Поиск по автору:

Сейчас много на улицах чего продают от ... и до ... Ну в общем почти все
что нужно. (И не нужно тоже).

В выходные (от работы) ходим на рынок за продуктами ессно. Каждый раз
попадается по дороге на одном и том же месте мужик, торгующий
ядохимикатами, говорящий одну и ту же фразу с_о_в_е_р_ш_е_н_н_о
м_о_н_о_т_о_н_н_ы_м г_о_л_о_с_о_м :

"В течении получаса умирают все в доме. В первую очередь тараканы".

Уже видимо не выдержу и спрошу - а во вторую?

Рассказано приятелем про его приятеля.
Человек сходил к зубному врачу и описывает свои впечатления следующим
образом: "Сестры держали, а врач ДРАЛ!!!"
Ну есть ли совесть у стоматологов!!!

Власти Сербии признались, что во время неофициальных
антитеррористических учений в аэропорту Белграда была случайно потеряна
взрывчатка. Сотрудники сил безопасности предполагают, что опасный груз
улетел с багажом одного из пассажиров в Лондон, но точно не уверены...

Учения проходили с целью тренировки специально обученных для поиска
взрывчатки собак. В ходе операции сотрудники полиции тайком подложили
несколько взрывных устройств в пассажирский багаж, предназначенный для
отправки в лондонский Хитроу, а также в аэропорты Парижа, Милана и Афин.
После чего по следу пустили четвероногих помощников, которые, согласно
плану, должны были обнаружить опасные чемоданчики.

Но ситуация вышла из-под контроля. Собаки унюхали все взрывные
устройства, за исключением одного. И тут выяснилось, что сотрудники
полиции, понадеявшись на братьев меньших, не подумали о том, чтобы
как-то пометить или запомнить сумки. В результате найти последнюю
взрывчатку или, по крайней мере, определить, куда она летит, оказалось
невозможным. В качестве наиболее вероятной "цели" называется Лондон.

Власти Сербии решили не сообщать о досадном инциденте спецслужбам
Британии и других стран, где могла приземлиться опасная сумка, в
надежде, что никто не узнает о "подпольных" учениях. О чемоданчике со
взрывчаткой, улетевшем в неизвестном направлении, разузнали местные
журналисты, которые провели свое расследование и выяснили детали
происшествия.

По словам сотрудников сербской полиции, ничего страшного не произошло,
ведь в устройстве не было детонатора, поэтому оно не представляет
опасности. Но не позавидуешь тому пассажиру, в сумке которого на другой
таможне обнаружат это "безобидное устройство". Можно даже не
сомневаться, что его тут же арестуют как злостного террориста.

http://www.rbc.ua/rus/top/funs/2006/04/28/70325.shtml

Сегодня рассказали
РОВД, 8 часов утра. Приходит девушка, прилипла к
стеклу (которым дежурный отгорожен от мира сего), аж нос в лепешку от
стекла и улыбается. Дежурный сначало ноль внимания. Девушка все стоит и
улыбается. Ну вроде - что случилось?
- а меня изнасиловали.
- и что?
Девушка подумала, сказала - ну и дурак - разворачивается и уходит.
Дежурный в задумчивости о перепетиях жизни.

История про моего двоюродного брата.
Родился и вырос он в русской семье, но в другой стране. Так что какой
язык является для него родным спорный вопрос.
Делает он упражнение по русскому языку. Там было предложение в которое
нужно по смыслу вставить слово. Он читает: "Наступила зима. Выпал белый
пушистый...". Думает, потом его озаряет и он радостно восклицает:"А!
Заяц!" Мама ему говорит: "Сынок, ну как же заяц?", тогда он задумывается
и с пониманием говорит: "А-а-а-а-а... Волк!"

И все-таки расскажу про случай, произошедший во времена школьного
периода моей жизни. Хотя это также навеяно рассказами о Галилее
и Копернике... Вот только главный герой не тот...

Мы проходили новую историю, кажется в 8 классе средней школы. И этот
случай нам рассказала сама преподавательница истории. Возвращается она
домой, перед дорогой остановилась на светофоре, рядом с ней
останавливаются 2 мальчика, о чем-то оживленно спорят, уже почти
ругаются. И тут один, совершенно выбитый из сил, говорит, обращаясь
к ней :"Тетенька, ну вот хоть Вы ему скажите, что Карл и Маркс это один
и тот же человек, а он мне говорит, что разные" ...

Так вот.

Пенсия нам только СНИЛС.

В ресторане:
- Официант, я хотел бы расплатиться!
- Ну попробуйте, посмотрим, как у вас получится...

История произошла эта в Турции, хотя она могла произойти и в другой
стране. Проше гоовря в загородной поездке. Назывался это студенческий
отдых, т. е. набиралась группа людей в возрасте 20 лет +\- 2 года. Когда
мы ехали уже обратно в аэропорт на автобусе, нам раздавали наши
документы и авиабилеты (у нас собирали их на сохрание, когда мы
прилетели). Ну так вот, руководитель говорит, нужно ли ему вернуть
что-нить еще. Была у нас в группе девчонка, не лишенная чувства юмора, к
тому же она была самая старшая в группе - ей было 22. Кароч, ее голос:
- Да, верните мне молодость!
мужской голос недалеко:
- А мне совесть!
Другой женский голос откуда-то сзади:
- А мне ДЕВСТВЕННОСТЬ!
:D
Автобус ржал! :)))) Кстати, руководитель, мужичек лет 35 не растерялся и
сказал что с первыми 2мя пунктами помочь ничем не может, а 3ю проблему
мог бы решить, если нужно было бы все сделать наоборот.... :))) Молоток!

Кто хочет стать миллионером?!
История такая.
Я даже и не подозревал, что стал источником стабильного дохода для
соседских тинэйджеров. А все оказывается очень просто.
Мне хоть и ооочень далеко до нового русского, но работой и оплатой за
нее я вполне доволен. Одеваюсь я в приличные костюмы, естественно всегда
при галстуке. Сотовый телефон, т. ж. один из моих атрибутов. В то же
время, так получилось, что езжу я на автомобиле ИЖ-412. Ну, нравиться
мне мой автомобиль, который я купил, прямо с завода, пару лет назад.
Далее все оказалось очень просто: я выхожу из дома, иду к припаркованым
неподалеку автомобилям, рядом с моим «Москвичем» всегда стоит
какой-нибудь джип или другая иномарка. Иду я иду, а тинэйджеры из нашего
двора организуют «тотализатор» спорят, то на пачку чипсов, то на
шоколадку, то еще на чего-нибудь с тинэйджерами из других дворов на
предмет в какую машину я сяду. Сами понимаете, что всегда побеждают. Вот
так легко, оказывается, нынче стать миллионером.

США и ВЕликобритания делят послевоенный Ирак.
- Это мне! А это моей жене и ее детям! Это Кандолизе и ее детям!
- А мне?
- А Вам овсянка, сэр!

История произошла со мной. Ехал я на море. Время 5 утра между Николаевым
и Херсоном. Какой то населенный пункт, ремонт дороги и два знака:
ограничение скорости до 20! км в час и обгон запрещен. Впереди тянется
не то трактор, не то доисторический грузовичек. Я естественно выполняю
требования первого знака, сбрасываю скорость с 120 до 80 и обгоняю почти
стоящий грузовичек. И вот тут.... Две радостные морды в фуражках. Ага
говорят и скорость ты мужик превысил и обгонял в запрещенном месте. Ну я
обычно начинаю извиняться, а тут злой, невыспавшийся, ну и понесло меня.
А чем говорю скорость измеряли? Так отвечают, невооруженным глазом же
видно, что не меньше 100 км, а положено 20. Я помятуя рассказаную на
этом же сайте историю спрашиваю метролочическое свидетельство на
"невооруженный глаз". Бойцы маленько офигевшие от такой наглости говорят
что мол ладно, хрен с ней со скоростью, но обгон.... Не, говорю мужики
тут у вас не выгорит, я обгонял стоявший у обочины грузовик. В ответ
пауза, моргание глазами, слова которые никак через глотку не пролазят,
жистикуляция, как на митинге протеста, ну родил таки один из них - "А
гдеж теперь грузовик этот". Ну как говорю, уехал видать, он же вроде на
колесах был. Опять пауза, "Дак а чего же он останавливался?" Ну говорю,
вас наверное испугался, вы в зеркало на себя с утра смотрели? А вообще
догоните его и спросите, он наверное недалеко уехал. Тут пауза уже
минуты на четыре. Наконец выдавливает из себя "Это где ж такие как ты
права получают!?" Да говорю ездить вообщето на Колыме учился ( так и
было), а права в Киеве получал. С их стороны еще на пару минут пауза,
потом один говорит "Дай хоть пять гривен..". На опохмелку что ли?.... ну
и заодно насел на них насчет вымагательств должностных лиц... Вобщем в
результате получил назад "мокументы" (украинские менты иначе и не
говорят), пожелание счастливой дороги, и извенения за необоснованную
остановку.
Заоодно и проснулся

После утреннего блева
Рыбаки дождались клева

Кто хочет стать миллионером?!
История такая.
Я даже и не подозревал, что стал источником стабильного дохода для
соседских тинэйджеров. А все оказывается очень просто.
Мне хоть и ооочень далеко до нового русского, но работой и оплатой за
нее я вполне доволен. Одеваюсь я в приличные костюмы, естественно всегда
при галстуке. Сотовый телефон, т. ж. один из моих атрибутов. В то же
время, так получилось, что езжу я на автомобиле ИЖ-412. Ну, нравиться
мне мой автомобиль, который я купил, прямо с завода, пару лет назад.
Далее все оказалось очень просто: я выхожу из дома, иду к припаркованым
неподалеку автомобилям, рядом с моим «Москвичем» всегда стоит
какой-нибудь джип или другая иномарка. Иду я иду, а тинэйджеры из нашего
двора организуют «тотализатор» спорят, то на пачку чипсов, то на
шоколадку, то еще на чего-нибудь с тинэйджерами из других дворов на
предмет в какую машину я сяду. Сами понимаете, что всегда побеждают. Вот
так легко, оказывается, нынче стать миллионером.

Поездной роман.
Нет, не забыть мне встречи нашей:
Купе. Интим. И чай готов.
Я называл тебя Наташей,
А ты меня - Андрей Ростов.

Слились уста в порыве диком.
Я видел лишь тебя одну.
Лнгли в Ростове мы Великом,
А встали в том, что на Дону.

С тех пор подорвано здоровье.
И до утра уж не уснуть,
Когда напомнит о Ростове
Мне ненароком кто-нибудь.

Поспорили как-то американцы с нашими: у кого спецназ круче.
Американцы послали свой "Зеленый Берет". А наши думали кого послать,
кто в Чечне, кто в Дагестане и .т.п. Послали вконце концов зеков, проиграем
так проиграем.
Оствров в Тихом океане, бункер командующего "Зелеными деретами". Тот наблюдает
за ходом баталии, видит из кустов выползает израненый "берет".
Тот его и спрашивает:
- Ну как выигрываем?
- Нет, еще только за козлов ответили............

Стал царь старым, решил он царство поделить. Как водится, объявил состязание.
Как обычно - немец, француз и русский. А надо было переплыть реку на крокодиле,
выбить единственный глаз огромному циклопу в его пещере и изнасиловать
девственницу.
Немец, значит, сел на крокодила, пол реки проплыл и схавал его он.
Француз накинул на француза лассо, пасть ему связал, реку вроде переплыл,
но его циклоп в пещере сожрал.
Русский думает - хана настала, остограммился и в бой.
На крокодила он кое-как запрыгнул, удержался пасть зажал и переплыл. Заходит
в пещеру. Час его нет. Два его нет. Из пещеры ор, хай, топот. Ну все думают,
п%?*ц русскому пришел.
Тут он выходит из пещеры, оглядывается и: "Ну че, где та девственница, которой
глаз надо выбить???"

История произошла со мной. Ехал я на море. Время 5 утра между Николаевым
и Херсоном. Какой то населенный пункт, ремонт дороги и два знака:
ограничение скорости до 20! км в час и обгон запрещен. Впереди тянется
не то трактор, не то доисторический грузовичек. Я естественно выполняю
требования первого знака, сбрасываю скорость с 120 до 80 и обгоняю почти
стоящий грузовичек. И вот тут.... Две радостные морды в фуражках. Ага
говорят и скорость ты мужик превысил и обгонял в запрещенном месте. Ну я
обычно начинаю извиняться, а тут злой, невыспавшийся, ну и понесло меня.
А чем говорю скорость измеряли? Так отвечают, невооруженным глазом же
видно, что не меньше 100 км, а положено 20. Я помятуя рассказаную на
этом же сайте историю спрашиваю метролочическое свидетельство на
"невооруженный глаз". Бойцы маленько офигевшие от такой наглости говорят
что мол ладно, хрен с ней со скоростью, но обгон.... Не, говорю мужики
тут у вас не выгорит, я обгонял стоявший у обочины грузовик. В ответ
пауза, моргание глазами, слова которые никак через глотку не пролазят,
жистикуляция, как на митинге протеста, ну родил таки один из них - "А
гдеж теперь грузовик этот". Ну как говорю, уехал видать, он же вроде на
колесах был. Опять пауза, "Дак а чего же он останавливался?" Ну говорю,
вас наверное испугался, вы в зеркало на себя с утра смотрели? А вообще
догоните его и спросите, он наверное недалеко уехал. Тут пауза уже
минуты на четыре. Наконец выдавливает из себя "Это где ж такие как ты
права получают!?" Да говорю ездить вообщето на Колыме учился ( так и
было), а права в Киеве получал. С их стороны еще на пару минут пауза,
потом один говорит "Дай хоть пять гривен..". На опохмелку что ли?.... ну
и заодно насел на них насчет вымагательств должностных лиц... Вобщем в
результате получил назад "мокументы" (украинские менты иначе и не
говорят), пожелание счастливой дороги, и извенения за необоснованную
остановку.
Заоодно и проснулся

ww [wildwind@bigmir.net] 29 мая, 11:42
Было замечено, что перед тем, как взобраться на курицу, петух стоит
на одной ноге.
Почему?

plazma 29 мая, 11:57
Свободная нога нужна ему чтобы ласкать курицу

uic 29 мая, 12:56
Свободная нога нужна ему чтобы оглушить курицу

ww [wildwind@bigmir.net] 29 мая, 13:03
]plazma
Ласкать курицу?! Ха.
Три грязных шершавых пальца с острыми загнутыми когтями. Д-х-аааа.
Она просто скончается в экстазе.
Все же это трудно представить. Более вероятно то, что свободной ногой
он, например, растегивает ширинку.

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да все бестолку.
Сусанин-то со своими за пару дней управился.

al

Сосед, через проделанную в стене дырку, пристроился поебывать соседку,
когда мужа той рядом нет. Как- то утром пошел муж на балкон покурить, а
она в это время – сразу раком к стене. Но не тут- то было. Не успел
сосед вставить, залетает крайне возбужденный муж и начинает с порога
орать, жена аж подскочила:
- МАШИНУ УГНАЛИ, ЕБ ТВОЮ МАТЬ!
И, как часто бывает, в расстройстве начинает собирать все в кучу:
- ДА ЧТО ЗА ЖИЗНЬ! КРУГОМ ОДНО ВОРЬЕ! В СТРАНЕ БАРДАК, НА РАБОТЕ ДУРДОМ!
НАЧАЛЬНИК ИДИОТ, СОСЛУЖИВЦЫ СВОЛОЧИ И ТУПИЦЫ!
Переключается на жену, встрепанную со сна:
- ТЫ, БЛЯДЬ, НИ ХУЯ ЗА СОБОЙ НЕ СЛЕДИШЬ - НА КОГО ПОХОЖА! В КВАРТИРЕ -
СРАЧ!!
Взглядом натыкается на хуй, торчащий из стены, со злостью бьет по нему
башмаком: НА СТЕНКЕ УЖЕ ГРИБЫ РАСТУТ!!! И ЕЩЕ ЭТОТ СОСЕД ЗА СТЕНОЙ
ОРЕТ!!!!!

-Эй, что это за люди там стоят?
- Это эстонцы. Они бегут.

Hе ту стpану назвали Гондуpасом

К истории от 09.07.05, "Нехилое помещение".
Еще на клавишах совсем рядом буквы "З" и "Х". Вот я однажды и отправил
платеж индивидуальному предпринимателю Зуеву........
al

Рыбак на лодке ловит рыбу... Закинул удочку, разлегся, ждет поклевки, вдруг
слышит из камышев: "ПОШЕЛ ТЫ НА Х*Й!"
Мужик в непонятках, что такое? Некоторое время спустя опять:
" Пошел ты на х*й!"
Рыбака достало и он поплыл посмотреть что за фигня! Только пробрался через
камыши видит второго рыбака, который гребет одним веслом...
Первый: "Мужик ты че одним веслом гребешь?"
Второй: "ПОШЕЛ ТЫ НА Х*Й!"
AL!

Реальная история, случившаяся в славном городе Владивостоке после того,
как из-за недостатка финансирования распустили психушку.
Маша ждала автобус.
Увидела мужика, который скакал на палке.
Мужик ее спрашивает: "Вас подвезьти?". Она в шоке: "Нет".
Он достает нож и говорит: садись, поехали. Она села.
Так две остановки проскакали.
До дома.

Разговаривает Чубайс с Биллом Гейтсом:
- Вот, мы оба с тобой олигархи, миллиардеры... Но я то покруче тебя
буду!
- Это почему? - спрашивает Билли.
- А хрен ты отключишь тех, кто тебе за Windows не платит!!!

К истории от 09.07.05, "Нехилое помещение".
Еще на клавишах совсем рядом буквы "З" и "Х". Вот я однажды и отправил
платеж индивидуальному предпринимателю Зуеву........
al

- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это
офис. Я настаиваю...

Во всем мире шел новй год.... а на украине выборы.

Нашу футбольную сборную надо делать как у Тринидада и Тобаго!!!
Тренер есть, осталось найти игроков в третьей лиги Англии с русскими
корнями!

2 Александр (#5 из всех остальных) На сегодняшний день в Москве
проживает более 5000 участников Гражданской войны. Вот их и не забывают.

Оральный терапевт

ww [wildwind@bigmir.net] 29 мая, 11:42
Было замечено, что перед тем, как взобраться на курицу, петух стоит
на одной ноге.
Почему?

plazma 29 мая, 11:57
Свободная нога нужна ему чтобы ласкать курицу

uic 29 мая, 12:56
Свободная нога нужна ему чтобы оглушить курицу

ww [wildwind@bigmir.net] 29 мая, 13:03
]plazma
Ласкать курицу?! Ха.
Три грязных шершавых пальца с острыми загнутыми когтями. Д-х-аааа.
Она просто скончается в экстазе.
Все же это трудно представить. Более вероятно то, что свободной ногой
он, например, растегивает ширинку.

Я знаю тебя виртуально,
не видел еще визуально,
и лишь неясный образ твой
тревожит мой ночной покой.
Лишает сна, покоя, грез
Быть может это не всерьез,
И не надолго, но порой
Я наслаждаюсь сей игрой.
Но знаю я одни слова: "вся
Жизнь игра!"
Из впечатлений состоит,
Вся наша жизнь.

Было это в 80-х, в самое застойно-стабильное время. Служил вместе со
мной майор, первые буквы его фамилии были Лень, если взять их как слово,
то оно полностью передавало его характер. А рассказчик был классный,
такого собрания солдатского юмора, всяческих баек и случаев я больше не
слышал. Вот одна из них.
Служил он тогда в ГСВГ. Если кто помнит, проводилась государством в то
время политика дружбы народов, и выглядело это так. Если во время учений
танк испортит посевы или снесет сарай дружественных немцев, всячески это
командованием компенсировалось, в виде денег или натурального труда
Советской Армии. Старались жить с побежденными мирно и счастливо. Немцы
народ пунктуальный, рабочий день у них начинался, по нашим меркам рано,
а если учесть, что на работу они ездили на собственных Трабанах, то
приходилось им выезжать из дому часов в пять утра. Прапорщик Советской
армии дослуживал свой последний, самый счастливый год на завоеванных
землях. А работал он кладовщиком склада ГСМ. Дольше вы скажете, что
сюжет известен, и будете правы. Но с каким изяществом воровство было
провернуто! Недалеко от склада проходила дорога, по которой многие
уважаемые социалистические немцы ( тогда еще не бюргеры), ездили на
работу. В один прекрасное утро восточных немцев ожидал сюрприз, приятый,
разумеется, иначе это не сюрприз, а происшествие. Возле дороги появилась
заправочная колонка с прапорщиком Советской Армии в качестве заправщика,
и очень приятной ценой раза этак в два ниже существующих. И время работы
удобное с 5-00 до 6-30. На все вопросы, откуда такое счастье, ответ был
один: "Бензоколонка Германо-Советской дружбы". Продолжалось это почти
год, привыкли еще "не бюргеры"- к хорошему быстро привыкаешь! В
вышестоящее командование поступила жалоба от муниципалитета, неужели
дружбе конец, если самое прекрасное ее (дружбы) выражение в виде
бензоколонки, исчезло? В штабе переполох, понять ни кто ничего не может:
о чем это, кто враг, провокация? Не забывайте, шла холодная война, и
Стена тогда существовала. Начали разбираться, копать, выкопали трубу от
армейской цистерны прямо к автобану, а дольше ривизия, упрямые немцы с
пожеланиями дружить, как и раньше через бензоколонку, отзыв прапорщика с
гражданки, суд и наверно тюрьма. Не знаю как вы, а я склонен верить, по
крайней мере, сам видел Уралы на 95 бензине, так что проблем со
списанием наверно не было. Сейчас это тривиальная история, а тогда о
цеховиках и бизнесе никто не слышал.


очень интересна реакция МАХОРКИ.

Я знаю тебя виртуально,
не видел еще визуально,
и лишь неясный образ твой
тревожит мой ночной покой.
Лишает сна, покоя, грез
Быть может это не всерьез,
И не надолго, но порой
Я наслаждаюсь сей игрой.
Но знаю я одни слова: "вся
Жизнь игра!"
Из впечатлений состоит,
Вся наша жизнь.

сегодня /13.06.2002/ в матче бразилия - коста-рика на поле появаился
игрок с именем КАКА, вот коментатор извращался. Как хорошо можно сказать
о том, как ему пас отдали????

Чтобы понять смысл философии, нужно переставить местами составляющие
слова: софофилия - то есть издевательство и отымевание мудрости.

Зачем обезат эстонцев и финнов. Ведь ест чукчи, ненцы, евеки, киргизы,
узбеки. Ну на крайний случай молдованы, булбаши, украинцы. На самый
крайний... Ясно

Преамбула.
Работаем в программерской конторе, команда наша занимается достаточно
большим проектом - централизованный банк данных лиц, имеющих
инвалидность. Проект находится уже в промышленной эксплуатации,
соответственно вовсю работает служба поддержки - вопросы, замечания,
предложения пользователей принимаются по телефону и по электронной
почте.
Сразу же объясню пару аббревиатур (важно для верного понимания
нижеизложенного):
ОМК - отдел методологии и контроля;
МСЭ - медико-санитарная экспертиза.

Собственно сама история.
Обращается ко мне девушка из команды сопровождения - посмотри, говорит
че наши узеры прислали, понять не могу чего они хотят - и кидает мне по
аське текст письма от пользователей (привожу полностью и дословно -
пунктуация и орфография сохранены):

"почему в ОМК МСЭ отделения Департамента координации занятости и
социальных программ, а отделов МСЭ нет!"

Читаем все вместе... Ржем... :)) Сами судите - во-первых это как бы даже
и не вопрос (! ведь в конце, а не ?), во-вторых, даже после третьего
прочтения смысл прочитанного таки ускользает от разума и понять, а тем
более ответить на этот риквест никак не представляется возможным. С
другой стороны, надо ведь что-то отвечать - на то он и суппорт сервис,
да и пользователи обидятся, если их так неблагосклонно
проигнорировать...

Решение рождается внезапно - сквозь слезы смеха пишем ответ:

"да, в ОМК МСЭ отделы МСЭ нет, а отделения Департамента координации
занятости и социальных программ!"

Читаем все вместе... :)))) Ржем... Отправляем пользователям... :))))

И техника умеет ругаться. Перл выдан факсом: "Результат: вызываемый факс
не отвечает - возможная причина:
1. вызываемый ФАК занят.
2. в принимающем ФАКЕ кончилась бумага.
Вставте документ до конца, затем после подтверждающего тона ФАКА
получателя...."
И на месте так кстати пропущеной буквы "с" пробел отсутствует.
Русификация.......

Случилось по работе с кадром одним жестко поругаться.
Дошло до того что обозвал я его дураком. А он мне - типа не надо так, я
вот принесу из учреждения справку и в суд на тебя подам. Вот сижу и
думаю, может начать бояться?

Онанизм в туалете - 2 удовольствия в одном (2in1)

Онопко - 32 года Не дудит Не играет Не забивате Курит

Звiняйты хлопцi, Шварценеггеров нэма

Ученые выявили зависимость между размером женской груди и интеллектом ее
обладательницы. Естественно зависимость оказалась обратная: чем больше
грудь, тем глупее женщина.
Вот почему все мужики такие умные по сравнению с женщинами!

в конце названия `Windows XP` не хватает `Ю`

Первое апреля уже давно позади, а народ все продолжает шутить...
Мне вон сегодня сообщили, что Христос воскрес.