Поиск по автору:

История про кота на дереве, хитроумного священника, маленькую девочку и
ее неискреннюю маму.

Рассказываю с чужих слов - было это в какой-то телепередаче. В одной
деревне жил священник и был у него кот. Священник кота очень любил,
поскольку был одинок. И вот однажды вечером он не обнаружил своего
питомца в доме, естественно, забеспокоился и бросился его искать. Нашел
довольно быстро, поскольку домик и участок у него были скромные - кот
залез на верхушку дерева и сидел там, зыркая глазами. Видимо, собака
загнала. Увидев хозяина кот жалобно замяукал, да так что сердце у того
разрывалось от жалости. Но как снять перепуганное животное? Уговоры и
приманивания эхфекта на дали... Но мы, слава богу, не в средние века
живем - священник придумал такой ход: привязать к дереву веревку и, с
помощью машины, наклонить его к земле. Потом кот или сам спрыгнет, или
он его возьмет. Веревку он конечно, привязал и дерево машиной наклонил.
Да вот только коэффициент прочности веревки в расчет не взял - куда ему
со слепой верой в господа. В общем, веревка лопнула в момент близости
дерева с землей - рогатка получилась еще та! Кот вышел на баллистическую
орбиту в мгновение ока, так что священник с его слабоватым зрением так и
не понял - куда же делось животное?
Вы думаете на этом история заканчивается? Как бы не так!
По соседству со священником жила женщина с маленькой дочкой. Дочка
частенько просила маму разрешения принести в дом какую-нибудь зверушку.
Но нафига козе баян? И так с дитем забот хватает. Вот и в тот вечер доча
завела свою жалобную песню - Мамочка, давай возьмем кошечку... - Нет,
доченька, мы себе не можем этого позволить. - Но ведь я очень хочу, я
себя хорошо веду, слушаюсь во всем... Маман призадумалась - ребенок и в
самом деле чуть ли ангел, не рявкать же как Жеглов "Я сказал!". И решила
все спихнуть на бога: А ты доченька, помолись, попроси у господа
кошечку, если ты заслуживаешь, то он обязательно ее тебе пошлет.
Послушный ангелочек преклонил розовые коленки перед иконой и направил
мольбы Богу. После окончания этого таинства в раскрытое окно влетел тот
самый котяра, которого священник пустил по стопам Гагарина. Мама была в
шоке...

garry_e95

О совпадениях и тумаках

Работают в нашей конторе два товарища, что называется, "средних" лет.
Ну и как многие представители данного славного поколения любят они
"заложить за воротник". А мужики мастеровитые, руки у них растут откуда
нужно - в плане работы претензий к ним никаких. Правда из-за тесного
знакомства с зеленым змием не всегда они находятся в рабочем состоянии.
Но история не об этом. Зовут приятелей Василий и Юрий - вполне
распространенные русские имена. И вот не так давно - в выходной,
заметим, день, "приняв на грудь" изрядную порцию алкоголя, мужички за
каким-то лешим оказались на улице, возможно, отправились за добавкой.
Тут-то их и выловил особо доблестный в подобных случаях наряд милиции.
Привезли в отделение, ласково подпихивая и подпинывая в нужном
направлении, видимо, чтобы не тратить запас "великого и могучего". У
задержанных положено установить личность, особенно, если документов у
тех при себе - никаких. Усадили горемык на лавку, спрашивают у первого,
как тебя звать-то? А тот, даром, что пьяный, пытается соблюсти свое
достоинство и отвечает с максимально возможной степенностью: Василий
Иванович. Мент хмыкает, переваривая всем знакомые с советского детства
имя и отчество. Действие второе: тот же вопрос второму персонажу данной
пессимистической трагедии: "Ну а тебя как звать?" С неменьшей
степенностью (что мы, рыжие, что-ли?) вопрошаемый изрекает, старательно
артикулируя звуки: "Юрий Алексеевич". Мент, собрав извилины в кучку,
пытается понять, почему вся ситуация ему решительно не нравится.
Наконец, до него доходит - да эта пьянь меня(!) под@@бывает!? Не хотят
выдавать свои личности и грузят туфту с известными всей стране героями.
Но придраться-то пока не к чему. Нахмурив брови, служитель Фемиды мрачно
цедит: "Попробуй еще скажи, что у тебя фамилия Гагарин!"
Скажите, чем был виноват бедный Юрик, но фамилия у него действительно
ГАГАРИН!
В общем, свою порцию "воспитательных импульсов" друзья получили сполна,
причем буквально ни за что. После веселой ночи в обезьяннике, все,
конечно, выяснилось и страдальцы двинулись по домам.
Подходя к остановке, Вася выдал классическую фразу, весьма глубокую по
смыслу для его похмельного состояния:
"Если бы у меня фамилия была Чапаев, то мы бы оттуда уже не вышли!"
Как говорил Марк Твен, опустим завесу жалости над этой сценой.

Преподаватель - студентам: скоро проверочная работа по всему
пройденному за семестр материалу. Кто сдает - получает зачет автоматом.
Советую хорошенько подготовиться. Я уже отдал билеты машинистке - у вас
ровно неделя. Спрашивайте, если что-то непонятно.
- А сколько будет вопросов?
- А работа письменная или устная?
- А кто машинистка?
garry_e95

Рассказали советские космонавты.
Ни для кого не секрет, что любимым фильмом в отряде космонавтов является
бесподобная лента "Белое солнце пустыни". Все смотрели ее несчетное
количество раз, но регулярно смотрят вновь. Очередной экипаж получил с
Земли воистину царский подарок - видеомагнитофон отечественного
производства. В то время это была большая редкость - даже за рубежом они
были далеко не у каждого. Кассета с "Белым солнцем...", естественно,
прилагалась. Все шло хорошо - в смысле - смотрели этот и другие фильмы
астро... тьфу, конечно космонавты регулярно и с удовольствием. Но что
такое советская электроника, я думаю, объяснять не нужно. В один из дней
видик работать перестал. Экипаж, однако, не дураки - люди с высшим
образованием, опытом и руками из нужного места. Разобрали и, в связи с
полным отсутствием какой бы то ни было электрической схемы данного
сложного девайса, попытались применить широко известный метод научного
тыка. Увы, ничего не получилось. Обидно, досадно - да и бог с ним.
Других забот хватает. Прошло дня два - экипаж занимался обычной текущей
работой, время сеанса связи с ЦУПом еще не подошло, в общем - тихая
спокойная обстановка. И в друг в отсеке раздается зычный, хорошо
поставленный голос, явно не принадлежащий никому из экипажа: "ЗДОРОВО,
ОТЦЫ!". Мягко говоря, все вздрогнули и выронили отвертки и кувалды.
В то время очень популярными являлись всевозможные дискуссии на тему
внеземных цивилизаций и, соответственно, о возможности контакта с ними.
А теперь прикиньте на пару секунд - что должны были подумать находящиеся
на орбите люди с хорошей реакцией и быстрым мышлением, окруженные
космическим вакуумом? Разгадка происшествия оказалась проста -
видеомагнитофон с заряженным "Белым солнцем..." вдруг решил заработать -
ну советский продукт, что вы хотите. Момент для возобновления работы был
выбран весьма удачно - помните, когда товарищ Сухов подходит к трем
"греющимся" на солнышке аксакалам?
Я не помню кто конкретно рассказывал эту историю, да это и не важно.
Интересно другое - она была приведена в ответ на вопрос "а верите ли вы
в зеленых человечков?" Я с той самой поры - не слишком, а когда о них
слышу - становится смешно, чего и вам желаю.

garry_e95

Не у тех Филипп К. учился или "кое-что из жизни советских
кинорежиссеров"

СО слов Сергея Соловьева, режиссера "Ассы", "Черная роза..." и многих
других.

Годы застоя. Традиционный кинофестиваль в итальянской Венеции должен был
открыться советским фильмом "Храни меня, мой талисман". Это несомненный
успех и высокая честь. В числе делегации в Италию поехал и Соловьев с
другим режиссером по имени Роман. И вот наступает день открытия. Сережа
с Ромой радостно прибывают в кинозал, входят в фойе. А там, по такому
торжественному для советской кинематографии случаю, их ждет целая
дипмиссия. Посол Советского Союза в Италии, председатель Внешторга, все
с женами, которые разоделись по последней моде от Кардена, Сен-Лорана ну
или от Гуччи, раз дело в Италии происходит. Присутствовал также
представитель министерства кинематографии СССР с характерной военной
выправкой, проще говоря - стукач из КГБ. Скромно одетые режиссеры
присоседились где-то сбоку, стараясь не отсвечивать на фоне такого
вызывающего великолепия. В общем, контингент еще тот - в случае чего и
фильм зарежут, и тебя невыездным сделают - какая там
демократия..."Небожители" с нетерпением ждут открытия фестиваля,
режиссеры тоже. И тут из-за колонны раздается дробный стук туфель на
высоком каблуке, затем из-за нее же выплывает бодрая и жизнерадостная
руководительница финской киноделегации, хорошо знакомая с Ромой и
Сережей. Будучи женщиной любознательной, она старательно изучала русский
язык и уж, конечно, не упустила случая попрактиковаться с естественными
носителями "великого и могучего..."
После обмена набором стандартных приветствий и поздравлений, финская
киновумэн сообщила: "Расрешите пригласить фас от имени финской телегации
на просмотр нашего фильма. Он состоится срасу же после фашего."
Шишки, естественно, поблагодарили и собрались было дальше ждать начала
действа. Но это был еще не конец финского выступления.
Заговорщически подмигнув, кинофинка выдала следующее: "Наш фильм долшен
фам, СОВЕТСКИМ, понрафиться - и уточнила - там очень много Е.ЛИ!"

После чуть слышного синхронного щелчка (упали челюсти) воцарилась
гробовая тишина. Первым опомнился стукач - "Что?!". Специально для него
было повторено слово в слово. По воспоминаниям Сережи Соловьева в этот
момент он как-будто слышал, как бибикают машины у мавзолея, настолько
было тихо.

Финка, как ни в чем не бывало, попрощалась и отправилась туда, откуда,
видимо и пришла со своим сообщением. Сережа, извинившись перед
делегацией, догнал даму за колонной. Схватил за плечи и слегка тряханул:
"Тебя кто этой хреновине научил?!" Опешившая женщина ничего скрывать не
стала:

КТо, кто?
- МИХАЛКОВ!

Сейчас звезды как-то уж очень примитивно употребляют русский устный, да
и техника не та, что раньше...

garry_e95

кое-что из жизни советских кинорежиссеров - 2

Рассказал известный кинорежиссер Виктор Мережко ("Вас ожидает гражданка
Никанорова"). В далеком и застойном 1976 году группе советских актеров и
режиссеров посчастливилось побывать в Америке. Все получили свои
крохотные (но валютные!) командировочные и пытались экономить на чем
только можно. Какие-то сувениры привезти домой было малореально, зато
кое-что можно было получить на халяву. Ну не то чтобы получить, скорее
"взять", но это еще интереснее. В общем, вся советская делегация
поголовно экспроприировала во всех посещаемых во время проживания отелях
две вещи: во-первых, ароматно пахнущее буржуйское мыло и, во-вторых,
туалетную бумагу, которая не напоминала, в отличие от отечественной,
ярко выраженный абразивный материал.
В состав делегации входила и Лидия Шукшина, которую Мережко сотоварищи
решили разыграть. Виктор позвонил по телефону в ее номер и произнес с
явным "амэйрикэнским" акцентом:
- Это миссис Шукшина?
- Да, это я.
- Миссис Шукшина, мы знаем, что вы воруете в отеле мыло и туалетную
бумагу...
- Да что вы такое говорите? Я только как сувенир...
- Сувениры продаются в холле отеля. Неужели в Советском союзе нет мыла?
- Да у нас самое лучшее мыло! Я оставлю вместо вашего кусок своего - он
в два раза больше!
- Не надо, у вас плохое мыло.
- Что? У нас плохое?!...
В общем, долго они так препирались - с одной стороны телефонной линии
рассерженная советская актриса, с другой - давящийся от сдерживаемого
смеха советский же кинорежиссер. Надо было эту мизансцену каким-то
образом завершать. Мережко собрал воедино все остатки серьезности и
произнес все тем же официальным американским тоном: Миссис Шукшина,
администрация отеля предлагает вам прекратить воровство имущества отеля.
Иначе нам придется обращаться в ваше консульство...
Через несколько минут вся веселая компания во главе с Мережко дружно
двинулась к номеру Шукшиной.
Перед дверью их взору открылась внушительная пирамида из рулонов
туалетной бумаги и брикетов заморского мыла...
- Лида, что случилось?
- Мальчики, намечается шмон! Срочно избавляйтесь от бумаги и мыла! Мне
только что звонили из администрации отеля - нам грозят большие
неприятности.
Ржали долго, но, естественно, не все и не сразу.

Пускай сейчас все есть, но, глядя на некоторых персонажей сегодняшней
российской элиты почему-то задаешься вопросом: а не были ли они в 1976
году в США?

garry_e95

Встречаются два приятеля. Один - весь из себя недовольный и запах от
него, как из сортира. Второй спрашивает - что это с тобой?
- Да встретил приятеля, он говорит - расскажу тебе анекдот - обоссышься!
- Ну и?
- Ну и не обманул, гад...
garry_e95

- Дорогой, наша интимная жизнь чересчур однообразна, ты не находишь?
- Ну так нам ведь не по 20 лет.
- Ну и что, всегда можно попробовать что-то новое, необычное... Я вот
видела в кино: женщина обмазывается чем-нибудь сладким, а мужчина ее
очень романтично облизывает - может попробуем?
- Как хочешь.
- Ну как, дорогой, какие ощущения?
- Изумительно! Принеси еще этого варенья!
garry_e95

Коренные жители Чукотки собирались у радиоприемников, слушали прогноз
погоды в Москве и хитро усмехались, попыхивая трубками...

Детские высказывания-3.
Мое младшее чадо сейчас заканчивает садик. Года полтора назад, когда
все только начиналось, воспитатели безуспешно пытались заставить ребенка
спать в мертвый час. А поскольку воспитатели - довольно пожилые тетеньки,
"рожденные в СССР", то и педагогика у них простая как три копейки.
Однажды, в очередной "бессонный" час, одна такая Макаренко от педагогики
отвела моего мелкого в другую группу в качестве наказания, где он
сиротливо сидел на маленьком стульчике,глотая слезы, а не менее
талантливая воспитательница чужой группы пугала его страшными
последствиями бодрствования: "Тот, кто не будет спать в мертвый час -
вообще умрет!" (Вот идиотка-то!)
Узнал я об этом случае довольно неожиданно. Вечером, когда мы шли домой,
я был ошарашен довольно категоричной детской фразой: "Папа, а ты знаешь -
все воспитатели в нашем садике скоро умрут!"
- Почему?!!? "А они ведь не спят в мертвый час!" Против такой логики
возразить что-либо было трудно... А вы говорите - СССР давно нет.

Про физиков и лириков

Преамбула.
В середине восьмидесятых годов прошлого века моя трудовая книжка
пополнилась записью об еще одном работодателе с весьма мудреным
названием: Физико-технический Институт Низких Температур. Располагалась
эта организация (да и сейчас она еще там) в славном городе Харькове. Как
следует из названия, институт занимался исследованиями в области физики
низких температур. Но для того, чтобы заниматься, эту самую низкую
температуру необходимо обеспечивать. Для этой цели повсеместно
использовался сжиженный газ - азот. Существовала специальная служба,
вырабатывающая сжиженный азот для опытов всевозможных "физиков". Поэтому
каждое утро ответственные за транспортировку оглашали окрестности
железным стуком тележек со стоящими на них сосудами Дьюара. Для того,
чтобы понять суть этого сосуда представьте себе пузатую бутылку
распространенного в советское время болгарского бренди "Сланчев бряг" -
это по форме будет "самое оно", только гораздо больше. Ну и, конечно, с
двойными стенками по типу термоса, потому как холодно.
То, что получалось утром, использовалось днем и иногда немного
оставалось... Однажды вечером, когда я уже шел по длинному темному
коридору, намереваясь слинять домой, открылась одна из многочисленных
дверей, мелькнула рука с ведром, что-то плеснулось на пол и дверь
закрылась. Это "что-то" было не что иное, как азот. Над полом появился
туман как на эстраде и по ногам повеяло прохладой...
Амбула.
Не желая устраивать спецэффекты в коридоре, а также "в целях экономии"
наиболее пытливые умы, ответственные за азот, предприняли мозговой штурм
данной проблемы. Логика подсказала им, что газ будет испаряться из
сосудов в течение дня гораздо меньше, если закрыть их горловину
чем-нибудь эластичным, например... Эврика! Два участника
интеллектуального штурма бросились в ближайшую аптеку за самым, пожалуй,
известным изделием резиновой промышленности. Подойдя к витрине с
молоденькой девушкой, "физики" засомневались - в те годы особого выбора
в данном вопросе не было - это сейчас можно подобрать подлиннее,
потолще, разноцветные, а вот тогда... Девушка, невинное создание, еще не
испорченное реалиями советского сервиса, спросила, что товарищи желают.
Товарищи желали презервативов - сразу 50 штук. И вели между собой
прелюбопытный диалог:
- "Слушай, точно НАЛЕЗЕТ? Какой у него диаметр?"
- "Точно, вот такой где-то."(фигура из двух закругленных ладоней)
- "А по-моему больше. А если лопнет?"
- "А мы сразу два натянем!"
На бедную девушку больно было смотреть - она то краснела, то бледнела и
не знала куда девать глаза. Наконец мужики определились и полезли за
деньгами, расплатились и, как ни в чем ни бывало, вернулись на работу. И
только там им разъяснили смысл приведенного диалога для непосвященного
наблюдателя. Откуда могла эта милая девушка знать, что два озабоченных
технической проблемой, а не чем-то иным ученых мужа беседовали о
диаметре горлышка сосуда Дьюара? И что фраза насчет "сразу два натянем"
не есть словесный эксгибиционизм и признак извращенности, а всего лишь
попытка решить возможную проблему гипотетическим методом? То-то и оно,
что ни откуда. Ну что же, теперь вы знаете, кто такие лирики и кто такие
физики и чем они отличаются. Так что теперь, если при вас кто-то будет
покупать в аптеке большое количество презервативов, не стоит прежде
времени думать о "ТАКОЙ ночи", возможно это очередной "физик" с
какой-нибудь вселенской проблемой. Например его пятеро детей
отказываются ложиться спать без воздушных шариков, а на дворе ночь и все
давно закрыто...

garry_e95

Жена уже не кажется такой красивой, как раньше? Посмотри соревнования
по тяжелой атлетике среди женщин.

garry_e95

Наличие образования создает видимость таланта, а наличие таланта
позволяет не думать об образовании.

Школьник спрашивает у своего умного папы: "Папа, а что такое сага?"
- Сынок! Сага, это таки не что, а кто - это жена дяди Абгама!
garry_e95

Вячеслав Колосков на заседании Российского Футбольного Союза по итогам
Евро-2004 признал работу главного тренера сборной команды
удовлетворительной. Сборная удовлетворила всех соперников, за
исключением греков, да у них и так все есть...

garry_e95

Почему русские не любят нас, евреев? Такой вопрос задал старый раввин
группе своих прихожан мужского пола. Все выссказывали различные мнения,
но, в конце концов, сошлись в одном - за то, что мы не умеем пить водку
стаканами. Пастор задумался и сказал: "Раз уж мы живем в России, давайте
будем учиться жить по-русски, глядишь и отношение к нам изменится". Все
начали спрашивать - а как это сделать, ведь мы просто помрем от такого
количества водки? "Ничего, мы будем тренироваться" - ответил мудрый
раввин. "Вот завтра пусть каждый из вас принесет сюда бутылку водки, мы
выльем все в этот большой котел и будем по очереди выпивать сначала по
полстакана и постепенно дойдем когда-нибудь до полного." На том и
порешили. И вот участник "собрания" Изя возвращается домой весь из себя
грустный. Жена спрашивает: "Что случилось, дорогой?" Изя рассказывает и
добавляет: "Ко всему прочему водка стоит немаленьких денег!" Жена
предлагает: "А ты возьми бутылку из-под водки, налей туда воды и отнеси
раввину. Все равно все будет вылито в один котел, никто и не заметит."
Изя обрадовался и на следующий день с бутылкой воды из-под крана пришел
в синагогу. Все по очереди вылили каждый свою бутылку в котел и замерли
в ожидании. "Ну что, дети мои, поскольку я все это придумал, то я первый
и начну" - произнес раввин. Он взял стакан, зачерпнул из котла водки,
выдохнул и залпом выпил. Проглотил, потом грусnно оглядел присутствующих
и произнес скорбным голосом: "Вот за это нас русские и не любят..."

garry_e95

Эпиграф: "Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус."

Футбольная и хоккейная сборные регулярно пролетали на всех крупных
соревнованиях, но пивные компании упорно выступали их спонсорами.

Эпилог: может пора на минералку перейти?

garry_e95

Привет всем любителям хоккея! Пусть наши вылетели с чемпионата, смотреть
я его не перестал. Тем более - праздники, затаривайся пивом и смотри,
как приличные команды играют. 9 мая сижу, смотрю матч за 3-е место,
Словакия - США. Голов нет, игра вязкая, но со всплесками активности.
Комментируют Сергей Ческидов и судья Леонид Вайсфельд. Ческидов
подкалывает коллегу, тот вежливо спорит, высказывает свое мнение. Так
и работают. В это время словак Хосса совершает прорыв по левому краю
атаки в стиле Паши Буре, режет угол и бросает. Американский вратарь
отбивает шайбу, она подлетает вверх и проезжающий за ворота Хосса
пытается по-теннисному, с лета, переправить ее в цель. Не получилось,
к сожалению. Зато какой комментарий был потом! Леонид Вайсфельд, как
действующий судья оживился: была игра высоко поднятой клюшкой, надо
удалять. Ческидов возражает: да нет, не выше плеча клюшка шла.
Вайсфельд стоит на своем. Тогда Ческидов выдает гениальную фразу: судья
по ХАРЕ мерил...
Вайсфельд - в ступоре, что тут скажешь - поправлять насчет лица, что ли?
Ческидов, оценив двусмысленность комментария, выдает не менее гениальное
уточнение: я имею в виду фамилию.
Хорошо - в момент комментария у меня во рту не было пива, а то я бы
поддержал наш хоккей по-богатырски: распылив его(пиво) по комнате за
малый отрезок времени.
Если кто не знает - у словаков есть защитник Здено Хара, рост его 205 см,
вес сответственно, не маленький, не выше плеча Хары это совсем не то,
что у Хоссы...
А вообще - это по-русски: "мерить по харе"...

garry_e95

СССР. Митинг, посвященный юбилею военно-грузинской дороги. Трибуна,
выступает приглашенный гость.
"Товарищи! Вот что до революции представляла из себя военно-грузинская
дорога? Ведь стыдно сказать -
колдоебина на колдоебине!" Кто-то из оргкомитета пытается выправить
рискованные лингвистические
высказывания оратора и сквозь зубы шепчет в его сторону: "выбоина,
выбоина!". Выступающий делает
благодарственный жест рукой подсказчику - мол, понял, спасибо. И
продолжает: " Вот тут мне, товарищи,
подсказывают - на ней даже кого-то вые. али!"

garry_e95

Ничто не дается так дорого и не ценится так дешево, как зарплата...

garry_e95

Дебил пошел в лес за грибами. Долго бродил, наконец вылез на хорошую
полянку. Увидел большой белый гриб,
обрадовался: "О, грибо-очек..."
А гриб ему говорит: "Не срезай меня, я здесь самый главный, зовусь
Боровиком. А я за это исполню три
твоих желания!" Дебил: "Хочу быть умным!" Гриб поколдовал: "Готово!"
Дебил произносит в изумлении:
"Обоссаться!" Потом бросает взгляд на свои мокрые штаны: "Е. ануться!"
"О, грибо-очек..."

garry_e95

Препод принимает экзамен у первого курса института. Сидит, читает
газетку, пока студенты готовятся.
Зачитался, потом вспомнил про работу - быстро опустил газету. Резкий
шорох убираемых шпор и невинные
взгляды студентов. То же на втором курсе. Газета опускается - ноль
эмоций, все сдирают дальше. Препод
возмущенно: "Грм!". Все нехотя прячут шпаргалки. Экзамен на пятом курсе.
Газета препода давно лежит на
столе, он сам гневно сверлит глазами аудиторию - народу все пофиг.
Наконец с задней парты раздается
недовольное:"Грм!" Препод хватает газету и быстро закрывается ей.

garry_e95

Чем меньше женщину мы любим - тем крепче вырастут рога.

garry_e95

Корпорация Microsoft выпустила новую версию операционной системы Windows
XP, которая позиционируется как "особо надежная". В комплекте поставки
присутствует небольшой симпатичный бубен с логотипом производителя.

garry_e95

Симпатичная девушка сдает экзамен седому профессору. Тема билета -
диэлектрики. Девушка - плавает, профессор пытается ее вытянуть, задает
наводящие вопросы. - Ни за что не поверю, что вы не знаете ни одного
диэлектрика! Ну вот представьте себе: весна, зелень, парк, скамейка, вы
с молодым человеком...
Какое слово ассоциируется у вас с данной картиной? Студентка
(неуверенно): эбонит? Профессор: ну что вы, деточка, целлулоид!

garry_e95

В "Спорт-Экспрессе" с недавних пор о футболе рассуждает Майя Плисецкая.
Это логично: футбол и балет очень похожи. В обоих случаях плохим
исполнителям что-то всегда мешает. Зато какие у нас певцы!

garry_e95

- Бабушка, а почему ты называешь своего кота "касатик"? Это же как-то
несовременно...
- Так он, паразит, так меня бывает достанет, внучик. Как пнешь его
ногой от души, так он летит так плавно по КАСАТЕЛЬНОЙ...

Президент РФС решительно опроверг слухи о своем неприятии на посту
сборной России тренера-иностранца. Уже рассматриваются кандидатуры
специалистов из Украины, Белоруссии и Молдавии.

garry_e95

Из некоторых людей начальники - как из ножниц газонокосилка:
неизвестно чего срежет, но садовника затрахает!

garry_e95

Говорящий вантуз, говорящий плейер... И вы еще спрашиваете при чем
здесь пиво с коноплей?!

garry_e95

Рейтинг тренеров Евро-2004:

1. Португалия: Сколлари - с Фигу в кармане
2. Греция : Рехагель - танцы только строем
3. Чехия : Брюкнер - дедушка Гарри Поттера
4. Англия : Эрикссон - славься, Королева!(не Наташа)
5. Латвия : Старковс - одна буква, а какая разница!
6,7.Дания : Ольсен, - считаю до двух! Уно...
Швеция : Седерберг

8. Франция : Сантини - человек, измученный Зиданом
9. Хорватия : Барич - я тоже Отто. Где же справедливость?
10. Италия : Траппатони - погонщик верблюдов
11. Испания : Сайес - танцы с Раулем
12. Голландия : Адвокат - чукча в звездолете
13. Германия : Феллер - один Кан, остальные can't
14. Швейцария : Кун - такой большой, а в сказки верит
15. Россия : Ярцев, - раз в год и Булыкин стреляет
Колосков - пятилетка только началась

16. Болгария : Марков - очки? Зачем? Зрение хорошее!

garry_e95

У нашего секретаря Анны по-жизни довольно слабый голос, поэтому когда
она звонит по телефону слышно не очень.
И вот она звонит... Спрашивает кого-то из присутствующих в комнате.
Ответивший по телефону зажимает трубку рукой, чтоб не было слышно и
произносит слабым голоском, обращаясь к искомому абоненту:
- Это Аннушка. Она масло пролила...

Когда Что-то теряешь - начинаешь ценить это.
Зато когда что-то находишь, начинаешь ценить потерявшего.

garry_e95

Загадки географии: один грузин попытался заступиться за честь России, а
его за это выгнали из Португалии...

garry_e95

Детские высказывания.
Мой племянник, который сейчас ростом под два метра, в детстве был очень
непосредственным ребенком и всегда говорил, что думает. Ехал он как-то с
мамой в трамвае, а так как дело происходило жарким летом, то и одеты все
были легко - никаких там курток и шапок. Ехать скучно, делать нечего -
племянник озирает окрестности и окружающих. Наконец его взгляд
останавливается на дяденьке с внушительной лысиной "а-ля Владимир Ильич
Ульянов-Ленин". В глазах ребенка появляется вопрос, который он
немедленно озвучивает на весь вагон: "Мама, а кто дяденьку так
подстриг?" По словам мамы, стекла в трамвае едва устояли, а водитель
начал заглядывать в салон...

История достаточно обычная, но забавная.
Итак, понедельник - день тяжелый, начали мы его с моим товарищем с кофе.
А поскольку комната нашего совместного обитания перенасыщена
компьютерной техникой, аудиофон вполне устоявшийся - гудение пропеллеров
различного назначения. И вдруг данное гудение самым наглым образом
прерывается тривиальным и ярко выраженным шуршанием, никаким боком не
имеющим отношения к высоким технологиям. Локализовав источник
посторонних звуков, я пнул ногой по коробке и с чувством глубокого
удовлетворения зафиксировал движение некоторой посторонней массы
активной протоплазмы серого цвета. Руслан, по-моему у нас завелась мышь,
говорю. Вон там за коробкой только что пробежала. Руслан, как истинный
сисадмин, всегда готов к решительным действиям. Уточнив пеленг, он снял
тапок и, подняв его на уровень прицельного удара, отодвинул коробку.
Дальше случилась немая сцена. Представьте такую картину. С одной стороны
- системный администратор с тапком в руке, с другой - нечто мелкое и
серое, стоящее на задних лапках как сурок и не убегающее(!), стоят они
так пару секунд и смотрят друг на друга в состоянии некоторого
недоумения. Да, это надо было видеть!
Что же это было? Все очень просто - в одном из соседних с нашим
кабинетов обитали в клетке два то ли пакистанских, то ли мадагаскарских
(ну не биолог я) хомяка светло-серого цвета и мелкого размера. За
выходные ребята побобрали отмычки к несложному запору клетки и сбежали.
Один остался в "своей" комнате, а второй забрел к нам. Ему крупно
повезло в том, что он не пытался скрыться... Получил бы тапком по башке,
а нам пришлось бы объясняться с нашей кассиршей Катей по поводу
преждевременной смерти питомца. А не убегал хомяк по причине ручной
природы, зачем убегать, если поят, кормят и не обижают?
Вывод простой - семь раз прицелься, один раз ударь: мыши всегда найдут
что-нибудь повкуснее, чем сетевые кабели, хотя вы видели, что могут
сделать с компьютерными мышами домашние кошки?
Вот кому надо морду начистить!

garry_e95

"Ну, понеслась!" - сказали соседки курицы-рекордистки.

garry_e95

Штирлиц настаивал на своем. Получалось крепко, но мутновато...

garry_e95

Девушка, как вас зовут? - Роза. А где вы работаете? - В банке. Роза в
банке... Как романтично...

garry_e95

Невероятно, но ФАК!

garry_e95

Василий Иванович и Петька пошли в разведку. Петька смотрит в бинокль на
позиции белых. - Ну что там
видно? - Белые пиво с раками пьют. - Да быть не может, дай-ка мне
бинокль! Василий Иванович долго
смотрит, потом говорит: "да нет, Петька, это у них лица такие..."

garry_e95

Президиум Верховного Совета СССР обсуждает проблему. Председатель - Вот
тут товарищи из Татарии жалуются
на несправедливую пословицу: "незваный гость хуже татарина". После
обсуждения принимается решение
применять пословицу в следующей редакции: "незваный гость ЛУЧШЕ
татарина".

garry_e95

Детские высказывания-2.
О вреде нотаций в детской среде говорилось немало, а вот конкретный
пример. Утро. Автобус. Папа везет маленького мальчика (без пулемета) в
детский сад. И конкретно его пилит - мол, плохо ты себя ведешь, не
слушаешься, тебе говорят - делай так, а ты не делаешь... Короче говоря,
ездит мелкому по ушам и повышает в своих глазах свой же собственный
родительский авторитет. Ребенок слушал-слушал, а потом "убил" папу одной
единственной фразой: " А мама тебе тоже всегда говорит - не ссы в
ванную, а ты ссышь!" Народ катался в проходах, но папа этого уже не
видел - а вы бы поехали дальше?

Имеющему молоток, все вокруг кажется гвоздями...

(не мое, но понравилось)

Ежику из Карловых Вар. Насчет ответа на "мыши плакали, кололись... пора
перейти на минералку?"

Разница между Чехией и Россией не в том, что у них нет минералки или
пива, а в том как это пить...
В Чехии минералку пьют, а в России ей запивают. Про пиво рассказывать?

garry_e95

Первый брак - это победа страсти над проницательностью, второй - победа
надежды над опытом, третий - победа упрямства над здравым смыслом...

Главная задача механики - найти положение тела в любой момент времени.
Главное заинтересованное в этом лицо - жена "тела".

garry_e95

Петька с Василием Ивановичем приехали поступать в институт. В общежитии
осталась последняя комната с
маленьким одноместным диваном из всей мебели. Решили спать по очереди.
Петька лег первым. Ночью Василий
Иванович скинул ординарца на пол и улегся сам. Перед рассветом его
разбудили истошные петькины крики:
"Василий Иванович! Выручай!" - Да что такое?! "Василий Иванович, я с
дивана слезть не могу!"

garry_e95

Люди любят жалеть несчастных - обычно они помогают им деньгами. Но
никому не нравятся слишком несчастливые - во-первых, никаких денег на
них не хватит, во-вторых - вдруг совесть проснется?

garry_e95

Ну что вы все о сексе! Есть же много других тем - женщины, например.

garry_e95