Самые смешные анекдоты за день!

Купил в Пятерочке черную икру за 100 рублей, называется Царская. Сижу, ем. И так обидно стало за царей. Какую же дрянь они ели.

- "Затраты бизнеса на защиту НПЗ не отразятся на ценах для потребителей, в частности, на стоимости топлива!" - заявил вице-премьер Александр Новак.
- "Зачем наш хлеб отбираешь, слушай, а?!" - ответили профессиональные авторы анекдотов...

Искусственный интеллект никогда не заменит человека.
Ганнибал Лектер

Программистки от программистов отличаются тем, что помимо программ умеют создавать маленьких программистов.

МИД Украины потребовал от ООН запретить российским спутникам летать над Украиной.

- Обвиняемый, вы пытались скрыться. Вы понимаете, что это косвенно указывает на Вашу вину?
- Нет, не указывает, просто я предпочитаю доказывать свою невиновность с безопасного расстояния!

- Как воспитать финансово успешного ребенка?
- Очень просто, возьмите полмиллиарда долларов, старенький гараж на пять машиномест, скажите горничной, чтобы не отвлекала когда убирается в его комнате...

Запретив работу "Русского дома" в Берлине, Германия стала еще на шаг ближе к своим заводским настройкам.

- США потребуют от ЕС вернуть потраченные на Украину деньги.
- Ну все логично, с Украины-то их брать бесмысленно!

Семейная жизнь - это как аккумулятор: либо ты от него заряжаешься, либо тебя постоянно разряжают.

Прогнозы метеорологов так же актуальны, как прогнозы политологов.
Вот пошёл дождь, а я ведь говорил об этом еще в прошлом году!

В телевизорах - только активные члены партийных фрикций.

- Подушка лежит на кровати из-за гравитации, телефон лежит на столе из-за гравитации, а ты?
- А я лежу на диване ...из-за лени!

Сегодня ехал на автобусе домой.
Сел и начал слушать музыку.
Ко мне присела странная женщина.
Она поздоровалась со мной и дала мне какой-то листочек с цифрами.
Сказала на счастье.
Я продолжил слушать музыку.
Вдруг в автобус влетают омоновцы.
Я очень испугался.
Они начали обыскивать всех.
И дошли до той женщины.
Потом нашли какой-то чемодан с кодовым замком.
Тётку сразу повязали.
Омоновцы спросили: никто ли не видел листочек с кодом?

И тут я вспомнил про тот листок.
Я отдал его омону.
Один из омоновцев начал очень боязно открывать этот чемодан.
Когда они открыли его, они обнаружили там лапшу, которую я вам щас вещаю на уши.

Если во время приятного дружеского застолья вы уснули в десерте, то вам будут сниться сладкие сны.

Ищу спарринг-партнера по спаррингу. Однополый спарринг не предлагать.

- Вэнс пожаловался, что ему не довелось видеть побед США в войнах.
- Зато есть весьма значимые и ощутимые для всего Мира победы США над разумом!

Ханно Певкур попросил вернуть его на пост министра обороны Эстонии, так как он находился под влиянием мошенников.

В Германии закрыли Русский дом. Действительно, зачем им русская культура? Немцам сейчас нужно Арабский дом открывать!

Народ, успокойтесь насчёт бензина. Я решился - сегодня залью полный бак и все имеющиеся у меня ёмкости про запас дорогим бензином. Конец кризису.

Заведомо ложные измышления диссидентов о советском строе впоследствии оказались чистой правдой.

- Когда наша страна вернёт былое величие?
- Как только по телевизеру прозвучат сакральные фразы "сиськи-масиськи" и "сосиски сраные"!

Занял очередь в МФЦ за 11 курицами. Их зарегистрировали — а меня нет. Петухи регистрируются через другое окно.

Из новостей:
"Apple начинает использовать в своей продукции израильские чипы..."
Apple просто перестала скрывать, кому служит на самом деле.

– Дети, дети, тихо! Замолчите! Нельзя ругать правительство!
– Папа, мама, почему? Ведь вы же нас ругаете, когда мы провинились…

Мы все знаем, как принято было уравнивать уровень жизни людей в истории страны. Давайте не будем больше так делать.

На предложение уравнять уровень жизни в регионах страны мэр Москвы вежливо спросил:
- Куда начнем опускать Москву - до уровня Тамбова или Чухломы?
- Нет, начинайте там менять бордюры и класть плитку.

- Моня, а во Второй Мировой кто победил, Америка или Япония ?
- Шлёма я тя умоляю - конечно Япония ! Теперь вся Америка только на японских маших и ездит !

Что не так с нашим обществом? Рассекающий пробку, по междурядью, с большим превышением скорости мотоциклист въебался в машину, ебанул сальтуху, и остался лежать на асфальте.
И никто даже не вышел из машины, чтобы его обоссать!

У кого не спрошу, что такое римминг, все молчат. Что так сложно ответить? Как будто язык в жопу засунули!

Часто приходится слышать, что, когда какой-нить европейский министр приезжает в Киев, он обязательно привозит чемодан денег. Всё ровно наоборот - такой визитёр увозит оттуда чемодан денег.

По постановлению, все, кто держит у себя больше десяти кур, уток, гусей или других домашних птиц, с 1 сентября должны поставить их на учёт, иначе — штраф. Люди стали снимать ролики, в которых объясняют курам, почему им надо ехать в МФЦ за документом. В комментариях народ рассуждает:
«Сразу какое-то недоверие ко всему»,
«Ой, наверно, поборы начнутся, налог на каждую курицу».

Посмотрел дебаты. На похоронах деда было веселее.

Как это всё-таки удобно, что есть эта песня! Тех, кто пошутил сегодня про Шафутинского, можно смело отправлять в стоп-лист. Ибо ждать чего-то интересного от людей с таким пониманием юмора бессмысленно.

Мало кто знает, но 20 литровую канистру для бензина изобрели в Вермахте. Три ручки нужны для ее переноски ее двумя бойцами. Если после очереди вы ее легко поднимаете один и вы — хрупкая девушка, значит за 75 лет сила народа выросла в два раза.

Пошел на пересдачу по сопромату. Преподаватель нарисовал эпюру лавочки, где два студента изучают друг друга. Нужно было найти максимальный прогиб, если рядом засвистит полицейский свисток.

Зеленский ввел два уровня беспилотной опасности - желтый и красный. Но никто не знает, что изначально он придумал желтый и коричневый.

гном гномыч, ты же записывал ролики в поддержку…
и где ты теперь? как же так?!

- господин Трамп, у нас выветрился дух Анкориджа
- не проблем, я готов встретиться лично и напердеть новую партию

- Какой сегодня курс ...?!
- Курс на Победу!

Из местной прессы.
Не было проблем, началась реставрация. Мощи Дмитрия Донского постучались наружу из царского саркофага. Открыли их первый раз в 19 веке, чтобы вынуть слезник (сосуд такой для сбора слез из глаз). Пока его вынимали из ног, вывернули несколько пальцев на ноге (скальпелей и хирургов в Кремле в 19 веке не было). Эти пальцы и возвращены РПЦ для крестного хода 6 сентября с мощами святого.

Вот и догадайся, серьезные у нас журналисты или клоуны через одного!

Завтра — весь Дальний Восток и Забайкалье (все 5 000 000 человек) около окошек своих налоговых инспекций: "Ура, президент нас назначил любимой женой с налоговой ставкой около 0 и алиментами со всей страны!"

— Неуч, да ты хоть слышал про Кембриджскую пятерку?
— Нет, а они на каком направлении штурмуют?

- Смотри, коза...
- Какая коза? Послушай, чё она
орёт: бееее...
- Может, полиглот?

Как же хорошо, что авторы закона о противодействии фальсификации истории не знают про команду
"git push --force"!

-Когда то жил на свете Великий хан. А ВЕЛИКИМ его считали даже враги.
-И за что же?
-Он ВСЕГДА отвечал за свои слова...
-Да ну нах... Так не бывает..
-Хан Хорезма тоже так думал...

Дебаты начались в 23.50. Закончились в 00.00 в связи с нарушением баланса труда и отдыха русским языком.

В Берлине закроется Русский Дом. В России закроется 3000 немецких автосервисов, а миллион старых машин пойдут под пресс. С экспатами разберемся лично с каждым.

" В поликлинику же он пришел, чтобы получить ранение при задержании."

Из новостей )

Поуехали там

У мальчика по имени Как был запор. Наконец-то, он сходил. У него спросили:
- Как, как как?
- Как как? Как как как!

- Трамп «пригрозил» назначить Вэнса пресс-секретарём.
- А кому пригрозил то, американцам?

- Кlantus - это же гугуцевщина какая-то! Сплошная бешбармаковщина!!!
- Ох и фантазии же у Вас Fraeulein

- Переговорщик из Европы по Украине приедет в Россию.
- Какая короткая у них память. Ну что ж, можно и ещё раз на хуй послать и показать рукой путь обратно.

- Чем занимается в школе родительский комитет?
- Как чем? Родами конечно!

Каждый раз, когда комик смешно шутит, где-то у чиновника не поднимается рука сократить театр.

Теплый прием — это когда тебя чуть теплого просто не выпускают.

Если долго катиться, то можно и докатиться

Мари страх Божий Циммерман.

Бизнес модель 22 века сегодня выпустить чела похоже на Канье Уэста и поставить ИИ, все равно ролики с ним собирают млн...

"Моя Совесть" - Платное DLC...
У меня не хватило денег на DLC.

А можно всю страну сделать Сириусом? Можно, если найти 89 Львовых-Беловых.