Повторные анекдоты

- Какой самый дорогой деликатес?
- Мозги наших руводителей. Представляете, сколько их надо забить, чтобы
получить хотя бы кило?

Приходит депутат на прием к врачу:
- Доктор. Что-то странное происходит. Ем икру - выходит икра. Ем осетра
- выходит осетр. Посоветуйте, что делать?
- А вы питайтесь тем, что вынудили есть остальных россиян - будет
выходить то, что нужно!

Идет дракон по лесу. Бооольшой и страшный. На встречу медведь.
Дракон(Д):-значит так, медведь!. Ты у меня завтра на завтрак!
Записываем(достает записную книжку): Медведь- на завтрак. Вопросы есть?
Медведь (испуганно): неееет Дальше идет дракон. На встречу волк.
Д: Волк! ты у меня завтра на обед. Записываем(достает записную
книжку):-Волк- на обед. Вопросы есть?
Волк (испуганно):-нееет вопросов Далее идет... на встречу заяц.
Д: Так! Заяц! ты у меня завтра на ужин! Записываем(достает записную
книжку): Заяц- на ужин! Вопросы есть?
Заяц:- есть... можно не приходить?
Дракон:-Можно... вычеркиваем!

Мужик, в преддверии своего 47-летия, решил сделать себе подтяжку лица. И
сделал, истратив на это дело несколько тысяч долларов денег. Результат
превзошел все ожидания - мужик стал в самом деле вдвое моложе! По дороге
домой он остановился, чтобы купить газету, и спросил у продавца:
- Как вы думаете, сколько мне лет?
- Ну, вы выглядите лет на 35, - ответил продавец.
- А прикиньте, на самом деле мне 47! - ответил сверхдовольный мужик.
Поехал дальше, но вскоре проголодался и решил заехать в Макдональдс.
Беря свой гамбургер, он задал такой же вопрос работнику Мака:
- Думаю, вам лет 29-30!
- А вот и нет! Мне - 47! - радостно ответил мужичок.
Когда он вышел из Мака, он решил "проверить" еще кого-нибудь. Но
поблизости никого, кроме некой старушки, не было. Он ее и спрашивает:
- Как вам кажется, сколько мне лет?
- Видите ли, мне 85 лет и я почти ничего не вижу. Но у меня есть способ:
если вы разрешите мне пощупать ваши яйца и член, я вам скажу.
Мужик слегка прибалдел, но, оглядевшись, и поняв, что вокруг в самом
деле никого нет, согласился. Старушка с явным удовольствием несколько
минут играла с "хозяйством" мужика, а потом сказала:
- Вам 47 лет.
- Обалдеть, - проговорил мужик. - Но как вы узнали?
- Я стояла за вами в Макдональдсе.

Гриха

Прессслужба президента России сообщает: В связи с ликвидацией в Катаре
российскими спецслужбами бывшего президента Чечни Зелимхана Яндарбиева
слова Путина "Мочить террористов в сортире" следует читать как
"Мочить террористов в Катаре"

Пьяный мужик стчит ногой по забору:
- Жена, открывай!
Подходит мент:
- Гражданин, чего стучите?
- Да жена домой не пускает!
- Ну-ка дыхните!
Мужик дыхнул. Мент стучит по забору:
- Гражданка откройте, милиция!

-что надо сделать, если пахнет под мышкой???
- надо протереть коврик!!!

Металлиста с утра ломает....
Мать вокруг хлопочет-
- Сына! Может тебе металлику включить?
- Нет мам, лучше Валерию с часиками, может стошнит....
}:0)

Финальная схватка чемпионата мира по борьбе. Встречаются советский
спортсмен (С) с амереканцем. Тренер(Т) нашему и говорит:
- Ты лучший, выиграешь обязательно, только не попадись на его коронный
прием. Иначе он тебя скрутит, ну в общем будет пиздец.
Идет схватка. И вот наш спортсмен попадается на прием. Тренер в ужасе
закрывает глаза, а когда открывает, то руку поднимают его ученику.
Обалдевши тренер спрашивает:
Т - Ка тебе это удалось? Он же тебя скрутил!!!
С - Да скрутил, я открываю глаза и вижу яйца, ну я и укусил!
Т - Ну и как америкашка отпустил?
С - Да нет не отпустил, но ты не знаешь на что способен человек
укусивший себя за яица!

Старший брат Юлечки, Сережа начал завидовать сестренке, и поэтому стал
выбивать ей каждый первый зубик - но так, чтобы родители этого не
заметили. Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два
зубика. А ночью она подползла к Сережиной кровати и перегрызла ему
горло...

Пришла теща к зятьку домой в гости. И пирожки с собой принесла, мол,
покушай, зятек. "Странно", - думает зять, - "отношения у нас натянутые,
скользкие". Ну и дал пирожок коту попробовать. А тот брык, и упал без
чувств. "Ни хера себе мама", - опешил зять, да как даст подносом с
пирогами теще по башке. Она брык, и рядом с котом упала. Котяра вскочил,
и с победным криком показал теще средний палец.

Первая брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой,
третий, шестой! Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет в
туалет. Пять минут его нет, пятнадцать! Жена просыпается и идет его
искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет: - Ну давай!
Вылезай! Я тебе железно говорю - она спит...

Мальвина лежала на траве и, глядя одним глазом на звезды, вспоминала тот
прекрасный поцелуй, который ей подарил Буратино...

Муж приходит с работы уставший и голодный. - Жена, дай пожрать
чего-нибудь! - А где волшебное слово? - Бегом, твою м#ть! Фея нашлась!

Стоит мент вечером на посту, денег нет не фига, никого не заловил. Тут
смотрит - едет хипая 99, стекла тонированные и все такое, ну мент
думает: надо остановить, оторваться. Останавливает, из нее выходит
молодой тип. - Ваши документы. - Вот... - Ручник работает? - Да вот,
смотрите... (показывает) - А огнетушитель есть? - Угу... (открывает
багажник, показывает) - А аптечка?! Тут медленно опускается заднее
боковое стекло и такая харя 2x2 с калашем в руке с удивлением
спрашивает: - А ТЕБЕ ЧТО, ХУЕВО, РОДИМЫЙ???

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с
большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а
там футляр серебряный, под СВД.
- Вау! Ну, мужики! Класс!
- Ф#гня, ты открой!
Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы,
титановые патроны, в общем со всеми наворотами.
- Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю, как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там, на стуле сидит заказанный
мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну, у именинника уже глаза
горят, он за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- "Хеппи бездэй ту ю"!

Время сдвинули на час-"Ералаш" на глобусе;
Раньше хер стоял в постели, а сейчас-в автобусе!

мама с сыном проходит мимо конфетного магазина, продавец предлагает:
- Не хотите купить конфет для сына?
- Нет он СЫТ!
- А разве сдесь есть туалет?- с изумлением спросил продавец.
..............................

Лингвистический анекдот. Чижик по-английски будет SISKIN. Вопрос: как
по-английски будет чижик-пыжик?

Из учебника по русскому языку для 2 класса: "(Какая?) (что?) завела нас
в этот (какой?) лес. "

Я- Белорусский вирус, но в связи с очень плохим развитием технологии в
моей стране к сожалению я не могу причинить вред вашему компьютеру.
Пожалуйста будьте так любезны стереть один из важных файлов с вашего
компьютера самостоятельно и перешлите меня другим.
Заранее благодарен за понимание и сотрудничество

- Дорогая, какое у тебя самое заветное зелание?
- Чтобы ты меня поцеловал в трех местах.
- Ого! В каких, дорогая?
- В Париже, в Венеции и на Багамах!

Идет Толк-шоу с очаровательной блондинкой. Ведущий спрашивает:
- Сколько будет два плюс два?
- три?
Публика шумит: ещЕ раз, ещЕ раз....
- пят?
Публика опят: ещЕ попытку, ещЕ......
- четири?
Голос другой блондинки из зала:
- Дайте ей ещЕ один шанс!!!

Вылезает крот на нудистском пляже:
- Ежик что ли?! Сдох что ли?!

город, возле города гора, на высокой горе, находится кладбеще! вокруг
кладбищя забор! над забором ходит сторож идет туда идет сюда, проходит
молодой парень видит такое дело, ну подумал про себя а что если он
испугает сторожа, ну решил спрятался за кустик тут сторож проходит
парень как выпрыгнет давай кричать, прыгать бегать пугать.
сторож-обсолютно спакоен, постоял посмотрел повернулся дальше пошол, так
продалжалось несколько раз. не парню надоело он развернулся пошол к
забору только начел перелазить, тут вдруг по башке бубух, чейто сильный
кулак, парень падает и видит сторожа. сторож,-по кладбищю гулять гуляй а
за ворота и не думай!!!

Бар, сидят три женщины одна из Германии, вторая из Америки и третья наша
русская баба. Ведут беседу о мужьях.
Немека говорит:
- Я своему тут такой скандал устроила. Сказала, что не буду мыть посуду.
Смотрю день нет, два нет и тут он заявляется с посудомоечной машиной.
Посуду закинул и все Ok!
Американка говорит:
- А я своему говорю все надоело стирать вручную, стирай сам!!! День его
не вижу, два и приносит он мне стиральную машину автомат. Вещи закинула
и стирается себе на здоровье.
Наша русская рассказывает:
- Я любимому сказала, что убираться не буду. День не вижу, два и
натретий день глаз стал потихоньку открываться!!!!!!!!!!!!!!

Для понятности - Мэр Новосибирска - Городецкий, Губернатор Новосибирской
области - Толоконский, , Полпред по Сибирскому Федеральному округу -
Драчевский.

"Пришли как-то ходоки к Городецкому и что-то там городили, городили...
Потом пришли к Толоконскому и там чего-то толклись, толклись...
А потом пошли к Драчевскому, ну и там......."

Приходит на рынок очень аккуратная женщина и спрашивает у продавщицы
фруктов:
- Это у вас что?
- Яблоки.
- Мне килограмм взвесьте и по одной штуке заверните. А это что?
- Груши.
- И их столько же, заверните так же… Ну а это что такое?
- Это изюм. Но он не продается!!

Каска, камуфляж, винтовка М-16...
Именно так выглядит настоящий американский нефтянник

Рекламное объявление:
20 грузчиков по цене одного!
Спросить прапорщика Петренко.

Помни! Пользуясь арабскими цифрами, ты помогаешь исламскому
фундаментализму!

В парикмахерской:
- Сделайте мне пробор посреди головы и разделите волосы на две части!
- Я не могу!
- Почему?
- У Вас количество волос нечетное!

-Пааааааап, включи мультики!
- Сам встань и включи.
- Но у меня же нету ножек!
- Ну, нету ножек - нету мультиков!

Лежат два трупа в морге. Обсуждают свою смерть.
Первый: Я с друзьями поспорил, что прыгну с пятого этажа. Друзья
заранее, где надо матрас постелилии. Прыгнул. Последнее, что помню,
что-то очень твердое.
Второй: А я бомж, искал где переночевать, смотрю, кто-то прямо под
окнами матрас расстелил...

Бенладон приходит с работы и спрашивает у жены:"Меня никто не искал?"

приходит муж домои муж;жена я купил лотиреиныи билет и выиграл машину!
жена ноль имоции муж;я выиграл машину, порадуися со мнои жена;дорогои у
меня умерла мама муж итет в ванну засовывает голову под холодную воду
муж;вот прет сегодня!!!!

Плывут по речке порутчик Ржевский и Наташа Ростова. Наташа:
- Ой порутчик! Смотрите какие птички! Как я хочу стать птичкой!
- Ой порутчик! смотрите какие рыбки! Как я хочу стать рыбкой!
Порутчик водит по воде рукой:
- Раки, раки... где же раки!

Из вопросов Армянскому радио:

Что такое ни туда-ни сюда?
Баба с геморроем в критические дни.

А что такое ни дать-ни взять?
Баба с геморроем в критические дни еще и с ангиной.

Юстас

По соотношению цена-качество, халявное пиво не имеет конкурентов...
www.sedoy.ru

сидит орел на скале "посмотриш в право горы, посмотриш прямо горы,
посмотриш в право горы, а в жопу клюнеш больно!"

В компанию, которая занимается заготовкой древесины устраивается новый
сотрудник. Директор предложил для проверки срубить топором на время
огромный дуб. За 5 секунд дерево уже лежало на земле.
Изумленный директор спрашивает:
- Глазам не верю. Я беру тебя на работу!! А скажи где ты раньше работал?
- Раньше я работал в лесу Сахара.
- Ты наверное хотел сказать в пустыне Сахара?
- А ну да. Теперь они ее так называют.....

Rolik from Kiev

Вскрытие показало, что пациент умер от вскрытия.

- Молодой человек вы чемодан забыли
- Аллах акбар!!

Приходит чудак(Ч) домй (живет в частном секторе около леса) смотрит под
домом на дереве сидит огромный медведь. Сразу звонок в ментуру так мол и
так, там ему посоветовали по другому номеру перезвнить там мол подсобят.
Перезвонил он и ждет. Через час приходит мужик(Спец) с ружьем и собакой
(такие обычно во дворах от котов бегают).
- Здрстьте я спец. по медведям сейчас мы его снимем вы подержите ружье а
я полезу на дерево буду трусить его медведь упадет и "Бисквитик"(кличка
собачки)его за яйца сватит и все он наш!
А (Ч) спрашивает:- зачем ружье?
- (Спец)А это если я первый упаду стреляй в Бисквитика!

Советские времена. Собрался мужик в США, начал вопросы решать с
органами.
ГБ-шник: - Почему вы хотите уехать из СССР?
Мужик: - У меня брат живет в Штатах, он, понимаете, совсем ослеп. Я буду
за ним ухаживать.
ГБ: Ну так пусть ваш брат переезжает к вам в СССР, здесь и ухаживайте за
ним.
М: - Вы не поняли. Мой брат ослеп, а не ох..л.

Мимо, весело позвякивая карабинами, пролетела связка альпинистов.

Для вас, женщины! Новинка! Фирма «Маструбатор» предлагает: мобильник с
вибратором.

Как и предполагалось, американский марсоход спирит обнаружил на Марсе
следы оружия массового уничтожения Саддама Хуссейна

две птицы наблюдают со своего дерева за черепашкой, которая коробкается
на дерево, влезает на ветку, расправляет ласты и... падает. После
десятой безуспешной попытки одна птица говорит другой: Может пора
сказать ей что она приемVыш?

Анекдот из области страхования:
Комиссия в больнице. Заходят в палату, а там медсестра сосет у
пациента. Комиссия в шоке:
- что у вас тут твориться?!?
Лечащий врачь (спокойным голосом):
- у пациента простатит. Назначен массаж. Динамика положительная.
Заходят в следующую палату. Там медбрат в жопу имеет пациента. Комиссия
в осадке:
- А это что за х**ня??!
Лечащий врачь (спокойным голосом):
- У пациента простатит. Назначен внутренний массаж. Динамика
положительная.
- Но простите, у обоих один и тот же диагноз, а лечение на столько
разное!!!
- Ну и вы поймите, у них и страховка разная. У одного добровольная
медецинская, у второго обязательная!

Троим молодым кандидатам в священники наставник сообщил о необходимости
пройти тест перед обетом безбрачия.
Их завели в комнату, велели раздется и привязали каждому к члену
маленький колокольчик. Вошла ослепительно красивая девушка в сексуальной
одежде и начала танцевать вокруг первого кандидата.

*Тинь-тилинь*

"О! Сын мой, я в тебе разочарован! ," сказал наставник,"ты не можешь
конролировать себя. Иди и прими долгий холодный душ и помолись о своей
плотской слабости".

Девушка продолжила танцевать вокруг второго кандидата.

*Тинь-тилинь*

"Сый мой, сый мой", сказал наставник, " Ты также не можешь устоять перед
своими желаниями. Иди также прими долгий и холодный душ и помолись. "

Танцовшица продолжида тацевать вокруг третьего, движения ставали все
более сексуальными, она прикасалась к нему всем своим телом.... Без
ответа. Гладила по спине, двигалась вверх и вниз.... Ничего.

В конце концов она ушла.
"Я горжусь тобой сын мой!!" наставник сказал, "Только у тебя есть
настоящая сила характера, чтобы быть священником. Можешь идти и
присоединится к своим слабым собратьям в душе"

*Тинь-тилинь-тилинь-тилинь*

Решил президент проверить работу своих служб. Покрасили зайца в красный
цвет, пустили в лес... Первыми начинают ФСБ. Три месяца ходят,
допрашивают каждый куст. Через три месяца заявляют, что красных зайцев в
лесу нет. Дальше за дело берется спецназ. Сожгли лес, перестреляли всех
зверей вместе с зайцем... И вот подошла очередь МВД. Через две недели
выходят из леса, ведут за собой заплаканного медведя. Медведь:"Ну
хорошо, заяц я, заяц!"

"... Пришел я один на рыбалку. Сижу час, два, три... клева нет. уже
свосем отчаялся и было собрался уходить, когда поплавок задергался.
вытаскиваю - на крючке лягушка. она мне говорит:
- отпусти меня добрый человек, я все, что хочешь для тебя сделаю!
- хочу "мерс", виллу трехэтажную и жену - красавицу!
и отпустил лягушку.
возвращаюсь домой, а там и правда вилла, "мерс" у крыльца и красавица
жена встречает. решил я вернуться и отблагодарить лягушку. возвращаюсь
на озеро кричу:
- эй лягушка, где ты, как я могу тебя отблагодарить?
- да мне ничего особенного не надо. только трахни меня пожалуйста!
ну я кое как ее натянул себе на член, трахаю.
и тут, товарищ следователь, вы не поверите, она превращается в офигенную
13 летнюю красавицу..."

После кораблекрушения на необитаемом острове трое: англичанин, француз и
русский. После двух недель голодания решили по очереди отрезать от тела
по куску. Первый француз. Отрезает себе кусок печени.
Англичанин и русский:
- Мммм! Французский паштет!!!
Съели, через неделю - очередь англичанина. Отрезает себе кусок ляжки.
Француз и русский:
- Мммм! Английский бэкон!!!!
Съели, через неделю - очередь русского. Достает свой член.
Англичанин и француз:
- Мммм! Русская копченная колбаса!!!
Русский:
- Никакой колбасы! По йегурту и спать!

Господин Министр обороны... Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет,
которая имеет 25- летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким
обpазом стал моим зятем, поскольку он - мyж моей дочери. Таким обpазом,
моя падчерица стала моей мачехой, pаз yж она - жена моего отца. У нас с
женой родился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюродным бpатом
моего отца. И, соответственно моим дядей, поскольку он - брат моей
мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь - мой дядя. Жена моего отца тоже
родила ребенка, который стал одновременно моим бpатом, pаз yж он - сын
моего отца, и моим внуком, поскольку он - сын дочери моей жены. Так как
мyж матеpи кого-либо является его отцом, полyчается, что я - отец своей
жены, pаз я - брат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным
дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министр, прошу вас принять
необходимые меры для моей демобилизации, поскольку по законy нельзя
призывать на службy одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше
понимание, примите, господин министр, уверения в моих искренних чувствах

Озверин+виагра= месть кота ЛЕопольда была ужасна.

Идет чемпионат мира по восточным единоборствам. И в финале встречаются
японец и американец... За день до боя подходит к американцу его тренер и
говорит:
- Джонни-бой, ты знаешь, тут доверенные люди сообщили, что у японца, с
которым ты должен завтра драться, имеется короный захват, которым он
обычно пользуется буквально на первых же секундах боя. И потом его
соперник уже ни жилец на этом свете - он либо ложится в могилу, либо
садиться в коляску. Джони, ты спортсмен молодой, перспективный - на
черта тебе жизнью так рисковать. Я предлагаю - тихо откажись от боя.
На что Джонни отвечает:
- Да Вы что, тренер, как я могу! А как де пояс чемпиона, а как же
признание Америки?! Нет, тренер, я решил драться!!!
"Твое дело..." - отвечает тренер.
И вот день боя. Ринг. Вспышки фотокамер, овации. Выходит Джонни -
здоровый мордоворот, на другом конце ринга маленький жухлый японец.
"Может обойдется" думает тренер. Звучит гонг, и буквально сразу же
японец проводит захват и начинает ломать Джоннию. Тренер машет рукой и
уходит пить в ближайший бар...
Через некоторое время, допивая бутылку виски, тренер поднимает пьяный
взгляд на телевизор и видит: Джонни стоит с гордо поднятым над головой
поясом чемпиона, у ног его валяется японец. Тренер бежит к рингу, кричит
"Да, Джонни, мальчик мой, ты сделал это!!!". И они идут праздновать...
- Расскажи ж наконец, как ты его победил, - спрашивает тренер.
- О-о-о, тренер, вы знаете, - отвечает Джонни, - как вы и говорили,
буквально на первой секунде боя он начал меня ломать. Ломал, ломал,
ломал, и я понял что все, сейчас сломаюсь, не могу я больше. Но тут
тренер, я увидел яйца и укусил за них!
- Да ты что, как же так можно, Джонни!
- Э-э-э, тренер, вы не представляете себе на что способен человек, сам
себя укусивший за яйца!

Было у мужика три дочери и пришло время им замуж идти. Выдал он каждой
по стреле и сказал-куда стрела улетит там и мужа искать.
Стрела старшее попала в банк - и вышла она за банкира.
Стрела средней - в парламент -и вышла она за министра.
А стрела младшенькой улетела на болото. Пошла она ее искать и видит
сидит лягушонок и стрелу держит.
Ну а она то девка не глупая, сказки в детстве читала, сейчас думает его
поцелую он в принца то и превратится.
Целует его раз - ничего, целует другой - ничего, и решает - третий раз
поцелую и домой пойду.
Целует его в третий раз, а лягушонок ей ----- может отсосать
попробовать?

Наполеон когда шел в бой всегда одевал красную рубашку, что бы его
солдаты не заметили, что командира ранило в бою.
По его примеру министр обороны Иванов на учениях всегда ходит в
коричневых штанах

Собрались как-то за круглым столом представители "Газпрома" и
правительства Беларуси. Обсуждают газовую проблему, но никак не придут к
согласию. Тогда один из белоруских чиновников и говорит:
- А давайте пойдем в баньку, может в неформальной обстановке у нас
получится?
Россияне соглашаются. Однако и в бане ничего не выходит. Наконец
заколупавшийся главный газпромовец говорит:
- Ладно, мы согласны продавть вам газ по 40$, но только если вы все,
белоруские чиновнки, отсосете у меня!
- Хмм... Так и быть! Только залезьте, пожалуйста, на полку.
- Зачем?
- А мы, белорусы, НЕ ПРИВЫКЛИ СТОЯТЬ НА КОЛЕНЯХ!

Лечу целлюлит фотошопом. Гарантия лет пять.

Приходит наркоман домой и начинает играть сам с сабой: прячет косяк на
шкаф, и бежит в дверь звонить:
- Кто там?
- Милиция! Наркота есть?
- Нету!
- А на шкафу?
Так, думает, надо перепрятать. Прячет косяк под ковер, и опять бежит в
дверь звонить.
- Кто там?
- Милицмя! Наркота есть?!
- Нету!
- А на шеафу?
- А нету!!!
- А под ковром?
Так, думает, надо перепрятать. Перепрятал, и опять к двери!
- Кто там?
- Милиция! Наркота есть?
- Нету!
- А на шкафу?
- А нету!
- А под ковром?
- А нету!!! Так, черт, КУДА Я Еі ДЕЛ???!!!!!!!!

В ответ на анекдот про Герасима...
Поймал Герасим золотую рыбку.
Теперь у Герасима есть корова, женская грудь и лыжные палки.

Пассивный некрофил!

Стоят двое пьяных во дворе дома и держатся за бельевую веревку.
Один другому говорит:
- Васек, я очень хочу писать, но не как не найду свой...
Другой:
- Не волнуйся Толян, щаас надем.
Лезет себе в карман и вынимая огурец говорит:
- Толян, я кажется тебе его оборвал?!
- Да, я чувствую, что кровь так и хлещет и хлещет

Алексей

Шли как-то Есенин с Маяковским и увидели, как женщина писает под
березой. И решили каждый на этот сюжет написать стих.
Стих Есенина:
Под березою девушка мочится,
И влагалище пахнет росой.
Ах как хочется, хочется, хочется
К теплой попе прижаться щекой!

Стих Маяковского:
Под березой баба ссыт,
И пизда у нее метр на метр.
Чтобы такую удовлетворить,
Надо хуй иметь с километр!!!

В парикмахерской:
- Подстрегите меня налысо!
- Хорошо, только "Невой"
- А я и не вою!!!

Заходит мужик(М) в банк, Подходит к барышне-консультанту(К) М- Я могу
сделать ебаный вклад в этом сраном банке?
К- Что вы такое говорите, как вы можете?
М- Я и говорю, что хочу сделать ебаный вклад в вашем банке.
К- Вы находитесь в банке, в приличном заведении, и вообще, я сейчас
управляещего позову.
М- Зови своего ебаного управляющего.
Подходит управляющий(У), в костюмчике, в очках, с умным лицом.
У- Что такое?
М- Та вот выиграл этот ебаный миллион в эту ебучую лотерею, и хочу
сделать этот ебаный вклад в вашем сраном банке.
У- И что, эта пизда вам не помогла?
Сургут

Лежат парень с девушкой в кровати, она ему:"Дорогой у меня спид"
Он ей:"У меня тоже"
Она:"Я пошутила"
Он:"Больше шутить не будешь"
От Алины

Пришел мужик к "ЛОРу":
- "Доктор, что-то я стал плохо слышать? Вот, извините перну, и неслышу"
Врач, молча достал таблетки из шкафа и дал их пациенту.
- "Доктор, я теперь смогу слышать?"
- "Нет, громко пердеть".

Вовочка пришел в школу с фингалом на правом глазу.
Учительница:
- Что стобой, Вова?
- Да вот, живем в однокомнатной, вечером папа спросил "спишь"? , я я
ответил "нет", вот он и заехал.
На второй день Вовочка пришел опять с фингалом, теперь на левом глазу.
Учительница:
- Что стобой, Вова?
- Да вот, живем в однокомнатной, вечером папа спросил "спишь"? , я я
ответил "нет", вот он и заехал.
Учетельница:
- Ты Вовочка не отвечай ему и продолжай спать, понял?
- Понял.
На третий день Вовочка пришел весь разукрашенный.
Учительница:
- Что стобой, Вова?
Да вот, вечером лежим, папа как всегда спросил "спишь"? , ну я молчу, он
опять спросил, ну я молчу, потом он сказал маме "Поехали". тут я
вскочил:"Куда"?

письмо в военкомат:
28 мне уже
Поцелуйте меня в Ж...

Сидят на берегу реки парень(П) с девушкой(Д) любуются закатом. Девушка
разомлевшая от окружающей ее красоты спрашивает
Д: - Петя, а мог бы ты обнять меня как Ромэо обнимал Джульету?
П: -???
Д: - Петя, а мог бы ты меня поцеловать как Ромэо целовал Джульету?
П: -???
Д: - Петя, а мог бы ты ради меня пожертвовать своей жизнью как Ромэо?
П: -???
Д: - А ты читал "Ромео и Джульета"?
П: - НЕТ!
Д: - А вообще ты хоть что нибудь прочитал в своей жизни?
П: - Да! "Кошканку"! Хочеш за ногу укушу.

Один мужик весил 300кг и решил похудеть. Нашел в газете объявление и
позвонил по нему.
- Мой вес 300кг. Хочу похудеть на 100кг.
- Мы к вам пришлем нашего агента.
Мужик сидит себе, ждет агента, и тут звонок в дверь.
Мужик открывает дверь, а там стоит офигенной красоты блондинка и держит
в руках табличку с надписью "Догонишь - я твоя". Блондинка убегает, а
мужик, естественно, пытается догнать ее. Наконец догнал, сделал свое
дело и пошел домой. Пришел, встал на весы и видит: 100кг как не бывало.
Мужик думает: "Дай-ка я еще вес сброшу".
Позвонил по тому же объявлению и история повторилась.
Встал на весы, а там еще на 100кг вес меньше.
Мужик: "ну дай-ка напоследок еще 50кг сброшу"
Позвонил по телефону, ему сказали, что пришлют агента.
Мужик сидит, ждет, когда же наконец придет агент. И тут звонок в дверь.
Мужик радостный подбегает, открывает, а там стоит здоровенный бугай с
табличкой: "Догоню - ты мой".

Демон

Сидит нарик перед телевизором, семечки жует.
Тут одна семечка упала.
Нарик семечке: А-ну иди сюда! Быстро ползи ко мне!
Кидает горсть семечек: Притащите ее!!!

Демон

Заходит деректор Школи в клас, и говорит” Что -то здесы воняет”
Вова из задней парти -" Акогда вас здесы не было ничегп и невоняло” :)

если на Марсе нашли воду, то следовательно жидов там небыло

Два негра убегают от скинхедов. Забежали в лес.
Один на дерево забрался, а другой не смог и спрятался за это дерево.
Скинхеды прибежали, нашли того, что за деревом, и начали его бить.
Избили до полусмерти и отошли в сторонку, пивка попить, покурить, в
общем отдохнуть.
Негру, который на дереве сидел, жалко стало того, которого избили, он
взял спустился на землю и лег, а другого негра на дерево затащил.
Скинхеды пришли и говорят: "Ладно, хватит этого бить, давайте теперь
того, что на дереве сидит".

Демон

-Что случилось с твоим котом? спрашивает дачник своего соседа. - он
целый день бегает как сумасшедший по всем огородам!
- А, я его вчера кастрировал, вот он и бегает- свидания отменяет.

Привозят в больницу конкретно избитого мужика.. Он лежит и повторяет:"Ну
зачем я их позвал?! Ну зачем я их позвал?!" Доктор подходит к нему: "Что
с вами случилось?" "Понимаете доктор, шел я вечером по пустырю, тут на
меня налетели чуваки, все лаве отобрали.. пресанули немного... Ну и
встали козлы в отдалении, стоют пиво пьют.. А я смотрю на земле лом
лежит.. Ну кричу им: "Ну че, козлы, хотите пи**ы? Поднимаю лом, а он к
земле примерз... Ну зачем я их позвал?!"

ПРишел Кинконг в украинскую деревню и говорит:
- Если вы меня не удовлетворите, как следует, то я вас всех съем!
И решили все вместе ему под*ачить. Ну, дрочат всей деревней, гоняют
туда-сюда. Вдруг голос:
- Стой, хлопцы!
Все:"Што здарылася?"
- Миколу пад шкурку закатало!!!!!!

Недавно во всемирно известном Московском зоопарке зоологи провели
уникальный эксперимент - попытались скрестить жирафа с носорогом.
Потомства пока нет, но оба животных остались весьма довольными.

Диалог пользователя с Виндами:
В. - Вы действительно хотите удалить эти файлы?
П. - Да.
... (проходит несколько секунд)
В. - Вы уверены, что Вы действительно хотите удалить эти файлы?
П. - Да, да, уверен!
...
В. - Вы совершенно точно уверены, что Вы действительно хотите удалить
эти файлы?
П. - ДА, ДА, ДААААААА!!!!!
...
В. - А зачем?

Идя на выборы, всегда хочется КАК БЫ ПОЛУЧШЕ, а получается КАК ВСЕГДА.

какая ты у меня хозяйственная! как мыло!

раннее утро в замке. хозяин открывает окно - над Лондоном смог и туман.
хозяин говорит слуге:
- сегодня смог, Беримор.
- поздравляю Вас, сэр.

Сидит ворона на дереве, косяк долбит, а внизу проползает бобер.
Заинтересовался, спрашивает: "Ворона, ты че делаешь?"
- Ка-айф ловлю...
- А че такое кайф?
- А ты затянись, переплыви на другой берег, там выдохни - будет кайф!
Бобер затянулся, переплыл, выдохнул - ХОРОШО! Сидит, балдеет. Подходит к
нему бегемот, спрашивает: "Бобер, ты че?"
- Кайф ловлю, ворона научила!
- Слушай, я тоже хочу!
- Переплыви на тот берег, там ворона на дереве, она тебе объяснит, че
делать.
Бегемот переплывает, подходит. Ворона открывает глаза, смотрит вниз:
"БОБЕР, ТЫ ЧЕ, ОХРЕНЕЛ, ВЫДЫХАЙ СКОРЕЕ!!"

Вышла новая суперводка "Властелин колец", Две крепости, 80 градусов!
Почувствуй себя Гоблином!

Смотрит кучма на свой портрет у себя в кабинете и-
Кучма: ЕЕ-х, чувствую скоро нас снимут...
Портрет в ответ: Нет это меня снимут, а тебя ПОВЕСЯТ, ,,

Стоит мужик подвыпивший в середине автобуса, держится за поручень,
шатается.
- Вот все бабы впереди меня - шлюхи, а сзади - дуры!
Одна спереди:
- Ты что, я 15 лет с мужем прожила, ни разу не изменила!
- Иди назад!

Дети обзывали бубликом колобка, который был смертельно ранен.

У бабы умер муж, горевала она, горевала, ну и решила пойти на
спиритический сеанс узнать как он там на том свете.
- Коля, ну ты как там?
- Да нормально все, утром просыпаюсь, жру, потом трахаюсь, потом опять
жру, потом посплю и так все снова... Неплохо...
- То есть как? Где ты вообще?
- Я теперь заяц в Приокском заповеднике...

Дед Мороз:
- Мальчик, ты что хочешь в подарок?
- Дедушка Мороз, я очень хочу братика!
- Не проблема, малыш! Пошли маму за мной!

Лучшее средство от кашля???..................-"ПУРГЕН"

Шел однажды по лесу Нахуй. Увидел зайца.
– Нахуй заяц! - сказал Нахуй.
Заяц исчез.
Идет дальше. Увидел дятла.
– Нахуй дятел! - сказал Нахуй.
Исчез дятел.
Выходит он на лесную полянку, а там мужичок на пеньку сидит.
– Нахуй мужычок! - сказал Нахуй.
Мужичок сидит.
– Нахуй мужычок!!! (???) - закричал Нахуй.
Мужичок сидит.
Подходит, он, значит, к мужичку и спрашивает:
– Слиш, ты кто?
Тот поднимает на него глаза и говорит:
– Я Похуй!

идцт саяз по лесу, встречает волка, а тот в ьбке, губки; реснички
накращены, с сумачкой и на каблуках.
саяз: ты Что серей?
волк: я не серей, я голубой

стоит парочка в подЕзде, целуйца.
Она ему говорит: васья, викрути лампочку, тогда в рот восму!
Он: дурочка, она ще горячая.

ирина

Герой "Матрицы" и ее окрестностей просыпается в каталажке и думает:
"Войдет агент Смит - скажу, что я мистер Андерсон. Войдет Мрфеус -
скажу, что я Нео".
В дверях появляется сержант полиции и заявляет:
- М-да, гражданин Киану Ривз... Зачем же было вчера так увлекаться
красными пилюлями? 8-)

В 4-Е ЧАСА УТРА ДАТЫЙ МУЖ ПРИВАЛИВАЕТ ДОМОЙ.
ЖЕНА ОТКРЫВАЯ ДВЕРЬ; ГДЕ БЫЛ?
МУЖ: ЯТО ИЗВЕСТНО ГДЕ БЫЛ А ВОТ ТЫ ГДЕ БЫЛА?

После того, как Герасим поймал золотую рыбку, у него появилось 3 коровы.
..........
...........
..............
По одной корове за каждое "М-м-м-у-у-у"