Поиск по автору:

Как–то кошечка (ах да, ее звали Фриха) у одной моей подруги сожрала
упаковку противозачаточных. После этого из нее получился кошачий
биоробот и целую неделю она была в программируемом состоянии.
Поворачиваешь ей голову — она только туда и смотрит. Направишь куда
надо, чуть подтолкнешь — она туда идет (а положение головы такое и
остаеться). Как доходит до стены — вначале несколько раз тыкается, потом
тормозит минут на 10. Потом опять начинает тыкаться. И так
постоянно.(Один раз она пол–дня в стенку ломилась) Кормили из пипетки и
спать укладывали вручную. Через неделю–полторы кошка вернулась к
нормальному, человеческому поведению.

Вопрос о том кто, что и с какой целью подмешивает в эти таблетки
остается открытым.

Брачная ночь.
Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой... Под
утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.
Пять минут его нет, пятнадцать... Жена просыпается и идет его искать в
туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай... вылезай... я тебе железно говорю, она спит.

Маленький мальчик ложиться спать. Помылся, почистился, лег в кровать.
Тут к нему подходит мать и говорит:
- А ты писю помыл?
- Да.
- Нука дай понюхать.
- Ну мам!
- Дай!
- На!
Мама нюхает писю и довольно хмыкнув уходит. Мальчик пытается уснуть но у
него ничего не получается. Тут в комнату входит тетя и история с писей
повторяется. У мальчика жуткий депресняк теперь он даже глаза не может
закрыть. И последней в комнату входит бабушка и просьбой понюхать писю
доводит его исступления. Родные ложатся спать. У мальчика сна нет и в
помине, он уже ненавидит весь мир! Встав с кровати он идет к дедушкиной
раскладушке.
- Дед?
- Че?
- Ты член нюхал?!
- ?!? Нет.
- А хуй-ли спать улегся!!!!!!

Типа Маяковский(В.В.)
Волю-в кулак,
Нервы-в узду,
В работу
впрягайся
махом!
Выполнил план-
Посылай всех в пизду!
Невыполнил-
сам
иди нахуй!

История это приключилась не со мной, а с одним моим корешком, который не
очень-то любит о ней рассказывать, поэтому имя его я зашифрую, а историю
расскажу от первого лица.
Зима. Иду я по улице по каким-то там делам. Ну, и так как-то сложилось,
что завтрак был у меня не простой, а с секретом. Секрет примерно такой
же, как и у горохового супа. В общем чувствую - весьма и весьма
необходимо газануть. Причем так оно уже успело накопиться, что проблема
переростает себя: заряд настолько большой, что просто спустить его было
бы акустически нечестно перед окружающими меня людьми. Вот иду я,
значит, терплю, и все силы воли сконцентрировал на контроль
соответствующих мышц, и думаю, как бы все это тихонечко, в несколько
приемоы спустить высокотехнично...
И тут как поскользнусь!