Остальные новые анекдоты

На завтрашний день опять прогнозируется снижение Российского индекса
деловой активности РТС, для чего Генеральным прокурором РФ сделаны
соответствующие распоряжения. Для снижения индекса Доу Джонса
Генеральной прокуророй РФ было решено отправить в командировку США
группу аторитетных товарищей, с тем, чтобы помочь американским коллегам
выйти из экономического кризиса, который продолжается после сентября
2001 года.

Смеется тот, у кого всегда встает:))) А смеяться с возрастом все хочется
реже и реже:)))

Бобслей - толкалово
хоккей - сшибалово
футбол - пиналово
фихтование - протыкалово
прыжки с вышки - плюхалово
марафон - пиздюхалово заебалово
гимнастика - выгибалово и прогибалово
бег - съебывало
керлинг - затиралово
Шахматы - МАСТРУБАЦИЯ.... не складно, зато правда!...
бокс - мордобилово
боулинг - вышибалово
слалом - спускалово
Биатлон - каталово со стреляловым
прыжки с шестом -бляяяяяя улеталово
гонки - съебывало и въебывало
дзюдо - кия-хуя-ялово
борьба - ломалово
бальные танцы - плясалово
армреслинг - тягалово
вело заезд - педальное крутилово
парашютный спорт - леталово
конькобежный спорт - скользилово
волейбол - отбивалово
конный спорт - скакалово
штанга - тягалово с завываловом

Продаю улей. Недорого. тел. 777-77-77. Спросить Юру.

(из жизни) Недавно защитил кандидатскую диссертацию. У друзей больше не
возникает вопрос "кто идет за Клинским". И нечем отмазаться

Ходорковского посадили. Казалось бы пустячок, а все равно приятно.

Как поседел Ходорковский! Вы заметили?

Арест Ходорковского

Плохая новость: подобная участь скорее всего ожидает всех российских
миллионеров,

Хорошая новость: в европе осталось еще пол-сотни "некупленных"
футбольных комманд.

Компания, вышедшая на рынок с мылом для интимных мест планирует
выпустить новые сорта:

Мыло для подмышечных впадин.
Мыло для ушных отверстий.
Мыло для больших пальцев ног.
Мыло для указательных пальцев рук.
Мыло для средних пальцев рук.
Отдельный сорт мыла посвящается заднему месту.

Все сорта "м" и "ж".

В ассортимент будут добавлены также сорта: мыло после похода по
магазинам; мыло после похода в кинотеатр; мыло до похода в кинотеатр;
отдельные сорта для театра, балета и оперы; мыло перед походом к шефу;
мыло после похода к шефу.

Производители стиральных порошков не остались без ответа и выпустили
следующие виды стиральных порошков:
- для маек;
- для трусов;
- для носок;
- для штанов;
- для рубашек и т. д.

Особенно порабовали производители зубных паст: теперь каждый зуб сможет
похвастаться отдельным личным тюбиком пасты.

С неожиданной проблемой столкнулись производители шампуней для волос
головы.
Однако, прогресс не стоит на месте и близится слоган о том, что ВСЕ
ВОЛОСЫ надо мыть не мылом, а шампунем, но НЕ ВСЕ волосы надо мыть одним
и тем же шампунем!
Голова - головой, а @;%"а - @`%@ой! Подбери шампунь!

Интересно, что произойдет с лицом, если случайно вымыть его мылом "для
интимных мест"?
Представить страшно.

- Какая девушка! Глаз не оторвешь!
- Да... не ухватишься - совсем заплыли, как у поросенка.

Открытое письмо председателю ЦИК.
Поскольку выборы в России - это самый обычный, хотя и очень популярный
конкурс анекдотов для избирателей то, в целях обеспечения более
правильного определения победителя, предлагаю ввести в избирательных
бюллетенях хорошо проверенную для подобных случаев шкалу оценок от -2 до
+2, и вместо числа голосов учитывать суммы полученных кандидатами
баллов. А тех, кто набирает суммы меньше нуля, тех каждый раз переводить
в более низкую лигу, вплоть до дворовой. Только так можно в нашем
демократическом обществе эффективно бороться за повышение качества
анекдотов.
С гл. ув. и иск. соч., рядовой российский патриот от анекдотов.

В эстонских тоннелях нередко можно встретить остатки разбитых стоянок и
потухших костров.

Генпрокуратура приходит в ЮКОС и спрашивает: «У вас яблоко есть? »

Как вы кошку назовете, так она и поплывет.

- Това`ищи, `еволюция, о кото`ой так долго гово`или большевики,
наконец-то све`шилась! А тепе`ь давайте посмот`рим, что это за хуйня...

Зачем на ж/д переезде при закрытом шлагбауме звенит звонок?
Для слепых водителей!

Рост В.В.П. по итогам года может составить шесть процентов...

Очень трудно получше узнать парня так ему ни разу и не дав...
И тогда я попробовала Дав!

Девки скользкие пошли. Надо переходить на шипованую резину.

- Девушка! Можно вас поцеловать в губы?!
- Я вам так нравлюсь?
- Нет, я хочу преодолеть в себе комплекс брезгливости!

На ТНТ передача «Дом». Ведущий:
- Итак сегодня решается главный вопрос - кто же будет жить в новом
доме?! Семья Пичкалевых или семья Рябиковых?!
Пробегающий мимо оператор:
- А чего это вы тут решаете?! Туда Басков уже себе мебель завозит!

Профессиоаналлизм и профессионулизм.

Чем Ленин отличается от Тутемхамона?
- Мумию Тотемхамона высушили, а мумию Ленина вымочили.
Den

Знаете анекдот: летит ВАРОНА (машет крыльями): Аргазм, аргазм, -
знаете???? НЕТ!!!
Попробуйте класная вещь!!!!!

Сбылась мечта московских меломанов - теперь в каждой маршрутке можно
слушать волну 102,5 FM

Вопрос косметологу: "Если носить на голове трусы от целлюлита, исчезнут
ли мешки под глазами?"

Цитата:
- Понимаешь, дедушка, в наше время слово "трахнуть" уже не означает
"сильно ударить", а означает "переспать с женщиной".
- !?!?!?... Боюсь уже спрашивать что сейчас означает "ебнуть"!

Собственно, сабж:

Смысл слов меняется со временем:
Раньше - "трахнуть" - это "ударить", "ебнуть" - понятно что.
Теперь - "трахнуть" - это понятно что, а "ебнуть" - это "ударить".

Одна подруга говорит другой:
- Знаешь, у меня сильно сушит рот от этого разрекламированного мыла.
- А зачем ты им рот моешь?!
- Ну, на нем же прямо написано - "для интимных мест".

Объявление.

Делаем обрезание.
Очень чисто.
Так, что потом уже ничего не вырастет.

Спрашивать Владимира Владимировича.

Путинные работы.

* Обрезаем чисто.
* Мочим в сортире.
* Жуем сопли.

Агутин - плагиатор.
Глядите сами: сейчас как все служат? Правильно, косят, как могут.
Значит фраза: "Я служить должен так же, как все" украдена им из
фольклора:
"Служи, мой сын, как дед служил, А дед на службу @#$ ложил"

www.newsru.com 24.10 -

В отряд спасателей входят 16 глубоководных водолазов из состава
военизированных горноспасательных частей Минэнерго.
- ----
"Снежные ласты" - спецподразделение Минэнерго - горные водолазы

женщина - Это профессия!!!

На Свободном проспекте пробки.

Парень пригласил девушку в гости, спрашивает:
- Чай? Кофе? Минет?

Dilan

Линукс похожий на вигвам - не окна, не шлюзы, апаче внутри

Если мужчина по профессии "маркетолог", то женщина как правильно будет
называться: "маркитантка" или "маркителка"?

На №19 от 23.10.03: Не удержусь, приведу еще один вариант слогана:

Хуй мозоль натер в очке, а качество - в "Пятерочке"

Встречает агент Смит эльфийкого принца Эрлонда.
- Ты?!!
- Я.
- Смотри-ка, даже в другой фильм просочился...

Поймал агент Смит Нео, засунул ему руку в живот. Вдруг из живота Нео
капкан не его руку клац!
Смит: Что это?!
Нео: Нортон-Антивирус 2003.

Стоит Нео у Архитектора Матрицы, отражаясь во всех экранах.
Вдруг открывается дверь, заходит агент Смит.
Архитектор:
- Познакомься, Нео, это новая версия Смита.
Через две минуты опять заходит Смит.
Архитектор:
- Познакомься, Нео, это новая версия Смита.
Потом еще один Смит заходит
- Познакомься, Нео, это новая версия Смита.
Нео думает:
"Все, крандец. Завис."

«Налей - будет сок»
«Нажми - будет кофе. »
«Включи - будет завтрак»
Эти записки подполковник милиции Каменская читает каждое утро зайдя на
кухню.
И так в каждой серии.
Сцена с туалетом наверно вырезана цензурой.

Вчера на концерте М. Задорнов был в ударе.
Удар был нанесен тупым предметом, по-видимому американцем.

Армянское радио спрашивают:
"Почему некоторые военнослужащие Российской армии носят береты крапового
цвета?"
Армянское радио отвечает:
"Потому что когда такому солдатику на#бнут по черепу саперной лопатой, а
кровь и мозги поподут на берет, их цвет сольется с расцветкой берета, и
не отпугнет противника. Потому что веселуха в этом случае только
начинается."

- Алло! Вы кресло продавали?
- Да, но, к сожалению, уже продали! Но вы особо не расстраивайтесь! Оно,
по секрету, было старой развалиной, найденной на помойке!
- То-то от него так несет!!!

В застенках гестапо был найден наш предатель, замученный совестью.

- Как в простонародье называется задница?
- ???
- Из четырех букв!
- Очко!

Нео идет по длинному коридору, впереди фигура в белом.
- Скажите, а Ва кто - программист?
- Нет, я охраняю тут.
Нео:
- А куда ведут эти двери?
- Эти - в палаты, а вот эта (приглашает Нео войти) - к главврачу!

Нео очнулся в длинном кафельном коридоре.

- Кто я, зачем я, куда иду? И каково мое предназначение?

.... Гражданин Кеану Ривз, проснитесь!!! Надо же так напиться было, а!

- Дяденька, а это правда, что вас крокодил укусил?
- Правда, мальчик, правда.
- А за что он вас укусил?
- А вот это уже - неправда!!

Алик,

ответ на: Лучшая девушка та, которую любит твой друг.
А если это твоя девушка???

В. В. Путин выступил с заявлением, суть которого сводится к тому, что
Россия обладает достаточным количеством ядерного оружия, способным
остановить любого агрессора. Забавно, что президент молодой демократии
России в качестве единственного серьезного аргумента против старой
демократии США, использует то, что было создано при деспоте Сталине в
тоталитарном СССР.

Как русский объяснял, иностранцу что значит, на всякий случай.
Вот смотри, вот наш поп может иметь жену детей, а ваш падре, не може
иметь жены и детей. А яйца ему оставили, а зачем, на всякий случай.

Из обьявлений:
-------------
Стройная, симпатичная, с разносторонними интересами девушка, ищет
настоящего мужчину, который не сбежит.

Нормальный, коммуникабельный, уверенный, вменяемый, спокойный,
уравновешенный желает познакомиться...

Сниму, усмирю, отведу, убаюкаю...

Навеяно рекламой:
Дочка приходит к отцу:
- Пап, а ты с женщиной 10 раз можешь?
- ... ... Вообще-то нет...
- А дядя Слава может?
- Нет, вряд ли.
- (с удивлением) И Виталик не может?
- И Виталик не может.
- (со вздохом) И я не смогла!

Drakula

Hикто не задумывался о том, что Масяня - это производное от Маруся,
которое в свою очередь производное от Мария?
В связи с чем, вполне уместной выглядит фраза: Дева Масяня - мать
Иисуса.

Предприниматель Б. Березовский вызвал на дуэль президента В. Путина.
Дуэль будет проводиться на отставных майорах ФСБ.

Арабское радио спрашивают:
“Что делать блондинке, если она живет в Малайзии?”
Арабское радио отвечает:
“Подать жалобу в ООН. Виновного указывать не обязательно. Большинство
стран и так проголосуют за резолюцию, осуждающую агрессора.”

Проходят минуты, но ты не приходишь…
Проходят часы, но ты не приходишь…
Проходят дни, но ты не приходишь…
Однако неплохо мне удалось спрятаться!

Кстати, уволился ли Путин из ФСБ?...

Юкося - выкуси!

(с) Борис Гуреев. Времечко

От генпрокуратуры РФ:

У нас с друзьями такая экстрадиция: Каждый месяц нас кто-нибудь посылает
в баню.

(с) Борис Гуреев. Времечко

- Девушка! Вы идете на бал?
- Да! А как вы догадались?
- У вас такое заебальное платье!

- А ты зачем для компа две мыши купил?
- Да вот думаю разводить...
=====
© Александр Аникин -

Девушки любят ушами... Именно этот факт помогает девушкам оставатся
девушками.

Еврей в магазине:
- У вас есть какие-нибудь гадио-товагы?
- Вантуз, туалетная бумага!

Слово "СТРАХОВАНИЕ" происходит от слова "ТРАХ", слово "INSURANCE" - от
слова "ОБЯЗАТЕЛЬНОЕ"

Карельская деревня. Мальчишки собрались на рыбалку. Но нет у них ни
удочек, ни блесен... Один говорит: "У нас есть сосед финн дядя Тойво,
можно у него попросить". Пришли: "Дядя Тойво, можно мы у тебя возмем
удочки? Мы не поломаем, нам только на рыбалку сходить".
А дядя Тойво отвечает: " Мосно то мосно, дела то хоросае. Но только
вот... НЕЛЬЗЯ"
Никтоша

Все знают, что крысы бегут с тонущего корабля. Но может хоть кто-нибудь
сказать мне, куда они бегут?

Вопрос из теста для девушек: Если бы вам предстояло выйти замуж за
танцора, за какого бы Вы вышли, за плохого или хорошего?

Новый "Тайд" для тапочек.
- Как, вы еще не в белых?! Тогда мы идем к вам!

- Папа, а из чего делают куриные кубики?
- Судя по вкусу и названию - из окурков Галины Бланки.

Во время визита Леонида Кучмы в Бразилию были подписаны докумаменты о
совместном запуске ракет по программе "Морской старт". Министерство
иностранных дел Израиля выразило озабоченность.

Прошли годы. Билл Клинтон уже давно не президент, но совместный бизнес
его и Левински до сих пор приносит неплохой доход. По-прежнему любимо
народом пиво «Клинское».

- А вы знаете, почему гусары не берут денег с женщин?
- Почему?
- Потому-что они берут с "мужчин"...

Трехкратный вдовец ищетспутницу жизни. Хобби: собирать грибы и готовить

Морозим глупости. Недорого. Цех по ремонту холодильников.

Бумажному комбинату на работу требуются графоманы для производства
оригинальной и нескучной туалетной бумаги.

я бы много дал что б увидеть войну украина - россия: вася, наливай
петро, давай сало автоматы про*бали, патроны продали....

девиз торчков-программеров: если тебя больше не вставляет - попробуй
Ctrl+v

Из задание по курсу "машинопись на компьютере" (читайте внимательно,
тогда будет похоже на некий захватывающий сериал - на мой взгляд, это
история о супружеской измене, которая закончилась смертью любовников):
"Вова попал в подвал. Водопад падал в ров. Вдова продала волов. Лада
радовала Павла. Лада попала в подвал. Павел продавал фары. Жора попал в
подвал. Водопад прорвал ров.
Папа продавал воллов. В подвал попала вода. Вдова продавала драп. Вова
пропарывал дыры. Овод попал в водопад. Арфа пропадала дважды. Пожар
пылал. Арфа попала в подвал. Парад радовал ПАвла.
Павел продолжал доводы. Лада пропадала дважды. В подвал попал провод.
Вова вырвал жало овода. Лада попала в водопад. Вова продавал арфу. Парад
оправдла доводы папы. Павел подал пар в подвал"

Лучшая девушка та, которую любит твой друг.

Оказывается, Бывшего министра путей сообщения Аксененко судят
за безбилетный проезд пол вверенным его попечению железным дорогам.

Строительной фирме "Изюминка Хаус" срочно требуются грузчики-нытики.

Если в пачке апельсинового сока "Любимый" действительно 100%
апельсиновый сок, то целый апельсин, похоже, берется за 1000%.

идет типа чувак идет и видит мочилово на улице подашел а ему под живот
ногой он и говорит:
- мне же больно!
а другой
- ой извини я не хотел!

Футбольное, вчера.
"Измайлов на чужой половине поля демонстрирует классный дриблинг,
который ценой нарушения прерывает Альмейда..."

- Дома, жене своей будешь дриблинг демонстрировать, - кричал Альмейда
при этом...

//Basilisk

Дело "оборотней в погонах" после матча "Динамо" - "Торпедо-Металлург"
сменило дело "оборотней в гетрах"...

Решение проблемы с косой Тузла:
1. Дамбу провести мимо косы - до Крымского полуострова
2. В виде компенсации за закрытие Керченского пролива перекопать перекоп.

Мы с мужем просто созданы один для другого: он - для одной, я - для
другого.

Рекламу "Ваша киска купила бы "Вискас" нам помогал проверять дресировщик
Куклачев. Но у него ничего не вышло.

Студент выходит с экзамена.
- Ну, как?
- Два балла.
- Да ты что! Этот же препод двоек практически не ставит.
- Мне просто дико не повезло. Сперва я вытянул билет, который не знаю.
Потом попросил заменить билет и опять вытянул, который не знаю. Потом
препод попросил ответить на любой вопрос из любой темы курса. Я
вспоминал, вспоминал, вспоминал... И вспомнил! Но увы, только вопрос,
ответа на который тоже не знал.

(С) Роби

В магазине
- Я передумал, я не буду это покупать.
- Но я уже выбила чек!
- Так забейте его обратно!!!

После того, как избирательный список КПРФ пополнился двадцать одним
представителем крупного бизнеса, основной лозунг коммунистов стал
звучать так: "Пролетарии всех стран и олигархи, соединяйтесь!"
Den

Курочка-профессионал поможет плохому модератору.

Беседуют двое:
- Вот ведь как все красиво на сцене, и как мерзко в жизни!
- Да! Вот, например, Отелло душит Дездемону, - красота, блеск,
аплодисменты!
- Да! А тут! Пьяный Васька! В дощатом сортире! Клавку - башкой в очко!

- Василий, ты какую науку любишь?
- Химию.
- А почему?
- Смешаешь один реактив с другим и спирт получается; нагреешь третий -
опять спирт получается.

- А ты Серега, какую науку любишь?
- Астрономию.
- А почему?
- А вот выпью я спирта Василия и лежу смотрю на звезды. Наблюдаю.

- Вова, а ты какую науку любишь?
- Комбинаторику и философию.
- А почему?
- Вот выпиваю спирта Василия, комбинирую двухэтажные маты с
трехэтажными, затем хватаю лежащего Серегу и философски набиваю ему
морду.

Предлагают новый flashmob: пpийти всем в военкомат и пойти в аpмию.

Вася пялит телочку - а качество в "Пятерочке"