Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: FinFal
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

21.04.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

ГАИшник на дороге, как снайпер на войне: сделал несколько удачных
выстрелов, выдал свое местонахождение - пора менять позицию.
FinFal

04.02.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Новости спорта.
Недавно состоялся благотворительный турнир по кикбоксингу, прошедший под
лозунгом: "Кикбоксинг против наркомании". Особого зрелища не получилось
- профессиональные спортсмены без труда справились с толпой наркоманов.
FinFal

07.01.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Надпись на лобовом стекле:
"Запасной выход. При аварии выбить стекло головой, вылететь вперед".
FinFal

19.01.2005, Новые истории - основной выпуск

Сидим на работе, курим, обсуждаем различные темы. Зашел разговор о
фильмах. Одна из наших сотрудниц говорит: "Недавно посмотрела
"Воспоминания о Жанне Д`Арк", хороший фильм, я даже в трех местах
прослезилась".
Тут же послышался вопрос: "Ну два места - это понятно, глаза, а третье
где?" Народ чуть сигаретами не подавился.
FinFal

14.12.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Начальника медвытрезвителя спрашивают:
- В ваш вытрезвитель ежедневно попадает одинаковое количество человек.
Скажите, значит ли это что каждый день пьет одинаковое количество
человек или это просто стабильная работа ваших сотрудников.
- Да нет, просто в наш вытрезвитель БОЛЬШЕ НАРОДА НЕ ВЛЕЗАЕТ.
FinFal

26.03.2004, Новые истории - основной выпуск

Собрались мы как-то вдвоем с Диманом пивка попить. Взяли деньги, пришли
в магазин. К пиву решили взять "Кириешек". Димка меня спрашивает: "С чем
кириешки брать?" Я посмотрел на ассортимент и говорю: "Давай с зеленью".
А мы между собой называли их не "с зеленью", а "с коноплей". Диман
говорит: "Давай над продавщицей подшутим". Я его спросил как, а он
отвечает: "Наблюдай за ее реакцией".
Димка подходит к прилавку, подает деньги, говорит: "Две бутылки пива и
две пачки "Кириешек" с коноплей", и со злорадной улыбкой наблюдает за
выражением ее лица. Я начинаю тихонько посмеиваться, ожидая реакции
продавщицы. Та с невозмутимым видом взяла деньги и спросила: "А вам с
какой коноплей?" Над Димкиной мордой я ржал минут десять.
FinFal

14.01.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Встречаются два геймера. Один другому говорит:
- Знаешь, кого сегодня видел? Ваську Сидорова. Ну ты Ваську не помнишь,
что ли?
- Почему не помню. Мы же с ним до 4-го уровня вместе в школе учились.
FinFal.

15.03.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Самые верные девушки - это эстонки. Они никогда не изменяют парням,
которые служат в армии. Просто когда они понимают, что парней забрали в
армию, те уже успевают вернуться.
FinFal

14.10.2004, Новые истории - основной выпуск

В нашей компании всегда случались приколы, вот один из них. Есть у нас
парень, которого зовут Андрей. Любит он иногда называть простые вещи
необычным способом. Как-то был у него на работе завал, он неделю летал,
как самолет, уставал сильно. Мы его постоянно спрашивали, когда он
наконец побреется.
И вот однажды он приходит побритый и говорит: "Наконец-то сделал всю
работу, появилось свободное время. Утром первым делом сбрил вторичные
половые признаки."
Хоть он и имел ввиду усы и бороду, но мы проржали минут 20.
FinFal

31.03.2005, Повторные истории

Одна птицефабрика для экономии на рекламе решила использовать для этой
цели свои ворота, то есть прямо на них и нарисовать парочку рекламных
надписей. Когда данное действие было сделано, то местные жители чуть не
померли со смеху. Сверху большими буквами было написано "ОТРУБИ", а чуть
ниже и помельче "яйца". Я долго смеялся.
FinFal

19.01.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чудеса самовнушения.
Заходит мужик в гости к другу, смотрит, у того стоит ящик пива.
- Привет, напиться собрался?
- Нет, хочу при помощи самовнушения научиться ограничиваться двумя
бутылками.
- Это как?
- Ну вот буду пить пиво и внушать себе, что можно только две бутылки.
Открывает бутылку, делает глоток и говорит сам себе:
- Только две бутылки, только две бутылки...
И так после каждого глотка.
- Ну ладно, ты пока тут занимайся, я попозже зайду.
Заходит через два часа, и видит - ящик почти пустой, друг сидит с
очередной бутылкой и после каждого глотка внушает себе:
- Это вторая бутылка, это вторая бутылка...

25.01.2004, Повторные анекдоты

На самолете летит группа солдат - молодое пополнение в Чечню. Майор,
старший группы, говорит:
- Вот прилетим, сможете хорошо подзаработать. У нас за каждую голову
чеченца платят штуку баксов.
Солдаты обрадовались и, как только самолет приземлился, с дикими криками
выбежали из него. Через несколько часов возвращаются с целыми мешками
голов. Майор бледнеет и говорит:
- Мужики, вы что, мы же только в Моздок прилетели.

FinFal

24.01.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

В американских театрах прошла реформа. Теперь по соображениям
политкорректности из классических произведений разрешено ставить только
"Отелло" и только при условии, что сам Отелло будет голубым.
FinFal

25.01.2004, Повторные анекдоты

Встречаются двое. Один другого спрашивает:
- Ты чего такой бледный?.
- Да так, взбледнулось.
FinFal

06.07.2004, Остальные новые анекдоты

Если на глазу соскочил ячмень, то лучше носить очки, иначе каждый
встречный считает своим долгом плюнуть тебе в лицо.
FinFal

12.07.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление:
"ГосНаркоКонтроль объявляет распродажу изъятых товаров. Широкий
ассортимент, низкие цены, гарантированное качество. Приходите, мы
всегода вам рады!"
FinFal

21.05.2004, Остальные новые анекдоты

Удаление памяти. Спросите Сигарету.
FinFal.

25.01.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Спешите, новинка!!!
Только в нашем банке новый вклад "Лоховской", 200% годовых. С вас...
=Z=

FinFal (18)
1
Рейтинг@Mail.ru