Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
27 мая 2005

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
И поделилась Москва надвое. И остался на Севере свет, и погрузился Юг
во тьму. И когда на Севере люди ездили в метро, воспитывали детей и
смотрели телевизор, на Юге грели воду на кострах, ходили пешком на
большие расстояния и охотились на электриков. Так возникли Воины Света
и Воины Тьмы. И длилось это тысячи лет...
Родственники и поклонники А.С.Пушкина протестуют против замены в
фразе: "А отвечать кто будет - Пушкин?" фамилии поэта на "Чубайс".
А вообще Москва - деревня!!! Там даже света нет!
Иностранцам никогда не понять Россию: Чубайса будут судить не за то, что
украл, а за то, что сломал украденное.
В связи с аварией на московской электростанции спамерское предложение по
удлинению члена уменьшается на 2 см.
17 марта произошло покушение на главу РАО ЕС, а 25 мая Чубайс нанес
ответный удар!
С мест сообщают, что ни в Туле, ни в Долгопрудном метро до сих пор не
работает.
У аварии на электростанции сразу нашелся виноватый - Чубайс.
Это что же, теперь за погибших солдат ответит министр обороны,
за прокуроров-взяточников - генпрокурор, а за все ментовские
преступления - министр внутренних дел?
Путин звонит Чубайсу:
- Что случилось?
- Да, Ночной дозор Дневному Москву в карты продул!
Просыпается Чубайс утром с похмелюги. Рядом сидит Ходорковский.
- Миша, где я? Что со мной?
- Видишь ли, Толян... В аварии ты, быть может, и не виноват. Но за язык
тебя никто не тянул, а за базар надо отвечать!
25.05.2005 Москва.
Шойгу (после дня рождения) встречает Лужкова на сгоревшей подстанции:
- Увидишь Чубайса, не трогай. Он мой!!!!

Копирайт.
Зуб даю.
Москва третий день без света. Сотни тысяч были эвакуированы из метро.
Больницы и морги без света...

Страшно отплатил Чубайс за недавнее покушение.
- Московские новости: "Крупная техногенная катастрофа парализовала жизнь
столицы..."
- Питерские новости: "Небольшое проишествие в московском метро..."
- Новости BBC: "Кремль отключил электропитание у бунтующих районов
наполненных сторонниками Ходорковского."
- Финские новости: "Борьба маленького, притесняемого чеченского народа
за свою независимость все еще продолжается!.."
- Новости CNN: "Сегодня где-то в Сибире из-за бардака на атомных
станциях были произведены отключения электричества. А сейчас к другим
более важным событиям дня. Джон Лено побывал свидетелем на судебном
процессе Майкла Джексона..."
- Литовские новости: "В результате российской диверсии, литовские
граждане лишились доступа к почте и ресурсам Интернет. Литва требует от
правительства России компенсации..."
25 мая было проведено бета-тестирование новой антиспамовой программы.
Результаты превзошли ожидания. Поток спама в течение всего дня на всей
территории России сократился примерно в 3-4 раза. Разработчики
предлагают не обращать внимание на мелкие сопутствующие эффекты типа
прекращения работы метро и общественного транспорта в Москве.

PS. Сказка - ложь, но теперь понятно, кто в основном гадит в сеть.
14
Ничто не предвещало трагедии... Пока Чубайс не решил отметить "Последний
звонок" своего сына корпоративной вечеринкой на работе.
Фрадков Путину:
- Владимир Владимирович! Говорят, народ сплачивает большая беда или
большая радость.
- Да, большую беду, слава Богу, пережили. Теперь надо народ сплотить
вокруг большой радости!
- Понимаю Владимир Владимирович! На Красной площади уже идет подготовка
к торжественному расстрелу Чубайса!
В Москве отключили свет: террористы готовят демографический взрыв.
Чубайс - народный мститель за оккупацию Россией Прибалтики.
В дополнение к ранее опубликованным на этом сайте отличительным
особенностям москвича, российские фенологи неожиданно обнаружили, что
москвич легко переводится в крайне возбужденное состояние простым
движением рубильника.
19
князь тьмы - Чубайс
Предвыборная компания Анатолия Чубайса прошла успешно.
Народная примета: Если в Москве происходит крупнейший сбой подачи
электроэнергии – к значительному повышению тарифов на оплату
электричества.
- Владимир Владимирович, что произошло в Москве 25 мая с электричеством?
- Оно отключилось.
- Знаете, как будет называться «бархатная революция» в России ?
- Не знаем. А как ?
- Она будет называться – электрическая.
- Что это вчера в Москве с электричеством произошло ?
- Да это Чубайсу показалось, что москвичи ему мало сочувствуют после
покушения, вот он их и решил наказать.
- Оказывается, что в Москве электричества не было 25 мая из-за какой-то
аварии на подстанции.
- Вроде да. А что ?
- А мы то уже обрадовались, думали, что наконец-то Чубайса по-настоящему
грохнули.
- Что это Чубайс с подачей электроэнергии в столице вытворяет ?
- Это он решил всем показать, кто в стране самый главный.
- Слышали, что 25-го мая в Москве была предпринята попытка
государственного переворота ?
- Ну, аварийный сбой подачи электроэнергии, это еще не государственный
переворот.
- Ошибаетесь, голубчик. Это как в Матрице-2. Перезагрузка называется.
- Какова основная причина отключения в Москве ?
- Таким образом нынче перевороты устраиваются.
- Как это ?
- Очень просто. Путин – в Кремле, Ходорковский – в тюрьме. Отключают
электричество. Через сутки – включают, а их уже местами поменяли.
Авария в Москве - твой шанс стать творцом "смешных" анекдотов.
АндрюД
Вопрос к Армянскому радио: Здрасьте, у нас в Москве нет света. Это
потому, что Лужков задолжал Чубайсу???
Отвечаем: Нет, это такое новое климатическое явление, накрывшее весь
Московский регион. Называется Электрический Ваучер.
31
"Да будет Свет" - сказал Чубайс
Спешите видеть! Шоу "Огни Москвы!" Труппа под управлением известнейшего
А. Чубайса!
Вчера в результате теракта был отключено электричество в Москве,
Подмосковье и ряде соседних областей. Это привело также в взрывам на
двух химических заводах. Ответственность за теракт взял на себя глава
РАО ЕЭС Анатолий Чубайс.
2008 год. Закончено оглашение приговора Чубайсу А. Б.
По случаю юбилея С. К. Шойгу в Москве провели показательные учения
Отключение электроэнергии 25 мая в Москве не обошлось без человеческих
жертв. Было найдено тело А. Б. Чубайса, разорванное на множество мелких
кусочков. Первоначальная версия о том, что председатель РАО ЕС был
уничтожен огромным зарядом динамита, не подтвердилась. Несчастного
разорвало необычайно сильным приступом икоты.
ВНИМАНИЕ!!! Хит наступающего лета!!! Самое популярное блюдо на этой
неделе в Москве!!! Мясо по чубайсовски!!! Рецепт крайне прост: возьмите
мясо, продержите его при 30-градусной жаре 6 часов в неработающем
холодильнике, подождите пока оно пропитается соком остальных портящихся
продуктов. После появления характерного запаха, продайте покупателям.
Федор донес-таки Кольцо...
Чеченские боевики идут в бой с новым кличем:
- Чубайс акбар!!!

http://censor.net.ua/
Путин звонит Чубайсу и орет:
- Твою мать, все телеканалы отключили, новости не работают, радио не
работает, интернет не работает, ФСБ, менты, армия - ничего не работает,
народ без управления остался!!! Что происходит?!
- Владимир Владимирович, все нормально... это называется сбой в матрице!
http://censor.net.ua/
После урегулирования топливного кризиса в Украине и заявления
российского военного прокурора о том, что розыск Тимошенко не прекращен,
в Москве пропало электричество.
Казалось бы, при чем тут Тимошенко?

http://censor.net.ua/
На теплоцентрали чего-то взорвалось,
Чубайса виновной во всем оказалась!
По мнению большинства москвичей, несколько часов жизни без электричества
просто невыносимы. Наконец-то жители столицы немного пожили так, как
живет большая часть России уже около 20 лет.
Происшествия! 25 мая в Москве, некий А. Б. Чубайс приватизировал
лампочку Ильича.
Темный владыка ситх, которого мы так долго искали - Чубайс.
Полторы тысячи человек застрали надолго в лифтах без света, двадцать
тысяч - в темных тоннелях метро.

Через девять месяцев узнаем - удалось ли руководству страны повлиять на
демографический кризис.

livejoke.ru
После событий 25 мая московские таксисты, продавцы воды, мороженного и
свечей, а также операторы сотовой связи скинулись, и поставили памятник
Чубайсу из чистого золота.
Хотел скинуть на сайт анекдот про Чубайса. Не смог. Он гад,
предусмотрительно отключил электричество.
Вот все ноют "надо жить как в Америке, да жить как в Америке". Ну пожил
я в Москве мая 2005 года, как в Америке августа 2003 года. Ничего
хорошего.
Анатолий Борисович Чубайс пообещал, что каждый россиянин, пострадавший
от отключения электричества 25 мая, по две "Волги".
Внимание, внимание!!! Только сегодня и завтра, грандиозная распродажа
мясных и кисло-молочных продуктов, таких цен еще ни когда не было!!!
Спешите!!! Спонсором распродажи является РАО ЕЭС России.
Сообшение в новостях - молния.
По последним данным, сегодня президент своим указом назначил А. Чубайса
послом в Грузию... Ведутся переговоры с Украиной...
Сидят пидоры, о славе мечтают.
Один: «А вот мне бы сейчас тысячу мальчиков – всех перетрахаю.
Прославлюсь! » Все – да, тысяча – это круто.
Другой: «А вот мне бы на финальный матч Лиги Чемпионов. Стотысячный
стадион. Счет 3:3. Финальная серия пенальти. Я подхожу к мячу,
разбегаюсь, бью – и не забиваю. И все сто тысяч в едином порыве – пидор!
Пидор! » Все – да, – сто тысяч - это очень круто.
А один пидор сидит в углу, ничего не говорит. Наконец его спрашивают: «А
ты чего, Анатолий Борисович, отмалчиваешься? Или тебе слава не нужна? »
Стоило Марычу "заменить" предохранитель как пол-Москвы обесточило...
Bios
После перебоев с электроэнергией в Москве, генеральная прокуратура
выпустила на свободу отставного полковника ГРУ Владимира Квачкова, сняв
с него все обвинения. С прессой Владимир Квачков не встречался, но нам
стало известно, что в настоящий момент он находится у себя на даче.
Участники покушения на Анатолия Чубайса получили условный срок - по
статье "халатность и невнимательность".

http://censor.net.ua/
25 мая в столице проходила премьера к/ф "Жмурки". Отличная пиар-кампания
спонсированная "МОСЭНЕРГО".
Вся страна с нетерпением ожидает, как вывернется Чубайс после аварии, -
просто вывернется(станет, например, директором ГОХРАНа) или пойдет на
повышение?
25 мая в Центральной России настал репетиционный "Конец света".
По его окончании антихрист извинился перед народом, за то, что не было
жертв.
Запись в дневнике Тимошенко(25.05.2005г):
1- Послать двух електриков в Москву.
2- съесть лимон, чтоб никто не догадался.
Как заявило Министерство обороны РФ, в связи с аварийным отключением
электроэнергии произошел небольшой сбой в работе центра управления
ракетных войск стратегического назначения. В связи с этим министр
обороны принес свои извинения жителям североамериканского континента и
пообещал, что Россией будет выделено 2 миллиона долларов на дезактивацию
бывшей территории США.
На допросе в прокуратуре Чубайсу было предложено дополнительно взять
вину за массовое совращение несовершеннолетних выпускников, вспышку
рождаемости среди них, а в качестве компенсации построить в
девятимесячный срок детсады в южном и юго-восточном округе за счет
средств РАО ЕЭС
Недавно, в Москве был осуществлен крупный терракт, известный как
"Конец света".
Ответственность взяла на себя организация " Мученики Владивостока".
- Что общего между экономическим ростом в России и планетой Плутон?
- Никто их не видел, а сущестование доказывается с помощью сложных
вычислений
ЕВРОФУТБОЛ
Из репортажа финального матча "Милан"-"Ливерпуль".

Сегодня "Милан" будет играть не в своей традиционной, испачканной
грязью, потом и кровью черно-красной форме, а в чисто белой. "Ливерпуль"
назло врагу выступает в футболках кроваво-красного цвета и на этот раз,
кажется, в трусах. Цвет кожи футболисты обеих команд предпочли выбрать
маскировочный. Матч начался! Темпераментные англичане атакуют
хладнокровных итальянцев: финн Сами Хуюпя опасно пробил по воротам, но
бразилец Дида намертво поймал мяч. Но итальянцы тоже не лыком щиты:
сильнейший удар украинца Шевченко с подачи бразильца Кака пришелся
голландцу Кларенсу Седорфу ниже пояса!.. И вновь красивая атака
англичан: чех Ежи Дудек выбивает мяч в поле английскому земляку Милану
Барошу, тот головой скинул мяч скандинаву Йон-Арне Риисе, а тот дальше -
под удар английскому партнеру, которым на этот раз оказался испанец Луис
Гарсия... Жаль, что испанец нанес очень неудачный удар, а то англичане
могли бы сравнять счет... И вновь англичане в атаке: испанец Луис Гарсия
прострелил мяч на баска Хави Алонсо и чех Шмицер ударом с 20-и метров
сделал счет 3:2!... В атаке доминируют англичане - Хави Алонсо, Луис
Гарсия, Йон-Арне Риисе... Наконец англичанину Милану Барошу удалось
обвести голландского итальянца Яапа Стама... Но итальянец Сержиньо в
подкате отбивает мяч прямо в ноги англичанину Стивену Джеррарду, тот
спотыкается о мяч и выражаясь на чисто английском языке требует
назначить 11-ти метровый! Английский баск Хави Алонсо после отскока
добивает 11-ти метровый в ворота итальянского бразильца Дида...3-3!
После перерыва игра возобновилась. Бразилец Кака навесил на датчанина
Йон Даль Томассона, но тот не дотянулся до мяча. В концовке англичане
продолжают настойчиво атаковать: теперь уже немец Дитмар Хаманн остро
сыграл на африканца Джибриля Сиссе, но тот снова оплошал... Англичане
давят все сильнее. Надо что-то делать! Может "Милану" выпустить на поле
стратегический итальянский резерв: грузина Каху Каладзе и португальца
Руй Кошту?... Идет последняя минута матча. Англичане и итальянцы атакуют
малыми интернациональными силами, так как на поле ни англичан, ни
итальянцев, ни сил уже давно не осталось... В такой неразберихе пенальти
неизбежны! И вот - пенальти! Итальянский бразилец бьет мимо ворот
английского чеха, английский африканец забивает итальянскому бразильцу,
итальянский датчанин забивает английскому чеху, чех забивает бразильцу,
итальянский украинец от этой галиматьи сходит с ума и демонстративно
бьет... в штангу! Это - победа! Англичане ликуют! Кубок в руках англичан
- великая национальная победа всего английского народа! В заключение
хочется поздравить чистокровных английских фанатов, пожать руку
испанскому судье и погладить турецкий газон, который в этот роковой день
стал пухом всему итальянскому народу...
Выстраивает как-то поутру Мелькор своих генералов, и заложив руки за
спину, с мрачным видом прохаживается перед строем:
- Признавайтесь, кто вчера украл из моего погреба бочонок здравура?
Те пристыженно молчат.
- Таак... Кто угнал со стоянки служебного дракона?
Мертвая тишина...
- И наконец! Какой пьяный идиот летал всю ночь над Мордором, и орал:
"Я ужас, летящий на чем попало"?!
- Ну ты, портной, вчера напился!
- Сильно?
- Да уж! Нитку в ножницы вставлял!
Был месяц май. Скоро последний звонок…
Десятки тысяч выпускников покинут школы, ставшие им родными домами за
многие годы томительного заключения.
Министр образования порадуется за бедных учителей, спихнувших со своих
натруженных плеч неуправляемые орды трудных подростков и непробиваемых
остолопов, которые курить начали раньше, чем ходить, и которые вынюхали
столько клея, что на внутреннем рынке периодически возникал его дефицит,
и облегченно вздохнет. Затем министр вспомнит о бедных преподавателях
высших учебных заведений, на чьи натруженные плечи взгромоздятся многие
из вчерашних выпускников, и снова вздохнет, но уже грустнее, подумав о
повышении требований к поступающим.
Министр внутренних дел сопоставит количество выпускников с количеством
свободных мест в подотчетных ему исправительных учреждениях, вспомнит о
многочисленных преступных группировках, чьи ряды ждут пополнения, тяжело
вздохнет и про себя скажет несколько теплых слов в адрес министра
образования, подумав о снижении требований к поступающим в школы
милиции.
Министр обороны сопоставит количество выпускников с ежегодным
некомплектом призывников и вздохнет, сдерживая радость. Затем он
вспомнит о ценах за обучение в высших учебных заведениях, о конкурсах в
тех из них, где обучение условно бесплатное, про себя скажет много
действительно теплых слов в адрес министра образования, и еще раз
вздохнет, подумав о снижении требований к состоянию здоровья
призывников.
Министр здравоохранения ознакомится со статистикой различных заболеваний
и отклонений среди выпускников школ, обреченно вздохнет и подумает о
понижении уровня нормальных показателей здоровья выпускников.
Министр…
Молодым везде у нас дорога.
Нечестных людей выводят на чистую воду, а честных – на мутную.
Вчера в поединке за право участвовать в матче с ЦСКА встретились
итальянский "Милан" и английский "Ливерпуль".
71
Как и из чего строют вертикали власти – из стали, камня, бетона, снизу
вверх? Отвечаем: нет, из дерева. Из спецдерева. Генеалогического. И -
cверху вниз: наверху – главный начальник, пониже сын его, потом поменьше
начальник, а пониже сын его, и так донизу, пока не дойдем до тех, кого и
задавить не жалко.
На уроке географии учитель просит ученицу показать на карте мира Африку.
Ученица: - Легко !
Надев на голову размалеванную маску в страусиных перьях и костяные бусы
на шею, ломает указку, разрывает карту мира на мелкие кусочки и начинает
расплясывать вокруг учителя дикие пляски, сопровождая все это истошными
воплями и барабаня по глобусу, как по барабану.
Голос за кадром: - Мария – прирожденная афро-американка.
Спонсором контрактов между Манише, Коштинья, Сейтаридис и московским
Динамо выступили Управление ГИБДД Западного и Юго-Западного АО г.
Москвы.
Коктейль Молотова это есть противотанковый ерш.

Quantum.
Душенька, сходи-ка в ДУШ!!!
Двое у пивного ларька наслаждаются жизнью:
- Весна, однако! Лепота!
- Даааа... Весна... Черт бы ее побрал !
- Что, аллергия на одуванчики ?
- Какие, нахрен, одуванчики!.. Мало того, что вороны и голуби всю зиму
на голову гадили, так тут еще и грачи, сволочи, прилетели...
Немного неприлично, но прикольно:

Звонок сисадмина сисадмину.
- Привет, что делаешь?
- ЕБУСЬ!!!
- НАД чем?
Реальный подгляд на одесском пляже: Мужик вожделенно выпивает бокал
холодненького пива, смотрит куда-то за горизонт и произносит:
- Как, блядь, хорошо, когда блядь, хорошо!!!
Великовозрастный сын спрашивает у отца:
- Пап, а мне жениться уже можно?
Отец, отмахиваясь от сына-придурка:
- Вот когда хуй до сраки достанет, тогда и жениться можно!
Через время задумчивый сын подходит к отцу и говорит:
- Батя, а хуй до сраки достает! Токо вопрос: нафига мне тогда жениться?
В теплое время года количество красивых девушек на улице в сотни раз
больше, чем в холодное. Парадокс. Ведь девушки теже самые что и зимой ))

Замечено, что в теплое время года организм мужчины более подвержен таким
травмам, как косоглазие, травмам шеи и перевозбуждению(закипанию).
Елки палки. Сколько же красивых ЖЕНЩИН
Если бы Ходорковский тратил деньги не на детские дома, а на взятки
Кремлевским чиновникам - не сидел бы сейчас в тюрьме.
P.S. Свободу Юрию Деточкину!
в догонку анекдоту №11 от 25.05.2005

Безалкогольное пиво - Windows XP

Водка + пиво + вино - drweb + Kasperskiy + Norton Antivirus на одном
компьютере
83
Навеяно рыкламой
... вставила новый Tampax и умерла от обезвоживания...
Новая туалетная бумага от "Веселого подтиральщика"!
Теперь и с новым третьим слоем, впитывающем в себя запахи!
Знакомятся русская девушка и молодой армянин.
- Вас как зовут?
- Меня зовут Катя Петрова. Или просто "Сладкая пышка".
- А меня зовут Хачик Микоян. Или "Просто вкусная сосика"
Сайт стомотологической клиники: WWW.Zubov.net
Закон звука. Основной.
"Только закричи и все децибелы твои"
Обратный закон. Звука.
"Попробуй замолчи и ты уже сам становишься децибелом"
Мужчина-мастер на все руки, женщина мастерица на все губы.
Блондинка въезжает в зад другому авто. Оттуда вылезает водитель и
спрашивает :

- Вы хоть экзамен по вождению сдавали ?
- Конечно, козел! И в отличие от тебя много раз!!
Бедный хакер! Он надеялся, что ФСБ его пинговать будет, а его
запелинговали.
Продолжение к "Классификация водки в стиле IT"

>>0.1л - demo
>>0.25л - trial version
>>0.5л - personal edition
>>0.7л - professional edition
>>1.0л - network edition
>>1.75л - enterprise
>>3л - for small business
>>5л - corporate edition
>>Бутыль самогона - home edition
>>"На посошок" - Service pack
>>Рассол с утра - Recovery tool
>>Закуска - plugins
>>Пиво - patch
>>coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

перекур - internal ventilation
стало хреново - buffer overflow
сон после всего выпитого - hibernation
жена звонит сутра узнать, где ты - wake-on-LAN
похмелье - system slow down and hang up
на толчке сутра - system cleanup
а че вооще вчера было-то? - system is running low on memory
Катится колобок по лесу, и на встречу ему Лиса. Колобок говорит:
- лиса скажи "А" - ну Лиса и сказала:
- А -, а колобок в ответ:
- Хуй на.
Катится дальше, а на встречу ему волк:
- Волк скажи "А" - Хуй на.
Катится он дальше, а навстречу ему медведь. Медведь скажи "А", а медведь
говорит: Шо?
- Хуй в жопе хорошо?
- А
колобок говорит:
- Хуй тебе на!!!
Российские генетики подсадили овцам гены паука в расчете на то, что у
овец шерсть станет по качеству такой же прочной и эластичной как
паутина, а если шерсть не изменится, но овечки начнут бегать по стенам и
плести паутины по углам, то всю партию овец скупит Спилберг для нового
кина..... Бизнес беспроигрышный...
Если немецкий Фольксваген создает автомобили для народа, то похоже
российский ВАЗ создает автомобили для работников автосервисов.
«Учиться! Учиться! Учиться! » (Владимир Ленин).
«Зачем? Зачем? Зачем? » (Роман Зварич).
Ельцин любит волейбол и теннис, Путин - дзюдо и горные лыжи, ну а
Ющенко, естественно, фехтование и пчеловодство.
На заправке, ценник
95й - НЕТ
93й - НЕТ
ДТ - НЕТ
и сверху плакат
Ющенко - ТАК!

http://censor.net.ua/
Николай Томенко признался что после армии до сих пор не отучился
ругаться матом.

Комментарии прессы:
5й канал: Томенко ответил "да, я ругаюсь матом"
1+1: Томенко ругался матом в прямом эфире
Интер: Томенко призывает молодежь больше ругаться матом
ТРК Украина: Томенко матом обругал донецких
ОРТ: Ющенко послал россиян на х$й
лента.ру: Юлия Тимошенко в молодости снималась в порнофильмах.
Интервью с Димой Вернером.

Корреспондент: А бывает так, чтобы в один день сразу несколько
одинаковых новых анекдотов прислали?

Дима: Бывает. Вот например про NumLock и отключение электоэнергии в
Москве прислали сразу 13 разных авторов.
Самый смешной анекдот за 26.06:
Никогда не пейте за рулём. Потому что когда в вас врежется тот, кто пишет смс за рулём - виноватыми окажетесь вы.
Рейтинг@Mail.ru