Повторные анекдоты

Страховая компания "Чернослив".
"Чернослив". The Insurance Company.

Почему глухонемые могут дрочить письку только одной рукой? Потому что
другой рукой они стонут!

Два мужика пошли в лес за грибами. Остановились на полянке перекусить.
Решили пописать. Ну, один стоит и писает, а второй на корточки сел. "Ты
чего Петров, как женщина писаешь?" - "Да просто вчера в постели у меня
член не встал, с того момента я решил ему руку не подовать!"

Гена с чебурашкой решили покурить. Гена говорит:
- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом
мы раскуримся, все дела...
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чуберашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас
покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!"
Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит все, сейчас он
меня запалит, что я без него курил, бли-ин!
Что же делать? Что же делать?
Так, если все быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит
и меня не попалит.
Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце.
Он просил что с ним сделать? Так, принести просил.
Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает.
Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце.
Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная.
Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что
я без него курил.
Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принес!"... Нет, не
катит, очень длинно.
Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"...
Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"...
Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твое полотенце!".
Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце.
Точно.
Все.
Пошел.
Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "Б$Я! КРОКОДИЛ!!!"

У Саддама Хусейна два двойника, три тройника... Вопрос: у него ни одной
вилки, зачем ему столько розеток?

Что такое патенция? Прочитайте слово наоборот:"яиц нет оп!"

проснулись два самца(медведи)в одной берлоге среди зимы. В берлоге
холодно, и один другому говорит"что делать холод мы же замерзнем?"Другой
подумал и говорит"может любовью займемся, но только чтоб никто не видел,
а то слухи по лесу пойдут..."Ну вот занимаются они а тут заяц в берлогу
забегает, увидел медведей и давай убегать, медведи догоняют его, а заяц
прыгнул в прорубь. Один медведь засунул лапу туда чтоб достать зайца, а
достал бобра, а бобер говорит"Убери лапы пидарас!"

Спортивные новости: Как не давно выяснилось в двух местной байдарке
обычно находятся два странных существа называющихся: "Гребибля" и
"Гребубля".

Приходит женщина к врачу и говорит:"Доктор почему мне все говорят, что у
меня лошадинная жопа?"
Доктор говорит:"Раздевайтесь, Я вас осмотрю."
Осмотрел, говорит:"Одевайтесь."и молча садится за стол и что-то пишет.
Женщина одеваясь:"Доктор, Вы мне выписываете какое-то лекарство?"
"Нет."-говорит доктор"Это разрешение СРАТЬ НА УЛИЦЕ."

Монтаж декораций в цирке. Вокруг всякие трапеции, канаты. Вдруг один из
монтажников делает тройное сальто назад, потом вперед, затем делает
оборот на перекладине, потом прыжок на трапецию, взлет под купол, семь
переворотов в воздухе, полет с батута на вертикальный шест, приземление
на галерке.
К нему подбегает директор цирка:
- Вася!! Я тебя держу три года монтажником, а ты же прирожденный
воздушный гимнаст. Все, в завтрашнего дня оклад тебе повышаю в 10 раз
и включаем твой номер в программу. Ежедневно!
- Ага, нашли дурака. Вы что думаете, я буду ежедневно себе молотком по
яйцам бить?

ЦСКА - центральный спортивный клуб Абрамовича

Ремонтируем крыши и чердаки из материалов заказчика.
Бригада врачей-психотерапевтов.

В связи с большой популярностью фольксваген ПАССАТ в Росии, были
выпущены еще три модели для Россиян, ПАССПАТ, ПАЖРАТ, ПАССРАТ.

Сессия в институте. Экзамен.
студент 1 курса: малюсенькая шпаргалка в руке,прячет при каждом шорохе
студент 2 курса: шпаргалка побольше,стрему поменьше
студент 3 курса: на коленях лежит лекция
студент 4 курса: на столе лежит учебник
студент 5 курса: подходит к преподу листает с ним учебник
студент:
-здесь?
препод:
-нет
перелистывает страничку
-здесь?
-нет
студент,захлопывая книгу
-на!сам ищи!!!

Идут 2-а мужика по пустыне, первый бабу захотел мочи нет, что делать не
знает, пришла мысль, говорит второму:"здесь мозгоклюи летают, мозги
выклевывают, как скажу мозгоклюй, быстрее пряч голову в песок и не
шевелись."идут дольше, все не может больше терпеть первый мужик и как
заорет: МОЗГОКЛЮЙ, второй быстрее голову в песок спрятал, не шевелится,
первый пристроился сзади и трахает его в жо... ,а второй и говорит:
клюй, клюй мозгоклюй, все равно до мозгов не достанешь.

Закусочная. На черной доске мелом написано: Гамбургер - 2 доллара Минет
- 20 долларов.
За стойкой пышногрудая блондинистая официантка с "рабочим" ртом.
Подходит молодой человек и, после прочтения меню, спрашивает.
- Простите, а минеты у вас кто делает?
Официантка, с грудным сексуальным придыханием:
- Ну, й-а-яя!
- Тогда помойте, пожалуйста, руки. Мне - гамбургер.

Идет сторож по саду, вдруг видит с дерева ноги свисают. Подошел, взял за
яйца и спрашивает:
- Кто такой?
В ответ - молчание. Сдавил посильнее:
- Кто такой, спрашиваю?
Молчание. Сдавил еще сильнее:
- Как звать?
- Да, Федя-а!
- Ну вот, а чего молчал?
- Немой я...

глухая деревня.. сидят на заборе кот, петух и пес кот говорит я наверное
в город уеду.. кошек нету.. молоко 100 лет не пил..
петух -я тоже уеду.. кур нет.. топтать некого... зерна не видел уж
давно.. помоями питаюсь..
пес -а я останусь.. на перспективу...
они удивились.. как это?
а вчера слышал хозяйка на хозяина орала..--ты пьянь.. последние деньги
пропьешь... Хуй у Шарика сосать будем))

Админ спит - трафик идет...

Самки пенопласта откладывают яйца в коробки из-под бытовой техники.

Еврейская свадьба: Изя, а что ты положил молодым в конвегт?
А, что, Моня, конвегт уже ничего не стоит?

Идут по дороге два естонца. Вдруг мимо них с огромной скоростью
проноситься машина.
Первый естонец:- Йолло, что это было?
Второй естонец:- Это был позор естонского народа Микка Хаккинен.

Приходит ветеран(В) в зоопарк. проходит мимо клетки с попугаем(П).
П:"Мужик!" В. смотрит на него. П. :"пошел на..." В. в чувствах и злой в
администрацию:"как так? ваша птица и хамит". администрация:"не извольте
сумлеваться, через неделю приходите -все исправим". приходит В. через
неделю. проходит мимо клетки с П. тот ему"мужик!" В. смотри тна него.
П."ну ты меня понял".

Штирлиц вышел на улицу и увидел что пастор Шлаг разговаривает с
дворниками."Опять напился"-подумал Штирлиц и отогнал пастора от машины.

Встречаются как-то холостой с женатым.
Холостой: Ну, как ты?
Женатый: Пить нельзя, курить нельзя, налево нельзя...
Холостой: Желеешь, небось...
Женатый: Желеть тоже нельзя...

Зоопарк. В бассейн с крокодилами падает ребенок. Какой-то парень прыгает
в бассейн и достает ребенка. К парню подходит журналист либеральной
газеты:
- О-о! Такой поступок мог совершить только антифашист и сторонник СПС.
- Это долг всякого честного человека, но вообще-то я скинхед.
На следующий день либеральная газета выходит с заголовком:
"РУССКИЙ ФАШИСТ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА"

Пришел студент на экзамен по нем. яз.
Профессор:
- Студент, как по немецки будет "Лягушка скачет по болоту"?
Студент:
- Дер лягушка по дер болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп...

Россия.
Приходит грузин на базар петуха продавать.
Подходит к нему покупатель и спрашивает:
- Ваш петух курей топчет?
Грузин смотрит на него непонимающим взглядом и отвечает:
- Нэт!
Подходит второй покупатель и опять та же история:
- Нэт! Он что гылупый что ли, за чэм ему курочэк топтать.
Сжалилась над ним одна старушка и говорит:
- Милок! У тебя спрашивают твой петух с курями своим мужским делом
занимается или нет!
Понял грузин свою ошибку и следующему покупателю отвечает:
- Топчэт, топчэт! И курэй топчэт, и гусэй топчэт, и индюшка топчэт, и
барашка топчэт! На карова залэзал!!!!
- А что же ты такого хорошего петуха продоешь? – спрашивает покупатель.
- Да, понымаэшь, на меня заглядываться начал!!!

Мужик просыпается с похмелья во рту какието волосы.
Достает волосы изо рта подносит к голове:"нет".
Подносит к руке:"нет".
Подносит к ноге:"нет"
Подносит к хую:"ДА НУ НА ХУЙ".

Мальчик содится в такси на заднее сидение, едет и рассуждает в
слух:"Еслибы у меня отец был жирафом и мать жирафом я былбы жирафчиком.
Еслибы у меня отец был пингвином и мать пингином я былбы пингвиненком".
Таксисту эти рассуждения надоели и он говорит:"А если бы у тебя отец был
пидором, а мать пидоразкой ты бы кем был".
Мальчик подумал и говорит:"Не знаю, наверное ТАКСИСТОМ". САШКО

МИНИСТЕРСТВО СВЯЗИ ВЫПУСТИЛО МАРКУ С ПОРТРЕТОМ БРЕЖНЕГО... И ЧЕРЕЗ
НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ МИН. ЗАВАЛИЛИ ПИСЬМА, ЧТО МАРКА НЕ КЛЕЕТСЯЮ. ЧЕПЕ.
СОЗВАЛИ АВТОРИТЕТНУЮ КОМИССИЮ, ОПРОСИЛИ ПОТРЕБИТЕЛЕЙ И ДОЛОЖИЛИ
РЕЗУЛЬТАТ НА ЗАКРЫТОМ, КАК ВОДИТСЯ, ЗАСЕДАНИИ..
1. СО СТОРОНЫ ПРОИЗВОДСТВА ВСі ОК.
2. НО ПОТРЕБИТЕЛЬ НЕПРАВИЛЬНО ИСПОЛЬЗУЕТ ПРОДУКЦИЮ: 90% ПОТРЕБИТЕЛЕЙ
ПЛЮЮТ НЕ НА ТУ СТОРОНУ, А 10% ОСТАВШИХСЯ ТАК ЛИЖУТ, ЧТО КЛЕЯ ПРОСТО НЕ
ОСТАіТСЯ.

Поймал дед золотую рыбку
- Что тебе надобно старче?
- Э-э-э, чтобы у меня опять 32 зуба было!!!
Пришел дед домой зубами щелкает, морда довольная.
А бабка на него:
- Ты че старый придурок совсем охренел, лучше бы 32 хуя попросил!
Вернулся дед морю кличет рыбку
- Ну че опять?
- Да вот бабке моей захотелось чтобы у меня было 32 хуя.
И полезли они у деда со всех сторон, а рыбка так задумчиво смотрит на
него и не уплывает.
- Рыбка чего ты задумалась?
- Так вот решить не могу куда тебе два ведра яиц присобачить

Из письма, посланного по электронной почте, молодой жены подруге:

В интимном плане у нас все в полном ажуре. Мой муж хочет меня всегда и
везде: в ванной, на кухне, на балконе, в прихожей, на диване, в кресле,
на стуле, даже когда я работаю на комПьЮТЕре скйн 4 нсдк2 НЦИ %?
М(2ч9н3-йднс

Утром король выглянул из окна своего дворца и увидел на снегу написанную
(мочой) надпись "Король дурак".
Дал поручение начальнику охраны расследовать происшествие.
Вечером докладывают результаты расследования:
"Моча премьер-министра. Почерк - королевы".

Сущность женщины в ее сучности.

Старая королева проводти конкурс. Вышли три победителя. За третее место
призеру дают Ролс-Ройс, за второе, варежки сваязанные королевой.
Серебренный призер возмущается:"ЧТо? за 3 место машину, а за второе
варежки, да еб..л я вашу королеву!"Ему отвечают:"НЕт! Это делает
обладатель первого места!" SeveR

Доктор - пациенту:
- У меня для вас плохая новость...
- Доктор! Я умру?
- Нет! Мы вас будем лечить.

В семье родился мальчик-мутант, одна голова. Однажды, когда он подрос,
пошел во двор гулять, смотрит ребята играют в футбол, ну им и
говорит:"Ребята, можно я с вами поиграю?", они ему:"Да пошел ты,
мутант!".
Вернулся он домой, стал плакать и Бога просить, чтобы дал ему ноги.
Просыпается на утро - уже с ногами. Выходит во двор поиграть, смотрит
пацаны в волейбол играют. "Ребята возьмите меня поиграть!", "Да пошел ты
на... , мутант". Пришел домой, опять сопли, слезы. Стал Бога просить,
чтобы тот дал ему руки. Просыпается на утро, уже с руками.
Выходит во двор однажды, ну пацаны взяли его поиграть. Наигрался,
вернулся домой и пошел в душ, помыться. Его отцу тоже приспичило в этот
момент зайти в ванную. Вдруг, мать слышит грохот, стук, тазики
повалились... Мать залетает в ванную "что случилось, дорогой?", а отец с
квадратными глазами отвечает "прикинь, я щас такого паука заколбасил!!!"

- Доктор, помогите мне. На меня никто не обращает внимания...
- Следующий!

Пациент:
- Доктор, как уберечься от СПИДа?
Доктор:
- Есть один хороший способ. Значит возьмите презерватив, наденьте его на
свой член, сверху смашьте йодом, затем наденьте второй презерватив,
сверху смашьте смолой, затем наденьте третий презерватив, сверху
забитонируйте. И главное-никаких половых отношений!

SHUT

В ОТСУТСТВИЕ АНСАМБЛЯ СПОЮ ОДИН, БЛЯ, САМ, БЛЯ!!!

Брачная ночь.
Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой... Под
утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.
Пять минут его нет, пятнадцать... Жена просыпается и идет его искать в
туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай... вылезай... я тебе железно говорю, она спит.

Нужно было как-то апостолу Петру на часок отлучиться от райских врат.
Вот и попросил он Исуса вместо него посидеть и вновь прибывшие души
попринимать.
Появляется очередной мужичек.
Исус ему:"Кто ты, откуда, чем земной путь твой отмечен?"
Мужичек:"Я бедный плотник с берегов Средиземноморья."
Исус:"Папа, здравтвуй!"
Мужичек:"Буратино, это ты что ли?"

Лагерь. Немцы. В казарму забегает бюргер
- Молдоване есть?
- Нет
бежит в следующую казарму
- Молдоване есть?
- Нет
в следующую
- Молдоване есть?
- Нет, повели в газовую камеру
Бюргер сломя голову мчица в газовую камеру, успевает в последний
момент поставить в дверную щель ногу...
- Плитку почем положите?
- 8 рублей кв. м.
- Слышьте, давайте по 5, а?
- Ногу убери, нах*й!

-Алло, это Пожарные?
- Да, что у вас случилось?
- Тут милиционер с о врачем дерутся- я не знаю куда звонить!!!!

Тюрьма. Камера. Контингент подобрался интеллегентный, вежливый.
И только один урод постоянно в носу у себя ковыряет. И так, и за пайкой.
Противно, вообщем. Один из сокамерников не выдерживает:
- Слушай, - говорит, - земляк. А ты в курсе, что примета такая есть:
"Если мужик, в тюрьме сидя, в носу у себя ковырят, то на воле в это
время бабу его кто-нибудь пердолит."
Тот на некоторое время перестает ковырять, задумывается, а потом
продолжая:
- А мне пох%й, - говорит, - лишь бы она, там на воле, у себя в носу не
ковыряла.

Сдает студент экзамен по механике.
Отвечает на вопрос:
- эту "хуйню" вставляем в эту "хуйню". А эту "хуйню" вставляем в эту
"хуйню". Затем эту "хуйню" вставляем в эту "хуйню". И в итоге получается
вот такая вот "хуйня".
Обалдевший преподаватель пишет в зачетке: "ЗАЕБИСЬ!!!"

-Девочка, поехали с нами в горы.
- Я уже не девочка, я уже пять раз в горах была.

Марья Ивановна показывает на уроке детям кирпич и спрашивает:
- Вовочка, о чем ты думаешь видя этот кирпич?
- О бабах Марь Ивановна.
- Вовочка, а почему о бабах?
- А я всегда о них думаю.

Дистрофик лежит в больнице и кричит из палаты:
"Медсестра, здесь паук! Ну куда, куда ты меня понес?!"

SWIM

Стоят два пограничника на украинско-российской границе. Российский
пограничник говорит своему визави: Что же вы, хохлы, так невежливо
поступаете. Мы вам что написали на въезде на нашу территорию - Добро
пожаловать! А вы нам что - Нех&й шастать! Украинец говорит: да не может
такого быть!
- Ну сам почитай, если не веришь.
Тот читает: Нехай щастить!

Рыба

Полное одиночество-это когда на твой e-mail даже спам не приходит.

Отослали на необитаемые острова 2-х англечаней и англичанку, 2-х
французов и француженку и Василь Иваныча, Петьку и Анку.
Черет пол года приезжают к англичанам, на песке лежит
англичанка-загорает. У нее спрашивают: "Где ваши мужчины?"
Она отвечает:"Та, меня не поделили и застрелили друг друга".
Приезжают к французам, а там такая же ситуация.
Приезжают к нашим. Картина!? - Петька и Василь Иваныч на песке валяются,
отдыхают.
У них спрашивают: "а где ваша женщина?"
- Во-первых, не женщина, а народ, народ в поле пашет, жрать то надо.
Ну, а как вы ее делите в плане секса?
В. И. - ну в понедельник, среду и пятницу моя жена, Петькина любовница,
вторник, четверг, субботу - Петькина жена, моя любовница.
Ну а в воскресенье???
В. И. А в воскресенье,- в воскресенье мы ее пиздим, чтоб не блядовала!
Санек ХХХХХ

Девочка приходит в хор и говорит:"Дяденька!Я хочу петь басом!"
Девочка а скажи что-нибудь грубо!"Я хочу петь басом суки!"

Чем отличается невростеник от шизофреника? - Шизофреник думает, что
2х2=5, и спокоен. А невростеник уверен, что 2х2=4, и по этому поводу
НЕРВНИЧАЕТ.

Если бы у меня спросили:
- C кем бы ты хотел провести вечер, если бы можно было бы выбрать любого
человека, живого или мертвого?
Я бы выбрал живого.

На церемонии присуждения Оскаров у присутствовавшего там представителя
Армянского радио спросили: «Может ли фильм иметь хеппи-энд, если в конце
главный герой фильма погибает? »
«Может, - ответил он. - Если главный герой - теща. »

Диетолог прописывает пациентке новейшую диету похудания. Через несколько
дней женщина снова приходит к нему и говорит:
- Доктор, диета действительно очень эффективена, мне удалось сбросить
уже 3 килограмма, однако я от нее стала какой-то нервной. Представляете,
вчера я откусила ухо собственному мужу!
- Ничего страшного, ухо - это всего лишь калорий 50, не больше.

-Что такое ни дать ни взять?
- Зубная боль при менструации.

Водка, водка огуречик - вот и спился человечек...

В бане два мальчика видят толстого дяденьку. Спрашивают у него:"Что у
вас в животе?" "Бомба!!!"-отвечает он. Отошли, шепчутся: "Давай
взорвем?" "Нельзя" "Почему?" "Опасно!" "Дак почему?" "Фитиль
короткий!!!"

Вовочка назови пять домашних животных.
- Три кошки и две собаки.

Приходит программист к пианисту. У второго новый рояль. Программист
осмотрел этот рояль, и с недовольным видом говорит:
- Не, клава неудобная: 84 клавиши; половина нефункциональна.
Потом подумал и говорит:
- Но SHIFT зажимать ногой оригинально!

Попали на необитаемый остров после кораблекрушения четверо мужчин:
20-ти, 30-ти, 40-ка и 50-ти лет.
Осмотрелись. И вдруг видят: на соседнем острове - амазонки!
Мужчина 20 лет сразу - в воду и вплавь туда.
Мужчина 30 лет ему кричит:
- Да подожди ты! Давай плот сначала построим!
Мужчина 40 лет говорит:
- Да не нужен плот! Они к нам и сами приплывут.
30-летний кричит:
- Да не, плот надо построить!
А 50-летний пожимает плечами:
- Зачем плот? У нас есть бинокль!

Три подруги разговаривают о силе рефлексов. Первая говорит:
- Представляете, вчера я споткнулась на лестнице, и если бы я тут же не
ухватилась за перила - я бы могла убиться!
Вторая:
- А я вчера чуть не задавила ребенка, который неожиданно выбежал на
дорогу! Я затормозила буквально в пяти сантиметрах от него...
Третья:
- Это все ерунда! Вот я вчера сидела в туалете. Вдруг дверь открывается
- и вбегает мужик с членом в руке!
Так что если бы я моментально не взяла у него в рот - он бы меня
обоссал...

Почему студент похож на собаку? Потому, что глаза умные, а сказать
ничего не может.

Повадились к деду в сад яблоки воровать. Ну думаеет - ночь не посплю -
но обязательно поймаю. Сидит в дозоре - полночь, 2 часа, 3... около 5
утра услышал в саду шорох, на который тихо стал подбираться. Подошел
вплотную к одному дереву, а ночь кромешная ничего не видно. Ну он на
шорох вверз к ветке запускает руку и тут же что-то нащупывает, хватает и
не отпускает. По объему и всем отсальным предположениям понимает, что
схватил за самые яйца. И тут дед спрашивает:
- Кто?
Молчит...
Дед сильнее сжимает руку и задает тот же вопрос...
Молчит...
Дед со всей силы сжимает руку и говорит, что последний раз задает этот
вопрос.
Ему в ответ еле выжимающим из себя голосом:
- Мы-мы-мы-к-к-ко-ла я !
Дед:
- А почему сразу не говорил?
В ответ:
- Д-д-да, н-н-не-м-мой я!

Поймала монашка в реке здорового леща. Вытащила она его из воды и в
руках дерщит, а проходящтй рядом мужик увидел ее и говорит:
- Ух ты - опизденительная рыба!!!
Монашка вся засмущалась и говорит:
- Да как вы смеете, я же монашка!!!
Ну мужик и говотир:
- Нет не подумайте ни чего такого - просто рыба так называется.
А монашка поверила. Приходит она к настоятельнице монастыря и говорит:
- Сегодня в реке я поймала опизденительную рыбу.
- Да как ты смеешь произносить такие слова в храме Божьем....
- Нет, это название рыбы такое.
Настоятельница тоже поверила и приказала приготовит ее к приезду
митрополита. Приезжает митрополит, садятся они ужинать и настоятельница
говорит:
- Сегодня наша сестра Анна поймала в реке опизденительную рыбу, сестра
Мария приготовила эту опизденительную рыбу и сейчас мы будем есть эту
опизденительную рыбу.
Митрополит усмехается и говорит:
- А вы распиздяи нехуево здесь живете!

Внучик, напомни, как фамилия того немца от которого я без ума.
Альцгеймер, бабушка

Едет как-то интиллигент в автобусе. И хочется ему перднуть, ну просто
мочи нет. Стал пятиться к задней двери не удержался и как перднет, что
весь автобус на него поворачивается. И со злостью, пытаясь оправдаться:
`Да, потому-что нервы! Не в пизду!

Навеяно №6 от 20 марта:
Осама Бен Ладен -
Будь он неладен!

Почему в грозу блондинка стоит возле окна?
Думает, что ее фотографируют.

У мужика жена утонула. мент спрaшиавет
- вы почему ее не спaсали?
- а я не знал, что она тонет. она орала как всегда.

Мальчик приxодит в аптеку и просит презерватив аптекарша говорит во
первыx это не для детей а во вторыx такиx маленькиx размеров для тебя у
нас нет Мальчик отвечает во первыx это не для детей в от детей а во
вторыx это для моей мамы она едет на курорт и какие размеры она там
встретит она еще не знает

Парень с девушкой сидят в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:
- Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не
поцеловала!
- Любимый, я же сделала тебе минет!
- Мне??!!

В церкви, на исповеди:
- Батюшка, отпусти грехи!!!
- Какие грехи, сын мой?
- С кошкой сожительствую!!!
- Да как это у табя получается, сын мой? Она же, падла, царапаеца и
кусаеца!!!
- А я батюшка ее в валенок запихиваю и ебу!!!
- В валенок, говоришь? Идея хорошая... Но грех большой!!!!!

приходит никрофил на кладбище встал у могилы посомтрел по сторонам и
говорит " ЕБАТЬ КОПАТЬ "

тихо шинами шурша, крыша едет не спеша
ЧК

Комната с тяжело больными, входят двое, один маленький с бумагами,
другой бугай с топором, маленький зачитывает список:
- Иванов!
- Я!
- Омпутация левой руки.
Бац!!
- Петров!
- Я!
- Омпутация правой ноги.
Бац!!
- Васельков!
- Я!
- Омпутация правой руки.
Бац!!
- Я сказал руки!!
Бац!!
- Я сказал правой!!!!
Бац!!!

Ярослав подходит к Вадиму, и спрашивает:"Вадим
где у трусов перед а где зад", Вадим:"Сколько раз можно повторять
спереди желтый, сзади коричневый.

Сельский клуб.
Городской паренек подходит пригласить, понравившуюся ему девушку
- Можно Вас?
- Я не пляшу-у.
- Простите.
_Да насрать

Стоит старичок на балконе и умиляется:
- Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые... Стоят
касатики, папироску на пятерых тянут, а все равно смеются.

Встречаются два еврея. Один другому говорит:
- Представляешь, Абрам, вчера я пошел в публичный дом, заплатил деньги,
захожу в номер, а там моя племянница Сара!
- Ну и что ты?
- А что я? Трахаю и плАчу, трахаю и плАчу...

подходит красная шапочка к дому бабушки и стучит в двер. ей открывает
волк, ковыряюшийся в субах. красная шапочка ему говорит- сдес ведь шила
моя бабушка. волк отвечает- да шила, а теперь сдес мои офис

Результаты опросов проголосовавших избирателей (exit polls):
- "к..." - 33%
- "в..." - 33%
- "на..." - 33%
- затруднились ответить - 1%.

Таким образом, убедительная победа В. В. Путина не вызывает ни малейших
сомнений.

Грузин с женой гуляют по улице. Проходят мимо аптеки. Грузин показывает
жене на эмблему аптеки (чашу со змеей):
- Манана, знаешь, что это?
- Да, Гиви, это эмблема такой медицинский - чаша со змеей.
- Нэт, Манана, это твой мама мороженое кушает...

"Я люблю тебя", - говорят русские.
"I love you", - говорят англичане.
"Je aimer tu", - говорят французы.
И только китайцы молча делают свое дело.
NewRUSSIAN.COM

Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:
- Какой у вашего мужа резус?
Она краснеет
- Не знаю. Наверное, сантиметров 15.
NewRUSSIAN.COM

Встречаются Василий Иванович с Петькой...
Встречаются, встречаются, а пожениться не могут.
NewRUSSIAN.COM

Жена спрятала любовника в шкаф. Тот просидел полночи в шкафу, не
выдержал, надел шубу и стал тихонько выползать из шкафа. Тут муж
проснулся:
- Ты кто?
- Я? Моль...
- А куда шубу понес?
- Дома съем!
NewRUSSIAN.COM

Слон впервые увидел в джунглях голого аборигена и подумал:
- Как же он такой штучкой добывает себе еду?
NewRUSSIAN.COM

Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы
положите мышеловку!
NewRUSSIAN.COM

10 признаков того, что Вы много выпили.
1. Вы не одерживаете верх в споре с неодушевленными предметами.
2. Вы хватаетесь за траву, чтобы не упасть.
3. Анализ показывает, что у вас в алкоголе имеются следы крови.
4. Бармен так хорошо вас знает, что позволяет вам постоять вместо него
за прилавком.
5. Каждая встречающаяся вам женщина болтает со своей сестрой-близнецом.
6. Вы называете своих детей Хольстен и Будвайзер.
7. Стакан все время норовит проскочить мимо вашего рта.
8. Вы начинаете понимать, что говорит Черномырдин.
9. Столбы так и лезут к вам в объятия.
10. Кусающие вас комары тут же дохнут.
NewRUSSIAN.COM

Одна дама с офигенной попкой и никакими грудями пришла на прием к
хирургу косметологу и попросила увеличить ей груди.
Тот осмотрел ее со всех сторон и говорит Он- Я бы вам посоветовал
проверенное средство и бесплатно.
Она- Какое?
Он- Поприкладывайте в течении длительного времени туалетную бумагу между
грудями.
Она- И что поможет?
Он- Обязательно! Задница то у вас вон какая стала!

Муж вернулся домой позже обычного. Жена (строго):
- Ты где был?
- В шахматы играл с приятелями.
- А почему от тебя водкой пахнет?
- А что ж, от меня шахматами, что ли, должно пахнуть?
NewRUSSIAN.COM

Идет вовочкин класс на природу. Идут, смотрят-лошади трахаются. Вовочка
думает: дай ка я Марью Ивановну подколю. Спрашивает у нее: чем это
лошадки занимаются? Марья Ивановна попыталась выйти из положения:
лошадки вокруг себя травку поели. одна на другую залезла и смотрит, гдеж
там еще травка растет? Вовочка ей: Марья Ивановна, вы что??? ЛОШАДИ
КОГДА ЕБУТСЯ, ОНИ СВЕТА БЕЛОГО НЕ ВИДЯТ!!!

Трое обкуреных ползут по путям:
- Что-то лестница неудобная...
- Да, и перила широкие...
- Ну ничего, вон лифт едет...
NewRUSSIAN.COM

NewRUSSIAN.COM
Сидят отец и сын, каpтошкy едят.
Сын потянyлся за каpтошиной и слyчайно задел бyтылкy водки, она
пошатнyлась, но не yпала.
Сын (смеясь):
- Пап, смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти.
Отец (стpого):
- Ты тоже.

Муж возвращается домой поздно из пивной. Жена ругается:
- Это ужасно! Ты сидишь в пивной далеко заполночь, приходишь домой,
будишь меня, и я больше не могу уснуть!
- А ты давай мне больше денег, и я буду приходить утром...
NewRUSSIAN.COM