Остальные новые истории

Еду с работы домой, усталая донельзя. Рядом со мной стоит мамаша с
ребенком. Возраст определять не умею, но маленький. Ребенок торчит у
окна, вертится, скучно ему. Проезжаем станцию "Фили". Дите читает
название станции и удивленно спрашивает:
- Станция ФИли? ( с ударением на первый слог).
- Да, ФилИ (поправляет мамаша).
Ребенок как-то замолкает. Минуты две, наверное, думал стоял, потом
выдает:
- У Килколова своя станция?..

Случилось эта история в г. Геленджике. Строила бригада практикантов
телефонную канализацию для узла связи. Под эту канализацию надо ставить
колодцы. Естесственно, под колодцы необходимо вырыть котлован, затем
туда опустить железобетонный колодец, в который затем ввести надо
асбестоцементные трубы. Так вот такой котлован был вырыт на окраине
города и, за поздним временем, в него не был помещен колодец. В спешке
окончания рабочего дня ограждения котлована никто не выставил -
грубейшее нарушение строительных норм и правил. Машинист экскаватора
после трудового дня расслабился и видимо на полную катушку, возвращался
под очень большим шофе из города к себе в вагончик на стройбазу и
е"нулся в этот котлован. Пути Господни неисповедимы! Выбраться оттуда он
так и не смог, докричаться не сумел. Так и ночевал в этом котловане и
только утром протрезвев, выбрался из него сам и поведал нам всю эту
историю.

Oldman.

Про то что народ тупеет просто на глазах здесь написанно уже много, да и
про метрополитен с особой любовью обслуживающий
таганско-краснопресненскую ветку метро- в вагон ни влезть ни вылезти из
него тоже.
Так вот с утра, как обычно пытался уехать на работу со станции Беговая
влезть в вагон просто не реально, а учитывая что поезда ходят все реже и
реже иногда с интервалом минут в пять-шесть, то начинаешь понимать что
племя людей-рыб селедочного типа должно появится именно в метро. Кое-как
удалось впихнуть свое тело в вагон обнаружил справа приятное на ощупь(а
что поделаешь?!) молодое женское тело, слева чью-то спину и прямо передо
мной суетливый старичек лет под 60 при каждом рывке поезда старикашка
отчаянно пытался пролезть в глубь вагона. На второй или третьей
остановке кому-то эти порывы дедульки надоели окончательно -последовал
короткий сдавленный выдох деда, означавший удар чьего локтя под дых и
откуда-то из под крыши вагона прозвучал громгласный возглас -Дед, не
создавай лишний траффик.
Подумалось -Да уж компьютеры прочно входят в нашу жизнь.

затусуемся с друзьями,
будем лопать пузырями ...

из тв рекламы жевательной резинки "привет, я балобас!"

с балобасом нас повюду
приключения найдут

от туда -же

Собственно вот что хотелось бы сказать: Недавно в СМИ узрел такую
статейку, мол Японцы изобрели вроде бы как электронный переводчик с
животного языка на язык человеческий, без всяких там приколов усе на
полном серьезе.
Так вот знаете что приходит в голову после коротких раздумий так и
подбивает отправить один такой в ГОСУДАРСТВЕННУЮ ДУМУ РФ чтобы все таки
узнать о чем они там всетаки говорят, а то скажут такое что месяц будешь
вникать в сказанное и ни хрена не поймешь как ни старайся.

P.S. Какие все таки умные и хитрые эти японцы. Вроде бы и мелочь а так и
напрашивается ведь делали то наверняка специально для нас русских.

Еще один пример того, как фамилия человека напрямую бывает связана с его
делом:
Вот, как вы думаете, кому в Счетной Палате РФ поручено следить за
расходами бюджета в многострадальных областях культуры, здравоохранения
и образования? Ну конечно же - аудитору по фамилии Горегляд!

Веселые картинки.
Набираем в поисковике яндекса или гугла "Министерство юстиции РФ".
Результат: первые две ссылки minjust.ru и scli.ru - официальные страницы
государственной структуры.

А нам говорят "Мы строим правовое государство...".

Вот, как бывает, если платить админу ~6000 рублей и не зачислять его в
штат госслужащим при том, что последний юрист после института уже
старлей, через год-два.

Дело происходит в Америке. Подружка, которая, как и я, программист,
собирается сдавать на права -- без машины здесь нельзя. Я спрашиваю, как
по-английски будет указатель поворота. Она говорит, что забыла.
"Придумай сама", - говорю. "Как будет поворот?" -- "Turn" -- "Ну вот,
уже одно слово знаем. А указатель?" -- "Pointer" -- "Неправильно. Не
pointer, а signal" -- "А для меня все указатели по жизни pointers".

Оченно реклама впечатлила
Панорамик Керл:
максимально открывает взгляд
визуально увеличивает глаза
распахивает ваши ресницы на 360 ГРАДУСОВ !!!
Стал быть после применения данной туши половина ресниц воткнется вам в
глаз. И ведь покупають, наверное...

У нашего секретарая не сохранился важный документ в Excele, девушка
подходит ко мне (я сисадмин) со словами "Может быть ты извлечешь свою
волшебную палочку и поможешь мне".... но комментс

Перед моим гаражом лежала бетонная плита, которую зимой поднимало от
морозов и ворота открывать было несколько проблематично. Проблему решил
друг. Поздняя осень этого года.
Звонит:
- Слушай, я плиту трактором уволок. А чтоб засыпать яму, привез щебень.
Надо его только немного разравнять.
- Ок! Мне как-раз сегодня нужно взять машину, заодоно и щебень раскидаю.
Наверное можете себе представить булыжники весом до 20, до 50 кг...
Так вот.
Перед воротами гаража гора ПГС, состоящая с эдаких здоровенных
булыжников, вперемешку с песком и щебнем. Ну сколько... ну может куба
три... короче, ворота завалены конкретно, вверх ровно до половины!!!

Я был в прострации... :)))

взято сегодня с ЖЖ

пост:"по закону подлости: когда пришел домой с работы очень усталый, к
тому же жутко хочется писать, и ты пытаешься в полумраке прихожей снять
зимнюю обувь, один шнурок обязательно запутается и получится узел... ))

учился намедни хавязывать галстук, когда-то умел, но все позабыл....
нашел листочек-инструкцию, где описаны 5 способов, парился где-то час, в
итоге идеального узла так и не смог добиться...
на днях буду еще париться =)

на работе впарили мне корпоративного клиента, он него навару мало, а
гимору много, завтра сделаю попытку перевести стрелки на какого-нить
корпоративного менеджера, прикинусь тупым. благо, особо входить в роль
не придется: Р"

комментс:"а ты приди домой, нахуй рви все узлы на шнурках при этом жутко
писай на все свои галстуки пятью способами и после этого, я уверен,
богатые корпоративные клиенты к тебе потянутся...."

лол

Сегодняшняя. Беседовал с утра с менеджером Дистрибьютора.

Выставляет цену: 116.

Пишу ему: "Возьму 150 штук. Если подвинешся."

Через четыре часа выставляет цену: 117.

Пишу ему: "Родной, двигаться надо в меньшую сторону..."

Пиеса в двух действия...

Действие Первое. Вечер. Аптека.

Мы с моей милой, дорогой, любимой и единственной заходим по какой-то
надобности в аптеку. Точнее заходит моя дорогая, а я сопровождаю.
Купив все, что ей было нужно, моя милая (вы не подумайте, она не
больная-немощная какая, просто надо было) видит около окошка продавца
стопку карточек и, решив, что это визитные карточки аптеки с различными
реквизитами и т. д. и т. п. берет одну, громко (очень громко!) говоря
при этом:
- О! Это то что нам нужно!
После чего мы спокойно и с достоинством удаляемся из аптеки.

Действие Второе. Поздний вечер. Дома.

Наконец мы дома. Я несу сумки с продуктами на кухню, моя ласточка
задержалась в прихожей. Через несколько секунд я слышу из прихожей
всхлипывающие звуки и спешно возвращаюсь в прихожую.
Передо мной следующая картина - Мое солнышко стоит около стены, то ли
всем телом на нее опираясь, то ли просто сползая по ней; в руке у нее ТА
САМАЯ визитная карточка из аптеки; она пытается протянуть эту карточку
мне и что-то сказать, но из-за того, что у нее просто-таки приступ смеха
- это не очень получается; я беру у нее из рук карточку и читаю что-то
типа "препарат такой-то/надежное средство при проблемах с потенцией";
моя дорогая и единственная наконец-то собирается с силами и говорит
сквозь смех: "Извини... Я не посмотрела что это за карточка... Я думала
это визитка аптеки..."; после этого силы ее оставляют и, продолжая
смеяться, она все-таки падает. На банкетку...

Занавес.

Оказывается, подобные истории встречаются не только на анекдот.ру, но и
в жизни: =) Смотрим с десятилетней дочерью Амели-2. Фильм дублирован
поверх французского текста. В одной из сцен двое незнакомых молодых
людей идут вдоль витрины фото магазина, рассматривают полученнные
фотографии, что-то негромко и непонятно бормочут. Внезапно на альбом
падает плевок голубиного помета, мы отчетливо слышим:-... Бляяядь!!! …
- Папа! РУССКИЕ!!!
без слов…: =)

Покупала вчера зубную щетку. Как раз такую, какой чистят зубы все
стоматологи, мне мой стоматолог ее и посоветовала.

Стою в аптеке в очереди из двух человек. Старушка впереди меня
неторопливо обсуждает достоинства какого-то лекарства. От нечего делать
изучаю полочку с презервативами, находящуюся тут же, около кассы. И
такие, и сякие. Вдруг вижу, на нижней полке "МОЮЩИЕСЯ"!!!!! У меня дух
захватило: наконец-то, дожили, помыл и снова используй. Ура прогрессу!!
Приглядываюсь, блин, оказывается это пластыри. А коробочка тоже цветная
и привлекательная, как у изделий на полке выше. Обидно стало. Иллюзия
разрушена. Занавес.

Здесь вроде про эту рекламу еще не писали.
Сегодня на троллейбусе в москве видел.
"Казино "Капитализм" - _КАТАЕМ_ по взрослому".
Что-то у меня не появилось желания идти туда "развлекаться". :)

Бизнесс по русски! Диалог из аськи равноправных партнеров по бизнесу.
Только что прислал друг, имена и месторасположение естественно изменены.

1 (4:53 PM) : тебе надо забрать из магазина феерверки
2 (4:53 PM) : да вам надо привести их в Марьино
1 (4:54 PM) : блин у нас некому
1 (4:54 PM) : Миша заболел
1 (4:54 PM) : надо Васю просить
2 (4:54 PM) : хорошо я сделаю сегодня же
1 (4:54 PM) : и где их там выставлять?
1 (4:54 PM) : ты продумал ???
2 (4:54 PM) : я думал, но разговор будет трудный
1 (4:55 PM) : ...
2 (4:58 PM) : предлагаю: повесить все сверху на мои диски остальное
положить в мою витрину с двд что останется (самое крупное - засунуть мне
в зад и пустить меня по магазину кругами со слоганом: "Покупайте
фейерверки!!!"
1 (4:58 PM) : ты супперр!!!

Как то раз один товарищ попросил меня поработать за моим компьютером.
Нужно было составить отчет о прохождении практики для техникума.
Далее сам отчет...


Я отрабатывал летнюю производственную практику на Новосибирской
картографической фабрике.
Новосибирская картографическая фабрика находится в городе Новосибирске,
в Центральном районе, наулице Демьяна Бедного.
Новосибирская картографическая фабрика занимается выпуском различной
продукции: школьные географические атласы, различные атласы для
студентов и дошкольников, различные настенные карты для различных видов
учебных заведений.
Кроме того Новосибирская картографическая фабрика выпускает различную
рекламную продукцию.
Структура Новосибирской картографической фабрики В структуре
Новосибирской картографической фабрики много различных отделов и цехов.
Руководит всеми отделами и цехами директор и главный инжинер
Новосибирской картографической фабрики.

Каждый отдел Новосибирской картографической фабрики занимается своим
делом, и вмешательство одного отдела в дела другого недопустимо.
В цехе неосновного производства передают друг другу свои работы.

Технологические процессы.
Основным производством на Новосибирской картографической фабрике,
занимаются цехи основного производства.
Всего их 3.

Цех №1.
Этот цех называется картосоставительский.
Сейчас на Новосибирской картографической фабрике составляют карты на
компьютере.
Классический метод уже неиспользуется.
Карты составляются на компьютере в программах: Corel Draw, Macromedia
Freehand, Police, в завистимости от того, какая карта или атлас
требуется заказчику.

Цех №2.
Этот цех занимается подготовкой, копированием самых разных печатных
форм.
В цехе печатают красочную пробу для проверки содержания карты, качества
издания и полиграфии.
Кроме этого в цехе печатают штриховые пробы для проверки правильности
изготовления печатных оттисков.
В зависимости от сложности карты, число оттисков штриховых проб
составляет порядка 10-15 экземляров.
Печатают и копируют другие формы для выпуска тиража.

Цех №3.
Этот цех назыфается оффсетным.
Он занимается непосредственно выпуском тиража.
Перед печатью тиража печатают несколько контрольных оттисков.
После этого проводится печать тиража на специальных машинах.
После печати тиража карт, продукцию подвергают отделению, карты
сортируют, разрезают тиражные оттисик на отдельные листы, считают и
упаковывают, фальцуют, ламинируют, очищают.

Практика студента.


Я, Иванов Иван Иванович работал на Новосибирской картографической
фабрики в цехе №3.
Я изучил многие процессы: ламинирование, очищение, фальцовку.
Я учавствовал в процедуре очистки карт после ламинирования.
Также я подготавливал карты к ламинированию.
Ламинирование - наклейка прозрачной пленки на карту.
Карту и липкую ленту пропускают через вращающиеся валы ламинатора и под
давлением производится наклеевание пленки на бумагу.
Одновременно предохраняющая пленка отделяется и наматывается на запасой
вал.
Наклеевание карт на полимерные материалы проводят с целью повышения их
механической прочности.
Этот метод применяется для многолистных настенных и других карт
тиражного пользования (учебные, демонстрационные и т. д.) При
наклеевании пленки на карту, пленка немного вылазиет за пределы карты на
несколько сантиметров.
После наклейки пленки на карту я очищал карту по краям от лишней пленки
ножницами.
Также я занимался сортировкой листов карт для подготовки их к
ламинированию.
Я учавствовал в выполнении всех вышеперечисленных работ.
В основном я занимался сортировкой карт и зачищением их от излишней
пленки.
Еще я упаковывал уже готовые карты.
На Новосибирской картографической фабрике я отрабатывал практику в
течении 1 месяца.

Анюткины приколы (3 года)

1 Бабушка собирает на стол. Кладет на стол ложку, которой помешивала суп
на плите, ставит три тарелки. Анечка считает:
- Эта тарелка - бабушкина, эта тарелка - дедушкина, эта – Анечкина, а
чьейна ложка?

2 Анечка заболела, кашляет, чихает. Дедушка жалеет Анечку:
- Будь здорова, чихулька наша, маленькая!
Анечка, чувствуя подвох в незнакомом слове, невозмутимо отвечает, шмыгая
носом:
- А ты, дед, - чихун!

3 Анечка гостила у бабушки с дедушкой, возвращается домой. Анечке
хочется скорее бежать к своим игрушкам, но мама соскучилась,
присаживается на корточки, протягивает руки к дочке:
- Дай я тебя поцелую!
Со слабой надеждой сократить протокол встречи Анечка строго спрашивает
маму:
- А ты зубы чистила?

4 Мама возвращается с работы. Анечка с восторгом всех извещает:
- Мамка пришла!
- Я - мамочка, это ты – Анька!- обижается мама.
- Я – Анечка, а ты – мамка!- апеллирует на публику Анечка.
- Нет, я – мамочка, а ты – Анька! - не соглашается мама.
Чуть подумав и поняв, что переговоры зашли в тупик, Анечка громко
восклицает:
- А я - Анька! - и выжидающе смотрит на маму.

5 Анечка болеет, аппетита ни капли. Даже вместо любимого супчика просит
лишь налить ей воды и, обмакивая корку хлеба в стаканчик, обсасывает ее.
- Совсем дошел ребенок, - жалеет ее бабушка, - на хлебе и воде сидит.
Анечка приподнимается с кухонного диванчика, удивленно смотрит на то
место, где она только что сидела, и объявляет:
- Ничего нету!

6 Анечку уговаривают одеться на улицу:
- Смотри, дедушка в джинсах, и тебе надо одеть джинсы!
Анечка осматривает дедушкины джинсы и свои маленькие джинсики, расшитые
по краям розочками и удовлетворятся:
- Одинаковые!
За обедом Анечка прикладывает свою вилочку к дедушкиной вилке и, найдя
общее, заключает, не вдаваясь в подробности:
- Одинаковые!
Вечером, встречая дедушку с работы, бабушка обращает его внимание:
- Смотри, дед, какие у Анечки новые кроссовки. Теперь у вас -
одинаковые!
Дедушка встает рядом с Анечкой и довольный, что у нее тоже удобная и
легкая обувь, констатирует:
- Одинаковые!
Анечка, осмотрев старенькие, слегка запыленные, дедушкины кроссовки, и,
взглянув на свои, с красивыми цветными и блестящими вставками,
возмущается:
- Нет! Мои - новые!

7 Раннее утро. Бабушка открывает глаза и видит, что Анечка сидит на
постели и тихонечко играет сама с собой.
- Во, как! Ты чего не спишь? - удивляется бабушка.
- А я уже не хочу спать, уже во’ены пели.

8 Анечка пришла с прогулки и, пока ее раздевают, ковыряет в носу, удаляя
разные аллергены. Бабушка делает ей замечание:
- Нехорошо в носике ковырять, а то он вырастет большой-большой.
- Как у тебя? – не очень-то испугавшись перспективы, уточняет на всякий
случай Анечка.

9 Анечку в гостях угостили коробочкой конфет. Вытащив конфетки, Анечка
раскладывает их:
- Эта бабушке, эта дедушке, - и т.д., не забывая при этом и себя.
Потом конфетки возвращаются на место, но уже в меньшем количестве.
Процедура так понравилась Анечке, что повторяется несколько раз.
Вечером, вернувшись домой, Анечка, спрашивает бабушку:
- Ты хочешь конфетку?
- Очень хочу! - довольна бабушка вниманием внучки.
Анечка огорчена неправильным ответом, тяжело вздыхает и разводит руками:
- А я все съеля!

10 Анечка первый раз в зоопарке. Масса впечатлений не мешают ее желанию
побегать. Потеряв из вида деда, она спрашивает у бабушки:
- А где деда?
- Вон он, пеликанов на камеру снимает.
- Пеликанов? А где пеликаны?
Она подбегает к деду:
- Дед, где пеликаны?
- Там, - машет рукой дедушка, не отрываясь от съемки.
Анечка подбегает к барьерчику пруда, смотрит на важно плывущих птиц и
восхищенно восклицает:
- Ой, смотрите сколько …уточек!

11 Бабушка зовет Анечку обедать.
Анечке не хочется отрываться от рисования, но не ответить она считает
невежливым, поэтому из комнаты громко раздается:
- Сас!
- Надо говорить не «сас», а «сейчас»! ,- делает ей замечание бабушка.
Анечка, отрываясь от своего занятия, приподнимает головку и про себя
повторяет трудное слово. Тут она понимает, что бабушка ее и так
понимает, поэтому ее усилия излишни, и она, возвращаясь к рисованию,
громко повторяет:
- Я и говолю - «сас»!

12 Анечка проснулась в хорошем настроении, быстро оделась, готовая
бежать к своим игрушкам. Бабушка охлаждает ее пыл:
- Надо причесаться. Смотри, какая прядь тут болтается.
Анечка огорчается, подходит к зеркалу и недоверчиво уточняет:
- Какая п’лядь тут болтается?

13 Анечка смотрит видеокассету, на которой она катается с горки.
Дедушка, в месте, где Анечка медленно с санками поднимается в горку,
ускоряет режим просмотра. Анечка возмущается, глядя в телевизор:
- Дед, ты чего меня… толкаешь?

14 Анечка уговаривает бабушку съехать с горки вместе с ней на снегокате.
Скатившись с крутой горки, бабушка еле переводит дух:
- Ой, страшно!
- Стласно! , - подтверждает Анечка и, подозревая, что следующий спуск ей
придется проделать одной, берет бабушку за руку, заглядывает ей в лицо и
уточняет, - но, плиятно, все-же!

15 Анечка просыпается утром в хорошем настроении. Выходной, в садик не
идти, можно просто поваляться. Для ускорения подъема дедушка щекочет ей
животик, потом плечико… Анечка смеется, но, предупреждая любые
дальнейшие попытки подъема, строго внушает:
- Ну, дедуска, не тлогай ничего меня!

16 Анечка поцарапала пальчик на улице, приходит домой с плачем. Попытки
остановить рев – заговоры, предложения вызвать врача, отвлекающие
уговоры и т.д.,- ни к чему не приводят: вид крови вызывает новые
потоки слез.
- Ну, поехали к маме, она помажет тебе пальчик и забинтует, -
предлагает, наконец, бабушка.
Анечка на минуту замолкает, задумавшись:
- Нет, мама не разрешает капризничать, - и снова в плач.

17 Сборы на дачу. Анечка просит взять с собой ее надувной бассейн.
Бабушка достает красивую коробку, в которую он упакован. Анечка в
недоумении:
- Это мой бассейн?
- Да, - отвечает бабушка, не понимая причины вопроса.
- А почему на нем чужие люди налисованы?

18 Анечка не выговаривает букву "Р", что иногда заставляет взрослых
угадывать значение слова в контекстном плане.
Перед сном Анечка шепотом рассказывает дедушке:
- Помнишь, когда я была маленькая, мне мама отлезала луку, а сама потом
плакала.
- Не может быть, - пытается дедушка смягчить трагические воспоминания.
- Может, - настаивает Анечка, - отлезала мне луку, я его зувала, а маме…
запах в глаз попал и она плакала.

19 Подивившись Анечкиной гибкости, дедушка предлагает:
- Давайте отдадим ее в гимнастику.
- Нет, лучше в балет, - возражает бабушка.
- Это зачем, - возмущается Анечка, - чтобы я болела?

20 Перед дальней поездкой на машине, бабушка дает Анечке леденец. На
очередном ухабе, прикусив щечку, Анечка жалуется бабушке:
- Это деда виноват, у меня теперь… заусенец во рту.
- А тебя не тошнит? - волнуется бабушка.
- Нет, - выпрямляя ножку, отвечает Анечка, - только ногу немного
затошнило.

21 Анечка едет с бабушкой и дедушкой на машине в Орел в гости к
прабабушке и прадедушке. После часового стояния в пробке где-то под
Тулой, машина у дедушки не заводится ни в какую. Бабушка с дедушкой от
наступившей темноты и перспективы провести ночь на трассе в холодной
машине слегка задумались. Анечка, видя, что все попытки завести машину
не удаются, тоже, по-своему, начинает сомневаться в исходе поездки:
- А так хотелось навестить бабушку Галю и дедушку Ваню!

Из диалога в аське:
- Брось ты, дети - это цветы жизни!
- Угу, тока цветы пахнут сперва хорошо, а потом плохо, а дети -
наоборот!

Slash

Бампер Камаза и сумка апельсинов.
Мое детство и врачи - это вещи практически одного пошиба, мы шли рядом.
Я никогда не был слабенькими или хиленьким ребенком. Нет, просто попадал
постоянно в какие-то чумовые и феерические передряги. Если можно найти
самое неудачное время и место для вывиха сустава, то главным героем буду
я. Коламбия-проверено холодом! Гематома в полруки, заплывшая рожа и
синяк, коленка смотрящая назад, проглоченный кусок линейки-все это было
мелочью по сравнения с чудесной встречей с Камазом и мешком апельсинов.
История, которая затянулась на много лет и она мне еще "аукнется".
Мне было лет 13. Характерный признак данного возраста-частичный даунизм
в голове, улица, друзья (они же пацаны и ребза) и абсолютный критинизм в
вопросах прогнозирования поступков. Помню как сейчас, в Воронеже была
чудо-зима: снежные сугробы, воскресное спокойствие, детский шум и гам на
горке... гости дома. Стук в дверь, открываю. На пороге стотит шкет с
глазами как две плошки, машет руками в сторону и заговорчески говорит
"Коляний!!! ААА!!!!! Погнали быстрей.... там такое... БЫСТРЕЙ". Я
кланяюсь маме и папе и со словами "Мамуль я на 5 сек на улку" вылетаю из
железобетонного укрытия-квартиры. Ясен пень, что дело запахло чем-то
ВАЖНЫМ (дети... дети и еще раз дети). Все нормально, я в строю, мы
идем...
Место событий - склад магазина "Овощной". Виновник торжества - Камаз, из
которого стая взмыленных грузалей выкидывала коробки с апельсинами.
Главная тема - гора разбросанных цитрусовых около машины. Ну нахрена мне
эти апельсины были нужны а? Ну ведь в холодильнике на нижней полке лежал
целый пакет-это мысли "сейчас". А что тогда? Тогда азарт, халява,
риск... Два кантуженных на голову разведчика. Где-то раздобыли сумку и
начали незаметно ползхать под заведенным Камазом собирать эти долбанные
апельсины. Тихо, штоп грузали нас не заметили, прятались за здоровыми
колесами. Зрелище со стороны наверное было просто афигенное. Два
йобнутых ребенка москируясь под снежного ужа ползали между колес в
поисках апельсинов. Прохожие, замечая нас, угрюмо качали головами типа
"жалко то как деток, бомжики наверно, убогие..." Ага, бамжи по-любому.
Дома завались, но это дома... а тут все иначе. Короче через пару часов
работы земляными червяками у нас скопился пакет этих долбанных
апельсинов, день уже клонился к вечеру и наша вылазка подходила к концу.
Вроде все хорошо, без эксцессов. Впечатлений море, мы лучшие, мы всех
наибали. Добытчики нах. Надо разделить трафейные фрукты и по домам.
Встав перед кабиной Камаза и облокатившись рукой на его бампер, я
распихиваю по карманам десяток апельсинов. Больше мне не надо, ды
по-хорошему они мне вапще нахрен не нужны. Это скорей как доказательство
тово, что "дневное" событие имело место. Жму руку товарищу, делаю шаг и
подскальзываюсь. Такое могло быть только у бампера Камаза... только там.
В другой ситуации я б просто упал, а здесь я четко видел как две мои
ноги взмыли в воздух. Матрица!!! Все медленно... Приземляюсь я челюстью
в металлический бампер машины. Удара я не слышал и ничего не помню.
Очнулся минут через 5. Раскареженный передний фасад зубов, прокусанная
нижняя губа и бульканье крови. За эти 5 минут товарищ наверно поседел и
стал нервотиком. Я на снегу в отключке, а он с пакетом апельсинов круги
вокруг нарезает. Ладно, дальше... Дальше встал на ноги и побрел молча
домой. Рукавом и снегом закрыл весь низ лица. Стучусь в квартиру. Мама
открывает со словами "Ну где же ты ходишь? Тебя уже заждались, давай
быстрей мой руки и за стол. Гости и все такое". Я молчу убираю рукав с
лица и поднимаю чудо-репу на встречу взгляду родителей. Это был пиздец
какой шок!!! Кровища стекает по шее вниз, искареженная нижняя губа и 2
зуба висят на нервных окончаниях, раскачиваясь в такт движениям.
Воскресенье 7 часов вечера. Куда бечь? То ли стоматолог нужен, то ли
лицевой хирург, то ли паталогоанатом... Никто не работает, выходной.
Решение одно и простое - травмпункт. А там меня встретила
бабушка-сенсей, поглядела на меня и сказала "НЕ сцать!!! Губу зашьем, а
зубы запихаем обратно в десну и примотаем медной ПРОВОЛКОЙ к соседним".
Какой у нее профиль а? Это, что блять, за методика такая? Может это
вапще уборщица была? Но делать нечего, в то время (начало 90-х) модных
стоматологий не было. И в воскресенье вечером принимала тока скорая и
травмпункт. Там мне РЕАЛЬНО практически забили 2-а передних зуба обратно
в десну и приматали толстой МЕДНОЙ проволкой к соседним. Ахуеть
Асвенсен!!! Я проклял все эти апельсины... ненавижу бампера Камазов. В
понедельник, когда я появился в самом продвинутом стоматологическом
кабинете, около меня собралась демонстрация в белых халатах.
Сердобольные тетки спрашивали где так челюсть протезируют на проволку...
они просто ахренели от моего зубного дизайна и рельефа. Потом была серия
депульпаций, чисток и прочего. Позже протезирование. А через 6 лет
случайный рентген показал "приятную" неожиданность. Итог: Резекция
фасада, опереация, повторное протезирование. Десять апельсинов встали
колом по здоровью, а про деньги вообще молчу... хотя и было прикольно.
Андерстенд?

Фармацевтическая компания "Морон" отвечает на телефонные звонки словами
"морон, здравствуйте". Сайт компании расположен на fc-moron.ru.
Было ли это сокращением от устойчивого сочетания "f#cking moron",
компания не обьясняет.

Сегодня пришел очередной спам. Собственно текст:

Внимание акция!
3akaжитe до 20 декабря Е-маil paccылку и noлyчи бонус(paccылку no
iсq)....

Месяца два назад приезжала на три дня в Санкт-Петербург. Этот загадочный
город, воспетый в произведениях нашего словного классика Достоевского,
на самом деле может свести с ума! Изложу по пунктам:
1)в центре города не возможно поймать машину - автолюбитель тебя не
видит в упор
2)вывески с названиями улиц вият только в начале и в конце оной,
абсолютно не принимая во внимание, что домов на улице может быть более 50
3)в центре города абсолютно невозможно найти продуктовый магазин, если
над магазином висит вывеска "Продукты" - не верьте, вы найдете в его
недрах только огненную воду; для того, чтобы купить, скажем, колбаски
ищите булочную
4)это уже о людях - мы приехали ночным поездом и добрались до гостиницы
пешком где-то в 06.00 утра, старичок-сторож, впустивший нас внутрь долго
смотрел на промокших под дождем чудаков из Москвы и сказал "Мы вас ждали
к девяти"! Нам что блин надо было на улице три часа стоять???
5)заранее предупреждаю тех кто отъезжает в Москву с Московского
вокзала - если будете искать женский туалет - запаситесь терпением- так
как это замечательное сооружение находится метрах в 100 от основного
здания, в закутке за цветочным магазином в подвале
6)окончательно добило - ждем отправления поезда и слушаем объявление
"Поезд Санкт-Петербург - Москва" №такой-то подается на 5 перрон,
нумерация вагонов !!! СО СТОРОНЫ МОСКВЫ!!!
ФИНИШ!

Эх, тяжела и неказиста жизнь простого металлиста... Только что было.
Торчим на лавочке возле библиотеки (сходняк у нас там). Выпиваем,
естественно, водочку паленую, веселимся, никого не трогаем. Да и кого
трогать то, на улице прохожих почти нет, одни мы, ебанутые и волосатые
бухаем. Выпивка еще есть, Аленка (единственная девчонка в нашей
компании) уже готова, почти лежит на лавочке. В самый неподходящий
момент подъезжают менты. Оказывается, кто-то (скорее всего, сторож
гребаной библиотеки) их и вызвал. Ребята оказались понятливые, водку,
конечно, забрали, обыскали, повезли в отделение, правда, только из-за
плана. Ну, не в смысле мы траву курили, просто у них, ментов, план по
задержанию. Мы не буяним, спокойные. В бобике два пацаненка лет по 15
сидят, у них какие-то армяне телефон отобрали, теперь катаются, ищут. Не
нашли, естественно, никого. Нас привезли в отделение, начинается осмотр
документов. У Малого (Дэна) и Елизара документов не оказалось, их
куда-то повели. У меня с собой студенческий, у Кирюхи и Алекса -
паспорта. Сидим мы, ждем, ссать хочется, за друзей переживаем, что с
ними делать будем. Записали нас всех, меня первым подзывают. Расписался
раз шесть, спросили, типа, по какому поводу бухали. Сказал первое, что
пришло в голову: за встречу. Сказали, так и написать. Расписаться опять
же. Штраф - 300 р. , квиточек принести обещают... Отпускают меня.
Выхожу, вижу Елизара с Дэном, машут мне, такие веселые, бля...
Оказывается, они пересрали, что документов у них нет, а их просто
записали и сказали принести по 900 р., чтобы якобы нас отпустили.
Подъебали короче. Нас отпустили и без того, правда бабло платить
придется, иначе документы хрен дадут. Постояли, посмеялись, хотели еще
выпить, да денег не было. Аленке позвонили (ее, как даму не тронули,
хоть она самая бухая была). Все у нее нормально, до дому добралась, за
нас успокоилась. Делать нечего, разошлись.
Вот так вот. Вся наша российская действительность - абсурд, а жизнь
металлюги в России, так то вообще полный пиздец. Чуваки без документов
отделались легко, а нас, типа "добропорядочных граждан" на деньги
поставили. Жопа.
P.S. Сторож библиотеки - ПИДОРАС!!!

Только что (16.12.2004) на СТС "бесподобная" Тина Канделаки беседует с
какой-то милой девушкой по имени Катя. Услышав, что девушка не
выговаривала букву "р", Тина, выпучив глаза, восклицает: " Гоша Куценко!
Это была его главная болезнь, пока он не вылечился!"
За Гошу, конечно, обидно (в смысле, что "главная болезнь" - это не
диагноз, а судьба), но интересно другое: ВРОДЕ ВЕДЬ НЕ БЛОНДИНКА...

Выдержка из выступления министра обороны С. Иванова:

С. Иванов также обратил внимание на "чернуху, которая заполнила книжные
прилавки и библиотеки". Министр напомнил, что несколько недель назад
двое военнослужащих покинули подмосковную часть с оружием, совершили ряд
убийств, один из беглецов потом был застрелен сотрудниками
правоохранительных органов, а второй - покончил жизнь самоубийством.

В ходе расследования, сообщил С. Иванов, были просмотрены книги, которые
эти военнослужащие брали из библиотеки воинской части. Последняя книга
называлась "Убить мента". "Вот они дочитали и пошли", - сказал С.
Иванов. В связи с этим министр обороны дал приказ "посмотреть, что
хранится в воинских библиотеках".

Новости.
С января следуюшего года в России увеличивается размер единовременной
выплаты семьям, имеющим более одного ребенка. Так, при рождении второго
ребенка размер единовременной выплаты составит 3 тысячи рублей. 5 тысяч
родители получат за рождение третьего ребенка. А в случае появления
тройни семье выплатят по 6 тысячь рублей за каждого малыша.
Вероятно таким образом провительство России собирается повысить
рождаемость в стране.

Сервис фирма. Приходит мужик, представляется налоговым инспектором. Но с
просьбой - ему нужен SuperCalc 4.0, если кто не помнит - это пипа Excel
но под DOS. Табличный процессор( кстати неплохой). Ну ребята раскопали в
недрах. Записали на дискету 3(три) копии, и спровадили мужика. Через час
- звонок. Он, инспектор.
"У меня ваша программа не запускается!".
Наш спец. -
"А Вы в Windows или в DOS работаете?"
После продолжительного раздумья - ответ.
"Яяя, в налоговой инспекции работаю!"
Занавес.(на полдня)

Разговор в троллейбусе: - А разве после первой рюмки куда-нибудь
убежишь? - А зачем куда-то бежать!

Разговор с мужем о новогодних подарках:
- Ну, и что тебе подарить?
- Купи мне набор нижнего белья.
- Красного?
- Это уже сам выберешь.
- Тогда красного! А еще лучше оранжевого! И что бы на трусах "ТАК" было
написано!!
- А еще я хочу шорты для похудения.
- Прорезиненные?
- Ну да, кажется они прорезиненные.
- А может лучше тогда комбинезон?
- Можно и комбинезон.
- ОЗК (общий защитный комбинезон) называется. Прорезиненный! А еще в нем
можно рыбу ловить!
(интересно, что же мне все таки на НГ достанется? :)

Когда я была маленькой, мама как-то не сдержалась и в сердцах произнесла
непонятную фразу: "і.. твою мать!" Я попросила объяснить значение. "Это
когда тебя привязывают веревкой за ногу, свешивают с балкона вниз
головой и дергают за другой конец веревки...",- последовал ответ. Вот
такое вот у мамы впечатление о сексе - совокупность экстрима, полета и
доверия партнеру (а вдруг веревку все-таки отпустят???)

Несколько дней ждал, что на эту "цитату недели" обратят внимание
украинские журналисты. Не дождался. Видимо, одни прозевали, а другие
решили "не связываться". Придется поведать аудитории любимого сайта.

На прошлой неделе состоялся в Донецке очередной местный ГКЧП в виде
совещания "депутатов всех уровней Юга и Востока Украины". Сижу, слушаю в
прямом эфире (ТРК "Украина") выступление харьковского губернатора
Кушнарева. И тихо офигеваю. Цитата максимально близко к тексту,
последняя фраза - дословно:

"У нас в Украине чрезмерная централизация власти. Все вопросы отданы на
откуп чиновникам Кабинета Министров, которые решают их исключительно за
взятки. НУ, МЫ С ВАМИ ПРОФЕССИОНАЛЫ, МЫ ЗНАЕМ, КАК ЭТО ДЕЛАЕТСЯ".

Жаль, не могу поинтересоваться лично у г-на Кушнарева: он профессионал в
области дачи взяток, получения взяток, или и того и другого сразу? А еще
хочется спросить у Генеральной прокуратуры Украины: следует ли
расценивать это заявление как "самооговор" или как публичную "явку с
повинной"?

Подпоручик Дуб

Найдено на форуме "communist.ru". Размещено АДМИНом (горячим сторонником
Сев Кореи, кстати)

Список запрещеных слов/корней

1. Несколько матерных слов наиболее употребимых
2. Несколько не матерных но относящихся к половым органам и фекалиям
3. грубые именования лиц нетрадиционной ориентации и проституток
(слово го-лубь тоже не пройдет)
4. грубые именования лиц еврейской национальности
(также мос-сад)
5. слова дур-ак, глу-пый и производные от них
идиот не запрещен пока, но собираюсь
6. также слова кло-ун, ко-мик (комикс можно), го-ле-ни, бай-да
7. запрещено смешивать цифры с буквами или латинские буква с киррилицей
(исключение сделано для 2004г, 60х и т.п., они проходят)
8. запрещно использование знаков #$%& внутри слов
9. также будет запрещено использование разделителей для искажения слов
(в смысле проверка будет усилена и го-ле-ни уже не пройдут)

>Ну скажите: слово "го-ле-н-и" чем Вам не понравились то?
Заинтриговали....

А нефиг "обсуждать" всякую флеймогонную чу-шь

В результате ни одно сообщение не проходит. Зарегестрируйтесь,
попробуйте: пошлите хотя бы речь Зюганова, Немцова или Путина

Еду я от м. Юго-западная до своего дома на маршрутке. Маршрутки берут
штурмом. Очереди безумные.
Настает " чудное мгновенье" - сажусь. Народу еще поналезло - типа
постоять. Студенты по большей части.
Передали деньги за проезд.
Рядом со мной сидит девушка. Сразу видно, что ни один мой знакомый
мужчина ее не возжелал бы очень самодовольная и интеллигентная сука.
Неопределенного возраста, но не страше 30. Она едет в окружении быдла и
очень этого боится.
С какой брезгливостью она передавала деньги за проезд, когда ее просили
- это надо было видеть. Потом она громче всех возмущалась на ребят,
которые ехали стоя. Они ей мешали дышать, т. к. воздушное пространство в
маршрутке расчитано на определенное число людей. Мало того, что они
стоят и дышат, так еще и толкаются! Хотя я искренне не понимала, ей-то
какое дело - она около окошка сидит и ее никто не толкает. Ну да фик с
ней - подумала я - ко мне не пристала и хорошо.
Поехали.

В маршрутке не горит свет. Даже одну-единственную тухлую тусклую
лампочку водила погасил.
Ну, думаю, почитаю. Достаю покет. Начитаю читать. И тут рядом сидящая
девушка спрашивает:
- ЭТО ФОНАРИК?
- ?????? (я просто не поняла, что она ко мне обращается)
- ЭТО У ТЕБЯ ФОНАРИК?
- А мы разве на "ты"?
- НЕ, НУ ЭТО ФОНАРИК Я СПРАШИВАЮ?
- (народ в маршрутке затих, студенты начинают тихо ржать, я тоже. решаю
поприкалываться) ДА, ФОНАРИК
- А! НУ Я ТАК И ДУМАЛА. А ЗАЧЕМ ЕГО ВКЛЮЧИЛА? ТЕМНОТЫ БОИШЬСЯ?
- (давясь от смеха) БОЮСЬ!
- (гордо) Я так и думала. Да ты не переживай. Даже многие мужики боятся
- я ж тебя не первую с фонариком вижу. Только вот не пойму, зачем в него
смотреть? Что бы темноту вокруг себя не видеть, да?
- ДА!
- А выключи его, а то мне ГЛАЗА РЕЖЕТ!!!
- НЕ МОГУ!
- Почему?
- А зачем?
- МНЕ ГЛАЗА РЕЖЕТ!
- А Я ТЕМНОТЫ БОЮСЬ!!!!!
Диалог длится минут 5 и под занавес

- Тварь
- Вы тоже ничего так, да
- А с виду приличная
- Чего о вас не скажешь
- НА ОСТАНОВКЕ ОСТАНОВИТЕ!!
- (группа студентов) НЕ ОСТАНАВЛИВАЙТЕ НА ОСТАНОВКЕ!
- Уебки малолетние
- (дядечка лет 60-и в очках) Как вам не стыдно
- Да пошел ты.. мудак
- (2 дамы лет 50 в голос) Вот ведь какая сучка
- Старые бляди
- (парень лет 35-и) Ты свою остановку уже проехала давно. Выйти не
хочешь?
- НЕ ХОЧУ! ЭТО ВЫ ВСЕ ВЫХОДИТЕ!!!
- (я, студенты и парень лет 35-и) ВСТАЛА И УШЛА!!!!!

КАК ХОРОШО, КОГДА ЛЮДИ ПОНИМАЮТ ДРУГ ДРУГА!

Гениальные люди А, Б Стругатские, написано давно
"Капитан каких не мало
Джон кровавое яйцо.
Словно жопа насорога
Капитаново лицо."

P.S. Уже канечно становится жалко Ющенко, прошлись по нему все кому не
лень, НО как говорится не в глаз а в бровь!!!!

История написана давним моим другом.
У друга золотые руки. И одним из увлечений является изготовление моделей
самолетов. Причем мы все еще с института (КАИ) выклянчивали у него по
модельке. Так вот. У меня тоже есть моделька от Него. Ну и случился
конфуз. Я пожаловался другу, что чужие дети окончательно эту модельку
добили (нечаянно). В ответ он написал вот что.

... Бля, дети эта какая-то напасть для моделей. Причем дети - как
маленькие, так и великовозрастные.
Я в 99 году подарил шефу (шефа зовут Женя... из... комнаты ) модель
Су-27К. Зная, чем это черевато, сделал прозрачный ангар. НО!
Спереди и сзади он открыт. А самолет привязан к полу за стойки шасси
(пол разукрашен под бетонные плиты - уж как выглядят бетонные
аэродромные плиты, я знаю - 2 года об них каблуки стаптывал.
Так вот!!!!! БЛЯ!!!!! Я этот самолет ремонтировал уже не помню сколько
раз. Однажды приехали к Женьке в гости домой. Он смущаясь меня ведет в
комнату и показывает на разруху в "ангаре". У него-то дочка, но как-то
пришли к ним гости: семья с сынишкой. Мальчик как увидел красивый
самолет, потянулся рукой внутрь ангара, схватил его за нос и стал
тянуть. Парень попался настырный - 2 стойки шасси снес на хрен и
каким-то образом угробил мою гордость - ПВД! Я самолет уделал и сказал:
"Женя нечего ему у тебя дома делать. Поставь как и раньше на работе.
целее будет!.."
Дальше ваще анекдот!!! Не так давно к нему ночью в кабинет зашел
охранник (ну, может в интернете халявном посидеть, может в игры
поиграть, может с каким-то злым умыслом) Увидел самолетик - забыл обо
всем и полез рукой внутрь ангара, чтобы достать и поиграться!!!!!!))))))
А самолет, как я уже говорил, привязан. Но этот оказался еще настырнее
чем мальчик из предыдущего абзаца... Он снес 2 стойки и обломил колесо
от 3-ей. т. е видимо он все-таки его достал)))))))) Когда разобрались
что к чему, виноватого естественно выебали и выгнали, а мне опять
ремонтировать....
Я это все к чему говорю... У тебя запчасти остались?)))))))))

Даже не знаю, что ему и отвечать!

Из новостей цитата про Сахарова:
"Андрей Дмитриевич создатель водородной бомбы и активный борец против
ядерного оружия"
Думал это смешно типа все равно сказать, что: "Генрих Гимлер создатель
концлагерей и величайший гуманист двадцатого века"
А потом понял, что Сахаров просто хотел уничтожить запасы ядерного
оружия скинув на них водородную бомбу.

Любим мы с подругой в ночном клубе позажигать. Вообще-то мы девушки
скромные, но всякое в жизни бывает. Ну вот, познакомились мы однажды в
клубе с иностранцами. Хоть они далеко и не красавцы, но чем-то пленили
наши девичьи сердца. Оказалось, что живут и работают они в деревне, и
приезжают в город только на выходные. Когда пришла пора расставаться
была уже глубокая ночь. Автобус в деревню уезжал не скоро. Моей подруге
стало жалко бедняжек, а может, она просто хотела продолжения банкета,
сейчас уже трудно сказать. Слегка заплетающимся языком (не надо было
шампанское с водкой мешать), она на чистом английском заявила: «ай хэв
эн экстра бэд» (что в переводе: «у меня есть запасная кровать»). Нужно
отметить, что живет она с родителями и в данный момент на «экстра бэд»
спит ее мама из-за проходящего в квартире ремонта. И еще, это не совсем
«бэд», это кресло (старинное такое, советское, которое со скрипом и
применением не дюжей физической силы иногда трансформируется в эту самую
«бэд»). На утро мы подумали, что было просто замечательно, что наши
спутники отказались. Вот бы мама удивилась.

Несколько дней назад в Питере выходим с женой из кино. Стоим в очереди
на маршрутку. Жена достает "трубку", чтобы позвонить домой, узнать лег
ли спать наш спиногрыз. Сотовый я подарил ей года два назад, но сам его
с тех пор что-то не видел. "Ага! - говорю, - Какой у тебя стильный
мобильник!". "Ты не поверишь, - отвечает жена кокетливо. - Муж
подарил!". И тут меня что-то как за язык дергает. Опустив ее талию и
отшатываясь, я в ужасе произношу: "Так ты что, замужем?!?".
Как на нас посмотрели!.. Уврен, что каждый рассказал эту историю дома,
как пример нравов молодежи. И ведь все экспромтом получилось!

СВАН

Сижу в интернет-кафе, рядом блондинка. Читаю сегодняшнюю десятку
историй, краем уха слушаю ее разговоры по мобильнику, благо динамик сей
адской машинки обеспечивает отличную слышимость метра на три... Сначала
она долго не могла понять, почему в адресе электронной почты после
собаки не надо сразу ставить точку, а следующий "сеанс связи" должен
войти в классику разговоров по мобиле... Диалог звучал так:

(голос в мобильнике) - Ты где?
(блондинка) - В Интернете!

netnet.ru

Сначала предыстория... Недавно мы всей фирмой, как обычно, досрочно
встретили новый год (мы всегда встречаем его по календарю инков, почему
не спрашивайте, я не знаю). А на следующий день (тоже выходной) я с
другом с утра поехал на свою квартиру где проходит ремонт, чтобы
убедиться в том, что рабочие – козлы, ремонт это стихийное бедствие, и
вообще жизнь... и т. д. и т. п. Мы провозились там до ночи выкидывая
остатки мебели, разгребая и вынося всякий хлам и строительный мусор. В
общем, управились, позвонил рабочим назначил день и час разборок (с
последующей дисквалификацией) и отправился домой. Таким образом
суммарного сна за два дня получилось аккурат 8 часов, потому, как лег
поздно и долго не мог заснуть, а утром, уже на работу. Теперь сама
история.
Итак – утро. Настроение - замечательное, в глазах песок, в голове битое
стекло, вести машину тяжело, но на метро совсем ломает... короче, после
непродолжительного диспута, со здравым смыслом, послал его куда подальше
и решил ехать на машине.
Сказано - сделано, поехал. Еду себе, спокойно так, аккуратно, потому,
что чувствую, что сам не адекватен, а вокруг вообще одни козлы.
Подъезжаю к повороту на маленькую улочку, в конце которой начинаются
Ленинградский проспект и пробки. С удивлением обнаруживаю пробку уже на
ней. Т. е. мне навстречу все стоит, а самые умные уже едут по встречной
т. е по моей полосе. Ну я первого пропустил... смотрю метрах в двадцати
за ним чешет второй. Я естественно зверею, выскакиваю (на СВОЮ заметьте)
полосу и моргаю ему фарами, что мол: "Но пасаран!" Параллельно,
прикидываю варианты развития событий и предвкушаю как он сейчас будет
сдавать назад, под аплодисменты товарищей стоящих в пробке. До него
метров десять, шансов у него нет, я спокойно жду, злорадно медитируя.
К дальнейшему развитию событий я оказался абсолютно не готов! Этот
"Гастелло", ни на секунду не сбавляя скорости, но и не разгоняясь как
ехал 20 км в час, медленно но верно, таранит меня лоб в лоб. Бац... не
сильный такой, но неприятный удар. Я в шоке, т. е. первые секунд пять в
реальном таком оцепенении, сижу с натурально отвисшей челюстью. Потом ко
мне возвращается дар речи и одновременно слетает последний налет
интеллигентности. С нечеловеческом воплем, вылетаю из машины и выдаю
такую цветистую фразу, в которой даже предлоги звучат неприлично. Он
тоже выходит, и тут меня совсем клинит, т. е я уже не понимаю нечего
вообще! Я ожидал увидеть чеченского террориста, пьяного, наркомана,
какого-нибудь бритоголового идиота, в общем кого угодно, но никак не
нормального человека, да еще такого интеллигентного вида, в очках и
галстуке, блин. Дальше диалог:
- Ну если ты... твою мать... едешь по встречке... ты хоть... тормози....
что ли! (перевожу дух)
- Так я тормозил, аж оттуда (машет на столб, метрах в 15-ти), ...
(извиняющимся тоном) голый лед...
Смотрю, за ним действительно каток, а на нем следы его шипов. Вот оно
логическое объяснение, ура! Картина мира восстановлена, все встало на
свои места. А то я никак понять не мог, на хрена человеку бить свою, тем
более приличную машину (у него какая-то "японка" была). Злость проходит,
приходит досада на дурацкую ситуацию, жаль потерянного времени. Он
начинает предлагать деньги, смотрим ущерб... и тут - кульминационный
момент. Он меня ударил краем крыла аккурат в бампер. У него помято
крыло, не сильно, но вытягивать надо. У меня ничего вообще! Денег я с
него брать не стал, отпустил просто так. Настроение поднялось. Крепкие
бампера все-таки у девяток. :))

итак, 31е декабря 2004 года, Московское время 23 часа 55 минут. Великая
Страна замерла перед экранами телевизоров с бокалами советского
шампанского в руках. на столах стоят непременные миски оливье и лежат
мандарины. водка и шампанское — опционально по вкусу. все в напряжении
ждут речи Президента Всея Руси Владимира Владимировича Путина. даже
огоньки на елках перестают мигать. в воздухе звенящая тишина, у всех
работает первый канал. на экране появляется Кремль. мягкие снежинки
медленно кружат в воздухе, нежно ложась на красные звезды башен
Московского Кремля. на экране появляется Он. тишина звенит еще громче.
все ждут. тут вдруг всем кажется, что все, вроде бы, как всегда, но явно
что–то не то. взор людей ложится на некий рубильник, расположенный в
кадре за Спиной Президента. Он начинает говорить. "Уважаемые Россияне!
Это был непростой год для всех нас…". но что это? люди уже не слушают
своего Президента? все внимательно всматриваются в рубильник за Его
Спиной. вся страна, весь бывший Советский Союз впадает в
сомнамбулическое состояние, тупо пялясь на рубильник. у всех в голове
только один вопрос: "ЧТО ЭТО ТАКОЕ?!!!" из транса 200–220 миллионов
человек выводи щелчок пальцами, произведенный Президентом. все приходят
в себя, но продолжают напряженно смотреть на рубильник. Президент
говорит: ".. многие из Вас, наверное, знают, что совсем недавно на так
называемых выборах президентаукраины так сказать победил некий ющенка.
что ж, могу его только поздравить". тут Президент мягко улыбается своей
загадочной улыбкой и продолжает: "однако, в эту морозную
декабрьско–январскую ночь хотелось бы напомнить ему, что так называемое
государство украина, образовавшаяся в результате распада Великой Страны,
задолжало Великой Стране за газ, нефть и много чего еще", Президент
меняется в лице, "а за долги, как известно надо платить!" С этими
словами Президент поворачивается к рубильнику и дергает его вниз. Мягкая
улыбка вновь появляется на его добром лице. тут меняется ракурс съемки,
как бы из Космоса камера показывает Землю, в районе восточной европы.
вся европа в огнях, лишь на том месте, где должна быть украина, моргнув
в агонии пару раз, гаснет весь свет. в Москве идет снег. камера вновь
показывает Красную Площадь, Московский кремль и Президента. но вновь
зрителей ждет сюрприз: небо над Его Головой режут армады стратегических
бомбардировщиков, на меньшем эшелоне идут бомбардировщики в боевом
сопровождении перехватчиков и штурмовиков, на заднем плане ревет
дизелями тяжелая бронетехника, взлетают десантные вертолеты, марширует
пехота, ломая лед где–то позади Президента, из–под воды появляется
командная башня подводной лодки класса "тайфун", совсем высоко в небе
пролетают новые типа ракет, несущих ядерные боезаряды, и способные к
маневру в стратосфере. все с той же магической улыбкой Президент
говорит: ".. а это наш новогдний подарок нашему так называемому другу,
джоржубушу, как бы переизбранному недавно в америке президентом. С новым
годом, дорогие Россияне". кто–то из зрителей падает в обморок, кто–то
проливает шампанское на стол, идет снег, бьют Куранты. начинает играть
Гимн.

Наблюдал сегодня у палатки, торгующей печатными изданиями.
Подходит тетка и с грустным видом интересуется у продавца: "Жизни нет?"

Возвращаюсь я с университета, через скверик и иду к перекрестку.
По дороге наблюдаю такую картину.

Стоят два типичных бомжа неподалеку от мусорних баков, где стоит третий
и шатается.
Не трудно догадаться, что это только вырволо, наверное съел что-то из
этих баков, что привело к „нерасположению”.

Диалог:

„Пострадавший”:

- Я извиняюсь, мне что-то не по себе.

Бомжи:

- Ничего, ничего, бывает всякое.

Культурные же бомжи, понимаешь.

До меня до самого только сегодня дошел смысл этой истории. А именно:

Пару недель назад я ехал из Москвы в Челябинск.
В Москве я то ли потерял, то ли у меня украли документы. В том числе и
Паспорт. Естесственно я пошел в милицию и написал заявление, где получил
справку об утере. Собственно и в Челябинск я ехал, чтобы по месту
прописки получить новый.
И вот сажусь я в поезд. Со мной в купе три тетечки из глухого Казахстана
(как я понял). Не особо, конечно, разговорчивые, сидят, поглядывают по
сторонам. Ну нам это по барабану! Купил пивка, газетку. Еду, значит с
комфортом. Все так гламурненько. Ехать предстоит двое суток.
И вот спустя какое-то время заходит в купе "дяденька - милиционер".
Машет своим "мандатом", и оглядывает сидящих в купе. Ну тетечки его не
заинтересовали. Заинтересовал его я. Надо заметить, что при высоком
росте у меня широкие плечи, стрижка под площадку, кожаная куртка, в
общем со стороны живое вооплощение бандита, как себе его представляют
эти дамы-попутчицы.
И вот дядя-мент просит у меня паспорт. Я протягиваю ему справку. Он
берет ее в руки, но еще не глядя в нее повторяет:
- Паспорт предъявите.
- Я же Вам дал справку - отвечаю
- ..... А паспорт?
- Нету пасспорта, толдько справка!
Недоумевая, он начинает читать и его лицо светлеет. Он наконец понял,
что я потерял эту красную книжечку. И тут он говорит
- Понятно. Получать пасспорт-то едешь
- Да, на родину еду. Как приеду - получу новый.
- Ну счастливо.
А теперь ВНИМАНИЕ вопрос! Что обо мне подумали тетеньки, когда у меня
какая-то справка вместо паспорта. Естесственно, что эта справка об
освобождении. Моя внешность не дала им усомниться в этом, а наоборот еще
больше подтвердила подозрения.
Так вот цимес этой ситуации я понял только тогда, когда я с недоумением
рассказывал эту историю, удивляясь, что все оставшиеся полтора суток
пути эти дамы не покидали купе, спали головой на своих сумках, и даже в
туалет ходили только по одной, при этом за все время пути не
разговаривая со мной и странно косясь в мою сторону.
:-) Путешественник

На сайте знакомств...
Анюта
Возраст: 20 лет
В сексе я люблю: Взаимоудовлетворяемость!

http://love.rambler.ru/

Взято с сайта tut.by. Интересна не сама новость, а комментарии на нее.

Собственно, новость:

Сэкс — найлепшы сродак ад прастуды
14 декабря 2004 Здоровье и красота
Швейцарскiя вучоныя даказалi, што лепшым сродкам ад прастуды з’яўляецца…
сэкс. Аказваецца, падчас палавога акта арганiзм «мабiлiзуецца» настолькi,
што знiшчае нават рэспiраторныя вiрусы.

Як паказалi даследаваннi, праведзеныя ў Цюрыху, адразу пасля аргазму ў
крывi абаiх партнераў рэзка ўзрастае колькасць так званых «натуральных
кiлераў» — спецыфiчных клетак, якiя iграюць важную рулю ў знiшчэннi
iншародных мiкраарганiзмаў, што пранiкаюць у тканкi. У вынiку на працягу
некалькiх гадзiн колькасць вiрусаў i бактэрый на слiзiстых абалонках,
у прыватнасцi ў дыхальных шляхах, знiжаецца ў некалькi разоў.

А вот читательские комментарии:

nu vse - nachinaju sexom zanimatsia. Segodnia vecherom do polusmerti
budu drochit', poka polnost'ju ne vyzdorovleju.
14.12.04 22:35 | chuvak

ty chuvak dumaesh chto ananizm eto "sex".nu ty i chuvak...
15.12.04 08:28 | demented den

Конечно sex/я имею в виду онанизм/. Левой рукой-от насморка,правой-от
кашля. Попробуй
15.12.04 09:08 | zmei-92

Сегодня наш факс выдал распечатку:
Результат: вызываемый факс не отвечает
(возможная причина)
1. вызываемый фак занят.
2. в принимающем факе кончилась бумага.
Сквернослов. Даром что японский.

Занимался сэксом с кондуктором трамвая. Было так здорова, что сейчас,
извините, при виде любого трамвая у меня случается непроизвольная
эрэкция. Вот.

http://otkpobehho.blogspot.com/2004/12/blog-post_110309515635905220.html

Друг недавно разоткровенничался по мылу. Далее с его слов…

Было это в уже далеком 1997 году. Учился я тогда где-то на втором курсе.
К тому времени я уже успел подружиться со своей будущей женой, Машей.
Ну, дело молодое, пьянки-гулянки на присланные из дома деньги как-то не
очень получались, мало было. А вот если вскладчину, да по копеечке - это
уже капитал. И вот, когда я уже был знаком с многочисленными подружками
Маши, и не один раз попивал с ними пивко, а иногда и водочку, меня
однажды пригласили отведать то ли пиццы, то ли еще какой-то кулинарной
редкости. Ну, голодному студенту это было на руку. С меня требовалась
только выпивка. С деньгами тогда как раз подфартило – прислали из дома
двухмесячную норму. По этому случаю было куплено несколько
полуторалитровых бутылок пива и еще одна бутылка водки. Точно не помню,
но помню, что набухались конкретно. Значит, либо пиво с водкой, либо
просто много пива.
Пригласила нас подруга Маши Марина, значит. Пицца была приготовлена
быстро, а пили мы и до, и во время приготовления сего продукта
итальянского происхождения, присвоенного себе, почему-то, американскими
агрессорами. Вскоре мы уже были очччень хорошие (там была еще Вера и
Лена).
Не знаю, что было причиной - то ли что-то не то в ингредиентах, то ли я
дома что-то не то сожрал, но приспичило мне в туалет. По-большому это
можно назвать с натяжкой, скорее всего, это называется - по-жидкому. Ну,
я не буду описывать, как я пьяный там старался потише дристать.
Выхожу я из туалета. Хорошо! Три часа дня, солнышко светит. Прохожу на
кухню, ко всем, усаживаюсь на свое место. Почему-то все молчат. И
смотрят на меня. Неудобняк. Я незаметно проверил ширинку - нормалек.
Тогда я принюхался - вроде бы уже успел проветриться - гавном не воняет.
И тут Маша берет меня за руку и тащит в туалет.
"Бля! Ты меня опозорил! Как ты мог!". И в таком духе гневным шепотом мне
высказывает, какой я дебил. Я сначала не врубался, пьяный все-таки. А
потом оказалось, что за мной такой полутораметровый хвост туалетной
бумаги тянется. В гавне. Вернее, в жидком.
Ты знаешь, что значит покраснеть от стыда? Или провалиться сквозь землю?
Вот мне тогда больше всего хотелось второго, так как первое у меня уже
было налицо в прямом смысле. Оказалось, что эта еб.. ая бумага застряла
у меня в жопе между булками. Потом я натянул штаны и вся эта х.. ня
торчала у меня из под брючного ремня.
Мало того, что я сам испачкался, так еще и то место, куда я сел, тоже
было не чистым.
А теперь скажи, каково мне было возвращаться назад, садиться за стол и
бухать дальше с таким лицом, как будто бы ничего этого не было??? Мило
улыбаться? Шутить?
Хорошо, Маша придумала какой-то повод и утащила меня из этого позорища.
А Марина в гости меня больше не звала...

Подруга поделилась:

дочка 4 лет после садика подходит к маме и спрашивает про половые органы
у мальчиков и девочек. Она ей отвечает на вопросы, а сама думает, что же
говорить и какую байку придумывать если вот ПРЯМ щас она спросит откуда
все же дети берутся. Пока она думала ребенок выдает: - Мама! я это к
тому - а вот роботы все таки писают?

Хочу рассказать историю про отношение наших докторов к нашим же детям.
Происходила она в г. Нижний Новгород Сормовского района. Детская
поликлинника №2.
Ребенку четыре месяца. Супруга взяла талончик к неврапатологу за полтора
месяца до визита (такая вот очередь к этому специалисту). День приема
грудничков. Прибегает к назначенному времени к кабинету врача с ребенком
на руках, заглядывает в кабинет, а дохтор изволют пить чай, ну и просят
выйти вон и подождать когда они закончат данную процедуру. Когда супруга
вышла как и велели -вон, девушка стоящая у кабинета с малышом на руках
печально сообщила моей супруге, что врач пьют чаек уже минут сорок и все
это время мамаша с грудным ребенком, тоже посланная за дверь терпеливо
топчется у кабинета. У меня два вопроса к милому доктору:
1. Если ты до такой степени ненавидишь детей, какого х... ты занимаешь
это место?
2. Если ты можешь выпить столько чая какого х... ты не занесена в книгу
рекордов Гинесса?

Еще одна хистори в догонку: Одноклассник мужа про свою жену (от его
имени) Жена тт
- Андрей, а когда нам шлем сделают?
- ???!!!
- ну эту страховку на машину...
- КАСКО, не шлем
через какое-то время...
- А нам на новую машину шапку тоже надо будет заново оформлять?
- Оля, КАСКО, а не шапку, КАСКО!

Не в обиду сказать, но девушка блондинка, хотя и не глупая!

Linych

Был у товарища в гостях, послушал историю про его детеныша, которая
ходит в детский сад. В саду, как впрочем и в школах сейчас почему-то
очень нездоровый интерес проявляют к родителям. Выражается это в том,
что у детей спрашивают где мама с папой работают, сколько получают, есть
ли машина, кто бабушка с дедушкой и т. д.- в общем знакомая мне ситуация
по школе, где моя дочь училась еще недавно. Так вот, его внучке все эти
вопросы задавали и, наконец спросили: а кто у тебя дедушка?(А дедушка
работает инкассатором)
Девочка отвечает: не знаю.
Воспитательница: Ну кем он работает?
Девочка: не знаю
Воспитательница: Ну что он делает?
Девочка: Он вечером берет большой пистолет и уходит, а утром приносит
деньги. Воспитательница в ауте, но больше вопросов никогда не задавала,
а на дедушку с бабушкой стала посматривать с опаской.

Сейчас одна дамочка дободалась - Как на рабочем столе создать документ с
буквой в?
Ваши версии:) предлагаю сохранить с именем "в" на рабочем столе - не
то...
Оказалось - нyжен вордовский документ, a буква W там в ярлыке.
Кандидат наук между прочем.

Сегодня по евроньюс передавали:
"Заложники захватившие автобус в греции, предположительно русские. У
одного из них типично русское имя ХАСАН."
Я плакал! :-O
Вы много русских знаете с именем ХАСАН? X-D

Где самое дорогое жилье?
Чкаловский саман / обл.кирпичем 40 / 25 / 6 3 / — удобства частично
40000000 $
http://landlord.ru/
И так далее. Толи мы круче штатов с европой, толи ребятам насрать на
интернет - лицо своей фирмы.

Звонок другу...

Сын играет в сетевую стрелялку, имеет высокий ранг и владеет кучей
оружия.
Его друг тоже играет, но ранг у него небольшой, оружие - рогатка (есть и
такое).
Вчера он позвонил сыну с просьбой помочь ему повысить ранг. Каким
образом? Да очень просто: ДАТЬ ОДИН РАЗ СЕБЯ "УБИТЬ"!!!

Один мой друг недавно женился и купил машину. В выходные я его попросил
меня куда-то подвести и по поводу наступившего гололеда спросил:
- У тебя резина какая?
- Клубничная!
- ?????
- А! Зимняя!

На днях видел в Питере две афиши, наклеенные рядом на одном рекламном
стенде. Сравните даты и составы.
1. 11 декабря. ДК Горького, 19.00. Спектакль "Все проходит" с участием
А. Абдулова, И. Алферовой, С. НИКОНЕНКО.
2. 11 декабря. Мюзик-холл, 19.00. Спектакль "Стеклянная пыль" с участием
Е. Прокловой, А. Ильина, С. НИКОНЕНКО.
Интересно, поклонники Никоненко что именно смотрели?

Новый Год.
Хороший повод поздравить партнеров/напомнить о своем существовании.
Как же это обычно делается? Правильно! По почте отправляют открытки.
Все бы хорошо, но в одной компании, пожелавшей сделать своим партнерам
приятное, сотрудница, в обязанности которой входило подготовить базу
данных с адресами и контактными лицами решила отправить поздравление в
город Петрозаводск, республика Корея.
Спецкурс по географии для сотрудницы тут же был заказан департаментом
корпоративного обучения.
С наступающим!

прочитал письмо читателя в поддержку Януковичя на сайте За Донбасс, вот
цитата:

ПОЧЕМУ ЗА ЯНУКОВИЧА? Потому что есть очень маленькие цифры, но настолько
значительные, что ни один грязный политик, ни один самый заумный
финансист не сможет их растоптать - на 20-30% в 2004г. увеличилась
рождаемость в Украине, а она не увеличивается из воздуха, этому
способствует правильная государственная политика. Посмотрите сколько
свадеб вокруг! Это проекты Януковича начинают сегодня срабатывать.

http://zadonbass.org/news/message.html?id=7777

В воскресение в Харькове туалетную водичку покупала... Объясняю
продавщице - мне что-то легкое, цветочное, сладковатое, но не
приторное... Она мне, задушевно так: "Кокаинчик попробовать хотите?..!
Чего ж отказываться? Хочу! А то как-то до сих пор ничего кроме планчика
не приходилось... Вобщем, так она и называется: "Cockaigne light".
Внизу, для не шибко грамотных - Туалетная вода "Кокаин лайт". Этот
"лайт" меня окончательно добил, купила. Так что я теперь, как у
Вертинского, "Кокаинисточка", но бросающая...

Molnia: А еще...
мы с подругой поздно вечером летом шарахались по парку, и ей срочно
приспичило покакать... ничего лучшего, чем присесть на урну рядом с
лавочкой, ей в голову не пришло... темнотища, она сидит, громко дрищет,
я лопушочки вокруг ищу, идиллия... как только все закончилось, из
темноты соседней лавочки отделился молодой человек, и попросил спичек...
:) мы потом специально на его место ходили смотреть - картина
открывалась шикарная... :)

вот здесь взяла http://tetkam.net/article.php?id=707

Дочь ходит в первый класс. Недавно, забираю ее из школы и естесственно
интересуюсь успехами. Ребенок с возмущением объясняет, что задали
сочинение на глупую (с ее слов) тему: "Что такое зоопарк?" Спрашиваю,
почему глупую? Ответ: "Всем понятно, что зоопарк это место где собраны
животные со всей планеты." Далее идет перечисление: слоны, крокодилы,
носороги и. т. п. Пока ребенок перечисляет экзотических представителей
фауны, я на автомате вставляю: "Козлы..." (после работы, поймите
правильно, устал...). Ребенок немедленно реагирует: "Папа, а РУССКИХ
животных перечисли сам!!!". Устами младенца, как говорится, "Козел"
теперь - это исконно русское животное.
P.S. Сами мы русские, живем в России

К истории про удар американской авиации по объекту ПВО в городе Сирт
в Ливии от 15.12.04 (пересказ истории 1999 года). Бред перепившего
переводчика Вадима. А может и белая горячка. Абсолютно все вымысел,
кроме самого факта удара.
Мне довелось быть специалистом в той зенитно-ракетной бригаде в те годы.
Только в другой группе.
О событиях. Американцы несколько недель "напрягали" ливийское ПВО, пасли
авианосцы у Ливии, имитировали удары, совершали разведполеты. Не буду на
anekdote рассуждать, кто прав и насколько. Но 24 марта днем ливийцы
сбили два американских палубных штурмовика А-7D с "Коралл Си". Сбили в
120 - 130 км от береговой черты, над нейтральными водами. Комплексом
С-200. Таким же, как тот, которым хохлы накрыли Ту-154. У летчиков А-7D
шансов не было. По определению. Как и у летчиков любого летательного
аппарата, по которому С-200 пустил ракеты. Только "если подброшенная
монетка в воздухе зависнет". Из наших в те минуты на позиции был только
Саня З. Стреляли арабы. Но он успел кое-что сделать, за что и получил
капитана досрочно и медаль ЗБЗ - "За боевые заслуги". Через десять минут
с полпути домой на позицию вернулась вся группа. Они увидели пуски.
Ракету С-200 тяжело не увидеть. А две...
Вечером в тот же день был сбит еще один самолет с авианосца.
Беспилотник-разведчик. Со стороны моря вошел в коридор от Бенгази и
пошел на Сирт, "кося" под Ан-26. А потом (через 40-50 минут)...
отвлекающая группа с "Коралл Си"... арабский расчет не заметил ударную
группу с "Саратоги" и... удар противорадиолокационными ракетами HARM по
позиции С-200 "Вега". Вес боевой части каждой ракеты более 70 кг. Наши
ребята все были на позиции. Но не за пультами, т. к. работали сами
арабы. Будь по-иному - все было бы иначе. В результате удара поврежден
только антенный контейнер одной РЛС. Точнее уничтожен. На одном
квадратном дециметре антенн - 2-3 осколка. Кабели около кабины на
макароны порублены. Все остальное целешенько. Один араб вспомнил учебу в
Союзе и успел вырубить комплекс. Через сутки все было боеготово.
Когда в середине апреля американцы наносили удары по Триполи и Бенгази
на Сирт, прикрываемый нашей бригадой "Тахадди" они не дернулись.
Смешно то. что достоверно эти события НИГДЕ НИКЕМ не описаны. В нашей
печати в те годы две строки в "Правде". В "НьюсУик" и "Таймс" ложь в
одну сторону. В ПВО-шных секретных (!) информационных сборниках - в
другую. А в наше время про то пишут все. Кроме участников, свидетелей и
ленивых. Поэтому бредятина и получается.
Привет сиртским группам "Вега" и "Сенеж" 86-х...90-х годов!
P.S. Среди тех веговцев алкоголиков не было. А были весьма неплохие
волейболисты.

Без комментариев...

21:09 Бесплатно заложников больше не опустят

http://www.strana.ru/

пришло по асе... в ответ - крик души... -)

228-xxxxxxxx(10:40 PM) :
Уважаемые Дамы и Господа.
Вы готовы испытать на себе ......
Вы хотите начать?
Напишите слово "начать" ( без кавычек), и Вы узнаете как это сделать.
Lenabel (10:50 PM) :
нахуячить -))
сука - робот штоб ты сдох...
Lenabel (10:50 PM) :
пидарасы - админы
Lenabel (10:51 PM) :
пидарасы -хакеры
Lenabel (10:52 PM) :
пидарасы менеджеры, платящие пидарасам админам и хакерам за раассылку
дерьма...
Lenabel (10:53 PM) :
пошлите все в анекдот ру потому что все вы пидпрасы...
орфографию прошу сохранить....-)

Lenabel (10:54 PM) :
о... куул... пидпрасы - это спамеры.. ща сам в анекдот пошлю...
достали бля....

вот.. не смешно, но по теме....

Просто внимательно прочитайте первое предложение новости :-)
Немецкий концерн "Фольксваген" отзывает по всему миру 290 тысяч
автомобилей с трех- и четырехцилиндровыми дизельными двигателями из-за
дефектов в бензонасосах.
Как сообщила в пятницу компания, при изготовлении болта к крышке этой
детали была допущена ошибка, в результате чего он может развалиться. Это
в свою очередь может привести к утечке горючего.

Взято на сайте комсомолки

К вопросу о ляпах в кино.
Вчера пересматривал "Скорость" с Киану Ривзом. Там есть момент, где
террорист убегает на стоянку, Джэк (то есть Ривз) за ним, а потом взрыв.
Следующая сцена: Джека и Гарри награждают за освобождение заложников, и
ведущий говорит, что погиб в данном случае только террорист это
показывают по телеку, все хлопают, в том числе и вроде как погибший
террорист.
Тут до меня дошло: кино выставляет американских полицейских идиотами,
потому что те не стали осматривать место взрыва на предмет останков тела
и материала взрывчатки, или осматривали и подумали, что теперь есть
супер-пупер бомбы, которые взрываются так, что не остается ни кусочка,
даже волоса, ни частички ДНК. Или менты оказались выходцами из России,
понадеялись на авось. Хотя начальник у них негр. ХЗ!)))

Моя матушка была на днях в командировке в Финляндии. И пошли они с
коллегой в финский ресторан. Решили заказать чего-нибудь типично
финского. Матушка заказала печенку северного оленя (говорит, вкусная
вещь оказалась). А коллега - замечательный дядька и заядлый рыбак -
решил заказать местной рыбы. И заказал ряпушку. И принесли ему шмат
черного хлеба и... консервную банку с ряпушкой в масле, с воткнутым
консервным ножом.

Я работаю программистом в известном инвестиционном банке. Пару дней
назад подбегает ко мне юзер и начинает орать что моя программа не
печатает какой-то там документ, что он уже пять раз нажал на кнопку
"Print", что меня давно надо выгнать а на сэкономленные деньги купить
ему Мерседес за счет фирмы.

Подхожу вместе с юзером к принтеру. Принтер выключен. Демонстративно
щелкаю кнопкой - принтер включается и из него выползает пять копий
документа.

Юзер бледнеет, потом краснеет и заявляет: "Твоя программа специально
выкючила принтер!"

Максим.

Случилось это со мной 3 года назад. Учился я тогда на первом курсе
славного Московского Энергетического Института. Шел второй семестр, мы
чувствовали себя настоящими студентами, а посему начинали «забивать»
некоторые лекции. И вот однажды забив первые две пары, мы отправились в
общагу к нашему одногрупнику по имени Мунир. Выпили там не плохо, пили
все что что было, но не закусывали. Мунир, как настоящий хозяин достал
что то типа мяса, а может и мясо, вот только было оно зеленого цвета.
Поэтому я решил что закусывать не буду. Выпили быстро, ну и потом пошли
на лекцию по философии. Зачем мы туда пошли я не знаю. Пришли в середине
лекции. Я как самый смелый решил войти в лекционный зал первым. Зал был
сделан по типу ступенек, вход был сверху. Я тихо дошел до стульев, а
чтобы сесть на стулья надо было либо заходить с концов ряда, либо
перешагивать через спинку. Понятно что пройти было не реально, да и
перешагнуть тоже, я попытался перелезть через спинки, как через забор.
Одну ногу перекинул, телом лег на спинки и в таком положении застрял на
несколько секунд. Потом я просто скатился куда то вниз, может даже и на
пол, не помню. Два других мои друга пошли другим путем, они встали на
четвереньки и поползли вверх по лестнице на самые верхние ряды. Лектор
увидел их и сказал что то типа, я вас увидел, можете встать и тихо
пройти на места, на что получил ответ, нет, нет мы и так проползем. И
все вроде бы не плохо было, но я решил рассказать всей аудитории как я
занимался любовью с мамой моей одногрупницы. На самом деле я конечно
ничем таким с ее мамой не занимался, но рассказывал в подробностях. Всем
запомнилось то что я якобы парашютной стропой связал маме одногрупницы
одно место, а потом вошел так, что лента с треском лопнула.
Каким то образом я приехал домой, проспался, позвонил друзьям и когда
они мне рассказали то что я рассказывал на лекции, то я не поверил,
потом вспомнил. Еще сказали что та девушка сидела на ряд ниже меня и
когда слышала то что я говорил, то у нее были открыты широко глаза и она
не могла ничего сказать. Вот так, а на следующий день я с ужасом думал,
как появлюсь на глаза этой девушке.
Привет светотехникам, ЭТ-5-01 (ЭР-4-01)

Из предвыборной программы В. Ющенко (точный перевод с украинского):

9. Повысить боеготовность армии, уважение к людям в погонах.
Для этого: Укоротить срок срочной воинской службы до 12 месяцев...

Никогда не думал, что боеготовность армии повышают сокращением сроков
службы и боевой подготовки. Читаю та дивуюсь.

http://www.7nebo.com/?src=ank3

По поводу пива "Красная Площадь" с водкой и лимонним вкусом.

Месяц назад был в Германии - в магазине порадовался на алкогольный
напиток "Русский казак" или что-то в этом духе, который, судя по
этикетке, производится по "традиционному казачьему рецепту".
Нет, это была не водка! Отнюдь!
Это был - кофейный ликер...

СКАЗКА

Часть I

В некотором царстве, в некотором государстве, жил да был петушок по
кличке Петя-Петушок. И не давал этот Петя спать по утрам честным
труженикам колхоза «Заря». И били его метлой по башке и убивали даже
несколько раз несколько раз, но ничего не брало боевого петуха Петю, все
ему было до пизды
Летели года, и вот однажды откинулся с зоны бывший
председатель колхоза Вовчик - Хромой, хромой потому что у него был
стильный Москвич 412 желто-коричневого цвета, и ему тоже все было пизды.
Злые языки даже говорили, что Хромой был верховным вожатым у самого
Гарри Поттера. Гарри Поттер считался местным божеством, злым, потому что
у него был шрам на лбу в виде знака молнии поражающей оленя…
- Здарова Кощей бессмертный – вскричал Илья Муромец и кинулся обнимать
старого кореша
- дравствуйте и вам, когда закинешь падла?
- так до первой звезды нельзя..- обиделся богатырь – Вот возьми лучше
мой носок шерстяной, зима уж скоро, а тебе он в раз как шапка будет
- оно то, конечно, ничтяк, но корму уже вторую неделю нету, надыбай
Илюха, а? – обрадовался такому повороту дед.
И взобрался Муромец на самую высокую пальму, а как иначе, старикам уход
нужен.. И взглянул он на север – степь, корму нет; и взглянул на восток
– китайцы через границу валят, корму нет; и взгянул он на запад- и
- О ЧУДО! – от дикой радости Илья Муромец забился в судорогах и упал… на
бревно. С сучками. – на речке плавал дед Мазай с полной лодкой зайцев.
В этот день удача улыбалась Мазаю, давно у него не было такого мощного
улова, зайцы хоть дичь лесная, но на удочку тоже клюет. Ничего не
предвещало беды, на радостях у счастливого деда начала ехать крыша в
голову так и лезли песни из далекого будущего “…фиолетовая пудра в ней и
ты, и я…”, но в этот раз дар предсказания подвел бедолагу…
- шалом Хатабыч – весело гаркнул наш герой – и схватил деда за бороду,
никак опять браконьерством занимаешься

сидя в своей уютной комнате злобный Поттер наблюдал за всем происходящим
в ЖК Моник известной марки «мечта 2»

ну в общем корму Илюша добыл, на этом первая часть оканчивается.

О звездах НХЛ и местных комментаторах...

На днях показывали два матча с участием звезд НХЛ и звезд России. Об
уровне этих "матчей" я предпочту ничего не говорить - что скажешь, когда
далеко не звездная заокенская сборная, собранная с миру по нитке, давно
не видевшая серьезного хоккея в официальных соревнования из-за локаута,
стабильно обувает действующих игроков сборной России... Только молодежь
цээсковская и понравилась своим задором и желанием что-нибудь создать.
Вот об одном таком молодом пареньке и выдал комментатор Твалтвадзе перл.
Николай Жердев, весьма активно проведший весь матч, долго пытался
обыграть один-в-один защитников НХЛ, но получалось не слишком удачно,
либо терялся темп атаки. И вот в очередной раз наш игрок не стал никого
обыгрывать, а бросил шайбу от синей линии. Никто не ожидал - даже
вратарь. Гол и все такое - все счастливы. Комментатор рассыпается в
похвалах - Ай да Коля, ай да молодец - все ждали, что он начнет
обыгрывать, а он вошел в зону, ДА КАК ПЛЮНУЛ!
Я представил картинку маслом - Коля Жердев на скорости вкатывается в
зону соперника - плюет в защитника, пока тот протирает глаза - ворота
уже рядом. Дальше дело техники - или опять испытанный технический прием?

В ответ на историю от 11.12.2004 остальные про взорванный платиновый шар
диаметром 1 метр.
Если мы возмем калькулятор, то узнаем, что объем этого шарика 0,52м3,
вес 11284кг и стоимость при цене 25$ за грамм =282 100 000 убитых
енотов.
Отличная была страна в которой два подающих надежды химика в белых
халатах выкатив из складского амбара платиновый шарик весом в 11 тонн
покатили его уплотнять взрывом, видимо на семипалатинский полигон.

Кстати о взрывах: сегодня краем уха услышал по телевизору, что в
приграничной полосе между Египтом и Израилем есть места, которые бедуины
называют красивым именем Долиной летающих верблюдов. Наповерку долиной
летающих верблюдов оказались минные поля. Романтики!

Жена купила туалетную бумагу. На упаковке - крупно напечатано: "ЕВРО",
сделано в России".
И чего только у нас не выпускали под этой маркой, сплошные "ЕВРы".
Теперь еще и туалетная бумага! Для европейских задниц что-ли?
Или это намек на европейские деньги? Вот мол куда засуньте себе ваши
ЕВРы!
Е.В.

- -- В Москве - "ДЕНЬ БУХГАЛТЕРИИ"
21 декабря в Большом цирке на проспекте Вернадского начиная с 9:00
...
выступят ведущие специалисты Министерства финансов РФ, Федеральной
налоговой службы РФ, Международного еженедельника "Финансовая газета" и
фирмы "1С"
- --

Интересно - через кольцо прыгать будут?

Мне смешно не было...

Киев, недели две тому назад. Ставлю ребенку мультик. Диснеевский. А у
них заставка такого характерного голубого цвета (это не о том, о чем вы
подумали)... Так вот, ребенок (4.5 года) видя эту заставку, спрашивает
(напоминаю, Киев): "Папа, это кино про Януковича?"

Вопрос с форума Дмитрия Марьянова:
http://www.ruskino.ru/acter/forum.php?class=ros&aid=129

«Дима, привет! Сейчас идет сериал "Боец" с тобой в главной роли, там
очень обстоятельно показана жизнь "за решеткой" - очень интересно, кто
давал консультации по тюремному жаргону? »

Вообще-то Д.М. играет НЕМОГО и за решеткой он ни слова не сказал, ни на
жаргоне, ни по-русски :)

Пре-а...

Разговаривая по телефону во время езды вы можете навсегда оказаться вне
зоны приема... (Минздрав)

Амбула

13 декабря 2004 года, Москва. Центр города

Вчера выхожу из офиса, весь день проработали с командой над Великим
Будущим нашего Холдинга. На улице... ну, как обычно в декабре - темно,
мрачно, холодно как в аду за 1000 лет до того как черти разожгли огонь.
Очень, очень неуютно. Решаю - поеду осторожно, осмотрительно.

Еду, на бульварном кольце звонок друга - приглашают в ресторан. О! Вот
он момент истины! Нужно остановиться! Притормаживаю у ряда
припаркованных машин и принимаю логистические указания полуприкрыв от
собственной праведности глаза. Мягкий удар в правый борт, срабатывает
подушка безопаности правого пассажира.

Большому кораблю большая торпеда... Просто нет привычки у человека
смотреть в зеркало при сдавании задом для выезда с парковки. Просто
Traffic какой-то. Никто не уйдет живым.

ЗЫ 1. #$%#$%^. Разговаривайте, господа, на здоровье.

Архистратиг

В этом году наш 10 –б отмечал 25 –летие окончания школы.
Решили собраться у нашего классного руководителя Инны Исааковны, а мне
предстояло обзвонить и организовать одноклассников .
Первый раз звонила за три недели до планируемого сбора .
Второй за два дня, чтобы уточнить кто будет.
Первый звонок однокласснику Андрею Лукину ( президенту крупной питерской
компании):
- Андрюша, привет. Я такая –то.
Секундная пауза
- А привет .
- В этом году 25 лет окончания школы, собираемся у Инны Исааковны. Ты
как ?
- Я за !
За два дня до встречи собираюсь звонить ему повторно, но в этот момент
мне звонит другой одноклассник Гошка Тирских:
- Слушай, а Лукин придет?
- Да вроде собирался.
- А то я хочу ему в глаза посмотреть.
- А что случилось – то ?
- Да я ему неделю назад звонил, интересовался придет ли на встречу, так
он меня не вспомнил, а ведь мы с ним за одной партой сидели.
Причем, спрашиваю помнит ли Данилова – помнит, и к Инне Исааковне
собирается.
Представляешь?
- Ну всякое бывает, сейчас я ему как раз собираюсь звонить.
Звоню Лукину:
- Андрюша привет я такая-то по поводу встречи.
- Слушайте( возмущенно), мне уже какой-то Гоша звонил.
- Да это ж Тирских был.
- Да не знаю я никакого Гоши.
Ну беда, думаю, с парнем.
- А вы тому Андрею –то звоните?
- Так…. Лукину.
- Ну я Лукин. А вы какую школу заканчивали?
- 159-ю
- А я 330-ю.
Полный привет!
- А я то думаю, что съехал с катушек, нашел школьный альбом – нет там
никакого Гоши.
Посмеялись, я извинилась, звоню Тирских: Так и так, говорю, Лукин –то не
наш.
На том конце провода молчание.
- Чего молчишь?
- Слушай а может быть он рехнулся?
- ….? С чего бы это?
- Ну работает много…
- Гош, я ж говорю не тот Лукин.
- Да-а-а!? А почему же он тогда знает Данилова и собирается к Инне
Исааковне?
Занавес. Мои рыдания.
Нашего Лукина мы все-таки разыскали, вот только до сих пор не понимаем
откуда взяли телефон его тезки.
И встреча одноклассников была просто замечательная.

10-б, привет!
Ирина.

Это простая реальная история.1996 г. Иду в аэропорту Вашингтон с сумкой,
поставленной на транспортер. ( По английски ни бельмеса) Таможнок, негр,
кивая на сумку, улыбаясь - наркотик? и еще что - то по английски. Я ему
улыбаясь - "ноу, сэр". Он, ее не открывая, протягивает руку за
паспортом, ставит штамп. Сумка плывет по транспортеру. Странно, напротив
еще один таможник за столиком - почему-то рыжий, мордастый. Кивая на
сумку на чистом украинском " Сало исть?" Не врубаюсь, т. к. уже по
русски ни гу-гу ( я ж настроился на английский), не то, что на
украинский. Тупо на него смотрю с минуту!!! И вдруг меня прорвало. На
чистом!!! Украинском!!! - "Немае." Он - "покажь...". Открываю сумку для
него. Он в ней копается и потом машет рукой, проходи. Но почему сало?? Я
понимаю, для кого - то это наркотик. ( но не для меня же)Оказывается
ввоз мяных продуктов в Америку запрещен!.

Был как-то со мной забавный случай: куда-то я сильно спешил, а так как
росту мне несколько сантиметров до двух метров не хватает, то хожу я
очень быстро и очень большими шагами. Антураж: впереди меня идет девушка
в одном со мной направлении, навстречу нам парень. У парня в руках пакет
с сосисками в вакуумной упаковке, и он их методично подбрасывает его в
воздух. Парень с девушкой видимо были знакомы, т. к. поровнявшись друг с
другом поздоровались. Дальше происходит следующее: парень, практически
поравнявшись со мной, опять подкидывает свой пакет, но запинается, и
поймать его уже не может. И пакет падает прямо на взмывающий вверх мысок
моего ботинка. Пас идеальный! Пакет, пролетев метров пять, со всей мочи
попадает прямо в голову впередиидущей девушке, снеся с нее шапку,
которая падает в грязь, к тому же пакет разрывается, и девушка
оказывается вся в сосисках. Я как ни в чем не бывало иду вперед, а вот
объясниться парню было наверное непросто :) И я вроде ничего плохого не
сделал :)

Здравствуйте! Это я доктор Петров.
Только прошло 12 декабря, и помянули конституцию (пардон я хотел сказать
отпраздновали в последний раз годовщину принятия ДЕМОКРАТИЧЕСКОЙ
конституции), как был нанесен серьезный удар по вертикали власти
строительством которой занимается наш всеобщевыбранный ВВП.
Эпизод первый – совершено нападения на управление Госнаркоконтроля в
Кабардино-Балкарии и похищено 79 автоматов, 182 пистолета. И это в то
время, когда в Чечне успешно ликвидируются остатки бандформирований ( и
когда их уже доликвидируют) и полным ходом идет строительство мирной
жизни. Недосмотрели чего-то в Нальчике. Да и похитить 2 с половиной
сотни стволов – это Вам не мелочь по карманом тырить. Ну ладно там
Кавказ. Горячие парни, законы гор, ваххабиты и другие хобиты на каждом
шагу.
А вот эпизод второй - около 40 активистов нацболов захватили кабинет
приемной президента России. Отличаясь истинно русской чертой «Мы за
любой кипишь кроме голодовки» я крикну «Ура мы ломим. Гнуться шведы. »
Сынки надо еще захватить телеграф, телефон, вокзал и Макдональдс. И
тогда у вас получиться настоящая революция. А это значит что
празднование годовщины и дополнительный рабочий день народу обеспечен.
Но не вышло. Кипишь получился, а вот до революции недотянули. И самое
главное, кто устроил переполох? Это сделали не дети гор с арабскими
наймитами – чеченские боевики, не вечные оппозиционеры и любимцы бабушек
– Зюганов с Анпиловым, и даже не экзальтированный Жириновский - вечный
претендент на место у трона. Это сделали нацболы, которых многие СМИ
изображают как недалеких тинэйджеров ищущих острых ощущений на свои... И
пусть они продержались всего 15 минут. Но эти 15 минут приемная
президента России принадлежала народу (какой-то его части ) и наш
ПРЕЗИДЕНТ мог почувствовать наказы избирателей.
До свиданья на страницах Анекдот.ру
Искренне Ваш доктор Петров

Произошло только что...
Сижу на работе с делаю с дочкой (она во 2-м классе) уроки по телефону.
Она спрашивает, как можно проверить безударную гласную в корне слова
"мелькАть". Я задумываюсь, но приходит на ум только слово "мелькОм" или
"мЕльком", как правильно - не помню. Лезу в орфографический словарь
(спасибо инету), а там оба варианта ударений, с соответствующими
комментариями.
Я начинаю объяснять дочьке, что правильно мЕльком, а мелькОм - это в
просторечии, тут мимо проходит одна дама и выдает перл:"В просторечии
это по-московски?"

Привет из Питера

Сегодня в Метро прочитал объявление о том, что Московский метрополитен
приглашает на работу (помимо других приглашений) женщин для ремонта
радиоаппаратуры...... Какая такая хитрая эта радиоаппаратура, что
починять ее может только женщина? Или мужики уже несправляются или
дискриминация по половому признаку?
Сторонний наблюдитель

Про алкашей и Word от12 декабря.
Это еще что. Попробуйте таким образом поискать синонимы к слову
"данные".
Так что они не только алкаши.
А напоследок - к слову "спиртное".

В одной маленькой европейской стране Словении, в самом романтическом
городе Пиране, на побережье Адриатики, я стал свидетелем следующего
диалога.
Небольшое вступление - несмотря на свои крохотные размеры (20.000 км2),
словенский народ сильно разнится, в зависимости от той территории, где
проживает. Тем не менее есть общая черта - не то чтобы сексуальная
озабоченность, но некоторое особое отношение к данной теме.
Молодежь соответственно свободна от комплексов.
Теперь от том, о чем собственно хочу повествовать - о мате.
Дело в том, что некоторые матерные слова у нас совпадают.
Сорри, лэди!
Совпадают на букву "п" и на "е" и соответственно производные.
Но у них это матом не считается, а так, только ненормативная лексика,
причем в некоторых случаях матерными словами выражаются чувства и
переживания.
Дык энто усе была предистория, теперь к делу.
Маленький красивейший городок Пиран, на побережье Адриатики. На
центральной городской площади им. Джузеппе Тартини (был такой
композитор, ученик Верди, который родился и жил в Пиране), где всегда
масса народа который праздношатается, на мраморной лавочке, сидят две
девочки-словенки лет 12-ти друг напротив друга, "оседлав" лавочку.
Обе с длинными волосами, в полосатых маечках-топ и расклешенных джинсах,
с виду вполне безобидные, или как говорят в Словении "придне осебе"
(прилежные особы).
Одна говорит: "А знаешь, я вчера с Владо (парень ее) в кино ходила".
Вторая увлеченно смотря на нее: "A ja res? Pi-i-izda!". (В переводе: А
правда? Ну ваще-е-е!
Первая: "А он меня под руку взял когда обратно шли...".
Вторая: "A ja res? Pi-i-izda!".
Первая: "А потом, он вроде как случайно за сиську меня тронул...".
Вторая: "Picku materino! P-i-i-izda!" (в переводе - е... твою мать!
Круто!).
Первая: "А когда до дома проводил, полез сосаться и лапать!".
Вторая (выкатывая глаза и в состоянии близком к оргазму): Ne verjamem!
Picku mo materino! Jebemo majko! P-i-i-izda-a-a-a! (В переводе со
смешанного словенского и сербо-хорватского: "Не может быть! іб твою
мать! Я твою маму ибаль! Пи-и-изда!").
Меня очень интересует мнение лингвистов по этому поводу! :-)))

Не знаю с какой стати я это вспомнил, ну да ладно. Мой брат году так эта
в 2000 уехал в Америку(брат двоюродный и младший его отец там работу
нашел). Так сложилось что переписывались мы по почте и все мои письма
были примерно такого вот содержания.
Привет это... дальша бла-бла-бла, а у нас сегодня тепло всего минус
сорок градусов, правда белые медведи уже достали, опять нашу помойку под
окном разворошили.
В общем прикалывался я так, но где-то через год после этой переписки я
узнал забавный факт, у матери моего брата был знакомый американец
который очень захотел побольше узнать о России, на что она ему
предложила почитать мои письма(сама то она не знала что я так
прикалываюсь). А вы говорите шапки ушанки и автоматы калашникаво. То что
это шутки у меня дурацкие он узнал только через три месяца, мне даже
страшно представить что он себе напредставлял.

Возвращался сегодня домой в метро. В переходе с Пушкинской на Тверскую
стоят два молодых мента, у одного из них металлдетектор GARRET. Он его
прислоняет к своей голове - детектор звенит. Эксперимент повторяется.
Потом подносит прибор к голове второго-он опять звенит(на шапках же
металлические кокарды), после чего я слышу замечательную фразу:"У меня в
башке железо, и у тебя тоже!"Занавес..

К истории от Декабря 12, номер 9: Я слыхал, что фамилия Ермака
Тимофеевича как и няни Пушкина - Арины Радионовны, была Распиздяев(а).
Как утверждал гид из Михайловского, в то время это было что то вроде
Разгуляев, Разгильдяев и т.п. А ныне эти исторические персонажи
упоминаются лишь по имени и отчеству, что характерно.

У израильского филиала оператора мобильной связи orange замечательный
сайт.

Например, хочешь послать SMS. Нажимаешь на соответствующую кнопку.
Вылазит окно login. Заносишь имя пользователя и пароль, система тебя
приветствует. Тебе чего? Ах, SMS? Ну, тогда иди ищи его опять в меню из
двадцати блюд... А че вы тут ваще делаете, а? :) Ну очень не хочется
orange, чтобы его клиенты слали SMSы бесплатно!

Это только присказка, сказка впереди.

У фирмы роуминг-соглашения практически повсюду (кроме ближайших соседей,
что неудивительно). На вышеуказанном сайте выложены таблицы тарифов по
странам роуминга. Так вот, под каждой такой таблицей стоит следующая
надпись:

ДЛЯ ВАШЕГО УДОБСТВА ЦЕНЫ УКАЗАНЫ В ФУНТАХ СТЕРЛИНГОВ.

Только в оригинале это не так громко. В иврите вообще нет заглавных
букв. Так что выделено переводчиком, т. е. вашим покорным слугой. Если
запросить таблицу по факсу, надпись будет мелким шрифтом.

Для неместных поясню: официальная валюта Израиля -- шекель. Цены на
недвижимость (обычно) в долларах США. Еще для некоторых доморощенных
экономистов в новостях указывают курс евро. А в ФС в последний раз здесь
было удобно считать в 1948-м году, до истечения срока Британского
мандата.

Надписи несколько лет, так что, если здесь ранее публиковалось, примите
мои извинения.

навеяно историей о кусочке лимона, начинающейся так
"Помните, Задорнов рассказывал, как он не мог купить в Мак-Дональдсе
соленый огурец?
В наличии они были, но тупые американцы предлагали ему купить или
бутерброд, где был соленый огурец, или соленый огурец порезанный.
Целиком же - нет."

Просто господин Задорный так и не смог понять со слов работников, что в
Макдональдс огурцы уже нарезанными поступают.
Чтоб работники не тратили время на нарезку. Сыр, ветчина и прочие
составляющие в фаствуды поступают тоже нарезаными, но у господина
Задорного словарногу запасу не хватит попросить шмат сыру. Поэтому о
сыре шуточек и не было.
Прикол в том, что у господина Задорного проблемы и с пониманием русского
языка имеются - помню его шутку по поводу надписи в Сундуновских банях
"Помоечная". Его шутка была - шо это помойка для мужиков? На самом деле
там написано "Помывочная". Хотя, если сильно устать распарившись - а
пивко с водочкой там прямо в раздевалке продают - то можно и в
помоечную. А вот в Макдональдс лучше с разговорником

Для смягчения напряженности - сама история. Как-то давно с примитивным
знанием английскага пошел на американскую почту купить большой конверт.
Говорю - мне нужен большой конверт и показываю руками какого размера.
Вроде даже примерный размер в сантиметрах (наивный!) назвал. Даже
объяснил что чтоб листы бумаги без складывания помещались. После
очередной итерации с объяснением что же мне нужно получаю гениальный
наводящий вопрос - тебе _коричневый_ конверт нужен? Да, говорю,
_коричневый_! Гордый своей находчивостью почтальон приносит мне _белый_
конверт с зеленой окаемкой, но нужного размера. (Статистически
большинство конвертов этого размера действительно коричневые)

garbage pickle

Вот вы говорите: "Киноляпы!". А эта ситуация к чему относится? Сюжет
"Бриллиантовой руки" базируется на комбинации, проделываемой довольно
многочисленной и подготовленной бандой и заключающейся в следующей
последовательности операций. За определенные и, повидимому, немалые
деньги (советские ли иностранные - то неведомо)зарубежные бандиты
доставляют в СССР бриллианты на сумму, полагаю, не более, чем
эквивалентную этим деньгам. Затем бриллианты закапываются, публично
извлекаются как клад, сдаются государству и на 25 процентов от этой
суммы грозный шеф, он же скромный совслужащий приобретает скромный
автомобиль. Ну и как вам КПД этой операции? Для чего такие усилия?
Неужто, чтобы обосновать приключения загипсованной руки? Вряд ли
мошенники могли предположить, что эта их бессмысленная круговерть
приведет к созданию самой, по некоторым данным, популярной комедии
Совкино.
З.Ы. Я из гайдаевских фильмов предпочитаю "Кавказскую пленницу"
(сообщено просто так для выпендрежа)

Поехали с друзьями на рыбалку. Выехали ночью. Едем по трассе на
нормальной скорости (км 140-150). Заметил знак, что на дороге, на
которую нам нужно свернуть идет ремонт и какая-то навороченная схема
объезда. Дорожники первый раз заранее поставили, км за 5, и что имелось
ввиду именно наша мы сразу не поняли. Подъезжаем к съезду - кругом кучу
"кирпичей" накидали (знаков таких, дорога то основная в Беларуси - М-1
на Москву). Думаю, я и сам дорожник (дороги диагностирую, инспектирую) с
ГАИшниками разберусь, и по одной из полос то проеду. Еду дальше - смотрю
что-то не то: фары дорогу не освещают, вокруг темнотища. Останавливаюсь,
смотрю - моста нет... Уроды-дорожники лампочку не вкрутили... Поехали
назад до дороги, потом, чтобы развернуться, потом до знака, потом - по
нарисованному (мля, 5 лет в институте учился и довольно хорошо, через
полчаса только разобрался в творении гения) - короче км 50 лишних...
PS Рыбы б... тоже не наловили...