Повторные анекдоты

Вы слышали что Вешняков направился в США наблюдать за выборами
президента, как вы думаете кто победит? Буш или Кэри?
- Хм. Я думаю что с перевесом в 71-72% победит Путин В.В..

Разговор члена и тапочек Тапочки:
- хозяин у нас сволочь последняя! Приходит с работы, сует свои грязные
ноги в нас и таскает весь день мордой об пол.
Член:
- да ладно вам! Меня вот вечно среди ночи будит, надевает мешок на
голову и душит, и душит пока не проблююсь.

Стоят два наркомана:
- Вася, улыбайся, менты едут.
Через 5 минут:
- Вася, перестань улыбаться, мы уже в "бобике"!

Заходит гаишник к начальнику иговорит возбужденно
- Вот жену в роддом у вез! Наследник будет!
- Ну что, от лица службы поздраваляю!
Начальник досатет из верхнево ящика стола ключи.
- А это тебе подарок от нашей конторы - автомобиль.
- Товарищ начальник вы видно не поняли. Это же мой первый ребенок.
- А ну да. Конечно.
Достает из другог ящика другие ключи.
- Во тебе тогда к прибавлению в семействе квартира.
- Ну товариш начальник. Это Ведь не просто первенец- это же сын,
наследник. Я жене ощещал.
Начальник уже хмуро.
- Ладно Иванов. Ладно.
Достет из нагрудного кармана ключ от сейфа. От туда знак - одмосторонне
движение.
- Но смотри мне. Токо на один день

Российский корабль в открытом море. Боцман стоит на корме и видит что
навстречу идет иностранное судно, и у него прямо по курсу - мина! На том
судне стоит на корме тоже боцман. Российский боцман изо всех сил кричит
в матюгальник иностранному:
- Уходи на х&й!!!
Иностранный не понимает - пожимает плечами..
Российский:
- Парле ву франсе?
- ????
- Ду ю спик инглиш?
- ????
- Шпрехен зи дойч?
- Яволь!!
- Ну, слава Богу! Уходи на х&й!!

Полудебильный сынок с папашей идут по лесу собирают грибы.
Сынок видит большой белый гриб и говорит: "Грибочек, грибочек".
А гриб отвечает: "Не режь меня, я тебе три желания исполню!"
- Хочу быть нормальным!...............
- Обассаться!!!!...............
- Еба.... тся!!!...........
- Грибочек, грибочек...
Слава

Както продали русские американцам чертежи новейшего истребитиля. Начали
те его собирать, собирают - получается ледокол. В полных непонятках
разберают, собирают заново - таже хуйня. Охуев от такой темы, звонят в
россию, мол, высылайте специалиста. Прилетает русский инжинер, ему
показывают - вот чертежи, вот ледакол - че за хуйня?? Смотрит тот на
чертежи, смотрит и говорит: Вот дебилы! Тут, бля, черным по белому
написанно: " ПОСЛЕ СБОРКИ МОДЕЛЬ СЛЕДУЕТ ОБРОБОТАТЬ НАПИЛЬНИКОМ!!! "

На Повторный N 2 от 26.04: Ненецкий унитаз состоит из ТРЕХ палок: одну
палку в снег втыкают - чтоб шубу повесить, вторая чтоб - от волков
отмахиваться, третья чтоб - примерзшее говно от жопы отколачивать...

Приходит голубой в мясной магазин и говорит продавщице: Дайте мне
пожалуйста вон тот батон сырокопченой.
Продавщица: Вам целый, или порезать?
Голубой (обиженно): Слушай, у меня попа, а не копилка!

Предыстория обычная. Жили-были три брата: старший, средний и младший, и
вот понадобилось им жениться ну и давай они из своих кладовых луки и
стрелы доставать. Вобщем кто куда стрелой попадет, там и женится...
А вся развязка такова: Старший попал среднему в жопу, а младший себе в
руку.

Мужик видит очередь в хозмаге.
- Че дають?
- Немецкие унитазы.
Выбил чек, подходит к продавцу. Она ему дает две заостренные палки.
- Не понял? Это немецкий унитаз?
- Внимательнее надо читать мужчина. Не немецкий, а ненецкий!
- А как им пользоваться?
- Одну палку в снег втыкаете, чтоб ветром не унесло, а второй от волков
отмахиваетесь.

А сейчас мы послушаем доказательство этой теоремы от противного.
Противный, к доске!

(С) Роби

ехал эстонес по лесу видит полено: “ооооооо поленноо в хозаистве
прижодитсааа!"
пологил егона телегу и поехал домой.
через год: ехал эстонес по лесу: “ооооооо поленноо в хозаистве не
прижодиллоосс!"

- Вы наш новый бэби-ситтер?
- Нет, девочка, я ваш новый мазафакер!

Короче в баре сидит Бармен и трое подвыпимших ребят. Ну и заходит к ним
Мужик и о чем то договаривается с ребятами, а потом он подходит к
Бармену и говорит: Спорим на 100$ что я нассу вон в тот стакан который
стоит на краю вон того стола, и не промахнусь! Ну ладно говорит Бармен!
Мужик начинает нассал, и не капли в стакан не попало. Ну отдал он
бармену 100$ и стоит смеется. А бармен спрашивает его: А почему ты
смеешся?
Мужик ответил: А потому что я поспорил вон с теми парнями на 1000$ что я
здесь все обоссу и ты будеш рад!

Идет семейная пара по улице, вдруг жена машет группе каких-то мужиков.
Муж спрашивает: "С кем это ты здороваешся?"
- Да, это члены моего кружка. - Отвечает жена
Тут муж машет каким-то женщинам.
- А это кому ты машешь? - Спрашивает жена.
- Да, так, кружки моего члена...

Серодя

Не знаю, был ли здесь такой анекдот...

Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона:
- Ребята, я с вами.
- Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь не долетишь
- далеко же!
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Первый перелет - тренировочный, один день. Гуси прилетают на место,
ворона за ними приземляется - уставшая, язык на плечо.
- Ворона, оставайся! Ты уже надрываешься!
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Второй перелет - до моря, три дня. Гуси долетают нормально, ворона
приземляется через шесть часов полумертвая.
- Ворона, ну, куда ты полетишь? Оставайся, пока жива, следующий перелет
над морем, потонешь ведь...
- Я птица большая, я птица сильная, я долечу...
Третий перелет над морем - семь дней. В первый же день ворона безнадежно
отстает. В срок гуси приземляются за морем. Вороны, понятное дело, нет.
Подождали ее пару дней, помянули бедняжку добрым словом, только
собрались лететь на место, видят: над горизонтом точка. Ворона. Летит
буквой "зю", вслепую, не разбирая ни дороги, ни направления, почти
касаясь воды. Долетает до песочка и падает пластом. Гуси подбегают к ней
и радуются:
- Ворона! Ты молодец! Ты большая! Ты сильная! Ты крутая! Ты долетела!
Ворона поднимает голову:
- Да, я долетела... Да, я большая... Да, я сильная... НО ЕБАНУТАЯ...

подходит пианий музык к таксисту:
(м): свободен?
(т): да
(м): потанцуем?

Ночь.
К мужику в квартиру ломятся двое.
Мужик спрашивает: Кто там?
двое отвечают: Мос. газ, газ пришли понюхать!!!
Мужик: идите на х. й!!!
Вон с пацанами из МОСКЛЕЯ клей идите нюхайте!!!

Буратино советуется у папы Карло:
- Папа Карло! Мальвина, после секса, жалуется на занозы.
- А ты сынок наждачной бумагой отшкурь, все нормально будет.
Через неделю П. К. интересуется делами:
- Ну как с Мальвиной?
- А на фига мне Мальвина? У меня шкурка есть!

На рыбалке три брата латыша, тром младший говорит:
- Не клюет!
В обед средний:
- Да! Не клюет!
Вечером старший:
- Будете много п...ть вообще клевать не будет!

Разговаривают два червяка в куче дерьма. Молодой спрашивает старого:
- Папа, а почему мы здесь живем, смотри, вон там солнышко, деревья,
птички поют. Там так хорошо, а мы здесь, в дерьме.
- Понимаешь, сынок,- отвечает папа, - есть такое понятие - Родина.
Вот так и мы живем!

Приходит наркоман в цирк. Заходит к директору и говорит:
- У меня есть сенсационный номер, который не повторит никто!!!!!!!
- Ну, показывай!
Наркоман говорит:
- Принесите реквизит: бутылку водки и граненый стакан.
Наркомана вывели на арену в самый центр. Он налил водку в стакан,
поставил пол, забрался под купол цирка, заорал: " АЛЛЕ О-о-о-ооП...!!!
", прыгнул вниз головой и у@бал в в стакан с водкой. Директор в ах@е -
стакан разлетелся вдребезги, а наркоман не дышит...
В машине реанимации:
- Разряд 220 вольт!!! Пульс есть?
- Есть!!!
- Пять кубиков морфия!!!!!! Быстро!!!!
Ему вводят, Наркоман резко вскакивает, хлопает в ладоши и говорит:
- В-У-О-ЛЯЯЯЯ!!!!!

Приходит мужик к херургу:
- Доктор, help!!! Мне нужна пластическая операция!!!
- Нууу... , здесь операция не поможет. Давайте мы вам на спину болтик
присобачим, а вы будите каждый день его подкручивать...
Прошел год:
- Доктор, help!!! У меня пупок на лоб съехал!!!
- НуУУ... , скажите что это родинка.
- (мужик разрывая рубашку) А это что!!! (показывает на шею) Галстук?!!!

Вы никогда не замечали, что слово "руководитель" образовано от "водить
руками"?

Едет как-то по пустыне автобус забитый даунами, тока один водила
нормальный. Ну едут они, жарко, водитель весь вспотел, а дауны там
что-то себе бормочат. Едут они едут вдруг с мотора дым попер, ну водила
вылазит начинает там копаться. Проходит пол часа, у водителя нихуя не
получаеться, начинает нервничать, жара, весь вспотел. Тут из автобуса
выбигает такой маленький даун, оббегает вокруг автобуса подходит к
водиле и говорит:
- Дяденька, дяденька, а я знаю что у вас поломалось!
Водила весь мокрый:
- Иди отьсюда пока не отьебашил!!!
Ну даун разворачиваеться оббегает с другой стороны вокруг автобуса
подбегает к водителю:
- Дяденька, дяденька, а я знаю что у вас поломалось!
Водила уже весь на нервах:
- Иди нахуй отсюда!!!
Даун снова оббегает вокруг автобуса подбегает к водителю и говорит:
- Дяденька, дяденька, а я знаю что у вас поломалось!
Ну водила думает: вот заебал, пускай говорит:
- Ну что у меня поломалось???!
- Автоообус!

Смешная правда:

Эстонец участвует в ралли!
И при этом очень не безуспешно!

Черный юмор.
На самом деле у Красной Шапочки шапочка вовсе не красная была. Обычная
такая серая шапка из волчьего меха... Просто носила она ее мясом наружу.

Подходит мужик к проститутке:
- Скока минет стоит?....
- 10 баксов...
- А че так дорого..... а дешевле?..
- Не могу! Я - реализатор...

жила была девочка, у нее место лица была жопа! ее все дразнили ЗАДНИЦА!
ЗАДНИЦА! и вот она решила покончить жизнь самоубийством и утопиться в
канализационном люке. Подходит она к одному смотрит в него а ей оттуда
кричат:-ЭЭЭээ... сюда не какать, здесь люди работают...

приходит строитель к доктору и говорит:-Доктор у меня запор!
Доктор:-раздевайтесь и ложитесь на стол.
мужик разделся, лег на стол. Доктор как даст ему безбольной битой по
заднице и говорит:-ну вот и все!
Мужик:- что дальше делать?
Доктор:-все идите домой только больше мешками из под цемента жопу не
вытерайте!

разговаривают член и тапочки и жалуются друг друг на свою тяжкую жизнь:
ТАпочки:-вот мы стоим себе в коридоре никому не мешаем, приходит хозяин,
сует в нас свои грязные вонючие ноги и ходит по комнате потом
забрасывает нас под кровать...
ЧЛЕН:-ААааа... это еще ничего... вот я сплю ночью, меня поднимают,
ставят, надивают какую то резиновую шапочку, и начинают дергать туда
сюда до тех пор, пока меня не вытошнит!

подглядывают как то дед с бабкой в замочную скважину как муж с женой
трахаются, и бабка говорит деду давай тоже так попробуем!
ДЕД:-да у меня уже с 30 лет не вставал!-бабка ему говорит типа иди в
ванную покрути может встанет... Дед приходит протягивает бабке руку (в
руке хуй) и говорит:-НА докрутился!

Долго ли, коротко ли, но доскакал Алеша до перекрестка, А на камне, как
водится, надпись: "Кто налево пойдет - себя потеряет. Кто направо пойдет
- коня потеряет. Кто прямо пойдет - пидором станет". Понятно, сам себе -
дорог, конь - дорог, а пидором - еще посмотрим кто-кого. Поехал Алеша
прямо. Едет, кругом темный лес, филины ухают, летучие мыши стаями
носятся, в общем, полный хичкок... Страшно Алеше, а едет. Только булаву
на всякий случай приготовил, в рученьке богатырской держит. Страшно. И
вдруг из кустов что-то темное к коню, ка-а-а-ак... Алеша, не будь
богатырем, хвать это что-то булавой. И голос( визгливый такой):
"Ну ты пидор!"

Магазин промтовары и т. п.
Администратор делает "вливание" продавцу:
- В твоем отделе ничего не продается. Ты не продавец а баклан. Приходит
к тебе покупатель за полиролью для мебели, ты ему говоришь:"А что мебель
у вас чистая-красивая-блестящая будет, а как же окна?!"; и впариваешь
ему средство для мытья окон!!! Приходит к тебе покупатель за средством
для мытья окон, ты ему говоришь:"А что окна у вас
чистые-красивые-блестящаие будут, а как же мебель?!"; и впариваешь ему
полироль для мебели. Понял!!!
Приходит покупатель, в лице симпатичной девушки, и осмотревшись говорит:
- Мне "Тампакс" пожалуса...
Продавец приносит ей "Тампакс", полироль и средство для мытья окон.
Девушка:
- Я же просила только "Тампакс"???!!!
Продавец:
- Да ладно, е#аться не можешь так хоть дома приберись!!!

Один чувак решил купить себе зверюшку какую-нибудь и заглянул в
зоомагазин. Там ему попался инвалидский попугай совершенно без ног. Он
справшивает у продавца:

- Ого! Что это с ним случилось?

И тут попугай ему и отвечает:

- Да я таким уродился, инвалидом.

- Охренеть! Этот попугай понял, что про него говорил!

- Да я вообще много чего понимаю. Я весьма умная и высокообразованная
птица.

- Да? Ну, скажи мне, к примеру, как ты сидишь на жердочке, если у тебя
ног нету?

- Вообще-то это не очень приятный для меня вопрос, но коли уж тебе это
так интересно, я заворачиваю свой член крючком вокруг этой жердочки. Под
перьями этого не видно.

- Вот это да. Ты и вправду понимаешь человеческую речь и может отвечать
на вопросы?

- Да. Я могу поддерживать разговор на самые разные темы, хотя,
безусловно, мой конек -- это орнитология. И еще я немного говорю
по-английски и по-французски. Тебе стоит меня купить.

Чувак смотрит: на ценнике написано 200 у. е.

- Не, извини, дороговато.

Попугай оглядывается на хозяина магазина, подзывает чувака и шепчет ему
на ухо:

- Поскольку я такой инвалид, никто меня покупать не хочет. Предложи
хозяину двадцать баксов, может, он и согласится.

Так и произошло, и чувак гордый вернулся домой с попугаем в клетке.

Шли дни, недели сменялись месяцами... Попугай действительно оказался
отличным собеседником с тонким чувством юмора, энциклопедическими
познаниями и чувством сострадания, лучшего и желать не надо.

Однажды чувак возвращается домой с работы, и попугай его к себе поближе
подзывает.

- Знаешь что, я не знаю, надо ли об этом распространяться, но это
касается твоей жены.

- И что?

- Она сегодня что-то покупала по интернету с доставкой курьером, и когда
курьер пришел, она вышла к нему в трусиках и майке.

- Что???

- А потом поцеловала курьера в губы.

- ЧТО???

- А потом курьер зашел в квартиру, обнял ее и стащил с нее эту самую
маечку.

- Б&#$Ь!!! Ну ни хрена ж себе!!! И дальше что???

- А дальше у меня член встал, я упал с жердочки и больше ничего не
видел.

- - Доктор, я буду жить?
- Конечно, дорогой.
- И ходить смогу?
- Разумеется!
- Вот хорошо, даже не ожидал!
- Правда только под себя...

Вопpос: "Можно ли сообщение "Пpогpамма выполнила недопустимую
опеpацию.... обpатитесь к pазpаботчику" считать официальным вызовом в
США?

Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково:
- ... вот пришью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по дорожке...
Несчастный заяц просит его умоляющим голосом:
- Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок...

- Скажите, как вам удалось задеpжать опасного маньяка-убийцу,
pасчленителя тpупов?
- Да все было пpосто. Еду я по доpоге, смотpю - мужик на обочине стоит,
голосует - pукой машет. Пpисмотpелся - а он, оказывается, не своей.

- Обидится ли девушка, если ее назвать ВIOSом?
- Конечно, особенно если объяснить, что это - Базовая Система
Ввода-Вывода.

Звонит девушка подруге:
- Светка, ты птичье молоко любишь?
- Hу, люблю.
- Приходи ко мне быстрей, у меня тут два таких орла сидят!

Cамый короткий анекдот: Еврей - дворник.

Пришел как-то мужичок в совковую еще столовую, где все время питался,
чем общепит пошлет. А там на двери вывеска "День культурного
обслуживания". Не успел ничего сообразить, как швейцар перед ним двери
распахнул, пальто принял и говорит "Милости просим, Петр Васильевич!".
Опешил, мужичок, но прошел, направляясь к угловому столику, куда его все
время официанты припрятывали. Однако в этот раз официант подлетел,
поздоровался и поинтересовался, какой столик господин желает. Подумал
мужичок, и кивнул на середину зала, на столик, за которым всегда большие
люди сидят. Без вопросов официант его посадил и стал заказ принимать,
записал все и ушел. Удивился мужичок и приготовился ждать, как обычно:
стал корочку хлеба горчицей намазывать. Не успел откусить, официант уже
прилетел: «Вот, пожалуйста, Петр Михайлович! Селедочка, картошечка,
огурчик, горошек».
И тут решил Петр Михайлович (ПМ) радивость проверить: «А можно, сначала
картошечку, потом селедочку, потом огурчик? »
Официант (О): «Щаз сделаем! », убегает, возвращается: «Вот, пожалуйте,
картошечка, селедочка, огурчик»
ПМ: «А знаете, я уже передумал, давайте сначала огурчик, потом
картошечку, потом горошек, потом селедочку».
Официант, взмокший уже, но еще улыбаясь, опять убегает. Возвращается:
«Вот, пожалуйте! Огурчик, картошечка, горошек4, селедочка»
ПМ, вошел в раж, : «А знаете! »
Официант, перебивая: «Петр Михайлович, извините, что перебиваю, но мы
там на кухне, с поварами, с другими официантами подумали – не сходить ли
нам на хуй, и решили Вас с собой пригласить! »

В ресторан заходит мужчина и садится за столик. Подходит официант:
- Чего желаете, сэр?
- Принесите мне слегка подгоревшую картошку, пару тухлых яиц,
недоваренную рыбу и чашечку холодного кофе.
Официант удивляется, но записывает все в блокнот и спрашивает:
- Это все?
- Да, но когда будете приносить блюда, пожалуйста, бросьте тарелки на
стол и назовите меня вонючей скотиной и подлецом.
Официант еще более удивляется, и не выдержав, спрашивает:
- Сэр, нельзя ли узнать, чем вызвана такая необычная просьба?
Мужчина отвечает:
- Ах, если бы вы знали, как я скучаю по своей бывшей жене!

Хорошо быть кисою, хорошо – собакою,
Где хочу – пописаю, где хочу – покакаю.

Шоколад пористый – для настоящих мужчин!

Секс-бомба – это шпаргалка, спрятанная в интимном месте.

Студентам Мехмата МГУ посвящается:

В троллейбусе едет бледный паренек и тихо повторяет:
- Это пиздец... Это пиздец... Это пиздец...
Наконец одна бабуська не выдерживает и говорит ему:
- Молодой человек! Вы что, других слов не знаете?
Он (не поворачивая головы):
- МатАн...
Бабуська:
- Ой! А Что это?!
- ЭТО ПИЗДЕЦ...

Yakness

Самый надежный способ запомнить день рождения жены - забыть его хоть
однажды.
- Джозеф Коссман.

-Мама, говорят я @банутая!
- Кто говорит?
- Мухи!

Бабка старая приходит в институт, подает документы, все дела, ее
допускают к экзаменам (ограничения по возрасту-то сняты). Hо,
естественно, задают вопрос:
- Бабка, а тебе нафиг в институт-то надо?
- Да дед мой, старый перец, шибко любит студенток трахать.

ГАИшник на дороге, как снайпер на войне: сделал несколько удачных
выстрелов, выдал свое местонахождение - пора менять позицию.

Случилось у мужика несчастье- оторвало ему губы.
Приходит в больницу, говорит так и так губы оторвало Доктор: "Ну у нас
обычных не осталось, остались только женские половые"
"Ладно давай те половые"
Проходит какое то время, мужик опять приходит к врачу и говорит: "Ниче
не пойму, че за фигня, поссать иду- член встает, на член смотрю- губы
трясутся???".
Василий!!!

Русская ведущая на украинском конкурсе детской песни вчитывается в
программу, и неуверенно повторяет вслух:
- "Вiсела пiсенка"?!

Программа "Нефть в обмен на продовольствие" выполнила недопустимую
операцию и будет закрыта.

Череда правителей России (закономерность истории):

Александр II - лысый
Николай II - волосатый
В. Ульянов - лысый
Й. Сталин - волосатый
Н. Хрущев - лысый
Л. Брежнев - волосатый
Ю. Андропов - лысый
К. Черненко - волосатый
М. Горбачев - лысый
Б. Ельцин - волосатый
В. Путин - ...

Грузия. Горная дорога. По дороге едет старенький жигуленок. Вдруг из
кустов выскакивает грузин с винчестером в руках и тормозит машину.
Испугавшись ружья водитель останавливается после чего грузин угрожая
винчестером начинает кричать:
- Дрочи! Дрочи я сказал ссука!
Непонимая в чем дело, удивленный водитель пытается это выяснить:
- Ты че мужик? Зачем дрочить, давай садись отвезу тебя. Куда надо?
- .. лять я сказал дрочи!!!
Водитель видя, что делать нечего начинает дрочить и кое как, с большим
трудом, доводит дело до конца.
- Еще дрочи!!!
- Да ты што брат?!!! Зачем опять дрочить?!!! - Уже со слезами на глазах
спрашивает не на шутку перепуганный мужик
- Дрочи, ты нэ понял!!!
Делать не чего – винчестер в руках грузина аргумент серьезный. Мужик
снова доводит дело до конца с еще большим трудом, чем в прошлый раз.
Но и на этом грузин не успокаивается. Мужику пришлось дрочить еще и еще
раз. Пока, наконец, у него не посинели яйца, и он в изнеможении не
съехал вниз по сиденью автомобиля со словами: «все не могу больше».
Тогда грузин берет винчестер, засовывает ствол мужику в рот и с очень
страшным видом, приводя мужика просто в сумасшедшее оцепенение,
произносит:
- Ты сука будэшь дрочить столька сколька я тэбе скажу!!! ты мэня
понял??!!!- при этом голос грузина переходит в рычание – дрочи давай!!!!
Мужик, понимая, что если он не подрочит ему точно конец, превознемогая
боль в члене и яйцах умудряется еще раз кончить.
Тогда грузин поворачиваясь к кустам, говорит:
- Ей жена выходы давай! этот джигит тэбя довезет.

- Пpедставляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно
подчеpкивающий его обpаз в наpоде.
- А к чему юбка и колготки в клеточку? Почему губы накpашены?
- А какое у вас возникает пеpвое слово после того, как вы закpываете
двеpь машины после штpафа?

Marka

Едет скорая помощь. За рулем шофер, рядом врач, а салоне сидит молодая
фельдшер с железным чемоданчиком и санитар-студент. Вдруг шофер бросает
руль и начинает душить себя руками, язык вываливается, лицо синеет,
хрипит. Фельдшерица его по башке тюк чемоданчиком, он раз и
нормализовался, едут как ни в чем ни бывало. Вдруг врач начинает душить
себя руками, язык вываливается, лицо синеет, хрипит. Фельдшерица его по
башке тюк чемоданчиком, он раз и нормализовался, едут как ни в чем ни
бывало.
Санитар смотрит на все это ошарашенно и спрашивает фельдшерицу: дескать
в чем дело-то?
Да-а-а, отвечает она, у меня вчера муж повесился, вот они и
прикалываются.

Д-ра Ватсона весьма раздражало, что Холмс курит трубку. Чтобы отучить
Холмса курить трубку, Ватсон каждое утро на виду у Холмса засовывал его
трубку себе в зад. Прошло три месяца, но Холмс продолжал курить как ни в
чем ни бывало. А вот Ватсон без трубки уже жить не мог...

Телеграмма: "Мойша, еш твою медь. Подробности письмом.

- Пап, меня в классе волосатым все дразнят, что им ответиь?
- Гля, Мань, наша собака разговаривает!!!

Про мышей и ежей.

Тяжело стало мышам в лесу жить.
Всюду опасность - надо постоянно прятаться.
Решили тогда мыши пойти к мудрому филину (!) и спросить его: "Что
делать?".
Филин им ответил:
"А вы станьте колючими ежами. Вас никто и не тронет."
Возрадовались мыши. Класная идея. Ушли довольные.
А потом стали думать: "А как стать ежами".
Думали, думали - ничего в голову не приходит.
Пошли второй раз к филину и спрашивают его:
"Мудрый Филин. Ты посоветовал стать нам ежами, но как нам это сделать?"
Филин им отвечает:
"Ну ребятя! Я вообще-то стратегию определяю, а тактика это уже ваша
задача."

Омар Стратег

Про равина.

Пришел как-то раз к равину председатель кибуца (колхоз в Израиле) и
говорит: "Послушай, равин, проблема у нас, на коров мор нашел, умирать
стали одна за одной. Посоветуй, что делать?"
Равин подумал и отвечает:
"А ты нарисуй на коровнике треугольник вершиной вверх, а внутри круг."
Председатель ушел. Через неделю возвращается:
"Послушай, равин, не помогает. Коровы все равно мрут."
Равин подумал и говорит:
"Тогда нарисуй круг, а внутри треугольник вершиной вбок".
Председатель ушел. Через неделю снова возвращается:
"Ну не знаю, что и делать. Коровы стали даже быстрее умирать".
Равин подумал и говорит:
"Давай тогда так сделаем - нарисуй звезду Давида. Точно должно помочь"
Через неделю Председатель возращается:
"Уважаемый Равин, все коровы умерли, такие дела."
Равин:
"Ах, как жаль. А у меня еще столько идей было, столько идей".

Омар Стратег

Летят две ракеты на встречу друг другу одна из США другая из России.
Встречаются на пути ну и русская за встречу выпить предлагает,
американская пьет потом за то что вообще встретились потом за то что
расстаются потом на пасашок!! Американскую закосило в разные стороны! А
русская и говорит давай до дома провожу!!

Утро, понедельник.
Просыпается старик Хатабыч:
- О Алеша друг очей моих, скажи мне, почему у меня голова болит и в
трксах кто-то бегает и свистит.
Алеша отвечает (досасывая бутылку пива):
- Во первых ЖРАТЬ меньше надо, А во вторых: помнишь вчера мент приходил
- так куда ты его послал...

Из записок папуаса:
1 день месяца.  Потерялась жена вождя-искали всем
племенем, нашли всем племенем, отъимели всем племенем.
2 день месяца.  Потерялась дочь вождя-искали всем племенем, нашли всем
племенем, отъимели всем племенем.
3 день месяца.  И угораздило же меня потеряться...

Приходит Винни-Пух в магазин и спрашивает:
- У вас свинина есть?
- Есть.
Винни достает автомат и стреляя кречит:"ЗА ПЯТОЧКААА..."

Сдает украинец экзамен в автошколе. Его спрашивают:
- А какие машины могут проезжать под запрещающие знаки?
- Ну, це пожарная машина.
- Правильно.
- Це скорая помощь.
- Правильно.
- Цементовоз.
Комиссия удивленно:
- Какой еще цементовоз???
- Так це ж ментов возит!

Клепа

Подходят Петька с Василь Иванычем к поездую. Василь Иваныч спрашивает у
проводника:"Меня этот поезд до Питера довезет"? Проводник:"Довезет".
Петька:"А меня"?

Высилий Иваныч выходит из избы и видит, как Петька что-то на крыше
делает, спрашивает:" петька, ты чего там делаешь?".
Петька в ответ:"Антенну натягиваю".
Василь Иваныч удивляется:"Ну ничиго себе имена пошли! "

- Слонов дрессировать очень просто. Берешь молоток, бьешь по хоботу -
слон от неожиданности садится.
- Но на арене ведь ты его не бьешь, а все что-то на ухо шепчешь.
- Это я у него спрашиваю: "По хоботу хочешь?"

Братья Кличко наконец-то побили чемпиона мира... бедный Гари Каспаров...

ведут колобка на расстрел.
- Ваше послкднее желание...
- Только в голову не стреляйте!

Заделался волк наркодельцом. Приходит к нему заяц:

- Серый, отсыпь-ка ты мне пару грамм кокаинчика хорошего колумбийского!
- Нет проблем, ушастый, да только у меня весы сломались, можно я тебе на
глаз насыплю?
- НА ГЛАЗ??!!! Ты че, охренел, собака бешенная?! На хуй себе сыпь!

После длительного всеобщего запоя по поводу 23 февраля командир
подводной лодки вызывает штурмана:

- Епрст! Шоб через пять минут мне были наши координаты!
- Товарищь командир, навигационному оборудованию кранты - короткое
замыкание от пролитой водки!
- Абордажный лом тебе в зад! Акустик! Доложить обстановку за бортом!
- Шум винтов слева по борту...
- Залп тремя торпедами и тихо мне, бляди! Пропустим SOS - хрен узнаем,
где находимся...

Лиса вышла замужа за крокодила. Народились поросята. Вывод: все мужчины
свиньи.

Marka

Идет социологический опрос. Приезжают в Англию, подходят к парню и
спрашивают:
- "Молодой человек, за сколько времени вы можете выучить китайский
язык?"
Он:
- "Ну, китайский язык сложный, наверное, года за 2"
Приезжают во Францию, подходят и спрашивают:
- "Молодой человек, за сколько времени вы можете выучить китайский
язык?"
Он:
- "Ну, китайский язык сложный, ну может за год и пару месяцев"
Приезжают в Россию, подходят к студенту и спрашивают:
- "Молодой человек, за сколько времени вы можете выучить китайский
язык?"
Студент с похмелья, затягивается медленно сигаретой и говорит:
- "А методичка есть?"
Они:
- "Есть!"
Студент:
- "Пошли здавать"

Встречаются два фармацевта. Один другому:
- Ну че изобрел какое-нибудь лекарство?
- Да! Только осталось к нему болезни придумать!

Ночь. Кладбище. Идет мужик, видит как второй мужик трахает бабу.
Первый:
- Слышь, дай мне потрахать!
Второй:
- Все вы такие-"дай, дай!" А ТЫ ПОЙДИ ДА НАКОПАЙ!!!!!

В огромной очереди за ливерной колбасой жена гундосит:
- Ну, Васю, ну пiшли вже додому, та скiльки ж можна стояти, та навiщо
нам ця собача ковбаса, вже пiздно, пiшли вже, в нас i собаки нема...
- Стiй, не гавкай.

В грузинской армии. прапорщик подзывает рядового
- Рядовой обизян!
- таварищ прапорщик, я не обизьян!
- Вот, читайтэ в кодэксэ-рядовой обизян....
Через пол-часа прибегает рядовой к прапорщику и говорит
- таварищ прапорщик, а вот тут написано-"Прапорщик обизян..."
- неправильно, дарогой! тут написано"прапорщик, обизян..

Самый быстрый способ достижения розовой мечты – надеть розовые очки.

Когда некому отдаться - женщина полностью отдается работе.

По телевидению показывают прогноз погоды. У карты погоды шикарная
длинноногая блондинка томным голосом вещает: "в Красноярске +5, в
Иркутске +3, в Екатеринбурге +7, в Уфе +9, в Нижнем Новгороде +8, в
Санкт-Петербурге +5, в Москве +6". Потом вздыхает и говорит: "Скукотища
какая. А хотите я вам пизду покажу!?"

Шел медведь по лесу, увидел горящий автомобиль, сел в него - и сгорел.

Маленький мальчик в замочную скважину подглядыкает за родителями.
Смотрит, смотрит, и говорит:
- "И эти люди запрещают мне ковырять в носу!"

Нарик обдолболся у себя на балконе. Перевалился через пирила и упал в
клумбу (благо 2-й этаж). Бабки у подъезда увидев это, сбежались,
причитают: "Ой! Сынок! Убился! Что случилось?!! Что произошло?!!".
Нарик, открывая глаза отвечает:"А хуй знает- я сам ТОКАШТА ПАДАШіЛ".
101.

В связи с избранием Владимира Владимировича Путина на второй
президентский срок всех россиян наконец-то можно поздравить с
достигнутым удвоением ВВП

Договорились как-то Алеша Попович, Добрыня Никитич и Илья Муромец с
татарами разобраться. Ну все как полагается, набили стрелку на шесть
утра на приметной полянке. 6-00 - татары сидят ждут, никого нет. Через
минут 15 приезжают добры молодцы в составе Добрыни и Алеши. Ильи Муромца
нет. Ну подождали немного, а его все нет.
Тогда решили сами с татарами разобраться.
По глумились над татарами сидят в кровище все отдыхают тут смотрят Илья
Муромец едет еще более в крови, конь спотыкается, меч сломан.
Ну рябята к нему подходят и говорят мол что ты не пришел на помощь.
А Илья Муромец им и отвечает "Бля буду, поле перепутал"

Хозяин ждет гостя, очень важного для его карьеры. Звонок в дверь -
заходит гость и огромная лохматая собака. Хозяин вежливо молчит...
Садятся ужинать, обсуждают дела... а собака... совершенно ужасно:
порвала шторы, обгрызла обувь, уронила все на кухне... Хозяин вежливо
молчит... Сели за кофе с сигарами и коньяком... В общем, для хозяина все
складывается удачно... Провожая гостя, он с мудрой ироничностью говорит:
"Ну, собаку-то свою с собой возьмешь?" Ответ гостя: "А я думал, это
твоя..."

Профессор философии, стоя перед своим классом, взял пятилитровую
стеклянную банку и наполнил ее камнями, каждый не менее 3-х см в
диаметре.
В конце спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.
Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного
потряс ее.
Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Еще раз
профессор спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.
Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку.
Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и все
закрыл.
Еще раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и на
этот раз однозначно, она полна.
Тогда из-под стола он еще вытащил 2 банки пива и вылил их в банку до
последней капли, размачивая песок.
Студенты смеялись.
А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что- банка - это ваша жизнь;
- камни - это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои
дети - все то, что необходимо, чтобы ваша жизнь все-таки оставалась
полной даже в случае, если все остальное потеряется;
- горошек - это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом,
автомобиль;
- песок - это все остальное, мелочи.

Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы
разместиться горошек и камни.
И также в вашей жизни, если тратить все время и всю энергию за мелочи,
не остается места для важнейших вещей.
Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми,
уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет еще
время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть
автомобиль.
Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в
жизни; определите ваши приоритеты: остальное - это только песок.

Тогда студентка подняла руку и спросила Профессора, какое значение имеет
пиво?

Профессор улыбнулся. Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал
просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята,
всегда есть место для пары банок пива.

Немца, Француза и Грузина спросили что у них висит ниже пояса
Немец: ниже пояса у меня висит то что доставляет мне удовольствие
Фратсуз: ниже пояса у меня висит то что доставляет удовольствие женщинам
Грузин: у мена ниже пояса висит кенжал, а то что у них висит у мена
всегда стоит

Поспорили два мужика: городской и деревенский у кого резина лучше?
Городской говорит у нас чудак с девятиэтажки падал, его за подтяжки
поймали и назад вытащили.
Деревенский: А у нас поп с колокольни свалился- сам вдребезги, а калоши
целые!

Два пианых ковбоя останавливаются в отеле и говорят хощяену “Баб, самых
лучших, давай а то пристрелим”. У него небыло никаких баб и он дал им
ресиновых взамен.
Утром они едут и разговарябают.
Один говорит “Мне дура такая попалась. Я ей ноги раздвигаю, а она
сдвигает. И так бсю ночь”
Другой отвечает, “Это что. Я свою за сиску укусил, так она свистныла и
улетела”

Идет утка по курятнику, навстречу ей курица.
Утка:"А где у вас тут пруд?"
Курица:"А где поймают там и прут!"

Приходит Бен Ладен с работы домой и спрашивает у жены:
- Меня никто сегодня не искал???

Раздаются крики в лесу "насилуют! помогите! насилуют!". Медведь услышал
и бросился на помощь, как настоящий мачо. Бежит, торопиться, а крики не
утихают. Медведь с выпученными глазами через кушары, раздирая шкуру в
кровь, торопится помочь. Крики все ближе и ближе и не унимаются. Вдруг
медведь выбегает на опушку леса, а там на пеньке под солнышком сидит
лиса и, закатив глаза, орет благим матом "насилуют! помогите!
насилуют!". Медведь прифигевший спрашивает:
- Ты что лиса с дуба рухнула
- Ой! (испуганно) А-а-а-а, медведь, уф (успокаиваясь). Да ладно тебе
(закатывая глаза), уж и помечтать нельзя.

Тут еще вроде не видел...
(с) не мое Бежит по лесу стая волков и вожак. Все волки поджарые такие,
но у всех левое ухо нормальное, а правое большое. Вожак самый матерый,
оба уха нормальные, но вмятина промеж ушей на черепушке. Бегут значит
нога в ногу и вдруг выбегают на поляну, посреди которой стоит
красавец-олень. Вожак останавливает стаю жестом, поворачивается к волкам
и говорит:
- Тсссс!
Волки, прикладывая лапу к правому уху:
- Шо?
Вожак (громче уже):
- Тсссссссс!!
Волки, опять прикладывая лапу:
- Шо? Шо?
Олень видит такое дело и резво убегает. Вожак поворачивается к стае и
стуча лапой по башке промеж ушей:
- ДОЛ-БО-Е-БЫ!!!