Свежие анекдоты - основной выпуск

Я недолюбливаю блондинок. Только начну любить и - тут же кончаю.

Старому бизнесмену рассказывают про его молодую жену:
- Она вам с тремя мужиками изменяет.
На что опытный старик ответил:
- Я буду лучше иметь 25% с хорошей сделки, чем 100% с плохой!

Придумали эффективные таблетки, которые помогают избавиться от чувства
страха, а их никто не покупает. Боятся.

Болт, длиной сантиметров пять (двухдюймовка). На него накручены штук
шесть гаек, между которыми зажаты спички.
Все спички перемоны между собой нитками.
С другой стороны к ним примотана целофановый пакетик (не скажу от чего),
свернутый в трубочку, заломленый со стороны головки болта и также
примотанный нитками.
С заломом на противоположную сторону - другой.
На плоскость, образованную этими предметами нитками же примотанна
пластиковая пробка от литровой пивной бутылки.
Середина ее проткнута шурупом.
На него накрученна еще одна такая же пробка. В нее вкручены по бокам еще
два шурупа.
К их головкам прикрученны нитками еще два, чтобы образовывали трезубец
с тем, на котором пробка.
С другой стороны...
О! НАКОНЕЦ-ТО ОНА ВЫШЛА ИЗ ВАННОЙ!!!

Спортивный Арбитражный суд в Лозанне попросил защитника сборной России
Вадима Евсеева объснить _ЕЩі_РАЗ_ федерации футбола Уэльса, что же им
достанется взамен поездки в Португалию.

Президент федерации футбола Уэльса возвращается из Лозанны в Кардифф и
сразу направляется в церковь.
- Господи, нам дважды отказала УЕФА, нам отказал спортивный арбитраж. До
чемпионата всего месяц, я уже и не знаю к кому обращаться. Вот решил
обратиться к тебе...
Вдруг сверху доносится громовой голос:
- Не теряй времени, сын мой. Обращайся сразу к Вадиму Евсееву.

Серийный самоубийца

- Сестричка, вы уверены что там написано 12 клизм и и стакан уксуса
каждый день?
- Больной Сидоров, не беспокойтесь, я работаю в этой больнице уже второй
десяток лет. Доктор однозначно распорядился: “А этой жопе не давать
отдыхать каждые два часа пока во рту ему не станет кисло”. Ну давайте,
спускайте штаны...
.doc

В ответ на книгу доктора Спока "Ребенок и уход за ним", дядя Вася
написал пособие "Жена и уход от нее".

После волны массовых обнаружений дыр в операционной системе Windows,
позволявших "злоумышленнику" получать полный контроль над компьютерами
рядовых пользователей, включая доступ к информации о банковских cчетах и
номерах кредитных карт жертв, в cредствах массовой информации начала
появляться информация о том, что злоумышленник уже не занимает первую
строчку в рейтинге самых богатых людей планеты.

Один китаец говорит другому: "Мы для европейцев всегда будем чужими, так
и будем постоянно ощущать на себе их косые взгляды".

- Зачем слили Министерство здравоохранения и Пенсионныый фонд?
- Правительство озабочено тем, что многие россияне все еще доживают до
пенсии!

Постоянно путаю, у кого выиграл "DEEP BLUE" - у Гарри Касперского или у
Антивируса Каспарова?

Самые большие идиоты - это мусульманские шахиды. На хрен им потом
девственницы в раю, если при взрыве им отрывает яйца?!

Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши,
мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают.

Настоящий охотник определит возраст медведя по количеству засосов на
лапах.

Советские дети выросли и поняли, что значили слова в песенке черепахи
"... Я на солнышке лежу..." Солнышко, завари чаю!

В конце рекламы:
"Товар взяткофицирован"

Девушки бывают умные, бывают красивые, и бывают такие, которые уже
готовы стать тещами.

Касперский взял еще ресурсов и тормознул крутейший Пентиум 4.

Как вы яхту назовете, так она и поплывет...
Купил часы "Полет", и правда, на третий день - полетели!!!

Из сообщений. Вчера рядовой Наливайко попал в больницу. К счастью, от
пущенной им ракеты никто не пострадал.

Студенческая столовая:
- Мне, пожалуйста, кислой капусты и НЕКИСЛЫЙ кусок мяса!
КОРСАР.

Три бабуси сидят на лавке и грызут семечки. Мимо идет старый дедок.
Одна из бабусек кричит:
- Эй, старый! Спорим, что мы сможем точно угадать твой возраст?
- Но это невозможно, - протестует дедок.
- Легко, - не унимается бабуся, - ну-ка спусти штаны!
Дедок на мгновение задумался, но снял штаны, обнажив свое хозяйство.
Бабуси (хором) торжествующе:
- Тебе 84 года!
- Но как вам это удалось?
- Так ты ж нам вчера это сам сообщил!

- Доктор, меня постоянно что-то беспокоит. Даже сейчас не могу спокойно
сидеть...
- Для начала, встаньте с моего градусника, и расскажите мне по порядку с
чего все началось...
.doc

Анекдот из Германии

Вопрос: Как проводят время немец, турок и поляк в борделе?
Ответ: немец - трахается, турок - убирает за ним, а поляк - забирает
жену с работы.

- Пойду в кусты отолью...
- Ты что, дурак? Оштрафуют же!
- Эх, друг мой, ты не понимаешь, какое это удовольствие... кормить
ментов с руки.
Мурик...

Жили были Елена Прекрасная и Елена Премудрая.
Одна была дура, вторая уродина.

Раньше я пользовался шариковым дезодорантом....
Теперь пользуюсь только своим - Шарик больно кусается...

Cерийный певeц oбъявился нa дняx в Иoсифo-Кобзoнске. Негoдяй
пoдстeрегaет свoи жeртвы в хopошо звукoизолировaнных помещeниях и
дрeбезжaщим голoсом испoлняет неcчaстным пеcни сoветcких и зaрубежных
компoзитoров в осoбо изврaщеннoм размeре. Мaньяк не гнушаeтся дaже
пoжилыми женщинaми, полнoстью лишeнными слуxа. Милиция ужe сocтавилa
звукoробот прeступникa.
www.beseder.ru

МКС. Идет 350-й день совместного полета русского, украинца и американца.
После почти годичного воздержания, у братьев славян возникло
неопредолимое желание поиметь американца (надувная кукла давно вышла из
строя). Славяне недвусмысленно намекнули американцу на интимную тему, но
энтузиазма это у американца не вызвало. Завязалась короткая схватка. В
эфир понеслись неразборчивые слова, крики на разных яыках. Обеспокоенные
руководители полета вышли на связь:
- Что у вас случилось?
- Американец просится на землю! Не хочет выполнять задание!
- Хер ему в задницу! - ответила Земля.
- Есть! Приказ будет выполнен.

А знаете ли вы, что в нанайском переводе "поп-певец" ничем не отличается
от "жопа-соловей"?

У королевского дворца:
- Вован! Погоди! Сейчас будет развод караула!
- И на большие бабки их разводят?

Почему Березовский назвался Е-лениным?
Потому что Е-Берия не звучит.

- Доктор, а что такое «традиционный наркоз»?
- А вот это, больной, вам знать не положено - допивайте свою водку,
вот вам еще кружка пива, и лезьте сюда на операционный стол…
В. Шимберев

В кабинете косметолога:
- Доктор, вы можете помочь? Жена говорит, что у меня такая рожа, будто
я все время ее обманываю?
- Так, больной, а теперь перестаем кривляться и расскажем честно, что
вас беспокоит по-настоящему?
В. Шимберев

- Доктор, у меня мания преследования… Все окружающие меня ненавидят,
ругаются, хотят ударить… Не понимаю, в чем дело я просто как умею -
выполняю свою работу…
- Ну что вы, больной, - это у вас стресс. Вот вам таблетки, пейте,
отдыхайте. Если захотите, приходите в любое время, я с вами дружески
побеседую… Вы убедитесь, что не все вас ненавидят…
- Ой, спасибо, доктор… Извините, а это, случайно, не ваша красная
«восьмерка» у забора?
- Моя, а что?
- Она неправильно припаркована. Поэтому я, инспектор ГАИ Петренко,
предлагаю вам или отдать мне права, или договориться по-хорошему…
Всего двадцать долларов…
- Ах, ты с-с-с-с…
- Ну вот, доктор, и вы тоже…
В. Шимберев

- Скажите, у вас булочки сладкие?
- У нас и между булочек некисло.

- Зачем люди заводят дачу?
- Чтобы убедиться, как приятна и хороша жизнь без нее!

Однажды миссис Джонс пришла поговорить со священником местной церкви.
"Преподобный", сказала она, "у меня есть одна проблема, мой муж засыпает
во время вашей проповеди. Это очень смущает меня. Что мне делать?"
"У меня есть идея", сказал священик. "Возьмите эту булавку с собой. Я
буду говорить и показывать вам, когда он заснет. Когда я подам знак,
тыкните его в ногу".
В следующее воскресенье в церкви мистер Джонс снова задремал. Увидев
это, проповедник решил воспользоваться своим планом. "И кто принес себя
в жертву для тебя?" сказал он, кивая миссис Джонс.
"Иисус!!!", закричал Джонс, когда его жена уколола его в ногу булавкой.
"Да, вы правы, мистер Джонс", сказал священник. Вскоре мистер Джонс
снова уснул. Снова проповедник увидел это. "Кто ваш спаситель?" спросил
он прихожан, сделав жест миссис Джонс.
"Божее!!!", закричал Джонс снова, получив укол буловкой.
"Вы снова правы", сказал проповедник, улыбаясь. Вскоре мистер Джонс
снова закрыл глаза. Однако на этот раз священник этого не заметил. В
порыве своей речи, он сделал несколько движений в сторону миссис Джонс,
которые она приняла за сигналы тыкать своего мужа.
Проповедник спросил: "И что Ева сказала Адаму после того, как родила ему
99-го сына?"
Миссис Джонс тыкнула своего мужа, и он прокричал: "Еще раз сунешь эту
чертову штуку в меня, и я сломаю ее пополам и запихаю тебе в задницу!"
"Аминь", ответили прихожане.

Вчера совершенно случайно встретил твою жену и неожиданно, три раза
подряд, узнал, что она тебе изменяет!

На международной фондовой бирже паника - Молдова взвинтила цены на укроп.

Буратино не любил книги, так как знал, что на бумагу для них уходит не
одно полено.

Мальчиковый проект Фабрики Звезд называется "группа "Корни". Новый
проект будет именоваться "группа "Сучья"" и состоять исключительно
из девушек...

Жена пилит мужа. Муж в ответ: "Смени пластинку или я сменю патефон".

Армянское радио спрашивают:
- Почему гомосексуалистов не берут в армию?
Армянское радио отвечает:
- Потому, что для гомосексуалиста НАРЯД вне очереди не наказание, а
поощрение.

У телевизора:
- Папа, а чего военные, когда идут мимо трибуны, то все смотрят вправо,
а крайние в ряду смотрят вперед?
- У них шейный остеохандроз.

Иду я по лесу. Вдруг из-за кустов медведь вышел. Ну я ему лапу пососал,
он и уснул.
СВЕ.

Эстонские кулинары изобрели медленнорастворимый кофе.
www.beseder.ru

Знаете ли вы, что у кoмпьютeров стaрше 60 лeт оперaциoнная систeма уже
нe вcтаeт?
www.beseder.ru

Рeволюция oткрылa мнe глaза
Вий

Поверь обещаниям политиков! Почувствуй себя кретином!

При Саддаме преследовались геи и лесбиянки!
И только в тюрьме - под защитой американской армии - бедные арабы
нетрадиционной ориентации - смогли предаться своим чувствам.
Doomalak

- Хозяин! Купи навоз!
- А у тебя сертификат на него есть?
- Какой сертификат?!! Это ж дар природы, чистейший натуральный продукт!
- Мне в прошлый раз тоже говорили - натуральный продукт. А оказалось -
контрафакт, подпольное вьетнамское производство!

Общественность волнуется: В связи с вхождением Польши в Евросоюз, будет
ли Курица причислена к разряду пернатых?

Наверно трудно иметь свою фирму, если твоя фамилия Шарашкин.

- Скажите, и откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
- А шоб я знала! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!

Москва. ФСБ арестовала лиц, причастных к незаконному вывозу из России
ее главного национального достояния - Бориса Абрамовича Березовского
стоимостью более 4,7 млрд долларов.

Картина кисти великoго Пикaссо былa пoхищена злoумышленниками из
Новoзaйченковскoго крaевeдческого мyзея им. Окoчуринa. В настоящeе врeмя
бpигадa следoвателей выясняeт, кaким образом кaртина великoго живoписца
мoгла оказaться экспoнатом этoго музея.

Из сводки МВД:
Пресечена деятельность банды спекулянтов, скупивших во всех театральных
кассах города билеты на инаугурацию Президента России и продававших их
у стен Кремля по цене от 100 долларов за штуку. "Навар" перекупщиков
составлял более 300% с каждого билета. В результате, на инаугурацию
не смогли попасть простые москвичи, зато полным полно было лиц
преступной ориентации, авторитетов, олигархов и просто случайных людей.
Ведется следствие.

- Ой Ваня! Смотри! Смотри! По телевизору мастурбацию показывают!!!
- Дура! Да не мастурбацию, а инаугурацию.

Украина стала отмечать праздник Победы 9 Мая за несколько дней
праздничным салютом из Запорожья.

И снова подводная лодка в степях Украины успешно торпедировала военный
склад "условного" противника в Запорожье.

Из сообщений. Вчера в честь Дня Победы узники "Матросской тишины"
совершили праздничный побег в неизвестном направлении.

В Багдаде двое иракских военнопленных выходят из тюрьмы, разговаривают:
- У меня постоянно отсасывали. Не видел, глаза завязаны были.
- А я трахал всегда кого-то в жопу. Глаза мне тоже закрывали.
- Американцы или англичане были?!
- Да они все, ублюдки, по-английски разговаривали…

Только Березовский-Еленин, чтобы стать английским лордом, мог оформить
фиктивный брак с умершей принцессой Дианой.

Российские пенсионеры стали владельцами английской футбольной команды.

Горячая кружка "Магги"
гороховая с сухариками гарантирует Вам
- ПЕРДЕЖ С ХРУСТОМ!

Дима наконец-то пришел в себя.
Смотрит, а там никого нет..
"Зайду попозже", - подумал Дима.

Мюллер Штирлицу:
- А теперь, Штирлиц, послушайте меня, не перебивая!
«Ничего, еще перебьем вас всех, гадов, до 9 мая! » - подумал Штирлиц.

Рогозин и Глазьев предложили свою программу развития российских дорог:
"Отнять, поделить, и удвоить!"

Надо ПОДЕЛИТЬ каждую дорогу вдоль, по осевой линии, и каждую половину
считать отдельной дорогой. Тогда общая длина дорог в России немедленно
УДВОИТСЯ!

Да, а что же надо ОТНЯТЬ? Ну как всегда - ЮКОС у Ходорковского.

Как советский покупатель удовлетворял свои насущные потребности?
ГУМАНИСТЫ: через ГУМ...
ПЕДЕРАСТЫ: через задний проход обычных магазинов...
ОНАНИСТЫ: потрутся - потрутся у пустых прилавков...

Встречаются два мужика на остановке и один другого спрашивает: вот не
пойму, а какой смысл в кальяне? Другой отвечает - да в принципе
никакого, так, подержать, пососать...

Переходя улицу на не тот свет, вы рискуете попасть как раз на тот.

Наконец-то я сегодня смог расслабиться и отдохнуть в моральном,
интеллектуальном, физическом, сексуальном и любом другом смысле этого
слова - отпуск закончился, и я снова вышел на работу.

Два интеллигента:

- Простите... если Вы позволите, я... с вашего позволения,
воспользуюсь...
- Повольте вам этого не позволить!
- Но позвольте!?
- Простите, но это непозволительно!!

... одет он был, как охламон, но торчал - с иголочки!
П. Ятница

- Как сделать так, чтобы прохожие не ходили по газонам?
- Засрать их собаками.

Поручик Ржевский получил двухгодичный оплаченный отпуск по уходу за
женщинами.

В честь инаугурации президента назначен фейерверк из тридцати Манежей.

Путин перевыинаугурировался.

Со вступлением Латвии в блок НАТО, альянс усилился за счет Латвийского
Военно-морского Плота и Латвийского Военно-воздушного Змея.

Чешские контразведчики утверждают, что посольство России в Праге
наполовину укомплектовано шпионами. МИД России и Служба Внешней Разведки
выступили с совместным заявлением, что это клевета на вторую половину
посольства!

По мотивам уже рассказанного...
Будь проще и люди к тебе потянутся. А если стоишь на Тверской, то отбою
вообще не будет.

У армянского радио спросили: Почему свекрови не попадают в рай?
Ответ: Потому что драконы выше ста метров не поднимаются.

- Привет! Давно не виделись. Хорошо смотришься - фигура, одежда,
машина!.. Неужели ядерщикам нормальные деньги платить стали?
- Да нет, я теперь элитных женихов и невест знакомлю...
- Ты че, сводня?!!
- Разводня!!! Специалист по спариванию собак.

Встречаются две подруги. Одна спрашивает:
- Ты чего такая озабоченная?
- Ой, не спрашивай! Сегодня гости вечером нагрянут! А у меня никакой
развлекательной программы нет. Ну с Васькой подеремся, ну жопу покажу.
А чем еще гостей занять - ума не приложу!

Дирижер:
- Так, здесь - пиано!... Еще более пиано!
Из оркестровой ямы:
- Да куда пьянее-то?! И так пол-оркестра вдрабадан!

- Алло, скорая художников? У меня не получается скопировать "Девятый
вал"! Помогите!
- Чем пишете?
- Акварелью...
- Зря, попробуйте маслом!
- А что, масло лучше?
- Конечно! Там багов меньше, совместимость холста и краски хорошая...
- А кисти часто виснут?
- Нет, гораздо реже. Только новые драйверы для холста поставьте.
- Ладно, попробую... А какую краску лучше покупать?
- Финскую!
- Ок, а вы все-таки приедете?
- Зачем?
- Ну у меня все равно не получится скопировать эту картину...
- Эээх, молодежь! Наш выезд стоит $1000. Устроит?
- Да, да!!! Приезжайте! (я потом за эту картину больше сдеру)

Сегодня на совещании Правительства премьер-министр М. Фрадков заявил о
том, что дороги России необходимо качественно улучшить. Ожидается, что
на следующей неделе, после совещания рабочей группы, премьер выступит с
заявлением про дураков.
ElCapitano

"Я увеличу ВВП страны в 2 раза за свой второй срок. Ну, а если желаете в
3 раза…"

Как установили исследователи творчества И. Тургенева, в первоначальном
варианте своего знаменитого произведения Герасим Муму не топил, а дал ей
понюхать свои портянки.

Через городскую площадь идет еврей, за ним семенит дворняжка.
К еврею направляется полицейский: "Господин еврей, возьмите собаку на
привязь".
Еврей как не слышит.
- Возьмите пса на привязь или платите штраф!
Ноль внимания.
- Ах так? Платите штраф!
- За что штраф?! Это не моя собака!
- Но она же за вами бегает!
- Ну так что?! Вы тоже за мной бегаете, но вы же не моя собака!

Начальник Чукотки Абрамович решил купить у Америки Аляску и назвать ее
Абрашка.

Говорят, что агрессия - это не растраченная сексуальная энергия.
Так найдите же наконец Бушу Монику Левински!
Лелик.

Американцы гадают - как назвать объединенные вооруженные силы Литвы,
Латвии и Эстонии. То ли как укрупненную роту, то ли как
недоукомплектованный батальон!
Лелик.

На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте.
Священник смотрит в декольте и повторяет: "О, боже!"
С небес раздается голос:
"Ну наконец-то ты меня позвал на что стоящее взглянуть!"

Вопрос в конференции:
- Вибрация на скорости 250 на Сиерре1,8. Что это?
Ответ:
- Очко играет.
(C) Ауто.ру

Во время контрольной шепчет Саша соседу по парте:
- Классная попка у нашей новой училки!
Учительница:
- Саша, не шепчи, Коля сам все знает.

Встречаются два приятеля:
- А ты почему не на работе?
- Я на больничном, у меня производственная травма.
- Ну, ты даешь! Какая может быть производственная травма у конторского
служащего?
- Потянул мышцы челюсти, когда зевал.
(С) Роби