Поиск по автору:

Сижу дома. Звонит телефон.
Я (девичий голос):
- Алло!
Голос молодого человека:
- Кто это?
- Кто вам нужен?
Вешают трубку.
Через минуту снова звонок.
Я:
- Алло!
Голос того же молодого человека:
- Вообще-то я домой звоню...
- Теперь я живу у вас. Познакомилась с вашей мамой. Она не против.
На том конце повисла тишина... Кладу трубку.
Больше никто не звонил :)))

Эпиграф:
- Студент, Ваша фамилия?
- Иванов
- Чему так радуетесь, Иванов?
- Рад, что сумел ответить на первый вопрос.

Сама история:
Встретила недавно соседскую девчонку из родного города. Девочка
талантами не блещет, но богатый отец пристроил ее в медиститут. Учится
платно, занкончила 1 курс. Наш разговор:
- Вика, трудно там учиться?
- Да, очень.
- А на кого ты учишься?
Скривив хорошенькое личико и силясь вспомнить тяжелое слово:
- на фа... фа...
- Фармацевта?
- ДА!

Мдя... Ладно хоть не хи... хи... хирург...

Историю рассказала клиентка о своей знакомой. Назовем ее Машей. Маша,
будучи по натуре очень доверчивым человеком, купилась на рекламную акцию
Danone: типа вернем деньги, если нет положительного результата. Через
обещанный период использования продукции, не почувствовав улучшений в
организме, Маша решила получить деньги обратно. Оказалось, что для
возврата денег необходимо выслать копию паспорта, ИНН, страхового
свидедельства, открыть счет в банке и выслать номер счета и реквизиты
банка.
Дочь клиентки, школьница, узнав про машино горе, выдала:
- А коробочку с анализами им выслать не нужно?

История примерно 15ти летней давности. У одноклассницы была сестренка
Аленка. Тогда она была в том возрасте, когда бегать уже научилась, а
правильно растолковывать услышанное - нет. Как и всякого ребенка, тянуло
ее к разным всякостям: то фантик с дороги поднимет, то сигаретной пачкой
заинтересуется, то уличную кошку приласкает... Аленкины интересы у
старших обычно вызывали одну и ту же реакцию: "Фу! Брось! Какая
гадость!"
И как-то малышка увидела совершенно обворожительного щенка. Подошла к
нему, взяла на ручки и, восторженно глядя на животинку, произнесла:
- Ах! Какая гадость!

Как я сестренку плохому учила

Сестра моя на 7 лет моложе меня. Потому к моим 8-9 годам (к дикому
огорчению) обязанность выгула ее на улице целиком легла на мои плечи.
Мало того, что моя свобода передвижения была ограничена пределом
видимости коляски, так и нервы постоянно были на пределе из-за всяких
умиляющихся тетенек, глазеющих на сестренку:
- У-лю-лю, у-тю-тю! Прелесть-то какая!
Надо было срочно с этим как-то бороться. Сестренка мало-по-малу начинала
говорить... и меня осенило!!! Пара дней репетиций (сестра талантливой
оказалась) и к следующей прогулке мы были подготовлены.
А теперь представьте картину: маленькая девочка гуляет с коляской с еще
более крошечной малышкой (года 1,5-2). Подходит очередная сюсюкающая
тетя, раскрывает рот и, не успев сказать и первого нечленораздельного
звука, слышит из уст младенца:
- Отстань от меня!

ЗЫ Это было здорово! Наверное, нечто подобное испытывают учителя, видя
успехи своих подопечных :)

Злая старшая сеструха

Вручаю сестренке подарок на день Рождения - джинсовый костюм. Она им
остается недовольной: и курточка короткая, и брюки еле застегиваются
(фасон такой и размер ее, блин!). Желая как-то сгладить ее реакцию,
говорю заходящему братишке:
- Скажи, ты был бы рад, если бы тебе подарили трикошки с вытянутыми
коленками?
- Чего-чего?
Повторяю:
- Ты был бы рад, если бы тебе подарили трикошки с вытянутыми коленками
да еще и не твоего размера?
- Чего-чего?
Раздраженно:
- Радовался бы, если бы тебе подарили трикошки с вытянутыми коленками не
твоего размера?
Братишка, потеряв терпение:
- КАКИЕ ТРИ КОШКИ???

История про подозрительную дыню.

Вскрыли дыню. Оказалась подпорченой. Плохое место вырезали, оставшая
часть выглядела аппетитно, но как будто привкус специфический был. Тем
не менее, черт с ним, привкусом, выбросить рука не поднялась, сидим всей
семьей ее едим. Только сестренка всех критикует и норовит выкинуть.
Я ей и говорю:
- Кушай, кушай, а то сиротой останешься.

ЗЫ. К счастью, все обошлось.

Диалог в icq:
- Привет!
- Привет!
- Чем занимаешься?
- К аттестации готовлюсь. А ты?
- Дурью маюсь...
- Фу! Не общаюсь с наркоманами!

Решила я как-то диванчик себе присмотреть в МУМе (мебельный
универсальный магазин), а где он точно находится, не знаю. Как
говорится, язык до киллера доведет, останавливаю первого попавшегося
прохожего (женщину лет 40) и с самым серьезным видом спрашиваю:
- Извините, Вы не подскажете, как пройти у муму?
Женщина офигела и попросила уточнить, к кому именно :)
unicum