Поиск по автору:

Было не давно. В половине третьего ночи, мне на сотовый звонит девушка.
Я естественно спала. Далее Я и Д (девушка)
Я (сонным голосом) - Алло?..
Д (ехидно) - Спишь?
Я (глядя на часы) - сплю...
Д (снова с ехидцей) - А ты, наверное, думаешь что твой муж сейчас с
друзьями отдыхает?
Я (поворачиваю голову и тупо смотрю на спящего рядом мужа) - Нет...
Д (слегка обиженно, затем торжествующе) - Мне все равно что он тебе
наговорил, но твой муж час назад занимался со мной сексом, и сейчас спит
в моей постели!
Я (глядя на мужа и начиная соображать) - Девушка... Вы меня пугаете, а
кто тогда спит рядом со мной?!
Тишина, почему-то повесила трубку))) Это только потом я подумала -
она-то ошиблась, а если бы муж в этот момент действительно отдыхал с
друзьями?))) Задумалась....

История с вступительных. Изначальная ситуация: аудитория амфитеатром,
абитура вдумчиво пишет вступительное сочинение, вокруг голодными волками
ходят студенты и следят за шпорами.
Сидит девушка, пишет. Рядом с ней лежит пиджак. Юноша-"надзиратель"
подозревает, что под этим пиждаком шпоры.
Он: Девушка, кофточку поднимите.
Она - безмолвно поднимает вверх кофточку... которая на ней надета...
Юноша в истерике...
(Хочется верить, что девушка была красивая.)

Фирма, в которой я работаю, является представительством
финской типографии.
Так вот, посылают они в нашу любимую страну-Россию документ,
мол, такой-то ИЗДАТЕЛЬСКИЙ ДОМ является нашим представительством.
Документ, надо сказать, на английском языке. Этот самый документ
переводят у нас в каком-то учереждении, и перепутали они там слова
PUBLISH (ПЕЧАТНЫЙ,ИЗДАТЕЛЬСКИЙ) и PUBLIC (ПУБЛИЧНЫЙ)!!! И теперь
русскоязычный документ гласит, что представителем финской типографии
является ПУБЛИЧНЫЙ ДОМ Атлант!!!!!!
Документ этот юридически заверен, печать стоит и т.д и т.п.... сама
его видела и даже ксерокопию сняла..
Вот теперь думаю, кто я по профессии теперь: то ли менеджер отдела
полиграфии, то ли проститутка!! :)))))

Выдержка из объяснительной работника нашего компутерного цеху: "Я не
объяснил свои действия начальству, потому что оно бы их все равно не
поняло."

Еще один случай из моей журналистской практики. На тему "земля круглая".
Сразу скажу для несведущих, откуда мы, работники пера и клавиатуры,
берем темы. Грубо говоря, либо мы ищем где-то интересную тему для
статьи, либо нам ее подкидывают добрые читатели (сайты информагентств,
соседи, чиновники и т.д.). Так вот. Звонит один раз в редакцию мужчина,
я беру трубку. Он оказывается чиновником, болеющим на народное благо, и
подкидывает мне интересный материальчик, дает к нему комментарии и даже
соглашается отвезти к месту события на своей машине. Сказка, да и
только! Информация на блюдечке с голубой каемочкой, мечта поэта!
Вопрос только в одном - откуда меня забрать. Добрый собеседник
соглашается заехать прямо ко мне домой. Диалог примерно следующий:
- А где вы живете?
- Да вы, наверное, не знаете, это далеко, на Нейбута(отдаленный район
Владивостока)
- Знаю, я как раз там живу. А улица у вас какая?
- Да вы, наверное, не в курсе, Ватутина.
- Что вы, я как раз на ней живу.
- А дом?
- Мой дом так сложно найти. 20-й.
- Надо же, я как раз там живу. - удивляется собеседник.
- А подъезд у вас какой? -настораживаюсь я.
- Третий.
- и у меня третий, -еще больше радуюсь я.
- А этаж? - спрашиваю я, и думаю, если он сейчас скажет второй (на
котором живу я) и назовет мою квартиру, то я явно сойду с ума и начну
искать по углам притаившихся шпионов.
- Третий.
- Так это вы, блин, нам потолок в ванной вечно заливаете?
Познакомились.
К слову сказать, статья получилась отличная, вышла "гвоздем" номера. Так
что, люди, присмотритесь к соседям, они не только потопы устраивают, но
и пользу иногда приносят!

Попросили меня знакомые позаниматься с их ребенком русским языком, ибо
чадо уже в шестом классе, а пишет, как Бог на душу положит. И я, хоть
давно этим не занимаюсь, согласилась, так как знакомые близкие, да и
мальчишка хороший. Ну и на первом занятии попросила набросать небольшое
сочиненьице на тему "Что интересного со мной произошло в воскресенье".
Здесь мне была важна не столько содержательная часть, сколько хотелось
посмотреть, какие у Пашки проблемы. Когда ребенок что-то сочиняет и
увлекается процессом, явнее видны пробелы в знании грамматики, так как
он перестает концентрироваться на правилах, а сосредотачивается на
сочинительстве. Ну вот дело сделано, беру опус на проверку. Общий смысл
таков: проснулись рано, дружно позавтракали, погуляли всей семьей с
собакой, пошли с папой в музей, потом гуляли в центре и так далее.
Читаю, по ходу дела исправляю ошибки, делаю заметки, пояснения.
Приближаюсь к последней фразе и впадаю в легкое замешательство. Цитирую
дословно: "А после прогулки по цэнтру мы с папой зашли в магазин. Он
купил мне всяких интересных мелачей. Теперь у меня все свое и даже
поллитра. Теперь мне будет чем занятся дома, и папа не будет ругатся что
я трогаю его". Я, машинально вставляя дефис в "поллитре", задумываюсь о
том, что знакомая мне семья открывается с новой стороны. И, с интересом
глядя на Пашку, с некоторой опаской начинаю ему объяснять правила
написания слов с префиксом "пол". Ребенок недоуменно смотрит на меня и
ничего не понимает. Я танцую уже десять минут, привожу примеры: если
пол-апельсина, то так, если полбеды, то вот эдак, а если пол-ложки, то
тоже вот так. Ну не понимает человек, бывает. Начинаю снова: "Вот, Паш,
смотри, если слово, от которого половина, начинается с гласной буквы, то
ставим дефис, если с согласной, то дефиса не ставим, за исключением тех
слов, которые начинаются с "л'" Объясни, что именно тебе непонятно". "Да
нет, - отвечает Паша. - Это мне все понятно. Я только не понимаю, от
какого же слова половина - пол-литра. Две поллитры, что ли, это целое, а
одна - это половина?". "Ну как это? - удивляюсь я. - Целое - это литр,
его половина - это пол-литра". Тут ребенок смотрит на меня с
непередаваемым сожалением и снисхождением в глазах, как на юродивую, и
практически по слогам поясняет: "Тетя Маша, палитра - это такая дощечка,
на которой краски смешивают, чтобы нужный цвет получить".
Ну кто ж знал, что мальчик в художественном кружке занимается?..

Пришлось мне как-то присматривать за 3-летним ребенком... После всех
попыток успокоить этого маленького монстрика, в голову пришла гениальная
идея... Просто вспомнилось, что в детстве мне очень нравилось прятаться
в шкафу. Вот и Тому я решила туды запрятать, чему Тома ну очень
обрадовался. Игра заключалась в том, что Том должен сидеть в шкафу, а я
регулярно открываю дверцу и говорю: "Ку-ку!!!". Несколько открываний
дверцы ребенка привели в восторг, но... вернулись родители и я мирно
ушла домой. На следующий день меня встретили роители с опухшими от
недосыпания глазами и просьбами больше ничего не придумывать... Этот
чертенок пол ночи просидел в шкафу, заставляя родителей поочередно
кукукать...
Вот и доверяй детей нянечкам... :)

Историю рассказала моя матушка, женщина она у меня честная, так что
будем считать это правдой. Итак..
Будучи молодой и перспективной работницей, она довольно часто моталась по
командировкам. И вот однажды она отправилась в очередную командировку со
своей начальницей, женщиной более чем субтильного телосложения (а точнее
даже - теловычитания).
Пункт назначения - Минск. Ехали они через Москву и так уж им свезло, что
они достали билеты на поезд "Москва-Берлин", да еще и в СВ. Когда они
туда зашли, первое что им захотелось - попросить политического убежища.
Такое великолепие в те времена нельзя было увидеть даже во сне.
Естественно, они подергали за все ручки, пооткрывали все краники, ящички
и т.п. В исследовательском азарте чуть было не рванули стоп-кран, но
вовремя опомнились.
Наконец дамам приспичило, извините, в сортир, куда они и отправились.
Там они продолжили свои изыскания, благо было где развернуться. В
самый разгар их научно-исследовательской деятельности поезд дернулся и
матушкина начальница полетела в унитаз. Напоминаю, что женщина она -
ну очень хрупкая, а потому погрузилась в него довольно основательно -
торчали только ноги, руки и немного голова.
И в этот момент, объятая ужасом, она прокричала удивительную фразу:
- Галя, только ради Бога ни на что не нажимай - меня же смоет!!!

По-моему, она до сих пор вспоминает эту историю с содроганием.

Жена подходит к весам, встает на них. Муж сидит рядом на диване и читает
газетку. Жена напряженно всматривается в стрелку весов.
Муж:
- Дорогая, знаешь, каким должен быть твой вес, чтобы он соответствовал росту?
Жена:
- ???
Муж:
- Пять с половиной метров.

Как-то мы с моим парнем клеили обои в нашей комнате (живем мы в общаге).
Происходит все так: я встаю на табуретку, разглаживаю обои сверху, а он
клеит внизу. Периодически я капаю ему на голову клеем. Сделав половину
работы, решили пойти покурить. Выходим в коридор, там стоит компания -
тоже курит. Мы проходим мимо, парень мне в это время говорит: "Маш, давай
теперь я сверху, а ты снизу, а то ты меня уже всего испачкала". Сзади
раздается хохот. Мы не сразу поняли, что их так развеселило :-)

Скорее, не история, а просто факт: на филфаке Уральского госуниверситета
студентам преподают предмет "Современный русский язык", который имеет официальную
аббревиатуру СРЯ. Подобно же сокращается "Старославянский язык" - ССЯ
и "Болгарский литературный язык" - соответственно - БЛЯ.

Произошло это со мной и моим мужем.
Когда я в три часа ночи родила мужу наследника, о чем сразу же поведала
ему и всему семейству, я еще не догадывалась о коварстве мужа. Весь день
меня все поздравляли. Примерно с 8-ми вечера меня начали поздравлять
друзья мужа, отмечавшие это событие, в 22-30 я в очередной раз отчиталась
о успехах сына за неполные сутки его жизни. И в час ночи, когда я
отходила ко сну, мне звонит мой милый и у нас возникает диалог:
- Привет, ты где?
- Привет, в роддоме.
- А почему ты не оставила записки, что уехала?
- Извини, не смогла.
- А вообще ЧТО ТЫ ТАМ ДЕЛАЕШЬ?????
занавес
P.S.Этой вечеринки я долго не могла простить.

Историю эту мне рассказала моя бывшая одноурсница, известная болтушка.
Так что - за подлинность ее не ручаюсь.
Главные действующие лица- моя однокурсница, назовем ее, к примеру,
Ольга, и ее подруга, Вероника.
сначала преамбула. Вероника -девушка довольно привлекательная, стройная,
мечта поэта. Имеет только один недостаток - уголовное прошлое(сидела на
зоне несколько лет) и маленькую странность- густую и длинную, до самых
бровей челку, которая ей абсолютно не идет.
Теперь сама история. едут как-то раз Ольга и Вероника в троллейбусе. к
Веронике, как к самой симпатичной из подружек, естественно начинает
клеиться парень. и так, и сяк, и телефончик просит, и комплименты
говорит - она ноль внимания на ухажера. А парень не унимается. проходит
минута. Внезапно Ольга замечает, что парнишка резко белеет лицом и
отворачивается от Вероники. Естественно, Ольга -в недоумении, спрашивает
подружку, в чем дело.
Вероника пожимает плечами: "Я просто сделала ему вот так" - и аккуратным
движением руки убирает со лба челку. Под ней - аршинными буквам
татуировка: "А хули ты вылупился?"

Снесла избушка на курьих ножках три яйца. Все три - деревянные.
"А не буду я больше поворачиваться к лесу задом", - подумала избушка.

Девушка пришла получать номера в ГАИ. Ей выдают номера с буквами С РУ
Она говорит, дяденьки, я к вам номера приду менять:( А они, - лучше не
надо, дальше будут номера С СУ:):):)

- Вы психиатр?
- Да.
- Что-то мне верится с трудом...
- Так, и давно это вы у себя заметили?
- А вот как зашел к вам в кабинет, так и подумал -
не может настоящий врач голым на подоконнике сидеть,
да еще руки в стороны держать!
- Да это у меня крылья!
- А у врачей крыльев не бывает!
- Ладно, угадал: врача-то я склевал! А ты без очереди
больше в кабинет не заходи, понял?! (Улетает).

Сижу в больнице.. Тут одна медсестра обращается ко второй "Иди быстрее,
там в морге мясо продают"... Если б у нее в руках не было замороженой
курицы у мня була б истерика))

Захожу на днях в детскую поликлинику рецепт на молочку выписывать детенышу.
Со мной в кабинет к врачу заходит мама с детишкой неопределенного пола
лет полутора. Мамаша с пепельного цвета прямыми волосами и красивыми
голубыми глазами. Ну, и детеныш такой же масти, только очень коротко
стриженый, почти под ноль. Врач (В) спрашивает мамашу (М):

В: Зачем опять девочку побрили?
М: Да, это папаша хочет, чтобы у ребенка были черные кудрявые волосы…

В: ???
М: Вот, намерен брить, пока не почернеют и завьются …

P.S. Как оказалось, у этой бритой девчушки папашка с черными волосами,
которые когда-то (видимо, в очень далеком детстве) вились. Так что есть
надежда. Годам к 16-18…

На днях...

я (М) забираю дочку-уже-почти-пяти-лет (Д) из садика, чтобы отвезти на
танцы. Она делает недовольную мордашку, вроде как ну сколько можно,
надоело... а Танцы ей показаны всяческими врачами: хирургом, неврологом
и пр. у кого детишки есть те поймут.

М: Дашенька, танцы, это полезно, красиво, у тебя будет красивая осанка,
походка (от безысходности начинаю давить на чисто женские качества...),
мальчикам нравиться будешь....
Д: мама! ты мне всегда говорила, что ПОЛЕЗНО - МОРКОВКУ ЕСТЬ! танцев там
не было!

занавес... устами младенца... :)

Сначала она плавала кролем, потом брасом, потом баттерфляем, затем
вылезла на сушу.
И вдруг услышала испуганный крик в её сторону:
- Официант, у меня в супе плавает муха!!!

Во время визита Путина в США на рыбалку обоих президентов возил
Буш-старший. Катер, действительно, был очень мощный, и управлять им,
наверное, не просто.
Поэтому Буш-старший не доверил эту миссию сыну.
А страну - запросто, доверил.
То ли катер ему гораздо дороже, то ли управление у катера посложнее.
Кто знает....

Преамбула:
У нас с подругами в детстве была игра: обосновывать невозможность
какого-либо действия не основной причиной, а какой-нибудь принципиально
правильной, но не столь важной в данном случае. Например, на лодке
нельзя кататься по суше, т.к. от трения лодка нагреется и загорится.
История:
Лужков запретил ремонтировать зимой дороги потому, что ремонт дорог
зимой мешает движению (летом, значит, не мешает) и уборке снега.
Тоже, конечно важно, но я всегда считала, что главное, что страдает при
зимнем ремонте, это качество.
Может, они там в мэрии тоже играют в нашу старую игру?

Пришлите нам 500$, а взамен Вы получите яркую майку, размеров XL, XXL с
крупной надписью спереди и сзади – «ЛОХ».

Очень стыдно, но расскажу. У меня имеется двое отпрысков 2,5 года и 11
месяце. Мы обычно гуляем с няней. Так вот этим летом идем на Поклонку и
старшенький решил побуянить, начал громко орать и падать на газон.
Истереку удалось остановить. Идем дальше, старшенький еле еле плетется
впереди меня, я сзади, чтобы не убежал. И тихо так говорю няне "так
хочется пинка дать, аж нога чешется!" Мальчик останавливается, медленно
присаживается и чешет мне ногу!!! Вот она детская непосредственность !

Новость на ленте.ру:
"Депутат Госдумы пополнил зоопарк Кадырова".
Действительно, редкий зверь - депутат Госдумы. Такого в зоопарке
Кадырова еще не было.

"Мысли свободны от таможенного налога?"
-Если не переходят границ.

Станислав Ежи Лец

Детская поликлиника. Из лифта выходит мама с сыном лет двух с половиной.
Ребенок, видимо, не так давно научившийся говорить, спрашивает: "Мама, а
на КАК мы приехали?". На что мама, не задумываясь, отвечает: "Не на
"как", а ГДЕ: НА лифте!" В который раз подивилась: до чего ж богат и
могуч руский язык! :)

История очень простая. На соке (не буду называть фирму), после разных
слов о его натуральности приводится цитата о дружбе:
Кто сам хороший друг, тот имеет и хороших друзей.
И указан автор: Николо Макиавелли.
Конечно, трудно найти в истории человека, более верного в дружбе!

Дайверам на заметку: если на вас упал аквалангист: выдернуть шнур,
выдавить стекло.

Мужик собрался вешаться, встал на табуретку и видит на шкафу сигарета заныкана.
Покурил он и снова на табуретку полез, на этот раз табуретка под ним сломалась.
Упал он, лежит и видит под кроватью бутылка водки стоит.
"А жизнь-то налаживается!" - подумал мужик.

Сессия. Студенты начинают учиться и сдавать то, что не сданно вовремя.
Сижу на зачете. Входит очередной должник.
Спрашиваю:
- У вас что?
Имея в виду, какая тема не сдана.
В ответ радостно:
- У меня здесь последний долг!
Я:
- Что-то мрачновато получается...

Вот Вы все пишите про наших русских блондинок, я же уверена, что им цены
нет, особенно по сравнению с, допустим, арабскими брюнетками.
Так уж получилось, что какое-то время я работаю в одной арабской стране,
достаточно продвинутой и не такой уж закомплексованной, тем не менее от
немногочисленных арабских женщин сто миллионов раз слышала, какие же они
хорошие все, правильные, а вы, мол, русские... Учитывая то, что я
порядком младше их, а работаю в раз 50 лучше (мозги у нас другие и
образование), да и естественно с момента появления здесь сразу же
завоевала внимание и дружбу всех мужчин, и несмотря на все мои попытки
подружится с бабами здесь, ничего не получилось.
Две зарисовки про «хороших» арабок.
1. Меня давно здесь все замучали, что мне бегом нужно замуж, не из-за
возраста, а по причине того, что я им не даю жить, что у всех остается
надежда, и т. д. Один знакомый профессор с нашей же фирмы особенно
усердствовал, и вот в очередной раз притащил какого-то своего знакомого
знакомиться, я злая, думаю: из вежливости, пойду покурю и уйду. Пришла,
молодой человек был обалденно красив, вежливый, спортсмен, но это ведь
ничего не значит. С первого взгляда он решил, что хочет на мне жениться
и потом еще с неделю мне звонила его родня, настаивая, что пора
планировать помолвку. И вот поговорив с ним буквально минут 10, я выхожу
из той комнаты, а наша секретарша как с цепи сорвалась, что он, кто он?
Объяснять было некогда, я что-то пробурчала. Она сразу после его ухода
пошла к этому нашему сотруднику - Доктор Хаттаб, если Мария (я типа)
откажется, я согласна, даже без машины и квартиры (эти страхолюдины еще
и выдвигают же материальные требования всегда). Вы себе представляете
русскую, которая такое бы сделала?
2. Вот совсем недавно решило мое начальство подселить мне соседку,
арабку, лет 30, непосредственный начальник знал, что я разозлюсь и
вообще с ними не уживаюсь. Заверил меня, что она приятная и мол, Маша,
пожалуйста. Что удивительно, мы настолько сдружились с этой теткой, я
даже готовила для обеих, болтали каждую ночь до утра, через пару дней я
прибежала к начальнику, смеясь и благодаря - вы мне неожиданно подарили
хорошую подругу! Еще через пару дней она решает увольняться, что очень
странно, талантов никаких особых нет, а работа престижная, мы обе
грустим, но договариваемся встречаться почаще. В день, когда она
уезжает, я обнаруживаю нехилую пропажу вещей из своего гардероба (ну
наша бы додумалась?), причем и влезть она в них не сможет, да и открытые
сильно для этой страны, и ведь, блин, отличный вкус у собаки. Я
расстроенная, большей частью о крушении своих надежд о дружбе, ходила до
вечера. Вечером обнаружилась сначала пропажа еще и половины моей
зарплаты из кошелька, думала - прибью падлу. Ну и наверх - междугородные
и международные звонки с моего мобильника. Вот такая дружба у них.
Девчонки! Я так сильно скучаю по нашим красивым, умным, надежным русским
женщинам. А Вы - блондинки, блондинки...

Гуляла с подругой, сзади догоняет парень и говорит мне: "Девушка, вы со
спины мне очень понравились, а спереди привыкну, давайте знакомиться!"
Вот так!!!

На пятую годовщину свадьбы я решила сделать мужу сюрприз. Купила
эротическое белье и парик блондинки. Стою у зеркала - примеряю.
Тут проснулась дочка (4года) и спрашивает:
- Что это такое?
Я ей отвечаю:
- Сюрприз для папы, только ты ему не рассказывай.
Вечером, как только муж перешагнул порог квартиры, дочка с таинственным
видом ему заявляет:
- У нас с мамой секрет.
Папа, как человек любопытный, начинает ее выспрашивать, что да как,
обещает даже дать конфетку. Наконец, спустя какое-то время, слышу ее
шепот:
- Мама купила тебе ВОЛОСЫ!!!
Папа:
- Что???
Дочка начинает раздражаться такой непонятливости:
- Ну как же! У тебя ведь маленькие волосы - вот и купили большие!
Сюрприза не получилось...
Bagama-mama

Новое поколение выбирает "ПЕПСИ". Так уж получилось, что своего
трехлетнего сынишку я воспитываю одна (это к тому, что с натуры
он это подглядеть не мог! ;-) ). Так вот. Прилегла я в субботу
вздремнуть днем, а сыночка возится на полу рядом с моим диванчиком
с машинками, видно наскучило ему это скоро и проснулась я от своей
дремы оттого, что он на меня сверху уселся. А сон для меня, как
впрочем, для любой работающей женщины - святое! И только я собиралась
вымолить у него еще "хоть двадцать минуточек поспать", как вдруг мой
детеныш склоняется к моему ушку и интимно так шепчет:
"ЭТО БЫЛО ВЕЛИКОЛЕПНО!"
Каждый бы день так весело пробужаться!!! :-))))))))))))))

А у меня дома - открылся филиал ГИБДД САО! Причем не просто так - а
легально! Теперь мой телефонный номер висит на официальном сайте
гибддушников и мне звонят не только с криками - "у нас авария!!" Но и
дяденьки с импозантными и нервными голосами с вопросами - "можно ли на
счет такой-то деньги перевести?". Причем на автоответчике накапливается
очень ценная информация о финансовых потоках и деловых связях ГИБДД САО.
Так что скоро создам базу данных по ГИБДД САО и буду продавать всем
желающим - долларов по 100 или по 500 - еще не решила пока. Ведь по
хорошему-то номер на сайте гибедедушники исправлять отказываются...

Зоопарк.Клетка со страусами.Об'явление:
"Просьба страусов не пугать.Пол бетонный."

Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые - в
стрельбе

-Как называется корова не дающая молока?
- Жадина-говядина!

Я работаю в строительной фирме инженером ПТО. Сидим в отделе, он у нас
надо сказать, веселый. Заходит мастер (молодой веселый человек) Женя и
рассказывает.
- целый день не могу дозвониться да начальника 1-го участка Димы, а
сейчас еду в офис в маршрутке и сеть поймал. А прием плохой и начинаю с
ходу орать в трубку: "Дима! сейчас к тебе приедет человек от меня! Ты
ему отдай пистолет и патроны!!!( имелся в виду пистолет с дюбелями)
... Смотрю, народ в маршрутке оглядывается, ну и добавляю чтоб без не
прибили "и дюбеля..."
ну мы в отделе веселились :-)

Коллега только что рассказала.
У нее 12 летний сын увлекается компьютером и его бабушка сегодня звонит
и кричит: "Милок, умоляю, не подходи сегодня к компьютеру, не
дотрагивайся до него - там ВИРУС, по всем новостям объявили, ОЧЕНЬ
ЗАРАЗНЫЙ!!!"

Встречаются две души:
- Ты как умер?
- Я с 16-ого этажа упал. А ты?
- А ты смотри на кого паддаеш!!!

Каморка папы Карло. На стене - кусок холста. Папа Карло истязает полено:
- Вот какой мальчишка будет смышленый!... Ы-ых! Девченка!...Ы-ых! Безногая,
но работяща-а-а-я!...Ы-ых!Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Черт с вами, пусть будет
брелок...!

В городе Бишкеке (бывшем Фрунзе), Музыкальное педагогическое училище
и Медицинский институт расположены на одной улице и практически напротив
друг друга. Студенты, как в "мед" так и в "пед", в основном женского полу.
Моя подруга Наталья, учившаяся в то время в музпеде, как-то возвращалась
с учебы вместе с согрупницей. Был понедельник. После выходных всегда
тяжело втягиваться в учебную колею... На остановке "Мединститут" сели
в троллейбус. Тут их приметили, и выдержав игру в переглядки, к ним
начали "клеиться" два парня:
- Какие симпатичные девушки!
- ...
- А что такие молчаливые?
- Устали.
- А откуда возвращаетесь?
- С учебы.
- Ах, так вы медики?
- Ребята, мы - педики, и мы действительно очень устали... - ответствовала
Наташина согрупница.

Так и не познакомились...

Пессимист видит темный туннель. Оптимист видит свет в конце туннеля.
Реалист видит приближающийся поезд. И только машинист видит трех
идиотов, стоящих на рельсах.

Стоят двое евреев, нужду, так сказать, справляют...
Один у другого спрашивает:
- Как ты думаешь, то, чем мы сейчас занимаемся - это умственная
деятельность
или физическая?
Второй прикинул и отвечает:
- Я думаю, что умственная.... потому что если бы была физическая,
то мы бы
уже давно кого-нибудь наняли.

Едем после бурно проведенных майских праздников на природе в
окрестностях Питера. Выборгское направление- трасса в близкую заграницу
Финляндию. Исторически сложилось, что названия населенных пунктов,
встречающихся по этой дороге, явно финские. Один из нашей компании
договаривается о встрече с другом на въезде в город, чтобы поделиться с
ним уловом. Бесконечные переговоры о том, где мы находимся и сколько еще
ехать. А проезжаем мы деревеньку Лупполово. Связь надо сказать,
оставляла желать лучшего. Друг наш орет в трубку: "Да мы едем уже, мы
уже Лупполово проехали, ЗА ЛУППОЛОВО Я!!!!" С нашей стороны реакция была
понятна, но вот у человека на другом конце телефонной линии...

Мужик собрался вешаться, встал на табуретку и видит на шкафу сигарета заныкана.
Покурил он и снова на табуретку полез, на этот раз табуретка под ним сломалась.
Упал он, лежит и видит под кроватью бутылка водки стоит.
"А жизнь-то налаживается!" - подумал мужик.

Уж не знаю, можно ли ее назвать историей. Но вот на дурацкий казус
нашего государства тянет:))) Предыстория: моему 80-летнему деду отрезали
ножку. Грустно, но жить как-то надо? :) В общем, дед не унывает и
борется за жисть.
Захотелось ему оформить инвалидность. Справки, бумажки... Беготня по
кабинетам. По кабинетам, естественно, ношусь я.
Доходит очередь до самой комиссии, что оформляет инвалидность.
Главрач мне и говорит: А как вы докажете, что ваш дедушка инвалид??
Я пучу глаза: так ноги нет!
Врач: а как вы докажете, что нет ноги???
Я впадаю в состояние близкое к коме. Аккуратно так говорю: но ее же
просто нет, отрезали ее, чик-чик...
Врач: Вы знаете, сейчас все справки можно подделать. И даже те, в
которых написано, что ноги нет!
Я: так пришлите врача, пусть посмотрит!
Врач: А вы врача подкупите!
Я: ну хорошо, а что вы можете предложить в таком случае?
Врач: у нас есть свои методы проверки. Например такая: МЫ ЗВОНИМ
ИНВАЛИДу ДОМОЙ. И ЕСЛИ ТРУБКУ БЕРУТ С СЕДЬМОГО ГУДКА, ЗНАЧИТ ИНВАЛИД.
ТОЛЬКО ИНВАЛИД ТАК ДОЛГО ПОЛЗЕТ К ТЕЛЕФОНУ!
На это я уже ничего не смогла ответить:)))))

Несколько запоздала с историей, но, кажется, никто не обратил внимания.

В сообщении о введении новых заграничных паспортов, в новостях сказали,
что в новом заграничном паспорте будет двумерная фотография.
А раньше какая была? Одномерная, в линию, вроде штрих-кода? Или
объемная?