Самые смешные анекдоты за день!

Факт:
Самое длинное в мире сольное выступление на барабанах длилось 13 часов и 26 минут.
Его исполнил пятилетний маленький ублюдок на спинке моего кресла во время полёта из Лондона в Сингапур.

На этих выборах власти решили сэкономить. Избирателям не раздают всякие приятные ништяки, а просто чуть меньше им вредят.

Поговаривают, создатели глобуса Украины подрались с картографами Трампа.

Сейчас наши киноматографисты плотно подсели на хлебную ниву сказок. Ну так и переложили бы на волшебный язык кино предвыборные обещания будущих депутатов. Уж куда сказочнее...

Посещение стоматолога в последние годы оставляет впечатление, как будто свои зубы я взял у него в ипотеку.

- Хозяин, чем пол покрывать будем?
- Я думаю, матом.
- Все думают матом, чем пол покрывать будем?

- Запад требует от Армении установить визовый режим с Россией, сообщает издание "Hraparak" со ссылкой на источники в армянском правительстве!
- Похоже, скоро армяне так просто слетать домой не смогут...

В английский паб заходит джентльмен, спрашивает пинту тёмного, выпивает, идет по стене, по потолку и улетучивается в дымоход. Все посетители уставились вслед, один спрашивает у бармена - что это было? Бармен отвечает: "Да, очень странно. Обычно он пьет две пинты подряд."

Конечно же, волк знал бабушку, но так, шапочно...

Я это, спросить хочу, если жена по жизни курица, её тоже регистрировать придётся?

Японская народная мудрость: Второй размер, который можно пощупать лучше пятого, до которого не дотянуться.

Не понимаю, как можно начинать новую жизнь не похмелившись.

Я не выгораю, потому что угораю.

- Вовочка, синус числа пи?
- Писинус?

Можно сколько угодно сетовать на "девичью память", но на дату, как и на самого бенефицианта, после задержки, память у девушек феноменальная.

Они захватили наш танкер, мы захватили их танкер.
Они захватили наших рыбаков, мы захватили их рыбаков.
Они захватили научное судно, а симметричного ответа трудно найти...

Прежде чем кур контролировать, потренировались бы сначала на шаурмячных.

В Советское время снимали фильмы, чтобы получить зрелое общество!

А в наше время снимают фильмы, чтобы получить миллионы денег!

Для века цифровых технологий, мы очень медленно запрягаем.

- Сынок, тебя сегодня в школе спрашивали?
- Да, на литературе спросили: "Не читал Бальзака? По хлебалу на-ка!"

Не надо меня поправлять, я вам не трусы.

- У нас с женой галактические отношения!

- Это как?!

- Она мне говорит: ты просто космос!
А я ей говорю: ты моё солнышко!

-Будешь петь "Седую ночь"?
-Нет
-Концерт отменяется...

А как бы Человек преобразил нашу прекрасную планету, если бы ему не надо было три раза в день есть! Да потом еще после еды бороться с дремотой...

- Как вы объясните явление, происходящее сейчас в Европейском союзе: нарисованные красным линии превращаются в жёлтые и коричневые?
- Это элементарно. У европейцев выработан безусловный рефлекс срать на красные линии.

- Дорогая, не называй меня зайкой!
- А что так?!
- Потому что я хочу чувствовать себя львом!

А в Сеуте всё еще суета...

Чтобы достичь победы надо не бздить, а вначале пообедать! А уж подкрепившись – победить

Не имея возможности утешить свою вдову, холостяк возвращает супружеский долг другим вдовам.

-Рабинович, как вы относитесь к попыткам ....Хорошо поживших женщин выглядеть моложе своих лет?
-Конечно, можно цитировать народную мудрость про "маленькая собачка-до старости щенок". Однако только поц не отличит прожжёную сучку,
от ,таки, молоденькой "девочки"...

Если кто-то сказал, мол, "ему зашло", то вы не знаете только длинну и толщину. Остальное вы знаете.