Поиск по автору:

Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят
до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери,
вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала
для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня....
и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная
всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы
с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа
спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!

нет!, ну вот о чем думала жена, когда составляла мне список дел на
время ее отсутствия? список разумеется включал ВСЕ, что я не смог/не
удосужился/не захотел, не... ну и т.д. как минимум за год... ( было
очевидно, что ни к чему хорошему это не приведет...
ну да ладно.... под номером ** в списке значилось "побелить потолок в
туалете"... ))) женщины.. )) это действительно нетрудно .... 1,5 кв м
потолка... покрывшихся черным грибком за то время пока не работала
вентиляция...
ок! необходимо снять водонагреватель, накрыть/укрыть(?) все газетами...
зашкурить... побелить/покрасить... увы.. но я стопанулся на уровне
зашкурить....
понятно, что унитаз не дает подвинуть стремянку на определенную
позицию... поэтому тяяяяяяянемся.... наступаем на краешек унитаза....
прикладываем усилие... и... и нога соскальзывает в неизведанную бездну
очка... тельце "домашнего умельца" наворачивается со стремянки... всей
своей массой загоняя ногу глубже.... а само уютно располагается между этим
самым очком и этой самой стремянкой...
позишен намбер ту: нога застрявшая в очке болит ... и не просто болит а
очень сильно болит... тельце расположившееся под унитазом боится
пошевельнутся, ибо малейшее движение причиняет боль застрявшей в очке
ноге... попытки освободиться отдаются мучительной судорогой.... тельце
решает затихнуть и прикинуть хрен к носу... вот тут то и накрывает комизм
ситуации.... аааааааа мля.... последняя игра Джеральда ))))....- "и
приехавшая через две недели жена находит бездыханный труп "с застрявшей
в очке ногой".... заголовки таблоидов "смерть в сортире",
"унитаз-капкан", "коварное очко".... млять... ньюс-мейкер дня ... "мужчина
средних лет пал жертвой собственной неосмотрительности когда в
одиночку(!) решил побелить потолок туалета.... всем известно, что унитазы
не прощают подобной беспечности..."
... ну да ладно приколы приколами, но что-то делать надо ...
... в пределах досягаемости вижу набор ключей (судьба не зря заставила за
10 минут до этого снимать водонагреватель!)...отлично! Сейчас отвернем от
пола унитаз и вместе с ним доползем до телефона! Мысль КОМУ(?) звонить
пока в голову не приходит... накрывает вторая волна ... йоптыть, Маресьев,
мля.... "и третьи сутки он превозмогая боль полз в сторону комнаты.
Распухшая в тесном дупле унитаза нога вытесняла мысли о воде и
пище...где–то далеко позади бил струей в потолок сорванный патрубок
подводки и утробно-сочно булькала безобразная дыра канализации.... собирая
последние силы он подтянулся на подоконнике и рывком бросил руку к
мобильному телефону... разряжен!!! .... ППЦ!..... "
Вдоволь отстучавшись в пол головой еще раз, я вдруг понял, что решения
то собственно как не было, так и нет! Т. е. юмор это конечно хорошо ... но
нога то по-прежнему в очке!... да и болит, кажется, еще сильнее....
Воспоминание о сильном и гордом хищнике, отгрызающем свою лапу и
покидающем капкан, орошая его своей кровью, прошло уже как бы фоном ...
организм видимо устал веселиться, и требовал решительных действий.
.... Удивительное дело, ...но до простой мысли, что надо изменить угол
"входа" я дошел минут через двадцать... кажется, еще минут десять
потребовалось на то чтобы встать (стремянка, /на которую я опирался/,
падающая в коридор, конечно, заслуживает отдельного абзаца, но видимо
уже не сейчас).
Стоя мне, потребовалось всего минуты три попрыгать вокруг унитаза,
чтобы освободить несчастную конечность /больно конечно!/.
... разговор со скорой... вызов такси ... травмпункт ... рентген.... гипс ...
все это уже полная ботва, по сравнению с простым фактом: сейчас я уже
дома и посленаркозная боль почти отошла, .... я допиваю четвертую баночку
пива и .....
БОЮСЬ (!) приближаться к унитазу!!!

Такси до/от травмпункта 200 руб.
Рентгеновский снимок 300руб
Благодарность врачу 1000 руб.
Пережитые эмоции: бесценно!

Совершенно реальные высказывания клиентов банка МЕНАТЕП (скрупулезно
собранные сотрудниками)

1. Объясните мне, как простому смертнику, ...
2. Услуги диапозитария
3. Назовите ставки для суммы от 10 до 50 млн. руб. ... Так, вот у меня
3 млн., а можно я сделаю вклад по этой ставке.
4. (повторный звонок клиента)... только я хотел вступить в контакт с
девушкой, а в этот момент заиграла музыка и у меня ничего не получилось.
5. Вот я, пораженец "Чары"...
6. Здравствуйте, я владелец вашего депозитария.
7. Скажите, как позвонить в сейф на Люсиновской?
8. У меня открыта ваша карточка VISA и к ней дополнительная детская, ну
"Электроник". (речь идет о карте "Виза-электрон")
9. - Откуда вы узнали наш телефон?
- Ну я позвонила по справочному телефону и там любезная
женщина-автоответчик сказала ваш телефон.
12. ... Вот я тут у вас залетел на 23% годовых. Как мне заключить новый
договор?? (проценты повысились до 40% годовых)
13. Я тут краем уха увидел вашу рекламу...
14. Депозит подразумевает под себя...
15. Я хотел бы вступить в связь с вашим банком
16. Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?
17. У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть?
18. У меня лежат деньги в кабинке Диалогбанка...
19. Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где
решаются вопросы трудоустройства?
20. А какой у вас юношеский процент на три месяца? (вклад "Молодежный")
21. Скажите, а какой у вас режим дня?
22. ... я хочу открыть накопительский вклад.
23. Вот у вас есть какой-то вклад с повышенным содержанием процентов,
расскажите о нем.
24. Государство опять украло у нас наши кровяные деньги.
25. Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент -
физическое лицо, у которого закончился срок вклада).
26. У меня истек срок годности вклада.
27. Вам звонит член МЕНАТЕПа.
28. Я имел в вашем банке... (пауза)... рублевый депозит.
29. У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в
Софийском. Чего нам дальше делать?
30. У вас на Манеже было отделение. Я там состоял на учете.
31. (о фирме-посреднике): И еще они покупают останки на счетах
32. -"- -"- -"- Так они что, мимо вас делают что ли?
33. Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?
34. (об отделении Преображенское): Где у вас тут филиал Пржевальского?
35. Меня интересуют результаты расследования комиссией моего заявления.
36. Мне Люберецкий филиал сказал, что все обязательства Банка переходят
по этому телефону.
37. Я подавала заявление в комиссию, посмотрите там меня по телевизору.
38. Я знаю, что у вас в банке есть медицинская комиссия, как туда
позвонить?
39. Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию.
Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.
40. Я подала заявление в вашу следственную комиссию.
41. Проверьте, пожалуйста, мои векселя на угон.
42. Я у вас торчу в телевизоре с ноября, посмотрите пожалуйста.
43. Здравствуйте, это общество защиты от МЕНАТЕПа?
44. Там было написано русским по белому...
45. Надо подъехать в этот Дом юношей? (имелся в виду Дворец молодежи)
46. У меня есть судимость (у вкладчика есть решение суда)
47. Здравствуйте, вы автомат или человек?
48. У вас идет переоформление вкладов? А задержки у вас нет?
49. Это звонит из Липецка ваш абонемент.
50. Там находится агентство "София"? А там есть этикетка?
51. Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший, не бывший, но еще
неудовлетворенный.
52. Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не
мальчик, а мужчина...
55. - Я была носителем карточки "Менатеп-Трансаэро".
56. - Доверенность мне вынес большой черный мужчина...
57. Девушка, здравствуйте. Вы даете?
58. Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?
59. И что, полностью удовлетворяете?
60. Здравствуйте. Я ваш старый член.
61. Девушек от Карманова можно заиметь?
62. Девушка, это вы, с которой в первый раз?
63. Я ваш вкладчик несчастный, двухлетней давности.
64. В августе 1998 года я положил на "Чемпион".

В Госдуму поступило предложение из Минобороны рассмотреть вопрос о
монетизации средств на питание солдат. Предлагается выдавать каждому по
27 р. ежедневно, чтобы он мог питаться в любом понравившемся ресторане.
Следующим этапом будет принятие закона о монетизации обеспечения
вооружением, чтобы солдат мог купить себе подходящее оружие и
боеприпасы.

Живу я в г.Эдинбург (Шотландия).
Сижу как-то, изучаю толстенный талмуд Visual Basic 6 Database Programming.
Рядом лежит наша (на русском языке) книжка по Бейсику из серии
Шаг за Шагом. Жена мимо проходит (по русски немного разговаривает
и прочитать может), остановилась, я смотрю у нее лицо вытягивается.
Я говорю: Че такое?
Она: А про что эта книжка?
Я: Да про программирование на Бейсике.
Она: Ага (задумчиво).
Я еще раз пригляделся - боже мой: Шаг (shag) в английском разговорном
означает "трахаться"....
Вот так - Шаг за Шагом - учите языки программирования!

Приезжает генерал в военную честь с проверкой. Ходил, смотрел, время к вечеру,
стемнело. Он подходит к часовому, а тот трахает деваху, но при этом не теряется
и кричит (подымая автомат):
- Стой! Кто идет?
Все начальство в ужасе, все, хана..., а генерал:
- Молодец, 20 суток отпуска!
Ну все, естественно, спрашивают генерала - за что? На что тот отвечает:
- Смотрите! Подружку е"%т, а автомат из рук не выпускает!

Прочитал в выпуске от 26.11.02 историю про языковые барьеры в бане (про
Филипыча) и решил попробовать предоставить на ваш суд историю,
случившуюся с моими коллегами в командировке (привет Камателу). История
абсолютно достоверная.
Лет так пять тому назад двое моих коллег были посланы в кмандировку в г.
Артем под Владивостоком для запуска нового оборудования вместе с немцем,
для помощи ему и перенятия опыта. После успешной сдачи первой очереди
объекта, заказчики на радостях организовали баню, куда и пригласили в
выходной всех вышеозначенных персон. Баня, как водится, началась с
вешалки (предбанника), где было принято энное количество пивка на грудь,
что уже несколько смутило немца - голые!!! представители заказчика пьют
пиво совместно с его русскими коллегами в таком же виде.
Дальше больше - начальник из местных (большой любитель попариться)
жестами, поскольку из местных никто иностранным языкам обучен не был, а
из моих коллег только один немного говорил по-английски, пригласил немца
в парилку, где от от души обработал его веником. Оттуда немец выполз
минут через двадцать с ох***им видом и попытался объяснить, что его
подвегли пыткам. После того, как все остальные пришли в себя от хохота,
ему налили водки, и процесс пошел дальше, одни пили водку с пивом,
другие парились, немец приходил в себя. Через некоторое время один
инженер из местных, разогретый водкой, "сломал языковой баръер" в
общении народов - на дикой смеси русского и немецкого, который он
когда-то учил в школе, он стал объяснять немцу, какая у них хорошая
охота, и что надо немцу приехать еще раз, когда откроют сезон охоты на
кабанов. Поскольку немец не въехал, было "нОлито" и продолжено
объяснение следующим образом - "ну ты меня понимаешь", "охота", "большая
дикая свинья". Когда немец снова помотал головой, инженер попытался
перевести последнюю фразу на немецкий - "ну как будет по-немецки
"свинья"? Ну дойче - швайне?" Мои коллеги, врубившись в суть беседы, уже
начали ржать, когда совершенно ох***ий немец (сидит голый среди голых
русских, подвергли истязаниям, заставляют пить водку и при этом еще
называют немецкой свиньей), решив, что он чего-то не так понял, решил
уточнить у этого инженера суть последнего высказывания.
Озвучено это было следующим образом образом:
Немец: "Дойче???"
Инженер: "Дойче, дойче!!!"
Немец: "Швайне???"
Инженер: "Швайне, Швайне!!!"
После чего мои коллеги окончательно сломались (из заказчиков никто
ничего не понял), а немец сильно опечалился.
Тем не менее все закончилось очень хорошо - наутро коллеги объяснили
немцу, что хотел сказать заказчик, а немец спросил у них, когда они
снова пойдут в баню.

Служба собственной безопасности Солнцевской группировки разоблачила
нескольких братков-оборотней в малиновых пиджаках, которое в свободное
от рэкета время подрабатывали милиционерами. На разборке выяснилось, что
они, нагло игнорируя свои роскошные квартиры, дачи, иномарки и
мобильники снимали "хрущевки", имели участки 6 соток в обычных дачных
кооперативах, вызывающе ездили на "Копейках" 72 г.в. и пользовались
телефонами-автоматами.

Телефонный звонок.
Петя, как обычно, пьющий кофе "Нескафе" произносит:
Брат, если это Катя, Лена или Наташа - то меня нет. А если
это Таня или Марина - я возьму.
Б: Петя, это венеролог...

Эту историю рассказал мне мой приятель из Новосибирска.
Все началось 31-го декабря. Новый год, все дела, все начали
провожать Старый год, даже в милиции. И вот кто-то позвонил
в отделение и сообщил, что во дворе их дома лежит мужик, уже
мертвый, наверное. Замерз, стало быть. Естественно, никто из
ментов ехать не хотел, послали самого младшего посмотреть, что
к чему. Приехал он на место, видит: действительно, труп мертвее
нету: выпил, упал, да и замерз. Раз такое дело, погрузил он труп
в заднюю часть воронка да и повез в отделение, неохота было ехать
в морг, объяснять все, морока. Благо скоро, часа через два -
смена. Привез мент труп в отделение и оставил в машине, не тащить
же его к новогоднему столу. Все уже бухие, веселые. Выпили по
новой, еще раз. Новая смена подошла, опять выпили. Старая смена
ушла домой. Новая стала бдеть. И вот звонок, уже под утро - драка
где-то. Поехал опять младший другой уже на разбор. Приехал,
успокоил всех, да и поехал взад. Опять выпили, закусили. На
следующее утро, протрезвев, менты выехали на патруль. И тут
кто-то открыл дверь воронка и увидел труп! Что тут было!
Позвали того, кто ездил по поводу драки и стали выяснять, что
почем. Тот, бедный, не помнит, забирал кого или нет. Видят, дело
херово - забрали мужика и забыли в машине, он и замерз нафиг
за ночь. Не самое удачное начало года. В общем, разбор был на
самом высоком уровне, вые@#ли всех, кто был на смене, дело
запахло судом. Пока еб#ли смену, другая смена вышла на боевой
пост. Дело разрешил тот младший, кто ездил по вызову по поводу
трупа. Его для начала отмудохали свои, затем его поимело
начальство.

Учительница:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...

Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня....
и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете,
НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!

Презервативы Mach 3 от Gillette
Вы делаете одно движение Gillette делает три!

Вообще стоит отметить, что самолеты Ту-154 отличаются большой
надежностью. Катастрофы из-за неисправности аппаратуры или двигателей с
ними происходят довольно редко: как правило, причиной аварии служит либо
человеческий фактор (например, ошибка диспетчера как в катастрофе над
Боденским озером), либо теракт, либо атака украинской ракеты.

А вы заметили, что при наборе на телефоне СМС (с быстрым набором Т9)
слова "работаешь" первым на замену предлагается слово "саботаж"?

И. Рыбкин, появился на работе с синяком под глазом. Оказалось, что
явившись домой после четырех дней отсутствия, на вопрос супруги где он
был столько времени, ответил: "я был у БАБ".

Толлко что американец знакомый рассказал.

Было ему 4 годика, пошли они с мамкой в Супермаркет. А мамка была оченн
эсше молодая и симпатичная. И кликали еЕ все “Baby”, типа “Крошка” по
русски. По русски пишу, потому что все буду по русски, лучше звучит. Сын
еЕ тоже так звал, и отучить его от этого не оченн получалосс.

Ну так вот, мамка стоит у кассы в очереди, а сын подходит сзади деловым
шагом, со всего размаху шлепает еЕ по ягодице, и эссно, громким детским
голосом вопит:

- Ну давай, крошка, пошли уже спать что-ли.

Все в супермаркете так и посыпалисс.

В связи со взрывом автомобиля Яндарбиева, представители российских
спецслужб заявили, что к БОЛЬШОМУ СОЖАЛЕНИЮ, они к данному инциденту
никакого отношения не имеют.

Рассказываю из уст своей жены.
Было это дело в Казани годов эдак три назад, в 85-ом автобусе.
Так вот, едет в битком набитом автобусе паренек молодой. И понадобилось
ему выйти, а в этом автобусе частенько через перед прогоняли на выход.
Ну и начал он продираться через весь автобус вперед с такими фразами:
'Простите пожалуста, извините пожалуста, простите пожалуста, извините
пожалуста...' Говорил он эти фразы беспрерывно, на каждом шагу, точнее
на каждом толкнутом им или задетом человеком.
Тут одна дама заявляет ему полуобернувшись : 'Молодой человек, вы мне
на ногу наступили !' Парень застыл буквально на две секунды, после чего
в том же духе выдал : 'Не пиздите пожалуста', и далее попер : 'Простите
пожалуста, извините пожалуста, простите пожалуста, извините пожалуста...'
Реакция рядомстоящих в салоне...

С большим успехом прошел концерт мужа А. Б. Пугачевой. Как обычно в зале
звучала фонограмма его песен. Новшестово было то, что самого певца тоже
не было.
Его изображала фанерная фигура в натуральную величину. Стоит добавить,
что зртелей тоже не было, их также изображали фанерные фигуры. концерт
закончился долго не смолкающими фонограммами аплодисментов, которые
забыл выключить дежурный электрик.

Загадка:
Первую игру проиграли 0:1
Вторую 0:2
Какой счет будет в третьей игре?

Приходит программер в гости к другому и видит что он коврик для мыши стирает:
- Ты че, -говорит,- обалдел что ли?!!!
- Да вот Windows 2000 устанавливал так мышка весь коврик обблевала!!!

Учительница:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...

Приходит Иисус Христос на тайное Вечере.
А там все пьяные.
Он поднимает одного, и спрашивает:- Почему все пяные.
Ему отвечают: - да вот деньги появились и пьем.
Иисус - а деньги где взяли.
Все- да там Иуда, что то продал!

Mavrik

Толлко что американец знакомый рассказал.

Было ему 4 годика, пошли они с мамкой в Супермаркет. А мамка была оченн
эсше молодая и симпатичная. И кликали еЕ все “Baby”, типа “Крошка” по
русски. По русски пишу, потому что все буду по русски, лучше звучит. Сын
еЕ тоже так звал, и отучить его от этого не оченн получалосс.

Ну так вот, мамка стоит у кассы в очереди, а сын подходит сзади деловым
шагом, со всего размаху шлепает еЕ по ягодице, и эссно, громким детским
голосом вопит:

- Ну давай, крошка, пошли уже спать что-ли.

Все в супермаркете так и посыпалисс.

Идет пяточек к вини-пуху на день рождения с кипой подарков. По дороге
провалился в яму. Его там отьебали в жопу и забрали подарки. Пришел
он к вини-пуху и жалуется:
- Шел к тебе в гости, упал в яму. Меня там отьебали и подарки твои
отобрали.
- Пойдем разберемся, говорит вини-пух
Подходят к яме вини-пух овязывается веревкой и говорит пяточку:
- Я спущюсь, а когда я тебе крикну "Оппа" вытягивай меня.
И пяточек стал ждать. 10 минут ждет, 20 ждет.....
Слышит вини-пух кричит:
- ОППА
- ОППАЧКИ
- ОППАПУЛИЧКИ
- ТАЩИ СВИНЬЯ ЕБАНАЯ.

Конец отчетного периода, запарка в бухгалтерии, вопрос в воздух:
- Сколько месяцев в году?
Главный бухгалтер:
- 10,....... без НДС

Mavrik

Презервативы Mach 3 от Gillette Вы делаете одно движение Gillette делает
три!

Статья из британской местной газеты. (Для лингвистов и любителей
прилагаю ниже оригинал.):
"Водитель попал на радар за превышение (стоят тут на дорогах
радары-автоматы). Вскоре, он получает по почте уведомление о штрафе с
приложенной фотографией его автомобиля, как доказательство (обычно там
еще указаны дата, время, скорость движения). В знак протеста, водитель
отправляет обратно фотографию денег, которые он должен был уплатить. В
ответ на это полиция присылает ему фотографию наручников, после тот
сразу уплачивает штраф."
[A driver was caught by a speed camera. Shortly after, he received
notification of his fine, including a picture of his car as proof. In
protest, he sent back a picture of the money he owed. The police then
sent him back a picture of a set of handcuffs, at which point the driver
paid the fine. ]

После утверждения Медведева кандидатом в президенты руководство ЕдРа
провело рассследование с целью определения делегата съезда,
проголосовавшего "против". В ходе расследования выявлено уже более 30
делегатов, проголосовавших "против". Поиски оборотней продолжаются.

Жители Бабруйска обратились к Путину, чтобы он выступил с предложением
Медведеву занять пост председателя правительства после того, как в 2012
г. Путина изберут президентом РФ.

Матч сборных России и Андорры прошел при полупустых трибунах. Многие
наши болельщики не могли добраться в Андорру, т. к. не смогли найти эту
страну. Андоррские же болельщики практически отсутствовали, т. к. все
взрослое население играло на поле.

Работал мужик водителем на гавновозе, ну и типа всегда пах говном.
Однажды надоело ему пахнуть говном, он и зашел в парфимерию.
Купил там три флакона одеколона "Елочка" и все вылил на себя.
Пошел мужик домой, и по дороге встречает соседа. Ну и типа спрашивает
его: - как я пахну? Сосед нюхал, нюхал и такой в непонятках отвечает:
- Такое ощущение, что кто то под елкой насрал.
Mavrik

Молодежная сборная Грузии по фтуболу потребовала от УЕФА встречу со
сборной Росси проводить не в Москве, как планировалось, а на нейтральном
поле. Матч состоится в Цхинвале.

Два грузина отгадывают кроссворд:
- Гоги, жэнски палавой орган изз пяти букв?
- Гиви, па вертикалы или па гарызантали?
- Па горизонтали...
- Пиши: РО-ТЫК...

Marat

Знакомая рассказала.

Автобус. Парень(П) очень оживленно рассказывает что-то своей девушке.
Подходит кондуктор(К).
(К)-У вас что?
(П)-Проездной.
(К)-Ну так показываите.
Он, не переставая болтать и улыбаться своей спутнице, не глядя достает.
(П)-Вот смотрите.
В автобусе тишина...
(К)-Это конечно о-о-очень полезная вещь, но мне бы хотелось увидеть ваш
проездной...
Пацан поворачивается к ней, переводит взгляд на свою руку, а в ней...
презерватив... Ж:-О
Что было дальше, история умалчивает.

Распоряжением советника губернатора Белгорода Павла Беспаленко в
танцзалах городских ночных клубов запрещено собираться больше чем два
человека на один квадратный метр. Сами клубы закрываются в 22 часа, а
для диск-жокеев установлена квота традиционных народных песен, которые
необходимо включать в репертуар клуба. Обладминистрация считает
целесообразным также прерывать танцы «информационными вставками»,
знакомящими посетителей дискотек с проблемами текущей государственной
политики.
http://shender.ru/syrok/?date=20050325

Увидел мужик объявление о вакансии актера в театре. Пришел, ему говорят
роль - всего одна фраза, но очень сложная.
-Ладно, говорит, фигня, справлюсь, а денег-то много будет?
-Денег вобще куча-отвечают.
-Ладно, что делать то-надо?
-Выйти на сцену и с пафосом сказать - "Волобуев! Вот твой меч!". Иди,
говорят, репетируй. Через неделю премьера-придешь.

Вышел мужик на сцену, а его старые актеры подкалывают, говорят, никто
еще с этой ролью не справился все говорят вместо Волобуев - ВолоХуев.
Ну мужик понятно стал усиленно тренироваться, повторять про себя
"Волобуев! Вот твой меч!" не волоХуев, а ВолоБуев". И так всю неделю.
Пришел он на спектакль, естественно у всех мандраж, премьера как-никак.
А мужик знай все твердит про себя "Волобуев не волоХуев, а ВолоБуев!"

Hастал момент его выхода. Выходит и так с пафосом:
"Волобуев! Вот твой хуй!"

История реальная на сто процентов.

Есть у меня друг Илья. Экстремал. Горные лыжи, параплан и т. д. Поехали
как-то отдыхать на горное водохранилище под Ташкентом, Чарвак
называется. А конкретнее, на яхте кататься. Илюха ведь бывший морской
офицер. Это такой кайф, говорит, поехали.
Приехали - яхт не видно, база на противоположном берегу. Наконец, когда
Илюха стал уже волноваться, появились белые черточки. Часы два до нас
плыли. Короткая схватка с хозяином яхты, уверения, что мы с детства на
яхте умеем. Все, яхта наша!

Кто не знает, яхта эта рассчитана на одного человека (подозреваю, что
китайца) шириной сантиметров 60, с углублением около 20. Доска в общем.
К доске приделана вертикальная мачта метра 4-5, плюс горизонтальная.
Сели, отчалили от берега, я сижу в неудобнейшей позе, вцепившись руками
в борт, голова между колен... На мои попытки шевельнуться и устроиться
поудобнее Илюха и яхта проявляют явное неудовольствие. Терплю и надеюсь
поменять положение как только они ослабят свое внимание ко мне. А Илюха
в экстазе! Отклонился назад, красиво так, и рулит. К слову, был довольно
сильный ветер и было страшновато.
Думаю - когда же кайф начнется, затекло все. И вот - началось. Илья
вдруг засуетился, начал за веревки дергать и взволнованно кричать:
- Галс меняем, галс меняем!
Дурацких вопросов не задаю, весь в готовности Галс поменять. Вдруг
горизонтальная мачта, металлическая труба толще моей руки со свистом
разворачивается в мою сторону, целя мне в кадык! Успел пригнуться (какой
я гибкий оказывается!), яхта устояла. Илюха успокоился, продолжает
рулить, прыгаем по волнам дальше. Кайф...
Через пару минут:
- Галс меняем, галс меняем!
Я уже как опытный яхтсмэн, знаю, куда смотреть. Пригнулся, мачта прошла
над головой, поощрение от моего капитана:
- Молодец!
В третий раз:
- Галс меняем, галс меняем!
Да хоть с закрытыми глазами! Пригнулся, а Илюха, блин, не успел...
Получил галсом или мачтой, хрен его знает, в лобешник! Сальто назад с
места согнувшись! Шишка выросла на глазах.
Экстремал словом...
А сколько упреков и взысканий я получил.

Илюха, извини, но ведь так оно и было. Расскажи и ты про меня, как я на
параплане повис.
С искренним уважением к тебе,

charter_m@silk.org

На призыв Путина к олигархам делиться богатством первым откликнулся
житель Чукотки Р. Абрамович. Все свое состояние он решил поделить и
половину отдать жене и детям, с которыми разводится.

A istoriya nomer 10 ot 4go razve ne anekdot? Ya etu "istoriu" slihal
goda dva nazad v vide anekdota...

Каждый человек по-своему красив изнутри.

Копирайт патологоанатом Сидоров.

Госдума России заслушала отчеты министров Зурабова, Грефа и Кудрина по
реализации закона о монетизации льгот. Учитывая особые "заслуги"
указанных министров, Дума постановила наградить каждого из них газовым
камином иранского производства.

Парень с девушкой. Свидание. Первое. Романтика. Гуляют по парку
держась за руки. Погуляли, значит, проводил он ее до подъезда дома,
Стоят, мнутся, глаза опустили - свидание же первое.
Он думает:
- Поцеловать... не поцеловать...
Она думает:
-Поцелует... не поцелует...
Он говорит:
-Знаешь что я тебе скажу?
-Что?...
И тут он (хам какой!) берет ее руку, расстегивает ширинку и ложит
ее руку себе на член!!!!!
Она вспыхнула, залилась краской, возмутилась в общем - такое
романтическое свидание испортил! И говорит:
-Знаешь что я тебе скажу?
-Что, киса?
-Вот тебе!
И влепила ему пощечину, и вся в слезах бегом по лестнице на 4 этаж
к себе домой. Врывается в квартиру, хлопает дверью, уткнулась
в коридоре в стену и рыдает(он такой же как все!!!!)
Вдруг звонок в дверь.Дзинь-дзинь. Отрывает, а там парень (красный
весь такой):
-Знаешь что я тебе скажу?!!!!!!!!
-??????
-ХУЙ ОТПУСТИ...

(этот анекдот придумал не я)

Новая тактика Ярцева. На игре с Грецией будут играть голые жены
футболистов, прикрывающиеся портретами своих мужей.

Как сообщил источник, близкий к руководству России, принято решение о
направлении в Антарктиду претендента на пост президента в 2008 году. Там
он пробудет 4 года, общаясь только с пингвинами. Это будет сделано для
того, чтобы оградить будущего президента от влияния на него разных
политиков и олигархов. По этим же причинам полный состав будущего
правительства во главе с премьер-министром предполагается запустить на 4
года на околоземную орбиту.

Зачем вы девушки уставших будите

Работники ГИБДД города N, прочитав о том, что за рубежом на наиболее
опасных участках дороги используют "лежачих полицейских", решили
перенять передовой опыт. Работники ГИБДД выходили на дежурство и
ложились поперек дороги. Эксперимет был прекращен после того как
несколько сотрудников попали с различными травмами в больницу... Сейчас
их здоровье вне опасности. Да... не прививается у нас чужеземный опыт.

Работники генеральной прокуратуры в очередной раз продемонстрировали
свое полное невежество, засадив за решетку известного российского
олигарха. Ведь всем известна пословица, что если человек украл 50
долларов, его сажают в тюрьму, а если 50 миллионов - избирают в
парламент. А тут разговор идет о миллиардах! Да ему надо дать
пожизненный срок… полномочий депутата!

Согласен с НЕКТО.
На всякий случай даю ссылку на книгу Паршева "Почему Россия не Америка "
http://russkie.newmail.ru/ .
Стоящая книга! То что там написано надо 24 часа в сутки долбить всему
народу всеми доступными средствами массовой информации, пока только
интернет это позволяет... хотя уже по телеку слышны некоторые тезисы
этой книги: в части, что вместо привлечения инвестиций в страну мы
наоборот инвестируем другие страны...
Буду признателен за ссылку на книгу С. Кара-Мурзы...

Пару слов о Год Блесс... в семидесятые восьмидесятые наверно любой
гражданин нашей страны мог также хвалить своего президента, армию и
прочее за такую же защиту за пределами страны...

в споры о том, что чересчур защищали и не выпускали не лезу... просто
скажу, что наверно так надо было для обеспечения безопасности тех кто
выезжал туда и тех кто оставался здесь...

Спасибо за внимание .

Marat