вы
мы же вчера мясо ели!!!
М – Ну и что? Мы и водку вчера пили. (Потом таким отцовско-задушевным
голосом) – И сегодня будем пить. ГЛАВНОЕ ДОЧКА – ЭТО ВЕЕРИТЬ!
Вот так пост надо блюсти…

Читаю основные новости на РБК. Одна из них особо порадовала:
"ВЦИОМ: Россияне боятся бедности и произвола чиновников"
Бедность чиновников - это то, чего действитетельно стоит бояться. Потому
как произвол бедных чиновников трудно себе даже представить...

Мама – 3-летней Верочке:
- Что ты носишься как угорелая?
- У меня припадок сил!

В начале 80-х гг. в Москве вместо старых слепых табличек с названиями
улиц появились новые, впечатлявшие своим размером (примерно 150*50 см) и
подсветкой.
Есть на Химфаке МГУ преподаватель, почитаемый студентами и ценитель
тонкого юмора. Зовут его Николай Васильевич Зык.
http://www.chemnet.ru/rus/people/zyk.html Кабинет его расположен на 5-м
этаже, там где коридор загибается, образуя "сапожок".
В 1985 году студенты разыскали на северо-западе Москвы небольшую улочку,
сняли с одного дома новую вывеску с ее названием, приволокли на
факультет и повесили над кабинетом Н. В.
Темный, обшитый дубовыми панелями коридор, и за поворотом - сияющая
надпись: СТАРО-ЗЫКОВСКИЙ ПРОЕЗД.

Один знакомый поехал недавно отдыхать с женой в Ставрополь к ее родне.
Звонит вчера оттуда и говорит: Не поверишь, сижу сейчас и ем чудо
кулинарной отрасли ШАУРМАРБУРГЕР!
Мдя... придумают же...

Компания у нас большая. И детей много. Встретились как-то. Общаемся.
Зашел разгорол о истории России. Интересно стало:"А что новое поколение,
наши дети, знают о Ленине? Ведь их совсем не так воспитывают.
Идеологически. Слава Богу!" Итак ответ моего восьмилетнего сына:"Ну....
Это тот, который много в тюрьме сидел?!" Мы одобрили. Схватил, стервец,
самую суть...

Преамбула: Мой дедушка всю жизнь прожил в деревне, только лишь последние
пять лет жил с нами, он страшно не любил разговаривать по телефону,
поначалу даже не брал трубку, если звонили, если и отвечал на звонок, то
говорил такое: «Да!!!!! » громким рыком и басом, что больше уже никто
ничего не мог сказать, а пошутить он очень любил и умел всех повеселить.

Теперь амбула: сидит он дома один, звонит телефон, он долго не берет
трубку, потом все-таки подходит и кричит:
- Да!!!!!!
Приятный мужской голос на другом конце провода, мечтавший услышать мою
маму, которую зовут Люба, в легком шоке (с надеждой, что ошибся номером,
да не тут-то было) говорит:
- А… Любовь… есть?
- любви нет!!!!!
и повесил трубку.
Мужчина на том конце провода больше, наверно, никогда не верил в любовь.

Ундина.

Кто не видел как лосось идет на нерест – потерял многое! Правда и у меня
столь значительный факт природного феномена отложился в памяти, совсем
не серебристо-чешуйчатой массой.
Владик, приехал ко мне в гости с супругой, умудрился как-то выбить
отпуск в одно время, а может это и закономерность какая…. В общем как бы
там не было, а встречал я их двоих. Чем может, абориген-дальневосточник,
похвалится перед аборигеном-степняком, да конечно – рыбалкой, коя и была
запланирована на третий день после встречи, благо сезон был тот, когда
реки переполнены лососем. Снасти, для вылова горбуши довольно примитивны
– спиннингами и всевозможными мормышками, там и не пахнет, поэтому
прихватив с собой метра три проволоки для петель и побольше водки, мы и
рванули. Хотя слово «рванули» не совсем правильное, так как целый час мы
тормозили на месте, в связи с тем, что жена Владика – Светлана, закатила
очередную истерику. Категорически отказавшись от помощи моей супруге по
хозяйству, она требовала немедленной экипировки и следования с нами по
одному маршруту. Видимо женская логика подсказывала ей, что тайга –
территория переполненная падшими женщинами, а наши горные реки – просто
вертепы любвиобильных русалок. Я при этих разборках занял нейтральную
позицию, четко помня, что такие прогулки не сахар, а Владик…, Владик
относился к той категории людей которых в простонародье называют
«подкаблучниками». Итог Светкиных требований, думаю всем понятен.
В общем, двинулись. Благо местом будущей рыбалки была избранна горная
речушка, которая от поселка находилась всего в четырех километрах –
правда по непролазной тайге, но зато с гарантией, что рыбнадзоров там не
встретить. Трижды за время продвижения у меня возникало желание схватить
Влада за руку и бежать куда подальше, чтобы потом с затаенным
злорадством слушать как Светка будет орать «АУ-АУ», но Влад моих желаний
не разделял и покорно выслушивал нотации, какой он плохой человек, что
не убрал ветку, о которую Светлана покарябала лицо, что не перенес ее
через ручеек, что не поддержал когда она споткнулась о пень, что не
отгоняет мошек от ее персоны и т.д. и т.п. – одним словом, сволочь он
и не джентельмен!
Остановились у небольшого водопадика, естественного природного
препятствия, перед которым скопилось приличное количество горбуши.
Сделать петлю, дело не хитрое, да и вытащить ею на берег пару здоровых
«горбылей», тоже не проблема, поэтому в прихваченном ведерке
поставленном на костер, скоро закипела вода и вслед за картошкой туда
упали здоровенные куски рыбьей плоти. Ну, а мы со Владом, правда, не без
участия Светланы, откупорив водочную бутылку, приступили к самому
ответственному моменту любой настоящей рыбалки.
В перерывах между тостами, мы с интересом наблюдали как лосось штурмует
водопад, а это действительно было красиво. Еще довольно сильное тело
рыбин, периодически взмывало вверх, стараясь в полете преодолеть водный
бурун. Некоторые долетали, но многие падали вниз и не имея сил,
скатывались вниз по течению. Отдохнув, они вновь и вновь предпринимали
отчаянные попытки подняться по водной стремине или преодолеть метровый
участок в свободном полете. Сверкающее в солнечных лучах тело рыбы,
действительно красиво, вот только объяснить, почему и зачем, они с таким
упорством рвутся вверх по течению к самым истокам, я не мог ни тогда, ни
сейчас. В этой круговерти, борьбы с водопадиком, нас поразил один факт,
когда небольшая самочка, предприняв уже, наверно, десятую или двадцатую
попытку преодолеть препятствие, вновь зависла в «мертвой точке» на
гребне буруна, стараясь из последних сил. Казалось еще секунда и она
скатится вниз, да не тут-то было. Мощный «горбыль» разогнавшись по воде,
врезался ей в бок и за счет своей инерции и массы придал ей
дополнительное ускорение. Сверкнув радугой водяных брызг, самочка все же
перелетела через бурун и весело заскользила вверх по течению. Со второй
попытки водопад удалось преодолеть и «горбылю» и тот устремился в
погоню.
Первой – как всегда, таким фактом воспользовалась Светлана, ткнув в
плечо сидевшего рядом Влада, который с открытым ртом наблюдал за
действом и который от неожиданности уронил наполненный стакан, она
злобно прошипела:
- Видал, даже среди рыб джентльмены, женщине завсегда помогут!
После чего вся сказочность рыбалки резко перешла в обсуждение Владова
несоответствия рыцарскому образу жизни и из гомо сапиенса он планомерно
перетек в образ, сначала просто скотины, а потом и в конкретную свинью.
Правда несмотря на довольно изрядную дозу выпитого, ни «пятачка» ни
свиного рыла, я у него не наблюдал. Послушав затянувшуюся тираду, и
поняв, что продолжения праздника не будет, я хлопнул себя по колену и
постановил, что пора и домой двигаться.
Прихватив еще пару рыбин и затушив костер, двинулись обратно. Кстати,
на Светку начало пути положительно не подействовало, толи действительно
высказаться хотела, толи «норму» перебрала, но нудить и обзывать Влада,
она не прекращала, до тех пор, пока…
Прямо перед нами, лежал здоровенный ствол. Сваленная старостью и ветром
ильма, была метров тридцать длиной и метра полтора в диаметре. Подлезть
под ней возможности не представлялось, обходить лень, поэтому только
через верх. Идя первым, я это препятствие преодолел без проблем, и уже
обернувшись назад, чтобы подать руку помощи, увидел интересную картину.
Светлана, двигающаяся следом за мной, старательно карабкалась на бревно,
а Влад…, Влад немного отставший, стремительно набирал скорость. Пендель,
который прочувствовала на своей заднице его супруга, по мощи не уступал
удару Марадонны, бьющего по воротам противника. Вмиг перелетев через
бревно и с глазами в глубине и ширине которых можно было утопиться не
только человеку, но и целой деревне, она оказалась рядом со мной, через
секунду.
- Совсем обалдел!!! – разнесся по таежной тиши, душераздирающий крик,
когда к Светлане вернулось осознание реальности.
- Дак это… - потупивший глаза Влад, скромно стоял на той стороне бревна
– ну это…, мы ж, это тоже, как их там…, джентльмены! Че мы, хуже рыбов
что ли???

Стою однажды в очереди – оформление документов на загранпаспорт,
удовольствие еще то... Встретил знакомую, разговорились, тут у нее
звонит телефон. Все от нечего делать внимают:
- Привет
- Это уже сделал? Какой молодец!
- И собаку накормил?
- И убрался?
- Как это нечего делать? У тебя трава уже давно высохла!
…………………………………………………..
Очередь в ауте, я с уважением смотрю на подругу- мол не забывает, что
мужу и пыхнуть иногда надо…
Концовка прозаическая. Он обещал газон на участке постричь, когда трава
после дождя высохнет...

Не история, а так, факт...
Кто не знает, как сложно ходить на работу с похмелья.
Так вот, в Израиле етого можно не делать совершенно официально. Нужно
просто пойти к врачу и все честно рассказать. Как результат, больничный
с диагнозом пищевое отравление.
Раза 2-3 лично проверял, работает :)

- Алик

Защита дипломов. Защищается один россиянин ( да не обвинит меня
презедент в плагиате). Все отчитал, на вопросы ответил, а теперь
заключительное слово. До словно не помню, что там говорилось, смысл ясен
всем спасибо:
- Спасибо преподам за те знания, которые получил и будут изюза, бла бла
бла Спасибо маме, спасибо папе, бла бла бла Спасибо моей списывающей
компани, бла бла бла И хочу пожелать всем преподам здоровья, нормальных
студентов, долгих лет.
Бог Вам в помощь.

Из аудитории выползали.

В рубрику "Сп..."
С другом получаем ноут у дистрибутора нашего, приносит кладовщик коробку
вскрытую. Мы в непонятках, че за хрень, все должно быть запечатано. А
кладовщик отвечает, что все ноуты теперь сначала на складе вскрывают, и
дилерам отдают вскрытыми для проверки. А все потому, что у них недавно
купили ноутбук, а в коробке вместо ноута оказалась пятикилограммовая
упаковка МАЙОНЕЗА...

Сия история - в рубрику "сп_дили". Рассказала мне ее свекровь в середине
девяностых. Дело было в Электростали, на машзаводе(топливо там делалось
для атомных эл. станций) Шли они после работы через проходную(детекторы
там, металлоискатели), и мужичок один "запищал"! Ну его под белы ручки -
на выяснение. Оказалось, он, чудило, нарыл в цеху урановую таблеточку, и
не долго думая, понес. Вот так запросто! И где, вы думаете, он ее нес?
На груди своей, как орден, в кармане рубашки!

И снова "та же" тема! Был у нас родственник(Царствие ему Небесное)и
служил он во времена советские на каком-то оборонном предприятии, а
точнее - на складе сего предприятия. И как-то больно сильно приглянулись
ему листы металлические, ну практически бесхозные, и размеру
подходящего, да и нужного колличества(на крышу дачки! на нее родную они
так и просились!) У моря погоды родич дожидаться не стал, попер их
быстро и тихо, будто и не было сиих листов на складе.
И вот, кроет он дачку, радуется, а на работе проверка(и откуда их
принесло?) Так вот, проверка ента показывает, что со склада пропало
листовое! серебро! Это вам не титан, господа! Да не простое серебро, а
какое-то мудрено-комическое!
Родич, как прознал про него, так и слег с приступом. Прийдя в больнице в
сознание, первое, о чем он попросил - покрасьте на даче новую крышу!
Его, сесна, не поняли-крыша то блестит, и так красиво! Родича шарахает
второй приступ, и уже уходя, он сообщает сыну, чем он покрыл эту
несчастную крышу.
Конец печален - когда его хоронили, крыша была уже цвета земли.

продолжая тему ошибочных телефонных звонков, хочу поведать об ошибочных
смс.
Было дело, поссорилась с приятелем по крупному. А он в режиме виляния
хвостом, чтобы не словом, а делом, на пути к примирению выловил
огромного леща, зная что не устою перед даром, принес и вручил, не
сказав ни слова.
Я оценила. Но, не услышав просьбы о помиловании, тем не менее решив
помиловать, мерзенько так отправила ему смс на английском, а он НЕ
англоговорящий.. читающий.. понимающий. Написала "это было само
совершенство, неповторимо, восхитительно" во всех красках великого и
могучего английского языка. Но нужно добавить, что в порыве гнева стерла
из тел. книжки номер телефона вышеозначенного приятеля, а на память его
не воспроизведу и теперь. Я же не набираю его цифрами - просто жму
кнопочку с именем! Так вот, задумалась и послала письмо по
приблизительному адресу, скорее всего перепутав порядок цифр.
Вечером того дня получаю звонок от некой дамы, которая удостоверившись в
том, что это я послала ей эти восторги, заорала: "Вот теперь переведите
все и объясните моему мужу!"
Воображение нарисовало мадам с отбитыми почками и синевой под глазами.

Навеяно историей про перетаскивание плиты...
Мои друзья в Самаре делали ремонт, включая замену старой чугунной ванной
на новенькую. Чугунную прелесть рабочие кое-как выперли на лестничную
площадку, но дальше тащить отказались (5-й этаж!). Жена неделю просит
мужа вызвать друзей или соседей и отбуксировать уже эту ванну на
помойку. Муж, наконец, договорился с соседом и другом – оттащили ванну
на помойку в 50 метрах от дома. С чувством выполненного долга сидят на
кухне, потягивая пивко. Засиделись, затрепались до вечера. Жена идет с
работы и видит свою ванну на 3-м этаже. А на кухне пиво и теплую
компанию. Ну, ессесно: «Конечно, до третьего этажа дотащили, и уже
отметить надо! Вы че, каждый этаж отмечаете?!! » В общем, пока до ребят
дошло что к чему, и почему ванна вернулась, да еще так быстро…..!

Родители меняли батареи. А тащить старую «гармошку» на помойку сил уже
не было. Ну папа вызывает друзей для партеечки в преф, предупредив, что
сначала надо будет стащить батарейку со второго этажа до дверей
подъезда. Друзья: да ладно, мы и до свалки донесем, всего метров 70! Но
папа сказал: Вот если она еще будет здесь после партии, тогда и
понесете… Мудрый папа не ошибся – батарейка ушла сама :)

Барсук: Захотел пожрать сцука, ревизор бля несчастный.

Однажды я блать немного заболел, низдаровится стало что-то. Вообщем
пяченка сказала либа я, либа нехер тебе больше жить на белом свете. Ну я
и стал прыгать по утрам под капельницу и вроде как пить бросил, хотя хуй
его знает, может мне ето казалась. Как помню всегда вроде пил.
Вот и в энтот медикаментозный сезон у меня еще и тетя трендец сыграла.
Я ясно дело не любитель некрофилии и говорю шнуркам, там мол и так,
лекарства мне заливают по самую нимогу и явится на вынос яшика я не в
усилиях. Они попереживали и сказали ну ладно, хуй с тобой, калечься
дальше.
А с больницы меня обычно на работу друх подвозил, на своей шестой
вазонедоланной телеге. И едем мы значит с больнички после очередного
промыва моей пячонки на работу. Время обеденное. И друх мне говорит «щас
рыгаловка по дороге встретится, можем замочить наших кольчато-цепных
червяков в жалудках». Я ему «Да хуй с тобой, заскочим может чего и
выйдет». Вышло бля.
Заходим мы в пожираловку ету, и берем подносы и чинно идем к раздавалке
всякое пожиралаво получать. А краем глаза я улавливаю какое-то
непонятное скопление в углу кучки каких-то недоделков, которые чето в
эту забекаловку пришли, и чего-то там в углу расселись столиков на пять.
Друх мой уже по раздатку пробежался и у кассы отваривается. Я на поднос
какой –то херни накидал и начинаю ощущать какаую-то потребность
оглянуться назад, потому что….
…слышу я, что кличут кого-то типа меня, и вдруг вспоминаю, что тетка моя
родная где-то рядом жила. И проносится мимо меня все то, что тетка
видать перед кирдыком своим словила, типа жизнь моя во всех моих
заебательских положениях. Ну понятно дело нарвался я на поминки своей
родимой тетеньки. Тут мне стало что-то не по себе. Потому что взглянул я
на ниха всех и как у блять у вильма блять у Шекспира в Гоголевских душах
вид такой что РЕВИЗОР бля приехал, нах. И начинают комне фсе подходить
по очереди и мол просить выпить с ними, и кинуть нах свой поднос, потому
что хавка на халяву. Я бля держусь нах до последнего, и говорю всю
правду, что мол болею печенью трески бля, и пить и тем более садиться с
ними за стол никак не в силах нах. При этом рыгаловский персонал и
некоторые посетители смотрят на енто шоу и вопросом задаются, чего это
чувак случайно попал на общее виселее и нах на халяву жрать сцука не
хочет.
Я все таки как-то отказался, купил свою котлету и сажусь в отдалении с
моим нах другом, который ситуацию уже просек и начитает симулировать
подонка, который все медленно ест, и типа тщательно переваривает. Я ни
то что укусить что нибудь не могу, я нах хочу провалиться сквозь пол
нах. А эти гады поминального веселья надо мной издеваться начали.
Подходят сцуки по одному, говорят как мы давно не видались, все випивку
предлагают. И идут и идут, как к царю, к которому доступ по одному токо.
Я бля друху мому говорю или щас ты свой компот всхлебнешь сцука, либа я
как тетя моя сыграю песнь бля последнюю. Он посмотрел на меня и вид мой
внушил ему чувство ускорения.
Вышли мы из рыгаловки и бегом к машине. После этого испытывая желание
утолить голод обозначаем так – «Ну че, сходим на поминки нах».

Сидела дома дома, зазвонил телефон, Разговор по телефону.
- Девушка позовите пожалуйста Иван Иваныча.
- Здесь такого нет. (кладу трубку)
Опять звонок и тонов выше
- Девушка я Вас прошу! Позовите Иван Иваныча.
- Нет здесь такого, Вы наверное номером ошиблись.(кладу трубку)
Снова звонок и почти крик.
- Сколько можно просить, позовите к телефону Иван Иваныча, я точно знаю
он у Вас.
- Нет, здесь никакого Иван Иваныча, скажите по какой номер Вы набираете.
- 5**-**-***
- Номер мой, но Иван Иваныча я не знаю, может над Вами пошутили.
- Скажите ВЫ честно не знаете Иван Иваныча.
- Даже не слышала никогда о таком.
- Нет Вы мне поклянитесь.
- Клянусь.
- Как Вам не стыдно меня обманывать, я точно знаю, что он к Вас ходит.
До меня начинает доходить, дама принимает меня за любовницу своего мужа.
Уверения в том, что я не знаю такого, бросание трубки не помогают. После
получасового кошмара я нахожу верный ход.
- Женщина скажите, а где работает Иван Иваныч, Вы меня так
заинтриговали, что пойду и познакомлюсь.
Трубку бросают и настает тишина.

Преамбула.
Время: поздний совок, начало перестройки. Место: Киев, один из Главных
Информационно-Вычислительных Центров (ГИВЦ), каморка электронщиков при
зале монстр-ЭВМ ЕС 1033.
Амбула.
2-я смена. Попиваю с электронщиками кофе по-восточному в прикуску с
местным техническим спиртом (вместо коньяка ;) Не в первый раз.
Задумчиво так... Я:
- Вот скажите... Не могу понять... И какие ж в этом техническом спирте
вредные примеси есть, какие вещества, окромя C2H5OH?
Мне в ответ:
- Как это какие?! ПарЫ C2H5OH!!!
Занавес ;-))))

Vurdalak

Про болгарских конспираторов...

Идет по ОРТ милый фильм про то какая у нас в ВУЗах коррупция дикая, и
как с ней доблестный УБЭП борется. Дает показания одна из жертв
экзаменаторского произвола, в целях следствия все анонимно - лицо
затемнено, голос изменен.... все зае..., только внизу выплывает подпись
"Евгений Князев, студент".
Конспирация слабовата

В рубрику «с3,14здили»

Что вы все о банках краски, шпалах и прочей мелочи. Где присущий
русскому размах?
Расширяли в одном городе набережную на деньги из федерального бюджета.
Сами понимаете – бюджетное финансирование, то есть деньги, то нет,
поэтому строительство текло долго, но все-таки благополучно закончилось.
Торжественно открыли набережную и забыли. И вот где-то через полгода,
проезжая вместе со мной по мосту над этой набережной, мой коллега,
поставлявший туда какую-то строительную дребедень, грустно оглядывая
произведенный фронт работ, спросил у меня, знаю ли я, что менеджер
отдела снабжения строительной компании – подрядчика отстроил себе
небольшую дачку после завершения этой стройки.
- Ну не удивительно, - ответил я – Воруют везде, особенно, если это
касаемо бюджетных средств. К тому же и украл немного – всего на одну
дачу!
- Ну, это смотря, где находится дача, - ехидно заметил коллега, - Данная
же расположена на Лазурном берегу.
Вот и представьте себе размеры воровства: какой-то мелкий менеджер из не
самой крупной компании, даже не являющейся генподрядчиком на этой
стройке, сумел от нее укусить такие средства, что хватило на покупку
недвижимости на Лазурном берегу. Что же говорить о его непосредственном
руководстве, начальнике строительства, гендиректоре компании и, наконец,
чиновнике, распределяющем средства?!!
А вы говорите – ведро краски…

На тему "ошиблись номером" или "случайные связи"

Периодически на мой мобильный поступают звонки с просьбами позвать
совершенно незнакомого человека, причем одного и того же. Вилимо, у него
очень похожий номер.
Но тут однажды пришла sms с признанием:
"я очень тебя люблю".
отвечаю: "очень приятно, очень признателен"
видимо, на той стороне поняли, что что-то не так, и через пару sms
выясняется, что на той стороне девушка Инна ошиблась номером.
Прошло пару дней, наступили выходные, я уже почти забыл об этой истории,
но.....
Звонит мне джентельмен с южным акцентом, интресуется, не звонил ли я по
этому номеру. Объясняю ситуацию - звонить не звонил, но смс получал.
Дальше - больше. Джиги..., пардон, джентельмен передает трубку девушке,
которая слезно просит объяснить ее мужу (видимо), что это была ошибка и
между нами ничего не было (даже одежды... шутка!).
Несмотря на то, что был за рулем, все же стараюсь убедить горячего
джентельмена в том, что с его женой у нас была сугубо случайная связь
(мобильная) и не более. Кажется, мне это удается и я со спокойной душой
езжу по своим делам и к вечеру обо всем забываю.
Думаете все? Нет!
Пока я открывал-закрывал гараж, невзначай нажал несколько раз на кнопку
вызова последнего вызывавшего абонента....
Через пару часов этих случайных вызовов мне звонит несчастная Инна и
спрашивает о причинах монго звонка ей.... Она получила объснения и мы с
ней договорились вычеркнуть друг друга из своих списков, но, судя по
голосу, горячий джентельмен, видимо, уже сделал свои выводы об отшениях
между нами....

И это хорошо, что моя жена, которая была свидетелем всего, оказалась
понимающей, а ведь могла и не поверить!

Oxothik

О любви к животным...

Во времена моей первой Любви у девушки, предмета обожания, был один
крупный и сильно мешающий недостаток в виде здорового и злобного черного
кобеля немецкой овчарки по имени Лефорт. Сие злобное создание в отличии
от хозяйки проявляло ко мне исключительно гастрономический интерес и
старантельно пытался своим присутствием омрачить каждую мою минуту
прибывания в гостях. Как минимум он либо громоподобно лаял, как максимум
пытался сожрать, совершенно забывая о своей принадлежности к статусу
лучшего друга человека. Хозяйка эту четвероногую скотину любила и
изгонять его на время моего присутствия категорически отказывалась, тем
более, что в присутствии свидетелей пес смиренно возлегал на полу и лишь
иногда лениво погавкивал. План физически уничтожить пса не подходил в
силу моей природной доброты, но после того как этот ЛДЧ (лучший друг
человека) меня в отсутствии хозяйки подло обгрыз, мириться с уродом
стало невозможно и душа вскипела в праведном гневе. Зная от
друга-кинолога о том, что крупные собаки как правило ВСЕГДА голодные и
сладкое им в крупных дозах не рекомендется план мести обрел зримые
очертания. В только начавшихся появлятся комерческих палатках (1992
год)была приобретена 0,5 кг упаковка китайских соевых, мыльных на вкус
псевдошоколадок. Распихав последние по карманам брюк и куртки я
отправился в гости к своей любимой. Удача в тот день была на моей
стороне и я в первые был рад услышав знакомый лай вслед за трелью
звонка. Моя девушка на удачу была занята, и провела меня в свою комнату
сказав, что через пятнадцать минут освободиться, любезно предложив
поиграть с собачкой...
Не теряя времени, я начал разворачивать конфетки о закидывать их в
хлеборезку мерзкой твари как дрова в паровозную топку. Собак офигев от
такого атракциона неслыханной щедрости, не обнюхивая как обычно, жадно
все заглатывал. Справился он за пять минут и мы приняли
смиренно-скучающию позы в разных угла комнаты. Дальнейшие события
потекли своим чередом и даже лучше т. к. ЛДЧ подмазанный сладеньким в
лошадиных дозах, вел себя умеренно агресивно...
На следующий день я торопился к девушке влекомый в том числе и
любопытством узнать о результатах кормления псины отбросами китайской
пищевой промышленности. После звонка в дверь знакомый лай не появился,
дверь открыла моя девушка и ее вид поверг меня в ужас. Мертвенно-бледное
лицо, огромные мешки под глазами делали ее похожей на жертву стихийного
бедствия. Она устало подняла на меня глаза и бесцветным голосом сказала
- Понимаешь бедного Лефотьку (ласковое название ЛДЧ) всю ночь то рвало,
то поносило, я и часа поспать толком не смогла, он нам всю квартиру
загадил... В глубине коридора лежал уменьшившияся в размерах и ставший
серым из черного пес и сверлил меня ненавидящим взглядом.
После этого собака поняла, что отстоять свои эксклюзивные права на
внимание хозяйки не удасться и больше ко мне на расстояние ближе 2-х
метров не приближалась. Так бескровно, гастрономически, удалось убедить
злобное животное в том, что человек - царь природы...
P.S. Кстати девушке я так ничего и не рассказал...

Сегодня в 4.00 мск. Первый канал. "Доброе утро".

Ведущая: "Начнем НЕ С САМОЙ ВЕСЕЛОЙ темы - в России ежегодно пропадают
N тысяч человек".

Дело было перед Новым годом, конец декабря, поехали мы с подругой в
бассейн. Ехали сначала в метро, весело щебетали, вспомнили фильм "Любовь
и голуби", есть там эпизод, когда Васю на моря собирают всей семьей и
придумывают куда б деньги спрятать. Фильм этот видели сто раз и каждый
раз смешно. Потом пару остановок на автобусе. Конец рабочего дня,
толкучка страшная, стоим на задней площадке, стиснутые со всех сторон,
не пошевелиться. И вот нам выходить, надо как-то протиснуться и подруга
говорит: "Ну что, чья сегодня очередь по карманам шарить?" Я в тон ей
отвечаю: "У меня сегодня выходной." Посмеялись, вытолкнулись из автобуса
и идем уже к бассейну. Тут мне под ноги что-то падает. Паспорт.
Стданно... Смотрю в сумочку и вижу тротуар-чудеса. Тут доходит, что
кто-то в сумке побывал. Кошелька, естессно, нет. С замирающим сердцем
проверяю наличие других более ценных вещей (к слову сказать, в кошельке
ношу только мелочь, поэтому его не жалко, тем более собиралась новый
покупать). Слава Богу - все на месте. Начинается истерический хохот.
Подруга меня успокаивает, у нее-то сумка целая. И вот пока идем к
бассейну - анализируем ситуацию, то есть как происходили события. Стояли
мы рядом со ступеньками, перед нами высокий парень буквально вжимался
спиной в нас, рукой не пошевелить, очень тесно, поэтому сумки пришлось
держать внизу. А на ступеньках его напарник изучал содержимое сумочек. Я
представляю его состояние, когда рука в чужой сумке, а сверху голос:
"Чья очередь шарить?" Дошли до бассейна, я уже успокоилась, мы
наплавались, и после зашли в кафешку выпить свежевыжатого сока и заодно
обсохнуть окончательно. Посидели и собираемся уходить, приносят счет,
подруга открывает сумку и ищет кошелек. И снова ищет, и еще раз ищет, и
никак не находит. В отличие от моей ее сумка целая, культурно открыли,
взяли и закрыли. Тут у нас снова начинается дикий хохот. Со мной - это
дубль 1, с ней - это дубль 2. Слава Богу у меня в кармашке была денежка
и мы расплатились. Деньги, которые у нее вытащили - это был долг который
ей простили, она еще порадовалась, что что-нибудь купит. Но видно не от
чистого сердца простили - ушли денежки. Я еще пофилософствовала на эту
тему - Значит мы за что-то заплатили. Ну вот, обсохли, посчитали потери
и поехали домой. Живем в разных районах. Доезжаю до своей остановки,
выхожу, звонит телефон, кто-то из друзей спрашивает как дела, я делюсь
"горем" и на окружающее как-то мало внимания обращаю. Ну подумаешь идет
старичок в трусах и футболке, в тапочках - спортсмен наверно, мало ли.
Ну и что что декабрь и минус ...дцать. И когда он поскользнулся и упал,
до меня дошло, что так не должно быть. Никто из прохожих не реагирует и
я понимаю - если не я, то кто? Ставлю его на ноги и веду в подьезд, а то
холодно млин. Консьержка пускать не хочет - Это не из нашего подьезда!!!
Я спокойно обьясняю, что на улице прохладно, а он не по погоде одет.
Поднимаюсь в кваритуру и звоню в милицию, чтоб его забрали, потому как
сам он не помнит откуда пришел и как оказался в данном месте. Слава Богу
все выяснили, его забрали. Пишу подруге СМС- дубль 3, расскажу завтра.
Она в ответ: неужели тебе позвонили и сказали где искать наши кошельки?
Чувством юмора нас Бог не обидел. Вот так мы весело сьездили в бассейн.
Думаю, для девушек эта история будет познавательной, как могут "обуть" в
общественном транспорте. А для тех кто таким образом промышляет - просто
нет слов... А если вы крадете последнее...

История такова: Едем мы как-то с другом в маршрутке домой. Напротив у
окошка сидит довольно-таки симпотная девушка и на нас упорно
посматривает. Настроение у нас веселое и происходит между мной и другом
следующий диалог(все фразы были произнесены банальным разговорным языком
без злого умысла):
- Макс, смотри она на тебя глаз положила :)
- ... А я на нее х*й положил...
Раскрасневшаяся девка сразу вышла, а ржущая маршрутка(даже водитель
хохотал) поехала дальше

Поддерживаю тему "ошиблись номером".

Мой папа ошибся номером в молодости. Если быть еще точнее - произошло
залипание контактов на АТС и мой папа вклинился в разговор моей мамы с
ее подругой. Так мой папа познакомился с моей мамой и в результате на
свет появился я.

Такая вот простая история.

К теме "ошибся номером".
Сейчас моей дочке исполнилось уже 16. В то время ей исполнилось месяца
полтора-два и я только-только уложила ее спать... Звонок. Далее по
тексту:
- Ало! Пивзавод?!
- Нет. Набирайте правильно номер, у меня маленький ребенок спит.
Через 2 минуты:
- Ало! Пивзавод?!
- Нет, прошу вас, пожалуйста, набирайте правильно номер!
Еще через 2 минуты.
- Ало! Пивзавод?!
- Да, - отвечаю я.
- Бухгалтерия?!
- Да, - отвечаю я.
- Валя, ты?!
- Да, - отвечаю я. - Что ты хотел?
- Тут рыбу продают по 20 копеек килограмм. Мне взять или не надо?
- Сколько у тебя с собой денег? - Спрашиваю я.
- Рубля три.
- Слушай, - говорю я, - займи у кого-нибудь пятерку и бери на все!..
Я не знаю, что потом Валя из бухгалтерии пивзавода делала с 40
килограммами рыбы, но моего ребенка больше никто звонками не тревожил...

Взято из реплик на http://chat.cnt.ru/

» • Оля Гофрэн: Так... всем сорри.. отбегу на 10 минут. У меня тут
банкомат мычит недоенный...

» • Макс Лоховски: Кроткая Мэри: а я честно признаюсь, что мне не
интересен даже и сам собеседник, а просто я купил плазменную панель и
наслаждаюсь как клево на ней выглядят реплики (: :

» • petryha: НеБезупречная: безлимитный интернет как женитьба - долго
добиваешься а потом не знаешь что с ним делать :))))

» • Hidalgo: Тигресс с кармашком: ага... а кто там убивец, Тигра?
» • Тигресс с кармашком: Hidalgo: там буквально на последней странице
второго тома написано, кто убивец))) только к концу первого тома ты
поймешь, что это неважно))))

Прочел и офигел... О двух пьяных солдатах угнавших БТР.
---------
На бронетранспортере они проломали забор рынка и разбили
несколько машин, которые были выставлены на продажу. Охранники рынка
говорят, что военнослужащие, будучи изрядно навеселе, угрожали открыть
даже огонь из имевшегося оружия.

По данным российских СМИ, приключения солдат закончились, когда была
вызвана милиция. Пытаясь скрыться от правоохранителей, солдаты на БТРе
увязли в большой луже. Там их и настигли милиционеры.
---------
Велика Россия... а лужи в Екатеринбурге еще больше :)

Вчера вечером еду из универа по Приморскому проспекту Санкт-Петербурга.
Машин много, все с работы домой едут. На светофоре останавливается рядом
крутой перец на навороченном байке. Ну, здоровый такой, бородатый, весь
в коже, черная бандана, крутая наколка на плече. Настоящий байкер! И
мотик у него - залюбуешся - большой, черный, блестящий, хромированые
детали, неоновая подсветка. Все водители прям из окон вылазят -
любуются. Но больше всего он привлек к себе внимание тем, что из
огромных колонок на всю улицу у него играла музыка.... ВЯЧЕСЛАВ МАЛЕЖИК
"Провинциалка". Он бы еще Диму Билана поставил!

Стою значит сегодня в очереди в сбербанке, экзамены в ГАИ оплатить
собираюсь. Передо мной дедок лет под 70, лысый, в очках, платит за
тех.осмотр и методично, не получая никаких вопросов от оператора выдает:
- Легковая у меня
- Жигули
- Нуу семерка у меня
Недовольный голос сзади:
- Ты еще гос номер назови и цвет!
Cтарик не обращая внимания решает пошутить:
- Тойоту я еще не успел отхватить!
Хриплый голос сзади:
- КАКИЕ ТВОИ ГОДЫ ОТЕЦ!
Вся очередь лежит:-)
Игорь.

В дополнение истории №12 основной выпуск от 24 июня 2002 года - про
турникеты на Московских автобусах.

Эксперимент по установке турникетов проводили в Зеленограде. Есть у меня
знакомый из Зеленограда - он говорит, что на весь подмосковный
Зеленоград было не больше 5 контролеров на автобусы. Ладно - поставили
турникеты и стали ждать. Вроде - бы турникеты увеличили выручку за
проезд по Зеленограду в ТРИ раза. Ну и московские чиновники из
МОСГОРТРАНСА сильно хотели введения турникетов на Московских автобусах -
выручка увеличится в ТРИ раза, окупим установку турникетов, получим
лишнюю прибыль - жить всем будет хорошо. Убедили они Лужкова - он дал
команду - поставить турникеты на Московские автобусы с начала 2005
года!!! Ну а выручка за проезд в автобусах с турникетами не
увеличивалась, а скорее уменьшалась. По двум простым причинам - первая
причина - вход через все двери в автобусе в час пик минуя турникет,
вторая причина - проезд по социальным карточкам родителей (бабушки,
дедушки). В среду (22 июня 2005 года) и в четверг (23 июня 2005 года) я
лично наблюдал работников МОСГОРТРАНСА, которые заходили в автобус перед
посадкой пассажиров через турникет, смотрели, как народ проходит через
турникет, затем подавали сигнал водителю, и он их выпускал. Очень
похоже, что кабинетных работников МОСГОРТРАНСА сильно поимело начальство
и отправило искать недополученную выручку. А они найти таким примитивным
путем хрен чего найдут!!!
Тем не менее сбои по социальным карточкам имеют место, очень много
дубликатов, поэтому сбой "Задержка № минут" имеет место для турникетов.

Сегодня отвез жену в роддом - ее направили из консультации, дабы была
"под присмотром". И только что (24.06, 22:03) прислала она мне СМС-ку
следующего содержания (набираю с экрана телефона): Разговор с врачем:
- Когда была первая беременность?
- В 2000-м.
- Вторая?
- Сейчас.
- (с удивлением)Аборты, выкидыши были?
- Нет.
- Ты что, ПРЕДОХРАНЯЕШСЯ???

К истории про фирмы-однодневки:
http://www.anekdot.ru/an/an0504/o050422;1.html

Один мой товарищ увлекается хорошими автомобилями с хорошим звуком
внутри. Была у него Ауди 100, а в машине стоял неплохой звук. Не помню
всех наворотов, но основной узел -- плеер Nakamichi (кто знает - поймет,
а кто нет - поверьте на слово). Все бы хорошо, но штучка эта японская не
слишком любит всякие левые пиратские компакты, коих на наших просторах,
как вы понимаете, большинство.

Купил он однажды на базарчике пару дисков с условием, что продавец
заберет их, если не захотят воспроизводиться. Читаться они, конечно, не
захотели, пришлось ехать на базар -- сдаваться.

Продавец явно оказался неоволен. Поставил на свою "ноунейм" КД-селедочку
один диск -- играет. Поставил второй -- играет. Артур ему (так приятеля
моег зовут):
- Молой человек, я очень рад за Вас и Вашу технику. Но МОЯ... (пауза)
техника эти диски проигрывать отказывается. Прошу назад деньги.

Продавец поморщился, но денежку начал доставать. Пока пальцы его рылись
в кармане, доставали пачку денег, что-то там отсчитывали, любопытство
взяло верх:
- А что у вас за техника? -- спрашивает.
- Накамичи...
Повисла небольшая пауза, продавец уже деньги протянул, а сам, как-бы про
себя, ворчит тихонько: Понакупят всякого говна китайского, а потом
удивляются, что диски нормальные не читаются...

Товарищ мой не нашелся, как ответить...

В тему "ошиблись номером телефона".
Ночь, наломавшись за трудовые будни, все семейство дрыхнет без задних
ног. Звонок телефона. Лезу за трубкой, по дороге кроя умника всякими
словами. На часах 3 часа ночи. Далее:
я (зевая и пытаясь проснуться): алле..
мужик (абсолютно не знакомый): расскажи как ты берешь в рот.
ни че себе разбудили!

А что, можно и про "ошиблись номером".
Распространенное американское женское имя-Шерри.
Наш Шерри- 13-летний лабрадор попал в больницу на пару дней- давали
антибиотики внутривенно.
Сижу дома, мысли, естественно, о собаке- как он там, бедняга.
Звонок. Беру трубку. Мужик: " -Здравствуйте. а Шерри дома?"
Отвечаю, как-то не удивившись, что Шерри в больнице.
- В какой???
- В ветеринарной, на улице ***...
Повесил трубку....

Из "рабочих" глюков.
Очень забавно пытаться позвонить, ждать гудков, хоть каких-нибудь, и
обнаружить, что держишь трубку телефона, а номер набираешь на
клавиатуре.
Еще, бывает, куришь дома в окошко, смотришь на асфальт, и начинаешь
выбирать инструментом "штамп" кусочки асфальта рядом и "закрашивать"
эти трещины, а они, заразы, не закрашиваются..
Бывает, скажешь продавцу в ближайшем киоске, вместо фразы
"винстон-суперлайтс", "виндоус-суперлайтс", прямо по Фрейду оговорка.

Однажды я со своей подругой ехала в маршрутке, и возле одного из рынков
в салон влезла противная даже с виду бабка. Едва маршрутка тронулась,
как мои подозрения оправдались – от нее посыпались реплики типа «Да где
вы, б***ь, останавливаетесь, что, не видел никто, где я стояла??!!»,
«когда вы все уже научитесь водить??!!», «хотела бы я на ваших
родителей поглядеть, которые вас учили, как с нами, стариками
обращаться!! » и все в этом духе, при том, что водитель не сотворил на
дороге совершенно ничего особенного и остановился, где и полагается. Но
бабка не унималась и все пи****а-пи****а, пи****а-пи****ла… Тут, пытаясь
не обращать на нее внимания, мы с подругой заметили, что какой-то
парень(Па) лет 18 усиленно строит нам глазки. Наконец моя подруга(П) не
выдержала и сказала бабке(Б): П: Бабуль, а, может, вам нужен был черный
лимузин и красная ковровая дорожка?
Б: А ты, соплячка, что пасть открыла? Тебя кто спрашивал?
Па: Не трогайте мою сестру!!(хе-хе:-)) И водитель тоже ни в чем перед
вами не виноват! Если хотите с кем-то поговорить, говорите со мной!
Б: Да на хрен ты мне нужен – говорить с тобой… Тебе в твои годы семью
надо обеспечивать и работать, а не языком трепать!
Па: Да я с детства привык работать – я всю жизнь с бабушкой прожил!(судя
по его виду, это была такая же правда, как то, что моя подруга – его
сестра:-))
Б: Да таких сосунков, как вы, в Чечню надо посылать, чтобы
они там жизни учились!!
И тут парень выдал такую ГЕНИАЛЬНУЮ фразу, которую помирать буду – не
забуду: ВОТ ЗА ЭТО МЫ ВАС И УБИВАЕМ!!!
Как понимаете, дальше ехать стало значительно веселее…………

Племянник Вовка (4 года) играет в игрушку на компутере. Катается на
машинках... За ним увязался полицейский: гудит сереной, колотит по
бортам и т. д.
Вовка (оборачиваясь ко мне):
- Рома, а сним можно договориться, чтобы он отвалил от меня?
... научился же где-то...

История про наших меньших братьев. Не смешная. Почему не смешная – да
чтоб не расслаблялись. Вот.

Собаки. Собаки как и люди бывают разные. Разных пород. Большие и
маленькие, умные и глупые, хитрые и прямолинейные, трусливые и смелые до
безрассудства…
Бывают собаки СуперЗлобныеУбийцыВсехПодряд – это питбули, бультерьеры,
стаффы и т. д. (судя по телевидению, а так же по прессе, и не только
желтой). Бывают умнички овчарки - преданные, смелые, очень умные и все
такое (то же телевидение, комиссар Рекс, и прочие Мухтары).

История № 1(Овчарка). В одно ничем не примечательное летнее утро шел я в
частный сектор, к своему другу, зачем – наглухо не помню, да и не в этом
дело. Шел никого не трогал, на «автопилоте», сам себе тихо улыбался.
Вдруг замечаю, что на меня медленно и целенаправленно бежит овчара -
шерсть дыбом, уши-хвост прижаты, пасть ну сильнее уже оскалить нельзя.
Короче вот-вот бросится. Рычит утробно сука (кобель всмысле). Сказать
что я испугался, это ничего не сказать! Но испуг испугом, а делать
что-то надо!
И вот примерный ход моих мыслей: «Догонит… бля, где ее ебнутые хозяева…
бля, в заднем кармане Терен-1, бля по-моему он на собак не действует…
вдруг эта сука о него еще больше озвереет… так надо встать вполоборота
рубашку расстегнуть-намотать на левую руку быстро… на асфальте какой то
мусор строительный, стекла, обломки кафеля, какой то электрод
наварившийся на кусок уголка… успею ли электрод этот подобрать…»
Вобщем примерный план действий определен и практически реализован. Все,
я морально готов уже быть покусанным, но так просто я не сдамся. Да вот
незадача собачка то тормознула метрах в полутора и рычит страшно,
терпение мое испытывает, но бросится стремается. Видимо почувствовала,
что не все так просто. Порычала еще секунд 30 и наступил переломный
момент. Как-то она так попятилась, бочком, задом и шмыгнула в какую то
полуоткрытую калитку и пропала.
Ну а я пошел к другу. Нервный очень. Рассказал ему эту херню, потом мы
насунули в соседском огороде где-то с полведра черешни, схавали ее
немытой и я успокоился.

История № 2(Питбуль). Некоторая часть моей работы состояла в том, чтобы
ходить по вызовам к клиентам (это не тот что вы подумали!) и делать и
компьютера. В основном конечно переустановить винды и все такое.
Вот попал я однажды к чиста братану такому! Прическа, цепь – все чиста
правильна! Походу компьютер братан купил, как там говорили «шоб у хати
було красиво», ну и типа надо настроить. Тока я зашел к нему, как на
меня сразу ломанулся здоровенный питбуль, ну хозяин его перехватил и
пнями загнал в соседнюю комнату.
Сижу значит, устанавливаю четам надо было. А собачка то, выбралась из
комнаты и приперлась к нам, по комнате шныряет с наглым видом, зубами
своими меня запугивает. А собачка надо сказать для своей породы была
довольно крупная, отакенная пасть (ну это кто видел – тот видел, но
очень похоже на ту собаку из фильма «Маска»), башка вся в шрамах. Боец,
одним словом!
И кто меня за язык тянул незнаю, но чтоб как то разговор с братаном
поддержать говорю: «Какая у вас собачка серьезная! »
На что братан не преминул пожаловаться, типа да все дела собака
правильная, братва одобрила, но есть один недостаток у нее.
И вот тут я конечно зря спросил: «А какой? »
Братан говорит: «За кошками гоняется, с собаками дерется на ура, а на
людей вообще не бросается! ». И видимо заметив мелькнувшее в моих глазах
недоверие (а оно таки мелькнуло) и чтобы доказать, что он за базар
отвечает браток говорит «Не веришь! Ща докажу!!! ».
Подзывает к себе собачку, поворачивает морду на меня и говорит Фас!!!
Питбуль тут же срывается, и с прогребами(паркет был скользкий) со всей
дури ломится на меня!
Ну все, я думаю, проблема чем накормить собаку решена, на ближайший
месяц, да и за настройку компа платить не надо будет, два в одном
короче.
Псина тем временем добегает до меня, и довольно таки ощутимо тыкается
своей харей в меня собственно. И так несколько раз! Потом отходит и
смотрит на хозяина, с таким видом будто бы говорит: ну как я его, ну как
я его, ну как я его уделал!
Браток посмотрел на меня очень грустными глазами, и сказал: вот видишь,
а ты не верил!
Пибуль стоял рядом, смотрел на нас, слушал и я готов ПОКЛЯСТЬСЯ что он
УЛЫБАЛСЯ!!! Улыбался, и в его глазах можно было прочитать чуть ли не
человеческий ум. Так же там было видно, что беспределом он не
занимается, и просто так никого грызть не будет. Жаль только о том, что
это понял я, по сути, посторонний человек, который видит эту собаку
впервые! А браток-хозяин, так до сих пор этого и не понял! И этот очень
грустно.

Заключение.
Всем известно что собаки не любят пьяных. Также они не любят обкуренных,
и прочих наркоманов, не любят резкие запахи, громкие звуки, когда бегут,
размахивают конечностями и т. д. Не любят когда вторгаются на их
территорию, забирают еду, ну типа в личную жизнь вмешиваются! Так же они
очень тонко чувствуют психоэмоциональное состояние человека – страх,
гнев, радость.
К чему я это: мимо вышеописанной овчарки я проходил трезвый, в абсолютно
неприметной одежде, и тройным одеколоном от меня не несло, и ничего
такого раздражающе-возбудительного я не делал – че она на меня
бросилась, понтовалась чтоли непойму вообще.
А про питбуля наоборот совсем, пришел на его территорию, контактировал
с хозяином, а перед этим пили мы на работе пиво… Все предпосылки чтобы
хотябы, ну облаять чтоли. Вот.
Конец истории.
ILIUXA

Ярмарка в Лужниках.
На одной из торговых точек, три расторопных продавца бойко обслуживают
нескольких оптовиков. Уплатив деньги, один из покупателей вдруг
спрашивает: «А сертификаты качества у вас есть?». Помедлив, продавец
ностальгически произносит: «Ведь были времена, когда за такой вопрос
могли побить…». Покупатель спрашивает с возросшим интересом: «А как
сейчас?». Продавец философски отвечает: «Как повезет…». Покупатель не
унимается: «А мне - повезло?». И слышит в ответ: «Наполовину, - бить не
будем, но и сертификат не дадим».

Случилось это когда я был довольно молод, лет мне было эдак 15.
Предистория: стоял в тот день необычайно жаркий день, делать было нехер,
окна на распашку, я в одних семейниках (трусы типа: в них выросла вся
Россия) лежу на диване, ноги на табурете. Мошонка моя от жары
максимально растеклась по дивану и приобрела вид морского ската с яйцами
вместо глаз. Так я лежал пока не захотел перекурить (хотя родители в то
время пытались излечить меня от этой вредной привычки путем частой
выдачи витамина "Р"*), однако мне не повезло-в поджигалке закончился газ
(в то время почти все зажигалки заправлялись, а об одноразовых никто и
не слышал). Человеком я всегда был упорным и простые решения (типа пойти
за спичками) с негодованием отметал. Итак я решил сию зажигалку
заправить. Для этого я сходил за баллончиком с газом, вернулся, и принял
ту же позу в какой мошонка имела максимально расслабленный и довольный
вид. Расположив баллончик с зажигалкой на уровне паха (для наиболее
надежного упора) я начал собственно заправку. Кто хоть раз заправлял
зажигалку должен представлять как это происходит: зажигалка снизу баллон
сверху, газ шипит, попадает в зажигалку, а также распространяется вокруг
из-за неплотного соединения с клапаном зажигалки. Далее происходит самое
интересное. Заправлял я ее довольно долго и в результате на трусах
образовался иней (конденсат газа)и тут черт меня дернул проверить прошла
ли заправка успешно путем поджига...
Сначала я увидел как трусы мои мгновенно, сопровождаясь хлопком
увеличились и стали как будто надутыми, веселые огоньки побежали по
волосам вдоль моих бедер сметая всю молодецкую поросль которой я
только-только начинал гордиться, через секунду ощущая запах горелой
кошатины я начал остервенело бить себя ладонями по яйцам, мне было
больно и страшно, но прекратить делать это я не мог... От страха я даже
чуть не включил естественную систему пожаротушения дабы залить дымящиеся
ляшки, но удержался.
Сразу я не стал проверять как у меня ТАМ, я выкурил злополучную
сигарету, успокоился и только после этого дрожащими руками проник под
уже дырявые портки и начал исследования... Слава Богу все было нормально
и теперь по прошествии лет мне смешно вспоминать об этом случае,
вспоминать свое полное ужаса лицо и паническое тушение нелегкими ударами
по яйцам. Спички, как говорится, детям не игрушка, а зажигалка вообще
этих детей может и лишить.
P`S Витамин "Р" - ремень бля, тяжелый офицерский ремень!
Может как-нить расскажу вам как плавил свинец на кухне, разъебал три
унитаза (один подорвал), и тушил пожар еблом (шрамы от ожогов остались
до сих пор).
С уваженим Vadimas

Друга призывали в армию, нужно было пройти медкомиссию в военкомате.
Эскулапы в этом заведении находились в подвале, куда вела старая,
разбитая, плохо освещаемая бетонная лестница. Мой товарищ спотыкнулся,
упал, потерял сознание, очнулся, перелом ноги. Отсрочка.

Ездили мы в выходные на машине в лес отмечать день рождения друга, и так
получилось, что было нас поначалу всего четверо - три парня и одна
девчонка, а всякой хавки - и шашлыка, и всего прочего - мы набрали как
минимум на десятерых. Но шашлык был отменный, едоки мы все тоже хоть
куда, особенно Ольга - она девица высокая и, что называется, в теле, и
еды в нее влезает просто немерено - и как-то незаметно мы уничтожили
практически все, что взяли с собой. Уф-ф! Налопались мы, что называется,
под завязку, а что касается Ольги, то поскольку мы, как настоящие
джентльмены, все самые лучшие куски отдавали даме, больше всех шашлыка
досталось в итоге именно ей, так что после нашей трапезы Оля была
настолько сыта, что, отбросив все условности, в одном купальнике
разлеглась кверху пузом и, отдуваясь и пыхтя, поглаживала себя по
заметно округлившемуся животику.
И вот в этот самый момент к нам на поляну совершенно неожиданно приехал
приятель моего друга с женой и привез огромный торт. Естественно, у
объевшихся мужиков на торт уже глаза не глядели, зато Оля, хотя и съела
больше всех, тем не менее, как истинная девушка, отказаться от тортика
не могла. Она приподнялась со своей лежанки, посмотрела на торт глазами,
полными вожделения, тяжело вздохнула и поглядела на свое сытое пузико,
явно пытаясь оценить: лопнет оно от такого количества еды или все же не
лопнет? Наконец Оля решилась: "Мне самый маленький кусочек, а то..." Я,
честно говоря, ждал, что она скажет что-нибудь типа "а то я лопну", или
"а то я уже объелась", но она с неожиданным кокетством в голосе
закончила: "А то так и растолстеть недолго". Мы втроем не удержались от
смеха, но жена приятеля, которая весила меньше Ольги, наверное, раза в
два, и, как выяснилось чуть позже, была помешана на похудании, приняла
ее шутку за чистую монету и завистливо вздохнула: "Эх, Оля, мне бы твою
силу воли!"

Большой универмаг. Отдел, где продаются цветы. Букеты, и всякие там
растения для пересадки. В горшочках. Розы, фиалки, все такое.
На каждом горшочке - крупная надпись:
"Это растение не предназначено для употребления в человеческую пищу"
Америка....

Это и не история вовсе, а так истроийка.
Обуваю своего ребенка. Присела зашнуровать ботинки. Он придерживается за
моя спину, чтобы не упасть. Трогает пальчиком:
- Мама, что это у тебя?
- Лопатка.
Дальше невозмутимо так:
- Ты ее проглотила?

Обычная такая себе ситуация...
Иду я как-то с дочерью (3 года) в районе Центрального ЖД вокзала г.
Киева.
Как обычно стоят жарки-шкварки для разных чебуреков, котлет в тесте, и
прочих пирожков...
Дочь: "Папа, купи мне ЭТО!!!" (И указывает пальчиком на чебурек).
Я: "А как это ЭТО называется?"
Дочь: "Я не знаю...."
Я: "ЭТО называется ЧЕБУРЕК!!!"
Дочь: "ЗдОрово!!! Интересно придумали!!!"

Все покупатели умерли со смеху и пропустили нас без очереди...

На корпоративную вечеринку придумали сюрприз... Салют!.. В самый пик
веселья, когда уже темно, но народ еще на ногах.

Пиво, шашлыки, народу на природе буйствует человек 200-300...

Замгендир по персоналу(Лена, я тебя уважаю!), знала, конечно, о
сюрпризе, но не рассчитала время и не знала место закладки шашек. Пиво
оно и есть пиво, надо по темнотище отлить. Даже высокопоставленным
лицам. А так как лицо высокопоставленное, то надо отойти подальше в
темнотищу.

Приспустила штаники, присела. И тут... Шипение со всех сторон, и вокруг
нее начинается Сюрприз! Салют, типа. Так и просидела с большими глазами
до конца сюрприза, как таракан под абажуром. :-)

Данная весьма забавная история была опубликована в Комсомольской правде
– Калининград 21 июня, так-что на авторство не претендую.
Минувшие выходные дни отличились групповым изнасилованием, случившимся в
Пионерском. Преступление на сексуальной почве совершалось с особым
цинизмом - средь бела дня и в присутствии свидетелей.
Началось с того, что около четырех часов дня в магазин канцтоваров вошла
корова. Дверь в помещение была открыта из-за жары, и домашняя скотина
этим воспользовалась. Продавщица ринулась выгонять непрошенную
посетительницу, но тут же в страхе отступила. Потому что следом за
коровой в торговый зал вперся здоровенный бык. По всей вероятности,
«дама» среди полок с тетрадями и карандашами искала спасения от
домогательств «джентльмена». Но тот настиг жертву и, не сходя с места,
предался интенсивным любовным утехам.
В два счета крупногабаритные животные разметали интерьер магазинчика.
Страсть была столь бурной, что продавщица не смогла пробиться мимо них к
«тревожной кнопке», чтобы вызвать милицию, Пришлось воспользоваться
мобильной связью. Тем временем корова, пресытившись любовью, выскочила
на улицу, Но там ее поджидали еще два быка! Скотство и непотребство
продолжались до тех пор, пока несчастная пеструха не отключилась прямо
на тротуаре. В сознание она вернулась лишь спустя несколько часов.
Насильников разогнал прибывший к месту преступлений наряд
вневедомственной охраны, В Пионерском ОВД от комментариев отказались. Но
известно, что хозяева и потерпевшей, и преступников установлены. И якобы
даже возбуждено уголовное дело. Ведь магазину кто-то должен возместить
нанесенный ущерб. Да и насчет моральной компенсации корове тоже,
наверное, стоит подумать.

Реальная цитата (орфография сохранена) с сайта газеты "Советский Спорт"
(http://www.sovsport.ru/news/default.asp?id=190540), где всем желающим
предложили задавать вопросы Василию Кикнадзе (главный редактор канала
«Спорт») в продолжение темы освещения футбола на ТВ.

Говоров Сергей
"В Турции один из каналов круглосуточно крутит то худ. гимнастику, то
синхроное плавание. Это потому, что у них запрещено порно на ТВ. У нас
вроде есть соответствующие передачи и каналы, специализирующиеся на
этом. Так зачем это показывать?"

Стоим мы с корешем в курилке после общения с шефом.... А шеф, надо
сказать, был сильно недоволен что без его ведома (и нашего участия как
инженерной группы) был подключен к локальной сети (и инету) комп.
Обсуждаем типа. Я говорю:
- Слуш, ну подключили и подключили, что выпендриваться, хорошо что нашу
работу сделали. Спасибо надо говорить и задницу целовать за то что меня
хоть не напрягали по этому поводу. Воообще так и надо делать одна группа
инженеров занимается подключением, другая администрированием.
- Ага, говорит кореш, одна группа занимается подключением к сети, другая
им ж..у целует

Итак, год 1995, август.
Я тогда был студентом МЭИ. И решили мы - я и два друга - поехать в Крым.
В Крыму есть знаменитый лагерь МЭИ. И есть не менее знаменитые его
окресности - в просторечии ГОРА. Туда мы и поехали. Поехали, надо
сказать, на свой страх и риск, ибо никого на горе не знали и ни к чему
готовы не были. Но речь не об этом.
Один из нас быстро слинял к своей подруге, оставив нас двоих предоваться
пороку пьянства. Чем мы и знялись просто на ура. Когда до нас дошло, что
неплохо бы вернуться в палатку и поспать, в нас уже сидело дофига
градусов, а над Крымом сгустилась кромешная тьма. Мы решили: "Н-надо
пр.. про... пр-р... пртрзветь!" (именно так). И решили для этого
искупаться. Но - проблема! Ксивник с документами и деньгами (как не
прогадили - загадка). Куда девать? Ну, мы же будущие (тогда) инженеры!
Решение простое - закопать в гальку. А как не потерять место? А еще
проще - мы сверху ожежу положнм. Сказано - сделано, и мы радосно нырнули
в рассол Черного моря.
Искупались. Не сказать, чтоб протрезвели, но полегче стало. Оделись, и
поперли к палатке. Пошли метров 20 и вдруг... МЫСЛЬ! А где же
ксивник?!?!?! Оборачиваемся и понимаем, что он закопан в гальке. Там,
где лежала одежда. Но ведь она уже на нас... Короче, искали мы это дело
минут 20. В конце концов я просто "пропахал" своим ботинком всю
возможную площадб поисков, и таки нашел искомое.
Утром я обнаружил, что пропал мой нож, который я обычно носил в кармане.
Как думаете, где я его нашел? Именно там, где мы купались, лежал себе и
лежал... Потом менты местные отобрали. Козлы...

Я очень люблю французкий мультк "80 дней вокруг света". Один раз я
смотрел его совсем в детстве, в 80-м, мне было 4 года. Потом - до
нынешней поры -еще 2 раза. Теперь его показывают по ТНТ, чему очень рады
и я, и моя супруга, и наша дочка, которой как раз 4 года. Показывают его
в 7 вечера, очень удобно. НО! Скажите мне, а какого черта его повторяют
в ТРИ ЧАСА НОЧИ??? Неужели это обусловлено рекламой? Тгда рекламой
ЧЕГО???

Тоже про "СПИЗДИЛИ".

Что такое поняти "спиздил" в армии - это не мне вам рассказывать. Это не
понятие, это эталон жизни военных...
Был во время моей службы в Волгограде один механик-водитель, который
воровал что только можно из полкового парка машин. Когда в один
прекрасный момент у него снова кончились деньги (внезапно!!!) он
оглянулся вокруг себя (а находился в гараже, где, кроме него, стоял еще
только УАЗик командира полка) увидел 2 новеньких УАЗовских аккумулятора.
К слову сказать, каждый весит килограмм 40. А зачем, спрашивается, они
нужны, если еще и старый себя прекрасно чувствует. Он берет ДВА
УАЗОВСКИХ АККУМУЛЯТОРА и прет их к дырке в заборе. Парк огорожен
бетонным забором высотой 2 метра, он довольно щупленький, хоть и высокий
паренек, у которого в руках ДВА УАЗОВСКИХ АККУМУЛЯТОРА. И тут он слышит
что? Он слышит лай собак. Оказывается новый начмех завел ночную охрану -
трех огромных немцев. И вот они почуяли нарушителя и пошли на захват.
Впоследствии нарушитель мог рассказать, что с момента, как он осознал,
что на него несутся три немецких овчарки, и до того момента, как он
пришел в чувство - у него провал в памяти. Но ясно одно: он опомнился
только когда стоял по другую сторону забора с ДВУМЯ УАЗОВСКИМИ
АККУМУЛЯТОРАМИ в руках. Он до сих пор не может понять, как он, человек,
который еле вынес их из гаража, смог добежать метров 50 до забора,
перемахнуть через него и отбежать еще метров 100, не выпуская из рук ни
на минуту ДВА УАЗОВСКИХ АККУМУЛЯТОРА. Дальше он их не смог не то что
нести, но и просто держать на весу. Пришлось их волоком дотащить до
ближайших кустов и спрятать до след. ночи, когда пришел с товарищами и
наконец отнес их в ближайшую деревню.

поддержу тему "Ошиблись номером"...
Раньше у меня телефонный номер очень похож был на номер Духовного
управления мусульман поволжья и сибири (кажется так называется, это в
Уфе)
Так что несколько раз в неделю происходил такой диалог:
- Салям Алейкум!
- Шалом Алехем!
Немая сцена.
Короткие гудки.

Народ! Не зае..ались еще москвичей грязью поливать?
На самом деле я не об этом.
Вчера включаю с утра новости на НТВ: "Только что из здания суда какой-то
области сбежали двое опасных преступников, совершивших нападение на
кого-то..."
Переключаю на РТР. "Только что задержан один из преступников, сбежавших
ВЧЕРА из здания суда..."
"Оперативные" ребята на НТВ работают...

В догонку истории про поиск канализационных люков: Лично несколько раз
видел на юге Москвы аналогичное мероприятие. Но поиск вели несколько
иначе: по хитрому плану опреледеляли примерное положение цели, а затем
уже металлоискателем определяли точное.

Звонила я как то своему коханому домой, берет он трубку, далее
Привет-Привет, как дела? – хорошо! – а что у тебя с голосом? – все
нормально! – Леша, это ты? – Нет, это Никита – Ой, простите, я ошиблась
номером! – Девушка, а у Вас такой приятный голос, давайте еще поговорим
– Никита, ну как Вы могли заметить, я звонила Леше! – А может это брат?
– Нет, это не брат – Очень жаль – До свидания! – Всего Вам самого
доброго! – Вам также!

Но у этого было продолжение!
На прошлый выходных я была у Леши, тут звонит телефон. Он берет трубку,
а там какая то барышня ему: Привет! Он ей отвечает Привет, и после этого
барышня бросает трубку.

Я стала злиться, что мол это за барышни ему звонят! А она продолжала ему
трезвонить!

Потом он мне рассказывает, что она снова звонит, говорит: Привет, ты
сейчас дома будешь? – А кто это? – Ну это я! Так ты дома будешь? - Да,
но девушка, Вы вероятно ошиблись номером! – Ой, позовите Никиту! – Вы
точно ошиблись!

Я потом сказала, что нам пора уже знакомиться с этим Никитой.

Olga Ts

А вот в продолжение темы "ошиблись номером"......
Ну.... часа три ночера... звонок на мобильник. Чувак какой-то... и еще
высвечивается 6 четверок-значит с автомата.
- А это кто?!?!
- ???????????(офигеваю, еще и не проснулся толком)
- Кого надо то?
- Катю... а кто это?
- Блин... нету Кати!!!!!
- А это какой номер?(а у меня две симки, и надо сказать что я и не
помнил какая стояла в тот момент...)
- Слыш, говорю, звонишь ночером не туда, да еще номер тебе скажи! нету
Кати!.
И тут в голову приходит мысля....... номер федеральный, немудрено что
чувак ошибся при наборе... Вообщем если бы я въехал бы в ситуацию сразу,
то сказал бы просто-Катя спит! Что ей утром передать?

Даже не история, а так, замечание.
Куда катится этот мир?!
На днях не смог купить гамбургер и картошку в Макдональдсе на
Пушкинской. Просто не продали, предложили какие-то блинчики с
омлетом...((

В последнее время затронута очень интересная тема "3,14здили". Уверен,
что у каждого есть что рассказать на эту тему, и я не исключение.

В одном южном (Крым) военном (морская авиация) гарнизоне в учебной части
был затеян ремонт. В том числе были закуплены два здоровенных швеллера
длиной по 8 метров каждый. в связи с недостатком матросов разгрузка их
на месте была произведена силами офицерского состава. Красота! Июль,
жара, выжженая солнцем до состояния асфальта (это важно!) крымская
степь, два десятка морских летчиков (штурмАнов к разгрузке не
подпустили:-) ) на разгрузке и еще столько же советчиков, а в каждом
швеллере по полтонны с ба-а-альшим гаком... В общем, день был насыщен
событиями. Героическими усилиями швеллеры были возложены в
непосредственной близости от места производства работ. Охрана выставлена
не была, т. к. посторонней машине незамеченной на аэродром не заехать, а
как показала разгрузка вручную утащить их невозможно, НО...

Наутро все желающие могли наблюдать полное отсутствие швеллеров и
отлично отпечатавшиеся в поверхности степи следы от 4-х (ЧЕТЫРіХ) пар
ног. Следы выглядели как будто оставленные великанами из былин -
проваленные в степь по щиколотку, в подробностях видимый рисунок подошвы
и довольно таки однотипный шаг без суеты и семенящих шажков.

Как позже (по факту с3,14зживания) заметил мой брат (один из летчиков) -
"Таскать - не 3,14здить!". С этим утверждением я полностью согласен, ибо
сам в ворасте 17 лет протащил непринужденной походкой мимо заводской
охраны 10 пачек сварочных электродов, изображая переноску домой
спецодежды для последующей стирки...

Mне 18 лет. Я молодой и счастливый сижу на лекции по истории КПСС и
прилежно строчу за прогуливающимся по аудитории лектором его бессмертные
формулировки. Конспект полагалось вести на каждой лекции, их
периодически проверяли на адекватность. Чтобы поспевать за идейно
выдержанной речью лектора, приходится пользоваться сокращениями.
Конвенциональными - КПСС, СССР, ВКП(б) и самопальными - раб. класс,
рев-ция, кл. б-ба и т. п.

И вот посреди лекции чеканный голос лектора внезапно умолкает где-то в
районе моего затылка. Удивившись этой тишине, я поднимаю голову от
тетради и вижу, что наш доблестный коммунист завис надо мной в немного
неестественной позе, как будто у него батарейка села. Т. е. не совсем
кончилась - бровями и побагровевшими щеками он шевелить еще кое-как
может, а ходить и говорить ему уже слабо. Такая метаморфоза влияет на
меня тоже весьма странным образом. А может, у меня из солидарности тоже
батарейка села. Меня прямо полупарализует на месте, и все что я могу -
скоситься туда, куда смотрят остекленевающие глаза лектора - в мои
записи. Сначала я не понимаю, что дело в них, но потом вчитываюсь и
вижу, что лектору было от чего замереть. С огромным трудом я подвигаю
ручку к нужному месту конспекта и быстрым движением напрочь вымарываю
пяток слов. Вопросительно смотрю на лектора. Тот тихо и облегченно
вздыхает, легко повернувшись шагает обратно к доске, продолжая лекцию
как ни в чем ни бывало. Никто из студентов разумеется ничего не понял -
длилось это секунды две-три. И мы с ним больше никогда к этому инциденту
не возвращались. Но на экзаменах он неизменно молча ставил мне
"отлично".

Да, вымарал я фразу "Партия - это организованное б-ство пролетариата".
Как сейчас помню.

©(lj user=poluzhivago)

Только что в новостях на сайте http://obozrevatel.com (со ссылкой на
http://newsru.com):
"В Японии учреждения, торговые центры и банки вскоре будут охранять
роботы. Такие роботы имеют жизненно важное значение с точки зрения
бизнеса, если учесть что население Японии все больше стареет, заявили
представители компании-производителя. Сейчас каждому пятому японцу 65
или более лет, а к 2004 году это будет каждый третий, говорит
официальная статистика."
Интересно, а какой сейчас год???

Память со мной сыграла интересную штуку. Говорят, что люди запоминают
менее 5% того, что с ними происходило в детстве. Я же запомнил намного
больше, и вот одно из моих воспоминаний.
В детстве родители меня почти не наказывали, баловали и жалели, т. к.
болел я часто.
И вот годика в 3-4 я сообразил, что лазить по тумбочкам и шкафчикам
намного удобней – если встать на табуретку.... Это открытие помогло мне
в книжном шкафу обнаружить маааленькую книжечку (почти антикварный
экземпляр, как мне потом объясняли). Формат книжечки был настолько
удобен для моих шаловливых ручек, что я с ней весь день не расставался и
важно носил ее подмышкой кого-то там изображая... Но был у книжки один
недостаток. В ней совершенно не было картинок.! Меня этот факт поначалу
сильно угнетал, но я решил исправить положение красным карандашом,
добросовестно разукрасив книжку как снаружи так и внутри...
Увы, мои родители застукали меня во время этого акта вандализма.
Расстроил я их неслабо, т. к. книга представляла (в прошедшем времени)
немалую материальную ценность и была дорога как семейная реликвия.
Посему было решено наказать меня физически – отшлепать по попе.
Подходящего ремня в квартире не нашлось, поэтому в качестве инструмента
экзекуции выбрали скакалку. После экзекуции я получив больше морального
ущерба чем физического пошел плакать в угол и делать огр. выводы, о том,
что нельзя.... попадаться на шалостях, поэтому стену за сервантом я
разукрашивал маминым лаком для ногтей когда никто не видел, а побелку за
диваном соскребал папиным бритвенным станком когда оставался дома
один....
Родители мои тоже получили немалый стресс – не из-за книги а из-за моего
рева, ибо горе свое я изливал громко и долго. В тот вечер, видимо из-за
моральных мучений, меня засыпали сладостями и подарками, т. о.
собственно это был еще вопрос, наказали меня или поощрили.
И наследующий день я с обычным настроением (крича, плача и кусаясь)
пошел в садик.
А в детский садик к нам, довольно часто приходили всякие интересные
люди: то стоматолог придет – научит зубки чистить, то милиционер –
правила дорожного движения напомнит, то ветеран какой-нибудь – боевую
молодость вспомнить... Весело было. И надо же было так случится, чтобы
на следующий день после той истории с книжкой, к нам в садик пришли
странные дяди и тети, которые каждого ребенка отводили в сторонку и
задавали один и тот же вопрос:
- Скажи-ка малыш, тебя дома родители бьют?
Что вы думаете я ответил? Свежо придание.... – ДА! Спокойно говорю я.
Бьют.
Чем вызвал немалый интерес со стороны странных людей. Сразу последовал
второй вопрос:
- А как тебя бьют родители?
- Скакалкой! – спокойно отвечаю я.
Вернувших после разбирательства с какой то так комиссии при исполкоме,
родители имели немного «натянутый» вид. Как они потом рассказывали, им
удалось доказать, что их дитятко перепутало пошлепывание в
воспитательных целях с грубым обращение, факты которого и должна была
выявлять комиссия.

С тех пор меня больше никогда не наказывали.

Дело было в 2002 году, мы тогда только начинали работать на новом
проекте, все было ново - учились, так сказать, прямо на поле боя :-).
Суть в следующем. Фирма у нас называется "Лионер" (привет узнавшим!).
Работает у нас один бравый подполковник, тогда только из армии
пришедший, ну в общем, тяжело ему было. И никак, ну никак он не мог
название фирмы запомнить, то так, то эдак ее называл. И надо было нам
ехать на встречу к одному чиновнику, "договариваться". Я ему говорю - ты
позвони, скажи, что мы приедем скоро. Он набирает номер и выдает
следующую фразу.
- Иван Иваныч? Добрый день, это Леон, мы выезжаем.
...
Я бы на месте чиновника спрятался в шкаф или сбежал бы домой :-)

Как то в теме "с$%^дили" был рассказ про то как автору открыли глаза на
настоящую причину конусообразной формы ведер на пожарных щитах...

Из окон нашего офиса видна часть двора соседней конторы и вот
картинна...

Стоит у стенки пожарный щит и как вы думаете что на нем? .. да правельно
на щите присутствует только то самое конусообразное ведро красного
цвета... видать действительно сложно найти применение такой вещи...

Кстати о японцах. Не довелось мне в жизни с ними пересекаться, но
приятельница работала корреспондентом в одной нижегородской газете. И
поставлена ей была задача написать статью о запуске современной
супер-пупер навороченной автоматической линии в одном поднижегородском
городе. А линию запускали японцы. И жили они в этом городишке аж
полгода. Народ тихий, спокойный и очень скромный. Устроить их
постарались по высшему советскому классу. Жить поселили в новенькой
девятиэтажке, дали каждому по однокомнатной квартире в одном стояке. На
работу возили в новеньком мерседесовском микроавтобусе – специально для
них приобретался. На вопросы об улучшении их жилищных условий и прочих
потребностей, попросили только выделить им земельные участки (приехали
они ранней весной, и пробыли в СССР до поздней осени) и посадили на них
картошку. И в выходные, как истинные селяне, торчали на своих участках
кверху попой, пропалывая, окучивая и собирая мерикосовскую полосатую
заразу. А по осени отправили урожай домой. Экономия, говорят, получилась
колоссальная. Это ко вчерашнему рассказу о российском богатстве. Так вот
подруга моя брала у них интервью уже перед отъездом, после запуска
производства. И на вопрос, «а что вас удивило в Советском Союзе? »,
руководитель бригады, очень смущаясь, и потупя глаза сказал: «Полгода
нас возили на работу и с работы по одной и той же дороге. И все полгода
наш автобус подпрыгивал на одной и той же яме. А заделать ее никак
нельзя? » Вот так. Хочешь плачь, а хочешь смейся. Хотя некоторые
несознательные элементы и утверждают, что ЕСЛИ БЫ В ЯПОНИИ ИЛИ ЕВРОПЕ
БЫЛИ БЫ ТАКИЕ ПЛОЩАДЯ, ТО ХРЕН БЫ У НИХ БЫЛИ ТАКИЕ АВТОБАНЫ меня чего-то
сомнение берет. Думаю – были бы.
Oldman