Поиск по автору:

Эта история произошла со мной несколько лет назад в г. Стокгольм
(Швеция). Сразу как только поселились в гостиницу пошли добывать себе
проездные билеты на городской транспорт. Система такая: берешь номерок и
ждешь когда над одной из касс загорится твой номер. Причем билеты можно
взять на 3 дня и на 7 дней. Дату начала действия можно указать любую. По
предыдущим поездкам уже знаем, что действие билетов не должно выходить
за сроки командировки. Иначе ездишь за свои кровные. Меня, как
говорящего на английском, посылают первым. Загорается мой номер. Я
подхожу и заказываю себе билеты 2 по 3 дня. Причем сроки
последовательные. Кассир видит, что я явно не местный. Начинает
объяснять, что дескать если взять один на 7 дней, то будет удобнее и
дешевле. Отвечаю, что понимаю, но мне нужно именно так. Он как человек
здравомыслящий смекнул, что я его все-таки недопонимаю. Начинает
повторно объяснять, что это как минимум дешевле. Я настаиваю на своем.
Он, пожав плечами, отдает мне билеты. Я отхожу от кассы. Один из наших
берет у меня билеты, подходит к кассе и, показывая мои билеты, говорит,
что ему так же. На лице у шведа была целая буря эмоций. После повторных
объяснений и нервных оглядываний по сторонам он все-таки дал билеты.
Что с ним было когда третий подошедший заказал аналогичные билеты, я
даже описывать не возьмусь. Когда мы уходили, на мужика было просто
жалко смотреть. Но в общем он держался молодцом.

Потешествуя по интернету, нашел такую историю и хочу поделиться:

Дело было неделю назад, возвращался я с братом и другом (ну втроем мы были)
домой после Game'плая часа в 4 утра. Hесем с собой писюк домой (системный
блок, кейборда ,мышь) Ловими тачку, договариваемся, едем. Hа кольце
у вокзала, проезжаем мимо ментов, на Гоголя они нас догоняют и тормозят.
У пацана (водила) там бампер помят был, что-ли не помню уже из за чего,
вобщем он им документы показал, а они ходят вокруг тачки (пятерка помойму)
осматривают. Мы сидим внутри втрогм, ждгм.

Вот отсюда _повнимательней_ !

МЕHТ заглядывает внутрь, глаза у него расширяются, и начинаеться следующий
диалог:
МЕHТ: - Предьявите _ДОКУМЕHТЫ_ на компьютер ! [нагло]
Я: - Ккк-ааакие документы ? [заикаясь]
МЕHТ: - Должен _быть_ документ с HОМЕРОМ ! [убежденно так]
Я: - С ккк-аааким еще номером ? [заикаясь еще больше]
МЕHТ: - Ты, что издеваешся ? Обьясняю HОМЕР в документе, должен сойтись
с HОМЕРОМ на компьютере ! [зло и еще убежденнее]
Я: - Восемь лет работаю с компьютерами, и HИ РАЗУ не слышал про какие-либо
документы ! [тоже зло]
МЕHТ: - У вас гражданин паспорт есть ? [устало]
Я: - Да. [растерянно]
МЕHТ: - А у меня удостоверение есть ! А у этой машины на котрой вы едете,
есть техпаспорт ! А в техпаспорте что стоит ? [радостно]
Я: - Техосмотр наверно ? [с сомнением]
МЕHТ: - _HОМЕР_ ! [громко] И хватит мне тут ! Доставайте _ДОКУМЕHТ_
[устало и зло]

Hу дальше я ему расказывал минут 10, что мол собирал компьютер сам,
в разных городах покупал разные запчасти, что на корпусе номера нет
и не бывает, что все номера внутри, что техпаспорта к компьютерам
не выдают,(он кстати очень удивился) что таллона для баллов тоже
не выдают, и т.д.

Вобщем я его убедил, и мы уехали спокойно.

МОРАЛЬ: Я их конечно понимаю, в 4 часа утра трое полупьяных
(пивом от нас конечно несло) везут неизвестно откуда компьютер и т.д., ;)
HО МЕHТ был _уставший_ и _хотел_ спать, ИHАЧЕ он бы нас хрен отпустил !
(Его слова кстати)

История, которая произошла вчера со мной - чистейшая правда.

Как водится преамбула:
Живем мы в Гамбурге и зима в этом году примерно такая же, как в Москве
или Питере, т.е. что-то около нуля плюс периодически дождь и ветер.
Словом, комфортной такую погоду можно назвать только с очень хорошего
перепоя.

Теперь "амбула".
Иду вечером с работы, часов около 6. На улице уже темно, мелкий дождик
моросит, короче приятного мало. Надо сказать, немцы - народ достаточно
экономный и освещение улиц, как говорится, "оставляет желать лучшего".
В принципе все видно, но детали, если специально не присматриваться, не
разглядишь.

Итак, стою на светофоре, ожидаю зеленого сигнала, одновременно
посматриваю на проезжающие машины и чуть не падаю в обморок от следующей
картины: едет какой-то небольшой джип, тащит за собой достаточно большой
прицеп, на которых обычно водные скутеры или лодки перевозят. На прицепе
закреплен "банан" (почти на всех морских курортах на таких штуках
детишек катают по морю), а на "банане" сидят 2 парня и 2 девушки в
купальниках..., весело размахивают руками, подпрыгивают на "волнах" и
вообще всячески выражают свой восторг.
Напомню, температура в это время - где-то плюс 1...

В голове начинают шуршать запутавшиеся мысли: наверное были съемки
какого-нибудь рекламного ролика, но тогда какого хрена они делают здесь,
на обычной немецкой улице??? Да и до моря далековато - километров сто,
если по прямой...

Тем временем эта веселая компашка джип-прицеп-"банан"-парни/девушки
подъезжает ближе, и я вижу, что парни и девушки на банане... -
НАДУВНЫЕ!!!! И прыгали они не от восторга, а на неровностях дороги.
И руками надувными махали тоже в такт движению машины.

У меня прямо аж от сердца отлего, а то думал что уже пора к психиатру
на прием записываться...

Путешественник

Дело было в одном курортном городе, где я раз отдыхал. Стоят там,
значит, залы игровых автоматов (ну не те, которые покерные, а с обычными
играми). Захожу я как-то раз в один из таких. Там народу было: два парня
гоняются в гонки, одинокий охранник сидит, посередине зала стоит некая
молодая женщина в белом и мальчик лет пяти рубится в Mortal Kombat (дама
в белом, как оказалось, была его мамой). Так вот, мальчуган рубится
отчаянно, еле до кнопок достает, но дерется, конечно, автомат его "мочит
как хочет", и в конце концов наш маленький герой терпит поражение.
Надо сказать, что реакция на проигрыш у всякого человека разная: кто
просто уйдет, кто-то начнет покрывать автомат всякого рода бранью,
кто-то возжелает реванша и кинет еще одну монетку, ну и т. д. Однако
реакция мальчика была совершенно непредсказуемой. У него загорелись
глаза, на лице появилась улыбка до ушей и тут же это чудо начинает
бегать по залу с воплями: "МАМА, МАМА, ТЫ ВИДЕЛА КАК Я ПРОЕБАЛ???!!!!!"
..........
Все присутствующие в ступоре. Особенно мама, наверное. Я вышел из зала,
и поэтому финала этой сцены не увидел. Дай Бог каждому такого же
(не)здорового лошадиного смеха, какой напал на меня тогда...

Прекрасный город Махачкала. Теплое море, симпатичные люди, дешевые
фрукты. Что еще надо? Вот только рекламные надписи бывают странные.
Возле ЦУМа есть кафе Смак. Так вот, возле названия гордо написано -
PAST FOOD! :-))) Я не так хорошо знаю английский - то ли имелась ввиду
протухшая пища, то ли старая....

Дело было в одном курортном городе, где я раз отдыхал. Стоят там,
значит, залы игровых автоматов (ну не те, которые покерные, а с обычными
играми). Захожу я как-то раз в один из таких. Там народу было: два парня
гоняются в гонки, одинокий охранник сидит, посередине зала стоит некая
молодая женщина в белом и мальчик лет пяти рубится в Mortal Kombat (дама
в белом, как оказалось, была его мамой). Так вот, мальчуган рубится
отчаянно, еле до кнопок достает, но дерется, конечно, автомат его "мочит
как хочет", и в конце концов наш маленький герой терпит поражение.
Надо сказать, что реакция на проигрыш у всякого человека разная: кто
просто уйдет, кто-то начнет покрывать автомат всякого рода бранью,
кто-то возжелает реванша и кинет еще одну монетку, ну и т. д. Однако
реакция мальчика была совершенно непредсказуемой. У него загорелись
глаза, на лице появилась улыбка до ушей и тут же это чудо начинает
бегать по залу с воплями: "МАМА, МАМА, ТЫ ВИДЕЛА КАК Я ПРОЕБАЛ???!!!!!"
..........
Все присутствующие в ступоре. Особенно мама, наверное. Я вышел из зала,
и поэтому финала этой сцены не увидел. Дай Бог каждому такого же
(не)здорового лошадиного смеха, какой напал на меня тогда...

>Ни одна государственная программа не делит людей по национальному
признаку....

Где-то в начале 80 гг. руководство Болгарии озадачилось демографической
проблемой: в семьях болгар рождаемость стала падать, а в семьях турок и
цыган оставалась на прежнем, весьма высоком уровне(5-6 детей минимум).
В традиционно мононациональной стране запахло национальными
противоречиями, автономиями и т.п.

Было принято специальное законодательство о поддержке многодетных
семей, во многом аналогичное советскому (льготы, пособия и пр.), за
одним маленьким "но": оно действовало только при рождении первого,
второго и третьего ребенка (по возрастающей) а при рождении
четвертого - все льготы и пособия отменялись начисто. Официальным
обоснованием была забота о здоровье матери, дескать троих родить это
нормальная нагрузка на организм, а четверых и более - уже перебор.
Реально же принятые законы экономическим путем сокращали рождаемость
нежелательных национальных меньшинств.

Шел я лесом,
Видел чудо.
Два крестьянина сидят.
Зубы черные, гнилые,
Бычий хрен они едят...
Вот доели, облизнулись,
И на мой теперь глядят...

Живу я в Минске 8 лет. На вокзале бывал довольно часто. Ну то есть не
часто, а очень часто. Но как-то не замечал одной особенности. И вот, 28
марта понадобилось мне съездить в Брест по экстренным делам на пару
часиков. Удовольстве из малоприятных, учитывая что дел на 3 часа, а езды
на 8.5 часов в обе стороны. Особенно неприятным был тот факт, что поезд
№49 Санкт-Петербург - Брест отправлялся в 4.53 утра. Но делать нечего,
надо, так надо. Как назло именно в эту ночь в 2 часа ночи проснулся
малой и не думал засыпать. Вобщем до самого поезда спать больше не
пришлось. В 4.30 я вышел из дома (до вокзала 10 минут пешком), дошел до
вокзала, спустился в тоннель и стал искать, где стоит вышеозначенный
поезд. У нас перед каждым выходом на платформу висит соответствующая
информация. Как ни странно, поезда №49 не было. Были только поезда с
временем отправления больше 5 утра. Ну я бегом на вокзал. Добежал.
Смотрю табло. Поезд №49 есть. 3-ая платформа, 5-ый путь, нумерация
вагонов с хвоста поезда. Плюс информация о 10-и минутном опоздании. Так,
смотрю на часы. Ага, значит учитывая 10-и минутное опоздание поезд
прибыл 3 минуты назад. Я бегом во второй тоннель (на Минском вокзале их
два). Там уже замечаю информацию о поезде. Выхожу на платформу №3. К
платформе примыкают 2 пути. Слева соответственно поезд стоит, справа -
пусто. Больше нигде никаких поездов нет. На всякий случай считаю пути:
1, 2, 3, 4, 5. Ага, он! У меня первый вагон, нумерация с хвоста, вагон
прямо здесь. Подхожу, смотрю номер, почему-то 22-ой. Названия поезда
нет. Иду к следующему - естественно 21-ый и без названия. Иду к
следующему - 20-ый, но есть название - Барановичи-Полоцк. Епрст! Ушел
мой поезд получается? Как же так? Может я с летним временем намудрил? Да
вроде нет. Вторник на дворе, не первый день летнее время. Вобщем стою в
растерянности. Считаю снова пути: 1, 2, 3, 4, 5! Он! Но не он! И тут
приходит на спасение диктор: "... на 5-ый путь к 3-ей платформе
прибывает поезд №49...". Смотрю на часы. Да, ничего себе опоздание на 10
минут, уже давно все 20 минут. Хотя стоп! Как это на 5-ый путь? Снова
считаю пути: 1, 2, 3, 4, 5. Ну да, пятый вот, на нем стоит какой-то
поезд Барановичи-Полоцк, и туда же прибывает еще и Санкт-Петербург -
Брест. И тут меня осенила догадка! Я сплю! Только во снах бывает такой
бред! Я ж с двух ночи не спал. И просто я банально заснул, а не пошел на
вокзал. И теперь мне все это снится. Но с другой стороны во сне мне ни
разу не приходила в голову мысль, что это сон. Сперва стоял в
растерянности и в ужасе. Носом чуял, что моя экстренная поездка
накрылась медным тазом. Потому что либо я сплю либо поезд уже ушел.
Потом подошел к выходу из тоннеля и решил изучить информационные
таблички. И понял свою ошибку. Пути на Минском вокзале считаются вот
так: 1, 2, 3, 5, 6, 7, 8... Ну нет на Минском вокзале 4-го пути! Нет!
Просто бальзам на сердце :) Особенно когда рядом на 4-ом пути, который
почему-то 5-ый остановился долгожданный поезд №49, опоздавший якобы на
10 минут, и администрация извинилась за его опоздание :)

Вот цитирую часть задания,которое мне приходится выполнять:
"...Сделай чтобы в Лотусе это также работало, если конечно это
возможноо. Но это вообще-то обязательно надо!!!..."

Путешествуя по сети наткнулся на следующую историю...
Пилотам.
Вот была у нас полку история.
Садится отбомбившаяся "Сушка". Пилот (простите) молодой. В это время
взлетку пересекает на велике пьяный прапор. Не видит и не слышит ничего,
потому как шла боевая операция, и взлетали двойки и садились постоянно
(слава богу). Едет он, урод, через взлетку, и все же слышит - справа
что-то не то. Глядит - садиться кто-то решил. Он по педалям, как на газ.
В это время у него из кармана Макарыч вываливается, которым он только что
перед барышнями (вроде как) похвалялся. И стреляет этот ПМ. И попадает
в ведущее колесо (оно же шасси) Сушке. Летчик видит, что несет его
в бетонный забор и катапультируется. Только что-то там не сработало.
Рулит, однако же, вправо куда-то и наезжает на замполитовский УАЗ.
Того "в дерьмо", конечно.
Летчик выныривает из кабины и летит бить морду прапору, которого уже
уцелевший замполит по бетонке размазывает. В это время срабатывает
катапульта. Улетает оно (кресло), конечно, метров за 150-200, как раз
в огород, где другой прапорщик рОстил единственного подсвинка на полк,
для заменщиков. Прямо на его мутноватых глазах подсвинок превращается...
Ну, скажем, в подлокотник. Бежит на крики в сторону взлетки и помогает
лейтехе с майором бить лицо коллеге. Тот - за упавший предмет.
В результате два огнестрела и вывих челюсти.
Вот она, красавиця СА. Но служить в ней было весело.
Не то что в нынешней непонятке.
Кормили хоть.

На этой неделе идем с другом по Питеру и читаем рекламу. Сквозь стекло
смотрит девушка с улыбкой, внизу написано "УЛЫБКА НА ВСЮ ЖИЗНЬ", через
час из окна трамвая читаем "НОЧЬ С ТРАХТЕНБЕРГОМ", чуть пзже "КУПИ ЖЕНЕ
КУХНЮ И ТЫ СВОБОДЕН", в тот же день на Пионерской улице вывеска над
аркой, все написано одним шрифтом "СТОМАТОЛОГИЯ ВО ДВОРЕ". Читайте
рекламу.

Штирлиц вывалился с десятого этажа, на пятом этаже чудом зацепился за
балкон. На следующий день "Чудо" опухло и сильно болело...