Поиск по автору:

Приобщая дите к прекрасному, посещаем театры. И вот, идя с оперы Кармен,
моя милая девочка спрашивает: Мама, ну почему все истории про любовь так
плохо заканчиваются? Русалочка в пену превратилась, Снегурочка растаяла,
Оловянный солдатик и Балерина сгорели, Эсмеральду повесили, Кармен
закололи..... Я иду молчу, а сама думаю: Е-мое, мы ж через неделю на
Ромео и Джульету идем!!!!

Моя девочка 10-ти лет занимается плаванием года четыре почти ежедневно,
и тут вдруг проблема - сделали в школе эту самую прививку - реакция
Манту, кажется, н-да... Слезы градом - как же-как же бассейн пропустим!
Ерунда, говорю, щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся
сколько хочешь! Сказано-сделано. Часа через два забираю свое сокровище
из бассейна... Большой вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам
и летит мое - рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом -
мама-маммаама.. На мой полный ужаса вопрос - что случилось?!!!
Громкий ВОПЛЬ плача на весь бассейн - "... маа-ама, пластырь отпал..
мааама, я целый час с _голой мандой_ плавала! Что теперь будет?!!"
Н-да... "будет!" - у нас БЫЛ - полный бассейн стекших по стенам
родителей!

Из детских сочинений


Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была
Маша.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

Лоси забежали во двор и обделались от страха.

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один
метр.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от
других домашних животных.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

Тельняшка у моряка была распахнута настежь.

Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова `дура`.

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне
Карениной.

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку
Иванушку.

К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно
бреющийся мужчина.

Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной
подошвой.

Дятел уселся и стал грызть дерево.

В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.

А на груди у него была белая мошонка.

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в нее лапу и упал
в зимнюю спячку.

Обломов разложил Ольгу на диване.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука.

.... Рембрант стоял под дождем в семейных трусах и блаженно улыбался...

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.

Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...

"И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы
так сделать!"

Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.

Кактус упал на кота и взвыл от боли.

У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.

Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

Еще одна история. Друг рассказал.
Был у него приятель - художник. Занесла его как-то судьба в провинцию к
родственникам. А поскольку расстояния там плюс минус километр до
соседней деревни и все вокруг родственники, пришлось ему возвращаться
далеко за полночь из одной деревни в другую. А путь между тем пролегал
мимо кладбища. Приятель, мужик не из пугливых - пошел прямо, через
кладбище. И надо же было, что накануне умер кто-то из деревенских и на
кладбище уже была вырыта свежая могилка. И вот не рассчитав траекторию
своего пути, угодил этот приятель аккурат в эту могилку. Ночь. Темно.
Дождь. Кругом сырая глина. Попрыгал он, попрыгал и, поняв, что самому,
без посторонней помощи ему из могилы никак не выбраться, решил обождать
до утра. А там, глядишь и вытащат. Нашел уголок посуше, закутался в свой
плащ и задремал. И надо же такому случиться, что в это время тем же
путем возвращался местный пьяница и так же, не рассчитав траекторию,
угодил в эту же могилку. Не замечая приятеля, тот принялся прыгать на
стены, пытаясь выбраться. Скользя по глине и ругаясь, он был очень
упорен. Приятель же, сидя в углу и боясь испугать товарища по несчастью,
молчал. Наконец, поняв всю бесплодность своих попыток вылезти наружу,
мужик выругался и громко произнес: «Ну вот, что же мне теперь придется
одному здесь всю ночь сидеть». И тут приятель по возможности, как можно
ласковей произнес: «Ну, зачем же одному? » После чего увидел только, как
сверкнули пятки того мужика, и услышал треск кустов. Ну, а приятеля по
утру вытащили добрые люди.

Историю рассказывал Руслан - Танин жених.
Служил он на севере где-то и был у них снайпер - Санек, бурятской нации.
И жил при части кот. и вот начальник говорит Саньку:
- Санек, ты теперь отвечаешь за кормление кота.
- Понял, - говорит Санек.
Через неделю кот начал явно толстеть и демонстрировать полное довольство
жизнью.
Выходит как-то раз Руслан на крыльцо и видит - стоит Санек, ноги
расставил, руки в бока, смотрит неподвижно вдаль. У его ног замер кот -
сидит и не шелохнется. Вдруг молниеносным движением Санек поднимает руки
и сбивает из рогатки воробья, летящего метрах в 15 от них. Кот срывается
с места и через 3 секунды исчезает с воробьем в кустах. Руслан
спрашивает:
- Санек, ты чего?
- Я кота кормлю, - отвечает Санек.
Вот так. Приказ есть приказ. К делу Санек подошел серьезно.

История из серии "от вас, русских, всего ожидать можно". Я сейчас
нахожусь в командировке в Америке и американцы не перестают меня
радовать и забавлять. Надо сказать, что они обладают рядом
особенностей, так например они пишут сначала имя, потом фамилию,
сначала месяц, а потом число, и чтобы купить некоторые товары
(спиртное и сигареты) надо предъявить документ с фотографией
и датой рождения, чтобы доказать что ты уже взрослый и понимаешь
что делаешь. В качестве такого документа я показываю продавцу
российские водительские права. У него широко расскрываются глаза -
такую прикольную бумажку он явно видит впервые. Он просит меня
показать ему где тут дата рождения, я показывают на надпись 14.04.1973.
Тут глаза у него становятся еще больше и он выдает - " У вас что
в России 14 месяцев в году?"

РЕАЛЬНАЯ УТРЕННЯЯ ИСТОРИЯ :

Стою как-то на лифтовой площадке, жду лифт.
Где-то лает собака.
Сверху спукается лифт, внутри отец с дочерью
(не из нашего подъезда).
Едем вниз, собака лает громче...
Наконец, двери открываются под оглушительный вой.
Девочка - отцу (с нескрываемой радостью):
- Я ведь говорила - собака, а ты все - "мама, мама.."

История с моими горячо любимыми родственниками. У меня есть тетя и ее
дочь, моя двоюродная сестра Татьяна и котенок Леха. Тетя заядлый дачник
и конечно дачный сезон начинается где-то в феврале с выращивания элитной
рассады томатов и перцев на подоконниках. Леха был согласен с теткой,
выращивать рассаду надо, но исключительно для него, чтобы он там мог
полежать, поживать. Кошак был исключительного ума и сообразительности
быстро просек за что получает оплеухи, и в присутствии людей дома,
совершенно мирно пасся рядом с вожделенными ящиками. Но стоило остаться
дома одному- хана томатам. Тетка тоже не лыком шита, пересаживать
загубленные былинки уже ни времени, ни сил нет, поэтому Леху без
присмотра дома не оставляли. Жили в обычной 2-х комнатной "хрущевке"
трамвайчиком, входная дверь напротив зала и видно часть кресла. Как-то
приходим домой с сестренкой открываем дверь и наблюдаем картину: Леха со
всех лап бежит к нам из зала, добегает до середины коридора, бег
замедляется, Леха упирается всеми 4-мя лапами, затем садится на зад и
резко улетает к креслу, затем все сначала. Мы в ступоре, после
очередного полета замечаем что кот привязан к креслу за лапу РЕЗИНКОЙ.
Тете срочно понадобилось уйти и первым что попалось под руку она Леху и
зафиксировала. Поскриптум Леха не пострадал и вообще решил, что это -
новая игра.

Представьте вебе Московский метрополитен девять вечера основной поток
уже схлынул в вагоне практически пусто на лавке не подалеку от меня
скучает бомжеватого вида парень, одетый с претензией на хороший вкус в
пиджак с карманами на майку и тренировочные штаны, на Охотном ряду
входит шикарная дама, в шубке из щипаной норки на высоченных шпильках с
запахом дорогих духов пьяная в дым и с пластиковой 2 литровой бутылью
очаковского пива, садится на лавку напротив, шикарным жестом, насколько
позволяло ее состояние, закидывает ногу на ногу, откручивает бутыль,
делает глоток и в этот момент роняет пробочку от бутылки на пол. Паренек
вскакивает, услужливо подхватывает пробочку и показывает барышне, та
жеманным жестом машет рукой и говорит, что пробка уже испачкалась, тут
парень распахивает пиджачок и во внутреннем карманчике у него початая
бутылка водки, он демонстрирует ее даме, та неменее жеманным жестом
отмахивается и говорит так скромненько
- Что вы молодой человек я ведь не пью совсем.
А у самой и язык-то едва шевелиться, на что парнишка выдал еще более
крутую фразу
- Как можно такой даме предлагать водку, я пробочку продезынфецировать,
не буду рассказывать как он мыл пробку, как дама его благодарила, но
когда на Красносельской дружно исполняя миллион алых роз парочка в
обнимку выпала из вагона, 2 минуты стояла тишина, а потом поднялся такой
смех. Вот ведь как только любовь нас не находит.

Историю эту рассказал мне мой знакомый - газетный верстальщик с высшим
историческим. Сам он уроженец тамошних мест, о которых речь идет, и
наблюдал все это лично - из будки гаишника. Но написать сам не может,
только рассказать.
В общем, дело было в районном городке Рязанской губернии Сасово.
Довольно-таки крупный населенный пункт, поэтому гаражи автовладельцев
стоят не рядом с домами, а чуть за городом, в гаражном кооперативе,
аккурат за постом ГАИ, на выезде, и светофор там движение регулирует.
Естественно, как везде, гараж - это клуб по интересам, поставить машину
- целый процесс с обязательной выпивкой. Ну там, за переднее колесо, за
заднее, за карбюратор, за аккумулятор, и так далее. В результате один
«любитель» так наставился, что еле гараж запер, и с трудом передвигая
ноги, побрел до дому. А поскольку тротуары в этом месте Сасова не
предусмотрены, пришлось телепаться по проезжей части. Идет, и вдруг -
впереди на светофоре красный загорается. Мужик, как дисциплинированный
водитель (тут же гаишный пост стоит), тормозит и, покачиваясь, ждет
зеленого. Все это наблюдает стоящий на обочине мент. Когда загорается
зеленый, и мужик легонько трогается с места, у гаишника на лице
появляется злорадная улыбка, он вскидывает руку с жезлом и показывает на
обочину. Водила тормозит, сворачивает и «паркуется» чуть впереди
инспектора, аккурат напротив будки ГИБДД. Гаишник просит предъявить
права и начинает стыдить мужика: «Такой-сякой, почему в нетрезвом виде
за рулем. Иди, в общем, в будку, там мой напарник протокол составит».
Водила понимает, что попал, движется в будку и уже с правами в руках
тянет руку ко второму гаишнику. А тот, по общему признанию сасовцев,
такой зануда, что хуже не придумаешь. Когда он увидел абсолютно пьяного
водилу, у него в глазах загорелся охотничий азарт. «Ага, -говорит, -
попался, голубчик. Щас мы тебя прямиком в трезвяк отправим. А пока
протокольчик…» Мужик обреченно кивает головой, глаза стеклянные… А мент
номерной протокол начинает заполнять. (Кто не знает, что такое
«номерной»: им эти протоколы под роспись и с печатью выдают и потом
тщательно проверяют на соответствие выданному. Не соответствует -
административное наказание, вплоть до увольнения из органов.) И тут
менту приходит в голову мысль, а машина-то какая? Выглядывает он в окно
и видит абсолютно чистую дорогу, без каких-либо признаков транспортного
средства. Он - к водиле: «Машина где? » Мужик головой мотает в сторону:
«Там». Мент еще раз высовывается из будки: «Гле - там? ». И тут водила
делает над собой нечеловеческое усилие и выдает: «В гараже». Говорят,
что шутнику пришлось ставить зануде ящик коньяку. А чтобы не шутил… А
мужика отпустили.

Кубинский анекдот:
Идет мужик по улице, смотрит - возле бара стоит девушка, плачет и
танцует.
- чего ты плачешь?
- мама заболела...
- а чего тогда танцуешь?
- музыка хорошая...

Есть у нас такса, Вилька, любимый мерзавец - попрошайка забалованная.
А сынок его, Деррик, таксенок алиментный, весь в него пошел. И даже
переплюнул папу, как будет ясно из этой истории.
Оставили малыша в первый раз одного дома. Он выл, рыдал, слонялся
по квартире - и сбросил трубку радиотелефона. Решил ее погрызть -
и нажал "Redial". А последний номер был мамы хозяйки... Снимает она
трубку и слышит подвизги, сопение и т.д. И говорит: "Катя, это ты?
Не балуйся!"
А в трубке - все то же, какие-то сдавленные рыдания. Минуты три прошло -
мама заволновалась, -а вдруг с дочерью плохо? Сил хватило только снять
трубку? И в обморок упала?
Звонит мама подруге дочери, просит пойти, посмотреть, что там. Подруга
идет, звонит в дверь, понятное дело, никто не открывает, жалобные звуки
какие-то... Мама и вовсе в ужас пришла.
И вызывает мама "911" на адрес дочери! .... Чтобы опустить долгую историю
проникновения в квартиру, скажу, что прорваться удалось наконец через
балконную дверь (9 этаж). Вваливаются отважные спасатели - и видят
в пустой комнате малявку-таксенка, со слезами и рыданиями обгладывающего
трубку радиотелефона...
С тех пор, говорят, питерская служба "911" не без приятности вспоминает
эту историю, говоря: "А, это когда собачка бабушке позвонила!"

Электричка с Ярославского вокзала. В тамбуре эффектная негритянка,
едущая (видимо, впервые) до станции Лось и пьяный совершенно непотребного
вида мужичонка (видимо, бомж). На каждой остановке негритянка выглядывает
на перрон и спрашивает: "Лос? Лос?" Мужичонка каждый раз с участием
отвечает: "Нет-нет..." Когда все-таки приехали на Лось, на очередной
вопрос негритянки "Лос?" мужичонка залепил: "Лос, Лос ... Анджелос".
Негритянка выпала на перрон... и я тоже.

Сегодня на приеме у детского врача в тубдиспансере.
Медсестра допрашивает папу ребенка дать "явки-пароли". Домашний номер
телефона папа припоминает с трудом.
- Ну хоть где живете, помните?
Говорит адрес.
- Вам справка для детсада нужна? Группа какая?
- ... Крови?
- В сад в какую группу ребенок ходит, знаете?
- Нет...
Медсестра мальчику, риторически:
- Ну хоть что-нибудь папа твой знает?..
Мальчик, радостно:
- Сказки! :))

Работаю я в компании, внедряющей финансово-экономический софт.
Сидим как-то у клиентов в Ярославле, никакого отношения к судоходству
не имеющих, смотрим список основных средств,а там "Яхты -- 2 шт.",
"Катера -- 3 шт." и т.д.
"Ну, вот, -- говорим, -- а вы все плачетесь, что бедные. У самих вон
какой флот прогулочный!".
"Это что, -- отвечают. -- Вы дальше смотрите".
Смотрим. "Подводная лодка -- 1 шт.".
Интересно, на ней директор от кредиторов что ли в Волге скрывается ?

Катаются на велосипедах два психотерапевта. Вдруг один кааак... упадет.
Поднимается, весь бок разодран, синяки, рука сломана, нога не сгибается.
К нему подъезжает другой, и участливо, проникновенно так, говорит:
- Ты упал, тебе больно? Хочешь об этом поговорить?

Рассказано со слов знакомой.
Предпраздничный вечер. Рабочий день уже закончен, все едут в приподнятом
настроении, уже отметив слегка. Захожу в вагон метро в прекрасном
расположении духа. Становлюсь напротив двух сидящих мужчин, кои уже
размялись хорошо. Предвкушаю завтрашнюю раздачу и получение подарков,
красота! Вдруг замечаю, что один, более накушавшийся, глядя на меня,
порывается что-то сказать. За шумом поезда ничего не слышно, да и Бог с
ним! И так всю дорогу от станции до станции. Я делаю вид, что его в упор
не замечаю, мечтаю себе дальше.
Его товарищ, которому надоели попытки друга привлечь мое внимание,
говорит громко (а поезд уже подходит к станции, и всем слышно хорошо):
- Давай я лучше ей скажу! Девушка, у вас такое лицо ох...енное!
Тут все окружающие смотрят на меня, а мое лицо действительно таковым
становится. Хорошо, что почти сразу следует вскрик первого:
- НЕТ! Я хотел сказать ОДУХОТВОРЕННОЕ!

Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им
задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в
придачу. Задание такое, посадил он их на месяц в камеру и дал мешок
сухарей и овчарку. Кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и
победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка.
Царь:
- Ну, чему научил?
- Сидеть, лежать.
Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил
сидеть, лежать, голос, апорт.
Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит
продемонстрировать.
Русский:
- Голос.
Собака, жалобно заглядывая в глаза:
- Вань, дай сухарик, а?

Я дружу со своей бывшей свекровью. Точнее, это она со мной дружит,
периодически названивая и уверяя, что "правильно ты поступила, бортанув
Федю, пьяницу и козла". Зная прекрасно, каков фрукт этот Федя, я
терпеливо выслушиваю ее жалобы, ну не повезло бабе, бывает. Свекрови то
есть.
Федю я бортанула два года назад, моментально закрутила романчик, в
результате которого впервые в жизни забеременела, и родила чудесную
дочку. Отец ребенка на мне не женился, быстренько свалив на ПМЖ за
границу, но я и не настаивала. Мн к тому моменту семейная жизнь стояла
поперек глотки, и мужики не интересовали в принципе.
Но свекрови же интересно (а я полагаю, что в первую очередь Феде) от
кого, как же так, не тяжело ли... И вот чтобы не дать этой парочке
повода позлословить на мой счет и порассказывать общим знакомым, как мне
тяжко живется, рождается у меня буквально за секунду такая вот легенда.

- Понимаете, Марь Ивановна, - на вопрос об отце ребенка бубню я, папа-то
у моей дочки есть. Но вместе не живем, да... Он, видите ли, женат! (Марь
Ивановна - "ОЙ"!) И, кроме того, не москвич... (МАрь Ивановна - "АХ"!)
Он... эээээ.... из Питера. Дима (почему Дима?) от девочки не
отказывается. Любит! Приезжает каждые две недели. Но у него с деньгами
негусто, чаще не может. Кроче того, у него самого.... эээээ.... дочка.
Но с женой не живет фактически, ругаются, дерутся... Вернее, это она его
бьет, истеричка редкая. Но не может же Дима дочь бросить? Вот и
встречаемся тайком. Он ей врет про командировки, а сам ко мне.... Он
говорит: не изменял никогда, а увидел тебя, и пропал... Он мне тут
недавно предложил квартиру здать и в Питер перебраться, но не могу я, у
меня в Питере, кроме него, никого, а у него характер тяжелый,
страшновато мне.... А тут он говорит недавно: наверное, это мне стоит в
Москву перебраться...
И так далее, и все в таком духе. Откуда что берется? Марь Ивановна, в
свое время благополучно уведшая моего бывшего свекра от законной жены,
мне даже посочувствовала. Дескать, не переживай, создадите вы с Димой
нормальную семью. А бывший, пьяный в дым, позвонил и обозвал "редкой
сукой", которая лезет в койки к чужим мужикам. Я только посмеялась.
А теперь - внимание. Приезжает к нам в контору в командировку молодой
мужик. Из Питера. Звать Димой. Находится в стадии развода с женой (это
не шутка!). Переживает, потому, что любит дочку. Вечером позвал меня в
ресторан. "Понимаешь, говорит, увидел тебя, и все... пропал". Стал
ездить ко мне каждые две недели. Не так давно предложил перебраться к
нему в Питер. Но я отказалась - по вышеуказанным причинам. Сегодня пишет
мне на почту: "Сижу в Интернете, ищу работу в Москве". А дочку-то мою
как полюбил!
Ну как тут не вспомнить реплику злой мачехи из "Двенадцати месяцев":
"Вот ведь как бывает! Врешь-врешь, да нечаянно правду скажешь!"

В то время только-только появились желтенькие бумажки "Post-It",
те самые листочки для записи, которые можно прилеплять куда угодно.
И, конечно, я принесла несколько пачек домой, так просто, побаловаться
сыну. Однажды возвращаюсь с работы домой, поднимаюсь к себе на этаж
и вижу - на двери прилеплена эта бумажка. А на ней написано:
"Мама, я ушел гулять с собакой, ключ - под ковриком...."

Размышления о жизни моей 5-летней дочери:

Увидев трансформаторную будку с нарисованным черепом, пронзенным молнией
навылет, начинает излагать свою версию произошедшего: - Дядя залез туда,
его ударило светом, он подох… (замирает на секунд 5, набирает в грудь
воздуха и выпаливает)… а потом ОН УМЕР!!

Прихожу за ней в сад, мне в лоб задается вопрос:
- Мама, можно я выйду замуж за Пашу??!!
Я начинаю что-то мямлить, судорожно вспоминая советы психологов по
данному поводу, и решив перекинуть с больной головы на здоровую, говорю
что не знаю, надо с папой посоветоваться. Вечером, когда мой усталый муж
приполз с работы, дорогое чадо с сияющими глазками задает тот же вопрос.
Муж впадает в ступор. Он еще не готов к такому повороту событий. Слишком
рано! Наконец он решается спросить у меня:
- А Паша это кто?
Я начинаю ему описывать:
- Нууу такой щекастенький, полненький мальчик….
Муж облегченно:
- Нет, доча, за Пашу нельзя, он вон какой толстый, мы его не прокормим.
Ребенок затихает, укладывается спать. Утром, только войдя в детсадовскую
группу, громко объявляет о своем решении:
- За Пашу замуж не пойду! Придется за Диму выходить!!!
(Дима, маленькое заморренное создание, на голову ниже моей дочери).
Выходя из детского сада я плакаль. Диму мы наверно прокормим….

Лет пятнадцать назад мой папа работал водителем в Министерстве путей
сообщения в столице одной из южных республик. Машина у него была "УАЗ".
Сначала она была просто защитного цвета, а потом руководство решило
как-то выделить из общего потока машин, и посему велено было на обеих
передних дверцах (с обеих сторон машины) написать белой краской: "МПС".
Теперь история № 1.
Мотаясь по городу, папа, естественно, частенько подвозил "левых"
пассажиров. Как-то подсел к нему абориген, по виду - из кишлака, сказал,
куда ему надо, едут.
Через некоторое время абориген задает вопрос (наверное, долго мучился,
но так и не смог разгадать аббревиатуру):
- А что это у вас на дверце написано? Как расшифровать?
Папа мой был человеком с юмором, решил пошутить, и отвечает:
- Министерство похоронной службы.
Абориген притих, а потом снова спрашивает :
- А что вы делаете?
- Да помогаем на тот свет людей отправлять.
- По желанию?
- Да, кому кого надо отправить - нам звонит, мы и едем по вызову. Вот
как раз по вызову еду.
А машины тогда были оборудованы системой "Сирена", это такой
радиотелефон, кг 8 весил, стоял в машине между водителем и пассажиром.
Бедный абориген притих, сидит ни жив, ни мертв. Наконец, попросил
высадить его, не доезжая до места назначения, и щедро отвалил 5 руб.,
тогда это приличная сумма была. Во всяком случае, на эти деньги мы
с папой покушали шашлычка, мороженое и мне еще на кино осталось.

История №2.
Подсаживается как-то еще один абориген и говорит:
- Вези меня на улицу Тимира Ниязова.
Папа больше 30 лет в городе ездит, все закоулки знает.
- Нет такой улицы, - говорит.
Абориген называет район. Но папа точно знает, что в том районе нет
такой улицы. Абориген утверждает, что есть. Я, говорит, покажу.
Ладно, едут. Тот руководит : "Направо, налево, прямо". Приезжают.
Абориген радостно кричит :
- Вот она, эта улица!
Папа читает на табличке "Улица ТИМИРЯЗЕВА".
- Это же улица Тимирязева.
- Я и говорил тебе: Тимира Ниязова, читай!
Так папа и не смог убедить его.

История об оговорках.
Сидим с коллегой в курилке. У меня в руках апельсин, а ем я их с кожурой.
Он закуривает, я откусываю апельсин (с кожурой). У моего коллеги делаются
круглые глаза, и он говорит:
- Ты что! Там же одни пиздецы...., то есть пестициды!

Вчера вечером перед сном лежу читаю Акунина. Реакция на внешние
раздражители соответствующая.
Подбирается ко мне муж и обнаруживает в очень укромном месте
на бедре синяк.
Далее диалог:
- Ой, лапа моя, какой я грубиян, синяк поставил на ножку!
- Да это не ты.
И что я такого сказала, что надо было так орать?

Елена

Некоторые американцы, услышав о блокаде Georgia, потребовали вывода
российских войск из США

время публикации: 01:01
последнее обновление: 08:15

Простые американцы нервно отреагировали на события в Грузии. Услышав из
мировых СМИ о блокаде Россией чего-то под названием Georgia, некоторые
американские пользователи интернета оказались в сложном положении.

Как свидетельствует доска объявлений на портале Yahoo! News, их больше
всего заинтересовал вопрос, что делают российские войска в штате
Джорджия. "Что делают русские войска в Атланте (столица штата - прим.
NEWSru.com)?", - недоумевают простые американцы.

"Мне нужны ответы, черт возьми", - требовательно вопрошает один.
"Русские - вон из США", - лаконично откликается другой. "Это
действительно ужасно, даст бог, они уйдут", - пытается обнадежить
соотечественников третий.

Американский юг теперь оказался в сложном положении, рассуждает один из
простых американцев. Другой, очевидно, не питающий теплых чувств к штату
Джорджия восклицает: "Так это значит, джорджинцы продались коммунякам?
Давайте нанесем по ним ядерный удар".

Коллективно им так и не удается разобраться, как же солдаты Путина
оказались в Джорджии. "Понятия не имею", - признается житель этого штата
из города Дальтона. Между тем на сайте Dictionary.com в словарной статье
Georgia вторым пунктом указывается, что этим словом помимо американского
штата обозначается и Грузинская республика, расположенная в Закавказье.

по материалам новостной ленты:
http://txt.newsru.com/world/04oct2006/usa.html

Были в нашей большой конторе два молодых парнишки, оба Гриши, один –
сантехник, другой – дворник (подрабатывали, будучи студентами). Прошло
время, Гриши успешно доучились и предстали в родной конторе совершенно в
другом качестве. Все бы ничего, но партнеры конторы и очень частые
клиенты весьма удивлялись, слыша подобный диалог:
– Ребята, кто мне в машину новую программу вставит – сама что-то не
разберусь никак?..
– Делов-то... Попроси Гришу-сантехника (надо же их как-то различать,
если уж имена одинаковые)...
– Он занят, сказал, через пару часов, а мне срочно...
– Ну тады Гришу-дворника...
И в самом деле, представляю, что могли думать клиенты... :))

Недавно, в связи с "летней" погодой угораздило меня заболеть.
Три дня упорно ходила на работу, на четвертый врачи скорой помощи
убедили, что не стоит.
В течение получаса после их ухода раздается звонок и милый женский
голос, уточнив имя и фамилию вежливо, безо всяких прелюдий,
интересуется: "Завещание на кого оформлять будете?".
Мелькнула мысль: "Оперативно работают" и "блин, надо скорей всем
позвонить, попрощаться".
Вслух сказала: "А может я все-таки выздоравлю?".
На что получила лаконичный ответ:
"а нам все равно - мы от несчастного случая страхуем!!"
Позднее выяснилось, что в тот день на работе одна известная страховая
фирма в целях рекламы проводила бесплатное страхование наших
сотрудников. Вот так!

Летом, перед тем как отправится в дальний путь на дачу, решили мы с
подругами прикупить парочку аудиокассет, чтобы слушать по дороге в
машине. Заехали в крупный специализированный магазин, там выбор - глаза
разбегаются. Полчаса ходили, выбирали, смотрели, короче выбрали два
сборника хитов - один отечественная попса, другой - зарубежная.
Довольные и счастливые сели в машину, распечатали кассету на которой
было написано нечто вроде "Европа-Плюс хит-топ-20", включили на полную
громкость в предвкушении легкой ритмичной музыки.
Но то, что услышали мы и проходившие мимо пешеходы (мы стояли на
светофоре) описанию не поддается. Такую отборную матершину лично мне
слышать еще не приходилось. На кассете оказались записаны байки о
Чапаеве на "великом и могучем", причем на одно обычное слово (включая
предлоги и междометия) приходилось минимум три матных слова. Короче,
кассетка очень специфическая.
Возмущенные таким вопиющим безобразием, отправились мы обратно в
магазин, где прикупили этот шедевр, чтобы излить свой праведный гнев на
тех, кто подогнал нам эту кассету. Залетаем в магазин и задыхаясь от
возмущения предъявляем растерянным продавцам наши претензии. Они
поставили кассету в магнитофон, чтобы проверить. Запись, таким образом
транслируется на весь магазин. Поспешно выключив "музыку" они приносят
нам свои извинения и предлагают заменить кассету. Приносят другую, мы
просим ее проверить. Включают - и снова на весь магазин раздается
громкий мат. Короче, оказалось что у них вся партия такая - обложка от
"Европа-Плюс...", а содержимое....!!!! Растерянно переглядываясь
продавцы вдруг начинают дико ржать и говорят: - Девчонки, мы уже штук
150 таких кассет продали и еще НИКТО не вернул!!!
Желание ругаться у нас неожиданно пропало.

P.S. Когда загибаясь от хохота мы выходили из магазина, к прилавку стали
подтягиваться молодые люди, просившие продать им эту кассету

Что-то никто не рассказывает про жизь в коммунальных квартирах.
Наверное, тяжелые воспоминания и поэтому стараются быстрей забыть.
Незабываемое....
Прихожу домой и соседка из другой квартиры говорит, что думала, что я
уже дома. А почему ты так думала? А у тебя дверцы полок на кухне стучали
(наши кухни разделяет стена и полки висят одинаково, слышимость - еще
та). Стоп, думаю, точно сосед по полкам лазил. Что делать, как отучить?

Пишу на листах альбомного формата:
ВОР
АЛЬФОНС
И ЧТО ТЫ ТУТ ЗАБЫЛ?
Вешаю на свои полки, закрываю дверцы. Увидеть все это можно, если
откроешь дверцы. Он и открыл.
Вечером прихожу с работы, сосед мечет искры.... Злой...
Но по полкам лазить отучила.

У моей подружки Марианны имеется 4-летняя дочка Дашка, которой были
куплены сандалики черного цвета. Даша внимательно их разглядывает,
примеряет. Спрашивает: "Мам, а из чего эти босоножки сделаны?" Марьяна ей
отвечает: "Даш, конечно из кожи!" На рожице у ребенка неподдельный ужас:
"Из негра, что ли?!"

67-й роддом г. Москвы. Родила моя знакомая сына. Муж примчался из
командировки и прибыл к роддому вечером, в тот момент, когда детей
разносят на кормление, т.е. детки в этот момент орут на разные голоса.

Муж, поддатый, расчувствовался, кричит: Отдайте мне сына, сволочи, я его
сам накомлю! Сына не отдали, энергию девать некуда, он схватил метлу и
подмел прилегающую к корпусу территорию.
Жена утром звонит и говорит: Приходи получать зарплату!

История о детской непосредственности.
Едем с сыном (ему 5 лет) в маршрутке. Напротив сидит мужчина
кавказской национальности. Мужик улыбнулся и спрашивает
с характерным акцентом:
- Малчык, ты в садык ходыщь?
Сын, состроив гримасу:
- Дядя, а я на вашем языке не понимаю!

Усе.

Эпиграфом к этой истории может послужить фраза из "Записных книжек"
Довлатова: "N трезвый и N пьяный - настолько разные люди, что они даже
не знакомы друг с другом..."
Мой брат, Сергей, не курит. Раньше курил, но лет пятнадцать как бросил,
чем невероятно гордится до сих пор. Не курит и другим не дает: стоит
сунуть в рот сигарету, как он тут же заводит обвинительную речь,
отравляя все удовольствие.
А еще братик нежно любит крепкие спиртные напитки, к вину же, особенно
к шампанскому, относится крайне подозрительно, охотно распространяя
среди родственников и знакомых байки о порошково-химическом
происхождении всего, что не водка, не виски и не текила.
Любовь к алкоголю у братца не отвлеченная и умозрительная, а вполне
конкретная и деятельная, какой и должна быть настоящая любовь. Реализуя
это непростое чувство, Серега частенько набирается до перерывов в
биографии, восстанавливая ее целостность по утрам при помощи "вспышек
памяти и сведений со стороны".
Это утро не стало исключением. С трудом разлепив глаза, братец
поинтересовался у своей подружки Люськи, как он оказался дома и сильно
ли был пьян.
- Ну, как тебе сказать,- ответила меланхоличная Люська,- ты привез ящик
шампанского... Сам пил и меня заставлял. А еще ты курил...

Звонит мне клиент, спрашивает наличие товара и его габариты, я начинаю
их перечислять
Клиент: стоп... стоп..., я так не запомню... надо писать, но это же
надо ручку брать, листок искать..
Я (шутя): А лень, да?
Клиент: Я может и ОЛЕНЬ, но информацию лучше сбросьте по факсу...
Занавес))))

Дед с внуком 9-тилетним, проведшим большую часть времени в период
учебного года перед телевизором, пришли в огород за сорняковой травой
для гусят.
Внук спрашивает у деда:
- Дед, а чей это огород?
- Соседский.
- А что эта трава соседу не нужна?
- Может и нужна.
- Так, а если он нас увидит, то что будет?
- Да заставит обратно сажать эту траву.
- А я тогда убегу!
- Ну он на тебя в суд подаст.
- Так у него же свидетелей нет!
- Ну я буду свидетелем.
- Не-е-ет, деда, ты не можешь, ты соучастник.

Мой пятилетний сын идет с бабушкой (моей мамой - ей 60 лет и она совсем
не считает себя старухой) и невинным голосом у нее спрашивает: "Бабушка,
а когда ты была женщиной, какая у тебя была прическа?"

Некоторое время назад, еще будучи студенткой, я довольно сильно
прикололась по Довлатову, ну нравился мне он, как писатель, да и как
мужчина... увлекал;) Ну и, соответственно друзья из нашей компании также
были приобщенные к его творчеству. А, как вы, нрно, в курсе, вещи у него
(из старого) очень цитируемы. И было у нас в ходу одно его выражение, типа:
"ознакомиться с планировкой, в смысле - отлить". Естественно, употреблялось
оно без части после запятой:) Использовалось у нас это выражение запросто
и ненавязчиво для слуха.
А еще был у нас в компании мальчик (не обольщайтесь, мальчиками я называю
всех знакомых молодых людей - был 2*2 с замашками большого и неловкого
медведя, впрочем совсем не стеснительный и, что называется, простой),
и звали его так натурально - ВАСЯ.
И вот, типа ухаживание - не ухаживание, развитие дружеских отношений:)
и мы с подругой оказались у него в гостях. Смотрим видак, пьем пиво,
трепемся. Пиво начинает просится, сначала спокойно и тихо. Я, понимая его
намеки, вставляю в беседу "Вася! А не познакомишь ли ты меня с планировкой
вашего дома?" Он продолжает беседу, пропустив мою реплику. Но пиво
настойчиво. Я повторяю ход уже более конкретно, он беседой плавно обтекает
его. Тут я уже встаю и, демонстративно потягиваясь, без вопроса говорю ему
прямо :"Вася! ознакомь меня, плз, с планировкой". Он с явной неохотой встает
(отмазаться уже невозможно) "Ну что тебе так пригорела эта планировка! -
самая стандартная ", и далее, идя чуть впереди меня "тут - комната родителей,
тут - я с сестрой живу" и, придерживая меня за руку "там - кухня и совсем
неинтересно, ванная и ТУАЛЕТ" и тянет ОТТУДА! "Вася! Постой! Это же самое
интересное:)". Я до последного не могла поверить, что он меня просто
не понял!
PS. Кстати, он и его приятели для этих целей использовали выражение "пойти,
позвонить" , а я долго не могла понять, кому они так часто звонят, когда мы
гуляли, и как хорошо они знают город - они знали местонахождение телефонов-
автоматов в совершенно диких и мной неопознанных районах города!;))

Только что...
Спрашиваю сына-семиклассника: "Скоро каникулы, куда пойдете с классом?".
Школа у них с ЭСТЕТИЧЕСКИМ уклоном, и каждый раз, чтоб они без дела
не болтались, устраивают им культпоходы... Ответ: "Да наверно в музей или
еще в какую–нибудь задницу..."

Навеяно китайскими коврами.
1978 год, я юная пловчиха, на рынке купила ну очень миленький
купальник (уже не помню чьего производства), такой голубенький в мелкую
розочку. Все подружки просто поумирали от зависти. Но ликовала я не
долго, как только купальник намок, то он стал телесного цвета, а к левой
груди тянулась старческая костлявая рука. То-то все присутствующие
повеселились.

Расскажу услышанную историю про то, что говорят дети. На этот раз моя
тетя поведала о перлах двоюродного брата в пятилетнем возрасте.
Их папа был в трехмесячной загранкомандировке и мама решила к приезду
папы приучить сыночка к самостоятельному утреннем распорядку: чистке
зубов и складывании пижамки под подушку без напоминаний. Таким образом
каждое утро перед выходом из дома в детсад она у него спрашивала:
- Саша, ты зубки почистил?
- ДА, мама
- А пижамку сложил?
- Да, мамочка
- А под подушечку положил?
- Да, мама
На исходе третьего месяца, приезд папы стал все более очевиден мама в
очередной раз перед походом в детский сад стала спрашивать сыночка:
- Саша. ты зубки почистил?
- ДА, мам
- А пижамку сложил и под подушечку положил?
- Как ты меня зае.... со своей пижамкой.......
Ответил ей сын!!!!!!

Тетя молчала всю дорогу до детсада... Теперь по прошествии почти 25 лет
с того момента история стала семейным анекдотом.

Как-то раз мне на работе поручили сделать рассылку. Дали бизнес-карту
с информацией и адресами колхозов и фермерских хозяйств, и сказали
ориентироваться на те фирмы, которые производят молоко. И вот сижу я,
выбираю адреса и попутно просматриваю объемы производства. И натыкаюсь
на колхоз, который производит 5 тонн навоза. Ни молока, ни мяса, ничего
кроме навоза! Мы тогда долго над этим смеялсь. Решили, что это наверное
такая порода коров, которая только навозец может синтезировать.

В выходные пошли с сеструхой в ОБИ "Садовый центр", ну там ягодки,
цветочки прикупить. Все облазили, вышли к стеллажам с хвойниками, а
сеструха и говорит: "Дедушка вроде как можжевельник хотел".
И тут он.... Красавец, круглый, голубой, упитанный – кустик можжевельника.
Стоит прилично. Давай, говорю, сложимся пополам и доставим дедушке
радость. Купили, ценник заранее отодрали, чтоб не напугать.

Возвращаемся домой и довольные к деду – на, мол, твое желание. Дед с
недоумением смотрит на нас, какое типа желание? Сестра – ну ты же хотел
можжевельник, я тут краем уха слышала.
Смотрю, ага, наметилось просветление в глазах: "Ааа-а..., так это ж я
веничек в баню можжевеловый хотел".

Гостит у моей сетренки(14лет, это важно) француженка(16 лет). Днями
гуляют они по славному городу Петербургу, в том числе и по Невскому
проспекту...
И вот на днях, ужинаем мы с мужем у них с фрацуженкой и рассказывает
сестренка как они провели день, где были, что видели. Все это на смеси
классического русского, изысканого французского и просто английского
и тут следует сестренкина реплика:"Что-то тошнит меня после этой
минетки...".
Мы с мужем в ужасе:"После чего?" - "После минетки - кафе такое
на Невском есть, его Жак(тоже француз 16 лет) так называет, а что",-
устремляет она на меня невинные зеленые очи...
PS: кафе "Минутка"

К истории №9 от 26.11 Наши люди способны не только на кофе с майонезом
8(. В самолетах и не такое бывает, а возраст здесь не причем.
В сентябре 1999 г. летела с сестрой домой в Тюмень из Внуково. Рядом, на
месте "В"... блондинка, на вид лет 35, загорелая, видимо с моря
возвращалась. Весь рейс разносят напитки-вино-газеты. Разнесли обеденные
пайки, сверху отдельно лежит запечатанная салфетка для рук, на упаковке
нарисован улыбающийся лимончик(важно!) и все надписи по-немецки. Я руки
ей вытерла, Внуково все-таки чистотой не страдает, смотрю - соседка в
сторону отложила, ну, дело хозяйское. В пайке - пакетики с чаем и кофе,
сахаром и пр. , стюардессы из чайника наливают "капиток". Сижу, пью чай,
бросаю нечаянно взгляд направо. Опаньки! У соседки в чашке с чаем лежит
та самая салфетка для рук, распакованная конечно, и она этот чай пьет!!!
По-русски, с лимоном 8). У меня глазки выпадают, делаю знаки сестре, не
верит, смотрит, угораем вдвоем. Рассказывала однокласникам бывшим. Один
такую попытку "чаепития" с протирочным материалом пресек. А я вот ничего
той блондинке не сказала. Не шмогла.

Случилось это лет тридцать назад в одном из филиалов института
космической медицины. Группа изучала тропических рыбок с электрическим
органом на голове. Но оказалось, что тело создает фон (электрический) и
нужно его как-то изолировать. И наши умельцы придумали надевать на рыбку
презервативы вплоть с хвоста до жабер (рыба была как раз по размеру).
Как-то приезжает в филиал важная комиссия, заходит в лабораторию и
видит: в подсвеченном аквариуме плавают рыбки в изделиях №2, а поперек
комнаты натянута веревка, на которой эти изделия сушатся. Не надевать же
каждый раз новое! =)

К Холмсу приходит посетитель в потертом костюме и просит помощи. Холмс
не отказывает. Когда клиент уходит, Ватсон набрасывается на Холмса:
- Вы же никогда не помогали бедным!
- А он не бедный, у него 1000$в кармане было!
- ???
- А давайте пересчитаем вместе!

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне и все таки нашел то
единственное место в которм нет нефти.

Пару дней назад нужно мне было поменять доллары, и срочно. Как назло,
обменные пункты в поле зрения отсутствуют. Бегу, ищу, глазами шарю.
Вдруг, наконец-то, вижу щит, стоящий на земле - покупка, продажа и т.д.
Кручу головой - где?! Справа - стена зоопарка, слева проезжая часть
улицы и ничего, похожего на вывеску. Но рядом со щитом, чуть сбоку,
сидит монашка с коробочкой, в коробочке - денежки.
От такой картины сюр я икать начала.

Проверяю тетрадку по русскому языку у сынишки (5 класс, новые учителя..)
И вижу такое. Ниже домашнего задания красной пастой вопрос учителя: "Где
упражнение №3? Объясни!" А ниже ответ киндера:"Объясняю: не успел!" Еще
ниже почерком учителя:"Успевай!"
Даааа! Демократичные какие учителя пошли!

Звонит однажды блондинка своей подруге и просит ее срочно прийти к ней.
Подруга интересуется:
- Зачем?
- Я такое открытие сделала, приходи! - отвечает блондинка.
- Да что случилось?
- Не телефонный разговор, приходи и увидишь.
В тот же вечер приходит подруга. Блондинке нетерпится показать свое
открытие. Она выключает свет во всей своей квартире и спрашивает
подругу:
- А знаешь куда весь свет девался?
- Нет, куда?
Блондинка открывает холодильник и отвечает:
- А вот куда!!!