Повторные анекдоты

Женщина спрашивает мужика:
- может подскажешь в чем проблема, жопа у меня ништяк, большая, а грудь
маленькая. Что делать?
Мужик подумал и говорит:
- а ты попробуй меж грудей туалетной бумагой натирать!
- а зачем, думаешь поможет?
- ну жопу же натерла.

Новый русский приехал отдыхать на Кипр.
Заходит в самый дорогой ресторан, заказывает самое дорогое блюдо.
Официант приносит ему ракушку из которой торчит трубочка.
- Ну и че мне с этим делать.
- Сосите,- отвечает официант.
Он сосет, не фига, опять сосет, нефига. Уже красный весь, но сосет. Все
равно нефига. Смотрат в трубочку, а там улитка: Х... я смотришь, соси
давай.

Идет мужик (М) по лесу. Ну, идет и идет себе. Вдруг слышит:
- Пошел на х…й Ну, М этому внимания не придал. Идет дальше. Вдруг,
опять:
- Пошел на х…й Ладно. Идет дальше. Вдруг, проходя мимо реки, М видит
картину: по реке плывет лодка, в которой другой мужик гребет одними
ложками. М, сквозь смех произносит:
- Мужик, ты бы еще вилки взял.
- Пошел на х…й

Предлагаю анекдот про увольнение Волочковой изложить в такой редакции:

Когда Анастасии Волочковой объявили об увольнении из театра, балерина
долго и задумчиво ходила по Большому... затем, быстро и не задумываясь
сходила по-маленькому

В Виллабаджо стихийное бедствие: горят поля конопли...
А в Виллариба опять праздник - ветер дует в их сторону!

Жил-был мальчик, у которого не было ног. Однажды его мама принесла крем
и сказала:"Помажься, сынок, утром проснешься с ногами!" Ну мальчик
намазался и пораньше лег спать. Утром просыпается, а ног как не было так
и нет. Он спрашивает маму:"Мам, а где ноги?" Мама:"С первым апреля
урод!"

ПришЕл мужик к доктору и говорит: “Доктор, посмотрите мою задницу,
пожалуста, я уже месяц посраты не могу”. Доктор: “Раздевайтесы,
нагибайтесы”. Мужик снял штаный, нагнулся, доктор глянул туда и
спрашивает:" А вый кем работаете?" Мужик: “Директором”, доктор: “Так у
вас там дееки нет” Мужик: “Зализали, сволочи” хехехе.

Приходит бабка к доктору и говорит: “Доктор у меня что-то в заднице
шелестит” Доктор: “Раздевайтесь, нагибайтесь”. Глянул и говорит:
“Бабушка, так у вас там газета”. Бабка: “Правда что-ли?".
Доктор: “Нет, “Изветия” хехехе

идет парен на кружок плавания. через неделю тренер говорит
- я исключаю тебя
- почему
- а ты в базаине писаешь
- ну все писают
- идиот ты с вишки посаешь

Иностранцы никак не могут понять русский мат. Например: В реке воды по
колено, а рыбы до х... я" это они пытаются объяснить могучей русской
анатомией, но как тогда объяснить выссказывание:" Вреке воды по колено,
а рыбы до пи... ды"?

Едет Саддам Хусейн по Ираку, и видит три иракца справляют нужду перед
стеной. Останавливается, значит он, подзывает себе одного из них и
спрашивает: "Че ты там написал?", "Я написал - Да здравствует Ирак!",
"Молодец", говорит Саддам, "Ступай с Аллахом", подзывает второго, "Что
ты там написал?", "Да здравствует Саддам Хусейн!", "Благословит тебя
Аллах, ступай дальше", наконец подзывает последнего, задает тот-же
вопрос, а третий иракец ему говорит: "Знаешь, я ни читать ни писать не
умею, бери его и сам пиши что хочешь"

borik@hotbox.ru

Заходит мужчина во двор и видит: лысая девочка с бантом на голове бегает
по двору.
Он спрашивает у нее: "Как у тебя держится бант на голове?"
- Хм-м-м, как прибили, так и держится!

Мужик приходит домой пьяный и говорит жене "Ивановы так богато живут, у
них даже унитаз золотой!" Жена говорит "ну живут и живут, вот бы мы так
жили!" На следующее утро мужик протрезвел, звонит к Ивановым, а трубку
берет сын. Мужик говорит ему "слышь, малец, дай трубку своему отцу!" Сын
закрывает руками трубку, и говорит "Пап, возьми трубку, тебя тот
придурок, который тебе вчера в тромбон насрал...!"

Заходит мужик с веслом в автобус, подходит к бабке и говорит:
- Бабка не пи##ди!!!
Бабка отошла в сторону, мужик опять говорит:
- Бабка не п##зди!!!
Бабка отошла в сторону, мужик опять говорит:
- Бабка не п##ди!!!
Бабка говорит:
- Да молчу я, молчу
Мужик берет весло и со всего размаху бьет бабку и говорит:
- Ну, что старая, доп###зделась!?!!

Золушка встает утром и узнает что начался касный день календеря ходит
злая на всех срывается но тут встречает фею та спрашивает
- девочка что с тобой та ей
- че невидишь чтоли дура старая краснокалендарные дни начались ну это не
проблема отвечяет фея на те хрустальный тампакс и нет поблем ну типа
прблема разрешилась золушка ходит довольная а на следующее утро фея
заходит поведать золушку видит что та лежит на кровати на раскоряку вся
постель кровью забрызгана и спрашиавет девочка чито стобой та в ответ
- что ты старая с_ка не предупредила что прсле 12 твоя херня в тыкву
превращается

Сдает студент экзамен по химии. Решается у него оценка между отлично
(5) и хорошо(4). Преподаватель все не знает, что же ему поставить. Но
тут студент говорит:
- А вы знаете, я одну такую очень интересную реакцию могу показать.
- Ну, интересно. Сможете продемонстрировать?- заинтересовался препод.
- Давайте я сейчас написаю в стакан, а вы выпьете, и вам будет казаться,
что там ароматная кока-кола.
Студент так и сделал. Написал в стакан. Препод попробовал хорошенько, и
морщась говорит:
- Тьфу ты! Моча как моча.
Студент:
- Ладно, я согласен на четыре.

Навеянно

Чем отличается моряк от интернетчика? У моряка девушка в каждом порту, у
интернетчика - в каждом городе.

Правильнее:

Чем отличается моряк от интернетчика? У моряка девушка в каждом порту, у
интернетчика - НА каждом порту.

Вопрос сотруднику гидрометцентра: "Скажите, а ваши прогнозы когда-нибудь
совпадают?" Ответ: "Всегда. Только дни не всегда совпадают".

Приходит как-то мужик на рыбалку, а тут выпригивает лягушонок с удочкой
и говорит:"А можно с вами порыбачить?"
Мужик отвечает:"Можно"
Проходит час.
Выныривает 2-ой лягушонок и спрашивает тоже самое.
Мужик молчит.
Он повторяет свой вопрос, тут уже 1-ый лягушонок не выдерживает:"Пошел
на хуй. Да, дядя Коля?"

Летит самолет. Заходит стюардесса и говорит:"Самолет перегружен, надо бы
кого-нибудб за борт!!
Американец говорит:" Дайте мне бутылку виски и я выпрыгну!" Выпил и с
криком "ДАЗДРАВСТВУЕТ АМЕРИКА!" выпрыгнул.
Эстонец:" Дайте мне бутылку минералки и я выпрыгну!" Выпил и с криком
"ДАЗДРАВСТВУЕТ ЭСТОНИЯ!" выпрыгнул.
Русский:" Дайте мне бутылку водки!" Выпил и с криком "ДАЗДРАВСТВУЕТ
АФРИКА!" выкинул из самолета двух негров!

Русский и англичанин на презентации.
Русский:
- Брателла, ты чего ни хрена не жрешь? Нахаляву ведь все!
Англичанин:
- Потому что я ем, когда хочу, и не ем, когда не хочу
Русский:
- Ну, ты прям как животное!

Вoвoчку принимают в пиoнеры:
- Как учишься?
- Хoрoшист!
- Старшим пoмoгаешь?
- А как же...
- А с кем ты живешь?
Вoвoчка пoкраснел:
- Да там, с oднoй...

Девочки вовочкиного класса договорились, если Вовочка.
что-нибудь плохое скажет они встают и уходят".
Урок географии.
Учитель: Кто вспомнит какие новые здания строят в нашем городе.
Дети: Дома, Школы, Больници.
Вовочка: Бордель.
Девочки встают уходят.
(В) -Куда вы, шлюхи, там только фундамент заложили

Уезжает отец в коммандировку:
- - Дети, придумайте стишок о том, что вам привезти Маша: Папа едет в
Ленинград, папа купит шоколад! -- Молодец Машенька.
Вася: Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад! -- Молодец Васенька.
Вовочка: Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!
- - Hет, Вовочка - нескладно, пойди подумай.
Приходит Вовочка через пять минут.
Папа едет в Ленинград.
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль -- наш сосед.
Папа купит мне мопед.

Посылает отец сына в отдыхать в пионеpский лагеpь, дает емy денег и.
говоpит: "Когда бyдшь писАть отчет о том кyдy ты дел деньги, то не пиши
на баб, а вместо этого пиши на охотy.".
Сын пишит 1-ое письмо:
" Кино - 10.
Театp - 5.
Охота - 6p".
2-ое письмо:
" Кино - 0.
Театp -0.
Ремонт pyжья - 600p".

Колобок сделал себе харакири, после чего его стали называть гамбургером.

В одном царстве жил дракон, который пожирал девушек. Когда дошла очередь
до принцессы, царь отправил на борьбу с драконом лучшего воина, пообещав
ему полцарства, а в доказательство приказал принести зубы убитого
дракона.
Воин пришел, увидел огромного спящего дракона, понял, что с ним не
справиться и потихоньку отпилил у спящего дракона зубы.
Когда он вернулся, обрадованный царь устроил пышную свадьбу.
Все празднуют, веселяться, вдруг раздается стук в дверь.
Жених подходит и спрашивает:
- Кто там?
- Шишашь узнаешь

Заяц в лесу нашел пистолет. Довольный такой. Медведь достал, решил
проучить его. Пришел к берлоге и кричит:
- Эй медведь!!! (стреляет)бах-бах, выходи!!! бах-бах, я насру!!!
бах-бах, а ты съешь!!! бах-бах, а не съешь!!! клац-клац (осечка), то я
съем!!!

Летит Hовый Русский в самолете в Геpманию. Стюаpдеса объявляет:
- Hаш самолет чеpез несколько минут пpеземлится в гоpоде Баден-Баден.
Hовый Русский (недовольный голос, pаспальцовка):
- Hу, в натуpе, че два pаза-то повтоpять? Hе лохи же летят.

Hесется по трассе 600 мерс. Вдруг из-за кустов появляется сотрудник ГАИ
и машет жезлом. Мерс проносится мимо, не замечая его. ГАИшник передает
по рации на следующий пост о неостановке. Там происходит такая же
ситуация. Hа третьем посту выбегают три ГАИшника и ложаться на дорогу.
Мерс одного объехал справа, другого слева и за третьим остановился.
Выходит новый русский, кидает ментам 500$ и говорит:
"Дааа! Hе легко вам живется, продавцы полосатых палочек!"

Подходит зебра к гаишнику, и смущаясь говорит:
- Простите, а где вы это взяли?

Березовский сменил имя и стал электронным вождем: Platon e-Lenin

-Папа, папа, а как трусики одевать???
- Сколько раз тебе говорить, сынок: желтеньким спереди, коричневеньким
сзади!!! :) Блудный котяра

Приходит мужик домой и говорит жене
- Яйцо!!
- не поняла?
а он опять -Яйцо!
- Пожарить?
- Почещи!!!

Идет девочка обсалютно лысая с бантом на голове. Подходит к ней мужик и
говорит: Девочка, а как у тебя бант держится?
- Как прибили так и держится

ПРиходит НЕКРОФИл на кладбище, огляделся, и говорит: ЕБАТЬ, КОПАТЬ !

Приезжает петух в город, смотрит куры-гриль везде, и говорит:
- Во, блин, куры совсем обнаглели в деревние е: @ть некого, а они здесь
на каруселях катаются!

- Хто там сцыть, як карова??
- это я, мама...
- А... ну писяй, дачушка, писяй...

Агентство по исследованиям сексуальной активности народов мира решило
устроить соревнование.
Задание было удовлетворить наибольшее количество женщин. Для упрощения
эксперимента выбрали подъзд 10- этажного дома на каждом этаже которого
комната с женщинами. В случае полного удовлетворения всех находящихся в
комнате женщин необходимо погасить свет(проводился эксперимент в темное
время суток) и подниматься на следующий этаж.
Старт эксперимента:
- первый пошел француз: быстро погасли 1,2,3,4,5 этажи, чуть позже 6 и 7
на большее его не хватило.
- второй немец(звезда немецих бовиков в постели)
1,2,3,4,5,......6-й.....
до седьмого не дотянул даже .
- последний русский- очень быстро потухли 1,2,3,4,5,6, передохнул на
7-ом(потушил свет) затем еще быстрее 8,9,10-й этажи.
Все в шоке, ждут победителя, его нет.
Ждали долго, наступила глубокая ночь-его нет. Пошли искать по этажам-
Нигде нет????????????
Поднимаются на крышу, он стоит, др04ит на луну и говорит: "Когда ж ты
сволочь потухнешь!!!!!"

короабль находится в долгом плавании! естественно без еды уже месяца три
и без женщин. ну матросы туда сюда репу почесали и думают что же им
делать. ладно без еды можно потерпеть но вот без женщин уже никак.
придумали короче играть в бутылочку... первый раз крутят кого ебут
второй раз крутят кто ебет.. значит крутнули первый раз попало на
старого морского волка боцмана. ну тот ради такого дела можно и
загнуться разок. крутнули второй раз: попало на юнгу молодого салагу. ну
боцман значит загнулся снял штаны и ждет, юнга подходит посмотрел и
говорит: мужики у меня на него не встает!
ну матросы: типа боцман возбуди!
боцман поворачивает голову: я люблю тебя юнга!!

-Т-а-а-ак, чем торгуете?
- Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел,
киллеры на дом!
- Понятно. А кассового аппарата нету! Мухлюете небось? Ревизоры-то давно
были?
- Недели три назад, царствие им небесное!
Ленуся.

Анекдот израильской армии.

- Зачем ты в него стрелял, до комендатского часа еще пять минут.
- Ай брось, я знаю где он живет за пять минут до дому он бы не дошел.

Советская Армия. Зачет по сборке автомата Калашникова.

Рядовой Бикельбаев - возится полчаса, разобрать автомат не может.

Рядовой Иванов - за минуту разобрал, за две собрал, осталось две лишних
детали.

Рядовой Рабинович - за 15 секунд автомат не только разобран и собран, но
также почищен и смазан.

Командир:
- Вот видите, рядовой Рабинович - плохой солдат, но старается.

В полностью построенном замке на 22 левеле жил-был Кощей Бессмертный.
Было у него 9 жизней, 6 интеллекта и меч мертвого рыцаря. А смерть у
Кощея была - Ctrl+Alt+Delet. Тут и сказочке Esc, а кто не понял - F1.

Змей Горыныч услышал пословицу "Одна голова хорошо а две лучше"взял и
отрубил себе третью

Самый страшный сон проститутки-все входящие бесплатно.

Научился ежик жопой дышать: сел на пенек и задохнулся

КОТ

Урок русского языка в грузинской школе: "Дэти, запомныте,"булька" и
"вилька" пышэтся бэз мягкого знака, а "сол" и "мол" - с мягким".

Правительство США, воодушевленное успехами экспедиции на марс, приняло
решение об отправке исследовательского корабля на Солнце, для чего
выделены дополнительные средства Голливудским киностудиям.

Морозко спрашивает:
- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица?
- Да просто ох**ть, дедушка! Не сугроб, бл*дь, а солярий!

Приходит чукча в ментовку и говорит:
- Однако, начальник, паспорт надо выдавать.
- Так я тебе неделю назад уже выдал.
- Однако,... искурил уже.

Просыпается Штирлиц в камере.
Голова болит... ничего не помнит, что было.
Так,-подумал Штирлиц.
- Если я в гестапо, то я штандартерфюрер Штирлиц.
- Если в КГБ, то полковник Исаев.
Тут открывается дверь в камеру, входит сержант и говорит:
- Ну и нажрались же Вы вчера, товарищ Тихонов.

В общем плохо дело: в зоопарке из клетки разбежались все черепахи. Как
испарились, мать ихнюю... Директор зоопарка вызывает, значит,
смотрителя-уборщика к себе на ковер и еле сдерживаясь вопрошает мол, как
бля, дебил мол, смог ты сволочь эдакая-растакая всех черепах попроебсти,
в подмышки тебя ети... Гниль ты сиволапая...
Уборщик скорчил невинную рожу и говорит:
- А хули я. (.. эдак-растак...) Я клетку открываю, а эти твари как
ломануться на меня. Я сам чуть не обосрался в подметки, ебс тудэй.

вчера видел твоих родителей-классные мужики!

- Вы слышали, у Ковальского несчастье?
- Нет, а что случилось?
- К нему ушла моя жена.

Объявление: На следующий день после выборов Путина состоится праздничный
банкет в Кремле. Меню банкета: ананасы и рябчики. Приглашаются все
буржуи.

- Чем ты закусываешь водку?
- Только манной кашей и винегретом!
- ????
- Манная каша выходит легко, а винегрет-красиво!

tawrida

Лейтенанта теребит его молодая жена:
- Вась, а Вась, скажи что-нибудь...
- Смирно! :-0
- Нет, ну что-нибудь ласковое.
- Вольно... :-)

Идет обычный мужик с собакой по улици а на встречу ему новый русский со
здоровым бульдогом, новый русский остонавливоит, мужыка, и говорит
спорим мой Рекс просто разорвет твою шафку. Спорим. Отпустили собак,
смотрят та шафка раз и проглотила бульдога. Новый русский спрашивает-че
за прода, мужик отвечает - до того как хвост обрезали была кракодил.
Женя

Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену о причине развода.
Та: "понимаете, товарищ судья, от моего мужа все время говном пахнет..."
Ну, судья, присяжные принюхались - действительно пахнет, еще как.
Ну для того, чтобы не расторгать узы брака суд принял решение назначить
мужу принудительное лечение хвойными ваннами сроком на 3 месяца.
Прошло 3 месяца. Муж вышел из клиники. Для того, чтобы проверить эффект
от лечения подходит к первой встречной женщине и спрашивает: "Скажите,
вы не чувствуете, чем сейчас пахнет?" Та принюхалась... и говорит:
"Такое ощущение, что кто-то под елкой насрал...."

Теща - зятю: Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Так вот,
не могли бы вы объяснить, почему они все у вас заканчиваются одинаково:
"Они поженились и жили счастливо и в согласии, потому что невеста была
сиротой..."

Михаил Касьянов широко известный в узких кругах как Миша Пять Процентов
назначается руководителем Комитета по борьбе с коррупцией.

Конферансье: А сейчас, ребята, перед вами выступят Филя и Хрюша...
Киркоровы!!!

В россии две беды - дураки и дороги. А вот гололед - это издевательство
второй беды над первой.

Навеяно рекламой: Лежат муж с женой в постели.
Муж: - Катя, ну что давай?
Жена: - А ты мне купишь шубу?
Муж: - Конечно дорогая, только дай!!
Жена: - Да ну?!! Ты ж лопнешь от жадности!
Муж: - Катя а ты дай.. И отойди!!!

Один русский как-то захотел подколоть узбека, спрашивает - а правда,
мол, что вы ишаков ебете?
- Правда, - ничуть не смутился тот, - так русские и произошли...

грузин

www.sporu.net

Приходит женщина к врачу:
- Доктор, у меня муж сильно храпит.
- А вы возьмите кусок протухшего мяса и, когда муж начнет храпеть,
проведите им возле его носа.
Жена так и сделала. Муж храпит, она берет мясо, проводит им возле носа,
и муж (о чудо) перестает храпеть. Наконец под утро, когда она опять
провела этим тухлым мясом, он вдруг проснулся и говорит:
- Еще раз переступишь через меня, дам в глаз!

Встречаются двое. Один другого спрашивает:
- Ты чего такой бледный?.
- Да так, взбледнулось.
FinFal

На самолете летит группа солдат - молодое пополнение в Чечню. Майор,
старший группы, говорит:
- Вот прилетим, сможете хорошо подзаработать. У нас за каждую голову
чеченца платят штуку баксов.
Солдаты обрадовались и, как только самолет приземлился, с дикими криками
выбежали из него. Через несколько часов возвращаются с целыми мешками
голов. Майор бледнеет и говорит:
- Мужики, вы что, мы же только в Моздок прилетели.

FinFal

Чукче имплантировали жопу, через неделю жопа отторгла чукчу.

Встречает как-то геолог (Г) чукчу-оленевода (Ч). Разговорились.
Г: Скажи, уважаемый, а много ли ты имеешь со своих оленей рогов в год?
Ч: С черных или белых?
Г: Ну, с черных...
Ч: 2 килограмма, однака.
Г: А с белых?
Ч: И с белых - два.
Г: Хм. А много ли заготавливаешь корма для оленей в год?
Ч: Для черных или белых?
Г: Ну, для черных...
Ч: 2 тонны, однака.
Г: А для белых?
Ч: И для белых - две.
Г: Ты че, идиот?.. Какая разница-то?
Ч: Ну, так черные олени мои, однака!
Г: А белые?
Ч: И белые мои!..

Просыпается мужик 1 января после празднования Нового года. Встал,
дошаркал до клетки с попугаем, сдернул тряпку. Пошлепал на кухню.
Открыл холодильник, достал бутылку водки, налил стакан, выпил.
Дошаркал до клетки, накрыл ее тряпкой. Доплелся до дивана и рухнул на
него. Голос из клетки:
- Зашибись день прошел!

Идем мы по улице. Жена, блядь. Теща, блядь. И я, ебаный ворот

2 крутых российских хакера выходят с работы, садятся в собственный
"Запор", поворачивают ключ - не заводится. Еще одна попытка -
безрезультатно, еще...
- Я знаю, что надо сделать, - говорит один другому, - надо выйти и снова
зайти.

Христианский сайт. История, перспективы, проблемы, достижения, чудеса,
форумы, чат. Последняя страница:
"Христос изменил Вашу жизнь. Сохранить изменения?"

Программа вывода России из экономического кризиса выполнила недопустимую
ошибку и будет закрыта.

Сели умные дядьки разных стран, чтобы обсудить, какое открытие во 2-ом
тысячилетии было - самое рульное.
Англичане говорят - мы изобрели Паравоз...
Руские поднялись и говорят, паровоз изобрел Черепанов...
Американци - мы изобрели самолет Русские поднялись - самолет изобрел
Мажайский...
Французы - мы изобрели миньет и рентген...
Русские - а в каком веке ?
Французы - в начале ХIХ...
Русские - значиться фигня... у нас еще Иван Грозный говорил "Хуй вам в
рот, баяре, я вас всех насквозь вижу..."

Папа Жириновкого учит маленького Вовочку разговаривать:
- Вовочка, ну скажи: па-па, па-па...
Вовочка: Па... Па... Па... ПАДОНКИ!!!!

Мишель

Какая разниза между Дедом Морозом и Санта-Клаусом???????
Цанта -Клаус всегда трезвии и один, а наш дед Мороз всегда пиании и с
какой-то девкой.

Надоело лягушке свое болото, отправилась она в соседнее разведать как
там жизнь. Возвращается на следующий день. Подруга спрашивает ее:
- Ну как там в соседнем болоте?
- Такой бардак! Грязно, воняет, лягуны наглые! Как только я появилась,
сразу двое на меня напали и изнасиловали. В общем такой бардак! Завтра
опять пойду.

Просыпаеться муж с женой, жена говорит:
- Сегодня ночью сон приснился, стоит елка и вся членами обвешана, в низу
мааленьки, чем выше тем крупнее, а на самом верху здоровенный член
висит.
Муж:
- Мой наверное самый верхний был?
Жена:
- Нет, твой в самом низу болтался.
На следущее утро муж жене:
- Сегодня сон приснился, стоит елка и вся влагалищами увешана внизу
такие маленькие, акуратненькие, чем выше тем дряхлее и старее...
Жена:
- Моя наверное в самом низу была?
Муж:
- Да!!! В ней елка стояла...

СОРЕВНОВАНИЕ ПО ПЛАВАНИЮ ДЛЯ ИНВАЛИДОВ.

К заплыву готовятся безрукие, безногие и другого типа инвалиды. К
всеобщему удивлению на соревнование прикатывается голова.
Дали старт.
Все поплыли кто как мог, а голова пошла на дно.
Соревнование было остановлено. Голову вытянули из воды и дали повторный
старт.
Опять все поплыли а голова - на дно.
Снова ее вытащили и опять дали старт, а голова опять на дно.
Разгневанный судья достает ее из воды а покрасневшая от злости и
запыхавшаяся голова кричит ему: "Десять лет ушами плавать училась а тут
какой-то пидарас шапочку на уши натянул!!!"

Необитаемый остров. Утро. РОБИНЗОН КРУЗО (РК) видит выброшенную на берег
бесчувственную КРАСАВИЦУ (К). Наклоняется, а она, о чудо, ЖИВА!!!
Общаются..
(К) - И как долго ВЫ уже здесь?
(РК) - Да уж 25-й год пошел…
(К) - А как же, все это время, без женщин!???
(РК) - Да приспособиться пришлось…Видишь лежит бревно с дуплом…:-)
(К) - Наверное соскучился по живой то? Хочешь?..
Нагибается…и вдруг ТАКОЙ пинок под зад!!!!
(К) - …за ЧТО?
(РК) - Извини. Обычная проверка на БЕЛОК!!!!

Riki Tiki Tavi

МУЖ ГОВОРИТ ЖЕНЕ:
- ТЫ ЗНАЕШЬ ДОРОГАЯ, ЧТО МИНЕТ ПОЛЕЗЕН ДЛЯ ЗУБОВ?
- ЧЕМ ЖЕ ОН ПОЛЕЗЕН?
- СОСИ ДУРА, ПОКА В ЗУБЫ НЕ ПОЛУЧИЛА

Едет мужик в троллейбусе. Перед ним не бритая женская подмышка. Мужик не
долго думая:
- Слышь, балерина, ногу опусти!

Подбегает девушка к подругам:
- Добрый член, тфу, большой день, тфу, ой девки, Чі БЫЛО, Чі БЫЛО!!!

Очень грусный анекдот.

Горная местность, скалы, мужик едет на машине. Неожиданно, на краю
обрыва он видет плачащую девочку. Он остонавливается и спрашивает - что
случилось и что она тут делает. Сквозь слезы, очень грустным голосом
девочка рассказывает :
" Ехали мы на машине всей семьей в отпуск. Спускаясь с горы, папа
потерял управление, и машина слетела с обрыва. В последний момент я
успела выпрыгнуть в окно и спастись, а папа, мама и братик разбились..."
Да... - сказал мужик подходя и растегивая ширинку - сегодня явно не твой
день...

Однажды великий в недавнем прошлом актер стал терять память. Ему стало
сложно запоминать роли, но хотелось продолжать играть в театре. И вот
однажды к нему пришел режиссер и сказал:
- У меня есть замечательная роль для тебя! Она имеет огромное значение
в спектакле и тебе придется запомнить всего лишь одну фразу! Ты выходишь
на счену сразу же после поднятия занавеса, в руке у тебя роза, ты
подносишь ее к носу, держа ее двумя пальцами за стебель у самого бутона,
вдыхаешь ее запах и говоришь: "Ах, сладкий аромат моей возлюбленной!"

Актер в восторге, весь день до премьеры он репетирует, повторяет фразу,
наконец наступает день премьеры, занавес поднимается, актер выходит на
сцену и воодушевленно произносит предложение: "Ах, сладкий аромат моей
возлюбленной!"

Зал взрывается хохотом, зрители бьются в истерике, режиссер на гране
сердечного приступа орет на актера: "Ты погубил меня!!!"
- Но в чем же дело? - изумленно спрашивает актер. -Я забыл слова?
- Нет, идиот! Ты забыл РОЗУ!!!

Звонок в зоомагазин: " Я вчера купила у вас морскую свинку. Она немного
поплавала в аквариуме, а потом легла на дно и уснула. Чем мне ее
кормить, когда она проснется?"

Сдает студент экзамен по химии. Решается у него оценка между отлично(5)
и хорошо(4). Преподаватель все не знает, что же ему поставить. Но тут
студент говорит:
- А вы знаете, я одну такую очень интересную реакцию могу показать.
- Ну, интересно. Сможете продемонстрировать?- заинтересовался препод.
- Давайте я сейчас написаю в стакан, а вы выпьете, и вам будет казаться,
что там ароматная кока-кола.
Студент так и сделал. Написал в стакан. Препод попробовал хорошенько, и
морщась говорит:
- Тьфу ты! Моча как моча.
Студент:
- Ладно, я согласен на четыре.

Принимает препод у абитуриента зачет. Почти все что он не спросит,
абитуриент не знает.
И тут препод говорит, мол давай последний вопрос задам, если ответишь
правильно – поставлю зачет, если нет – то нет. И спрашивает у
абитуриента, сколько в этой аудитории лампочек. Абитуриент обвел глазами
всю аудиторию и смело говорит:
- Пять.
Но тут препод усмехаясь и доставая из кармана еще одну лампочку говорит:
- Неправильно. Шесть.
Приходит абитуриент уже на следующий год сдавать зачет этому же преподу,
в этой же аудитории. Опять такая же ситуация. Опять препод задает тот же
последний вопрос. Студент смело отвечает.
- Шесть.
Препод, усмехаясь и показывая пустые карманы, говорит:
- Увы. Их всего пять.
И тут студент достает из своего кармана лампочку и говорит:
- Нет. Шесть.
Lexicss

Журналист спрашивает у владельца компании Coca-Cola:
- Говорят, что вы как-то связаны с наркобизнесом. Якобы вы добавляете в
кока-колу листья коки, которые содержат кокаин. Это правда?
- Нет. Перед тем как листья добавить в напиток, кокаин из них полностью
извлекают...

- Доктор, у меня в жопе газета.
- Правда?
- Нет, "Советский спорт"

Noisehead

Маленький мальчик (M) гулял по стройке и нашел маску сварщика.
Одел он ее и идет себе.
А сзади к нему на машине подъезжает маньяк - педофил (МП).
Очень мальчик ему понравился.
Он догоняет его открывает окошко и говорит: "Мальчик, а мальчик! Хочешь
я прокачу тебя на машинке? @
М:(поднимая маску с лица... далее везде)"Неа!"
МП очень мальчик понравился.
Он снова его догоняет: "А хочешь я довезу тебя до дома и угощу
мороженным?"
М: "Ну давай!"

Сел к нему на переднее седенье, а МП положил руку на коленку и и
говорит: "Мальчик, а мальчик! А ты знаешь что такое эрекция?"
М: "Неа!"
МП снова: "Мальчик, а мальчик! А ты знаешь что такое поллюция?"
М: "Неа!"
МП: "Мальчик, а мальчик! А ты знаешь что такое мастурбация?"

М: "Дяденька! А вообще то я не настоящий сварщик!"

Влад Страусы бывают двух типов серые и голубые. Серые это те птицы
которые в случае опасности прячут голову в песок а голубые -ТИХО СИДЯТ В
ЗАСАДЕ И ТОЛЬКО ЭТОГО И ЖДУТ

Калории - это микробы, от которых растут живот и жопа!

Говорят, что в Англии роль нашего чукчи выполняют ирланцы. Значится,
приговорила Королева к смертной казни Англичанина, Шотладца и Ирландца
через гильотину. Положили на нее Англичанина, спустили механизм, а
лезвие не упало. Палачь охренел, блин, чудо!!! по таком делу пришлось
англичанина от пустить.
Ложат Шотладца - та же петрушка. Блин, опять miracle! Тоже отпустили.
Тут ложат ирландца. Он такой шубутной, последнюю минуту и ту полежать
спокойно не может. Как-то извернулся, глянул на лезвие и спусковой
механизм гилятины, и эдак радостоно, - "О, мужики, погодь ка секундочу,
Я, кажись, понял в чем ваша проблемма......"

Знаете ли вы, чем отличаются Кучма и Янукович.
Кучма не может пойти на третий срок, а Янукович не хочет пойти на третий
срок.

Заходит мужик в страховое агентство и говорит: Застрахерьте меня,
пожалуйста. Девушка поднимает на него удивленные глаза: А почему
застрахерьте? Мужик: А что застраХУЙте лучше?

1000 - летие Интернета на Руси

1000-летие Интернета на Руси. Интернет прочно вошел в нашу жизнь. Но
мало кто знает, что изобрели его русские еще много-много веков назад. И
именно сегодня у нас праздник - тысячелетие возникновения Интернет на
Руси. Предлагаем вашему вниманию гостевую книгу сайта РОССИIЯ. РУ.

1003 год. Администратор: Аз есьм провайдер всея Руси. Братья и сестры,
понеслася!
11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые
шрифты с ижицей.
13 век. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсии по `Золотому кольцу`
России.
Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо,
Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл, Йохан и те, кто ехали в
обозе с пенопластом.
14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.
15 век. Иван Грозный убивает сайт со своим сыном. Подробности на Репин.
ру.
16 век. Реклама на сайте: Работают экскурсии по `Золотому кольцу`
России.
Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштов
женился на Царевне-лягушке. Ищите нас на Яндекс.
1770 год. Князь Потемкин Таврический: Откровенные фотки Екатерины
Второй. Жми сюда.
1812 год. Реклама на сайте: Экскурсии по `Золотому кольцу` России.
Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в
Москве. Спасибо, что проводили до дома.
1825 год. Чат Декабристы. ру переехал на иркутский сервер. Смотри
ссылку.
1861 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки.
1864 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.
1867 год. Александр II: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25
миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, два океана.
1867 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу Плюс.
1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего кататься на
воротах!
1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ?
Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.
1924 год. Нас покидает Вован.
1941 год. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по `Золотому кольцу`
России.
1942 год. Гитлер: Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше?
Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.
1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу с начала Отличная люди.
Отличная погода. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий.
Надо.
1960 год. Хрущев: Покажу кузькину мать. Жми ботинком сюда.
1985 год. Горбачев: Приняли сухой закон.
1986 год. Приняли, я сказал!
1987 год. Меня кто-нибудь уважает вообще? 1998 год. Березовский: Знаю,
как скачать клевые бабки на Центробанк. ру.
2003, июль. Абрамович - Березовскому: Еду в Лондон за покупками.
Подбери 11 спортивных парней таскать сумки.
2003 год, август. Чубайс: Залез на сайт американских электростанций. Все
просто. Хочешь приколоться, жми сюда. Устроим дни Приморья в Америке!
2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: Приглашаю на экскурсию по
`Золотому кольцу` России.
Джордж Буш. Спасибо: лучше вы к нам.

VxL