Все дни июня 2004
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияПереговoры гомoсексуалистов, трaнсвеститов и лeсбиянок c прeдставителями
милиции зaшли в тупик и зaнялись там нeизвестно чeм.
милиции зaшли в тупик и зaнялись там нeизвестно чeм.
Встречаются два приятеля. Один говорит:
- Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на
центральной площади города в 12 часов будет сбор мудаков.
- Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!
- Вся площадь была забита!
- Да ты что?!
- Все пришли посмотреть на тех, кто придет!
- Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на
центральной площади города в 12 часов будет сбор мудаков.
- Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!
- Вся площадь была забита!
- Да ты что?!
- Все пришли посмотреть на тех, кто придет!
Цвета светофоров в Израиле
1. Красный.
2. Красный.
3. Красный.
4. Все еще красный.
5. По-прежнему красный.
6. Красный...
7. Все еще красный?! Невероятно!
8. Красный... Надоел...
9. Желтый. Приготовились!..
10. Зеленый, поехали!
11. Красный?!!!!! А-а-а-а-а-а-а!!!!!
1. Красный.
2. Красный.
3. Красный.
4. Все еще красный.
5. По-прежнему красный.
6. Красный...
7. Все еще красный?! Невероятно!
8. Красный... Надоел...
9. Желтый. Приготовились!..
10. Зеленый, поехали!
11. Красный?!!!!! А-а-а-а-а-а-а!!!!!
На заводе два друга поспорили, за что бабы мужиков любят. Один говорит:
- Ну, меня жена любит, за то что я отец ее детей, за надежность, за мной
она как за каменной стеной!
- Н-е-е, Васька! Только за е-б-л-ю!
- Не может быть!
- А ты дома попробуй скажи, что не можешь!
Спит Василий ночью, а жена толкает, ты чего спать-то надумал? Залезай!
- Да ты понимаешь! Сегодня на работе Мишка мне случайно ключем по яйцам
попал и врач сказал, что я импотент! Больше никогда не смогу!
- Ах так!
Жена слетает с кровати. Нагибается и зарывается в шкаф. Начинает
разбрасывать белье:
- Мое - твое.. Мое - твое..
Василий тихонько слезает с постели и засаживает в зад.
Жена двумя руками сгребает белье:
- Н-а-ш-е-е!!!
- Ну, меня жена любит, за то что я отец ее детей, за надежность, за мной
она как за каменной стеной!
- Н-е-е, Васька! Только за е-б-л-ю!
- Не может быть!
- А ты дома попробуй скажи, что не можешь!
Спит Василий ночью, а жена толкает, ты чего спать-то надумал? Залезай!
- Да ты понимаешь! Сегодня на работе Мишка мне случайно ключем по яйцам
попал и врач сказал, что я импотент! Больше никогда не смогу!
- Ах так!
Жена слетает с кровати. Нагибается и зарывается в шкаф. Начинает
разбрасывать белье:
- Мое - твое.. Мое - твое..
Василий тихонько слезает с постели и засаживает в зад.
Жена двумя руками сгребает белье:
- Н-а-ш-е-е!!!
Пoхитив с рaйонной кроликoфермы лицензиoнных кроликa и крoльчиху,
злоумышленники сделaли с них 1OOOOO незaкoнных кoпий.
злоумышленники сделaли с них 1OOOOO незaкoнных кoпий.
Чем палка гаишника похожа на зебру?
- Белая полоса, черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая
полоса, черная полоса, белая полоса, ЖОПА.
А чем они отличаются?
- На жопе зебры нет фуражки.
- Белая полоса, черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая
полоса, черная полоса, белая полоса, ЖОПА.
А чем они отличаются?
- На жопе зебры нет фуражки.
8
Буратино, сделанный по пьянке, был очень нервный, и часто посылал
учителей и всю школу на метровый топор Папы Карло.
учителей и всю школу на метровый топор Папы Карло.
- Чебурашка, слышь, че говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!
В пятницу на Митинском рынке правоохранительными органами изъяты
пиратские DVD и CD с записью матчей Сборной России по футболу. Самый
важный матч (Сборная России - Сборная Греции) продавался в переводе
Гоблина.
пиратские DVD и CD с записью матчей Сборной России по футболу. Самый
важный матч (Сборная России - Сборная Греции) продавался в переводе
Гоблина.
Собрались партийные у Сталина на даче новый год праздновать. Сталин
предлагает:
- Товарищи, а давайте поиграем в игру!
Все естественно соглашаются, как можно отказать.
Сталин продолжает:
- Товарищ Берия, на какую букву начинается ваша фамилия?
- На букву "Б", товарищ Сталин.
- Правильно, большой палец тоже на "Б" начинается, а давайте отрежем
товарищу Берии большой палец.
Товарищ Молотов, а на какую букву начинается ваша фамилия?
- На букву "М", товарищ Сталин.
- Правильно, мизинец тоже на "М" начинается, а давайте отрежем товарищу
Молотову мизинец.
Товарищи, а почему товарищ Никита Сергеевич Хрущев так побледнел?
предлагает:
- Товарищи, а давайте поиграем в игру!
Все естественно соглашаются, как можно отказать.
Сталин продолжает:
- Товарищ Берия, на какую букву начинается ваша фамилия?
- На букву "Б", товарищ Сталин.
- Правильно, большой палец тоже на "Б" начинается, а давайте отрежем
товарищу Берии большой палец.
Товарищ Молотов, а на какую букву начинается ваша фамилия?
- На букву "М", товарищ Сталин.
- Правильно, мизинец тоже на "М" начинается, а давайте отрежем товарищу
Молотову мизинец.
Товарищи, а почему товарищ Никита Сергеевич Хрущев так побледнел?
Приходит Брежнев как-то раз на заседание политбюро в голом пиджаке, без
единой награды. Его и спрашивают:
- Леонид Ильич, а где же ваши ордена?
- Ой, я совсем забыл их с пижамы снять!
единой награды. Его и спрашивают:
- Леонид Ильич, а где же ваши ордена?
- Ой, я совсем забыл их с пижамы снять!
2
- Почему прекращены съемки сериала "Симпсоны"?
- Потому что один из главных героев, Гомер Симпсон, в настоящее время
работает Президентом США.
- Потому что один из главных героев, Гомер Симпсон, в настоящее время
работает Президентом США.
a la Маяковский:
Если б админом Мира я был,
Я б Америку выгрузил,
Прочистил бы код,
перекомпилировал,
и загрузил бы обратно!
Если б админом Мира я был,
Я б Америку выгрузил,
Прочистил бы код,
перекомпилировал,
и загрузил бы обратно!
- А какие рекламные роли подойдут нашим футболистам после чемпионата?
- Нууу...(скрещивая пальцы на удачу)... только бы не презервативов!
- Нууу...(скрещивая пальцы на удачу)... только бы не презервативов!
5
Если бы светофор придумала женщина, то цвета у него были бы следующие:
красный в мелкий белый горошек, желтый в косую черную полоску и зеленый
с золотистыми блестками.
красный в мелкий белый горошек, желтый в косую черную полоску и зеленый
с золотистыми блестками.
7
После поступления на "горячую линию" ГАИ многочисленных жалоб водителей,
оставшихся неудовлетворенными после встречи с сотрудниками
госавтоинспекции, гаишники начали пользоваться новым видом жезла -
с вибромотором.
оставшихся неудовлетворенными после встречи с сотрудниками
госавтоинспекции, гаишники начали пользоваться новым видом жезла -
с вибромотором.
Идут теледебаты. Ведущая:
- Вот вы, Влад Вольфович, других в бескультурье обвиняете, а я вот ни
разу не видела, чтобы у вас на рубашке верхняя пуговица была бы
застегнута!
- Так это у меня просто шея толстая. А вот зато ширинка всегда
застегнута!
- Вот вы, Влад Вольфович, других в бескультурье обвиняете, а я вот ни
разу не видела, чтобы у вас на рубашке верхняя пуговица была бы
застегнута!
- Так это у меня просто шея толстая. А вот зато ширинка всегда
застегнута!
Президент России Владимир Путин сегодня, завершив первый в истории
официальный визит в Мексику, прибудет на американский остров Си-Айленд.
Здесь глава российского государства вместе с коллегами из США,
Великобритании, Германии, Франции, Италии, Канады и Японии проведет
трехдневный саммит "большой восьмерки"...... Лидеры "восьмерки" вместе
с супругами соберутся в центре "Оушен Форест Рум". По предложению
имиджмейкера президента США Джорджа Буша встреча пройдет в формате "без
галстуков". Также, по настоятельному требованию охраны и личного врача
президента, встреча "большой восьмерки" пройдет без соленых крендельков
и без велосипедов.
Станислав
официальный визит в Мексику, прибудет на американский остров Си-Айленд.
Здесь глава российского государства вместе с коллегами из США,
Великобритании, Германии, Франции, Италии, Канады и Японии проведет
трехдневный саммит "большой восьмерки"...... Лидеры "восьмерки" вместе
с супругами соберутся в центре "Оушен Форест Рум". По предложению
имиджмейкера президента США Джорджа Буша встреча пройдет в формате "без
галстуков". Также, по настоятельному требованию охраны и личного врача
президента, встреча "большой восьмерки" пройдет без соленых крендельков
и без велосипедов.
Станислав
2014 год. Очередной митинг был разогнан вчера в России, пишет газета
«Экспресс-культура». На этот раз это был митинг москвичей у здания
посольства Грузии с требованием пригласить Зураба Церетели на работу
министром культуры Грузии. Официальный Тбилиси уже много лет упорно
сопротивляется, ссылаясь на то, что Грузия слишком маленькая страна для
такого назначения.
www.shender.ru
«Экспресс-культура». На этот раз это был митинг москвичей у здания
посольства Грузии с требованием пригласить Зураба Церетели на работу
министром культуры Грузии. Официальный Тбилиси уже много лет упорно
сопротивляется, ссылаясь на то, что Грузия слишком маленькая страна для
такого назначения.
www.shender.ru
3
Корова ходит лепешками...
Коза ходит шариками...
Собака ходит колбасками...
И только чокнутая Курица Маги ходит кубиками.
(С) Роби
Коза ходит шариками...
Собака ходит колбасками...
И только чокнутая Курица Маги ходит кубиками.
(С) Роби
Купили два алкаша бутылку и прикидывают, где бы выпить.
Один говорит:
- Пошли на детскую площадку, там культурно, скамеечки стоят...
Другой ему возражает:
- Да ты че, там же дети!
Тогда первый спрашивает:
- Что, будут громко смеяться и нагло дразнить?
А второй с досадой отвечает:
- Нет, будут тихо плакать и жалобно просить...
Один говорит:
- Пошли на детскую площадку, там культурно, скамеечки стоят...
Другой ему возражает:
- Да ты че, там же дети!
Тогда первый спрашивает:
- Что, будут громко смеяться и нагло дразнить?
А второй с досадой отвечает:
- Нет, будут тихо плакать и жалобно просить...
Что в России плохо, так это дураки и дороги. Но зато что хорошо, так это
дурочки и дорожки.
дурочки и дорожки.
10
Учитель задал Вовочке написать дома 100 раз: Больше никогда не буду
говорить учителю "ты".
На следующий день учитель проверяет тетрадь, смотрит, а Вовочка написал
не 100, а 200 раз это предложение.
- Я же тебе задал не 200, а 100 раз написать, зачем ты это сделал
больше? - спрашивает учитель.
- Чтобы тебе было приятнее, - отвечает Вовочка.
говорить учителю "ты".
На следующий день учитель проверяет тетрадь, смотрит, а Вовочка написал
не 100, а 200 раз это предложение.
- Я же тебе задал не 200, а 100 раз написать, зачем ты это сделал
больше? - спрашивает учитель.
- Чтобы тебе было приятнее, - отвечает Вовочка.
В том, чтобы иметь женщину начальницей, есть только одно преимущество:
ее можно иметь :))
ее можно иметь :))
Ванька Жуков шепчет, сидя перед компьютером:
- Не те времена, Антон Павлович, рано или поздно дедушка все равно обо
мне узнает...
- Не те времена, Антон Павлович, рано или поздно дедушка все равно обо
мне узнает...
С 1 ноября будет ограничен въезд в страны ЕС израильским туристам,
поскольку они не соответствуют международным нормам по уровню шума.
Beseder
поскольку они не соответствуют международным нормам по уровню шума.
Beseder
Народные приметы. Если очень долго сторожить государственное добро,
то в конце концов оно станет вашим.
то в конце концов оно станет вашим.
По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и,
размазывая слезы, суматошно орет:
- Ау...!! Ау...!!! Ау...!!!!!!
Проходящий мимо грибник интересуется:
- Ты чего так орешь, земеля? Заблудился, что ли?!
- Ау...!!! Ау...!!! Ауди сперли, гады!!!!
размазывая слезы, суматошно орет:
- Ау...!! Ау...!!! Ау...!!!!!!
Проходящий мимо грибник интересуется:
- Ты чего так орешь, земеля? Заблудился, что ли?!
- Ау...!!! Ау...!!! Ауди сперли, гады!!!!
Поехал Илья Муромец с женой и сестрами в отпуск. Подъехал к развилке
дорог, а там три здоровенных жлоба стоят - на камень облокотились.
А на камне том написано:
- Направо поедешь - жену твою отымеем. Налево поедешь - сестер твоих
отымеем.
Задумался Илья, а один из жлобов и говорит:
- А вот прямо ехать я тебе совсем не советую!
дорог, а там три здоровенных жлоба стоят - на камень облокотились.
А на камне том написано:
- Направо поедешь - жену твою отымеем. Налево поедешь - сестер твоих
отымеем.
Задумался Илья, а один из жлобов и говорит:
- А вот прямо ехать я тебе совсем не советую!
Фигуристка говорит своему партнеру перед выступлением:
- Я не смогу сегодня сделать двойной тулуп!
- Да хрен с ним - с тулупом! Надеюсь, тебя хватит на одиночный минет!
- Я не смогу сегодня сделать двойной тулуп!
- Да хрен с ним - с тулупом! Надеюсь, тебя хватит на одиночный минет!
Рекламная акция от производителей тестов на беременность:
Обменяй положительный тест на погремушку!
Обменяй положительный тест на погремушку!
10
Старый ГАИшник инструктирует молодого, как пользоваться радаром:
- Учти, сейчас у многих антирадар есть, так что направил на авто,
нажал курок, тут же отпустил! И позицию почаще меняй. Понял? Ладно,
действуй, - и уезжает.
Через некоторое время к нему приезжает другой мент - смотрит, тот
по обочине ползает, перекатывается, радар в руке.
- Ты че делаешь?
- Точно не помню, но Иваныч велел не светиться и патроны экономить!
- Учти, сейчас у многих антирадар есть, так что направил на авто,
нажал курок, тут же отпустил! И позицию почаще меняй. Понял? Ладно,
действуй, - и уезжает.
Через некоторое время к нему приезжает другой мент - смотрит, тот
по обочине ползает, перекатывается, радар в руке.
- Ты че делаешь?
- Точно не помню, но Иваныч велел не светиться и патроны экономить!
11
Слово "аэроплан" происходит от латинского "аэр" - воздух и узбекского
"план" - летать.
"план" - летать.
12
Старинный немецкий штабной анекдот.
В ставке:
Адьютант:
- Ваше Высокопревосходительство! Важные новости - Италия вступила
в войну!
Фельдмаршал:
- Ну что же, пошлите против них 3 дивизии.
Адьютант:
- Осмелюсь доложить, Ваше Высокопревосходительство, Италия вступила
в войну на нашей стороне!
Фельдмаршал:
- А вот это уже плохо! Придется послать им на помощь 10 дивизий.
В ставке:
Адьютант:
- Ваше Высокопревосходительство! Важные новости - Италия вступила
в войну!
Фельдмаршал:
- Ну что же, пошлите против них 3 дивизии.
Адьютант:
- Осмелюсь доложить, Ваше Высокопревосходительство, Италия вступила
в войну на нашей стороне!
Фельдмаршал:
- А вот это уже плохо! Придется послать им на помощь 10 дивизий.
13
Маленький Вовочка не хочет ложиться спать. Папа заходит к нему в спальню
и начинает рассказывать сказки. Полчаса рассказывает, час... В комнату
загладывает мама:
- Ну что, он уснул, наконец?
- Уснул папа, уснул! - тихо отвечает Вовочка.
и начинает рассказывать сказки. Полчаса рассказывает, час... В комнату
загладывает мама:
- Ну что, он уснул, наконец?
- Уснул папа, уснул! - тихо отвечает Вовочка.
Сторож зоопарка совершает ежедневный обход. Проходит мимо клеток с
обезьянами и вдруг видит, что горилла сидит и читает - в одной руке у
нее Библия, в другой - "Происхождение видов" Дарвина.
Он в изумлении спрашивает:
- Ты что?
Горилла, меланхолически перелистывая страницы:
- Да вот хочу понять, кто я - сторож брату своему или брат своему
сторожу?
обезьянами и вдруг видит, что горилла сидит и читает - в одной руке у
нее Библия, в другой - "Происхождение видов" Дарвина.
Он в изумлении спрашивает:
- Ты что?
Горилла, меланхолически перелистывая страницы:
- Да вот хочу понять, кто я - сторож брату своему или брат своему
сторожу?
3
У причала стоит Большой Белый Пароход...
Возле капитанского мостика прогуливается старый морской волк-капитан.
Рядом гордо шагает нарядная внучка с большим бутербродом в руке и
донимает деда вопросами, мол это что, а это как...
Чинно подходят к световым люкам, ведущим в машину. Внучка наклоняется
посмотреть: что там, мол... Видит, как глубоко внизу снуют туда-сюда
черные чумазые человечки...
Внучка спрашивает
- Деда, а что это за человечки там, внизу?
- Механики и мотористы, - отвечает капитан.
Внучка:
- А можно я им хлебушка покрошу?
telenor
Возле капитанского мостика прогуливается старый морской волк-капитан.
Рядом гордо шагает нарядная внучка с большим бутербродом в руке и
донимает деда вопросами, мол это что, а это как...
Чинно подходят к световым люкам, ведущим в машину. Внучка наклоняется
посмотреть: что там, мол... Видит, как глубоко внизу снуют туда-сюда
черные чумазые человечки...
Внучка спрашивает
- Деда, а что это за человечки там, внизу?
- Механики и мотористы, - отвечает капитан.
Внучка:
- А можно я им хлебушка покрошу?
telenor
Если навстречу вам быстро бежит гаишник с радаром, размахивая палочкой -
водитель, помни, что таким нехитрым способом он может накрутить
показания радара на 30 км/час.
водитель, помни, что таким нехитрым способом он может накрутить
показания радара на 30 км/час.
Мать дочери:
- Я в твоем возрасте ложилась в 10 часов спать.
- У тебя была плохая мать.
- Уж получше, чем у тебя!
- Я в твоем возрасте ложилась в 10 часов спать.
- У тебя была плохая мать.
- Уж получше, чем у тебя!
7
Летят американцы на Марс, навстречу хохлы возвращаются.
Янки спрашивают:
- Ну что там есть?
- Уже ничего!
Янки спрашивают:
- Ну что там есть?
- Уже ничего!
Самое сложное в написании диссертации - не ставить смайлики после каждой
удачной мысли :)
удачной мысли :)
10
Роскомспорт доволен успехами, достигнутыми в теннисе и борьбе.
Следующим президентом России спортивный комитет просит избрать
футболиста.
Следующим президентом России спортивный комитет просит избрать
футболиста.
11
Каждое лето ровно на один месяц в Москве все начинают знакомиться друг с
другом, ходить в гости, дружить семьями, домами, районами, вспоминают о
своих близких (мамах, бабушках, дедушках)... Но через месяц это все
заканчивается. Когда всем опять дают горячую воду.
другом, ходить в гости, дружить семьями, домами, районами, вспоминают о
своих близких (мамах, бабушках, дедушках)... Но через месяц это все
заканчивается. Когда всем опять дают горячую воду.
Если в Тамбове поставили памятник Волку, то в Казани просто обязаны
поставить памятник Сироте.
поставить памятник Сироте.
1
Ты это делаешь впервые...
Очень страшно...
Дрожишь, глаз не отрываешь...
Вот берет в руки...
Наклоняется к тебе...
Чувствуешь боль...
Все, кончено, ты впервые сделала это...
Вырвала зуб...
Очень страшно...
Дрожишь, глаз не отрываешь...
Вот берет в руки...
Наклоняется к тебе...
Чувствуешь боль...
Все, кончено, ты впервые сделала это...
Вырвала зуб...
3
Жил был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям грубил.
Хмель запросто буряком подменял, а на солоде, бывало, под чистую
экономил. Не только, но и ниже озираясь, готовое пиво гад с водой
бодяжил. Приобрел он дурную славу не только в родном селении, но и по
всей Чехии, где прозвали его велкопоповицкий козел.
Хмель запросто буряком подменял, а на солоде, бывало, под чистую
экономил. Не только, но и ниже озираясь, готовое пиво гад с водой
бодяжил. Приобрел он дурную славу не только в родном селении, но и по
всей Чехии, где прозвали его велкопоповицкий козел.
Вот скажите, а автомобиль - это он или она?
- Ну как сказать, когда едет, то понимаешь - ОН АВТОМОБИЛЬ!, а когда
ломается, то определенно ОНА - СУКА!
- Ну как сказать, когда едет, то понимаешь - ОН АВТОМОБИЛЬ!, а когда
ломается, то определенно ОНА - СУКА!
Доклад на заседании правительства: «В ходе проведенного эксперимента во
Владивостоке было выяснено, что люди могут обходиться без горячей воды в
течение года. В целях экономии бюджета было решено внедрить эту практику
по всей России».
Владивостоке было выяснено, что люди могут обходиться без горячей воды в
течение года. В целях экономии бюджета было решено внедрить эту практику
по всей России».
Приезжает чукча в Москву на тойете, весь такой грязный и вонючий:
- О! Чукча, а откуда у тебя тойота?
- А не чукча, я из Владивостока.
- О! Чукча, а откуда у тебя тойота?
- А не чукча, я из Владивостока.
Народная примета: Ваши финансы ни к черту, если Visa присылает вам бланк
заявления на получение MasterCard.
заявления на получение MasterCard.
Подходит к мужу жена:
- Дорогой, я постирала твою футболку новым "Тайдом Ультра белизна".
Посмотри, какая она стала белоснежной!
- Дура, полосатая футболка нравилась мне гораздо больше. - пробурчал
Зидан и поехал разрывать контракт с "Ювентусом"...
- Дорогой, я постирала твою футболку новым "Тайдом Ультра белизна".
Посмотри, какая она стала белоснежной!
- Дура, полосатая футболка нравилась мне гораздо больше. - пробурчал
Зидан и поехал разрывать контракт с "Ювентусом"...
Как сообщил генеральный директор РФС г-н Тукманов, настроение в сборной
оптимистичное. Игроки просили передать своим родным, чтобы те не
скучали, они постараются как можно скорее вернуться домой.
©
оптимистичное. Игроки просили передать своим родным, чтобы те не
скучали, они постараются как можно скорее вернуться домой.
©
10
Отец разговаривает с сыном:
- Мой мальчик, когда ты вырастешь, я, надеюсь, ты станешь джинтельменом!
- Я не хочу быть джентльменом, папа. Я хочу быть во всем похожим на
тебя!
- Мой мальчик, когда ты вырастешь, я, надеюсь, ты станешь джинтельменом!
- Я не хочу быть джентльменом, папа. Я хочу быть во всем похожим на
тебя!
Так как больше всего на свете его интересовала собственная персона, он
решил заняться энтомологией.
решил заняться энтомологией.
2
Звонок ВВП. На проводе - Тарпищев.
- Владимир Владимирович, Дементьева и Мыскина вышли в финал
"Ролан Гаросс" ! Теперь Кубок точно будет у нас!!!
- Шамиль, а "Ролан Гаросс" - и правда, круто?
- Реально, Владимир Владимирович!
- Ну, спасибо!
Вызывает главу администрации.
- Вызови Барвиху, срочно, и скажи этому старому пердуну, что я
наконец-то ему УЖЕ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН!!!
- Владимир Владимирович, Дементьева и Мыскина вышли в финал
"Ролан Гаросс" ! Теперь Кубок точно будет у нас!!!
- Шамиль, а "Ролан Гаросс" - и правда, круто?
- Реально, Владимир Владимирович!
- Ну, спасибо!
Вызывает главу администрации.
- Вызови Барвиху, срочно, и скажи этому старому пердуну, что я
наконец-то ему УЖЕ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН!!!
3
Среди заключенных прошел конкурс самодеятельности. Михаил Ходорковский
исполнил песню "Меня засосала опасная путина..."
Марк Гальперин www.xaxaxa.ru
исполнил песню "Меня засосала опасная путина..."
Марк Гальперин www.xaxaxa.ru
Объявление:
"Продам 1-комн квартиру (1 этаж, на окнах решетки, железная дверь).
Обращаться: следственный изолятор, камера № 8".
"Продам 1-комн квартиру (1 этаж, на окнах решетки, железная дверь).
Обращаться: следственный изолятор, камера № 8".
Поздно вечером девушка уходит от парня.
- Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов.
Если будут приставать - сразу кричи. Хорошо?
- Хорошо.
Уходит. Через пять минут крики с улицы:
- Хорошо! Хорошо!! Хо-ро-шо-о-о!!!
- Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов.
Если будут приставать - сразу кричи. Хорошо?
- Хорошо.
Уходит. Через пять минут крики с улицы:
- Хорошо! Хорошо!! Хо-ро-шо-о-о!!!
Буратино очень любил быть на природе и шашлыки...
Но всегда, когда заканчивались дрова - он прыгал в реку и кричал
"я сырой, я сырой!...."...
Но всегда, когда заканчивались дрова - он прыгал в реку и кричал
"я сырой, я сырой!...."...
9
Две подруги встречаются, одна другой:
- ну как тебе твой новый?
- хуже
- ну ладно, а чем хуже-то?
- хуже
- ты че, не понимаешь: я спрашиваю чем хуже-то???
- это ты не понимаешь, говорю же: Х. Уже
- ну как тебе твой новый?
- хуже
- ну ладно, а чем хуже-то?
- хуже
- ты че, не понимаешь: я спрашиваю чем хуже-то???
- это ты не понимаешь, говорю же: Х. Уже
10
Анекдот из Эстонии
Идут как-то по деревне эстонец и латыш, замечают, что у дороги большая
свинья застряла головой в заборе и никак не может выбраться. Эстонец
решает не терять времени и, пользуясь моментом, снимает шатны и имеет
свинью. Через несколько минут он, довольный, одевает штаны и обращается
к латышу:
- Ну что, теперь твоя очередь.
Латыш медленно снимает штаны и засовывает голову в забор.
Идут как-то по деревне эстонец и латыш, замечают, что у дороги большая
свинья застряла головой в заборе и никак не может выбраться. Эстонец
решает не терять времени и, пользуясь моментом, снимает шатны и имеет
свинью. Через несколько минут он, довольный, одевает штаны и обращается
к латышу:
- Ну что, теперь твоя очередь.
Латыш медленно снимает штаны и засовывает голову в забор.
12
РБК - Осенью 2005 года Китай планирует запустить в космос новый
пилотируемый космический корабль. На его борту будут два космонавта...
На МКС ждут нелегальных эмигрантов.
пилотируемый космический корабль. На его борту будут два космонавта...
На МКС ждут нелегальных эмигрантов.
13
- Холмс, вы читали последнюю новость в "Таймс"? Можете себе представить,
что наши солдаты в Ираке скоро будут носить только шелковые трусы!
Оказывается, они гораздо удобнее и практичнее!
- Конечно, Ватсон! Но самое важное в этой новости, согласитесь, это то,
что трусы из шелка быстро сохнут. Ведь война в Ираке только
начинается...
что наши солдаты в Ираке скоро будут носить только шелковые трусы!
Оказывается, они гораздо удобнее и практичнее!
- Конечно, Ватсон! Но самое важное в этой новости, согласитесь, это то,
что трусы из шелка быстро сохнут. Ведь война в Ираке только
начинается...
14
Иностранного резидента посылают в СССР:
- Значит так, задание уяснено. Пароль: "хошь в рыло дам?"
- А ответ?
- От кого по морде не получишь - тот и есть связной.
- Значит так, задание уяснено. Пароль: "хошь в рыло дам?"
- А ответ?
- От кого по морде не получишь - тот и есть связной.
(найдено на форуме НТВ)
По сообщениям из недостоверных источников, следующим кандидатом
на увольнение из НТВ является Хрюн Моржов с формулировкой
"за постоянное свинское поведение в эфире НТВ".
(c)guest
По сообщениям из недостоверных источников, следующим кандидатом
на увольнение из НТВ является Хрюн Моржов с формулировкой
"за постоянное свинское поведение в эфире НТВ".
(c)guest
Встречаются двое:
- Ты слышал, Сенкевич уволил Парфенова с НТВ?
- Когда имеешь дело с проктологом, не удивительно, что все делается
через жопу...
- Ты слышал, Сенкевич уволил Парфенова с НТВ?
- Когда имеешь дело с проктологом, не удивительно, что все делается
через жопу...
3
Путин ввел продразверстку: Вексельберг сдает яйца, банкир Пугачев сдает
золотую курицу. Все остальные сдают просто зелень.
золотую курицу. Все остальные сдают просто зелень.
4
Как сообщил главный тренер российской сборной Г. Ярцев, он нашел способ
избежать рикошетов, которые приводили бы к голам в наши ворота. Этот
способ - сделать центральным защитником Дмитрия Булыкина. Как заверил
главный тренер нашей сборной: "От него мяч в ворота точно не попадет".
избежать рикошетов, которые приводили бы к голам в наши ворота. Этот
способ - сделать центральным защитником Дмитрия Булыкина. Как заверил
главный тренер нашей сборной: "От него мяч в ворота точно не попадет".
5
Предложение правительству от народа: Учредить для россиян плавающий
график рабочей недели с переносом выходных и праздничных дней только
на сухую солнечную погоду.
график рабочей недели с переносом выходных и праздничных дней только
на сухую солнечную погоду.
- Девушка, вы автомобилистка?
- Да!
- А глаза у вас глядят в разные стороны - это, типа, поворотники?
- Да!
- А глаза у вас глядят в разные стороны - это, типа, поворотники?
На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и
получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма и сожгли ее.
получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма и сожгли ее.
9
Мужик приехал домой из командировки на день раньше. Дома застает
полуголую жену и мужика в трусах.
- Ну что? - спрашивает муж. - Сейчас скажешь мне, что трамвай здесь
ждешь?
- Нет, - потупившись отвечает мужик.
- Может, ты наш новый сантехник?
- Нет.
- Может, ты парашютист, и тебя ветром на балкон занесло?
- Нет.
- А кто же ты?
- Я любовник твоей жены.
- Слава Богу! А то твои предшественники меня своей неуемной фантазией
ДОСТАЛИ!!!
Лелик.
полуголую жену и мужика в трусах.
- Ну что? - спрашивает муж. - Сейчас скажешь мне, что трамвай здесь
ждешь?
- Нет, - потупившись отвечает мужик.
- Может, ты наш новый сантехник?
- Нет.
- Может, ты парашютист, и тебя ветром на балкон занесло?
- Нет.
- А кто же ты?
- Я любовник твоей жены.
- Слава Богу! А то твои предшественники меня своей неуемной фантазией
ДОСТАЛИ!!!
Лелик.
10
Встречаются двое.
- Знаешь, я изобрел средство, которое продлевает жизнь.
- И как оно работает?
- Ладони морщит.
- А какая тут связь с продлением жизни?
- Ну, на сморщенной ладони линия жизни всегда длинней.
- Знаешь, я изобрел средство, которое продлевает жизнь.
- И как оно работает?
- Ладони морщит.
- А какая тут связь с продлением жизни?
- Ну, на сморщенной ладони линия жизни всегда длинней.
Цитата из жалобы. "... требуем во множественном числе нас называть
ОМОНбыки или хотя бы ОМОНкозлы, а не позорным ОМОНовцы."
ОМОНбыки или хотя бы ОМОНкозлы, а не позорным ОМОНовцы."
2
B Тамбoве скончaлся вoлк, являвшийся тoвaрищем болeе чeм 500 тысячaм
роcсиян.
Beseder
роcсиян.
Beseder
Самый смешной анекдот за 04.05:
Что общего у престарелой куртизанки и ветерана разведчика?
Есть что вспомнить, нечего внукам рассказать.
Есть что вспомнить, нечего внукам рассказать.