Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Все дни апреля 2004

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

30.04.2004

В турбюро:
- Дайте мне дешевую путевку в дом отдыха! Долларов за 50. Но чтобы там
были библиотека, биллиард, бассейн, тренажерный зал, сауна, приличная
кормежка, а в номере - телевизор, компьютер, видео!
- Ну, у нас за такие деньги таких путевок нет! А хотите все это получить
бесплатно?
- Каким образом?
- Обратитесь в шведскую тюрьму!

30.04.2004

Для влюбленных и коров сено пахнет по разному.

30.04.2004

Основываясь на заключении комиссии, в состав которой вошла целая куча
авторитетных ученых, американская армия закупает 25 тыс. свиней для
патрулирования и охраны важных объектов в Ираке. Ожидается, что эта
методика должна полностью исключить возможность террористических актов
в будущем.

30.04.2004

- Старый козел борозды не испортит!
- Не козел, а конь! Козел не пашет!
- Ну раз не пашет, то тем более не испортит!

30.04.2004

Если вам нечем занять руки - то вы девушка.

30.04.2004

- Доктор, мне кажется я простыл, мне холодно...
- Вы не простыли, вы остываете...
.doc

30.04.2004

Смерть наступила в результате амфибиотрофной асфиксии.
Жаба задавила.

30.04.2004

В лесу возле Грозного Красная Шапочка остановилась. Она знала, что до
домика бабушки уже недалеко. Неожиданно посреди дороги она увидела
тонкую леску. «Ой, что это? » - изумилась она. «Нэ дергай за вэревочку,
дура! » - строго сказал ей голос Волка - «Это для дравасэков».

30.04.2004

Мой дедушка во время Великой Отечественной Войны подорвал вражеский
велосипед и был награжден педалью за отвагу.
Marka

30.04.2004

- Алло! Это московское Метеобюро?
- Да.
- Скажите, прогноз на 1 мая готов?
- Готов!
- А на верху, его утвердили?
- Начальник подписал.
- А еще выше?
- Лужков завизировал.
- Ну, а еще выше?
- Путин согласился.
- Ну, а на самом верху?
- А на самом верху сказали: "Идите вы нах! Мы и сами не знаем, как оно
получится!".

29.04.2004

Лукашенке звонит агент с многолюдной площади, где вешают диссидента
Сидорова:
- Александр Григорьевич! Сидоров пытается что-то сказать перед казнью,
но мы не даем, вдруг ляпнет что-нибудь непотребное!
- Пускай говорит что хочет! У нас же демократия!

29.04.2004

Вчера в Белом доме состоялась встреча президентов России и США.
Основной темой для обсуждения был бюст Памелы Андерсон.

29.04.2004

- Алло! Скорая?!
- Да!
- Тут у меня комары сегодня совсем озверели!
- Ну и что?!
- Сделайте им по успокоительному уколу!

29.04.2004

Жена мужу:
- Почему так поздно сегодня домой пришел?
- Знаешь, дорогая, я возвращался по парку и засмотрелся как один мужик
своей собаке палку кидал.
- ... ах ты грязный извращенец!

29.04.2004

Прекрасный Принц добрался до Замка Спящей Красавицы, открывает дверь в
заколдованную башню и видит... какой-то мужик трахает Спящую Красавицу
во все дыры.
- Что ты делаешь?!
- А что тут такого? Я уже это пару лет делаю. Да ты тоже попробуй,
только не целуй ее - опасно...

29.04.2004

Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.

29.04.2004

- Пап, одолжи мне немного денег.
- Что ты говоришь, сынок?
- Я говорю: папа, одолжи мне пожалуйста, денег!
- Что?
- !!!
- Стар я стал, сынок, совсем без очков не слышу.

29.04.2004

Мужик просыпается утром.
Потрогал постель справа от себя - никого...
Слева - тоже никого..
Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
"Че стоим?.. Кого ждем?..."

29.04.2004

Нет более аккуратного водителя, чем тот, что забыл дома документы.

29.04.2004

Жора... Але, это ты?! Че у тебя за хуйня в трубке? Эминем? А я думал
мобила сдохла. Ну как у тебя выходные?... С женой на даче?.. На лошадке
покатался?.. Класс!..
Слушай, че звоню: моя пизда с дочками в субботу понеслась на оптовку -
блузки там, юбки для Египта купить... Ну да... В Хургаду в мае... А
хули, ща у них путевки до нуля упали...
Ну так вот. Всю хуйню купила, а потом поплелась в ювелирку, купила себе
блядское какое-то кольцо со стразом за полкосухи. И прикинь, эта сука
приходит домой: "Ой, Вова, смотри что МЫ купили... Правда, прелесть???"
Ну я башкой, как слон, киваю: типа, заебись... Носи, дорогая... А она,
блядь, между делом так выдает: "У меня чуть-чуть не хватило, я из твоих
обеденных взяла..." Я так и прихуел: "Люда, говорю, а мне что -
полмесяца хуй сосать?!" Она: "Ой, ну ты там займи, типа, перебейся
как-то... Какая хуйня..." Я так и подпрыгнул, прикинь?.. Ну да, ну
отпиздил, конечно, но денег-то йок - нетути!
Жор, че я прошу... Если не впадлу, одолжи косарь зеленью до мая. Нет, на
кой хуй наликом - на мою "Визу" скинь. Выручишь? Брат, выручил, без бля
- ты герой, Жор.. Я обязан, отплачу. Ну ладно, отбой... Ко мне щас эти
пидоры с отчетами... Да... Жор, бля, у меня такая хуйня каждую неделю...
Ага, понял... Людке, говоришь, привет? Я вернусь домой на Рублевку -
таких ей приветов навешаю... Ну сука, до сих пор в себя не приду... Ну
ладно, пасибо, отбой...
Владимир Владимирович отключает свой любимый Сименс А-35, международный
разговор с президентом США окончен. А вечером в программе ВРЕМЯ
последует репортаж: "Сегодня утром состоялся телефонный разговор между
президентами России и США. В ходе беседы были затронуты актуальные
вопросы экономических отношений между нашими странами".

28.04.2004

Два братана загуляли на пикнике, припозднились. Стемнело.
Перелеском они пробираются к шоссе. Луны нет, не видно ни зги.
Вдруг из-за деревьев появляются высокие всклокоченные женщины в черном,
с бледными лицами, алыми губами, горящими глазами.
Окружили братанов.
"Мы - ночные вампиры, ужас Тьмы, порождение Бездны. Трепещите!"
Один братан - другому: "Прикинь, Толян, это ж телки, и они - сосут!"

28.04.2004

деньги портят человека...
ХаЧу ИсПоРтИтЬсяЯЯЯЯЯААААААА!!!!!

28.04.2004

Город Раздолбайск не боится мусульманских террористов. Ни один шахид
не посмеет приблизиться к такому свинюшнику!

28.04.2004

Подарили квакеру шерстяной коврик с эбонитовой мышкой. В темноте -
красиво!

28.04.2004

Кличко-старший после победы над Корри Сандерсом дает интервью:
- Мой младший, Володька, тоже очень хороший боксер. А кто не верит -
я лично пизды дам.

28.04.2004

Вопрос: Когда Владимир Кличко оденет пояс чемпиона мира по боксу?
Ответ: Когда Виталька даст поносить.

28.04.2004

Продам превосходно выполненную копию картины Малевича "Черный квадрат".
Дорого. К людям, далеким от искусства, просьба - зря не беспокоить.
Все равно не поймете, насколько хороша работа.

28.04.2004

- Доктор, у меня член красный.
- Вспоминает кто-то...

28.04.2004

Русский с татариным обсуждают реформу ЖКХ. Русский возмущается
постоянно растущими налогами-поборами. Татарин говорит с издевкой:
- А наша Чингиз-хана 300 лет ясак не подымала.

28.04.2004

Двое ползут. Далее - с кавказским акцентом:

- Слушай, мы - гоблины?
- Нэт!
- А можэт хоббиты?
- Да нэт! Сколько раз можно повторить - мы вах-ха-би-ты!

28.04.2004

Приходит мужик в ресторан, садится за единственный свободный столик.
Подбегает официант:
- Извините, но этот столик занят!
- Тогда убери его на фиг, а мне принеси свободный!
рассказал арик

28.04.2004

- Но, дорогой, это же совсем не наш ребенок!
- Тссс... Не так громко. Зато коляска лучше.

27.04.2004

Новости спорта. Вчера студенты физкультурного института Петров А.А. и
Сидоров В.В. установили новый мировой рекорд для закрытых помещений.
Закрывшись в комнате общежития, они за сутки выпили 17 ящиков пива.

27.04.2004

- Это кто такой пьяный к нам приперся?
- Это я, искра... бля!
- Кто ты, кто ты?
- Искра... бля!
- Не понял...
- Я иззз кра-снознаммменнного ансам-бля!

27.04.2004

В инжировом варенье совсем нет жира, а варенье из фейхоа тоже не такое
как слышится.

27.04.2004

- Как сделать так, чтобы утюг гладил ровнее?
- Включить его в источник постоянного тока!

27.04.2004

- Хочешь попасть на олимпийские игры?
Афины в ту сторону.

27.04.2004

Объявление в зоомагазине:
Покупая одну собаку, получаете десяток блох бесплатно!

27.04.2004

Молчание - золото. Помолчала бы ты, золотко мое...
Golovanov.net

27.04.2004

Вопрос: Почему большинство женщин не может уснуть после оргазма?
Ответ: Потому что им нужно еще до дома добираться!

27.04.2004

У меня есть просьба к работникам телевидения.
Пожалуйста, не надо во время новостей и фильмов пускать бегущую строку!
Моя бабушка все время думает, что это караоке и поет.

27.04.2004

Встречаются два олигарха:
- Слушай, я такого слона купил. Просто пиздец.
- Слона? На хрена?
- Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей
в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь?
Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет.
- Да не может быть.
- Отвечаю. Такой вот слон.
- Слон?
- Слон.
пауза
- Слушай, продай?
- Да ты че. Такого слона?
- Ну.
- Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонов.
- Ты охуел. 4
- Ты охуел, 5.
- Ладно, пять.
Договорились.
Проходит неделя.
- Слышь, че-то я не пойму со слоном.
- А что с ним не то?
- Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для
гостей разъебал, а сегодня начал большой дом хуярить.
пауза
- Ты это... Ты зря слона ругаешь.
- Почему?
- Не продашь.

26.04.2004

Приходит новый русский к адвокату.
- Слышь, братан, тут пацаны в натуре наживаются, а я че, лох что ли?
- ???
- Вон пацаны сказали, один чувак всю жизнь курил по пачке в день, а
потом раскрутил табачные компании на несколько лимонов за то, что от
этих сигарет у него типа рак. А еще говорят, другой чувак хочет
Макдональдс на бабки поставить за то, что он в натуре толстый от этих
гамбургеров. Короче давай, пиши заяву, судиться будем!
- С кем?
- Со "Смирновым"! За всех страшных телок, которых я по пьяни перетрахал!

26.04.2004

- У меня вчера в машину вломались...
- Что-нибудь украли???
- Да, систему сигнализации...

26.04.2004

- Скажи-ка, Баба Яга, а где уже у Кощея смерть? - спрашивает Иванушка.
- А смерть его запрятано очень надежно, сынок! За тридевять земель на
высокой горе стоит огромый дуб. На дубе том висит на стальных цепях
огромный сундук. В сундуке том белый медведь (Ursus maritimus), в
медведе - амурский тигр (Panthera tigris), в тигре - красный волк (Cuon
alpinus), в волке - снежный барс (Uncia uncia), в барсе - медновский
голубой песец (Alopex lagopus), в песце - горный гусь (Eulabeia indica),
в гусе - рак-богомол (Oratosquilla oratoria), в раке - яйцо хохлатого
орла (Spizaetus nipalensis), в нем - золотая игла, а в игле той смерть
кощеева. Да только все эти животные занесены в Красную книгу России, и
штрафы за их отстрел такие, что те полцарства, что царь тебе обещал в
приданное за Василису-прекрасную, едва хватит, чтобы покрыть все
расходы. Так что подумай - надо ли тебе это?

26.04.2004

В чем была сила содружества социалистических стран? В сочетании
монгольского инженерного гения, российской бережливости, немецкого
полета фантазии и польского желания работать...

26.04.2004

- Слыхал, Микола, шо у нас ща на Украине самый высокий человек живет в
мире? И все растет и растет!
- Ну и шо?
- Так понял теперь, шо такое демократия и свобода? Как от москалей
освободились, так наконец расти начали..
- А я раньше думал - радиация....

26.04.2004

Удивительные наблюдения.
Если проигрывают белорусы/украинцы в российских новостях пишут:
"Проигрыш белорусов/украинцев"
Если же они выигрывают, в российских новостях пишут:
"Победа советской школы"

26.04.2004

Что общего между гонками Формулы-1 и адюльтьером? - в обоих случаях
главное быстро и вовремя сменить резину.
Печкинд

26.04.2004

Хозяйке на заметкy:
Если использовать в качестве матеpиала для чехлов на диваны и кpесла
полиэтилен, это отyчит многих ваших гостей вытиpать тайком жиpные pyки
об мебель во вpемя пpаздничного застолья.

26.04.2004

Двое споpят.
- Это он!
- Hе он!
- Он!
- Hе он!
- Пойдем спpосим...
Подходят к дpугому человеку.
- Скажите - это вы?
- Да, это я...
Один - дpугому:
- Я же говоpил!

26.04.2004

- Что с тобой, дружище?! Ты весь исцарапан, под глазами синяки,
одежда порвана. Давай я провожу тебя домой...
- Я из дома...

25.04.2004

- До свиданья, больной! Сейчас получите одежду и через час будете дома.
Передавайте привет бабушке и дедушке...
- Какой привет, доктор! Они у меня давно померли!
- Вот я и говорю: скоро свидитесь, привет передавайте...

25.04.2004

- Привет, Мозг!... Мозг?... Что с тобой, Мозг?!
- Отвали, Nuts... Тут до тебя Героин заходил...

25.04.2004

Что-то не прикалывают меня молоденькие девушки, какие-то они не
глубокие.

25.04.2004

Две подруги разговаривают.
- А у тебя когда-нибудь было с политиком?
- Да, было конечно.
- Ну и как?
- Харизма у него маловата оказалась, сантиметров 7, зато рука твердая.
4

25.04.2004

Почему-то о свободе обычно громче всех кричат надсмотрщики...
5

25.04.2004

Пьяный чукча прилетает в Иркутск, а надо было в Якутск.
Пошел в администрацию. Выяснять причину.
- Начальник! Ошибка получилася в Москве с посадкой! Якутск надо! Жена
дети ждут, олени, а я в Иркутске!
Девушка поглядела на билет, восточный профиль чукчи и говорит:
- Мужчина не шумите! И какая вам разница, Якутск или Иркутск, оставайтесь
здесь жить, нам тоже олени нужны, тут ваших китайцев много тоже
прижилось.

25.04.2004

Трое ГАИшников беседуют после смены:
- Ты сколько сегодня удачных МАХОВ сделал?
- Я 91! А ты?!
- А я 67…
- А я всего 53 …

25.04.2004

У каждого еврея - свой Моисей в голове.

25.04.2004

Перевод с английского (http://randomthinks.typepad.com/rtblog/humor/)

Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные
потребности по части секса. Венера, Марс -- никогда этого не пойму.
Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин -- через
сердце?

Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились
спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:

- Знаешь, мне не что-то хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.

- ЧТО???

И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина
от своей любимой:

- Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские
эмоциональные потребности.

Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не
получилось, мы просто заснули.

На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму,
которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с
ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих
вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я
сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли,
которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к
каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она
подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел
ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она
решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то
знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это
согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у
нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как
светилось ее лицо, когда она сказала:

- Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.

Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:

- Нет, дорогая, мне что-то не хочется.

Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма
эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу
моей обожаемой.

- Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих
объятиях все вот это вот.

И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу
маленьких клочков, я добавил:

- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые
возможности...

Так что теперь примерно до 2008 года секса мне не светит.

25.04.2004

Хотите самый короткий анекдот недели? Он уже кончился!

24.04.2004

Столетний дед жалуется на диспансеризации:
- Доктор, что-то у меня здоровье в последнее время слабеет...
- Да какое на хер здоровье в вашем возрасте, дедуля?!!
- Да... наверное это возраст... так бабке прямо и передам: пусть теперь
на то, о чем вы сказали, больше одного раза в день не рассчитывает!

24.04.2004

Современная скульптура: Мальчик, ласкающий писающую девочку.
http://rafos.h11.ru

24.04.2004

"А сейчас информация о пробках на дорогах Москвы: на ул. 1905-года
найдено 245 пробок пива "Тинькофф", 67 пробок от шампанского и три
электрических предохранителя. Серные пробки замечены у 47 автолюбителей".

24.04.2004

Для женщины вечеринка считается удачной, если к концу ее муж - в стельку
пьяный, а друг - трезвый.

24.04.2004

Миша и Володя тихонько квасят коньячок, лимончиком закусывают...
М (тоскливо): Знаешь, Володь... Бизнес, бизнес... верчусь как белка в
колесе... Хочется никуда не спешить... посидеть... книжку почитать... о
важном, о вечном подумать...
В: Миш, господи... Да я все устрою!

24.04.2004

- Как Россия может повысить свой ВВП?
- Боюсь, в его возрасте уже ничего не поможет.

24.04.2004

- Скажите, а почему у вас помидоры зеленые?
- Возьмите огурцы, они желтые!

24.04.2004

танец маленьких, но блядей....

24.04.2004

Еврейский мальчик приходит домой, в дневнике одни двойки. Его,
естественно ругают, он оправдывается:
- А чего вы хотите? Училка антисемитка. Вот если бы вы меня записали
русским, тогда другое дело.
Ну, родители посовещались и решили, раз такое дело, его русским
записать. Записали.
Но отметки как были двойками, так и остались. Снова вся семья собралась,
отец, мать дед, все говорят, ну как же так, отчего ты так плохо учишься,
вот посмотри, какие хорошие отметки у нас были, когда мы в школу
ходили...
Пацан:
- Ой, да вы, евреи, всегда в отличники промылитесь.

24.04.2004

Окрыленный международным успехом своей книги “Украина - не Россия”,
президент Украины Леонид Кучма решил опубликовать серию книг в
продолжение начатой темы. Рабочие названия следующих томов:

Автобиография “Кучма - не Путин”
Путеводитель “Киев - не Москва”
Этнографическая монография “Хохол - не москаль”
Финансово-экономический трактат “Гривна - не рубль”
Справочник бармена “Горилка - не водка”
Кулинарная энциклопедия “Сало - оно и в Сибири сало”

23.04.2004

- Петька, это ничего, что я с Анкой переспал?
- Да ничего, Василь Иваныч, ты ж мой командир!
- А пошто спать не ложишься?
- Так жду, когда ты уснешь - я ж твой ординарец!
- А зачем саблю точишь?
Лелик.

23.04.2004

Спорят два историка:
- Я думаю, коллега, что троянский конь в действительности был кобылой.
- ?!?!?!
- Ну не лезли ж они через ж...

23.04.2004

Чувство собственного достоинства у мужчин чаще всего появлется при
просмотре эротики.
© Александр Аникин -

23.04.2004

При виде его достоинства у нее от удивления широко открылся рот и
раздвинулись ноги.

23.04.2004

Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят:
- Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить - сколько тебе
лет?
Буратино смотрит на них и спрашивает:
- А зачем пилу принесли?

23.04.2004

Доктор (осматривая больного):
- Странно, странно... В первый раз вижу такое низкое расположение пупка.
- А-а, это я только что из армии пришел. Знаменосцем там был.

23.04.2004

На урок физкультуры в институте пришел весь факультет - группы П-81,
П-82, П-83, П-84 и П-85. Прыгали через козла. Один студент случайно его
сломал. Учитель увидел это, построил всех в ряд и спрашивает:
- Кто раз@$бал козла?
Все молчат.
- Второй раз спрашиваю, кто раз@#бал козла?
Все молчат.
- Последний раз спрашиваю, будет хуже…
Один студент:
- Да, ладно, как говорится: "Что бы ни случилось - все по$#й…"
- Кто это сказал?!!
- Это сказал Курт Кобейн.
- Какая группа?
- Нирвана…
Zed

23.04.2004

Русская версия малоизвестного журнала "Форбс" будет распространяться по
подписке как приложение к популярному "Вестнику генпрокуратуры".

23.04.2004

Скульптору Зурабу Церетели наконец-таки удалось реально удвоить ВВП,
сваяв статую президента в два человеческих роста.
Serg

23.04.2004

Во всех бедах современной России виноваты местные дураки, местные же
дороги и некогда расступившееся Красное море.

22.04.2004

В детских лагерях отдыха очень не любят, когда дети купаются в открытых
водоемах: каждый раз одного ребенка не хватает, хоть плачь! Однажды
вдруг лишний ребенок из воды вышел - так воспитатели его все лето в
отдельном домике держали про запас. Осенью пригодился.
Marka

22.04.2004

- Рядовой, ко мне! Как вас зовут?
- Так вы ж меня уже позвали, товарищ прапорщик!
- Отвечайте прямо!
- А я куда отвечаю?
- Отставить разговорчики!
- Есть! Разрешите выполнять?
- Что вы мне из себя воображаете? Думаете я тут полный дурак и за ваши
шуточки вам ничего не будет? А вот и нет, даже всей роте будет!
- Что вы, товарищ прапорщик! Отец наш родной! Да мы вас за этот инет
всей ротой на руках носить будем и по всему миру спамы о вашей мудрости
разошлем!

22.04.2004

Объявление:
Удаление зубов. Дешево и быстро. Спросить Коляна.

22.04.2004

Объявление:
Изысканный гурман, ненасытный зверь в постели.
Ищет женщину с нежной бархатной кожей. Клоп.

22.04.2004

Он перепел певцов Таркана и Лу Бегу, мюзиклы «Чикаго» и «Призрак Оперы»,
группу Queen. Встречайте, король караоке - Филипп Киркоров!

22.04.2004

В санатории гражданка Сидорова быстро пошла на поправку. И потом долго и
безуспешно боролась с этой поправкой.

22.04.2004

Hадпись на борту машины "ГАИшники - п@доры" гораздо быстрее приводит к
помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся" :)

22.04.2004

История Фродо - это история всех женатых мужчин: невероятно опасные
попытки избавиться от давящего на психику кольца.
Только верные друзья помогут, только они...
Marka

22.04.2004

Мужик решил снять девочку, а в агентстве говорят, что сегодня все
заняты, есть только Вася. Мужик сначала возмутился, ушел, но потом
вернулся - уж очень приперло. Говорит: "Давайте Васю, деваться
некуда..." Просят подождать на улице, сейчас, мол, подъедет. Подъезжает
лимузин метров 18 длиной, выходит крутущий навороченный парень в
окружении толпы охранников, говорит по мобиле сначала с Путиным, потом с
Березовским, потом с Усамой Бен-Ладеном... Мужик забегает обратно в офис
и интересуется: "Вася-то в курсах, кто - кого?"

22.04.2004

Программа "Нефть в обмен на кока-колу" стала давать сбои...

21.04.2004

Беседуют два немолодых мента:
- Вот скоро выйду на пенсию, закончу вторую книгу...
- Вау, ты еще и пишешь?
- Нет, я читаю.

21.04.2004

Во французском ресторане:
- Вам кофе с коньяком?
- Без...
- Без коньяка?
- Без кофе!

21.04.2004

Моя мама учит правила дорожного движения:
- Если регулировщик развернут к тебе задом, стой во всех направлениях.
3

21.04.2004

Стоят два сельских мужика возле вокзала.
1-й: - Петро, а чого це ми iм вiддали грошi, а вони не танцювали?
2-й: - Микола розумiєш.. Гоп-стоп и Гопак - це рiзнi речi!

21.04.2004

Ходят слухи, что очень скоро появятся новые, специальные, односторонние
международные авиалинии первого класса:
Лондон - Норильск.
Париж - Магадан.
Мадрид - Петропавловск-Камчатский.
Женева - Южно-Сахалинск.
Берлин - Мыс Шмидта.
Нью-Йорк - Бодайбо.
Ибица - Певек.
Афины - Хабаровск.
Кипр - Воркута.
Сидней - Иркутск.
Тель-Авив - Якутск.
С промежуточными посадками в московских аэропортах «Матросская тишина»
и «Лефортово». Спонсор авиаперелетов - Ген. Прокуратура России.

21.04.2004

Говорят, что Ходорковский статью про кризис либерализма не сам писал.
Ну конечно, в тюряге особенно не распишешься... Он на самом деле написал
короткую записку с изложением основных мыслей, а кремлевские
политтехнологи дописали остальное.

А теперь, внимание, СЕНСАЦИЯ!

Вот текст исходной записки Ходорковского:

"Господин Путин, мое последнее предложение: 2 млрд. баксов - Вам,
и 2 млрд. - Вашей братве."

21.04.2004

Пытаясь хоть кого-то победить, США приняли решение - объявить войну
Эстонии. Эстонцы вышли на митинг в поддержку действий США.

21.04.2004

Две соседки говорят о детях:
- Слушай, Зина, твой вымахал-то как! Небось, Данон... от Растишки?
- Нет! Дебил... От Гришки...
.doc
Самый смешной анекдот за 01.12:
Рублевское шоссе переименовано в Одноцентовое.
Рейтинг@Mail.ru