Поиск по автору:

Про злой рок и подмосковных гаишников.

История эта случилась с моей хорошей подругой и бывшей одноклассницей
в ночь с воскресенья на понедельник. Она просила ни с кем не делиться,
что я сейчас, как видите и делаю :)
В упомянутую ночь знакомая моя, Наталья (для конспирации), ехала после
трудного рабочего дня из Москвы в Дубну через Дмитров на машине. Надо
отметить, что настроение у нее было препаршивейшее, т.к. справа от нее
на переднем сиденье сидел... нет лежал.. нет.. в общем, ехал
а б с о л ю т н о н и к а к о й, пьяный муж. Он находился в состоянии,
которое в судебно-правовой медицине называют "невменяемостью". Где, как
и с кем он достиг этого состояния - история умалчвает. Наталья,
соответственно, была злая до остервенения: после тяжелого рабочего дня
она уже час пыталась привести мужа хоть в какое-нибудь чувство и все
безрезультатно. Перепробовано было все: включенный на полную мощность
приемник, открытые настежь окна, езда по Дмитровскому шоссе на скорости
120км/ч (кто ездил, тот поймет, что это не только моральная жертва, но
и заклание подвески автомобиля) - ничего не помогало. И вот, в таком вот
остервенелом состоянии, проезжая через Дмитров с бесчувственным мужем
после тяжелого рабочего дня, ночью, Наталья проскочила светофор
на красный со скоростью >100км/ч. С этого, собственно и началось самое
интересное. Как вы понимаете, свидетелями нарушения случились дмитровские
ГАИшники.
Развернулись. Догнали. Остановили. Подошли. Наталья (вспомните ее
состояние) вылезает из машины в очень боевом настроении: "Что надо?! -
и все такое..". Причем настолько в боевом, что ГАИшникам даже не пришло
в голову вспомнить про превышенную в городе скорость - обсуждали уже
только проезд на "запрещающий сигнал светофора". Она их так загрузила
и так нагло себя вела, что снизив первоначальную цифру со 180 руб.
до 40 "без квитанции", романтики с большой дороги готовы были на все,
лишь бы отделаться от сорвавшейся с цепи водительницы транспортного
средства. Не взять вообще никаких денег им, видимо, не позволяла
профессиональная гордость. Которая, впрочем, впоследствии и сгубила
все дело.
Доторговавшись до 40 руб. и сорвав накопившуюся злость на ни в чем
не виновных инспекторах, Наталья направилась к машине за деньгами.
Деньги были в сумочке на заднем сиденье, непосредственно за сиденьем
пьянющего и храпящего мужа, который, для собственного удобства, спинку
кресла при посадке в автомобиль привел практически в горизонтальное
положение, чем придавил бедную сумочку насмерть. Наталья начала
безуспешные попытки приподнять мужа, спинку сиденья, сумочку - все
бестолку. Подлезть под пьяное существо, занявшее всю правую половину
"восьмерки" - это вам не полосатой палкой махать. ГАИшники, видя
копошащуюся и суетящуюся вокруг и внутри машины водительницу и, не видя
при этом никаких денег, решили подойти "помочь может чем?" Увидев
"никакого" пассажира они посочувствовали его состоянию и вызвались
помочь доставить его в местный вытрезвитель. Предложение Натальей было
с гневом отвергнуто, мол: "Лежит мужик, пьяный в машине жены, можно
сказать почти дома, никого не трогает - какие могут быть вытрезвители?!"
Вот тут и случилось непоправимое: видимо от громких разговоров
и некомфортной обстановки в машине, где его ворочали и пытались
приподнять, муж неожиданно пришел в себя. Ну, по крайней мере, открыл
глаза и осмысленно посмотрел в глаза ГАИшникам. Надо сказать, это
могучий молодой человек под два метра ростом и организм у него
исключительно крепкий - пищеварительную систему просто так спиртным
не проймешь. Но видимо вид ГАИшной формы смутил его взор, точнее желудок
его возмутился их близости: муж, наклонившись из открытой дверцы
к ногам стоявших вплотную двух инспекторов, изверг на их блестящие,
начищенные сапоги содержимое своего желудка.
По нашему - это ШОК. Суммарные выплаты для компенсации морального
ущерба достигли 250 рублей. Справедливому возмущению не было предела.
Наталья ненавидела мужа почти сутки.

Муж с утра н и ч е г о не помнил.

В нашей компании есть классный мужик, гинеколог, Игорь Лобанов.
На почве своей работы он регулярно подвергается шуткам и приколам
со стороны компании, но, надо сказать, он и сам ходячий прикол.
Приходим из сауны в битком набитый пивняк, только закрыли дверь,
раздается женский возглас: "Лобанов! У меня задержка! 10 дней!".
Игорь, не оборачиваясь: "10 дней не срок!", и идет заказывать себе пиво..
А в пятницу в сауне он рассказал, как чистил уши (пардон за интимные
подробности, но из песни слов не выкинешь) такими, знаете, палочками
с ватками на конце. Так вот, чистил-чистил, и в какой-то момнет оглох
на одно ухо. Ну, думает, все, повредил барабанную перепонку. Идет
к знакомому отолярингологу (ухо-горло-нос), тот лезет к нему в ухо,
и вытягивает оттуда здоровенный комок ваты. Как мораль этой истории
Игорь говорит: "Вот, стараешься, ухаживаешь за ушами, а тут вдруг бац!
И не заметишь, как в ушах вата остается.." Я ему говорю: "А представляешь,
как женщинам тяжело?!" Все хохочут, а Лобанов изрекает: "Ну да, тоже мне -
сравнил! Там же _все_видно_!" Это лишний раз доказывает, что у каждого
СВОЯ точка зрения.
Или вот 30-ого декабря было: сидим (в том же пивняке), тянем пивко..
Время заполночь, Лобанов встает и говорит: "Ну ладно, мол, - засиделся я.
Пойду на работу схожу." Ему говорят: "Куда?! Полпервого ночи!" -
"Да я на 15 минуток только, - в з г л я н у о д н и м г л а з к о м.."

Мужской организм имеет хуевое устройство, а женский - пиздатое.

Звонок оператору сотовой связи, сильно пьяный голос, запинаясь и глотая
звуки:
-Дев.шк, п.жалста, для абонента 5694, перредайте.. "Игорь, я в.рнулся,
сижу дома, при.жай, попиздим.."
Оператор ему отвечает:
-Извините, но последнюю часть мы передать не можем, цензура не пропустит..
Мужик с недоумением:
-Это вы про "при.жай", или про "подпись Дима"??

Первый раз женился в Питере. Неудачно.
Второй раз женился в Москве. Неудачно.
Третий раз женился в Дубне.. Удачно.
Теперь буду жениться только в Дубне.

Аллах акбар! - Воистину акбар!

Несколько НАТОвских истребителей, несколько дней назад атаковали
мирную коллонну
мирных тракторов с вертикальным взлетом и изменяемой стреловидностью
крыла. По
сведениям из официальных источников погибло до 80 гражданских плюс
4 пилота истребителей
НАТО сбитых при атаке вышеупомянутой мирной колонной беженцев.
Мирными ракетами земля-воздух.
По утверждению югославской стороны водители тракторов попросту
не знали, что подверпглись
атаке военными силами НАТО и были уверены, что сбивают обычные
мирные рейсы.

На ошибках, на ошибках и еще раз на ошибках!!

Cообщение на автоответчике:
"Сергей, привет. Цены все растут и растут. "Марвелон" уже 128 рублей стоит.
Я тут посчитала, в этом месяце с тебя 17руб.42коп. Целую, твоя Маша."

Вопрос в сегодняшней анкете Инфоарта:
Проявляют ли ваши дети интерес к работе с компьютером дома?
И варианты ответов:
да, нет, дома нет компьютера.

Напрашиваются также:
Дома нет детей,
Дома нет,
Детей нет,
ничего из вышеперечисленного (нет).

Лозунг ночного клуба на Тверской:
Свобода. Равенство. Блядство.

Андрей Кнышев

Парк культуры имени отдыха.

Дайте в руки мне баян -
Я порву его к хуям!

С Вами Ольга Орехова, - спонсор этого выпуска новостей.

Предлагаю в качестве протеста против НАТОвской агрессии всем
отказаться от
использования валют стран НАТО: долларов, фунтов, марок и т.д.
Публичное сожжение вражеской валюты предлагаю устроить перед
посольствами соответствующих стран.
Завтра в 12.00

Тоник без виски -
что сис-админ без Циски.

Фирма "Амур и Кассандра". Составление брачных и разводных контрактов,
подбор вариантов. Постоянным клиентам и оптовикам - скидки.

У одного моего приятеля, собирающего этикетки от вина, тоже есть
наклейка "Хванчкараули", но это еще пол беды.. Там целая
серия этих вин, эти наклейки - "гордость коллекции": "Хванчкараули",
"Кинзмара", "Телицители" и "Ркалиани". Причем, позволю себе усомниться
в глупости творцов этих шедевров - скорее всего создатели расчитывали
на неприхотливых северян, не знающих горных традиций и пьющих что попало.

Звонок в дверь. Хозяйка открывает, - на пороге стоит молодой человек,
в костюме,
при галстуке. В одной руке пылесос, в другой - набитый чем-то пакет:
-Добрый день! Вам ужасно повезло! Только сегодня и только для вас
мы предлагаем
этот СУПЕРПЫЛЕСОС мокрой чистки с пятью насадками, вакуумным насосом
и аэратором воздуха. - (Все слова сопровождаются
решительными действиями: молодой человек заходит в прихожую,
переворачивает пакет и из него сыплется пыль,
лохмотья ниток, обрывки бумаги, гвозди, тряпки, штукатурка, крошки -
вобщем стандартное содержимое давно
не чищенного пылесоса)Мужчина восклицает, - Если мой пылесос
не уберет весь этот мусор за 30 секунд (можете засекать) -
я СЪЕМ всю эту кучу столовой ложкой!
Хозяйка _молча_ разворачивается и уходит из прихожей.
-Куда же вы?!
-За ложкой, на кухню. - У нас уже третий день нет электричества.

Не перевелись еще решительные люди в российских фирмах, могут еще, махнуть
на все рукой и...
Пришел сегодня на работу и обнаружил в почтовом ящике письмо (одно из
"регулярно приходящих, но никому не нужных"), от компании "Три Медведя",
которое привожу здесь без купюр /но с комментариями/. Те из вас, кому эта
рассылка тоже приходит, уже я думаю порадовались, что не отписались от нее
сразу же. Итак, вот это письмо:

"Уважаемые партнеры компании "Альянс" (Три Медведя)!

В связи с тем, что закрепленный за Вами менеджер по продажам
Ш-ский Игорь сменил ориентацию
/с этого места, я бросил читать и задумался о тяжелой судьбе
менеджеров по продажам, т.к. сам таковым являюсь, и очень Игоря
понимаю иногда/
и в дальнейшем будет заниматься закупками,
/видимо, сменив ориентацию, мы, менеджеры по продажам, на прежних
местах уже оставаться не можем, что-то тянет, тянет нас позаниматься
закупками!/
просим со всеми вопросами по ценам, наличию на складе и для
оформления заказов обращаться к М-ову Василию,
/Василий, видимо новичок и не может вот так, с ходу поменять ориентацию,
в силу чего и направлен на сей опасный пост, для "обвыкания"/
тел. (095) 796-93-**, m****v@*******.ru

/А вот то что написано далее, это поклеп!! Не было между нами ТАКИХ
отношений! Ну может и намечалось что-нибудь.. Но лично для меня это
не было "легким"!!/
Надеюсь что отношения между нашими компаниями
будут такими-же легкими и приятными, как и прежде.


Искренне ваш,
Ш-ский Игорь,
менеджер по продукции

Господа! Не отказывайтесь от спамовых рассылок! Они могут здорово
скрасить ваш досуг и даже помочь вам изменить ориентацию.

Приходит женщина к гинекологу:

-Доктор, вы знаете, у меня проблема - у меня волосы растут почти что
от шеи, вниз, вниз по животу и аж до самого хуя!

Дареному коню хуем в зубы не тычут!
(c) Dix

Мы с приятелем вдвоем зарубили муравья,
две недели мясо ели, и осталось очень много.

Вам грустно? Депрессия? Вы чувствуете себя одиноким и покинутым?
Достаньте из кошелька стодолларовую купюру, разверните и внимательно
помотрите в глаза президенту..

Знайте: одновременно с вами, в эту самую секунду, миллионы людей на
земле смотрят в эти глаза.. Вы не одиноки!

Недавняя история, случившаяся с моими друзьями в Дубне: Дело было
накануне выборов, в субботу. Собирались культурно поужинать: закупались
в магазине всем необходимым. Двое общаются с продавщицей отдела
жидкостей, третий, чцть в стороне рассматривает полки... Из
созерцательного состояния его вырывает, как удар током, слово "КЛИТОР",
произнесенное продавщицей. Он вскидывает голову, смотрит: нет, никто не
вздрогнул - продавщица, как ни в чем не бывало, что-то пробивает на
кассе, друзья - как будто бы привыкли слышать такое в продуктовых
магазинах ежедневно: т. е. у всех все нормально, как будто бы так и
надо.
Андрей (имя рассказчика сохранено неизмененным, в целях достоверности)
начинает понимать, что жизнь прошла мимо и он отстал от нее... Что,
возможно, слово "клитор" не единственное, прочно вошедшее в обиход
продавщиц из казавшихся ранее ему запретными терминов. Что, может быть,
есть и другие слова, которые можно и нужно говорить, озвучивая список
необходимого товара, без которых нельзя обходится?..
Не понимал жизни он до тех пор, пока следственный эксперимент с двумя
свидетелями достопамятного разговора не восстановили, наконец, истину.
Предшествовала ответу продавщицы фраза: "Томатный сок в двухлитровых
пакетах есть?"
- Нет, т о к л и т р !

Особенности произношения одних, сталкиваясь со встречными особенностями
настороженного слуха других участников процесса общения - зачастую
доставляют нам немало интересных минут.
(c) Dix